Təsəvvür edin ki, bir stəkan suyu içinə damlayır. Şüşə dolu olsa da, su damlamağa davam etdikdə nə baş verir? Bir stəkan və su ilə hər şey bizə aydındır. Bəs, insan duyğuları ilə bənzətmə aparsaq, başdan çıxan adamın başına nə gəldiyini anlayırıqmı? Bu yazıda belə vəziyyətlərdə insanın başına gələnlər haqqında öz düşüncələrimi təqdim edəcəyəm. Mən də xırda-xırda xırda şeylər haqqında danışacağam və bunların həqiqətən xırda nitpicks və ya daha ciddi bir şey olub-olmaması barədə danışacağam.
İnsanda nə qədər sıxılmış hisslər (hərəkətlər) varsa, bir o qədər əsəbi olur. Bastırılmış hisslər emosiyaları ifadə edə bilməmək və ya qadağan etməkdən və ya insan hisslərini ifadə etsə, bunun münasibətə mənfi təsir edəcəyini anladıqda yaranır. Məsələn, valideyn uşağı maraqlarını nəzərə almadan sərt çərçivəyə salır. Uşaq bu sərt çərçivəyə etirazını və istəklərini həyata keçirmək ehtiyacını boğur, çünki qıcıqlanmasının yatırılacağını başa düşür. Etiraz etsə, cəzasını çəkəcək.
Uşaq şüursuz olaraq üsyanı seçə biləcəyi daxili bir yaranır. Həssas valideynlər uşağın etirazını dinləyə bilərlər. Ancaq bu baş vermədikdə, ehtiyaclar toqquşması fonunda, uşaqda əsəbi simptom inkişaf edə bilər, məsələn, qıcıqlandığını ifadə edə bilməməsi və maraqlarını müdafiə edə bilməməsi fonunda ortaya çıxdı (Yetkin bir insan hələlik əziyyət çəkir. , hələlik). Bu vəziyyətdə simptom emosiyaların anbarı rolunu oynayır və onların orada nə qədər saxlanılacağı və uşağın bundan sonra nə olacağı zaman məsələsidir.
Yetkinlər arasındakı münasibətlərdə bu, valideyn və uşaq arasında olduğu kimi baş verir. Ehtirasların intensivliyi və nəticələri fərqlidir, lakin qıcıqlanmanın yaranma mexanizmi eynidir. Yeganə fərq ondadır ki, uşaq hələ xırda şeylərə qəzəblənməyi bilmir və onun valideynlərindən gözləntiləri yalnız qəbul və sevgi ehtiyacına, öz şəxsi emosional məkanına ehtiyaca qədər azalır.
Hər bir insanın dünya haqqında öz şəkli var. Bura onun düşüncəsində və davranışında baş verən hər şey daxildir. Hər birimizin dünya, özümüz və münasibətlərimiz haqqında öz təsəvvürümüz var. Bizim ideyalarımıza uyğun gələn tərəfdaş axtarmaq tamamilə başa düşüləndir. Baxış çox vaxt gözləntiləri müəyyənləşdirir və onların necə həyata keçiriləcəyi münasibətlərə əsaslı şəkildə təsir edəcək.
Bir daha demək istəyirəm ki, hər birimizin dünya haqqında öz təsəvvürü var. İki insan görüşəndə görüşür, iki fərqli hekayə kəsişir. Nə qədər istəsək də, onlar heç vaxt eyni olmayacaqlar.
Münasibətlər tərəfdaşların fərqliliyi və eyniliyi üzərində mövcuddur. Zamanla dəyişməyə ehtiyac var. Məsələn, tərəfdaşlar birlikdə velosiped sürməyi, kinoya getməyi, yemək vərdişlərinin eyni olduğunu və s. Filmlərdə və televiziya şoularında göstərildiyi kimi, hər şeyin mükəmməl olduğunu düşünə bilərsiniz.
Başqa bir müddətdə ehtiyacları uyğun gəlmir; biri dənizə tətilə getmək, digəri isə dağlara getmək istəyir. Biri səhər tezdən durub gündəlik işləri ilə məşğul olur, digəri isə istirahət günündə nahara qədər yatır, bu da öz əksini tapır. birgə fəaliyyətlər. Bir insan nə vaxtsa tək qalmaq istəyir, digəri isə yaxınlığa ehtiyac duyur. Əgər onlar bir-birinə qarşı oturub nə ilə fərqləndiklərini müzakirə etməyə başlasalar, bir saatdan çox söhbət üçün məqamlar olacaq. Bəs onda?
Bu, tərəfdaşların bir-birinin ehtiyaclarını necə təmin etməsinə əsaslanır. Münasibətlərin keyfiyyəti həm də onların maraqlarının necə üst-üstə düşməsindən asılıdır. Ancaq özünüz düşünün, maraqlarınızın hər yerdə və hər şeydə kəsişməsini istərdinizmi? "Bəli" cavabını verdinizsə, deməli siz hələ gəncsiniz və / və ya münasibətlər haqqında fikirlər son dərəcə ideallaşdırılıb.
Tərəfdaşlarda çox fərqli şeylər olduqda, bəzən münasibətlərdə sabitlik və proqnozlaşdırıla bilənlik istəyirsən - eynilik. Maraqlarda çoxlu təsadüflər olduqda, fərqə, fərdiləşdirməyə yer yoxdur və müxtəlifliklə seyreltmək istədiyiniz ölümcül cansıxıcılıq yarana bilər.
Düşündüm ki, bir əlaqənin əsas dayağı tərəfdaşların xarakter və həyat tərzində necə eyni olmasıdır. Ancaq yalnız indi başa düşürəm ki, münasibətdə dəstək, münasibətə zərər vermədən özünün və tərəfdaşın eyniliyini və fərqliliyini dərk etmək bacarığıdır. Yalnız belə şəraitdə qıcıqlanmaya yer qalmır və iddiasız olaraq bir-birini olduğu kimi görmək, qəbul etmək imkanı var.
Cansıxıcılıq və monotonluq haqqında. Cansıxıcılığı müxtəlifliklə sulandırmaq ehtiyacı tərəfdaşı dəstəkləmirsə? Məsələn, siz artıq kinoya getməkdən və birlikdə velosiped sürməkdən yorulmusunuz və belə bir şeyin nəfəsinizi ləzzətlə almasını istəyirsiniz, amma tərəfdaşınız kinoya getmək və sonra velosiped sürmək istəyir. O istəyir ki, sən çatlasan da, onu buna inandırmasın. İnsanların ehtiyacları və maraqları üst-üstə düşməyəndə onların emosiyalarına nə baş verir? Dərhal tərk edə bilər - niyə özünüzə və başqa bir insana işgəncə verirsiniz? (Bunu bəyanat deyil, sual kimi anlayın.)
