1. "Nusja duhet t'i bindet vjehrrës së saj"
- nusja nuk është e detyruar t'i bindet vjehrrës, ajo është e rritur dhe e lirë.
Vjehrra, e cila tenton të lakojë nën vete nusen e saj, rrezikon të prishë marrëdhëniet me familjen e djalit dhe të mos shohë nipërit e saj.
Edhe vjehrra mendon se meqenëse “ka fituar një vajzë” në personin e nuses, ka të drejtë t'i thotë asaj se çfarë të bëjë. Por fëmijët e rritur nuk janë të detyruar t'u binden udhëzimeve të prindërve të tyre, veçanërisht jo të tyre.
2. “Vjehrra ime do të jetë nëna ime e dytë”
- nëse vjehrra është xheloze për djalin e saj dhe kundërshtohet menjëherë me nusen e saj, atëherë këtu nuk do të ketë miqësi. Neutraliteti i ftohtë në rastin më të mirë. Por, siç tregon praktika e trishtuar, një vjehër e tillë do të bëjë gjithçka për të prishur marrëdhëniet në një familje të re. Në raste të tilla, në vend që të vuani nga mospëlqimi i vjehrrës, duhet të mbroni familjen tuaj.
“Nëna e dytë” dhe “bija”, njerëzit mund të bëhen kur mes tyre ka afërsi shpirtërore. Nëse vjehrra dhe nusja janë "në shpirt" të huaj, atëherë nuk ia vlen të vuash.
Nëse një vjehër e mençur dhe një nuse e mençur janë të vendosura të pranojnë dhe duan njëra-tjetrën, atëherë shanset për të krijuar një marrëdhënie të mirë janë shumë të larta.
3. "Nuk mund ta tërhiqni burrin tuaj në konflikt me vjehrrën tuaj"
- nëse vjehrra poshtëron dhe ofendon nusen, atëherë burri është thjesht i detyruar të ngrihet në mbrojtje të gruas së tij, dhe jo "të fshehë kokën në rërë". Prandaj është burrë, për të mbrojtur familjen, qoftë edhe nga të afërmit! Përndryshe, si do t'i mbrojë gruaja të drejtat e saj si grua para vjehrrës nëse burri është tërhequr ose ka marrë anën e nënës së tij?
Disa gjëra zgjidhen më mirë përmes burrit, dhe jo drejtpërdrejt. Burri është një djalë i dashur vendas, ai mund të bëjë atë që nuk e bën dot nusja e tij.
4. "Nusja është e keqe dhe ju duhet t'i hapni sytë djalit tuaj"
- nëse djali jeton me të, atëherë gjithçka është në rregull. Dhe çfarë nuk ju përshtatet - lërini ta kuptojnë vetë, mos ndërhyni, përndryshe ju do të fajësoheni. Këtu ka dy mundësi - ose do të largohet nga nëna e tij, e cila flet keq për gruan e tij, ose do të divorcohet, do të vuajë dhe do t'ju fajësojë përsëri. E megjithatë, burri i përcjell shpesh gruas fjalët e nënës, mbaje mend këtë vjehër! Dhe pastaj pyet veten pse gruaja e djalit tënd nuk dëshiron të të njohë. Është e thjeshtë: kush është i kënaqur të dëgjojë gjëra të këqija për veten e tij, madje edhe nga nëna e një të dashur. Meqë ra fjala, kritikat shpesh janë të pabaza, thjesht nga xhelozia dhe zilia e vjehrrës.
5. “Të rinjtë duhet të ndihmohen”
Ndihmoni vetëm nëse kërkohet. Mos pyet - mos u ngjit! Më besoni, shumica e konflikteve “vjehër-vjehër” vijnë pikërisht nga ndihma e pakërkuar, e imponuar! “Do ta mësoj nusen time të gatuajë”, mendon vjehrra dhe ofendohet sinqerisht kur nusja gërhit. Vjehrra “do më të mirën”, kjo e zemëron nusen. Dhe edhe nëse nusja është një kuzhiniere e rangut më të lartë, atëherë për vjehrrën kjo zakonisht nuk është një argument. Edhe nusja është e pakëndshme që nëna e burrit e konsideron të ngathët.
Dhe gjithçka është e thjeshtë: mësoni si të përcillni informacione në mënyrë që të mos ofendoni tjetrin. Nëse nuk mundeni, është më mirë të heshtni. Gjuha ime është armiku im!
6. “Gjyshja di më së miri si të sillet me fëmijët”.
Cila nënë do ta kishte lehtë kur një gjyshe përpiqet t'i heqë të drejtën për të rritur fëmijën e saj? Vjehrra e ka rritur tashmë të sajën, ndaj jepini nuses të drejtën e saj ligjore për të qenë nënë. Mësoni të nxisni me kujdes ose heshtni.
7. Një nuse duhet të jetojë me vjehrrën dhe të kujdeset për të.
- vetëm nëse vjehrra është në shtrat. Në raste të tjera, të jetosh me vjehrrën është një shpërthim bërthamor. Nëse doni të ruani martesën tuaj, jetoni veçmas. Mësoni nga gabimet e të tjerëve!
