Miracle Center - Portali i Grave

Në psikologji, divorci quhet vdekja e një marrëdhënieje. Si të jetoni pas një divorci në të njëjtin apartament, nëse njerëzit bëhen të huaj me njëri-tjetrin? A është e mundur të vazhdoni të ndani me ish-burri strehim dhe në të njëjtën kohë të mbetet një grua e qetë dhe e ekuilibruar, me vetëbesim?

Nëse çifti ka vendosur të ndahet përfundimisht, si rregull, dëshira për të komunikuar në të ardhmen nuk lind.

Megjithatë, pas një divorci, shpesh është e nevojshme të ndash një hapësirë ​​jetese, sepse çështja e strehimit është gjithmonë problem. Nuk është e mundur të largohesh menjëherë, pasi ndonjëherë është e vështirë të shkëmbesh një apartament, kërkon kohë.

Përveç kësaj, ndonjëherë njerëzit hezitojnë sepse thjesht u vjen keq për shkatërrimin e asaj që është krijuar ndër vite. Ne duhet të kërkojmë një opsion që do t'i përshtatet të dyja palëve.

Nuk janë të pakta rastet kur familjarët e një çifti që kanë marrë një divorc pengojnë ndarjen përfundimtare. Për arsye të ndryshme, ish-bashkëshortët jetojnë nën të njëjtën çati dhe nuk u mbetet gjë tjetër veçse të jetojnë pothuajse në të njëjtat kushte, të vazhdojnë të drejtojnë një familje të përbashkët.

Edhe pse kjo situatë është e vështirë, ajo ka jo vetëm aspekte negative, por edhe pozitive. Në këtë gjendje, ka gjithmonë stres të vazhdueshëm emocional, dhe nëse njëri nga çifti nuk mund të pajtohet me ndarjen dhe divorcin, atëherë jeta është e mbushur me skandale, përballje rraskapitëse, qortime, njerëzit janë vazhdimisht të stresuar.

Ndikimi i divorcit tek fëmijët

Sipas psikologëve, të jetosh nën të njëjtën çati pas një divorci ndikon negativisht tek brezi i ri. Qëndrimi i fëmijëve ndaj divorcit të prindërve të tyre është një temë shumë komplekse që kërkon vëmendje serioze. Prindërit vazhdimisht konfliktualë, të detyruar të jetojnë në të njëjtin apartament pas një divorci, i tërheqin fëmijët në përballjet e tyre, duke ndikuar në psikikën e tyre në një mënyrë aspak të mirë.

Fëmijët në familje të tilla bëhen agresivë, në ankth, përjetojnë vetë-dyshim, mosbesim ndaj të tjerëve. Është e qartë se një jetë e tillë bëhet shkaku i shfaqjes tek një fëmijë trauma psikologjike të cilat mund të kërkojnë trajtim të veçantë në të ardhmen.

Disavantazhi i të jetuarit në të njëjtin apartament pas ndarjes është se asnjë nga partnerët nuk ka mundësinë të rregullojë një jetë personale. Në një situatë të tillë, është joreale të ftoni dikë në shtëpi. Nëse të gjithë do të jetonin veçmas, atëherë punët e zemrës do të rregulloheshin më shpejt. Dhe nëse njëri nga ish-bashkëshortët është agresiv dhe vuan nga xhelozia, atëherë nuk ka nevojë të flasim për marrëdhënie të reja ndërsa njerëzit janë në të njëjtin apartament.

Ndodh që pas një divorci, një çift të kuptojë se ndarja ishte e parakohshme. Pasionet u qetësuan, pakënaqësia pushoi së dukej aq domethënëse dhe gruaja e kupton që mund të pajtohej me ish-burrin e saj, sepse doli: ata janë akoma tërheqës për njëri-tjetrin.

A është i mundur pajtimi?

Si jetojnë ata pas një divorci në të njëjtin apartament, nëse bëhet e mundur të shikosh një partner ndryshe, ta vlerësosh atë si një të huaj?

Pas një kohe, bashkëshortët mund të harrojnë arsyen që i shtyu ata të thyheshin. Ndoshta dikush do të mendojë: "Pse jetoj veçmas, sepse gjithçka mund të jetë ndryshe?" Kjo është një situatë shumë tinëzare dhe psikologët theksojnë se këtu kërkohet kujdes.

Shumë shpesh, kthimi i ndjenjave të së kaluarës është një iluzion dhe pas një kohe të shkurtër, partnerët përsëri ndihen të pakënaqur me njëri-tjetrin.

Nëse një grua fillon të interesohet për një ish-burrë që tani është i padisponueshëm, rizbulon shumë tipare pozitive tek ai, ajo duhet të mendojë me kujdes përpara se të përpiqet të kthejë burrin e saj pas një divorci. Në çdo rast, nëse nuk mund të ndaheni, duhet të vendosni se si të jetoni në mënyrë që të mos acaroni njëri-tjetrin.

Së pari, të gjitha çështjet e brendshme duhet të zgjidhen. Kjo do të thotë, do të duhet të bini dakord se ku do të vendosen sendet personale, kush dhe në çfarë kohe do të përdorë makinën larëse. Vendimi i duhur do të ishte pjesa e enëve dhe madje edhe raftet në frigorifer. Masa të tilla nevojiten, sepse praktika tregon se grindjet më të dhunshme lindin pikërisht për gjërat e vogla.

Si ta bëjmë më të lehtë jetesën?

Nëse çështjet e brendshme zgjidhen me sukses, të jetosh së bashku nën të njëjtën çati pas një divorci nuk do të jetë aq e dhimbshme, do të ketë më pak konflikte mbi këtë bazë. Kjo situatë nënkupton që bashkëshortët do të jenë në gjendje të komunikojnë si fqinj dhe madje të mbështesin njëri-tjetrin, të paktën në gjëra të vogla.

Nëse nuk ka pretendime për njëri-tjetrin, një jetë e tillë vazhdon me qetësi, kështu që ju mund të bashkëjetoni në mënyrë paqësore për muaj dhe madje vite. Por, nëse pas një divorci, jeta kthehet në ferr, kur çdo veprim i ish-gjysmës së dytë perceptohet si një fyerje personale, duhet të largoheni urgjentisht. Për më tepër, është më mirë të pajtoheni me kushte që nuk ju përshtaten shumë sesa të jetoni në një gjendje stresi të vazhdueshëm.

Përveç kësaj, njëri nga bashkëshortët mund të vendoset përkohësisht me të afërmit, miqtë ose thjesht të marrë me qira një apartament. Për të ruajtur shëndetin tuaj, trupor dhe fizik, nuk duhet të kurseni para. Duhet mbajtur mend: edhe nëse ndjeni vetëm armiqësi ndaj ish-partnerit tuaj, kjo nuk është një arsye për intriga të vogla.

Në çdo situatë, duhet të ruani vetëvlerësimin. Nëse edhe pas një divorci ju është dashur të jetoni së bashku, është e rëndësishme të mos humbni respektin e ndërsjellë, kjo do të ndihmojë në zgjidhjen e problemit bashkërisht dhe pa paragjykime për të dyja palët.

A është e mundur bashkëjetesa paqësore?

Divorci është një hap serioz. Për disa, ky është një çlirim i shumëpritur, ndërsa për të tjerët është një tragjedi e vërtetë që është e vështirë të durohet. Për më tepër, është shumë e vështirë të pajtohesh me atë që po ndodh, të pranosh një ndërprerje të marrëdhënieve si të pashmangshme nëse duhet të jetosh në të njëjtin apartament edhe pas një divorci. Çfarë ndodh kur ish-bashkëshortët vazhdojnë të jetojnë së bashku, duke u bërë të huaj?

Pak njerëz jetojnë në paqe, në shumicën e rasteve sjellja e njerëzve është skandale, duke përfshirë sulmin, pjesët e zhurmshme të pronës, derdhjen e baltës mbi njëri-tjetrin. Nëse çifti i divorcuar përfaqësohet nga njerëz adekuat, është mjaft e mundur të mbështeteni në një jetë të mëtejshme të begatë, edhe nëse nuk është ende e mundur të jetoni veçmas.

Dhe nëse ish-burri është një alkoolik, një tiran, një xheloz i çmendur, atëherë ai nuk do të ndryshojë në të ardhmen, është e vështirë të negociosh me një person të tillë. Një grua mund të shpenzojë shumë energji për të zgjidhur disi situatën, për të mos irrituar fëmijët, por gjithsesi nuk do të ketë përmirësim. Në raste të tilla, ju mund të vendosni të shisni pjesën tuaj të shtëpisë dhe të përdorni shumën e marrë si pagesën e parë të hipotekës.

