Pocity potřebují čas, aby vyvstaly a vyrostly. Často žijí velmi efektivně, ale nemají čas na citový život. Nejen se radovat, ale i jednou truchlit. Jejich život plyne jako v tunelu – jen světlo v podobě jakéhosi cíle. Pokud takto žijete dlouhodobě, objeví se závislosti – od nákupní mánie až po alkoholismus. Když taková matka potká dítě, připadá si jako cizí. Je v depresi a má špatnou náladu. Nedokáže sdílet nuance pocitů, se kterými dítě žije, soucítit, radovat se, prostě být spolu. Trvá to čas, než se to opraví, a ona je vždy zaneprázdněná.
Druhým problémem je analytika místo pocitů. Obchodní ženy se často zabývají analytikou, a to není ženská práce. Necítí, myslí. Aby byli efektivní, potřebují logiku, chladnou mysl. Děti žijí podle logiky srdce – úplně jinak, i když stejně tvrdé. Mnoho mých klientů má pocity viny. Nemohou si hrát společně se svými dětmi jako dobré matky: pokládat kameny nebo číst. A pokud jsou navíc nedávno rozvedení, prožívají svou ztrátu a nedokážou se s dítětem radovat.
Třetím problémem je závod o výsledek. V podnikání existuje rigidní nastavení: výsledek za každou cenu. Podřízení by měli pracovat stejně obětavě jako šéf. Odmítat sám sebe, nemyslet na sebe. Agresivní a bezohledný přístup se nedobrovolně přenáší na dítě. Požadují od něj výsledky již v mateřská školka. Najímají si lektory a dokonce mluví jako podřízení. Je dobře, že je dítě vychováno ambiciózně. Je špatné, že vás nutí k krutému zacházení. Takové děti upřímně věří, že jejich hodnota se rovná jejich užitečnosti. Ve vztahu mezi matkou a dítětem je to špatné a nepochopitelné. Záleží na jeho matce, zda dokáže milovat život i přes zkoušky a prohry. To je nemožné, pokud se matka chová k dítěti pragmaticky.
Pár tipů pro zaneprázdněné maminky. Nejprve musíte brát plánování času vážně. Nechte působit tak dlouho, jak potřebujete, ať je vám i dítěti dobře. Jsou děti, které potřebují s matkou hodinu mlčet, než jí o problému řeknou. Je důležité netlačit: "No tak, řekni mi to rychle!" – ale nechte mu prostor, aby mluvil sám za sebe. A dát mu najevo, že je na něj čas. Za druhé, vštípit dítěti pozitivní přístup k životu. Máma si nemůže hrát s dítětem? Ale může si ho vzít s sebou tam, kde je šťastná! Maminka ráda vaří – a dítě se vedle ní cítí dobře. Rád jezdím autem – a dítěti se to bude líbit. Děti radostně a nebojácně lyžují z hor, když vidí, že jejich rodiče jsou šťastní. Za třetí, naučit ho užívat si to, co se nedá koupit. Sledujte západ slunce z balkónu, krmte ptáčky v zimě, sledujte, jak květina kvete na parapetu. To tvoří lásku k životu, ať se děje cokoliv. A za čtvrté, dítě potřebuje šťastnou matku, a pokud je šťastná, dá dítěti vše, co potřebuje.
A existují způsoby, jak řešit problémy v oblasti „kariéra-rodina“. Hlavní je být důsledný, citlivý a pozorný.
1. Prodiskutujte a naplánujte si společný čas předem, aby vaše dítě vědělo, že je vyhrazený pro ně. Dodržujte sliby. Nerušte plány na poslední chvíli. Nejhorší je, když je dítě neustále vodeno za nos a z matky se stává mýtická postava. Matka může být pro každého nedostupná a nepochopitelná, ale pro dítě - teplá, stabilní a vždy dostupná.
