Problemet e para në familje lindin pas një viti jetën së bashku. Kjo për faktin se dy njerëz të ndryshëm e kanë të vështirë të mësohen me njëri-tjetrin dhe me zakonet e të tjerëve. Romanca që shoqëron fillimin e një lidhjeje i përket së shkuarës, është zëvendësuar nga përditshmëria. Është e vështirë si për një burrë ashtu edhe për një grua të largohen nga puthjet pasionante, pakujdesia dhe dashuria. Është mirë nëse edhe pas dasmës, të sapomartuarit mundohen të ruajnë shkëndijen e pasionit në marrëdhënie. Nëse vështirësitë e jetës, puna dhe jeta e përditshme i thithin plotësisht të dashuruarit, atëherë konfliktet janë të pashmangshme. Lodhja e akumuluar nga detyrat e përditshme dhe monotonia do të derdhet një ditë. Në këtë pikë, duhet të përpiqeni të gjeni një kompromis, përndryshe gjithçka mund të përfundojë.
Kriza tjetër lidhet me shfaqjen e një fëmije në familje. Edhe nëse fëmija ishte i dëshiruar dhe i planifikuar, lindja e tij do të ndryshojë disi mënyrën e zakonshme të jetës. Një burrë, nga natyra, nuk mund ta trajtojë një fëmijë si një grua, sepse babai dhe foshnja janë më të lidhur shoqërisht, kështu që nëna e re duhet të përgatitet për faktin se burri mund të ketë frikë nga përgjegjësitë e reja. Nëse një grua kujdeset vetëm për një fëmijë, atëherë ajo nuk do të ketë forcë të mjaftueshme për dashuri, veçanërisht pasi askush nuk i ka anuluar punët e shtëpisë. Në këtë drejtim, mashkulli do të ndihet thellësisht i braktisur dhe i vetmuar. Kjo do të provokojë edhe më shumë shkëputje dhe zemërim. Në këtë rast, ju mund të shpresoni vetëm për krenarinë mashkullore. Tregojini burrit tuaj se do të kujdeseni për fëmijën, por i besoni atij vetëm edukimin dhe zhvillimin. Shpjegojeni këtë duke thënë atë një burrë i vërtetë në gjendje për të rritur një person të mirë, kështu që ju jeni shumë të mbështetur në ndihmë.
Nëse shfaqja e një fëmije nuk e shkatërroi familjen, atëherë herën tjetër konfliktet do të lindin afërsisht 6-7 vjet pas dasmës. Në këtë moment, ndjenjat kthehen në një zakon, interesi për njëri-tjetrin zhduket dhe jeta seksuale bëhet një monotoni e rrallë. Shpesh gjatë kësaj periudhe dikush fillon ose. Një person përpiqet për një ndjenjë dashurie, emocione të reja dhe vetëvlerësim. Nëse dashuria në familje nuk është larguar, është e nevojshme të merreni me këto probleme dhe urgjentisht të rinovoni në marrëdhënie: ndryshoni situatën, shkoni në një udhëtim romantik, befasoni këndshëm të dashurin tuaj me një ndryshim në imazhin tuaj. Gjëja më e rëndësishme në këtë rast është kthimi i mprehtësisë së ndjenjave.
Problemi tjetër në familje lind me fillimin e një krize të moshës së mesme te një mashkull. Ai dëshiron të ndihet i ri dhe tërheqës. Prandaj, burri juaj mund të fillojë të pretendojë veten në kurriz të grave të tjera. Nëse nuk e konsideroni seksin nga perspektiva e tradhtisë, atëherë thjesht mbijetoni me qetësi këtë herë, burri së shpejti do të qetësohet. Por nëse kjo është e papranueshme për ju në familjen tuaj, atëherë e vetmja gjë që do të ndihmojë për të shmangur këtë problem është një pasion i rinovuar në çift. Por mbani në mend se një periudhë e tillë ndodh në jetën e pothuajse çdo njeriu, dhe mbase thjesht duhet të mbyllni sytë ndaj saj.
Pothuajse problemi i fundit i një natyre spontane në familje lind kur fëmijët rriten dhe kalojnë në moshë madhore. Prindërit ndihen të braktisur, të panevojshëm, kuptimi kryesor i jetës së tyre së bashku zhduket. Nëse nuk gjeni gjuhën e përbashkët dhe interesat e përbashkëta në këtë moment, ka shumë gjasa që si burri dhe gruaja të fillojnë të kërkojnë ngushëllim diku tjetër.
