Djali është në një stol në dhomën e zhveshjes së grupit.
Është i gjithë faji yt”, bërtet ai. Fytyra është skuqur, lotët shkëlqejnë në sy.
Në vend që të veshë pantallona, ai i tund me dorë duke kërkuar:
Thuaj-dhe-dhe! Ku është pjesa e përparme, ku është mbrapa?
Pantyhose fluturojnë para hundës time. Kam humbur nga britmat nga e para. Prej dy vitesh ai vishet vetë. Kjo aftësi e veçon atë nga bashkëmoshatarët e tij në kopsht.
Është i gjithë faji juaj!
Unë jam i heshtur. Për gjashtë muajt e parë, ajo filloi në përgjigje të tekave. Tani kam mësuar të tërhiqem kur dua të bërtas ose të godas bythën time.
Nuk më ndihmoni! Është faji juaj!
Unë mendoj se çfarë është çështja. Si dhemb në gjoks. "Bëj durim, dhemb edhe më shumë," i them vetes, duke kuptuar arsyen. Pikërisht. Jetoi 10 ditë me babin, i cili prej 2 vitesh nuk fal dot divorcin dhe ia derdh dhimbjen fëmijëve në vesh.
Po, sigurisht, kam faj, - i përgjigjem sa më qetë dhe e ledhata djalin tim të vogël pas shpine, - po të mos isha unë, nuk do të ekzistonit. Sepse unë të linda ty!
5 minuta durim, dhe britmat dështojnë. Getat, pantallonat, atletet janë veshur. Djali e hodhi tensionin dhe i gëzuar vrapon drejt daljes.
Mban jo vetëm varësinë materiale nga bashkëshorti, por edhe mosgatishmërinë për të lënduar fëmijët
Unë nuk e kap telefonin, megjithëse duart më zgjasin vetë. Do të doja të mallkoja (që si një zonjë edukuar, në 99% të rasteve nuk ia lejoj vetes) “fajtorin” e dytë të faktit që na lindën fëmijët.
Janë tre prej tyre. Vajza lindi në kulmin e konfliktit, kur një divorc ishte tashmë i pashmangshëm.
Ka shumë arsye për divorc. Një prej tyre është dëshira jonë për të qenë të përsosur. Bashkëshortët, prindërit idealë. Ndoshta historia ime do të ndihmojë dikë të dëgjojë zilet e alarmit. Dhe gjeni forcën tek vetja për të filluar të ndryshoni diçka para se të jetë tepër vonë.
Kur më në fund vendosa të divorcohesha, djali im i madh ishte 4.5 vjeç, i mesmi 2.5 vjeç (ai tundte getat në dhomën e zhveshjes), vajza ime po përgatitej për lindjen. Kur them se e lashë burrin me tre fëmijë të vegjël, gratë tronditen. Burrat përpiqen të fshehin qëndrimin e tyre.
Dhe për mua, një frazë nga një nënë e njohur e dy fëmijëve: "Do të isha divorcuar shumë kohë më parë, por ku jam vetëm me ta?" dukej mirë në vitin 2011. Kur një grua varet financiarisht nga një burrë, ajo jep dorëheqjen për hir të sigurisë së pasardhësve të saj për faktin se ajo nuk është e kënaqur në martesë dhe në një partner.
Edhe pse mban jo vetëm varësinë materiale nga bashkëshorti, por edhe mosgatishmërinë për të lënduar fëmijët, frikën e dënimit. Mosgatishmëria për të pranuar dështimin e projektit të quajtur “familje”.
U largova duke djegur të gjitha urat. Unë mund të qëndroja në familje vetëm duke u bërë një kufomë në këmbë, të cilit pothuajse nuk i intereson se çfarë po ndodh përreth. Një burrë me seks të papërcaktuar me një pamje të zhdukur përgjithmonë.
Mjaft e çuditshme, gjithçka filloi me një dëshirë për të qenë të lumtur. Dhe ndërtoni biznesin tuaj. Kur burri i ardhshëm donte që unë të shkoja me të në një qytet tjetër, prindërit e mi më dekurajuan shumë (ne e kishim njohur për një javë). Mami kishte frikë se nuk do ta përballoja dot. Se marrëdhënia jonë do të përfundojë për 3 vjet. Pastaj thashë me vete (ndoshta nga dëshira për t'i vërtetuar nënës sime se e kishte gabim): "Do të jem i lumtur!"
Mami e kishte gabim. Ne jetuam së bashku jo 3, por 11 vjet. Kam gabuar edhe më shumë se nëna ime. Pasi ra në grackën e të menduarit pozitiv, ajo u përpoq të shihte pluse tek burri i saj dhe në situatë.
U përpoqa të mos vë re se të gjitha tregimet e tij kanë të bëjnë me gra tradhtare dhe nëna të këqija në sfond. burra të mirë. Egoja më ngrohej nga mendimi: "Nëse ai është kaq i zhgënjyer nga gratë dhe më zgjodhi mua, atëherë unë jam i veçantë". Ajo e pranoi atë për atë që është. Ajo ndoqi parimet dhe pikëpamjet e tij, duke braktisur të sajat.
Kur situata e kërkon, mësoj të jetoj në kushte spartane. Ndonjëherë nuk ka asgjë për të ngrënë. Por ne "nuk e humbim zemrën" ose pretendojmë. Ne praktikojmë agjërim të shëndetshëm. Dhe ne jetojmë sipas parimit "Pa borxhe dhe kredi". Ne nuk kërkojmë ndihmë, as nga prindërit. Nuk kemi miq. Nuk ka kohë për të qenë miq. Po shkojmë drejt qëllimit.
Për hir të arritjes së tij, ne nuk marrim një punë të punësuar.
Edhe kur shkova në "shitjet e ftohta" në muajin e 8-të, burri im nuk kërkoi një mundësi për të fituar para shtesë. Do të shkëpusë vëmendjen nga qëllimi, do të kthejë prapa, do të hajë kohë. Dhe nuk mund ta përcillja sa e vështirë është për mua, mendërisht dhe fizikisht. Unë thjesht bëra.
Këmbëngulja e burrit të saj ishte e admirueshme. Dhe unë e admirova. Ajo ishte bashkëluftëtare dhe bashkëluftëtare. Vetëm 10 vjet më vonë kuptova se nuk jetoja atëherë. Luftoi dhe luftoi. Në negociata - për të drejtën për të zotëruar paratë e njerëzve të tjerë. Në shtëpi - për të drejtën për të mos shkuar në këtë luftë. Beteja e dytë humbi pa ndryshim.
Nga një kalë i torturuar nga jeta, fillova të kthehesha ngadalë në një person të gjallë.
Paralelisht me biznesin po ndërtojmë një familje. Duket se funksionon. Ai duket se është kreu. Ngritja e një tabele: "Unë jam në çështje strategjike", merr vendime, merr përgjegjësi zyrtare.
Çështja është nisur nga ai, e inkuadruar mbi të. Hipotekë - mbi të. Pra, pse ka kaq shumë përulësi në vendimin tim për të qenë një "shitës" në një biznes të përbashkët? Pse mbi këtë vendim valëvitet një flamur: “Nëse doni të jeni bashkë, shitjet nuk mund të shmangen”?
Pse më mbulon frika? Është logjike, sepse në momentin kur kam një foshnjë të porsalindur në krahë, varet nga tekstet e mia shitëse se sa shpejt mund ta shlyejmë hipotekën dhe nëse mund ta bëjmë fare… Nga frika për fëmijët, Unë jam gjithnjë e më shumë i mbërthyer në karrocën: puna, fëmijët, kopshti ... çdo ditë më shumë dukem si një kalë dramë se sa një grua. Nuk ka kohë për t'i bërë vetes pyetjen: "Pse?"
Edhe kur hipoteka u shlyer, nuk mund të ndaloja. Ndoshta, për të mos kërkuar përgjigje për pyetjet: pse në tonë jeta së bashku kaq pak nyje? Ku është gëzimi? Po, ka biznes, shtrat, biseda për temat e tij të preferuara, fëmijët. Dhe është e gjitha? A mjafton kjo?