2. Nedělejte ze svých schůzek „exkluzivní“. Je normální, že rodiče komunikují se svými dětmi. Nedělejte proto ze svých schůzek čisté prázdniny. Raději strávte víkend spolu. Neprotežujte dítěti, ale spolupracujte.
3. Nebojte se vzít si chůvu. Není na ní nic hrozného. Ale trvá to, než se nový člověk usadí. Dítě je špatně ovlivněno častou výměnou chův - nevytváří si stabilní vazby, což je také plné budoucích konfliktů.
4. Kojte své dítě. Důležitější než všechny dary je citový kontakt. Rok a půl je minimum, které potřebujete, abyste byli s dítětem. Rok je také dobrý, špatný - dva měsíce.
5. Nezasypávejte své dítě dárky. Nemůžete vyplatit dítě a kompenzovat jeho nepřítomnost. V důsledku toho se dítě stane velmi apatickým a matka půjde pro radu k psychologovi, protože dítě začalo špatně studovat, kontakt s rodiči se pokazil.
7. Zbytečně se nemučte. Pokud zmizíte v práci, nejste špatná matka, ale situace je špatná. Někdy je matka hlavním živitelem rodiny. Naše ženy se na pozadí perestrojkových procesů chovaly aktivně. Rodiny to neovlivnilo zrovna nejlépe: děti jsou sice nakrmené, ale bez dozoru. Pokud však matka přestane vydělávat peníze a zůstane doma, může se u dítěte vyvinout „komplex chudé rodiny“. Mimochodem, mnoho žen v domácnosti se s dětmi nestýká.
8. Neizolujte se v rodině. Pracující máma je lepší než žena v domácnosti. Pokud se žena stane ženou v domácnosti, její sociální okruh je omezený, její zájmy se zužují. To je špatné pro matku i pro socializaci dítěte. Psychicky se propadá, potřebuje stále méně, je jí jedno, jak je oblečená. Pokud jsou peníze, tak to jsou nekonečné kadeřnictví a nakupování. A taková matka stejně nemá na dítě čas.
Olesya1610 buď v klidu. A zamysleme se. Znáte nějaký příběh, ve kterém se dítě dobrovolně nechalo hladem zemřít? S ničím takovým jsem se nesetkal. Ale matky běžící se lžičkami a děti běžící před těmito matkami ano. Jsem starší než ty a moje dítě už je schopno uživit sebe i mě. Víte, kdo z těchto dětí vyroste? Lidé, kteří nic nejí. Moje kamarádka má přesně takové dítě. 22letý chlap - nic nechce, moc mu nechutná, bojí se zkoušet nové věci, jí jen úzký seznam jídel. zastupuji. jak jí bude její snacha "vděčná" .... Potřebujete to?
Přistupujme proto rozumně, budeme respektovat osobnost vašeho miminka a věřit mu. Opakuji – ještě ani jedno dítě neumřelo hlady. Ale -- hlad je velmi dobrý pocit. Dítě by mělo vědět, co to je – chci jíst. Neobtěžujte ho, dejte mu to pocítit. Nenuťte, nenabízejte, nevnucujte, nesmíte mu ani vnucovat jídlo. Ale - sedněte si ke stolu, aby vás viděl, řekněte, že máte hlad a chcete jíst, jezte s chutí sami. Naše děti jsou stále opice. Rozhodně se potřebují zúčastnit společného rituálu Den, dva nebo tři běhy a nikam nepůjdou. Hlavní je zde váš klid a vnitřní jistota, že je s miminkem vše v pořádku.
