Miracle Center - Qadın Portalı

Salam, İlya Dmitrieviç!

Birgə ailə həyatını marafon məsafəsi kimi təsəvvür etmək olar, burada bütün cütlüklər finiş xəttinə çatmır: onlar bütün həyatlarını qocalığa qədər birlikdə yaşayırlar, digərləri isə müxtəlif səbəblərdən onu tərk edirlər. Ancaq qeyd etmək lazımdır ki, iki tərəfdaş arasında hər hansı bir az və ya çox uzunmüddətli münasibətlər, bir qayda olaraq, böhransız deyil.

Boşanma evlilikdə uzun müddətdir yaranan şəxsiyyətlərarası problemləri həll etməyin ən asan yoludur. Bəs ailədə boşanmadan əvvəl vəziyyət yaranarsa nə etməli?

Başlanğıcda, həqiqətən nə istədiyinizi başa düşmək vacibdir: münasibətləri dəyişdirmək və onu növbəti səviyyəyə qaldırmaq və ya "əvvəlki kimi" etmək.

Birinci seçim sizi daha çox cəlb edirsə, o zaman tək işləməli ola biləcəyinizə hazır olun və arvadınızın dərhal sizinlə yarı yolda görüşməsini gözləməyin. Bu, yavaş və çətin bir prosesdir, lakin həmişə məhsuldardır.

Əgər ikinci seçim sizi cəlb edirsə, onda "əvvəlki kimi" niyə ehtiyacınız olduğunu düşünün? Belə bir münasibət sizi bir dəfə boşanmadan əvvəlki vəziyyətə gətirib çıxardı. Əvvəlki kimi etmək həyatınızı mübahisədən davaya qədər təmin etmək deməkdir.

Mən sizə təklif edirəm ki, bütün səylərinizi birinci varianta yönəldin və əlinizdən gələni etməyə çalışın. Və "həmişə olduğu kimi" səy göstərmədən edilə bilər. Əgər bərpa prosesinə hazırsınızsa, münasibətlərinizi yenidən yoluna qoymaq üçün burada bir neçə addım var. Bu vəziyyətdə, münasibətlərdəki böhrana nəyin səbəb olduğunun əhəmiyyəti yoxdur: xəyanət, erkən nikah, tərəfdaşlardan birinin açıq olmaması (alkoqolizm), böhran ili, başqa bir şey (özünüzü əlavə edin).

Addımların ardıcıllığı:

1. Ailənizi xilas etmək üçün məlumatlı qərar verin.
   Özünüz üçün aydın bir məqsəd təyin edin: niyə evliliyi xilas etmək istəyirsiniz? Bir çox cütlük, nikahı xilas etmək üçün müəyyən cəhdlər etdikdən sonra belə boşanır, çünki buna nə üçün lazım olduğunu tam başa düşmürlər. Ən vacib motivasiya çox vaxt həyata yeni bir şəkildə başlamaq qorxusudur, daha ailə olmayacaq. Başqa sözlə, hər şeyin daha da pisləşəcəyi qorxusu. Evliliyi xilas etmək üçün ən müsbət motivasiya deyil, elə deyilmi?
   Düşünün, belə qorxularınız varmı? Yaxud, daha dəqiq desək, nikahı xilas etmək istəyinin kökündə bu qorxu dayanır? Yoxsa ailədə münasibətləri bərpa etmək istəyirsiniz, çünki evli həyatınızın əvvəlində necə olduğunuzu xatırlayırsınız və hər şeyin səhv getməsində hər ikisinin günahkar olduğunu etiraf edirsiniz? Nə olursa olsun, bu insanla xoşbəxt və uzun müddət yaşamaq istəyirsiniz?
   Müsbət motivasiya yaradın - ürəkdən, özünüzə danışın. Evliliyi xilas etmək istədiyiniz zehni münasibətə sahib olduğunuzdan və bunun səbəbini bildiyinizdən əmin olun. Axı ondan çox şey asılıdır. Həmişə ayrılmaq istədiyiniz anlarda iradəniz doğru yolu göstərəcək.
2. Arvadınla danış.
   Hər ikinizin nəyi sevmədiyini, ailənizin necə olmasını istədiyinizi dürüst və səmimi danışın. Siz hətta siyahıları da yaza bilərsiniz ki, yoldan çıxmayın və ya şəxsiləşdirməyin. Tərəfdaşınızın dedikləri üzərində işləmək üçün bir-birinizə söz verin. Akvarium prinsipindən istifadə etdiyinizə əmin olun.
   "Akvarium prinsipi": digər tərəfdaş danışarkən, nə qədər bir şey söyləmək, soruşmaq, bir şeyi aydınlaşdırmaq istəsən də, susursan. Siz qeydlər apara və ya suallar yaza bilərsiniz (şərik danışandan sonra onlardan soruşun). Yalnız sizin üçün nə edəcəyinizi anlamaq üçün suallar verin.
3. Baş verənlərdə öz günahınızı tapmağa çalışın.
   Bir əlaqədə istədiyimizi əldə etmədikdə, adətən etdiyimiz ilk şey digərini dəyişdirməyə çalışmaq olur. Münasibətlərdə böhran dövrü, boşanmaya gəldikdə, bu metodun işləməyəcəyini anlamaq vaxtıdır. Məcburi dəyişiklik ya qeyri-mümkündür, ya da mümkündür, lakin qısa müddətə.
   Yalnız sizin haqlı olduğunuzu düşünürsünüzsə (və hər şey, əlbəttə ki, buna işarə edir!), cəhd edin - heç olmasa bir təcrübə kimi - həyat yoldaşınızın sizə dediklərini düzgün qəbul etməyə və onun xahişini yerinə yetirməyə çalışın. Əvvəlcə güzəştə getməyə çalışın və bunu səmimiyyətlə edin, həyat yoldaşınıza ailədə harmoniyanı yaxşılaşdırmaq və bərpa etmək istəyi ilə. Arvadınızın davranışının arxasında nə olduğunu eşitməyə və anlamağa çalışın?
   Bəli, çoxları üçün bu üsul radikal olacaq, lakin boşanma yaxında olanda nikahı xilas etmək üçün məhz belə üsullar lazımdır. Özünüzü dəyişməyə çalışsanız, həyat yoldaşınızın nə olursa olsun, evliliyi xilas etmək istəyinizi və ona sevgi vermək üçün səmimi istəyinizi anlayaraq dəyişməyə başlayacağını görəcəksiniz. Bütün cəhdləriniz eşidilməzsə, ruhunuzda günah və ağırlıq olmadan təmiz bir vicdanla ayrıla bilərsiniz. Bu münasibətlərdə dərslərinizi öyrənəcəksiniz.

Hörmətlə, Pleshkova V.V.

Xoşbəxtlikdən gözəl bir şey yoxdur birlikdə həyat uzun illər ailədə sevgi və qarşılıqlı anlaşma çiçəkləndikdə və həyat yoldaşları birlikdə yaşadıqları illərin sayına baxmayaraq yenə də bir-birlərini qiymətləndirir və sevirlər.