Pse hakmarrja për shumë nga vendimet që morëm "së bashku" është kaq e rëndë vetëm mbi supet e mia?
Vendosi që fëmijët të mos veshin pelena të disponueshme. Kush zgjohet 5 herë në natë për të ndërruar pelenat? Kush nxiton në shtëpi me një karrocë për shkak se fëmija urinoi në një shëtitje në -25 ° C?
Hera e parë që "kërceva" kur fëmijës tonë të parë iu mohua aksesi në klasat e zhvillimit, sepse ai përshkroi tapetin e Qendrës Montessori për të tretën herë.
Ndaj mos më çoni në klasë”, tha bashkëshorti.
Mua më dukej e paimagjinueshme të privoja një fëmijë nga edukimi dhe zhvillimi për shkak të disa parimeve. Bleva pelena të paktën për t'i veshur për një orë në qendër.
Herën e dytë nuk u hodha. Një proces i ri mendimi sapo filloi kur një mendim i frikshëm hyri në mendjen time: "Çfarë do të ndodhë me mua dhe fëmijët (ishin dy prej tyre në atë kohë) nëse diçka i ndodh atij?"
Ne kishim një biznes të përbashkët të regjistruar në emër të tij. Sipas ligjit, e drejta për të hyrë në trashëgimi është 6 muaj. Si mund t'i mbijetoj këta gjashtë muaj me fëmijët e mi nëse i gjithë sistemi nga i cili nxjerr para duke shkruar letra shitjesh ndalon?
Ajo fajësoi veten për mendime të tilla dhe për këtë arsye nuk e diskutoi çështjen e sigurisë së saj me të (në vendin tonë nuk është disi e zakonshme të flasësh me një person që, duke menduar për vdekjen e tij, shqetësohesh për veten). Ajo as nuk e lejoi veten të mendonte për këtë. Por, me sa duket, në nënndërgjegjeshëm, procesi filloi.
Fillova të fitoja forcë. Kërkoni mundësi. Njihni dëshirat. Merrni trajnim. Kërkoni atë që do të më japë për të pirë plotësinë e jetës. Nga një kalë i torturuar nga jeta, ajo ngadalë filloi të shndërrohej në një person të gjallë. Fillova (për herë të parë në 10 vjet martesë) të lexoj libra jo vetëm për shkrimin e kopjeve, shitjet dhe fëmijët, por ato që më pëlqejnë. Bleva një laptop dhe shijova pranverën, sepse mund të ulem jo në shtëpi, por nën mollët e lulëzuara në kopshtin tonë. Ndjeva që vetja ime e vërtetë të kthehej tek unë.
Ra ne dashuri. Doja të largohesha nga familja ime. Unë u dënova. Në atë moment, prindërit nuk pranuan të mbështesin duke thënë: “Përpiquni të shpëtoni familjen. Ju keni fëmijë." Më dhimbte që prindërit e mi nuk ishin në anën time. Kush atëherë për mua? A është e gjithë bota kundër? Dukej sikur ata ishin të vetmit që mund të ndihmonin.
Unë isha në muajin e 7-të dhe vendosa "papritmas" që kam të drejtë të jem në pushim të lehonisë
Dëgjoi këshillat e prindërve. Për gjashtë muaj, kur po përpiqeshim të shpëtonim familjen, ai dha lule dhe madje një herë e çoi në një restorant 170 km larg. I befasuar nga mëngjesi. Bëri një masazh. Ai më dha libra për të lexuar se si të bëhesha një grua e duhur Vedike.
Por nuk mund t'i falja as vetes, as atij për super përpjekjet që i bëra vetes kur po shkonim drejt qëllimeve të përbashkëta. Po, jam bërë i fortë. Dhe falënderoj atë për këtë. Por Gruaja, e veshur me një racion uria të mohimit të dëshirave, po vdiste shumë me dhimbje në mua.
Nëse do të jetoja në qytet, do të largohesha me fëmijët ndërsa ai ishte në punë, në anglisht. Por burri im nuk shkoi në punë dhe ne jetonim 320 km nga qyteti më i afërt i madh: dukej se thjesht nuk kisha ku të shkoja ... Prandaj, ne ende jetonim së bashku.
Herën e tretë nuk munda ta përballoja. Ajo refuzoi të shkruante tekste shitëse për një temë që prej kohësh kishte pushuar së qeni interesante. Po, ajo na ushqen. Por ajo që më mori ky proces nuk mund të matet me para. Më dukej sikur po formohej një vrimë e zezë e madhe, përmes së cilës një fshesë me korrent të fuqishëm nxirrte gëzimin e jetës dhe forcën morale.
Isha 7 muajshe shtatzënë dhe vendosa “papritmas” që kam të drejtë të jem në pushim të lehonisë, të paktën një herë. Refuzoi të banonte përsëri në një vrimë të zezë. Nuk mund të ndaloja së vuri re se si po më hante nga brenda.
Burri im (dhe partneri i biznesit të gjithë në një) më nxiti që të "rikthehem në biznes". Për herë të parë, ai nuk arriti të më bindte. Vendosa të mos isha shok luftarak, bashkëluftëtar. Doja të isha dhe të ndjehesha si një grua. Unë prisja një vajzë. Kjo e rriti përgjegjësinë.
Ajo që mund t'i jap tani, ndërsa ajo është brenda, është energjia dhe shëndeti. Ajo nuk donte që vrima e zezë të merrte atë që ishte menduar për foshnjën. Unë u përpoqa t'ia shpjegoj këtë burrit tim. Por në 10 vjet nuk kam mësuar të flas në një gjuhë që ai e kupton për atë që është jashtëzakonisht e rëndësishme për mua. Pastaj ajo thjesht shkoi të mos e bënte dhe të mos fliste për këtë.
Në vendimin tim për t'ia transferuar të drejtën e fituesit, qëndrova i palëkundur si guri për dy muaj. Më është dashur ta rrah veten në duar, se edhe puna është drogë. Unë tashmë thashë: "Mësoni të shkruani vetë".
Nuk e mora seriozisht, nuk doja të rritesha në këtë drejtim. Sepse gjithmonë e kam lënë veten të binde.
iu afrua Viti i Ri. Kjo është një kohë gëzimi dhe ankthi për sipërmarrësit. Sepse në natën e Vitit të Ri mund të fitosh para të mira ose të thithësh putrën gjatë gjithë janarit nëse dështon.
Kur pashë se si ai fitoi më pak se pesë mijë rubla në vend të një 200 mijë rubla të mundshëm, më duhej të merrja një vendim të vështirë: të isha i durueshëm dhe ta lija të mësonte nga gabimet e tij, duke ngordhur veten dhe duke privuar fëmijët, ose të merrja shitjet në duart e mia. përsëri?
Kuptova se në dy ose tre javë, kur nuk do të kishte asgjë për të ngrënë, do të hiqja dorë nën presionin e tij dhe do të bëhesha përsëri një kali i punës, duke u endur në mënyrë dëshpëruese në qarqe. Vendosi të merrte një pozicion proaktiv. E mendoi letrën dhe ua dërgoi abonentëve. Më dukej sikur po kërceja në makinën e fundit të një treni që po nisej.
Për mua atëherë familja ishte diçka e shenjtë. Divorci u pa si një dështim dhe një turp
Një orë më vonë, sistemi i pagesave shpërtheu nga aplikacionet. Kishte para për një muaj e gjysmë të një jete të qetë. Atëherë kuptova se nuk do të humbisja vetëm. Unë insistova që të më jepte 1/3 e fitimeve. Dhe shkova te prindërit e mi. Më duhej forcë për të marrë një vendim përfundimtar.
Po. Në fund të fundit, unë kam menduar për divorcin për një vit e gjysmë. Në muajin e fundit, ajo sugjeroi gjetjen e opsioneve kur ai do të merrte më shumë përgjegjësi për fëmijët dhe të ardhurat, dhe unë mund të nxirrja frymë.
