Por këtu është paradoksi, në ditën e parë të tyre jetën së bashku u grindën për gjithçka. Dhe doli se ai nuk mund të duronte atë që i dukej normale dhe e natyrshme. Dhe ajo nuk mund t'i durojë zakonet e tij budallaqe shtëpiake. Gjithnjë e më shpesh del nga shtëpia. Ajo po përpiqet gjithnjë e më shumë të pajisë pikërisht këtë shtëpi të tyre. Mobilje të bukura, artikuj komode nga seksioni "i lehtë për t'u pastruar, i lehtë për t'u ruajtur". Dhe ka gjithnjë e më shumë arsye për të ndjerë armiqësi ndaj njëri-tjetrit. Nuk dua të jetoj më bashkë.
Ju mund të dilni me komplotin e një romani të lirë femëror. Megjithatë, kjo është një dukuri shumë e zakonshme tek çiftet e reja. Gjyshet dhe nënat tona i thanë kësaj: "Të durosh - bie në dashuri", "Qallim i bukur - vetëm argëtohu". Megjithatë, thelbi i këtyre këshillave nuk mund të kënaqë brezin modern, në të cilin ka pothuajse aq divorce sa dasma.
Si mund ta kuptoni pse po ju ndodh kjo? Cili prej jush e ka fajin? Dhe si të merreni me të? Apo jo për të luftuar, por për të pranuar dhe jetuar, duke u takuar me të dashurin tuaj për një kohë dhe në një territor neutral?
Përputhshmëria e burrave dhe grave është e ndryshme: seksuale, shtëpiake dhe emocionale. Në një çift ne tërheqim njerëz me vektorë të kundërt, gjë që potencialisht i siguron familjes, si një organizëm i vetëm, një mbijetesë më të mirë. Një tërheqje e fortë “bën sytë” ndaj të metave të partnerit. Jemi të lumtur bashkë. Por kjo gjendje nuk zgjat shumë. Natyra na jep rreth tre vjet për të ndërtuar marrëdhënie.
Çfarë mund të forcojë një marrëdhënie? Ky lloj afrimi mund të jetë një lidhje emocionale, kur ndjejmë disponimin e një partneri, ndjenjat dhe emocionet e tij. Kur i besojmë plotësisht partnerit tonë, duke mos pasur frikë të na tallen. Si dhe lidhje intelektuale, kur ka interesa të përbashkëta, hobi. Kur mund të diskutoni diçka me njëri-tjetrin.
Është gjithashtu e rëndësishme që në marrëdhënie të ketë një lëvizje të ndërsjellë drejt njëri-tjetrit. Është mirëkuptimi dhe pranimi i një personi tjetër, veprimet, pronat dhe dëshirat e tij që na jep besimin se mund të jetojmë të lumtur përgjithmonë së bashku.
Artikulli është shkruar duke përdorur materiale
Përshëndetje! Ne kemi vërtet nevojë për ndihmën tuaj! Thjesht më thyhet zemra, nuk shoh rrugëdalje nga situata. Unë jam 31 vjeç dhe unë dhe burri im jemi në të njëjtën moshë. I martuar prej 1.5 vitesh, i njohur prej 2 vitesh. Kjo është martesa ime e parë, praktikisht nuk kishte përvojë në marrëdhënie. Një vit para se të takonte të shoqin, ajo u largua nga vendlindja, ku jetonte me prindërit e saj. Kam pasur marrëdhënie të ngrohta, të sinqerta me prindërit e mi. Në takimin e parë burri i ardhshëm la një përshtypje jashtëzakonisht pozitive - i sjellshëm, serioz, me vetëbesim, e ndjeva veten pas tij si pas një muri guri. Gjithçka ishte e mahnitshme. Ai kishte një lidhje para meje martesa civile brenda 7 viteve. E di që lidhja ishte e vështirë, skandale të përditshme, sharje. Ajo ishte krejtësisht e kundërta e meje. Ai e donte atë, kishte pasion në marrëdhënie. Në fund, ajo e la atë për një tjetër. Për dy vjet ai ishte i shqetësuar, nuk e gjente dot veten, para se të takohej me mua, dukej se i kishte mbijetuar kësaj situate. Por akoma më habit fakti që ai zgjodhi pikërisht të kundërtën e saj - mua. Pas 2 muajsh filluam të jetojmë së bashku, gjithçka ishte në rregull. Ai ndërroi punë dhe më pas disa pika filluan të më alarmonin. Ai kishte mundësi të mos shkonte në punë për shkak të sëmundjes ose të kthehej herët në