Otázka pro psychologa:
Faktem je, že lásku a pochopení pro mě od své matky necítím a nevidím.
Od té doby jí vždy volám s nadějí, že se mi od ní dostane podpory a pochopení, laskavých slov, ale v odpovědi slyším pouze NE laskavá slova. Ať se tam stane cokoli, cokoli se tam stane, podle jejího názoru jsem vždy špatný. Ani jednou se za mě nepřimluvila například v hádce nebo sporu se svou starší sestrou. Starší sestra je ročník 1984 a já ročník 1991. Je vůdčí, vždy ji poslouchám, ale ona dosáhne limitu, začne být drzá, já to všechno vydržím a mlčím. Vždycky mě vyprovokuje do konfliktu a když se nedej bože trochu bráním, když se bráním, tak to je vše, pro maminku jsem egoista. I když mlčím, vydržím, oni to nevidí a neváží si toho, nakonec mě jen doženou k slzám, vstupuji do sebe, hledám oporu na straně, protože je žádná podpora v rodině, musím to hledat na straně, ne každý to chápe, a proto se obracím na psychologa. Je velmi těžké vydržet a z ničeho nic tiše poslouchat jejich urážku na vaši adresu. Moje sestra také manipuluje se všemi mými příbuznými, staví všechny proti mně, v důsledku toho se mnou nikdo nemluví, pokud promluvím, začnou znovu vyvíjet nátlak, narážet, urážet. Sám jsem postižený 2. skupiny a snažím se nebýt nervózní, abych si nepoškodil zdraví. Někdy se zdá, že by pro mě bylo lepší zemřít, než to všechno snášet, ale pak si myslím, že mě Bůh miluje a zkouší mě skrze takové lidi, skrze takovou rodinu. Ale je to těžké, někdy chceš utéct, nikoho nevidíš, nezvedáš hovory, všechny je opouštíš, stejně mě nepotřebují. Protože od nikoho nejsou žádná vřelá slova, pozornost, podpora, láska. Mnoho lidí dostává podporu a lásku od své matky, od rodiny, od příbuzných, u mě je to přesně naopak, sama hledám lidi, kteří mi na straně rozumí, je to velmi těžké. Ale přesto se mi to podaří najít a je to pro mě o něco jednodušší. Ale pokaždé, když mluvím s mámou nebo se starší sestrou, která od dětství psala na rohu, jak mě nesnáší. Před cizími lidmi si se mnou povídá moc hezky, a když je sám, najde si jakýkoliv důvod mě urážet, urážet na maximum, dohánět k slzám. Zároveň dodržuje půst v měsíci ramadánu a stále se tak chová, má pocit, že je to za účelem pozvání na návštěvu, projevení větší úcty a tak dále. I když to Bůh odsoudí, a přesto je to pro mě velmi těžké. Jak se dostat z tak morálně obtížné situace.
Ahoj Saltanate!
Rodina je úžasná a zajímavá věc. Rodíme se v něm jako děti a v něm se stáváme dospělými. Jak se liší postavení dospělého od postavení dítěte? Dítě potřebuje od rodičů dostávat: jídlo, péči, lásku a péči. Jinak prostě nepřežije.
Jaká je pozice pro dospělé? To je pozice dávání lásky, pozornosti, péče, materiální podpory.
Je vám 25 let a pouze vy můžete rozhodnout, jakou pozici si vyberete. Můžete se i nadále litovat (i kvůli svému zdravotnímu stavu), čekat a vyžadovat péči a lásku, nebo ji sami začít dávat lidem. Napsal jsem ti přímo, bez přikrášlování. Proč? Věřte mi, vím, co to znamená litovat se a dělat nároky světu (to se stalo, když zemřel můj otec). Tato cesta vede pouze ke zničení sebe sama a svého zdraví, a to je příliš vysoká cena. Narodili jsme se, abychom byli šťastní, ne proto, abychom se uráželi.
A pokud se přece jen rozhodnete zvolit pozici dospělého v rodině :) jak si to začít uvědomovat?
Nejprve začněte sledovat. Dítě je neustále „ve hře“, je začleněno do situace a nevidí ji zvenčí. Pokud dítě hraje třeba deskovou hru, chce vyhrát ze všech sil, jsou do hry zahrnuty všechny emoce. Jak se chová dospělý? Sleduje hru, dítě, a nechce ani tak deskovou hru vyhrát (pro svůj vlastní prospěch), jako potěšit dítě (ve prospěch druhého). Rozumíš co myslím? Nyní jste zcela ve hře, se vší silou a emocemi chcete vyhrát (dokázat, že se vaše sestra mýlí, že je sobecká, že ji matka marně podporuje). Ukončete hru. Sledujte členy své rodiny z postranní čáry jako herce na jevišti. Tam, kde jsou sobečtí, řekněte v sobě: "Škoda, že se to ještě nenaučili." Poučte se z jejich chyb a zacházejte s lidmi jinak. Sledujte z postranní čáry. Přestaňte s nimi hrát jedno představení, máte svůj vlastní život a narodili jste se, abyste se naučili, jak být v tomto životě šťastní.
