Përshëndetje! Ju lutem më tregoni se cila mund të jetë arsyeja pse një person i kushton vëmendje para së gjithash anët negative jeta? Fakti është se nëna ime vazhdimisht ankohet te të gjithë për mua, pastaj për babin tim (burrin e saj), pastaj për MCH-në time. Sidomos shpesh nëna ime ankohet te gjyshja ime, mamaja e saj dhe shoqja e saj. Por fakti është se nëna thotë vetëm një të keqe, nëna nuk tregon për të mirën.
Sidomos shpesh nëna ime ankohet për MCH-në time dhe sjelljen e tij. Natyrisht, nuk është perfekt, për shembull, ai shpesh qëndron në shtëpinë tonë për një kohë të gjatë, por jo për natën. Pra, nëna ime më tha pas vizitës së tij: “A nuk mendon se (emri) është regjistruar tek ne? Ne nuk jemi me të, por ai do të regjistrohet tek ne.” Fakti është se MCh më sugjeroi që unë dhe nëna ime të regjistroheshim dhe të jetonim me të. “Hajde, do të sjell edhe unë një burrë! Si do të ndihesh pas kësaj?”
Dhe më pas, pasi shoqja e saj e pyeti "Si je?", Mami filloi të fliste se sa keq ishte. Pas ca kohësh, po kjo shoqja e nënës filloi të më qortonte, pse, thonë ata, MCH sillet kështu? Ajo më bërtiti me zë të lartë dhe për një kohë të gjatë. Mami, më pas tha që, në përgjithësi, kishte të drejtë, megjithëse kjo shoqe u soll në mënyrë të vrazhdë. Por problemi është se MCH ime ofroi të na ndihmonte në biznes (dhe na ndihmoi), por nëna ime, për disa arsye, u përqendrua në anën negative të marrëdhënies dhe u ankua për të, duke injoruar të mirat. Pse eshte ajo?
Kur nëna juaj ankohet te të gjithë ata që njeh për ju, pastaj për babanë tuaj, pastaj për MCH, ajo merr pozicionin e një viktime që vuan. Në këtë rol, “sipas skemës”, ajo duhet të vuajë dhe tjetri, teorikisht, duhet t'ia bëjë këtë vuajtje asaj. Nëse rezulton se personi tjetër ka bërë diçka të mirë, ka treguar mirësi, atëherë e gjithë skema shembet.
Skema e trekëndëshit Karpman përbëhet nga tre role kryesore: shpëtimtar-viktimë-agresor dhe dy role shtesë. Ne nuk do të flasim për role shtesë tani, në mënyrë që të mos shpërqendrohemi nga treni kryesor i mendimit. Nëse nëna juaj luan skemën e trekëndëshit Karpman nga pozicioni i viktimës, atëherë ajo ka nevojë për një justifikim për një pozicion të tillë. Nëse injoroni të mirat, por përqendroheni në të keqen, atëherë dëgjuesit e saj (gjyshja dhe shoqja) bëhen të kuptueshme dhe afër vuajtjes së saj. Ata mund të ndjejnë keqardhje për të ose madje të përpiqen të ndërhyjnë në situatën e saj.
Kështu, duke denigruar ju, babanë tuaj dhe MCH tuaj, nëna juaj mund të luajë plotësisht një lojë psikologjike manipuluese të bazuar në skemën e Trekëndëshit Karpman si viktimë.
Objekti i kësaj loje është shkëmbimi i goditjeve negative intensive nga profili i goditjes dhe kurseni distancë emocionale. Si ndjesi rakete mamaja juaj do të ketë një ndjenjë keqardhjeje nga gjyshja dhe e dashura e saj.
Ju lutemi kushtoni vëmendje faktit që shoqja e nënës suaj shkeli kufijtë e personalitetit tuaj në mënyrë mjaft të vrazhdë kur filloi t'ju qortojë për sjelljen e MCH tuaj. Kjo është e mundur jo vetëm për shkak të vrazhdësisë dhe vrazhdësisë, por edhe për shkak të sjelljes së skenarit (nënkupton skenarin e një humbësi prej 1, 2 ose 3 gradë).
Skenari i humbësit është një term psikoterapeutik profesional që pasqyron zakonin e veprimit të modeleve jo të shëndetshme në komunikim (i njëjti trekëndësh Karpman).
