Heç kim "artıq sevmirəm" və ya "başqasını sevirəm" deyəndə sakit qala bilməz. Dünyəvi müdriklik (“hər şey yaxşılığa doğrudur”, “bundan yüz daha çox olacaq”, “hətta Hollivud gözəlləri də atılır”) cəfəngiyat kimi görünür - və mən yalnız bir şey istəyirəm: oyanıb hər şeyin olduğunu başa düşmək axmaq bir yuxuda. Ancaq günlər, həftələr keçir və siz oyanmırsınız, bu, həqiqətən sizin başınıza gəldiyini göstərir. Hər yerdən çətinliklər gözləmək olar: onları işdən qovulmaq, mikroavtobusda mobil telefon oğurlamaq, növbəyə murdar olmaq. Ancaq ən yaxın adamın ağrıya səbəb olacağını gözləmək olmazdı. Bu anda özünüzü əzilmiş hiss edirsiniz, çünki xəyanətə hazır deyildiniz. Və bundan sonra nə edəcəyi bəlli deyil. Psixoloqlar məsləhət görürlər - narahat olmaq.
Freyd və psixoanalitik konsepsiyanın digər tərəfdarlarının fikrincə, sevilən bir insanla fasilə vəziyyəti həmişə şüursuzluğumuzu ilk tərk edilmə təcrübəsinə - erkən uşaqlıqda anadan ayrılmağa istinad edir. Vəziyyətlər çox fərqli ola bilər: ananız işə erkən getdi və ya siz xəstəxanada idiniz və onu içəri buraxmadılar və ya bəlkə də valideynləriniz çox sərt idi. Nəticə eynidir - şəxsi münasibətlərdə fasilə yaşayaraq, uşaqlıq illərində sevgi əskikliyini yaşayan bir qız düşünəcək: "Deyəsən, mən sevgiyə layiq deyiləm".
İnna (25) deyir: "Denis mənə gedəcəyini deyəndə, əlbəttə ki, şoka düşdüm". Amma eyni zamanda, deyəsən onu başa düşür, ona haqq qazandırırdı. Axı o, bu qədər uğurlu, ağıllı, yaraşıqlıdır, bəs mən? O, şübhəli institutu bitirib və gözəllikdən uzaqdır. Təbii ki, mən ona uyğun deyiləm. Moskva Xidmətinin psixoloqu psixoloji yardım Vladimir DmitrievƏminəm ki, uşaqlıqda valideyn sevgisinin əskikliyini yaşayan (və diqqətsizliyi həmişə layiq olmadığı ilə izah edirdi) balaca uşaq yetkinləşərək onu qazanmağa çalışır.
O inanır ki, sevilmək üçün daha yaxşı olmalıdır. “Münasibətlərimizi təhlil etməyə başlayanda anladım ki, daim Denisə uyğunlaşdırmağa çalışıram, onu razı salmağı xəyal edirdim. Məni niyə seçdiyini hələ də tam başa düşmədim, ona görə də onun sevgisini qazanmağa çalışdım”, – İnnanın sözləri nəzəriyyəni təsdiqləyir.
Məşhur
Vladimir Dmitriyevin fikrincə, insanın özündə daşıdığı “uşaq hekayəsi” ayrılıq təcrübəsində çox aydın şəkildə təzahür edir: “Müştəri ilə bunu araşdıraraq keçmişə qayıdırıq və çatışmazlıq hissi ilə yaşayan bir uşaq tapırıq. sevgi.”
Sevdiyi insandan ayrılıq yaşayan bir insandan bu hadisəni ölüm (özünün, tərəfdaşının və ya münasibətinin) kimi hiss etdiyini eşitmək qeyri-adi deyil. Bu hisslərin psixoloji izahı var - həqiqətən də, ayrılıq təcrübəsi çox vaxt itki təcrübəsi ilə eyni mərhələlərdən keçir. Adətən ekspertlər beş mərhələni ayırırlar: şok və uyuşma, inkar və geri çəkilmə, tanınma və ağrı, qəbul və yenidən doğulma, sonda isə kədər təcrübəsi bitdikdən sonra həyat. "Bir qayda olaraq, təcrübənin üçüncü mərhələsində olan insanlar psixoloqa müraciət edirlər" dedi Vladimir Dmitriev. “Onlar qəzəbə çevrilən güclü ağrı və kədər hiss edirlər. Onlar özlərinə, gedən ortağına, dünyanın ədalətsizliyinə qəzəblənirlər. Dördüncü mərhələdə zehni ağrı azalır. Və ayrılıq həyatda məna, məna, "şəxsi tarix"dəki yerini alır. Sonra təcrübəçi həyatı yeni şəkildə qurmağa başlayır, sonra yeni hadisələr baş verir və yeni insanlar meydana çıxır. Çox ağrıyarkən vəziyyəti təhlil etmək mümkün deyil. Ancaq ağrı getdiyi zaman yadda saxlamaq lazımdır ki, hər hansı bir hadisə, hətta çox çətin olsa da, hadisəyə düzgün bucaqdan baxsaq həyatımızı zənginləşdirə bilər.
Valeriya (29) deyir: "İki il əvvəl ərim işdən evə gəldi və dedi ki, aşiq olub və özünü saxlaya bilməyib". - Mən biləndə ki, onun 1990-cı il təvəllüdlü yeni ehtirası ən dəhşətli hisslərin - qəzəb, kin, paxıllıq, qısqanclıq, həm özümə, həm də övladımıza yazığın güclü partlayışını yaşadı. Bir il idi ki, keçmiş ərimi yalnız lənətlərlə xatırladım, amma indi ona minnətdaram - gözəl bir oğul üçün və ərim məni tərk etməsəydi, baş tutmayacaq heyrətamiz bir insanla görüşdüyü üçün. Vladimir Dmitriev izah edir ki, baş verənləri yenidən düşünərkən biz öz əllərimizlə şəxsi hekayə yaradırıq. Eyni hadisə, məsələn, ayrılıq, müxtəlif insanlar tərəfindən fərqli şəkildə qəbul edilə bilər: uğur hekayəsinin bir hissəsi kimi (“üç illik xoşbəxtlik, uşaq üçün, sevgi ilə tanış olmaq imkanı üçün təşəkkür edirəm”) və ya bir hissəsi kimi qurbanın hekayəsi (“Mən həmişə tərk edilmişəm”, “bütün kişilər eynidir”
Bir qayda olaraq, pozulmuş münasibətlərin bərpası təxminən bir il çəkir. Bu müddət ərzində cütlük üçün bütün əlamətdar tarixləri (ilk görüşün ildönümü, sevgi bəyannamələri) tək yaşamaq lazımdır. Vladimir Dmitriev hesab edir ki, ayrılığın bəzi ağırlaşdırıcı halları təcrübənin müddətini artıra bilər. Tanış dünya dağılırsa (məsələn, həyat yoldaşları çox uzun müddət birlikdə olublar və ya qadın kişinin ikiqat həyatı haqqında məlumat əldə edib), onda təcrübə zamanla uzanır. Ancaq hər iki tərəfdaş münasibətlərin tükəndiyini başa düşsələr, hissləri haqqında açıq danışırlar, bir-birlərinə təşəkkür edirlər və sülh yolu ilə dağılırlarsa, təcrübə nisbətən ağrısızdır. Bu o demək deyil ki, mehriban, müdrik ayrılıq heç də insan ruhunda iz buraxmır. Həm də bu o demək deyil ki, sülh yolu ilə ayrıla bilən insanlar ürəksiz robotlardır. Sadəcə, bu vəziyyətdə bir kişi və bir qadın parlaq bir kədər yaşayacaqlar və ağrıları yormayacaq, onları gücdən və yaşamaq arzusundan məhrum edəcəklər.