Postavení dospělého předpokládá dávání a dávání. Od blízkých něco nečekejte, začněte se o sebe starat, věnovat jim pozornost a ostatním lidem, podporovat je. Všichni lidé, bez ohledu na jejich finanční situaci, jsou duchovně bohatí nebo chudí. Chudí vyžadují pozornost, péči, lásku, bohatí ji sami dávají druhým. Začněte dělat kreativitu (hudba, malování, tanec, fotografování, vyšívání – cokoliv vás zajímá) a sdílejte tuto kreativitu s ostatními lidmi (přes sociální sítě nebo osobně, s rodinou a přáteli nebo jen s těmi, kteří mají podobné zájmy).
Dospělý člověk se rozhodl pro své hodnoty a víru. Pokud věříte v Boha, představujte si každý den, že jste jeho oblíbené dítě. Rodina nám nemůže vždy poskytnout ochranu a lásku, ale Bůh je vždy může dát. Zachumlejte se ráno do postele, než vstanete, jako miminko v matčině břiše a pomyslete si: "Jsem Boží oblíbené dítě. Přišel jsem na tento svět, protože mě Bůh miluje. V tomto životě mi dává vše, co potřebuji. "POTŘEBNÉ PRO VÝVOJ." Ciťte se chráněni a milováni a vstaňte naplněni touto láskou a sdílejte ji s lidmi. Naučte se nekritizovat a vyčítat, ale starat se, ale pokud nemůžete vůbec někoho najít vzájemný jazyk- ustoupit a pozorovat.
5. září 1 3345
Julia Goryacheva: Ve 33 letech jsem si uvědomil, že svou matku nemiluji. Že bych se jí chtěl vzdát, vymazat ze svého života... nebo bych ji chtěl změnit (ať už to zní sebevíc absurdně) na přátelskou, usměvavou, klidnou, měkkou, milou, chápavou a hlavně přijímající ženu . Komunikace s ní mi v posledních letech nepřináší nic jiného, než negativní emoce a ve výsledku i utracené a nenapravené nervy.
Ne, ne alkoholik, ani narkoman, ani promiskuitní žena. Naopak je velmi korektní, dalo by se říci i příkladné. V každém případě. Nebo lépe řečeno, chce se tak jevit. A už mám tyto dvojí metry!
Začněme tím, že moje matka celý život ráda opakovala, jak má děti ráda, jak jim rozumí a jak s nimi umí najít společnou řeč. Jen ona mě po rozchodu s otcem dala na výchovu ke svým rodičům. A pak, o mnoho let později, mi řekla, že se mnou vlastně chtěla jít na potrat, protože její vztah s tátou už byl na hraně, ale pak se rozhodla: „Ano, nebudu vychovávat dítě! “ a dal mi život ... abych později mohl s tátou utéct a vyhodit mě na výchovu k prarodičům do jiného města, prý se nedalo bydlet na ubytovně s dětmi.
A bez matky jsem žil od jednoho a půl do pěti let. Ráda opakuje, že ke mně chodila každý víkend, ale z nějakého důvodu si ji nepamatuji. Nyní, ve věku 33 let, již mám své vlastní tři děti, mě napadá myšlenka, že si v dětství nepamatuji Hlavní postavu svého života. Pamatuji si její sestru, která přicházela každé léto, ale její matku si nepamatuji. Lépe řečeno, vzpomínám si na jeden den, kdy mi prarodiče řekli, že dnes přijede maminka. A já na ni čekal, tak jsem čekal! Ale nepřišla. Od té doby si ji asi nepamatuji...
Po rozchodu s otcem mě matka připravila o možnost se s ním setkat a komunikovat. Říkala o něm nepříjemné věci, jako že by mě mohl unést, nabádala mě, abych s ním nikam nechodila, až přijde ke mně do školky. Následkem toho, když mě přišel navštívit v 1. třídě, jsem od něj utekla podle pokynů své matky. Znovu nepřišel.
Nikdy ke mně nebyla něžná a láskyplná a nikdy mě neobjala s argumentem, že život je složitá věc a nechce ze mě vyrůst zdravotní sestra. Obecně mě vychovala tak, že jsem se jí bál. Bála jsem se neuposlechnout, bála jsem se něco namítnout, dokonce jsem se jí bála přiznat, když mě tlapala učitelka angličtiny, ke které mě připoutala i na soukromé hodiny.
Moje matka vždy ráda pomáhala svým přítelkyním řešit problémy ve vztahu. Ona, rozvedená žena, se považovala za guru ve vztahu muže a ženy. Vždy lepila rodiny a nabádala své přátele, aby se nerozváděli pod horkou rukou. A jen mně ráda opakovala: „Rozveď se s manželem!“ Kdybych si jí na něj v duchu stěžovala. Apoteóza byla, když loni zavolala manželovi na mobil a také mu navrhla, aby se se mnou po naší potyčce rozvedl. Od té doby jsem jí nic neřekl, bez ohledu na to, jaké potíže ve vztahu mám.
A také se ráda na veřejnosti chlubí, jaká má báječná vnoučata. Nyní jsou již tři. A čekám čtvrté dítě. Ale poslední dvě možná nebyly - poslechnout matku a po druhém dítěti udělat sterilizaci. Usoudila, že mám dětí dost, že počasí, narozené císařským řezem, je na mě moc těžké. Dokonce mě před narozením druhého dítěte přesvědčila, abych se s paní doktorkou dohodla na sterilizaci. Díky mému lékaři řekla: „V žádném případě. Pak budeš chtít kluka a poběžíš za mnou s nožem. Pak jsem opravdu porodila chlapečka a sama jsem doma cítila porod tak, jak to příroda zamýšlela. Mimochodem, to je k otázce, jak moc matka miluje děti ....
