Unë jam 28 vjeç. Unë u ndava me një vajzë 3 vjet më parë, ishim bashkë për 8 vjet, kisha mjaft vajza para saj për të kuptuar që kjo është ajo.
Aspak tipi im i dikurshëm, gazmor, miqësor, i thjeshtë, i sinqertë, thelbësisht i pastër dhe korrekt deri në turp, por jo si çdo fanatik fetar, ajo kishte vërtet dinjitetin e brendshëm për të bërë gjënë e duhur, sido që të jetë. Por kishte edhe disavantazhe, për shembull, gatim i tmerrshëm, por me një grup të tillë avantazhesh, ato nuk më shqetësonin.
Ata ishin, pa derdhur ujë, kudo bashkë, ndanin gjithçka, miqtë na konsideronin çiftin më të fortë, nëse ishte e nevojshme, shkonin p.sh. te prindërit e tyre, pastaj bisedonin në telefon çdo ditë për 5 orë, kalonin. shumë bashkë, dhe humbje, dhe ngjarje të mira, mbështetën njëri-tjetrin, bënin plane, përgatiteshin për dasmën. Kam punuar shumë për një promovim, kam marrë banesën time. Faqja me të vërtetë donte që ajo të mos kishte nevojë për asgjë.
Në një moment, ajo u tërhoq, ndjeu se kishte rënë nga dashuria dhe dëshironte të lirohej. Ne folem. Nuk doja, por e lashë, ishte shumë e dhimbshme, por çfarë opsionesh të tjera kam? Nuk do të zhytem para këmbëve të mia dhe është e kotë. Ajo falenderoi, u largua, e gjeti veten atë që i duhej. Për ca kohë ata mbajtën komunikimin me kërkesën e saj, thonë ata, do ta kishte më të lehtë t'i mbijetonte kësaj, pastaj u ndalën.
I lashë gjithçka në vend, vetëm fotot i fsheha. Rrobat e saj ishin në dollap, por ajo nuk i hoqi. Nuk doja ta shihja për ta dhënë. Furçë dhëmbësh, krehër, kozmetikë, dhuratat e saj për mua, të gjitha në të njëjtat vende ku ishin lënë. Unë shpesh ëndërroj që ne grindemi, dhe pastaj nuk mund të bie në gjumë për gjysmën e natës. Ka një ndjenjë që personi që kam dashur ka vdekur, dhe bota është shembur përreth, të gjitha planet, të gjitha aspiratat, çfarë kuptimi ka tani. Në kokën time, shumë shpesh dialogoj me të, bisedojmë, ndajmë mendime me njëri-tjetrin, kujtojmë shëtitjet, udhëtimet tona, disa momente të mira në faqe.
Më kujtohet shpesh era e flokëve, sytë, shakatë, frazat e saj. Më bën të ndihem pak më mirë kur mendoj për të. Unë as nuk mund të zemërohem me të për më shumë se 5 minuta. Nuk e di pse, thjesht nuk dua. Dua të kujtoj gjëra të mira për të, të turbulloj baltë, sidomos në internet para të gjithëve, në mënyrë që të inatosem dhe të lëshohem (për një kohë të gjatë?) Nuk do të ishte etike. Nuk dua të filloj një lidhje të re, do të jetë gabim në lidhje me një person të ri nëse jam kaq i lidhur me të parën. As unë nuk dua ta kthej, ky është një person tjetër që nuk e njoh. Vetë, me sa duket, nuk kalon as për tre vjet, dhe kushedi nëse do të kalojë. Shkrova gjetjet e mia dhe i fshiva. Preferoj të dëgjoj të tjerët. Si të harrosh, të lëshohesh dhe të ndalosh pikëllimin? A ia vlen?
Prifti Andrei Pinchuk
Atij i pëlqente gruaja ime. E gëzuar, me sy inteligjentë, depërtues. Atëherë ai ishte 13 vjeç. Dukej se ai hyri në jetimore rastësisht. Me vullnetin e fatit të keq. Epo, jo jetimore ishte një djalë!
Këshilli familjar nuk zgjati shumë. Vendimi u mor shpejt. Dhe tani aplikimi im për vendosjen e kujdestarisë është tashmë në shërbimin e rrethit për fëmijët. Atëherë shërbimi i rrethit drejtohej nga zonja e urryer dhe ambicioze - Pani Shtyk. Gjëja qesharake është se askush nuk e quajti me mbiemrin e saj, por të gjithë zyrtarët e quanin "me dashuri" askush tjetër përveç Shtychka. Epo, Shtychka dhe Shtychka. Kështu që pyeta në ndërtesën e këshillit të rrethit, ku është ulur Shtychka këtu? Nuk e dija, por të gjithë qeshën.
