Marrëdhëniet familjare janë komplekse dhe të shumëanshme.
Nëse lind një pyetje po sikur nëna ime të mos më dojë Kjo do të thotë që është e nevojshme të kuptohet në një mënyrë komplekse, pasi arsyet për këtë mund të jenë të ndryshme.
Cila është më mirë: të duash apo të të duan? zbulojeni tani.
Është e vështirë ta besosh këtë nëna nuk ka ndjenja për fëmijën e saj. Megjithatë, në praktikë kjo ndodh mjaft shpesh.
Mospëlqimi shprehet në shkëputje emocionale, ftohtësi. Problemet e fëmijës përballen me indiferencë, acarim, agresion.
Në familje të tilla kritika të shpeshta, akuza se ai është i keq, i keq.
Nëse zakonisht prindi dëshiron të kalojë kohë me fëmijën, atëherë ai që nuk ndjen ndjenjën e dashurisë largohet. Lojërat, kujdesi janë të rënda.
Mospëlqimi për pasardhësit e tyre është i zakonshëm tek nënat që marrin alkool dhe drogë. Në këtë rast, psikika ndryshon, ndjenjat normale njerëzore atrofizohen dhe nevoja për të kënaqur nevojat e dikujt vjen e para.
Shpesh lindin vështirësi në shprehjen e ndjenjave nënat fetare me fanatizëm. Në këtë rast, një person ka një ide të shtrembëruar për botën, familjen dhe pasardhësit e tij.
E gjithë jeta i nënshtrohet një ideje, dhe njerëzit e afërt duhet të pajtohen me të dhe të korrespondojnë me një ideal të caktuar. Nëse vajza, nga pikëpamja e fesë dhe nga idetë e brendshme të nënës për korrektësinë, është e papërsosur, atëherë prindi pushon ta dojë atë.
Për disa gra, ndjenja zhduket sepse vajza e saj e zhgënjeu në një farë mënyre. Për më tepër, arsyeja mund të jetë krejtësisht e largët, vetëm se fëmija nuk i plotëson disa kritere të shpikura.
Kundërvajtjet janë edhe më të rënda kur vajza kryen një krim, bën një jetë të pamoralshme, braktis fëmijët e tij.
Nëse ka pasur dashuri më parë, tani ajo po zëvendësohet nga mosbesimi, inati dhe mënyra më e mirë për të rivendosur paqen shpirtërore është të përjashtoni një person nga jeta juaj.
Inati ndaj prindërve. Si të merreni me pakënaqësinë dhe zemërimin ndaj nënës:
A mundet një nënë të mos e dojë fëmijën e saj? Aftësia për të treguar emocione është e natyrshme në llojin e aktivitetit dhe karakterit nervor. Mënyra e jetesës gjithashtu ka ndikim.
Duket e pabesueshme që një nënë nuk e do fëmijën e saj, por mund të jetë arsye të caktuara:
Kështu, arsyet kryesore pse një nënë mund të mos e dojë fëmijën e saj janë ndryshimet në psikikë, një nënë fillimisht e ftohtë dhe veprimet e vajzës që janë të vështira për t'u falur. Sigurisht këtu Rrallëherë ka mungesë të plotë të dashurisë..
Shumica e nënave ende përjetojnë dashuri për fëmijën e tyre, madje pa e shfaqur atë nga jashtë apo duke shprehur zemërim dhe acarim shumicën e kohës.
Instinkti i nënës është në gjenet tona. Mund të mos shfaqet menjëherë, ose një person fillimisht është i ftohtë në shprehjen e jashtme të ndjenjave, prandaj duket se nuk i pëlqen.
Pse thuhet se nënat nuk i duan vajzat e tyre? Besohet gjerësisht se nënat i duan më pak vajzat.
Kjo ndoshta lidhet me ndjenjën e konkurrencës, lufta për vëmendjen e burrit kryesor në shtëpi - babait.
Një vajzë në rritje i kujton një gruaje moshën e saj.
Një inferioritet i tillë komplekset janë projektuar në qëndrimin ndaj fëmijës suaj.
Pse fëmijët dashurohen ndryshe? Mësoni rreth saj nga video:
Si të kuptoni që një nënë nuk e do vajzën e saj? Le të shohim shenjat me të cilat mund të kuptoni nëse prindi me të vërtetë nuk ju do apo thjesht duket.
Shenjat e mospëlqimit janë zakonisht ndjehet që në fëmijërinë e hershme.
Në disa raste, qëndrimi ndaj vajzës ndryshon tashmë në një moshë më të madhe për shkak të veprimeve të saj ose thjesht sepse nëna e percepton moshën dhe plakjen e saj në mënyrë negative.
Mami nuk më do. Miti i amësisë së shenjtë:
Nëna nuk e do vajzën e saj. Fatkeqësisht, pasojat e mospëlqimit të prindërve ndikojnë në të gjithë jetën e ardhshme të vajzës:
Është e vështirë të jetosh duke ditur që prindi yt nuk të do. Një person detyrohet të jetë vazhdimisht në pezullim, të kërkojë konfirmimin e një marrëdhënieje të mirë.
Fëmijë të papëlqyer. Ndikimi i pakënaqësisë së fëmijëve në fat:
Duhet të kuptoni se në jetë jeni përballur me një situatë kaq të vështirë. Mos e fajësoni nënën se nuk është e aftë për dashuri. Kjo është zgjedhja e saj.
Detyra kryesore- jetoni, shijoni jetën, pa marrë parasysh çfarë.
