Burri im vdiq më 1 prill. Unë isha 28 vjeç, ai ishte 33. Kur më telefonuan dhe më thanë se gjithçka (pas aksidentit, jetoi edhe 2 ditë) - në fillim as nuk besova. Pra, nuk mund të jetë se ai nuk ekziston. Po unë?
Mandati im atëherë ishte 28-30 javë, djali ka lindur më 4 prill, 1200gr, 40 cm, 2/3 Apgar.
Unë hyra në fëmijën - duhej ta shpëtoja. Lepuri im kaloi 8 muaj në spitale, u shkarkua në 30 dhjetor 2008 me një peshë prej 6 kg, një lartësi 60 cm.
Nuk mund të hyja në banesën tonë me burrin tim, nuk mora asgjë nga atje, madje as fotografi. Nuk mundem. Vëllai i burrit më ndihmoi shumë (ishin binjakë, identikë, nuk e takova pas tre vjetësh - gjithashtu nuk pashë e as dëgjoja) - ai shiste apartamentin dhe formalitetet e tjera.
Ajo u transferua menjëherë te prindërit e saj. Unaza vazhdoi të mbahet edhe për 3 vite të tjera, e hequr vetëm këtë vit.
Unë ende jetoj me ndjenjën se djali im ka një engjëll personal, i cili fjalë për fjalë e tërheq zvarrë nëpër të gjitha telashet për qafën e tij. Por, meqenëse tashmë kishte mjaft telashe të tilla në jetën e tij të vogël, Engjëlli ka nevojë për ndihmë:
Më 5 maj të këtij viti babai im vdiq papritur. 59 vjeç, një aneurizëm që askush nuk e dinte. Pak më shumë - ai do të ishte ulur pas timonit dhe do ta çonte timonin në vend. Rrugë e zbrazët, shpejtësi e mirë - vështirë se dikush do të kishte mbijetuar. Dhe kështu dosja sapo doli nga dera dhe kaq. 2 ditët e para që organizoja varrimin, ishte më e lehtë për mua sesa për nënën dhe djalin. Më mbuloi në ditën e tretë - erdha në garazh, më duhej ta çmontoja në makinë. Ulëritën atje, saqë erdhën me vrap fshatarët-fqinjët. Nuk mbaj mend se si më nxorën nga atje, u zgjova tashmë në makinën e një fqinji. Djali vuajti më rëndë nga të gjithë - ai dhe gjyshi i tij ishin të pandarë. Djali dhe babai im janë emra të plotë - edhe mbiemri (ajo i dha të sajën), edhe emri, edhe patronimika. Kështu ndodhi. Ishte shumë e frikshme të shihje mbishkrimin në tabletë pranë kryqit. Tani jam mësuar me të.
Duhej të isha më i forti dhe të tërhiqja nënën dhe djalin tim. Por djali na shpëtoi të gjithëve - ai kërkoi vëmendje dhe ne kishim diçka për të zënë kokën tonë.
Dhimbja nuk largohet. Bëhet zakon, tashmë mund të durohet. pas 40 ditësh - pak më e lehtë.
Është e nevojshme të qani, nuk ka nevojë të fshehni emocionet tuaja, përqendrohuni te fëmijët - ATA JANË MË MË TË MIRA SE JU.
Çfarë më ndihmoi: droga (valoserdin, novopasiti), alkooli (1 lugë gjelle konjak + një copë sheqer gjatë natës), lexoni për fazat e pikëllimit dhe tërhiqni të gjithë përmes tyre - mos i lini të ngecin në asnjë prej tyre, hiqni të gjitha fotot, pas 40 ditësh - jepini gjërat. Deri në 40 ditë shkoja në kishë çdo ditë. Një ditë pas të dyzetave të babait tim - mora nënën dhe djalin në Turqi për dy javë - U BËSH VËRTETË MË LEHTË, ndryshimi i peizazhit funksionoi. Kujdesi i vazhdueshëm për të dashurit, fundjavat larg shtëpisë (pyll, parqe, qendra lojërash për fëmijë, lojëra të përbashkëta tavoline, pikniqe, thjesht hipni në makinë dhe shkoni për një udhëtim)
Pas vdekjes së babait tim, nuk kishte njeri që të drejtonte një makinë - kisha patentë, por nuk vozita - shkova për të studiuar, bleva një makinë, tani jam shofer familjar.
