Hisslərin yaranması və böyüməsi üçün vaxt lazımdır. Çox vaxt onlar çox səmərəli yaşayırlar, lakin emosional həyat sürməyə vaxtları yoxdur. Təkcə sevinmək yox, bir dəfə yas tutmaq. Onların həyatı tuneldəki kimi keçir - yalnız bir növ məqsəd şəklində işıq. Uzun müddət belə yaşasanız, alış-veriş maniyasından tutmuş alkoqolizmə qədər asılılıq yaranacaq. Belə ana uşaqla rastlaşanda özünü qərib kimi hiss edir. O, depressiyada və pis əhval-ruhiyyədədir. Uşağın yaşadığı hisslərin nüanslarını bölüşə, rəğbət bəsləyə, sevinə, sadəcə birlikdə ola bilməz. Bunu düzəltmək üçün vaxt lazımdır və o, həmişə məşğuldur.
İkinci problem hisslər əvəzinə analitikadır. Çox vaxt iş qadınları analitika ilə məşğul olurlar və bu, qadın işi deyil. Hiss etmirlər, düşünürlər. Effektiv olmaq üçün onlara məntiq, soyuq ağıl lazımdır. Uşaqlar ürəyin məntiqi ilə yaşayırlar - tamamilə fərqli, eyni dərəcədə sərt olsa da. Müştərilərimin çoxunda günahkarlıq hissi var. Onlar yaxşı analar kimi uşaqları ilə birlikdə oynaya bilməzlər: daş qoymaq və ya oxumaq. Və əgər onlar da yaxınlarda boşanıblarsa, itkilərini yaşayırlar və uşaqla sevinə bilmirlər.
Üçüncü problem nəticə uğrunda yarışdır. Biznesdə sərt bir nizam var: nəticə nəyin bahasına olursa olsun. Tabeliyində olanlar da rəis kimi fədakar işləməlidirlər. Özünüzü rədd etmək, özünüz haqqında düşünməmək. Təcavüzkar və amansız bir münasibət uşağa istər-istəməz ötürülür. Onsuz da ondan nəticə tələb edirlər uşaq bağçası. Repetitor tuturlar, hətta tabeçi kimi danışırlar. Uşağın iddialı böyüdülməsi yaxşıdır. Özünüzə qəddar davranmağa məcbur etmələri pisdir. Belə uşaqlar öz dəyərinin faydalılığına bərabər olduğuna səmimiyyətlə inanırlar. Ana ilə uşaq arasındakı münasibətdə bu yanlış və anlaşılmazdır. Sınaqlara və itkilərə baxmayaraq həyatı sevə bilib-bilməməsi anasından asılıdır. Ana uşağa praqmatik yanaşarsa, bu mümkün deyil.
Məşğul olan analar üçün bir neçə məsləhət. Birincisi, vaxt planlamasına ciddi yanaşmaq lazımdır. Nə qədər lazımdırsa, buraxın ki, siz və uşaq yaxşı olsun. Elə uşaqlar var ki, anasına problemi deməzdən əvvəl onun yanında bir saat susmağa ehtiyac var. Basmamaq vacibdir: "Buyurun, tez deyin!" – amma onun öz adından danışması üçün yer buraxın. Və onun üçün vaxtın olduğunu aydınlaşdırın. İkincisi, uşağa həyata müsbət münasibət aşılamaq. Ana uşaqla oynaya bilməz? Ancaq o, xoşbəxt olduğu yerə özü ilə apara bilər! Ana yemək bişirməyi sevir - və uşaq onun yanında özünü yaxşı hiss edir. Mən maşın sürməyi xoşlayıram - və uşağın da xoşuna gələcək. Valideynlərinin xoşbəxt olduğunu görən uşaqlar sevinclə və qorxmadan dağlardan xizək sürürlər. Üçüncüsü, ona satın alınmayan şeylərdən həzz almağı öyrətmək. Balkondan gün batımını izləyin, qışda quşları bəsləyin, pəncərənin üstündəki çiçəyin çiçəklənməsini izləyin. Bu, nə olursa olsun, həyat eşqini formalaşdırır. Dördüncüsü, uşağın xoşbəxt anaya ehtiyacı var və o xoşbəxtdirsə, uşağa lazım olan hər şeyi verəcəkdir.
Və “karyera-ailə” sahəsində problemlərin həlli yolları var. Əsas odur ki, ardıcıl, həssas və diqqətli olun.
1. Vaxtı əvvəlcədən birlikdə müzakirə edin və planlaşdırın ki, uşağınız bu vaxtın onlar üçün ayrıldığını bilsin. Vədlərə əməl edin. Planlarınızı son anda ləğv etməyin. Ən pisi odur ki, uşaq daima burnu ilə sürülür və ana mifik fiqura çevrilir. Bir ana hər kəs üçün əlçatmaz və anlaşılmaz ola bilər, ancaq bir uşaq üçün - isti, sabit və həmişə mövcuddur.