Mluvím ze zkušenosti mého dítěte. Byli jsme v GW. Prakticky žádné jídlo. Z doplňkových potravin jejich velikost umožňovala pouze ovoce a maso. Kashi? Snězte tyhle kecy sami. Ano, žádná bramborová kaše - vše je čerstvě připravené. A v 10 měsících už byla chytrá, na svůj věk dokonce příliš chytrá a dospěla k závěru, že se jí GW líbí víc než cokoli jiného. A je to, kapets kotě (t.j. maminko). Na jakékoli pokusy dát prikom - hysterii, poptávku po prsou. A mléko už nestačí jen podle věku. GV musela být zastavena po 1 roce. Dítě nic nejedlo. Odsáté mléko jsem si dokonce vzala až druhý den po ukončení kojení. Jen jsem svému dítěti věřil - neběžel jsem za ním, nic jsem netlačil silou. Jen jsem čekal, vždy sotva v její přítomnosti, nikdy jsem neodmítl, kdyby se zeptala. Ve 2y2 měsících šel do zahrady. Řekl jsem vychovatelům – nepřemlouvat, nekrmit. Nechce – nechtěj. Nejdřív říkali - nic nejedli, ale ve skupině jdeme jen za ní a dalším klukem (tedy měli dost síly), pak - nic nejedli, ale vypila jak svůj kompot, tak sousedy , pak se vše stalo normálním. V 5-6 letech se moje miminko v klidu posadilo ke stolu, zabalilo misku boršče se stroužkem česneku nebo cibulí, maso se s chutí drtilo. Nyní dospělý člověk klidně jí všechno, rád zkouší nové věci. Věřte svému miminku, neumře hlady a nezastaví se ve vývoji. Všechno bude v pořádku.Dejte mu příležitost být nezávislý.
O vztahu s mámou je pro každého z nás to hlavní. Od našeho narození do konce jejího života procházíme fázemi blízkosti a vzdálenosti. Nastíním několik rovin vztahů mezi dospělou dcerou a stárnoucí matkou.
Kulturní. V jednom africkém kmeni probíhá rituál přechodu dospělosti takto: dítě podá matce misku s vodou, a když zvedne ruku, převrhne vodu na zem. Když jsem slyšel o tomto rituálu, představil jsem si svou matku a přeběhl mi mráz po zádech. Takový je rozdíl kultur a vnímání.
Našim dětem je tajně nařízeno zajistit svým rodičům slušné stáří. Nejde jen o materiální, ale i o psychickou podporu. Najděte lékaře, vezměte ji na kliniku, do venkovského domu – interakce je často postavena tak, jako by matce dcera nejen chyběla, ale potřebovala pomoc. Dcera chce matku nejen vidět, ale nosí jí léky. Hledáme výmluvy pro něžnosti.
Hospodářský. Důchodce sice nemá dost peněz na živobytí, ale ne vždy jsou děti schopné uživit rodiče. U dětí tak vzniká pocit viny, který má za následek nespokojenost s jakoukoli maličkostí v chování seniorů. Podráždění se živí strachem: jakou lekci se mé děti učí? Pokud uvidí, jak se starám o svou matku, pak mi bude poskytnuto neosamělé stáří a stejná sklenice vody. Takové nevyjádřené zkušenosti také narušují kontakt generací.
Intrafamily. V normálním vztahu mezi dospělou dcerou a matkou existují dvě polarity, dva typy narušení: odcizení a splynutí (symbióza). Často mají podobné příčiny. Podle statistik k „rozpadu“ vztahu mezi matkou a dcerou dochází nejčastěji v raném dětství. Pokud do tří let dcerku „nekrmila“ matka, pak nastává mezera, kterou bohužel ve většině případů nelze později plně vyrovnat. Tato mezera může být způsobena různými okolnostmi: nutností matky jít do práce, na dlouhou služební cestu, nemocí dítěte nebo její vlastní.
Někdy v takových případech matka dá svou dceru na výchovu babičce, a bez ohledu na to, jak starostlivá je, může to dcera vnitřně vnímat jako zradu. Ve více dospělost to může narušit důvěrný kontakt s matkou. Mimochodem, symbiotické vztahy vznikají, když rozchod (nebo rozchod) u dítěte provázel strach (nebo dokonce hrůza). Ztráta matky nebo pouhé odloučení od ní se následně v mysli zafixuje jako nesnesitelná zkušenost. Vrátíme-li se k mechanismům odcizení, jmenujme ještě jeden: matka umí být prostě chladná, není schopná dávat. A tento jev může mít také své vlastní důvody.
