Është e pamundur të “zhveshësh” vjehrrën për të drejtuar në shtëpinë tënde. Të gjitha bisedat me të për këtë vetëm sa do të rrisin më tej negativitetin që kjo zonjë sjell në familjen e vajzës së saj.
Ju keni dy mënyra për të dalë nga kjo situatë në familjen tuaj. Ose toleroni praninë e vjehrrës, ose mbyllni "qasjen pa viza" të saj në shtëpi.
Nëse zgjidhni opsionin numër 2, bëjini një pyetje gruas suaj pikë-bosh. Thuaj që u martuat me të dhe nuk e morët nënën e saj si barrë për vajzën tuaj. Lëreni të zgjedhë. Ose komunikimi me nënën time kur vizitojmë njëri-tjetrin (që kufizohet edhe në festat familjare), ose komunikimi me nënën time si grua e divorcuar.
★★★★★★★★★★
Çfarë duhet të bëni nëse vjehrra ndërhyn vazhdimisht jeta familjare?
Ju lutemi vlerësoni saktë veprimet e vjehrrës suaj. Çdo nënë i uron fëmijës së saj vetëm lumturi. Një nënë e kujdesshme përpiqet të ndihmojë, por vetëm e bën atë në mënyrën e saj, siç e sheh të arsyeshme. Njerëzit e kategorive të ndryshme të moshave shpesh nuk e kuptojnë njëri-tjetrin. Brezi i ri beson se prindërit ndërhyjnë në jetën e tyre. Më i madhi e bën këtë vetëm nga qëllimet më të mira. Mami dëshiron të ndihmojë familjen tuaj, për të mbrojtur, mbrojtur nga gabimet, ndoshta nga të cilat ajo vetë dikur ka vuajtur.
E kuptoj që kjo të mërzit, nuk ke nevojë, por për fat të keq, vjehrra nuk do të të kuptojë nëse i thuash gjithçka drejtpërdrejt, mund të ofendohet thellë. Gruaja juaj gjithashtu do të ofendohet nga qëndrimi juaj ndaj nënës së saj.
Një sjellje e tillë e vjehrrës mund t'i pranoni si të pashmangshme, sepse prindërit nuk janë të zgjedhur dhe vjehrrat marrin përveç grave të tyre të dashura.
Ndonjëherë ktheni disa këshilla në një shaka të padëmshme. Tregojini më shpesh vjehrrës se e respektoni. Mos u përpiqni të pranoni menjëherë udhëzimet e saj me armiqësi, por jini më fleksibël, bini dakord për diçka. Atëherë mund të thoni se u përpoqët, për shembull, të bëni diçka, por nuk funksionoi.
Ka edhe një arsye tjetër të rëndësishme, në bazë të së cilës vjehrra mund të përshtatet në familjen tuaj. Ajo mund të mendojë se ka të drejtë ta bëjë këtë nëse ju ndihmon financiarisht, ose nëse familja juaj jeton në banesën e saj. Për të hequr qafe ndërhyrjet e jashtme, duhet të jetë plotësisht i pavarur financiarisht nga ky person. Atëherë mund të përpiqeni të shprehni disa nga kërkesat tuaja, por, natyrisht, ia vlen ta zgjidhni këtë problem në një mënyrë paqësore.
Komunikoni më shpesh me vjehrrën, qëndroni përpara kujdesit tuaj për familjen, përpjekjeve të saj për të depërtuar me këshillat tuaja.
Kjo do të jetë e vështirë të bëhet nëse ajo e ka bërë këtë për një kohë të gjatë. Kjo kërkon shumë këmbëngulje dhe këmbëngulje nga ju.
Është bërë zakon për të dhe nuk është e lehtë ta heqësh atë. Për më tepër, kjo varet nga vetë vjehrra. Ka njerëz që janë mësuar të mbajnë gjithçka në duar. (këtu është vjehrra juaj, ka shumë të ngjarë, e tillë). Atëherë dëshira juaj nuk do të çojë në asgjë në rrugë. Dhe mosmarrëveshja në familje është e garantuar.
Zgjidhni. A ia vlen?
Në përgjithësi, gjithçka do të varet nga gruaja juaj. Në anën e kujt është ajo? Nëse është me ju, atëherë gjithçka do të funksionojë.