Megjithatë, përkufizime të tilla nuk i përshtaten domosdoshmërisht çdo çifti të martuar. Ka shumë njerëz që dinë të qetësojnë konfliktet në fazën e pjekurisë së tyre, ose ndoshta një burrë dhe një grua e kuptojnë njëri-tjetrin në mënyrë të përsosur. Dhe ka familje që janë shumë më shpesh, atëherë njerëzit përsëri fillojnë të jetojnë së bashku dhe mund të vazhdojnë në këtë frymë për shumë vite. Në çdo rast, jini të vetëdijshëm për rreziqet e mundshme dhe përpiquni t'i shmangni ato.
Kam 9 muaj e martuar me burrin, femija nuk eshte 2 muajsh. Pas lindjes së djalit tim, burri im filloi të kërkojë leje peshkimi me kolegët, e lashë të shkojë, sepse e kuptova që për një burrë lindja e një fëmije është një lloj stresi dhe është shumë më e vështirë për të që të përshtatet, si unë, është shumë më e vështirë për të, doja t'i jepja kohë të lirë për hobin tim. Nje dite ka shkuar per peshkim para pune, ne mbremje nuk ka ardhur te kaloje naten, telefonat i kane fikur, ka ardhur ne mengjes i dehur, si ka fjetur, ka thene se eshte pushuar nga puna, eshte merzitur, eshte lare. me miqtë, kërkoi falje. U pajtua një bisedë e gjatë. Kërkoja punë për një javë (ose bëra sikur nuk e dija). Në fund të javës ftova një mik, i kërkova të mos pinin vodka, por ata nuk mund të mos pinin, kur u takuan, pinin, hëngrën në tryezë, biseduan. Kam pasur një konflikt me një shok. ai filloi të më mësonte se çfarë nëne duhet të bëhesha, unë u tremba, u tregova i vrazhdë me të dhe hyra në dhomë. Ai shoku filloi të largohej dhe im shoq, në vend që të rrinte me mua, u largua me të, duke marrë një shishe dhe më tha se sapo kishte dalë për të pirë duhan. I telefonova dhe i thashë nëse pi, nuk të lë të shkosh në shtëpi, ai nuk reagoi në asnjë mënyrë. 2 orë më vonë, një i dehur thirri dhe e pyeti Pushçën apo jo. I thashë të shkojë te një shok këtë herë ai është më i dashur për veten e tij se familja e tij. Pas disa kohësh e mora në telefon, e pyeta ku ishte dhe me kë, burri nuk foli me kë ishte, tha se ishte duke pirë. Pastaj thirra përsëri, ai ishte tashmë në banesën e dikujt, përsëri tha gjëra të këqija që nuk duhet të më interesonte me kë ishte. Bëja pyetje me kë dhe ku, ai thjesht filloi të tallej, biseda nuk funksionoi, duke bërtitur, duke sharë, ai më tha se nuk isha "askush" për të dhe më thërriste "nuk ka mundësi". Më ktheu shigjetat, se gjoja po i fsheha diçka (edhe pse jam gjithmonë në shtëpi, kujdesem për djalin tonë, burri im vetëm e lanë, nuk ka ndihmë prej tij në asgjë!). Të nesërmen në mëngjes erdhi me nënën e tij, nuk doli asnjë ditë nga dhoma, fjeti. Për 2 ditë ai ose u largua ose erdhi dhe u ul në dhomë, i fola me vrazhdësi, pas fjalëve që “jam askushi”, nuk mund të bëja ndryshe. m'u pergjigj me sharje e vrazhdesi.Nje mbremje me kan dal nervat dhe kur ishte gati te ikte me ndesh me u grind u largua,te nesermen erdhi nderroi rrobat dhe iku (u T marr ndonje gje pervec çantes, kerkova te kthehesha ajo nuk na dha celsat e baneses ku banonim, nuk ja dha gjyshes sime.U perpoqa te flas per faktin se nuk kam para ne te gjitha me duhet te ushqej veten dhe femijen, te paguaj banesen, tha se nuk kishte leke dhe iku. Ai nuk erdhi më. Nuk i përgjigjet SMS-ve dhe telefonatave.Megjithëse po shkruaj me punë për të ardhur tek fëmija se qumështi është zhdukur, nuk ka asgjë për ta ushqyer etj. Zero emocione.Njekohesisht foli me babin tha qe duhet te flasim e jo te vrapojme.Babai e ka thirrur per ditelindjen me gjithe familjen, nuk ka ardhur, ka uruar vetem ne oren 20. hajde po e prisnim do behej muhabet por nuk erdhi tha se kishte nevoje te shihte nenen (meqe ra fjala kohet e fundit ka qene gjithnje ne telefon me te. vazhdimisht