Kjo grua refuzoi kategorikisht të pranonte kërkesën time. Dhe unë nuk pranova të largohesha nga zyra e saj, u ula dhe u dekompozova, duke vendosur me vete që të paktën të bëja grevë urie, të paktën të jetoja këtu - por aplikimi im do të pranohej. Zyrtari thirri policinë. Faleminderit Zotit, kalorësi i së vërtetës kishte kokën mbi supe dhe nuk më tërhoqi nga zyra, duke parë vendosmërinë time dhe faktin që do të kapesha pas të gjitha orendive që më vinin nën duar, dhe pa ndihmë ai thjesht nuk mundi. përballoj.
Më duhej të shkruaja një deklaratë në prokurori. Ajo u ngrit në këmbë dhe shërbimi për çështjet e fëmijëve nuk kishte zgjidhje tjetër veçse të kryente çështjen tonë përmes bordit të besuar dhe të përgatiste një urdhër nga kreu i rrethit për të vendosur kujdestarinë mbi Vanya. Kur erdha për herë të fundit në Pani Shtyk, ajo më betoi se do t'i merrte të gjithë fëmijët e birësuar nga unë në jetimore. Ajo më siguroi se nuk do të më linte kurrë vetëm mua dhe familjen time.
Për të përmbushur planin tim, i urova mendërisht shëndet dhe jetëgjatësi, dhe në të njëjtën kohë e paralajmërova se mund t'i thyente dhëmbët ashtu. Rreth meje. Më pas ajo punoi për një kohë të shkurtër. Ose u hap një çështje penale kundër saj, ose ndodhi diçka tjetër në zonën tonë - por ajo u dëbua. Siç thotë shprehja, "Zoti nuk është në fuqi, por në të vërtetë".
Na u deshën 3 muaj përpjekje për të marrë Vanya. Kur e solla Vanya në shtëpi, gjithçka ishte mirë për dy ditët e para. Tensioni filloi të rritet kur pashë se ai nuk do të bënte asgjë: as studim, as ndihmë nëpër shtëpi. Ai hante dhe shikonte TV gjatë gjithë kohës. Kur u përpoqa të them se kjo nuk është jetimore, nuk kemi pastruese dhe kuzhiniere, përgjigja ishte: “Si? A duhet të bëj diçka? Uh! Dhe mendova se më hoqët që të pushoja dhe të mos bëja asgjë!”.
Ishte fillimi i fundit. Vanya i rezistoi gjithçkaje. Fjalët nuk mund t'i shpjegonin asgjë. Ishte e pamundur të flisja sinqerisht - ishte e mbyllur. Vjedhja, heqja nga shtëpia e asaj që mund të nxirret dhe të shitet, një përpjekje për të ndërtuar hazma në shkollë, ankesa të vazhdueshme nga prindërit e shokëve të klasës - kjo ishte një listë jo e plotë e asaj që hasëm. Në mbrëmjet e errëta, së bashku me disa renegatë, ai rrethonte shtëpitë e zbrazëta, duke u dhënë pronarëve mundësinë të gëzoheshin me të mbërritur në haciendat e tyre. Tensioni rritej çdo ditë.
Babai filloi të nxiste Vanya të ikte dhe të shkonte diku thellë në Rusi te gjyshja e tij. Vanya shpesh ikte nga shtëpia. Vetëm për babin, i cili jetonte diku në zonën e qyteteve dacha në Igren - një nga rajonet më të largëta të Dnepropetrovsk. Ose thjesht u largua nga shtëpia dhe endej nëpër qytet.
Sa herë që ai largohej, më vinte një panik i jashtëzakonshëm: gjithmonë imagjinoja se do të ishte në një lloj telashe, do t'i ndodhte diçka, mos e ruajtë Zoti të vdiste dhe - përshëndetje, burg!