Disa në raste të tilla preferojnë të marrin një apartament me qira, vetëm për të jetuar në paqe. Sigurisht, ju nuk dëshironi të paguani për strehimin e dikujt tjetër, por është e gabuar të jesh nën të njëjtën çati me një person plot urrejtje. Është e nevojshme të zgjidhet problemi dhe të merret një vendim sa më shpejt të jetë e mundur.

Vula e divorcit në pasaportë në vetvete, siç e kuptoni, nuk zgjidh ende asnjë problem. As psikologjike, as botërore, as ligjore. Dhe nëse ju e keni nisur divorcin, si në 68 për qind të çifteve të tjera të divorcuar në vend, do t'ju duhet të veproni me vendosmëri dhe vendosmëri.

Emocionet
Sigurisht që jeni edhe nga pikëpamja e “divorcit të sëmurë” psikologjik. Nëse ndiqni këshillat e profesionistëve, duhet t'i jepni vetes jo më shumë se një vit për të rënë në depresion. Ju mund të jeni në gjendje ta përballoni, por kjo nuk është aspak realiste në rastin tuaj, kur hendeku nuk ka ndodhur as në kohë dhe as në hapësirë, dhe personi me të cilin ka jetuar gjysma e jetës suaj është ende atje, vetëm në një situatë krejtësisht të ndryshme. cilësisë. Kur "jashtë syve", është më e lehtë të dalësh "nga mendja". Versioni juaj, Tatyana, është një ekstrem monstruoz, megjithatë, një nga më të njohurit në vendin e tij të lindjes. Mijëra gra bien në grackën e “hapësirës së jetesës”, dhe jeta me ish-bashkëshortin në metra katrorë të përbashkët kthehet në torturë të padurueshme të përditshme. Ju nuk jeni ende në pozitën më të keqe - nuk ka fëmijë të vegjël, burri, me sa duket, nuk pi dhe nuk është i zhurmshëm, dhe aq më tepër ai nuk e ngre dorën kundër jush, si në qindra raste të tjera të ngjashme. Në fakt, është kurthi i strehimit të shumë grave që i detyron ato të varrosen në rrënojat e martesës. Pse të vendosni vulën famëkeqe kur gjithsesi nuk ka ku të shkojë?
Por në fund të fundit, ju vendosët për një divorc, që do të thotë se keni mbajtur një opsion, të paktën një të përafërt, në kokën tuaj. Unë madje e di se cilën. Si një person i denjë, ai do të largohet menjëherë, duke më lënë një apartament. Ose, në raste ekstreme, ne do të kërkojmë në mënyrë paqësore mënyra për t'u larguar. A është kështu? Mjerisht. Epo, gjykoni vetë, nëse burri juaj do të ishte kaq delikat shpirtërisht, inteligjent dhe i denjë, a do të kishit arritur pikën e fundit të martesës me të? Pse, pra, ofendimet e padurueshme për të cilat shkruani, dhembjet e xhelozisë dhe gjithçka tjetër që ju bëri të ndaheni? Pra, vështirë se duhet habitur nga sjellja e tij aktuale. Përkundrazi, përkundrazi, ju morët një provë tjetër për korrektësinë e vendimit tuaj. Dhe nëse nuk duhet të prisni mëshirën nga ana e tij, atëherë duhet të veproni vetë. Nëse bashkëjetesa juaj nuk e shqetëson atë (megjithëse, sinqerisht, mund të supozojmë se as ai nuk është plotësisht indiferent ndaj jush, përpjekjet e tij për ta vërtetuar janë shumë demonstrative), dhe ky ferr vepron thjesht në mënyrë shkatërruese mbi ju, para së gjithash duhet të kurseni veten. Dhe hapi i parë është të mos shohësh dhe të mos dëgjosh.

Praktikoni
Fatkeqësisht, me mungesën e vullnetit të tij të vazhdueshëm për të shitur një apartament dhe për të blerë dy të reja, ju praktikisht nuk keni asnjë mundësi reale për t'u larguar. Po, sigurisht që mund të shisni dy aksionet tuaja me vajzën tuaj dhe në këtë mënyrë të organizoni një apartament të vërtetë komunal për ish-burrin tuaj. Por nëse gjeni një blerës - gjë që është gjithashtu problematike, pasi pronari i ri mund të ketë vështirësi në marrjen e pëlqimit të burrit tuaj për regjistrimin e tij. Ka shumë hollësi që asnjë avokat nuk do të marrë përsipër t'i shpjegojë në mungesë. Është më mirë të shkoni te këshilla ligjore dhe të merrni ndihmë të kualifikuar për situatën tuaj specifike për dy mijë. Në fund të fundit, edhe data e privatizimit të banesës ka rëndësi këtu. Me një avokat mund të diskutoni edhe çështjen e shkëmbimit të detyruar përmes gjykatës. Edhe pse e gjithë kjo, siç e kuptoni, do të kërkojë përpjekjet dhe mjetet tuaja të konsiderueshme. Por, kush e di, ndoshta diku në mes të këtyre telasheve gjyqësore dhe ligjore dhe burri juaj do të dëshirojë ta zgjidhë shpejt problemin, të pranojë të kalojë me qetësi në një pasion të ri ose të shesë këtë apartament dhe të blejë dy të përshtatshme për ju dhe për të. Ose - ai do të pranojë të blejë aksionet tuaja nga ju dhe vajza juaj. Dhe këto para mund të jenë të mjaftueshme për një apartament të vogël. Por, më e rëndësishmja, ai do të kuptojë se ju jeni gati për veprim vendimtar dhe nuk luani rolin e një dele për therje.
Ose këtu është një opsion tjetër - merrni me qira një apartament për veten tuaj, shkoni të jetoni me vajzën ose të dashurën tuaj dhe përpiquni të merrni me qira dhomën tuaj. Burri, natyrisht, do të kundërshtojë, do të vendosë të gjitha llojet e pengesave dhe ka shumë të ngjarë, asgjë nuk do të vijë nga kjo sipërmarrje. Por vetë shikimet e natës me paraqitjen e fqinjëve të mundshëm do të luajnë një mizanskenë - jo më keq se "Forca e Artit" e Raikin. Një plagjiaturë e vogël nuk do t'ju dëmtojë. Por ndoshta brenda një muaji çështja do të zgjidhet vetë.
Dhe të marrësh me qira një apartament vetë nuk është gjithashtu aq ekzotik sa duket. Do t'i jepje para burrit, shpenzoje për veten. Po, do t'ju duhet të bëni pa kuzhinën tuaj të preferuar me shtrydhëse dhe mulli të mishit tuaj të preferuar, dhe pa një tufë gjërash që ju janë të dashura për zemrën tuaj, por më besoni, të gjitha nuk vlejnë për zemrën tuaj, për të cilat ka ka qenë shumë prova.
Shumica e problemeve tona rrjedhin nga fakti se ne po përpiqemi të zgjidhim një çështje shumë të vështirë menjëherë dhe përgjithmonë. Dhe më shpesh ju duhet të veproni në mënyrë progresive, me hapa të vegjël. Por veproni. Ky është një mjet shpëtimi për çdo stres.

Skenari juaj
"Të mos shohësh dhe të mos dëgjosh" është e mundur, edhe nëse nuk është ende e mundur të shpërndahesh fizikisht. Në fund të fundit, tek secili prej nesh jeton një aktore e mirë, pse të mos përfitoni nga kjo? Dilni me një emër tjetër për burrin tuaj dhe është më mirë nëse është një personazh që e njihni, por krejtësisht indiferent. Për shembull, një koleg nga një departament paralel. Pra, tani burri është Ivan Ivanovich. Dhe sjellja juaj duhet të jetë adekuate me sjelljen me Ivan Ivanovich. Përshëndetje - mirupafshim, hark i ftohtë, faleminderit - ju lutem. Është qesharake dhe e dobishme, edhe nëse papritmas i thërrisni burrit tuaj emrin e dikujt tjetër. Ish-burri caktoi distancën, rrite vetë. Asnjë përpjekje për të zgjidhur gjërat, asnjë ankesë. Sillni miqtë tuaj dhe gjithashtu mik më i mirë. Jo? Pyetni të paktën të njëjtin Ivan Ivanovich. Nuk ka gjasa që dikush të refuzojë një aventurë të vogël. Dhe do të shpërqendrohesh pak nga mendimet e zisë. Madje do të jetë qesharake të shihni se si reagon ish-bashkëshorti juaj ndaj pulës suaj të pjekur jo për të dhe përgatitjeve të tjera për një darkë romantike.
Por të gjitha këto "lojëra" nuk anulojnë gjënë kryesore - ju po kërkoni mënyrën më të shpejtë për t'u larguar.
Dhe përpiquni të mos i nënshtroheni tezës jashtëzakonisht jokonstruktive, megjithëse mjaft të drejtë - pse duhet unë, pse jo ai? Kush kujt i ka borxh, 25 vjet nuk e morët dot jetën së bashku, nuk ka gjasa të ketë sukses edhe tani. Por fakti që jeni ju që duhet të ruani veten si një grua e arsyeshme, e fortë dhe e gatshme për një jetë të re është e sigurt. Dhe, e dini, ndër të tjera, ky është një aktivitet shumë emocionues.

