Məzmununa görə Santa Barbara ilə rəqabət apara bilən bir oxucudan məktub aldıq. Hekayənin müəllifi və onun adamı uzun illərdir ki, birləşir, sonra ayrılır. Ondan iki uşaq böyüdür və o, iki ailədə yaşayır. Bir qadına niyə belə bir münasibət lazımdır və onlardan necə çıxmaq olar, psixoloq izah edir.
kinopoisk.ru / "Sevgi haqqında" filmindən kadr illüstrativdirSevilən birini itirmək asandır, lakin emosional əlaqəni qaytarmaq və ya eyni dərəcədə güclü yenisini tapmaq asan məsələ deyil. Bəlkə də qəhrəmanlıq göstərməməli və sizə həll olunmaz görünən problemin öhdəsindən gəlməyə çalışmalısınız. Sizə Uğurlu Münasibətlər Mərkəzinin psixoloqlarından peşəkar kömək təklif edirik.
Siz öz hekayənizi bizə göndərirsiniz, biz də onu ekspert rəyləri ilə dərc edirik. Problemin mahiyyətini daha yaxşı başa düşməyimiz üçün, zəhmət olmasa, ən ətraflı (əlbəttə, şəxsən sizə uyğun olan qədər) hekayələri göndərin. Evinizə yaxşı əhval-ruhiyyə, harmoniya və sülh gətirmək üçün əlimizdən gələni edəcəyik. Məktubların anonimliyinə zəmanət verilir.
Məktublarınızı gözləyirik [email protected] Məktubunuzun itməsinin qarşısını almaq üçün məktubun mövzu hissəsində “Mənim Hekayəm”i qeyd etməyiniz xahiş olunur.
— Mən bir firmada iqtisadçı işləmişəm, mənim gələcək həyat yoldaşı orada sürücü kimi. Biz həmkar kimi danışdıq. Bilirdim ki, onun çoxlu pərəstişkarı var, çox yaxşı və gənc görünürdü. Mənim həyatımda kişilər də olub.
Nə vaxtsa o, mənə xüsusi diqqət yetirməyə başladı və biz görüşməyə başladıq. Dərhal bir araya gəldilər və mənim yataqxanamda yaşamağa başladılar. Sonra işdən qovuldu (öz axmaqlığına görə), ikimizə də dəstək oldum. Ümumiyyətlə, pulla bağlı çətinliklər, mübahisələr başladı.
Bu dalğada sanatoriyaya getdim, orda başqası ilə rastlaşdım... “Sürücüm”dən uzaqlaşmaq istədim, buraxmadı. Aldatmağımı bağışladı, təklif etdi və evləndik. Və sonra eyni problemlər dərhal geri döndü: onun qazancı müvəqqətidir, maaşım bütün xərclərə gedir. Eyni zamanda hamilə olduğumu bildim.
Ər anasının yanına köçərək pula qənaət etməyi təklif etdi. Onunla münasibətlər qətiyyən nəticə vermədi və bu evdə həyat mənim üçün cəhənnəm idi. Yoldaşım evdə yox idi, günlərlə qarajlarda oturmuşdu, bundan gəlir yox idi. Bütün bunlara bir il dözdüm, sonra oğlumu uşaq bağçasına verib işə getdim.
İşə başlayandan 6 ay sonra mənzil kirayələyib oğlumla birlikdə ora köçmək imkanım oldu. Yoldaşım yanımıza gəldi, sonra getdi... Mən dözməyib boşanma və aliment üçün məhkəməyə müraciət etdim, çünki vəziyyətin dəyişmədiyini gördüm.
Onun hələ də daimi işi yox idi və mən kirayə evin pulunu ödəmək, oğlumu və özümü saxlamaq üçün bir anda bir neçə dəfə fırlanmalı oldum. Birinci dəfə məhkəmədə barışmaq üçün möhlət verdilər, ikinci dəfə boşandıq.
Deyəsən hər şey: hər kəsin öz həyatı var, amma yox... O, dönə-dönə qayıtdı. Oğlumun atasını tez-tez görməsini istəyirdim, ümid edirdim ki, mənim keçmiş ər axır ki, dəyişəcək, pul qazanmağa başlayacaq və ailədə kişi olacaq (axı, indiyə qədər mən kişi idim).
Nə vaxtsa mənə elə gəldi ki, hər şey düzəlir, bir az yumşaldım və fikirləşdim ki, bəlkə yenidən bir yerdə olaq. Və sonra birdəfəlik getdi - heç nə izah etmədən.
Sosial şəbəkələr vasitəsilə bildim ki, onun sevgilisi var və bir neçə aydır ki, birlikdədirlər. Onunla yeni qızla mənim aramızda aydınlaşma başladı, nəticədə dedi: “Bizimlə hər şey bitdi, mən onunla qalıram”.