Kristal toy nədir? Ölkəmizdə toy ildönümlərini qeyd etmək adətdir və. Yaşadıqları illərin sayından asılı olaraq müxtəlif adlar alırlar, məsələn, toydan sonrakı birinci il chintz adlanır, ikinci ildönümü kağızdır və s. Kristal (şüşə) toy neçə ildən sonra qeyd olunur? Kristal toy ildönümü evliliyin 15 illiyidir. Adını çox keçməmiş aldı, çox vaxt şüşə adlanırdı. Yubiley adını büllurun xüsusi xassələrinə və təbii saflığına görə almışdır. Kristal kövrək bir şüşə növüdür, hər hansı bir diqqətsiz hərəkətdir və bir çox fraqmentlərə parçalanacaq. Beləliklə, ailə 15 il birlikdə yaşamasına baxmayaraq, hələ də çox kövrəkdir.

Başlığa daha yaxından nəzər salaq. Bəs niyə evliliyin 15-ci ildönümü kristal və ya şüşə adlanır? Xalq camaat toyu deyirdi, müasir adı daha romantik və ahəngdardır. Hər kəs yubileyin adını özünəməxsus şəkildə başa düşə bilər, lakin buna baxmayaraq, simvolik bir məna daşıyır:

1. Bu, 15 illik yubileyi xatırladan büllurdur. Ailə həyatı, bu kövrək material kimi, illər keçdikcə daha təmiz, daha şəffaf, daha gözəl, kristal heykəlciklər kimi oldu. Həyat yoldaşları arasında heç bir sirr yoxdur, bir-birləri haqqında hər şeyi bilirlər.
2. Bununla belə, yubiley cütlüyü birlikdə həyatlarının hələ tam mükəmməl olmadığını və bunun üçün səy göstərməli olduqlarını düşünməyə vadar edir.

Kristal çox kövrəkdir, buna görə də on beş ildən sonra ailənizi nikahı məhv edə biləcək çətinliklərdən və münaqişələrdən qorumalısınız. ailə həyatı

Kristal toy hər hansı bir ailə üçün vacib bir tarixdir. Bu gün həqiqətən yaddaqalan olmalıdır.

On beşinci toy ildönümünü necə qeyd etmək olar?

Kristal toyu qeyd etməyə qərar verən cütlüklər üçün faydalı məsləhətlər: 15-ci toy ildönümü ideyaları:

• müvafiq mövzuda tələb olunur. Beləliklə, bayram maraqlı olacaq və qonaqlar uzun müddət xatırlayacaqlar. Daxili bəzəyərkən üslubu unutma. Dekorasiya üçün ən yaxşısı içəriyə kristal obyektlər əlavə edin, bayram masasına gözəl bir kristal vaza qoyun. Zalı yalnız incə açıq rəng sxemində bəzəmək lazımdır. Zalın görünüşü bunun kristal toy olduğunu göstərməlidir. Şənlik süfrəsi müvafiq şəkildə təqdim edilməli və bir şüşə toy statusunu ifadə etməlidir. Qonaqlar üçün kristal şüşə qablardan istifadə edin, masanı maraqlı şüşə və ya kristal heykəlciklərlə bəzəyin. Açıq rəngli süfrə masanın üstündə yaxşı görünəcək.

• Menyuya xüsusi diqqət yetirin: isti, qəlyanaltılar, içkilər. Unutma və.
• Yubiley mütləqdir skriptlə yazılmalıdır. Əgər həyat yoldaşları bayramın təşkilinə əhəmiyyət verməsələr və büllur toyu adi ailə məclislərinə çevirsələr, çox pisdir. Təəccüblü qonaqlar ilk baxışdan göründüyü qədər çətin deyil. Qonaqlar üçün geyim kodu hazırlamaq kifayətdir, sonra bayram artıq banal olmayacaq. Kostyumlu partiyalar hazırda çox populyardır, lakin evlilik həyatının 15 ilini qeyd etmək üçün dəvətnamədə bu barədə qonaqlarınızı xəbərdar etməyi unutmayın.

• Yubiley üçün ailəniz haqqında videofilm yarada bilərsiniz. Həyat yoldaşlarından biri belə bir sürpriz hazırlaya bilər. Əgər bu mümkün deyilsə, o zaman ailənizin arxivinə əsaslanaraq maraqlı filmi dəqiq tarixə kimi quraşdıracaq mütəxəssislərlə əlaqə saxlayın.

Bir kristal toyda müşahidə etmək adət olan ənənələr və adətlər

Kristal toy yalnız özünüz və qonaqlar üçün bir tətil təşkil etmək üçün bir fürsət deyil, həm də həyat yoldaşlarının birlikdə həyatlarını təhlil etmələri və vacib həqiqətləri anlamaları lazım olan xüsusi bir gündür. Bu gün həyat yoldaşlarının hər biri ailədəki davranışları barədə düşünməli, edə biləcəkləri səhvlərə fikir verməli və bir daha təkrarlanmamasına diqqət etməlidir. Bundan əlavə, şüşə ildönümündə, özünüz edə bilərsiniz əziz arzular və unudulmuş ailə planları. Əsas odur ki, birlikdə keçirəcəyiniz vaxt olsun.

On beşinci ildönümünü necə qeyd etmək olar, hər bir cüt özləri üçün qərar verir. Bu, romantik bir axşam və ya çoxlu qonaqların olduğu böyük bir bayram ola bilər.

Bu gündə nikah mərasimində olan və nikah zamanı həyata qədəm qoyan dostları və qohumları dəvət etmək adətdir.

Uzun bir ənənəyə görə, ər-arvad kristal toyları üçün ailənin nəslinə aid olan və çoxlu göz yaşları və məyusluqlar görmüş köhnə bir güzgünü sındırırlar. Bu ənənəyə görə, həyat yoldaşları beləliklə öz həyatlarını problem və çətinliklərdən xilas edir, həmçinin ailələrinə xoşbəxtlik və qarşılıqlı anlaşma imkanı verirlər.

Evli cütlük 15 illik toy ildönümündə nə etməlidir?

On beş il birlikdə yaşadıqdan sonra ailənin nailiyyətlərini, münasibətlərinizi təhlil edərək bir xətt çəkə bilərsiniz. Və yeni hədəflər qoymaq, hələ yerinə yetirilməmiş planların həyata keçirilməsi haqqında düşünmək mütləqdir.

