Ailə münasibətləri mürəkkəb və çoxşaxəlidir.
Bir sual yaranarsa anam məni sevməsə nə olar Bu o deməkdir ki, kompleks şəkildə başa düşmək lazımdır, çünki bunun səbəbləri fərqli ola bilər.
Hansı daha yaxşıdır: sevmək yoxsa sevilmək? indi tapın.
Buna inanmaq çətindir ananın övladına qarşı heç bir hissi yoxdur. Ancaq praktikada bu olduqca tez-tez baş verir.
Bəyənməmək emosional uzaqlaşma, soyuqluqda ifadə olunur. Uşağın problemləri laqeydlik, qıcıqlanma, aqressiya ilə qarşılanır.
Belə ailələrdə tez-tez tənqid, ittihamlar ki, o, pisdir, yaramazdır.
Əgər adətən valideyn övladı ilə vaxt keçirmək istəyirsə, o zaman sevgi hissini hiss etməyən insan uzaqlaşdırılır. Oyunlar, qayğı ağırdır.
Alkoqol və narkotik qəbul edən analarda öz övladlarını bəyənməmək adi haldır. Bu zaman psixika dəyişir, normal insan hissləri atrofiyaya uğrayır, ehtiyaclarını ödəmək zərurəti ön plana çıxır.
Duyğuları ifadə etməkdə çətinliklər çox vaxt yaranır fanatik dindar analar. Bu zaman insanda dünya, ailə və öz nəsli haqqında təhrif olunmuş təsəvvür yaranır.
Bütün həyat bir ideyaya tabedir və yaxın insanlar onunla razılaşmalı və müəyyən bir ideala uyğun olmalıdır. Əgər qız din baxımından və ananın düzgünlük haqqında daxili təsəvvürləri naqisdirsə, valideyn onu sevməyi dayandırır.
Bəzi qadınlar üçün bu hiss yox olur, çünki qızı onu bir şəkildə aşağı saldı.Üstəlik, səbəb tamamilə uzaq ola bilər, sadəcə uşağın bəzi icad edilmiş meyarlara cavab verməməsidir.
Qızı cinayət törətdikdə cinayətlər daha da ağır olur, əxlaqsız həyat sürür, öz uşaqlarını tərk edir.
Əgər əvvəllər sevgi var idisə, indi onu inamsızlıq, inciklik əvəz edir və qəlb rahatlığını bərpa etməyin ən yaxşı yolu bir insanı həyatınızdan çıxarmaqdır.
Valideynlərə qarşı inciklik. Anaya qarşı inciklik və qəzəblə necə davranmaq olar:
Ana övladını sevməyə bilərmi? Duyğuları göstərmək qabiliyyəti sinir fəaliyyətinin və xarakterin növünə xasdır. Həyat tərzinin də təsiri var.
Ananın uşağını sevməməsi inanılmaz görünür, amma ola bilər müəyyən səbəblər:
Belə ki, ananın övladını sevməməsinin əsas səbəbləri psixikada baş verən dəyişikliklər, ilkin soyuq olan ana və qızının bağışlaması çətin olan hərəkətləridir. Təbii ki, burada Nadir hallarda sevginin tam olmaması olur..
Əksər analar hələ də övladına qarşı məhəbbət yaşayırlar, hətta bunu zahirən göstərmədən və ya hirs və qıcıqlanmanı çox vaxt ifadə etmədən.
Analıq instinkti genlərimizdə var. Dərhal görünməyə bilər və ya bir insan əvvəlcə hisslərin zahiri ifadəsində soyuqdur, buna görə də onun xoşuna gəlmir.
Niyə deyirlər ki, analar qızlarını sevmirlər? Anaların qızlarını daha az sevdiyinə inanılır.
Bu, yəqin ki, bağlıdır rəqabət hissi, evdə əsas kişi - atanın diqqəti üçün mübarizə.
Böyüyən qız qadına öz yaşını xatırladır.
Belə alçaqlıq Komplekslər uşağınıza münasibətdə proqnozlaşdırılır.
Uşaqlar niyə başqa cür sevilir? Bu barədə videodan öyrənin:
Ananın qızını sevmədiyini necə başa düşmək olar? Gəlin valideynin sizi həqiqətən sevmədiyini və ya sadəcə göründüyünü başa düşə biləcəyiniz əlamətlərə baxaq.
