Miracle Center - Qadın Portalı

02.06.2014 11:43 tarixindən cavab

Hörmətli Anatoli!

Sənətə uyğun olaraq. 65 RF IC:

Valideynlik hüquqlarını uşaqların hüquq və mənafelərinə zərər vurmaqla həyata keçirən valideynlər qanunla müəyyən edilmiş qaydada məsuliyyət daşıyırlar.

2. Uşaqların tərbiyəsi və təhsili ilə bağlı bütün məsələlər valideynlərin qarşılıqlı razılığı ilə, uşaqların mənafeyi nəzərə alınmaqla və uşaqların fikirləri nəzərə alınmaqla həll edilir. Valideynlər (onlardan biri) aralarında fikir ayrılığı olduqda, bu fikir ayrılıqlarının həlli üçün qəyyumluq və qəyyumluq orqanına və ya məhkəməyə müraciət etmək hüququna malikdirlər.

3. Valideynlər ayrıldıqda uşaqların yaşayış yeri valideynlərin razılığı ilə müəyyən edilir.

Razılaşma olmadıqda, valideynlər arasında yaranan mübahisə uşaqların mənafeyi nəzərə alınmaqla və uşaqların fikirləri nəzərə alınmaqla məhkəmə tərəfindən həll edilir. Eyni zamanda, məhkəmə uşağın valideynlərin, qardaş və bacıların hər birinə bağlılığını, uşağın yaşını, valideynlərin mənəvi və digər şəxsi keyfiyyətlərini, valideynlərin hər biri ilə valideyn arasında mövcud olan münasibətləri nəzərə alır. uşaq, uşağın tərbiyəsi və inkişafı üçün şərait yaratmaq imkanı (fəaliyyət növü, valideynlərin iş rejimi, valideynlərin maddi və ailə vəziyyəti və s.).

Valideynlərin (onlardan birinin) mülki prosessual qanunvericiliklə müəyyən edilmiş qaydada tələbi ilə və bu bəndin ikinci bəndinin tələbləri nəzərə alınmaqla məhkəmə qəyyumluq və qəyyumluq orqanının məcburi iştirakı ilə məhkəməyə müraciət etmək hüququna malikdir. uşaqların yaşayış yerinin müəyyən edilməsi haqqında məhkəmə qərarı qanuni qüvvəyə minənədək müddətə onların yaşayış yerini müəyyən etmək.

4. Valideynlər (onları əvəz edən şəxslər) valideynlik hüquqlarını həyata keçirərkən onlara ailənin tibbi, psixoloji, pedaqoji, hüquqi, sosial yardımla təmin edilməsində köməklik göstərmək hüququna malikdirlər.

Bu yardımın göstərilməsində yardımın göstərilməsi şərtləri və qaydası Rusiya Federasiyasının sosial xidmətlər haqqında qanunvericiliyi ilə müəyyən edilir.

Sənətin 1-ci bəndinə uyğun olaraq. Alimentin ödənilməsi barədə razılaşma olmadıqda, alimentin məbləği məhkəmədə müəyyən edildikdən sonra tərəflərdən birinin maddi və ya ailə vəziyyəti dəyişdikdə, məhkəmə tərəflərdən hər hansı birinin tələbi ilə hüquqa malikdir. , alimentin müəyyən edilmiş məbləğini dəyişdirmək və ya aliment ödəməyə borclu olan şəxsi onları ödəməkdən azad etmək. Alimentin məbləği dəyişdirilərkən və ya onu ödəməkdən azad edilərkən məhkəmə tərəflərin digər diqqətəlayiq maraqlarını da nəzərə ala bilər.