• Hər cütlük var birgə yuxu, bunun gerçəkləşməsi üçün nə etdiyinizi və istədiyinizə nail olsanız nə qədər xoşbəxt olacağınız barədə düşünün. Bir sadə hiylə var: bir vərəq götürün və bir il ərzində etmək istədiyiniz hər şeyin siyahısını birlikdə yazın. İstənilən, hətta kiçik hadisələri, məsələn, kranın dəyişdirilməsini yaza bilərsiniz. Hər şey hazır olduqdan sonra növbəti toy gününə qədər siyahını gizlədin.
• Ev üçün yeni qablar alın. Ən azı bir yeni xidmət almaq üçün büllur (şüşə) toy budur. Köhnə qabları yeniləri ilə əvəz etmək, kristal toy üçün mütləq bir ənənədir və buna məhəl qoymamalısınız. Bu ənənə bizə çox uzun müddət əvvəl gəldi, bu gün köhnə qablarınızı çatlara görə yoxlamaq lazımdır və əgər varsa, atın. Köhnə qablara təəssüflənməyin, hətta ən kiçik çatlar da ondan qurtulmaq üçün bir səbəbdir.

• Həyat yoldaşınız və ya həyat yoldaşınızla birlikdə ev üçün gözəl bir kristal və ya şüşə əşya alın. Böyük və gözəl bir əşya olmalıdır. Köhnə darıxdırıcı çilçıraqınızı yeni kristalla əvəz edin. Gözəl bir şüşə mebel parçası alın qəhvə masası kimi. Birlikdə satın almaq üçün bir çox variant var, evdə nəyin çatışmadığını və ya nəyi əvəz etmək istədiyinizi düşünün. Satınalma birlikdə yeni həyatın başlanğıcını simvollaşdırır və sizə yalnız sevinc gətirəcəkdir. Kristaldan və ya şüşədən hazırlanmış kiçik bir heykəlcik almaq da zərər vermir. Ailənizin simvoluna çevriləcək və evinizi bəzəyəcək.
• Səhər tezdən həyat yoldaşları sərin bulaq suyu ilə yuyun. Bu ənənə həyat yoldaşlarının pis düşüncələrdən və düşüncələrdən təmizlənməsini simvollaşdırır, eyni zamanda birlikdə yeni bir həyatın simvoludur. Bulaq suyunuz yoxdursa, hər hansı bir qaba adi su tökün və ona buz əlavə edin. Həyat yoldaşları birlikdə yuyulmalıdır, bu mərasim üçün çox vacibdir.
• Bir-birinizə hədiyyələr haqqında unutmayın. Ruh yoldaşınızı təəccübləndirmək və sevindirmək üçün indiki barədə əvvəlcədən düşünün. Çoxlu orijinal və var. Məsələn, sevimli bəzək və ya aksesuarlar.

Kristal toy üçün nə geyinmək lazımdır

Kristal toy bir cüt üçün bayram günüdür, buna görə də bu gün eyni görünməlidirlər. Paltar seçimi çox diqqətlə aparılmalıdır, axı, bu yaddaqalan gündə həyat yoldaşları bütün bayram boyu diqqət mərkəzində olacaqlar.

• Həyat yoldaşı seçilməlidir gözəl bayram kostyumu. Toyun ilk günü geyindiyi kostyuma uyğun bir kostyum seçə bilərsiniz. Yayda qeyd etmək üçün təbii parçalardan hazırlanmış kostyum seçmək yaxşıdır. Çox rahat olacaq və həmişəki kimi isti olmayacaq. Kostyumun yüngül və arvadın paltarı ilə eyni üslubda olması vacibdir.
• Arvad zərif çalarların gözəl paltarını seçməlidir. Əgər paltarları sevmirsinizsə və ya paltarda özünüzü narahat hiss edirsinizsə, şalvar geyin. Kristal toy üçün yubka ilə gözəl bir bluza da uyğun gəlir. Əsas odur ki, paltarı bəyənəsən və onda özünü rahat hiss edəsən. Unutmayın ki, düzgün paltar rəqəmdəki hər hansı bir qüsuru gizlədəcəkdir.

Kristal toya kimi dəvət etmək olar

Kristal toy, ilk növbədə, ailə bayramıdır. Ənənəvi olaraq, onu yaxın dostlar və qohumlar ilə qeyd etmək adətdir. Şənlikdə ər-arvadın valideynlərinin iştirakı məcburidir. Bu, bir növ yaşlı nəslə hörmət rəmzidir. Həmçinin bayramda uşaqlar da olmalıdır.

Yaxşı dostlar hər bir cütlüyün onurğa sütunudur. Çətin vaxtlarda kömək edirlər, dəstək olurlar və dəyərli məsləhətlər verirlər, buna görə də kristal toyda olmalıdırlar. Evliliyin 15-ci ildönümü üçün fotosessiya təşkil etməyi unutmayın. Yadda qalan fotoşəkillər sizi və qonaqlarınızı uzun müddət sevindirəcəkdir. . Və bunu xatırla yaxşı şirkət xoşbəxt bayramın açarıdır və unudulmaz təcrübələr.