Bəyənməmə əlamətləri adətən olur uşaqlıqdan hiss olunurdu.
Bəzi hallarda qıza münasibət artıq yaşlı yaşda onun hərəkətləri və ya sadəcə ananın onun yaşını və qocalmasını mənfi şəkildə qəbul etməsi səbəbindən dəyişir.
Ana məni sevmir. Müqəddəs analıq mifi:
Ana qızını sevmir. Təəssüf ki, valideynlərin bəyənməməsinin nəticələri qızın bütün gələcək həyatına təsir göstərir:
Valideyninizin sizi sevmədiyini bilməklə yaşamaq çətindir. İnsan daim təlaş içində olmağa, yaxşı münasibətin təsdiqini axtarmağa məcbur olur.
Bəyənməyən uşaqlar. Uşaqların incikliyinin taleyə təsiri:
Həyatda belə çətin vəziyyətlə qarşılaşdığınızı dərk etməlisiniz. Ananı sevməyə qadir olmadığına görə qınamayın. Bu onun seçimidir.
Əsas vəzifə- yaşa, həyatdan həzz alın, nə olursa olsun.
Başqalarının sizə münasibətinə görə məsuliyyət daşımırsınız, ancaq öz psixikanızın və hərəkətlərinizin təzahürlərini idarə edə bilirsiniz.
Anan seni sevmirse ne edersen? Psixoloqun rəyi:
Hər şeydən əvvəl yalvarmağa, sevgi tələb etməyə ehtiyac yoxdur. Bu hissi ya yaşayırsınız, ya da yoxdur.
O biri tərəfdən ananıza baxın. Onun həm də ləyaqəti, şəxsiyyətinin maraqlı tərəfləri var.
Ona özünü açmaq şansı verin. Bunun ən yaxşı yolu danışmaqdır. Onun keçmişi, işi ilə maraqlanın, məsləhət istəyin.
Ananızın sizi sevməsi vacib deyil, ancaq onunla dost ola bilərsiniz, yaxın dostlar.
Onun deyinməsi, naggingi, bəlkə də, sevgisini ifadə etmək üçün özünəməxsus bir üsuldur. Sadəcə müxtəlif səbəblərə və xüsusiyyətlərə görə o bu sözləri ucadan deyə bilməz.
Ana-qız münasibətləri müxtəlif dəyişikliklərə məruz qalır. Əgər sizə uşaqlıqda kifayət qədər sevilmədiyiniz və təqdir edilmədiyiniz görünsəydi, yetkinlikdə hər şey dəyişə bilər.
Hərəkətləriniz, valideynlərinizə münasibətiniz nəhayət ananızın sizi hörmət və sevgiyə layiq bir insan kimi görməsinə səbəb ola bilər. Ona özünü ifadə etmək şansı verin, köməkdən imtina etməyin.
Doğrudanmı ananın öz qızına məhəbbət bəxş etməsi mümkündürmü? Bu, bir çox amillərdən, xarakter xüsusiyyətlərindən, qadının özünün və qızının dəyişmək istəyindən asılıdır ananı olduğu kimi qəbul et.
Əgər bir yetkin olaraq heç vaxt ana sevgisini hiss edə bilməmisinizsə, sadəcə bunu bir fakt kimi qəbul edin və mümkün qədər hamar, dostluq münasibətlərini qorumağa çalışın.
Elə də olur ailə üzvləri ümumiyyətlə danışmağı dayandırırlar.
Burada - hər bir insanın seçimi və bəzi hallarda problemi həll etməyin yeganə yolu.
Sevgini olmayan yerdə axtarma, heç bir vasitə ilə diqqət və məkan əldə etməyə çalışmayın.
Özünüz olun, fərdiliyinizi göstərin, başqalarının siz olmaq istədiyi kimi olmaq məcburiyyətində deyilsiniz. Ancaq eyni zamanda, sevdiklərinizi heç olmasa sizə həyat verdiklərinə görə qiymətləndirməyi unutmayın.
Niyə eşqdə bəxtsizsən? saytımızda tapa bilərsiniz.