Tantrums, göz yaşları, inanılmaz ağrılar var ... Mən bütün bunları oğlumun qarşısında yaşadım, dəhşətli şəkildə keçdim, antidepresanlar qəbul etməyə başladım. Nə fikirləşirsən... İki il yarım da ondan qaçıb mənə tərəf qaçdı.
pinterest.com Eyni zamanda gördüm ki, onunla hər şey qaydasındadır: iki qadın onu sevir, həm mənzilli, həm yaxşı qazanır, həm də olduğu kimi qəbul edir.
2017-ci ilin dekabrında Milad bayramında o, "Hər şey üçün üzr istəyirəm, gəlin birlikdə yaşayaq, ailəmizə ehtiyacım var" sözləri ilə gəldi. Və sonra bu qızın sosial şəbəkələrindən öyrənirəm ki, içində Yeni il birlikdə idilər, ona üzük verib evlənmək təklifi etdi.
Qərara gəldim ki, bu sondur, mənə bəsdir.
Amma bildim ki, yenə ondan uşaq gözləyirəm. İkinci hamiləliyim boyu əsəb böhranı ərəfəsində idim. Ya ona “qayıt”, sonra “səndən heç nə istəmirəm” yazdı.
Bilirəm ki, o, məni çoxdan sevmir. Oğlu görməyə nə gəlir amma o artıq məni cəlb etmir.
Oğlumun uşaqlığını, psixikasını məhv etdim: o, çox həssas və sızıltılı böyüyür. Atasını ancaq ona vaxt tapanda görür, həftədə bir-iki dəfə. Mən özüm hər şeyi dəyişmək istərdim. Daha doğrusu, mən istərdim ki, ərim fərqli olsun, yaxşı ər və ata olsun, iki ailə üçün qaçmağı dayandırsın... Amma onu yox, mənim istəyim budur. Nə etməli məsləhət kömək edin? Yaşamağı və bu insanı buraxmağı necə öyrənmək olar?
Elena Dubovik, psixoloq, Uğurlu Münasibətlər Mərkəzinin direktoru
- Xoşagəlməz, lakin çox faydalı bir fikirlə başlayaq: həyatınız seçiminizin nəticəsidir.
Siz tanışlığınızın əvvəlində bu seçimi etmisiniz və onu gücləndirməyə davam edirsiniz. Çox güman ki, siz özünüz də bu seçimdən xəbərsizsiniz, lakin bu nəticələri azaltmır və ya ləğv etmir.
Bir əlaqənin başlanğıcında bir qızın əsas vəzifəsi layiqli seçim etməkdir. Bu, növbəti dövrdə (qadınlarda) və ya əziyyətdə harmoniyaya zəmanət verən ən vacib "müsahibə" və ən məsuliyyətli sınaqdır.
Təəssüf ki, qızlar bunu nadir hallarda xatırlayırlar.
Nağıl qəhrəmanlarının özlərini yaxşı seçimlə necə təmin etdiklərini xatırlayaq.
“Nağıl yalandır, amma nəsillərin bütün hikmətlərini özündə ehtiva edir. Şahzadə tapmacalar düzəltdi və ərizəçiyə tapşırıqlar verdi. Dənizin dibindən üzük alırsan, əjdahanı məğlub edirsən, tapmacalar həll edirsən - mən səninəm. Yoxdursa, özü də ərinə uyğun olmadığını başa düşür.
Seçdiyiniz insan dəfələrlə yaşamaq qabiliyyətini, ardıcıllığını, məsuliyyətsizliyini sizə göstərdi və siz də bunun üçün onu seçdiniz.
Sabitlik, ona güvənmək bacarığı, məqsədyönlülük onda olmayıb, yoxdur. Sən özün etiraf edirsən.
İnsan təkcə potensialını nümayiş etdirməməli, həm də bunun həmişə belə olacağını sübut etməlidir. Bu ifadədə kişilərə qarşı heç bir qərəz yoxdur. Bir qız, həyat yoldaşı olmaq üçün, həm də seçilmiş birinə yaxşı yoldaş olacağına zəmanət verən sabit keyfiyyətləri nümayiş etdirməli və sübut etməlidir.
Seçdiyiniz adamın kim olması illüziyasız qəbul edilməli olacaq. Əks təqdirdə, həyata keçirilməyən ümiddən istifadə edərək, şüurunuzu sonsuzca manipulyasiya edəcəksiniz.
Ola bilsin ki, siz özünüz ona onu hansı davranışa görə seçdiyinizi bildirmisiniz. Bəlkə cəsarətli, yetkin və məsuliyyətli bir insan sizin üçün təhlükəlidir?
Digər tərəfdən, aranızdakı əlaqə daha mürəkkəb ola bilər. Adətən partnyor bizim daxili məzmunumuzun əksidir. Şəxsiyyətinizdə bu əlaqəni təmin edən bir şey var.
Bir insanın daxili imiciniz yetişməmiş, uyğunsuz və məsuliyyətsizdirsə, o zaman siz və kişiniz gizli bağlarla bağlanırsınız, baxmayaraq ki, zahirən həddindən artıq yığıla bilərsiniz, hər şeyi çiyinlərinizə çəkin, hər şeyi idarə etməyə çalışın. Belə bir Amazon xarici zirehdədir, lakin içəridə həssas, etibarsız və şübhəlidir.