Ju nuk jeni përgjegjës për qëndrimin e njerëzve të tjerë ndaj jush, por jeni në gjendje të kontrolloni manifestimet tuaja të psikikës dhe veprimeve.
Çfarë bëni nëse nëna juaj nuk ju do? Mendimi i psikologut:
Para së gjithash nuk ka nevojë të lypësh, kërko dashuri. Ju ose e keni këtë ndjenjë ose nuk e keni.
Shikoni nënën tuaj nga ana tjetër. Ajo gjithashtu ka dinjitet, aspekte interesante të personalitetit.
Jepini asaj një shans për t'u hapur. Mënyra më e mirë për ta bërë këtë është duke folur. Interesohuni pa vëmendje për të kaluarën e saj, punoni, kërkoni këshilla.
Nuk është e nevojshme që nëna juaj të dojë, por ju mund të bëheni miq me të, miq të ngushtë.
Gërmimet e saj, bezdisjet, ndoshta një mënyrë kaq e veçantë për të shprehur dashurinë e saj. Vetëm për arsye dhe tipare të ndryshme ajo nuk mund t'i thotë ato fjalë me zë të lartë.
Marrëdhënia nënë-bijë po pëson ndryshime të ndryshme. Nëse ju dukej se në fëmijëri nuk jeni dashur dhe vlerësuar sa duhet, atëherë në moshën madhore gjithçka mund të ndryshojë.
Veprimet tuaja, qëndrimi juaj ndaj prindërve tuaj mund ta bëjnë nënën tuaj t'ju shohë më në fund si një person të denjë për respekt dhe dashuri. Jepini asaj një mundësi të shprehet, mos e refuzoni ndihmën.
A është vërtet e mundur që një nënë ta dojë vajzën e saj? Kjo varet nga shumë faktorë, tipare të karakterit, gatishmëria e vetë gruas për të ndryshuar dhe e vajzës së saj pranoje nënën ashtu siç është.
Nëse, si i rritur, nuk keni mundur kurrë të ndjeni dashurinë e nënës, thjesht pranojeni atë si një fakt dhe përpiquni të ruani sa më shumë marrëdhënie të qetë dhe miqësore.
Ndodh edhe që anëtarët e familjes pushojnë së foluri fare.
Këtu - zgjedhja e secilit person, dhe në disa raste mënyra e vetme për të zgjidhur problemin.
Mos e kërkoni dashurinë aty ku nuk ka, mos u përpiqni të arrini vëmendjen dhe vendndodhjen në asnjë mënyrë.
Bëhuni vetvetja, tregoni individualitetin tuaj, nuk keni pse të jeni ajo që të tjerët duan që të jeni. Por në të njëjtën kohë, mos harroni të vlerësoni të dashurit të paktën për faktin se ata ju dhanë jetë.
Pse je i pafat në dashuri? do të gjeni në faqen tonë të internetit.
Si të duash një nënë? Psikologjia e konflikteve:
Gjatë gjithë jetës, qëllimisht ose në një nivel nënndërgjegjeshëm, në veprimet tona jemi mësuar të fokusohemi në shembullin e dikujt tjetër. Së pari, në fëmijëri, më pas në adoleshencë dhe më pas si të rritur, ne në mënyrë të pavullnetshme bëjmë një analogji në veprimet tona me veprimet e atij personi që njihet për ne si një lloj udhërrëfyesi, një model, një lloj idhulli. Në procesin e jetës, ky lloj idhujsh mund të ndryshojë, por shpesh ata mbeten të njëjtë për shumë vite. Këta mentorë për ne janë, natyrisht, prindër. Marrëdhënia midis nënës dhe vajzës së saj ka një magnetizëm të veçantë, forcë të jashtëzakonshme energjie dhe një lidhje të fortë të padukshme. Mirëpo, shpesh ndodh që ndjenjat e ngrohta të nënës të vajzës të mos mjaftojnë. Dhe pastaj ajo, në hutim të sinqertë, shtron pyetjen: "Pse nëna ime nuk më do?"
Këshillat e psikologëve dhe shpjegimet e tyre për këtë çështje janë të paqarta, pasi në faza të ndryshme të jetës midis fëmijëve dhe prindërve lindin probleme të një natyre të ndryshme - nga shthurja dhe kapriçioziteti i pastër i fëmijërisë deri në fazën e konfliktit dhe keqkuptimit në nivel global në moshën madhore.
Në jetën e përditshme jemi mësuar të shohim fëmijë të lumtur pranë nënave jo më pak të lumtura. Mjerisht, ekologjia aktuale, trashëgimia e dobët, si dhe rënia e treguesve shëndetësorë si në kategorinë e përfaqësuesve të moshuar të shoqërisë, ashtu edhe në mesin e popullatës së re urbane, sjellin metamorfoza të shpeshta, në të cilat duket se gratë mjaft të shëndetshme vuajnë nga infertiliteti. . Prandaj, sot për shumë prej tyre problemi aktual dhe çështja numër një e pazgjidhshme është pamundësia për t'u bërë nënë. Në raste të tilla, gratë fatkeqe me lot në sy dhe zili të pavullnetshme shikojnë përfaqësuesit e tjerë të seksit të drejtë, të cilët tashmë kanë ndjerë gëzimin e mëmësisë.