Një numër i madh njerëzish morën pjesë në kërkimin e Vanya: miqtë e mi, prindër të fëmijëve të tjerë të birësuar. Të gjithë e kuptuan se është e vështirë të imagjinohet një e keqe më e madhe në një familje kujdestare sesa një fëmijë "vrapues". Pasi gjetën Vanya, më duhej të shtrihesha për një ditë. Këmbët e mia thjesht refuzuan të lëviznin. Gjatë kërkimit vazhdova punën e mirë, por më pas u shndërrova në një bimë. Nga rruga, kishte dy "vrapues" të tillë në familjen tonë. E dyta u shfaq disa vite më vonë.
Në një moment, gjithçka erdhi tek unë. Dhe humbjet e pafundme në buxhetin e familjes, dhe lotët e gruas sime Olya, dhe mungesa e paqes dhe stabilitetit në familje. Fillova të… tradhtoja. Qëndroi vonë në punë sa herë që ishte e mundur. Nuk doja të shkoja në shtëpi dhe të shihja Vanya-n apo dikë tjetër.
kam rënë në depresion. U largova nga shtëpia sa më herët dhe u ktheva sa më vonë. Tërë goditjen në atë periudhë të jetës sonë e mori Olya, shpirti im binjak. Aty ku unë nuk e duroj, ajo e bën gjithmonë.
Një ndjenjë e madhe negative në lidhje me Vanya është rritur në zemrën time - një ndjenjë refuzimi, në kufi, nuk e di se çfarë. E dija që nuk e doja dhe nuk mund ta dua më kurrë.
Unë as nuk mund ta shikoja atë! Ndihesha jashtëzakonisht e pakëndshme vetëm duke qenë pranë tij. Nuk mund ta ndihmonte. Ndonjëherë ai shtrydhte fjalë nga vetja për të folur me të për diçka për të cilën ishte e pamundur të mos flitej. Rreth jetës.
As leximi i librave të zgjuar, as lutja, as këshillat e askujt nuk ndihmuan. Ne vrapuam rreth kujt të mundëm. Ne u konsultuam me të gjithë ata që mund të na jepnin këshilla ose thjesht të dëgjonin dhe ngushëllonin. Familja po shpërbëhej para syve tanë. Madje bëmë një udhëtim të veçantë në Shën Petersburg për të parë një nënë të njohur kujdestare, kryetaren e Urës së Prindërve. Ajo u ngrit në këmbë dhe u përball me fëmijët dhe më e vështirë se Vanya. Doja të merrja disa këshilla. Marina, natyrisht, na ngushëlloi dhe na frymëzoi. Por shpresa nuk zgjati shumë. Gjithçka ishte e kotë.
Asgje nuk ka ndryshuar. Çdo ditë bëhej gjithnjë e më keq. Vanya u transportua. Ishte e frikshme. Veprimet e tij kanë shkuar prej kohësh përtej të pranueshmes. Olya kishte frikë të linte fëmijët e saj në shtëpi. Dhe shpesh qante. Dhe Vanya nuk u pendua për asgjë, vazhdimisht gënjeu, kurrë nuk kërkoi falje, kurrë nuk qau. Përbindësh! Daemon! Ishte e qartë se nuk do të zgjaste aq gjatë.
Në arratisjen e radhës, ai shkoi në jetimore, nga ku e morëm dikur. Drejtori që më thirri në telefon më tha se kishte ardhur në grupin e tij dhe nuk donte të shkonte më të jetonte me ne. Mora frymë e lehtësuar, mora dosjen e tij personale dhe shkova te kryetari i qarkut, i cili ishte përgjegjës i jetimores.
Unë nuk hyra, fluturova në zyrën e kreut të rrethit dhe hodha dosjen personale të Vanya në tavolinën e tij me fjalët: "Ja! Merrni fëmijën tuaj. E dorëzoj shëndoshë e mirë!” Kryetari i qarkut më shikoi me syze dhe më kërkoi të ulesha.
Unë kam vetëm tre pyetje për ju. A mund t'i përgjigjeni atyre për mua? Nuk do t'ju vonoj.
“Shkojmë”, iu përgjigja me nervozizëm.
"Ju e kuptoni," filloi ai, "që për sa kohë që Vanya është në familjen tuaj, ka një luftë për të, një luftë e vështirë. Por kur ai të përfundojë në jetimoren time, kjo luftë do të ndalet dhe Vanya do të rrokulliset poshtë. Përgjithmonë. E kuptoni?
"Po," thashë i habitur, i goditur jashtëzakonisht nga sinqeriteti i një zyrtari të këtij niveli.
