Pyetje për psikologun:
Fakti është se unë nuk ndjej dhe nuk shoh dashuri dhe mirëkuptim për mua nga nëna ime.
Meqenëse, e thërras gjithmonë me shpresën se do të marr mbështetje dhe mirëkuptim prej saj, fjalë të mira, por si përgjigje dëgjoj vetëm JO fjalë të mira. Çfarëdo që të ndodhë atje, çfarëdo që të ndodhë atje, për mendimin e saj, unë jam gjithmonë i keq. Asnjë herë ajo nuk ndërmjetësoi për mua, për shembull, në një grindje ose mosmarrëveshje me motrën e saj më të madhe. Motra e madhe është e vitit 1984 dhe unë e vitit 1991. Ajo është lidere, unë e dëgjoj gjithmonë, por ajo arrin kufirin, fillon të bëhet e paturpshme, unë i duroj të gjitha këto dhe hesht. Ajo gjithmonë më provokon në konflikt dhe nëse mbroj pak, Zoti na ruajt, nëse mbroj veten, kaq, për nënën time jam egoiste. Edhe kur hesht duroj nuk e shohin dhe nuk e vleresojne ne fund vetem me qajne, hyj ne vetvete kerkoj mbeshtetje anash meqe ka. nuk ka mbështetje në familje, duhet ta kërkoj nga ana, jo të gjithë e kuptojnë dhe prandaj i drejtohem një psikologu. Është shumë e vështirë të durosh dhe të dëgjosh në heshtje fyerjen e tyre në adresën tënde papritmas. Gjithashtu, motra ime manipulon me të gjithë të afërmit e mi, i ngre të gjithë kundër meje, si rezultat, askush nuk më flet, nëse flas, ata fillojnë të bëjnë presion, të përplasen, të shajnë përsëri. Unë vetë jam një person me aftësi të kufizuara të grupit të 2-të dhe përpiqem të mos jem nervoz që të mos dëmtoj shëndetin. Ndonjëherë më duket se do të ishte më mirë të vdisja sesa të duroja të gjitha këto, por pastaj mendoj se Zoti më do dhe më sprovon përmes njerëzve të tillë, përmes një familjeje të tillë. Por, është e vështirë, ndonjëherë dëshiron të ikësh, nuk sheh askënd, nuk u përgjigjesh thirrjeve, lëri të gjitha, ata ende nuk kanë nevojë për mua. Meqenëse nuk ka fjalë të ngrohta nga askush, vëmendje, mbështetje, dashuri. Shumë njerëz marrin mbështetje dhe dashuri nga nëna e tyre, nga familja, nga të afërmit, për mua është e kundërta, unë vetë kërkoj njerëz që më kuptojnë nga ana, është shumë e vështirë. Por, megjithatë, arrij ta gjej dhe më bëhet pak më e lehtë. Por sa herë flas me nënën time ose me motrën time të madhe, e cila ka shkruar në qoshe që në fëmijëri, se sa më urren. Para të panjohurve më flet shumë bukur dhe kur është vetëm gjen ndonjë arsye të më shajë, të më ofendojë në maksimum, të më qajë. Njëkohësisht agjëron edhe në muajin e Ramazanit dhe sillet ende në këtë mënyrë, ndjesia është se kjo është me qëllim që të ftohet për të vizituar, për të treguar më shumë respekt etj. Edhe pse Zoti do ta dënojë, e megjithatë, është shumë e vështirë për mua. Si të dilni nga një situatë kaq e vështirë moralisht.
Përshëndetje Saltanat!
Familja është një gjë e mrekullueshme dhe interesante. Ne lindim në të si fëmijë dhe në të bëhemi të rritur. Si ndryshon pozicioni i një të rrituri nga ai i një fëmije? Fëmija duhet të marrë: ushqim, kujdes, dashuri dhe kujdes nga prindërit. Përndryshe, ai thjesht nuk do të mbijetojë.
Cili është pozicioni i të rriturve? Ky është pozicioni i dhënies së dashurisë, vëmendjes, kujdesit, mbështetjes materiale.
Ju jeni 25 vjeç dhe vetëm ju mund të vendosni se cilin pozicion do të zgjidhni. Mund të vazhdoni të ndjeni keqardhje për veten tuaj (përfshirë për shkak të gjendjes shëndetësore), të prisni dhe të kërkoni kujdes dhe dashuri, ose të filloni t'ua jepni vetë njerëzve. Ju shkrova direkt, pa zbukurime. Pse? Më besoni, e di se çfarë do të thotë të ndjesh keqardhje për veten dhe të bësh pretendime për botën (kjo ndodhi kur babai im vdiq). Kjo rrugë të çon vetëm në shkatërrimin e vetes dhe të shëndetit, dhe ky është një çmim shumë i lartë. Ne kemi lindur për të qenë të lumtur, jo për t'u ofenduar.
Dhe nëse akoma vendosni të zgjidhni pozicionin e një të rrituri në familje :) si të filloni ta realizoni atë?
Së pari, filloni të shikoni. Fëmija është gjithmonë “në lojë”, përfshihet në situatë dhe nuk e sheh atë nga jashtë. Nëse, për shembull, një fëmijë luan një lojë tavoline, ai dëshiron të fitojë me gjithë fuqinë e tij, të gjitha emocionet përfshihen në lojë. Si sillet një i rritur? Ai e shikon lojën, fëmijën, dhe nuk dëshiron aq shumë të fitojë lojën e tavolinës (për përfitimin e tij) sa të kënaqë fëmijën (për të mirën e tjetrit). A e kuptoni se çfarë dua të them? Tani jeni plotësisht në lojë, me gjithë forcën dhe emocionet tuaja dëshironi të fitoni (për të vërtetuar se motra juaj e ka gabim, se është egoiste, se nëna e saj e mbështet kot). Dilni nga loja. Shikoni anëtarët e familjes suaj nga mënjanë si aktorë në skenë. Aty ku tregohen egoistë, thuaj brenda vetes: "Është shumë keq që nuk e kanë mësuar ende këtë". Mësoni nga gabimet e tyre dhe trajtojini njerëzit ndryshe. Shikoni nga anash. Ndaloni së luajturi një shfaqje me ta, ju keni jetën tuaj dhe keni lindur për të mësuar se si të jeni të lumtur në këtë jetë.