Ananı necə sevmək olar? Münaqişələrin psixologiyası:
Sevilməyən uşaq. Uşaqlar hər şeyi fərqli görürlər. Bir yerdə daha asan, bir yerdə daha ağrılı. Ananın - ən əziz və ən yaxın insan - ananın heç bir səbəb olmadan qışqırıb cəzalandırması, ananın dodaqlarından bu qədər kobud təhqiramiz sözlər eşitməsi, qız olanda və ananın həmişə daha mehriban olmasının dərisindən hiss olunur. qardaşı ilə və sizdən tələb həmişə yüksəkdir.
Uşaq hər şeyi hiss edir. Ona açıq şəkildə deməsən də: "Mən səni sevmirəm!", Uşaq başa düşməsə də bilir. Uşaq anasına uzanır, yaxınlaşır və qucaqlayır. Ana həmişə soyuqdur, xoş sözlər demir, heç vaxt tərifləməz.
İnsan böyüyür, yetkinləşir, getdikcə daha çox başa düşür, bəzən böyüklərin söhbətində “... qız doğdu, amma mən oğul istədim, imtina etmək heyf idi, camaat nə deyərdi?” və ya “Onu elə ağır dünyaya gətirdim ki, sevə bilmədim”. Və burada 20, 30, 40 yaşlı bir kişi var. Və hamısı daha çətin münasibət, tapmaq getdikcə çətinləşir qarşılıqlı dil anası ilə və onun qıcıqlandığını gizlətmək artıq asan deyil.
Nə etməli? Ünsiyyətdən imtina edirsiniz? Uzaqlaşın və bütün əlaqələri kəsin? Seçim deyil. Ana, sevməsə də, yenə də ana olaraq qalır. Və belə bir vəziyyətdə, şübhəsiz ki, onun üçün də asan deyil. Axı o, övladına qarşı incə hisslər hiss etmir və hamı kimi sevməyi öyrənməyib. Və təbii ki, buna görə özünü günahlandırır. Ancaq anam ququ deyil, getmədi, imtina etmədi, böyüdü, göründüyü kimi, əlindən gələni etməyə çalışdı. Ona daha tez-tez haqsızlıq etsin və qalan vaxta məhəl qoymayın.
Gəlin vəziyyətlə məşğul olmağa çalışın ? Ediləcək ən vacib və ən çətin şey ananın itkin hisslərini bağışlamaqdır. Qoy ağlınıza gəlsin ki, anam imtina etməyib, görünür, yalnız onun hərəkətinin başqaları tərəfindən qınanmasından qorxduğu üçün. Qoy inamın içində bir yerdə otursun ki, əgər valideynlərin artıq eyni cinsdən uşağı olsaydı, sizə yaşamaq şansı verilməzdi. Ancaq şans verdilər və doğum evində buraxmadılar. Və yetişdirdi. Və qayğısına qaldılar. Ona görə də bundan sonra ediləcək şey anama həyat və ev üçün, göstərdiyi səylər və qayğısına görə təşəkkür etməkdir.
özünü sev. Bunu etmək də asan deyil. Ömrü boyu məhəbbət və sevgi görmədən insan, bir qayda olaraq, özünə çox yaxşı münasibət göstərmir. Biz bu baryeri aşmağa çalışmalıyıq. Aşağıdakı təlim bunun üçün çox uyğundur.
Yalnız olduğunuz və heç kimin müdaxilə edə bilməyəcəyi bir vaxtda. Telefonu söndürürük. Siz fon kimi sakit sakit musiqini yandıra bilərsiniz. Rahat olun, gözlərinizi yumun. Və özünü uşaq kimi göstər. Özünüzü xatırlamayın, yəni zehni olaraq uşaq olun, bu ruh halına qayıdın. Və özünü uşaq kimi bütün qəlbinlə, bütün ruhunla sev. Özünüzü ən mehriban sözlər adlandırın, gözlərinizə baxın, gülümsəyin. Bu uşağı bu anda çatışmayan bütün sevgi ilə əhatə edin. Özünüzü uşaq kimi qucaqlayın, qollarınızda silkələyin. Ananızdan almaq istədiyiniz, amma verə bilmədiyi bir layla oxuya bilərsiniz və ya başqa bir şey edə bilərsiniz. Bu sevgi və hərarət hissini saxlayaraq indiki vəziyyətə qayıtmaq.