Tərəfdaşlarda çox fərqli şeylər olduqda, insanların bir-birinə yad olduğu görünür. Əgər belədirsə, onda münasibətlərin əsası nə idi? Düşünürəm ki, əgər əvvəlcə tərəfdaşlar o qədər fərqli olsaydılar ki, həqiqətən bir-birinə yad idilər, onda heç kim əlaqələr qurmağa çalışmazdı.
Bəlkə yadlaşma hissi insanların xarakterlərinin daxili təşkili deyil, müəyyən bir anda onların hissləri və təcrübələri ilə nəyinsə baş verməsidir? Bir tərəfdaşın marağına mane olan bir şey? Məsələn, qadının belə bir fikri var ki, kişi çiçək verməli və bəzən sevgisini etiraf etməlidir. Bu ehtiyacların ödənilməsi onun öz əhəmiyyətini, kişi ehtiyacını simvollaşdırır. İnsan da öz növbəsində çiçək vermir və hisslərini etiraf etmir, bunu etmək istəmədiyi üçün deyil, daxili qadağalar və qorxuları nəzərə alaraq edə bilməyəcəyi üçün. Bu qadağalar və qorxular onun hisslərini etiraf etsə, o zaman sayılacaq, ondan ayrıla biləcəkləri fikrindən irəli gəlir.
Vəziyyət heç bir şəkildə aydınlaşdırılmır, qadın çox qayğıkeş olmasına baxmayaraq, kişiyə biganə olduğunu düşünür. Onun üçün lazımsız hiss etmək, onu münasibətlərdən tədricən uzaqlaşmağa təşviq edir. Daxili münaqişənin həlli (mən ondan xoşum gəlir, amma o məni sevmir, çünki ...) o, yalnız münasibətlərdəki fasilədə görür. Onun xırda-xırda fikir yürütməsi daxili gərginlik üçün bir növ çıxış yoludur: qəzəb, qəzəb...
Bir qadının ona qarşı getdikcə daha çox əsəbiləşdiyini seyr edən kişi bunu rədd etmək kimi qəbul edir və münasibəti özü bitirmək barədə düşünməyə başlayır (biz bir-birimizə uyğun deyilik, çünki onun mənə ehtiyacı yoxdur). Sizcə mən bu vəziyyətə düşmüşəm? Səhv! Məsləhətləşmələrim zamanı belə halları çox görmüşəm. Kimsə nəyisə fikirləşdi, təsəvvür etdi, qərar verdi və əziyyət çəkdi, halbuki əslində sadəcə problemi müzakirə etmək və hətta olmayan bir şeyə qapılmamaq lazım idi.
"Canım, niyə mənə çiçək vermirsən?" Mən bu cür qayğını sevirəm. - Bilirsən, heç kimə gül verməmişəm, çünki qorxurdum ki, gül versəm qadın ona aşiq olduğumu düşünəcək, məni zəif hesab edəcək. – Yox, bu nə zəiflikdir? Mənim üçün kişi hisslərinin sözdə və hərəkətdə təzahürü onun gücünün, kişiliyinin təzahürüdür.
Cütlüyün bir-birlərinə olan hissləri ilə belə bir söhbət sizcə nə olacaq? Düşünürəm ki, hər şeyin müzakirə oluna biləcəyindən çox istilik və incəlik, inam olacaq.
Xırda şeyləri dişləmək, münasibətlərdə nəyinsə səhv getdiyinə işarədir. Siz öz nitqinizi dəyərsizləşdirə bilərsiniz: - "Yaxşı, mən müxtəlif xırda şeylərdə günah tapıram, bəs nə?", əslində bir insanda və münasibətlərdə nə baş verdiyini soruşmadan. Məsələn, bir qadın yuyulmamış bir stəkanla bağlı kişidə səhv tapır. Münasibətin əvvəlində bu davranış onu qıcıqlandırmırdı, amma sonra... O vaxtdan bəri münasibətdə nə dəyişdi? O nədir? Niyə həqiqətən bədbəxtdir? Bəlkə onun dırdır-xırdaması, kişinin onunla olan münasibətinin ciddiliyinə artıq əmin olmadığı üçün gizli qəzəbdən çıxış yoludur? Ola bilsin ki, kişi ona qayğı göstərməyi dayandırıb və o, kişinin etdiyi hər şeydən əsəbiləşib. Hər kəs bunu etsə belə, həm də bezdiricidir. (Bu halda etiraf edə bilərəm ki, onun qıcıqlanması kişinin diqqətini cəlb etmək üçün gizli bir istək ola bilər).
Nagging bəzən yuxarıda qeyd etdiyim o qədər ciddi səbəblərə malik deyil, əxlaqi və əxlaqi tərbiyə ilə bağlıdır. Məsələn, qədim zamanlardan ailəsində qadının evi təmiz saxlamaq, hər şeyi öz yerində saxlamaq adəti olub. Münasibətlərdə münaqişənin əsas səbəbləri yoxdur, sadəcə olaraq ərin yuyulmamış kubokla davranışı onun ailə ssenarisinə uyğun gəlmir.
Burada, əlbəttə ki, skriptinizdə dəyişikliklərə icazə vermək üçün özünüzü yenidən öyrədə bilərsiniz. “O, stəkanını özündən sonra yumur, bəs nə? Ola bilsin ki, onun da kişi cərgəsində bir ailə ssenarisi var ki, orada heç kim özündən sonra kuboku yumayıb və onu yenidən düzəltməyin mənası yoxdur. O, belədir, vəssalam”. Hər şey, münaqişə vəziyyəti olduğu kimi qəbul etməklə həll olundu.
Etiraz, reallığı gözləntilərinizə, dünya şəklinizə uyğunlaşdırmaq istəyi ilə əlaqədar ən çox yayılmış davranış üsuludur. Bu davranışda qadın sadəcə olaraq qəzəblənməyə (xəttini əyməyə) başlayır və onun sözlərində tələbkarlıq eşidilir: “qabı özündən sonra təmizlə”, “niyə təmizləmirsən?”, “neçə dəfə bunu sizə təkrar edirəm?”, “Bütün bunlardan necə bezmişəm “...
Bəli, təsiri ola bilər, amma nəyin bahasına? Kişidə qadının etirazı da əsəbiliyə səbəb ola bilər, çünki kiminsə vərdişlərinə dırmaşmaq cəsarəti var, ona nə edəcəyini söylə (Mənə nə edəcəyimi söyləmə, mən də sizə hara getməyinizi söyləməyəcəyəm) . Bir kişi bir qadını "səhvlərdə" tutmaq istəyən bir qadının ardınca getməyə başlasa, təəccüblənmərəm. Qarşı hücuma keçə bilən müharibə oyunu başlayır, ağır artilleriyası yuyulmamış kubok və özlərindən sonra çıxarılmayan qulaq çubuqları ilə heç bir əlaqəsi olmayan məzəmmət, qəzəb və incikliyin ifadəsidir. Bu cür davranışların əsas məqsədi sərhədlərini hücumdan qorumaq və “düşməni” hücumla zəiflətməkdir.