Ndryshe nga ndjenja e parezistueshme e gëzimit që duhet të përjetojë çdo nënë e re, sot ka shpesh zonja të tilla që nuk janë veçanërisht të lumtura për shtatzëninë e tyre, e aq më tepër për mëmësinë. Fatkeqësisht, situata të tilla të parëndësishme jo standarde ndodhin midis disa prej seksit të drejtë. Si rezultat, gratë që kanë lindur gjatë një shtatzënie të padëshiruar nuk janë në gjendje të tregojnë në mënyrë adekuate ndjenjat e tyre ndaj fëmijës së tyre. Fëmija fatkeq, duke qenë fëmijë dhe më pas duke u rritur si një person i pjekur plotësisht, më pas shtron shpesh pyetjen: "Pse nëna ime nuk më ka dashur kurrë?"
Në fakt, mund të ketë shumë arsye për një shtatzëni të padëshiruar dhe mospëlqim të mëvonshëm për fëmijën tuaj. Cilat prej tyre janë më të zakonshmet?
Nëse flasim për urrejtjen apo antipatinë aktuale të nënës ndaj fëmijëve të saj, atëherë kemi sqaruar arsyet më të zakonshme të shfaqjes së ndjenjave të tilla tek nëna. Por shpesh një opinion si “Mami nuk më do dhe nuk më kupton! Pse?" vjen posaçërisht për vajzat dhe djemtë në adoleshencë, kur, për shkak të periudhës së tyre kalimtare, nxjerrin përfundime të gabuara dhe ndërtojnë supozime të gabuara në sfondin e impulsivitetit rinor dhe disponimit të shfrenuar.
Në faza të ndryshme moshe, marrëdhënia midis prindërve dhe fëmijëve pëson shumë ndryshime. Të njohura në psikologji, krizat e lidhura me moshën gjatë gjithë jetës përcaktohen nga formimi i zhvillimit psiko-emocional, së pari të një foshnjeje, pastaj një fëmije, pastaj një adoleshent, një të rritur dhe një person të viteve të avancuara. Duhet të theksohet se fëmijëria e hershme luan një rol të veçantë në zhvillimin e marrëdhënieve midis nënës dhe fëmijës së saj. Fëmija shikon reagimin e prindit të tij, adopton ndjenjat, emocionet, disponimin e tij. Duke parë reagimin e nënës së tij, ai merr një thirrje për veprim, duke përsëritur shprehjet e saj të fytyrës.
Ka raste kur gratë iu nënshtruan një periudhe depresive-stagnimi pas lindjes. Indiferenca shkëlqen në sytë e nënave të tilla, ato fizikisht nuk janë në gjendje t'i japin foshnjës ngrohtësi, dashuri, kujdes. Ata bëjnë gjithçka automatikisht. Në fakt, ky lloj çrregullimi lë gjurmë në zhvillimin dhe njohjen e botës rreth foshnjës. Ai humb pjesën e luanit të ngrohtësisë që duhet të marrë nga e ëma në vitet e para të jetës. Një mospëlqim i tillë nuk është vetëm i trishtuar, por edhe i mbushur me pasoja për thërrimet fatkeqe, sepse si rezultat, me kalimin e viteve, ai zhvillon një mendim se gruaja më e dashur në jetën e tij nuk ka nevojë për të. Në fund të fundit, është vërtet e frikshme kur një fëmijë rrotullon mendërisht frazën në kokën e tij: "Nëna ime nuk më do". Për fat të mirë, sot ky lloj depresioni mund të eliminohet duke marrë mbështetjen e njerëzve të dashur, ndikimin e teknikave terapeutike nga një psikolog dhe ristrukturimin e besimeve dhe gjendjeve shpirtërore në favor të kujdesit për foshnjën.
Një ngjyrë paksa e ndryshme, por jo më pak e theksuar, është marrëdhënia mes nënës dhe vajzës në adoleshencë. Për problemet e baballarëve dhe fëmijëve gjithmonë është folur dhe do të flitet gjithmonë. Për më tepër, adoleshentët shpesh e përjetojnë këtë moshë të veçantë në një gjendje të trazuar të çekuilibrit të perceptimit dhe botëkuptimit të tyre me realitetet përreth. Të gjithë kemi qenë dikur adoleshentë, të gjithë e dimë se sa aktivisht në këtë moment po përvetësojmë pozicionin e maksimalizmit rinor, si na duket se të gjithë përreth thonë dhe bëjnë gabim, na ndalojnë diçka, na kundërshtojnë etj. . Një tjetër krizë moshe, asgjë më shumë.
Por, pikërisht gjatë kësaj periudhe përcaktohen edhe shkaqet e keqkuptimit midis brezit të rritur dhe atij të ri. Fëmijët nuk i dëgjojnë prindërit e tyre, prindërit përpiqen t'i frenojnë fëmijët, t'i frenojnë, t'i qetësojnë. Dhe këtu shpesh ka probleme mes nënave dhe vajzave të tyre. Vajzat e reja i bëjnë vetes pyetje se si të përballen me "sulmet" e prindërve nëse është e padurueshme të komunikojnë me nënën e tyre, për shembull, ose nëse babai është bërë tepër i ashpër në aspektin arsimor. Nga njëra anë, një sjellje e tillë në shumicën e rasteve konsiderohet si e pamenduar nga adoleshentët, sepse, për shkak të rebelimit të tyre adoleshent, ata i shikojnë gjërat shumë subjektive. Situata është mjaft tipike për familjen mesatare të shoqërisë moderne. Por ka edhe anën e pasme medalje: mendimet e vajzave si "Nëna ime nuk më do" mund të ngjyrosen nga bindja maniake e fëmijës, bazuar në disa gjykime të ekzagjeruara nga ai vetë. Një humor i tillë duhet të ndërpritet menjëherë, sepse shpesh për shkak të një plani të tillë fantazish rinore, vërehet ikja nga shtëpia në adoleshencë, kryerja e akteve të çuditshme ose, më e keqja, vetëvrasja.
