Os sentimentos levam tempo para surgir e crescer. Freqüentemente, eles vivem de maneira muito eficaz, mas não têm tempo para viver uma vida emocional. Não apenas para se alegrar, mas também para lamentar uma vez. A vida deles passa como um túnel - apenas luz na forma de algum tipo de objetivo. Se você viver assim por muito tempo, os vícios aparecerão - da mania de compras ao alcoolismo. Quando essa mãe conhece um filho, ela se sente uma estranha. Ela está deprimida e de mau humor. Ele não pode compartilhar as nuances dos sentimentos que a criança vive, simpatizar, alegrar-se, apenas estar junto. Leva tempo para consertá-lo e ela está sempre ocupada.
O segundo problema é a análise em vez dos sentimentos. Freqüentemente, as mulheres de negócios estão envolvidas em análises, e esse não é um trabalho feminino. Eles não sentem, eles pensam. Para serem eficazes, eles precisam de lógica, uma mente fria. As crianças vivem de acordo com a lógica do coração - completamente diferente, embora igualmente difícil. Muitos de meus clientes têm sentimentos de culpa. Não podem brincar junto com os filhos, como boas mães: colocando pedras ou lendo. E se eles também se divorciaram recentemente, eles experimentam sua perda e não conseguem se alegrar com a criança.
O terceiro problema é a corrida pelo resultado. Nos negócios, existe uma definição rígida: o resultado a qualquer custo. Os subordinados devem trabalhar tão abnegadamente quanto o chefe. Rejeitando-se, não pensando em si mesmo. Uma atitude agressiva e implacável é involuntariamente transferida para a criança. Eles exigem resultados dele já em Jardim da infância. Eles contratam tutores e até falam como subordinados. É bom que uma criança seja criada ambiciosa. É ruim que eles o obriguem a se tratar com crueldade. Essas crianças acreditam sinceramente que seu valor é igual à sua utilidade. Na relação entre mãe e filho, isso é errado e incompreensível. Depende de sua mãe se ele pode amar a vida, apesar das provações e perdas. Isso é impossível se a mãe tratar a criança de forma pragmática.
Algumas dicas para mães ocupadas. Primeiro, você precisa levar a sério o planejamento do tempo. Deixe-o o tempo que for necessário, para que você e a criança fiquem bem. Há crianças que precisam ficar em silêncio por uma hora com a mãe antes de contar a ela sobre o problema. É importante não pressionar: “Venha, diga-me rapidamente!” – mas deixe espaço para ele falar por si mesmo. E deixe claro que há tempo para ele. Em segundo lugar, incutir na criança uma atitude positiva perante a vida. Mamãe não pode brincar com a criança? Mas ela pode levá-lo para onde for feliz! Mamãe gosta de cozinhar - e a criança se sente bem ao lado dela. Eu gosto de dirigir um carro - e a criança vai gostar. As crianças esquiam alegremente e sem medo nas montanhas, vendo que seus pais estão felizes. Em terceiro lugar, para ensiná-lo a desfrutar do que não pode ser comprado. Assista ao pôr do sol da varanda, alimente os pássaros no inverno, observe a flor desabrochar no parapeito da janela. Isso forma o amor da vida, não importa o quê. E em quarto lugar, uma criança precisa de uma mãe feliz e, se ela for feliz, dará ao filho tudo o que ele precisa.
E existem formas de resolver problemas no campo da “carreira-família”. O principal é ser coerente, sensível e atento.
1. Discuta e agende um horário juntos com antecedência para que seu filho saiba que está reservado para ele. Manter promessas. Não cancele planos no último minuto. O pior é quando a criança é levada pelo nariz o tempo todo e a mãe vira uma figura mítica. Uma mãe pode ser inacessível e incompreensível para todos, mas para uma criança - calorosa, estável e sempre disponível.
2. Não torne suas reuniões "exclusivas". É normal que os pais interajam com seus filhos. Portanto, não transforme suas reuniões em puras férias. Melhor passar o fim de semana juntos. Não seja condescendente com a criança, mas coopere.
3. Não tenha medo de contratar uma babá. Não há nada de terrível nela. Mas leva tempo para uma nova pessoa se estabelecer. A criança sofre muito com a troca frequente de babás - ela não forma vínculos estáveis, o que também é repleto de conflitos futuros.