shkon vetëm tek ajo, thotë kur nuk jam pranë) Nëna e tij nuk më trajton shumë ngrohtësisht. Kurrë nuk thërret për vizitë, kur erdha me bark të madh, nuk ofrova të hyja, qëndrova në derë, nuk më ofroi as stol, nuk më uruan për lindjen e një fëmije, ata Nuk doja t'i jepja recetë fëmijës, por kur morën vesh se djalin do t'ua rekomandoja prindërve, erdha, bleva gjërat e nevojshme, thurja etj. I shkrova se mjafton kjo heshtje, është koha të flasim dhe të marrim disa vendime. Ai injoron. Unë shkrova tani që nëse nuk vjen në klinikë për 2 muaj (ka radhë të gjata, fëmija nuk e duron, njëri ecën tjetri ulet në radhë), atëherë nuk ka më djalë. nuk di cfare te bej tani po me del qe nuk me marrin neglizhuar familjen per hir te gjithckaje dhe une jam i fundit.nena dhe gjyshja e tij mbrojne.Java e dyte ka iku pa babin.
Fytyra të lumtura të të rinjve, lotë të gëzuar në sytë e nënës - ja ku është, një familje e re. Të gjithëve u duket se tani dy njerëz, dorë për dore, do të kalojnë jetën në lumturi dhe harmoni të plotë. Por, mjerisht, sipas statistikave, më shumë se gjysma e familjeve shpërbëhen. Të martuar, ortodoksë gjithashtu divorcohen ... Pas nja dy vitesh, dhe ndonjëherë edhe pas 10, duke pasur tashmë fëmijë, ata papritmas divorcohen. Papritur? Ose divorci është një pasojë e natyrshme e një ndërtimi të gabuar jeta familjare? Ne i kërkuam At Mikhail Nemnonov të jepte këshilla për lexuesit se çfarë të bënin në një situatë të vështirë familjare.
- Baba Mikael, më thuaj, cila e sheh si arsyen pse kaq shumë martesa prishen sot? Çfarë ishte ndryshe, për shembull, në shekullin e kaluar?
Në kohën tonë, shumë vlera që ishin të palëkundshme për një shoqëri tradicionale, për një person të shekullit të 19-të, madje pjesërisht të shekullit të 20-të, kanë pushuar së qeni të pamohueshme. Para revolucionit, familja krijohej një herë në jetë. Shumë të rinj që hynë në martesë u kujtuan fjalët e Shpëtimtarit: “Atë që Perëndia e ka bashkuar, askush të mos e ndajë”. Probleme në familje ka pasur edhe më parë, por realisht ka pasur më pak divorce. Me sa duket, kishte një ndjenjë më të mprehtë përgjegjësie për një bashkëshort tjetër, për fëmijët, për veprimet e tyre ... Me sa duket, ajo që tani quhet "aftësi sociale", domethënë aftësia për të bashkëvepruar me njerëzit e tjerë, njerëzit ishin më të aftë për të aplikuar. në shtëpi, në rrethin e të dashurve të tyre. Natyrisht, familja para-revolucionare u forcua edhe nga fakti se një nga një dhe gruaja nuk mund të ushqente fëmijët, dhe ishte e vështirë për burrin pa dashnore. "Jepini shpirtit tuaj liri, ai do të dojë më shumë", thotë një fjalë e urtë ruse. Dhe kështu ndodh: shpesh një familje ekziston ndërsa ndjenja e parë e të dashuruarit është e nxehtë dhe sapo kalon, të rinjtë thonë se nuk ishin dakord për personazhet dhe kërkojnë "dashurinë e jetës së tyre". ” me një person tjetër. Ndërkohë, psikologjia moderne familjare pohon gjithashtu se nëse një grua i thotë burrit të saj "nëse nuk e bën këtë, unë do të divorcohem", gjasat për divorc rriten ndjeshëm dhe për të shpëtuar familjen, vetë tema e divorcit. duhet të bëhet tabu. Por në kohën tonë, kjo njohuri disi nuk çon gjithmonë në sjellje të përshtatshme. Në shoqërinë moderne, ekziston një mendim se një bashkëshort është diçka e përkohshme dhe e përhershme, që në çdo moment mund të divorcoheni dhe të kërkoni me qetësi një tjetër ose një tjetër, duke krijuar familje të reja dhe të reja. Një grua e re tha se, duke parë burrin e saj, ajo shpesh mendonte: "Ky është burri im i parë ...". Duke qenë e martuar me një burrë të mirë, ajo bëri plane për martesat e ardhshme dhe u divorcua më shumë se një herë.