Pozicioni i një të rrituri supozon dhënien dhe dhënien. Mos prisni diçka nga të dashurit, filloni të kujdeseni për veten, t'u kushtoni vëmendje atyre dhe njerëzve të tjerë, duke i mbështetur ata. Të gjithë njerëzit, pavarësisht nga gjendja e tyre financiare, janë të pasur ose të varfër shpirtërisht. Të varfërit kërkojnë vëmendje, kujdes, dashuri, të pasurit ua japin vetë të tjerëve. Filloni të bëni kreativitet (muzikë, pikturë, kërcim, fotografi, qëndisje - çfarëdo që ju intereson) dhe ndajeni këtë krijimtari me njerëz të tjerë (nëpërmjet rrjeteve sociale ose personalisht, me familjen dhe miqtë ose thjesht me ata që kanë interesa të ngjashme).
Një person i rritur ka vendosur për vlerat dhe besimin e tij. Nëse beson në Zot, imagjino çdo ditë se je fëmija i tij i preferuar. Familja nuk mund të na japë gjithmonë mbrojtje dhe dashuri, por Zoti mund t'i japë gjithmonë. Përkuluni në shtrat në mëngjes para se të ngriheni, si një foshnjë në barkun e një nëne dhe mendoni "Unë jam fëmija i preferuar i Zotit. Kam ardhur në këtë botë sepse Zoti më do. Në këtë jetë, ai më jep gjithçka që kam nevojë. "NEVOJSHME PËR ZHVILLIM." Ndihuni të mbrojtur dhe të dashur dhe ngrihuni të mbushur me këtë dashuri dhe ndajeni atë me njerëzit. Mësoni të mos kritikoni dhe qortoni, por të kujdeseni, por nëse nuk mund të gjeni dikë fare gjuhë reciproke- largohu dhe vëzhgo.
5 shtator 1 3345
Julia Goryacheva: Në moshën 33-vjeçare kuptova se nuk e doja nënën time. Se do të doja ta hiqja, ta fshija nga jeta ime… ose do të doja ta ndryshoja (pa marrë parasysh sa absurde tingëllon) në një grua miqësore, të qeshur, të qetë, të butë, të sjellshme, mirëkuptuese dhe, më e rëndësishmja, pranuese. . Komunikimi me të në vitet e fundit nuk më sjell gjë tjetër veçse emocione negative dhe si rrjedhojë nerva të shpenzuara dhe të pashëruara.
Jo, jo një alkoolike, jo një e varur nga droga, jo një grua e shthurur. Përkundrazi, është shumë korrekte, mund të thuhet edhe shembullore. Ne cdo menyre. Ose më mirë, ai dëshiron të shfaqet i tillë. Dhe unë tashmë i kam këto standarde të dyfishta!
Le të fillojmë me faktin se nëna ime pëlqente të përsëriste gjatë gjithë jetës së saj se si i do fëmijët, si i kupton dhe si di të gjejë një gjuhë të përbashkët me ta. Vetëm ajo më dha të rritesha nga prindërit e saj, pas ndarjes nga babai. Dhe më pas, shumë vite më vonë, ajo më tha se në të vërtetë donte të bënte një abort me mua, sepse marrëdhënia e saj me babin ishte tashmë në prag, por më pas vendosi: “Po, nuk do të rris fëmijë! ” dhe me dha jete...qe me vone te ikja me babin dhe te me hidhte per t'u rritur nga gjysherit ne nje qytet tjeter, gjoja ishte e pamundur te jetoja ne bujtine me femije.
Dhe jetova pa nënën time nga një e gjysmë deri në pesë vjet. I pëlqen të përsërisë se vinte tek unë çdo fundjavë, por për disa arsye nuk e mbaj mend. Tani, në moshën 33-vjeçare, duke pasur tashmë tre fëmijët e mi, më godet mendimi se në fëmijërinë time nuk mbaj mend figurën kryesore të jetës sime. Më kujtohet motra e saj, e cila vinte çdo verë, por nuk e mbaj mend nënën e saj. Ose më mirë më kujtohet një ditë kur gjyshërit më thanë se sot do të vinte nëna ime. Dhe unë e prisja atë, kështu që duke pritur! Por ajo nuk erdhi. Ndoshta që atëherë nuk e mbaj mend atë ...
Pas ndarjes me babain, nëna ime më hoqi mundësinë për t'u takuar dhe komunikuar me të. Ajo tha gjëra të pakëndshme për të, sikur ai mund të më rrëmbente, më nxiti të mos shkoja askund me të kur ai vinte në kopshtin tim. Si rezultat, kur ai erdhi për të më vizituar në klasën e parë, unë ika prej tij, duke ndjekur porositë e nënës sime. Ai nuk erdhi më.
Ajo kurrë nuk ishte e butë dhe e dashur me mua dhe kurrë nuk më përqafoi, duke argumentuar se jeta është një gjë e ndërlikuar dhe ajo nuk dëshiron të rrisë një infermiere nga unë. Në përgjithësi, ajo më rriti në atë mënyrë që të kisha frikë prej saj. Kisha frikë të mos bindesha, kisha frikë të kundërshtoja, madje pata frikë t'i rrëfehesha kur më kapi një mësuese angleze, të cilës më lidhi edhe për mësime private.
Nëna ime ka dashur gjithmonë të ndihmojë të dashurat e saj të zgjidhin problemet e marrëdhënieve. Ajo, një grua e divorcuar, e konsideronte veten një guru në marrëdhëniet e një burri dhe një gruaje. Ajo gjithmonë ka ngjitur familjet, duke u kërkuar miqve të saj që të mos divorcohen nën një dorë të nxehtë. Dhe vetëm për mua ajo pëlqente të përsëriste: "Divorci burrin tuaj!" Nëse do t'i ankohesha asaj në zemër për të. Apoteoza ishte kur ajo i telefonoi celularit të burrit të saj vitin e kaluar dhe gjithashtu sugjeroi që ai të më divorconte pas përleshjes sonë. Që atëherë nuk i kam thënë asgjë, pavarësisht vështirësive që kam në marrëdhënie.
Dhe gjithashtu i pëlqen të mburret në publik për nipërit e mrekullueshëm që ka. Tani ka tashmë tre prej tyre. Dhe unë jam duke pritur fëmijën tim të katërt. Por dy të fundit mund të mos kishin qenë - dëgjoni nënën time dhe bëni sterilizimin pas fëmijës së dytë. Ajo vendosi që kisha mjaft fëmijë, se moti i lindur me prerje cezariane ishte shumë i vështirë për mua. Madje, ajo më bindi që para lindjes së fëmijës tim të dytë të pajtohesha me mjekun për sterilizimin. Falë doktorit tim, ajo tha: “Në asnjë mënyrë. Atëherë do të duash një djalë dhe do të vraposh pas meje me thikë. Më pas linda vërtet një djalë dhe vetë, në shtëpi, duke e ndjerë lindjen ashtu siç e kishte menduar natyra. Nga rruga, kjo është për pyetjen se sa shumë i do nëna fëmijët ....