Také k otázce lásky matky k dětem - matčina psychóza o mém prodlouženém kojení mého syna. Maminka se nejspíš považuje za odbornici na kojení. V měsíci mě přestala kojit prostě proto, že jí v dětské poradně řekli, že špatně přibírám, protože má nízkotučné mléko. Nyní si je jistá, že strážci po roce nedávají dítěti nic dobrého. Vzhledem k tomu, že jsem své dcery živil až rok, nebyly žádné konflikty. Začaly, když mě matka viděla krmit syna ve věku jednoho roku a 2 měsíců. Je to expertka, ví, že po roce dítěti v mléce nic užitečného není a tímto bezcenným krmením chci syna k sobě jen více připoutat, když mu „strkám trdlo do pusy“. Kolik nevlídných pohledů a sžíravých poznámek bylo namířeno na mě, když jsem s ní krmil svého syna. Nakonec jsem to nevydržel.
Málokdy vybuchnu, ale tady už to mám! Ten, kdo krmil měsíc, mě bude stále učit, jak moc mám krmit své dítě! Byl jsem rozhořčený a hned jsem se o sobě hodně dozvěděl. Říkala věci, které mě velmi urážely: že jsem nervózní matka, že se špatně starám o děti, že nejsem nic sama ze sebe, že jsem špatná dcera... Když jsem se v slzách zoufalství zeptala, "Mami, je ve mně něco dobrého?" Zlostně zasyčela "Ne!" Bylo to velmi bolestivé to slyšet a stalo se to zlomovým bodem v našem vztahu s ní. A doslova hodinu před tím hostům vyprávěla, jaké úžasné rodiče jsme s manželem vychovali takové děti. Zase ty dvojí metr!
Pro svou matku představuji hodnotu pouze jako bytost schopná prospět společnosti. Když jsem studoval, mluvil na konferencích, psal články, vedl aktivní životní styl, měl četné koníčky, měnil zaměstnání – moje matka na mě byla hrdá. Pak jsem, v matčině chápání, žil. Za posledních 6 let se mi zastavil život, jelikož celou tu dobu rodím a vychovávám děti. S každým dítětem matka ráda opakovala: "Je čas něco udělat, zůstal jsi doma."
A z nějakého důvodu vůbec nevadí, že v důsledku mého 6letého pobytu doma jsou moje děti zdravé (nedostatek očkování, otužování), aktivní (procházky na čerstvém vzduchu v hojném počtu), kreativní (v kroužcích), veselí a společenští (v jejich životě je spousta času na hry a hra je pro mě to nejdůležitější, co by v dětství dítěte mělo být). Třetí dítě, narozené doma, má obecně vynikající zdraví a dobře se vyvíjí.
Ne, pro mámu je důležité něco jiného. Ukáže se, že jsem špatná hospodyňka (vařím kaši ne tak, jak si myslí, že je správné a neuklízím včas byt), špatná matka (křičím na děti) a špatná manželka (já mluvit s manželem zvýšeným tónem a někdy (och hrůza!) s ním přísahám na děti). Maminka ráda zdůrazňuje, že se s manželem nikdy nehádá (má druhé manželství, vdávala se ve 47). Jen já jsem se tak nějak nechtěně stal svědkem toho, jak křičela na manžela. Jedna iluze se rozpadla. A pak, koneckonců, jsem si myslel: "Jo, moje matka se svým manželem nepřísahá, takže žije správně, přísahám, takže žiju špatně." A teprve nedávno jsem si uvědomil, že všichni nadávají. Je to jen moje máma, která chce vypadat lépe než ona. Ach, jak lituje našich dětí, když nadáváme. Dříve mě takové její fráze před dětmi přiváděly k divokému pocitu viny. A teprve nedávno jsem si uvědomil, že je lepší nechat děti žít v plnohodnotné rodině, kde se může stát cokoliv, než tak, jak jsem prožil dětství já: máma a táta nenadávali jen proto, že v mém dětství neexistovali. Ale můj děda a babička, se kterými jsem vyrůstal, se pohádali.
Jsme spolu skoro 10 let a považuji za svůj úspěch, že se mi daří s ním udržovat vztah a zachránit rodinu, částečně i přes tuto stupidní statistiku, že děti rozvedených rodičů se určitě rozvedou. Miluji svého muže a nedokážu si vedle sebe představit jiného muže.
Někdy se mi zdá, že moje matka je depresivní. Bylo by pro ni mnohem příjemnější zopakovat si svůj scénář. Bývala jsem hloupá, když jsem jí řekla o svých hádkách s manželem. A hned se inspirovala, začala mi volat, naléhat, abych ho uvrhl do pekla, vyzvedl děti a nastěhoval se k ní (je v jiném městě). A tam mi zařídí život. Jak jeden z mých přátel vtipkoval: "Tvoje máma chce být tvým manželem." Smutné i vtipné.
Maminka mě obzvlášť „podržela“, když měl můj manžel letos vážnou nehodu. Stroj na měkko, zlomenina hrudní kosti, operace. Jako zázrakem přežil. Prošel jsem hrozným obdobím, když jsem si uvědomil, že je na pokraji smrti. Ze strany mé matky: ani kapka soucitu, ani špetka porozumění, ačkoliv jsme v té době byli na stejném území. Navíc mé šestileté dceři vyčítala, že byla příliš zlobivá, když viděla otcovo nabourané auto a rozhodla se, že její otec zemřel. Na což jsem vybuchl: „Dítě má právo vyjadřovat své emoce, jak uzná za vhodné, a není nic, co by mu zavíralo ústa.“ Byla to jedna z těch vzácných příležitostí, kdy jsem se odvážila své matce odporovat, což se jí samozřejmě nelíbilo a hned mě jako dívku seřvala.