- Edhe në librat sovjetikë për familjen shkruanin se familjet me shumë fëmijë janë më të forta ...
- Ka probleme në familjet me shumë fëmijë. Gjithçka vendoset jo nga numri i fëmijëve, por nga vendndodhja e brendshme e bashkëshortëve. Por familjet e mëdha "ceteris paribus" janë vërtet më të forta. Fëmijët forcojnë familjen si një lidhje shtesë, dhe në të njëjtën kohë ata vetë vijnë nga dashuria dhe përgjegjësia e bashkëshortëve, si lulet nga një rrënjë e mirë.
- Si të ndërtohet një jetë familjare për dy persona për të mbartur ngrohtësinë e ndjenjës së parë ndër vite?
- Perandoresha Alexandra Feodorovna shkroi për këtë: "... Sekreti i lumturisë në jetën familjare është vëmendja ndaj njëri-tjetrit. Burri dhe gruaja duhet t'i japin vazhdimisht njëri-tjetrit shenja të vëmendjes dhe dashurisë më të butë. Lumturia e jetës përbëhet nga minuta individuale, nga ... mendime të panumërta të vogla por të sjellshme dhe ndjenja të sinqerta. Dashuria ka nevojë edhe për bukën e saj të përditshme.” Dhe Mitropoliti Anthony i Surozh jep shembullin e një burri të cilin ai e pyeti dikur: "Çfarë ngjyre janë sytë e gruas suaj?" Dhe ai nuk mund të përgjigjej! Dhe ju duhet të ...
Nuk ka grindje në familje...
Dhe jo në asnjë familje. Prandaj, të durosh pas një grindjeje është një aftësi e domosdoshme në jetën familjare. Është më mirë, natyrisht, të mos sjellësh në një grindje, por nëse ndodhi, jeta nuk mbaron këtu. Një prift këshilloi që - pavarësisht se si grinden gjatë ditës, pavarësisht se çfarë mosmarrëveshjesh lindin - mos e lini kurrë grindjen deri në mëngjes - gjithmonë grimohuni para se të shkoni në shtrat. Pajtohu dhe kërko falje.
“Papritmas, marrëdhënia prishet. Çfarë duhet të bëjë gruaja kur burri i saj mërzitet për çdo gjë, kritikon gjithçka dhe tregon me gjithë pamjen se nuk është më gëzim për të?
Fryrja nga ana e gruas vetëm sa do ta përkeqësojë çështjen. As acarimi reciprok nuk do të sjellë ndonjë përfitim. Ka ndoshta vetëm një rrugëdalje për gruan - të përgjigjet "i çmendur sipas çmendurisë së tij", domethënë ta bëjë burrin të kuptojë se e ka gabim, t'ia shpjegojë këtë. Tregoni se ju ende e doni atë dhe jeni gati për të falur. Kjo, për mendimin tim, është më e mira. Në fund të fundit, nëse njëri nga bashkëshortët thjesht "i heq" tjetrit "negativitetin" dhe acarimin që grumbullohet gjatë ditës së tij të punës, atëherë ai vetë e kupton thellë se gruaja e tij nuk është fajtore për vështirësitë e tij në punë dhe është e papranueshme për të vepruar në lidhje me të. Në një situatë të tillë, një fjalë paralajmëruese e thënë me dashuri me siguri do të ndihmojë. Por nëse çështja është në krizën e brendshme të marrëdhënieve, nëse pakënaqësia dhe acarimi i burrit rritet çdo ditë, atëherë " fjalë e mirë të kuptuarit" mund të funksionojë ose jo. Por raste të tilla janë zakonisht shumë komplekse për t'u zgjidhur në bazë të këshillave "të përgjithshme" nga një artikull gazete.