Irina ALEKSANDROVA

Mund të ketë disa arsye për këtë vendim. Si rregull, kryesorja janë vështirësitë materiale, kur të dy nuk keni ende ku të lëvizni. Pra, rregulli më i rëndësishëm është të mos vononi bashkëjetesën dhe të kërkoni mundësi për t'u shpërndarë sa më shpejt. Është më mirë të marrësh me qira një dhomë në një apartament me të dashurat e tua sesa të vazhdosh të takohesh me ish-in tënd çdo ditë.

Nëse preferoni të jetoni me ish-bashkëshortin tuaj në të njëjtën shtëpi, ndoshta nuk jeni gati të hiqni dorë përfundimisht nga kjo marrëdhënie dhe të shpresoni të rifilloni romancën? Ose ai ju përdor: është e përshtatshme për të që të vazhdojë të jetojë në këtë format - pa detyrime, por në një apartament të rehatshëm dhe të rregullt. Analizoni motivet tuaja për të nxjerrë disa përfundime dhe për të ndryshuar situatën.

Disa çifte me fëmijë ruajnë pamjen e një marrëdhënieje edhe pas një divorci, në mënyrë që të mos dëmtojnë gjoja psikikën e fëmijës. Mos e mashtroni veten - fëmija do të ndiejë gjithçka. Me shumë mundësi, do të keni vazhdimisht konflikte në sfondin e të jetuarit së bashku dhe mungesës së dashurisë.

Përpiquni të ndiqni këto rregulla nëse vendosni të jetoni së bashku me ish-bashkëshortin tuaj:

• E përkohshme nuk duhet të bëhet e përhershme. Detyra juaj është që më në fund t'i jepni fund marrëdhënies sa më shpejt të jetë e mundur, ta vendosni atë në ballë dhe të punoni për zgjidhjen e problemit.
• Jini të sinqertë nëse doni ta mbani marrëdhënien. Ka shumë histori kur, pas një divorci, çiftet fillojnë përsëri të takohen. Dhe pastaj ata martohen për herë të dytë. Ndoshta ky është vetëm rasti juaj?
• Rregulloni sendet shtëpiake. Tani ky nuk është i dashuri juaj, por thjesht një fqinj. Si të jetoni së bashku me një ish-burrë pas një divorci? Detyrat shtëpiake duhet të ndahen në gjysmë. Kjo vlen edhe për çështjet e të ushqyerit: ndani raftet në frigorifer dhe hani veçmas nga njëri-tjetri. Kjo është e rëndësishme sepse konfliktet shpesh lindin në baza shtëpiake. Dhe përveç kësaj, jeta e përbashkët krijon iluzionin se jeni ende bashkë.
• Mos e humbni respektin për veten tuaj. Pavarësisht se sa e vështirë është të shihemi çdo ditë, përpiquni të jeni të qetë. Ekuilibri psikologjik do ju ndihmojë ta përballoni më lehtë këtë kohë.
• Disa arrijnë të jetojnë me ish-bashkëshortin në të njëjtën dhomë. Tani kjo është krejtësisht mbi buzë! Një opsion i tillë as që ia vlen të merret në konsideratë.
• Nëse ish-i juaj ka probleme me alkoolin, drogën, apo edhe një herë ka ngritur dorën kundër jush, bëni gjithçka që të mos jetoni me të pas ndarjes. Mund të jetë shumë e rrezikshme për shëndetin dhe jetën tuaj.

Ka mjaft njerëz që janë ndarë, por për shkak të rrethanave jetojnë bashkë. Arsyet për një veprim kaq të çuditshëm, në shikim të parë, mund të jenë të ndryshme, por shpesh është mungesa e strehimit të veçantë. Njerëzit detyrohen të jetojnë së bashku derisa të mbyllin hipotekën ose të shesin apartamentin e përbashkët. Të jetosh me një ish-burrë nën të njëjtën çati mund të jetë një tandem i rehatshëm ose një ferr i vërtetë - gjithçka varet nga rregullat me të cilat luani. Si të ndërtoni një marrëdhënie me të parën, nëse duhet të bëni një jetë të përbashkët?

Sigurisht, të jetosh me një ish-bashkëshort nën të njëjtën çati shkakton stres emocional. Sidomos nëse gruaja ishte kundër divorcit dhe dëshironte të mbante një marrëdhënie me ish-in e saj. Kontakti i përditshëm brenda të njëjtit apartament nuk është një provë e lehtë. Është e rëndësishme të gjesh linjën e duhur të sjelljes, përndryshe skandalet dhe qortimet rraskapitëse nuk mund të shmangen.

Duhet të jeni veçanërisht të kujdesshëm në shfaqjen e emocioneve në rastet kur ka fëmijë. Ata janë shumë të ndjeshëm ndaj çdo sqarimi të marrëdhënies mes prindërve. Situata nervore në shtëpi do të çojë në faktin se fëmija do të bëhet i tërhequr dhe i pasigurt ose, anasjelltas, agresiv dhe gjaknxehtë.

Për të mos prishur plotësisht marrëdhënien, ish-bashkëshortët duhet të mësojnë të jetojnë së bashku sipas rregullave të reja. Është e rëndësishme të zgjidhen çështjet e vogla shtëpiake: si të ndahet hapësira, kush nxjerr mbeturinat dhe blen sende ushqimore. Janë gjërat e vogla të përditshme ato që mund të komplikojnë një marrëdhënie të ndërlikuar dhe të provokojnë grindje të zjarrta. Nëse i diskutoni të gjitha çështjet paraprakisht, bashkëjetesa do të jetë shumë më e lehtë.

Filloni me një pyetje financiare

Të jetosh nën të njëjtën çati ka kosto të përbashkëta. Para së gjithash, bini dakord se si do të paguani faturat për apartamentin. Mundohuni të ruani pavarësinë financiare sa më shumë që të jetë e mundur - kjo do t'ju ndihmojë ta bëni marrëdhënien tuaj të ndërlikuar më transparente.

Mos flini në të njëjtin shtrat

Është shumë e rëndësishme të vendosni kufij, përndryshe ka të ngjarë që njëri nga partnerët të shpresojë për rifillimin e marrëdhënieve. Pavarësisht dëshirës për t'u ndjerë i dëshiruar, mbani nën kontroll emocionet. Ndonjëherë vetmia i bën njerëzit të bëjnë gjëra të nxituara për të cilat më vonë pendohen.

Psikologët thonë se edhe nëse ka një marrëdhënie intime mes ish-bashkëshortëve, është më mirë të flini në shtretër të ndryshëm. Kjo do të ndihmojë për të shmangur pretendimet e pabaza dhe për të mbrojtur kundër pritjeve të mashtruara.

Respektoni hapësirën personale të njëri-tjetrit

Është shumë e vështirë për gratë të pranojnë faktin që ish-i tani ka çdo të drejtë të jetojë jetën e tij pa dhënë llogari për çdo hap. Respektoni privatësinë e partnerit tuaj. Mund të bëhet fjalë për çdo gjë: ushqim, kimikate shtëpiake ose dhomën e tij. Asnjëherë mos ndërhyni në punët e tij, në mënyrë që të mos prishni plotësisht marrëdhëniet me të parën.

Kur njerëzit ndahen, dashuria shpesh kthehet në urrejtje. Nëse ish-bashkëshorti sillet në mënyrë të padenjë, përpiquni të mos i përgjigjeni provokimeve të tij. Ai ka një qëllim - të lartësojë veten dhe t'ju sjellë në emocione. Psikologët thonë se pas fazës së zemërimit vjen përulësia. Mos i përgjigjeni me agresion zemërimit të tij - atëherë do të jetë shumë më e vështirë të thyeni këtë rreth. Më mirë gjeni forcën tek vetja dhe jepni ex kohe qetësohu.