4. Amamente seu bebê. Mais importante do que todos os presentes é o contato emocional. Um ano e meio é o mínimo que você precisa para estar com uma criança. Um ano também é bom, ruim - dois meses.
5. Não encha seu filho de presentes. Você não pode pagar a criança, compensando sua ausência. Com isso, a criança vai ficar muito apática, e a mãe vai procurar um psicólogo para se aconselhar, porque a criança começou a estudar mal, o contato com os pais deu errado.
7. Não se torture desnecessariamente. Se você desaparece no trabalho, não é uma mãe ruim, mas a situação é ruim. Às vezes, a mãe é o principal ganha-pão da família. Nossas mulheres, no contexto dos processos da perestroika, se comportaram ativamente. Isso não afetou da melhor forma as famílias: as crianças são alimentadas, mas sem supervisão. Mas se a mãe deixar de ganhar dinheiro e ficar em casa, a criança pode desenvolver um “complexo de família pobre”. A propósito, muitas donas de casa não têm contato com crianças.
8. Não se isole na família. Uma mãe que trabalha é melhor do que uma dona de casa. Se uma mulher se torna dona de casa, seu círculo social é limitado, seus interesses estreitos. Isso é ruim para a mãe e para a socialização da criança. Ela está afundando psicologicamente, precisa cada vez menos, não se importa como está vestida. Se houver dinheiro, são cabeleireiros e compras sem fim. E essa mãe ainda não tem tempo para um filho.
Olesya1610 apenas relaxe. E vamos pensar. Você conhece alguma história em que uma criança voluntariamente morreu de fome? Eu não encontrei nada parecido com isso. Mas, mães correndo com colheres e filhos correndo dessas mães, sim. Eu sou mais velho que você e meu filho já consegue alimentar a si mesmo e a mim. Você sabe quem cresce dessas crianças? Pessoas que não comem nada. Um amigo meu tem um filho assim. Um cara de 22 anos - não quer nada, não gosta muito, tem medo de experimentar coisas novas, só come uma lista estreita de pratos. Eu represento. como sua nora ficará "grata" a ela .... Você precisa disso?
Portanto, vamos abordar com sensatez, vamos respeitar a personalidade do seu bebê e confiar nele. Repito - nem uma única criança morreu de fome até a morte. Mas -- a fome é uma sensação muito boa. A criança deve saber o que é - quero comer. Não o incomode, deixe-o sentir. Não force, não ofereça, não force, não pode nem impor comida a ele. Mas - sente-se à mesa para que ele te veja, diga que está com fome e quer comer, coma você mesmo com apetite. Nossos filhos ainda são macacos. Eles definitivamente precisam participar do ritual comum Corre um dia ou dois ou três e não irão a lugar nenhum. O principal aqui é a sua calma e confiança interior de que tudo está em ordem com o bebê.
Estou falando da experiência do meu filho. Estávamos no GW. Praticamente sem comida. Dos alimentos complementares, sua grandeza permitia apenas frutas e carnes. Kashi? Coma você mesmo essa porcaria. Sim, não há purê de batatas - tudo é preparado na hora. E aos 10 meses ela já era esperta, até esperta demais para a idade dela e concluiu que gostava de GW mais do que qualquer outra coisa. E pronto, gatinha kapets (ou seja, mamãe). Em qualquer tentativa de dar prikom - histeria, a demanda por seios. E o leite já não basta simplesmente pela idade. GV teve que ser interrompido em 1 ano. A criança não comeu nada. Até tomei mamadeira com leite ordenhado só no dia seguinte ao término da amamentação. Eu apenas acreditei no meu filho - não corri atrás dele, não empurrei nada à força. Eu apenas esperei, sempre mal na presença dela, nunca recusei se ela pedisse. Aos 2 anos e 2 meses foi para o jardim. Eu disse aos educadores - não convençam, não alimentem. Não quer - não. No começo eles falaram - eles não comeram nada, mas no grupo a gente só segue ela e outro menino (ou seja, eles tiveram bastante força), então - eles não comeram nada, mas ela bebeu tanto a compota quanto os vizinhos , então tudo ficou normal. Aos 5-6 anos, meu bebê sentou-se calmamente à mesa, embrulhou uma tigela de borscht com um dente de alho ou cebola, a carne foi amassada com prazer. Já o adulto come de tudo com calma, adora experimentar coisas novas. Acredite no seu bebê, ele não vai morrer de fome e não vai parar no desenvolvimento. Tudo ficará bem, dê a ele a oportunidade de ser independente.