Dalším těžkým obdobím v životě rodiny, kdy může dojít k odcizení nebo symbióze, je dospívání . Často krizi umocňují napjaté vztahy mezi matkou a otcem (hádky, hrozba rozvodu, rozvod), které ovlivňují kontakt matky a dcery jak ve směru blízkosti, tak i vzdálenosti. Stává se, že při rozvodu matka brání dceři v komunikaci s otcem. V reakci na to se dívka začne zlobit a dokonce nenávidět svou matku za to, že ji připravila o otce. V chování dcera projevuje své pocity protestními reakcemi, neposlušností a hrubostí. I tuto situaci může dítě vnímat jako zradu a následně bránit důvěrnému kontaktu.
I dobrá matka může mít s dcerou problémy, pokud... příliš dobrá matka. Někdy rodičovský příklad probudí v teenagerovi protichůdné chování a postoje. Pokud se matka ze všech sil snaží udržet si příkladnou úroveň (věrná manželka, výborná hospodyňka, úspěšná profesionálka...), pak reakcí může být touha dcery co nejvíce se vzdálit standardu. Například odmítání studia, popírání své ženskosti nebo každodenní střídání partnerů – tedy poražení matky volbou protichůdných ideálů. Samozřejmě se tím jen prohlubuje propast mezi matkou a dítětem.
Každý člověk sní o štěstí, chce se v životě cítit potřebná a důležitá, žít naplno a užívat si každý den. Proč, jak se zdá, je vše tak jednoduché a zároveň velmi obtížné?
Je známo, že sebeúcta ovlivňuje pocit pohodlí v životě. Odkud pochází sebehodnocení jako člověka?
Kořeny sebeúcty pocházejí z dětství: jak příbuzní, zejména matka, hodnotili malé dítě, jeho činy, jeho vzhled, jak zacházela s jeho naléhavými hmotnými a duchovními potřebami.
Co je ve mně dobré a co špatné? To je absorbováno s mateřským mlékem a je zavedeno do celého našeho dalšího života. Matka pro malé dítě je zrcadlem jeho samého. Úsměv matky, pohled, něhu, dotek přijímá malý človíček v sobě a formuje se formou sebehodnocení jako osoby.
Mnoho dospělých, kteří se setkávají se svým vlastním „já“, chápe, že matka byla jejich křivým zrcadlem. Schopnost odpustit a přijmout své dětství takové, jaké bylo, je nezbytná k tomu, abyste mohli napravit svůj život, zlepšit svůj vztah s vnějším světem a lidmi.
Často, jako dospělí, musíte čelit volbě. Postavit se na stranu matky, plnit její prosby, pokyny či dokonce hrozby, nebo jít vlastní cestou, budovat svůj život podle svých osobních pocitů, neřídit se tradicemi rodiny, pokud brání osobnímu růstu? To je dilema každého člověka. Pocity pokání, hněvu, viny, strachu a nejistoty, nepochopení nezažilo a zažívá ne málo, ale většina lidí.
Nedostatek kontaktu s matkou, neschopnost komunikace, jakýkoli rozhovor způsobuje podráždění.
. Je zde hořkost z toho, že ze strany matky není respekt k hodnotám a rozhodnutím dospělých dětí.
. Mnoho matek nepoznává rodinu svého syna nebo dcery, neakceptuje okruh přátel a kritizuje lidi, kteří mají k již dospělému dítěti velmi blízko.
. Mnoho dospělých dětí ve vztahu s matkou pociťuje nedostatek svobody, nemožnost oddělit svůj život od života matky, aby neztratily její lásku.
. Nedostatek komunikace s matkou a vzájemné nepochopení, které se projevuje neustálým hnidopichem a kritikou všeho a všech ze strany matky v životě jejích dospělých dětí.