GABIMET E NUSES
Nusja në marrëdhëniet me vjehrrën duhet të shmangë dy ekstreme:
1. Neglizhoni nënën e burrit tuaj
2. Përpjekja shumë për të kënaqur.
Dhe mos kini pritshmëri. Ju nuk duhet të imagjinoni se si vjehrra juaj do të bëhet nëna juaj e dytë, si do të bëheni një familje e madhe miqësore dhe do të mblidheni për pushime. Megjithatë, qëndrimi fillimisht armiqësor ndaj nënës së burrit gjithashtu nuk është i mirë.
Pritjet e paplotësuara - nerva shtesë!
Finalja është e mrekullueshme nëse keni paqe dhe harmoni me vjehrrën tuaj në shikim të parë, por siç tregon praktika, mjerisht, kjo është një gjë e rrallë.
Pra, le të shohim ekstremet:
Vjehrra – “dil jashtë”!
Nusja dëshiron që burri i saj t'i përkasë vetëm asaj.
Gabim i madh! Përveç jush, gruas që do, ai ka prindër, miq, hobi etj. Zakonisht, gratë xheloze largojnë jo vetëm vjehrrën, por edhe miqtë nga burri i saj. Dhe zakonisht nuk përfundon mirë! (Përjashtim, i fundit janë miqtë e dehur, të droguarit, dashamirët e "të shkuarit majtas" etj.)
Sidoqoftë, nëse burri kalon vërtet shumë kohë me nënën e tij, dhe gruaja është vetëm me fëmijët dhe familjen, atëherë çfarë të bëjmë? Negocioni, komunikoni. Shpjegoni se tani ai është bashkëshort dhe familja e tij ka nevojë për të, bini dakord për një orar për të vizituar prindërit, le të themi, 1-2 herë në javë (muaj), sipas rrethanave. Për të thënë se tani ai është bashkëshort dhe baba dhe është përgjegjës për familjen e tij. Çfarë ka nevojë ai divorci psikologjik nga nëna, të ndara. Nuk ka asgjë të keqe me këtë, është një proces normal i jetës.
Pra, e dashur nuse, e kuptoj që vjehrra mund të jetë e pakëndshme për ty, por nëse nuk janë jashtë veprimeve të zakonshme nga ana e saj, do të duhet të durosh. Uroni festat, shpërfillni mësimet dhe ankimet "se djali im ka humbur peshë".
E dashur nuse! Më besoni, jo çdo vjehër është gjarpër dhe përbindësh, ajo vetëm shqetësohet për djalin e saj sa të mundet.
Hyni në lëkurën e një personi tjetër!
Të gjithë jemi të mirë në gjykim derisa ishin në vendin e një personi tjetër. Dhe ne do të sillemi edhe më keq se ai.
Ne do të kishim ecur aq rrugë sa ai, do të kishim qarë një det me lot, do të kishim rrëzuar këmbët në gjak ... dhe do të kishim folur ndryshe!
Imagjinoni që djali juaj i dashur do të rritet, do të martohet dhe gruaja e tij do të largojë hundën nga ju, do të largohet nga djali i saj në çdo mënyrë të mundshme dhe do t'ju injorojë. E bukur? Po, është e qartë që të rinjtë duan të ndahen dhe të jetojnë të pavarur, por a mund të ndaloni zemrën e nënës të shqetësohet? Jeni kujdesur gjithë jetën për të dhe tani ju thonë – “më lini të qetë, mos ndërhyni”. Ju telefononi për të mësuar se si jetojnë dhe ata ju dërgojnë. Me nusen je me zemer, e ajo me ty “me kurriz”! Po, vjehrra ndonjëherë gabon, ndërhyn pa nevojë. Epo, faleni për këtë, ajo është një grua e moshuar që ka gëzimet e jetës - një djalë! Por kur shfaqen nipërit, gjyshja do të jetë e lumtur të ulet me ta, dhe ju mund të relaksoheni.
Çfarë të bëni, nuse? Dhe, për shembull, blini bileta për teatrin, konservatorin, ekspozitën, jepini burrit tuaj - le ta nxjerrë nënën e tij në dritë! Djali le t'ia kushtojë këtë mbrëmje nënës së tij, le t'i dhurojë trëndafila! Le të qëndrojnë bashkë, le të ndjejë vjehrra se është e përkujdesur, e dashur. Bashkëshorti është me ju, por mami është beqare. Lëreni të shkojë ta vizitojë, të marrë nipërit e saj, gjyshja do të jetë e lumtur dhe tani për tani ju shkoni në një sallon bukurie ose thjesht flini. Nëse e keni të vështirë, nuse, të komunikoni me vjehrrën, atëherë mjaftojnë urimet për festat dhe përshëndetjet e sjellshme në një takim. Kjo është nëna e burrit, ndaj le të komunikojë me të.
Një tjetër ekstrem në të cilin bien nuset është të përpiqen shumë për të kënaqur vjehrrën e tyre.
Në zemër të një dëshire të tillë është zakonisht një kompleks i një "vajze të mirë" që dëshiron të kënaqë të gjithë dhe gjithçka. Kjo është rruga e duhur drejt neurozës, sepse. Siç e dini, nuk mund t'i kënaqni të gjithë. Të gjithë e pëlqejnë këtë ar dhe diamante.
Për më tepër, një nuse që përpiqet të bëjë çmos për të kënaqur vjehrrën e saj zakonisht nuk është e sigurt për marrëdhënien e saj me burrin e saj dhe përpiqet të marrë nënën e tij si aleate. Nusja nuk ia pranon vetes pasigurinë e saj.