Sobre o relacionamento com a mãe é o principal para cada um de nós. Desde o nosso nascimento até o fim de sua vida, passamos por fases de proximidade e distanciamento. Descreverei vários níveis de relacionamento entre uma filha adulta e uma mãe idosa.
Cultural. Em uma tribo africana, o rito de passagem para a idade adulta é assim: uma criança estende uma tigela de água para a mãe e, quando ela levanta a mão, ele vira a água no chão. Quando soube desse ritual, imaginei minha mãe, e um arrepio percorreu minha espinha. Tal é a diferença de culturas e percepções.
Nossos filhos são secretamente ordenados a proporcionar a seus pais uma velhice decente. Não se trata apenas de material, mas também de apoio psicológico. Procure um médico, leve-a a uma clínica, a uma casa de campo - muitas vezes a interação é construída como se a mãe não só sentisse falta da filha, mas precisasse de ajuda. A filha não só quer ver a mãe, mas traz os remédios dela. Procuramos desculpas para a ternura.
Econômico. Um aposentado pode não ter dinheiro suficiente para viver, mas os filhos nem sempre conseguem alimentar os pais. Isso gera um sentimento de culpa nas crianças, o que resulta em insatisfação com qualquer ninharia no comportamento dos idosos. A irritação se alimenta do medo: que lição meus filhos estão aprendendo? Se eles virem como cuido de minha mãe, terei uma velhice não solitária e o mesmo copo d'água. Tais experiências não expressas também interferem no contato de gerações.
Intrafamiliar. Existem duas polaridades, dois tipos de distúrbios no relacionamento normal entre filha e mãe adultas: alienação e fusão (simbiose). Muitas vezes eles têm causas semelhantes. Segundo as estatísticas, o "rompimento" do relacionamento entre mãe e filha ocorre com mais frequência na primeira infância. Se até os três anos a filha não foi "alimentada" pela mãe, ocorre uma lacuna que, infelizmente, na maioria dos casos, não pode ser totalmente compensada posteriormente. Essa lacuna pode ser causada por uma variedade de circunstâncias: a necessidade de a mãe ir trabalhar, fazer uma longa viagem de negócios, doença do filho ou dela própria.
Às vezes, nesses casos, a mãe dá a filha para ser criada pela avó e, por mais carinhosa que ela seja, internamente isso pode ser percebido pela filha como uma traição. Em mais idade adulta isso pode interferir no contato confidencial com a mãe. A propósito, as relações simbióticas surgem quando a separação (ou separação) foi acompanhada de medo (ou mesmo horror) em uma criança. A perda de uma mãe ou simplesmente a separação dela posteriormente se fixa na mente como uma experiência insuportável. Voltando aos mecanismos da alienação, vamos citar mais um: uma mãe pode ser simplesmente fria, ela não é capaz de dar. E esse fenômeno também pode ter suas próprias razões.
O próximo período difícil na vida de uma família, quando pode ocorrer alienação ou simbiose, é adolescência . Freqüentemente, a crise é exacerbada por relações tensas entre mãe e pai (brigas, ameaça de divórcio, divórcio), que afetam o contato entre mãe e filha tanto na direção da proximidade quanto da distância. Acontece que no divórcio a mãe impede a filha de se comunicar com o pai. Em resposta, a menina começa a ficar com raiva e até a odiar a mãe por privá-la do pai. No comportamento, a filha expressa seus sentimentos em reações de protesto, desobediência e grosseria. Essa situação também pode ser percebida pela criança como uma traição e, posteriormente, impedir o contato confidencial.
Até uma boa mãe pode ter problemas com a filha se... muito boa mãe. Às vezes, o exemplo dos pais desperta comportamentos e atitudes opostas em um adolescente. Se a mãe faz o possível para manter um nível exemplar (uma esposa fiel, uma excelente dona de casa, uma profissional de sucesso ...), então a reação pode ser o desejo da filha de se afastar o máximo possível do padrão. Por exemplo, recusar-se a estudar, negar a própria feminilidade ou trocar de parceiro diariamente - ou seja, derrotar a mãe ao escolher ideais opostos. Claro, isso só aumenta a distância entre mãe e filho.
Toda pessoa sonha com a felicidade, quer se sentir necessário e importante na vida, viver ao máximo e aproveitar cada dia. Por que, ao que parece, tudo é tão simples e ao mesmo tempo muito difícil?