Edhe për çështjen e dashurisë së nënës për fëmijët - psikoza e nënës për ushqyerjen time të zgjatur me gji të djalit tim. Mami ndoshta e konsideron veten eksperte në ushqyerjen me gji. Ajo ndaloi së ushqyeri me gji kur isha një muajshe, thjesht sepse nga klinika e fëmijëve i tha se nuk po shtoja mirë peshën sepse kishte qumësht me pak yndyrë. Tani ajo është e sigurt se rojet pas një viti nuk i japin asgjë të mirë fëmijës. Meqenëse kam ushqyer vajzat e mia deri në një vit, nuk ka pasur konflikte. Filluan kur nëna ime më pa duke ushqyer djalin tim në moshën një vjeç e 2 muaj. Ajo është eksperte, e di që pas një viti nuk ka asgjë të dobishme për një fëmijë në qumësht dhe me këtë ushqim të pavlerë dua ta lidh më shumë djalin tim kur t'i "fus një gjoks në gojë". Sa shikime të pahijshme dhe vërejtje kaustike më drejtoheshin kur ushqeja djalin tim me të. Në fund, nuk munda ta përballoja.
Shpërthej rrallë, por ja ku e kam marrë tashmë! Personi që ushqeu për një muaj do të më mësojë akoma se sa duhet të ushqej fëmijën tim! Isha i indinjuar dhe menjëherë mësova shumë për veten time. Ajo tha gjëra që ishin shumë fyese për mua: se jam një nënë nervoze, që nuk kujdesem mirë për fëmijët, se nuk jam asgjë nga vetja, se jam një vajzë e keqe... Kur pyeta me lot dëshpërimi, "Mami, mirë, ka diçka të mirë tek unë?" Ajo me zemërim fërshëllei "Jo!" Ishte shumë e dhimbshme të dëgjoje dhe u bë një pikë kthese në marrëdhënien tonë me të. Dhe fjalë për fjalë një orë para kësaj, ajo u tha të ftuarve se çfarë prindër të mrekullueshëm kishim rritur unë dhe burri im fëmijë të tillë. Përsëri ato standarde të dyfishta!
Për nënën time, unë përfaqësoj vlerën vetëm si një qenie e aftë për të përfituar shoqërinë. Kur studiova, fola në konferenca, shkruaja artikuj, drejtova një mënyrë jetese aktive, kisha hobi të shumta, ndryshova punë - nëna ime ishte krenare për mua. Atëherë unë, në kuptimin e nënës sime, jetova. Në 6 vitet e fundit jeta ime është ndalur, pasi gjatë gjithë kësaj kohe kam lindur dhe rritur fëmijë. Me secilin fëmijë, nëna pëlqente të përsëriste: "Është koha për të bërë diçka, ju qëndruat në shtëpi".
Dhe për disa arsye, nuk ka fare rëndësi që si rezultat i qëndrimit tim 6-vjeçar në shtëpi, fëmijët e mi janë të shëndetshëm (mungesë vaksinash, forcim), aktiv (shëtitje në ajër të pastër në numër të madh), krijues. (duke marrë pjesë në qarqe), të gëzuar dhe të shoqërueshëm (ka shumë kohë për lojëra në jetën e tyre, dhe loja për mua është gjëja më e rëndësishme që duhet të jetë në fëmijërinë e një fëmije). Fëmija i tretë, i lindur në shtëpi, përgjithësisht ka shëndet të shkëlqyer dhe po zhvillohet mirë.
Jo, për mamin, diçka tjetër është e rëndësishme. Rezulton se jam një amvise e keqe (Unë gatuaj qull jo ashtu siç mendon ajo dhe nuk e pastroj banesën në kohën e duhur), një nënë e keqe (u bërtas fëmijëve) dhe një grua e keqe (unë flas me burrin tim me tone të ngritura dhe ndonjëherë (oh tmerr!) betohem me të me fëmijë). Mamit i pëlqen të theksojë se ajo kurrë nuk grindet me burrin e saj (ajo ka një martesë të dytë, u martua në 47). Vetëm unë disi u bëra dëshmitare e padashur se si ajo i bërtiste burrit të saj. Një iluzion u shkatërrua. Dhe pastaj, në fund të fundit, mendoja: "Po, nëna ime nuk betohet me burrin e saj, kështu që ajo jeton mirë, betohem, kështu që jetoj gabim." Dhe vetëm kohët e fundit kuptova se të gjithë betohen. Është vetëm nëna ime që dëshiron të duket më mirë se ajo. Oh, sa i vjen keq për fëmijët tanë kur ne shajmë. Më parë, fraza të tilla të saj më çonin në një ndjenjë të egër faji para fëmijëve. Dhe vetëm kohët e fundit kuptova se është më mirë t'i lë fëmijët të jetojnë në një familje të plotë ku gjithçka mund të ndodhë sesa mënyra se si e kalova fëmijërinë time: mami dhe babi nuk u betuan thjesht sepse nuk ekzistonin në fëmijërinë time. Por gjyshi dhe gjyshja, me të cilët jam rritur, u grindën.
Ne jemi bashkë për gati 10 vjet dhe e konsideroj arritjen time që arrij të mbaj një marrëdhënie me të dhe të shpëtoj familjen time, pjesërisht pavarësisht kësaj statistike budallaqe që fëmijët e prindërve të divorcuar do të divorcohen patjetër. Unë e dua burrin tim dhe nuk mund të imagjinoj një burrë tjetër pranë meje.
Ndonjëherë më duket se nëna ime është në depresion. Do të ishte shumë më e këndshme për të të përsëriste skenarin e saj. Dikur isha budallaqe t'i tregoja për grindjet e mia me burrin tim. Dhe ajo u frymëzua menjëherë, filloi të më telefononte, duke më nxitur që ta hidhja në ferr, të merrja fëmijët dhe të lëvizte me të (ajo është në një qytet tjetër). Dhe atje ajo do të rregullojë jetën time. Siç tha një nga miqtë e mi, "Mamaja jote dëshiron të jetë burri yt". Edhe e trishtueshme edhe qesharake.
Nëna ime më "përkrahte" veçanërisht kur burri im pati një aksident të rëndë këtë vit. Makinë me zierje të butë, frakturë sternum, kirurgji. Ai mbijetoi për mrekulli. Kam kaluar një periudhë të tmerrshme, duke kuptuar se ai ishte në prag të vdekjes. Nga ana e nënës sime: asnjë pikë simpatie, asnjë grimë mirëkuptimi, megjithëse në atë kohë ishim në të njëjtin territor. Për më tepër, ajo e qortoi vajzën time gjashtëvjeçare se ishte shumë e keqe kur pa makinën e shkatërruar të babait të saj dhe vendosi që babai i saj kishte vdekur. Për të cilën unë shpërtheva: "Një fëmijë ka të drejtë të shprehë emocionet e saj siç e sheh të arsyeshme dhe nuk ka asgjë për t'i mbyllur gojën." Ishte një nga ato raste të rralla kur guxoja të kundërshtoja nënën time, gjë që natyrisht nuk i pëlqeu dhe më qortoi menjëherë si vajzë.