Nuset tepër të zellshme harrojnë plotësisht ose nuk e dinë se ndërtimi i marrëdhënieve të mira është një proces i dyanshëm! Çfarë, nëse një person ka vendosur të mos ju dojë dhe nuk dëshiron të komunikojë me ju, atëherë ka pak që mund të bëhet. Nëse vjehrra është menjëherë negative ndaj nuses, atëherë të paktën lëndojeni veten në një tortë, por nuk do të jeni mirë për të! Përkundrazi, vjehrra do të ndiejë në mënyrë intuitive dëshirën e fortë të nuses për ta kënaqur atë dhe do ta manipulojë atë. Marrëdhëniet do të zbresin në faktin se nusja do të përpiqet të kënaqë, dhe vjehrra do t'i ndjekë përpjekjet e saj me një buzëqeshje - "hajde, le të shohim se çfarë ndodh". Kjo zakonisht quhet ngacmim, por ata gjithashtu ngacmojnë ata që lejojnë veten të ngacmohen.
Të respektosh të tjerët dhe të përpiqesh për ta është një gjë e mirë, por duhet të respektosh edhe veten dhe të përpiqesh për veten! Përndryshe, nëse jeni si qen, “i sillni pantofla” vjehrrës, mos u habisni nga qëndrimi i keq. Edhe pse qentë shtëpiak, vjehrra e dëmshme i do shumë më tepër ...
"Putat lart dhe në shpinë ..."
A e keni parë se si takohen dy qen - i madh dhe i vogël? E vogël menjëherë në shpinë, putrat lart, tregon barkun. Tek kafshët, kjo është një qëndrim nënshtrimi dhe individi më i fortë ndihet superior. Kështu, një nuse tepër e zellshme fillon të kërcejë para vjehrrës në "këmbët e pasme", i jep menjëherë vendin e zonjës së shtëpisë dhe pastaj pyet veten pse vjehrra e saj law është pritësi. Nusja e gabon veten që në fillim dhe më pas ankohet se e ndrydh vjehrra.
Ju e kuptoni se si e vendosni veten, kështu qoftë. Njerëzit, meqë ra fjala, respektojnë personalitetet e forta dhe i frikësohen atyre.
Ndaj te dashura nuse, jini te barabarta, respektoni veten dhe mos u ofendoni.
Fakti që vjehrra është më e madhe dhe ajo është nëna e burrit, nuk do të thotë që ju jeni më poshtë në gradë!
Përkundrazi, gruaja është më e rëndësishme për burrin sesa nëna. Vjehrrat e mençura e kuptojnë këtë dhe nuk pretendojnë të jenë gruaja e djalit të tyre (përndryshe bie erë incest). Dhe legjislacioni ynë e konfirmon këtë - gruaja është trashëgimtarja e parë, dhe jo vjehrra. Bibla flet gjithashtu për këtë - "dy mish në një", "burri i lë prindërit dhe ngjitet pas gruas së tij dhe do të jenë dy si një e tërë).
Jetoni të ndarë
Një nga mënyrat "më të mira" për të prishur marrëdhënien tuaj me vjehrrën për pjesën tjetër të jetës tuaj është të jetoni me të. Dhe kurrë nuk e dini se çfarë thotë ajo atje, se "ka hapësirë të mjaftueshme", etj. Vjehrra ose nuk e kupton sa e vështirë është, ose dëshiron të grindet me ju. Pra, nëse nuk jeni një elefant me lëkurë të trashë - mos lëvizni! Më besoni, vetëm konfliktet në familje janë të mjaftueshme për të shkatërruar jetën tuaj. Po për xhelozinë banale të nënës? Djali pushon t'i kushtojë vëmendje nënës së tij, dhe vjehrra (shpesh e vetmuar) fillon të ofendohet dhe xhelozohet.
Përveç kësaj, në moshën kur një grua zakonisht bëhet vjehër, ajo fillon menopauzën. Dhe këto janë kërcime emocionale, hormonet po tërbohen, shëndet i dobët. Një grua bëhet nervoze, tiparet negative të karakterit intensifikohen dhe më pas ju jeni një kujtesë e gjallë e vjehrrës së saj për rininë e saj të kaluar dhe një rrëmujë në shtëpi. Përveç kësaj, njerëzit e moshuar janë shumë të vështirë për të toleruar të huajt në hapësirën e tyre. Edhe pse je gruaja e djalit të saj, je e re për vjehrrën dhe, në fakt, ende e panjohur.
Pra, nëse doni të ruani barkun tuaj, merrni me qira të paktën një dhomë të vogël në periferi (nuk është e shtrenjtë), por veçmas!
Harrojini kufijtë
Cilat janë kufijtë në komunikim? Kjo është kur menjëherë e bëni të qartë - si mund të silleni me ju, dhe si jo. Domethënë ka një vijë që nuk e lejon të kalosh. Për shembull, dikujt nuk i pëlqen të preket nga të huajt. Dhe dikujt nuk i intereson.
Menjëherë tregoni vjehrrës tuaj se ku nuk mund të shkojë (për shembull, ajo fillon të pyesë për intimitetin me burrin e saj, ajo thjesht ngjitet në shtratin tuaj). Është më mirë të mos e lini vjehrrën në çështjet financiare të familjes, planet tuaja etj.