Thjesht duhet të largoheni (nëse jetoni së bashku) - ky është kushti kryesor. Nëse jetoni veçmas, është më e lehtë këtu. Përpiquni me grep ose me mashtrues për t'u siguruar që ajo t'ju vizitojë sa më pak të jetë e mundur.
Me kalimin e kohës, ai do të mësohet me të dhe do të pushojë së ushtruari presion mbi ju.
Apo ndoshta diçka tjetër është arsyeja? Ndoshta ajo ka nevojë për dikë tjetër (për shembull, një burrë që tashmë "të punojë me të", dhe jo me ju). Do të kalojë në një objekt tjetër dhe nuk do të varet nga ju ...
Mendoni!
Por mos e shkurtoni në mënyrë drastike. Ju mund të ofendoni një person.
Si të hiqni vjehrrën për t'u ngjitur në jetën familjare të dikujt tjetër?
Mënyra më e lehtë për të larguar vjehrrën nga gjiri për t'u ngjitur në jetën familjare është ta zgjidhni këtë çështje në mënyrë territoriale. Nëse jetoni në banesën e saj, atëherë nuk duhet të habiteni aspak që ajo do të ndërhyjë në jetën tuaj personale.
Një gabim i zakonshëm është blerja ose marrja me qira e një prone aty pranë. Vjehrra do të vijë shumë shpesh për vizitë dhe do t'i tregojë çiftit se çfarë të bëjnë.
Kështu që ju duhet të blini ose të merrni me qira një shtëpi sa më larg vjehrrës. Ndonjëherë është edhe më mirë të shkosh në një qytet tjetër, nëse është e mundur.
Por mos mendoni se vjehrra juaj është e veçantë. Pothuajse të gjitha vjehrra dhe vjehrra ndërhyjnë në jetën e një çifti të martuar, ndonjëherë edhe pa vetëdije.
Mos e kufizoni gruan në komunikimin me nënën e saj. Më mirë do të ishte që ajo të fliste me nënën e saj një orë në telefon sesa të hynte vjehrra për disa orë.
★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★
A është e mundur të hiqni vjehrrën për t'u ngjitur në familjen tuaj?
Është thjesht e pamundur të heqësh nga gjiri një person i cili tashmë ka ndodhur për një kohë të gjatë me një bagazh të madh të përvojës jetësore. Është si të detyrosh një mace të bëhet qen. E vetmja rrugëdalje është të gjeni qasjen tuaj ndaj këtij personi. Në asnjë rast mos u bëni sport dhe mos e çoni çështjen në skandal. Nëse vjehrra tashmë është shumë e vjetër, bëjini një “zbritje” të vogël dhe respektoni moshën e saj. Meqenëse jeni kaq me fat me të, do t'ju duhet të zhvilloni një taktikë të veçantë komunikimi. Mësoni të jeni psikolog. Nëse jetoni në territorin e saj, nuk mund të habiteni se kush është shefi në shtëpi. Familjet e reja thjesht duhet të jetojnë veçmas, për të shmangur konfliktet, por nuk ka asnjë largim prej tyre, dhe në raste shumë të rralla vjehrra janë mëndafsh. Njësitë e tyre.
Gjeni rrugën drejt tij.
Përshëndetje!
Kërkoj ndihmë ose këshilla në këtë situatë.
Ne u takuam me gruan time të dashur për 3 vjet me një pushim dhe së fundmi (8 muaj) u martuam. Ne përpiqemi të ndërtojmë familjen tonë së bashku, të organizojmë jetën, rehatinë. Ne duam vërtet një fëmijë. Sigurisht që ka konflikte, por ne i zgjidhim ato në mënyrë paqësore dhe pa ofendim. Ne jetojmë në shtëpinë e dytë të prindërve të mi veçmas.