Ciddi bir mübahisənin zərərsiz şeylərlə başladığı hallarla qarşılaşmısınız? görüşdüm. Zərərsiz şeylər yığılmış narazılıq və iddiaların partlayıcı maddələrindən qoruyucudur. Belə anlarda iki nəfərin birlikdə gərginlik içində yaşadığı zaman məndə elə təəssürat yaranır ki, yaxınlıqda iki saatlı bomba var. Gec-tez bombalardan biri və ya hər ikisi partlayacaq. Nəticələrini bilirsiniz və ya təsəvvür edə bilərsiniz. Yeri gəlmişkən, münasibətlərin pozulmasına səbəb bəzən daxili, dözülməz gərginlikdir. Bu halda münasibətlərin pozulması bu gərginlikdən azad olmaqdır. (Ağrımasın deyə barmağımı kəsəcəyəm).
Həyat yoldaşım bir vaxtlar onu incidən gündəlik vərdişlərimə deyirdi ki, ailə, ümumi məkan var, maraqları nəzərə alınmalıdır, çünki bu məkanda təkcə mən deyiləm. Tənqidlər və iradlar mənə heç bir təsir göstərməsə də, bu, məni sakitləşdirdi. "Sizin öz əraziniz var" dedi, "orada istədiyinizi edə bilərsiniz. Mən öz ərazimdə istədiyimi etməyə davam edirdim, amma artıq ailə ərazisinin maraqlarını nəzərə alırdım.
Yumor, xırda şeylərə qəzəb mexanizmini işə salan başqa bir insanın vərdişləri ilə mübarizə aparmaq üçün yaxşı işləyir. İnternetdə tapdığım budur: “Və çarpayının altındakı çirkli corablar haqqında bir dəfə özümə dedim: - yanımda olmadıqda belə həmişə səni xatırladırlar. Yatağa gedirəm və onlar burada əzizdirlər, az qala yastığın yanında uzanıb iylənirlər və ruhum sakitləşir, sanki sən yaxınsan ... Güldülər. İndi hər dəfə onları çarpayının altına atmaq istəyəndə gülümsəyərək yuyucuya aparır”.
Mürəkkəbliklərə gülmək qabiliyyəti dərk edilməli olan bir elmdir. Ciddi bir üzlə həll edilməli olan vəziyyətlər var. Həll edilməməli olan vəziyyətlər var, çünki vəziyyətin öz-özünə həlli üçün sadəcə vaxt lazımdır. Yalnız yumorun həll edə biləcəyi situasiyalar var, çünki o, əhəmiyyət potensialını aradan qaldırır.
Emosional cavab vermək üçün vaxt olduqda (heç biri olmadıqda, fasilə verməklə tapmaq vacibdir), ehtiyaclarınızı yumorla necə ifadə etmək barədə fikirlərinizdəki variantları bükə bilərsiniz. Məsələn, sizdən sonra açıq bir şkafda aşağıdakıları deyə bilərsiniz: " Şkafda əşyaları götürdükdən sonra onu açıq qoyanda mənim uşağım var ki, oradan bir kabus çıxıb evin ətrafında gəzə bilər”; “Bilirəm ki, siz şkafı bağlamağa çox enerji sərf edirsiniz - zəhmət olmasa, növbəti dəfə enerji yığmaq üçün gedin sendviç yeyin”. Yumordan istifadə edərək qarderobla hansı variantınız var?
Əgər həssaslığınız (nitpicking) səbəbindən sizi cəlb edirsə, yumorla gözləmək və münasibətləri sıralamaqla başlamaq daha yaxşıdır. Tez-tez olur ki, münasibətlər gərgindir, hər iki tərəf əziyyət çəkir, amma heç kim bu barədə söhbətə başlamağa cürət etmir. Münasibətlər aydın olmalıdır. Yumor, əlbəttə ki, yaxşıdır, lakin daxili gərginlik, münasibətlərdə münaqişə olduqda, yumor real problemlərin həllindən uzaqlaşa bilər.
Gərginliyi aradan qaldırmaq üçün, siz nə etmək istədiyinizi tələffüz etməklə, hisslərə şüurlu cavab verməklə oynaya bilərsiniz. Məsələn, bir insana deyə bilərsiniz: “Bura gəl, xahiş edirəm. Kupanızı təmizləmədiyiniz üçün indi sizə əsəbiləşəcəm. Bu qıcıqlanmaya dözmək istəmirəm, amma ruhumda baş verənləri görmənizi və eşitmənizi istəyirəm və bu qıcıqdan qurtulmaq istəyirəm.. (İttiham və qınamadan danışmaq çox vacibdir, əks halda bu artıq töhmət deyil, konkret hücumdur). Mən qıcıqlanmamdan vəhşicəsinə qəzəblənirəm və onu necə düzəldəcəyimi bilmirəm, bu məni daha da qəzəbləndirir. Mən əsəbiləşəndə və sən məni anlamayanda səndən uzaqlaşıram. Bu sizə lazımdır? Mənə - yox. Başa düşürəm ki, siz bu vərdişi illər ərzində inkişaf etdirmisiniz və onu dəyişmək sizin üçün çətindir, mənim kimi, özünüzü dəyişmək son dərəcə çətindir. Sən bacarmırsan, mən bacarmıram və mən getdikcə daha çox stress keçirirəm. Qorxuram ki, bir "mükəmməl" anda, sadəcə partlayacağam. Mənə deyin, bunu qəsdən edirsiniz, yoxsa şüursuz? Əgər qəsdəndirsə, deyin ki, məndən nə istəyirsiniz? Şüursuz olaraq, bu, məni bir az daha yaxşı hiss edir. Münasibətləri kritik həddə çatdırmamaq üçün bu vəziyyətə aydınlıq gətirək.
Etəcəyiniz işin şüurlu şəkildə tələffüzü bir nöqtədə "pulemyotun cingiltisi" deyil (siz filankəssiniz, çünki ...), lakin tələffüz: " İndi xəbərdarlıq atəşi açacağam. Poof-f-f!!!". Bu zaman nə edəcəyinizlə bağlı xəbərdarlıq söhbəti özlüyündə artıq ehtirasların intensivliyini azaldır.
Eyni şeyi hirslə də edə bilərsiniz: “İndi mən kənara çəkiləcəyəm, qollarımı sinəmə qoyacağam, qaşlarımı çatacağam, dodaqlarımı tökəcəyəm, başımı aşağı salacağam və baxacağam, inandırıcı şəkildə inciməyi bacarıram, yoxsa yox?”(Yumor elementi artıq bura daxil edilib).
Münaqişənin içində olmaq, nə baş verdiyini anlamaq və vəziyyətlərə adekvat reaksiya vermək çətindir. Uzaqdan müşahidə etmək və baş verənləri başa düşmək, demək istədiyiniz fikri formalaşdırmaq üçün insandan bir məsafə, zaman intervalı lazımdır.