Pra, nëse doni që vjehrra juaj të hyjë në të gjitha punët tuaja, atëherë:
1. Përfshijeni atë në gjithçka
2. Më lejoni të ndërhyj në çdo gjë
Nëse vjehrra fillon të mësojë dhe të imponojë, për shembull: "Po e bën gabim, duhet ta bësh!", përgjigje: "Mamaja ime më mësoi se si ta bëja atë!" Dhe kaq, le të guxojë dikush të prekë nënën tënde.
Nxirrni mbeturinat nga kasolle
Ankoju të gjithëve, se çfarë vjehrra është kurvë dhe " njerez te mire“Menjëherë i është dorëzuar vjehrrës. Lufta!
Por, gjithmonë mund të flasësh që të mos shkojë më tej. Një psikolog i mirë, një linjë ndihmëse anonime, një rrëfim nga një prift për t'ju ndihmuar. Por t'u ankohet të afërmve, të njohurve, fqinjëve të burrit për vjehrrën - 100% që do t'i japin, dhe madje në një formë të çoroditur.
Pra, të dashur nuse, mbani mend:
- Jetoni veçmas!
bëje burrin tënd aleatin tënd
- nuk do të jesh kurrë “i mirë” për të gjithë. Si të gjithë - nga sfera e fantazisë.
- jini vetvetja, shprehni me guxim dhe mbroni mendimin tuaj. Duaje Veten.
- respektoni veten. Mos lejoni që të ofendoheni dhe tallen. Nëse vjehrra e bën këtë, mos komunikoni me të, kjo është e drejta juaj.
- nëse vjehrra është adekuate, trajtojeni me respekt, edhe nëse nuk ju pëlqen. As ajo nuk duhet të të pëlqejë.
- jepni vjehrrës shenja elementare të vëmendjes, dhurata - gjithçka që ju lejon të krijoni marrëdhënie të mira me çdo person në përgjithësi, dhe jo vetëm me vjehrrën.
Mirembrema.
Pyetja ime është e vjetër sa bota - marrëdhënia me vjehrrën.
Unë jetoj me burrin tim prej 10 vitesh, e martuar 8. Vajza e parë ka lindur para martesës zyrtare. Vetëm tre fëmijë.
Pothuajse që në ditën e parë që u takuam, vjehrra ime u përpoq me çdo mënyrë të më shante dhe poshtëronte. Fjalët "habalka", "ka ardhur në numër të madh këtu" (nuk jam vendas) "budalla", "histerik" etj. - kjo është edhe më mirë që dëgjoj në adresën time. "Histerike" tingëllonte në momentin kur edhe një herë po fërkoja banakun në prani të saj, duke pastruar qetësisht një lot pas një fyerje tjetër. Fillimisht u përpoqa të mos përgjigjesha. Po, ishte e turpshme dhe e dhimbshme. Burri ... në praninë time, nuk kam dëgjuar kurrë fjalët e mbrojtjes. Ai thotë se ky është stili i tyre i komunikimit (nënës dhe motrës), që nuk duhet t'i kushtoni vëmendje. Unë u përpoqa t'i ndihmoja ata. Kur ata punonin dhe nuk shfaqeshin në fshatin ku jetojmë, unë kujdesesha dhe ushqeja kafshët e tyre (2 qen dhe një mace). Me një fëmijë të tretë, në muajin e tetë të shtatzënisë, dhe dy më të mëdhenj jo shumë të mëdhenj, kam ecur përgjatë një rutine në dëborë, sepse. "Kafshët nuk kanë faj." Burri im ishte në një udhëtim pune. Por ky është me të vërtetë mendimi im, kafsha nuk duhet të vdesë nga uria nëse njerëzit që e kanë strehuar ikin. Kështu ndodhi që të gjitha këto kafshë në një moment të bukur u zhvendosën për të jetuar me ne. Dhe pastaj një ditë vjen një mace nga rruga dhe e kuptoj që ai po vdes. E kap, vrapoj te veterineri, por ai vdes rrugës. Më akuzojnë se e kam “vrarë”, se “nuk e kam dashur”. Përsëri, gjithçka u shoqërua me fjalë të vrazhda. Më pas qumështi im i gjirit u zhduk. Fëmija duhej të transferohej në përzierje. Gjatë dhjetë viteve të jetës së saj me të shoqin, ajo bëri njohje. Të gjithë thonë njëzëri se ky është stili i tyre i komunikimit. Se ata vetëm bërtisnin dhe shanin njëri-tjetrin. Por nuk më pëlqen ky lloj komunikimi. Me kalimin e kohës fillova të rezistoja, jo, jo fyerje, por ngrita zërin. E fundit "Të uroj të qëndrosh ..., në ... (fëmija e dytë) syri filloi të acarohet ...". Për një rastësi, tre ditë më vonë ne patëm një ekzaminim mjekësor (të planifikuar) nga një okulist. Dhe ç'farë? Vetëm se problemet me shikimin... Aksidentalisht? E di që ajo edhe para meje e shau djalin e saj (burrin tim). E kuptoj që nuk mund ta ndryshosh më. Ne jetojmë në të njëjtin fshat. Epo, jo në të njëjtën shtëpi. Por ... fillova të vërej se po “pija” burrin tim “çfarë tha ajo”, “kur do të përfundojë”, “pse më urren kaq shumë”. Kam frikë se edhe fëmijët që po përpiqemi t'i mbrojmë nga grindjet dhe mosmarrëveshjet do të fillojnë të flasin gjëra të këqija për gjyshen time.Si mund të mbrohem prej saj? Si të frenoni veten dhe të mos tregoni dhimbjen dhe pakënaqësinë tuaj për fyerjet e saj? Të tolerojë? jo më forcë. Kufizoni komunikimin? ata i kanë çelësat, janë mësuar të vijnë kur të duan, pa paralajmërim. Ata u përpoqën të aludonin, të flisnin. E padobishme. Ata e kishin para meje dhe duket se nuk do të ndryshojnë asgjë.