Ndodhi që me një ndryshim prej disa muajsh vdiqën nënat e të dashurës dhe shoqes sime. Një mik më tha një frazë që e mbaj mend shumë mirë: "Duket se Zoti nuk ka mjaft engjëj, kështu që ai merr njerëz të mirë". Unë besoj se është. 25/09/2012 12:08:11, Hëna në rënie
| 1 0 -1 0 |
Unë me të vërtetë dua të shpresoj se e gjithë kjo është e vërtetë, për mua gjëja më e vështirë është të pajtohem dhe të pranoj, ndoshta ka kaluar shumë pak kohë. 40 ditë do të jenë vetëm për dy ditë. Dhe kuptova gjithashtu se është e vështirë të komunikosh me miqtë / miqtë e burrit tim, pasi flas me ta, bie në një depresion të thellë. Ende nuk e ndjej veten dhe më duket sikur jam në një lloj ëndrre të tmerrshme, por për disa arsye thjesht nuk mund të dal prej saj. , dhe pastaj burri im vdes papritur ... Për disa arsye, pikëllimi im bllokoi të gjitha ato përvoja që për gjysmë viti ishin për nënën time.. Jo, unë jam shumë shqetësohem për të dhe thjesht lutu, beso dhe shpreso, por disi ndryshova ose diçka ... Mami vazhdon të luftojë, por nuk ka përmirësime dramatike, dhe nëse nuk ka dinamikë pozitive, nuk e di se si do ta përballojë psikika ime fare (megjithëse, siç thonë ata, Zoti nuk na jep më shumë prova sesa mund të përballojmë) ... 25.09.2012 13:29:57, Allchenok
Një grua që, me vullnetin e fatit, është bërë e ve, përjeton një tronditje të madhe emocionale, e gjithë bota e saj ndryshon formën e saj.
Në kushte të tilla, përgjigja në pyetjen se si të mbijetosh vdekjen e një burri të dashur bëhet jetike dhe e rëndësishme.
Humbja e një njeriu të dashur është gjithmonë një tragjedi, pikëllim dhe dhimbje, por vdekja e një burri të dashur kthehet në përvoja edhe më të mëdha. Marrëdhënia e bashkëshortëve është shumë komplekse, ka një lidhje të veçantë, të pakrahasueshme mes tyre, sepse ndajnë hallet, gëzimet, hidhërimet dhe fatin për dy.
Për shumë vite ata krijojnë një jetë të përbashkët, pajisin ekzistencën e tyre, rritin fëmijë, ngrohin njëri-tjetrin gjatë natës. Dhe kur një ditë një person i dashur, më i dashur largohet papritur, shpirti i një shoku të dashur bie në humnerën e pikëllimit, vetmisë dhe mungesës së shpresës. 
A ka rrugëdalje nga kjo situatë? Si mundet një grua të pajtohet me fjalën e tmerrshme "e ve" dhe të mësojë të jetojë? Dhe a është e mundur?
Në fillim, tronditja e vdekjes së një të dashur është aq e fortë sa është e pamundur të qetësohet. Por përpjekja për ta kapërcyer menjëherë këtë gjendje nuk ia vlen dhe nuk do të funksionojë, psikika shpëton veten me një mpirje të tillë.
Në këtë moment, një grua e mbetur pa mbështetje dhe mbështetje pas vdekjes së burrit të saj mund të mundohet nga ndjenja e fajit, zakonisht imagjinare, duke menduar nëse ajo mund të ndryshojë disi rrjedhën e gjërave. Ky është një hap i pashmangshëm që nuk duhet theksuar.
Shumë të reja që kanë humbur të afërmit dhe të dashurit e tyre në kulmin e jetës përjetojnë zemërim të shkaktuar nga dëshpërimi ndaj të tjerëve për mirëqenien e tyre, të pamjaftueshme, sipas të vesë, pikëllim për të vdekurit. 
Nëse kjo gjendje emocionale nuk largohet për një kohë të gjatë ose rëndohet, është e nevojshme të konsultoheni me një psikolog.
E padëshiruar të pranojë të pashmangshmen, gruaja zemërthyer mohon mendërisht atë që ka ndodhur, nuk e lejon mendimin se kjo mund t'i ndodhë asaj. Rezultati i përvojave të thella mund të jetë depresioni, shkëputja nga jeta, një gjendje indiferencë dhe apatie.
Në ditët e para pas incidentit, përvoja të tilla janë të pashmangshme dhe pjesërisht normale, duhet t'i kaloni ato, por përqendrimi i zgjatur në to është tashmë i rrezikshëm.
Prandaj, është kaq e rëndësishme të filloni fazën tjetër - të mësoni të jetoni pa një të dashur, të rindërtoni botën dhe jetën tuaj.
Të humbasësh një të dashur do të thotë të përjetosh një tronditje të rëndë, nga e cila është e vështirë të shërohesh. Kjo mund të marrë vite, shumë varet nga personaliteti i gruas. 
Ndonjëherë ju duhet të mbështeteni në këtë deklaratë të lashtë dhe thjesht të besoni se javët, muajt do të kalojnë dhe dhimbja do të tërhiqet ngadalë, do të fshihet në cepin e largët të shpirtit dhe do t'ju kujtojë veten me dyndje të rralla trishtimi dhe nostalgjie të lehtë.
Kjo është e nevojshme që shpirti të kalitet në kutinë e humbjes dhe të bëhet gati për një jetë të re. Emocione të tilla të rënda nuk mund të futen në vetvete dhe është thjesht e rrezikshme të "forcohesh", duke demonstruar qëndrueshmërinë e tij përballë sprovave.