Xırda şeylərə görə qəzəbin qarşı tərəfə birbaşa təsiri olmaya bilər. Həyatda bir sıra eniş-yoxuşlar: işdəki stress, fiziki və ya emosional yorğunluq, həyat böhranları və üstəlik, daha da irəli... Təəssüf ki, bu, həddindən artıq duyğulardan qurtulmaq kimi şüursuz bir məqsədlə sevdikləriniz üçün oynana bilər. . Əgər bu baş verərsə, o zaman qarşı tərəfə bunu söyləmək vacibdir: - "Sənə əsəbi deyiləm, sadəcə yorğunluqdan çox qıcıqlanıram". Bunu demirsinizsə, dəstək və anlayış istəməyin, o zaman münasibətlərdə qərəzlilik ola bilər, burada bununla heç bir əlaqəsi olmayan birinə yorğunluqdan qıcıqlandığınızı bildirəcəksiniz. Yanınızdakı insan nə etməlidir? İddiaların ona ünvanlanması barədə nə düşünür?
Bu vəziyyətin klassik nümunəsi, bədəndə hormonal dəyişikliklərin səbəb olduğu, menstruasiya dövründən əvvəl (və ya) zamanı (və ya) sonra kritik günlərdir. Çox vaxt, bildiyim qədər, kritik günlər menstruasiya dövründən əvvəl və onun başlanğıcında gəlir. İndi yazdığım və düşündüyüm kimi tənqidi günlər tənqidin çox olduğu günlərdir. Əlavə etmək lazım olan başqa bir şey varmı? Kişilər üçün elə bir şey yazmaq istəyirəm ki, qadın vəziyyətinin qəbulu ilə səbr və anlayış qazansınlar, əks halda heç nə.
Bu gün qadınların özlərinə qayğıkeş, mülayim münasibət istəməsi fikrini kişidən eşitdim. Hər şey o qədər də aydın deyil. Elə qadınlar var ki, sülh və tənhalıqdan başqa heç nəyə ehtiyac duymurlar. Belə bir qadına qayğı göstərməyə çalışan bir kişi, hərfi və məcazi mənada qabırğalarda bir qızartma qab almaq riskini daşıyır. Burada, necə deyərlər, fərdi yanaşma lazımdır.
Qadınlar! Əgər bu günlərdə tənqidləriniz və bir kişini nit-seçmələriniz çoxdursa, ona başınıza gələnləri danışın. "Bir qadının ayda bir dəfə hansı günlərini keçirdiyini və bu barədə nə hiss etdiyini bilmirsən?" - həm də uyğundur. Bir kişi aydan düşməyibsə və təhlükənin nə olduğunu başa düşsə, bu dövrdə əlaqələrin tikişlərdə partlama şansı minimuma endirilir.
Yenə də demək istəyirəm ki, günah tapsanız, bununla heç bir əlaqəsi olmayan bir insana xırda şeylərdən incisəniz, bunu demək daha yaxşıdır, əks halda münasibətlərdə çaşqınlıq olacaq.
Bir az da emosional və fiziki yorğunluğa qayıtmaq istəyirəm. Əgər belə bir şey varsa, o zaman özünüz başa düşürsünüz ki, istirahət bu məsələdə ən yaxşı köməkçidir. Münasibətlərdə yorğunluq varsa, o zaman tərəfdaşdan uzaqlaşma əyriliyi bərabərləşdirə bilər. Ola bilməz Pis insanlar, bəzən yanlış məsafə seçilir.
Xırda-xırda xırda-xırda nöqsan axtaran adamın ayıldıcı təsiri belə olacaq: - “Mənimlə xırda-xırda mübahisə edəndə əslində nə demək istəyirsən?” Fakt budur ki, insan baş verənlərdən tamamilə xəbərsiz "maşın" üzərində çoxlu hərəkətlər edir. Etdiyi əməllərin hesabını verməyən adamı belə bir sual reallığa qaytara bilər.
Məncə, qadınlar kişilərdən daha çox xırda şeylərdən narazıdırlar, çünki onların əhval-ruhiyyəsi daha ziddiyyətlidir. Sualına: - “qadın nə istəyir”, mən artıq..., artıq bu sualı vermirəm. Bir qadın sağlam məntiqə zidd hərəkət etdikdə (mənim özümü başa düşmədiyim qədər heç kim məni başa düşmür), bu, hər hansı bir əlaqəni məhv edə bilər, eyni zamanda heç vaxt darıxmayacağınız müxtəliflik də gətirə bilər ki, bu da yalnız münasibətləri gücləndirə bilər. . Yalnız ölçünü bilmək lazımdır. Bəs bunu kim izləyir? Məqalə 30 mart 2015-ci ildə yazılmışdır.
Seçicilik şəxsiyyət xüsusiyyəti kimi bir şəxsə qarşı iddialar irəli sürmək, hər hansı xırda və xırda səbəblə şişirdilmiş tələblər irəli sürmək, fərdi səhvləri və səhvləri daimi mənsubiyyət səviyyəsinə çatdırmaq, onun təbiətinə xas xüsusiyyətlər vermək, onlara həddindən artıq əhəmiyyət vermək meylidir. .
Seçici insan daimi inyeksiya üçün proqramlaşdırılmış şprisdir. Narazılığın qızı - seçicilik özünü daha aydın göstərmək üçün doğaçlama vasitələrinin bütün arsenalından istifadə edir - məzəmmətlər, məzəmmətlər, məzəmmətlər, iradlar, tənqidlər, qınaqlar. Bir qayda olaraq, xırda, bədnam və həssas olmaqla, komplekslərinə, incikliyinə və zəifliyinə görə qisas almaq üçün hər sütunda səhv tapır. İstisnalar yalnız müəyyən həyat fəaliyyəti növləri və xüsusilə yaşlı təcrübəli bir insanın əsirliyinin uyğun və zəruri olduğu ekstremal vəziyyətlərdir. Belə əsirliyin arxasında insanların həyatı və sağlamlığı dayanır.
Məsələn, istənilən ordu nizam-intizam üzərində qurulub, ona görə də seçicilik olmadan etmək çətindir. Bir hərbi hissədə əsgərləri nizam-intizam və səliqə-sahman etalonu olan bir rota var idi, heç olmasa göndərmək. Komandir özü də maraq-komandirə baxmaq istədi. Nümayəndə heyətini qarşılamağa rota komandiri baş leytenant Qolopupenko çıxdı. Onun pud yumruqları, qorxuducu çıxıntılı çənəsi, ensiz alnı və iti, əyri gözləri diqqəti cəlb edirdi. Komandirə yaxınlaşaraq dərhal ona dedi: “Qalstuku düzəldin. Tunikdəki düyməni bərkidin. General çaşqın halda alay komandirinə baxdı. O, dərhal komandirin yanına sıçrayıb qulağına pıçıldadı: “Rota komandirinin dediyini tez yerinə yetir. O, iki dəfə təkrar etmir.