Mən potensialam keçmiş ər. 9 il evliliyimiz, tanışlığımızdan 10 il keçdi. İki uşaq, qızlar. Bu il ən böyüyünün 9, ən kiçiyinin 5 yaşı var. O, boşanmaq istəyir. Mənim tərəfimdən xəyanət yoxdur, alkoqolizm və digər "güclü" pisliklər də yoxdur. İş vaxtı adi siqaret var, evdə siqaret çəkməmişəm, həyat yoldaşım məni siqaretlə görməmişdi, ancaq iş günündən sonra iyini hiss etdi. Böyük məbləğdə kreditlərin götürülməsi ilə bağlı mübahisələr hələ də davam edir. O hesab edir ki, bir-iki-üç ilə HƏR ŞEYİ qurmaq, HƏR ŞEYİ almaq, sonra da vermək lazımdır. Bir vaxtlar kredit mütəxəssisi işləmişəm, çox şey görmüşəm, ciddi məbləğdə kreditlərə mənfi münasibət bəsləyirəm. Bu fikir ayrılığıdır. İkinci uşaqdan sonra cinsi əlaqə nadir hala gəldi, həftədə ən çoxu 2-3 dəfə, bəzən lazım olsa ya məndən, ya da ondan. Bu ona və mənim üçün kifayət deyil. Amma eyni zamanda həm susuruq, həm də bir-birimizə hirslənirik. Bir neçə il ondan təbəssüm gözləməyəcəksiniz, o, sadəcə bunu tələb edir. Keçən gün mən keçmiş illərin köhnə şəkillərini tapdım, hətta yalnız böyük qızı dünyaya gələndə və sonra kiçik qızın təxminən 2 yaşına qədər. Bu şəkillərdə biz hələ də xoşbəxtik. Onlar təbii ki, vaxtaşırı müxtəlif səbəblərdən mübahisə edirdilər. Ancaq sevdiyimiz üçün dözməyimizi həmişə vacib hesab etmişəm. Hamı dalaşır, ancaq sevənlər barışır. Amma elə beləcə, heç bir yerdən iki ay əvvəl boşanmaq istədiyini bəyan edir. Bütün doqquz il o əziyyət çəkdi. Və o, yeni həyata başlamaq istəyir. Uşaqlarla və mənsiz. Və mən!? O, təkbaşına ailəmi məhv etmək qərarına gəldi və məni tək buraxdı. Yanımda uşaq yoxdur! Təbii ki, əvvəlcə şoka düşdüm. Təbii ki, mən bunu emosional qəbul etdim. Bəs siz arvadlar ailəni dağıtmaq istədiyinizi deyəndə kişilərdən nə gözləyirsiniz? Onlar sevinclə ətrafınıza atlayacaqlar, dağıntıya görə sağ olun?! Deyir ki, bu, onun üçün yeni həyatın başlanğıcıdır. Amma biz boşanmanı başqa cür qəbul edirik. Mənim üçün bu, məhv olmaqdır. Şəhərdə atom bombasının partlamasından sonrakı mənzərəni təsəvvür edin, bunlar xarabalıqlardır.
Düşünmürsən ki, bəlkə “ocaq saxlamaq” olmaz. Tez-tez sizdən yaxşı söz gözləyə bilmirsən, amma tələbkar və tələbkar olmağa davam edirsən.
Boşanmanın nəticələrini düşündükcə daha çox ağrıyıram. İnsanda şüur ​​var, bunlar zamanın indiki anındakı düşüncələr, keçmişin xatirələri və gələcəklə bağlı düşüncələrdir. Bu, yəqin ki, dinlərdə danışılan ruhdur. Beləliklə, boşluqdan, zehnin ən dərin yarası və dəhşətli ağrı ilə sağalır. O, sıxır. Onu başqa bir mzhkm ilə təsəvvür etmək daha ağrılıdır, qəzəb yerindən tərpənir. Birdən potensial gələcək M ilə rastlaşsam, özümü necə aparacağımı heç bilmirəm. Və başa düşmək üçün ki, anaya rahatlıq üçün ehtiyacı olan bir növ “sol ata” uşaqları böyüdəcək, zəiflik, ağrı və qəzəb baş verəcək. eyni vaxt; adam, amma başqa anda ov ska hönkürmək.
Bəs niyə ərlər haqlı olduqları halda belə həmişə boyun əyməlidirlər, halbuki arvadlar hansısa məsələdə ərinə boyun əymək fikrini belə qəbul etmək istəmirlər.
Bu “boşanmaq istəyir” halı artıq iki ay yarımdır ki, davam edir. Çətindir, ağrıyır, qaçılmazdır... çünki O, bunu istəyir. Bunun son olduğunu hiss etmək.
Və yenə də... Mən rəsmi müharibə istəyirəm ki, qanun başqasının qanını tökmək hüququ versin ki, bu, təkcə sizin üçün pis olmasın, hər şeyə görə bütün qəzəbi hamıya buraxsın. Və bir anda sülh və sakitlik olsun. 20/02/2015 08:33:57, Sergey198206

Hazırda ailə psixologiyası və münasibətlər psixologiyası bir-birini sevən insanların həyatında böhranların olmasına diqqətimizi çəkir.

Heç kimə sirr deyil ki, hər bir cütlüyün hər şeyin hamar və yaxşı olduğu göründüyü dövrlər var, ancaq baş verənlərin kənarlarına diqqətlə baxsanız, bir şey işləməyəcək və ya hətta dağılacaq.

Siz qəfildən partnyorunuzun bütün çatışmazlıqlarını görməyə başlayırsınız: mənzilin ətrafında yüksək səslə ayaq basmaq, yuxu zamanı çarpayıya geniş yayılmış qollar və ayaqlar, otaqdakı kresloda əzilmiş yaş dəsmal, uzun müddət gəzintiyə çıxmaq və s. - əvvəllər sizi narahat etməyən və əyləndirməyən hər şey bu gün dözülməz görünür.

Dostlarınıza zəng vurmağa, öz əsəbiliyinizdən şikayət etməyə, münasibətlərdə vərdişin gücünü qeyd etməyə, sözdə çaşqınlıq etməyə, nə istədiyinizi bilməməyə başlayırsınız; yavaş-yavaş evə getdikdən sonra, hərdənbir, özünüzə sual verin: "Bundan sonra nə etməli?"

STOP! ÖZÜNÜZÜ, DOSTLARINIZI VƏ İKİNCİ YARIMINIZI ÖZ ƏZGİLƏNMƏYİNİZLƏ VƏ SOYUQ GÖRÜNÜŞÜNÜZLƏ ƏZGƏLƏMƏYƏ BAXIN.

Birincisi, bilməlisiniz ki, bütün cütlüklər istisnasız olaraq münasibətlərdə belə böhranlardan keçirlər. Hətta 25 ildir bir yerdə olan və bir-birini sevən ananız və atanız da bir dəfədən çox qarşılaşıblar.

İstinad üçün: yadda saxlamaq lazımdır ki, böhran həmişə ziddiyyətlərə səbəb olur (öz dəyərlərinin yenidən qiymətləndirilməsindən tutmuş həyat tərzinə köklü yeni baxışa qədər), öz böhranını yaşaması (məsələn, orta yaş) asan deyil və hətta iki nəfər bu vəziyyətdə olsa belə, münasibətləri qorumaq və gücləndirmək üçün çox vaxt, səy, səbr, qarşılıqlı hörmət, sevgi və bir-birinə kömək etmək lazımdır.

Bundan əlavə, böhran dövrlərində münasibətlərinizə dair bir çox yeni maraqlı fikirlər doğulur. Bu, deyim kimidir: “Həqiqət mübahisədə doğulur”.

Çətin böhran dövründən çıxardığınız hər şey bir-birinizi daha yaxşı tanımağa və başa düşməyə imkan verir, tərəfdaşınızla daha diqqətli davranmağa başlayırsınız.

Və bir şey daha... Hər şeyin başlanğıcı və sonu var (böhranlara da aiddir) - ona görə də bu sadə həqiqəti xatırlasanız, çətinliklərə dözmək çox asan olar.

Beləliklə, hər bir cütlüyün həyatında bir neçə ən ciddi böhran dövrü var. Onları nəzərdən keçirin:

• həyatın ilk ilinin böhranı- bir qayda olaraq, cütlüyün mövcudluğundan 6 ay sonra başlayır. Cütlük birlikdə yaşamağa başlasa və ortaq bir həyat qurmağa ilk cəhdləri edərsə, bu dövr xüsusilə ağırlaşır.

Təzahür xüsusiyyətləri: sizə elə gəlir ki, romantizm adi məişətlə əvəzlənir, “gündəlik həyat” “qızıl rəngli eynəklər”ə üstünlük verir. Evliliyin ilk ilində cütlüklər bir çox güzəştlər tapmalı olurlar. Maraqlı məsələlərin və ziddiyyətlərin sakit müzakirəsinə hazırsınızsa, o zaman münasibətləriniz öz normalarını inkişaf etdirəcək.

Maraqlıdır: Cütlüklərin 90%-i həyatın ilk ilində ayrılır.

Çıxış: 10% arasında ol :)

Bu sadə həqiqəti öyrəndikdən sonra istənilən çətinliyə dözmək asanlaşacaq. Böhranın obyektiv bir şey olduğunu başa düşmək, görmə fokusunu dəyişdirməyə kömək edir: siz pis deyilsiniz və ya o pisdir, bu belə bir dövrdür və istisnasız olaraq bütün cütlər bunu yaşayır.

