Syn je na lavičce v šatně skupiny.
Všechno je to tvoje vina,“ křičí. Obličej je červený, v očích se lesknou slzy.
Místo aby si oblékl punčochy, mává jimi a žádá:
Řekni-a-a! Kde je předek, kde je zadní?
Punčocháče mi létají před nosem. Jsem ztracený od křiku od nuly. Dva roky se obléká sám. Tato dovednost ho odlišuje od svých vrstevníků v zahradě.
Je to všechno tvoje chyba!
jsem zticha. Prvních šest měsíců to začalo jako reakce na rozmary. Teď jsem se naučil dát se dohromady, když chci zakřičet nebo se plácnout po zadku.
Ty mi nepomůžeš! To je tvá chyba!
Hádám, co se děje. Jak to bolí na hrudi. "Buď trpělivý, bolí to ještě víc," říkám si, když si uvědomuji důvod. Přesně tak. Žil 10 dní s tátou, který 2 roky nemůže odpustit rozvod a vylévá svou bolest dětem do uší.
Ano, samozřejmě, je to moje chyba, - odpovídám co nejklidněji a hladím svého malého syna po zádech, - kdyby nebylo mě, neexistoval bys. Protože jsem tě porodila!
5 minut trpělivosti a křik přijdou vniveč. Punčocháče, kalhoty, tenisky jsou na. Syn ze sebe vyhodil napětí a radostně běží k východu.
Udržuje nejen materiální závislost na manželovi, ale také neochotu ubližovat dětem
Nechytím telefon, i když ruce samy natahuji. Ráda bych proklela (což si jako vychovaná dáma v 99% případů nedovolím) druhého „viníka“ toho, že se nám narodily děti.
Jsou tři. Dcera se narodila na samém vrcholu konfliktu, kdy už byl nevyhnutelný rozvod.
Důvodů k rozvodu je mnoho. Jedním z nich je naše touha být dokonalý. Ideální manželé, rodiče. Možná můj příběh někomu pomůže slyšet poplašné zvonky. A najít v sobě sílu začít něco měnit, než bude pozdě.
Když jsem se konečně rozhodla pro rozvod, nejstaršímu synovi bylo 4,5 roku, prostřednímu 2,5 roku (mával punčocháče v šatně), dcera se připravovala na porod. Když řeknu, že jsem opustila manžela se třemi malými dětmi, ženy jsou v šoku. Muži se snaží skrýt svůj postoj.
A pro mě věta od známé maminky dvou dětí: "Už bych se dávno rozvedla, ale kde jsem s nimi sama?" v roce 2011 to znělo dobře. Když žena na muži finančně závisí, rezignuje v zájmu bezpečí svého potomka na to, že není spokojená v manželství a v partnerovi.
I když si udržuje nejen materiální závislost na manželovi, ale i neochotu ubližovat dětem, strach z odsouzení. Neochota přiznat neúspěch projektu zvaného „rodina“.
Odešel jsem a spálil všechny mosty. V rodině jsem mohl zůstat jedině tak, že jsem se stal chodící mrtvolou, které je téměř jedno, co se děje kolem. Muž neurčitého pohlaví s navždy vyhaslým pohledem.
Kupodivu to všechno začalo touhou být šťastný. A budujte své podnikání. Když budoucí manžel chtěl, abych s ním odjela do jiného města, rodiče mě hodně odrazovali (znali jsme ho týden). Máma se bála, že to nezvládnu. Že náš vztah za 3 roky skončí. Pak jsem si řekl (asi z touhy dokázat matce, že se mýlila): Budu šťastný!
Máma se mýlila. Žili jsme spolu ne 3, ale 11 let. Mýlil jsem se ještě víc než moje matka. Poté, co upadla do pasti pozitivního myšlení, snažila se vidět plusy ve svém manželovi a v situaci.
Snažil jsem se nevnímat, že všechny jeho příběhy jsou o proradných manželkách a špatných matkách v pozadí. dobří muži. Moje ego zahřála myšlenka: "Pokud je tak zklamaný ženami a vybral si mě, pak jsem výjimečná." Přijala ho takového, jaký je. Následovala jeho zásady a názory a opustila své vlastní.
Když to situace vyžaduje, učím se žít ve sparťanských podmínkách. Někdy není co jíst. Ale „neztrácíme odvahu“ ani se netváříme. Cvičíme zdravý půst. A žijeme podle zásady "Žádné dluhy a půjčky." Nežádáme o pomoc ani rodiče. Nemáme přátele. Není čas být přáteli. Jdeme k cíli.