Tato nehoda posunula můj vztah s manželem na novou úroveň. Uvědomili jsme si, jak moc se milujeme a oceňujeme, a výsledkem toho byl vzhled dítěte.
A dovedete si představit, že já, 33letá žena, legálně vdaná za milovaného muže, matku tří dětí, jsem se bála říct své matce o tomto čtvrtém dítěti. Jako jeden čas jsem se bál říct o třetím. Jsem úplně mimo rodinný scénář. V naší rodině není zvykem rodit. Je zvykem podstupovat potraty. Stydím se přiznat, že jsem s tímto dítětem chtěla jít na potrat. A nejhorší je, že jsem s každým svým dítětem chtěla jít na potrat. S tím prvním, protože to nebylo jasné, mým manželstvím budoucí manžel na mě nebo ne, a dokonce i v práci mě začali utlačovat, když se dozvěděli o těhotenství, s druhým - protože jsem byla zděšena výchovou počasí a všichni kolem, včetně mé matky, neustále říkali: "Ach , jak to budeš mít těžké!“, se třetím - protože jsem se právě z počasí vzpamatoval a chystal se do práce, se čtvrtým ... Pane (!), Je to proto, že v jednu dobu moje matka chtěla jít se mnou na potrat!? A všechny moje děti procházejí tímto mlýnkem na maso hrozných myšlenek. Jaká škoda, že se mi tato informace vhání do hlavy a vím o takové možnosti naší udatné medicíny. Zde zvířata o potratech nemají ani ponětí a porodí všechny. A lidi….
Když se matka dozvěděla o dítěti, nebyla ani zdaleka šťastná. A spíš naštvaný, že si to dovoluji! Úplně ztratila rozum, porodit jich v naší době tolik! Můj ubohý manžel, vedu ho do otroctví s tímto čtvrtým dítětem.
Ach, matko, matko...
Tím, že jsem se sama třikrát stala matkou, jsem začala mnohému rozumět. A kolik iluzí za poslední rok zmizelo! A zůstala jen hořká realita. Nemiluji svou matku a pochybuji, zda miluje mě.
Olga Kaver, procesní a systémová terapeutka, konstelátorka: Jakkoli přijímáme a respektujeme svou matku, můžeme najít štěstí, úspěch, plnost života. Tato myšlenka na Berta Hellingera se mě kdysi hluboce dotkla. Když jsem pak mohl napsat něco podobného o vztahu s mojí matkou. S mnoha radami se matka obvykle snaží splnit očekávání společnosti o dobré matce. Starší generace tímto způsobem vyjadřuje své znepokojení a vtírá své názory do života svých dětí. To je jejich způsob lásky, často vyjadřují svou lásku jiným způsobem, tato generace matek neví jak.
Ostatně v sovětských dobách měli jiné ideály. Sovětský svaz byl často nazýván "zemí Sovětů", takže byl přijat - pro kontrolu života svých dětí to bylo považováno za dobrou vlastnost pro rodiče. Pamatuji si z kurzu výcviku v systemických konstelacích větu: "Matka dala život, a to stačí." Myslel jsem si, to je pravda, život je pro nás neocenitelný dar od našich rodičů a především od naší matky, tak neocenitelný, že ho žádné peníze na světě často nemohou vykoupit z neexistence nebo smrti. A tento dar jsme dostali všichni. Od rodičů, spíše od matky, učinila rozhodnutí nechat si dítě, dala své tělo, riskovala sama sebe, byla po celou dobu těhotenství a porodu mezi životem a smrtí. Je to pravda – vděčíme za život své matky. Ve srovnání s tím se osobnost naší matky jeví jako méně důležitý aspekt: co si myslí, co dělá, čemu věří.
"Všechno pochází z dětství - všechna naše traumata a problémy" - tato pozice psychoanalýzy vedla k tomu, že několik generací lidí vyrostlo a obviňovalo ze všeho své rodiče. Dokud obviňujeme rodiče ze svých potíží, nedospěli jsme. Plnou odpovědnost za změny přebírá dospělý zralý člověk. A odděluje „nezbytnou matku“ a „osobní matku“ a dostává velkou lásku od první, protože to byla tato část matky, která nás pustila dovnitř, vychovávala a živila nás, a druhá prostě přijímá takovou, jaká je. . Když se toto oddělení a přijetí stane skutečností, člověk se stane dospělým.
Co dělat, když nemůžete přijmout a sdílet? K rozvoji stačí dát život a prostředky, k těmto zdrojům patří láska. Jinak je matka samostatná osoba, která kráčí svou vlastní Cestou životem, Cestou odlišnou od jejích dětí. A to dává dětem svobodu rozvíjet se a zvolit si vlastní cestu.