Nëse kur thosha se po divorcohem, në vend të histerisë, manipulimit të fëmijëve dhe shtrëngimit të vidave, ai do të përpiqej të dëgjonte nevojat e mia, unë do të kisha qëndruar.
Për mua atëherë familja ishte diçka e shenjtë. Divorci u pa si një dështim dhe një turp. Rënia e vlerave të jetës. Sigurisht, nuk doja të isha iniciatori. Por të jetosh me dikë që të mohon është vetëvrasje. Dhe unë shpëtova. Pasi mori ndihmë nga një psikolog, një mik dhe prindër, ajo filloi të luftojë për të drejtën për të qenë vetvetja.
Kur u divorcuam, mësova se mjedisi e konsideronte familjen tonë model. Burrat më cituan si shembull për gratë e tyre: ja, thonë ata, se si të mbështetet burri dhe autoriteti i tij.
Për 10 vjet u përpoqa të jem perfekt. Unë sinqerisht e konsideroja veten me fat. Por doli që me admirim, mbështetje dhe lërim vetëmohues për të mirën e familjes, unë vetëm fryva egon mashkullore në përmasa të pabesueshme.
Jini të sjellshëm me të dashurit tuaj dhe me veten tuaj. Familja nuk është vetëm një njësi e shoqërisë
Përgjegjësia ime është se nuk dija t'i realizoja dhe t'i përcillja nevojat e mia dhe nuk e kuptova se pa këtë - vdekjen. Dhe ju duhet ta bëni këtë që në fillim të marrëdhënies. Vështirë se është e mundur të rikualifikohet shpejt kur 10 vjet lejojnë ndryshe.
Jemi ne që u mësojmë njerëzve të tjerë si të na trajtojnë dhe si jo. Që në takimin e parë dhe gjithë jetën. Përpjekja për të mashtruar natyrën dështoi. Kur pushoi së shfaquri dhe filloi thjesht të "bëhej", doli që burri im nuk mund të më pranonte. Me grep ose me grep, ai u përpoq të më shtynte përsëri në shtratin prokruste të gruas së tij ideale. Por nuk ishte më madhësia e duhur.
P.S. Unë jam ende për familjen. Jo një mbështetës i divorcit. Në të vërtetë, është e frikshme të shikosh në shpirt dhe të kuptosh se çfarë po ndodh me fëmijët, prindërit e të cilëve janë divorcuar. Por vështirë se është më mirë në shpirtin e atyre fëmijëve, prindërit e të cilëve, edhe pse bashkë, të dy (ose njëri prej tyre) janë kthyer në “manekine shpirtërore”.
Jini të sjellshëm me të dashurit tuaj dhe me veten tuaj. Familja nuk është vetëm një qelizë e shoqërisë. Le të bëhet një vend ku të gjithë janë të lumtur.
Tronditja e parë ka kaluar. Faleminderit të gjithëve për mbështetjen tuaj.
Gjëja kryesore është se mendimi konstruktiv është rikthyer.
1) Unë rashë dakord në punë me shefin (për fatin tim, edhe ajo doli shtatzënë dhe hyri lehtësisht në pozicionin tim) që të më paguheshin përfitimet e lehonisë në bazë të pagës së plotë - në total për 6.5 muaj me binjakë. Këto para janë të mjaftueshme për rreth 1.5 vjet, duke marrë parasysh që dado-asistentja ime aktuale do të qëndrojë për të marrë fëmijën pas kopshtit dhe për ta çuar në kurse dhe për një udhëtim në verë me të gjithë familjen diku, me sa duket jo larg - Unë nuk dua t'i çoj fëmijët në det. Ekziston edhe një vilë prej 24 hektarësh, ku fëmijët do të kenë hapësirë. Ajri larg, i vërtetë, por i pastër;
2) Pas 1.5-2 vjetësh, unë ende dua të shkoj në punë. Deri më tani, rroga ime aktuale është e mjaftueshme për një ndihmës në shtëpi dhe një dado. Askush, natyrisht, nuk e di se çfarë do të ndodhë në 2-3 vjet. Por shpresoj se do të mjaftojë në këto pak vite.
3) Kam ardhur me idenë për të marrë me qira apartamentin tim në Moskë dhe me qira në rajonin e Moskës - ndryshimi është i rëndësishëm. Dhe këto para do të shkojnë sërish në buxhet. Mbetet vetëm për të kërkuar një shkollë të mirë dhe për të zgjedhur zonën.
4) Unë krijoj marrëdhënie miqësore me burrin tim. Unë përfshihem në kërkimin e një shkolle për fëmijën, zgjedhjen e një mjeku, një maternitet. Diskutova termat e tij të referencës pas lindjes sime. Ai thotë se është i gatshëm të ndihmojë. Sot e dërgova për intervistë - shpresoj ta marrin. Nëse arrini ta rregulloni me sugjerimin tim, do ta keni më të lehtë të bini dakord për pjesën e pagës që ai do t'u japë fëmijëve. Por dje ai konfirmoi synimin e tij për të fituar dhe për të na ndihmuar me para. Ne vazhdojmë të jetojmë të ndarë. Kam në plan të mbaj marrëdhënie miqësore me të në të ardhmen - në këtë rast, kjo është më optimale deri më tani.
5) Jam dakord me gjyshet se çfarë lloj ndihme mund të ofrojë dikush - uluni, bëni një shëtitje. Bëj orare, dëgjoj dëshirat. Nuk do të detyroj askënd, sigurisht. Unë nuk dua t'i hedh problemet e mia mbi supet e njerëzve të tjerë. Por duket se duan të ndihmojnë. Zoti na ruajtë që dëshirat të mos shterojnë.
6) Miqtë mbledhin prikë për fëmijët. Duket se ka shumë gjëra. Ky zë i shpenzimeve po zhduket dalëngadalë. Çfarë bekimi të kesh miq!
Faleminderit të gjithë atyre që më mbështetën këtu. Më ndihmoi shumë për të rikthyer shpirtin tim luftarak dhe për të vazhduar përpara. Faleminderit për reagimet tuaja pozitive, mirësinë dhe ndershmërinë. Më ndihmove të dal nga një gjendje depresioni që kërcënonte të shndërrohej në një gjendje kronike. Faleminderit përsëri të gjithëve!!!
Më vete, do të doja të them disa fjalë për njerëzit që, me sa duket, gjejnë një lloj kënaqësie sadiste në faktin se dikush blasfemohet, dënohet, i vrazhdë, i paqytetëruar dhe fyer, pa e kuptuar realisht situatën. Flet vetëm për mendjengushtësinë, marrëzinë dhe keqdashjen tuaj. Fatmirësisht, nuk jeni shumë prej jush. Ju kujtoj se tema e kësaj teme nuk përfshin diskutimin e arsyeve që çuan në këtë situatë. Më besoni, nëse do të doja t'ju pyesja për këtë, do ta kisha bërë. Por nuk më intereson mendimi juaj për këtë çështje. E përshkrova vetëm shkurt situatën në mënyrë që fotografia të jetë e plotë dhe të përjashtojë disa pyetje shtesë. Gjithçka nuk është aq e qartë sa duket për mendjen tuaj të varfër. Nëse doni të largoni zemërimin tuaj në këtë botë, zgjidhni një vend tjetër. Dhe nëse nuk keni asgjë për të thënë për temën e temës, largohuni nga këtu. Jam i sigurt se për njerëzit që janë kaq të pushtuar nga zemërimi dhe vrazhdësia, vetë gjërat nuk janë aq të qetë në këtë jetë.
"... ndoshta nuk jam e para dhe as e fundit qe i ndodh nje histori e tille. Burri me la mua dhe femijet, me dhemb jo per veten time, por per femijet. Cfare do t'u them kur ata rriten dhe fillojnë pyetjet për të?! Familja jonë nuk mbaroi as një vit, pasi shkoi në qepje.
Pak muaj më parë, në një nga maternitetet e kryeqytetit lindën trenjakë: dy vajza dhe një djalë. Ngjarje e rëndësishme. Khayala është nëna e këtyre fëmijëve të bukur, por babi... Babi nuk erdhi për të vizituar fëmijët, që nga ajo ditë ai ka munguar plotësisht në jetën e tyre. Për të, lindja e tre fëmijëve ishte një bezdi e pakëndshme.