Ndoshta kjo sjellje kishte për qëllim të luante rolin e “shpëtimtarit” në raport me nënën tuaj. Nëse shoqja dhe mamaja e nënës suaj do të kalonin psikoterapi, ata do të merrnin njohuri se si ta bënin këtë shtrembërim i saktë në të tijën injoro matricën dhe në të tijën profili i goditjes. Kjo do t'i ndihmonte ata të mësojnë të komunikojnë sinqerisht dhe me dashamirësi, pa vepruar. lojëra psikologjike manipuluese dhe pa përjetuar ndjenjat famëkeqe formule të dallavere.
Shpesh, marrëdhëniet familjare pushojnë së duken të begata dhe gradualisht jeta kthehet në një zonë lufte. Shpesh lind konflikti midis fëmijës dhe prindërve. Djali e urren nënën ose vajzën - një situatë e ngjashme mund të shfaqet pothuajse në çdo shtëpi. Dhe mjaft shpesh nuk shoqërohet me grindje serioze. Ajo shfaqet pa asnjë arsye të dukshme, vetëm nga e para. Por situatat e kundërta janë gjithashtu të mundshme kur një fëmijë rritet në kushte të pafavorshme dhe sulmohet vazhdimisht nga të rriturit.
Pavarësisht kushteve të jetesës, prindërit, të cilëve u drejtohen frazat e zemëruara për urrejtje, përjetojnë larg nga emocionet më rozë. Në fund të fundit, të rriturit zakonisht jo vetëm që përsërisin, por gjithashtu besojnë se jetojnë për hir të fëmijëve. Sipas tyre, ata nuk e meritojnë një trajtim të tillë. Apo e meritonin? Pse fëmijët e urrejnë nënën e tyre? Ka një sërë arsyesh. Dhe disa prej tyre do të përshkruhen në rishikim.
Kjo lloj sjelljeje nga ana e adoleshentëve është e frikshme. Dhe ajo që është edhe më e keqja, shpesh fëmijët jo vetëm që shqiptojnë një frazë të tillë, por edhe besojnë në të. Po, dhe pastaj ata fillojnë të veprojnë sikur urrejnë sinqerisht. Në të njëjtën kohë, marrëdhëniet familjare mund të jenë mjaft paqësore, normale, kur prindërit janë plotësisht të arsyeshëm dhe përpiqen të gjejnë me fëmijët e tyre.
Një nënë urren vajzën (ose djalin) e saj - kjo është e njohur për shumë njerëz. Zakonisht, një situatë e tillë i atribuohet vështirësive që janë karakteristike për moshën kalimtare, kur një adoleshent fillon të rritet, përpiqet të gjejë vendin e tij, të kuptojë ekzistencën. Në të njëjtën kohë, përfundimet e fëmijës zakonisht nuk përkojnë me mendimin e brezit të vjetër, gjë që shkakton keqkuptime dhe më pas shfaqen konflikte.
Në disa situata, mosha kalimtare kalon pa probleme. Megjithatë, situatat ku jeta kthehet në një makth ndodhin gjithashtu mjaft shpesh. Cilat janë arsyet e sjelljes së tillë të një adoleshenti?
Arsyet e mësipërme janë më të habitshmet. Ata tregojnë se jo çdo gjë është aq e qetë sa do të donim në familje. Fëmijët i ndjejnë këto situata në një nivel nënndërgjegjeshëm, kjo është arsyeja pse ata fillojnë të shqiptojnë fraza të tilla si "Unë e urrej nënën time".
Sidoqoftë, problemet mund të zgjidhen duke korrigjuar situatën. Por kjo duhet të kërkohet para së gjithash nga një nga të rriturit. Mjafton vetëm të pranosh që problemet ende ndodhin dhe të gjesh një specialist me përvojë që është në gjendje të normalizojë marrëdhëniet në familje.
Problemet mund të lindin pa asnjë arsye. Për shembull, situata në familje është normale, por adoleshenti ende shfryn zemërimin. Çfarë i shkakton situata të tilla? Mos harroni kurrë se sjellja e një fëmije është vetëm një simptomë. Ajo sinjalizon se ka një lloj problemi edhe nëse në shikim të parë gjithçka është në rregull.
Në një situatë të tillë ndihmë psikologjike nevojiten kryesisht nga prindërit, jo nga fëmija. Vetëm një specialist do të jetë në gjendje të gjejë problemet dhe t'i eliminojë ato pa dhimbje për të gjithë anëtarët e familjes. Përndryshe, fëmija thjesht do të çojë në një avari nervor.