Ky aksident e çoi marrëdhënien time me burrin tim në një nivel të ri. E kuptuam se sa shumë e duam dhe e vlerësojmë njëri-tjetrin dhe rezultati i kësaj ishte shfaqja e një fëmije.
Dhe, a mund ta imagjinoni, unë, një grua 33-vjeçare, e martuar ligjërisht me një burrë të dashur, nënë e tre fëmijëve, kisha frikë t'i tregoja nënës sime për këtë fëmijë të katërt. Si dikur kisha frikë të them për të tretën. Jam krejtësisht jashtë skenarit familjar. Nuk është e zakonshme të lindësh në familjen tonë. Është zakon të bëhen abort. Më vjen turp të pranoj se doja të bëja një abort me këtë fëmijë. Dhe më e keqja është se doja të bëja një abort me secilin nga fëmijët e mi. Me të parën, sepse nuk ishte e qartë, martesa ime burri i ardhshëm mbi mua apo jo, dhe madje edhe në punë, ata filluan të më shtypnin, pasi mësuan për shtatzëninë, me të dytën - sepse u tmerrova nga edukimi i motit dhe të gjithë përreth, përfshirë nënën time, vazhdonin të thoshin: "Oh , sa e vështirë do të jetë për ty!”, me të tretën - sepse sapo erdha në vete nga moti dhe do të shkoja në punë, me të katërtin ... Zot (!), Mos vallë sepse në një kohë nëna ime donte të bënte një abort me mua!? Dhe të gjithë fëmijët e mi kalojnë nëpër këtë mulli mishi të mendimeve të tmerrshme. Sa keq që më futet në kokë ky informacion dhe e di për një mundësi të tillë të mjekësisë sonë të guximshme. Këtu kafshët nuk kanë asnjë ide për abortet dhe lindin të gjithë. Dhe njerëzit….
Pasi mësoi për fëmijën, nëna nuk ishte aspak e lumtur. Dhe mjaft i zemëruar që ia lejoj vetes ta bëj këtë! E ka humbur mendjen fare, për të lindur kaq shumë në kohën tonë! Burri im i gjorë, po e çoj në robëri me këtë fëmijë të katërt.
Oh, nënë, nënë ...
Pasi u bëra nënë tre herë vetë, fillova të kuptoja shumë. Dhe sa iluzione janë zhdukur gjatë vitit të kaluar! Dhe mbeti vetëm realiteti i hidhur. Unë nuk e dua nënën time dhe dyshoj nëse ajo më do mua.
Olga Kaver, terapiste e proceseve dhe sistemeve, konstelator: Për aq sa pranojmë dhe respektojmë nënën tonë, ne mund të gjejmë lumturinë, suksesin, plotësinë e jetës. Ky mendim i Bert Hellinger dikur më preku thellë. Pastaj, kur mund të shkruaja diçka të ngjashme për marrëdhënien me nënën time. Me shumë këshilla, zakonisht një nënë përpiqet të përmbushë pritshmëritë e shoqërisë për një nënë të mirë. Në këtë mënyrë, brezi i vjetër shpreh shqetësimin e tyre, duke i futur mendimet e tyre në jetën e fëmijëve të tyre. Kjo është mënyra e tyre e të dashuruarit, shpeshherë duke e shprehur dashurinë e tyre në një mënyrë tjetër, ky brez nënash nuk di si.
Në fund të fundit, ata kishin ideale të tjera në kohën sovjetike. Bashkimi Sovjetik shpesh quhej "vendi i sovjetikëve", kështu që u pranua - për të kontrolluar jetën e fëmijëve të tyre, kjo konsiderohej një cilësi e mirë për prindërit. Më kujtohet nga kursi i trajnimit në plejada sistemike fraza: "Nëna dha jetë, dhe kaq mjafton". Mendova, është e vërtetë, jeta është një dhuratë e paçmuar për ne nga prindërit tanë dhe, para së gjithash, nga nëna jonë, aq e paçmuar sa që asnjë shumë parash në botë nuk mund ta shpengojë shpesh nga mosekzistenca ose vdekja. Dhe ne të gjithë e morëm këtë dhuratë. Nga prindërit, më shumë nga nëna, ajo mori vendimin për të mbajtur fëmijën, dha trupin e saj, rrezikoi veten, duke qenë mes jetës dhe vdekjes gjatë gjithë kohës së shtatzënisë dhe lindjes. Është e vërtetë - ne i detyrohemi jetës së nënës sonë. Krahasuar me këtë, personaliteti i nënës sonë duket të jetë një aspekt më pak i rëndësishëm: atë që ajo mendon, bën, beson.
"Gjithçka vjen nga fëmijëria - të gjitha traumat dhe problemet tona" - ky pozicion i psikanalizës ka çuar në faktin se disa breza njerëzish janë rritur duke fajësuar prindërit e tyre për gjithçka. Për sa kohë që fajësojmë prindërit për problemet tona, ne nuk jemi rritur. Një person i rritur i pjekur merr përgjegjësinë e plotë për ndryshimet. Dhe ndan "nënën thelbësore" dhe "nënën personale" dhe merr dashuri të madhe nga e para, pasi ishte kjo pjesë e nënës që na lejoi brenda, na rriti dhe na ushqeu, dhe e dyta thjesht pranon ashtu siç është. . Kur kjo ndarje dhe pranim bëhet realitet, njeriu bëhet i rritur.
Çfarë duhet të bëni nëse nuk mund të pranoni dhe ndani? Mjafton të japësh jetë dhe burime për zhvillim, këto burime përfshijnë dashurinë. Përndryshe, nëna është një person më vete, që ecën në rrugën e saj në jetë, një Rrugë ndryshe nga fëmijët e saj. Dhe kjo u jep fëmijëve lirinë të zhvillohen dhe të zgjedhin rrugën e tyre.