Maşa (26) deyir: “Əksər yalançı centlmen kişilər ayrılığa başlamaq istəmirlər”. - Özləri sevilməyən sevgilidən ayrılmaq əvəzinə, qız üçün münasibəti dözülməz etmək üçün hər şeyi edirlər. Mənimlə də belə oldu - Dima mənə diqqət yetirməyi dayandırdı, gec gəldi və mən cəsarətimi toplayıb istəyini səsləndirdim: "Gəlin ayrılaq". Heç bir qalmaqal yox idi, oturub hər şeyi müzakirə etdik. Onunla bizim haqqımızda danışmaq, şəxsi problemlərini dostlarla ovuşdurmamaq vacib idi. Dəhşətli dərəcədə təhqiredici və ağrılı, lakin çox faydalı olan bəzi sözlər eşitdim (sonradan bunu başa düşdüm). Məncə, mən ayrılıqdan bir çox dostlarımdan daha tez sağ qaldım.
Qızların əksəriyyəti (70%) ayrıldıqdan sonra baş verənlərə görə özlərini günahlandırırlar. Boşluqdan dönə-dönə soruşurlar: mən nəyi səhv etmişəm? nə üçün? nəyi düzəltməliyəm? fərqli davranmalı/geyinməli/seks etməli idiniz? Ayrıldıqdan sonra çoxlu enerji öz davranışlarını təhlil etməyə və özlərinə qeyri-qənaətbəxş qiymətlər verməyə sərf olunur.
"İndi ərim məni tərk etdikdən sonra özüm haqqında nə düşündüyümü xatırlamaq hətta utancvericidir" dedi Polina (28). - Öz-özünə qapanma miqyasından kənara çıxanda (o yerə çatdım ki, onun getməsinin səbəblərindən birini ayaqlarımın hamar olmaması hesab etdim) sanki içəridəki əyləc işığı işlədi. Sonra dayanıb xatırlaya bildim ki, hətta kişilər də tamamilə ideal qadınları, aktrisaları və fotomodelləri tərk ediblər. Gülməli, amma bu fikir məni daha yaxşı hiss etdi”.
Günah hissi həmişə itki ilə müşayiət olunur, istər ölüm, istərsə də sevilən bir insanın itkisi. Bunun normal olduğunu xatırlamalı və eyni zamanda ruhunuzda heç olmasa qəzəb və ya qəzəb tapmağa çalışmalısınız. Axı, əgər siz onları artıq hiss edə bilirsinizsə, denoument olduqca yaxındır. Təcrübə prosesində siz daxilinizdə müxtəlif duyğuların yaşadığı, əksəriyyətinin yararsız olduğu, lakin baş verənlərdən dərs almaq və buna görə də özünüzü eyni hisslərlə qarşılaşmaqdan sığortalamaq üçün lazımdır. dırmıq.
Bizi dəstəkləməyə çalışan dostlardan, qohumlardan hansı sözləri eşidirik? Təbii ki, “narahat olma”, “unut”. Yeri gəlmişkən, bu edə biləcəyiniz ən pis şeydir. Psixoloqlar narahat olmağı məsləhət görürlər.
Vladimir Dmitriev deyir: "Boşluq təcrübəsinin irəliləməyə imkan verməyən bir qandal və ya xəzinə olub-olmaması daha çox ondan necə xilas olmağımızdan asılıdır". - Bəzən inamın itirilməsi (məsələn, xəyanət zamanı) və ya ümidlərin qırılması səbəbindən ağrı o qədər güclü olur ki, hər şeyi unutmaq istəyirsən, sadəcə baş verənləri yaddaşdan sil. Ancaq daha tez-tez, biz onu unutmağa çalışdığımız üçün bir ayrılığın öhdəsindən gələ bilmirik." Yaxşı niyyətli dostlar sizə hədiyyələri geri qaytarmağı, saç düzümünüzü dəyişdirməyi və ya mümkün qədər tez yeni romantikaya başlamağı məsləhət görür. Və bəzilərimiz başqalarını, bəzilərimiz özümüzü dinləyirik. Sonuncular doğrudur.
"Əvvəlcə mənə Oleqi xatırladan hər şeyi atmaq istədim və hətta saçımı sarıya boyadım" dedi İrena (22). - Düz bir gün saçları ağarmış vəziyyətdən keçdi və qayıtdı təbii rəng. Yaxşı ki, şəkilləri kompüterimdən silməmişəm. Bu mənim həyatımın bir hissəsidir! Bir neçə ay sonra birgə səfərlərimizi göz yaşları ilə deyil, təbəssümlə xatırlaya bildi. Vladimir Dmitriev izah edir ki, “sağ qalmaq” və “unutmaq” prinsipial olaraq fərqli strategiyalardır. Unutmaq təcrübəyə mane olur. Bu, xəstəliyi ağrıkəsicilərlə müalicə etməyə çalışmaq kimidir. Anesteziya yalnız başlanğıcda faydalı ola bilər. Sonra o, sizi ağrıdan deyil, xəstəliyə qalib gəlmək fürsətindən məhrum edir.
“Ağlamaqdan nifrət edirəm və heç vaxt, hətta dostlarımın yanında belə ağlamağa icazə verməmişəm. Yəqin ki, məni oğlan kimi ciddi şəkildə böyüdən atam öz işini görürdü, Varya deyir (23). - Dörd il birlikdə yaşadığımız gənc məndən ayrılanda bir göz yaşı da axıtmadı. Dəhşətli xəstə idim, amma ağlamağın alçaldıcı olduğunu düşünürdüm. Psixoloqla dördüncü görüşdə nəhayət ağlamağa başladım və yarım saat hönkürdüm. Və sonra işlər yerindən çıxdı."
Təcrübə prosesinə illüziyalar da müdaxilə edir. “Bəli, o mənə lazım deyil, heç incimirəm, başqası ilə korporativ məclisə gedəcəm, görsün...” deyib özümüzü aldadırıq, fantaziyalar keçir, biri ilə əvəzlənir. başqa, amma əsl duyğular var, hətta onları unutmaq istəsən də. Özünüzü onları yaşamağa imkan verməyin. Fakt budur ki, tələyə düşmüş hisslər hələ də çıxacaq - depressiya və ya sağlamlıq problemləri şəklində. "Emosiyalar böyük bir qüvvədir" deyir Vladimir Dmitriev. “Əgər onlarla əlaqəni kəssək, bu güc idarəolunmaz hala gəlir və biz psixoloqun köməyi ilə onu “əhliləşdirməliyik”. Ayrılığı aradan qaldırmağın 7 qeyri-sağlam yolu.