Shumë prej nesh ëndërrojnë për një familje të fortë, më e rëndësishmja, e plotë. Dhe shumica dërrmuese e grave imagjinojnë se do të martohen me një të dashur, do të lindin fëmijë të lumtur, do të bëhen prindërit më të mirë në botë. Fatkeqësisht, përralla, duke u kthyer në një shaka të paparashikueshme, mund të shembet në një moment.
Historia e "dashurisë dhe martesës" së Khayala është aq e thjeshtë dhe banale sa dje. U takuam rastësisht, u takuam - jo për shumë kohë, dhe siç është zakon në familjet e mira, pas një kohe, elchi - mblesëri trokitën në derën e shtëpisë prindërore të Khayali. Ata u martuan në shkurt. Në atë kohë, vajza ishte tashmë 29 vjeç.
"... A e kam dashur atë? Nuk ia kam bërë kurrë vetes këtë pyetje, mjaftoi që më pëlqeu. Në fillim jetuam së bashku, ai arriti t'i siguronte familjes gjithçka të nevojshme. Më dukej se gjithçka ishte në rregull. E vërtetë, në herë burrin e sapobërë e kam pirë shumë.Në fillim më shqetësonte,por jo shumë.Do të kalonte mendova.Sa gabim e kisha.E vetmja gjë që më la në hije atëherë dhe atë edhe mua ishin abortet që i ndodhnin unë dy herë.Ne si të fiksuar kemi ëndërruar për fëmijën.Kam kaluar një kurs të gjatë trajtimi,pas të cilit mbeta sërish shtatzënë.Për të mos përsëritur një abort, unë dhe burri im vendosëm që të jetoja me prindërit e mi për një kohë."
Disa kohë më vonë, Khayala zbuloi se do të bëhej nënë e trenjakëve. Një lajm i tillë nuk shkaktoi ndonjë emocion të veçantë tek bashkëshorti, veçanërisht ato pozitive. Shtatzënia ishte e vështirë. Vajza u vendos për të ruajtur fetuset në Qendrën Perinatale Republikane. Mjekët bënë gjithçka që ishte e mundur për të siguruar që foshnjat të lindnin të shëndetshëm.
Qëndrova në qendër të Khayala për dy muaj të gjatë. Sidoqoftë, gjatë kësaj kohe, as bashkëshorti dhe as të afërmit e tjerë të tij nuk e vizituan gruan e ardhshme në lindje. Marrëdhënia mes bashkëshortëve shkoi aq keq sa nuk komunikonin më.
"... Nga materniteti me fëmijë të porsalindur, shkova te nëna ime: e vetme në shtëpinë e një bashkëshorti, në fillim ajo nuk mund të përballonte tre fëmijë menjëherë dhe kushtet në shtëpinë e burrit të saj nuk ishin të favorshme për këtë. .Burri im erdhi tek prinderit vetem nje here dhe me pas duke qene goxha i qarte.Pasi u largua arriti te me merrte para borxh.Le te jete nje shume e vogel por mjaft e prekshme ne situaten e sotme per mua.dhe pas pak gjej se i refuzon femijet tane: gjoja me fekondim artificial kam ngelur shtatzene, ka thene dhe gjera te tjera. Filloi nje perballje rraskapitese nepermjet telefonit, e cila nuk solli kurre asgje. Pas disa kohesh me vjen lajmi se ai u martua me nje femer tjeter (fetare martesa - red.), pa bërë një divorc me Ai më shkroi një herë se kishte gjetur të vetmen, me të cilën është i lumtur sot.
Burri më la me tre fëmijë. Tingëllon mizore, apo jo? Është e vështirë të përmbash emocione, është thjesht e pamundur. Ai na la absolutisht asnjë faj apo përgjegjësi për fëmijët e tij”.
Sipas Khayala, ajo kishte një fije shprese se gjithçka do të formohej akoma: burri i saj, i cili ishte i varur nga alkooli, do të merrte mendjen, do të fillonte të punonte, do të kujdesej për familjen, fëmijët dhe do të ndalonte së piri. Megjithatë, jo. Këtu vjehrra deklaroi se Khayala ishte një grua e keqe, "nuk kishte ëndërruar një nuse të tillë", ndërsa burri mbrojti, mbrojti me forcë prindin: "Unë jam i detyruar të dua edhe pas kësaj. deklaratat.”
"... Do të kthehesha tek ai, por tani - si ?! Ai solli një grua të re në shtëpi, sipas thashethemeve, ajo pret edhe një fëmijë prej tij - për të, kjo me sa duket është shumë e thjeshtë. divorci dhe ushqimi”.
Sipas legjislacionit të Azerbajxhanit, mosekzekutimi i një vendimi gjyqësor - evazioni i pagesave të alimentacionit - parashikon përgjegjësi penale. Sipas nenit 306 të Kodit Penal të Azerbajxhanit, baballarët që fshihen nga pagesa përballen me 3 vjet burg ose gjobë në shumën prej pesëqind deri në një mijë paga minimale.
“... Familja jonë është e varfër, mezi ia dalim mbanë, ndihmojnë njerez te mire të cilët janë të vetëdijshëm për situatën tonë: kush do t'u sjellë ilaçe fëmijëve kur ata janë të sëmurë dhe kush do t'u blejë ushqime, rroba dhe pelena. Fatkeqësisht, për momentin nuk jam në gjendje t'i siguroj vetë, nuk punoj. Jetojmë me pensionin e nënës sime, me ndihmën sociale, si dhe me disa manat në ditë që gjyshi i fëmijëve të mi fiton në një çajtore”.
Duhet të theksohet se në Azerbajxhan, nënat që punojnë për fëmijët nën 1 vjeç e 6 muaj u jepen 30 manat, deri në 3 vjet - 20 manat. Nëse familja është me të ardhura të ulëta dhe merr asistencë sociale të synuar nga shteti, atëherë çdo fëmije të kësaj familjeje nën moshën 1 vjeç i jepet një ndihmë prej 45 manatesh.
"... Fëmija kërkon shpenzime, kujdes të duhur dhe tani imagjinoni që unë i kam tre. Në gusht ata do të bëhen një vjeç."
Herë pas here ata mbeten pa pelena dhe drithëra për foshnjat - ata kanë nevojë të madhe. Babai i fëmijëve nuk u jep as pak ndihmë.
“Jam lodhur duke shqyer shpirtin, e gjithë kjo është e padurueshme, mundohem të kontrolloj veten, por duart më bien. Shikoj fëmijët, më thyhet zemra: si mund t'i përballoj vetëm tre fëmijët?! Divorci në vetvete është një goditje e madhe për një grua, dhe divorci është në pozicionin tim, me tre foshnja - kjo është një goditje ... e trefishtë "...
Zarina Oruj
Kam lexuar shumë tregime në Bebik ku vajzat braktisen me fëmijë, shkojnë te zonjat, martohen me pasione të reja, nuk paguajnë alimentacion për fëmijët e tyre. Si vajzat përpiqen të luftojnë për familjen e tyre, të kapen pas burrave, njerëzve të dashur, pa të cilët, siç u duket atyre, jeta nuk ka kuptim. Dua të shkruaj përvojën time personale që e kam përjetuar vetë dhe ende shqetësohem, por tashmë në vijën e finishit për një jetë të lumtur dhe të gëzuar. Ndoshta do të ndihmojë dikë dhe do t'i japë një mundësi për të parë rrethanat e tyre nga një këndvështrim tjetër. Dhe për të kuptuar që historia e saj nuk është unike dhe ju duhet të kaloni në mënyrë adekuate provat që kanë ardhur në jetën tuaj, kuptoni pse ju është dërguar ky mësim jetësor dhe dilni, dhe jo zvarriteni nga situata. Jo me ndjenjën e viktimës apo qenit të rrahur, por një gruaje me shpirt të fortë, përgjegjëse për jetën e saj. Ajo që punoi për veten dhe jetën e saj, mundi t'i mbijetonte kësaj faze të vështirë, mori mësime të vlefshme prej saj. Mësoi të jetë një person i lumtur dhe i vetë-mjaftueshëm. Ajo kalon me guxim jetën dhe nuk ka frikë të përballet me vështirësi.