Žít s odporem k matce je těžké břemeno, které škodí především nám samým. Jakýkoli negativní postoj k druhému člověku nám totiž dává náboj negativity, zpomaluje nás, nedovoluje nám jít dál. A ať si člověk tento nechutný pocit v sobě chová jakkoli, vždy (!) se ho chce zbavit, váží. Spása přichází s odpuštěním a přijetím. Je to velmi náročný proces, fyzicky i psychicky. Často nejsme připraveni vyhodit nenávist k těm, kteří nás urazili, ze svého života, protože se zdá, že se staneme slabšími, zranitelnějšími, odpouštějícími a přijímajícími. Nenávist je naše obrana, ale za jakou cenu?
Většina z nás si na rodiče stěžuje. Ale všechna tvrzení lze vyjádřit jedinou frází: "Ona \ On \ Oni milovali \ nemilují mě tak, jak chci." Ano ano! Všichni bez jediné výjimky milují. Pravda, láska, ta se někdy projevuje velmi zvrácenými způsoby. A pokud jsme připraveni, dobře, nebo se snažíme, přijmout lásku svého dítěte v jakékoli podobě (i když je to „mami - jsi zlá!“), pak vědomě vyžadujeme od rodičů přesně takovou lásku, jakou potřebujeme. přesně v tu chvíli, kdy to potřebujeme atd. a tak dále. Kdo řekl, že rodiče mohou? Přece nepožadujeme od praváka ideální psaní textu levou rukou? Proč jsme si tak jisti, že rodiče musí umět milovat?
Je důležité připustit alespoň myšlenku, že matka udělala nebo se pokusila udělat vše, co mohla... Proč tuto myšlenku dovolit? Abyste nalezli mír, mohli si budovat svůj život ne proti vůli někoho, ale prostě tak, jak chcete, abyste mohli vychovávat děti a uvědomovat si, že jim dáváte dobro, které je uvnitř, takže neexistuje černá ve vašem srdci díra, která stejně jako Bermudský trojúhelník vysává sílu do nikam.
Odpustit a přijmout vůbec neznamená povolit vliv rodičů na svůj život, naopak to znamená osvobodit se, rozvázat okovy, které vás táhnou zpět. Přijmout znamená naučit se zhluboka dýchat, naučit se soustředit na sebe a své touhy, aniž bychom se na nikoho ohlíželi. A přijmout rodiče vždy znamená i spřátelit se s tou částí sebe sama, se kterou se dříve nedalo nijak souhlasit.
Olga Kolyada,praktický psycholog, učitel školicího střediska "Ladya": Znovu a znovu čtu a poslouchám zpovědi dospělých žen na školeních o těžkých pocitech matek... Je to smutné, svým způsobem žalostné, matka i dcera. Stárnoucím matkám nemám co vytknout - všechno, co mohly, už daly, nebo nedaly. A nyní dostávají odpovídající „zpětnou vazbu“ – obtížný a neradostný vztah s dospělými dcerami, nebo dokonce ztrátu vztahů.
Ale chci říct svým dcerám - drahá, máte právo na VŠECHNY své city ke své matce! Všechno, co je. A není to vaše chyba - je to vaše smůla, pokud mezi těmito pocity nezůstane žádná nebo téměř žádná láska. Zpočátku vždy dítě přichází s láskou k matce, nemůže to být jinak. A pak může matka provádět akce (různého stupně uvědomění az různých důvodů) takové závažnosti a bolesti, že částečně nebo úplně blokují tuto lásku z vaší strany. A jak za to můžeš ty? Pak - proč se stydíš klidně přiznat - ano, nemiluji svou matku, možná ji dokonce nenávidím? Protože "takové myšlenky mít nemůžete!"? Je to jako - existují pocity, ale nemůžete mít myšlenky? Kdo to řekl? Matka?…
Paradoxem je, že stojí za to si v klidu dovolit přiznat své matce ty „nejšpatnější“ city, protože postoj k ní okamžitě začíná ztrácet „na gruntech“! Přijetím toho, co je, je snazší budovat komunikaci s ní (pokud existuje) na základě této skutečnosti, a ne na základě toho, „jak dobré by dcery měly být“. Pokud neexistuje žádná komunikace, začnete si dělat starosti kvůli její absenci. A jsou tu i dary - tím, že si dovolíte pocítit všechny negativní pocity, se od některých osvobodíte a hluboko pod nimi objevíte Lásku, která vlastně nikam neodešla, jen předtím neměla místo na povrchu... .
Takové dívky pak dělají stejné chyby ve vztazích, aniž by si uvědomovaly důvod. Proto, prosím pozor, co říkáte svým dětem!
Zdroj fotografií: alwaysbusymama.com
Pro dcery, které vyrostly s vědomím, že nebyly milovány, zůstávají emocionální rány, které do značné míry určují jejich budoucí vztah a způsob, jakým budují svůj život.
Hlavně nezmizí dcerčina potřeba mateřské lásky. i když si uvědomí, že je to nemožné.
Zdroj fotografií: hsmedia.ru
Tato potřeba žije v jejím srdci spolu s hrozným uvědoměním, že jediný člověk, který by ji měl bezpodmínečně milovat, jen proto, že je, nemiluje. Vyrovnat se s tímto pocitem někdy trvá celý život.
Nejsmutnější je, že někdy dívky, které již dozrály, neznají důvod svých selhání a věří, že za všechny problémy mohou samy.
Zdroj fotografií: bancodasaude.com
Nemilované dcery nemilujících matek nevědí, že si zaslouží pozornost v jejich paměti nebyl žádný pocit, že by byli milováni.
Dívka mohla vyrůst, den za dnem si zvykala jen na to, že ji nikdo neslyšel, ignoroval, nebo ještě hůř, byla bedlivě sledována a kritizována za každý její krok.
