Përshëndetje. Unë jam 27. Burri im është 29. Nuk ka fëmijë. Të martuar prej 1.5 vitesh, bashkëjetues prej 4 vitesh. Të dyja janë të qëndrueshme. Hipotekë e përbashkët. I shoqi që në fillim ishte një person shumë gjaknxehtë dhe agresiv. Mund të bërtasë në gjendje të mirë, të thërrasë emra, të shtyjë ashpër. Pastaj largohet shumë shpejt dhe përsëri i dashur dhe i kujdesshëm. Në fillim mendova se mund të jetoja me këtë, e doja shumë, por tani ndjej se jam bërë nervoz dhe nervoz. Burri im bën gjithçka për mua: fiton para, nuk pi, nuk del, por ka edhe disavantazhe: Nuk ndihmon nëpër shtëpi, nuk më vjen keq, mendon. se gruaja duhet ta dojë dhe të kujdeset për burrin e saj, dhe burrin në këmbim. Unë mendoj se e kundërta - një grua është një reflektim i dashurisë së një burri.. Ai gjithmonë donte shumë fëmijë. Por kishte vështirësi financiare, zhvendosje dhe tani, kur më dukej se është koha, e kuptoj që kam frikë të lind prej tij. Më vjen me justifikime pafund pse nuk ka ardhur ende koha. Gjithçka u ndërlikua nga një takim me një person tjetër. Ai është 33. I divorcuar, pa fëmijë. Jemi njohur prej kohësh, kemi komunikuar rreth pesë vjet në internet, miqësorë, të ngrohtë, me frekuencë një ose dy herë në muaj, kemi jetuar në qytete të ndryshme. Dhe tre muaj më parë u takuam. Ai fluturon drejt meje. Jemi në kontakt çdo ditë. Ai më do shumë, do një familje me mua, fëmijë, më fton të martohem me të dhe ndjej që edhe unë dua ta jetoj jetën me këtë person. Ai është krejtësisht e kundërta e burrit të saj: i kujdesshëm, i qetë, ne kemi të njëjtat interesa.. Ai më pret, e di për burrin e saj, gjithashtu është e vështirë për të në këtë situatë, ai nuk nxiton, por unë kuptoni se ai nuk do të jetë në gjendje të jetojë në këtë për një kohë të gjatë. Fizikisht, nuk e tradhtova burrin tim, por moralisht i përkas absolutisht një tjetri..
Në këtë sfond, gjithçka u ndërlikua me burrin tim, thashë që nuk dua të jetoj më me të (nuk guxoj të tregoj për tjetrin, kam frikë nga agresioni), ai shpesh ofronte një divorc në një marredhenia me cdo grindje dhe me pas ndjeva qe me te vertete mund te largohesha, fillova te kerkoja te qendroja, thote qe e do, se do ta rregullojme, se nuk di si te vazhdoje pa mua.. zemra me eshte shqyer. në copa. Më vjen keq për burrin tim (ose ndoshta ka ende disa ndjenja), dhe e dua shumë burrin e dytë dhe dua të jem me të ... Si ta kuptoni veten? Merrni një divorc? Të largohesh për një tjetër? Apo qëndroni dhe përpiquni të rregulloni një martesë .. dhe pastaj si të hiqni zemrën e një personi tjetër? ..
Përshëndetje Kira! le të shohim se çfarë po ndodh:
I shoqi që në fillim ishte një person shumë gjaknxehtë dhe agresiv. Mund të bërtasë në gjendje të mirë, të thërrasë emra, të shtyjë ashpër.
Ajo nuk ndihmon nëpër shtëpi, nuk ndjen keqardhje për mua, beson se një grua duhet ta dojë dhe të kujdeset për burrin e saj, dhe burrin në këmbim.
E kuptoj që kam frikë të lind prej tij.
Unë thashë që nuk dua të jetoj më me të (nuk guxoj të tregoj për tjetrin, kam frikë nga agresioni)
ofroi shpesh divorc në një lidhje, në çdo grindje, dhe më pas ndjeu se mund të largohesha vërtet, filloi të më kërkonte të qëndroja, thotë se e do, se do ta rregullojmë, se nuk di si te vazhdoje pa mua..
