Tunnete tekkimine ja kasvamine võtab aega. Sageli elavad nad väga tõhusalt, kuid neil pole aega elada emotsionaalset elu. Mitte ainult rõõmustada, vaid ka korra leinata. Nende elu möödub nagu tunnelis – ainult valgus mingisuguse eesmärgi näol. Kui elad nii kaua, tekivad sõltuvused – ostumaaniast alkoholismini. Kui selline ema kohtub lapsega, tunneb ta end võõrana. Ta on masenduses ja halvas tujus. Ta ei oska jagada tunnete nüansse, millega laps elab, kaasa tunda, rõõmustada, lihtsalt koos olla. Selle parandamine võtab aega ja ta on alati hõivatud.
Teine probleem on tunnete asemel analüütika. Tihti tegelevad ärinaised analüütikaga ja see pole naiste töö. Nad ei tunne, nad mõtlevad. Et olla tõhusad, vajavad nad loogikat, külma meelt. Lapsed elavad südame loogika järgi – täiesti teistmoodi, kuigi sama karmid. Paljudel mu klientidel on süütunne. Nad ei saa oma lastega koos mängida nagu head emad: kive laduda või lugeda. Ja kui nad on ka hiljuti lahutatud, kogevad nad oma kaotust ega suuda lapsega koos rõõmustada.
Kolmas probleem on võidujooks tulemuse nimel. Äris valitseb jäik säte: tulemus iga hinna eest. Alluvad peaksid töötama sama ennastsalgavalt kui ülemus. Enda tagasilükkamine, iseendale mitte mõtlemine. Agressiivne ja halastamatu suhtumine kandub tahtmatult üle lapsele. Nad nõuavad temalt tulemusi juba sisse lasteaed. Nad palkavad juhendajaid ja räägivad isegi nagu alluvad. Hea, et last ambitsioonikaks kasvatatakse. Halb, et nad sunnivad sind ennast julmalt kohtlema. Sellised lapsed usuvad siiralt, et nende väärtus võrdub nende kasulikkusega. Ema ja lapse suhetes on see vale ja arusaamatu. Emast oleneb, kas ta suudab katsumustest ja kaotustest hoolimata elu armastada. See on võimatu, kui ema kohtleb last pragmaatiliselt.
Mõned näpunäited hõivatud emadele. Esiteks peate aja planeerimist tõsiselt võtma. Jätke nii kauaks, kui vaja, et teil ja lapsel oleks kõik korras. On lapsi, kes peavad oma emaga tund aega vait olema, enne kui nad talle probleemist räägivad. Oluline on mitte vajutada: "Tule, ütle mulle kiiresti!" – aga jäta talle ruumi enda eest rääkida. Ja tee selgeks, et tema jaoks on aega. Teiseks sisendada lapsesse positiivset ellusuhtumist. Ema ei saa lapsega mängida? Kuid ta võib selle endaga kaasa võtta, kus ta on õnnelik! Emale meeldib süüa teha – ja laps tunneb end tema kõrval hästi. Mulle meeldib autoga sõita – ja see meeldib ka lapsele. Lapsed suusatavad rõõmsalt ja kartmatult mägedest, nähes, et nende vanemad on õnnelikud. Kolmandaks, õpetada teda nautima seda, mida ei saa osta. Vaata rõdult päikeseloojangut, sööda talvel linde, vaata aknalaual õitsemist. See moodustab armastuse elu vastu, olenemata sellest. Ja neljandaks, laps vajab õnnelikku ema ja kui ta on õnnelik, annab ta lapsele kõik, mida ta vajab.
Ja "karjääri-perekonna" valdkonnas on võimalusi probleemide lahendamiseks. Peamine on olla järjekindel, tundlik ja tähelepanelik.
1. Arutage ja planeerige aeg koos eelnevalt, et teie laps teaks, et see on talle ette nähtud. Lubadustest kinni pidada. Ärge tühistage plaane viimasel minutil. Kõige hullem on see, kui last juhitakse kogu aeg ninapidi ja emast saab müütiline kuju. Ema võib olla kõigile kättesaamatu ja arusaamatu, aga lapse jaoks - soe, stabiilne ja alati kättesaadav.