Beləliklə, əgər uşağın gələcəkdə sizinlə yaşamasını istəyirsinizsə və həyat yoldaşınız buna etiraz etmirsə, onunla uşağın yaşayış yeri barədə müqavilə bağlaya bilərsiniz. Bundan əlavə, Sənət əsasında. RF IC-nin 119-cu maddəsi, alimentin ödənilməsindən azad edilməsi tələbi ilə məhkəməyə müraciət edin, iddiaya razılaşma əlavə edin. Həyat yoldaşı müqaviləni imzalamaqdan imtina edərsə, dərhal 2 tələblə - yaşayış yeri haqqında və aliment ödəməkdən azad olunmaqla məhkəməyə müraciət edin. Məhkəmə işin bütün hallarını nəzərə alır və ilk növbədə uşağın mənafeyindən çıxış edir.

Bazar, 11/09/2011 - 10:45 - Qonaq

Salam! Mən boşanmışam, 16 yaşında oğlum var. Yaxşı oğlan: yaxşı oxuyur, idmanla, vokalla məşğul olur. Amma hər gün "ruffs and ruffs", daha tənbəl və tənbəl. Başa düşürəm: keçid yaşı, özünü yetkin və müstəqil hesab edir. İşləyirəm (2 işdə), səhər evdən çıxıram, axşam qayıdıram. Bayram günlərində oğul öz başına qalıb. Onu çox idarə etməməyə çalışdım, amma (ümumi mənada) harada olduğum, gün ərzində nə etdiyimlə maraqlandım. Nəticədə cavab belə oldu: “Şəhərdə idim, harda olmağın sizə nə fərqi var, evdə yemək yeməmişəm, amma bu o demək deyil ki, acam!” Oğlumun mənimlə belə danışmasından incidim, özümü saxlaya bilmədim, səsimi qaldırdım. Nəticədə əşyalarını yığıb atasının yanına getdi. Prinsipcə, mən pis deyiləm, atam pis adam deyil. İkinci arvadı, iki övladı var: 8 aylıqdır. və övladlığa götürən, şəhərin o biri ucunda yaşayır. Əlbəttə, mən çox narahatam. Niyə oğlunun üstünə qışqırdı, oğluna icazə verdi, onu praktiki olaraq qovdu, otağından, adi həyat tərzindən məhrum etdi? 3 həftədir mənimlə danışmaqdan imtina edir. Ümumiyyətlə, o, həm oğlunu, həm də özünü cəzalandırıb. Mənə deyin, indi nə etməliyəm, necə əlaqə qurmalıyam. Oğlumun qayıtmasını çox istəyirəm.

Şənbə, 17/09/2011 - 21:29 - Ovchinnikova

Oğul atası ilə yaşamağa getdi.

Salam əziz qonaq! Oğlunuza olan incikliyinizi və narahatlığını başa düşürəm. Deyəsən, indi oğlunuzun üstünə qışqırdığınıza, onunla dalaşdığınıza görə peşmansınız. Oğlunuz sizin bu peşmançılığınızdan və mübahisənizdə özünüzü günahkar saydığınızdan xəbəri varmı? Əgər bilmirsə, o zaman onunla əlaqə qurmaq cəhdlərinizi ona nəzarət etmək istəyi kimi qəbul edə bilər.
Bəlkə oğlunuza onu sevdiyinizi, darıxdığınızı, davanıza peşman olduğunuzu və evə gəlməsini istədiyinizi söyləməlisiniz. Bu barədə danışmaq həmişə asan olmur, məktub və ya SMS yaza bilərsiniz, əsas odur ki, bir-birinizi eşidib başa düşəsiniz.
Hörmətlə, psixoterapevt Svetlana Viktorovna Ovçinnikova.