İkili standartları da unutmayaq. Siz bir tələb nümayiş etdirirsiniz, amma dərindən tamamilə fərqli bir tələb istəyirsiniz. Belə ikililiyiniz onu uyğun olmayan hərəkətlərə təhrik edə bilər. Çox vaxt özünə güvənməyən qadınlar partnyorunu onunla kimsə və ya başqa bir şey arasında seçim etməyə sövq etməklə öz dəyərlərini gücləndirməyə çalışırlar.
Partnyorunuzun dəyişməsini gözləmək əvəzinə onu rahat buraxın və özünüzə diqqət edin.
Kişinin diqqəti, dəstəyi və məsuliyyəti müzakirə edilmədikdə, münasibətlərin ayrılmaz hissəsi olduqda, özünü bilmək və şəxsi inkişaf sizə çoxdan gözlənilən effekt verəcəkdir. Bu sahədə mütəxəssislər sizə kömək edəcəklər.
Bəs indi insanlara necə inanırsınız? Əgər mənə ən yaxın adam on beş ildir məni aldadırsa! Hər gün gözlərin içinə baxıb yalan danışırdı! Dünən xəbər tutdum ki, xanımımın ikinci ailəsi var. Özümü bir filmə çəkilmiş kimi hiss etdim. Sadəcə olaraq, heç xoşuma gəlmir.
Ərimlə mən uzun illərdir, daha doğrusu on beş ildir evliyik. O, mənimlə evlənir. Bəli, hamilə qaldım və biz doğum etmək qərarına gəldik. Beləliklə, Makar adlı bir oğlumuz oldu. Əvvəlcə tez-tez və çox dalaşırdıq. Onlar öyrəşə bilmirdilər və deyəsən səhv ediblər. Bir gün ayrı yaşamağa qərar verdik. Oğlumun o zaman üç yaşı var idi. Ancaq aramız çox deyil, cəmi üç ay idi. Birtəhər əşyalarından nəsə götürməyə gəldi və aramızda yaxınlıq yarandı. Səhəri gün heç nə olmamış kimi getdi və üç həftə sonra yenə hamilə olduğumu bildim. Demək olar ki, isterik oldum. Yenə "uçuş". Ərimə zəng edib dedim. Ailəsinin yanına qayıtdı. Gələcək körpə və oğlumuz üçün hər şeyi yenidən başlamaq qərarına gəldik.
Rəfiqələrim mənə dedilər ki, xanımım münasibətimiz kəsilərkən hansısa qadınla münasibətdə olub. Amma bunun doğru olub-olmadığını soruşduqda o, yox dedi. Və inandım.
Mən başqa oğlan doğdum. Biz onun adını İlya qoyduq. İkinci uşaq dünyaya gəldikdən sonra şövqümüz söndü. Artıq o qədər gənc və isti deyildik. Bir-birinin üstünə ittihamlar, qab-qacaq atmayıblar. Ailəmiz sülh şəraitində yaşayırdı. Həyat yoldaşım işdə çox vaxt keçirirdi, mən isə uşaq böyütməklə məşğul idim.
İndi oğlanlarımız böyüdülər və artıq məktəbə gedirlər. Ərimlə mən yerləşdik. Həyatımız tam qayğı ilə əhatə olunub. Dünənə qədər tanımadığım bir qadın mənə yaxınlaşdı. O, birbaşa bildirdi ki, on beş il ərimin məşuqəsi olub. Və uşağını özü böyütməkdən yorulduğunu, oğullarının ataya ehtiyacı olduğunu. Hərəkət edə bilmədim. Məbədlərim döyünür və mənə elə gəlirdi ki, huşumu itirmək üzrəyəm. Və yoldaşım dayanmadı. O, onun irəli-geri qaçmasından bezdiyini söylədi. Məni və uşaqları tərk edə bilməz, amma onu sevir və onu buraxmağı xahiş edir.
Evə necə gəldiyimi xatırlamıram. Həmin axşam ərim tez gəldi, işdə qalmadı. Və yalnız bundan sonra işin nə olduğunu başa düşdüm. Onun yanına getdi. Və şənbə "əl-ələ" - budur. Həm də işgüzar səfərlər. Məhz o zaman tapmaca bir araya gəldi. Mən nə axmaq idim! Söz yoxdur. Neçə illərdir kor olmaq. Aşkar olana məhəl qoymayın. Ancaq məşuqəsindən başqa bir uşağı da var - bir oğlu da. Üç oğlu və iki arvadı.