Ekziston mundësia që disa gabime prindërore mund të çojnë në frazën: "E urrej nënën time". Natyrisht, ka mjaft prej tyre, nuk ia vlen t'i renditni të gjitha. Sidoqoftë, shumica e gabimeve shpesh zbresin në një numër të tepërt kufizimesh, ndalime të ndryshme nga ana e brezit të vjetër.
Ndoshta prindërit pikturuan jetën e fëmijëve të tyre për minutë, duke mos i lejuar ata të devijojnë nga plani i planifikuar. Në të njëjtën kohë, ata mendojnë se po bëjnë gjënë e duhur, duke sjellë vetëm përfitim. Megjithatë, adoleshentët fillojnë të ndjejnë se janë të bllokuar, nuk kanë më liri të mjaftueshme. Ata mund të prishen, të pajtohen me një rrethanë të tillë, të pranojnë rregullat e lojës ose mund të tregojnë agresion.
Duhet të theksohet gjithashtu se reagimi ndaj ndalimeve mund të mos shfaqet menjëherë, por patjetër do të shfaqet kur zemërimi të grumbullohet dhe të shfaqen forca që mjaftojnë për t'i rezistuar prindërve. Dhe atëherë do të fillojë të lindë pyetja pse një djalë i rritur e urren nënën e tij. Ose vajza nuk do të ketë ndjenjat më të mira për prindërit e saj kur të rritet.
Një vajzë ose një djalë e urren nënën e tyre... Një situatë e tillë mund të jetë rezultat i mbrojtjes së tepërt. Si të komunikoni me fëmijët në mënyrë që të mos ketë kujdes të tepruar dhe lejues? Së pari, ia vlen të flasim pse shumë prindër kërkojnë të mbrojnë fëmijën e tyre.
Së pari, mund të ketë besime se edukimi duhet të jetë i rreptë. Përndryshe, fëmija thjesht do të rrëshqasë poshtë shpatit. Dhe sa më i lartë të jetë manifestimi i ashpërsisë, aq më e fortë është dashuria nga prindërit. Dhe kjo do të thotë që fëmija do të jetë i lumtur. Por ky këndvështrim rrallë çon në rezultate pozitive.
Së dyti, prindërit mund të kenë frikë se fëmijët e tyre patjetër do të bëjnë shumë gabime. Një arsye e ngjashme i ngjan të parës, por më pak globale. Nëse në rastin e parë, prindërit kanë frikë nga fati i pafat i një adoleshenti, atëherë në të dytën ata thjesht shqetësohen se ai nuk do të ftohte ose nuk do të merrte një degë.
Së treti, prindërit mund të mos ndihen më të nevojshëm nëse ndalojnë së kontrolluari fëmijët e tyre. Dhe nëse fëmija është i pavarur, atëherë rezulton se ata jetojnë më kot? Por, përsëri, kjo pikëpamje është e gabuar.
Nëna e urren vajzën? Psikologia pranon se fajin e ka një nga arsyet e mësipërme, e cila nuk është në gjendje të krijojë një atmosferë të mirë në familje. Por kjo mund të çojë në konflikte edhe më serioze. Është e nevojshme të kuptosh se si të jesh në situata të tilla, si të sillesh.
Djali e urren nënën? Psikologjia pranon se arsyeja për këtë është dëshira për t'u "të nevojshme" nga fëmija juaj. Një dëshirë e tillë sinjalizon se ekziston një kompleks i mungesës së kërkesës, dhe më e rëndësishmja, mospëlqimi për veten për këtë nga ana e prindërve.
Në një situatë të tillë, fillojnë të shfaqen mendime se nëse askush nuk ka nevojë për mua, atëherë unë ekzistoj kot. Në vend që të gëzohen për suksesin, pavarësinë e fëmijëve të tyre, prindërit fillojnë të ofendohen dhe të formojnë gjithnjë e më shumë ndalesa të reja. Për shkak të kësaj, shpesh lindin konflikte.
Shumë prindër besojnë se nëse nuk e kontrollojnë fëmijën e tyre, atëherë ai patjetër do të fillojë të bëjë gabime. Nga njëra anë, ky këndvështrim është absolutisht i saktë. Megjithatë, duhet kuptuar që fëmija do t'i bëjë ato gjithsesi. Përndryshe është e pamundur. Për të mësuar të mos bëjë gjëra marrëzi, një adoleshent duhet së pari t'i bëjë ato dhe të jetë i pakënaqur me rezultatet.