Seçicilik bastırılmış mənfi emosiyaların nəticəsidir. Bir qayda olaraq, dörd duyğu seçicilik mənbəyi kimi xidmət edir - qəzəb, utanc, qorxu və ümidsizlik və ya peşmanlıq, həsrət. Uzun müddət mənfi emosiyaların təsiri altında olan insan özünü təhlükə altına qoyur, çünki neqativlik sağlamlığı məhv edir. Mənfi duyğuları olan bir insanın uzun müddətli yaxınlığı ilə əlaqəli olan xəstəlikləri sadalamaqla əhval-ruhiyyəni pozmayacağıq. Eyni zamanda, insan robot deyil, onu bütün emosiya spektrinin - həm müsbət, həm də mənfi təzahürlərindən qoruya bilməzsiniz. Fəlakətli bir məşğuliyyət mənfi duyğuları boğmaqdır. Bu o deməkdir ki, içindəki dağıdıcı bədbəxtliyi idarə etmək. Mənfi emosiyalar boğulmamalı, mədəni şəkildə özünü göstərməlidir. Qəzəbi yastıqla boğmaq olmaz. Əgər insan mənfi emosiyaları cilovlamaq yolu ilə gedirsə, o, psixoloji blokların istehsalçısına çevrilir.
Seçicilik yatırılmış mənfi emosiyalar əsasında yaranır və buna görə də sevginin göstərilməsinə imkan vermir. Pisliyin kökü burada gizlənir. Seçicilik bastırılmış duyğuların yükü səbəbindən sevgini göstərə bilməməkdir. Bir arvad ərinə səpələnmiş paltarlara, təsvir edilən tualet qapağına, "tüklü" sabuna və əfsanəvi corablara görə qıcıqlansa, ərinə necə sevgi göstərə bilər? Qıcıqlanma nə qədər çox olarsa, seçicilik bloku daha güclü olarsa, sevgi nümayiş etdirmə imkanını əngəlləyir.
Seçicilik sevginin təzahürü üçün bir pazdır. Seçiciliyin psixoloji bloku zərif hisslərin hər hansı təzahürlərinə mane olacaq, çünki bu, hər iki tərəfdə yalançı eqonun etiraz vəziyyətinə səbəb olur. Ər arvadının hərəkətlərini tənqid edərək, arvadında qüsur tapır. Məsələn, o, çox pul xərcləyib və rasional deyil, bir sözlə, israfçılıqda ittiham edir. Seçicilik “həmişə olduğu kimi”, “heç vaxt”, “yaxşı, səndən başqa nə gözləmək olar”, “ailənin”, “ananın” sözlərini sevir. Bu sözlər yalançı eqo üçün qırmızı bezdir: "Sənə heç vaxt pul etibar edilə bilməz" deyir ər, "sən onu həmişə xəndəklərə xərcləyəcəksən. Diqqətsiz, anan kimi. Bütün ailəniz belədir, siz ancaq özünüzü düşünürsünüz. Anası xəlvətçi, atası israfçı olan qadından başqa nə gözləmək olar? Belə bir girişdən sonra arvadın yalançı eqosu nəinki oyandı, əksinə başladı və bu sözlərlə sıçradı: “Mən sənin ailən haqqında danışmayacağam, sənin dəli anan, içki düşkünü - ata, quldurlar - qardaşlar və fahişələr - bacılar haqqında danışmayacağam. . Mən heç nə deməyəcəyəm. Mən səndən daha zadəganam. Mən sizin kimi xırda və acgöz vəhşi deyiləm”. Aydındır ki, belə “gözəl söhbətdən” sonra onlar barışmayana qədər heç bir sevgidən söhbət gedə bilməz.
Seçicilik narazı, narazı hisslərin səsidir. Hisslər ağlın çətirləridir. Onlarsız, heç bir yerdə, lakin onlarla problemlər. Onların doyumsuz bir təbiəti var: "Daha çox ver, ancaq daha yaxşı". Onlar doyumsuz, cilovsuz Messalina kimi doymurlar. Onlara nə qədər xidmət etsəniz də, onlar həmişə daha çox yeni tələblər irəli sürərək ağlını sıxırlar. Bir münasibətdə onlar dörd mərhələdən keçirlər - aclıq, toxluq, toxluq və ikrah. Aclıq mərhələsində susurlar. Məsələn, bir kişi bir qadınla tanış oldu və əlaqəni sürətlə inkişaf etdirir. Hisslərin nöqsan axtarmağa heç bir səbəbi yoxdur, dözürlər və qanadlarda gözləyirlər. Xüsusilə toxunma hissi həzz gözləməsi ilə titrəyir, məhz doymaq ilə bağlıdır, hisslər gileylənməyə başlayır: “Mən yoruldum. Təzə bir şey verin və ya əlinizdə olanı yeni şəkildə istifadə edin. Bir sözlə, bir şey tapın, çünki biz qeyri-adi bir şey istəyirik. Ağlına tabe olan kişi qadında nöqsan axtarmağa, yəni narazılıq göstərməyə başlayır: “Yaxşı, niyə tabutda ölü kimi uzanırsan? hey! Dibdə! Orada yatmısan?"
Ərinin əsirlikdə olması, bu olmadığı və bu o olmadığı üçün, hisslər və davranışlardakı xəyanətin bir siqnalı və ya arvadına verilən xəyanətin acı meyvəsidir. Başqa bir qadın haqqında düşünən və ya təkcə düşünməklə deyil, həm də onunla birbaşa ünsiyyət quran ər həyat yoldaşından və uşaqlarından uzaqlaşır. Xəyanətə gəlincə, ailədə hər şey onu qıcıqlandırmağa başlayır və nəticədə hər dəfə sonsuz nit-yığma görünür. Əsirlik vasitəsilə ər özünə haqq qazandırmağa, davranışına görə məsuliyyət daşıyanları tapmağa çalışır. Vicdan, qalsa, ona deyir: “Sən günahkarsan”, amma bu sözlərin düzgünlüyünü qəbul etmək insanı incidir. Günahlarınızda arvadınızı günahlandırmaq daha asandır. Bəziləri iyirmi il əvvəl, hətta evlənməmişdən əvvəl bir kişi olduğunu xatırlayaraq, absurd nöqtəyə çatır. Özünü inandıran ər əsirlik göstərməyə başlayır. Ailə arxa plana keçir.