2. Görüşlərinizi "eksklüziv" etməyin. Valideynlərin uşaqları ilə ünsiyyət qurması normaldır. Ona görə də görüşlərinizi xalis bayramlara çevirməyin. Həftə sonunu birlikdə keçirmək daha yaxşıdır. Uşağa himayədarlıq etməyin, amma əməkdaşlıq edin.
3. Dayə götürməkdən qorxmayın. Onun haqqında dəhşətli bir şey yoxdur. Ancaq yeni bir insanın özünə yerləşməsi üçün vaxt lazımdır. Uşağa dayələrin tez-tez dəyişməsi pis təsir edir - o, sabit qoşmalar yaratmır, bu da gələcək münaqişələrlə doludur.
4. Körpənizi əmizdirin. Bütün hədiyyələrdən daha vacib olan emosional təmasdır. Bir il yarım bir uşaqla birlikdə olmaq üçün lazım olan minimumdur. Bir il də yaxşıdır, pisdir - iki aydır.
5. Uşağınıza hədiyyələrlə duş verməyin. Uşağın yoxluğunu kompensasiya edərək ödəyə bilməzsiniz. Nəticədə, uşaq çox laqeyd olacaq və ana məsləhət üçün psixoloqa gedəcək, çünki uşaq zəif oxumağa başladı, valideynlərlə əlaqə səhv oldu.
7. Özünüzə lazımsız işgəncə verməyin. Əgər işdə yoxa çıxırsansa, pis ana deyilsən, amma vəziyyət pisdir. Bəzən ailənin əsas təminatçısı ana olur. Qadınlarımız yenidənqurma prosesləri fonunda özlərini fəal aparırdılar. Bu, ailələrə ən yaxşı şəkildə təsir etmədi: uşaqlar qidalanır, lakin nəzarətsizdir. Ancaq ana pul qazanmağı dayandırıb evdə qalsa, uşaqda “kasıb ailə kompleksi” yarana bilər. Yeri gəlmişkən, bir çox evdar qadınların uşaqlarla əlaqəsi yoxdur.
8. Ailədə özünüzü təcrid etməyin. İşləyən ana evdar qadından yaxşıdır. Qadın evdar qadın olarsa, onun sosial dairəsi məhdudlaşır, maraqları daralır. Bu, ana üçün və uşağın sosiallaşması üçün pisdir. Psixoloji cəhətdən batıb, getdikcə daha az ehtiyacı var, necə geyindiyinə əhəmiyyət vermir. Əgər pul varsa, deməli bunlar sonsuz bərbərlik və alış-verişdir. Və belə bir ananın hələ də uşaq üçün vaxtı yoxdur.
Olesya 1610 sadəcə istirahət edin. Və düşünək. Bir uşağın könüllü olaraq özünü aclıqdan öldürdüyü hər hansı bir hekayəni bilirsinizmi? Mən belə bir şeyə rast gəlməmişəm. Amma qaşıqla qaçan analar, bu analardan qaçan uşaqlar, hə. Mən sizdən böyüyəm və uşağım artıq özünü və məni doyurmağa qadirdir. Bu uşaqlardan kimlər yetişir bilirsinizmi? Heç nə yeməyən insanlar. Bir dostumun belə bir uşağı var. 22 yaşlı oğlan - heç nə istəmir, çox xoşuna gəlmir, yeni şeylər sınamaqdan qorxur, yalnız dar siyahıda yemək yeyir. təmsil edirəm. gəlini ona necə "minnətdar" olacaq .... Bu sizə lazımdır?
Ona görə də ağıllı yanaşaq, körpənizdəki şəxsiyyətə hörmət edib, ona güvənəcəyik. Yenə deyirəm - hələ bir uşaq da acından ölməyib. Amma -- aclıq çox gözəl hissdir. Uşaq bunun nə olduğunu bilməlidir - yemək istəyirəm. Onu narahat etmə, qoy bunu hiss etsin. Zorlamayın, təklif etməyin, zorlamayın, hətta ona yemək qoymaya bilərsiniz. Amma - masa arxasında otur ki, səni görsün, acsan və yemək istədiyini de, özün iştahla ye. Uşaqlarımız hələ də meymundur. Onlar mütləq bir və ya iki və ya üç gündə ümumi ritualda iştirak etməlidirlər və heç yerə getməyəcəklər. Burada əsas şey sakitliyiniz və körpə ilə hər şeyin qaydasında olduğuna dair daxili inamınızdır.