2. Ärge muutke oma kohtumisi "eksklusiivseks". See on normaalne, et vanemad suhtlevad oma lastega. Seetõttu ärge muutke oma koosolekuid puhasteks pühadeks. Parem veeta nädalavahetus koos. Ärge patroneerige last, vaid tehke koostööd.
3. Ära karda lapsehoidjat endale võtta. Temas pole midagi kohutavat. Kuid uue inimese sisseelamine võtab aega. Lapsele mõjub halvasti lapsehoidjate sage vahetus – tal ei teki stabiilseid kiindumusi, mis on samuti täis tulevasi konflikte.
4. Toida last rinnaga. Kõigist kingitustest olulisem on emotsionaalne kontakt. Poolteist aastat on minimaalne aeg, mis lapsega koos olla. Aasta on ka hea, halb - kaks kuud.
5. Ära kasta last kingitustega üle. Te ei saa lapsele ära maksta, kompenseerides tema puudumise. Selle tulemusena muutub laps väga apaatseks ja ema läheb psühholoogi juurde nõu küsima, kuna laps hakkas halvasti õppima, kontakt vanematega läks valesti.
7. Ära piina end asjatult. Kui sa tööl ära kaod, pole sa halb ema, aga olukord on halb. Mõnikord on ema peres peamine toitja. Meie naised käitusid perestroikaprotsesside taustal aktiivselt. See ei mõjutanud peresid kõige paremini: lapsed on toidetud, kuid ilma järelevalveta. Kui aga ema lõpetab rahateenimise ja jääb koju, võib lapsel tekkida “vaene perekompleks”. Muide, paljud koduperenaised ei puutu lastega kokku.
8. Ära isoleeri end perekonda. Töötav ema on parem kui koduperenaine. Kui naisest saab koduperenaine, on tema suhtlusringkond piiratud, huvid kitsad. See on halb emale ja lapse sotsialiseerumisele. Ta on psühholoogiliselt vajumas, vajab üha vähem, teda ei huvita, kuidas ta on riides. Kui raha on, siis need on lõputud juuksuritööd ja šoppamine. Ja sellisel emal pole ikka lapse jaoks aega.
Olesja1610 lihtsalt puhata. Ja mõelgem. Kas teate mõnda lugu, kus laps end vabatahtlikult näljutas? Ma pole midagi sellist kohanud. Aga lusikatega jooksvad emad ja nende emade eest jooksvad lapsed, jah. Olen sinust vanem ja mu laps on juba võimeline ennast ja mind ära toita. Kas sa tead, kes neist lastest välja kasvab? Inimesed, kes ei söö midagi. Ühel mu sõbral on just selline laps. 22-aastane kutt - ei taha midagi, ei meeldi palju, kardab uusi asju proovida, sööb vaid kitsa nimekirja roogasid. ma esindan. kuidas tütremees talle "tänulik" saab .... Kas sul on seda vaja?
Seetõttu lähenegem mõistlikult, austame teie beebi isiksust ja usaldame teda. Kordan – ükski laps pole end veel surnuks näljutanud. Aga -- nälg on väga hea tunne. Laps peaks teadma, mis see on – ma tahan süüa. Ära häiri teda, lase tal seda tunda. Ära sunni, ära paku, ära sunni, sa ei pruugi talle isegi süüa peale suruda. Aga – istu laua taha, et ta sind näeks, ütle, et oled näljane ja tahad süüa, söö ise isuga. Meie lapsed on ikka ahvid. Nad peavad kindlasti osalema ühises rituaalis Jookseb päev või paar või kolm ja ei lähe kuhugi. Peamine on siin teie rahulikkus ja sisemine kindlustunne, et beebiga on kõik korras.