Seçicilik repressiya edilmiş, həyata keçirilməmiş utanc, qorxu, qəzəb və ruh düşkünlüyünün nəticəsidir. Yaxın insanlara və baş verən hər şeyə qarşı tənqidi bir zehniyyət olaraq, seçicilik öz qüsurlarını etiraf etmək istəmir. Məsələn, utanmaq, istər zahiri, istər şəxsiyyət xüsusiyyətləri, istərsə də ruh halı olsun, öz naqisliyini etiraf etmək deməkdir. Siz obyektiv olmalı və özünüzü bütün insanların qeyri-kamil olduğuna inandırmalısınız. Yer üzündə mövcud olmağımızın mənası məhz şüurumuzun inkişafında, özünüdərkimizdədir. Əgər mənim uzun burnum varsa, bu vəziyyətə yalnız dar düşüncəli, ağılsız bir insan gələ bilər. Əsəbləşməyə, utanmağa və nəticədə pis əhval-ruhiyyənizi yaxınlarınıza nitpik şəklində yaymağa dəyərmi? Ağıllı insan mənim daxili dünyamla, səthi snob isə burnum və digər xarici tinsellərimlə maraqlanacaq. İnsan öz içinə baxan kimi bu dörd mənfi duyğunu kəşf edən kimi anlayır ki, bunlar əvvəllər törədilmiş ləyaqətsiz, vicdanı narahat edən, onları zəhərləyən alçaq əməllərin nəticəsidir və möcüzə baş verəcək - qidalanmadan məhrum olan əsir əjdahası. , yorğunluqdan öləcək.
Niyə bunu edir? Belə bir kişi ilə qadın nə etməlidir?
Bir çox qadın danışır müasir dünya praktiki olaraq heç bir real kişi qalmayıb. Təbii ki, şişirdirlər, çünki həm həqiqi, həm də saxta kişilər çoxdur. Lakin onların sözlərində həqiqət var.
Bu, getdikcə daha tez-tez güclü cinsin nümayəndələrinin öz rollarını unudub özlərini şıltaq uşaqlar və ya körpə xanımlar kimi aparmağa başlamalarıdır. Kişi müxtəlif xırdalıqlara görə qadınında səhv tapır, çox diqqət tələb edir.
Bir çox ailələrdə və cütlüklərdə kişilərin həmişə qadınlarından necə narazı olduqlarını görə bilərsiniz. Çox vaxt kişilər qadınlarını zahiri görkəmindən, davranışlarından və ya davranışlarından narazılıqlarını bildirərək birbaşa alçaldırlar.
Hətta ideal qadın, əla sahibə və nümunəvi ana da nit-seçmə obyektinə çevrilə bilər. Burada başa düşmək və xatırlamaq vacibdir: bu sizin və davranışınız haqqında deyil.
Seçici və eqoist bir həyat yoldaşı güclü cinsin nümayəndəsinə deyil, əbədi narazı qız yoldaşına bənzəyir. Əsl kişi hərəkəti qadını dəstəkləmək, sevmək və çatışmayanları ilə təmin etməkdir, daim onun çatışmazlıqlarında nöqsan tapıb onu qınamamaqdır.
Güclü cinsin səhlənkar bir nümayəndəsini narahat etmək üçün hər şey səbəb ola bilər: həyat yoldaşının görünüşü, onunla və ictimai yerlərdə davranışı, ev işləri və ya uşaqları böyütməsi.
Kişinin ifadəsi olduqca şok olur ki, qadının nəyəsə ehtiyacı varsa, özü pul qazanmalıdır: “Deməli, mənzil almaq üçün pul qazan!”, “Özünə dəbli paltar almaq üçün pul qazan” və s.
Yalnız adamınız nagging, narazı və yaramaz deyil Kiçik uşaq, buna görə də o, bütün ailənizin maliyyə məsələlərini özünüz həll edəcəyinizə işarə edir (və bəlkə də, sizdən bu barədə soruşsa, ona pulla kömək edin).
Əsl kişi əlindən almır, əksinə, qadına verməli olanı və ona lazım olanı verir.
Başa düşmək lazımdır ki, digər yarısı daim səhv tapırsa, bu, sizin, davranışınız və ya hərəkətlərinizlə bağlı deyil. Bütün bunlar sadəcə olaraq neqativi ifadə etmək və passiv-aqressiv davranış nümayiş etdirmək üçün səbəblərdir. Kişilərin qadınları seçməsinin səbəbləri nələrdir? Onlardan bir neçəsi ola bilər:
Bir kişinin hər zaman səhv tapdığı bütün səbəblər olduqca xoşagəlməzdir və cütlükdə bir qadın üçün müsbət bir şey daşımır.
Seçici kişilər, bir qayda olaraq, davranışlarını norma hesab edirlər və şübhə olduqda, öz növlərindən dəstək axtarırlar: eyni dostlardan və ya İnternet forumlarında.
Psixoloq Marina Morozova
“Həyat yoldaşım şirin və xoş bir insandır, cazibədardır
və hamı ilə mehriban... məndən və uşaqlardan başqa, - dedi
mən Svetlana K.
Deyəsən orada iki nəfər yaşayır.
Qəriblərlə, qonşularla, həmkarlarla,
dostlar, o, nəzakətli və mehribandır, mehribandır
və cavabdehdir. Və evə gəlir və çevrilir
onun əksi.
Hər şeyə tənqidi, kobud, həssas olur
heç bir səbəb olmadan belə seçir. Yalnız eşidirik
ondan ki, daimi məzəmmət və iradlar,
iddia edir, hər şey səhvdir və hər şey yanlışdır.
Xeyirxah, nəzakətli insan niyə evdə birdən ev tiranına çevrilir, səbəbsiz yerə hər şeydə eyb axtarır, hamını tənqid edir, hər şeydən narazı qalır? Doğrudanmı o, illərlə iş yerində “mehriban və mehriban maska taxır” ki, o qədər ikiüzlüdür?
Üstəlik, bu, təkcə kişilərdə deyil, qadınlarda da olur.
Gözəl qadın, məsuliyyətli, qarşıdurmaya getməyən, sakit işçi evdə özünü Cerberus kimi aparır. Niyə?
Yeri gəlmişkən, belə metamorfozlar: həyat yoldaşlarından birinin əsirliyi, tənqidiliyi və tələbkarlığı - boşanmaların yarısının səbəbi olur.
Ailə üçün əsas təhlükə həddindən artıq tənqid istəyindədir.
Bir neçə nəfər iştirak edir. Ər arvadını münasibətlərini nizamlamaq üçün psixoloqun yanına gətirdi, çünki o, artıq onun nitqinə və məzəmmətinə dözə bilmir.
Məsləhət üçün gözəl və şirin bir qadın tək demədi yaxşı sözərinə qarşı. Onun bir dəstə çatışmazlıqlarını sadaladı və bir artısını da xatırlamadı, onu həyatını məhv etməkdə, "sonuna qədər geyindirməkdə" günahlandırdı və onunla böyük sevgi ilə evləndiyinə görə daim peşman oldu.
Belə münasibətlərdə nə baş verir?
Niyə arvad heç bir səbəb olmadan daima səhv axtarır və tənqid edir?