vjehrra. Ishte i martuar. Kur burri im ishte 13 vjeç dhe motra e tij 9, babai i tyre, burri i saj, vdiq. Ajo nuk ishte më e martuar. Gjithmonë ka punuar. Dhe atëherë dhe tani. Motra (1 vit më e vogël se unë). Kam takuar një burrë 5 vjet më parë në internet. Kushti i nënës së tij për martesë ishte shtatzënia. Ajo mbeti shtatzënë, ata u martuan. Marrëdhëniet me vjehrrën atje gjithashtu nuk funksionuan. Tani fëmija është gati 4 vjeç, i divorcuar 4 muaj më parë. Më duhet të them që në momentin që u njohëm me burrin tim, unë kisha apartamentin tim me dy dhoma, një punë prestigjioze, një pozicion të mirë dhe një pagë 2 herë më shumë se e tija.Edhe kur punoja midis lindjes së fëmijës tim të parë dhe të dytë. , rroga dhe pozicioni im ishin më të larta. Në të njëjtën kohë, ata më qortojnë që nuk punoj tani (fëmija më i vogël është 3 vjeç). Dua të marr fëmijët dhe të iki. Larg. Kështu që ata duhej të negocionin fillimisht me ne dhe pastaj të vinin tek ne. Por burri nuk dëshiron, ai ka lindur këtu. Dhe unë e dua atë. Të gjitha konfliktet me të kanë të bëjnë vetëm me marrëdhëniet me nënën dhe motrën e tij.
Marrëdhëniet me vjehrrën u bënë konfliktuale kur ajo deklaroi dhe qëndron ende në qëndrimin e saj se gruaja duhet të shkojë në shtëpinë e burrit të saj për të jetuar.Ne kishim një fëmijë (vajzë) të vogël dhe unë kujdesa për nënën time të paralizuar dhe e shtyva. , duke thënë se për momentin nuk jam gati të jetoj në shtëpi. ME PELQEN TE JETOJ NE APARTAMENTIN TIM ME DY DHOME.
Pas ca kohe me lane pas dhe burri im filloi te jetoje me ne ne banesen time.Ne patem nje femije te dyte djalin dhe ai filloi te semurej ne moshen tre muajsh..perseri vjehrra filloi të këmbëngulte për zhvendosje Vetë vjehrra është një grua luftarake shumë energjike, i pëlqen të komandojë dhe menaxhojë të gjithë. Siç kuptovaAJO do të jetonte në apartamentin tim me dy dhoma me motrën e saj me aftësi të kufizuara dhe vajzën e saj 12-vjeçare. Disi e lashë me veshë, se të dy kanë një apartament komod dhe kanë ku të shkojnë të jetojnë.AJO ME THA PO QKA DO TI SHTEPIA ESHTE PO PRET, DHE JAM PAK GRUA E BRIKSHME.. I KA TË GJITHA RASTET, PËRFSHIRË TË GRAVE: BAHARJEN E TOKËS, ETJ.
Nuk jam kunder ndihmes se vjehrres por me 2 femije te vegjel nuk ishte deri ne kopsht me te gjitha.
Kur megjithatë vendosa të dorëzohesha për hir të ruajtjes së familjes në mënyrë që të jetoja me burrin tim, vjehrra ime tha se ishte tepër vonë ... dhe motra dhe vajza e saj u zhvendosën për të jetuar me të, megjithëse ata para kësaj ka jetuar veçmas.
Im shoq jetonte thuajse me nenen e tij .... rralle thirrej ....ishte i vrazhde.. MUND TE FOLOS ME TE SE JEMI E NJEJTA FAMILJE NE DUHET NDIHM PER NENEN POR NUK DUHET TE HARROJMEN FAMILJEN
Po mbaroja studimet...Duhej të bëja diplomën, duheshin 10 mijë lekë... para kësaj më ndihmonte pensioni i nënës, por ajo vdiq pasi u lodh.
Unë iu drejtova burrit tim për ndihmë ... AI THA SHQIPËRISHT - MERRNI KREDI.I SHPJEGOHA. burri im iu përgjigj thirrjes sime të radhës: Nuk kemi para për t'ju mësuar. PASTAJ TË GJITHË TË GJITHË, ME inat, MUA SI TË SOLUAN KËTO 10 MIJË, DUKE ME MARRE PARATË PËR PAGA.
Vjeshta tashmë po vinte .. dhe burri im jetonte ende me nënën time ... Unë duhej t'i zgjidhja vetë të gjitha problemet.
KANË KËRKESË SHKURORËZIM, I DHËNA PERIUDHË PROVUESE.
QAJ, SHPRESOJ QË GJITHÇKA DO TË JETË MIRË.
KALUA DIPLOMËN DHE PROVIMIN E SHTETIT, BURRI NUK QËNDROI VETËM ME FËMIJËT, GJITHMONË MËNJERHË TË KONI FËMIJËT TE NËNA.
dikush nuk ka fëmijë, por Zoti më dha një fëmijë, nuk pati divorc, unë dhe burri u pajtuam, Kemi lindur një fëmijë të tretë, një djalë tjetër. burri im ishte shqyer për të jetuar në shtëpi, unë isha gati të shisja apartamentin tim.