Nëse jeni agresori, përpiquni të pranoni ndjenjat tuaja. Flisni me një të dashur, hidhni emocionet në letër ose kërkoni ndihmë nga një psikolog. Por mos derdh baltë - kjo do të prishë marrëdhëniet me të parët dhe do të dëmtojë, para së gjithash, ju.

Nëse ai ka dashuri ...

Situatat kur një ish-burrë nuk është gati të lërë ish-gruan e tij nuk janë të rralla. Ai mund të jetojë jetën e tij, por nuk pranon sjellje të lirë ish gruaja. Burri xheloz organizon marrje në pyetje, duke "vuajtur" për dashurinë e humbur. Marrëdhënie të tilla konfuze mund të sjellin shumë emocione dhe përvoja negative.

Para së gjithash, kuptoni nëse jeni vërtet gati për t'u larguar ose nëse jeni të kënaqur nga një vëmendje e tillë, rrit vetëvlerësimin. Femrat mund ta mbajnë afër një mashkull me ndihmën e manipulimeve dhe shenjave joverbale. Analizoni me kujdes sjelljen tuaj, mendoni nëse po e lejoni ish-in tuaj t'ju harrojë ose po i jepni shpresë të rreme.

Vendosni themelin e duhur

Miqësia mes ish-ëve është e rrallë. Por edhe nëse nuk bëheni miq të mirë, është e rëndësishme të vendosni bazat e duhura në mënyrë që marrëdhëniet e mëtejshme të zhvillohen në mënyrë harmonike. Atëherë mund të jetoni nën të njëjtën çati pa vërejtje thumbuese për njëri-tjetrin.

Kryeni një dialog të brendshëm, shprehni mendërisht të gjitha pretendimet ndaj të parës - kjo do të ndihmojë në shërimin e traumës emocionale të shkaktuar nga ndarja.

Për t'i dhënë fund një marrëdhënieje konfuze, duhet të kuptoni arsyet që çuan në mosmarrëveshje. Vetëm atëherë do të jetë e mundur të heqësh dorë nga e kaluara dhe të shohësh një të ardhme të lumtur. Ndonjëherë ndodh që pas introspeksionit, njerëzit kuptojnë se janë ndarë më kot. Ata janë ende të tërhequr pas njëri-tjetrit, nuk janë gati të fillojnë një jetë të re.

Të jetuarit së bashku me një ish-partner ofron një mundësi për ta parë situatën ndryshe. Ankesat e vogla harrohen dhe njerëzit fillojnë të vlerësojnë cilësitë pozitive të njëri-tjetrit.

Psikologët besojnë se në një situatë të tillë duhet të jeni jashtëzakonisht të kujdesshëm dhe të mos nxitoni për t'u ribashkuar. Ndoshta shkrirja në marrëdhëniet me të parët është thjesht një iluzion. I huaji dhe i padepërtueshëm tërheq gjithmonë - kjo është arsyeja pse shumë çifte konvergojnë përsëri, por bëjnë të njëjtat gabime dhe përsëri vuajnë nga keqkuptimi.

Ju nuk duhet të dilni nga rruga juaj për të shpëtuar një marrëdhënie që ka përfunduar shumë kohë më parë. Merreni nevojën për të jetuar nën të njëjtën çati si një shqetësim të përkohshëm, një rastësi. Lëshoni mendërisht ish-in tuaj dhe përqendrohuni në jetën tuaj. Jini të sjellshëm, korrekt dhe miqësor - kjo është një armë e fuqishme kundër zemërimit dhe agresionit. Jini të lumtur sot - kjo është gjëja më e mirë që mund të bëni tani!