Shkaqet kryesore të zhgënjimit të vajzave në lidhje me sjelljen e papranueshme (përmes syve të fëmijëve) të prindërve mund të jenë gjykimet e tyre të mëposhtme:
Problemi i përshkruar po merr vrull më serioz moshën madhore vajzat në një marrëdhënie me nënën e tyre. Dhe nëse maksimalizmi rinor projekton situata problemore bazuar më shumë në ankesat e fantazuara që nuk ekzistojnë në jetën reale, atëherë një grua e rritur në mosmarrëveshje me nënën e saj udhëhiqet nga fakte reale. "Mami nuk e do fëmijën tim", "nëna ime vazhdon të urren burrin tim", "nëna ime bëhet më kokëfortë dhe e zemëruar me moshën" - mendime të tilla sot vizitohen shpesh nga gra të rritura madhështore që tashmë kanë familjen e tyre dhe fëmijët. Shpesh, një sjellje e tillë e nënave shpjegohet me moshën: jo më kot thonë se të moshuarit janë si fëmijët. Pakënaqësia e tepërt, manifestimet e bezdisjes, pikëllimi i shpeshtë pa asnjë arsye janë të natyrshme tek gratë në moshë të avancuar gjithnjë e më shpesh. Dhe mbi kë tjetër duhet të paguajnë kostot e disponimit të tyre pleqërie, nëse jo për fëmijët?
Inati i lartpërmendur është një arsye e zakonshme që gratë të bëjnë luftëra të brendshme familjare. Çfarë bëni nëse nëna juaj nuk ju do? Pse ajo sillet kështu? Si ta ktheni vendndodhjen e saj?
Këshillat e psikologëve zhvillojnë një taktikë të caktuar sjelljeje në secilin rast, por në terma të përgjithshëm, skema e veprimeve është si më poshtë:
Nuk është e pazakontë që shumë vajza të përjetojnë dramë dëshpëruese familjare mes mendimeve të tilla si: "Më dhemb që nëna ime nuk më do". Një mospëlqim i tillë i nënës mund të jetë një mjet për të maskuar zhgënjimin e prindit në veprimet ose veprimet e fëmijës së saj, edhe nëse ai është një i rritur. Kjo nuk do të thotë gjithmonë në mënyrë specifike mungesën e ndjenjave të nënës tek një grua. Në fund të fundit, ne shpesh investojmë shumë përpjekje për të realizuar ëndrrat tona, për të arritur një rezultat specifik. Kështu janë nënat: ata i dërgojnë vajzat e tyre në mësime kërcimi në pritje të ngjitjes së bukurosheve në podiumin e pista botërore të kërcimit, ata paguajnë shuma përrallore në fondin shtetëror që fëmijët e tyre të marrin arsim të kualifikuar në një universitet me shpresën që ata do të punojnë në specialitetin e tyre.
Nënat gjithmonë bëjnë gjithçka për të mirën e fëmijëve të tyre dhe kur përgjigjen në mënyrën e tyre, prindërit nuk janë gjithmonë të gatshëm të pranojnë një përgjigje të tillë nga fëmija i tyre, e cila bie ndesh me qëllimet e përcaktuara fillimisht. Por në raste të tilla, gjykimi i djemve apo vajzave si “Nëna ime nuk më do” është krejtësisht i padrejtë. Ndoshta zhgënjimi i nënës është thjesht një lloj zhgënjimi që ajo donte ta shihte fëmijën e saj të lumtur dhe se koncepti i lumturisë midis nënës dhe fëmijës së saj ndahej.
Problemi i baballarëve dhe fëmijëve është i përjetshëm. A mendoni ndonjëherë se debatet me prindërit janë të pafundme dhe nuk kanë fund në horizont? Ndihesh sikur nëna jote nuk të do? Si të jetosh nëse dëshiron të qash nga padrejtësia e prindërve? Të gjitha këto pyetje shpesh lindin në bazë të disa përfundimeve të pamatura të nxjerra nga fëmijët në mendimin e tyre për prindërit e tyre. Vetëm në familjet jofunksionale mund të flasim për arsyet e vërteta të mospëlqimit të prindërve. Por shpesh ndjenja e negativitetit të fëmijës nga ana e nënës është për shkak të supozimeve të tij të fantazuara dhe joreale. Temperatura e nxehtë është një nga kriteret e para, në bazë të të cilit nuk mund të nxirret absolutisht asnjë përfundim. Në një grindje ose një situatë skandaloze, një person mund të hedhë në ajër atë frazë për të cilën më vonë do të pendohet thellë. Duke pasur parasysh këtë, të gjitha konfliktet duhet të përpiqen gjithmonë të zgjidhen në një mendje të matur dhe të shëndoshë, me avull të plotë dhe jo në një sulm zemërimi. Atëherë mund të arrini një konsensus dhe të shmangni obsesionet se si të jetoni nëse nëna juaj nuk ju do.