Një vit më parë, burri im la mua dhe djalin tim, shkoi te zonja e tij 7 vjet më e vogël se ai, e cila në atë moment ishte në fazën e ndërprerjes së marrëdhënieve me burrin e saj dhe kishte një vajzë nga martesa, të gjithë punonin bashkë në e njejta ndermarrje.Ajo e dinte qe ai nuk ishte i lire,por nuk e pengoi as fakti qe une nuk punoj dhe nuk mbaj dot veten dhe i vetmi buke ne familje eshte burri im, as fakti qe djali yne është shumë i vogël dhe në përgjithësi fëmija ka nevojë për baba (kjo është veçanërisht e rëndësishme për një djalë). Nuk është as një ligj shpirtëror që prishja e familjes së dikujt tjetër është një mëkat i madh. Edhe njerëzit që janë larg besimit e dinë për këtë. Sidoqoftë, ajo u zvarrit në mënyrë sistematike në jetën tonë, natyrisht, në fillim nuk e kuptova se si çdo nënë me një fëmijë ishte zhytur plotësisht nga fëmija, ndërsa zonja e trajtoi me qëllim dhe mjeshtëri burrin tim. Në 5 muaj të jetës së djalit tonë, fillova të vërej ndryshimet që po ndodhnin me burrin tim, kjo është ftohtësi, tjetërsim, kur ai erdhi në shtëpi u përpoq të kalonte sa më pak kohë me ne, filloi të kalonte më shumë kohë në kompjuteri, pastaj shkoi shpejt në shtrat, filloi të shmangte intimitetin, nuk u nda me telefonin doli në ballkon me dikë që fliste. Unë u përpoqa të sqaroja situatën duke folur zemër më zemër me të, ai nuk kontaktoi, bisedat nuk çuan në asgjë. Kontrollova telefonin dhe postën kur flinte, gjithçka ishte e pastër, siç e kuptova më vonë (kjo ishte i koduar mirë, fshiu gjithçka). Gjithçka ia atribuova një kohe të vështirë, faktit që lodhet në punë dhe nuk dëshiron të më shqetësojë, sepse pas lindjes kisha një depresion të zgjatur, isha shumë nervoz, mendova se u largua për këtë arsye. Për të mos u betuar edhe një herë me mua, duke parë gjendjen time të emocionuar. Gjithçka është e hapur në verë! Shkuam te prindërit e mi, pas 2 javësh ai pushoi së telefonuari me mua, dhe një javë më vonë ai ndaloi të merrte telefonin, kur arrita tek ai u grindëm për këtë dhe ai papritmas tha hajde të divorcohemi, durova shumë , isha në shok. Ndërkohë, ai argëtohej me dashnoren dhe miqtë e tij, shkonte me të dhe miqtë e tij në klube dhe karaoke. E solli në shtëpinë tonë në shtratin tonë, fqinjët e gjetën të dehur, dera e banesës ishte e hapur, ajo ishte e shtrirë në shtratin tonë duke fjetur, dhe kudo kishte shishe dhe gota të hapura. Banesa jonë në momentin e ikjes sime u shndërrua në një strehë, muzika e madhe binte, burra e vajza të majta, festat rrotulloheshin vazhdimisht. Një fëmijë qante gjatë gjithë kohës, pastaj, siç doli, zonja e tërhoqi zvarrë vajzën e saj të vogël me vete kudo (sa më vjen keq për foshnjën, ajo nuk ishte me fat me nënën e saj). Im vëlla e thirri dhe e përballoi me faktin se na fut në tren dhe ai si të dojë le të marrë një ditë në punë, të kërkojë një mundësi, të na takojë. Na erdhi i dehur, i ftohtë, pa unazë martese, krejt i panjohur, me pamje ujku. Duke e parë kështu, kuptova se kishte ndodhur diçka shumë e tmerrshme, atëherë ende nuk i dija të gjitha detajet e situatës për të cilën ju shkrova më lart. Që nga ajo ditë filloi FERRI im personal! Duhet shumë kohë për të përshkruar gjithë historinë time, vuajtjet dhe poshtërimet e tmerrshme nëpër të cilat më detyruan të kaloja ish-burri dhe zonja e tij. Do te shkruaj shkurt gjith kohen qe e pashe, ishte i dehur, nuk e kalonte naten ne shtepi, ndonjehere vinte te merrte dicka nga gjerat e tij, genjente ne sy, shmangej, ishte indiferent ndaj djalit te tij, ai ishte gati ta refuzonte, nuk refuzoi vetëm për arsyen kur mori vesh se gjithsesi do të duhej të paguante alimentacionin, në gjyq bëri pazare me cinizëm për alimentacionin, donte të më varte të gjitha borxhet e tij. Fajesova tmerresisht veten qe nuk doja, nuk shikoja, isha i ftohte, i kushtoja pak rendesi, isha perthithur nga djali, etj. Divorci dhe gjysma e pare e vitit pas largimit te tij nga jeta jone e mbaj mend keq, isha ne një gjendje e pamjaftueshmërisë së plotë gjatë gjithë kohës që qante, ajo nuk mund të kujdesej vërtet për shtëpinë apo fëmijën. Nje dite kuptova se nese vazhdoj keshtu do vras veten ngadale dhe per nje do trondis psikiken e djalit tim te vogel, i cili ne ate moment kishte shume nevoje per mua dhe nuk i kushtova aspak vemendjen e duhur. Perspektiva për t'u rrahur në një durke më kthjelloi pak. Dhe fillova të punoj me veten time.Pika e parë në shërimin tim ishte gjetja e një psikologu të mirë adekuat, gjë që bëra. Psikologia doli të ishte një person besimtar dhe me shumë takt, më vonë u bë shoqja ime e ngushtë, takoheshim çdo javë me të, i tregoja si kam jetuar këtë herë, si kam punuar me veten, më ka dhënë detyrat që kam bërë. Folëm shumë për gjendjen time të brendshme për ato momente që duhet dhënë më shumë kohë, në rastin tim ishte inati dhe faji.
Gjëja e dytë që më ndihmoi t'i mbijetoja kolapsit të familjes sonë është lutja. Si besimtar lutesha çdo ditë për veten time, për djalin tim, për ish-burrin tim. Ajo më kërkoi të më jepja forcën për të mbijetuar, për të duruar këtë moment kritik.
Pika e tretë nuk ishte me asnjë pretekst për të mos mësuar asgjë ish-burri dhe jeta e tij pa ne. U kërkova miqve tanë të përbashkët dhe të dashurave të mia që të mos tregonin asgjë për të dhe pasionin e tij në praninë time. Nuk kam rrëmuar në rrjetet sociale, nuk kam shkuar në faqet e tyre, sepse nuk jam mazokist, kam pasur një qëllim tjetër ta harroj dhe ky është një artikull i detyrueshëm në rrugën e shërimit. Blloko të gjitha kanalet përmes të cilave mund të arrijë informacioni për një person.
Kam pasur edhe një lëkundje, kjo është një gjendje e tillë kur fillon të kujtosh të gjitha momentet e lezetshme, të ëmbla të jetës së bashku, puthjet, përqafimet, intimitetin, ditët e mira, shëtitjet, fjalët e kështu me radhë. Lëvizja e mendimeve të tilla duhet të ndërpritet në fillim, të durohet dhe me një përpjekje vullneti të kalohet në aktivitete të tjera. Lehtë për t'u thënë vështirë për t'u bërë. Por kjo duhet bërë, para së gjithash për ju! Sepse ju mund të qëndroni në këtë gjendje për një kohë shumë të gjatë dhe nuk ka perspektivë pozitive në këtë! Vetëm ne vetë mund ta nxjerrim veten për flokë nga kjo moçal, me mall për ditë të shkuara dhe keqardhje për veten.