Sabe-se que a autoestima afeta a sensação de conforto na vida. De onde vem a autoavaliação como pessoa?
As raízes da auto-estima vêm desde a infância: como os parentes, em particular a mãe, avaliavam o filho pequeno, suas ações, sua aparência, como ela tratava suas necessidades materiais e espirituais urgentes.
O que é bom e o que é ruim dentro de mim? Isso é absorvido com o leite materno e é introduzido em toda a nossa vida subseqüente. Uma mãe para um filho pequeno é um espelho de si mesmo. O sorriso, o olhar, a ternura, o toque da mãe são levados pelo homenzinho para dentro de si e se configuram na forma de autoavaliação como pessoa.
Muitos adultos, encontrando-se com seu próprio "eu", entendem que a mãe era seu espelho torto. A capacidade de perdoar e aceitar a sua infância como ela foi é necessária para poder corrigir a sua vida, melhorar a sua relação com o mundo exterior e com as pessoas.
Muitas vezes, como adultos, você tem que enfrentar uma escolha. Ficar do lado da mãe, para atender seus pedidos, instruções ou mesmo ameaças, ou seguir seu próprio caminho, construir sua vida de acordo com seus sentimentos pessoais, não seguir as tradições da família se elas impedem o crescimento pessoal? Este é um dilema para cada pessoa. Sentimentos de arrependimento, raiva, culpa, medo e insegurança, mal-entendidos foram e são experimentados não por poucos, mas pela maioria das pessoas.
Falta de contato com a mãe, incapacidade de comunicação, qualquer conversa causa irritação.
. Há amargura pelo fato de a mãe não respeitar os valores e as decisões dos filhos adultos.
. Muitas mães não reconhecem a família do filho ou filha, não aceitam o círculo de amigos e criticam pessoas muito próximas do filho já crescido.
. Muitos filhos adultos na relação com a mãe sentem a falta de liberdade, a impossibilidade de separar a sua vida da da mãe, para não perder o seu amor.
. Falta de comunicação com a mãe e incompreensão mútua, que se manifesta na forma de críticas e críticas constantes a tudo e a todos por parte da mãe na vida de seus filhos adultos.
. Muitos filhos adultos se sentem constrangidos porque não sabem recusar a mãe, discutir com ela, expressar sua opinião sem serem ridicularizados.
. Muitos adultos têm que esconder seu verdadeiro "eu" e retratar a perfeição que satisfaria a mãe, abrindo mão de seus planos e aspirações pessoais.
. Não raramente, uma mãe exige que os filhos adultos mantenham sua autoconfiança, que ela é a perfeição, e só ela sabe viver bem para o filho, que já se esforça para partir para uma vida livre da maternidade.
. Muitos se sentem culpados pela mãe não receber seus cuidados, que ela reclama e pede com bastante frequência.
. Os problemas em famílias jovens costumam estar associados a decepções e conflitos sobre o relacionamento da mãe com a nora ou o genro.
. Os filhos adultos assumem a culpa pelo fato de não terem conseguido realizar os sonhos e expectativas da mãe, viver com ela por toda a vida.
. Momentos de grande pesar surgem porque a mãe não consegue entender a dor e a decepção dos filhos adultos, às vezes você quer uma compreensão profunda da mãe de seus problemas já não infantis.
. A dependência excessiva da mãe fixa a infantilidade da pessoa, que se manifesta especialmente na presença da mãe e dificulta o desenvolvimento das relações com o sexo oposto.
. Muitos devem se ressentir do egocentrismo materno, tanto aberta quanto silenciosamente, silenciosamente, obedecendo-o.
. Muitos protestam contra a "adoração" cega dos netos, ignorando os próprios princípios educativos da mãe para com os filhos.
A relação com a mãe é diferente. Alguém lamenta não ter podido ficar perto da mãe na infância, portanto, na idade adulta, continua a buscar a proximidade com a mãe. Alguém se arrepende e acusa a mãe de não se preparar o suficiente para a vida adulta. Para alguns, a superproteção da mãe já parece além do tolerável.