. Mnoho dospělých dětí se cítí trapně, protože nevědí, jak odmítnout matku, hádat se s ní, vyjádřit svůj názor bez posměchu.
. Mnoho dospělých musí skrývat své pravé „já“ a zobrazovat dokonalost, která by matku uspokojila, čímž se vzdávají svých osobních plánů a tužeb.
. Nezřídka matka vyžaduje od dospělých dětí, aby si zachovaly sebevědomí, že je dokonalá a jen ona ví, jak správně žít pro své dítě, které už usiluje o odchod do života bez mateřství.
. Mnozí se cítí provinile, že se matce nedostává jejich péče, kterou si dost často nárokuje a žádá.
. Potíže v mladých rodinách jsou často spojeny se zklamáním a konfliktem ohledně vztahu matky ke snaše či zetě.
. Dospělé děti nesou vinu za to, že nedokázaly naplnit sny a očekávání své matky, žít s ní celý život.
. Chvíle velkého smutku přicházejí, protože matka není schopna pochopit bolest a zklamání dospělých dětí, někdy chcete od matky hluboké pochopení jejích již nedětských problémů.
. Nadměrná závislost na matce fixuje u člověka infantilitu, která se projevuje zejména v přítomnosti matky a brání rozvoji vztahů s opačným pohlavím.
. Mnozí musí zanevřít na mateřský egocentrismus, otevřeně i tiše, tiše, poslouchajíce ho.
. Mnozí protestují proti slepé „adoraci“ vnoučat, ignorujíc matčiny vlastní výchovné zásady dětí.
Vztah s matkou je jiný. Někoho mrzí, že v dětství nemohl být blízko své matce, a proto v dospělosti nadále usiluje o blízkost s matkou. Někdo lituje a obviňuje matku, že se dostatečně nepřipravila na dospělost. Někomu se zdá, že přehnaná ochrana matky je již za hranicí únosnosti.
Henry Cloud a John Townsend v The Mother Factor poznamenávají:
"Vztah s maminkou určuje nejen vaši interakci s ní, ale zasahuje do všech oblastí života. Od maminky se učíme blízkosti, komunikaci, schopnosti udržet si odstup, maminka nám ukazuje, jak se vyrovnat s neúspěchy, úzkostmi, s někým, kdo se s ní vyrovnává, s ní a s ní se setkáváme." nenaplněná očekávání a nedostatečnost ideálu, se ztrátou a smutkem, matka určuje „kvalitu“ citové složky osobnosti, té části lidské duše, která je zodpovědná za úspěch v lásce a práci.
Boží plán je, že se člověk od své matky učí budovat vztahy s lidmi a se světem. Matka je pro dítě vzorem, jak žít. I když je jednání a jednání matky zcela adekvátní, pak stále vystupuje do popředí emoční složka matčina chování. Pokud je matka podrážděná a rozrušená, pak bez ohledu na to, jak slušně se chová, nedokáže před dítětem skrývat své emoční rozpoložení. Ano, a mnoho matek se ani nesnaží zvládat své emoce v běžném životě. rodinný život.
Nevyrovnaná matka s násilnými návyky reagovat na různé situace se může v dospělosti proměnit v emoční katastrofu.
Neustále rozzlobená matka vyděsí dítě a otázka intimity s ní bude obzvláště akutní a bolestivá. V budoucnu je pro takového dospělého velmi obtížné udržovat dlouhodobé vztahy, jít za sblížením v páru nebo přátelstvím.
Co dělat?
Každá matka nebo žena, která se připravuje stát se matkou, je osobně zodpovědná za své emocionální zdraví. Musí věnovat čas, finance svému osobnímu růstu a zlepšování.