Asılmayın. Ananın nəyi sevmədiyini daim düşünməyi dayandırmaq lazımdır. Bunu təbii qəbul edin və buraxın. Narahatlığı buraxmaq çətin və ağrılıdır. Ancaq ürəyini xoşbəxtliyə açmaq üçün onunla vidalaşmalısan.
Ananı sev. Bəli, qəribədir, amma inciklik sevgi şəklini alır və biz özümüz inciyərək, incikliyimizi sevgi adlandırırıq. Amma biz artıq buraxmışıq. İndi sevgiyə icazə verməliyik. Bunun üçün bu təlimdən istifadə edə bilərsiniz. Ananızın şəklini qarşınıza qoyun və ya sadəcə ananızın şəklini təsəvvür edin. Ananın necə gülümsədiyini, hərəkət etdiyini, hansı səsə sahib olduğunu xatırla. Zehni olaraq yenidən uşaqlığa qayıdın və nadir xoş anları, ləzzətli ana tortlarını və ya ananın iynə işində necə oturduğunu xatırlayın. Ananızı incəliklə düşünməyə çalışın.
Əlaqələr qurun. Hamısı indiki şəraitdən asılıdır. Əlbəttə ki, ananıza zəng edin və dərhal: "Ana, bilirəm ki, məni sevmirsən, amma gəlin əlaqə saxlayaq!" - kobud, axmaq və yersiz olacaq. Və gəlin, heç olmasa gündə bir dəfə anama zəng edib, onun halı, işləri, qayğıları ilə maraqlanmağı qaydaya çevirək? Bu, həqiqətən yaxşı bir başlanğıc olardı. İşləriniz haqqında danışın, məsləhət istəyin və ya ananızın fikri ilə maraqlanın. Anaya lazım olduğunu hiss etdirin. Sevgi insandan gələndə insanın kənardan almadığı sevgini kompensasiya edir.
Əlbəttə ki, məsləhətlər çox ümumidir və hekayənizə uyğunlaşmaq lazımdır. Üstəlik, ananızın sevmədiyi fikri ilə barışa bilməyəcəyiniz çox çətin vəziyyətlər var. Bu vəziyyətdə ən yaxşı çıxış yolu psixoloqa baş çəkmək olacaq. İnsanların səhv etdiyini də nəzərə almaq lazımdır. Bəzən "sonsuz boş nit toplama və əbədi nəzarət" arxasında himayə etmək istəyi, uşağa narahatlıq və böyük ana sevgisi dayanır.
Məsləhətlər qadınlar üçün daha uyğundur.
İctimai şüurda ana və qızın qarşılıqlı, qırılmaz, davamlı məhəbbətə əsaslanan birliyi ideyası ən yüksək əxlaqi qanunlara görə istisnalar yolverilməz olan müqəddəs bir həqiqət kimi mövcuddur. Və həyatda nə baş verir? Psixoloq, tibb elmləri namizədi Elena Verzina deyir.
Qeyd edək ki, Homo sapiens növlərini - aslanlar, şimpanzelər, delfinlər və hətta quşlar - qartallar, qu quşları, pinqvinlər də daxil olmaqla məməlilər müstəqil həyata başlayana qədər balalarını, delfinlərini, pinqvinlərini bəsləyir, böyüdür və öyrədirlər. Doğrudur, qadınlardan fərqli olaraq, heyvanlar aləminin nümayəndələri yalnız təbiətin çağırışına tabe olaraq hamilə qalır, uşaq doğurur və nəslinin qayğısına qalırlar.
Qadın şüurlu şəkildə uşaq dünyaya gətirir və bunu özü üçün edir.
Yalnız özüm üçün! Nəsil vermənin bioloji instinktini təmin etmək; sivilizasiya ənənəsinə və dinin əmrlərinə uyğun olaraq özünü ana rolunda dərk etmək üçün; sevimli kişi ilə ailə qurmaq və sevən uşaqların əhatəsində yaşamaq; qocalığında ona baxacaq birisi olması; yalnız öz sağlamlıqları üçün və ya hətta analıq kapitalı almaq üçün. Biz burada “oldu” deyə doğulan plansız uşaqları hesab etmirik; amma uşaq doğulandan sonra, bir qayda olaraq, yeni doğulmuş körpəyə sevgi onunla birlikdə, ona qayğı göstərmək üçün qarşısıalınmaz bir ehtiyacla - həmin analıq instinkti ilə doğulur! Bəs qızın anasına məhəbbəti nədir - həm də instinktdir, yoxsa ananın ürəyinin altında döyünəndə onun ürəyinə hopmuş proqramlaşdırılmış ürək hissi, yoxsa bu, ona həyat verən, ona yoldaşlıq edən anasına şüurlu minnətdarlıq hissidir? çətin olmaq yolundadır, yoxsa əxlaqın təyin etdiyi bir vəzifəni yerinə yetirməkdir, halbuki bu vəzifəni yerinə yetirməmək istər-istəməz ümumbəşəri qınağa layiq görülür?