Salam! Keçmiş həyat yoldaşlarının boşanması və münasibətləri, eləcə də ümumi yaşayış yeri haqqında şərh vermək istəyirəm. boşandıqdan sonra uşaq. Elə oldu ki, ayrıldıqdan sonra keçmiş ər uşaq, oğul, keçmiş əri ilə yaşamağa getdi. Mən bu faktın qarşısını almağa çalışdım. Amma o an mənim şəxsi fikrim heç kimi maraqlandırmırdı. Keçmiş ər, sadəcə olaraq, mənim fikrimi "aşdı", məndə belə bir təəssürat var idi ki, məni "ifrat" edəcəklər; amma o an mənim fikrimlə kim maraqlandı?). Sonra sosial hüquqşünasa müraciət etdim, yaşayış yerindən arayışlar toplamağa çalışdım, rayon məhkəməsinə müraciət etdim. Sonra anladım ki, uşağı başqa yaşayış yerinə qoymamaq üçün edilən bütün cəhdlər faydasızdır. Uşağın atasının yanına getməsindən iki ilə yaxın vaxt keçir.
Birinci il uşaq oxumağa çalışdı, ev tapşırığı etdi. Birinci ildə ata birtəhər uşağın arxasınca getməyə çalışdı; ikinci ildə, yetkinliyin başlanğıcı ilə, oğul ümumiyyətlə çox dəyişdi, daha qapalı, çirkli oldu, daim eyni paltarda gəzir. Bu müddət ərzində oğul atasının bir çox vərdişlərini mənimsədi, keçmiş həyat yoldaşı ilə ayrıldıqdan sonra məni bezdirdi.
Son iki il ərzində belə bir vəziyyətdə bacardığım qədər uşağa vaxt ayırmağa çalışdım: məni ekskursiyalara, o cümlədən başqa şəhərə apardım, sərgilərə, kinoya, muzeylərə apardım. Uşaq iki il ərzində bahalı xarici dil kurslarına getdi, oğluna paltar və ayaqqabılar alındı, yenə pul hesabına deyil. keçmiş həyat yoldaşı.
İki ilə yaxın müddət ərzində heç kim uşağın başqa yaşayış yerinə getməsi ilə bağlı məndən üzr istəmədi, bağışlanmasını istəmədi. Amma uşaq başqa yaşayış yerinə gedəndə psixi cəhətdən mənə çox çətin oldu. Keçmiş ər oğlumu mənim vasitəmlə məndən aldı ürək ağrısı!
Bu anda belə bir vəziyyət yaranıb: keçmiş ər, birbaşa deyil, şüuraltı olaraq, məni oğlumun iki ilə yaxındır onunla yaşadığında ittiham edir, yəni. o qədər can atdığı şeydə; uşaq atası ilə yaşayacağını iddia edir, lakin nədənsə tez-tez mənimlə gecələmək istəyir; və mən sadəcə olaraq tək yaşamağa öyrəşmişəm, şəxsən mən kişilərlə görüşməyə belə cəhd etmirəm, sadəcə ona görə ki, qulağımda heç kim qaşınmadıqda və harada duracağımı və harada duracağımı söyləməyəndə tək qalmaq mənim üçün yaxşıdır. nə etməli! Keçmiş həyat yoldaşı da mənim gəlir mənbələrimin olmasına baxmayaraq aliment ödəməyə çalışmır
çox daimi deyil. Ancaq uşağa ən azı qidalandırmaq üçün bir şey lazımdır! Oğlunun şüuraltı olaraq, yəni. birbaşa danışmır, amma mənimlə yaşamağa çalışır, keçmiş həyat yoldaşıma alimentlə bağlı sual verirəm, keçmiş həyat yoldaşı cavab verir ki, uşaq özü qərar versin. Çıxır qısır dairə. Baxmayaraq ki, mən, təkrar edirəm, artıq öz başıma yaşamağa öyrəşmişəm və vəziyyəti mənəvi cəhətdən qəbul etmək mənim üçün asan deyil. Ancaq bu vəziyyətdə də keçmiş həyat yoldaşı məsuliyyətdən azad olmağa çalışır. Yetkin bir insanın reaksiyasını, əsaslandırmasını başa düşmək, hiss etmək istəyirəm!
Keçmiş həyat yoldaşımla oğlumun yaşayış yeri, alimentlə bağlı danışmaq cəhdlərim baş tutmur. Keçmiş ər qışqırır, məni tanınmış bir ünvana göndərir və ümumiyyətlə sirk təşkil edir. Mən onun ürək parçalayan fəryadlarına təəccüblü dərəcədə sakit, balanslı münasibət göstərirəm.
Ortaya çıxan “çıxmaz nöqtə”dən çıxış yolu görmədən, belə bir vəziyyətdə ağlabatan məsləhətlər gözləyərək bu arqumentlərimi sayta göndərirəm.