Për keqkuptime të tilla mund të flitet për një kohë të gjatë. Fjala “keqkuptim” nuk përdoret rastësisht. Në fund të fundit, është keqkuptimi mes nënës dhe vajzës, dhe në të vërtetë prindit dhe fëmijës, ai që bëhet pikënisja, e cila më vonë në mendjet e të rinjve shndërrohet në një problem të një niveli më global. "Po sikur nëna ime të mos më dojë?" - kjo pyetje shpesh bëhet nga ata përfaqësues të brezit të ri që janë të hutuar në ndjenjat dhe mirëkuptimin e tyre me prindërit e tyre. Po, për fat të keq, sot ka shumë familje në shoqëri që neglizhojnë normat dhe parimet shoqërore, vuajnë nga sjellje antisociale, një mënyrë jetese imorale, zakone dhe aspirata të gabuara. Kjo mund të diskutohet pafundësisht. Por përqindja e familjeve të tilla të pafavorshme dhe të pakënaqura, në krahasim me familjet mesatare normale, është në mënyrë disproporcionale e vogël. Dhe pikërisht në familjet normale të prosperuara, fëmijët ende shpesh kanë shumë paragjykime ndaj prindërve të tyre, dhe shpesh veçanërisht ndaj nënave të tyre. Mosmarrëveshja, kritika, vërejtja ose qortimi më i vogël prindëror perceptohet nga fëmijët si një fyerje e rëndë, një injeksion, një manifestim negativiteti nga ana e nënës. Ose, edhe më keq, indiferenca. Në pjesën më të madhe, spontaniteti rinor dhe subjektiviteti i adoleshentëve, pamundësia për të vlerësuar situatën në mënyrë të paanshme, i shtyn fëmijët drejt mendimeve të tilla.
Pse një nënë nuk mund ta dojë vajzën e saj? A është për shkak se ajo nuk i bën detyrat e saj në kohë? Nr. Mos vallë sepse ajo nuk e ndihmon nënën e saj të pastrojë shtëpinë dhe të menaxhojë kuzhinën? Vështirë. Sepse nëna duhet të ulet me nipin e saj, ndërsa vajza e saj menaxhon detyrat e saj në punë dhe ia kalon përgjegjësinë e nënës gjyshes? Sigurisht që jo. Të gjitha këto arsye janë të pamjaftueshme të vërtetuara, ato lidhen me problemin vetëm në mënyrë indirekte. A ia vlen të fajësohet një grua që është ofenduar nga fëmija i saj, u ndez ose shpreh pakënaqësinë e saj me mospëlqim? Gjithashtu nr.
Psikologët rekomandojnë që të vlerësojmë kohën që kemi dhe ta përdorim atë në mënyrë korrekte: kushtojini më shumë kohë prindërve tanë, dëgjoni këshillat e tyre, kënaqini me pamjen e nipërve dhe mbesave, bëjini të lumtur me vizitat tona të shpeshta. Asnjë grua e shëndoshë e vetëdijshme nuk mund ta dojë fëmijën e saj. Dhe problemet ekzistuese janë tashmë derivate të fantazive të fëmijërisë, ekzagjerimit të adoleshencës dhe një krize moshe. Ju duhet të mësoni të kuptoni nënat tuaja, t'i respektoni ato, t'i falni për ashpërsinë e tyre. Në fund të fundit, në mënyrë të pashmangshme do të vijë dita kur do të jetë tepër vonë për të korrigjuar gabimet. Pra, pse të mos përpiqeni të rregulloni marrëdhënien tani?
Nëna. Dy rrokje, katër shkronja. Por sa këngë, fjalë të ngrohta dhe histori ka në këto letra. Sa kujdes apo...vuajtje?
Dikur mendonim se mëmësia është një lloj imazhi që shoqërohet në mënyrë të pashmangshme me dashurinë dhe butësinë. Vetë fjala "nënë" në mendjet e shumë njerëzve është bërë një lloj metafore që tregon kujdes dhe dashuri. Siç rezulton, jo të gjithë kanë shoqata të tilla. Do të habiteni, por nuk po flasim për fëmijë nga familje jofunksionale. Fjala është për vajza që kanë pasur një fëmijëri krejtësisht normale, një familje të plotë, kanë shkuar në një shkollë të mirë. Por fëmijëria e tyre është normale për plotësimin e nevojave materiale, por jo shpirtërore. Tani po flasim për ato vajza që nënat nuk i kanë dashur kurrë.
Nëna nuk e do vajzën e saj - një formulim i tillë dhemb veshin. Kjo nuk është rastësi. Duket se një situatë e tillë është e papranueshme në një familje mesatare. Siç doli, jo gjithçka është aq e qartë. Shumë vajza jetojnë në kushte të tilla gjatë gjithë jetës së tyre, duke pasur frikë t'i thonë me zë të lartë dikujt: "Mami nuk më ka dashur kurrë". E fshehin: në fëmijëri sajojnë histori, në moshë madhore përpiqen të shmangin temën prindërore.
Kur një nënë nuk e do vajzën e saj, kjo ndikon në të gjithë zhvillimin e mëtejshëm të vajzës, formimin e saj, personalitetin, frikën dhe marrëdhëniet me njerëzit.
Si rregull, "mospëlqimi" shprehet në shkëputjen emocionale absolute të nënës nga fëmija dhe në presionin e rregullt moral ndaj fëmijës. Ndonjëherë mund të karakterizohet edhe si abuzim emocional i një vajze. Si manifestohen marrëdhënie të tilla?
Shpesh nënat janë totalisht indiferente ndaj fëmijëve. Po, ata mund t'i ushqejnë, t'u japin strehim dhe edukim. Sidoqoftë, në të njëjtën kohë, lidhja midis fëmijës dhe nënës së nevojshme për vajzën e vogël mund të mungojë plotësisht (ky është pikërisht modeli i marrëdhënieve kur vajza mund t'i besojë me qetësi nënës së saj dhe të marrë mbështetje prej saj, empati të sinqertë për fëmijët ose problemet e adoleshentëve). Por, si rregull, një indiferencë e tillë mund të jetë plotësisht e padukshme nga jashtë.