Abychom toho dosáhli, nezískáme najatou práci.
Ani když jsem šla v 8. měsíci na „studené výprodeje“, manžel nehledal příležitost k přivýdělku. Bude to odvádět pozornost od cíle, házet zpět, jíst čas. A nedokázal jsem vyjádřit, jak je to pro mě těžké, psychicky i fyzicky. Jen jsem udělal.
Vytrvalost jejího manžela byla obdivuhodná. A obdivoval jsem. Byla to spolubojovnice a spolubojovnice. Až o 10 let později jsem si uvědomil, že jsem tehdy nežil. Bojovalo a bojovalo. Na jednání - za právo vlastnit peníze jiných lidí. Doma – za právo nejít do této války. Druhá bitva byla vždy ztracena.
Ze životem ztrápeného tažného koně jsem se začal pomalu měnit v živého člověka.
Souběžně s podnikáním budujeme rodinu. Zdá se, že to funguje. Zdá se, že je hlavou. Vyvěšení cedulky: „Mám strategické otázky“, rozhoduje, přebírá oficiální odpovědnost.
Případ začal on, nasměrovaný na něj. Hypotéka - na to. Proč je tedy v mém rozhodnutí být „prodejcem“ ve společném podnikání tolik pokory? Proč nad tímto rozhodnutím vlaje vlajka: „Pokud chcete být spolu, prodejům se nelze vyhnout“?
Proč mě kryje strach? Je to logické, protože ve chvíli, kdy mám v náručí novorozené miminko, záleží na mých prodejních textech, jak brzy hypotéku dokážeme splatit a jestli to vůbec zvládneme...Ze strachu o děti, Jsem čím dál víc zapřažená do káry: práce, děti, zahrada ... každý den vypadám spíš jako tažný kůň než žena. Není čas položit si otázku: „Proč?
Ani když byla hypotéka splacená, nemohl jsem přestat. Asi proto, abychom nehledali odpovědi na otázky: proč v našem společný život tak málo kloubu? kde je ta radost? Ano, je tu obchod, postel, konverzace na jeho oblíbená témata, děti. A to je všechno? Stačí to?
Proč je odplata za mnohá rozhodnutí, která jsme „společně“ učinili, tak silně uložena pouze na mých bedrech?
Rozhodli jsme se, že děti by neměly nosit jednorázové plenky. Kdo se budí 5x za noc, aby přebaloval? Kdo spěchá domů s kočárkem, protože se dítě počůralo na procházce v -25°C?
Poprvé jsem "odskočil" když našemu prvnímu dítěti byl odepřen přístup do vývojových tříd, protože potřetí popsal koberec Montessori centra.
Tak mě neberte do třídy,“ řekl manžel.
Přišlo mi nemyslitelné připravit dítě o vzdělání a rozvoj kvůli nějakému principu. Koupila jsem si plenky alespoň na hodinu v centru.
Podruhé jsem se nezbláznil. Právě začal nový myšlenkový proces, když se mi do mysli vkradla děsivá myšlenka: „Co se stane mně a dětem (v té době byly dvě), když se mu něco stane?
Měli jsme společnou firmu registrovanou na jeho jméno. Nárok na dědictví je podle zákona 6 měsíců. Jak mohu přežít těchto šest měsíců se svými dětmi, když se zastaví celý systém, ze kterého vytahuji peníze psaním prodejních dopisů?
Obviňovala se z takových myšlenek, a proto s ním o své bezpečnosti nemluvila (u nás jaksi není zvykem mluvit s člověkem, že se při pomyšlení na jeho smrt o sebe trápíte). Ani si nedovolila na to myslet. Ale zjevně v podvědomí proces začal.
Začal jsem nabírat sílu. Hledejte příležitosti. Rozpoznat touhy. Získejte školení. Hledej, co mi dá pít plnost života. Z životem ztrápeného tažného koně se pomalu začala měnit v živého člověka. Začala jsem (poprvé za 10 let manželství) číst knihy nejen o copywritingu, prodeji a o dětech, ale o tom, co mám ráda. Koupil jsem si notebook a užíval si jara, protože jsem mohl sedět ne v domě, ale pod rozkvetlými jabloněmi na naší zahradě. Cítil jsem, jak se mi vrací moje pravé já.