Zdroj fotografií: womanest.ru
I když má zjevný talent a úspěchy Nedávají jí důvěru. I když má měkký a vstřícný charakter, její hlava zní dál matčin hlas, který vnímá jako svůj vlastní,- je to zlá dcera, nevděčná, dělá všechno ze zášti, "v které něco takového vyrostlo, jiní mají děti jako děti" ...
Mnoho lidí v dospělosti říká, že mají stále pocit, že „klamou lidi“ a jejich talent a charakter jsou plné nějakého druhu vady.
Zdroj fotografií: bodo.ua
Vždycky mi přišlo divné, proč se se mnou někdo chce kamarádit, začal jsem přemýšlet, jestli za tím není nějaký přínos.
Takové myšlenky vycházejí z obecného pocitu nespolehlivosti světa., kterou prožívá dívka, kterou matka k sobě buď přiblíží, nebo ji odstrčí.
Zdroj fotografií: sitewomen.com
I nadále bude potřebovat neustálé potvrzování, že citům a vztahům lze věřit, že ji druhý den neodstrčí.
A jako dospělí touží po emočních bouřích, vzestupy a pády, zlomy a sladká usmíření. Opravdová láska pro ně je to posedlost, vše pohlcující vášeň, čarodějnická síla, žárlivost a slzy.
Zdroj fotografií: manlogic.ru
Klidné důvěřivé vztahy jim připadají buď nereálné(prostě nemohou uvěřit, že se to děje), nebo nudné. Prostý, nedémonický muž s největší pravděpodobností nepřitáhne jejich pozornost.
Mnozí z těch, kteří vyrostli v atmosféře chladné lhostejnosti nebo neustálé kritiky a nepředvídatelnosti, říkají, že se neustále cítili potřebu mateřské náklonnosti, ale zároveň pochopili, že neznají žádný ze způsobů, jak ji získat.
To, co dnes vyvolalo shovívavý úsměv, může být zítra podrážděně odmítnuto.
Zdroj fotografií: foto-cat.ru
A už jako dospělí pokračují v hledání způsobu, jak se uklidnit partnery nebo přátele, aby se za každou cenu vyhnul opakování onoho mateřského chladu.
Kromě obtíží při vytváření zdravých hranic s opačným pohlavím, Dcery nemilujících matek mají často problémy s přátelstvím.
Zdroj fotografií: womancosmo.ru
Dívka, která v dětství pociťovala mateřskou nechuť, kdesi v hloubi duše pociťuje strach: "Nechci se znovu urazit."
Pro ni je svět tvořen potenciálně nebezpečnými muži., mezi kterými si nějakým neznámým způsobem potřebujete najít ten svůj.
Zdroj fotografií: familyexpert.ru
Pro takové nemilované dcery v dětství je také těžké vyrovnat se se svými emocemi, protože neměli zkušenost bezpodmínečného přijetí své hodnoty, která jim umožňuje stát pevně na nohou.
Jsme připoutáni k tomu, co známe která je součástí našeho dětství, ať už nás potká cokoliv.
Zdroj fotografií: iuvaret.ru
Až po letech jsem si uvědomila, že můj manžel se ke mně chová stejně jako moje matka, a sama jsem si ho vybrala. Dokonce první slova, která mi řekl, aby se seznámil, byla: „To jsi sám vymyslel, jak uvázat tento šátek? Sundej to." Pak mi to přišlo velmi vtipné a originální.
Proč o tom mluvíme teď, když už jsme vyrostli?
Ne proto, abychom házeli do zoufalství těmi kartami, které nám osud nadělil. Každý má své.
A abychom si uvědomili, jak jednáme a proč. A to i ve vztahu k jejich dětem.
Připravila: Maria Malygina
Požádali jsme psychoterapeuta Alexandra Badchena, aby se poradil s jedním ze čtenářů časopisu Psychologies. Rozhovor je nahráván na diktafon: díky tomu je možné pochopit, co se vlastně v psychoterapeutově ordinaci děje. Jména a osobní údaje hrdinky byly z důvodu zachování důvěrnosti změněny. Tentokrát je 32letá Veronika na recepci Alexandra Badkhena.
Rozrazil: Mám vše, co potřebuji ke štěstí: manžela, kterého miluji, děti, skvělou práci, přátele, hodně cestuji. Je jen jedna věc, kterou nemám - svou matku. Je živá a zdravá, jen moje matka není v mém životě. A nikdy nebyl. Pamatuji si, jak mě a mou sestru na pět dní nechala mateřská školka a jak jsem brečela, a starší sestra říkala, že nás maminka určitě vyzvedne. Pamatuji si, jak moje matka dovolila svému civilnímu manželovi, aby mi dal krutou facku. Jak někomu do telefonu řekla, že jsem ošklivá a měla bych myslet alespoň na své vzdělání, abych nezůstala bez práce. Pamatuji si donekonečna a tato zášť vůči ní mi velmi brání v životě. Ze všech sil se snažím na to zapomenout, ospravedlnit a odpustit své matce, ale nejde to.
Alexander Badkhen:Řekl jsi, že se snažíš ospravedlnit svou matku...
Ano, snažím se... že... (pláče) mě nemilovala. Nepamatuji si nic teplého a příjemného. Ale neustále ji ospravedlňuji, protože ona sama matku neměla - zemřela velmi brzy.