Adoleshenti e urren nënën? Për të shmangur situata të tilla, duhet të kuptojmë menjëherë se ku duhen ndalime dhe ku jo. Për shembull, mund të lejoni eksperimentimin me gatimin nëse nuk ka asgjë helmuese në kuzhinë. Ju gjithashtu mund të rregulloni biçikletën tuaj. Por ju nuk duhet të ngatërroni me prizën, është e rrezikshme.
Ju duhet të kuptoni se mund të arrini diçka të vlefshme vetëm me përvojën tuaj. Dhe që një fëmijë ta fitojë atë, prindërit nuk duhet të ndërhyjnë vazhdimisht me këshilla dhe rekomandime. Mjafton thjesht të përcaktohet se çfarë është e rrezikshme dhe çfarë jo. Dhe nëse në rastin e parë kontrolli është i nevojshëm, atëherë fëmija është në gjendje ta kuptojë vetë me të dytin.
Ku lindin frika se fati i një fëmije pa mbikëqyrje të vazhdueshme do të jetë domosdoshmërisht i keq? Shkaqet e frikës janë zakonisht të njëjta për të gjithë prindërit. Nëse ka një vajzë në familje, atëherë shtatzënia e hershme, droga dhe prostitucioni e presin atë përpara. Djali patjetër do të futet në krim, do të luftojë vazhdimisht dhe gjithashtu do të marrë drogë.
Në një situatë të tillë lind pyetja nëse kontrolli do të ndihmojë në shmangien e fateve të tilla. Nuk mund të përgjigjet pa mëdyshje. Në disa situata, kjo kursen, ndërsa në të tjera, përkundrazi, shtyn drejt gjithçkaje të keqe. Nuk është çudi që ata thonë këtë
Mbrojtja e tepërt mund të shkaktojë një rrezik tjetër serioz. Fëmija thjesht do të mësohet të jetë i kontrolluar, i tërhequr dhe i ndaluar vazhdimisht. Me kalimin e kohës, ai nuk do t'i kushtojë vëmendje fjalëve të prindërve të tij. Prandaj, kjo do të çojë në faktin se ai do të fillojë të shkelë gjithçka që është e mundur, pa e kuptuar veçanërisht situatën. Dhe në këtë ai do të udhëhiqet nga dy parime. Prindërit ose do të ndërhyjnë dhe do të mbrojnë, do të shpëtojnë nga problemet, ose do të ndëshkojnë gjithsesi, ndaj pse të mos e bëjnë.
Në një situatë të tillë, ai do të ndjekë udhëzimet nga prindërit e tij pikërisht e kundërta. Për shembull, nëse i thuhej se nuk mund të ecte pa shall në dimër, ai patjetër do të përpiqej të dilte jashtë pa të. Dhe nëse ai nuk sëmuret dhe nuk do të ketë probleme për shkak të kësaj, atëherë ndalimet e tjera prindërore nuk kanë kuptim.
Mund të duket se një shall i zhveshur dhe droga janë gjëra shumë larg njëra-tjetrës. Por në psikikën e fëmijës ata qëndrojnë krah për krah njëri-tjetrit, pasi sipas rregullave prindërore pothuajse çdo gjë është e ndaluar. Prandaj, në një situatë të tillë, kufijtë e arsyeshëm pushojnë së zhvilluari. Dhe kjo është arsyeja pse ju dëshironi të thyeni ndalesat kaq shumë.
Po sikur vajza e urren nënën? Apo ndoshta djali ka ndjenja negative ndaj prindërve të tij? Shpërthimet e agresionit mund të shfaqen edhe nga e para, kur ndalimet me kufizime janë të arsyeshme dhe të pakta në numër dhe në familje mbretëron paqja dhe rendi. Situata të tilla janë të rralla, por ato ndodhin.
Duhet të kuptohet se fëmija herët a vonë do të hyjë në botën e madhe dhe do të përpiqet të zërë një vend të caktuar në të për të shmangur vështirësitë. Në fund të fundit, problemet me bashkëmoshatarët mund të jenë mjaft të dhimbshme.