Ma räägin oma lapse kogemusest. Olime GW-s. Praktiliselt ei mingit toitu. Täiendavatest toitudest lubas nende ülevus ainult puuvilju ja liha. Kashi? Söö ise seda jama. Jah, kartuliputru pole – kõik on värskelt valmistatud. Ja 10 kuu pärast oli ta juba tark, isegi liiga tark oma vanuse kohta ja jõudis järeldusele, et GW meeldis talle rohkem kui miski muu. Ja ongi kõik, kapets kassipoeg (ehk ema). Kõigil katsetel anda prikom - hüsteeria, nõudlus rindade järele. Ja piimast ei piisa enam lihtsalt vanuse järgi. GV tuli peatada 1 aasta pealt. Laps ei söönud midagi. Võtsin isegi pudeli väljalüpstud piima alles järgmisel päeval pärast imetamise lõpetamist. Ma lihtsalt uskusin oma last - ma ei jooksnud talle järele, ma ei surunud midagi jõuga. Ma lihtsalt ootasin, alati vaevu tema juuresolekul, ei keeldunud kunagi, kui ta küsis. 2a 2kuuselt läks aeda. Ütlesin kasvatajatele – ärge veenge, ärge toidake. Ei taha – ei taha. Alguses nad ütlesid - nad ei söönud midagi, aga grupis järgneme ainult talle ja teisele poisile (ehk neil oli jõudu piisavalt), siis - nad ei söönud midagi, aga ta jõi nii oma kompotti kui ka naabreid. , siis muutus kõik normaalseks. 5-6-aastaselt istus mu beebi rahulikult laua taha, mässis kaussi borši küüslaugu- või sibulaküünega, liha purustati mõnuga. Nüüd sööb täiskasvanud inimene rahulikult kõike, armastab uusi asju proovida. Uskuge oma last, ta ei sure nälga ega peatu oma arengus. Kõik saab korda. Anna talle võimalus olla iseseisev.
Suhe emaga on meie kõigi jaoks peamine. Sünnist kuni tema elu lõpuni läbime läheduse ja distantsi etappe. Toon välja mitu tasandit täiskasvanud tütre ja vananeva ema suhetest.
Kultuuriline. Ühes Aafrika hõimus käib täiskasvanuks saamise riitus nii: laps ulatab emale veekausi ja kui naine tõstab käe, kummutab ta vee maapinnal. Sellest rituaalist kuuldes kujutasin ette oma ema ja külmavärinad käisid üle selja. Selline on kultuuride ja arusaamade erinevus.
Meie lastele antakse salaja korraldus tagada oma vanematele korralik vanadus. See ei puuduta ainult materiaalset, vaid ka psühholoogilist tuge. Otsige arst, viige ta kliinikusse, maamajja - suhtlus on sageli üles ehitatud nii, nagu ema mitte ainult ei igatse oma tütart, vaid vajab abi. Tütar ei taha mitte ainult ema näha, vaid toob talle ravimid. Otsime vabandusi õrnusele.
Majanduslik. Pensionäril ei pruugi elamiseks raha jätkuda, kuid lapsed ei jõua alati oma vanemaid toita. See tekitab lastes süütunde, mille tagajärjeks on rahulolematus eakate käitumises esinevate pisiasjadega. Ärritus toidab hirmu: millise õppetunni saavad minu lapsed? Kui nad näevad, kuidas ma oma ema eest hoolitsen, siis tagatakse mulle mitteüksik vanadus ja seesama klaas vett. Sellised väljendamata kogemused segavad ka põlvkondade kontakti.
Perekonnasisene. Täiskasvanud tütre ja ema normaalses suhtes on kaks polaarsust, kahte tüüpi häireid: võõrandumine ja sulandumine (sümbioos). Sageli on neil sarnased põhjused. Statistika järgi toimub ema ja tütre suhete "katkendamine" kõige sagedamini varases lapsepõlves. Kui kuni kolm aastat pole tütart ema "toitnud", siis tekib tühimik, mida hiljem kahjuks enamus juhtudel täielikult kompenseerida ei suudeta. Seda lõhet võivad põhjustada mitmesugused asjaolud: ema vajadus tööle minna, pikale komandeeringule, lapse või tema enda haigus.
Mõnikord annab ema sellistel puhkudel tütre vanaemale kasvatada ja ükskõik kui hooliv ta ka poleks, võib tütar seda sisemiselt pidada reetmiseks. Rohkem täiskasvanueas see võib segada konfidentsiaalset kontakti emaga. Muide, sümbiootilised suhted tekivad siis, kui lahkuminekuga (või lahkuminekuga) kaasnes lapses hirm (või isegi õudus). Ema kaotus või lihtsalt temast lahkuminek kinnistub hiljem meeles kui väljakannatamatu kogemus. Tulles tagasi võõrandumise mehhanismide juurde, nimetagem veel üht: emal võib olla lihtsalt külm, ta ei ole võimeline andma. Ja sellel nähtusel võivad olla ka oma põhjused.