Axı, bir dəfə ərində yalnız yaxşı və xeyirxah gördü.
Ər və ya arvadın başlamasının səbəbləri
birdən günah tapmaq
Heç kimə sirr deyil ki, əksər evlilik münasibətlərində həm kişiyə, həm də qadına hərarət və mənəvi rahatlıq bəxş edən emosional yaxınlıq, anlaşma və inam var.
Ailədə insan özü ola bilər, maskasız və rolsuz yaşaya bilər, özündən heç nə qura, təsəvvür edə bilməz. Artıq tərəfdaş qazanmaq lazım deyil, onu razı salmağa çalışın. Qəbul mühitində insan tamamilə rahatlaşır və xoş psixoloji təhlükəsizlik hissi qazanır.
Amma psixoloji olaraq valideynlərindən asılı olan və münasibətlərdə uşaq mövqeyi tutan bəzi insanlar üçün ər-arvad münasibətlərində emosional yaxınlıq və açıqlıq təhlükəsizlik hissi yaratmır, əksinə, mənəvi etibarsızlıq və narahatlıq hissi yaradır.
Və buna görə də, tədricən (bir gündə deyil), bir il və ya bir neçə il ərzində bir yerdə ailə həyatı, onun mənfi uşaqlıq xüsusiyyətləri gücləndirilir- toxunma, zəiflik, şıltaqlıq, həyat yoldaşının çatışmazlıqlarını şişirtmə, narazılıq, maksimalizm. Hər şeyi bir anda istəyir. Tərəfdaşın keyfiyyətlərini və hərəkətlərini uşaqcasına qiymətləndirir, onları yaxşı və pisə ayırır.
BÖYÜK UŞAQ
Başlamadan əvvəl birlikdə həyat kişi və ya
qadınların tərəfdaşdan müəyyən gözləntiləri var idi,
və gözləntilər bir anda birbaşa həyata keçirilməzsə,
sonra münasibətdən narazılıq yaranır.
Yetkin insan başa düşür ki, bunu əldə etmək mümkün deyil
bütün bir anda, heç bir yalnız pis və ya yalnız var
tərəfdaşın ola bilməyəcəyi yaxşı xarakter xüsusiyyətləri
idealdır, özü də ideal deyil və ideal gözləmir
münasibətlər, ideal hərəkətlər.
Və "böyük uşaq" bunu başa düşmür.
"Çəhrayı gözlüklər" yuxuda idi və indi belə bir qadın və ya kişi tərəfdaşın bütün hərəkətlərini və keyfiyyətlərini mənfi işarə ilə qiymətləndirir. Artan düşmənçilik, qəzəb, tərəfdaşdan narazılıq, dözümsüzlük. Ər və ya arvad davamlı olaraq heç bir səbəb olmadan tənqid edir və nöqsan axtarır.
Ərin tənqidi istehza, istehza, “saç sancaqları”, sarkazm şəklində özünü göstərə bilər.
“Mən zarafat edirdim. Zarafatları başa düşmürsən?" Amma bunlar zarafat deyil. Bu, yumor kimi maskalanmış tənqiddir.
Və bu, həmişə münasibətlərə dağıdıcı təsir göstərir.
Bir reqressiya var- narahatlıq vəziyyətində bir insan, sanki, daha az yetkin davranış səviyyəsinə, uşaq mövqeyinə "aşağı" olduqda, daha infantil olur.
Bu mövqe yalnız ailədə təzahür edir, işdə eyni şəxs böyüklər mövqeyini tuta bilər.
Ər və ya arvadın səhv tapmasının əsas səbəbi
heç nə və ya heç bir səbəb olmadan - reqressiya.
Bir ailədə seçici bir ər və ya arvad özünə qurban, şəhid və az qala bir müqəddəs kimi görünür, ləyaqətsiz bir insana dözmək məcburiyyətində qalır.
Və təbii ki, o, valideynlərinə həyat yoldaşından şikayət edir, ailə həyatı ilə bağlı bütün təfərrüatları danışır, tərəfdaşın çatışmazlıqlarını şişirdir, ərin (arvadın) dəhşətli davranışına və onun idealına diqqət yetirir. Valideynin ürəyi qan ağlayır, övladını müdafiə edirlər. Onların kürəkən və ya gəlinə münasibəti pisləşir.
Bəs niyə ər və ya arvad valideynlərinə “pis” ər və ya arvaddan şikayət edir?
Təbii ki, yazıq ona yazığı gəlsin, rəğbət bəslənsin, öz tərəfinə çəkilsin. Bəli və tərəfdaş münasibətlərin pisləşməsinin günahkarı təyin olunur.
Məsuliyyət 100% onun çiyinlərinə keçir.
Hər hansı bir ortağı olan bu cür insanlar oxşar vəziyyətdə tapacaqlar, çünki problem özlərində gizlənir. Gec-tez həyat yoldaşına olan yaxşı münasibətini əksinə dəyişəcək və özlərini düzəldəcəklər ailə həyatı dözülməz.
Bu psixoloji mexanizm az və ya çox dərəcədə dağılan bütün ailələrdə işləyir.
Ər (arvad) niyə geri çəkildi? Və bunun qarşısını necə almaq və ya düzəltmək olar?
REQRESSİYA SƏBƏBLƏRİ
Ancaq hər kəs reqressiyaya meylli deyil.
Niyə reqressiya kimdəsə görünür, başqasında yox?
Cavab sadədir: hər şey valideyn ailəsindən yaranır.
Geriləmə meyli uşaqlıqda özünü göstərir.
Valideyn ailəsində emosional yaxınlıq və açıqlıq olmasaydı, başqalarını qınayan və digər insanlardan üstünlüyünə diqqət yetirən tənqidi və mənfi qəbul edildi, o zaman insan bu modeli öz ailəsinə köçürəcəkdir.
Belə bir ailədə valideynlər uşağa başqa insanı və dünyanı olduğu kimi qəbul etmək, mərhəmət, tolerantlıq və alicənablıq kimi keyfiyyətləri öyrətmir, əksinə, qınama və neqativizmi gücləndirir.
Valideynlər uşaqda incikliyi, şıltaqlığı, infantilizmi, müstəqilliyin olmamasını təşviq edir, ona kiçik bir tiran və ya "yerin göbəyi" kimi davranmağa imkan verir. Onlar üçün uşağın tamamilə onlardan asılı olması və əbədi olaraq "əbədi uşaq" olaraq qalması vacibdir.
Nəticədə, emosional olaraq valideynlərindən asılı, yetkinləşməmiş, körpə, istehlakçı mövqeyi olan insanlar yetişir. Belə "böyük uşaqlar".
Yaşlarına baxmayaraq, psixoloji olaraq valideynlərindən tam ayrıla (ayrıla) bilməzlər.