- A është e vërtetë që nuk është plotësisht e dobishme për një familje, veçanërisht për një të re, të komunikojë me miqtë e pamartuar të gruas ose me miqtë e pamartuar të burrit?
- Sipas mendimit tim, është e panevojshme të kufizohet në mënyrë specifike një komunikim i tillë. Vetë është e kufizuar, spontanisht, sepse dy njerëz që janë bërë një familje fillojnë një jetë të përbashkët – ndryshe nga ajo që kanë jetuar veçmas. Por, sigurisht, interesat e miqve të familjes po bëhen gjithnjë e më të qarta, tani ata kanë më shumë të përbashkëta me ta. Mund të them se si u vendos në familjen tonë: nuk kishte asnjë kufizim të veçantë me asnjë nga miqtë, por ne komunikonim me ta më shumë bashkë me gruan time sesa veçmas. Tani që kemi pesë fëmijë, jemi më pak të lirë të komunikojmë me miqtë tanë, por gjithsesi komunikojmë. Nuk kam asgjë kundër nëse gruaja viziton miqtë e saj, por kjo është mjaft e rrallë. Sa për miqtë e mi, ne gjithashtu nuk e shohim njëri-tjetrin shpesh dhe, si rregull, në biznes. Ju e kuptoni: fëmijët duhet të shkojnë në shtrat në kohë dhe të bëjnë detyrat e tyre në kohë, dhe udhëtimet e shpeshta për të vizituar (ose ardhjet e shpeshta të mysafirëve) nuk kontribuojnë në këtë. Po, dhe pa mamin apo babin, jo të gjitha gjërat bëhen ashtu siç duhet.
- Dhe nëse burri fillon të tregojë në mënyrë aktive shenja vëmendjeje ndaj të dashurës së pamartuar të gruas, ose nëse e dashura e gruas flirton me burrin e saj ...
- Nëse kjo ndodh, atëherë është më mirë që gruaja të komunikojë me shokun e saj në mungesë të burrit. Dhe burri duhet ta bëjë këtë grua të ndiejë se ajo nuk është interesante për të. Kjo mund të bëhet në çdo mënyrë të mundshme - më mirë "jo verbalisht", në gjuhën e shenjave, pa zhurmë të mëtejshme. Unë nuk mendoj se ajo dëshiron ta përjetojë atë ndjenjë përsëri dhe përsëri. Ndoshta është më mirë të ndaloni së foluri fare me të. Sepse një grua ose një vajzë që fillon të "kujdeset" për burrin e shoqes së saj, në këtë mënyrë pushon së qeni shoqe.
- Baba, çfarë duhet të bëj nëse gruaja fillon të dyshojë se i shoqi e ka tradhtuar?
- Dyshimi gjithashtu nuk është për t'u mirëpritur. Nëse ka një dyshim, duhet të lutet që Zoti të tregojë se si është gjithçka në të vërtetë. Me kalimin e kohës, gjithçka do të bëhet e qartë. Zakonisht nuk është një mister aq i madh që nuk mund të zgjidhet. Por vetëm nëse burri vjen vonë në shtëpi - kjo nuk është një arsye për akuza të pakushtëzuara. Ndoshta gruaja nuk krijoi atë klimë emocionale në të cilën burri do të nxitonte të kthehej - kështu që ai zgjedh një rrugë më të gjatë për në shtëpi.
- Dhe nëse e dini me siguri për tradhtinë?
- Kur një grua e di me siguri se burri i saj është i pabesë ndaj saj, ajo mund ta falë atë, ose ndoshta ta divorcojë. Tradhtia e njërit prej bashkëshortëve është një arsye e mjaftueshme për të ndërprerë edhe një martesë të martuar: ajo tashmë është prishur. Gruaja nuk është e detyruar të falë burrin jobesnik, por mund ta falë nëse dëshiron. Është në dorën e saj të vendosë se çfarë të bëjë më pas dhe ne nuk do ta vendosim këtë për të. Por Kisha sheh një faltore në familje dhe bën thirrje për të luftuar për ruajtjen e saj deri në fund.