Oğlu keçmiş əri ilə yaşamağa getdi

Salam Akulina!

Vəziyyət mürəkkəbdir və mən başa düşürəm ki, sizdə hansı ziddiyyətli hisslər ola bilər: uşağın mümkün yerdəyişməsi ilə həyat tərzinizi dəyişməyin sizin üçün asan olmadığına görə günahkarlıq hissi, oğlunuza yazığım, keçmiş həyat yoldaşınıza qəzəb və bundan sonra nə edəcəyini başa düşməmək ...

• Təəssüf ki, uşağın neçə yaşında olması barədə məlumat yoxdur. O vaxt və indi atası ilə yaşayacağını bildirsə də, hərəkətləri (sizinlə gecələmək istəyi) bunun əksini göstərir. İnsanda belə bir təəssürat yaranır ki, uşaq ya ata tərəfindən qorxudulur və sizinlə yaşamaq arzusunu açıq şəkildə ifadə etməkdən qorxur, ya da ondan imtina edə biləcəyinizdən qorxur. Boşanmadan əvvəl uşağınızla münasibətiniz necə idi? O, öz istəyi ilə atası ilə yaşamağa getmişdi, yoxsa atası onu məcbur edib? Hələlik də tam aydın deyil.


• Əslində, uşaq atası ilə birlikdə yaşayarkən. Bu halda ərin alimentə münasibəti başa düşüləndir. Uşaq onunla yaşayacağını dediyi halda, ər uşaq üçün aliment ödəməyə qərarlı deyil. Mən sizin məntiqinizi də başa düşürəm ki, siz də övladınıza sərmayə qoyursunuz və atadan əlavə kömək istəyirsiniz.

Bəs onda sizin üçün vacib olan nədir? "Yetkin bir insanın reaksiyasını, əsaslandırmasını hiss etmək!" və o, "fikrini dəyişənə qədər" gözləyin? Yoxsa uşaqla yaşayıb-yaşamamaq (yaxud heç olmasa onunla gecələmək) qərarını özünüz verin?

"Bu, bir daha təkrar edirəm, artıq öz başıma yaşamağa və uşağın mənimlə yaşaya biləcəyi vəziyyəti mənəvi cəhətdən qəbul etməyi vərdiş etməyimə baxmayaraq, mənim üçün asan deyil." - Mənə elə gəlir ki, siz hələ özünüz üçün qərar verməmisiniz ki, istəyirsiniz, uşaqla yaşamağa hazırsınız. Bir çox qadınlar aliment almırlar, eyni zamanda uşaqların ataları ilə yaşadığını təsəvvür etmirlər. Bəli, oğlunuz dəyişdi, sizi dəf edən vərdişlər qazandı. Və mənə elə gəlir ki, sən özün çətin bir qərar verməmək üçün şüuraltı olaraq ərindən qərar gözləyirsən. Ola bilsin ki, günahkarlıq buna mane olur. Bu, fərdi məsləhətləşmədə daha ətraflı müzakirə edilə bilər.

Hazır olun ki, "yetkin bir kişinin qərarını" gözləməyəcəksiniz. Düşünün, indiki vəziyyətdə oğlunuzla hansı münasibət sizə uyğun olardı? Oğlunuzla danışmağa çalışın, onun atası ilə necə yaşadığını, özünü necə hiss etdiyini və nə istərdi? Sizə elə gəlirsə ki, nəsə oğlunuza əsl istəyini söyləməyə mane olur, uşaq psixoloqu ilə əlaqə saxlamağı məsləhət görürəm. Proyektiv metodların köməyi ilə (uşağın yaşından asılı olaraq oyun, rəsm, modelləşdirmə, hekayə) onun həqiqətən nə istədiyini və niyə açıq şəkildə danışa bilmədiyini öyrənə bilərsiniz.