Zamilovat se. Chtěl jsem opustit svou rodinu. Byl jsem odsouzen. V tu chvíli rodiče odmítli podpořit se slovy: „Zkuste zachránit rodinu. Máte děti." Bolelo mě, že moji rodiče nebyli na mé straně. Kdo tedy pro mě vůbec? Je celý svět proti? Zdálo se, že jsou jediní, kdo může pomoci.
Byla jsem v 7. měsíci a rozhodla jsem se „najednou“, že mám právo být na mateřské dovolené
Poslouchal rady rodičů. Šest měsíců, když jsme se snažili rodinu zachránit, dával květiny a dokonce ho jednou vzal do 170 km vzdálené restaurace. Překvapen snídaní. Udělal masáž. Dal mi k přečtení knihy o tom, jak být správnou védskou manželkou.
Ale nemohl jsem sobě ani jemu odpustit to super úsilí, které jsem na sebe vynaložil, když jsme směřovali ke společným cílům. Ano, stal jsem se silným. A děkuji mu za to. Ale Žena, nasazená na hladovění popírání tužeb, ve mně umírala příliš bolestně.
Kdybych žila ve městě, odešla bych s dětmi jen tak, zatímco on byl v práci, anglicky. Ale můj manžel nechodil do práce a bydleli jsme 320 km od nejbližšího velkého města: zdálo se, že prostě nemám kam jít ... Proto jsme stále žili spolu.
Potřetí už jsem to nevydržel. Odmítla psát prodejní texty na téma, které už dávno přestalo být zajímavé. Ano, živí nás. Ale to, co mi tento proces vzal, se nedá měřit penězi. Jako by se ve mně tvořila obrovská černá díra, kterou silný vysavač pumpoval radost ze života a mravní sílu.
Byla jsem v 7. měsíci těhotenství a "najednou" jsem se rozhodla, že mám právo být alespoň jednou na mateřské dovolené. Odmítl znovu obývat černou díru. Nemohl jsem si přestat všímat, jak mě to zevnitř požírá.
Můj manžel (a obchodní partner všichni v jednom) mě naléhal, abych se „vrátila do podnikání“. Poprvé se mu mě nepodařilo přesvědčit. Rozhodl jsem se přestat být bojovným přítelem, spolubojovníkem. Chtěla jsem být a cítit se jako žena. Čekala jsem dceru. Tím se zvýšila odpovědnost.
Co jí můžu dát teď, když je uvnitř, je energie a zdraví. Nechtěla, aby černá díra vzala to, co bylo určeno pro dítě. Snažila jsem se to manželovi vysvětlit. Ale za 10 let jsem se nenaučil mluvit jazykem, kterému rozumí, o tom, co je pro mě kriticky důležité. Pak prostě šla do toho, že to nedělá a nemluví o tom.
Ve svém rozhodnutí převést na něj právo výdělečně činné jsem zůstal dva měsíce pevný jako skála. Musel jsem se bít po rukou, protože práce je taky droga. Už jsem řekl: "Nauč se psát sám."
Nebral jsem to vážně, nechtěl jsem růst tímto směrem. Protože jsem se vždycky nechal přesvědčit.
Přiblížil se Nový rok. Pro podnikatele je to čas radosti a úzkosti. Protože na Silvestra můžete celý leden vydělat pěkné peníze nebo vysát packu, pokud se vám to nepodaří.
Když jsem viděl, jak místo potenciálních 200 tisíc rublů vydělal necelých pět tisíc rublů, musel jsem učinit těžké rozhodnutí: být trpělivý a nechat ho poučit se ze svých chyb, hladovět a připravit děti, nebo vzít prodej do vlastních rukou. znovu?
Uvědomil jsem si, že za dva nebo tři týdny, až nebude co jíst, to pod jeho tlakem vzdám a znovu se ze mě stane tažný kůň, depresivně bloumající v kruzích. Rozhodl se zaujmout proaktivní pozici. Dopis promyslel a rozeslal předplatitelům. Měl jsem pocit, jako bych naskakoval do posledního vagónu odjíždějícího vlaku.
Pro mě tehdy byla rodina něco posvátného. Rozvod byl vnímán jako selhání a ostuda
O hodinu později z aplikací explodoval platební systém. Na měsíc a půl klidného života byly peníze. Pak jsem si uvědomil, že se neztratím sám. Trval jsem na tom, aby mi dal 1/3 zisku. A šel jsem k rodičům. Potřeboval jsem sílu udělat konečné rozhodnutí.
Ano. Přeci jen jsem o rozvodu uvažovala rok a půl. V posledním měsíci mi navrhla najít možnosti, kdy převezme větší zodpovědnost za děti a výdělky a já si mohla vydechnout.