Marrëdhënia ime me nënën e saj nuk funksionoi menjëherë gjatë periudhës së miqësisë. Ajo fillimisht nuk më pëlqeu dhe u përpoq të kufizonte komunikimin tim me vajzën e saj, duke e detyruar të dilte “nga ora”, duke u shtirur se nuk ishte mirë etj. Situata të tilla janë përshkruar këtu shumë herë. Pastaj vjehrra e ardhshme kontrollonte vazhdimisht vajzën e saj, deri në kërkimin e çantës së saj dhe mosbesimin në gjithçka: "Ku keni qenë?", "Me kë?", "Do të telefonoj dhe do të kontrolloj". E dashura ime vazhdimisht zihej me nënën e saj mbi këtë bazë. Bisedat e saj me nënën e saj (ndonjëherë ndërhyja) dhanë vetëm një rezultat të përkohshëm. Kur vendosëm të martoheshim, vjehrra ime nuk ishte kundër dhe duke kuptuar se asgjë nuk mund të ndryshohej, u shpreh se ky ishte vendimi ynë dhe nuk do të ndërhynte në jetën tonë. Por ky kontroll është ruajtur, madje është përkeqësuar edhe sot e kësaj dite. Bëhet fjalë për lotët e gruas së tij, e cila po përpiqet t'i shpjegojë nënës së saj se tashmë ka familjen e saj. Por përsëri, një efekt i përkohshëm. Dhe e gjithë kjo nuk vjen në ekuilibër.
Nuk dua të bëj ndonjë dëm, aq më tepër që gruaja ime më kërkon të mos ndërhyj, duke më bindur se do ta kuptojë vetë. Me temperamentin tim, mund të lëndoj vërtet. Por unë dua të ndihmoj. Me një grua, ne mund të flasim sinqerisht dhe të besojmë pothuajse në çdo gjë me një qëndrim të caktuar.
Këshilloni si të jeni?
Faleminderit për përgjigjet.
Konstantin, Atyrau, Kazakistan, 25 vjeç
Përshëndetje Konstantin.
Ristrukturimi i marrëdhënieve me prindërit në një familje të re nuk është gjithmonë një çështje e shpejtë. Sidomos nëse prindërit përdorin taktikat e standardeve të dyfishta: me fjalë, pranimi i gëzueshëm i një anëtari të ri të familjes, duke regjistruar praktikisht të afërmit e tyre të dashur në lista, por në realitet - thashetheme dhe intriga pas shpine, deri në përpjekje të dukshme për të vendosur burrë e grua kundër njëri-tjetrit dhe divorcojnë bashkëshortët e rinj. Është shumë e vështirë t'i rezistosh kësaj loje të mbijetesës, veçanërisht nëse prindërit janë të interesuar qartë për rezultatin. Por rezultatet e kësaj lufte varen kryesisht nga aftësia apo dëshira e bashkëshortëve të rinj për t'u bashkuar kundër këtyre intrigave dhe intrigave. Hollësia e momentit qëndron pikërisht në faktin se nëse filloni të mbroni vetëm interesat e bashkëshortit tuaj, atëherë padashur futeni në marrëdhënien e saj sovrane me nënën e saj. Dhe sipas ligjeve të zhanrit, gruaja juaj është e detyruar të nxitojë për të mbrojtur nënën e saj dhe të drejtën e saj për t'i zgjidhur gjërat vetë me të. Por nëse nuk ndërhyni fare, atëherë lini gruan tuaj pa ndihmë dhe mbështetje psikologjike. Dhe do të fillojë t'i duket asaj se nëna e saj është më afër saj sesa burri i saj. Ndaj edhe ju edhe gruaja juaj tani do të keni një periudhë shumë të vështirë. Jo e lehtë, sepse është gjithmonë më e lehtë të bashkohesh kundër një armiku të dukshëm, ose të kapërcesh vështirësitë e brendshme ose financiare. Por njohja e kërcënimit nga njerëzit më të afërt dhe më të dashur dhe kërkimi i kompromiseve në luftën kundër tyre është gjithmonë një ristrukturim i madh, para së gjithash, i vetëdijes së dikujt. Do të jetë shumë e vështirë për gruan tuaj tani, ndoshta edhe më e vështirë se për ju. Dhe nga mbështetja juaj e ndërsjellë do të varet fati i familjes suaj të re.
Sinqerisht, Panfilova Natalya Alexandrovna.
Përshëndetje!Thjesht vloi dhe nuk di si ta trajtoj këtë dhe me kë në radhë të parë.