Mən övladımın təcrübəsindən danışıram. GW-də idik. Faktiki olaraq yemək yoxdur. Tamamlayıcı qidalardan onların böyüklüyü yalnız meyvə və ətə icazə verdi. Kashi? Bu cəfəngiyatı özünüz yeyin. Bəli, kartof püresi yoxdur - hər şey təzə hazırlanır. Və 10 aya qədər o, artıq ağıllı idi, hətta yaşına görə çox ağıllı idi və GW-ni hər şeydən çox bəyəndiyi qənaətinə gəldi. Və budur, kapets pişik (yəni ana). Prikom vermək üçün hər hansı bir cəhddə - isteriya, döşlərə tələbat. Və süd sadəcə yaşa görə kifayət etmir. GV 1 ildən sonra dayandırılmalı idi. Uşaq heç nə yemədi. Mən hətta ana südü dayandırıldıqdan sonra yalnız ertəsi gün bir şüşə sağılmış süd aldım. Mən sadəcə uşağıma inandım - arxasınca qaçmadım, heç nəyi zorla itələmədim. Mən sadəcə gözlədim, həmişə çətinliklə onun hüzurunda idim, soruşsa, heç vaxt imtina etmədim. 2 yaş 2 ayda bağçaya getdi. Tərbiyəçilərə dedim - inandırmayın, qidalandırmayın. İstəmir - etmə. Əvvəlcə dedilər - heç nə yemədilər, amma qrupda yalnız onun və başqa bir oğlanın arxasınca gedirik (yəni kifayət qədər gücləri var idi), sonra - heç nə yemdilər, amma həm kompotunu, həm də qonşularını içdi. , sonra hər şey normal oldu. 5-6 yaşına qədər körpəm sakitcə masaya oturdu, bir qabda borsch bir diş sarımsaq və ya soğan ilə bükdü, ət zövqlə əzildi. İndi yetkin bir insan hər şeyi sakitcə yeyir, yeni şeylər sınamağı sevir. Körpənizə inanın, o, aclıqdan ölməyəcək və inkişafda dayanmayacaq. Hər şey yaxşı olacaq.Ona müstəqil olmaq imkanı verin.
Ana ilə münasibət hər birimiz üçün əsas şeydir. Doğulduğumuzdan ömrünün sonuna qədər yaxınlıq və uzaqlıq mərhələlərindən keçirik. Yetkin bir qızla qoca ana arasındakı münasibətlərin bir neçə səviyyəsini təsvir edəcəyəm.
mədəni. Afrika qəbilələrinin birində yetkinlik ayini belə keçir: uşaq anasına su qabı uzadıb, əlini qaldıranda o, suyu yerə aşır. Bu ritualı eşidəndə anamı təsəvvür etdim və onurğamdan üşütmə düşdü. Mədəniyyətlərin və qavrayışların fərqliliyi belədir.
Övladlarımıza gizli şəkildə əmr olunur ki, valideynlərinə layiqli qocalıq yaşatsınlar. Söhbət təkcə maddi cəhətdən deyil, həm də psixoloji dəstəkdən gedir. Bir həkim tapın, onu bir klinikaya, bir ölkə evinə aparın - qarşılıqlı əlaqə tez-tez qurulur, sanki ana yalnız qızı üçün darıxırdı, lakin kömək lazımdır. Qızı nəinki anasını görmək istəyir, həm də ona dərmanlar gətirir. Biz incəlik üçün bəhanələr axtarırıq.
İqtisadi. Təqaüdçünün yaşamaq üçün kifayət qədər pulu olmaya bilər, lakin uşaqlar həmişə valideynlərini yedizdirə bilmirlər. Bu, uşaqlarda günahkarlıq hissi yaradır ki, bu da yaşlıların davranışındakı hər hansı xırdalıqdan narazılıqla nəticələnir. Qıcıqlanma qorxu ilə qidalanır: uşaqlarım hansı dərsi öyrənirlər? Anama necə qulluq etdiyimi görsələr, o zaman mənə tənha olmayan qocalıq və həmin stəkan su veriləcək. Bu cür ifadə olunmayan təcrübələr nəsillərin əlaqəsinə də mane olur.
Ailədaxili. Yetkin bir qız və ana arasındakı normal münasibətlərdə iki polarite, iki növ pozuntu var: yadlaşma və birləşmə (simbioz). Çox vaxt onların oxşar səbəbləri olur. Statistikaya görə, ana və qız arasındakı münasibətlərin "parçalanması" ən çox erkən uşaqlıq dövründə baş verir. Üç ilə qədər qızı anası tərəfindən "qidalanmamış", onda bir boşluq meydana gəlir, təəssüf ki, əksər hallarda sonradan tam kompensasiya edilə bilməz. Bu boşluq müxtəlif vəziyyətlərdən qaynaqlana bilər: ananın işə getməsi, uzun bir işgüzar səfərə getməsi, uşağın xəstəliyi və ya özünün ehtiyacı.
Bəzən belə hallarda ana qızını nənəsinin böyütməsinə verir və nə qədər qayğıkeş olsa da, daxilən bu, qızı tərəfindən xəyanət kimi qəbul edilə bilər. Daha çox yetkinlik bu, ana ilə məxfi əlaqəyə mane ola bilər. Yeri gəlmişkən, simbiotik münasibətlər uşaqda ayrılıq (və ya parçalanma) qorxu (və ya hətta dəhşət) ilə müşayiət olunduqda yaranır. Ananın itirilməsi və ya sadəcə ondan ayrılıq sonradan dözülməz bir təcrübə kimi zehnində sabitləşir. Özgəninkiləşdirmə mexanizmlərinə qayıdaraq, daha birinin adını çəkək: ana sadəcə soyuqlaşa bilər, vermək iqtidarında deyil. Və bu fenomenin də öz səbəbləri ola bilər.