Məhz böhranlar münasibətlərin “təhlükəsizlik marjasını” göstərir. Böhran bütün zəif tərəflərinizi (mübarizə etdiyiniz) və bütün güclü tərəflərinizi (problemləri həll etməyə kömək edən) ortaya çıxarır.

Ümid edirəm bir münasibətdə böhran dövrlərinin şərti təsnifatını başa düşə bildiniz. İndi bir nəzər salmağı təklif edirəm faydalı məsləhətlər birlikdə həyatınızın çətin mərhələlərinin öhdəsindən gəlməyə kömək edəcək:

• özünə hörmət- partnyorunuzun davranışında və ya münasibətinizdə mənfi cəhətlər axtarmaq əvəzinə; özünüzə diqqət edin.

Möhtəşəm seks münasibətləri gücləndirir, sevdiyiniz insana xüsusi, çox intim tərəfdən baxmağa imkan verir, sizi daha da yaxınlaşdırır və həll etməyə kömək edir və bəlkə də problemlərin əksəriyyətini aradan qaldırır (həddindən artıq nadinclik, bir-birindən uzaqlaşma, səliqəsiz corablardan narazılıq, boş soyuducudan qıcıqlanma və s.).

Bütün hüquqlar qorunur. Sayt materiallarından istənilən istifadə yalnız müəllifin icazəsi ilə həyata keçirilir.

Mənbə:
Münasibətlərdə böhrandan necə xilas olmaq olar
Hazırda ailə psixologiyası və münasibətlər psixologiyası bir-birini sevən insanların həyatında böhranların olmasına diqqətimizi çəkir. Heç kimə sirr deyil ki, hər cütlüyün menstruasiya dövrü olur
http://www.love-smart.ru/657/

Ailə həyatının böhranlarını necə aradan qaldırmaq olar: 3, 5, 7, 14 və 25 illik evlilik

İstər fərdin psixologiyası, istərsə də evlilik psixologiyası böhran vəziyyətləri ilə xarakterizə olunur. Ailə həyatı böhranları münasibətlərin inkişafının təbii mərhələləridir, yoxsa münasibətlərdə balanssızlığın əlaməti?

Bəzi mühafizəkar oxucular deyəcəklər: "Əvvəllər onlar bütün həyatları boyu mükəmməl harmoniya içində yaşayırdılar, amma kədəri bilmirdilər". Deyəcəklər və yanılmayacaqlar. Həqiqətən də, bir neçə nəsil əvvəl ailə münasibətləri indikilərdən çox fərqli idi. Məhz ailənin arxaik ideyası böhranı aradan qaldırmaq üçün ilk maneə ola bilər.

Niyə keçmişdə evliliklər bu qədər güclü idi? Cavab bilavasitə ətrafımızdakı dünyada, xüsusən də cəmiyyətdə olur. İbtidai insanın isti ocağa, qayğıya ehtiyacı var idi. Bir az sonra qadının ev yuvasının keşikçisi kimi mövqeyi gücləndi: kişilər ilk növbədə fiziki əmək və müharibə ilə məşğul olurdular. Amma kütləvi şüurda bu dövrün canlı xatirələri yoxdur. Bir çox insanlar hələ də xoşbəxt ailə həyatı ideyasını 18-19-cu əsrlərdən götürürlər. Bu, ilk növbədə, nənə və babaların (ulu babaların) canlı nümunəsi və qəribə də olsa, klassik ədəbiyyatın məktəb kursuna görə baş verir. Böyük və mehriban ailələr haqqında fikirlər buradan "gəlir", burada hər kəs "öz" rolunu oynayır.

1950-ci illərdən bəri bəşər sivilizasiyası kəskin şəkildə dəyişdi. Metamorfoz baş verdi və ailə münasibətləri. İqtisadiyyatın sürətli inkişafı (həm Qərbdə, həm də SSRİ-də) qadın əməyinə tələbi doğurdu: indi qadın maddi cəhətdən müstəqil oldu. Yaranmaqda olan istehlak cəmiyyəti qadınla kişi birliyinə tamam başqa cür baxırdı: nikahsız birlikdə yaşamaq, nikahdan əvvəl cinsi əlaqə və boşanma normal hal almışdır. Maddi nemətlərin asan və ucuz əldə edilməsinə baxmayaraq, insan stress və depressiyaya daha çox meyllidir. Ailə münasibətlərindəki tənəzzüllər də daha da şiddətlənib, çünki indi öz emosiya və istəklərinizi gizlətmək adət deyil.

1 illik ailə həyatının böhranı və ya evlilikdə doğum böhranı

İlk problemlər bir il birlikdə yaşadıqdan sonra cəmiyyətin gənc bir vahidindən başlayır. Emosional olaraq, yeni evlənənlər hələ də valideynlərinə çox bağlıdırlar, onların düşüncə sistemində hələ də "uşaq-valideyn" davranış nümunəsi var. Davranışlarında gənclər hələ də bilinçaltı olaraq valideynlərinin davranış tərzini kopyalayırlar.

Məsələn, qızın anası Olya ailənin lideri idi. Onun əri Oleqin atası var. Təbii ki, gənc arvad Oleqin rəhbərlik etmək cəhdlərini onun şəxsiyyətinin sıxışdırılması kimi qiymətləndirir. Oleq, öz növbəsində, ikinci yarının müstəqilliyini özünə hörmətsizlik və Olyanın evlilikdə yaşamaq istəməməsi kimi qəbul edir.

Ailə həyatının ilk ilinin böhranı cütlüyün yüksək səviyyədə qarşılıqlı şüuru ilə asanlıqla həll olunur. Ailə quran gənclər əmindirlər ki, indi fikir ayrılıqları mütləq sona çatacaq. Təbii ki, belə deyil. Qəhrəmanlarımızın xasiyyətləri nə qədər oxşar olsa da, hər zaman müəyyən bir "əziyyət" lazımdır.

Birincinin nəticələrinin "qarşısını almaq" üçün təsirli bir yol illər birlikdə yaşamaq adi birgə yaşayışdır. Bu günün sosial normaları gələcək bəylə gəlinə həyatın birlikdə "dadına" imkan verir.

Ailə münasibətlərindəki növbəti disbalans ər və arvadın nəhayət bir-birinə “alışmaları” ilə bağlıdır. Üç illik böhran pedaqogikada da məlumdur. Uşaq ilk şüurlu hərəkətlərini valideynlərinə təkrarlamadan edir: "Mən özüm!". Uşaq şüursuz körpəlikdən öz rolunu dəyişir, yeni, şüurlu mərhələyə keçir.

Gənc ailənin qarşısında yeni mərhələ, yeni sosial rol açılır. Çox vaxt, bu dövrdə bir uşağın doğulması düşür. Beləliklə, dünənki yeni evlənənlər valideynə çevrilirlər. Və valideynlik cəmiyyətin təcrübəsiz bir vahidi üçün tamamilə yeni və araşdırılmamış bir sahədir.