Ju mund të shëroheni vetëm duke kuptuar dhe pranuar dhimbjen tuaj. Lotët e pa derdhur dhe pikëllimi i pavuajtur do të bëhen pengesë në rrugën e rinovimit dhe mund të provokojnë gjendje të vështira emocionale në të ardhmen.
Të heqësh dorë nuk do të thotë të biesh nga dashuriaDisa grave u duket se çdo përpjekje për të përballuar pikëllimin, për ta zvogëluar atë, është një tradhti ndaj një burri të vdekur. Por duke e bërë këtë, ata jo vetëm vajtojnë vdekjen e tij, por edhe i japin fund jetës së tyre.
Kujtimet e pandërprera të së kaluarës, keqardhjet, lotët, izolimi, tërheqja në vetvete - a do të dëshironte këtë një person që ju do?
Mbajeni në zemër kujtimin e tij, por vazhdoni të jetoni dhe përpiquni të shijoni çdo moment, sepse përballë vdekjes ajo merr një vlerë të veçantë.
Është e nevojshme të pajtohemi dhe ta lëshojmë të ndjerin, jo më kot fetë dëshmojnë se pangushëllimi i të gjallëve errëson shpirtin e të vdekurit.
Mbështetja e njerëzve të dashurFëmijët, të afërmit, miqtë mund të ndihmojnë për të mbijetuar pas vdekjes së një burri të dashur. Duhet t'u drejtoheni më shpesh atyre, të jeni në shoqërinë e tyre, të kujdeseni për ta. Kjo do t'ju lejojë të shpëtoni nga mendimet e hidhura dhe gradualisht të përfshiheni në jetën reale.
Dashuria e tyre do të ndihmojë që plaga të shërohet më shpejt, të japë mbështetjen dhe ngrohtësinë e nevojshme.
Shumë gra e shohin shpëtimin në ndihmën e atyre në nevojë. Ata shkojnë në spitale, strehimore ose kërkojnë njerëz që kanë humbur edhe të dashurit.
Duke ndihmuar të tjerët, duke ndarë momente të vështira me ta, gratë e vuajtura mësojnë elasticitetin në përballjen e pikëllimit. 
Shpesh vdekja e një të dashur vjen papritur, gruaja nuk ka kohë t'i tregojë atij për ndjenjat e saj, për atë se sa shumë do të thoshte për të, ndoshta të kërkojë falje për disa gjëra ose ta falënderojë për dashurinë dhe kujdesin e tij. Kjo përkeqëson pikëllimin dhe dëshpërimin.
Psikologët ju këshillojnë t'i shkruani një letër burrit tuaj dhe të shprehni në të të gjitha gjërat e dashura për të cilat nuk kishte kohë në punët e përditshme. Pasi të ketë derdhur përvojat e saj në letër, një grua do të lehtësojë barrën e saj dhe do të jetë në gjendje të mendojë për jetën e saj të ardhshme.
Shumë gra e shohin detyrën e tyre kryesore si kujdesin për burrin e tyre, ata e nënshtrojnë jetën e tyre ndaj interesave, planeve dhe preferencave të tij. Dhe në çdo familje, një pjesë e rëndësishme e jetës së një gruaje është e lidhur me një burrë, kështu që kur ai zhduket papritur, është e vështirë për një të ve të gjejë diçka për të bërë dhe të mësojë të jetë vetëm. 
Në këtë pikë, është koha të jetoni për veten tuaj, të përqendroheni në nevojat dhe dëshirat tuaja. Është e rëndësishme të jeni në gjendje të ndërtoni një plan veprimi që do t'ju ndihmojë të shpërqendroheni dhe të mos ndiheni të braktisur.
Vendosja e qëllimeve të reja duhet të jetë një parakusht. Në fillim do të jetë e vështirë, por nëse pikë referimi zgjidhet saktë, së shpejti do të fillojë të tërheqë dhe të ndihmojë për të lënë pas ngjarjet tragjike.
Psikologët këshillojnë t'i jepni vetes më shumë kohë, të kujdeseni për pamjen, shëndetin tuaj. Ndryshimet pozitive vizuale do të çojnë në mënyrë të qëndrueshme në një përmirësim të gjendjes së brendshme.
Kreativiteti do të ndihmojë për të gjetur një rrugëdalje nga ndjenjat dhe ndjesitë. Filloni të pikturoni, të shkruani poezi, të punoni, të bëni fotografi ose të gatuani. Kjo do t'ju lejojë të ndjeni shijen e jetës përsëri, të shpërqendroheni dhe gradualisht të ktheheni në normalitet. 
Epo, nëse krijimtaria lidhet me komunikimin e interesave, kjo do të zgjerojë rrethin e njohjeve dhe do të sjellë përshtypje të reja.
Në përgjithësi, ia vlen më shumë kontakt me botën e jashtme. Nëse në fillim të huajt do të sforcohen, thjesht mund të endesh rrugëve, të ulesh në një kafene të qetë.
Rrjedha e shpejtë e jetës përreth do të prekë patjetër disa tela, do t'ju bëjë të mendoni për veten dhe nevojën për ndryshime për mirë.