Të jetosh me mospëlqim për nënën është një barrë e rëndë që dëmton, para së gjithash, veten tonë. Në fund të fundit, çdo qëndrim negativ ndaj një personi tjetër na jep një ngarkesë negativiteti, na ngadalëson, nuk na lejon të ecim përpara. Dhe sado që njeriu e ushqen këtë ndjenjë të neveritshme në vetvete, ai gjithmonë (!) dëshiron ta heqë qafe atë, peshon. Shpëtimi vjen me falje dhe pranim. Ky është një proces shumë i vështirë, fizikisht dhe mendërisht. Shpesh ne nuk jemi gati të hedhim urrejtje për ata që na ofenduan nga jeta jonë, sepse duket se do të bëhemi më të dobët, më të prekshëm, falës dhe pranues. Urrejtja është mbrojtja jonë, por me çfarë çmimi?
Shumica prej nesh kanë shumë ankesa për prindërit tanë. Por të gjitha pretendimet mund të shprehen në një frazë të vetme: "Ajo \ Ai \ Ata donin \ nuk më do ashtu siç dua unë". Po Po! Të gjithë, pa një përjashtim të vetëm, duan. Vërtetë, dashuria, ndonjëherë shprehet në mënyra shumë të çoroditura. Dhe nëse jemi gati, mirë, ose përpiqemi të pranojmë dashurinë e fëmijës tonë në çfarëdo forme (edhe nëse është "mami - je e keqe!"), atëherë ne me vetëdije kërkojmë nga prindërit pikërisht llojin e dashurisë që na nevojitet. pikërisht në atë moment kur na duhet etj. e kështu me radhë. Kush tha që prindërit munden? Në fund të fundit, a nuk kërkojmë nga i djathti shkrimin ideal të tekstit me dorën e majtë? Pse jemi kaq të sigurt se prindërit duhet të jenë në gjendje të duan?
Është e rëndësishme të lejohet të paktën mendimi që nëna bëri ose u përpoq të bënte gjithçka që mundi ... Pse ta lejoni këtë mendim? Për të gjetur paqen, për të qenë në gjendje të ndërtoni jetën tuaj jo kundër vullnetit të dikujt, por thjesht ashtu siç dëshironi, për të rritur fëmijë, duke kuptuar se po u jepni të mirat që është brenda, në mënyrë që të mos ketë e zezë në zemrën tënde një vrimë që, si Trekëndëshi i Bermudës, thith forcën në askund.
Të falësh dhe të pranosh nuk do të thotë aspak të lejosh ndikimin e prindërve në jetën tënde, përkundrazi do të thotë të çlirosh veten, të zgjidhësh prangat që po të tërheqin pas. Të pranosh do të thotë të mësosh të marrësh frymë thellë, të mësosh të përqendrohesh te vetja dhe dëshirat e tua, pa i kthyer sytë nga askush. Dhe të pranosh një prind gjithmonë do të thotë edhe të bësh miqësi me atë pjesë të vetes, me të cilën nuk ishte e mundur të pajtoheshe në asnjë mënyrë më parë.
Olga Kolyada,psikolog praktik, mësues i qendrës së trajnimit "Ladya": Pa pushim lexoj dhe dëgjoj rrëfimet e grave të rritura në trajnime për ndjenjat e vështira për nënat ... Është e trishtueshme, për të ardhur keq në mënyrën e vet, si nëna ashtu edhe vajza. Nuk kam asgjë për t'u thënë nënave të moshuara - ato tashmë kanë dhënë, ose nuk kanë dhënë, gjithçka që mundën. Dhe tani ata marrin "reagimet" përkatëse - një marrëdhënie e vështirë dhe pa gëzim me vajzat e rritura, apo edhe një humbje e marrëdhënieve.
Por unë dua t'u them vajzave të mia - e dashur, ju keni të drejtën për të gjitha ndjenjat tuaja ndaj nënës tuaj! Gjithçka që është. Dhe nuk është faji juaj - është fatkeqësia juaj nëse midis këtyre ndjenjave nuk ka mbetur asnjë ose pothuajse asnjë dashuri. Fillimisht fëmija vjen gjithmonë me dashuri për nënën, nuk mund të jetë ndryshe. Dhe atëherë nëna mund të kryejë veprime (të shkallëve të ndryshme të vetëdijes dhe për arsye të ndryshme) të një ashpërsie dhe dhimbjeje të tillë që ta bllokojnë pjesërisht ose plotësisht këtë dashuri nga ana juaj. Dhe si mund të fajësoheni për këtë? Atëherë - pse keni turp ta pranoni me qetësi - po, unë nuk e dua nënën time, ndoshta edhe e urrej? Sepse "nuk mund të kesh mendime të tilla!"? Është sikur - ka ndjenja, por nuk mund të kesh mendime? Kush e tha? Nënë?…
Paradoksi është se ia vlen t'i lejoni vetes me qetësi të rrëfeni ndjenjat më "të këqija" për nënën tuaj, pasi qëndrimi ndaj saj menjëherë fillon të humbasë "diplomën"! Duke pranuar atë që është, është më e lehtë të ndërtohet komunikimi me të (nëse ka) bazuar në këtë, dhe jo në bazë të "sa të mira duhet të jenë vajzat". Nëse nuk ka komunikim, filloni të shqetësoheni më pak për shkak të mungesës së tij. Dhe ka edhe dhurata - duke i lejuar vetes të ndjeni të gjitha ndjenjat negative, ju çliroheni nga disa prej tyre dhe thellë nën to zbuloni Dashurinë, e cila në të vërtetë nuk ka shkuar askund, thjesht nuk kishte vend në sipërfaqe më parë. .
Vajza të tilla më pas bëjnë të njëjtat gabime në marrëdhënie, pa e kuptuar arsyen. Prandaj, ju lutem shikoni se çfarë u thoni fëmijëve tuaj!
Burimi i fotos: alwaysbusymama.com
Për vajzat që u rritën duke e ditur se nuk i donin, Mbeten plagët emocionale që përcaktojnë kryesisht marrëdhënien e tyre të ardhshme dhe mënyrën se si ata e ndërtojnë jetën e tyre.
Më e rëndësishmja, nevoja e vajzës për dashurinë amtare nuk zhduket. edhe pasi ajo e kupton se është e pamundur.
Burimi i fotos: hsmedia.ru
Kjo nevojë jeton në zemrën e saj së bashku me kuptimin e tmerrshëm se i vetmi person që duhet ta dojë atë pa kushte, vetëm pse është ajo, nuk e do. Përballja me këtë ndjenjë ndonjëherë kërkon një jetë.
Gjëja më e trishtueshme është se ndonjëherë, pasi janë pjekur tashmë, vajzat nuk e dinë arsyen e dështimeve të tyre dhe besojnë se ata vetë janë fajtorë për të gjitha problemet.
Burimi i fotos: bancodasaude.com
Vajzat e padashura të nënave të padashura nuk e dinë se meritojnë vëmendje në kujtesën e tyre nuk kishte fare ndjenjën se ata ishin të dashur.