Ərimə deyə bilmədim. Sadəcə necə və nə deyəcəyimi bilmirdim. Hər şey çox məntiqli görünürdü və hamı çoxdan nəyinsə səhv olduğundan şübhələnirdi, amma mən yox. Gözlərimin hara baxdığını başa düşmürəm? Və bu xəbərlə nə etmək lazımdır? Söhbətə zəng edin və seçim etsin? Yoxsa həyat yoldaşınız üçün mübarizə aparırsınız? Yoxsa sadəcə unutmusunuz? Amma bu, çətin ki, işləsin. İndi hər gecikmə və ezamiyyətdə onun harada və kiminlə olduğunu biləcəyəm. Xeyr, dözülməzdir. Bunu yaxşıca düşünmək və kimsə ilə məsləhətləşmək lazımdır, amma bu barədə dostlarıma danışmağa utanıram ...
Hər şey məsum bir şəkildə başlayır - yan tərəfdə keçici bir əlaqə ilə. Və sonra - daha çox: başqa bir qadına olan sevgidən bir gün yeni uşaqlar doğulur. Nəticədə kişinin ikinci ailəsi var. Görünür - hisslərinizlə məşğul olun, qərar verin. Amma elə olur ki, o, heç vaxt seçim etmir, amma “iki cəbhədə” yaşamağa davam edir...
Hər şey məsum bir şəkildə başlayır - yan tərəfdə keçici bir əlaqə ilə. Və sonra - daha çox: başqa bir qadına olan sevgidən bir gün yeni uşaqlar doğulur. Nəticədə kişinin ikinci ailəsi var. Görünür - hisslərinizlə məşğul olun, qərar verin. Amma elə olur ki, o, heç vaxt seçim etmir, amma “iki cəbhədə” yaşamağa davam edir...
Çoxarvadlılıq, adrenalin və təhlükə hissi
Bu günlərdə məşhur müğənnidən müsahibə götürüblər. Sualına: “Arvadınızı aldadanda peşmançılıq keçirdinizmi?” o cavab verdi: “Mən cinsi aldatma hesab etmirəm. Mənim üçün bu, yemək, içmək, gəzmək kimi ehtiyacdır. İstənilən - razı. Bunu tipik kişi məntiqi hesab etmək olarmı, yoxsa burada başqa bir şey var?
"Bir çox kişilərdə ikinci, əlavə tərəfdaşın olması potensialı stimullaşdırır, əsas tərəfdaş (arvad) ilə intim həyatı aktivləşdirir", - tanınmış psixoterapevt, seksoloq Alexander Poleev izah edir. - Vəziyyət ilk baxışdan paradoksal görünür: bir ortağı olan kişi fəaliyyət göstərə bilməz. Əgər ikiniz varsa, hər ikisi ilə yaxşı işləyir. Yeni qadın həssaslığı canlandırır. Bir çox kişinin buna ehtiyacı var, çünki bu, onların cinsi fəaliyyət idealına uyğun gələn bir əlaqədir. Nikahdankənar münasibətlər nikahda intim həyatı oğurlamır, əksinə onu aktivləşdirir və kişilərin 60-65 yaşa qədər cinsi aktivliyini qoruyub saxlamağa kömək edir. Onların intim həyatı intensivliyə görə orta həddən artıqdır. Təəssüf ki, bu, arvadlarına o qədər də sevinc gətirmir - axı onlar bilirlər ki, ərinin başqa qadını var.
Kişilərdə ikinci bir ailənin və qeyri-qanuni uşaqların meydana çıxmasını yalnız qeyri-ciddilik və davranışlarının nəticələrini qabaqcadan görə bilməməsi ilə izah etmək çətindir. Axı, hər şeydə ehtiyatlı və tədbirli olmağı bacarırlar: işlərində əladırlar, işdə sərt və uzaqgörən ola bilirlər və s. sevgi işlərində addımlar? Fakt budur ki, kişi dəyərlər sistemində çoxarvadlılıq (ictimai əxlaqla nə qədər pislənsə də) günah sayılmır. Əksinə, orada ləyaqət və diklik əlaməti hesab olunur. Ürəklərində kişilər onu arzuolunan, yalnız xəyal edə biləcəyi bir şey hesab edirlər. “Sultan olsaydım, üç arvadım olardı, üçqat gözəlliklər əhatə edərdi...”.
Buraya adrenalin əlavə edin, hər an hər şeyin aça biləcəyi təhlükə hissi. Bunu bəyənən kişilər var. Bu, onların emosiyalarını kəskinləşdirir, onlara həyat dolğunluğu, öz əhəmiyyəti və əhəmiyyəti hissi verir.
İşgəncə verən və qurban birdir
Bəs qadınlar? Bir arvad, ərinin tərəfdəki münasibətləri pozacağına dair çoxsaylı vədlərinə baxmayaraq, hələ də onunla yaşamağa davam edirsə, bu, yalnız bir şey deməkdir: bu vəziyyəti bəyənir, özündən bonuslar tapır.