Psixoterapevtlər müştərilərdən soruşmağı xoşlayırlar: masanın ayağı qırılsa nə olar? Düzgün cavab budur: yalnız bir ayaq varsa, o, masa olmaqdan çıxacaq. Bir çox ayaq varsa, eyni qalacaq. Buna görə də, həyatda insanlar nə qədər vacib və sevimli olsalar, hər hansı bir böhran vəziyyətində, o cümlədən fasilə təcrübəsi zamanı sabitlik bir o qədər yüksəkdir.
Moskva psixoloji yardım xidmətinin məlumatına görə:
Alena Leqostaeva
Fotobank(1)
İnsanların həyatda həmişə yalnız xoş anları olmur. Bir dəfə kişi və qadın görüşür, görüşür, eyforik hisslər yaşayır. Ancaq vaxt keçir, hər şey cansıxıcı olur, həyat monotonlaşır, hər hansı bir xırdalıq üzərində fikir ayrılıqları yaranır, hisslər keçir. Müasir insanlar müxtəlif səbəblərdən keçmiş tərəfdaşlarını tərk edərək dağılırlar. Əgər siz ayrıldığınız şəxssinizsə, deməli siz də qurtula bilməyəcəyiniz və necə sağ qalacağınızı bilməyəcəyiniz narahat bir vəziyyətdəsiniz.
Ayrıldıqdan sonra yaranan depressiya psixikanın bir növ müdafiə mexanizmidir, reallığı hələ qəbul etmir.Və insan qalanda onun üçün bəyənilməməsinin göstəricisinə çevrilir. Psixika özünü müdafiə edir, depressiyaya, apatiyaya, məzlum bir vəziyyətə girir, insana reallıqla barışmaq üçün vaxt vermək lazımdır.
Ayrıldıqdan sonra depressiya insanın özü icazə verdiyi müddətcə davam edir. Xəstənin dərk etməli olduğu ilk şey, depressiv vəziyyətinə ayrılacaq vaxtın miqdarını özü idarə etməsidir. Əlbəttə ki, emosional partlayışın aradan qaldırılması, ayrılmadan sonrakı ilk gündə çətindir. Bununla belə, bu vəziyyəti aradan qaldırmaq üçün özünüzə kömək edə bilərsiniz. Və burada şəxs aşağıdakıları etməlidir:
Boşandıqdan sonra depressiyadan necə qurtulacağınızı başa düşmək üçün nə baş verdiyini başa düşməlisiniz. Hər bir hal fərdi, buna görə də hər kəsdə baş verən, lakin özünü göstərmə səbəbləri olan depressiyanın kökünə baxmaq lazımdır. Ayrılıqdan sonrakı depressiya, insanın ayrılıq ilə təvazökarlığının mərhələlərindən biridir. Psixoloqlar ayrılıq da daxil olmaqla hər cür itki ilə insanın təvazökarlığının 5 mərhələsi adlandırırlar.
Depressiya inkar, qəzəb və sövdələşmədən sonra istefanın dördüncü mərhələsidir.
Qaçılmazdan imtinanın dördüncü mərhələsində psixoloqlar reallığı qəbul etməklə başlamağı məsləhət görürlər. Nə qədər acı olsan da, amma nə baş verdiyini, niyə baş verdiyini, nə ilə nəticələndiyini dərk etməli və bununla barışmalısan. Beləliklə, ayrılıqdan sonra depressiya sadəcə təvazökarlıq mərhələsidir. Əgər insan bundan keçibsə, o zaman növbəti mərhələ yeni həyatın başlanğıcı olacaq, o zaman insan yenidən harasa getmək, nəyəsə maraq göstərmək, başqalarını tanımaq arzusunu hiss etməyə başlayır.
Ayrılıqdan sonrakı depressiya da insanın reallıqla təvazökarlığının olmamasıdır. Bir insan münasibətdən imtina etmək istəmədikdə baş verə biləcək şey budur. Depressiya insanın sevdiyi adamın həyatında olmamasına dözmək istəməməsidir. Təvazökarlıq əvəzinə insan reallığa müqaviməti seçir ki, bu da depressiyaya daha da qərq olmağa kömək edir, çünki reallığı tək müqavimətlə dəyişdirmək olmaz.
Əgər səni tərk edərlərsə, burax get. Bir insan geri qayıdırsa, deməli onun sizə ehtiyacı var; geri qayıtmasa, deməli, sənə heç vaxt lazım deyil.
Çox sevən insanlar sevdiklərini buraxmaqdan qorxaraq səhv etmək. Əlbəttə ki, sevdiyiniz və sevginiz üçün mübarizə aparmağa hazır olduğunuz zaman buraxmaq istəmirsiniz. Ancaq bütün vəziyyətə sakit və aydın bir baxışla baxsanız, başa düşürsünüz ki, sizinlə olmaq istəməyən bir insanı buraxmaq, onu yanında saxlamaqdan, ona əziyyət verməkdən və onunla birlikdə əziyyət çəkməkdən daha yaxşıdır. . Axı özünüz düşünün: bir insanı sizə yaxın olmağa məcbur edirsiniz. Bu ona xoşbəxtlik gətirə bilərmi? Bədbəxt bir insan sizi xoşbəxt edə bilərmi?
Əgər səni tərk edərlərsə, nə qədər ağrılı olsa da, burax get. İnsanlar tez-tez sevdiklərini buraxmaqdan qorxurlar, çünki dərin bir yerdə sevilmədiklərini, onlarla birlikdə olmaq istəmədiklərini və s. anlayırlar. Bəs o insan sizə qayıtsa? O, bunu öz istəyi ilə edib. Fərqə diqqət yetirin: sən yox, özü nədənsə sizə qayıtmaq qərarına gəldi. Bu, kimisə ətrafınızda olmağa məcbur etdiyinizdən çox fərqlidir.
Ona görə də qarşı tərəfin istəyini yerinə yetirin: səninlə olmaq istəmirsə getsin. Qoy o öz istədiyi kimi yaşasın, siz yox. Və əgər o sənə qayıtsa, deməli səninlə olmaq istəyir. Yoxdursa, o, sizinlə olan münasibətini heç vaxt dəyərləndirməmişdir.
Ayrılıqdan sonra depressiyanın nə olduğunu daha ətraflı təhlil etməyə davam edirik. Bəzi hallarda, bu vəziyyət bir insanın özünü keçmiş tərəfdaşının həyatının mərkəzi hesab etdiyi üçün baş verir. Əgər belə bir insanı tərk etsəniz, o, sadəcə olaraq itkin düşəcək: “Məni necə tərk edə bilərdilər! Mən ən yaxşısıyam”.
Belə bir vəziyyətdə öz idealınız və əvəzolunmazlığınız barədə düşüncələrdən qurtulmalısınız. Bütün insanlar sizi sevməyəcək. Bütün insanlar səni bəyənməyəcək. Bütün insanlar sizin üçün yaşamalı deyil. Davranışınızı və xarakterinizi obyektiv qiymətləndirin, onda ayrılığın niyə baş verdiyini başa düşə bilərsiniz.