Ndonjëherë është e dobishme të vizitoni një psikolog, ai jo vetëm që do të dëgjojë me durim, por gjithashtu do të rekomandojë se çfarë hapash shtesë duhet të ndërmerren për të shpejtuar procesin e rehabilitimit dhe për t'u kthyer në jetën normale.
Vdekja e një burri të dashur është një katastrofë që duhet përjetuar, kuptuar dhe kapërcyer, duke bashkuar të gjithë vitalitetin dhe dëshirën tuaj.
Ka shumë mënyra për të arritur këtë qëllim, më e rëndësishmja, dëshira e vetë gruas dhe të kuptuarit e saj se vdekja e personit më të dashur është e pakthyeshme, do t'ju duhet të pajtoheni me këtë dhe të mësoni se si të jetoni plotësisht me kujtesë të ndritshme, mirënjohje dhe mirënjohje. ngrohtësi.
Burri im vdiq, çfarë të bëj, si ta kuptojë që ai nuk do të jetë atje? Buzëqeshja, fytyra, duart e tij të buta janë ende para syve të mi. Cfare duhet te bej?
Nuk dua të kuptoj se gjithçka do të kalojë me kohën, nuk kalon, ndihem keq.
Të gjithë miqtë, fqinjët dhe të njohurit thonë fjalë standarde, shikoni larg, përpiquni të largoheni sa më shpejt.
Po të mos ishte puna, do të çmendesha. Por kjo është gjatë ditës, çfarë duhet të bëj me mendimet e mia në mbrëmje apo gjatë natës? Ku mund të ikësh prej tyre?
Gjithçka i besoja atij, i tregoja, konsultoja. Tani Cfare? Si të jetosh?
Vdekja është gjithmonë një surprizë dhe një tronditje, dhimbje, thjesht një dhimbje e padurueshme humbjeje. Sa më afër të ishe, aq më e keqe ishte humbja.
Burri im vdiq çfarë të bëj, si e përjetojnë këtë fakt:
Herën e parë pas vdekjes së një të dashur, një grua përjeton tronditje, bie në hutim. Vetë natyra përpiqet të mbrojë psikikën e trupit me reagime të tilla.
Një grua e ka të vështirë:
Vetëm pyetjet e varrimit ndonjëherë e sjellin atë në realitetin e asaj që po ndodh. Gruaja vepron në mënyrë mekanike, mund të mos i mbajë mend këto episode pasi të ketë kaluar koha. Kush ishte në varrim, çfarë thanë dhe bënë, mbetet një kornizë e harruar për të.
Goditja e parë zëvendëson periudhën e shpërthimit emocional. Më në fund, realizimi i faktit të humbjes së pakthyeshme të një personi të dashur e çon një grua në një gjendje acarimi të vazhdueshëm, madje edhe zemërimi.
Skenat e grindjeve të mëparshme shfaqen rregullisht, faji fillon të gërryhet për këtë.
Makthet ndjekin, një grua ka frikë të jetë vetëm, vjen një frikë nga errësira.
Sëmundje të ndryshme që lidhen me imunitetin e dobësuar mund të përkeqësohen: astma, ndërprerje e zemrës dhe enëve të gjakut. Infarktet e miokardit nuk janë të rralla në këtë kohë.
Pas funeralit, të gjithë shkojnë në shtëpi - secili ka shqetësimet e veta. Vetëm një grua që ka varrosur së fundmi burrin e saj ka ende nevojë për mbështetje. Ajo do të ketë nevojë për një kohë shumë të gjatë.
Është në këtë kohë që një grua vjen në të gjitha sprovat. Mundohuni të harroni të dashurin tuaj? Skena nga jeta do të qëndrojnë para syve për më shumë se një vit.
Sa zgjat pikëllimi? Kur mund të presë një grua lehtësim? Mjekësia thotë për afatet 1.5 - 2 vjet. Ndoshta më shumë, gjithçka varet nga lidhja juaj me njëri-tjetrin.
Dalëngadalë, jeta merr të ardhurat e saj me shqetësimet dhe shqetësimet e saj. Një grua fillon një periudhë lamtumire emocionale me të ndjerin. Kujtimet e një njeriu të dashur nuk sjellin më dhimbje të padurueshme. Plagë shpirti jo aq e gjakosur, një grua me ngrohtësi, flet relativisht e qetë për humbjen.
Çfarëdo që ndjeni, hidheni jashtë. Unë dua të qaj - të qaj. Scream - Bërtisni sa të doni. Mos u përmba. Me të vërtetë sjell lehtësim. Lotët e trishtimit kanë një efekt qetësues, çuditërisht.
Ju dëshironi të dilni në pension - tërhiqeni. Por të qenit i vetmuar është i rrezikshëm për psikikën tuaj. Ju keni nevojë për një mik apo të dashur në këtë periudhë kohore.