Henry Cloud e John Townsend em The Mother Factor observam:
"A relação com a mãe não só determina sua interação com ela, mas também invade todas as áreas da vida. Da mãe aprendemos a proximidade, a comunicação, a capacidade de manter distância; a mãe nos mostra como lidar com as falhas, ansiedades, expectativas não satisfeitas e inadequação do ideal, com perdas e lutos; a mãe determina a "qualidade" do componente emocional da personalidade, aquela parte da alma humana que é responsável pelo sucesso no amor e no trabalho.
O plano de Deus é que a pessoa aprenda com sua mãe a construir relacionamentos com as pessoas e com o mundo. Uma mãe é um modelo para uma criança como viver. Mesmo que as ações e ações da mãe sejam bastante adequadas, o componente emocional do comportamento da mãe ainda vem à tona. Se a mãe estiver irritada e chateada, não importa o quão decente ela se comporte, ela não será capaz de esconder seu humor emocional da criança. Sim, e muitas mães nem tentam controlar suas emoções no dia a dia. vida familiar.
Uma mãe desequilibrada com hábitos violentos de resposta a várias situações pode se transformar em um desastre emocional na vida adulta.
Uma mãe constantemente zangada assustará o bebê e a questão da intimidade com ela será especialmente aguda e dolorosa. No futuro, é muito difícil para tal adulto manter relacionamentos de longo prazo, buscar reaproximação em casal ou amizade.
O que fazer?
Toda mãe ou mulher que está se preparando para ser mãe é pessoalmente responsável por sua saúde emocional. Deve dedicar tempo, finanças ao seu crescimento e aperfeiçoamento pessoal.
Mas será um grande erro se você culpar sua mãe ou sua intimidade subdesenvolvida com ela por todos os seus fracassos como adulto. Isso é fácil, mas não é justo com você, com sua mãe e com a vida em geral. Na relação com a mãe, é importante entender cada um individualmente. Superestimar o relacionamento com sua própria mãe ou pessoas importantes de sua infância, você precisa apreciar e aceitar o que esse relacionamento ensinou.
Quando a ideia de "descobrir o passado" é mencionada, não significa que se deva voltar ao passado. Simplesmente não é possível. Isso implica o seguinte: fazer uma reavaliação adulta madura de seu relacionamento com sua mãe, olhar para sua infância com os olhos de um adulto, e não de uma criança pequena. Muitos vivem suas vidas presos às memórias de infância de sua mãe.
Reconhecemos que uma mãe é uma pessoa comum com suas próprias forças e fraquezas, com suas próprias feridas internas, experiência de vida, memórias peculiares da infância, compreensão da vida. Toda criança, adolescente tem que enfrentar o fato de que foi incompreendido, odiado e subestimado.
Portanto, a primeira série de problemas neste assunto está relacionada com nossos sentimentos em relação à mãe, os insultos infligidos por ela e a insatisfação com seu comportamento.
O segundo tipo de problema que pode interferir no desenvolvimento pessoal está relacionado aos padrões de comportamento que foram aprendidos por meio do relacionamento com a mãe na infância.
O primeiro grupo de problemas determina como nos sentimos sobre experiências passadas.
O segundo grupo de problemas está diretamente relacionado ao comportamento cotidiano, estabelecido no passado, mas reproduzido no presente.
O primeiro tipo de problema são nossos sentimentos por nossa mãe.
Muitas vezes esperamos ser tratados sempre e em todos os lugares da mesma forma que nossa própria mãe nos tratou. Se a mãe sempre correu para o resgate e nem deu chance de ganhar experiência pessoal, então, como adulto, é fácil assumir uma posição de espera na família, no trabalho, em vez de ações ativas independentes: esperar por alguém vir fazer o trabalho, dar uma ideia. Isso substituirá a posição ativa pessoal.
A raiva contra a mãe, contra suas ações injustas é inerente a cada pessoa. A incapacidade de expressar seu descontentamento à mãe deposita a raiva no subconsciente. Na vida adulta, a raiva reprimida na infância se espalha pelas pessoas mais próximas, pois se torna incontrolável.
Muitas vezes, os maridos, expressando seu desacordo com a esposa, subconscientemente se rebelam contra a mãe. Em psicologia, esse fenômeno é chamado de transferência. Uma pessoa tende a transferir para seus relacionamentos atuais com as pessoas aqueles sentimentos que na verdade pertencem ao passado. Em um provérbio, isso é expresso: ele se queimou no leite, mas sopra na água.