Boşandıqdan sonra depressiyanın digər səbəbi də öz hisslərini şişirtməkdir. Bəzən bir insan sadəcə keçmiş tərəfdaşını sevdiyini düşünür, amma əslində belə deyil. İnsan ona faciəli görünən şeylərə görə əziyyət çəkir, baxmayaraq ki, əslində baş verənlərə hətta sevinir.
Və ayrılıqdan sonra depressiyanın ən çox yayılmış səbəbi rəqabət ruhu ola bilər. Keçmiş tərəfdaşın sadəcə tərk etmədiyi, başqa bir insana getdiyi vəziyyətlərdə baş verir. Burada insanın ən yaxşı olduğunu və keçmiş tərəfdaşının səhv etdiyini sübut etmək istəyi var. Bir tərəfdaş bir insanı digərinə dəyişdirdikdə, aşağılıq hissi yaranır, buna görə depressiya görünür.
Aydındır ki, ayrılıqdan sonra yaranan depressiya hissləri, onun baş vermə səbəblərini başa düşdüyünüz zaman aradan qaldırıla bilər. Apatiyadan qurtulmağın başqa yollarını nəzərdən keçirin.
Sevginiz nə qədər güclü və əbədidir. Bəzən insanlar xoşbəxtlik və sevgi hormonlarının onlarda yaratdığı hisslərdən əziyyət çəkirlər. Cinsi cazibə, bağlılıq, partnyordan asılılıq və ya onun yanında sadəcə sevinc hissi insanı ayrılıqdan əziyyət çəkir. Əgər hissləriniz "hormonal"dırsa, depressiyanızın tez bir zamanda aradan qaldırılacağını başa düşməlisiniz.
Boşandıqdan sonra necə yaşamaq olar? Çox güman ki, boşanma ilə qarşılaşan hər hansı bir insanın sadə tövsiyələrə deyil, təsirli məsləhətlərə ehtiyacı var. Ona görə də biz sizə ayrılıqdan sonra nə qədər çətin olsa da sağ qalmağın praktik yollarını təklif edəcəyik.
Hər bir insanın seçimi var: kədərlənmək və ya kədərlənməmək, ağlamaq və ya ağlamamaq, gülmək və ya sakit olmaq. Ən maraqlısı odur ki, başqa bir insanla ayrılmaq nə çətin, nə də çətin ola bilməz. Boşanmağınızın acılığı və şiddəti yalnız sizin ayrılıq vəziyyətinə necə münasibət bəslədiyinizdən asılıdır. Elə insanlar var ki, azad olduqları üçün səhərisi gün əylənirlər. Elə insanlar var ki, daha altı ay və ya bir il də itirilmiş hisslər və münasibətlər üçün yas saxlayırlar. Hər şey insanın özündən asılıdır. Seçiminiz var. Və keçmişdə olan əlaqələri tərk etməyi, onlar haqqında düşünməyi dayandırmağı və azadlığınızdan zövq almağı seçə bilərsiniz. Özünüzə indi sizi tərk edən insanla münasibətdə olduğunuzdan daha xoşbəxt olduğunuzu təklif etməyə başlayın. Və ümumiyyətlə, keçənləri, keçmişdə qalanları düşünməmək üçün mövqe seçin.
Ayrılmaq bir o qədər çətindir ki, sənə elə gəlir ki, nəyisə itirirsən, amma qazanmırsan. Münasibətlər sizə həyatınızın azadlığından və sizi əsəbləşdirən, aldadan, aldadan, döyən və s. adamdan uzaqlaşmaqdan daha parlaq bir dövr kimi görünür. Özünüz başa düşməyə çalışın ki, münasibətin pozulması sizə bu münasibətlərdə olduğundan daha çox şey verdi və onda sağalmağınız çox asan olacaq.
“İndi mən istədiyim kimi yaşaya bilərəm”, “İndi nə edəcəyimə və nə olacağıma özüm qərar verəcəm”, “İndi heç kim axşamlar məni qalmaqal etdirməyəcək”, “İndi mən yeyə bilərəm, tox ola bilərəm və Özünüzə donuts sevən bir adam tapın. Sizə qiymət verməyən, sevməyən o insandan ayrılmaqda "professional"ları tapın. Şübhəsiz ki, tərəfdaş sizi bir şəkildə məhdudlaşdırdı, incidi, alçaldıldı, aldadıldı. Ayrılıq sizə özünüzü məhdudlaşdırmamaq, alçaltmaq və incitməmək imkanı verir. "Peyğəmbərləri" tapın və yalnız onlar haqqında düşünün! “Ayrılma məni hörmət etmək, anlamaq və sevmək istəməyən bir insandan xilas etdi. Ayrılıq mənə özüm olmaq, azad olmaq, istənilən formada, şəraitdə və vəziyyətdə yaxşı olmaq imkanı verdi.
Narahat olma! Niyə narahat olmalısan? Ayrıldı? Bu, xüsusən keçmiş tərəfdaşınızla xəyal etdiyiniz "parlaq gələcəyi" yaratmaq mümkün olmadıqda baş verir. Narahat olmanıza ehtiyac yoxdur. Sizdən çox özünü düşünən, sizdən eşitmək istəməyən və münasibət saxlamaq naminə güzəştə getməyə hazır olmayan bir insandan xilas oldunuz. Həyatınızı xoşbəxt etməyən bir insandan ayrıldınız. Elə isə sənə yaxşı bir şey verə bilməyən biri üçün niyə narahat və kədərlənirsən?
Ətrafınıza baxsanız görərsiniz ki, küçədə çoxlu subay kişilərə və qadınlara rast gəlmək olar. Bir insan üçün kədərlənirsən və ətrafda sənin əlin və ürəyin üçün çoxlu iddiaçılar var. Bəlkə səni səmimi qəlbdən sevəcək başqa bir insanla görüşməyə sənə kim mane olur?
Daha yaxşı tərəfdaşla tanış ola bilərsiniz. Səmimi olaraq istəsəniz, əlinizdən gələni edin və hazırsınızsa, xoşbəxt olacağınız birini cəlb edə bilərsiniz. Buna görə də buna layiq olduğunuza inanın! Nə seçirsiniz: ağlayın və geri çəkilin, yoxsa təmizləyin və özünüzü yaxşı və xoşbəxt hiss edəcəyiniz bir tərəfdaş tapın?
Boşandıqdan sonra depressiya ilə mübarizə aparmağın bir çox yolu var. Psixoloqlar aşağıdakı üsulları təklif edirlər:
Bir insan sizi tərk edərsə, onu dayandırmağa çalışmayın. Bu mövqenin iki səbəbi var:
Bir insan sizi tərk edərsə, onu dayandırmağa çalışmayın. Gələcəkdə o, hər döyüşdən sonra sizdən ayrılmasını manipulyasiya edəcək. Təsəvvür edin ki, bir insan sizi tərk etmək qərarına gəldi, ancaq siz onu dayandırdınız. Sən yaxşısan! Amma nəhayət, növbəti dəfə aranızda anlaşılmazlıqlar başlayanda partnyorunuz yenə sizdən ayrılaraq problemlərini həll etmək istəyəcək. Üstəlik, hər dəfə onu geri qaytarmağa çalışdığınızı görə bilər, yəni tərəfdaş bir şeyi bəyənməyən kimi sizi hər zaman tərk edəcək.