Në një situatë të tillë, fëmijët do të fillojnë të heqin zemërimin e tyre mbi prindërit e tyre, pasi është e pamundur të konfliktoheni me shokët e klasës, mund të hasni në probleme edhe më të mëdha. Dhe prindërit padyshim nuk do të përgjigjen njësoj. A nënat e dashura dhe nuk janë aspak të aftë të shfaqin emocione negative ndaj fëmijëve të tyre. Situata të tilla janë fyese, të gabuara, por ndodh.
Sidoqoftë, të thuash se prindërit janë plotësisht të pafajshëm në situata të tilla nuk ia vlen. Së pari, fëmija e kupton në mënyrë të pandërgjegjshme se shkaku i shumë problemeve në marrëdhëniet me shokët e klasës është rezultat i edukimit. Dhe së dyti, duke lejuar vrazhdësi ndaj vetes, një ditë mund të dëgjoni frazën: "E urrej nënën time". Situata të tilla janë paradoksale, por ndodhin.
Në familjet ku është zakon të trajtojmë njëri-tjetrin me respekt, zakonisht nuk ka arsye për fraza të tilla. Shpesh kjo ndodh vetëm nëse nëna fillimisht e vendos veten në pozitën e një "shërbëtese".
E urrej nënën time, çfarë duhet të bëj? Për të përballuar një manifestim të tillë të agresionit, është e nevojshme të ndryshoni pozicionin. Por kjo nuk është aq e lehtë, pasi kërkon të punosh me veten, të rishikosh parimet dhe sjelljen tënde. Për më tepër, si të rriturit ashtu edhe fëmijët do të duhet të ndryshojnë.
Nga ana tjetër, emocionet e fëmijëve kanë nevojë për një dalje. Prandaj, nuk rekomandohet t'i kushtohet rëndësi e madhe manifestimeve negative. Por kjo lejohet vetëm nëse ka një mundësi për të folur, për të diskutuar atë që ka ndodhur, për të mësuar për arsyet e vërteta. Kjo situatë është ideale, sepse të dy prindërit do të qetësohen, dhe fëmija është i vetëdijshëm për ndjenjat e tij.
Po sikur fëmija të urren nënën? Pavarësisht ndryshimit në karakter, marrëdhënieve të këqija, është pothuajse e pamundur të ndalosh së dashuruari nënën. Megjithatë, për shkak të konflikteve dhe grindjeve të vazhdueshme, jeta kthehet në një makth. Për këtë arsye, ne duhet të përpiqemi të gjejmë një rrugëdalje nga situata.
Më e rëndësishmja, mos harroni se nëna nuk do të lëndojë, të prishë jetën me qëllim, vetëm sepse ajo e dëshiron atë. Ajo thjesht mendon se të gjitha veprimet e saj janë të dobishme, dhe në të ardhmen do ta falënderoni për këtë.
Më poshtë janë disa këshilla që do t'ju ndihmojnë të përballeni me situatën e krijuar dhe të zgjidhni konfliktin.
Së pari, nuk mund t'i urdhëroni gjithmonë fëmijët tuaj, të kërkoni vazhdimisht diçka prej tyre, t'i bëni presion psikologjikisht. Është më mirë të përpiqeni të gjeni një kompromis, të bini dakord me njëri-tjetrin, të dëgjoni me kujdes mendimin e fëmijës. Natyrisht, ai do të pajtohet me këndvështrimin tuaj, por gjithsesi, ai do të mbajë një inat brenda, i cili patjetër do të ndihet më vonë.
Së dyti, mos harroni se fëmijët kanë jetën e tyre. Ajo duhet të jetë e interesuar. Mos e shmangni komunikimin me fëmijën, mësoni për përvojat e tij dhe ndihmoni me këshilla. Nuk duhet të ketë tallje, edhe nëse problemet duken banale dhe budallaqe. Për fëmijët, të gjitha problemet e tyre duken globale, krizë. Prandaj, ata kanë nevojë për ndihmë dhe mbështetje. Dhe nëse e gjithë kjo nuk ndodh, atëherë ata nuk do të përjetojnë emocione pozitive për prindërit e tyre.
Së treti, duhet të përpiqeni të gjeni gjuhë reciproke me një fëmijë, bëhu mik për të, duke pranuar të gjitha të metat dhe virtytet. Prindërit duhet vetëm të ndihen në trupin e një adoleshenti. Duke ndjerë të gjitha ankesat e përjetuara, duke mbivlerësuar situatat e vështira, mund të krijoni një marrëdhënie të mrekullueshme. Por mos harroni se është e nevojshme të punoni vazhdimisht për të ruajtur marrëdhëniet.