Por isso, é importante analisar a relação com a mãe na perspectiva de um adulto e saber perdoar as mágoas da infância para não carregá-las para a vida futura. Tantos relacionamentos familiares terminam em fracasso devido ao fato de que a dor não vivida da infância é trazida para relacionamentos familiares reais. As relações com a mãe devem receber crédito para o bem de seu futuro.
É para isso que serve o perdão.
O perdão é um longo e meticuloso trabalho da alma. O perdão significa um exame honesto e sincero dos problemas que a vida apresenta. É importante adquirir coragem para enfrentar a dor, estar pronto para superar sentimentos dolorosos internos, aceitar a perda, adquirir a capacidade de abandonar expectativas injustificadas do passado.
Muitas psicologias definem tal processo como libertação do passado. Esta é uma definição do que estava errado e contrário ao desenvolvimento individual, problemas em que você nasceu, dadas as especificidades da época e da linhagem de sua família. Todos os sentimentos agudos são experimentados novamente e liberados. Depois disso, a luz entra no relacionamento, as pessoas ao redor são percebidas em sua verdadeira luz.
Eu entendo que é fácil escrever sobre isso, mas incrivelmente difícil de fazer. Mas este é um tópico separado - aconselhamento psicológico.
O segundo grupo de problemas está diretamente relacionado ao comportamento cotidiano, são os padrões e formas de relacionamento que todos recebem no contato com a mãe ou ente querido na infância. Todo mundo aprende um certo tipo de relacionamento desde os primeiros anos de vida. Como adultos, sem hesitar, uma transferência é feita em seus relacionamentos com as pessoas.
Portanto, é necessário entender quais padrões foram estabelecidos em nosso relacionamento com nossa mãe. Em uma análise honesta, várias variantes de tais padrões geralmente aparecem:
. evitar contato
. o hábito de agradar
. dominação,
. passividade,
. agressividade,
. sob controle,
. desconfiança ou outra coisa...
Tudo isso trança o cérebro, como se arame farpado, age inconscientemente. O que uma vez foi percebido pode ser reproduzido automaticamente ao longo da vida. É disso que se trata a educação dos filhos: eles aprendem o modo de vida de seus pais e constroem suas vidas com base nele.
É por isso que todos estão condenados a reproduzir os padrões aprendidos de atitudes e comportamentos até que se conscientizem deles e sejam capazes de mudar algo voluntariamente. Para isso, é importante entender a dinâmica e o padrão das relações pessoais com um ente querido na infância e transformá-las em algo mais aceitável.
Mesmo que tudo tenha sido maravilhoso e tranquilo na infância, é importante reconhecer que a mãe é uma pessoa completamente diferente, uma personalidade diferente. No Universo, duas pessoas idênticas simplesmente não existem. Você pode imitar sua mãe, pode seguir o exemplo dela, mas precisa desenvolver sua individualidade e aprender a se separar da imagem de mãe que está embutida em cada um de nós. Esse processo em psicologia é chamado de separação.
A separação é a separação de uma criança de seus pais, de sua família.
A vida de uma criança começa pelos processos de fusão, mas continua pelos processos de separação, que começam no nível celular e, a partir de certo ponto, vão para o nível psicológico. O nascimento de um filho é o primeiro ato significativo de separação, separação da mãe. Além disso, vários outros estágios de separação podem ser observados: movimento independente da criança, visitas a instituições infantis, ou seja, primeiras saídas da família para a sociedade, crise na adolescência, vida adulta independente. Os processos de separação não são fáceis, as fases de separação podem ser acompanhadas de crises familiares.
É claro que pais superprotetores não darão a seus filhos a oportunidade de tomar medidas independentes. A separação pode acabar e os pais desfrutarão de paz e alegria com o sucesso de um filho em crescimento por mais alguns anos. A separação pode começar muito mais tarde, muito além dos 20 anos, quando a vida apresentará tarefas completamente diferentes para o jovem: construir uma carreira e uma vida familiar. A separação que não foi concluída e, às vezes, nem começou, prolongará o tempo para o desenvolvimento pessoal. As pessoas que não superaram a tempo a separação dos pais têm grandes dificuldades em construir uma vida familiar pessoal.
Outra opção: a separação pode ser estrangulada na raiz. Os pais estão esperando a velhice com seu filho ou filha ainda não crescido. Será difícil, e às vezes impossível, forçá-lo a dar um passo em sua vida pessoal depois dos 30. Portanto, filhos e filhas de 30 a 40 anos continuarão morando com os pais. Às vezes pacificamente, às vezes com luta e guerra.