shtëpi, duke thënë në punë se kishte shkuar për punë. Me një fjalë, kuptova se ai nuk kishte ndonjë dëshirë të veçantë për të punuar. Nuk fola me të për këtë, prita dhe shikoja. Në këtë sfond, qëndrimi im ndaj tij filloi të ndryshojë, ai e ndjeu atë. Kishte mosmarrëveshje në marrëdhënie. Më pas dukej se u normalizua, por ai vërtet nuk i pëlqeu puna. Planifikoi një martesë, u martua. Dhe ai u largua menjëherë. Kam 4 muaj që kërkoj punë. Në fillim e mbështeta, mirë, kush nuk e bën? Pastaj ajo duroi, megjithëse e kuptoi se kjo nuk ishte normë - një burrë duhet të punonte. Dhe tani ajo mbeti shtatzënë. Ai është një person mjaft i ashpër, dhe unë jam shumë i prekshëm dhe i butë. Prindërit e mi kanë qenë gjithmonë të sjellshëm me mua. Dhe burri im i konsideroi ankesat e mia, pretendimet ndaj tij si një trill. Dhe tani jam shtatzënë, në javët e para kishte apati dhe përgjumje të tmerrshme, nervozizëm. Burri im nuk më njohu. Shpesh ofendohesha (dikur isha në gjendje të frenoja veten, të vendosesha që të mos ofendohesha, por tani nuk funksionoi). Im shoq më tha shumë ashpër të mos më shantazhoni me pozicionin tim. Në përgjithësi, kam humbur një fëmijë në 3 muaj, duke qarë 2 netë rresht pas një sherri tjetër. Ai ishte shumë i shqetësuar për mua dhe humbjen e fëmijës. M'u desh shumë kohë që të vija në vete. Duket se gjithçka është normalizuar në marrëdhënie, por me punën ... Ai mori një punë, punoi nja dy muaj, u largua, e kështu me radhë disa herë. Ishte e tillë që ai u shtri në shtëpi me gjendje të keqe pa asnjë leje mjekësore dhe u pushua nga puna për mungesë. Unë nuk e kuptoj këtë. Marrëdhënia jonë filloi të përkeqësohej, ka një mungesë katastrofike parash. Prindërit e mi thjesht më lusin për një divorc dhe unë e dua atë. Para se ta takoja, jetoja me qëllim. Ajo gjithmonë arrinte diçka, shkoi në diçka, udhëtoi. Dhe tani nuk kam dëshirë të bëj diçka, e shikoj dhe më bien duart. Nuk kam takuar kurrë njerëz të tillë. Ai ka një nënë shumë të fortë që e ka rritur vetëm, ndoshta kjo është arsyeja? Ai eshte shume një person i sjellshëm. Por unë jam i pakënaqur me të. Jeta jonë intime është më e keqja. Nuk kam bërë seks për disa muaj. Në përgjithësi kisha idenë se ai nuk kishte tërheqje për mua, sepse më parë nuk ishte aq shpesh, dhe nuk kishte pothuajse kurrë pasion. Dhe tani është zhdukur plotësisht, unë vazhdimisht qaj prej saj, ndihem i padëshiruar. Ai ende flet shpesh për të metat e mia në figurë, kam shumë komplekse. Unë fola me të, ai më përgjigjet se e gjithë kjo është për shkak të grindjeve dhe lotëve të mi. Por në marrëdhëniet e kaluara, ai vetë tha se të gjitha grindjet përfundonin në shtrat, kishte një pasion të egër. Më mbaron. Nëse do ta dija që çështja ishte në temperamentin e tij, do të mund ta duroja akoma, por e di që ai e kishte ndryshe - nuk mund ta duroja. Ka mendime se ai u martua me mua vetëm sepse tashmë është koha dhe dëshiron çmendurisht fëmijë. Dhe unë përshtatem mirë për këtë rol - i butë, i pambrojtur, i sjellshëm, pa fëmijë dhe bagazh përvojë pas meje. Nuk e di çfarë të bëj. E dua si njeri. Por nuk e shoh më si burrë. Ne folëm disa herë për të, por asgjë nuk ndryshon. Në terma intime, nuk më përshtatet, kam humbur jetën - nuk kam asgjë për të luftuar, një lloj qorre. Por unë nuk mund të largohem, megjithëse tashmë jam përpjekur, ai nuk do ta lërë të shkojë, dhe as unë nuk kam mjaft vendosmëri. A ka ndonjë shpresë që ta pranoj ashtu siç është dhe të jetoj ashtu siç jetojmë ne. Apo një person nuk mund ta ndryshojë veten kështu, a mund të thuash "thyer"?