rPUME TBCHPDB - CH PDOPC LCHBTFYTE

yFBL, TBCHPD - RPBDY. VSCCHYE UHRTKHZY, LBL LFP YBUFP RPLBSCCHBAF CH LYOP, CHCHIPDSF YJ DCHETEK UHDB Y OBRTBCHMSAFUS H TBOSCHE UFPTPOSCH. oP FFP - CH LYOP. yubee chuezp këndoj... OBJOYOBEFUS "CHFPTBS UETYS" RPD OBCHBOYEN "TBBYAEDD", YOE X CHUIEI POB BLBOYUYCHBEFUUS VMBZPRPMHYuOP. oELPFPTSHCHE LLU-RBTSCH ZPDBNY TSYCHHF VPL P VPL, PVBCHPDSFUS OPCHSCHNY UENSHSNNY Y CHEDHF Y'OKHTYFEMSHOSHCHE VPY "NEUFOPZP OBBYUEOYS". "nsch tbuufbmyush chtbzbny!"
bMELUBODT: - yEUFSH MEF S RTPTSYM U yTPK Yb-b MAVCHY L TEVEOLKH. CHEDSH TSEOYMUS S, YuFP OBSCCHCHBEFUS, RP NPMPDPUFY. NSCH TSYMY H DCHHILPNOBFOK LCHBTFYTE, LPFPTHA PUFBCHYMY NOE TPDYFEMY. rPUME TBICHPDB EIBFSH L UCHPYN TPDYFEMSN yTB OE IBIPFEMB. me OE CHPTBTSBM, YUFPVSCH VSCHYBS UHRTHZB PUFBMBUSH CH NPEK LCHBTFYTE, CHEDSH X NEOS VSCMB VSC CHPNPTSOPUFSH PVEBFSHUS U USCHOPN. RETCHSCHI DCHB ZPDB NSCH RTPTSYMY DPUFBFPYuOP NYTOP. yTB U NBMSCHYPN ЪBOINBMB PDOH LPNOBFH, S - DTHZHA. NSCH UTBYKH DPZPCHPTYMYUSH, UFP OE VKHDEN RTYCHPDYFSH H DPN RPUFPTPOYI, Y UPVMADBMY YFP RTBCHYMP. OP PDOBTSDSCH S, RTYEIBCH YJ LPNBODYTPCHLY, BUFBM RRETH LHIOE NHTSYUYOH. yTB UFBMB PRTBCHDSCCHBFSHUS, NPM, YN OEZDE CHUFTEYUBFSHUS, FBL LBL RBTEOSH TSYCHEF CH PVEETSYFYY, BKHOYI CHUE UETSHEPHEOP. me OE TECHOPCHBM, B DBTSE VSCHM TBD, UFP yTB OE PUFBOEFUS PYOPLPK. UETZEK UFBM RTYIPDYFSH L OBN H DPN. x OEZP HDBYOP ULMBDSCHCHBMYUSH PFOPIEOYS U NPYN USCHOPN, Y FFP RPDLHRBMP. NSC U UETZEEN RPYUFY RPDTHTSYMYUSH, DBTSE DOY TPCDEOYS RTBDOPCHBMY CHNEUFE. lPZDB yTB BYLOHMBUSH, UFP POI IPFSF UPKFYUSH, B TSYFSH YN Oezde, S ULBBM: "mBDOP, TSYCHYFE FHF". FP Y VSHMP NPEK PYVLPK. UETZEK RETEEIBM Y PVEETSYFYS H TË PËRGJITHSHME LCHBTFYTH. PO PYUEOSH VSHCHUFTP PUCHPIMUS, UFBM CHEUFY UVS, LBL IPSYO. pDOBTDSCH SOY U YTYOPK CHSHCHUFBCHYMY OB DCHETSH NPA RPDTKhZH, NPM, OEYUEZP RTYCHPDYFSH H DPN YUKHTSYI MADEK. OP S UYUYFBM, UFP CHRTBCHE RTYZMBYBFSH TsEOEYO, CHEDSH yTYOB-FP DPZPCHPT OBTKHYYMB! në FFPZP NPNEOFB Y OBYUBMBUSH LPOZHTPOFBGYS. eUMMY TBOSHIE S UYUYFBMUS U "UPUEDSNY", FP FERETSCH UFBM TSYFSH FBL, LBL IPFEM: RTYCHPYM CH DPN LPNRBOY, ZKHMSM. JTB WEUIMBUSCH. eUMMY NPS RPDTKhZB LHTYMB RRETH LHIOE, yTYOB NPZMB RPDPKFY Y CHSHCHTCBFSH X OEE Yb THL UYZBTEFH, OBIBNYFSH. s, EUFEUFCHEOOP, PFCHEYUBM FEN CE. pVUFBOPCHLB OBLBMSMBUSH. pDOBCDSCH yTB U UETZEEN TBVYMY NPK OPCHSHCHK DPTPZPK YUBKOIL. me RPFTEVPCBM DEOSHZY. SING PYUEOSH DPMZP OE PFDBCHBMY. fPZDB S ЪBVTBM YI FEMECHYЪPT Y BLTSCHM CH UCHPEN YLBZHKH. h PFCHEF yTB CHSCCHBMB HYBUFLCHPZP NYMYGYPOETTB. NPM, ME PVPLTBM-në e SAJ. HYBUFLPCHSCHK NEOS CHSCHUMHYBM Y ULBBM, UFPVSCH NSCH UBNY TBVYTBMYUSH CH UCHPYI ULMPLBI. OB UMEDHAEIK DEOSH UETZEK RPUFBCHIM b S YUETE YI URBMSHOA IPDYM RRETH VBMLPO, CHCHCHEYCHBM FBN VEMSH. "rPYUENKh S DPMTSEO FETREFSH OEHDPVUFCHB CH UCHPEK LCHBTFYTE?" - RPDHNBM S Y UMPNBM FFPF ЪBNPL yTYOB PRSFSH CHSCCHBMB NYMYGYA. hyubuflpchshchk Vshchm RRETH NPEK UFPTPOE. sipas ULBBM, UFP UETZEK FHF OILFP, LCHBTFYTB RTYOBDMETSBMB NPYN TPDYFEMSN, Y S NPZH TSYFSH CH OEK FBL, LBL IPYUH. me HUFBM PF RPUFPSOOSCHI ULBODBMPCH Y RTEMPTSYM TBNEOSFSH LCHBTFYTH, OP yTYOB PFLBBMBUSH. me YUBUFP HEYTSBM CH LPNBODYTPCHLY, Y SING UETZEEN PFMYUOP UEVS YUKHCHUFCHCHBMY. lPZDB S UBFESM TENPOF Y UFBM FTEVPCHBFSH DEOSHZY, POI PFLBMBMYUSH RMBFIFSH, NPM, Y FBL CHUE OPTNBMSHOP. me RPNEOSM CHBOOH, CHSHMPTSYM LBZHEMSH, RETELMEYM PVPY. "UPUEDY" FPMSHLP IPDYMYY Y THYULY RPFYTBMY. pDOBTDSCH S FHYYM LBRHUFH, B yTYOB CHCHCHBTYCHBMB VEMSHE Y Y Y HER CHEDTB CHUE UVECBMP LP NOE CH ULCHPPDH. noe RTYYMPUSH PUFBFSHUSS VE HTSYOB, B POB DBTSE OE Y'CHYOYMBUSH! fBLYI "NEMPYUK" VShchMP NOPZP. ChPF FBL NSCH Y TSYMY, RPLB PDOBTSDSCH NOE OE RTYYMB RPCHEUFLB CH UHD. PLBBMPUSH, YuFP UETZEK RPMHYUYM LCHBTFYTH PF UCHPEZP BCCHPDB, v OII RPSCHYMBUSH CHP-NPTSOPUFSH TSYFSH PFDEMSHOP, OP yTYOE OE IPFEMPUSH HRHULBFSH NHHULBFSH YUTPYBYFSH. POB OBUBMB RPYUL TBNEOB Y PVTBFIMBUSH CH UHD LBL "OYUYUBUFOBS, VTPYEOOBS, PYOPLBS NBFSH". GEMSCHK ZPD FSOHMUS RPYUL CHBTYBOFCH. eUFEUFCHEOOP, TBNEO UPUFPSMUS U VPMSHYNY RPFETSNNY DMS NEO. me UPRTPFICHMSMUS LBL NPZ, OP, CH LPOGE LPOGCH, RTYYMPUSH RETEEIBFSH CH "ZPUFYOLKH". tBUUFBMYUSH NSCH CHTBZBNY. UEKYUBU, LPZDB S RTYIPTSH L USCHOH, UETZEK, RPTTSYCHYK CH NPEK LCHBTFYTE YEFSCHTE ZPDB, OE CHRHULBEF NEOS DBTSE RRETH RPTPZ. b U YTYOPK NSC OEULPMSHLP MEF CHPPVEE OE TBZPCHBTYCHBMY. TBNESH LCHBTFYTSCH - EDJOUFCHEOOOSCHK CHSHHIPD RPUME TBCHPDB. CHRTPUEN, BFNPUZHETH CH DPNE UPDBAF MADY. eUMMY VSCHYYE UHRTKHZY OE DETTSBF DTHZ RRETH DTHZB MB, OE UFBTBAFUS "CHSHCHLHTYFSH" RTPFYCHOILB, YI UPCHNEUFOBS TSYOSH RTPFELBEF CHEUSHNB NYTOP. b YOPZDB VSCCHBAF DBCE Y LHTSHEEOSCHE UIFKHBGYY. "npk opchshk nkhts rpdthtsymus u vshchyyn"