Hər hansı bir sualınız varsa, əlaqə saxlayın.

Oğlumuz 1,9 yaşında olanda ayrıldıq və bütün bu müddət ərzində başqa ailədə yaşadıq: mən, ərim, qayınatam, qayınanam, anam. Hamı oğlunu sevdi, pərəstiş etdi, korladı. O, gözəl uşaq idi: maraqlanan, ağıllı, erkən oxuyan, ensiklopediyaları və s. Mən o zaman bu nəzəriyyədən xəbərim olmasa da, alfanı yetişdirməyə çalışdım. Amma intuitiv olaraq hiss etdim ki, hər şeyi qadağan etmək mümkün deyil, danışıqlar aparmaq lazımdır. İndi qayınanasından aldıqlarına görə, oğlu üçün sərhədlər qoymadı, ona görə də eqoist böyüdü.
Keçmiş əri ilə oğlu ünsiyyət qurdu, sonra ünsiyyət qurmadı. Kiçik olanda görürdüm ki, məclislər ona pis təsir edir, çox əsəbi idi, ona görə də görüşləri minimuma endirmək lazım idi. Sonra ər bir müddət (ibtidai məktəbdə) birtəhər yox oldu, sonra 13 yaşına yaxın oğlu yenidən göründü. Ancaq bütün bu müddət ərzində oğluna bahalı cihazlar şəklində ad günü hədiyyələri verdi və heç də illər üçün deyil (2004-cü ildə 1-ci sinifdə telefon, bütün böyüklərdə olmayanda). Keçmişimlə iyrənc münasibətim var, onu tərk etdim, yaxşı insan olmasına baxmayaraq içdim. Son 10 ildə bir-birimizi görmədik, uşağın həyatında çox iştirak etmədi. Oğlum indiki ərimə ata deyirdi.
Oğlumla münasibətlər həmişə əla olub, son vaxtlar normal olub, amma yeniyetməlik Mən 11 yaşımda başladım və çox ciddi şəkildə davam etdim: sinifdə ünsiyyətdə problemlər, kompüterdə oynamaq, müxtəlif anlaşılmaz hərəkətlər və s. Ümumiyyətlə, oğul yaxşı oxuyur (5-ci sinfə qədər əladır), indi yaxşı və ortadır. Oxumaq bizim əsas maneəmizdir, ildən-ilə daha da pisləşirdi. Oğul başladı yeni həyat və dərslərini düzəltmək niyyətində idi, lakin onu getdikcə daha az maraqlandırırdı. Mən onu sıxmağa başladım, çünki. 9-cu sinif imtahanları. Amma dedi ki, 11-ci sinfə qədər məktəbdə fikrini dəyişmək qərarına gəlib, sonra onu universitetimə (orada işləyirəm) yerləşdirəcəm.Təbii ki, bu məsələdə başqa fikrim var. Prinsipcə, mənim fikrimcə, atasının yanına gedib getməyin belə xüsusi səbəbləri yox idi.
Oğlum son vaxtlar mənə qarşı kobudluq edir, anam deyirdi ki, ümumiyyətlə, onun mənə qarşı davranması mümkün deyil. Amma nədənsə hər şey olduğu kimi getdi. Yenə də oğlumun mənə qarşı kobudluğuna cavab olaraq ərim onu ​​çarpayıya sıxdı və onlar həqiqəti döymədən kiçik əlbəyaxa dava etdilər.Oğlumun indiki əri ilə münasibəti normal idi, amma ögey atası ilə xüsusi sevgisi yox idi. . Yaşadılar, birlikdə tətilə getdilər, daçaya, nənələrinə getdilər, xəstələnəndə müalicə olundular, qeyd etdilər ... ümumiyyətlə, hər şey bütün ailələrdə olduğu kimidir. Uzun müddət ərimlə özümüzü ovuşdurduq, xarakterlər mürəkkəbdir, qayınana pisdir, amma yaşayırıq və bir-birimizlə rahat və rahatıq, birtəhər aydındır ki, biz iki yarıyıq. bir-birini tapdı. İkinci oğlu iki il əvvəl dünyaya gəlib. Böyük oğul qardaşını çox sevir, çox incə münasibətləri var. Qayınatamla - həm də əla, sevgi dolu münasibətlər həmişə olub.