Kdyby se, když jsem řekla, že se rozvádím, místo hysterie, manipulace s dětmi a utahování šroubů snažil naslouchat mým potřebám, zůstala bych.
Pro mě tehdy byla rodina něco posvátného. Rozvod byl vnímán jako selhání a ostuda. Kolaps životních hodnot. Samozřejmě jsem nechtěl být iniciátorem. Ale žít s někým, kdo tě popírá, je sebevražda. A byl jsem zachráněn. Po pomoci psychologa, přítele a rodičů začala bojovat za právo být sama sebou.
Když jsme se rozvedli, dozvěděl jsem se, že okolí považuje naši rodinu za vzor. Muži mě uváděli jako příklad svým manželkám: říkají, jak podpořit manžela a jeho autoritu.
10 let jsem se snažil být dokonalý. Upřímně jsem se považoval za šťastného. Jenže se ukázalo, že jsem obdivem, podporou a nezištným oráním ve prospěch rodiny jen nafoukla mužské ego do neuvěřitelných rozměrů.
Buďte laskaví ke svým blízkým i k sobě. Rodina není jen jednotkou společnosti
Mojí zodpovědností je, že jsem nevěděl, jak si uvědomit a sdělit mu své potřeby a nechápal jsem to bez toho - smrti. A musíte to dělat od samého začátku vztahu. Je stěží možné rychle se přeškolit, když 10 let umožňuje jinak.
Jsme to my, kdo učíme ostatní lidi, jak se k nám mají chovat a jak ne. Od prvního setkání a celý můj život. Pokus oklamat přírodu selhal. Když se to přestalo objevovat a začalo to prostě „být“, ukázalo se, že mě můj manžel nemůže přijmout. Háčkem nebo podvodem se mě pokusil strčit zpátky do prokrustovské postele své ideální manželky. Ale už to nemělo správnou velikost.
P.S. Pořád jsem pro rodinu. Není zastáncem rozvodu. Opravdu je děsivé podívat se do duše a pochopit, co se děje s dětmi, jejichž rodiče jsou rozvedení. Ale sotva je to lepší v duši těch dětí, jejichž rodiče, ač spolu, se oba (nebo jeden z nich) proměnili v „duchovní manekýny“.
Buďte laskaví ke svým blízkým i k sobě. Rodina není jen buňka společnosti. Ať se stane místem, kde jsou všichni šťastní.
Ano, četl jsem příspěvky a jsem v šoku! kolik zlých lidí lpí na kreditních kartách! zřejmě i něčí milenka, nebo ti, kteří své štěstí postavili na cizím neštěstí! Pro nechápavé = manžel nás neodmítá finančně zajistit, nekryl přístup ke kreditním kartám! opustí byt a auto! obecně v tomto ohledu ušlechtilé! Požádala o podporu - ne za pomluvy "proč rodila", škoda peněz atp. Nejste v mé situaci a jako toto v tématu, o kterém nemůžete vyprávět o svém životě, ale vaše dojmy, příznivci, jsou povrchní! Není na vás, abyste soudili, zda jsem špatný nebo dobrý! když manžel odcházel, řekl mi, že to není o mně, ale o něm, že ta paní není o nic lepší a horší než já, že jsem moc krásná, bylo to jen o NĚM! Nebudu se vymlouvat, kdybyste toho člověka lépe poznali - neházeli byste na mě poznámky a neubližovali byste mi slovy, že existuje někdo blízký, ale já jsem unavený ze svých dětí! nejen moje děti - podílel se na jejich početí zcela vědomě! Kdybych věděl, kam položit stébla, udělal bych postele! kolik krutosti, kolik zloby... DĚKUJI TĚM, KTEŘÍ MI ROZUMÍ! A k tomu zbytku – nebudu ztrácet čas vysvětlováním toho, co nechcete slyšet!
Pro zlomyslné - manžel mě zajistí nejen na šest měsíců, ale mnohem více a netrvá na mém okamžitém návratu do práce! Pořád se o děti postarám! a do práce půjdu, až se děti adaptují ve školce, protože jsou se mnou doma - to bylo tatínkovo rozhodnutí, aby děti do školky nechodily! Nyní se jejich životy mění! kdybych měla možnost pracovat a vydělávat peníze na tři děti, nevzala bych od něj ani korunu a vůbec, šla bych někam, už nikdy nevidět ani slyšet! Jeho odchod je pro děti velkým traumatem, já to přežiju, ale nejstarší se velmi stýská po domově a já nevím, jak jí říct pravdu, když je na služební cestě! Nemohu otočit jazyk, abych řekl, že táta odešel k jiné tetě a bude tam!