Järgmine raske periood pere elus, mil võib tekkida võõrandumine või sümbioos, on käes noorukieas . Tihti süvendavad kriisi ema ja isa pingelised suhted (tülid, lahutusähvardus, lahutus), mis mõjutavad ema ja tütre kontakti nii läheduse kui ka distantsi suunas. Juhtub, et lahutuse puhul takistab ema tütrel isaga suhtlemist. Vastuseks hakkab tüdruk vihastama ja isegi vihkama oma ema, kes ta isast ära võttis. Käitumises väljendab tütar oma tundeid protestireaktsioonides, sõnakuulmatuses ja ebaviisakuses. Seda olukorda võib laps tajuda ka reetmisena ja seejärel takistada konfidentsiaalset kontakti.
Isegi heal emal võib tütrega probleeme tekkida, kui ta... liiga hea ema. Mõnikord äratab vanemlik eeskuju teismelises vastandlikke käitumisi ja hoiakuid. Kui ema annab endast parima, et hoida eeskujulikku taset (truu naine, suurepärane koduperenaine, edukas professionaal...), siis võib reaktsiooniks olla tütre soov standardist võimalikult kaugele eemalduda. Näiteks õppimisest keeldumine, naiselikkuse eitamine või igapäevane partnerite vahetamine – see tähendab ema võitmine vastandlike ideaalide valimisel. See muidugi ainult suurendab lõhet ema ja lapse vahel.
Iga inimene unistab õnnest, tahab tunda end elus vajaliku ja tähtsana, elada täiel rinnal ja nautida iga päeva. Miks tundub, et kõik on nii lihtne ja samal ajal väga raske?
On teada, et enesehinnang mõjutab mugavustunnet elus. Kust tuleb enesehinnang inimesena?
Enesehinnangu juured pärinevad lapsepõlvest: kuidas lähedased, eriti ema, hindasid väikest last, tema tegusid, välimust, kuidas ta käsitles tema pakilisi materiaalseid ja vaimseid vajadusi.
Mis on minu sees head ja mis halba? See imendub koos emapiimaga ja on kaasatud kogu meie järgnevasse ellu. Väikese lapse ema on iseenda peegel. Ema naeratuse, pilgu, helluse, puudutuse võtab väikemees enda sisse ja kujuneb enesehinnangu vormis inimesena.
Paljud täiskasvanud, kes kohtuvad oma "minaga", saavad aru, et ema oli nende kõverpeegel. Oskus andestada ja aktsepteerida oma lapsepõlve sellisena, nagu see oli, on vajalik selleks, et saaksid oma elu korrigeerida, parandada suhteid välismaailma ja inimestega.
Tihti tuleb täiskasvanuna silmitsi seista valikuga. Kas astuda ema poolele, täita tema palveid, juhiseid või isegi ähvardusi või minna oma rada, ehitada oma elu vastavalt isiklikele tunnetele, mitte järgida perekonna traditsioone, kui need takistavad isiklikku kasvu? See on dilemma iga inimese jaoks. Patukahetsustunnet, viha, süütunnet, hirmu ja ebakindlust, arusaamatust on kogenud ja kogevad mitte vähesed, vaid enamik inimesi.
Kontakti puudumine emaga, suutmatus suhelda, igasugune vestlus põhjustab ärritust.
. Kibestumist tekitab tõsiasi, et ema ei austa täiskasvanud laste väärtusi ja otsuseid.
. Paljud emad ei tunne ära oma poja või tütre perekonda, ei aktsepteeri sõpruskonda ja kritiseerivad inimesi, kes on juba täiskasvanud lapsega väga lähedased.
. Paljud täiskasvanud lapsed tunnevad suhetes oma emaga vabaduse puudumist, võimatust eraldada oma elu ema omast, et mitte kaotada tema armastust.
. Vähene suhtlemine emaga ja vastastikune arusaamatus, mis väljendub pideva nokitsemise ja kõige ja kõigi kritiseerimisena ema poolt oma täiskasvanud laste elus.