Təəssüf ki, qızların analarına qarşı mənfi hissləri olduğu bir çox gündəlik hekayələr var -
dərin, gizli hisslər, hətta onlara qarşı zahiri xoş münasibətə baxmayaraq. Psixoloqlar bu hisslərin nə qədər ümumi olduğunu bilirlər. Bunu yaşayan qızlar üçün bunu təkcə psixoloqa deyil, həm də özlərinə etiraf etmək çox çətindir, bəlkə də ağrılarını İnternet forumuna çatdırmaq istisna olmaqla, çünki açıq bəyanat və bədbəxtlikdə dostları ilə ünsiyyət ağrıları yüngülləşdirir və üstəlik, anonim olaraq qalır. Bu ağrıdır, çünki ana sevgisinin itməsi psixika üçün dağıdıcıdır, bu itki qızın mənəvi cəhətdən yaşaya biləcəyinə inamını sarsıdır və öz övladları ilə sağlam münasibətin formalaşmasına təhlükə yaradır.
Və ya bəlkə də bu, sadəcə olaraq anaya olan müqəddəs məhəbbət haqqında mifdir, cəmiyyətdə onun sabitliyi, təkrarlanabilirliyi, ailə hüceyrələrinin qorunub saxlanması maraqları naminə yaradılıb və becərilir və müqəddəslikdən balansa, tabu mövzusuna keçmək tamamilə mümkündür. maraqlı təhlil? Gəlin sualı boş yerə qoyaq.
Anaya qarşı sevgi dolu münasibət qız hisslərinin fitri, əbədi təzahürüdürmü? Və gözəl “Mənim anam dünyanın ən yaxşı anasıdır!” sözünün əvəzinə yetkin qızın əxlaqsız olduğunu söyləməyə haqqımız varmı? o deməyə cəsarət edir: "O, mənim həyatımı pozdu, amma uşaqlıqda mənə sevgisini verdi və mən ona minnətdar olmaqdan əl çəkə bilmirəm" və ya ən transsendent:
Mən anamı sevmirəm.
Biz burada uşaqcasına, psixoloqlar tərəfindən yaxşı öyrənilmiş, uşaq şikayətlərinin təzahürlərini, şüuraltı kompleksləri (Elektra və ya Edip kompleksləri), valideynlərin uşaqların "istəklərini" təmin etməyə yönəlmiş şüurlu manipulyasiyalarını və ya yetkin ailə üzvlərinin mübahisələrinə reaksiyalarını hesab etmirik. uşaq tərəflərdən birini seçməyə məcbur olur. . Əlbəttə ki, uşaqlıqda qızında yaranan ana ilə münasibətlərdə sürtünməni görməməzlikdən gəlmək olmaz, lakin plastik uşaqlıqda kifayət qədər sübut edilmiş psixoloji üsullar var ki, uşağa diqqətli münasibətlə gərginliyi zamanla aradan qaldırmağa imkan verir. -dən keçiddən yeniyetməlik gənclərə. Yeniyetməlik erkən gəlir və bununla da qızlar özlərini böyüklər kimi hiss etməyə başlayırlar. Yetkin qızların səsinə qulaq asaq (axırda biz əbədi olaraq onların valideynləri olaraq qalacağıq), onlardan birinin timsalında mənəvi bəlaların mənşəyini görməyə çalışacağıq.
qızlar-analar.jpg
Oksana. 50 yaşında, mərhum uşaq, ali təhsilli, anası və əri ilə yaşayırdı.Ömrünün son aylarında insultdan sonra yataq xəstəsi olan anamı iki il əvvəl dəfn etdim. Eyni zamanda anasının xəstəliyinə görə övladlıq borcunu yerinə yetirməkdən kənar həyatdan imtina etdiyini təkrarlamaqdan usanmırdı. Anasının ölümündən sonra Oksananın həyatı dözümlü bədbəxtliyin sönük tonlarına boyanır. Bu kədərli taleyin arxasında nə gizlənir, Oksana niyə açıq-aşkar bədbəxt olmaq istəyir?