Bir ailənin həyatında yadlaşma və ya simbiozun baş verə biləcəyi növbəti çətin dövrdür yeniyetməlik . Çox vaxt böhran ana və ata arasındakı gərgin münasibətlər (mübahisələr, boşanma təhlükəsi, boşanma) ilə daha da kəskinləşir, bu da ana və qızın həm yaxınlıq, həm də məsafə istiqamətində təmaslarına təsir göstərir. Belə olur ki, boşanma zamanı ana qızının atası ilə ünsiyyətinə mane olur. Buna cavab olaraq qız hirslənməyə və hətta onu atasından məhrum etdiyinə görə anasına nifrət etməyə başlayır. Davranışda qız öz hisslərini etiraz reaksiyalarında, itaətsizlikdə və kobudluqda ifadə edir. Bu vəziyyət uşaq tərəfindən də xəyanət kimi qəbul edilə bilər və sonradan məxfi əlaqənin qarşısını alır.
Hətta yaxşı ananın qızı ilə problemi ola bilər, əgər... cox yaxsi ana. Bəzən valideyn nümunəsi yeniyetmədə əks davranış və rəftarları oyadır. Ana nümunəvi səviyyəni qorumaq üçün əlindən gələni edərsə (sadiq həyat yoldaşı, əla evdar qadın, uğurlu peşəkar ...), onda reaksiya qızın standartdan mümkün qədər uzaqlaşmaq istəyi ola bilər. Məsələn, oxumaqdan imtina etmək, qadınlığını inkar etmək və ya hər gün partnyorları dəyişmək - yəni əks idealları seçərək ananı məğlub etmək. Təbii ki, bu, yalnız ana ilə uşaq arasındakı uçurumu genişləndirir.
Hər bir insan xoşbəxtliyi xəyal edir, həyatda lazımlı və vacib hiss etmək, doya-doya yaşamaq və hər gündən həzz almaq istəyir. Niyə, deyəsən, hər şey bu qədər sadə və eyni zamanda çox çətindir?
Məlumdur ki, özünə hörmət həyatda rahatlıq hissinə təsir edir. Bir insan kimi özünüqiymətləndirmə haradan gəlir?
Özünə hörmətin kökləri uşaqlıqdan gəlir: qohumlar, xüsusən də ana kiçik uşağı, onun hərəkətlərini, xarici görünüşünü necə qiymətləndirir, onun təcili maddi və mənəvi ehtiyaclarına necə yanaşırdı.
İçimdə nə yaxşı, nə pisdir? Bu, ana südü ilə əmilir və bütün sonrakı həyatımıza daxil edilir. Kiçik bir uşaq üçün ana özünün güzgüsüdür. Ananın təbəssümü, baxışı, incəliyi, toxunuşu öz içindəki balaca kişi tərəfindən alınır və bir insan kimi özünü qiymətləndirmə şəklində formalaşır.
Öz "mən"ləri ilə görüşən bir çox böyüklər anlayırlar ki, ana onların əyri güzgüsüdür. Həyatınızı düzəltmək, xarici dünya və insanlarla münasibətinizi yaxşılaşdırmaq üçün uşaqlığınızı bağışlamaq və olduğu kimi qəbul etmək bacarığı lazımdır.
Çox vaxt, böyüklər kimi seçimlə üzləşməli olursunuz. Ananın tərəfini tutmaq, onun istəklərini, göstərişlərini, hətta hədələrini yerinə yetirmək, yoxsa öz yolu ilə getmək, həyatını şəxsi hisslərinə uyğun qurmaq, şəxsi böyüməyə mane olan ailə ənənələrinə riayət etməmək? Bu hər bir insan üçün dilemmadır. Tövbə, qəzəb, günahkarlıq, qorxu və etibarsızlıq, anlaşılmazlıq hissləri az adamda deyil, əksər insanlarda olub və yaşanır.
Ana ilə əlaqənin olmaması, ünsiyyət qura bilməməsi, hər hansı bir söhbət qıcıq yaradır.
. Ananın böyük uşaqların dəyərlərinə və qərarlarına hörmət etməməsi acıdır.
. Bir çox analar oğlunun və ya qızının ailəsini tanımır, dostlar dairəsini qəbul etmir və artıq böyümüş uşağa çox yaxın olan insanları tənqid edir.
. Bir çox yetkin uşaqlar anası ilə münasibətdə azadlıq çatışmazlığı, sevgisini itirməmək üçün həyatlarını anasından ayırmağın mümkünsüzlüyünü hiss edirlər.
. Ana ilə ünsiyyətin olmaması və yetkin övladlarının həyatında ananın hər şeyi və hər kəsi daima nitq seçməsi və tənqid etməsi şəklində özünü göstərən qarşılıqlı anlaşılmazlıq.
. Bir çox yetkin uşaqlar anasından necə imtina etməyi, onunla mübahisə etməyi, lağ etmədən fikirlərini ifadə etməyi bilmədiklərindən yöndəmsiz hiss edirlər.