. Paljud täiskasvanud lapsed tunnevad end kohmetult, sest nad ei tea, kuidas oma emast keelduda, temaga vaielda, avaldada oma arvamust ilma, et neid mõnitataks.
. Paljud täiskasvanud peavad varjama oma tõelist "mina" ja kujutama täiuslikkust, mis rahuldaks ema, loobudes seeläbi oma isiklikest plaanidest ja püüdlustest.
. Mitte nii harva nõuab ema täiskasvanud lastelt, et ta säilitaks oma enesekindluse, et ta on täiuslikkus ja tema üksi teab, kuidas õigesti elada oma lapse jaoks, kes juba püüdleb lahkuda emadusest vabasse ellu.
. Paljud tunnevad end süüdi, et ema ei saa nende hooldust, mida ta väidab ja palub üsna sageli.
. Probleemid noortes peredes on sageli seotud pettumuse ja konfliktiga ema suhete üle oma tütre või väimehega.
. Täiskasvanud lapsed võtavad süü enda kanda selles, et nad ei suutnud täita oma ema unistusi ja ootusi, elada temaga kogu elu.
. Suured leinahetked tulevad, sest ema ei suuda mõista täiskasvanud laste valu ja pettumust, vahel tahetakse emalt sügavat mõistmist tema niigi mittelapselikest probleemidest.
. Liigne sõltuvus emast fikseerib inimese jaoks infantiilsuse, mis avaldub eriti just ema juuresolekul ja takistab suhete kujunemist vastassooga.
. Paljud peavad pahaks panema emalikku egotsentrilisust nii avalikult kui vaikselt, vaikselt, sellele kuuletudes.
. Paljud protesteerivad lastelaste pimeda "jumaldamise" vastu, eirates oma ema enda lastekasvatuspõhimõtteid.
Suhe emaga on erinev. Keegi kahetseb, et ta ei saanud lapsepõlves emaga lähedane olla, seetõttu jätkab ta täiskasvanuna emaga läheduse poole püüdlemist. Keegi kahetseb ja süüdistab ema, et ta pole piisavalt täiskasvanuks valmistunud. Mõne jaoks tundub ema ülekaitse juba üle talutava.
Henry Cloud ja John Townsend filmis The Mother Factor täheldavad:
"Suhe oma emaga ei määra mitte ainult sinu suhtlemist temaga, vaid tungib ka kõikidesse eluvaldkondadesse. Emalt õpime lähedust, suhtlemist, distantsi hoidmise oskust, ema näitab, kuidas tulla toime ebaõnnestumiste, ärevustega, täitumata ootused ja ideaali ebapiisavus koos kaotuse ja leinaga; ema määrab isiksuse emotsionaalse komponendi "kvaliteedi" - selle inimhinge osa, mis vastutab edu eest armastuses ja töös.
Jumala plaan on, et inimene õpib oma emalt looma suhteid inimeste ja maailmaga. Ema on lapsele eeskujuks, kuidas elada. Isegi kui ema teod ja teod on üsna adekvaatsed, siis ema käitumise emotsionaalne komponent tuleb ikkagi esile. Kui ema on ärritunud ja ärritunud, siis ükskõik kui väärikalt ta ka ei käituks, ei suuda ta oma emotsionaalset meeleolu lapse eest varjata. Jah, ja paljud emad isegi ei püüa oma emotsioone igapäevaelus juhtida. pereelu.
Tasakaalustamata ema, kellel on vägivaldsed harjumused erinevatele olukordadele reageerida, võib täiskasvanueas muutuda emotsionaalseks katastroofiks.
Pidevalt vihane ema ehmatab beebi ära ning temaga läheduse teema on eriti terav ja valus. Tulevikus on sellisel täiskasvanul väga raske säilitada pikaajalisi suhteid, minna paaris või sõprussuhetes.
Mida teha?
Iga ema või naine, kes valmistub emaks saama, vastutab isiklikult oma emotsionaalse tervise eest. Peab pühendama aega, rahalisi vahendeid oma isiklikule kasvule ja paranemisele.
Kuid see on suur viga, kui süüdistate kõigis oma täiskasvanueas ebaõnnestumistes oma ema või arenematut lähedust temaga. See on lihtne, kuid mitte õiglane nii enda, ema kui ka elu suhtes üldiselt. Suhtes emaga on oluline mõista igaüht individuaalselt. Omaenda emaga suhte ülehindamine või tähtsad inimesed lapsepõlves, peate hindama ja aktsepteerima seda, mida see suhe on õpetanud.