Unë dhe gruaja ime kemi 5 vite bashkë dhe një vit e gjysmë të martuar, gruaja ime tani është në muajin e 6-të. Ne jetojmë në banesën tonë në të njëjtin qytet me vjehrrën dhe vjehrrin, distanca midis shtëpive është rreth 1 km, jo aq larg.
Pak për veten time, një menaxher dhe gjithashtu kam biznesin tim.
Gruaja e farmacistit punon në një qytet tjetër, dhe administron 3 farmaci, punon nga mëngjesi deri vonë në mbrëmje, punonte në qytetin tonë dhe punonte vetëm deri në drekë.
Kështu që në fillim gjithçka ishte mirë, punova gjithë ditën, pastaj shkova në karrigen lëkundëse, u takova me miqtë, bëja biznes të vogël në kohën time të lirë dhe kishte shumë. gruaja nuk ishte në shtëpi pas punës, jo kur, pastaj të dashurat ose sportive, pastaj do të hanë diku me nënën etj. u takuam vetëm për natën, koha kalonte. Secili prej nesh ka llogarinë e tij bankare, makinën e tij, secili ka blerë gjithçka me paratë e tij. jetonte pa faturë. Prindërit e saj vazhdimisht kërkonin diçka, më jepte një makinë, merre para borxh, merre nënën time andej-këndej etj. sepse ata nuk jetojnë shumë mirë me vjehrrin e tyre (ai është i zhurmshëm dhe arrogant që PPC, një ish-polic nga KZ) dhe nuk e çon askund.
Pra, më parë nuk ishim të planifikuar dhe të gjithë i menaxhonin financat si të donin, por unë gjithmonë konsultohesha me gruan time para dhe pas dasmës, por ajo nuk e bëri, vëllai i saj kishte nevojë për një makinë - ju lutem (pas dasmës) Unë e mora vesh këtë vetëm kur u indinjuova se ku studenti kishte para të tilla për një Audi të ri - atëherë gruaja ime m'u përgjigj "Unë e mora hua" - kjo është disa ditë më vonë, pasi ai tashmë ishte duke hipur në një Audi të ri, Edhe unë mbeta fajtor për sherrin tonë të mëtejshëm kur e pyeta pse nuk u konsultova më parë. Doli qe cdo dite mbas pune kalon perpara shtepise se prinderve, gjithmone kane nevoje per dicka nga farmacia, pastaj babai i thote, vellai i saj bleu nje makine, i duhen para, jepi, ata akoma rrine kot me ty. .... del se blejnë një makinë, nuk kanë paratë e tyre, por e dinë ku do të marrin 100%. nese vjehrri ka nevoje per makine me terheqese ne kemi dy te tilla, atehere edhe ai telefonon dhe me thote me sill nje makine, nese ka nevoje per leke, sill te njejten kenge, kur te dhuroje hajde merr. atë.
Kur i kërkova gruas sime të kalonte më shumë kohë në shtëpi, sepse gjithë "ekonomia" është mbi mua, jam vetëm në këtë qytet, nuk kam ku të shkoj e të shkoj, nuk shkoj më në palestër, miqtë e mi janë të gjithë me familjet dhe gratë e tyre, dhe unë nuk bëj. dua t'i shqetësoj ose çdo ditë, dhe në fund kam një grua me të cilën dua të kaloj kohë - ajo më injoroi, kjo ka ndodhur tashmë para dasmës, por tani shtatzënia e saj po rritet çdo ditë dhe sjellja e asnjërit prej babait- vjehrra e as vjehrra nuk ka ndryshuar, e telefonojne ne cdo moment ne pune, ne celular dhe nuk u intereson ajo po vozit apo ka kohe per to, gjithmone i detyrohet dicka, duke mos paguar. vëmendje për faktin se tashmë është e vështirë për të. Kur ai vjen në shtëpi dhe kjo nuk është më herët se ora 20:00, atëherë sigurisht që unë jam tashmë i zemëruar. tani ajo per shkak te shtatzanise punon deri ne oren 17:00 dhe xhiron diku te pakten 3 ore, reagon me agresivitet ndaj thirrjeve te mia per te qendruar me shume ne shtepi.