. Bir çox böyüklər əsl "mən"ini gizlətməli və ananı qane edəcək mükəmməlliyi təsvir etməli, bununla da şəxsi planlarından və istəklərindən imtina etməlidirlər.
. Çox nadir hallarda ana yetkin övladlarından özünə inamını, kamil olduğunu qorumağı tələb edir və onsuz da analıqdan azad bir həyat üçün ayrılmağa çalışan övladı üçün necə düzgün yaşamağı yalnız o bilir.
. Çoxları ananın iddia etdiyi və tez-tez xahiş etdiyi qayğıları görmədiyi üçün özünü günahkar hiss edir.
. Gənc ailələrdəki problemlər tez-tez ananın gəlini və ya kürəkəni ilə münasibətlərində məyusluq və münaqişə ilə əlaqələndirilir.
. Yetkin uşaqlar analarının arzularını və gözləntilərini yerinə yetirə bilmədiklərini, bütün həyatlarını onunla birlikdə yaşadıqlarını günahlandırırlar.
. Böyük kədər anları ona görə gəlir ki, ana yetkin uşaqların ağrısını və məyusluğunu başa düşmək iqtidarında deyil, bəzən anadan onun onsuz da uşaq olmayan problemlərini dərindən başa düşməsini istəyirsən.
. Anadan həddindən artıq asılılıq insanda uşaqlıq vəziyyətini düzəldir, bu, xüsusilə ananın yanında özünü göstərir və əks cinslə münasibətlərin inkişafına mane olur.
. Çoxları ana eqosentrizmindən küsməli, həm açıq, həm də sakitcə, səssizcə ona tabe olmalıdır.
. Çoxları nəvələrin kor-koranə “pərəstişinə” etiraz edir, öz analarının uşaqların tərbiyəsi prinsiplərinə məhəl qoymurlar.
Ana ilə münasibət fərqlidir. Kimsə uşaqlıqda anası ilə yaxın ola bilmədiyi üçün təəssüflənir, buna görə də yetkin kimi anası ilə yaxınlıq üçün səylərini davam etdirir. Kimsə təəssüflənir və anasını yetkinliyə kifayət qədər hazırlamamaqda günahlandırır. Bəziləri üçün ananın həddindən artıq müdafiəsi artıq dözülməz görünür.
Henri Bulud və Con Taunsend “Ana faktoru”nda müşahidə edirlər:
"Ananızla münasibət təkcə sizin onunla qarşılıqlı münasibətinizi müəyyən etmir, həm də həyatın bütün sahələrini əhatə edir. Biz anadan yaxınlığı, ünsiyyəti, məsafəni saxlamaq bacarığını öyrənirik; ana bizə uğursuzluqların, narahatlıqların, narahatlıqların öhdəsindən gəlmək yollarını göstərir. yerinə yetirilməmiş gözləntilər və idealın qeyri-adekvatlığı, itki və kədərlə; ana şəxsiyyətin emosional komponentinin "keyfiyyətini", insan ruhunun sevgi və işdə uğur üçün cavabdeh olan hissəsini müəyyən edir.
Allahın planı budur ki, insan insanlarla və dünya ilə münasibət qurmağı anasından öyrənsin. Ana uşağa necə yaşamağı nümunəsidir. Ananın hərəkətləri və hərəkətləri kifayət qədər adekvat olsa belə, ananın davranışının emosional komponenti yenə də ön plana çıxır. Əgər ana qıcıqlanırsa, əsəbiləşirsə, o zaman nə qədər ləyaqətli davransa da, emosional əhval-ruhiyyəsini uşaqdan gizlədə bilməyəcək. Bəli və bir çox analar gündəlik həyatda duyğularını idarə etməyə belə cəhd etmirlər. ailə həyatı.
Müxtəlif vəziyyətlərə cavab vermək üçün şiddətli vərdişləri olan balanssız bir ana yetkinlik dövründə emosional fəlakətə çevrilə bilər.
Daim qəzəbli ana körpəni qorxutacaq və onunla yaxınlıq məsələsi xüsusilə kəskin və ağrılı olacaq. Gələcəkdə belə bir yetkin üçün uzunmüddətli əlaqələr saxlamaq, bir cütlükdə və ya dostluqda yaxınlaşmağa getmək çox çətindir.
Nə etməli?
Ana olmağa hazırlaşan hər bir ana və ya qadın öz emosional sağlamlığına şəxsən cavabdehdir. Şəxsi inkişafı və təkmilləşməsinə vaxt, maliyyə ayırmalıdır.
Ancaq bütün böyüklər uğursuzluqlarınızda ananızı və ya onunla inkişaf etməmiş yaxınlığınızı günahlandırsanız, böyük bir səhv olacaq. Bu, asandır, lakin özünüzə, ananıza və ümumiyyətlə həyata ədalətli deyil. Ana ilə münasibətdə hər birini ayrı-ayrılıqda başa düşmək vacibdir. Öz ananızla münasibətləri həddindən artıq qiymətləndirmək və ya əhəmiyyətli insanlar uşaqlığınızla əlaqədar olaraq, bu əlaqənin öyrətdiklərini qiymətləndirməli və qəbul etməlisiniz.