Bir az əziyyət çəksəniz də, adam öz qərarlarına görə məsuliyyət daşısın. Zorla yanınızda saxlamayın, insan hərəkət etsin və əməllərinə görə məsuliyyət daşısın. Əgər səhv edibsə və səhv qərar veribsə, tezliklə onu düzəltməyə çalışacaq. Bir insan sizə qayıtmazsa, münasibətləriniz əbədi olaraq qalmayacaq. Qəbul edin və buraxın. Axı, qarşıda hələ sizinlə maraqlanan və sizinlə münasibətlərdə olan digər insanlarla daha yaxşı dolu olan bütöv bir həyat var.
Ayrılıqlar həyatın qaçılmaz hissəsidir. Sevdiklərinizlə fasilələr və boşanmalardan sonra ağlınıza gəlmək çox çətindir. Bəziləri heç vaxt mənəvi güclərini tam bərpa etmirlər və həyatlarının qalan hissəsi üçün ağrıları özləri ilə daşıyırlar, keçmiş məyusluqları yeni münasibətlərə aparırlar. Digərləri ümumiyyətlə yeni ayrılıqlardan və yeni ağrılardan qorxaraq ciddi romanlara başlamaqdan imtina edirlər.
Ayrılıqdan necə sağ çıxmaq olar? Qadınlar arasında nənələrimizin "paz ilə döymək" adlı resepti çox məşhurdur. Onlara elə gəlir ki, ayrıldıqdan dərhal sonra yeni bir romantikaya başlamalıdırlar və başqa bir kişi istər-istəməz köhnəni yaddaşdan çıxaracaq. Ancaq köhnələrin açdığı yaraları sağaltmadan özünüzü yeni bir münasibətə atmaq bu vəziyyətdə edə biləcəyiniz ən pis şeydir. Yeni bir əlaqə qadını dərhal asılı vəziyyətə salır: onun ağrı hiss etməsinə imkan vermirlər. Belə asılılıq yeni məyusluqlardan və nəticədə növbəti “paz”dan yeni asılılığın yaranmasından başqa heç nə gətirmir. Məhz buna görə də təkbaşına özünü xoşbəxt və rahat hiss etməyi heç vaxt öyrənməyən bir qadın heç vaxt bir kişi ilə əsl xoşbəxt ola bilməz. Beləliklə, biz əvvəlki münasibətlərin ağrısını aradan qaldırmağı və təklikdə xoşbəxt olmağı öyrənirik. Ayrılığı aradan qaldırmaq nə qədər asandır?
1. Özünüzə sağalmaq üçün vaxt verin
Özünüzü itələməyin, vaxtınızı ayırın - bu kifayət qədər vaxt apara bilər. Göz yaşlarında və acı xatirələrdə dəhşətli bir şey yoxdur, ancaq sizi daim evdə oturub, yerinə yetirilməmiş ümidlər üçün kədərlənən bir zahidə çevirmələrinə imkan verməyin.
2. Daim nə iləsə məşğul olmağa çalışın
Gününüzün cədvəlində bir dəqiqə də boş vaxt olmamalıdır. Ayrılıqdan sağ çıxmaq üçün hər şey olacaq: başqa bir iş, xeyriyyəçilik, hobbi.
3. İdmanla məşğul olun və pəhriz saxlayın.
Endorfin axınına əlavə olaraq, fitnes dərsləri idman zalına gedənlər arasında yeni tanışlıqlar qazanmağa kömək edəcək. Bundan əlavə, fitnes və pəhriz yalnız görünüşünüzü yaxşılaşdırmayacaq, həm də özünə hörmətinizi artıracaqdır.
4. Çalışın və yeni insanlarla tanış olun
Parkda gəzintiyə çıxın, konsertə, kluba, kinoya gedin - orada bir-iki mənasız tanışlıq edə bilərsiniz. Sosial çevrəniz genişlənsin - bu sizə "keçmiş"iniz haqqında heç bir fikri olmayanlarla vaxt keçirmək imkanı verəcək.
5. Peşəkarlardan kömək istəyin
Psixoloq və ya psixoterapevtlə əlaqə saxlamaqda utanc verici bir şey yoxdur. Bir qərib sizə psixoterapevt kimi uyğun gəlmirsə, peşəkar psixoloq olan dostunuzla əlaqə saxlayın, bir neçə onlayn testdən keçin, İnternet forumlarında söhbət edin. Özünüzü mütləq daha yaxşı hiss edəcəksiniz.
6. Özünüzü ailəniz və dostlarınızla əhatə edin
Əgər vaxtınızın çox hissəsini “keçmiş”ə həsr etdiyinizə görə ailəniz və dostlarınızla münasibətləriniz xeyli zədələnibsə, indi köhnə əlaqələri bərpa etmək üçün ən yaxşı vaxtdır.
7. Özünüzə diqqət yetirin
Enerjinin çoxu münasibətlərin sobasına getdi və indi yalnız özünüzə diqqət yetirməyin vaxtıdır. Hamam qəbul edin, masajlara, üz baxımlarına, manikür və pedikürlərə gedin, alış-verişə gedin, baş qəhrəmanın müəllifin yüngül əli ilə “sevilən insanla ayrılıqdan necə xilas olmaq olar?” sualı ilə əzab çəkdiyi gözyaşardıcı sevgi hekayəsini oxuyun. ", Ya da axmaq bir seriala baxın.
8. Özünüzü mənəvi cəhətdən gücləndirin
Kilsəyə baş çəkmək kiməsə kömək edir, kimsə çakraları açmağa üstünlük verir, kimsə meditasiya ilə məşğul olur, kimsə təbiətin qoynunda əks olunur. Dəyərlərin yenidən qiymətləndirilməsi uzaqda deyil.
9. Başqalarına kömək edin
Bir kişidən ayrılan bir dostunuza bir şey tövsiyə edin, yalnız yüz dəfə daha pis hiss edir. Ağrılı bir ayrılıq yaşayan birinə kömək etmək, özünüzə yazığı gəlməyinizə və bütün diqqətinizi digər insana yönəltməyə kömək edəcək.
10. Dörd ayaqlı bir dost alın
Araşdırmalar göstərir ki, ev heyvanı olan insanlar dördayaqlı dostu olmayanlara nisbətən daha uzun yaşayır və özlərini daha xoşbəxt hiss edirlər. Evdə kədərli xatirələrlə dolu boş bir mənzil deyil, canlı bir varlıq gözlədiyinizi dərk etmək, ayrılıq ağrısından sağ çıxmağınıza kömək edə bilər.
Demək olar ki, hər bir insanın həyatında gec-tez ayrılıq baş verir. Həyatımız elə qurulub ki, zaman-zaman nədənsə, kimdənsə ayrılmağa məcburuq. Bəzən birdən-birə, bəzən isə təbii olaraq, münasibətlər artıq köhnəlməyə başlayanda bizi üstələyir.