Kui mainitakse mõtet "mineviku väljamõtlemine", ei tähenda see, et tuleks minevikku tagasi minna. See pole lihtsalt võimalik. See tähendab järgmist: pange täiskasvanud oma suhteid emaga küpseks ümber hindama, vaatama oma lapsepõlve täiskasvanu, mitte väikese lapse pilgu läbi. Paljud elavad oma elu kinni lapsepõlvemälestustest emast.
Tunneme ära, et ema on tavaline inimene oma tugevuste ja nõrkustega, oma sisemiste haavade, elukogemuse, omapäraste lapsepõlvemälestuste, elu mõistmisega. Iga laps, teismeline peab silmitsi seisma tõsiasjaga, et teda mõisteti valesti, teda ei meeldinud ja alahinnati.
Seetõttu on esimene probleemide jada selles küsimuses seotud meie tunnetega ema vastu, tema poolt tekitatud solvangute ja rahulolematusega tema käitumisega.
Teist tüüpi probleemid, mis võivad isiksuse arengut segada, on seotud nende käitumismustritega, mida õpiti lapsepõlves emaga suhete kaudu.
Esimene probleemide rühm määrab, kuidas me suhtume varasemasse kogemusse.
Teine probleemide rühm on otseselt seotud igapäevase käitumisega, mis oli minevikus paika pandud, kuid olevikus taastoodetud.
Esimene probleem on meie tunded oma ema vastu.
Väga sageli ootame, et meid koheldaks alati ja igal pool nii, nagu meie ema kohtles meid. Kui ema jooksis alati appi ega andnud isegi võimalust isiklikku kogemust omandada, siis täiskasvanuna on lihtne võtta perekonnas, tööl ootamise positsiooni, mitte iseseisva aktiivse tegevuse: kedagi oodata. tule ja tee tööd, anna idee. See asendab isikliku aktiivse positsiooni.
Viha ema vastu, tema ülekohtuste tegude vastu on igale inimesele omane. Suutmatus väljendada oma pahameelt emale, paneb viha alateadvusesse. Täiskasvanuelus valgub lapsepõlves allasurutud viha välja lähimate inimeste peale, kuna muutub kontrollimatuks.
Väga sageli mässavad abikaasad oma naisega lahkarvamusi väljendades alateadlikult oma ema vastu. Psühholoogias nimetatakse seda nähtust ülekandeks. Inimene kipub oma praegustesse suhetesse inimestega üle kandma neid tundeid, mis tegelikult kuuluvad minevikku. Vanasõnas väljendatakse seda: ta põletas end piimas, aga puhub vee peale.
Seetõttu on oluline analüüsida oma suhteid emaga täiskasvanu vaatenurgast ja osata andestada lapsepõlves tekkinud pahandused, et mitte kanda neid enda edaspidisesse ellu. Nii mõnigi peresuhe lõppeb ebaõnnestumisega tänu sellele, et lapsepõlve läbielamata valu tuuakse tõelistesse peresuhetesse. Suhteid emaga tuleb nende tuleviku nimel au anda.
Selleks on andestamine.
Andestamine on pikk ja hoolikas hingetöö. Andestamine tähendab ausat ja siirast eluga seotud probleemide uurimist. Oluline on omandada julgus valuga silmitsi seista, olla valmis valusatest sisetundest üle saama, kaotusega leppida, omandada oskus lahti lasta mineviku põhjendamatutest ootustest.
Paljud psühholoogid määratlevad sellist protsessi kui vabanemine minevikust. See on määratlus selle kohta, mis oli vale ja vastuolus teie individuaalse arengu, probleemidega, millesse te sündisite, võttes arvesse ajastu eripära ja teie perekonna põlvnemist. Kõik ägedad tunded kogetakse uuesti ja vabastatakse. Pärast seda tuleb suhtesse valgus, ümbritsevaid inimesi tajutakse nende tõelises valguses.
Ma saan aru, et sellest on lihtne kirjutada, aga uskumatult raske teha. Aga see on omaette teema – psühholoogiline nõustamine.