“Keçmişi anlamaq” fikri deyildikdə, bu, keçmişə qayıtmaq lazım olduğu anlamına gəlmir. Bu sadəcə mümkün deyil. Bu, aşağıdakıları nəzərdə tutur: yetkin bir yetkin ananızla münasibətinizi yenidən qiymətləndirmək, uşaqlığınıza kiçik bir uşağın deyil, böyüklərin gözü ilə baxmaq. Çoxları həyatlarını analarının uşaqlıq xatirələri ilə yaşayırlar.
Biz anlayırıq ki, ana öz güclü və zəif tərəfləri olan, öz daxili yaraları, həyat təcrübəsi, özünəməxsus uşaqlıq xatirələri, həyatı dərk edən adi bir insandır. Hər bir uşaq, yeniyetmə səhv başa düşüldüyü, bəyənilmədiyi və qiymətləndirilmədiyi faktı ilə üzləşməlidir.
Ona görə də bu məsələdə ilk problemlər silsiləsi anaya olan hisslərimizlə, onun etdiyi təhqirlərlə, onun davranışından narazılığımızla bağlıdır.
Şəxsi inkişafa mane ola biləcək ikinci növ problemlər uşaqlıqda ana ilə münasibətlərdə öyrənilən davranış nümunələri ilə bağlıdır.
Birinci qrup problemlər keçmiş təcrübəyə münasibətimizi müəyyən edir.
İkinci qrup problemlər keçmişdə qoyulmuş, lakin indiki dövrdə təkrarlanan gündəlik davranışla birbaşa bağlıdır.
Birinci növ problem anamıza olan hisslərimizdir.
Çox vaxt biz həmişə və hər yerdə öz anamızın bizə rəftar etdiyi kimi davranılacağını gözləyirik. Əgər ana həmişə köməyə qaçırdısa və hətta şəxsi təcrübə qazanmağa belə şans vermədisə, o zaman bir yetkin kimi müstəqil aktiv hərəkətlər əvəzinə ailədə, işdə gözləmə mövqeyi tutmaq asandır: kimisə gözləmək. gəlib işi görmək, fikir vermək. Bu, şəxsi aktiv mövqeyi əvəz edəcək.
Anaya, onun haqsız hərəkətlərinə qəzəb hər bir insana xasdır. Anaya narazılığını ifadə edə bilməmək, şüuraltında qəzəbi yatır. Yetkinlik dövründə, uşaqlıqda basdırılan qəzəb, idarəolunmaz hala gəldiyi üçün ən yaxın insanlara yayılır.
Çox vaxt ərlər, həyat yoldaşı ilə fikir ayrılıqlarını ifadə edərək, bilinçaltı olaraq analarına qarşı üsyan edirlər. Psixologiyada bu hadisəyə köçürmə deyilir. İnsan əslində keçmişə aid olan hissləri insanlarla mövcud münasibətlərinə köçürməyə meyllidir. Bir atalar sözündə bu ifadə olunur: özünü süddə yandırdı, amma suya üfürdü.
Odur ki, ananızla münasibətinizi böyüklər nöqteyi-nəzərindən təhlil etmək və uşaqlıq şikayətlərinizi gələcək həyatınıza daşımamaq üçün onları bağışlamağı bacarmaq vacibdir. Uşaqlığın yaşanmamış ağrıları əsl ailə münasibətlərinə gətirildiyi üçün bir çox ailə münasibətləri uğursuzluqla nəticələnir. Gələcəkləri naminə ana ilə münasibətlərə dəyər verilməlidir.
Bağışlamaq da bunun üçündür.
Bağışlamaq ruhun uzun və vasvası işidir. Bağışlamaq həyatın təqdim etdiyi problemlərin vicdanlı, səmimi yoxlanılması deməkdir. Ağrı ilə üzləşmək üçün cəsarət qazanmaq, ağrılı daxili hissləri dəf etməyə hazır olmaq, itki ilə barışmaq, keçmişin əsassız gözləntilərini buraxmaq bacarığı əldə etmək vacibdir.
Bir çox psixologiya belə bir prosesi müəyyən edir keçmişdən qurtuluş. Bu, dövrün xüsusiyyətlərini və ailənizin nəslini nəzərə alaraq, nəyin səhv olduğunu və fərdi inkişafa, doğulduğunuz çətinliklərə zidd olan bir tərifdir. Bütün kəskin hisslər yenidən yaşanır və sərbəst buraxılır. Bundan sonra münasibətə işıq gəlir, ətrafdakı insanlar öz həqiqi işığında qəbul edilir.
Başa düşürəm ki, bu barədə yazmaq asandır, amma etmək inanılmaz dərəcədə çətindir. Amma bu ayrı bir mövzudur - psixoloji konsultasiya.