Ju dhe burri juaj jeni njerëz krejtësisht të ndryshëm, fillimisht e keni parë agresivitetin e tij, keni frikë t'i tregoni se çfarë po ndodh në të vërtetë, sepse keni frikë nga agresioni i tij. POR - diçka vazhdon të të mbajë, është e vështirë për ty jo vetëm të bësh një zgjedhje - në fakt e ke bërë tashmë, është e vështirë për ty të besosh se mund t'i lejosh vetes të jesh i lumtur, të lejosh veten të duash dhe të të duan, dhe jo fshihuni në një kafaz, duke e lejuar veten të shkatërrohet, duke e lejuar veten të ketë frikë nga ai me të cilin jetoni. Shikoni jetën tuaj në martesë - ju e keni futur veten në qoshe, kuptoni dhe ndjeni në një nivel instinktiv se nuk doni fëmijë nga burri juaj - sepse keni frikë, keni frikë nga agresioni i tij dhe nuk dëshironi që të shfaqet edhe më shumë varësi. - ne fund te fundit, nese ka femije, atehere do te sakrifikosh me force veten dhe jeten tende, POR qe femija te kete baba, ti do te durosh agresionin e tij, do te perulesh, do te jetosh dhe do te presesh derisa te kesh vemendjen dhe kujdesin e tij. , POR në këmbim do të duhet t'i meritoni të gjitha këto prej tij. Ti e kupton dhe ke frikë prej saj. Kjo sugjeron që ka një varësi emocionale, që ju vetë tentoni ta ndëshkoni veten, që fillimisht keni zgjedhur një marrëdhënie ku përjetoni vazhdimisht dhimbje, ku e nënshtroni veten ndaj poshtërimit dhe jeni VETË ajo që ju lejon ta trajtoni veten kështu - pse? pse e urren veten kaq shume pse ta pranoni këtë dhunë? pse po denon Pse ekziston një qëndrim kaq destruktiv ndaj vetes?
tani ka një shans që më në fund të tërhiqeni dhe t'i jepni vetes mundësinë për të qenë i lumtur, POR që të vendosni të bëni këtë hap, duhet t'i lejoni vetes të dëgjoni veten, t'i lejoni vetes të mbroni veten, ta doni veten!
Më vjen keq për burrin tim (ose ndoshta ka ende disa ndjenja), dhe e dua shumë burrin e dytë dhe dua të jem me të ... Si ta kuptoni veten?
zgjidhni martesën dhe ta mbani atë nga keqardhja? çfarë do të ndryshojë? ndryshim burri? nuk ka gjasa që ai ta ketë treguar veten, personaliteti i tij nuk do të ndryshojë, ai ka frikë të të humbasë, sepse ti je një grua që është e gatshme ta durojë atë dhe qëndrimin e tij ndaj një gruaje - në fund të fundit, kjo grua nuk është në gjendje të respektoje veten, por a është në gjendje të sakrifikojë veten, a do të gjejë më shumë një grua të tillë? Ju tashmë i jeni përgjigjur vetë pyetjes - me kë dëshironi të jeni dhe nëse zgjidhni martesën, atëherë cilat ndjenja ju shtyjnë. Martesa nga keqardhja nuk do të sjellë gjë tjetër veçse një valë akoma më të madhe acarimi dhe pakënaqësie nga ana e një burri, ai do të ndjejë se nuk mund të ndryshojë, të bëhet ndryshe, ashtu siç dëshironi ta shihni, do të duhet të luajë, të veshë një maskë, POR koha do të kalojë, kjo është që ai të mërzitet dhe pastaj përsëri gjithçka do të kthehet në normalitet dhe ju e dini! Natyrisht, nuk ka asnjë garanci se gjithçka do të jetë e lehtë dhe e thjeshtë në një marrëdhënie të re, POR do të jetë një person NDRYSHEM, një njeri tjetër, një personalitet tjetër - me qëndrime, vlera, parime morale të ndryshme, me një qëndrim tjetër ndaj një grua. POR - Duhet të filloni duke mësuar të respektoni veten dhe ta doni veten, dhe të mos prisni derisa të ketë dikush që mund t'jua japë - rezulton se ju mund të ndryshoni një varësi për një tjetër - si rezultat, duke vazhduar të fshiheni pas një burri . Çfarë ju pengon të merrni një vendim? nga çka frikësohesh? Hapi i gabuar - Çfarë nuk shkon me zgjedhjen tuaj? atëherë ÇFARË është një gabim i madh - të jetosh me dikë nga i cili ke frikë, nga i cili ke frikë të lindësh, të jetosh me frikë ose t'i japësh vetes një shans për të shpëtuar veten (edhe pse jo në mënyra të tjera, por thjesht SHPEJ !!!) .