Vysvětlujete si její chladný postoj k vám tím, že vyrůstala bez matky?
Myslím, že prostě neví, jak moc to bolí, když se o to nestaráš. Ale když to ospravedlňujem, chápu, že to není tak dobrý důvod, aby vaše děti byly nešťastné. Navíc nechápu, proč teď nechová vřelé city ke svým již dospělým dětem.
Řekl jste – dospělým dětem. Ale cítil jste to jako dítě?
Zdá se mi, že když jsme se sestrou začaly dospívat, začaly jsme do ní ještě více překážet. Máma měla osobní život a já žila s pocitem, že ji ruším, že potřebuji někam jít. Proto jsem se oženil velmi brzy. Svého muže miluji, ale prvotním impulsem k manželství byla moje matka. Ne slovy, ale svým chováním - prostě mě přiměla odejít z domova tím, že to udělala společný život nesnesitelný. Například si pamatuji ... Od 16 let ode mě požadovala peníze na byt a jídlo! Víte, když si na to vzpomenu (pláč), je to prostě nesnesitelné.
Tyto vzpomínky vás stále bolí.
Velmi mnoho. Asi bys mohl mít dojem, že moje máma je nějaký druh alkoholičky nebo... Není. Docela se jí daří, má zařízený život, žije se svým blízkým. Je v pořádku.
Veroniko, říkáš, že necítíš lásku své matky. A kdy jste si to uvědomil?
Když se syn narodil, bylo mu pět let a jeho dceři dva roky. Předtím jsem neměl s čím srovnávat. Když se narodil, rozhodla jsem se, že pro své děti budu úplně jiná matka. Neznamená to, že je rozmazluji, ale snažím se jim ještě jednou projevit svou lásku.
To znamená, že když se objevil syn, začalo se ve vašem vztahu s ním dít něco, co jste si ve vztahu s matkou nepamatovali.
Ano to je. Máš naprostou pravdu.
Ve vztazích s dětmi se snažíte kompenzovat svůj dětský nedostatek lásky.
Co přesně?
Může se to zdát banální, ale když se můj syn vrátí ze zahrady, objímám ho, líbám, ptám se ho na všechno. Stýská se mi a zajímám se o všechno, co se mu během dne stalo. Nebo se najednou objeví touha sedět vedle dětí na gauči, obejmout je a číst si s nimi, dívat se na film. To jsou normální pocity každého rodiče. Ale s naší mámou to tak nebylo. Maminka nás samozřejmě oblékala, krmila, ale nikdy si nedala čas. A kdybych s ní neměl tak akutní problém, možná bych byl klidnější ohledně času, který trávím s dětmi, snadněji.
Ve vztazích s dětmi se snažíte kompenzovat svůj dětský nedostatek lásky. Je to, jako byste se takovou lekci naučili v dětství a nyní přesně víte, jakou hodnotu má vztah matky k dětem.
Ano, vím, jaké to je milovat dítě.
Probírala jsi to někdy se svou matkou?
Ano, samozřejmě. Ale je to zbytečné. Když se například narodila dcera, maminka k nám dlouho nejezdila. Zeptal jsem se, proč to udělala. Našla si ale zvláštní výmluvu: řekla, že nemá volný čas. Když k nám přece jen přišla, neustále koukala na hodinky a říkala, že má ještě hodně práce. Bylo to velmi bolestivé. (Pláč.)
To znamená, že máte pocit, že vás nepotřebuje vidět.
Docela správný.
Opravdu s ní musíte komunikovat.
Když nastanou nějaké potíže, moje první touha je přitulit se k matce. I když si mohu jen představovat, jak je to hezké. Nikdy jsem takovou zkušenost neměl, dokonce ani jako teenager. Nějak jsem to zkusil, ale odstrčila mě a řekla, že můj problém je nesmysl, prostě nemá cenu se tím trápit.
Ukazuje se, že na jednu stranu se na to nemůžete spolehnout, ale na druhou stranu na to stále spoléháte.
Ano. Jako dítě jí dávám znovu a znovu šanci, jako bych ji prosil: no, věnuj se mi už konečně, tolik se o tebe snažím! A stále doufám, že ona sama mi zavolá, zavolá. Abych o tento vztah nežádal.
Chcete, aby vám zavolala, aby se změnila, stala se jinou. A ve výsledku by byl prostor o svých výtkách mluvit, diskutovat o nich. Ale každé nové setkání přináší zklamání a stává se pro vás dalším traumatem.
Ano, to je správně.
A zároveň se nemůžete tohoto vztahu vzdát. Budou vás bolet znovu a znovu.
Ano, je to máma. A možná beznaděj jen proto, že s tím nemůžu nic dělat, nemůžu ji vyměnit za jinou matku.
Ano, opravdu se nemůžete vyměňovat, ale... Víte, pro rodiče je často těžké pustit své dítě. Ale udělal jsi opak, nemůžeš nechat svou matku žít svůj život. Přijměte ji, ať je jakákoli, mám na mysli její strnulost ve vztazích, až krutost, necitlivost. Jako byste všichni doufali, že se k vám vrátí tak, jak jste tolik let snili.
Pokud pro mámu nejsme cenní, představujeme tedy vůbec nějakou hodnotu?
Ale zdá se mi, že až přijde můj čas nechat děti jít, i přes vnitřní bolest a strach o ně udělám maximum, abych to udržela a pokračovala...
- (Ticho.)