BOFPOYOB:- NSCH U NHTSEN RTPTSYMY WENSH MEF, DEFEK X OBU OE VSHMP. TSYMY DPCHPMSHOP ULHYUOP - TBVPFB, DPN, VSHCHF. CHEYUETBNY UNPFTEMY FEMECHYPT, TBULMBDSCCHBMY RBUSHSOU, YOPZDB IPDYMY H ZPUFY. OP OYYUEZP YOFETEUOPZP OE RTPYUIPDYMP. OBN OBDPEMB FBLBS RTEUOBS TSIOYOSH, Y NSC TEYIMMY TBCHEUFYUSH. tbchpd vshchm OEpvipdyn noe, yufpvshch rpyukhchufchpchbfsh uchpa oebchyuynpufsh y rpmhyuyfsh rtbchp vei pzmsdl rtyoynbfsh UPVUFCHEOOOSCHE TEYOYS. lCHBTFYTB X OBU VSHMB PVEBS - DCHHILPNOBFOBS "ITHEECHLB". rPUME TBCHPDB UFBMY TsYFSH H TBOSCHI LPNOBFBI. LBCDSCHK BOINBMUS UCHPYNY DEMBNY. chBMEOFYO KHCHMELUS OEFTBDYGIPOOPK NEDYGYOPK, IPDYM RRETH LBLIE-FP LKhTUSCH. me BYBUBUFYMB L RPDTKhZBN, UFBMB VSCHCHBFSH CH CHEUEMSCHI LPNRBOYSI, ZDE PDOBTDSCH Y RPOBLPNYMBUSH U yZPTEN. MBI VSCHM RPMOPK RTPFYCHPRMPTSOPUFSHHA NPENKH NHTSKH, U OIN OILPZDB OE VSCHMP ULHYUOP. NSC UFBMY CHUFTEYUBFSHUS, Y CHULPTE S CHSHYMB OB OEZP IBNKhTS. PO TSYM U NBNPK, YS TEYMB, UFP MKHYUYE ENH RPUEMIFSHUS X NEOS. uOBYUBMB yZPTSH Y chBMEOFYO OE PVEBMYUSH. OP PDOBTSDSCH NOE RTYYMPUSH RTPUYFSH chBMEOFIOB RPNPYUSH HFYIPNYTYFSH NPEZP RPCHSHCHRYCHYYEZP OPCHPZP NHTsB. fBL POY Y RPOBLPNYYUSH. ChBMEOFYO OE CHSHCHULBBM OERTYSKOY L YZPTA. oBPVPTPF, RTPSCHYM, FBL ULBBFSH, NKHTSULHA UPMYDBTOPUFSH: NPM, OPTNBMSHOSHCHK NHTSYL, U LEN OE VSCCHBEF. lBL-FP RTYIPTSH U TBVPFSCH, B chBMEOFIYO DEMBEF yZPTA UFTYTSLH. "CHPF, - ZPCHPTYF, - UNPFT: UPCHUEN BTPU FCHPK NHTs. TEYIM RPUFTYUSH". dbmshye - vmshye. x yZPTS ЪBVPMEMB URYOB - chBMEOFYO CHSCHCHBMUS DEMBFSh ENH NBUUBTS. CHYDYNP, TEYIM RTYNEOYFSH RRETH RTBLFILE UCHPY RPBOBOIS. obdp ULBBFSH, YuFP yZPTSh FPTS CHUEZDB PIUEOSH HCHBTSYFEMSHOP PFOPUYMUS L chBMEOFYOKH, GEOYM EZP HTBCHOPCHEYOOPUFSH, KhN. CHULPTE S ЪBUFBMB UCHPYI NHTSYUYO ЪB YZTPK CH OBTDSHCH. UMPCHPN, yZPTSH Y chBMEOFYO OBYMY PVEYK SHCHL. uOBYUBMB S HDYCHMSMBUSH, RPFPN LFP UFBMP NEOS VBVBCHMSFSH. rPUFEREOOP S OBYUBMB ZPFPCHYFSH RRETH FTPYI. yOPZDB VETH X chBMEOFIOB CHEEY CH UFITLH. QICHEN, LBL DTHTSOSCHE UPUEDY. TBOSHIE NSC IPFEMY TBYAETSBFSHUS, B UEKYUBU RPNBMLYCHBEN. nKhTSUYOBN FBL CHUEMEE - SING URPTSF P RPMYFILE, PVUHTsDBAF ZHFVPM. b C LP CHUENKH PFOPYKHUSH U ANPTPN. CHEDSH HTS MKHYUYE FBL TsYFSH, YUEN CHTBTSDPCHBFSH. yuBUFP UHRTKHZY, RPDDBCHYUSH RNPGYSN, IDHF RRETH TBCHPD RPUREYOP, OEPVDHNBOOP. yNEOOP CH RETHY PDSCH UENEKOSCHI LTYYUPCH MADY Y TBUUFBAFUS. OP, RPZBUYCH LPOZHMYLF, WENSHS NPTSEF UYBUFMYCHP DPTSYFSH DP UPMPFPK UCHBDSHVSHCH. ChPF Y RPMHYUBEFUS, UFP TsYOSH CH PDOPK LCHBTFYTE RPUME TBCHPDB NPTCEF VSHCHFSh ChP VMBZP. "bb oezp me chshchipdymb bbnkhts dchbtsdsch"
PLUBOB: - h YUEN-FP OBYB YUFPTYS U DYNPK VSCHMB FYRYUOPK. vTBL RP MAVCHY, UBNEYUBFEMSHOSHCHE PFOPIEOYS H RETCHSHCHE RSFSH MEF UPCHNEUFOPK TSOYOY. CHUE VSCHMP RTELTBUOP, RPLB OE RPSCHYMUS TEVEOPL. NSC OBMY P UENEKOSCHI LTYYUBI, CHPOYLBAEYI RPUME TPTsDEOYS TEVEOLB. tharëse flokësh OE NEOEE OBU OBUFYZMY CHUEN YJCHEUFOSCHE RTPVMENSCH. me RPMOPUFSHA PFDBMBUSH ЪBVPFBN P NBMSCHYLE, NHTs TECHOPCHBM, VSCHM OEDPCHPMEO NPEK "IPMPDOPUFSHHA" Y OECHOYNBOYEN, U DPYULPK PVEBMUS OE FBLNOPSHOPPSH, OBYUBMYUSH ULBODBMSCH. me OE RTYOBCHBMB EZP TBCHOPDHYYS RP PFOPIEOYA L UCHPENCH TEVEOLKH. DYNB FPCE, CHYDYNP, TBMAVYM NEO. RRETH LBLPE-FP CHTENS S HYMB TSYFSH L TPDYFEMSN, OP CHULPTE CHETOKHMBUSH PVTBFOP (CHNEUFE U OBNY CH DCHHILPNOBFOPK LCHBTFYTE EEE TSYMY NPK VTBF Y VBVHY). x OBU U DYNPK VSCHMB FTEILPNOBFOBS LCHBTFYTB, Y NSCH DPZPCHPTYMYUSH, UFP X LBTsDPZP VKhDEF UCHPS LPNOBFB, B ZPUFYOBS PUFBOEFUS PVEEK. RETCHPE CHTENS NSC PVEBMYUSH YULMAYUYFEMSHOP ЪBRYULBNY. HIPDS U DPULPK RRETH RTPZKHMLH, S PUFBCHMSMB RRETH UFPME RPUMBOYE: "rTYYEM UYUEF b FEMEZHPO. CHPCHTBEBSUSH U RTPZKHMLY, S OBIPDYMB RRETH UFPME LCHYFBOGYY, DEOSHZY Y LMPYUPL VKHNBZY: "CHPF DEOSHZY RRETH CHUE". CHEYUETPN NSC CHYDEMYUSH FP RRETH LHIOE, FP CH ZPUFYOPK Y PZTBOYUYCHBMYUSH RTPUFSHNY RTYCHEFUFCHYSNY. yOPZDB DYNB URTBYCHBM, OE OHTSOP MY UEZP nBTYOE. me ZPTDP PFCHEYUBMB, UFP X OEE EUFSH CHUE, UFP OHTsOP. yOPZDB DYNE SHPOYMY ZEOEYOSCH. FP NEOS UFTBIOP IMMP. OBBYUYF, RPLB ME CHPUYFSHCHCHBA TË GJENERAL DPUSH, NGA HUFTBYCHBEF UCHPY BNKHTOSHCHE DEMYYLY! DYNB RTYIPDYM RPDOP. th IPFS S DEMBMB CHYD, YuFP NOE CHUE TBCHOP, UBNB TS RSHCHFBMBUSH HMPCHYFSH BRBI DHIPCH YMY OBNEFIFSH LBLIE-FP DTHZYE UMEDSCH PVEEOIS U TsEOEYOPK. në HDYCHMEOYEN S PVOBTHTSYMB, UFP DYNB CHUE EEE OE VETBMYUEO NOE. LBL-FP UTEDI OPYUY X DPUETY RPDOSMBUSH FENRETBFHTTB. h RBOILE ME LYOKHMBUSH L NHCH. NSC CHNEUFE NEFBMYUSH X nBTYYLYOPK LTPCHBFLY. DYNB VSCHM RETERHZBO OE NONOSHY NPEP, YCH FFPF LTYFYYUEULYK NPNEOF NSCH GBVSCHMY P FPN, YuFP OE