Ancaq, bir qayda olaraq, ayrılıq həmişə ağrılı bir prosesdir, xüsusən də sevdiyiniz insanla ayrılmaq məcburiyyətindəsinizsə. Kədər, ağrı və xəyal qırıqlığı ilə dolu dərin bir çuxura düşmək kimidir. Və bəzən bu anda nə vaxtsa bu “göz yaşları vadisindən” çıxış yolu tapacağınıza belə inana bilmirsiniz. Amma bizə necə görünsə də, bütün dünya dağılır, unutmaq olmaz ki, bütün bunlar müvəqqətidir.
İtirmək fikrinə alışmaq çətindir və bəzən tamamilə qeyri-mümkün görünür. İrəli baxmaq qorxudur, geriyə baxmaq ağrılıdır.
Psixologiyada ayrılığa münasibətin itirilməsi deyilir. 1969-cu ildə amerikalı psixiatr Elisabeth Kübler-Ross "İtkin 5 Mərhələ" olaraq bilinən şeyi təqdim etdi, yeni bir əlaqəyə hazırlaşmadan əvvəl ayrılıq yaşamaq prosesi.
Bu, hələ "almadığımız" bir şok vəziyyətidir. Bu mərhələdə baş verənlər sadəcə olaraq “inanılmazdır”. Baş başa düşür, amma hisslər donmuş kimi görünür. Kədərli və pis olmalı kimi görünür, amma edə bilməzsən.
Baş verənlərin ilkin fərqinə vardıqdan sonra qəzəblənməyə başlayırıq. Bu ağrı, inciklik və qəzəbin qarışdığı çətin bir mərhələdir. Qəzəb açıq və açıq ola bilər və ya qıcıqlanma və ya fiziki xəstəlik adı altında bir yerdə gizlənə bilər.
Qəzəb də bir vəziyyətə, başqa bir insana və ya özünə yönələ bilər. Sonuncu halda söhbət avto-aqressiyadan gedir ki, bu da günahkarlıq adlanır. Özünüzü günahlandırmamağa çalışın!
Həm də çox vaxt təcavüzə daxili qadağa daxil edilir - bu vəziyyətdə itki işi maneə törədilir. Özümüzə qəzəblənməyə icazə verməsək, bu mərhələdə "asılır" və vəziyyətdən çıxa bilmərik. Əgər qəzəb dilə gətirilməyibsə və itki yaslaşdırılmayıbsa, o zaman bu mərhələdə ilişib qalıb bütün həyatını belə keçirə bilərsən. Bütün hisslərin çıxmasına imkan vermək lazımdır və bunun sayəsində rahatlama, şəfa yaranır.
Burada fərqli şəkildə nə və necə edilə biləcəyinə dair çoxlu fikirlərlə əhatə olunmuşuq. Ən çox biz icad edirik fərqli yollarözünü aldatmaq, itirilmiş münasibətləri geri qaytarma ehtimalına inanmaq və ya hər şeyin itirilmədiyini əyləndirmək. Sanki yelləncəkdəyik. Bu itki mərhələsində biz gələcək qorxusu ilə keçmişdə yaşaya bilməmək arasında bir yerdəyik.
Başlamaq yeni həyat, köhnəni aradan qaldırmaq lazımdır.
Mərhələ o zaman gəlir ki, psixika artıq baş verənləri inkar etmir və anlayış gəlir ki, günahkarı axtarmaq, hər şeyi yoluna qoymaq mənasızdır. Ayrılma faktı, bu münasibətlərdə olan dəyərli bir şeyin itirilməsi gerçəkləşdi. Artıq hər şey olub, heç nəyi dəyişmək mümkün deyil.
Bu mərhələdə itkiyə yas tuturuq, çox vacib və lazımlı olanı əldən veririk. Və necə yaşayacağımızı təsəvvür edə bilmirik - biz sadəcə mövcuduq.
Yavaş-yavaş ağrı və kədər bataqlığından sürünərək çıxmağa başlayırıq. Ətrafa baxmaq, yeni mənalar və yaşamağın yollarını axtarmaq. Əlbəttə ki, itirilmişlər haqqında düşüncələr hələ də ziyarət edir, amma indi bütün bunların niyə və niyə başımıza gəldiyini düşünə bilirik. Nəticə çıxarırıq, müstəqil yaşamağı öyrənirik və yeni bir şeydən həzz alırıq. Həyatda yeni insanlar, yeni hadisələr yaranır.
Bir neçə gündən bir neçə aya, bəziləri isə hətta illərə qədər. Hər bir hal üçün bu rəqəmlər fərdi, çünki buna müxtəlif amillər təsir göstərir: əlaqənin müddəti və intensivliyi, ayrılma səbəbi. Çox vaxt müxtəlif emosional mərhələlər bir-birinə rəvan axır və ya təkrarlanır.
Bundan əlavə, bu kritik hadisəyə davranış və münasibət hər kəs üçün fərdi. Bəzi insanlar bu kədəri aylarla yaşasa da, digərləri ayrılığı tez unutmaq üçün tez bir zamanda yeni bir macəra tapırlar. Və boşanmadan sağ çıxmaq, vəziyyəti qəbul etmək, həyata keçirmək, dəyişdirmək və həyat dərsi öyrənmək üçün özünüzə kifayət qədər vaxt vermək çox vacibdir.
Ümumi bir həqiqət var: “İstənilən çətin vəziyyət, istənilən böhran “bədbəxtlik” deyil, sınaqdır. Sınaq böyümək, şəxsi mükəmməlliyə və daha yaxşı həyata doğru addım atmaq üçün bir fürsətdir”.
Emosional vəziyyətinizi yaxşılaşdırmaq üçün özünüzə "tənbəl" olmağa və dörd divar arasında bağlanmağa imkan verməyin. Hər gün yeni bir şey gətirsin, hərəkətlər, əməllər, səfərlər, görüşlər, yeni kəşflər və kiçik zövqlərlə dolsun. Təbiətin, günəşin, uşaqların gülüşünün, insanların güldüyü, güldüyü yerə gedin.
Kədər bir çox fizioloji təzahürlərə malikdir, yuxusuzluğa, apatiyaya, iştahsızlığa, mədə-bağırsaq traktının, ürək-damar sisteminin pozğunluğuna səbəb olur, bədənin qoruyucu xüsusiyyətlərinin azalmasına səbəb olur.
Natamam bir parçalanma ilə psixoterapevtin köməyi tələb olunur, çünki sevilən bir insanı itirmək travması həyatı məhv etməyə davam edir, onun daxili gücünü əlindən alır. Əgər ayrılığı xatırlayarkən ağrı, inciklik, qəzəb, narahatlıq, əsəbilik və ya narahatlıq hiss edirsinizsə, deməli boşanma hələ tamamlanmayıb.
Psixoterapiya itkini yaşamanın bütün mərhələlərindən keçən bir insana yönəlib. Psixoloq bədən yönümlü terapiya metodları (bədən və emosiyalarla işləməyə əsaslanaraq) vasitəsilə müştəriyə əvvəllər basdırılmış hissləri dərk etməyə və ifadə etməyə kömək edir.