Opět pro zlovolné - taková láska, velká a jasná, je svobodný, odešel, proč její milovaný neopustil manžela a nadále nežije v rodině, která ji drží? vždyť taková láska a děti jsou už dospělí, na rozdíl od mých!
Muž zakládající rodinu a děti přebírá zodpovědnost, je povinen své děti zabezpečit, pokud je to normální muž a ne jen samec, bavil se a vyhazoval! a moje děti mají právo žít v hojnosti, jak bývaly, i přes to, že táta je pryč! Pro sebe ho o nic nežádám, vydělám si na sebe!
ne kvůli tobě, abys soudil, jaký jsem, ne kvůli tobě!
ach, jak snadné je plivnout do duše! Pokud nemůžeš říct nic dobrého - mlč!
"... asi nejsem první a ani poslední, komu se takový příběh stane. Manžel mě i děti opustil. Bolí to, už ne kvůli mně, ale kvůli dětem. Co jim řeknu, až budou vyrůst a otázky o něm začínají?! Naše rodina neskončila ani rok, jak to šlo ve švech.
Před pár měsíci se v jedné z porodnic hlavního města narodila trojčata: dvě holčičky a chlapec. Významná událost. Khayala je matkou těchto krásných dětí, ale táta... Táta děti nepřišel navštívit, od toho dne byl úplně nepřítomný v jejich životech. Narození tří dětí pro něj bylo...nepříjemnou mrzutostí.
Mnoho z nás sní o silné, hlavně úplné rodině. A naprostá většina žen si představuje, že si vezmou milovaného člověka, porodí šťastné děti, stanou se nejlepšími rodiči na světě. Bohužel, pohádka, přecházející v nepředvídatelný zlověstný vtip, se může v určité chvíli zhroutit.
Příběh Khayaly "lásky a manželství" je stejně jednoduchý a banální jako včera. Náhodou jsme se potkali, potkali - ne na dlouho, a jak je v dobrých rodinách zvykem, po chvíli zaklepali na dveře Khayaliho rodičovského domu elchi - dohazovači. V únoru se vzali. V té době bylo dívce již 29 let.
"... Miloval jsem ho? Tuhle otázku jsem si nikdy nepoložil, stačilo, že jsem ho měl rád. Zpočátku jsme bydleli spolu, dokázal rodině zajistit vše potřebné. Zdálo se, že je vše v pořádku. Pravda, u krát novopečeného manžela, kterého jsem hodně pila. Zpočátku mě to trápilo, ale ne moc. Přejde to, pomyslel jsem si. Jak jsem se mýlil. Jediné, co mě tehdy zastínilo a jeho taky, byly potraty, které se staly já dvakrát.Jako posedlí jsme o dítěti snili.Prošla jsem dlouhou léčbou, po které jsem znovu otěhotněla.Abychom zabránili opětovnému potratu, rozhodli jsme se s manželem, že budu žít s rodiči chvíli. "
O něco později Khayala zjistila, že se stane matkou trojčat. Takové zprávy nezpůsobily u manžela žádné zvláštní emoce, zejména pozitivní. Těhotenství bylo těžké. Dívka byla umístěna, aby zachovala plody v Republikánském perinatálním centru. Lékaři udělali vše pro to, aby se miminka narodila zdravá.
Zůstal jsem v centru Khayaly dlouhé dva měsíce. Během této doby však manžel ani další jeho příbuzní budoucí rodící ženu nenavštívili. Vztah mezi manželi se tak pokazil, že už spolu nekomunikovali.
"... Z porodnice s novorozenými dětmi jsem šla k matce: sama v domě manžela, zpočátku nezvládala tři děti najednou a podmínky v domě jejího manžela tomu nebyly příznivé." .Manžel přišel k mým rodičům jen jednou a pak, byl pěkně opilý.Po odchodu se mu podařilo ode mě půjčit peníze.Ať je to pro mě malá,ale v dnešní situaci docela hmatatelná částka.A po chvíli zjišťuji z toho, že odmítá naše děti: údajně jsem otěhotněla umělým oplodněním. Řekl a další nesmysly. Začalo vyčerpávající zúčtování po telefonu, které nikdy k ničemu nevedlo. Po nějaké době se ke mně donesly zprávy, že si vzal jinou ženu (náboženskou manželství - pozn. red.), aniž by podal rozvod s Jednou mi napsal, že našel tu jedinou, se kterou je dnes šťastný.