Një pikë tjetër shumë e rëndësishme është të jeni vazhdimisht i zënë, mund të jetoni në periudha të shkurtra, mos e planifikoni jetën tuaj për 5 vjet më parë, por pikturoni në një copë letër për vete detyrat e ditës se çfarë do të bëni nesër. Cilat janë planet tuaja, është gjithashtu shumë mirë të ndihmoni të tjerët, lehtëson ndjeshëm dhimbjen tuaj (e testuar në veten tuaj) ju mund të ndihmoni në një strehë për kafshët e pastreha, nuk ka gjithmonë mjaftueshëm vullnetarë, të moshuar, të vetmuar, të sëmurë, në tuaj qytet ka shumë njerëz që janë shumë më keq se ju dhe problemet tuaja nuk janë aq të tmerrshme sa mund të duken në shikim të parë. Mund të gjeni diçka për pushime në një kopsht fëmijësh, në shkollën e një fëmije, të bëni kreativitet me fëmijët, të ushqeni pëllumba, të bëni ushqyes, të lyeni ose të rregulloni diçka në fshat, në fshat nëse i keni, ndihmoni një nga të afërmit. në punët e tyre. Ata që kanë një makinë mund të ofrojnë të gjithë ndihmën e mundshme për tempujt, qendrat e rehabilitimit, strehimoret e kafshëve, ata shpesh kërkojnë njerëz që mund të ndihmojnë në transport, nevojiten vullnetarë në shtëpitë e foshnjave, ju mund të dhuroni gjak, kërkohet vazhdimisht dhe nuk është kurrë e tepërt. Gjëja kryesore është të mos përkeqësohen në moçal keqardhje për veten dhe mendimet e kohëve të shkuara.
Dua të shkruaj pak për alimentacionin. Të dashura zonja, mos prisni motin buzë detit, mos i bëni lajka vetes me iluzionin se i dashuri juaj do të vijë në vete dhe do të kthehet, do t'ju mbështesë ju dhe fëmijën tuaj. Aplikoni për alimentacion. Më besoni, nëse një baba i do fëmijët e tij, ai do t'i mbështesë dhe kujdeset për mirëqenien e tyre edhe pas largimit nga familja. Siç tregon praktika, kjo është një dukuri mjaft e rrallë, kur një baba bën vullnetarisht zbritje për një fëmijë të lënë në kujdesin e nënës së tij, nuk ka nevojë të luani Nënë Terezën dhe të zvarritni një kërkesë për alimentacion.
Kërkova gjithashtu në internet për ndihmë me pyetjet e mia dhe hasa në dy burime shumë interesante, njëra prej tyre forum praktik për të përjetuar situata krize në familje, ai më ndihmoi shumë për të kuptuar veten dhe gjendjen time, pasi lexova faqen dhe historitë e saj, u habita jashtëzakonisht se sa situata të vështira ka, çfarë rekomandime jepen për të kapërcyer përvojat e brendshme, është përshkruar në detaje rreth algoritmit të veprimeve në rast tradhtie, duke lënë gjysmën e dytë. Mbi të gjitha, më ka habitur se sa burra ka pasur që janë braktisur nga gratë e tyre, dhe këta burra nuk janë mashtrues dhe jo alkoolikë. Burra të mirë të familjes, burra të denjë dhe baballarët e dashur. Më pëlqeu tema e autorit Lucinano, thjesht nuk mund të kaloja, ai pikturoi gjithçka në mënyrë specifike dhe me shembuj nga jeta e tij, ai shkroi të vërtetën për burrat, por është e përshtatshme edhe për gratë.
Kam lexuar tema për meshkuj në forum, të gjitha janë shumë të ngjashme, dua t'i ndihmoj të gjithë, por nuk ka kohë të mjaftueshme për të shkruar në detaje në secilën temë. Kështu që vendosa të krijoj një temë të përgjithshme dhe të shkruaj këtu mendimet e mia. Shpresoj se kjo do të jetë e dobishme për dikë. Kam marrë disa mendime nga postimet e mia të mëparshme.
Para së gjithash, dua të vë në dukje gjërat e mëposhtme:
1. Ju lutemi trajtojeni këtë temë jo si një udhëzues për veprim, por si një thirrje për reflektim. Situata e të gjithëve, edhe pse e ngjashme, është ende disi e ndryshme dhe rekomandimet e mia duhet të zbatohen për situatën aktuale në mënyrën e duhur.
2. Te lutem mos u ofendoni nga femrat e bukura qe po ju drejtohem meshkujve ne teme. Unë e bëj këtë jo sepse dua të cenoj disi zonjat tona, por thjesht sepse këshilloj nga pikëpamja e përvojës sime dhe është e vështirë për mua të imagjinoj se si do të sillesha në vend të një gruaje. Por nëse mesazhi im është i dobishëm për gratë tona të bukura, atëherë unë do të jem vetëm i lumtur.
3. Fatkeqësisht, nuk mund të jap një rekomandim se çfarë dhe si të bëni nëse ju dhe gruaja juaj vendosni të krijoni një familje nga e para, pasi unë dhe gruaja ime përfundimisht vendosëm të largoheshim dhe nuk lejova ribashkimin.. .
Pra, kuptove se gruaja jote po të tradhton, nuk të do, dëshiron të largohet, tashmë është larguar ose ka ndodhur diçka e ngjashme. Jeni të shkatërruar, të dëshpëruar, të zemëruar, nuk kuptoni asgjë (gama e ndjenjave mund të jetë e gjerë) ...
Unë dikur isha në vendin tuaj. Kjo më ndodhi për herë të parë dhe gjithashtu nuk dija të veproja siç duhet. Tani di shumë më tepër se atëherë dhe do të isha sjellë krejt ndryshe. Megjithatë, shumë gjëra i kam ardhur vetë në mënyrë intuitive, por kam bërë edhe shumë gabime. Më poshtë janë tezat dhe këshillat që kam marrë nga përvoja ime.
1. Jeta nuk mbaron me kaq. Çdo person ka një dëshirë për lumturinë personale. Imagjinoni që lumturia është në një kodër të lartë, dhe ju jeni në rrëzë të kësaj kodre. Mund të ngjitesh në një kodër me shumë shtigje, nuk ke nevojë të ndalesh në rrugën që ke ecur në segmentin e mëparshëm të jetës. Më besoni, ajo nuk është e vetmja, dhe rruga drejt lumturisë nuk përfundon as me një divorc. Edhe një ngjarje kaq e trishtuar si divorci mund të shihet si faqja e parë e një kapitulli të ri në jetën tuaj. Mos harroni se ju keni gjithmonë një zgjedhje të rrugëve drejt lumturisë, një zgjedhje e bën sjelljen tuaj të lirë dhe të relaksuar, jetën tuaj më interesante dhe emocionuese.
2. Shpesh problemi ynë është se e vendosim një person tjetër mbi dëshirat dhe aspiratat tona, ia nënshtrojmë jetën tonë, e bëjmë idhull. Mos harroni se për një person gjëja më e rëndësishme është harmonia, e jashtme dhe e brendshme, dhe qëllimi kryesor i një burri është të shprehet në botën e jashtme të familjes - krijimtarinë, profesionin, nxjerrjen e atij vigan, njohjen e botës, njohja e Zotit. Burri duhet të ketë një BIZNES të cilit duhet t'i përkushtohet me vetëmohim dhe në kohën e duhur pranë tij shfaqet një grua, e cila e mbështet dhe e ndihmon, shoqëruese dhe ruajtëse e vatrës. Nuk ka nevojë të bësh një perëndeshë prej saj, të vendosësh një piedestal dhe të ngjashme. Ju duhet të vazhdoni udhëtimin tuaj me Zotin dhe me mirënjohje ndaj tij për gjithçka. Ky pozicion ju bën të sigurt, të fortë, interesant, asnjë grua nuk dëshiron të largohet nga ju. Ju jeni të mëdhenj, të fortë, të sigurt, të sjellshëm.