Uşağın doğulmasından əlavə, həyat yoldaşları maddi problemləri həll etmək məcburiyyətində qalırlar. Evliliyin üçüncü ilində kişi qızğın işkolikə çevrilə bilər. Mənzil və maliyyə məsələlərini həll etmək ehtiyacı ilə yanaşı, öz evində, öz ailəsində özünü lazımsız hiss edə bilər. Yeni doğulmuş körpə hətta yeni atanı qısqandıra bilər. Və bunun üçün hər cür səbəb var: indi bütün diqqət yalnız uşağa verilir. Bir vaxtlar cazibədar və şirin olan arvad birdən işgəncəli, əsəbi parodiyaya çevrilir.

Həyat yoldaşından kömək və dəstək gözləyən gənc ana yalnız təcrid, laqeydlik və qıcıqla qarşılaşır. Sevgi və ehtiras sonda ailə dostluğuna və ya uşaq üçün sadəcə qarşılıqlı məsuliyyətə çevrilir. Mövcud vəziyyətdən kişilər adətən bir çıxış yolu görürlər - evdə daha az görünmək. Bezi səltənətindən, davamlı ağlamaqdan, qayınana məsləhətindən qaç.

Temperamentdən asılı olaraq kişi iki yerə qaça bilər: ya dostlara, ya da qadına. Ən çox boşanmaların sayı məhz “üç illik” böhrana düşür.

Birincisi, təcrübəsiz bir ata ata olmasına alışmalıdır. Ananın da eyni düşüncəyə alışması lazımdır. Çox vaxt döyən analar olur gənc oğlan uşağınız üçün məsuliyyət hissi. Uşağı ərinin nəzarəti altında buraxmaqdan qorxma. Gənc ananın şəxsi vaxt və özünə qulluq hüququ var. Daha tez-tez birlikdə vaxt keçirmək "üçüncü ilin böhranı" ilə mübarizədə əla vasitədir.

Qadın fərmandan sonra işə gedəndə kişisi adətən yaxşılaşmır. İndi ailənin daim məşğul olan atasına əvvəllər görünməyən ev işləri iki yerə bölünməlidir. Ailənin anası praktik olaraq "qadın" fəaliyyətinə marağını itirir: axırda "bezi" dünyasından o, yenidən sevimli işinə, hobbilərinə və adi həyat tempinə qayıda bilər. Bəşəriyyətin güclü yarısının nümayəndəsi apatiya və hətta depressiyaya düşə bilər. Bu dövrdə ailəni təmin edən şəxsin işini itirməsi xüsusilə təhlükəlidir.

Ailə məsuliyyətləri paylaşılmalıdır. Bu, ailə həyatının sarsılmaz qaydasıdır. İnsan necə özünə inamını itirə bilər, hətta ailəsinin qayğısına qalacaq işsiz də?

Böhran 7 il ailə həyatı: yeddi il, öyrəşdim, yoruldum

Ən mübahisəlisi yeddi illik böhranın tərifidir. Psixoloqlar bunu adi yorğunluq kimi xarakterizə edirlər. Evliliyin yeddinci ilində karyera praktiki olaraq qurulur, mənzil məsələsi həll olunur və həyat tərzi monoton və bir az darıxdırıcı olur. Uşaq artıq böyüyüb, çox güman ki, bağçaya, daha sonra məktəbə gedir. Hər şey həmişəki kimi davam edir. Cütlük bir-birini "qıcıqlanan kimi" öyrəndi.

Yaradıcı və aktiv insanlar üçün belə bir rutin qəbuledilməzdir. Belə bir evlilikdə romantik sevgi, bir qayda olaraq, qalmır: yalnız güclü dostluq. 7-9 illik evlilikdən sonra həyat yoldaşlarının keçici hobbi deyil, həqiqətən "əsl" sevgililəri ola bilər. Bir ailə bir göz qırpımında dağa bilər.

Xüsusilə tez-tez evliliyin bu mərhələsində boşanma təşəbbüskarı qadınlar olur: çox vaxt xüsusilə ekssentrik xanımlar atalarını qucağında uşaqla tərk etmək perspektivindən utanmırlar, sevgilisi ilə yeni bir həyat perspektivi o qədər cazibədar olur. Evliliyin pozulması təşəbbüsünün başqa bir səbəbi ərin xəyanəti ola bilər. Ancaq kişilər bu mərhələdə ailəni daha az tərk edirlər.

7-ci il böhranının müəyyən edilməsində mübahisə ondan ibarətdir ki, bir çox cütlük evlilik həyatının bu mərhələsini həyatlarının həqiqətən xoşbəxt dövrü kimi müəyyən edir. Fakt budur ki, yetkin bir uşaqla sevən valideynlər həmişə maraqlanırlar. Bu, oğlanın həyatında ilk balıq ovu, qızın həyatında kukla üçün ilk tikilmiş paltar, ana və ata üçün köməkdir. Məhz bu yaşdan onların uşaqları ənənəvi ailə dəyərləri kimi vacib bir şeylə tanış olurlar.

Ailənizin qurumasına imkan verməyin! Bütün ailəni ekzotik ölkələrə ekskursiyaya aparın, doğma yurdunuzu gəzin, bütün ailəni məşğul edən bir hobbi tapın. Unutmayın: uşağınız artıq kifayət qədər şüurlu yaşdadır ki, onun ailəsi, uşaqların, valideynlərin rolu haqqında təsəvvür formalaşdırsın. 5-8 yaşda formalaşan ideyalar, yeri gəlmişkən, ömür boyu insanda qalacaq.

Gender (cins) davranış nümunələrinin formalaşmasında ailənin fəal həyatı da mühüm rol oynayır.

14 illik evliliyin böhranı: şokda şok

Psixoloji baxımdan ən problemli 14-15 illik birlikdə həyat ola bilər. Bu dövrdə bütün ailə "keçid dövrü" başlayır. Valideynlər orta yaş böhranına başlayırlar və elə dünən nadinc və gülərüz uşaqlar tutqun, bucaqlı yeniyetmələrə çevrilirlər. Ailənin bütövlüyü üçün ən təhlükəli olan bu dövrdür. "Ağır" düşüncələr qalib gəlməyə başlayır: "Mən nəyə nail oldum?" "niyə bu qədər az?" "Mən kiməm?". Ailənin enerjili atasından olan kişi rəvan bir şəkildə “divan filosofuna” çevrilir.

Bu yaşda anlayış gəlir: indi və ya heç vaxt. İnsan, cinsindən asılı olmayaraq, "belə" bir şey etməlidir. Kişilər siyasətə, subkulturalara, ekstremal idman növlərinə “vura” bilərlər. Ailələrin anaları - dinə, həddindən artıq sədəqə, şübhəli sağlamlıq təcrübələrinə. 40 yaşlılar bütün görünüşləri ilə dünyaya nümayiş etdirirlər: “Ay, bax, mən hələ gəncəm! Mən qoca deyiləm!” Onların övladı, əksinə, dünyaya özünün "yetkinliyini" və sərtliyini nümayiş etdirir.