Për shembull, një nënë lavdëron publikisht vajzën e saj dhe mburret me sukseset e saj, vetëm se ky lavdërim është hipokrizia e zakonshme. Kur zhduket "audienca" e kushtëzuar, nëna jo vetëm që nuk i kushton vëmendje sukseseve të së bijës, por gjithashtu nënvlerëson vazhdimisht vetëvlerësimin e saj kur komunikon ballë për ballë. Vajza e padashur bëhet një viktimë, e cila që në moshë shumë të re e percepton botën përmes prizmit të indiferencës apo mizorisë së nënës.
Konsideroni një shembull shumë të thjeshtë dhe në të njëjtën kohë jetësor. Ndërsa një vajzë sjell në shtëpi një "katër" në ditarin e saj, nëna e saj mund ta gëzojë atë, duke i ngjallur vajzës së saj shpresën se herën tjetër nota do të jetë patjetër më e lartë. Në një familje tjetër, një situatë e ngjashme mund të përfundojë në një skandal, duke thënë "përsëri solla në shtëpi katër pikë, jo pesë!". Ka edhe mundësi kur nënës, në parim, nuk i intereson se si mëson fëmija. Negativiteti i vazhdueshëm, si dhe indiferenca e rregullt, lë një gjurmë të pashlyeshme në fatin e ardhshëm të vajzave dhe familjeve të tyre të ardhshme.
"Po sikur nëna ime të mos më dojë?" është një pyetje që shumë vajza ia bëjnë vetes shumë vonë. Shpeshherë u vjen në mendje tashmë kur periudha e bashkëjetesës me prindërit është shumë prapa. Por ishte ai që i dha formë të menduarit njerëzor për shumë vite.
Si rezultat, vajzat tashmë të rritura marrin një mori problemesh psikologjike bazuar në traumat emocionale të marra më parë.
Një herë pyetja që lindi në kokën time: "Pse nëna ime nuk më do?" zhvillohet në pozicionin jetësor "Askush nuk më do dhe nuk më ka dashur fare".
A ia vlen të flitet për ndikimin e një botëkuptimi të tillë në marrëdhëniet me seksin e kundërt dhe me shoqërinë në tërësi? Dashuria amtare e pa pranuar në fëmijëri i çon vajzat e padashura në:
Nuk ka gjasa që vajza të gjejë një përgjigje të kënaqshme për pyetjen pse nëna e saj nuk e do atë. Dhe ajo po e kërkon atë në vetvete:
Natyrisht, kjo qasje do të çojë vetëm në zhytje edhe më të madhe në probleme dhe një ulje të vetëvlerësimit dhe vetëbesimit. Por edhe pasi të keni gjetur përgjigjen, është e vështirë të ndryshoni rrënjësisht situatën. Megjithatë, ju mund të shikoni gjithçka nga ana.
Po, prindërit, si vendi, nuk janë të zgjedhur. Dhe nuk mund ta detyrosh dashurinë. Por ju mund të ndryshoni cilësisht qëndrimin tuaj ndaj gjithçkaje që ndodh në familje. Nëse je e njëjta vajzë që i ka njohur të gjitha "hishet" e një qëndrimi të tillë mbi veten, thjesht duhet të përpunosh me kujdes pamjen e botës që është krijuar në mendjen tënde. Vlen të kuptohet se jo të gjithë njerëzit janë miqësorë me ju vetëm nga interesi vetjak dhe jo të gjithë duhet të dyshohen për pasinqeritet. Nuk eshte e lehte. Disa nuk mund ta pranojnë as faktin që janë të vlefshëm për dikë. Ndoshta, për një rivlerësim të vlerave, ia vlen të kërkohet - kjo sigurisht që do të ndihmojë në përmirësimin e jetës dhe qëndrimeve ndaj njerëzve të tjerë. Gjëja kryesore për të kujtuar është se ju vetë do të bëheni nënë. Dhe një manifestim i sinqertë i dashurisë për fëmijën tuaj është gjëja më e mirë që mund të bëni për të.
Mos kërkoni të kënaqni nënën tuaj, veçanërisht nëse, gjatë viteve të jetesës me të, keni kuptuar se çdo sjellje juaj ka të ngjarë të perceptohet indiferente në rastin më të mirë, dhe në rastin më të keq - me kritika të zakonshme. Të rritesh pa dashurinë e nënës është e vështirë. Por është edhe më e vështirë të detyrosh veten të ndryshosh modelin e sjelljes tënde. Edhe nëse nëna juaj nuk ju ka dashur kurrë, ajo meriton respekt për edukimin tuaj, por jo shqetësime të vazhdueshme. Detyra juaj është të vendosni veten për të kapërcyer skenarët e rrënjosur dhe për të rritur vlerën tuaj në sytë tuaj. Shumë vajza të padashura ishin në gjendje të përmirësonin jetën e tyre duke u rritur. Dhe mundeni, nëse e kuptoni shkakun rrënjësor të problemeve tuaja psikologjike. Dhe qëndron pikërisht në pyetjen tuaj: "Pse nëna ime nuk më do?".