3. Gruaja largohet. Ju nuk duhet të "luftoni" për të. Pyetja tradicionale nga një vëzhgues i matur në një situatë të tillë: me kë do të luftoni? Me gruan tuaj? Me të dashurin? Nëse luftoni me dikë, atëherë vetëm me veten, dhe jo për të, por për veten tuaj. Nuk ka nevojë të nxitoni për të shpëtuar gjithçka, të mbusheni me lule, dhurata dhe rrëfime, të bëni vazhdimisht biseda zemër më zemër. Veprime të tilla vonohen, demonstrojnë dobësinë tuaj dhe së pari shkaktojnë keqardhje tek një grua, dhe më pas acarim, por mos e ringjallin dashurinë. Në momente të tilla, krenaria e lënduar mashkullore dhe krenaria e poshtëruar bërtasin tek ne, nuk mund të vazhdosh me këto ndjenja.
4. Të flasësh një herë ia vlen akoma. Duhet të përgatiteni për bisedën, të mblidheni, të jeni sa më të qetë dhe të sigurt. Shpjegojini gruas suaj se jeni të lënduar dhe të vështirë nga sjellja/vendimi i saj. Se mund të kesh bërë gabime në jetë, por kjo nuk i dha të drejtën të të tradhtonte. Se nuk ke ndërmend ta tolerosh tradhtinë e saj. Që t'i jepni asaj një zgjedhje - ose ndaloni çdo komunikim me të dashurin e saj, ndërtoni një familje përsëri me ju dhe Zotin, ose shkoni në një udhëtim të vetëm si një grua e lirë. Duhet ta paralajmëroni sinqerisht për skenarin më të mundshëm të jetës së saj, pra që sipas statistikave, vetëm 30% e grave që largohen për një burrë tjetër martohen me të dhe vetëm gjysma e tyre janë të lumtura në këtë martesë të re, d.m.th. Ajo ka një shans 15% për sukses. Nëse i zgjedhuri i saj është i martuar vetë, atëherë ndajeni me 3 të tjera (5%). Skenari më i mundshëm është që pasioni do të kalojë, i dashuri i saj do të bëhet nënë dhe do ta lërë atë, e presin të gjitha kënaqësitë e ndarjes së pasurisë me ju, zemrat e fëmijëve do të thyhen për jetën, turp dhe hidhërim nga mendimi se ajo vetë. e shkatërruar familja do të mbetet me të përgjithmonë. Ju i ofroni asaj një familje të besueshme, jeni gati të rindërtoni ndërtesën e familjes dhe një jetë tjetër së bashku me të. Përgatitni një fjalim paraprakisht dhe jepeni vetëm një herë, pastaj përgjigjuni pyetjeve të saj. Nëse gruaja po mendon, jepini mundësinë për të marrë një vendim, mos e shqetësoni ose mos e tërhiqni, kujdesuni për veten tani për tani (më shumë për këtë më poshtë). Tregojini asaj se po i jepni kohë për të marrë një vendim. Jepni jo më shumë se një javë, maksimumi dy. Nëse gruaja refuzon, akordohet me vendosmëri në një jetë tjetër, ose vazhdon të sillet në mënyrë të papërshtatshme pas skadimit të afatit, largohuni plotësisht prej saj dhe përgatituni për një divorc (mjerisht). Kjo do të jetë ajo që forumi e quan "goditja magjike".
5. Ndër të tjera, pas frikës se mos humbisni gruan tuaj qëndron dyshimi në vetvete, mendimet “kush ka nevojë për mua”, “si do të jem vetëm tani”, zakoni i rehatisë dhe të ngjashme. Tani ju jeni larguar nga zona juaj e rehatisë dhe thjesht pranoni se jeta juaj nuk do të jetë kurrë si më parë. Dhe besoni se jo gjithçka është aq e keqe sa duket në këto ditë të errëta.
6. Mos u ankoni, mos lypni, mos lypni, mos u mërzitni, mos e poshtëroni veten, mos shkoni në alkool. Femrat nuk i pëlqejnë të dobëtit.
7. Mos tregoni agresion, mos ofendoni, mos e poshtëroni veten. Nuk do t'ju japë pikë, por atëherë do të ketë një turp të zjarrtë. Mos bëni asgjë tani për të cilën nuk e respektoni veten. Nëse dëshironi të bëni diçka që nuk jeni të sigurt për vlerën, thjesht përpiquni të shikoni nga jashtë dhe imagjinoni se nuk jeni ju, por një burrë tjetër në një familje tjetër që dëshiron të bëjë aktin e treguar dhe vlerësojeni atë mendërisht.
8. Respekti për veten është pikërisht ajo që ju nevojitet. Shkruani në letër cilësitë tuaja pozitive për të cilat vlerësoheni nga njerëzit e tjerë, gratë e tjera, vetë. Do të shihni që jo gjithçka është aq e keqe, keni diçka për të vlerësuar. Mbajeni këtë copë letre me vete (Unë mbaj një procesverbal në telefonin tim) dhe lexoni atë në një moment të vështirë. Me të vërtetë ndihmon, e kam kontrolluar.
9. Analizoni gabimet tuaja në martesë, zgjidhini ato, mbani mend dhe nxirrni përfundime. Ju nuk keni nevojë të rrahni veten. Mos harroni, gabimet tuaja nuk janë arsye që ju të ndryshoni, por duhet t'i pranoni ato si përvojë për të mos i përsëritur në të ardhmen.
10. Kujdesuni për veten, rritjen tuaj personale. Mbushni jetën tuaj me gjëra dhe shqetësime të reja që do t'ju ndihmojnë të rriteni, si p.sh.
Ndoshta gjithmonë keni dashur të mësoni diçka, të përmirësoni aftësitë tuaja, të përmirësoni anglishten tuaj - tani është koha. zhyt veten në procesin e të mësuarit
- sport. vendosni qëllime në sport (humbni peshë, përmirësoni figurën tuaj, ndaloni të vuani nga gulçimi kur vraponi, por thjesht mësohuni me stërvitje të rregullta). Unë rekomandoj shumë boksin, pastron kokën, rrit vetëbesimin, përmirëson aftësinë fizike.
- tarifë ditore
- lexoni më shumë dhe/ose dëgjoni libra audio mbi punën, zhvillimin personal, si të arrini sukses, etj.
- luftoni zakonet dhe aktivitetet e këqija (pirja, lojërat kompjuterike, TV, etj.). harroni programet televizive fare, shikoni filma (si lojërash ashtu edhe edukative)
- kushtojini vëmendje punës, çfarë mundësish karriere ka në vendin tuaj të punës? ndoshta ka kuptim të bëheni më aktiv, të futeni në projekte të reja, të tërhiqni batanijen mbi veten tuaj?
Gjeni një hobi të ri ose rishikoni një të vjetër. kur një person është i pasionuar pas diçkaje, nuk ka kohë për t'u përfshirë në introspeksion të dëmshëm
- Mësoni të shkruani me metodën me 10 gishta nëse nuk dini si
- mbani mend atë që keni ëndërruar në rininë tuaj, me siguri, disa ëndrra nuk janë shumë vonë për t'u realizuar
Rendisni atë në telefonin tuaj dhe kontrolloni periodikisht për vetë-stimulim.
11. Lutuni për gruan tuaj (edhe pas divorcit), për fëmijët tuaj, për veten tuaj. Kërkojini Zotit t'i falë mëkatet e gruas suaj, mëkatet tuaja, të ketë mëshirë për ju mëkatarët dhe të ndihmojë fëmijët tuaj. Lutja e përditshme më ndihmoi shumë dhe më lehtësoi shpirtin. Porosit një harak, duke lexuar psaltin në një manastir ose tempull. Lexoni ungjillin.
12. Lexoni literaturë psikologjike, veçanërisht momente që lidhen me luftën me emocionet negative (faj, inat, zemërim, etj.)
13. Do të dëshirojë të mbushë boshllëkun me një grua tjetër. Shmangni atë. Vërtet mund t'ju bëjë të ndiheni më mirë, por atëherë do t'ju vijë turp që keni përdorur një person si fasho. Mos filloni një marrëdhënie të re më herët se gjashtë muaj më vonë (mundësisht një vit ose dy). Do të vijë koha dhe do të mund ta mbushni zemrën me një ndjenjë të re, të verifikuar.