- E kupton që do të kalojë një javë, një muaj, një vit ... Do të freskohesh. Gjithçka do të harrohet. Të gjitha të këqijat do të harrohen. Do ta falësh. Por ju kurrë nuk do të jeni në gjendje ta falni veten për këtë veprim. Asnjëherë në jetën time! E kuptoni?
"Po," thashë duke ulur kokën. Në fund të fundit, unë vetë i kuptova të gjitha këto dhe mendova për të më shumë se një herë.
- A e kuptoni që tani do të vendos vetëm një goditje të stilolapsit dhe Vanya do të mbetet në jetimore?
Unë tunda me kokë në shenjë pohuese.
Pra, duhet të nënshkruaj? Apo mendoni akoma?
"Do të mendoj për këtë," thashë, duke marrë dosjen personale të Vanyas dhe duke shkuar me vrap drejt daljes nga zyra.
Një buzëqeshje e lehtë shkrepi në fytyrën e drejtorit të qarkut.
E mora Vanya nga jetimorja. Një herë të dytë. Kur e solla në shtëpi, ai u grumbullua në cep të dhomës së tij dhe qau për një kohë të gjatë, rreth tre orë. Qau! Qau!!! Tre orë!..
Të nesërmen në mëngjes ai ishte ndryshe. Gradualisht, marrëdhënia jonë filloi të përmirësohej. Vanya u diplomua në klasën e 9-të dhe shkoi në kolegj. E kemi mbështetur gjatë gjithë viteve. Unë kurrë nuk mund ta dua atë. Plagë shpirti nuk ka jetuar kurrë. Fal - fal. Por nuk mund të dashuroja.
Kështu ishte edhe me Vanya. Përveç kësaj, ai ishte ende i rënduar nga fakti që unë përpiqem të kontrolloj si sjelljen e tij, ashtu edhe studimet e tij. Ai kërkonte liri absolute dhe të pakufishme, të cilën nuk mund t'ia jepja.
Pas ca kohësh, Vanya tha se e dashura e tij ishte shtatzënë dhe ai donte të martohej. "Epo, faleminderit Zotit! Une mendova. - Le të bëjmë një dasmë, dhe ai më në fund do të jetë i lirë. Unë do ta lë të shkojë."
Dasma u luajt, “siç pritej”. Pikturë, dasmë, kafe për 60 persona. Në dasmë morën pjesë drejtori i jetimores së Vanya dhe shefi i shërbimit rajonal për fëmijët. Në fund të fundit, nxënësi i tyre. I zgjedhuri i Vanya ishte gjithashtu nga jetimorja e familjes. Doja t'i jepja Vanyas dhuratën e fundit përpara se ta lija të ikte. Dhe për të mos u shfaqur më në jetën e tij: e dija që ai e priste këtë liri dhe se po e shqetësoja me kontrollin tim të vazhdueshëm dhe vigjilent.
Nusja ishte e papërmbajtshme në veshjen e saj dhe në përgjithësi - bukurinë e saj. Ne ecëm për lavdi! Shumë të rinj, lumenj shampanjë, kërcejnë deri sa të biesh.
Kur mbaroi dasma, Vanya erdhi tek unë, më përqafoi, më pa në sy dhe më tha: "Faleminderit, baba!" I dolën përsëri lotët në sy...
Nga ai moment, në momentin kur mendova se po e lija të ikte plotësisht dhe në mënyrë të pakthyeshme, u afruam. Shumë vite më vonë. Vanya dhe unë shihemi shumë shpesh. Unë i dua fëmijët e tij, veçanërisht më të voglin - ai është i njëjti butuz i keq si Vanya. Dhe me Vanya ... ne kemi një marrëdhënie të veçantë me të. Nuk di si ta quaj - respekt, ndoshta. Ose ndoshta miqësi. Që të dy mbetëm po njësoj koprrac në fjalë dhe ndjenja.
P.S. Vazhdova të mendoja: kush është ky, ky kryetar qarku, që më solli kaq mëshirë? Pse? Këtë pyetje ia bëra 5 vjet më vonë, kur ai u ngrit në gradat dhe u bë, pra, një zyrtar shumë i respektuar në arsim. Ai hoqi syzet, më shikoi dhe më tha: “Kam një fëmijë. Ne adoptuam një djalë. Tani ai po mbaron shkollën e mesme. Unë thjesht ju kuptova."