Ky lloj budallallëku ka nisur që në ditën e parë të dasmës sonë, d.m.th. që kur fillova të shtyj për më shumë kohë së bashku, më shumë kohë për të fshirë shtëpinë etj. sepse nëse nuk i kryej detyrat e vendosura bashkërisht, kemi një skandal që vjen nga ana e gruas sime, ajo nuk i kryen detyrat e saj... sepse. shumë i zënë, pa kohë dhe i lodhur...
Gjithçka do të ishte asgjë, por nga skandalet e përditshme kam kaluar konkretisht, nervat, shikimi, shpina etj. Fillimisht, mëkatova për stresin në punë, por doli që shkoj në punë si një vendpushim, ndonjëherë nuk dua të kthehem në shtëpi nga puna.
Kur vjehrri dhe vjehrra nuk jane ne qytet dhe gruaja eshte ne shtepi, atehere ajo eshte e qete dhe gjithcka eshte super te ne dhe kur e shalojne cdo dite ajo eshte ne nerva. ajo nuk mund t'i refuzojë ato, ajo është rritur kështu. Ndikimi im në të përfundon në një skandal të madh dhe iniciativa vjen nga ana e saj, shumë shpesh kohët e fundit ajo filloi të më thoshte "mblidh rrobat dhe dreq"
Me kë të filloni dhe si të prezantoni? një pyetje e tillë
Mos më ngatërroni për një ankimues, thjesht nuk ka ku të konsultoheni
Bashkëshortët ankohen shpesh tek të tjerët se “vjehrra hyn në jetët tona, nuk jep një pasazh me këshillat dhe thërrasat e saj”. Për shkak të ndërhyrjeve të tilla në familje, lindin konflikte, të cilat ndonjëherë çojnë edhe në divorc. Në këtë situatë, do të jetë e dobishme që burri të dijë se si të sillet siç duhet me vjehrrën.
Para së gjithash, duhet të kuptoni arsyet e një sjelljeje të tillë nga ana e vjehrrës. Shpesh kjo është për shkak të hezitimit për ta lënë vajzën të kalojë në moshë madhore dhe të pajtohet me faktin se nëna nuk luan më një rol qendror për të. Tashmë vajza ka familjen e saj dhe nëna, do apo nuk do, zbehet në plan të dytë. Kjo nuk do të thotë aspak që vajza filloi ta donte më pak nënën e saj, ajo sapo u bë e rritur, ajo tani ka familjen e saj, e cila duhet t'i kushtojë kohë dhe përpjekje. Por vjehrra ngjitet në familje, duke dashur të kthejë gjithçka në rrjedhën e mëparshme. Në këtë situatë, për të, dhëndri i saj është një konkurrent dhe një pushtues që duhet luftuar.
Për të përballuar problemin, të dy anëtarët e familjes së re duhet ta pranojnë problemin dhe të përpiqen ta përballojnë atë. Vajza më në fund duhet të kuptojë se nuk është më fëmijë, ajo tani ka familjen e saj, për të cilën duhet të luftojë. Dhe burri duhet ta mbështesë gruan e re dhe ta udhëheqë atë në këtë rrugë. Nëse vjehrra fillon të sulmojë dhëndrin, vajza në asnjë rast nuk duhet ta lejojë këtë. Me gjithë delikatesën e mundshme, ajo duhet t'i bëjë të qartë nënës së saj se mban anën e burrit të saj. Në të njëjtën kohë, nuk duhet t'i nënshtrohet manipulimeve që i pëlqen një nënë: "Të kam kushtuar gjithë jetën time ty. Je mosmirënjohës” e kështu me radhë.
Duhet të jeni jashtëzakonisht të kujdesshëm kur i besoni vjehrrës tuaj për rritjen e nipërve. Megjithatë, fjala kryesore duhet të jetë për prindërit, janë ata që duhet të vendosin se si t'i rrisin fëmijët. Është e nevojshme që menjëherë të vendosen rregulla të qarta dhe t'i bëhet e qartë vjehrrës se ato do të respektohen në çdo rast.