NJERË BURRI IM ME THOTË SE THON SE JESH MËSUAR ME GJITHÇKA GATI. U PËRGJIGHA ME FENDE SE KAM 5 VJET KAM MBILLË VETEM DHE NUK E KONSIDEROJ VETE DEMBEL... LE TË TAKOHEN ME FËMIJË... DO TË GROMOJ... EDHE DUA TË GËRKOJ. ..
KA ARDHUR MUAJI MAJ DHE BASHKURRI ...IKA NE SHTEPI TE MANES PER TE JETUAR SE KA BIZNES ATJE..
NËNA KA DHI DHE DUHET TË KUJDESNI EDHE PËR TO..
..Dje mora DY FËMIJË DHE MBERRIT ME NJË KARRO (NJË ORË PËR TË MIRË) në shtëpi TË NDIHMOJ NË KOPSHT. por ndodhi qe nje femije i vogel, ai ishte 9 muajsh, thjesht nuk donte te rrinte prane askujt dhe qante.. durova...por prape u ngjita tek femija im.dhe e mora ne krahe.. per ate qe une i detyrohem e lene te bertet per nje kohe te gjate.Pastaj ajo shkoi ta ushqente..dhe me pas u desh ta vinte ne gjume..ne nje ambjent te ri,ai disi nuk donte te pershtatej...
NATA FËMIJA NUK FLI KEQ , ZGJOHET , ULËTIM .NE MËNGGJES ULE ME FËMIJËN NË KORRIDOR TË ASKUJ TË ZGJUAR ..sepse të gjithëve u pëlqen të flenë për një kohë të gjatë ... DHE PAS TË LËNË FËMIJËN E VOGËL ME NATË 13 VJET E SAJ DHE PËR PELENA ... Bleva tranguj dhe salsiçe për okroshka.
Duke vrapuar në shtëpi, ISHTE 10:00, E pashë vjehrrën TASHME TË NGJITUR
vjehrra flinte keq dhe FEELING nuk ishte ne humor ne mengjes..
Me Andrein fola per shtepin qe shikova per familjen tone, VJEhrra E FILLOI PAS PAFAQE PER TE MUAJ, QE JU U OFROUA TE JETONI NE SHTEPI, DHE RE REFUZOVE ... DHE TANI THONE ESHTE VONE. NUK BËJ ASGJË . SHPJEGOJ PRA FËMIJA KA KAQET ËSHTË SHUMË I PËRDORUR ME NËNËN... POR NËNËNË FILLI TË MË FYENDË SERË.MENDOJ.QË ME KARRO TË SHKOJ ME NJË SHUMË DERI TË SPMONEY AND . KËTO FJALË ISHIN KAQ TË PADREJTA.. VOGËL NE DORË E MBAJMË DHE FËMIJËT E TJERË ISHIN TË GJITHË Afër.. I kërkova të qetësohej dhe të mos bërtiste ... PUNOJ TË TRE DEKRETET DHE MUND TË RUAJ ... USHQEJ PAK PËRZIERJE ... NATYROSH MË SHUMË KUSHTOJNË NËSE ME GJEJ GJI ME MBETEN MAK PARAVE.VENDE ATË DHE ATË ME FJALËT PO TË ISHA NËNË JUAJ UNË DO TË POZOROJ, TË KAPJA RRIPIN DHE TË FILLOJ TË MË SHQIPËRI... POR NUK VËRTIM .. DHE Fëmija ishte në duar..
një motër me aftësi të kufizuara doli nga një dhomë tjetër dhe gjithashtu filloi të më qortonte, duke më quajtur arrogante dhe dembel.
NUK I KONSIDEROJ FËMIJËT TË DUHUR DERI NJË VIT ËSHTË MË E RËNDËSISHME PËR NËNËN.
më quajtën vjehër mosmirënjohëse, ajo u kujtua që punësova gruan e dikujt tjetër (shkova në punë për dy orë) dhe ajo u pagua, por kur motra e saj me aftësi të kufizuara u pa nga ajo për disa arsye, asgjë .. PO Galina DIKOHER HAJTE DHE I OFROZ NDIHMEN .. .Nuk e dija qe edhe te afermit duhet te paguajne per vozitje me femije..
VJEhrra THA ME KUJDES DUKE TE SHIKOJME SI KENI KALUAR VETE ME TRE FEMIJET TUAJ!!!Nuk kam enderruar te kem nje nuse si ju!
dhe gjithçka ka të bëjë me mua
THJESHT NUK KAM FJALË.
në atë kohë ishte e nevojshme të ushqeja fëmijën, megjithatë dola në korridor dhe atje GJITHMONË e ushqeva fëmijën .... dhe më pas paketova gjërat e mia dhe u nisa me vajzën time (4, dhe djalin (9 MUAJ) ne nje shtepi me karroca. DJALI I MESME (3 VJET) \u003d KAFRI I BABAIT QENDROI NE SHTEPI. QENDROI. ata menduan se do t'i bindesha dhe do te zvarritem ne kopesht.. NUK KANE TE DREJT TE ME TRAJTOJNE KESHTU!!! SHUM E HIQTE ULLE DHE QAJ! BIRI I MANES "! Nuk dua te jetoj, por me duhet per hir te femijeve. E urrej vjehrren!! AJO ME DERDH GJITHE JEEN! AJO gjithmone e vendos. djali kunder meje!!