Ndoshta ata do të thonë gjëra që nuk ju duhen, do të ndërhyjnë me ju. Mos u ofendoni, në raste të tilla pikëllimi të pariparueshëm, askush nuk di çfarë të bëjë, si të sillet. Flisni hapur me ta, hidhni të gjithë dhimbjen nga shpirti.
Nëse doni të shkoni në kishë, shkoni. E gjithë atmosfera e shërbimit përkujtimor kontribuon në lehtësimin e gjendjes shpirtërore.
Nuk mund të rrish në shtëpi, të shkosh në punë, te njerëzit, sado e vështirë të duket. shkatërron njerëzit. Kur mbaron dita e punës, mund të dëgjoni muzikën tuaj të preferuar të burrit të larguar, të shikoni filmat e tij të preferuar. Do të ndiheni më mirë. Kërkoni ndihmë nga miqtë nëse është e padurueshme të jesh vetëm.
Bashkëshorti vdiq, u kthye në jetë:
Nëse vërtet dëshironi të flisni për të ndjerin, mos hezitoni të flisni. Me kë? Miqtë, ekipi në punë, fqinjët. Tregoni se çfarë lloj personi ishte, mos e mbani për vete.
Me ndjenja të forta dhe devijime në shëndetin mendor, do t'ju duhet ndihma e një psikologu ose psikoterapisti. Kërkoni gjithmonë ndihmë, këtu nuk ka asgjë anormale. Do të ndiheni më mirë.
Për të kuptuar një grua, burri i së cilës ka vdekur dhe për të këshilluar se çfarë të bëjë, një person mund të njihet nga afër me këtë. Ju ngushëlloj shumë dhe - “Të prehtë në paqe dheu”.
Shikoni këtë video për t'ju ndihmuar të kapërceni vdekjen e një personi të dashur:
Julia
Dashuria e vërtetë është kur mund të lësh të shkojë për hir të lumturisë së tij. Burri vdiq. Unë jam 26 vjeç, ai ishte 27. Por unë nuk qaj, mbahem që të jetë i lehtë shpirti i tij. Ky varg lindi. Ndoshta do të ndihmojë dikë, nuk e di. Besoj se dashuria dhe lutjet e mia e ndihmojnë atje. E di që do të jem gjithmonë me të. Por gjithçka është vullneti i Zotit.
Buzët, krahët, shpatullat tuaja...
Nuk do të harroj - nuk mundem dhe nuk dua
Do të pres me padurim të të takoj
Do të të ndjek si era.
Të lë të shkosh, mos ki frikë
Mundem, mund të duroj
Besoni në mua dhe qetësohuni
Unë lutem për ty Jezus.
Pa ty, sigurisht, është shumë e vështirë.
Unë nuk mund të gjej një mik më të mirë se ju.
Megjithatë, shpresoj që ndjenjat e mia,
Mos ndërhyni në rrugën tuaj.
Unë besoj në Zotin dhe vendimin e Tij,
I përkulem këtij fati
E di që do të takohemi, pa dyshim
Njeriu im më i dashur!
Thonë se kur humbet, vetëm atëherë fillon të vlerësosh. Gjithçka është e gabuar me mua. Gjithmonë e dija që Kolya ishte më i miri miku më i mirë në të gjithë tokën. Filluam të takoheshim, sapo mbarova shkollën, u takova për një kohë të gjatë - 7 vjet, dhe më pas u martova. Në kohën kur u martuam (unë isha 24 dhe ai 25), ne njiheshim tashmë nga A në Z. Kishim kaluar shumë së bashku. Tashmë kishim miq të përbashkët. E njihja mirë familjen e tij, ai timin. Ai u perceptua nga të afërmit e mi si të tyren, si vendas. E dija se çfarë do të mendonte në çdo situatë, jo vetëm atë që do të thoshte. Mund të flas për të për një kohë të gjatë, por ndoshta për të gjithë ata që kanë humbur një të dashur, ky person është më i miri. Por prapë do të them se ishte i gjatë, i pashëm, me sens humori, i hapur, nuk i pëlqente njerëzit që nuk thoshin diçka, i donte dhe donin fëmijë, i vinte gjithmonë në ndihmë të gjithëve, ishte një romantik i madh. Nuk do ta harroj kurrë sesi ai papritmas mund të dhuronte një buqetë të madhe me tulipanë ose margarita. E di që Kolya më donte shumë. Mendoj se ka njerëz që mendojnë se ai më tradhtoi apo diçka të tillë. Sepse ai ishte shumë i pashëm dhe nuk i hynte kurrë në xhep për asnjë fjalë. Ai kishte një sharm që e pëlqente shumë. Por e di që nuk mund të flitet për ndonjë tradhti. Është për të ardhur keq që Zoti i largon njerëz të tillë të sinqertë, të vërtetë që janë brenda bota moderne gjë e rrallë. Kolya jetoi për mua, që nga fëmijëria i mungonte dashuria dhe kujdesi. Nëna i vdiq kur ai ishte 13 vjeç. Për të, unë isha familja e tij dhe do të kisha shumë rëndësi, siç bëri ai për mua. Dy vitet e martesës sonë ishin më të lumturat për të dy.