Ndodh që burri ofendohet që gruaja dëgjon nënën e saj, e lejon atë të ndërhyjë në jetën e një familjeje të re. Një grua e tillë duhet të marrë një pozicion të qartë, të vendosë në anën e kujt është dhe të përpiqet të veprojë si paqebërës në marrëdhëniet e nënës me shpirtin binjak. Duhet mbajtur mend se duke marrë vazhdimisht anën e nënës, një grua e tillë rrezikon të mbetet pa burrë dhe të jetojë gjithë jetën e saj pa ndërtuar një familje të fortë. Një lëvizje delikate psikologjike në konflikte të tilla, duke mbrojtur të shoqin, e quan pozicionin e saj "ne", duke e bërë të qartë se familja e re është një e tërë.
Pavarësisht se sa e vështirë është, duhet të përpiqeni të gjeni një banesë të veçantë. Atëherë shumë probleme do të hiqen vetë. Në distancë është më e lehtë të ruash marrëdhënie normale dhe lufta për territor mes dhëndrit dhe vjehrrës do të ndalet. Është mirë që banesa e re të jetë në një distancë të mjaftueshme nga banesa e prindërve. Përndryshe, ka gjasa që vjehrra të vizitojë rregullisht. Ndonjëherë një obsesion i tillë me vjehrrën ndaj një fëmije dhe familjes së tij të re lidhet me jetën e saj personale të pazgjidhur. Në këtë rast, mund të përpiqeni t'i gjeni asaj një shpirt binjak, ose të paktën një hobi.
Ekziston një zakon në Amerikën Latine. Nëse nusja dhe vjehrra ecin drejt njëra-tjetrës në një shteg të ngushtë, vjehrra është e detyruar të shtrihet në të, dhe nusja duhet të shkojë drejt e përgjatë nënës. -vjehrri. Dhe në Polinezi, vjehrra ka të drejtë të ndjekë dhëndrin e saj vetëm kur gjurmët e tij janë larë nga tre valë deti.
Të gjithë jemi mësuar me faktin që prindërit shpesh ndërhyjnë në jetën familjare të fëmijëve të tyre. Në këtë drejtim, mund të kujtojmë faktin se pothuajse deri në mesin e shekullit të njëzetë, në shumicën e vendeve, ishin prindërit ata që vendosnin se me kë të martohej djali i tyre ose me kë të martohej vajza e tyre.
1", "wrapAround": e vërtetë, "ekrani i plotë": e vërtetë, "imagesLoaded": e vërtetë, "lazyLoad": e vërtetë , "pageDots": false, "prevNextButtons": false )"> 
Kështu ndodhi që ndikimi i tyre në jetën familjare u bë vendimtar dhe vendimtar. Le të kujtojmë të paktën Stuhinë e Ostrovskit. Atje, nëna jo vetëm që e rrotulloi djalin si të donte, por e solli edhe nusen në vetëvrasje dhe djali i saj nuk arriti ta mbronte gruan. Por ishte nëna ajo që shkatërroi kryesisht jetën familjare të djalit të saj, i cili papritmas u bë i ve.
Ekziston një shembull tjetër i mrekullueshëm - "Quiet Flows the Don" nga Sholokhov. Vetë babai i Grigory Melekhov vendosi se me kë do të martohej djali i tij Grigory. Dhe ai nuk ishte veçanërisht i interesuar për faktin që djali i tij e donte një tjetër.
Familjet fisnike i fejuan fëmijët e tyre sapo lindën. Si rezultat, shpesh lindnin situata jo vetëm tragjike, por edhe komike. Le të kujtojmë filmin madhështor "The Same Munchausen", kur baroni, gjatë një divorci nga gruaja e tij, thotë: "Unë kam lindur jo vetëm një djalë, por tashmë një burrë. Ne ishim të fejuar me Jakobinën, por nuk e kemi dashur njëri-tjetrin që në fëmijëri. Në kishë, pyetjes së priftit, ne u përgjigjëm njëzëri "jo!" Dhe u martuam menjëherë".
Dhe vetëm në gjysmën e dytë të shekullit të kaluar situata ndryshoi dhe vetë fëmijët filluan të zgjidhnin me kë të martoheshin dhe kë të jepnin një kthesë nga porta. Sidoqoftë, dobësimi i kontrollit prindëror nuk lidhet në asnjë mënyrë me faktin se paraardhësit shpesh përpiqen të vendosin rregullat e tyre në një familje të re. Edhe në rastin kur jetojnë veçmas nga të rinjtë.