Alexander Poleev davam edir: "Onların aldadıcı ərlərinin arvadları da eyni şeyi deyirlər". - Deyirlər: "Əvvəlcə məndən ayrılacağını düşünürdüm. Sonra anladım ki, heç yerə və heç kimə getməyəcək. Mən hər şeyin bitməsini gözləyirdim. Soruşursan ki, niyə ondan ayrılmıram. Bilirsiniz, o, həqiqətən yaxşı ərdir, həmişə bərabər, sakit, mehriban, illər ərzində birlikdə həyat Mənə heç vaxt səsini qaldırmadı, kobud söz demədi. Ailəsi üçün pul qazanmağa çalışır, gəncliyində iki işdə çox çalışıb. Tək yaşamaqdan qorxuram, ərsiz qalmaqdan qorxuram. Budur - gözləyirəm və dözürəm ... "".
Schwarzenegger ailəsində baş verən sensasiyalı hekayəni xatırlayın. Aktyor xalqın elitasına mənsub nüfuzlu ailədən olan statuslu həyat yoldaşı ilə fəxr edirdi. Ancaq bu, "terminatorun" ondan bir oğul dünyaya gətirən bir ev işçisi ilə münasibət qurmasına mane olmadı. Aktyor oğlanla söhbət edib, ona kömək edib. Bəlkə deyəcəksiniz: məşhurlar xüsusi məqalədir, ictimai adamlardır, tez-tez səyahət edirlər, yeni insanlarla tanış olurlar, pərəstişkarları onlardan yapışırlar və s.. Amma adi insanların da oxşar hekayələri var.
Məsələn, mənim dostlarımdan birinin evli iş yoldaşı ilə münasibəti var idi. Sevgi, ehtiras, ümumi maraqlar, hobbi var idi. Sevgili boşanıb onunla evlənməyə söz verdi. Gözlədi və inandı. Bir qızı dünyaya gətirdi. Amma sevgilisi boşanmadı, dedi: o vaxt oğlu məktəbi bitirir, sonra... Demək olar ki, hər gün qızının yanına gəlir, birlikdə tətilə gedirdilər. İllərlə dostumu vədlərlə yedizdirdim.
Bu hekayənin bütün iştirakçıları daimi stress içində yaşayırdılar. Uşağının atası qərar verə bilmədiyi üçün yoldaşım əziyyət çəkdi, ərinin tərəfində ailəsi olduğundan qanuni arvadı əziyyət çəkdi. Hər iki qadın qeyri-sabitlik hissi ilə yaşayırdı - ya depressiyaya düşmək, ya da ümid qanadlarında uçmaq.
Ən pisi odur ki, gec-tez uşaq öyrənəcək ki, atanın başqa ailəsi var və bu, onun üçün böyük zərbə olur. Və elə olur ki, “ikinci dərəcəli” ailələrdə böyüyən uşaqlar özləri də güclü xoşbəxt ailə yarada bilmirlər. ailə həyatı, daxili travma mane olur. Yuxarıda təsvir etdiyim dostumun eyni hekayəsi var idi: atasının yanında bir uşağı var idi. Hələ yeniyetmə ikən o, bunu öyrəndi: təsadüfən gözlərini hadisələrin əsl vəziyyətinə açan məktublar gördü. Bu onun üçün böyük bir şok oldu. Kimin ağlına gələrdi ki, illər keçəcək, o da eyni aqibəti yaşayacaq: sevdiyi və qızını dünyaya gətirdiyi kişi də iki ailədə yaşayırdı. Yoxsa hər şey normaldır?
Niyə seçim etmir?
Niyə kişi qərar qəbul etmir? Çünki onun heç bir həvəsi yoxdur. Niyə həyatında nəyisə dəyişsin, bu və ya digər ailəni məhv etsin? Yaxşı gedir: orda-burda yedizdirəcək, suvaracaq, isti çarpayıda yatdıracaq. Və burada və orada sevən qadın. Bu, ona kəskinlik və müxtəlif hisslər verir, hisslərin soyumasına imkan vermir. Bəs niyə o, nəyisə dəyişdirsin? Əlbəttə, başqa bir məqam var. Kişi həqiqətən hər iki ailənin qayğısına qalır, heç kimi itirmək istəmir. Ona görə də iki evini saxlamaqdan başqa çıxış yolu görmür. İndi bu qadınlardan biri onun qarşısında ciddi şərt qoysa və bunu həyata keçirmək üçün ona müəyyən müddət versəydi, bu başqa məsələ olardı. Və beləliklə... Xeyr, olmayacaq. Ancaq qadın öz mövqeyində möhkəmdirsə və artıq belə bir həyat sürməyə razı deyilsə, bu, kişini nəhayət seçim etməyə məcbur edə bilər.
Yeri gəlmişkən, iki ailədə yaşayan kişilər kifayət qədər tez ölürlər. Ürəyi ala bilmir. Təəccüblü deyil: son qərar verə bilməməsi səbəbindən uzun müddət davamlı stress və əzablara kim dözə bilər? ..
İnna Kriksunova, Fontanka.ru üçün
"Mən iki ailədə yaşayıram və bu vəziyyətdə nə edəcəyimi bilmirəm!" müştərimin ilk sözləri idi.