Mirdita jam nje femer e rritur jam 31 vjec e martuar 3 vjec dhe vete jam nene (vajza ime 2.5 vjece) kam lindur ne familje fëmija i dytë, Unë kam një motër më të madhe (ajo është 33) Për të gjithë 31 vjet, mezi mbaj mend një fjalë të mirë apo prekje. një herë në vit në ditëlindjen time. Në këtë ditë emri im mund të dilte në kartolinë edhe me mbaresën -çka-, por vetëm në letër, kurrë në jetën time. Vetëm tani e kuptoj që nuk e kam dëgjuar kurrë shprehjen "Unë të dua" nga nëna ime ndonjëherë. Ne nuk ishim miq me të, ne ishim njerëz që sapo jetonim së bashku, pse nuk isha i denjë për dashurinë e saj, pse e mbaja këtë gjithë jetën time, dua ta lë këtë inat dhe dhimbje, por nuk mundem deri sa te degjoj pergjigjen pse?nuk mund te pyes jo vetem qe nuk jemi afer por ka nje humnere mes nesh gjithe keto vite me ndihmo ta kuptoj me ndihmo ta shikoj veten ne nje menyre te re sepse eshte shume e veshtire te duash veten kur ke 30 vjet qe nuk e njeh kete.Kam nje burre qe me do fale tij e di cfare eshte dashuria...Shpesh kam enderruar qe nena ime thjesht te me perqafonte, te me puthte dhe te thoshte qe Unë jam më i miri!! Me motrën time më të madhe, gjërat kanë qenë gjithmonë ndryshe. Gjithe jeten e besojne dhe e ndihmojne .. Derisa u martova kisha mbiemrin disonant, me ngacmonin tmerresisht ne klase, kisha edhe probleme me lekuren dhe me vinin nofka. Që në fëmijëri, as motra ime nuk më do, në rast grindjeje, rrihte pacientin, më thërriste me emra ashtu siç më thërrisnin në shkollë. Mami preferoi të mos e qortonte, por thjesht të na tërhiqte në qoshe. Babai nuk ndërhyri kurrë. Ishte shumë e vështirë për mua kur ata poshtëroheshin në shkollë, kur nuk kishte mirëkuptim të ndërsjellë në shtëpi. Kam menduar shumë herë për vetëvrasje në moshën 15-16 vjeç. Si e rritur fillova të jetoj veçmas, por nëna ime preferonte të telefononte një herë në javë, ndërsa motra ime çdo ditë (sepse ajo Fëmijë i vogël), jam nje femer krejt normale, shkolle dhe institut me thuajse nderime, nje eksperience pune te gjate (u rrit deri ne lider), nuk pi duhan dhe as pi, burri im eshte i zgjuar.. por gjithsesi.. im. nëna nuk më do. Vajza ime tashmë është 2.5 vjeç, dhe nëna ime na vizitoi vetëm 5-6 herë.. megjithëse të gjithë jetojmë në të njëjtin qytet. Pse një indiferencë e tillë edhe ndaj mbesës? isha ne spital as mami nuk me thirri .. megjithese e dija .. une vete kisha diagnoze te keqe qe ne femijeri .. i kisha te gjitha simptomat ..por mamaja nuk shkoi askund me larg se poliklinikat . Nuk durova dot dhe ne moshen 15 vjecare shkova vete ne spital. Kur vajza ime ishte 1.5 vjeç, na nxorrën nga shtëpia, sepse. fëmija zgjohej shpesh natën dhe motra e madhe, e cila pushonte atje me djalin e saj për 7 vjet, ishte e pakënaqur.. të gjithë kishin një grindje të tmerrshme, dhe nëna dhe motra ime filluan të thërrisnin burrin tim që të më merrte me fëmijën , megjithese na solli vetem (kane kaluar 3 dite ) dhe ky eshte 400 km larg qytetit.., une shkova 30 km me autobus ne nje shtepi te braktisur dhe prita nje jave burrin tim..dhe mamin.. as t thirrni .. ku shkuam? ku jemi etj.. Babai nuk ndërhyn. Për një vit të tërë nuk komunikoj me nënën, babanë dhe motrën. Shume e dhimbshme....
fëmijë i padashur. Fëmijët i shohin gjërat ndryshe. Diku më e lehtë, diku më e dhimbshme. Mospëlqimi i nënës - personi më i dashur dhe më i afërt - mund të ndihet nga lëkura kur nëna bërtet dhe ndëshkon pa arsye, kur dëgjon kaq shumë fjalë fyese të vrazhda nga buzët e nënës, kur je vajzë dhe nëna është gjithmonë më e dashur. me vëllain e saj, dhe kërkesa nga ju është gjithmonë më e lartë.
Fëmija ndjen gjithçka. Dhe edhe nëse nuk i thoni hapur: "Unë nuk të dua!", Fëmija e di, megjithëse nuk e kupton. Fëmija kap nënën e tij, afrohet dhe përqafon. Mami është gjithmonë e ftohtë, nuk thotë fjalë të mira, nuk lavdëron kurrë.
Një person rritet, piqet, kupton gjithnjë e më shumë, ndonjëherë në bisedat e të rriturve diçka si "... ajo lindi një vajzë, por unë doja një djalë, dhe ishte për të ardhur keq të refuzoja, çfarë do të thoshin njerëzit?" ose "E linda aq fort sa nuk mund ta dashuroj". Dhe këtu është një burrë 20, 30, 40 vjeç. Dhe të gjitha marrëdhënie më e vështirë, gjithnjë e më e vështirë për t'u gjetur gjuhë reciproke me nënën e saj dhe nuk e ka më të lehtë ta fshehë acarimin e saj.