Nuk di as nga të filloj... Problemi im është si vijon. Unë jam 26 vjeç, jemi të njëjtin mot me të dashurin tim, jemi në lidhje për të tretin vit dhe nuk mund të fillojmë të jetojmë në një vend. Ose më mirë, ai e do këtë, më prezantoi me nënën time, dëshiron të martohet, ka një shtëpi të veçantë, më do dhe unë e dua atë, por e kam të vështirë ta bëj këtë hap. Fakti është se para tij jam takuar për një kohë të gjatë me një person tjetër për rreth pesë vjet. E doja shumë, por le të themi se nuk ishte personi më i përshtatshëm. Kur jetonim bashkë, ai tërhiqte vazhdimisht çdo gjë nga shtëpia, shiste gjërat e mia, etj. Shkova në universitet dhe jetoja larg prindërve të mi. Pastaj e burgosën për vjedhje, unë e prisja, shkova ta shoh në burg. Nëna ime më pas mori vesh për të dhe më pas jo gjithçka, në fillim shante me mua, pastaj qau dhe më bindi të ndahesha me të, por unë nuk dëgjova askënd. Nuk mund ta lija aty vetëm, më dukej e poshtër dhe e pandershme. Kur ai doli, unë sapo po mbaroja institutin dhe ne ende u ndamë. Dhe gjysmë viti më vonë ata u rikthyen bashkë. Gjithçka ishte në rregull, nëse mund të them kështu, atëherë ai përsëri filloi të tërhiqej nga shtëpia, qau dhe kërkoi falje ... Unë fala, ndoshta isha budalla, dashuria ishte një lloj i dhimbshme .... Por ai ishte afër meje (Unë shkruaj dhe më duket se kjo është paradoksale) ... Dhe më pas ai thjesht u zhduk, duke grabitur apartamentin tim në të cilin jetonim ... Pas ca kohësh, kuptova se ka dy vajza në Novgorod dhe Pskov që kanë nje femije prej tij...Ishte shume e dhimbshme...Nuk mund te flija,nuk mund te hante...Si e fiken. Unë nuk u takova me askënd, nuk fola ... Dhe një vit më vonë takova MCH-në time aktuale ... doja ta kufizoja atë gjatë gjithë kohës, në mënyrë që të mos përqafoja apo puthja ... Gjithmonë kisha frikë të mësohesha me lidhjen, gjatë gjithë kohës ishte e frikshme që ai të më lëndonte. Pas asaj lidhjeje, nuk mund t'i besoj askujt fare, megjithëse nuk jam i sigurt se çfarë po ndodh në ato marrëdhënie. .. e dua shume te dashurin tim dhe e kuptoj sa e veshtire e ka te duroje cudite e mia, por kur jemi vazhdimisht bashk per rreth tre-kater dite, une sikur po filloj te mbytem, dhimbja e shpirtit tim eshte. kaq e padurueshme saqë mund të filloj të qaj pa arsye ndërsa përqafoj të dashurin tim. Dhe gjithçka sepse nuk mund të jem me të për shkak të buburrecave të mi, edhe pse e dua me gjithë zemër. Ai e di per eksperiencen time te kaluar, por kalimthi.. Por e dhemb te prek te shkuaren time... shpesh tentoja te largohesha, i thashe te gjente nje tjeter, por ai nuk do, vuan, thote qe e do kete. ai dëshiron të jetë me mua, por ndonjëherë është i vështirë nga fjalët e mia të ashpra dhe frazat kaustike të hedhura pa menduar .... Nuk di çfarë të bëj. E kuptoj qe duhet te jetojme bashke, dua shume nje te vogel me te dhe ai, flasim vazhdimisht per femije, por kjo dhimbje nuk me le te fle... Perseri me duket se po kthehem ne kete periudhe makthi kur une nuk e di si kam jetuar...
Ndoshta gjithçka është shkruar shumë e paqartë, por shpresoj se dikush mund të më ndihmojë. Nuk mund ta kuptoj vetë.