Teine probleemide rühm on otseselt seotud igapäevase käitumisega, need on suhtemustrid ja -viisid, mida igaüks saab lapsepõlves ema või kallimaga kokku puutudes. Igaüks õpib teatud tüüpi suhteid juba esimestest eluaastatest alates. Täiskasvanuna tehakse kõhklemata ülekanne nende suhetele inimestega.
Seetõttu on vaja mõista, millised mustrid pandi meie suhetesse meie emaga. Ausal analüüsil ilmnevad sageli selliste mustrite erinevad variandid:
. kontakti vältimine
. harjumus meeldida
. domineerimine,
. passiivsus,
. agressiivsus,
. üle kontrolli,
. usaldamatus või midagi muud...
Kõik see punutab aju, justkui okastraat, tegutseb alateadlikult. Seda, mida kunagi tajuti, saab automaatselt reprodutseerida kogu elu jooksul. Laste kasvatamine seisnebki selles: nad õpivad tundma oma vanemate eluviisi ja ehitavad selle põhjal oma elu.
Seetõttu on kõik määratud õpitud hoiaku- ja käitumismustreid taastootma, kuni nad neid teadvustavad ja on võimelised midagi vabatahtlikult muutma. Selleks on oluline mõista lapsepõlve kallimaga isiklike suhete dünaamikat ja mustrit ning muuta need millekski vastuvõetavamaks.
Isegi kui lapsepõlves oli kõik imeline ja sujuv, on oluline ära tunda, et ema on hoopis teine inimene, erinev isiksus. Universumis kahte identset inimest lihtsalt ei eksisteeri. Sa võid jäljendada oma ema, võid järgida tema eeskuju, kuid sul on vaja arendada oma individuaalsust ja õppida end eraldama emapildist, mis meisse igaühesse on sisse ehitatud. Seda protsessi psühholoogias nimetatakse eraldumiseks.
Eraldamine on lapse eraldamine oma vanematest, perekonnast.
Imiku elu algab sulandumisprotsesside kaudu, kuid jätkub eraldumise protsesside kaudu, mis algavad rakutasandil ja lähevad teatud hetkest psühholoogilisele tasandile. Lapse sünd on esimene märkimisväärne lahkuminek, emast eraldamine. Edasi võib märkida veel mitmeid eraldatusetappe: lapse iseseisev liikumine, lasteasutuste külastused, s.t. esimesed lahkumised perekonnast ühiskonda, teismeliste kriis, iseseisev täiskasvanuelu. Lahkumisprotsessid ei ole lihtsad, lahkumineku etappidega võivad kaasneda perekriisid.
On selge, et ülekaitsvad vanemad ei anna oma lastele võimalust iseseisvateks sammudeks astuda. Eraldamine võib lõppeda ning vanemad naudivad veel paar aastat rahu ja rõõmu kasvava lapse edust. Eraldamine võib alata palju hiljem, kaugel pärast 20. eluaastat, kui elu seab noormehele täiesti erinevad ülesanded: karjääri ja pereelu ülesehitamine. Eraldamine, mida pole lõpule viidud ja mõnikord ka alanud, venitab isiklikuks arenguks aega. Inimestel, kes pole õigel ajal vanematest lahku läinud, on isikliku pereelu ülesehitamisel suuri raskusi.
Teine võimalus: eraldamise saab kägistada juurest. Vanemad ootavad vanaduspõlve koos oma kasvamata poja või tütrega. Pärast 30. eluaastat on raske ja mõnikord võimatu sundida teid astuma samm isiklikus elus. Nii et 30-40aastased pojad ja tütred jäävad vanemate juurde elama. Mõnikord rahumeelselt, mõnikord võitluse ja sõjaga.
Lahutuse ajal eraldavad noored end perest eelkõige selleks, et tunda end täiskasvanuna. Eraldumine vanemate pesast hõlmab väga tugevalt emotsionaalset sfääri. Seetõttu juhtub sageli kõike konfliktide, vastupanu, mässu, haigustega. Nii kujuneb isiklik iseseisvus ja astutakse esimesi enesekindlaid samme isikliku vabaduse poole. Vanematest lahku minnes otsivad noored tuge ühiskonnast: sõbrad, kolleegid, mõttekaaslased, huviklubid ...