Kur vdiq 3 muaj më parë (papritmas, nga një atak në zemër në moshën 27 vjeçare!!!) gjëja e parë që mendova ishte se si është tani. Mendoj se edhe ai u trondit që vdiq. Ai nuk e priste këtë. Ne kishim plane të mëdha. Ne donim fëmijë e kështu me radhë. Askush nuk mund të besojë se ai kishte një zemër të dobët, ai ishte gjithmonë i fortë.
Kujdesi për të më shpëton nga dëshpërimi. Besoj se ka një shpirt dhe se ai nuk ka vdekur, por ka kaluar në një gjendje tjetër, për të cilën do ta di një ditë. Por nëse shpirti i tij është afër, të paktën në ditët e para pas vdekjes, atëherë ai do të ishte shumë i trishtuar nëse do të ishte shumë e vështirë për mua. Duke e ditur sa shumë më donte, jam i sigurt që po kalon tani, si jam unë pa të. Prandaj, për të mos e munduar shpirtin e tij, përpiqem të mos qaj dhe të lutem vazhdimisht për të. Gjithmonë kam menduar se më shpesh një person qan nga keqardhja për veten, megjithëse nuk është gjithmonë i vetëdijshëm për këtë. Kur vdesin njerëzit e dashur, ne shpesh qajmë sepse nuk do t'i shohim më, nuk do të flasim me ta, nuk do të ecim së bashku në këtë planet. Por në fakt, ata ndihen mirë atje, veçanërisht nëse personi ishte i mirë dhe nëse lutemi për të. Dhe nuk ia vlen të mbash me dhimbjet të dashurin tënd, të cilit i dëshiron mirë. Në fund të fundit, ai gjithashtu shqetësohet për ju.
Kur vij te varri i Koljes, flas me të. Ndoshta ai nuk mund të më dëgjojë, nuk e di. Por i them të mos shqetësohet për mua, se gjithçka do të jetë mirë me mua, se unë e dua dhe lutem për të.
Shumë njerëz, duke parë sjelljen time dhe qëndrimin tim të qetë ndaj asaj që ndodhi, mendojnë se jam thjesht në gjendje shoku dhe se nuk po sillem siç duhet. Asgjë si kjo. jam ne gjendje te mire. Unë thjesht nuk mendoj për veten, por për të. Kjo eshte e gjitha.
Ata shpesh më thonë: "Asgjë, do të jesh akoma i lumtur". Kjo sigurisht është shumë e bezdisshme, sepse e kuptoj se si njerëzit përfaqësojnë lumturinë dhe çfarë nënkuptojnë. Por gjëja është ndryshe: si e imagjinoj lumturinë time. Ndoshta nuk jam aspak i pakënaqur. I jam mirënjohës Zotit që Kolya ishte në jetën time, që mësova se çfarë e vërtetë dashuri e vërtetë kur dëshiron të kujdesesh për një person tjetër dhe të marrësh të gjitha shqetësimet e tij mbi vete. Në fund të fundit, ka njerëz që jetojnë deri në 100 vjet dhe nuk e dinë kurrë se çfarë është dashuria. Më mirë të duash dhe të humbësh sesa të mos duash kurrë.
E di që gjithçka është vullneti i Zotit. Në fund të fundit, Zoti fillimisht e dinte që Kolya ishte i destinuar të vdiste në moshën 27-vjeçare. Dhe për disa arsye Ai më dha Kolya. I jam mirënjohës Zotit për këtë. Gjithashtu, mendoj se jo pa arsye Zoti më dha Kolya. Ndoshta nuk ka njeri tjetër që unë të lutem për të. Të gjithë njerëzit në tokë janë mëkatarë, dhe Kolya gjithashtu. Prandaj lutem që Zoti ta falë dhe ta ndihmojë atje. Shpresoj se mund ta ndihmoj të dashurin tim dhe kur të vdes (ndoshta pas 100 vjetësh, ndoshta nesër, nuk e di) do të doja të isha aty pranë tij.
Është e vështirë të këshillosh të tjerët kur ti vetë po e përjeton atë (në fund të fundit kanë kaluar vetëm tre muaj) dhe jeton me ndjenjën se je në një film, se ky është vetëm një rol, se filmi do të përfundojë dhe gjithçka do të bien në vend. Mendoj se gjëja më e rëndësishme është të mos mërzisni apo fajësoni dikë, kjo vetëm do ta bëjë më keq personin që keni humbur. Mendoni më shumë për të sesa për veten tuaj, mendoni se si mund ta ndihmoni shpirtin e tij ose të saj. Kisha mëson se lëmosha i ndihmon shumë të vdekurit. Por kjo lëmoshë duhet dhënë me zemër të pastër e të sinqertë.