Vajza mund të rritej, duke u mësuar dita-ditës vetëm me faktin se nuk dëgjohej, anashkalohej ose, akoma më keq, vëzhgohej nga afër dhe kritikohej për çdo lëvizje të saj.
Burimi i fotos: womanest.ru
Edhe nëse ajo ka talent dhe arritje të dukshme Ata nuk i japin asaj besim. Edhe nëse ajo ka një karakter të butë dhe të përshtatshëm, koka e saj vazhdon të tingëllojë zëri i nënës, të cilin ajo e percepton si të sajin,- ajo është një vajzë e keqe, mosmirënjohëse, çdo gjë e bën për inat, "në të cilin është rritur një gjë e tillë, të tjerët kanë fëmijë si fëmijë" ...
Shumë njerëz thonë si të rritur se kanë ende ndjenjën se po "mashtrojnë njerëzit" dhe talentet dhe karakteri i tyre janë të mbushura me një lloj të mete.
Burimi i fotos: bodo.ua
Gjithmonë më dukej e çuditshme pse dikush dëshiron të jetë mik me mua, fillova të pyes veten nëse kishte ndonjë përfitim pas kësaj.
Mendime të tilla lindin nga një ndjenjë e përgjithshme e mosbesueshmërisë së botës., e cila përjetohet nga një vajzë, nëna e së cilës ose e afron, ose e shtyn larg.
Burimi i fotos: sitewomen.com
Ajo do të vazhdojë të ketë nevojë për konfirmim të vazhdueshëm se ndjenjat dhe marrëdhëniet mund t'u besohen, se ajo nuk do të shtyhet të nesërmen.
Dhe si të rritur ata dëshirojnë stuhi emocionale, ulje-ngritje, prishje dhe pajtime të ëmbla. Dashuri e vertete për ta është një obsesion, një pasion gjithëpërfshirës, fuqi magjie, xhelozi dhe lot.
Burimi i fotos: manlogic.ru
Marrëdhëniet e qeta të besimit u duken ose joreale(ata thjesht nuk mund ta besojnë se kjo ndodh), ose e mërzitshme. Një burrë i thjeshtë, jodemonik ka shumë të ngjarë të mos tërheqë vëmendjen e tyre.
Shumë nga ata që u rritën në një atmosferë indiference të ftohtë ose kritikash të vazhdueshme dhe paparashikueshmërie thonë se vazhdimisht ndiheshin nevojën për dashuri amtare, por në të njëjtën kohë kuptuan se nuk dinin asnjë nga mënyrat për ta marrë atë.
Ajo që shkaktoi një buzëqeshje dashamirëse sot mund të refuzohet me acarim nesër.
Burimi i fotos: foto-cat.ru
Dhe tashmë si të rritur, ata vazhdojnë të kërkojnë një mënyrë për të qetësuar partnerët apo miqtë, për të shmangur me çdo kusht përsëritjen e asaj ftohtësie amtare.
Përveç vështirësisë në vendosjen e kufijve të shëndetshëm me seksin e kundërt, Vajzat e nënave të padashura shpesh kanë probleme me miqësitë.
Burimi i fotos: womancosmo.ru
Një vajzë që ndjeu mospëlqimin e nënës në fëmijërinë e saj, diku në thellësi të shpirtit të saj ndjen frikë: "Nuk dua të ofendohem më".
Për të, bota përbëhet nga burra potencialisht të rrezikshëm., ndër të cilat në një mënyrë të panjohur ju duhet të gjeni tuajën.
Burimi i fotos: familyexpert.ru
Është gjithashtu e vështirë për vajza të tilla të padashura në fëmijëri të përballojnë emocionet e tyre, sepse ata nuk kishin përvojën e pranimit të pakushtëzuar të vlerës së tyre, gjë që u lejon atyre të qëndrojnë fort në këmbët e tyre.
Ne jemi të lidhur me atë që dimë që është pjesë e fëmijërisë sonë, çfarëdo që të na ndodhë.
Burimi i fotos: iuvaret.ru
Vetëm vite më vonë kuptova se burri im më trajtonte njësoj si nëna ime dhe e zgjodha vetë. Madje fjalët e para që më tha për t'u njohur ishin: “A e ke menduar këtë mënyrë për të lidhur këtë shall? Hiqe." Pastaj mendova se ishte shumë qesharake dhe origjinale.
Pse po flasim për këtë tani, kur tashmë jemi rritur?
Jo për të hedhur në dëshpërim ato letra që na dha fati. Secili ka të vetin.
Dhe për të kuptuar se si veprojmë dhe pse. Dhe në lidhje me fëmijët e tyre gjithashtu.
Përgatiti: Maria Malygina
Ne i kërkuam psikoterapistit Alexander Badchen të konsultohej me një nga lexuesit e revistës Psychologies. Biseda regjistrohet në një diktofon: kjo bën të mundur të kuptosh se çfarë po ndodh në të vërtetë në zyrën e psikoterapistit. Emrat dhe të dhënat personale të heroinës janë ndryshuar për qëllime konfidencialiteti. Këtë herë, Veronika 32-vjeçare është në pritjen e Alexander Badkhen.
Veronika: Kam gjithçka që më nevojitet për të qenë e lumtur: një bashkëshort që dua, fëmijë, një punë të shkëlqyer, miq, udhëtoj shumë. Nuk kam vetëm një gjë - nëna ime. Ajo është gjallë dhe mirë, vetëm se nëna ime nuk është në jetën time. Dhe kurrë nuk ishte. Mbaj mend se si ajo la mua dhe motrën time për pesë ditë në kopshti i fëmijëve dhe si qaja, dhe motra e madhe tha që nëna ime do të na merrte patjetër. Më kujtohet se si nëna ime e lejoi burrin e saj civil të më jepte një shuplakë mizore në fytyrë. Ndërsa ajo i tha dikujt në telefon se isha e shëmtuar dhe të paktën të mendoja për arsimimin tim që të mos mbetem pa punë. Më kujtohet pafundësisht, dhe kjo mëri ndaj saj më pengon shumë jetën. Mundohem me të gjitha forcat ta harroj, ta justifikoj dhe ta fal nënën time, por nuk mundem.
Alexander Badkhen: Ju thatë se po përpiqeshit të justifikoni nënën tuaj ...
Po, mundohem... që... (duke qarë) ajo nuk më donte. Nuk mbaj mend asgjë të ngrohtë dhe të këndshme. Por unë vazhdimisht e justifikoj atë, sepse ajo vetë nuk kishte nënë - ajo vdiq shumë herët.
A e shpjegoni qëndrimin e saj të ftohtë ndaj jush me faktin se ajo u rrit pa nënë?