İki ailədə yaşamaq kişi çoxarvadlılığı mifinin bir hissəsi deyil, bizim üçün tamamilə adi bir vəziyyətdir. həqiqi həyat. Bu hekayə tanışlarımızdan mütəmadi olaraq eşitdiyimiz hekayələrdən biridir.
Bənzər bir vəziyyətdə olan qadınlar ümidsizlik, inciklik və qorxu hissləri ilə tanış olurlar. Hətta evlilikdə xoşbəxt olanlar da, yəqin ki, bir dəfədən çox sevgililərini dinləmiş və arxayın etmişlər, "ana təbiətin onlara xas olan" kişi xəyanətindən şikayətlənirlər.
Biz kişini və onun kişi təbiətini bir çox cəhətdən günahlandırmağa öyrəşmişik. Bu qədər il birlikdə yaşadıq və nəticədə rəsmi qeydiyyatda olmasa da, tərəfdə başqa bir ailə oldu! Bəs kişini belə vəziyyətə gətirən nədir? Ona seçim etməyə nə mane olur?
Çoxlu səbəblər var. Həyat yoldaşınızı tərk etmək çətindir, çünki ailə qarşısında öhdəliklər, uşaqların yerini itirmək qorxusu, yeni münasibətlərin cazibəsini itirəcəyi qorxusu var. Seçim qarşısında duran bir insanı dəf edən qorxularla bağlı daha çox şübhələr. Hansı ailədə yaşamaq qərarı illərlə kişi tərəfindən verilməyə bilər. Bu müddət ərzində uşaqlar böyüyür, vəziyyəti dəyişmək istəyi yox olur, iki evdə yaşamaq vərdişi yaranır. Və birmənalı qərar qəbul etmək getdikcə çətinləşir, çünki çoxlu "amma"lar var.
“Amma” hər birimizin əbədi yoldaşıdır, biz hər saniyə seçim edirik, sadəcə olaraq bəzən bunu hiss etmirik, çünki bütün qərarlar bizə çətinliklə verilmir. Səhər yeməyində qəhvə və ya çay içmək qərarı bizə bir anlıq çaşqınlıq yarada bilər, lakin həqiqətən istədiyimizin lehinə alınacaq. Şəxsi münasibətlər vəziyyətlərində hər şey daha mürəkkəbdir.
Nəticədə özümüz əziyyət çəkirik, başqalarına işgəncə veririk, vəziyyətləri “ümidsiz” vəziyyətə gətiririk və özümüzü əmin etməyə başlayırıq ki, “bu dünyada ədalət yoxdur” və ya kimlərinsə biz doğulmamışdan əvvəl salnamə kimi yazdığı taledən şikayətlənirik. . Ancaq həyatımızın xronikasını biz özümüz yazırıq və bu hekayənin xoşbəxt bir zamandan, yoxsa bir neçə insanın əzabındanmı olacağı yalnız bizdən asılıdır.
Hekayəmin qəhrəmanı ailəni tərk etmək istədi və hətta bu barədə həyat yoldaşına danışdı, lakin uşaqla bu barədə danışmağa cəsarət etmədi. Belə bir vəziyyətdə bir kişini qınamağa tələsməyin! Öz uşağınızla danışmaq bir kişi üçün ən çətin addım ola bilər. Kişi təkcə öz övladlarının rəğbətini və sevgisini itirməkdən qorxmur, həm də özünün "yaxşı ata" imicini məhv etməkdən qorxur, çünki yaxşı atalar ailələrini tərk etmirlər. Ancaq böyüklər bəzən başa düşmürlər ki, uşaqları ailədə baş verən hər şeyi bilir və ya təxmin edir və böyüklərdən az olmayan bir qeyri-müəyyənlik vəziyyətindən əziyyət çəkir. Statistikaya görə, boşanmış ailələrdə uşaqların 11%-i, bütöv ailələrdə böyüyən uşaqların isə 8%-i gələcəkdə özləri boşanacaqlar. Razılaşın ki, faiz fərqi çox kritik deyil?
Müvəkkilim öz yeniyetmə uşağını ailə problemlərindən qorumağa çalışdıqca, münasibətləri daha da pisləşdi. Hər iki ailədə münasibətləri yaxşılaşdırmağa çalışdıqca, problemlər daha da artdı. Arvad vermək istəmədi, yaşadığı qadın rəsmi qeydiyyatdan keçmiş münasibət istədi, uşaq ata ilə ana arasında nə baş verdiyini anlamaq istədi.
Hər şey mümkündür, yeganə sual danışıqlar aparmaq bacarığıdır. Mən gizlətmədən illərdir iki ailədə yaşayan ailələri tanıyıram. Ancaq belə vəziyyətlərdə şəxsi xoşbəxtlik qayda deyil, istisnadır. Hər qadın öz kişisini başqası ilə bölüşməyə hazır deyil. Ancaq hər kəs nə istədiyini və öz seçimi üçün hansı məsuliyyəti daşımağa hazır olduğunu özü üçün seçməkdə azaddır.