Jam i sigurt që Zoti i merr njerëzit pranë vetes për një arsye. Ka një plan më të lartë për këtë, të cilin ne njerëzit nuk mund ta kuptojmë. Ekziston një histori në Bibël që kur Jezusi po ecte pranë një sakati, Jezusi u tha dishepujve të tij se nëse ky njeri do të kishte ecur, do të kishte bërë shumë të këqija. E solla këtë shembull për të vërtetuar se ne nuk dimë shumë nga ato që di Zoti. Ndoshta nëse burri im do të ishte gjallë, do t'i duhej të kalonte një lloj fatkeqësie. Dhe vetëm me vdekje Zoti e shpëtoi prej saj.
Nëna ime thotë që nëse do të kishte një mundësi, ajo do të ndryshonte vendet me Kolya. Dhe mendoj se nuk do të ndryshoja me të, sepse e di sa e vështirë do të ishte që ai të më humbiste.
Sigurisht, është shumë e vështirë të ngushëllosh një person që nuk beson në Zot. Më shpëton besimi se jeta vazhdon atje, vetëm në një nivel krejtësisht tjetër, që nuk përshtatet në kuptimin tonë. Të jesh i fortë është shumë i vështirë. Jam i sigurt që jam shumë i dobët dhe në fakt Zoti më ndihmon. Dhe të gjitha mendimet që kam shkruar këtu më janë dhënë gjithashtu nga Zoti. Pa Të nuk do të kisha mundur ta bëja këtë.
Mendoj se nuk është e pazakontë që një person të vijë te Zoti vetëm pas vdekjes së një njeriu të dashur. Mos e sillni atë. Shkoni te Zoti sepse Ai dëshiron t'ju shpëtojë. Dhe ju do pavarësisht të metave tuaja.
Si të vazhdoni të jetoni? E dëgjoj shpesh këtë pyetje. Ai më bezdis. Pse më bën të mendoj për të? Nuk e di se çfarë do të ndodhë nesër, si mund të planifikoj diçka për 20 vjet përpara. Për shkak të faktit se unë dhe Kolya harruam kuptimin e jetës, humbëm shumë momente të mrekullueshme. Për shembull, ishte e mundur të shkoni në pyll për kërpudha, ose thjesht në natyrë, për të shijuar qetësinë. Jo, pjesën më të madhe të kohës ia kushtuam punës, me shpresën për të arritur një sukses të madh dhe për të fituar më shumë para dhe prestigj, në mënyrë që më në fund të fillojmë të bëjmë një jetë normale, të kemi fëmijë etj. Rezulton se kjo është e pamundur, sepse nesër mund të vdesësh papritmas. Duhet të jetojmë tani dhe të mos mendojmë për të ardhmen.
Tani gjej gëzim në komunikimin me miqtë e mi, të cilët janë të gjithë shumë të mirë, mbështes prindërit e mi, kam nipa me të cilët më pëlqen të luaj, ka punë të papërfunduara për Kolya, ka një punë që e dua. Tani përpiqem të gjej diçka të pazakontë, të rëndësishme në çdo moment të jetës sime, kap çdo moment. Edhe tani po shkruaj një letër për forumin - gjithashtu një moment i caktuar i jetës sime, i cili mund të mos ketë qenë i kotë dhe mendimet e mia do të ndihmojnë dikë.
I uroj të gjithëve që kanë humbur një të dashur paqe mendore dhe besim se mund ta ndihmoni akoma. Mos harroni se ka njerëz që gjithashtu ju duan dhe kujdesen për ju. Vazhdoni të jetoni, mësoni të jetoni në këtë botë pa atë që keni humbur. Mos mendoni se ai ose ajo është zhdukur në askund. Ata janë atje diku dhe mund të na shohin. Le të mos i lëndojmë me vuajtjet tona.
, Komentet Regjistrimi Burri vdiq: si të jetojmë? me aftësi të kufizuara
Hidhërimi është një proces i natyrshëm dhe kërkon kohë. Me kalimin e kohës, do t'i kuptoni gjërat dhe do të jeni në gjendje të jetoni pa të, por emocionet që lidhen me vdekjen e tij duhet të jetohen deri në fund pa i penguar ato, edhe nëse ndërhyjnë në aktivitetet e përditshme.
Dhimbja e gruas së ve konsiderohet më e vështira dhe zakonisht zgjat të paktën dy vjet, veçanërisht nëse vdekja e burrit ishte e papritur dhe nëse martesa zgjati shumë.
Është e rëndësishme të kuptohet se pikëllimi është normal dhe patologjik. E dyta zhvillohet nëse vendosen pengesa në rrugën e emocioneve të lidhura me pikëllimin, për shembull, nëse një person nxiton të ndalojë së qari, të "tërheqë veten", të fillojë një marrëdhënie të re, etj.
Shpesh është e parakohshme të ndalosh pikëllimin pas vdekjes së burrit, këshillojnë miqtë dhe të afërmit. Pak njerëz e dinë natyrën e pikëllimit, madje edhe ata që e kanë përjetuar vetë, kështu që shpesh njerëzve u duket se përjetimi i vdekjes së burrit për gjysmë viti është shumë i gjatë.