Pyetje për psikologun:
Pershendetje jam 34 vjec jam e martuar prej 5 vitesh kjo eshte martesa ime e dyte. Thelbi i problemit tim është se jam shumë i ofenduar dhe i inatosur me vjehrrën dhe nuk mund të bëj asgjë për këto ndjenja, megjithëse e di që duhet t'i heq qafe, sepse ajo është nëna e imja. burri, dhe unë do të duhet të komunikoj me të gjithë jetën time. Ndërkohë që unë dhe bashkëshorti im i ardhshëm sapo ishim duke u takuar, ne kishim një marrëdhënie mjaft miqësore me vjehrrën time, por gjithçka ndryshoi sapo unë dhe burri filluam të jetonim bashkë. Unë u transferova me të, sa herë që nëna ime vinte për vizitë, ajo i riorganizonte gjërat ashtu siç ishin para meje. Ajo befas u zgjua me një dashuri joadekuate për djalin e saj, në çdo takim e përqafonte vazhdimisht, e puthte, thoshte "djali im i dashur, djali im". Sipas mendimit tim, gjithçka ishte shumë e shtirur, e kuptova që ajo po e bënte këtë për mua, por nuk i kushtova vëmendje derisa ajo filloi të kalonte vijën. Ajo mund të shtrihej në bar dhe të thoshte: "Bir, djali im, eja me mua të shtrihesh në bar" ose të më thërriste me djalin tim (nga martesa ime e parë) dhe të thoshte: "Shiko si e puth babin në buzë. ." Kulmi ishte situata kur vjehrra, duke e ditur që djali i saj ishte krejtësisht i zhveshur (po ndërronte rrobat, i thashë për këtë), më largoi dhe hyri në dhomë me fjalët "Pra çfarë, ai është im. djali." Për më tepër, duhet theksuar se djali nuk ka reaguar fare, ai thjesht ka ndërruar rrobat dhe nëna e tij ka dalë nga dhoma me një shprehje fitimtare në fytyrë. Ai me të vërtetë nuk mund të më shpjegonte pse nuk pati një reagim adekuat nga ana e tij. Kjo është nëna, ai nuk donte ta ofendonte, por gjoja kjo ndodhi për herë të parë. Unë isha jashtëzakonisht i pakënaqur atëherë, kishte një ndjenjë se kishte ndodhur një lloj tradhtie. Pikërisht atëherë xhelozia dhe mosbesimi më ngulitën në shpirt, nuk doja t'i vizitoja, nuk doja ta takoja fare. Herë pas here vjehrra nuk më harronte, si në mes herësh, me shaka, të më vinte në dukje ndonjë të metë të jashtme për mendimin tim, për mendimin e saj, përpiqesha të mos reagoja, por sigurisht. u mërzita. Në çdo festë familjare, ajo ulej pranë djalit të saj dhe gjithmonë përpiqej të më ulte më larg. Burri im gjoja nuk vuri re asgjë, tha se po e teproja ose diçka më dukej. Ata jetuan me të derisa unë mbeta shtatzënë. Reagimi i vjehrrës ndaj këtij lajmi është heshtje vdekjeprurëse. Burri përsëri u justifikua, mirë, ata thonë se nuk e prisnin. Gjatë shtatzënisë, vjehrra ishte ndërruar, nuk më intrigoi, nuk më bëri keq. Më në fund u qetësova dhe mendova: kjo është lumturia. Por sapo linda, lufta filloi përsëri, tani për vajzën time. Vjehrra nuk e merr parasysh mendimin tim dhe bën gjithçka sipas mënyrës së saj. Kur të kërkoj të mos i japësh diçka për të ngrënë, për shembull, qepë të freskëta, sepse. një fëmijë është vetëm 1 vjeç ose luleshtrydhet dhe mjedrat, sepse vajza ime është alergjike ndaj këtyre manaferrave, ajo ende jep me fjalët: "Unë jam pak." Unë ndalova së mbështjelli fëmijën herët, ajo besoi se ishte e nevojshme të mbështillej, dhe sapo mbeti me mbesën e saj, ajo menjëherë e mbështillte atë, dhe një herë para meje ajo thjesht futi duart në rrëshqitës. Kur thashë se nuk më duheshin lodrat e buta të vajzës së saj (vajza 27 vjeçe), ajo përsëri ma solli një çantë të tërë dhe ma hoqi vetëm kur ia kërkoi im shoq. Sa herë që i lëmë, ajo përpiqet të joshë mbesën e saj ose me telefon ose duke luajtur me ujin, për pasojë fëmija nuk dëshiron të largohet, fillon të qajë dhe pyet gjyshen. Kam përshtypjen se vjehrra më sjell në mënyrë specifike emocione negative. Pasi fola me të, jam dërrmuar plotësisht. Burri është në anën time, por kur flet, ai gjithmonë përpiqet të justifikojë nënën, pavarësisht se çfarë bën ajo. U përpoqa të flisja me të, i kërkova të mos e bënte këtë, gjithçka është e kotë, për të fjalët e mia janë një frazë boshe. Gjithçka duhet të jetë ashtu siç dëshiron ajo. Vjehrra na thotë ku duhet të jetë krevati dhe ku duhet të jetë divani, çfarë