“Ailə dramı”nın iştirakçılarının hər biri belə bir vəziyyətdə mənim nəyə hazır/hazır olduğumu özü üçün qərar verməlidir. Kişinin sevdiyi üçün mütləq ailəni tərk edəcəyi barədə boş vədlərlə özünüzü aldatmayın. Bəli, bəlkə də sevir və çox sevir, amma öz qorxuları artıq 5 ildir ki, həyat yoldaşını və uşaqlarını tərk etməyə imkan vermir. Düşünməyin ki, kişi özünə gəlib ailəyə qayıdacaq və hər şey evliliyin ilk illərində olduğu kimi yenidən olacaq. Bəli, geri qayıda bilər, amma nə qədər vaxta? Tərəfdəki sevgi münasibətləri, cinsi əlaqə deyil, sevgi münasibətlərini vurğulayıram, xoşbəxt bir evliliyin nəticəsi ola bilməz.
Sevilən bir insanla münasibətdən özümüzün nə istədiyimizi və gözlədiyimizi başa düşmək, sonra cəsarət toplamaq və öz arzularımızı səsləndirmək lazımdır.
Kiminsə ümidlərimizi doğrultmamasından əziyyət çəkirik. Hər dəfə bununla qarşılaşanda özümüzü aldadılmış hiss edirik. Bəs bizi kim aldadır? Öz fantaziyalarımız deyilmi? Bir kişi sizin xeyrinizə seçim etməsə belə, öz istəklərinizi onunla bölüşün. O zaman öz qiymətli vaxtınızı heç vaxt sizə ahəngdar bir münasibət bəxş etməyəcək birinə sərf etməyəcəksiniz.
Arvadları və məşuqələri mühakimə etməyin, qərar verməyə çalışan kişiləri mühakimə etməyin: ailə və ya yeni evlilik. Bir-birimizi mühakimə etməklə biz öz emosiyalarımızın girovuna çevrilirik ki, bu da bəzən bizə bu vəziyyətdən çıxış yolu görməyə imkan vermir.
Vəziyyəti özləri üçün aydınlaşdırmağa çalışan qadınlar çox vaxt çox israrlı, inandırıcı, tələbkar, qalmaqallı davranırlar. Amma paradoks ondadır ki, belə davranış yalnız sevdiyiniz insanı sizdən uzaqlaşdırır, ona münasibətinizi korlayır.
"Daimi döyüşlər meydanında" sevgini hara aparmaq olar?
Bir insana təzyiq göstərməyin, onu qərar verməyə məcbur etməyin. Ona vaxt verin. Əgər onun "uzun müddət düşündüyü" sizi qane etmirsə, belə bir vəziyyətdə öz həyatınızın qayğısına qalmaq daha yaxşıdır. Daxili dünyanızı tək bir "tanrıya" - arvadınız və ya məşuqənizlə "mübarizə etdiyiniz" kişinin xidmətinə çevirməyin. Hər halda uduzacaqsınız, çünki kubok sizə olan sevgi deyil, çox yorğun bir insanın verdiyi qərar ola bilər.
Hekayəmin qəhrəmanı seçimini etdi, hər iki ailəni tərk etdi. Arvadı ikinci dəfə çıxdı.
Müştərimin həyatının necə keçdiyini bilmirəm, amma ona çox çatışmayan xoşbəxtliyi tapmasını səmimi qəlbdən arzulayıram.
"Məni seçin ..." məqaləsinə şərh verin
Hər bir insan düşünməlidir. Əgər insan qərar verə bilmirsə, bu o deməkdir ki, onun müəyyən məlumatı yoxdur.
Bu vəziyyətdə ən vacib şey dürüstlükdür. Hər kəs hər kəsin nə düşündüyünü bilməlidir.
Mən özüm də indi seçim etmək vəziyyətindəyəm. Artıq həyat yoldaşımla səmimi danışmışam, indi ondan sakit cavab gözləyirəm.
Təəssüf ki, tərəzidə kişi xoşbəxtliyi ilə yanaşı, ailə, övlad xoşbəxtliyi də durur. Seçim çətindir və əsl seçim ömür boyu bir dəfə edilir.
Bir şeyi demək istəyirəm, hər zaman seçim var, sadəcə olaraq, kişilər bunu etmək üçün çox qorxaqdırlar və seçimlərinə görə məsuliyyət daşıyırlar. və mən tamamilə razı deyiləm ki, ona düşünmək üçün vaxt vermək lazımdır və s., o, məqalədə beş il düşündüyü kimi, illər boyu düşünəcək !! bir kişi qərar verməzsə, sadəcə onun üçün ya arvadı, ya da məşuqəsi qəbul ediləcəyini gözləyir
07.08.2010 02:42:54,Cəmi 6 mesaj .