Deməli, davadan sonra (bazar günü) oğul bazar ertəsi səhəri hazırlaşıb, çimib, kürəkkasına bəzi şeylər yığıb, bir az evdə qalıb, sonra çıxıb... Əvvəllər elə anlar olurdu ki, biz onunla təkbətək döyüşdü, bir dəfə hətta bir neçə saat pilləkənlərdə oturdu və sonra geri döndü. Onun uzun müddət gedəcəyini düşünmürdüm.
Əvvəlcə onunla danışdım, izah etdim ki, hər şeyi müzakirə edib qərar vermək, vəziyyətdən çıxış yolu tapmaq olar. Amma o, israrlı idi və qayınatasına (onu qaytarmaq istəyəndə) getməyin kortəbii olmadığını, belə qərar verdiyini və hələlik atası ilə yaşayacağını söylədi.
İndi də 3 həftə keçdi, oğlumuzla ünsiyyət qurmuruq. Onun Skype-da olduğunu görürəm, o isə mənim olduğumu görür - amma susmaq. Zəng etmədim çünki Mənim kinim var, yaxşı, birincisi, ərimlə dava etməzdən əvvəl mənə kobudcasına zəng etdi, ikincisi, əvvəlkinə getməsi (onunla cəhənnəmə olsa da), üçüncüsü, mənə elə gəlir ki, bu lazımdır keçdi. Bunlar. öz hərəkətlərinə cavabdeh olmağı öyrənsin, qərar verdiyindən anasız yetkin olsun. Bir yandan da ürəyim yerində deyil, hər dəqiqə düşünürəm, narahat oluram.... Nənələr deyir ki, gözlə, mənim də ərim. O, oğlunu eqoist böyüdüyünü və başqalarını saymadığını iddia edir. Qayınata deyir ki, zəng edib danışmağa çalış. Amma hələ danışmağa hazır deyiləm. Dərhal vəziyyətdən birtəhər çıxmaq lazımdır ki, oğul birtəhər böyüsün, dünyaya başqa cür baxsın.
İndi yeniyetmələr haqqında ədəbiyyat oxuyuram (Mladik), beynim yavaş-yavaş yerinə düşür. Mən psixoloqa getməyəcəyəm, özümüz qovacağıq. Oğlum və mən ən kiçiyinin doğulmasından əvvəl, oğlumun sinif yoldaşları ilə problemləri olanda psixoloqa baş çəkdik. O vaxt psixoloq bizə kömək etdi, amma indi birtəhər özbaşınayıq.
Başa düşürəm ki, 15 il yarım müddətində problemi həll etmək mümkün deyil, amma ən azından məsləhət lazımdır: əvvəlcə zəng edin, yoxsa güc toplayıb gözləyin? əvvəlcədən təşəkkürlər

Yazımın nəticəsi: Çətin vəziyyətdə cavab verən və kömək edən hər kəsə təşəkkür edirəm. Oğluma zəng etdim, ertəsi gün gəldi, otağında oturdu və sadəcə ətrafa baxdı. Xüsusilə ilk iki həftənin onun üçün çox çətin olduğunu söylədi. Və başa düşdüm ki, 16 yaşına yaxın olmasına baxmayaraq, hələ uşaqdır və əvvəldən zəng etmək lazım idi. Hələ heç qayıtmayıb, amma onunla əlaqəni kəsməməyim vacib idi. Şam yeməyinə gələ biləcəyimi soruşdu. Dedim ki, bura onun evidir, belə şeyləri soruşmasın, gəlsin. Ümid edirəm ki, bizimlə hər şey yaxşı olacaq. Çox sağ ol