Sel lahusoleku ajal ärevustunne tugevneb. Ärevus külastab nii teismelist kui ka vanemaid. Siin juhivad endiselt vanemad. Seetõttu on oluline mõista, mis juhtub perekonnas, kui teismeline nõuab rohkem õigusi ja palub rohkem vabadust. Kui vanematel on oskus oma ärevusega toime tulla, lapsed tunnetavad seda ja lepivad kõigega, mis nendega juhtub, muutub neil perest lahkudes kergemaks, on vastuvõetav vihjeks vanema juurde naasta.
Eraldusprotsesside rikkumisi on kõige selgemini näha siis, kui on vaja pere luua.
Vanemate perega liitumine ei jäta ruumi uuteks emotsionaalselt rikasteks suheteks. Kui mees on oma vanemate poeg, on tal raske oma naise mees olla, eriti juhtudel, kui naine ei taha olla "teine". Asi on selles, et tema suhted vanematega jäid samal ajal intensiivseks (pole vahet, kas nad on konfliktis või mitte). Näiteks elab ta kahekesi emaga, tahab oma peret, aga see ei tule kuidagi välja. Armub väga harva ja loiult. Palju ägedamad on kogemused, mis on seotud suhtega emaga. Nende põhisisu on rivaalitsemine ja nõuded.
Lahkuminek mõjutab ka abielupartneri valikut. Noor naine, kes on oma ema tugeva mõju all ja kannatab selle all, valib suure tõenäosusega noor mees, mis tema arvates võib ta emast lahti rebida ja kaitsta ema mõju eest. Tavaliselt on see mees, kes ei leia koos oma emaga ühine keel, mida tüdruku peres ei aktsepteerita. See viib siis lahutuseni. Sageli naaseb noor naine sellistel puhkudel koos lapsega oma vanemate perre. See mõnes mõttes lahendab tema emast eraldamise probleemid. Ta maksab oma emale lapsega ära ja saab vabaduse. Süsteemses pereteraapias nimetatakse sellist last asendajaks. Ta asendab oma ema suhetes vanaemaga, täidab tema funktsioone ja selles mõttes ei ela ta oma elu.
Selge on see, et selliste sündmuste arengu puhul moondub ema käitumine, ema eemaldub lapsest, rikutakse kiindumusprotsesse, aga ka lapse vaimse arengu protsesse.
Tuleme tagasi ema-tütre suhte juurde, millest rääkisime artikli alguses. Siin on oluline tingimus ema-tütre suhte tasakaal teiste tegevusvormidega mõlema jaoks. Tütre jaoks on see suhe laste ja abikaasaga, töö ja hobid. Ka ema jaoks ei tohiks tütar olla ainuke elu mõte, jäägu aega mehele, sõbrannadele, endistele kolleegidele, kultuurielule. Juhtub, et tütar kurdab: "Mu ema ei taha midagi, tal pole huvisid, ta on kaotanud kontakti oma tuttavatega." Minu jaoks on need manöövrid, sest suhted on kahe jõupingutuste vili. Ema püüab tütart meelitada ja ta tunneb, et teda on alati vaja, mitte üksi.
Oluline on vabastada suhe liigsetest ootustest, muredest ja etteheidetest. Mõnikord piisab vaid telefoni haaramisest ja helistamisest ning lahkuminek kogetakse ilma ärevuseta.
Mõnikord vaatame oma vanemaid hirmu täis silmadega: kaotus, meie enda vanadus ja surm. Siis näeme ka üha rohkem kortse, halle juukseid... Või ehk teisi silmi.
Mõnikord annan klientidele ülesande: palun oma täiskasvanud tütrel regulaarselt oma ema külastada ja tema jalge ees põrandal istudes, pea ema käte poole kummardades, palun tal rääkida oma lapsepõlvest, kohtumisest isaga, tema kohta. kurameerimine. Ja kuula ja samal ajal jookse käega mööda mu ema kätt. Ja siis me vaatame ema teiste silmadega – täis hellust ja tänulikkust. Ja me hindame neid haruldasi hetki, mil saame pilgu tõsta ja rõõmustada, et see käsi on olemas, isegi kui see on kortsus...
.jpg)