Çfarë duhet bërë? Refuzoni të komunikoni? Të largohesh dhe të ndërpresësh të gjitha lidhjet? Jo një opsion. Mami, edhe pse jo e dashur, sërish mbetet nënë. Dhe në një situatë të tillë, me siguri, as për të nuk është e lehtë. Në fund të fundit, ajo nuk ndjen ndjenja të buta për fëmijën e saj dhe nuk ka mësuar të dashurojë si gjithë të tjerët. Dhe, natyrisht, ai fajëson veten për këtë. Por nëna ime nuk është një qyqe, ajo nuk u largua, ajo nuk refuzoi, ajo u rrit, siç doli, ajo u përpoq të jepte gjithçka që mundi. Lëreni të jetë e padrejtë më shpesh dhe injoroni pjesën tjetër të kohës.
Le të përpiquni të përballeni me situatën ? Gjëja më e rëndësishme dhe më e vështirë për të bërë është të falësh mamin për ndjenjën e mungesës së saj. Dhe lëreni mendjen tuaj të kuptojë se nëna ime nuk refuzoi, me sa duket vetëm sepse kishte frikë nga dënimi i aktit të saj nga të tjerët. Dhe le të qëndrojë diku brenda besimit se nëse prindërit do të kishin tashmë një fëmijë të të njëjtit seks të dëshiruar, vështirë se do t'ju ishte dhënë një shans për të jetuar. Megjithatë, ata dhanë një shans dhe nuk e lanë në maternitet. Dhe u rrit. Dhe ata kujdeseshin. Kështu që gjëja tjetër që duhet bërë është të falënderoj nënën time për jetën dhe shtëpinë, për përpjekjet e saj dhe për kujdesin e saj.
Duaje Veten. Nuk është gjithashtu e lehtë për të bërë. Pa marrë dashuri dhe dashuri gjatë gjithë jetës së tij, një person, si rregull, nuk e trajton veten shumë mirë. Ne duhet të përpiqemi ta kapërcejmë këtë pengesë. Trajnimi i mëposhtëm është shumë i përshtatshëm për këtë.
Në një kohë kur jeni vetëm dhe askush nuk mund të ndërhyjë. E fikim telefonin. Mund të aktivizoni muzikë të qetë dhe të qetë si sfond. Rehatohuni, mbyllni sytë. Dhe pretendoni të jeni fëmijë. Mos e mbani mend veten, domethënë, bëhuni mendërisht fëmijë, kthehuni në këtë gjendje mendore. Dhe duaje veten si fëmijë me gjithë zemër, me gjithë shpirt. Quajeni veten fjalët më të dashura, shikoni në sytë tuaj, buzëqeshni. Mbuloje këtë fëmijë me gjithë dashurinë që i mungon kaq shumë tani. Përqafoni veten si fëmijë, tunduni në krahët tuaj. Mund të këndosh një ninullë ose të bësh diçka tjetër që ke dashur ta marrësh nga nëna jote, por ajo nuk ka mundur ta japë. Të ktheheni në gjendjen aktuale, duke ruajtur këtë ndjenjë dashurie dhe ngrohtësie.
Mos u mbyll.Është e nevojshme të ndaloni së menduari vazhdimisht për atë që mamasë nuk i pëlqen. Merre si të mirëqenë dhe lëre të shkojë. Është e vështirë dhe e dhimbshme të heqësh dorë nga inati. Por ju duhet t'i thoni lamtumirë asaj në mënyrë që t'i hapni zemrën lumturisë.
Duaje mamin. Po, çuditërisht, por pakënaqësia merr formën e dashurisë, dhe ne vetë, duke qenë të ofenduar, e quajmë pakënaqësinë tonë dashuri. Por ne tashmë e kemi lëshuar. Tani duhet ta lëmë dashurinë të hyjë. Për ta bërë këtë, ju mund të përdorni këtë trajnim. Vendosni foton e nënës suaj përpara ose thjesht imagjinoni imazhin e nënës suaj. Mos harroni se si mami buzëqesh, lëviz, çfarë lloj zëri ka. Kthehuni mendërisht përsëri në fëmijëri dhe mbani mend momente të rralla të këndshme, byrekë të shijshëm të nënës ose si ulet nëna në punimet e gjilpërave. Mundohuni të mendoni për nënën tuaj me butësi.
Ndërtoni marrëdhënie. E gjitha varet nga rrethanat që ekzistojnë në të tashmen. Sigurisht, telefono nënën tënde dhe menjëherë: "Mami, e di që nuk më pëlqen, por le të mbajmë kontakt!" - do të jetë i pasjellshëm, budalla dhe i papërshtatshëm. Dhe le ta bëjmë rregull të telefonoj nënën time të paktën një herë në ditë dhe të interesohem për mirëqenien, punët, shqetësimet e saj? Do të ishte vërtet një fillim i mirë. Flisni për punët tuaja, kërkoni këshilla ose interesohuni për mendimin e nënës suaj. Bëje nënën të ndihet e nevojshme. Kur dashuria vjen nga një person, ajo kompenson dashurinë që një person nuk e ka marrë nga jashtë.
Sigurisht, këshilla është shumë e përgjithshme dhe ju duhet të përshtateni me historinë tuaj. Dhe, përveç kësaj, ka situata shumë të vështira kur nuk mund të përballeni me idenë që nëna juaj nuk e do. Në këtë rast, mënyra më e mirë do të jetë një vizitë te një psikolog. Duhet të kihet parasysh gjithashtu se njerëzit bëjnë gabime. Ndonjëherë pas "zgjedhjes së pafund të zbrazët dhe kontrollit të përjetshëm" qëndron dëshira për të mbrojtur, ankthi për fëmijën dhe dashuria e madhe amtare.
Këshillat janë më të përshtatshme për femrat.