Janochka, përshëndetje! Faleminderit shumë për ju, LiveJournal-in tuaj, optimizmin, gëzimin dhe dashurinë tuaj! Jeni shumë frymëzues dhe i drejtpërdrejtë në rrugën e vërtetë, dhe unë ju jam sinqerisht mirënjohës. Pyetja ime është e rrahur dhe është diskutuar dhe errësuar prej kohësh. Por tani në jetën time ka ardhur momenti kur nuk dua të jetoj, nuk dua të eci, të marr frymë dhe në përgjithësi të ekzistoj. Gjithçka është e zakonshme deri në kufi - një i dashur më la. Kësaj i kanë paraprirë disa vite të dhimbshme për të dyja marrëdhëniet, skandale dhe abuzime të pafundme. Sidoqoftë, një telefonatë me fjalët - Unë nuk do të kthehem tek ju, nuk ka mbetur asnjë ndjenjë, gjithçka mbaroi - thjesht më shtypi dhe më shkatërroi.
Unë nuk e kuptoj se si të jetoj, dhe më e rëndësishmja - pse? Pse është e gjitha këtu - duke ecur, duke marrë frymë, duke ngrënë, duke fjetur? Më duket se nuk do të ketë asgjë më të mirë në jetën time, megjithëse jam 29 vjeç, jo 59. Më duket se nuk do të mund të dua kurrë askënd dhe se nuk do të më dojë as njeri. Ka kaluar një javë tani dhe jam absolutisht aq keq sa isha një minutë pas asaj telefonate. Thjesht shpërthej në molekula çdo minutë, qaj dhe sillem si një slob i plotë. Si të dilni nga kjo gjendje?
Asgjë nuk më ndihmon - as të dashurat, as sportet, as librat dhe muzika. Dhe duket se nuk do të përfundojë kurrë. Si të vazhdoni të jetoni? Më falni që ju shkruaj, por thjesht nuk e di se ku mund të marr të paktën mbështetje minimale. Do të isha mirënjohës për çdo reagim - qoftë në seksionin pyetje-përgjigje, apo personalisht.
Përshëndetje!
Kam frikë se përgjigja do të jetë po aq banale sa pyetja. Koha do ju ndihmojë.
Nga letra juaj kuptova se ka të dashura, sport, libra, muzikë. Pra, bëni të gjitha këto më tej (edhe nëse me forcë), përpiquni të mos dëgjoni, lexoni ose shikoni asgjë të trishtuar dhe sentimentale (e kam seriozisht), dhe dëgjoni dhe shikoni vetëm argëtim (kjo është komedi e vërtetë), ose pozitivisht optimiste dhe emocionuese. Dhe atëherë vetëm koha do t'ju ndihmojë.
Një javë nuk mjafton. Epo, nëse pas dy muajsh ai do ta lëshojë. Kur një marrëdhënie shumë e rëndësishme prishet papritur kështu, një dhimbje e tillë nuk largohet për pesë minuta.
Ndoshta nuk ia vlen në këtë vend të rritësh rrëqethje si "epo, çfarë kuptimi ka të jetosh" dhe "nuk ke nevojë t'i pajisësh njerëzit e tjerë me aftësi dhe cilësi të tilla - kuptimi i jetës suaj nuk duhet të reduktohet në asnjë tjetër. njeri, kjo është jeta jote.” Të gjitha këto “mendime të zgjuara” do t’ju vijnë kur “të kthjelloheni” pak. por përderisa ndihesh keq dhe i lënduar, është e kotë ta thuash këtë, sepse thjesht je i lënduar dhe i pakënaqur.
Për fat të mirë, të gjithë njerëzit kanë një lloj mekanizmash të integruar. Në një moment, çdo dhimbje dhe çdo tmerr shuhet, sepse ndryshe nuk do të duronim më. Kjo është ajo ku e juaja do të zbehet. Dhe atëherë do të keni këshilla dhe bindje nga miqtë tuaj, një milion këshilla të zgjuara nga interneti, që sugjerojnë se kuptimi i jetës suaj është ende diku në ju, dhe sigurisht, premton se do të gjeni gjithçka njëqind herë. Dhe një çift, dhe dashuri, dhe lumturi, dhe gjithçka që ju nevojitet.
Unë ua kaloj stafetën lexuesve të mi të dashur - le t'ju ngushëllojnë.
Të dashur lexues, ngushëlloni një zemër të thyer!