Ale bude velkou chybou, když ze všech svých dospěláckých neúspěchů budete vinit svou matku nebo své nevyvinuté intimity s ní. Je to snadné, ale není to fér vůči vám samotné, vůči vaší matce a vůči životu obecně. Ve vztahu s matkou je důležité porozumět každému individuálně. Přecenění vztahu s vlastní matkou popř významné osoby svého dětství, musíte ocenit a přijmout to, co vás tento vztah naučil.
Když se zmíní myšlenka „zjistit minulost“, neznamená to, že by se člověk měl vracet do minulosti. To prostě není možné. Znamená to následující: dospělý přehodnotit svůj vztah s matkou, podívat se na své dětství očima dospělého, a ne malého dítěte. Mnozí žijí svůj život uvíznutý ve vzpomínkách na dětství své matky.
Uznáváme, že matka je obyčejný člověk se svými silnými i slabými stránkami, s vlastními vnitřními zraněními, životními zkušenostmi, svéráznými vzpomínkami z dětství, pochopením života. Každé dítě, teenager musí čelit skutečnosti, že byl nepochopený, neměl rád a podceňoval.
První série problémů v této věci je tedy spojena s našimi city k matce, urážkami, které se jí dopouští, a nespokojeností s jejím chováním.
Druhý typ problémů, které mohou zasahovat do osobního rozvoje, souvisí s těmi vzorci chování, které se naučily prostřednictvím vztahů s matkou v dětství.
První skupina problémů určuje, jak se cítíme o minulých zkušenostech.
Druhá skupina problémů přímo souvisí s každodenním chováním, které bylo stanoveno v minulosti, ale reprodukováno v současnosti.
Prvním druhem problému jsou naše city k matce.
Velmi často očekáváme, že s námi bude zacházeno vždy a všude tak, jak se k nám chovala naše vlastní matka. Pokud matka vždy běžela na pomoc a nedala ani šanci získat osobní zkušenost, pak v dospělosti je snadné zaujmout pozici čekání v rodině, v práci, místo samostatných aktivních akcí: čekání na někoho přijít a udělat práci, dát nápad. Tím se nahradí osobní aktivní pozice.
Hněv vůči matce, vůči jejím nespravedlivým činům je vlastní každému člověku. Neschopnost vyjádřit svou nelibost matce, ukládá hněv do podvědomí. V dospělosti se hněv potlačovaný v dětství vylévá na nejbližší lidi, protože se stává nekontrolovatelným.
Velmi často se manželé, kteří vyjadřují svůj nesouhlas s manželkou, podvědomě bouří proti své matce. V psychologii se tento jev nazývá přenos. Člověk má tendenci přenášet do svých současných vztahů s lidmi ty pocity, které ve skutečnosti patří minulosti. V přísloví je to vyjádřeno: spálil se v mléce, ale fouká na vodu.
Proto je důležité analyzovat váš vztah s matkou z pohledu dospělého a umět odpustit své dětské křivdy, abyste si je nepřenesli do svého budoucího života. Tolik rodinných vztahů končí neúspěchem kvůli tomu, že neprožitá bolest dětství je přenesena do skutečných rodinných vztahů. Vztahům s matkou je třeba přiznat uznání v zájmu jejich budoucnosti.
K tomu slouží odpuštění.
Odpuštění je dlouhá a pečlivá práce duše. Odpuštění znamená poctivé, upřímné prozkoumání problémů, které život přináší. Důležité je získat odvahu čelit bolesti, být připraven překonat bolestné vnitřní pocity, smířit se se ztrátou, získat schopnost opustit neoprávněná očekávání minulosti.
Mnoho psychologů definuje takový proces jako osvobození od minulosti. Toto je definice toho, co bylo špatné a v rozporu s individuálním vývojem, problémy, ve kterých jste se narodili, s ohledem na specifika doby a linie vaší rodiny. Všechny akutní pocity jsou znovu prožívány a uvolněny. Poté do vztahu přichází světlo, lidé kolem jsou vnímáni ve svém pravém světle.
Chápu, že se o tom snadno píše, ale neuvěřitelně těžko dělá. Ale to je samostatné téma – psychologické poradenství.