Durante a separação, os jovens se separam de suas famílias principalmente para se sentirem adultos. A separação do ninho parental envolve fortemente a esfera emocional. Portanto, muitas vezes tudo acontece com conflitos, resistências, rebeliões, doenças. É assim que se forma a independência pessoal e se dão os primeiros passos confiantes para a liberdade pessoal. Separando-se dos pais, os jovens buscam apoio na sociedade: amigos, colegas, pessoas afins, clubes de interesse ...
Nesse momento de separação, o sentimento de ansiedade se intensifica. A ansiedade visita tanto o adolescente quanto os pais. Os pais ainda estão no comando aqui. Portanto, é importante entender o que acontece na família quando um adolescente exige mais direitos e mais liberdade. Se os pais têm capacidade de lidar com a ansiedade, os filhos sentem e aceitam tudo o que lhes acontece, fica mais fácil para eles quando saem da família, é aceitável voltar aos pais para dar uma dica.
Mais claramente as violações dos processos de separação são vistas quando se torna necessário criar uma família.
Juntar-se à família parental não abre espaço para novos relacionamentos emocionalmente ricos. Se um homem é filho de seus pais, é difícil para ele ser marido de sua esposa, principalmente nos casos em que a esposa não quer ser a "segunda". O fato é que sua relação com os pais continuou intensa ao mesmo tempo (não importa se estão em conflito ou não). Por exemplo, ele mora sozinho com a mãe, quer ter família própria, mas isso não dá certo. Apaixona-se muito raramente e lentamente. Muito mais intensas são as experiências associadas ao relacionamento com a mãe. Seu conteúdo principal é a rivalidade e as reivindicações.
A separação também afeta a escolha de um parceiro de casamento. Uma jovem que está sob forte influência de sua mãe e sofre com isso é muito provável que escolha homem jovem, que, em sua opinião, pode afastá-la de sua mãe e protegê-la da influência materna. Geralmente este é um homem que não encontra com sua mãe linguagem comum, o que não é aceito na família da menina. Isso levará ao divórcio. Freqüentemente, nesses casos, a jovem volta para a família dos pais com um filho. Isso, de certa forma, resolve seus problemas de separação de sua mãe. Ela paga a mãe com um filho e consegue a liberdade. Na terapia familiar sistêmica, essa criança é chamada de substituta. Ele substitui a mãe nas relações com a avó, desempenha as funções dela e, nesse sentido, não vive sua própria vida.
É claro que o comportamento materno é distorcido em tal desenvolvimento de eventos, a mãe se afasta da criança, os processos de apego são violados, assim como os processos de desenvolvimento mental da criança.
Voltemos à relação mãe-filha, da qual falamos no início do artigo. Uma condição importante aqui é o equilíbrio da relação mãe-filha com outras formas de atividade para ambas. Para uma filha, esse é o relacionamento com os filhos e o marido, seu trabalho e hobbies. Para uma mãe, também, a filha não deve ser o único sentido da vida, que haja tempo para o marido, namoradas, ex-colegas, vida cultural. Acontece que uma filha reclama: “Minha mãe não quer nada, não tem interesses, perdeu o contato com os conhecidos”. Para mim, isso são manobras, porque relacionamentos são frutos do esforço a dois. A mãe está tentando atrair a filha e sente que é sempre necessária, não sozinha.
É importante libertar o relacionamento de expectativas excessivas, preocupações e reprovações. Às vezes, basta pegar o telefone e ligar, e a separação será vivida sem ansiedade.
Às vezes olhamos para nossos pais com olhos cheios de medo: a perda, nossa própria velhice e morte. Então também vemos cada vez mais rugas, cabelos grisalhos… Ou talvez outros olhos.
Às vezes dou uma tarefa aos clientes: peço à minha filha adulta que visite regularmente a mãe e, sentada no chão aos pés dela, inclinando a cabeça para as mãos da mãe, peço que ela conte sobre sua infância, sobre o encontro com o pai, sobre o pai dele namoro. E ouça, e ao mesmo tempo passe a mão pela mão da minha mãe. E então olhamos para a mãe com olhos diferentes - cheios de ternura e gratidão. E apreciamos os raros momentos em que podemos olhar para cima e nos alegrar por essa mão existir, mesmo que seja enrugada...
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