Mos dëgjoni këshilla të tilla. Dhimbja e vejushës zakonisht zgjat shumë, dhe nëse i shtypni këto përvoja në veten tuaj, atëherë ato mund të zgjasin për shumë vite, domethënë në rrethana të caktuara - kur përmendet vdekja e dikujt, kur shikoni një film të trishtuar, kur ndaheni me një burrë tjetër - mund të përjetoni emocione shumë të forta, shumë të forta, sepse ato do të jenë mbetje të pikëllimit të pa përjetuar.
Më shpesh, të kuptuarit e fazave të pikëllimit është pak qetësues, me këtë njohuri do të kuptoni se gjithçka është në rregull me ju, nuk po çmendeni, nuk po "mëshironi veten", por po përjetoni një proces normal, natyror.
Për mënyrën se si të vazhdoni të jetoni, tani mendoni vetëm në një mënyrë thjesht praktike, duke përdorur ndihmën e miqve dhe të afërmve, nëse ata e ofrojnë atë, dhe duke zgjidhur problemet e ngutshme, nëse keni forcën për ta bërë këtë. Çfarë do të ndodhë me jetën tuaj në përgjithësi, ia vlen të mendoni pas një ose dy vitesh, kur përvoja e pikëllimit do të jetë afër përfundimit.
1. Besojini përkohësisht sa më shumë gjëra miqve dhe të afërmve (por jo fëmijëve, pasi ata vetë po përjetojnë pikëllim të rëndë).
2. Nëse organizimi i një funerali ju shpërqendron, merrni pjesë në të. Nëse ndiheni sikur thjesht dëshironi të shtriheni përballë murit, kërkoni ndihmë në organizimin e një funerali dhe zgjohuni nga një prej të afërmve tuaj.
3. Mos i largoni fëmijët nga shtëpia, pasi është e rëndësishme që ata të ndajnë atë që ka ndodhur me anëtarët e tjerë të familjes. Flisni me ta sa më shpejt që të jetë e mundur për faktin se babai vdiq pasi u tha të vërtetën. Sa më gjatë t'u fshihet e vërteta fëmijëve, aq më shumë ankth përjetojnë dhe aq më shumë probleme të sjelljes do t'ju duhet të përballeni në të ardhmen. Merrni fëmijët në varrim, pasi të flisni me ta për atë që do të shohin atje.
4. Nëse është e mundur, merrni një pushim nga puna, shtyni zgjidhjen e çështjeve serioze, nëse ato mund të shtyhen, përdorni ndihmën në kujdesin për fëmijët.
5. Nëse nuk keni dëshirë të komunikoni, ndiqeni atë, por nëse keni dëshirë të flisni për burrin tuaj dhe mënyrën se si ai vdiq, takoni miqtë dhe bisedoni me ta: shprehja e përvojave me fjalë i bën ato më të lehta për t'u përjetuar.
6. Përgatituni për faktin se do të përjetoni jo vetëm pikëllim dhe dëshpërim, por edhe ndjenja të tjera, si faji dhe zemërimi ndaj burrit tuaj për largimin nga ju, ose për disa nga gabimet e tij të mëparshme. Është e vështirë të flasësh për gjëra të tilla me miqtë, pasi në shoqërinë tonë është zakon të flitet vetëm mirë për të ndjerin, por përvoja e plotë e ndjenjave të zemërimit dhe fajit është shumë e rëndësishme për të përpunuar normalisht pikëllimin, kështu që nëse ndiheni se nuk mund të flisni me askënd për gjëra të tilla, konsultohuni me një psikolog.
7. Në ditët e para pas vdekjes së një personi të dashur, ekziston dëshira për të mbledhur të gjitha gjërat e tij në mënyrë që asgjë t'i kujtojë atij se ka vdekur. Është më mirë të filloni paketimin kur të jeni të sigurt se jeni gati. Mbajtja e gjërave të paprekura një ose dy vjet pas vdekjes është një shenjë e pikëllimit patologjik dhe marrëdhënieve të pazgjidhura me të ndjerin.
8. Të kërkosh të ndjerin me sy në një turmë njerëzish ose të mendosh se sapo e ke parë është normale, ashtu si të shohësh fantazmën e të ndjerit. Të mendosh se në fakt burri është larguar, ose të largosh çdo mendim për atë që ka ndodhur, është një shenjë pikëllimi patologjik.
9. Lexoni libra rreth pikëllimit ose artikuj për fazat e pikëllimit për t'ju ndihmuar të ndiheni më të sigurt.
10. Nëse keni përjetuar vdekjen e një prindi si fëmijë, ose nëse keni humbur një person tjetër të dashur pak para vdekjes së burrit tuaj, ka shumë të ngjarë që të keni nevojë për ndihmë të specializuar, pasi fëmijët rrallëherë e mbijetojnë plotësisht vdekjen e nënës ose babait të tyre pa të veçanta ndihma dhe humbja e mëvonshme e një personi të dashur.në moshën madhore është e padurueshme për njerëz të tillë. Përjetimi i humbjeve të shumta është shumë më i vështirë, pasi përvoja e humbjes së mëparshme, si rregull, ende nuk ka përfunduar.