İkinci qrup problemlər bilavasitə gündəlik davranışla bağlıdır, bunlar hər kəsin uşaqlıqda anası və ya sevdiyi insanla təmasda aldığı münasibətlərin nümunələri və yollarıdır. Hər kəs həyatın ilk illərindən müəyyən bir münasibət növü öyrənir. Yetkinlər kimi, tərəddüd etmədən insanlarla münasibətlərinə keçid edilir.
Buna görə də anamızla münasibətimizdə hansı nümunələrin qoyulduğunu başa düşmək lazımdır. Dürüst təhlildə belə nümunələrin müxtəlif variantları tez-tez ortaya çıxır:
. təmasdan qaçınmaq
. sevindirmək vərdişi
. hökmranlıq,
. passivlik,
. aqressivlik,
. üzərində nəzarət,
. inamsızlıq və ya başqa bir şey...
Bütün bunlar beyni hörür, sanki tikanlı məftil, şüursuz hərəkət edir. Bir zamanlar qəbul edilənlər həyat boyu avtomatik olaraq təkrarlana bilər. Uşaqların tərbiyəsi budur: onlar valideynlərin həyat tərzini öyrənirlər və həyatlarını onun əsasında qururlar.
Məhz buna görə də hər kəs öyrənilmiş davranış və davranış nümunələrini, onlardan xəbərdar olana və könüllü olaraq nəyisə dəyişdirə bilənə qədər təkrar istehsal etməyə məhkumdur. Bunu etmək üçün uşaqlıqdan sevilən biri ilə şəxsi münasibətlərin dinamikasını və modelini başa düşmək və onları daha məqbul bir şeyə çevirmək vacibdir.
Uşaqlıqda hər şey gözəl və hamar olsa belə, ananın tamamilə fərqli bir insan, fərqli bir şəxsiyyət olduğunu başa düşmək lazımdır. Kainatda iki eyni insan sadəcə mövcud deyil. Siz ananızı təqlid edə bilərsiniz, ondan nümunə götürə bilərsiniz, ancaq fərdiliyinizi inkişaf etdirməli və hər birimizdə qurulmuş ana obrazından özünüzü ayırmağı öyrənməlisiniz. Bu proses psixologiyada ayrılıq adlanır.
Ayrılıq uşağın valideynlərindən, ailəsindən ayrılmasıdır.
Körpənin həyatı birləşmə prosesləri ilə başlayır, lakin hüceyrə səviyyəsindən başlayan və müəyyən bir nöqtədən psixoloji səviyyəyə keçən ayrılma prosesləri ilə davam edir. Uşağın doğulması anadan ayrılmanın, ayrılmağın ilk əhəmiyyətli hərəkətidir. Bundan əlavə, ayrılığın daha bir neçə mərhələsini qeyd etmək olar: uşağın müstəqil hərəkəti, uşaq müəssisələrinə səfərlər, yəni. ailədən cəmiyyətə ilk çıxışlar, yeniyetmə böhranı, müstəqil yetkinlik həyatı. Ayrılıq prosesləri asan deyil, ayrılıq mərhələləri ailə böhranları ilə müşayiət oluna bilər.
Aydındır ki, həddindən artıq qoruyan valideynlər uşaqlarına müstəqil addımlar atmaq imkanı verməyəcəklər. Ayrılıq dayana bilər və valideynlər daha bir neçə il böyüyən uşağın uğurundan sülh və sevinc yaşayacaqlar. Ayrılıq çox gec, 20 yaşından çox sonra başlaya bilər, o zaman həyat gənc adam üçün tamamilə fərqli vəzifələr qoyacaq: karyera və ailə həyatı qurmaq. Tamamlanmamış, bəzən isə başlamamış ayrılıq, şəxsi inkişaf üçün vaxtı uzadacaq. Valideynlərindən ayrılığı vaxtında keçməmiş insanlar şəxsi ailə həyatı qurmaqda böyük çətinliklərlə üzləşirlər.
Başqa bir seçim: ayırma kökdə boğula bilər. Valideynlər yetişməmiş oğlu və ya qızı ilə qocalığı gözləyirlər. 30-dan sonra şəxsi həyatınıza addım atmağa məcbur etmək çətin, bəzən isə qeyri-mümkün olacaq. Beləliklə, 30-40 yaşlı oğul və qızlar valideynləri ilə yaşamağa davam edəcəklər. Bəzən dinc, bəzən döyüş və müharibə ilə.
Ayrılıq zamanı gənclər ilk növbədə özlərini böyüklər kimi hiss etmək üçün ailələrindən ayrılırlar. Valideyn yuvasından ayrılma emosional sahəni çox güclü şəkildə əhatə edir. Buna görə də tez-tez hər şey münaqişələr, müqavimətlər, üsyanlar, xəstəliklərlə olur. Şəxsi müstəqillik belə formalaşır, şəxsi azadlığa doğru ilk inamlı addımlar atılır. Valideynlərindən ayrılan gənclər cəmiyyətdə dəstək axtarırlar: dostlar, həmkarlar, həmfikirlər, maraq klubları ...