Druhá skupina problémů přímo souvisí s každodenním chováním, to jsou vzorce a způsoby vztahů, které každý dostává v kontaktu s matkou nebo blízkým v dětství. Každý se od nejútlejších let života učí určitému typu vztahu. Jako dospělí se bez váhání přenesou do jejich vztahů s lidmi.
Proto je nutné pochopit, jaké vzory byly stanoveny v našem vztahu s naší matkou. Při poctivé analýze se často objevují různé varianty takových vzorů:
. vyhýbání se kontaktu
. zvyk potěšit
. nadvláda,
. pasivita,
. agresivita,
. nad kontrolou,
. nedůvěra nebo něco jiného...
To vše jakoby splétá mozek ostnatý drát, jedná nevědomě. Co bylo jednou vnímáno, může být automaticky reprodukováno po celý život. O tom je výchova dětí: učí se způsobu života svých rodičů a na jeho základě staví svůj život.
Proto je každý odsouzen k tomu, aby naučené vzorce postojů a chování reprodukoval, dokud si je neuvědomí a nebude schopen dobrovolně něco změnit. K tomu je důležité porozumět dynamice a vzorci osobních vztahů s blízkým z dětství a přeměnit je v něco přijatelnějšího.
I když v dětství bylo všechno úžasné a hladké, je důležité uznat, že máma je úplně jiný člověk, jiná osobnost. Ve Vesmíru dva identičtí lidé prostě neexistují. Můžete napodobovat svou matku, můžete ji následovat, ale musíte rozvíjet svou individualitu a naučit se oddělit se od mateřského obrazu, který je zabudován v každém z nás. Tento proces se v psychologii nazývá separace.
Separace je odloučení dítěte od rodičů, od své rodiny.
Život kojence začíná procesy fúze, ale pokračuje procesy separace, které začínají na buněčné úrovni a od určitého bodu přecházejí na psychologickou úroveň. Narození dítěte je prvním významným aktem odloučení, odloučení od matky. Dále lze zaznamenat několik dalších fází separace: samostatný pohyb dítěte, návštěvy dětských ústavů, tzn. první odchody z rodiny do společnosti, krize dospívání, samostatný dospělý život. Separační procesy nejsou jednoduché, fáze rozchodu mohou provázet rodinné krize.
Je jasné, že přehnaně ochranitelští rodiče nedají svým dětem příležitost k samostatným krokům. Odloučení se může zastavit a rodiče si budou ještě pár let užívat klidu a radosti z úspěchu rostoucího dítěte. Rozchod může začít mnohem později, daleko po dvacítce, kdy život mladému muži postaví úplně jiné úkoly: budování kariéry a rodinného života. Odloučení, které nebylo dokončeno a někdy ani nezačalo, prodlouží čas na osobní rozvoj. Lidé, kteří včas neprošli odloučením od rodičů, mají velké potíže s budováním osobního rodinného života.
Další možnost: oddělení lze uškrtit u kořene. Rodiče čekají na stáří s nedospělým synem nebo dcerou. Donutit vás po třicítce udělat krok do osobního života bude těžké a někdy i nemožné. Takže 30-40letí synové a dcery budou nadále žít se svými rodiči. Někdy mírumilovně, jindy bojem a válkou.
Během odloučení se mladí lidé oddělují od rodiny především proto, aby se cítili jako dospělí. Odloučení od rodičovského hnízda velmi silně zapojuje emocionální sféru. Proto se často vše děje s konflikty, odpory, vzpourou, nemocemi. Tak se utváří osobní nezávislost a podnikají se první sebevědomé kroky k osobní svobodě. Mladí lidé, kteří se oddělují od svých rodičů, hledají podporu ve společnosti: přátele, kolegy, podobně smýšlející lidi, zájmové kluby ...