- Nëse një person fal, atëherë martesa rivendoset?
- Është rikrijuar. Por - nëse personi fajtor vërtet u pendua për atë që bëri, domethënë, ai ndryshoi. Ndonjëherë shtysa për këtë ndryshim është një ndjenjë turpi. Atë që bëjmë kur askush nuk na sheh, ne e perceptojmë në një mënyrë, dhe kur bëhet publike, ne i perceptojmë veprimet tona në një mënyrë tjetër. Dhe ai publicitet – ajo që mësoi gruaja – mund ta ndihmojë vërtet një bashkëshort jobesnik të bëhet besnik. Nëse kjo ka ndodhur, nëse ajo është e sigurt se ai ka ndryshuar vërtet, se gjithçka do të jetë ndryshe, mund ta falni.
Mund të falësh, por është kaq e vështirë të harrosh tradhtinë! Ndoshta lutja e sinqertë për atë me të cilin bashkëshorti mashtroi do të ndihmojë në rivendosjen e paqes në familje?
- Më duket se detyra nuk është të harrosh, por të sigurohesh që hija e kësaj tradhtie të mos e mbulojë marrëdhënien pasi fajtori është penduar dhe i dëmtuari ka vendosur të falë. Është vërtet e vështirë! Po, për këtë ju duhet të luteni me zell për bashkëshortin tjetër. Por personalitetit të "tretë" vështirë se ia vlen t'i kushtohet shumë vëmendje. Lutuni për të sinqerisht dhe përpiquni të mendoni për dikë ose diçka tjetër. Përndryshe, me pretekstin e lutjes, tundimi mund të zgjasë.
- At Michael, ekziston një këndvështrim i tillë, në veçanti, babai Paisius Svyatogorets, që familja duhet të ruhet me çdo kusht. At Paisius citon si shembull një familje ku burri mashtroi dhe gruaja u prezantoi fëmijëve të dashurën e tij si një mike të mirë të familjes, duke gatuar darka të shijshme për të. Si rezultat, pas 20 vjetësh, burri e kuptoi se çfarë gruaje të mirë kishte: familja nuk u shpërbë dhe fëmijët ruajtën kujtimet më mirënjohëse të marrëdhënies midis prindërve të tyre.
- Për mendimin tim, ky rast mund të konsiderohet vetëm si një përjashtim. Sepse jo çdo grua është në gjendje të tregojë një bujari dhe vetëkontroll të tillë. E përsëris, Kisha bën thirrje për çdo përpjekje për të ruajtur familjen.
Kisha këmbëngul në besnikërinë e përjetshme të bashkëshortëve dhe pazgjidhshmërinë e martesës ortodokse, bazuar në fjalët e Zotit Jezu Krisht: “Atë që Zoti e ka bashkuar, askush të mos e ndajë… Kushdo që divorcon gruan e tij jo për tradhti bashkëshortore dhe martohet me një tjetër, kryen tradhtia bashkëshortore; dhe ai që martohet me një grua të divorcuar, shkel kurorën” (Mateu 19:6:9). Unë jam jashtëzakonisht i shqetësuar për situatën aktuale, në të cilën një pjesë shumë e konsiderueshme e martesave po shkrihen, sidomos tek të rinjtë. Kjo që po ndodh po bëhet një tragjedi e vërtetë për individin dhe popullin. E vetmja arsye e pranueshme për divorc, Zoti e quajti tradhtinë bashkëshortore, e cila ndot shenjtërinë e martesës dhe shkatërron lidhjen e besnikërisë martesore. Në vitin 1918, Këshilli Lokal i Kishës Ortodokse Ruse në "Përcaktimin mbi arsyet e përfundimit të bashkimit martesor, të shenjtëruar nga Kisha" e njohu si të tillë, përveç tradhtisë bashkëshortore dhe hyrjen e njërës prej palëve në një të re martesa, si dhe largimi i bashkëshortit nga Ortodoksia, veset e panatyrshme, pamundësia për bashkëjetesë martesore që ka ndodhur para martesës ose ishte rezultat i vetëgjymtimit të qëllimshëm, sëmundje nga lebra ose sifiliza, mungesa e gjatë, dënimi me një dënim të kombinuar me heqja e të gjitha të drejtave të shtetit, cenimi i jetës ose shëndetit të bashkëshortit ose fëmijëve, ëndërrimi, ngacmimi, nxjerrja e përfitimeve nga paturpësia e bashkëshortit, sëmundje të rënda mendore të pashërueshme dhe braktisja me qëllim të keq të njërit bashkëshort nga tjetri. Aktualisht, kjo listë e arsyeve për zgjidhjen e martesës plotësohet nga arsye të tilla si SIDA, alkoolizmi kronik i certifikuar mjekësor ose varësia nga droga, aborti nga gruaja me mosmarrëveshjen e burrit të saj.