Birinci ailə ikinci ailə. Evlilik. Ailə münasibətləri. Birinci ailə ikinci ailə. Əzizlərim, mən burada Hellingerin aranjimanlarını oxudum və tamamilə yüklənmiş bir şey var. Onda ömrünüzün qalan hissəsini özünüz üçün, övladlarınız üçün qazanc əldə etməyə sərf etmək daha məntiqlidir.
Qadının ailədə, işdə həyatı, kişilərlə münasibətləri ilə bağlı sualların müzakirəsi. Və indi sual. Sizcə, yaşlılarla yaşamaq uşaqların inkişafına mane olur, yoxsa mənfi təsir göstərir? Sadəcə fərqli fikirlər var.
Məni seçin... Mən gizlətmədən illərdir iki ailədə yaşayan ailələri tanıyıram. Ancaq belə vəziyyətlərdə şəxsi xoşbəxtlik qayda deyil, istisnadır.
Rəssam bərpaçı işləyən yaxın dostum var. Təkcə sən seçmirsən, həkimliyə bir az meylim var idi, amma sonunda bir peşəyə çevrildi.
Məişət və kompüter avadanlıqları. Kompüterlərin, məişət texnikasının seçilməsi və alınması Oğlum özü üçün bunu seçdi, zərbəyə davamlıdır, onu bir neçə metr hündürlükdən asfalta və ...
Hər iki qızım karate ilə məşğul olur. Bu, həqiqətən şok idman növüdür - yəni sparrinqdə dəbilqələrdə və qollarında və ayaqlarında müdafiədə olurlar.Eyni zamanda ən kiçiyi hələ də rəqs edir ...
İki ailə üçün ər. İki od arasında.... Ailə münasibətləri. Müzakirə ailə məsələləri: sevgi və qısqanclıq, evlilik və xəyanət, boşanma və aliment, qohumlar arasında münasibətlər.
Onda məni işarələsə, sağ qalaram. Amma bir müddət ayrılarkən anamıza versək... Onsuz da həqiqətən pis olacaq: (sizdə kim var, oğlan yoxsa qız? :) və niyə?
Məni seç... Qohumlar var - ər-arvad həkimdir, gecə növbəsi işləyir, arvadım dedi: Başa düşürəm ki, orada tibb bacıları cavandır, vəziyyət əlverişlidir, bunu əvvəlcədən bilirəm, bəs nə edim?
Qadının ailədə, işdə həyatı, kişilərlə münasibətləri ilə bağlı sualların müzakirəsi. Bir müddət müxtəlif şəhərlərdə iki evdə yaşadı, ikiqat kosmetika dəstləri var idi. Fərqli paltarlar geyinirdi, ayaqqabılar da qoşa nüsxədə idi.
iki ailə - F və onların uşağı; L və onun uşağı; yaşayış rejimi və razılaşma əsasında M-ə baş çəkmək. birlikdə həyat. birlikdə həyat. verilmişdir: M və F (40 yaşdan bir qədər yuxarı) və L (30-dan bir qədər yuxarı) M və F-nin yetkin övladı var, ailədə var-dövlət var, uzun müddət yaşayırlar və ümumiyyətlə, pis deyillər. amma burda...
Və mən çoxdandır ki, iki ailədə yaşayan bir insanı nəyə sürükləyir? Və həyat yoldaşının həkim olduğu birinci ailədən təxminən 15 il sonra həyatında ikinci ailə meydana çıxdı.İkinci ailədə də iki uşaq var, 9 və 3 oğlan. Onlar bir-birini tanıyırlar, essno, uşaqlar alınır. tətilə çıxdı ...
Əsasən iki ailə. Ailədə daha çox pul var və evin ətrafında bir şey etmək lazımdırsa, iki kəndli onu daha sürətli idarə edəcək. İşdən evə yorğun gəlirsən, yuxuya gedirsən və heç kim səni vəzifələrinlə narahat etmir, bir ehtiyat var.O deyir ki, onlar mükəmməl harmoniyada yaşayırdılar, dalaşırdılar ...
Beləliklə, gənc ailə valideynləri ilə birlikdə yaşayır (gənclərin 2 - yaşlı uşaq, valideynlər daha biri var.Pulun bölüşdürülməsi belədir: valideynlər yemək alırlar (həftədə bir və ya iki dəfə. Birlikdə yaşamaq haqqında müzakirə. Gənc ailə birlikdə yaşayanda ailə büdcəsi ...
İki ailə. Oğul arvadını - sirk artistini gətirdi. Anası isə evlərin birində əbədi qarışıqlıqdan bezməyə başladı, oğlu isə gələn il 2 ailə üçün böyük bir ev tikməyə qərar verdilər. Ümumiyyətlə, valideynləri ilə normal anlaşa bilənlər var ...
Məndə qəhvəyi var.Çirk görünmür, daha az təmizləyə bilərsiniz.Əlbəttə, mənim tutqun sobam qəhvəyi rəngdədir və bir çatışmazlıq var: onu yuyanda onu ötürə bilərsiniz, fərqinə varmayacaqsınız ...