V této době odloučení zesílí pocit úzkosti. Úzkost navštěvuje jak teenagera, tak rodiče. Rodiče jsou zde stále na starosti. Proto je důležité pochopit, co se děje v rodině, když teenager požaduje více práv a žádá více svobody. Pokud mají rodiče schopnost vyrovnat se se svou úzkostí, děti ji cítí a přijímají vše, co se jim děje, je pro ně snazší, když opouštějí rodinu, je přijatelné se k rodiči vrátit pro nápovědu.
Nejzřetelněji se porušení separačních procesů projevuje, když je nutné vytvořit rodinu.
Vstupem do rodičovské rodiny nezbývá prostor pro nové citově bohaté vztahy. Pokud je muž synem svých rodičů, je pro něj těžké být manželem své ženy, zvláště v případech, kdy manželka nechce být „druhá“. Jde o to, že jeho vztah s rodiči zůstal intenzivní zároveň (nezáleží na tom, zda jsou v konfliktu nebo ne). Například žije sám s matkou, chce mít vlastní rodinu, ale to se nijak nedaří. Zamiluje se velmi zřídka a pomalu. Mnohem intenzivnější jsou prožitky spojené se vztahem s matkou. Jejich hlavní náplní je rivalita a nároky.
Rozchod ovlivňuje i výběr manželského partnera. Mladá žena, která je pod silným vlivem své matky a trpí tím, si velmi pravděpodobně vybere mladý muž, který ji podle jejího názoru může odtrhnout od matky a ochránit ji před mateřským vlivem. Obvykle se jedná o muže, který nenajde se svou matkou společný jazyk, který není v dívčině rodině akceptován. To pak povede k rozvodu. Často se v takových případech mladá žena vrací s dítětem do své rodičovské rodiny. To v jistém smyslu řeší její problémy s odloučením od matky. Vyplatí svou matku dítětem a dostane svobodu. V systémové rodinné terapii se takovému dítěti říká náhradník. Nahrazuje matku ve vztazích s babičkou, vykonává její funkce a v tomto smyslu nežije svůj vlastní život.
Je zřejmé, že mateřské chování je při takovém vývoji událostí zkresleno, matka se od dítěte vzdaluje, jsou narušeny procesy připoutanosti a také procesy duševního vývoje dítěte.
Vraťme se ke vztahu matka-dcera, o kterém jsme hovořili na začátku článku. Důležitou podmínkou je zde vyváženost vztahu matka-dcera s jinými formami činnosti pro oba. Pro dceru je to její vztah k dětem a manželovi, její práce a koníčky. Pro matku by také neměla být dcera jediným smyslem života, ať je čas na manžela, přítelkyně, bývalé kolegyně, kulturní život. Stává se, že si dcera stěžuje: "Maminka nic nechce, nemá žádné zájmy, ztratila kontakt se svými známými." Pro mě jsou to manévry, protože vztahy jsou plodem snahy dvou. Matka se snaží dceru přitáhnout a cítí, že je vždy potřebná, ne sama.
Důležité je osvobodit vztah od přehnaných očekávání, obav a výčitek. Někdy stačí jen zvednout telefon a zavolat a rozchod proběhne bez úzkosti.
Někdy se díváme na své rodiče očima plnými strachu: ztráty, vlastního stáří a smrti. Pak také vidíme stále více vrásek, šedivých vlasů... Nebo možná jiné oči.
Někdy zadávám klientům úkol: požádám svou dospělou dceru, aby pravidelně navštěvovala svou matku, a když seděla na podlaze u jejích nohou, sklonila hlavu k matčiným dlaním, požádala ji, aby vyprávěla o svém dětství, o setkání se svým otcem, o jeho námluvy. A poslouchej a zároveň přejížděj svou rukou po matčině ruce. A pak se na maminku podíváme jinýma očima – plnými něhy a vděčnosti. A vážíme si vzácných okamžiků, kdy můžeme vzhlédnout a být rádi, že tato ruka existuje, i když je vrásčitá...