Sevgilərlə, sizin Angela Lozyan
VKontakte Facebook Odnoklassniki
Yaşamaq və baş verənləri başa düşmək üçün hər hansı bir qadına çox vaxt lazımdır.
BMT-nin 2011-ci il statistikasına görə, Rusiya dünyada boşanmaların sayına görə birinci yerdədir. Rəsmi olaraq qeydə alınan hər ikinci nikah pozulur. Bu o deməkdir ki, bu imtahandan keçən çoxlu qadın var. Oxşar problemlərlə bütün dünyada rastlaşır. Anlamalısınız ki, boşanma son deyil, yeni başlanğıcdır.
Əgər ailə həyatı uzun müddət davam etdi və bir insan üçün emosional və mənəvi əhəmiyyət kəsb etdi, sonra gözlənilməz bir fasilə həmişə stresli olur, bu da kədər kimi yaşanır.
Qadınlar boşanmaya fərqli reaksiya verirlər, lakin hər kəs müəyyən mərhələlərdən keçməlidir. Bütün təcrübə ardıcıllığı insanların sevilən birinin ölümündən sonra yaşadıqlarına bənzəyir. Müəyyən mənada boşanmaya ailənin “ölümü” kimi də baxmaq olar.
İnsan münasibətlərinin telləri sadəcə olaraq hüquqi sənədin imzalanmasından sonra heç bir iz buraxmadan bir gecədə qıra bilməz. Yenidən tam yaşamağa başlamaq üçün aylar və hətta illər lazımdır.
Boşanmadan sonrakı təcrübələr bir neçə mərhələdən ibarətdir. İndi olduğunuz mərhələdən asılı olaraq, dövlətə uyğun gələn psixoloqların tövsiyələri kömək edəcəkdir. Fazaların vaxt çərçivələri ixtiyaridir, çünki boşanma və ondan əvvəlki əlaqələr bir-birini əvəz edən, çaşqınlıq, ümid və ümidsizliklə dolu ola bilər. Buna görə də bəzi mərhələlər gecikə bilər.
şok mərhələsi
Şok hər hansı bir insanın kədərə ilk reaksiyasıdır. Şok adətən bir neçə dəqiqədən bir neçə aya qədər davam edir, lakin çox vaxt - təxminən 10-12 gündür.
Bu zaman baş verənlərə ümumiyyətlə inanmaq asan deyil. Məsələn, xəyanətdən xəbər tutdunuz və ya boşanmaq istədiyini bildirdi və getdi. Sadəcə inanmaq belə mümkün deyil.
Ətrafınızda dostlarınızın və sevdiyiniz insanların olmasına kömək edə bilər. Baş verənlər barədə kiməsə danışmağı bacarsanız, hisslərinizi ifadə edin, bəlkə çox ağlayın - bunun ən azı bir az asanlaşdığını hiss edə bilərsiniz.
Depressiya və şüurlu əzab mərhələsi
Orta hesabla bu dövr 8-9 həftə davam edir. Bu, həyatın mənasızlığı, tənhalıq, qorxu və acizlik hissinin tam şəkildə təzahür etdiyi ruhi təlatümlər və təcrübələr dövrüdür. Boşandıqdan, sevgilisi ilə fasilədən sonra tək qalan qadın adətən bir çox ziddiyyətli hisslər yaşayır.
Əgər siz hazırda həyatınızın bu kritik dövrünü yaşayırsınızsa, çox güman ki, bir topa qarışmış kimi müxtəlif hisslərlə tanışsınız. Bu, ərini saxlamadığına və ailəni xilas etmədiyinə görə günahkarlıq hissi, ağrı, inciklik və çaşqınlıqdır. Duyğular alt-üst olur və anlamaya mane olur. Anlamağa, təcrübələrinizdən görməyə çalışın. Bu müddət ərzində sizi dinləməyə hazır olan dostlarınız və ailəniz kömək edə bilər. Danışmağa çalışın, hisslərinizi özünüzdə saxlamayın.
Güclü hiss çox məhsuldar deyil. Başa düşsəniz, dağıdıcı ola bilər. Boşanmış insanlarla işləyən psixoloqlar müəyyən ediblər ki, psixi iztirablar adətən insan uğursuzluqda özünü günahlandırmağı dayandırdıqda və ailəni məhv etmək üçün iki nəfərin lazım olduğunu anlamağa başlayanda başa çatır.
Yalnız təcrübənizə diqqət yetirməyin. Unutmayın ki, ətrafınızda da çətin anlar yaşayan insanlar var. Bunlar, məsələn, baş verənlərdən çətin anlar yaşayan uşaqlarınızdır. Onlara sevdikləri ata lazımdır. Buna görə də, uşaqları atalarını tez-tez görə biləcəklərinə əmin olun. Əzab çəkdiyinizə baxmayaraq, gələcək həyat üçün planlar qurmağa başlamaq və özünüzdə dəstək tapmaq da vacibdir.
Qalıq faza
Boşandıqdan sonra təxminən bir il davam edir. Bu mərhələdə kədər təcrübəsi üstünlük təşkil etmir, bəzən kiçik, lakin güclü emosional sarsıntılar şəklində görünür. Onların səbəbi əri ilə təsadüfi görüş, bəzi hadisələr ola bilər - məsələn, onsuz ilk doğum günü, birincisi Yeni ilƏrsiz.
Boşanmadan sonra qalıq hadisələrin mərhələsini yaşamağın çətinlikləri, bir qayda olaraq, ərin - qarşılıqlı dostlar, qohumlar, istənilən vaxt telefonla danışmaq imkanı haqqında kifayət qədər çox xatırlatmaların olmasıdır. Bir tərəfdən, bunlar itkinin ağır xatırlatmaları, digər tərəfdən isə tədricən yeni münasibətlərə alışmaq imkanıdır. Boşanma, ərin ən yaxşı keyfiyyətləri üzərində cəmlənməsinin tez-tez və tezliklə baş verməməsi ilə çətinləşir.
Tamamlama mərhələsi
Təxminən bir ildən sonra gəlir. İndi ayrılığı xatırlayan bir qadın artıq kədər deyil, kədər yaşayır - tamamilə fərqli bir təbiət hissi.
Zaman sağaldır ruhi yaralar. Problemlərin öhdəsindən tək gəlmək vərdişini inkişaf etdirir və uğur qazansanız sevinir. Özünə hörmət bərpa olunur. Bir-iki il sonra yenidən yeni sevgi ehtiyacı yaranır.
Psixoloji iş ümid və gələcəyə plan qurma bacarığı qazandıqda tamamlanmağa yaxın sayılır. Özünüz üçün gözlənilmədən irəliyə baxmağa başlayırsınız, geriyə baxmır və həm də obsesif düşüncələrin dayandığını başa düşürsən - artıq evliliyinizi geri qaytarmağı gözləmirsən, tam bir həyat yaşaya biləcəyini başa düşürsən.
Ağrılar ümidlə əvəzlənir. Belə çıxır ki, boşandıqdan sonra həyat həqiqətən mövcuddur. Keçmiş əzabların prizmasından gələcəyiniz daha parlaq görünür.
Boşanmanı asanlaşdırmaq üçün məsləhətlər
1.Getmək!