Təəssüf ki, çox vaxt həyat yoldaşlarını dəyişməyə sövq edən məhz belə fikirlərdir. Əvvəlki dövrdən fərqli olaraq, zina təşəbbüskarı adətən kişi olur.

“14 yaşlı oğlanın konki sürməsini və qızların arxasınca qaçmasını başa düşmək olar. Ancaq yetkin bir kişi, ailə başçısı nə edərdi! ” Nənələr girişdə dedi-qodu edərlər.

Əslində orta yaş həddini keçən insanlar ilk baxışdan göründüyündən daha çox yeniyetmələrə bənzəyirlər. Orta yaş böhranı əvvəllər sevən, adekvat həyat yoldaşlarını əsəbi, yorucu və bir qədər ekssentrik insanlara çevirir.

Bu böhrandan çıxmaq üçün bir-birinizin hobbilərini bölüşmək kifayətdir. Yaxud öz övladlarından nümunə götürün. Parkda yazda əl-ələ gəzən 14 yaşlı bir neçə aşiq yeniyetmənin bacardığı sadəlövhlük və romantikanı münasibətə gətirin. Xəyal etdiyiniz tarixi təyin edin, paraşütlə tullanma, Elbrus və ya Mont Blanc dırmaşmaq! Dünya hələ də sənin əlindədir!

Boş ev və pensiya: 25 illik evlilikdən sonra necə boşanmamaq olar?

Fırtınalı günlərdən sonra sakit vaxtlar gəlir: uşaqlar demək olar ki, müstəqil oldular (baxmayaraq ki, onlar hələ də köməyə ehtiyac duyurlar), maddi problemlər artıq narahat deyil. 20 ildən artıq bir yerdə yaşayan cütlüklərdən “Əldə edilə bilən hər şeyə biz artıq nail olmuşuq” sözlərini eşitmək olar. Deyəsən, əsrin dörddə biri davam edən bir evlilik sadəcə dağılmayacaq. Amma nəzəri olaraq bu. Təcrübədə, təəssüf ki, kifayət qədər əks nümunələr var. Bəzən belə çıxır ki, bütün bu müddət ərzində uşaqlar ailəni birləşdirən beton olublar. İndi o beton dağılıb. Cəmiyyətin hüceyrəsi dağılır.

Bütün bu illər ərzində birliyin yalnız uşaqlar tərəfindən “tutulması” çox şübhəlidir. İllər keçdikcə cütlüyün şəxsi baxımdan dəyişdiyi şübhəsizdir. Daha yaxından baxmağa dəyər: bəlkə də qarşınızda yeni, maraqlı bir insandır. Bu qədər böhrandan sağ çıxmısınızsa, bu böhrandan sağ çıxacaqsınız.

Mütləq ailə həyatında istənilən böhranı aradan qaldırmaq olar. Əsas odur ki, özünüzə və həyat yoldaşınıza qarşı dürüst olun.

Mənbə:
Ailə həyatının böhranlarını necə aradan qaldırmaq olar: 3, 5, 7, 14 və 25 illik evlilik
Ailə həyatının böhranlarını necə aradan qaldırmaq və nikahı xilas etmək olar: münasibətlərdə uyğunsuzluğun səbəbləri, böhranların xüsusiyyətləri 1,3, 5,7
http://ladyideas.ru/krizisy-semejnoj-zhizni/

Ailə həyatının böhranı 5-7 illik evlilik

Ailə həyatının böhranı 5-7 illik evlilik. "Qayıdış böhranı"

Qadın nöqteyi-nəzərindən Bu zaman o, uşaq dünyaya gəldikdən sonra aktiv peşə və ictimai həyata qayıdır: o, yeni əlaqələr qurur, yeni tanışlıqların geniş dairəsi əldə edir və yeni həvəslə öz peşə vəzifələrini yerinə yetirməyə başlayır. Qadın başa düşür ki, çox şey zamanla qalmır. Onun qarşısında demək olar ki, mümkün olmayan bir vəzifə durur: evin rahatlığını qorumaq, uşağa və ərinə diqqət yetirmək, işdə vəzifələrini yerinə yetirmək və istədiyi kimi görünmək. Yeni həyat məcburi təcriddən sonra qadın təzə emosional təcrübələrə kəskin ehtiyacla müşayiət oluna bilər. Bu vəziyyət ailə həyatının yalnız beşinci ilində arvadın aldadılmasına səbəb ola bilər.

Statistikaya görə, bu zaman boşanmaların təşəbbüskarı çox vaxt qadınlar olur. Fakt budur ki, ailədə hər şey artıq qurulub: həyat, ünsiyyət, iş. Ər və arvad bir-birinin şirkətindən bezdilər. Bu müddət ərzində bir ailədə iki, hətta üç uşaq doğula bilər. Artıq hər kəsin açıq şəkildə təyin olunmuş vəzifələri var və sizin hər bir gününüz əvvəlkinə bənzəyir. Ev işləri, yemək bişirmək, camaşırxana, təmizlik və uşaq tərbiyəsi.

Maddi məsuliyyət ərin üzərinə düşür, o, karyera qurur və ... digər qadınlar üçün getdikcə daha cəlbedici olur. Bir qadın artıq bu xətti keçibsə, o, bir çox kişilərin yaşla getdikcə daha cəlbedici xüsusiyyətlər - cazibə, cinsəllik, cazibədarlıq, müdrikliyi göstərən açıq boz saçlar əldə etdiyinə dair fikirlərin düzgünlüyünə əmin ola bilər. Evlilikdəki münasibətlər inkişaf böhranı yaşayır.

Kişi nöqteyi-nəzərindən Bu dövrdə kişilər tez-tez arvadlarının artıq hobbilərini bölüşmədiklərindən şikayətlənirlər, romantik impulslara məhəl qoymurlar. Onlar ehtiras, seks həyəcanını hiss etmək istəyirlər, özlərini yenidən ovçu kimi hiss etmək, intim sferada hələ də çox şey edə biləcəklərini başa düşmək istəyirlər. Bu dövrdə kişilər tez-tez yan tərəfdə əlaqə qururlar. Eyni zamanda, "xainlər" hələ həyat yoldaşı ilə ayrılmaq barədə düşünmürlər və ciddi ifşa təhlükəsi ilə məşuqələri ilə asanlıqla ayrılırlar. İnsan evi, ailəni, adət olunmuş həyat tərzini asanlıqla məhv edə bilməz. Bütün bunları yaratmaq üçün səylərini çox qiymətləndirir və dəyişiklikdən çox qorxur. Axı kişilər əbəs yerə deməyiblər: “Hər şeydən əl çəkə bilən qadından fərqli olaraq, kişi heç vaxt heç yerə getmir”.