Oksananın anası ərini, qızın atasını sevməmiş, ona qarşı hörmətsizliyini, hörmətsizliyini açıq şəkildə nümayiş etdirmişdi. Bir qız ikən Oksana həmişə güclü və uğurlu anasının tərəfini tutur və anası kimi atasına da laqeyd yanaşırdı. Məzun olduqdan sonra başqa şəhərdən olan yaxşı bir oğlana aşiq oldu. Amma ayrılmaq, anamı tərk etmək?
Mümkün deyil, ana tərk edilə bilməz.
Sonra onun şəhərində Oksananı səmimiyyətlə sevən başqa bir yaxşı oğlanla onsuz da çox sevgi olmayan bir evlilik oldu. Ancaq ana qızının ailəsinə gündəlik həyatda, əri ilə münasibətini təşkil etməkdə, nəvəsini böyütməkdə o qədər fəal kömək etdi ki, ər dözə bilməyib getdi. Oksana anası ilə tək qaldı və tezliklə anasının həqiqətən sevmədiyi və təmkinli bir təkəbbürlə ağılsız, məğlub (həqiqətən də öz üstünlüyünü hiss etmək istəyirdi, ona görə də onun yanında zəif bir adamın olması təsadüfi deyildi) ilə yenidən evləndi. münasibəti kürəkəninin yerini göstərdi.
Və sonra, çox hörmətli bir yaşda, anam özü evləndi, ərini evə gətirdi, buna görə bir müddət sonra Oksana və əri yaşlı cütlüyə fiziki yardım göstərməli oldular. yeni ər anası öldü, anası xəstələndi, Oksana ona "gözlənildiyi kimi" baxdı
amma o bunu nədənsə çox sərt, qəzəbli, xoşagəlməz, əsəbi şəkildə etdi,
çox sərt ananın övladına qarşı davranış tərzi, sanki ömrü boyu tabe olduğu birinə birdən-birə əmr vermək fürsəti tapıb.
İndi o, yorulmadan anasına yas tutur və ətrafdakı hər kəs bu itkini xatırlamalıdır. Qızı ata məhəbbətindən məhrum edən, ilk nikahını məhv edən, istər-istəməz onu özündən olmayan, amma qızının yarımçıq qalan taleyinə bəhanə edən qocaya baxmağa məcbur edən yoxdur. O, əbədi tərk etməyə necə cəsarət etdi! İtkiyə görə kədərlənən qızı bu gün həm özünün, həm də anasının qarşısındakı təqsiri ödənilməmiş təqsir hissi ilə yaşayır. Bədbəxt olmaq bu gün onun bəhanəsidir. O, unudulmaz anasını sevirmi?
Bəli, əlbəttə, amma əzab verənin qurbanı kimi qəribə bir sevgi ilə.
Ümumiyyətlə, anası ilə münasibətdəki diskomfortu bilməyənlər, dünyada nə qədər gənc qadının anasına olan nifrətinin dərk edilməsindən əziyyət çəkdiyini, bu dözülməz vəziyyətdən çıxış yolu axtardığını təsəvvür belə edə bilməz. Digər tərəfdən, xəstələnməyi, analarının qarşısında onları məhv edən təqsiri dəf etməyi - onu sevməməkdə günahkar olmağı, qohum qayğısına və təmkinli diqqət əlamətlərinə fədakar sevgi stereotipindən uzaqlaşmağı bacaranlar da az deyil. hətta özlərini açmağa icazə verirlər: "Mən ananı sevmirəm". Beləliklə, onlar doğulmaq üçün borclu olduqları anaları ilə ağrılı, qeyri-təbii fasilədən xilas olmağa çalışırlar. Amma etiraf etməliyik ki, əgər bu müalicədirsə, deməli, müvəqqətidir və xəstəlik təkrarlanır. Ana və uşaq arasındakı unikal bağdan qəti şəkildə kənara çıxmaq çətin ki. Bəlkə çarə tapın.