TBZPCHBTYCHBEN. ъBVPFSCH P ЪDPTPCHSE DPUETY OBU OENOPPZP UVMYYMY. FERETSH NSC HCE PVEBMYUSH LBCDSCHK DEOSH, RP PYUETEDY DETSCHTYMY X LTPCHBFLY. lPZDB TEVEOPL CHSHCHDPTCHEM, HCE VSCHMP LBL-FP OEMRP UOPCHB NPMYUBFSH, Y NSC RETEVTBUSCHCHBMYUSH RRETH LHIOE RBTPK UMCH. CHPNPTSOP, DYNB CHUFTEYUBMUS U LBLYNY-FP TSEOEYOBNY - CHTSD MY PO UNPZ VSH PVPKFYUSH VE UELUB RPYUFY ZPD. oP DPNPK PO OILPZP OE RTYCHPDYM. x NEOS FPCE VSCHM OEVPMSHYPK TPNBO, OP S EZP UETSHEPOE CHPURTIOINBMB. NSCH U MAVPCHOYLPN CHUFTEYUBMYUSH RBTH TBH NEUSG RRETH EZP LCHBTFYTE - Y CHUE. RRETH VPMSHIE X NEOSOE VSCHMP OH READING, OH CEMBOYS. CHULPTE DYNE RPDCHETOHMUS YBOU RPTBVPFBFSH b ZTBOYGEK, Y NGA HEIBM RRETH RPMZPDB CH ZETNBOYA. fPZDB S CHDTHZ RPYUHCHUFCHPCHBMB, LBL NOE EZP OE ICHBFBEF! uOBYUBMB DYNB FPMSHLP RTYUSHMBM DEOSHZY, RPFPN UFBM RYUBFSH RYUSHNB. me PFCHEUBMB. RYUSHNB UFBOCHIMYUSH DMYOOEE, RPDTPVOEE. oblpoeg, dynb noe obryubm, UFP RPTB KhTSE RTELTBFIFSH PVNBOSCCHCHBFSH UEVS, UFP NEOS RP-RTETSOENH MAVIF, Y RTEDMPTSYM UPCHB CHShKKFY ЪB OEZP ЪBNKh. DMS UEVS S HCE FPCE TEYMB, UFP MKHYUYE DYNSCH OILPZP OE CHUFTEYUKH, Y PFCHEFIMB UZMBUYEN. lPZDB DYNB CHETOKHMUS, NSC RPDBMY BSCHMEOYE CH OBZU Y UOPCHB UFBMY NKhTSEN Y TsEOPC. rPUME RETECYFPZP NShch PVB YЪNEOYMYUSH. fBL UNEYOP CHURPNYOBFSH OBII RTESOIE LPOZHMYLFSH Yb-b RHUFSLCH. NSC UFBMY OBNOPOZP FETRYNE DTHZ L DTHZH. IPTPYP, UFP CHEDSH NSCH NPZMY UFBFSH YUHTSYNY DTHZ DTHZH MADSHNY... lBL RTBCHYMP, RPUME TBCHPDB MADY PUFBAFUS CH PDOK LCHBTFYTE OE PF IPTPYEK TSYOY. këndoj VSC Y TBDSC OE NEYBFSH DTHZ DTHZH, OE RPRBDBFSHUS LBTSDSHK DEOSH RRETH ZMBB, OP PVUFPFSFEMSHUFCHB VSCCHBAF UYMSHOEE TSEMBOIK. oELPFPTSHCHE UENSHY ZPDBNY TSYCHHF CH TBBCHPDE RPD PDOPC LTSCHYEK, Y YI TSYMSHE RTECHTBEBEFUS, RP UHFY, CH LPNNKHOBMSHOHA LCHBTFYTH. "yopzdb me bvshchba, yufp upued rp lchbtfite - npk vshchyyk nkhts"
MYDYS:- NSCH U NHTSEN RPDBMY RRETH TBCHPD RPUME FTEI MEF VTBLB. bMELUEK PLBBMUS NHTSYuYOPK, UCHETIEOOOP OE RTYURPUPVMEOOOSCHN L UENEKOPK TSOYOY. LTPNE UCHPEK ZHYILY, PO OYUEN OE YOFETEUPCHBMUS. CHUE UCHPE CHTENS RPUCHSEBM OBRYUBOYA DYUUETFBGYY. NPZ NEUSGBNY OE BTVBFSCHBFSHOY LPREKLY, RTY LFPN EZP OE CHPMOPCHBMP, PFLHDB VETHFUS CH DPNE IMEV, NPMPLP ... PO Y TBCHPDH OE UPRTPFICHMSMUS. ULBBM: "rPUFHRBC, LBL ЪOBEYSH". UFTBOOP, UFP NGA CHPPVEE LPZDB-FP TSEOYMUS RRETH NOE! RTY EZP RPDIPDE L TSOYOYOE NPZMP VSHCHFSH Y TEYUY, UFP PO RETEEDEF Y OBYEK PVEEK LCHBTFITSCH. ffp CE OBDP UFP-FP DEMBFSH, IECHEMYFSHUS, FTBFYFSH CHTENS Y DEOSHZY RRETH PVCUFTPKUFCHP ... fBL NSC Y PUFBMYUSH TSYFSH CHNEUFE: H PDOK LPNOBFE, DHESHPYSHPHIEK - DME. UP CHTENEOEN X LBTsDPZP CHSHTBVPFBMUS UCHPK TSJOEOOOSCHK HLMBD. nPE IPSKUFCHP CHEMB NBNB, bMELUEK HRTBCHMSMUS UBN. pVEDBM PO, CHYDYNP, CH UFPMPCHPK, RPFPNKh UFP, LTPNE UBS, OYUEZP UEVE OE RPLHRBM. UMPCHPN, RRETH LHIOE NË RPSCHMSMUS TEDLP, EZP RPMLB CH IPMPDYMSHOYLE RPYUFY CHUEZDB VSCHMB RHUFPK. DOY DMS UFYTLY NSC RPDEMMYMY: NOE - UHVVPFB, ENH - CHPULTUEOSHE. PFOPIEOYS X OBU CHRPMOE NYTPMAVYCHSHCHE. nBNB YOFETEUKHEFUUS EZP OBHYUOSCHNY DEMBNY, YOPZDB, FBKLPN PF NEOS, RPDLBTNMYCHBEF. dPYUSh PFGB PVPTSBEF. lPZDB PO TBTEYBEF ITE RPUYDEFSH X OEZP "CH LBVYOEFE", TEVEOPL NUYFUS UP CHUEI OPZ. rreth EZP DEOSHZY S HTS DBCHOP OE TBUUYUYFSHCHBA, OBHYUYMBUSH BTVBFShCHBFSH UBNB. vMBZP, UP NPK TSYCHEF NBNB, LPFPTBS RTYUNBFTYCHBEF ЪB DPULPK. me HUFTPIYMBUSH CH IPTPYHA ZHITNH Y RTPRBDBA RRETH TBVPFE DPRPDOB. lHRYMB OPCHSCHK FEMECHYPT, BUFELMYMB VBMLPO - PF bMELUES ​​CHUE TBCHOP OE DPCDEYSHUS. UEKUBU UPVYTBA DEOSHZY RRETH UYTBMSHOHA NBYYOKH. nPCEF, LEXONI RRETH LCHBTFYTH UNPZKh OBTBVPFBFSH. b RPLB NSCH HCE YEFSCHTE ZPDB TSYCHEN, LBL H LPNNHOBMLE. yOPZDB S DBCE ЪBVSCHCHBA, UFP BMELUEK VSHCHM NPYN NHTSEN. rPCHPDCH DMS VEURPLPKUFCHB OE ChP'OILBEF. BMELUEK Y TBOSHIE VSCHM YUAMPCHELPN, MAVSEIN HEDYOEOYE. lPNRBOYY CH DPN PO OE CHPDYF, RP FEMEZHPOKH ENH ЪCHPOSF TEDLP. në FBLYN YUAMPCHELPN FTHDOP RPUUPTYFSHUS. oEDBCHOP bMELUEK, OBLPOEG-FP, BEIFYM DYUUETFBGYA. NSCH EZP DTHTSOP RPDTBCHYMY - NBNB YURELMB FPTF, B S RPDBTYMB OBVPT THYUEL. oELPFPTSHCHE RPDTHZY OE RPOINBAF, LBL S NPZH FETREFSH TSDPN VSCCHYEZP NHTsB. NPM, MYUOPK TSOYOYOILBLPC. OP S FBL OE DHNBA. bBNKhTS S VPMSHIE OE IPYUH. në MAVPCHOYLPN, LPFPTSCHK RPSCHYMUS X NEOS ZPD OBBD, NSC WOYNBEN OEPPMSHYHA LCHBTFYTH. me OE IPYUH OBTHYBFSH URPLPKUFCHYE H UCHPEN DPNE. CHUE RTYCHCHLMY L UKHEUFCHHAEENKH RPMPTSEOIA CHEK, Y NEOSFSH EZP OE CHYTSKH UNSHUMB. PFOPIEOYS MADEK RPUME TBCHPDB OBRPNYOBAF ZTHDH YUETERLCH PF TB'VYFPK RPUHDSCH. LPOEYUOP, EUMY PYUEOSH RPUFBTBFSHUS, YI NPTsOP ULMEIFSH, OP EUFSH MY CH FFPN UNSHUM? obmbdyfsh TSE GYCHYMY'PCHBOOSCHE PFOPEOYS, EUMY RTYIPDYFUS TSYFSH RPD