Unë mendoj se ajo thjesht nuk e di se sa shumë dhemb kur nuk të intereson. Por, duke e justifikuar, kuptoj se kjo nuk është një arsye e mirë për t'i bërë fëmijët tuaj të pakënaqur. Për më tepër, nuk mund ta kuptoj pse tani ajo nuk ka ndjenja të ngrohta për fëmijët e saj tashmë të rritur.
Ju thatë - fëmijëve të rritur. Por e keni ndjerë si fëmijë?
Më duket se kur unë dhe motra ime filluam të rriteshim, filluam të ndërhynim edhe më shumë me të. Mami kishte një jetë personale dhe unë jetoja me ndjenjën se po e shqetësoja, se duhej të shkoja diku. Prandaj u martova shumë herët. Unë e dua burrin tim, por nëna ime ishte shtysa fillestare për martesë. Jo me fjalë, por me sjelljen e saj - ajo thjesht më bëri të largohem nga shtëpia duke bërë jetën së bashku e padurueshme. Për shembull, më kujtohet ... Ajo më kërkonte para për një apartament dhe ushqim që në moshën 16-vjeçare! E dini, kur e kujtoj këtë (duke qarë), është thjesht e padurueshme.
Këto kujtime vazhdojnë të të lëndojnë akoma.
Shumë shumë. Mendoj se mund të keni përshtypjen se nëna ime është një lloj alkoolike ose... Nuk është ashtu. Ajo është mjaft e suksesshme, ka një jetë të rregulluar, jeton me të dashurin e saj. Ajo është në rregull.
Veronika, ti thua se nuk e ndjen dashurinë e nënës. Dhe kur e kuptove këtë?
Kur lindi djali, ai ishte pesë vjeç dhe vajza e tij dy vjeç. Para kësaj, nuk kisha asgjë për të krahasuar. Kur ai lindi, vendosa që për fëmijët e mi të isha një nënë krejtësisht ndryshe. Kjo nuk do të thotë që unë i përkëdhel, por përpiqem t'u tregoj edhe një herë dashurinë time.
Kjo do të thotë, kur u shfaq një djalë, në marrëdhënien tuaj me të filloi të ndodhte diçka që nuk e mbani mend në marrëdhënien tuaj me nënën tuaj.
Po kjo është. Ke shume te drejte.
Në marrëdhëniet me fëmijët, ju përpiqeni të kompensoni mungesën e dashurisë në fëmijëri.
Cfare saktesisht?
Mund të duket banale, por kur djali im kthehet nga kopshti, e përqafoj, e puth, e pyes për gjithçka. Më mungon dhe më intereson gjithçka që i ka ndodhur gjatë ditës. Ose befas lind një dëshirë për t'u ulur pranë fëmijëve në divan, për t'i përqafuar dhe për të lexuar me ta, për të parë një film. Këto janë ndjenja normale për çdo prind. Por nuk ishte kështu me nënën tonë. Natyrisht, nëna ime na veshi, na ushqeu, por nuk i dha kurrë kohë. Dhe nëse nuk do të kisha një problem kaq të mprehtë me të, ndoshta do të isha më i qetë për kohën që kaloj me fëmijët, më lehtë.
Në marrëdhëniet me fëmijët, ju përpiqeni të kompensoni mungesën e dashurisë në fëmijëri. Është sikur e keni marrë një mësim të tillë në fëmijëri dhe tani e dini saktësisht se cila është vlera e marrëdhënies së nënës me fëmijët.
Po, e di se si është të duash një fëmijë.
E keni diskutuar ndonjëherë këtë me nënën tuaj?
Po sigurisht. Por është e kotë. Për shembull, kur lindi një vajzë, nëna ime nuk erdhi tek ne për një kohë të gjatë. E pyeta pse e bëri këtë. Por ajo gjeti një justifikim të çuditshëm: tha se nuk kishte kohë të lirë. Kur erdhi tek ne, ajo vazhdimisht shikonte orën e saj dhe thoshte se kishte ende shumë për të bërë. Ishte shumë e dhimbshme. (Duke qarë.)
Kjo do të thotë, ju mendoni se ajo nuk ka nevojë të të shohë.
Shumë e drejtë.
Ju duhet vërtet të komunikoni me të.
Kur ndodh një lloj telashe, dëshira ime e parë është të përqafohem me nënën time. Edhe pse mund ta imagjinoj sa bukur është. Unë kurrë nuk e kam pasur atë përvojë, edhe si adoleshente. Unë u përpoqa disi, por ajo më largoi, tha që problemi im është i pakuptimtë, thjesht nuk ia vlen të shqetësohem me këtë.
Rezulton, nga njëra anë, ju nuk mund të mbështeteni në të, por nga ana tjetër, ju ende mbështeteni në të.
Po. Si një fëmijë, i jap një shans pa pushim, sikur t'i lutem: mirë, më në fund më kushto vëmendje, po përpiqem shumë për ty! Dhe unë ende shpresoj që ajo vetë do të më telefonojë, të më telefonojë. Që të mos e kërkoj këtë marrëdhënie.
Ju dëshironi që ajo t'ju thërrasë në mënyrë që ajo të ndryshojë, të bëhet ndryshe. Dhe si rezultat, do të kishte hapësirë për të folur për ankesat tuaja, për t'i diskutuar ato. Por çdo takim i ri sjell zhgënjim dhe bëhet një tjetër traumë për ju.
Po, kjo është e drejtë.
Dhe në të njëjtën kohë, ju nuk mund ta lini këtë marrëdhënie. Ata do t'ju lëndojnë përsëri dhe përsëri.
Po, është nëna. Dhe ndoshta pashpresa vetëm sepse nuk mund të bëj asgjë për këtë, nuk mund ta ndërroj me një nënë tjetër.
Po, me të vërtetë nuk mund të shkëmbeni, por ... E dini, shpesh është e vështirë për prindërit të lënë fëmijën e tyre. Por ju bëtë të kundërtën, nuk mund ta lini nënën tuaj të jetojë jetën e saj. Pranojeni, sido që të jetë, dua të them ngurtësinë e saj në marrëdhënie, madje edhe mizorinë, pandjeshmërinë. Sikur të gjithë shpresoni që ajo të kthehet tek ju ashtu siç keni ëndërruar për kaq shumë vite.
Nëse nuk jemi të vlefshëm për mamin, atëherë a përfaqësojmë ndonjë vlerë fare?
Por më duket se kur të vijë koha për t'i lënë fëmijët të ikin, pavarësisht dhimbjes dhe frikës së brendshme për ta, do të bëj çmos për të mbajtur dhe vazhduar...
- (Heshtje.)