Deyəsən ailə üçün lazım olan hər şeyi siz yaratdınız, bundan sonra nə etməli? Ailənizdə daha nə olmalıdır ki, sonun başlanğıcı kimi görünməsin? Deyəsən hər şey qaydasındadır, amma deyəsən sevgi getdi, evliliyin ilk illərindəki kimi maraq ehtirası yoxdu.

Həyat yoldaşına hər şeydə dəstək olmaq indi qadınların səlahiyyətindədir - onun işdəki problemlərini, böhranını və s. Arvad onu tənqid etməyə başlasa, bu, kişini daha da uzaqlaşdıra bilər, o, evdə başa düşülmədiyini düşünəcək və anlayışı başqa yerdə axtaracaq. Və bildiyiniz kimi, istək varsa, bunu uzun müddət axtarmaq lazım deyil, amma vəziyyət düzələcək.

Bir qadın üçün emosional sarsıntı mütləq indi lazımdır - hələ işləmirsinizsə işə gedə, yeni bir işə başlaya, maraqlı ideyaları təcəssüm etdirə bilərsiniz. İstək və fürsət olarsa, yeni uşağın doğulması belə durğunluqdan çıxış yolu ola bilər. Tamamilə mümkündür ki, bu hadisə sizi canlı 3-cü illik münasibətə qaytarsın.

Nəticə çıxarmağa tələsməyin. Anlayın ki, sevginiz yeni mərhələyə keçdi, yeni hisslər qazandı. Psixoloqlar bu dövrdə bir-birindən daha tez-tez dincəlməyi, fitnes klubuna getməyi, dostlarla görüşməyi, ərini futbola buraxmağı məsləhət görürlər. Yeni hobbi ilə məşğul ola, imicinizi dəyişdirə və bununla da həyatınıza yenilik toxunuşu gətirə bilərsiniz. Ərinizlə mütləq müzakirə edəcəyiniz yeni mövzuların olacağını görəcəksiniz.

Elə oldu ki, indi bu mövzu mənim üçün daha çox aktualdır. Məni əvvəllər oxuyanlar bilir ki, ərim mənim üçün hər şeydir, o mənim üçün havadır və onsuz bir həftə də yaşaya bilmərəm. Belə oldu ... Yox, indi o, hələ də mükəmməldir. Sadəcə yandım. O, mükəmməldir, mən isə axmaqam =))) Gözlənildiyi kimi =)))

Kişilər:

1. Kişilərin çoxu boşanmaqdan çox narahat deyillər, çünki onlar yenidən azad olmaq, ailəsi və uşaqları üçün məsuliyyətdən azad olmaq arzusunda idilər. Üstəlik, arvadı kimi tez darıxmayan, daha yaxşı, gənc bir qadınla tanış olmaq istəyirdilər və bu kişilər onunla birlikdə fantaziyalarını, arzularını həyata keçirirlər. Onlar ailə həyatının fantaziyaların həyata keçirilməsinə mane olduğuna inanırlar. İki il "böyüklükdə" onları ailənin hələ də daha yaxşı olduğu fikrinə gətirir, buna görə də ilk iki il ərzində bu kişilər yenidən evlənirlər (bəziləri isə özlərinə keçmiş arvadlar), lakin illər keçdikcə boşandıqlarına peşman olmasalar da, birinci arvadın ikincidən daha yaxşı olduğunu başa düşməyə başlayırlar.

2. Birlikdə uzun ömür sürdükdən sonra boşanma başqa, daha kiçik kateqoriyalı kişilərə nə gətirib çıxarır? Azadlıqdan həzz alırlar, partnyorlarını dəyişirlər, uzun müddət evlənmirlər və eyni zamanda fərqində olmadan həyatlarının ən yaxşı illərini itirirlər və 50 yaşına çatdıqda birdən onlarda ailə həvəsi oyanır. həyat və tərəfdaşların seçimi onsuz da kiçikdir və özü də "əmtəə baxışını" itirmişdir. Bu kateqoriya kişilər, əgər maddi sərvət varsa, dostların paxıllığına gənc həyat yoldaşı tapır və keçmiş həyat yoldaşı. Ancaq bu “gənclik, gözəllik və təravət almazı yaxşı kəsim tələb edir, yəni böyük maliyyə xərcləri, güclü ailə üçün vaxt yoxdur, dostlar və tanışlar üçün onun görünüşünü yaratmağa, üstəlik əbədi xəyanət qorxusuna ehtiyac yoxdur. Maddi sərvəti olmayan kişilər isə əldə etdikləri ilə kifayətlənirlər, çünki cinsi fəaliyyət daha çox (arvadına nisbətən) emosional, fiziki, psixoloji və cinsi xərc tələb edən təsadüfi partnyorlara sərf olunur; "azad həyat" ümidləri özünü doğrultmadı və çətin bir həyat vəziyyətində heç bir dəstək olmadı, bir kişi üçün bu bir fəlakətdir, buna görə də bu adam birinci evliliyin ikincidən daha yaxşı olduğunu başa düşür.

3. Üçüncü kateqoriya kişilər var ki, onların boşanması ağır depressiyaya səbəb olur, alkoqolizm, güclü təklik hissi, çaşqınlıq, ümumiyyətlə işə və həyata marağın itməsi onun müşayiətedici amillərinə çevrilir. Onların tərk etdikləri keçmiş ailə üçün məsuliyyət özlərinə qarşı məsuliyyətə çevrildi və hər kişi bunun öhdəsindən gələ bilməz. Bu vəziyyətdə bir psixoterapevt əvəzolunmazdır. Bu kateqoriyalı kişilər üçün ailə həyatı yenidən qayıtmaq istədiyi xoşbəxt adaya çevrilir, lakin çox vaxt çox gec olur, buna görə də amansız statistika müəyyən edir. orta yaş kişilər 58 yaş (baxmayaraq ki, əlbəttə ki, erkən ölümün müxtəlif səbəbləri var, lakin onlardan biri, əlbəttə ki, boşanmadır).

Qadınlar:

1. Qadınların böyük əksəriyyəti üçün boşanma dərin depressiya ilə müşayiət olunan faciədir. "Niyə indi yaşamaq lazımdır", "indi kimin üçün yaşamaq" haqqında düşüncələr çox vaxt qadını bu mənasız həyatı dayandırmaq qərarına gətirir, buna görə də onların çoxu xəstəxana çarpayısına düşür, ən yaxşı halda bu, bundan sonra başa düşürlər. həyat davam edir, uşaq böyütmək və ya yeni ailə qurmağa başlamaq lazımdır.

2. Boşandıqdan sonra qadın ikinci nikahı olsa belə, demək olar ki, heç vaxt sakit və xoşbəxt olmayacaq, çünki bu əri də itirmək qorxusu və ya ögey atasının ilk övladı ilə münasibətindən qorxmaq qalır. evlilik. Təəssüf ki, bir qadın üçün ikinci evlilik həmişə istisnalar olsa da, birincidən daha yaxşı deyil.