Můj manžel mě opustil se třemi dětmi. Zní to krutě, že? Je těžké obsáhnout emoce, je to prostě nemožné. Nechal nás absolutně bez viny nebo odpovědnosti za své děti."
Khayala podle svých slov měla jiskřičku naděje, že se vše ještě bude formovat: její manžel závislý na alkoholu se rozmyslí, začne pracovat, postará se o rodinu, děti a přestane pít. Nicméně ne. Zde tchyně prohlásila, že Khayala byla špatná manželka, „o takové snaše se jí nesnilo“, zatímco manžel se bránil, vehementně bránil rodiče: „Jsem povinen milovat i po takovém prohlášení.”
"... vrátil bych se k němu, ale teď - jak?! Přivedl si do domu novou ženu, podle pověstí od něj také čeká dítě - pro něj je to prý velmi jednoduché. Podala jsem žádost rozvod a alimenty."
Podle ázerbájdžánské legislativy nevykonání soudního rozhodnutí – vyhýbání se platbě alimentů – stanoví trestní odpovědnost. Podle článku 306 trestního zákoníku Ázerbájdžánu hrozí otcům skrývajícím se před výplatou 3 roky vězení nebo pokuta ve výši pět set až tisíc minimální mzdy.
„... Naše rodina je chudá, sotva vyjdeme s penězi, pomáhají dobří lidé kteří si uvědomují naši situaci: kdo přinese dětem léky, když jsou nemocné, a kdo jim nakoupí jídlo, oblečení a plenky. Bohužel je momentálně nejsem schopen zajistit sám, nepracuji. Žijeme z matčina důchodu, sociální pomoci a také z pár manatů denně, které si dědeček mých dětí vydělá v čajovně.“
Je třeba poznamenat, že v Ázerbájdžánu dostávají pracující matky pro děti do 1 roku a 6 měsíců 30 manatů, do 3 let - 20 manatů. Pokud je rodina nízkopříjmová a pobírá cílenou sociální pomoc od státu, pak na každé dítě této rodiny do 1 roku věku se poskytuje příspěvek ve výši 45 manatů.
"... Dítě vyžaduje výdaje, náležitou péči a teď si představte, že je mám tři. V srpnu jim bude rok."
Čas od času zůstávají bez plen a cereálií pro miminka - jsou v zoufalé nouzi. Otec dětí jim nepomáhá ani trochu.
"Už mě nebaví trhat si duši, to všechno je nesnesitelné, snažím se ovládat, ale ruce mi klesají. Dívám se na děti, srdce mi puká: jak to zvládnu se třemi dětmi sama?! Rozvod sám o sobě je velká rána pro ženu a rozvod je v mé pozici, se třemi dětmi - to je rána ... trojitý "...
Zarina Oruj
Přidat do záložek
Ahoj! Zdá se, že jste se nedávno radovali z narození dítěte, dělali společné plány a najednou - váš manžel vás opustil s vašimi dětmi. Jste bezradná... Situace, kdy manžel odchází s malým dítětem, je pro vás absolutní křivda, která se vaší rodině stát nemohla.
Manžel opouští rodinu s jedním nebo dvěma dětmi - a teď je pro vás nejdůležitější vrátit otce dětem. Ne manžel v rodině - ale otec dětí. Děti jsou přece to nejdůležitější. Téměř všechny ženy dělají tuto chybu.
Ale přece nepřestal být otcem (ať už špatným otcem, nebo dobrým otcem, stále je otcem). Opustil vás, jeho postavení manžela se mění, takže je důležité a nutné se na to zaměřit.
Muži opouštějí své těhotné ženy, opouštějí manželky ihned po porodu, manžel opouští rodinu se dvěma dětmi. Nejvýraznější příklady, které jsou slyšet: Arshavin, který opustil svou ženu se třemi dětmi; herec Evgeny Tsyganov opustil svou ženu se sedmi dětmi! A tento seznam může pokračovat bez konce. Proč se tohle děje?
Lidé se dělí na muže a ženy nejen podle vnějších znaků. Každá skupina má jasně definovaný vzorec chování.
Slyšeli jste více než jednou a možná jste sami řekli svému synovi: „Muži nepláčou“ nebo své dceři: „Dívky se tak nechovají. Navíc nejmenší drobeček chápe, o co jde.