Belə insanlar emosional yaxın, açıq münasibətlər qurmağı bilmirlər, çünki onlarda narahatlıq və psixoloji etibarsızlıq hissi yaradır. Bir tərəfdən bu cür əlaqələri istəyirlər, digər tərəfdən də ondan qaçırlar və ya məhv edirlər.
Gördüyünüz kimi, ərinizin və ya arvadınızın heç bir səbəb olmadan günah axtarmasının çox dərin psixoloji səbəbləri var.
Ər və ya arvad səhv tapsa nə etməli?
Tənqid və yaltaqlıqla necə davranırsınız?
Münasibətləri necə yaxşılaşdırmaq olar?
Özünüzü tanısanız
Əgər ərinizdə daim səhv tapırsınızsa,
səbəbli və ya səbəbsiz həyat yoldaşı, uşaqları,
Bu vebinarıma qoşulun
və münasibətinizi pozmağı dayandırın.
Tənqid vərdişinizi qırın
hər kəs və hər şey
Başqalarına da eyni sözləri söyləməyi öyrənin
yol.
Məqaləni yenidən çap edərkən sayta aktiv keçid və onlarTələb olunan müəllif mənəm.
Bu məqaləni bəyəndinizsə, aşağıdakıları edin:
1. "like" qoyun
3. Və təbii ki, şərhinizi aşağıda qeyd edin :)
, Şərhlər yazan Ər səhv tapırəlil
Ər günah tapırYoldaşımla 5 ildir evliyik. Uşağın 4 yaşı var. Mən işləmirəm, ikinci uşağıma hamiləyəm. Ər çox vaxt hər şeylə kifayətlənmir, hər zaman günah tapır: səhv bişirmişəm, mənzili yığışdırmışam, qızımı pis tərbiyə edirəm. O hesab edir ki, üç uşağı olan digər qadınlar hələ də hər şeyi bacarır və işə gedir, amma biri ilə mənim üçün çətindir. Demək olar ki, bütün günü işdə, qızımı yatızdıranda gəlir.
Dostları ilə olmağı, pivə və ya daha güclü bir şey içməyi, restoranda oturmağı sevir. Ondan diqqət istərdim, deyirəm, o, heç olmasa, necə hiss etdiyimi soruşdu, o da - artıq görürəm. Mənə elə gəlir ki, o, yaxşı qazandığı üçün ondan artıq heç nə tələb olunmadığına inanır. Ondan ayaq dırnaqlarımı kəsməyə kömək etməsini xahiş etdim (qarın onsuz da böyükdür), deyir, get pedikürə. Tez-tez and içir, bəlkə də uşaqla.
İndi cinsi əlaqə yoxdur. Mən onu incitməyə başlayanda dedi ki, mənim qarnım artıq böyükdür, orada uşaq var, ümumiyyətlə, fu-fu-fu. Çox nadir hallarda qarına toxunur, vuruşlar. Hərdən mənə elə gəlir ki, uşaq istəmir. İkinci oğlan istəyirdi, başqa qızımız da olacaq. Tez-tez mənə qarşı kobud.
İlk hamiləliyi xatırlayıram və indi mənə elə gəlir ki, o zaman hər şey fərqli, daha yaxşı və daha çox qayğı və diqqət idi. Sonra mənə elə gəldi ki, uşaq çox istəyir. Və xatırlayıram ki, biz görüşəndə hər şey fərqli idi. O, qayğıkeş idi və heç vaxt kobudluğa yol vermədi. İndi bir həftədir danışmırıq, başa düşürəm ki, mənim üçün daha asandır, ərim günah tapmır, istirahət edirəm. Bəzən antenatal klinikada bir kişinin hamilə qadını əlindən necə yumşaq tutduğunu görürəm və artıq göz yaşlarım axır, özümü tamamilə dəstəksiz hiss edirəm. Aramızda 10 yaş fərq var, onun 39, mənim 29 yaşım var.
Salam Polina.
Ər seçici olduqda, səbirli olmaq olduqca çətin ola bilər. Belə hallarda hər kəsə uyğun ümumi tövsiyələr vermək çətindir, çünki sizin vəziyyətiniz haqqında çox az şey bilirəm. Amma bir psixoloq kimi ərimlə münasibətləri yaxşılaşdırmağa kömək edə bilərdim, əgər onlar haqqında daha ətraflı danışsaq.
Bu cavabda mən ümumi mülahizələrimi yazacam və səhifə vasitəsilə mənimlə əlaqə saxlayıb məsləhətləşməyə üz-üzə və ya Skype vasitəsilə gəlsəniz daha ətraflı danışa bilərik.
Əriniz sizdə nöqsan görəndə necə reaksiya verirsiniz, cavab olaraq ona nə deyirsiniz, yazmamısınız. Yazınızdan belə görünür ki, cavab olaraq bəhanə gətirə bilərsiniz və ya siz də hər şeyi ərinizin istədiyi kimi etmədiyiniz üçün özünüzü günahkar hiss edirsiniz. Əriniz sizin üçün xoşagəlməz bir şey edəndə və ya dedikdə necə reaksiya verəcəyiniz çox vacibdir.
Bilmirəm, həqiqətən, özünüzü müdafiə etmirsiniz və ərinizə etiraz etmirsiniz və ya sadəcə bu barədə yazmamısınız. Əgər ərinizin davranışından narazı olduğunuzu bildirmirsinizsə, o zaman bəyənmədiyiniz şeylər haqqında danışmağı öyrənməlisiniz, əks halda ər onun üçün əlverişli olan şəkildə davranacaq. Mümkün münaqişələrdən qorxursunuzsa və ya istəklərinizdə necə israr edəcəyinizi bilmirsinizsə, o zaman bu qorxuların öhdəsindən gəlməli və israr etməyi öyrənməlisiniz, çünki bunsuz özünüz üçün rahat münasibət qurmaq çətindir.
Özünüz üçün ayağa qalxa bilirsinizsə, o zaman ərinizlə münaqişələrinizin mahiyyətini başa düşməlisiniz. Çox vaxt qadınlara elə gəlir ki, kişinin nəyəsə borcu var, başqa borcu var və onlar nəzərə almırlar ki, ərin öz istəkləri, öz narazılığı var. Birlikdə olduğunuz müddət ərzində onun narazılığı da toplana bilərdi və bəlkə də məhz siz onunla bir işdə yarı yolda rastlaşmadığınız üçün o da sizin istək və arzularınıza biganə oldu.
Bunun belə ola biləcəyini düşünürsənsə, o zaman onunla münasibətlərinizdə nəyi bəyənmədiyi barədə danışmağa dəyər. İndi özünüz çətin vaxt keçirdiyiniz zaman onun haqqında düşünmək ədalətsiz görünə bilər, amma onun nəyi sevmədiyini anlaya bilsəniz və bunu dəyişdirə bilsəniz, o da sizin ehtiyaclarınıza daha diqqətli ola bilər.
.jpg)