Bazat e konceptit shoqëror të Kishës Ortodokse Ruse
- Dhe nëse sindikata tashmë është prishur për shkak të "përpjekjeve" të gjysmës?
- Nëse familja në të vërtetë u shpërtheu, për shembull, nëse njëri nga bashkëshortët krijoi një familje të re, atëherë nuk ka asgjë për të shpëtuar. Por për të kuptuar nëse është arritur me të vërtetë kufiri ekstrem, përtej të cilit tashmë është e kotë të luftosh, duhet t'i drejtohemi ndihmës së Kishës.
- Dhe kur nuk flitet për tradhti, njerëzit thjesht shkojnë në qoshe të ndryshme?
- Unë njoh një rast të tillë mes miqve të mi. Gjëja më e trishtueshme është se familja është ortodokse. Ata kanë dy fëmijë, dhe burri jeton me prindërit e tij dhe ndonjëherë viziton familjen e tij. Në këtë rast, divorci, për mendimin tim, nuk është i nevojshëm. Fëmijët kanë ende një baba. Një tjetër gjë është se marrëdhënia është e çuditshme. Dhe në "Bazat e konceptit shoqëror të Kishës Ortodokse Ruse", ndër arsyet e mundshme të divorcit, tregohet edhe braktisja me qëllim të keq të një bashkëshorti nga një tjetër. Dashakeqe do të thotë e qëllimshme. Ai jo vetëm që u zhduk, u kap rob, ose u sëmur, ose ndodhi ndonjë fatkeqësi, por ai la familjen e tij me vullnetin e tij të lirë. Atëherë bashkëshorti tjetër ka të drejtën e divorcit. Por a është e nevojshme? Unë jam për të shpëtuar atë që ende mund të ruhet.
Si të ndërtoni marrëdhënie në këtë rast?
- Lutu - kërko nga Zoti arsye, si të veprosh dhe si të sillesh. “Nëse ndonjërit prej jush i mungon urtësia, le të kërkojë Perëndinë, i cili u jep të gjithëve falas dhe pa qortim dhe do t'i jepet” (Jakobi 1:5).
- Nëse burri fillon të sillet në mënyrë agresive, i bërtet gruas së tij, prindërve të tij, kjo reflektohet tek fëmija ...
- Në një situatë të ngjashme, një grua erdhi me fëmijën e saj te murgu Lorenci i Çernigovit dhe ai e bekoi atë të linte burrin e saj, duke i thënë se më mirë të shpëtonin dy se sa të vdisnin tre. Nëse sjellja e njërit prej bashkëshortëve përbën një kërcënim për fëmijët, atëherë, natyrisht, është e nevojshme të ndaheni me të. Nëse agresiviteti është i rrezikshëm "për jetën dhe shëndetin" e gruas dhe fëmijëve, atëherë ju duhet të ikni. Dhe nëse jo, atëherë ju duhet të shpëtoheni nga durimi dhe butësia.
Cilat janë pasojat e tradhtisë dhe divorcit? Shpesh duhet të vërehet se në një familje të ndërtuar mbi "fatkeqësinë e dikujt tjetër", nuk ka lumturi të vetme, për shembull, nuk ka fëmijë në një familje ...
- Të paktën, një person adekuat, i arsyeshëm do të ndihet fajtor gjatë gjithë jetës së tij para bashkëshortit të parë, të cilin ai e tradhtoi dhe të cilin e braktisi.
- Në përgjithësi, a mund të jetë e lumtur një martesë e dytë? Dhe a nuk është tradhti bashkëshortore martesa e dytë?