Ju flisni për marrëdhëniet me fëmijët tuaj, për vlerën e intimitetit me ta, të cilën e keni mësuar me një kosto shumë të hidhur. Dhe në të njëjtën kohë, ju ëndërroni të ruani marrëdhënie të ngushta që nuk kanë ekzistuar kurrë. Është praktikisht e pamundur.
E pakuptimtë, madje do të thosha.
Mendoj se është e rëndësishme ta njohësh dhe ta pranosh këtë.
Po, është e mundur. Por e kam të vështirë të pranoj që nuk kam asnjë vlerë për nënën time.
Ndoshta sepse në mënyrë të pashmangshme lind pyetja: nëse nuk jemi të vlefshëm për nënën tonë, atëherë a përfaqësojmë fare ndonjë vlerë?
Po, ndoshta kështu. Por më duket se marrëdhënia ime me burrin kompenson atë që ajo nuk më dha. Unë shoh dashurinë, kujdesin e tij dhe ndoshta kjo është ajo që më shpëton nga depresioni i thellë.
Është mirë ta kesh atë në jetën tënde.
Po, është shumë mirë që ka ai dhe fëmijët. Kohët e fundit kam ecur me ta, ata vrapuan drejt meje me radhë, dhe unë i kapja dhe i përqafova. Dhe ju e dini, unë edhe qava. Nuk e mbaj mend këtë nga fëmijëria ime.
Çfarë ndjetë në atë moment?
- (Qan.) Nuk e di... (Me habi.) Zili? Fëmijët e mi janë shumë me fat. Kjo mund të tingëllojë e çuditshme...
Dashuria që nuk ka ndodhur në fëmijërinë tuaj, duket se po troket gjatë gjithë kohës. Fëmijëria juaj duket se ju mban dhe nuk ju lëshon. Mbajtja e marrëdhënieve të papërfunduara që nuk kanë ndodhur kurrë. Duket paradoksale, por është e vërtetë.
Po, kjo është e drejtë.
Çfarë mendoni se mund t'ju ndihmojë të lini fëmijërinë tuaj dhe të shihni se po jetoni një jetë të rritur në të cilën ka një bashkëshort dhe fëmijët tuaj, a ka një mundësi për të vënë dashurinë në një marrëdhënie me ta? Dhe lëvizni, kështu, në momentin e tanishëm.
Marrëdhënia juaj me nënën tuaj bëhet pikënisja e mirëqenies suaj. Në këtë ju nuk jeni të lirë
Unë mendoj se thjesht duhet të merrem me të. Pranojeni situatën dhe mos u përpiqni ta ndryshoni atë. Nëse kjo funksionon, atëherë as nuk mund të shpresoj që nëna ime do të më trajtojë ndryshe.
Mos prisni ndryshim prej saj...
Ja, keni të drejtë!
Pranoni që ajo nuk sheh diçka, është e pandjeshme ndaj diçkaje, është e kufizuar në një farë mënyre, thjesht nuk është e aftë për diçka dhe ndërtoni marrëdhënie me të - thjesht një person i tillë.
Po. Më duket se kjo do të jetë zgjidhja. Dikur mendoja shumë për faktin që nëna ime duhet të ndryshojë. Sepse ajo nuk ka të drejtë. A mendoni se do të bëhet më e lehtë për mua nëse nuk ndryshoj nënën time, por qëndrimin tim ndaj saj? Unë me të vërtetë dua që kjo të ndalet. Por ashtu, një ditë... Është disi e çuditshme. Irreale.
Një ditë, ndoshta e çuditshme dhe joreale. Por ndoshta mund t'i kushtoni pak kohë. Kam krijuar përshtypjen se marrëdhënia me nënën tënde nuk të lë dhe as ti nuk të lëshon, mbahu pas tyre. Nga njëra anë ju lëndojnë dhe nga ana tjetër ju vetë e mbani brenda vetes këtë situatë. Ju vazhdimisht e krahasoni marrëdhënien tuaj me nënën tuaj dhe marrëdhënien tuaj me fëmijët tuaj, me burrin tuaj. Ato bëhen pikënisja e mirëqenies suaj dhe zënë një pjesë shumë të madhe në jetën tuaj. Në këtë ju nuk jeni të lirë. Unë mendoj se jeni shumë i lodhur. Ndoshta duhet të filloni të shihni një psikolog, si klasa. Punoni në të.
Veronica (në një muaj):“Nuk mund ta imagjinoja që një takim me një psikoterapist mund të ndihmonte kaq shumë. Gjatë bisedës, m'u duk se e pashë të gjithë situatën nga një kënd tjetër: sikur gjithçka të mos ndodhte me mua, por me një person tjetër. Dhe befas kuptova se dukej se isha "i mbërthyer" në fëmijëri dhe vazhdoja të pres dhe madje të kërkoj nga nëna ime atë që nuk mund të më japë. Gjatë këtij muaji e pamë dhe ka përparim: ajo erdhi tek ne jo për një orë e gjysmë, si zakonisht, por e kaloi gjithë mbrëmjen duke folur me nipërit e saj, duke u sjellë më natyrshëm se zakonisht. Por unë as që fola me të për këtë temë, vetëm se diçka ka ndryshuar në qëndrimin tim, unë ndalova së bëri presion mbi të. Dhe nëna ime e ndjeu atë. Sigurisht, kujtimet e hidhura janë ende të gjalla në mua. Por vendosa të filloj një kurs psikoterapie në mënyrë që ta përballoj këtë përgjithmonë. Dhe thjesht filloni të jetoni.
Alexander Badkhen:“Stereotipet e marrëdhënieve riprodhohen brez pas brezi: vetë nëna e Veronikës humbi nënën e saj në fëmijërinë e hershme dhe ia transferoi këtë mungesë dashurie vajzave të saj. Përvoja e jetuar nuk zhduket kurrë pa lënë gjurmë dhe ajo që kemi përjetuar në rrethana të caktuara na kujton përsëri vetveten. Pra, vetmia, dhimbja dhe inati, të përjetuara në fëmijëri, u kujtuan përsëri kur Veronica u martua dhe lindi fëmijë. Doli se largimi nga familja prindërore nuk do të thotë përfundimi i marrëdhënies. Dhimbja për humbjen, për diçka që nuk ishte në jetën e saj dhe ndoshta nuk do të jetë kurrë - për dashurinë e nënës - vazhdon ta lëndojë atë edhe sot e kësaj dite. Çdo situatë që simbolizon disi këtë humbje rezonon në zemrën e plagosur të një vajze të vogël të vetmuar që jeton në thellësitë e shpirtit të Veronikës. Veronica, natyrisht, ka nevojë për ndihmë, dhe unë tërhoqa vëmendjen e saj në përshtatshmërinë e psikoterapisë.