Nëna e urren vajzën apo djalin? Mos e trajtoni një ngjarje të tillë si një tragjedi. Ky është vetëm një tregues se ka probleme në marrëdhënie, dhe ato duhet të trajtohen, për të kërkuar një rrugëdalje nga situata.
Mos harroni se ka dy instalime - për fëmijë dhe për të rritur. Në rastin e parë, prindërit frikësohen dhe ofendohen. Dhe kjo vetëm sa e përkeqëson situatën. Në rastin e dytë, prindërit përpiqen të merren me problemin. Cili konfigurim është i duhuri për ju? Por mund të themi me besim se nëse problemi nuk zgjidhet, atëherë më shumë se një herë do të duhet të dëgjoni frazën: "Unë e urrej nënën time!"
“Ndoshta dikujt problemi im do t'i duket i vogël, por unë vetë ende mund të them se jam i vogël. E kuptoj që të moshuarit i drejtohen kësaj rubrike me problemet e tyre të të rriturve: burri u largua, gruaja mashtroi etj. Por ata e lexojnë rubrikën, shpresoj, edhe të rriturit. Kështu që unë dua që nëna ime ta shohë këtë letër dhe të turpërohet ... Jo, jo, ajo nuk është një alkoolike, përkundrazi, një grua e re plotësisht e suksesshme (ajo është 34 vjeç). Dhe ajo është e zënë gjatë gjithë kohës: ose ka një punë, ose udhëtime pune, ose disa mbledhje me klientët e duhur, dhe së fundmi, përveç gjithçkaje, jeta e saj personale është përmirësuar ... Më duket se duhet të jem e lumtur për nënën time, por fakti është se unë jam gjithmonë në planin e saj të dytë.
Që në moshë të vogël jam rritur nga gjyshja ime. Ishte ajo që më mësoi të lexoj, të shkruaj, të dua muzikën klasike dhe kinemanë e mirë. Gjithashtu, nuk do ta besoni! - rrota. Biseduam për orë të tëra për tema të ndryshme.
Unë kurrë nuk e pashë babanë tim. Dhe nëna ime ishte vazhdimisht e zënë - ajo duhej të studionte, të bënte një karrierë, të zhdukej në punë nga mëngjesi në mbrëmje. E kuptoj që duhet të fitosh para. Por... po për mua? Gjithçka që mora ishte një telefonatë: “A i bëre detyrat e shtëpisë? A shkuat në muzikë? Epo, mirupafshim, puthje, do të vij vonë!
Dhe pastaj gjyshja ime vdiq ... Gjithçka mbeti e njëjtë me ne. Unë, një vajzë 13-vjeçare, qëndroja natën vonë në kuzhinë në dritare dhe prisja e prisja. Aq doja t'i tregoja nënës sime për përvojat e mia, për kimistin brutal, se Gerka nga një klasë paralele për ndonjë arsye më kërkoi numrin e telefonit, në fund, për të më thënë se më dhemb barku se u bëra vajzë. .
Ndonjëherë, natyrisht, nëna ime më kushtonte vëmendje. Ajo është një person shumë interesant, moderne, fotografi të shkëlqyera. Në përgjithësi, në ato ditë isha në qiellin e shtatë me lumturi - shkuam në pyll, në lumë, tërbuam atje si fëmijë, biseduam për gjithçka në botë. Por ditë të tilla mund të numërohen me gishta!
Sigurisht, nuk jam një lloj i vetmuar, kam miqtë më të mirë, me të cilët mund të mbaj sekrete, ka në fund të fundit interneti, i cili ka edhe shumë miq. Por mami nuk është aty!
Dhe së fundmi ajo takoi dashurinë e saj dhe u martua. Burri i saj është 8 vjet më i vogël. Mami lulëzon dhe fluturon si një flutur. Dhe sa turp, ajo kishte kohë për të. Ata i kalojnë mbrëmjet së bashku, zhduken gjithmonë diku, madje edhe nëse ulen në shtëpi, praktikisht nuk dalin nga dhoma e tyre. Ata gjithashtu kanë biznesin e tyre në fundjavë. Dhe ndihem si një hije. Unë shfletoj në internet, rri me miqtë e mi, lexoj libra, bëj detyrat e shtëpisë, shkoj në kurse të anglishtes. Por për nënën time, unë jam askushi. Unë jam ai lloj personi të cilit është e lehtë t'i thuash: "Dreko dhe shko në shtrat, ne do të vijmë vonë ..."