- Një martesë e dytë mund të jetë e lumtur, por ... Sipas Ungjillit, ai që abstenon nga një martesë e dytë bën më mirë. Sigurisht, në sfondin e abstinencës dhe nga "marrëdhëniet" jashtë martesës.
Disa nëna të mbetura nga burrat e tyre dhe duke rritur fëmijë të vegjël, nxitojnë të martohen përsëri për të gjetur shpejt një burrë dhe baba të ri për fëmijën e tyre. Kjo është e kuptueshme, por nuk ka nevojë të nxitoni as në një situatë të tillë. Është më mirë të kuptoni veten së pari, për të kuptuar se çfarë gabimesh janë bërë. Po, dhe rritjes së një fëmije duhet t'i jepet kohë e mjaftueshme. Përndryshe, në vend të një "babai" të ri, foshnja mund të marrë një nënë "polimanike", e cila gjithashtu nuk është shumë e dobishme për rritjen e tij. Kisha në lashtësi pas një divorci për një kohë të gjatë, ndonjëherë deri në shtatë vjet, nuk i lejonte të divorcuarit të martoheshin, duke i konsideruar të papjekur për të lidhur një martesë të re. Atyre iu desh të kalonin një shkollë të tërë të edukimit shpirtëror - jo edukimin, por edukimin, kultivimin, në mënyrë që të lidheshin me martesë në një mënyrë krejtësisht të ndryshme, si njerëz të pjekur.
Mitropoliti Anthony i Surozh
- Po sikur njëri nga bashkëshortët, duke qenë ortodoks, i kishës në kohën e martesës, pastaj largohet papritur nga kisha? A është e nevojshme të përpiqemi në mënyrë aktive për ta rikthyer atë në jetën e kishës?
- Nëse një i rritur është larguar nga kisha, është e pamundur ta ktheni me forcë në jetën e kishës. Gjëja kryesore është të mos largoheni nga Kisha pas tij. Ne jemi më të përgjegjshëm për veten dhe më pak për vullnetin e burrit ose gruas. Ju duhet t'i tregoni gjysmës tjetër se e doni atë pavarësisht se çfarë. Por në të njëjtën kohë, mbajeni vetë jetën në kishë.
- Dhe si të konvertohet një bashkëshort? A lutesh vetëm për të?
"Shpëtoni shpirtin tuaj dhe mijëra rreth jush do të shpëtohen." Para së gjithash, duhet të kujdeseni që t'i jeni vetë besnikë Zotit. Nëse bashkëshorti është jobesimtar, nuk mund ta detyrosh të bëhet besimtar. Por ju mund të qëndroni në besim vetë. Atëherë, ndoshta, bashkëshorti jobesimtar, duke parë besimtarin, do të ndjejë vetë se ka diçka me vlerë pas sjelljes së tij.
- Baba, po sikur të ketë mosmarrëveshje mes mendimit të burrit dhe mendimit të rrëfimtarit?
- Është e nevojshme t'i shpjegojmë rrëfimtarit arsyet e këtyre mosmarrëveshjeve. Tregojini atij gjithçka që po ndodh sa më saktë, konkretisht, sinqerisht të jetë e mundur. Kërkoni lutje dhe këshilla. Dëgjoni atë që ju thotë babai juaj shpirtëror. Dhe pastaj përpiquni t'i vini në praktikë këshillat e tij.
- Dhe nëse në familje burri dhe gruaja kanë baballarë të ndryshëm shpirtërorë dhe mendimet e tyre bien në mosmarrëveshje?
- Pyetja është serioze. Nëse rrëfimtari (qoftë burrë apo grua) kërkon me këmbëngulje përmbushjen e udhëzimeve të tij, por këto udhëzime nuk janë realiste, atëherë duhet të mendoni nëse personi ushqehet atje. Kriteri kryesor në zgjedhjen e një rrëfimtari është përfitimi shpirtëror. Mund të ketë mosmarrëveshje midis rrëfimtarëve. Kjo është krejtësisht normale. Por nëse ato bëhen të pakapërcyeshme, nëse njëri nga rrëfimtarët merr një pozicion kategorik, ai në këtë mënyrë vë në pikëpyetje mundësinë e ushqimit të mëtejshëm prej tij.