Existuje vnější identifikace a existuje vnitřní pocit sebe sama:
Spousta bodů. Nebudeme vypisovat vše. V tomto případě jde o to, že některé sociální role jsou pro nás důležitější než jiné. A tady se konečně dostáváme k hlavní myšlence.
Pro ženu je důležitá vnitřní role „Jsem matka“. Neznamená to, že nechce být krásná žena, nechce lásku nebo neplánuje budovat kariéru. To znamená, že může obětovat všechny ostatní své projevy svého „já“, je-li to nutné kvůli dětem.
Pro muže je důležitá vnitřní role „Jsem muž“. To neznamená, že své děti nemiluje nebo nechce šťastnou rodinu. To znamená, že může obětovat všechny ostatní své projevy svého „já“, je-li to nutné, aby si zachoval především pocit, že je muž.
A nyní velmi jednoduchá matematika - jakmile se žena začne chovat ke svému manželovi v podstatě jako k otci svých dětí, a ne jako k milovanému a hlavně žádanému muži, začne v něm znít siréna varující před nebezpečím .
V důsledku toho vidíme následující obrázek: manžel vás opustil s dětmi a odešel a vy ...
To všechno jsou strategicky nesprávné chování, které situaci jen zhoršuje.
Pojďme si nejprve definovat váš konečný cíl. Chcete s sebou jen muže, i když je vedle vás nešťastný? Nebo mít opět silnou rodinu a milujícího manžela?
Odpověď je zřejmá jen na první pohled, protože ženy dobrovolně či nedobrovolně pokračují v manipulaci s dětmi a snaží se obnovit rodinu.
Ano, existuje šance, že manžel nebo manželka podlehne tlaku a zůstane s vámi a obětuje své emoce kvůli dětem. Jen to nebude rodina - i když to může trvat celý život. Bude milovat děti a vydrží vás kvůli nim. A nejsmutnější na tom je, že to budete cítit a vědět každý den.
Druhá možnost je, že vaše výčitky způsobí pouze agresi nebo naprosté ignorování. Manžel obecně přestane s vámi jakýkoli kontakt.
On sám ví, čím je. Sám ví, že je to špatné. Váš manžel, který se rozhodl vás opustit s malým dítětem, je na tato obvinění již vnitřně připraven. Proto jsou tyto výtky mimo cíl. Můžete mu připomínat, jak chcete, že nejdůležitější jsou děti, ale tím se jeden druhému jen odcizíte.
Vlastně se dostal do všech vážných problémů – chodí, podvádí, odchází právě proto, že jeho „já – člověk“ v něm přemohlo jeho „já – otec“.
Rozumíš?
Je to velmi důležité. To je klíč k tomu, jak získat svého manžela zpět, klíč k pochopení toho, co přesně mu chybí.
Pokud manželopustil vás a vaše dětilze to vrátit! Vždyť muž ve skutečnosti miluje své děti, chce rodinu, chce pohodlí. Ale zároveň je pro něj nesmírně těžké vnímat uvědomění, že nyní je na vedlejší koleji v životě své ženy. A muž prostě uteče od rodiny, místo aby zjistil důvody a našel cestu ven.
ToběNaléhavě musíme vzít věci do vlastních rukou.
Proč je důležité spěchat? Nejčastěji muž opouští rodinu s dětmi kvůli milence. Jen žena mu může dát pocit, že je sám o sobě cenný, že je to hlavní v něčím životě. Že stále může vyvolávat emoce, touhy, cítit, že celý jeho život – až do konce jeho dnů, se neskládá jen z jednoho: „Musíš to“, „Musíš to“. Rozumíš?
Mluví a jedná „já jsem muž“. Nyní jste v něm vlivem různých okolností „ztratila“ muže, a proto váš manžel hledá pocit potřeby těchto vlastností na straně.
Jak věří, jiná žena ho chápe, touží a oceňuje ho. Jiný, ne ty. A děti mohou o víkendech navštívit. Vždyť takhle žije půlka země.
A proto dětem nevrátíme otce – ale milovaného muže vám. Nejprve jste manželka - budujete vztahy se svým manželem, a teprve potom jste matka. Výsledkem je, že máte silnou rodinu, milující manžel a jste si jisti, že je s vámi šťastný!
Pochopení důvodů je jen polovina úspěchu, pro vás je obzvláště důležité nepodléhat emočním útokům. Zůstat s dětmi sám je těžké z jakékoli strany: morální, materiální – tam prostě vzít sílu a začít jednat. je to tak?