Më ndihmoni, ju lutem më këshilloni se si mund ta bëj nënën time të më shohë dhe të më dëgjojë. Në fund të fundit, nuk kam njeri më afër saj. A dëgjon, mami? .. "
Anya, 14 vjeç
“Ndoshta dikujt problemi im do t'i duket i vogël, por unë vetë ende mund të them se jam i vogël. E kuptoj që të moshuarit i drejtohen kësaj rubrike me problemet e tyre të të rriturve: burri u largua, gruaja mashtroi etj. Por ata e lexojnë rubrikën, shpresoj, edhe të rriturit. Kështu që unë dua që nëna ime ta shohë këtë letër dhe të turpërohet ... Jo, jo, ajo nuk është një alkoolike, përkundrazi, një grua e re plotësisht e suksesshme (ajo është 34 vjeç). Dhe ajo është e zënë gjatë gjithë kohës: ose ka një punë, ose udhëtime pune, ose disa mbledhje me klientët e duhur, dhe së fundmi, përveç gjithçkaje, jeta e saj personale është përmirësuar ... Më duket se duhet të jem e lumtur për nënën time, por fakti është se unë jam gjithmonë në planin e saj të dytë.
Që në moshë të vogël jam rritur nga gjyshja ime. Ishte ajo që më mësoi të lexoj, të shkruaj, të dua muzikën klasike dhe kinemanë e mirë. Gjithashtu, nuk do ta besoni! - rrota. Biseduam për orë të tëra për tema të ndryshme.
Unë kurrë nuk e pashë babanë tim. Dhe nëna ime ishte vazhdimisht e zënë - ajo duhej të studionte, të bënte një karrierë, të zhdukej në punë nga mëngjesi në mbrëmje. E kuptoj që duhet të fitosh para. Por... po për mua? Gjithçka që mora ishte një telefonatë: “A i bëre detyrat e shtëpisë? A shkuat në muzikë? Epo, mirupafshim, puthje, do të vij vonë!
Dhe pastaj gjyshja ime vdiq ... Gjithçka mbeti e njëjtë me ne. Unë, një vajzë 13-vjeçare, qëndroja natën vonë në kuzhinë në dritare dhe prisja e prisja. Aq doja t'i tregoja nënës sime për përvojat e mia, për kimistin brutal, se Gerka nga një klasë paralele për ndonjë arsye më kërkoi numrin e telefonit, në fund, për të më thënë se më dhemb barku se u bëra vajzë. .
Ndonjëherë, natyrisht, nëna ime më kushtonte vëmendje. Ajo është një person shumë interesant, moderne, fotografi të shkëlqyera. Në përgjithësi, në ato ditë isha në qiellin e shtatë me lumturi - shkuam në pyll, në lumë, tërbuam atje si fëmijë, biseduam për gjithçka në botë. Por ditë të tilla mund të numërohen me gishta!
Sigurisht, nuk jam një lloj i vetmuar, kam miqtë më të mirë me të cilët mund të mbaj sekrete, në fund të fundit ka internet, i cili gjithashtu ka shumë miq. Por mami nuk është aty!
Dhe së fundmi ajo takoi dashurinë e saj dhe u martua. Burri i saj është 8 vjet më i vogël. Mami lulëzon dhe fluturon si një flutur. Dhe sa turp, ajo kishte kohë për të. Ata i kalojnë mbrëmjet së bashku, zhduken gjithmonë diku, madje edhe nëse ulen në shtëpi, praktikisht nuk dalin nga dhoma e tyre. Ata gjithashtu kanë biznesin e tyre në fundjavë. Dhe ndihem si një hije. Unë shfletoj në internet, rri me miqtë e mi, lexoj libra, bëj detyrat e shtëpisë, shkoj në kurse të anglishtes. Por për nënën time, unë jam askushi. Unë jam ai lloj personi të cilit është e lehtë t'i thuash: "Dreko dhe shko në shtrat, ne do të vijmë vonë ..."
Më ndihmoni, ju lutem më këshilloni se si mund ta bëj nënën time të më shohë dhe të më dëgjojë. Në fund të fundit, nuk kam njeri më afër saj. A dëgjon, mami? .. "
Anya, 14 vjeç