duhet ta vesh vajzën time, sa duhet t'i jap të pijë etj. Kur refuzojmë të hamë me të, ajo thotë se nuk kemi çfarë të hamë në shtëpi, megjithëse gjithmonë gatuaj dhe pastroj, nuk e kam lënë kurrë të uritur, gjithmonë ofroj të ha. Shqetësimi i saj u kthye në një obsesion. E gjithë kjo ndodh me kalimin e kohës. Normale, normale, pastaj - bam dhe e leshuar! Jam përpjekur shumë herë të krijoj marrëdhënie me të, por pa dobi, sapo filloj ta trajtoj me dashamirësi, e telefonoj, zbuloj se si është, ajo menjëherë fillon të jetë e keqe. Ajo dëgjon vetëm djalin e saj, fjala e tij është ligj, por më pas ajo ecën përreth dhe në çdo mënyrë të mundshme demonstron gjendjen e saj të ofenduar. Herën e fundit, pas një zemërimi tjetër fëminor, i tregova gjithçka që nuk më shkonte dhe i thashë se jam nënë dhe vetëm unë do të vendosa se çfarë të ha për fëmijët e mi dhe çfarë jo dhe çfarë është e mirë për ta dhe çfarë është e keqe. dhe ajo është sikur një gjyshe mund të më ndihmojë, por jo të marrë vendime për mua. Vjehrra e mori këtë bisedë si një fyerje personale, sepse ajo kujdeset për ne dhe bën gjithçka vetëm për ne (ka edhe një vajzë më të vogël. Nuk ngjitet në familjen e saj). Si rezultat, ne nuk kemi komunikuar për rreth një muaj, por ajo që është më e tmerrshme, nuk e dua këtë komunikim. Sapo e shoh, më duket se pulsi fillon të më rrahë në tëmth. Nuk di çfarë të bëj me të... Si mund ta shpëtoj këtë inat të akumuluar ndër vite, nga zemërimi ndaj saj? E kuptoj që burri im po vuan, po nxiton mes dy zjarreve, as kjo nuk është e ëmbël për mua, por nuk mund t'i frenoj ndjenjat ndaj vjehrrës.
Përshëndetje Tatiana!
Pasi lexova letrën tuaj, dua të them se sjellja e vjehrrës suaj është vërtet e tepruar për ju. Dhe keni qenë të durueshëm dhe të heshtur për një kohë shumë të gjatë.
Po, ajo lufton për vëmendjen e djalit të saj dhe jo gjithmonë e bën atë në mënyrë të përshtatshme ose të pranueshme për ju. Burri juaj u kap mes dy zjarreve - ju dhe nëna e tij. Është e vështirë për të të pranojë se ajo po vepron në mënyrë joadekuate ose shumë shtypëse, siç më dukej, ai përpiqet të mos hyjë në konfrontim. Dhe për ju është sikur ai të tradhton familjen tuaj, sikur të jetë gati të falë shumë dhe kjo nuk është plotësisht e vërtetë. Kjo është nëna e tij, me të cilën ka krijuar marrëdhënie për shumë vite dhe ndryshimi i tyre është një proces i vështirë.
Sa për gjendjen tuaj, ndjej indinjatën tuaj, zemërimin, inatin tuaj. Dhe është e rëndësishme të kuptojmë se nga vijnë emocione të tilla të forta. Pse nuk arritët të vendosni kufij të qartë në marrëdhënien tuaj me vjehrrën.
Herën e fundit që keni komunikuar me vjehrrën, keni vendosur kuadrin, keni bërë atë që keni të drejtë. Ju - një nënë - jeni pikërisht personi që merr vendime dhe jeni përgjegjës për fëmijën. Mënyra se si keni shkruar - tingëllon mjaft respektuese, ndërsa keni marrë një reagim fëminor - inat. Dhe është zgjedhja e vjehrrës suaj se si të përgjigjet.
Një pyetje tjetër është pse sjellja e vjehrrës është kaq e lëndueshme për ju? Çfarë e shkaktoi këtë zemërim? Fakti që ajo nuk ju konsideron, ose që nuk mund ta shprehni hapur negativitetin tuaj, apo është zemërimi ndaj burrit tuaj që nuk ju mbron? Ka shumë pyetje dhe duke iu përgjigjur atyre dhe duke kuptuar arsyen e emocioneve tuaja, do t'ju bëhet më e lehtë.
Tani - mos e detyro veten, fakti që nuk dëshiron të komunikosh është i natyrshëm. Lejojeni veten, mos e fajësoni veten. Kur të vijë koha dhe ta takoni përsëri, përpiquni të ndani emocionet tuaja të grumbulluara nga ajo që po ndodh realisht në këtë moment. Mbroni veten, flisni për atë që nuk ju pëlqen me respekt: "kur e bëni këtë, kjo ndikon keq tek fëmija - ..., a mund ta bëni ndryshe - ...". Kujtojini vetes se jeni një grua e rritur, jeni nënë dhe mund të vendosni vetë se çfarë dhe si të bëni, nuk po kërkoni asgjë të mbinatyrshme. Mos toleroni kur grumbulloni emocionet tuaja në veten tuaj, bëhet e vështirë për të marrë frymë, ato ndërhyjnë në të jetuarit plotësisht dhe në vlerësimin adekuat të situatës. Vlerësimi 4.28 (9 Vota)