Əgər gənc qadın anasını sevmədiyi üçün öz içindəki ağrıya qalib gələ bilmirsə, laqeydliyi dəf edə bilmirsə və ya ona nifrəti sakitləşdirə bilmirsə, o zaman məsələn, psixoanalitikin köməyi ilə qeyri-sağlam münasibətin niyə yarandığını anlamağa çalışmalıyıq. anası ilə birlikdə baş vermiş çöküşün keçilməzliyini dərk edin və bu ağrıdan əl çəkin: ananızı mühakimə etməyin, ancaq əlçatan, neytral münasibət formasını qoruyaraq özünüzü bağışlayın, xüsusən də analar qocaldıqca, qızlar isə qocalır. heç bir halda onlara qayğı olmadan etməz.
Mən qızam, 25 yaşım var.
Anam məni 20 yaşında dünyaya gətirib. Hələ çox gənc idi, yaşamaq istəyirdi, amma elə bir hiss var idi ki, mən ona bu işdə müdaxilə etmişəm. Yatmağı xoşlayırdı və səhər kimsə onu oyatsa, çox əsəbi idi. Mən adətən çox sakit ayağa qalxırdım, onu oyatmaqdan qorxurdum, çünki o oyananda iki saat qışqıracaq, hətta məni cəzalandıracaqdı.
6 yaşım olanda, bacım doğuldu amma buna baxmayaraq bir müddət sonra atası ilə boşandı. Mən atamla qaldım, amma anam kiçik bacısı ilə kəndə köçüb yenidən evləndi.
Atam mənə aşağıda mərtəbədə yaşayan nənəmlə (yaxud sadəcə əriyib) yaşamağa icazə verdi.
Bütün dərs ili nənəmlə yaşadım və tətil üçün anamın yanına getdim, amma anam həmişə soyuq idi (nənəmin məni niyə ona göndərdiyini və bununla da uşaqlıq travmasını artırdığını hələ də başa düşmürəm). Məni qucaqlamaqdan, öpməkdən başqa nə desəm səhv və axmaq idi.
Zaman keçdikcə atam içkiyə aludə oldu, hər sərxoşluğunda anamın məni tərk etdiyini dilə gətirmək fürsətini əldən vermədi, bu əslində təəccüblü deyil, çünki o, həmişə məndən qurtulmağa çalışırdı.
Həmişə ümid edirdim ki, məni aldadır, çünki ağrıları var, tək qalıb. Ana övladından qurtulmaq istəməzmi?
Amma anamın soyuqluğunu hiss edərək, məni sevmədiklərini başa düşməyə başladım və həmişəki kimi uşaqlarda olduğu kimi bunda da anamı günahlandırmağa başladım. Kiçik bacı, baxmayaraq ki, indi yalnız mən onun günahkar olmadığını başa düşürəm. Ancaq sonra uşaq qısqanclığı öz təsirini göstərdi və bacım da mənə qarşı sevgi ilə yanmır. Məni həqiqətən sevən tək qardaşım, anamın başqa kişidən olan oğludur.
Eyni zamanda, mən həmişə onların münasibətlərinə həsəd aparırdım, ananın hər ikisi ilə necə oynadığını, öpdüyünü, normal bir ananın uşaqları ilə etdiyi hər şeyi etdiyini izlədim. Heç vaxt mənimlə belə oynamadı.
İndi başa düşürəm ki, atam düz deyirdi, heç vaxt məni istəməyib, sanki onun üçün yox idim. Bütün bu illər ərzində anasız böyümək mənim üçün çətin idi və kim istəməzdi? Onunla bu haqda danışmağa gücüm çatmadı. Hər şey doğru an deyildi. Və indi bunun heç bir mənası yoxdur. Onu axtarmamağı və anasız yaşamağı öyrəndim.
Bu necə mümkündür? Bir ana övladlarını necə fərqli sevə bilər? Bütün kitablarda yazmırlarmı ki, ananın qəlbi hüdudsuzdur və onun hər övladı üçün bir yer var? Mən başa düşürəm ki, bu uşaqlıqdır psixoloji travma indi yaşamağa mane olur, amma necə davranacağımı bilmirəm.
Ananızla danışmağı dayandırın? Kömək edin, məsləhət verin?
Abunə olun, bəyənin, şərh verin, daha da maraqlı olacaq!