Na této stránce vidíte videoklip "Jak získat svého manžela zpět." Slyšet to!
Nahrál jsem pokyny krok za krokem co a jak Sudělej tak, abys mohl obnovit vztahy s manželem a vrátit seotce dětem.
Tato technika funguje!
I když už žije s jinou.
I když už jste rozvedení.
Ještě jednou vám připomínám - nyní vracíte svého milovaného muže do rodiny. Ať to cítí.
Nyní upoutejte pozornost a poslouchejte tuto lekci!
S vírou v tebe, Maria Kalinino.
První šok pominul. Děkuji všem za podporu.
Hlavní je, že se vrátilo konstruktivní myšlení.
1) Domluvila jsem se v práci se svojí šéfkou (naštěstí se také ukázalo, že je těhotná a snadno nastoupila na mou pozici), že mi bude vyplácena mateřská z plné mzdy - celkem 6,5 měsíce s dvojčaty. Tyto peníze vystačí na cca 1,5 roku s přihlédnutím k tomu, že moje současná chůva-asistentka zůstane vyzvednout dítě po školce a vozit ho na kurzy a na jeden výlet v létě s celou rodinou někam, prý nedaleko - Nechci brát děti k moři. K dispozici je také chata o rozloze 24 akrů, kde budou mít děti prostor. Daleko, pravda, ale čistý vzduch;
2) Po 1,5-2 letech chci ještě chodit do práce. Můj současný plat zatím stačí jak na pomocnici v domácnosti, tak na chůvu. Nikdo samozřejmě neví, co bude za 2-3 roky. Ale doufám, že to za těch pár let bude stačit.
3) Přišel jsem s nápadem pronajmout si svůj byt v Moskvě a pronajmout si v Moskevské oblasti - rozdíl je významný. A tyto peníze opět půjdou do rozpočtu. Zbývá jen hledat slušnou školu a vybrat si oblast.
4) S manželem navazuji přátelské vztahy. Zapojuji do hledání školy pro dítě, výběru lékaře, porodnice. Po mém narození jsem prodiskutoval jeho podmínky. Říká, že je připraven pomoci. Dnes jsem ho poslal na pohovor - doufám, že ho vezmou. Pokud se vám to na můj návrh podaří zařídit, bude snazší se dohodnout na části mzdy, kterou bude dávat dětem. Včera ale potvrdil svůj záměr vydělat a pomoci nám s penězi. Nadále žijeme odděleně. Do budoucna s ním plánuji udržovat přátelské vztahy - v tomto případě je to zatím nejoptimálnější.
5) Souhlasím s babičkami, jakou pomoc může kdo poskytnout - sednout si, projít se. Dělám plány, poslouchám přání. Nikoho samozřejmě nutit nebudu. Nechci házet své problémy na bedra jiných lidí. Ale zdá se, že chtějí pomoci. Nedej bože, aby touhy nevyschly.
6) Přátelé sbírají věna pro děti. Zdá se, že je toho hodně. Tato výdajová položka pomalu mizí. Jaké požehnání mít přátele!
Děkuji všem, kteří mě zde podpořili. Hodně mi to pomohlo vrátit bojovného ducha a jít dál. Děkujeme za vaši pozitivní zpětnou vazbu, laskavost a upřímnost. Pomohli jste mi dostat se ze stavu deprese, která hrozila přerůst v chronickou. Ještě jednou díky všem!!!
Samostatně bych rád řekl pár slov lidem, kteří zjevně nacházejí jakési sadistické potěšení z toho, že je někdo rouhán, odsuzován, hrubý, necivilizovaný a urážený, aniž by situaci skutečně chápali. Vypovídá to pouze o vaší úzkoprsosti, hlouposti a zlomyslnosti. Naštěstí vás není mnoho. Připomínám, že téma tohoto tématu neobsahuje pojednání o důvodech, které k této situaci vedly. Věřte mi, kdybych se vás na to chtěl zeptat, udělal bych to. Ale váš názor na tuto věc mě nezajímá. Situaci jsem popsal pouze stručně, aby byl obrázek úplný a vyloučil některé doplňující otázky. Všechno není tak zřejmé, jak se zdá vaší skrovné mysli. Pokud si chcete vybít svůj hněv na tomto světě, vyberte si jiné místo. A pokud k tématu nemáte co říct, odejděte odsud. Jsem si jist, že pro lidi, kteří jsou tak zahlceni hněvem a hrubostí, věci samy o sobě nejsou v tomto životě tak hladké.