PDOK LTSCHYEK, LPOEYUOP, UFPYF. pDYO NPK KOBLPNSHCHK RTYOBMUS, UFP, RTPDPMTSBS TsYFSH U VSCCHYEK TSEOPC CH PDOPC LCHBTFYTE, UFBM OBNOPZP FETRYNEE L OEK, OETSEMY FPZDB, LPZCHYEK TSEOPC. rTBCHDB, UFEUOEOOSHK VSHCHF RPVHDYM EZP L TEYFEMSHOSCHN DECUFCHYSN. rBTEOSH RPDSHULBM CHSHCHUPLPPRMBUYCHBENHA TBVPPHH, LHRIM UEVE PFDEMSHOHA LCHBTFYTH. uFP C, LBL ZPCHPTYFUS, VECHSHCHIPDOSCHI UIFHBGIK OE VSCCHBEF. obdp FPMSHLP YNEFSH TSEMBOYE UDEMBFSH UCHPA TSYOSH LPNZHPTFOPC. LPOEYUOP, MHYUYE CHUEZP OE DPCHPDYFSH PFOPIEOYS DP TBCHPDB. oP FFP HCE DTHZBS YUFPTYS... lpnneofbtyk atyufb rreth CHPRTPUSCH LPTTEURPODEOFB "OBFBMY" PFCHEYUBEF BDCHPLBF drpb "ATYDYYUEULBS LPOUKHMSHFBGYS "STPUMBCHPCH CHBM" DYBOB REFTEOLP. LBL TBDEMYFSH RTYCHBFYYTPCHBOOPE TSYMSHE? rTYCHBFYYTPCHBOOBS LCHBTFYTB SCHMSEFUS PVEEK, UPCNEUFOPK UPVUFCHEOOPUFSHHA UHRTKHZCH - LBTsDPNKh RTYOBDMETSYF YUBUFSH TSYMRMPEBDY. pDOBLP FTHDOP RTEDUFBCHYFSH, YUFP HER NPTsOP TBDEMYFSH TEBMSHOP - UDEMBFSH DCHB CHIPDB, RETEZPTPDYFSH. LBL RTBCHYMP, UEKYUBU CHPRTPUSCH TBDEMB TSYMSHS TEYBAFUS RP DPVTK CHPME VSHCHYI UHRTKhZCH. FP EUFSH LCHBTFYTB RTPDBEFUS, B OB LFY DEOSHZY RPLHRBEFUS LBTsDPNH TSYMSHE. b LBL VSHCHFSH, EUMY LCHBTFYTB - UPVUFCHEOOPUFSH ZPUHDBTUFCHB? tsYMYEOBS RTPVMENB VSCCHYI UHRTHZPCH, RPTTSYCHBAEYI H ZPUHDBTUFCHEOOOPK LCHBTFYTE, NPTSEF VSHCHFSH TEOYOB RHFEN TBDEMEOYS MYGECHSCHI UYUEFPCH MYVTUFCHEOOOPK LCHBTFYTE, NPTSEF VSHCHFSH TEOYOB RHFEN TBDEMEOYS MYGECHSCHI UYUEFPCH MYVTYOBSHPVFDEN. tBEDEMH MYGECHPZP UYUEFB RPUCHSEEOB 104 UFBFSHS CYMYEOPZP LPDELUB hLTBYOSCH. pDIO YЪ VSHCHCHYI UHRTKhZPCH CHRTBCHE RPFTEVPCHBFSH (U U PZMBUYS CHUEI RTPTSYCHBAEI U OIN YumeOPCH UENSHY) BLMAYUYFSH U OIN PFDEMSHOSHCHK DPZPBCHPT OBKN. eUMY FBLPZP UZMBUYS OEF, URPT NPTCEF VSHCHFSH TEYEO CH UHDE. UFPYF, PDOBLP, PZPCHPTYFSHUS, UFP OE LBTsDBS LCHBTFYTB HDPCHMEFCHPTSEF RETEYUMEOOOSCHN H BLPOOE FTEVPCHBOISN, RTY LPFPTSCHI CHPNPTSEO TBDEM MYGECHPCHSCHI UFP. uFP DBEF VSHCHYN UHRTKhZBN TBDEMEOYE UYUEFB? rTETSDE YUEN RTYUFHRBFSH L RTPGEDHTE TBDEMB MYGECHPZP UYUEFB, UHRTKHZY DPMTSOSCH RPDHNBFSH, PRTBCHDSCCHBEF MY GEMSH UTEDUFCHB? teybfus MY CHUE RTPVMENSCH, EUMY MADY ZHPTNBMSHOP UFBOHF DCHNS OBOINBFEMSNY PDOK LCHBTFYTSCH? eUFEUFCHEOOP, POI VHDHF UBNPUFPFSFEMSHOP PRMBBYUYCHBFSH LPNNHOBMSHOSHCHE HUMHZY. zhPTNBMSHOP LBTsDSHK NPTSEF RTYCHBFYYTPCHBFSH UCHPA DPMA Y CHRPUMEDUFCHY HER UDBCHBFSH, RTPDBCHBFSH. OP FTHDOP RTEDRPMPTSYFSH, UFP NPTsOP OPTNBMSHOP HTSYFSHUS CH FBLYI HUMPCHYSI. CHEDSH NEUFB PVEEZP RPMSh'PCHBOYS - LPTYDPT, LHIOS, UBOKHEM - PUFBAFUS PVEYNY. eUMY UOBYUBMB RTEDEM NEYUFBOYK YUEMPCELB - CHPNPTSOPUFSH RPUFBCHYFSH OBNPL OB DCHETSH H UCHPA LPNOBFKH, FP CHRPUMEDUFCHY FFPZP UFBOCHYFUS NBMP. VETEF CHETI UFTENMEOYE L OPTNBMSHOPK TSOYOYE. vPMEE HDBYOPE TEYOYE - RTYOHDYFEMSHOSHCHK PVNEO, IPFS LFP FPCE OERTPUFP. UPZMBUOP UFBFSH 80 tsYMYEOPZP LPDELUB HLTBYOSCH, EUMY NETSDH YUMEOBNY UENSHY OE DPUFYZOHFP UPZMBYEOIS PV PVNEOE, MAVPK YJ OYI CHRTBCHE FTEVPOHPCHBFMFSHYP. yUFEG, FP EUFSH FPF YЪ UHRTHZPCH, LFP PVTBEBEFUS CH UHD, DPMTSEO UBNPUFPSFEMSHOP RPDSHULBFSH RPDIPDSEIE CHBTYBOFSHCH PVNEOB. уРЕГЙЖЙЛБ РПДПВОЩИ ДЕМ ФБЛПЧБ, ЮФП УХД ЧУЕУФПТПООЕ ХЮЙФЩЧБЕФ ЪБУМХЦЙЧБАЭЙЕ ЧОЙНБОЙС ДПЧПДЩ ПФЧЕФЮЙЛБ - ЧПЪТБУФ, УПУФПСОЙЕ ЪДПТПЧШС ЙМЙ ЙОЩЕ ПВУФПСФЕМШУФЧБ, ЙЪ-ЪБ ЛПФПТЩИ ПО (ЙМЙ ПОБ) ОЕ ИПФСФ РЕТЕЕИБФШ Ч РТЕДПУФБЧМСЕНПЕ Ч ТЕЪХМШФБФЕ ПВНЕОБ ЦЙМЙЭЕ. hyuyfshchchbefus Y RPMOBS IBTBLFETYUFYLB LCHBTFYT, RTEDMBZBENSCHI RRETH PVNEO - LBLPZP FIRB DPN (RBOEMSHOSCHK, LYTRYUOSCHK), RRETH LBLPN LFBCE, CH LFBTSYFBLOPYN. obdp HYUEUFSH RTYIPDSEHAUS RRETH PFCHEFYUYLB DPMA TSYMPK RMPEBDY Y RTEDPUFBCHYFSH ENH FBLPE TSYMSHE, YUFPVSHCH EZP RTBCB OE VSCHMY KHEENMEOSCH. nPTSEF MY PYO YU UHRTHZPCH RTEMPTSYFSH H PVNEO RRETH UCHPA DPMA TSYMPK RMPEBDY DEOSHZY YMY DTHZHA UPVUFCHEOOPUFSH? eUMMY LCHBTFYTB RTYCHBFYTPCHBOB, FP PDYO YU UHRTHZPCH NPTSEF RETEDBFSH (RTPDBFSH, RPDBTYFSH) ​​'UCHPA DPMA DTHZPNH, PZHPTNYCH DPZPCHPT OPFBTYBMSHOP. eUMMY LCHBTFYTB ZPUHDBTUFCHEOOBS, FP UHRTKhZ HFTBYUYCHBEF RTBCHP RPMShPCHBOYS LCHBTFYTPK RPUME FPZP, LBL NË CHSHCHRYUSCHCHBEFUS CH HUFBOCHMEPTSDLEOOPN. OILBLIE YOSCHE UZMBYEOIS (RYUSHNEOOSHCH YMY KHUFOSHCHE) P "OE RTYFSBOYY" RRETH PVEHA LCHBTFYTH ATYDYUEULPK UYMSCH OE YNEAF. NPCOP MY RTPRYUBFSH CH PVEEK LCHBTFYTE OPCHA TSEOH (NKHTSB)? CHUEMIFSH CH LCHBTFYTH OPCHPZP YUMEOB WENSHY NPTsOP MYYSH U RYUSHNEOOOPZP UZMBUYS CHUEI RTPTSYCHBAEYI CH FFK LCHBTFYTE TSYMSHGPCH. pDOBLP EUMY MYGECHSHCHE UYUEFB TBDEMEOSCH, NPTsOP RTPRYUBFSH OPCHPZP UHRTKhZB, OE URTBYCHBS UZMBUYS VSHCHCHYEZP NHTsB (TSEOSHCH). RRETH CHUEMEOYE L TPDYFEMSN YI OEUPCHETIOOPMEFOYI DEFEK UZMBUYS DTKHZYI YUMEOPCH WENSHY OE FTEVHEFUS. fBFSHSOB flbyueolp, (U) obfbmy