Bu ayrılıq zamanı narahatlıq hissi güclənir. Narahatlıq həm yeniyetməni, həm də valideynləri ziyarət edir. Burada hələ də valideynlər məsuliyyət daşıyır. Buna görə də, yeniyetmə daha çox hüquq tələb etdikdə və daha çox azadlıq istədikdə ailədə nə baş verdiyini anlamaq lazımdır. Valideynlər narahatlıqlarının öhdəsindən gəlmək qabiliyyətinə sahibdirlərsə, uşaqlar bunu hiss edirlər və başlarına gələn hər şeyi qəbul edirlərsə, ailəni tərk etdikdə onlar üçün daha asan olur, bir ipucu üçün valideynlərinə qayıtmaq məqbuldur.
Ən aydın şəkildə ayrılma proseslərinin pozulması ailə yaratmaq zərurəti yarandıqda müşahidə olunur.
Valideyn ailəsinə qoşulmaq yeni emosional zəngin münasibətlərə yer qoymur. Əgər kişi ata-anasının oğludursa, arvadının əri olması, xüsusən də arvadın “ikinci” olmaq istəmədiyi hallarda onun üçün çətindir. Məsələ burasındadır ki, onun valideynləri ilə münasibətləri eyni zamanda gərgin olaraq qalırdı (onların münaqişədə olub-olmamasının fərqi yoxdur). Məsələn, anası ilə tək yaşayır, öz ailəsinə sahib olmaq istəyir, amma bu heç bir şəkildə alınmır. Çox nadir hallarda və ləng aşiq olur. Ana ilə əlaqə ilə əlaqəli təcrübələr daha sıxdır. Onların əsas məzmunu rəqabət və iddialardır.
Ayrılıq evlilik yoldaşı seçiminə də təsir edir. Anasının güclü təsiri altında olan və bundan əziyyət çəkən gənc qadının seçim etmə ehtimalı böyükdür gənc oğlan, onun fikrincə, onu anasından qoparıb ana təsirindən qoruya bilər. Adətən bu, anası ilə görüşməyən kişidir ümumi dil, qızın ailəsində qəbul olunmayan. Bu, daha sonra boşanmaya səbəb olacaq. Çox vaxt belə hallarda gənc qadın bir uşaqla valideyn ailəsinə qayıdır. Bu, müəyyən mənada onun anasından ayrılıq problemlərini həll edir. Anasının pulunu uşaqla ödəyir, azadlıq əldə edir. Sistemli ailə terapiyasında belə bir uşaq əvəzedici adlanır. O, nənəsi ilə münasibətdə anasını əvəz edir, onun funksiyalarını yerinə yetirir və bu mənada öz həyatını yaşamır.
Aydındır ki, hadisələrin bu cür inkişafında ana davranışı pozulur, ana uşaqdan uzaqlaşır, bağlanma prosesləri pozulur, eləcə də uşağın psixi inkişafı prosesləri.
Yazının əvvəlində bəhs etdiyimiz ana-qız münasibətinə qayıdaq. Burada mühüm şərt hər ikisi üçün digər fəaliyyət formaları ilə ana-qız münasibətlərinin tarazlığıdır. Bir qız üçün bu, onun uşaqları və əri ilə münasibəti, işi və hobbisidir. Bir ana üçün də həyatın yeganə mənası qız olmamalıdır, ərinə, rəfiqələrinə, keçmiş iş yoldaşlarına, mədəni həyata vaxt ayırmalıdır. Elə olur ki, qızı gileylənir: “Anam heç nə istəmir, heç bir marağı yoxdur, tanışları ilə əlaqəsi kəsilib”. Mənim üçün bunlar manevrdir, çünki münasibətlər ikisinin səyinin bəhrəsidir. Ana qızını özünə cəlb etməyə çalışır və onun tək deyil, həmişə lazım olduğunu hiss edir.
Münasibətləri həddindən artıq gözləntilərdən, narahatlıqlardan və məzəmmətlərdən azad etmək vacibdir. Bəzən sadəcə telefonu götürüb zəng etmək kifayətdir və ayrılıq narahat olmadan yaşanacaq.
Bəzən valideynlərimizə qorxu dolu gözlərlə baxırıq: itki, öz qocalığımız və ölümümüz. Sonra biz getdikcə daha çox qırışlar, ağ saçlar görürük... Ya da bəlkə başqa gözlər.
Bəzən müştərilərə tapşırıq verirəm: yetkin qızımdan mütəmadi olaraq anasına baş çəkməsini və ayaqları altında yerdə oturaraq başını anasının əllərinə əyərək ondan uşaqlığından, atası ilə görüşündən, onun haqqında danışmasını xahiş edirəm. arvadbazlıq. Dinlə və eyni zamanda əlini anamın əli ilə apar. Və sonra anaya fərqli gözlərlə baxırıq - incəlik və minnətdarlıqla dolu. Biz isə yuxarı baxıb bu əlin qırışsa belə, var olduğuna sevindiyimiz nadir anları qiymətləndiririk...