Mluvíte o vztazích se svými dětmi, o hodnotě intimity s nimi, kterou jste se naučili za velmi hořkou cenu. A zároveň sníte o udržování blízkých vztahů, které nikdy neexistovaly. Je to prakticky nemožné.
Zbytečné, dokonce bych řekl.
Myslím, že je důležité si to uvědomit a přijmout.
Ano, je to možné. Ale je pro mě těžké přijmout, že pro svou matku nemám žádnou hodnotu.
Možná proto, že nevyhnutelně vyvstává otázka: pokud pro svou matku nejsme hodnotní, představujeme tedy vůbec nějakou hodnotu?
Ano, možná ano. Ale zdá se mi, že vztah s manželem vynahrazuje to, co mi nedala. Vidím jeho lásku, péči a možná právě to mě zachraňuje od hluboké deprese.
Je dobré ho mít ve svém životě.
Ano, je moc dobře, že je tu on a děti. Nedávno jsem s nimi šel, oni ke mně postupně přiběhli a já je chytil a objal. A víte, dokonce jsem plakal. Tohle si z dětství nepamatuju.
Co jsi v tu chvíli cítil?
- (Pláč.) Nevím... (S překvapením.) Závist? Moje děti mají velké štěstí. Může to znít divně...
Láska, která se ve vašem dětství nestala, zdá se, že klepe pořád. Zdá se, že vás dětství drží a nepustí. Udržování nedokončených vztahů, ke kterým nikdy nedošlo. Zdá se to paradoxní, ale je to tak.
Ano, to je správně.
Co si myslíte, že by vám mohlo pomoci opustit dětství a vidět, že žijete dospělý život, ve kterém je manžel a vaše vlastní děti, existuje možnost vložit do vztahu s nimi lásku? A přesuňte se tak do přítomného okamžiku.
Váš vztah s matkou se stává výchozím bodem vašeho blahobytu. V tomhle nejste svobodní
Myslím, že bych to měl prostě řešit. Přijměte situaci a nesnažte se ji změnit. Jestli to vyjde, tak nemůžu ani doufat, že se ke mně matka bude chovat jinak.
Nečekejte od ní změnu...
Tady máš pravdu!
Smiřte se s tím, že něco nevidí, je k něčemu necitlivá, je nějakým způsobem omezená, něčeho prostě není schopná a budujte si s ní vztahy - právě s takovým člověkem.
Ano. Zdá se mi, že to bude cesta ven. Dřív jsem hodně přemýšlel o tom, že by se máma měla změnit. Protože nemá pravdu. Myslíte si, že pro mě bude snazší, když nezměním svou matku, ale svůj postoj k ní? Opravdu chci, aby to přestalo. Ale jen tak, jednoho dne... Je to trochu zvláštní. Neskutečný.
Jednoho dne pravděpodobně zvláštní a nereálné. Ale možná se tomu můžete věnovat. Nabyl jsem dojmu, že vztah s matkou tě nepustí a ty taky ne, drž se jich. Jednak vám ubližují a jednak sami v sobě tuto situaci držíte. Neustále srovnáváte svůj vztah s matkou a vztah s dětmi, s manželem. Stanou se výchozím bodem vašeho blahobytu a zabírají velmi velkou část vašeho života. V tomhle nejste svobodní. Myslím, že jsi velmi unavený. Možná bys měl začít navštěvovat psychologa, třeba kurzy. Pracovat na tom.
Veronika (za měsíc):„Nedokázal jsem si představit, že by jedno setkání s psychoterapeutem mohlo tolik pomoci. Během rozhovoru jsem jakoby viděl celou situaci z jiného úhlu: jako by se vše nedělo se mnou, ale s jinou osobou. A najednou jsem si uvědomil, že jsem jakoby „ustrnul“ v dětství a dál čekám a dokonce od své matky vyžaduji to, co mi nemůže dát. Během tohoto měsíce jsme ji viděli a je tu pokrok: nepřišla k nám na hodinu a půl, jako obvykle, ale celý večer strávila povídáním se svými vnoučaty a chovala se přirozeněji než obvykle. Ale ani jsem s ní na toto téma nemluvil, jen se v mém přístupu něco změnilo, přestal jsem na ni tlačit. A moje matka to cítila. Samozřejmě, hořké vzpomínky jsou ve mně stále živé. Ale rozhodl jsem se zahájit kurz psychoterapie, abych se s tím navždy vyrovnal. A prostě začít žít.
Alexander Badkhen:„Vztahové stereotypy se reprodukují z generace na generaci: sama Veronica matka ztratila matku v raném dětství a tento nedostatek lásky přenesla na své dcery. Prožitá zkušenost nikdy nezmizí beze stopy a to, co jsme za určitých okolností prožili, nám znovu připomíná samu sebe. Takže samota, bolest a zášť, prožité v dětství, si znovu připomněly, když se Veronika vdala a porodila děti. Ukázalo se, že odchod z rodičovské rodiny neznamená konec vztahu. Bolest ze ztráty, z něčeho, co v jejím životě nebylo a pravděpodobně nikdy nebude – z matčiny lásky – ji bolí dodnes. Jakákoli situace, která nějak symbolizuje tuto ztrátu, rezonuje v zraněném srdci osamělé holčičky, která žije v hloubi Veroničiny duše. Veronika samozřejmě potřebuje pomoc a já jsem ji upozornil na účelnost psychoterapie.