Por problemet më të mëdha lindin kur prindërit jetojnë me një familje të re. Dhe nëse baballarët reagojnë ndaj gjithçkaje mjaft qetë, atëherë nënat ... Kjo është një çështje tjetër dhe më komplekse. Dhe nuk ka dallim nëse vjehrra apo vjehrra jeton me të rinjtë.
Një vjehër do të ketë gjithmonë shumë ankesa për dhëndrin e saj: ajo nuk fiton aq sa duhet, dhe vajza e saj nuk e do aq shumë dhe e trajton shumë keq. Por është edhe më e vështirë nëse vjehrra jeton me nusen e saj. Sepse ajo në mënyrë të pashmangshme do të ngjitet në jetën e një familjeje të re, do të mësojë dhe do të kërkojë. Për disa arsye, çdo nënë është e sigurt që gruaja e djalit të saj nuk kujdeset për të në atë mënyrë, se ajo nuk gatuan, se nuk pastron. Dhe nëse burri dhe gruaja ndajnë punët e shtëpisë mes tyre, atëherë ka një problem në përgjithësi. Janë dhënë histori të gjithë të njohurve radhazi, sesi djali i saj nuk ka pasur fat me gruan e tij.
Pra, çfarë të bëni nëse prindërit tuaj po përpiqen të ndikojnë në jetën tuaj familjare dhe duan që ju të bëni gjithçka sipas rregullave të tyre? Së pari, mos e skandalizoni dhe prishni marrëdhënien. Mjafton të thuash me vendosmëri dhe ashpërsi se gruaja ose burri yt të përshtatet. Dhe ju takon të vendosni, pa marrë parasysh paraardhësit. Dhe këtu do të keni njëqind për qind të drejtë.
Rruga e dytë është më radikale - nëse prindërit tuaj po përpiqen të hyjnë në jetën tuaj familjare, por jetojnë veçmas nga ju, atëherë duhet të ndaloni marrëdhëniet me ta për një kohë. Derisa të kuptojnë se ju tashmë jeni një i rritur dhe nuk do të lejoni askënd t'ju shtrembërojë dhe t'ju kthejë. Dhe aq më tepër për të ndikuar në marrëdhëniet me gruan ose burrin e tij.
Ekziston një rrugëdalje e tretë - është normale të flisni me prindërit tuaj dhe të shpjegoni se jeni tashmë të rritur dhe do ta përcaktoni vetë jetën tuaj. Sidoqoftë, ky opsion është i mundur vetëm kur bisedoni me të afërmit adekuat dhe mirëkuptues.
Ndodh gjithashtu që prindërit, por tashmë në rangun e gjyshërve, të ndërhyjnë jo vetëm në marrëdhëniet bashkëshortore, por përpiqen të ndikojnë edhe në rritjen e nipërve. Unë kam një shoqe që jeton mjaft e lumtur me burrin dhe djalin e saj. Por pikërisht derisa një nga gjyshet i viziton. Këtu prindërit bëhen menjëherë "idiotë pa kuptim". Dhe fëmija i dëgjon të gjitha këto, duke nxjerrë përfundime të caktuara.
Shoqja ime i duroi të gjitha këto, duroi dhe më pas foli mjaft ashpër me nënën e saj. Gjyshja kuptoi gjithçka dhe tani nuk ndërhyn jo vetëm në edukimin e nipit të saj, por edhe në marrëdhëniet e vajzës me burrin e saj. Dhe jeta menjëherë u bë shumë më e lehtë. Sepse gjëja kryesore është të jetosh jetën tënde dhe të mos lejosh askënd ta prishë atë. Edhe për prindërit e tyre të dashur.
Në një marrëdhënie të vështirë me prindërit, burri dhe gruaja duhet të qëndrojnë së bashku dhe në asnjë rast të mos ankohen te të afërmit e tyre për gjysmën tjetër. Përndryshe, nëse prindërit nuk tregohen mjaft takt, jeta e një familjeje të re mund të kthehet në një ferr të vërtetë. Dhe ndonjëherë mund të çojë në divorc.
Pra, nëse doni të jetoni të lumtur, mos lejoni askënd që të ndërhyjë në jetën e familjes suaj.