Görüşməyə baxmayın keçmiş ər. Bəli, mən çox istəyirəm ki, onun haqqında düşündüyünüz hər şeyi ona demək, sənsiz necə olduğunu öyrənmək və s. Ancaq fakt budur ki, ayrıldıqdan sonra ilk dəfə onunla yaxşı bir şey gətirməyəcək və yalnız mənfi təcrübələr əlavə edəcək qalmaqallarla dolu olan emosiyalar və qarşılıqlı təhqirlər olmadan ünsiyyət qura bilməzsiniz.
2. Hərəkət edin!
Vəziyyəti dərhal dəyişdirməyə çalışın, hərəkətə başlayın. Məsələn, indi heç kim sizin istədiyiniz şəkildə yenidənqurmaya mane olmayacaq. Hətta təmirə başlaya bilərsiniz. Əgər boşandıqdan sonra valideynlərinizin yanına köçmüsünüzsə, dərhal orada rahat bir həyat qurmağın qayğısına qalın. Əsas odur ki, özünüzü "dondurmaq" deyil, hərəkətə keçin.
3. Kobud əyləncə kömək etməyəcək
Siz dağıdıcı əyləncələrə dalaraq boşanmadan sağ qalmağa çalışmamalısınız. Əvvəlcə səs-küylü partiyalar və gecə klubları yoxdur - bir az gözləmək daha yaxşıdır. İlk baxışdan belə görünür ki, ehtiyatsız əyləncə keçmişlə bağlı düşüncələrdən, boşanma haqqında düşüncələrdən yayındıracaq. Bəlkə də bu, həqiqətən kömək edəcək, amma çox qısa müddətə, bundan sonra depressiya yenilənmiş güclə əhatə olunacaq.
4. Təcili - gözəllik salonuna!
Görünüşünüzə diqqət yetirin. Bunu özünüz üçün edin, çünki siz özünüzü sevirsiniz və xoş gözəllik prosedurlarından zövq ala bilərsiniz. Bu, diqqəti yayındırmağa kömək edəcək, əlavə olaraq, daxili vəziyyət və görünüş bir-biri ilə sıx bağlıdır. Formasını itirdikdən sonra onu bərpa etmək çətin olacaq. Sonra üçün ürək ağrısı Boşanma ilə əlaqədar bulanık rəqəmə kədər də əlavə olunacaq. Ancaq boşanmadan sağ çıxdıqdan sonra daha layiqli bir insan axtarmağa başlayanda qarşısıalınmaz bir görünüşə ehtiyacınız olacaq.
5. Eyni çayda - iki dəfə girməyin
Demək olar ki, bütün qadınlar boşandıqdan qısa müddət sonra nikahlarını geri istəyirlər. keçmiş həyat yoldaşı ona hər şeyi bağışlamaq. Bu arzuya təslim olmayın - əvvəlcə bir az sərinləyin. Yalnız keçmiş ərini geri qaytarmaq istəyi boşandıqdan altı ay sonra belə itməsə, cəhd edə bilərsiniz. Əgər onu qaytarmaq niyyəti yox olubsa, sizin üçün ayrılıq ancaq xeyir üçündür.
6. Paz paz - işləmir!
Boşandıqdan sonra ilk dəfə romanlara başlamamağa çalışın. Bunun ən yaxşı çıxış yolu olduğu ümumiyyətlə qəbul edilir. Ancaq ayrıldıqdan az sonra başlayan romantika uğursuzluğa məhkumdur. Boşandıqdan dərhal sonra bir kişi ilə münasibət quraraq, şüuraltı olaraq onu keçmiş sevgilinizlə müqayisə edəcək, günah tapıb ona şərhlər verəcək, əsəbiləşəcək, yeni tərəfdaşda çatışmazlıqlar axtaracaq və əsəbiləşəcəksiniz. Bu, hər hansı bir əlaqəni uğursuzluğa məhkum edir və ayrıldıqda başqa bir çətinliyi əlavə edəcəkdir psixoloji travma. Bu, nəinki boşanmadan sağ qalmaq cəhdlərini ləğv edəcək, həm də vəziyyəti daha da ağırlaşdıracaq.
7. müalicəvi yuxu
Sağlam yuxu ruhi travma da daxil olmaqla bütün xəstəliklərə kömək edir. Boşanmadan sonra ilk günlərdə kifayət qədər yuxu almaq xüsusilə vacibdir. Nə qədər çox yatsanız, bir o qədər tez ayrıldıqdan sonra dincliyinizi bərpa edəcəksiniz.
8. Alkoqol qadağandır!
Heç vaxt kədərinizi spirtdə boğmağa çalışmayın. Alkoqol mövcud olanı gücləndirdiyi üçün o qədər də şənləndirmir. Əgər ayrılıqdan sonra depressiyaya düşsəniz, spirt vəziyyəti daha da pisləşdirəcək. Qısa müddətli eyforiya hissi yarada bilsə belə, o zaman bütün problemlər asma ilə birlikdə geri qayıdacaq və bu, yalnız ağrıları daha da gücləndirəcək.
Sübut edilmişdir ki, boşandıqdan sonra bir qadın tez-tez sərxoş olmaq üçün real fürsətlə təhdid edilir, buna görə də üç mil məsafədə spirtdən yan keçin. Özünüzü məhv etməyin və rəqibinizə sevinc gətirməyin (ər sizi öz məşuqəsi üçün tərk edərsə, o, yalnız problemlərinizdən razı qalacaq).
9. Özünüzü günahlandırmayın
Əgər övladlarınız varsa, onların atadan qalmalarına görə özünüzü qınamağa ehtiyac yoxdur - bu sizin günahınız deyil. Uşaqların indi həqiqətən diqqətinizə ehtiyacı var, çünki boşanma onlar üçün də ən güclü stressdir.
Xülasə
Boşanmadan sağ qalmaq əslində ilk baxışdan göründüyü qədər qorxulu deyil. Siz sadəcə özünüzü bir yerə toplamalı və zəifliklərinizə yol verməməlisiniz. Özünüzə çəkilməməli, geri oturub özünüzü vaxtından əvvəl basdırmalısınız, daha yaxşı heç nə gözləməyəcəyinə qərar verməlisiniz.
Bir neçə ildən sonra bu ayrılığı xatırlamayacaqsan və ola bilsin ki, öz yaşadıqlarına güləcəksən. Ancaq boşanmadan adekvat şəkildə sağ qalmaq üçün özünüz üzərində işləməlisiniz. Bir neçə ildən sonra nə olacaqsınız, həyatda hansı yeri tutacaqsınız, özünüz üçün başqa kişi tapacaqsınızmı - bir çox cəhətdən bu, yalnız sizdən asılıdır.
Boşanmadan sonra ilk mərhələləri yaşayanlar üçün təsəlliverici fakt budur: bir müddət sonra qadınların çoxu uğursuz bir birlikdə bu qədər qiymətli vaxt itirdiklərinə və özləri boşanmaq üçün müraciət etmədiklərinə görə təəssüflənirlər.
Sitat: "Xoşbəxtlik bədən üçün yaxşıdır, ancaq kədər ruhun qabiliyyətlərini inkişaf etdirir".
Marsel Prust