14. Mos kini frikë për fëmijët. Kjo është tema më e dhimbshme, këtë e di dhe e kuptoj shumë mirë. Më besoni, psikika e fëmijës është shumë fleksibël. Mundohuni t'u kushtoni fëmijëve tuaj më shumë vëmendje, kujdes, të dilni me një biznes të përbashkët, t'i telefononi dhe t'u shkruani më shpesh, t'i çoni tek ju, t'i çoni në vende interesante, t'i çoni me pushime, etj. Bëhuni babai i tyre, pavarësisht se çfarë ndodh , nuk e keni bere kete rremuje, ndaj mos e hani veten. Sigurisht, asgjë nuk mund të zëvendësojë një familje të plotë për fëmijët, por më besoni se të jetosh në një gënjeshtër ose në një familje ku mami nuk e do babin është edhe më keq. Bëhu një baba i fortë, qesharak, i kujdesshëm, ai me të cilin do të krenohen fëmijët, dhe jo një qenie e dobët, ankuese, e shtypur, e munduar nga mospëlqimi, të cilin fëmijët nuk do ta respektojnë. Ata tani po shikojnë dhe thithin modelet e drejta dhe të gabuara të sjelljes jeta familjare. Ju nuk dëshironi që vajza juaj të përsërisë gabimet e nënës së saj dhe djali juaj të bëhet një humbës i pasigurt dhe i çoroditur?
15. Ndonjëherë do të rrokulliset dhimbja, mendimet për të kaluarën, ndjenjat e vështira, kujtimet e ëmbla. Është një lëkundje. Ju duhet të duroni dhe të kaloni në këto momente në një aktivitet ose lutje tjetër. Ju keni mall për atë grua që nuk është më atje, gruaja juaj tani është krejtësisht ndryshe dhe kohët e vjetra nuk do të kthehen (nuk mund të hyni në lumë dy herë, vetëm në një pellg). Me kalimin e kohës, amplituda e lëkundjes do të ulet, kohëzgjatja e periudhave të qetësisë dhe të lehta do të rritet.
16. Mos u përpiqni të gjeni zgjidhje të shpejta dhe të lehta për temën "si të ktheni gjithçka", disa fraza magjike, veprime dhe manipulime. Edhe nëse mundeni, me manipulim të shkathët, t'i ktheni vetes trupin (jo shpirtin) e një gruaje, efekti do të jetë jetëshkurtër dhe pa gëzim. Bëhuni gati për një kohë të gjatë. Marrëdhëniet mes njerëzve mund të ndryshojnë, por duhen muaj apo edhe vite. Unë vetë kalova dëshirën për të vrapuar diku, për të kursyer dhe për të bërë diçka, përndryshe do të isha “vonuar”. Është një iluzion.
Është jashtëzakonisht e vështirë të fillosh të bësh të gjitha këto, por duhet ta detyrosh veten të kalojë "Nuk mundem - nuk dua", të përfshihesh gradualisht. Unë jam dëshmi për këtë.
Pas pak, do të kuptoni se jo gjithçka rrotullohet rreth marrëdhënies dhe përvojave tuaja me gruan tuaj, do ta zbuloni botë e re për veten tuaj, vetëvlerësimi dhe një ndjenjë e dinjitetit të brendshëm do të rriten përtej njohjes. Ndjehuni si burrë dhe të gjitha vendimet do të vijnë vetë. Ju do të jeni mjeshtri i situatës.
Dua të paralajmëroj kundër një gabimi serioz. Mos i bëni të gjitha sa më sipër për të rikthyer gruan tuaj. Bëjeni VETËM për veten tuaj, për të ndryshuar jetën tuaj, për të gjetur rrugën tuaj të re drejt lumturisë.
Nga rruga, nëse bëni gjithçka siç është shkruar më lart, ka shumë të ngjarë që një ditë gruaja juaj (ose në atë kohë tashmë ish gruaja) dëshiron gjithçka të kthehet. Atëherë do të vendosni se çfarë të bëni. Ndoshta rrugët e tua do të bashkohen përsëri, kush e di ... Unë, kur u tërhoqa në jete e re, ish-gruaja nuk ishte më e nevojshme, pasi varësia prej saj u zhduk. Edhe pse në fillim thjesht ëndërroja për këtë "kthim" të saj, për fjalët që më tha më vonë, etj.
Paç fat! Uroj të gjej veten, personalitetin dhe fatin tim. Prisni djema. Ka jetë pas tradhtisë dhe divorcit. Kontrolluar.
Burimi i dytë është ndihma e psikologëve profesionistë, e cila është falas. Ju mund të shkruani situatën tuaj atje, ata do t'ju ndihmojnë të gjeni një zgjidhje për problemin dhe t'ju drejtojnë në drejtimin e duhur https://www.b17.ru/
Në fund, do të doja të shkruaja për veten time dhe si doli jeta ime një vit pas ndarjes sonë.
Gjatë gjithë vitit punova me veten time, në fillim ishte e vështirë të qaja vazhdimisht, kishte lëkundje, dukej se kjo gjendje e tmerrshme nuk do të përfundonte kurrë. Kam luftuar vazhdimisht, jam zënë, kam luajtur me fëmijën edhe me forcën time, kam ecur me të, jam lutur shumë, në fillim "u regjistrova" në kishë, shkova në të gjitha shërbimet e mëngjesit, u bë më e lehtë. Unë fola me një psikologe dhe bëra të gjitha ushtrimet që më këshilloi. Gjeta një punë në shtëpi, e dhashë fëmijën për gjysmë dite në një kopsht komercial, që fëmija të zhvillohet dhe unë të punoja në shtëpi dhe të pushoja nga fëmija në atë kohë, pasi jemi gjithë kohën bashkë. Kam gjetur shumë aktivitete interesante - pikturë me gisht me një fëmijë, shëtitje në mbrëmje, një pishinë në mëngjes 2 herë në javë. Kam gjetur diçka që më sjell kënaqësi, ju mund të gjeni diçka sipas interesave tuaja. Tani, duke parë mbrapa, kuptoj që jam bërë më i mençur, më largpamës, më i qetë, pas largimit të BM, shumë probleme u zhdukën vetvetiu, përfshirë edhe atë në pjesën e shtëpisë. Jemi afruar shumë me djalin tim, e ndjej dashurinë dhe përzemërsinë e tij, më hidhet në krahë dhe e vendos kokën mbi supe kur vij ta marr. kopshti i fëmijëve sikur të kishim 100 vjet diferencë, fitova përvojë shpirtërore, i kuptova gabimet e mia dhe i pranova, pushova së fajësuari veten, ne nuk jemi shenjtorë dhe të gjithë jemi të prirur të gabojmë, por kjo nuk është arsye që ne të ndryshojmë dhe të tradhtojmë. BM, me vjen keq sepse nuk eshte e lehte te mbartesh nje barre kaq te rende ne jete me stigmen e nje tradhtari dhe tradhtari. Dhe mund të flasësh sa të duash para të tjerëve, nuk mund ta mashtrosh veten. Unë mendoj për të shumë rrallë dhe pa dhimbje. Ende nuk komunikojmë dhe i jam shumë mirënjohës, që ka ndërgjegje, të mos shfaqet në jetën tonë, pas gjithë asaj që u grumbullua. Kam edhe një mik të vjetër që kujdeset për mua. djalë i denjë, nuk pi, nuk pi duhan, është mjek fëmijësh, deri tani nuk lejoj marrëdhënie të mëtejshme me të në nivel komunikimi, por ai nuk insiston dhe e respektoj shumë për këtë.
Unë dua t'ju uroj të gjithëve lumturi të vërtetë femërore, jo dashuri hipokrite, Zoti ju ndihmoftë të gjithëve që kaloni një rrugë të vështirë krize të marrëdhënieve familjare !!! Me ngrohtësi dhe sinqeritet për ju!!!
P.S Komentet që shprehin agresion, fyerje dhe të tjera jokonstruktive dhe negative do të fshihen.