Shenderova Elena. Moska. Mund të punoni me telefon, skype, watsapp.
Përgjigje e mirë 4 përgjigje e keqe 0Përshëndetje Kira.
Tani jeni përballë zgjedhjes “Shko te një tjetër? Ose qëndroni dhe përpiquni të rregulloni martesën.” Nuk është kurrë e lehtë.
Zgjedhjet tona bazohen në skenarin që kemi marrë në familjen prindërore. Sjellja gjatë zgjedhjes së partnerit “kodohet” nga përvoja jonë familjare. Sa familje, kaq shumë mesazhe: “Nëse je i durueshëm dhe i vëmendshëm, marrëdhënia do të jetë e mirë” ose “burri të mos pijë e të fitojë para, pjesa tjetër është e parëndësishme”, “gruaja është pasqyrë e dashurisë së një burri” , etj.
Tani keni takuar një person që është "plotësisht e kundërta e burrit të saj: e kujdesshme, e qetë, ne kemi të njëjtat interesa". Po, në një situatë të tillë është vërtet joshëse për të filluar jete e re. Kjo periudhë e marrëdhënies, kur idealizojmë një partner, quhet të biesh në dashuri. Është e këndshme dhe simpatike të jesh në të.
Në një marrëdhënie me burrin tuaj, me shumë mundësi jeni në një fazë kur ideja e partnerit ideal shembet dhe ne duhet të bëjmë një zgjedhje: ose ta pranojmë partnerin ashtu siç është, ose të largohemi.
Ju e ndjeni këtë në mënyrë intuitive kur bëni pyetjen “Shko te një tjetër? Apo qëndroni dhe përpiquni të rregulloni martesën .. dhe pastaj si të hiqni zemrën e një personi tjetër? .. "
Është e vështirë të bësh zgjedhjen tënde kur ka sharm: ke ëndërruar për të gjithë jetën, identifikimi: ai është pikërisht ai që ke ëndërruar të bëhesh gjithë jetën, etja për integritet: ai ka pikërisht atë që më ka munguar gjithmonë jashtë. .
Ka shumë arsye pse jeta me një të dashur bëhet e padurueshme - nga papajtueshmëria e përditshme deri te mosmarrëveshjet serioze në zgjidhjen e çështjeve jetike. Nuk po flas për fërkimet e vogla dhe problemet e njëhershme dhe jo për vështirësitë që lidhen me keqkuptimet elementare apo kërkesat e tepruara të partnerëve ndaj njëri-tjetrit. Do të flasim për ato momente kur dashuria për një person të caktuar bie ndesh me nevoja të tjera serioze, përfshirë ato të natyrës biologjike.
Mund t'ju tregoj për një çift që kishte një marrëdhënie të shkëlqyer, kishte një unitet pikëpamjesh për të gjitha çështjet e rëndësishme të jetës, kishte interesa të ngjashme. Të rinjve u pëlqente të diskutonin filma, të flisnin për tema filozofike dhe politike dhe gjithmonë arrinin në një marrëveshje. Por i riu ishte aq i ngathët në jetën e përditshme, saqë e bënte jetën e vajzës (le ta quajmë Alla) të padurueshme, johigjiena që lejonte i dukej e rrezikshme. Situata u rëndua nga fakti se i riu nuk ishte indiferent ndaj jetës së përditshme. I pëlqente të gatuante diçka, por në të njëjtën kohë ai preu mishin e papërpunuar dhe perimet për sallatë me një thikë, la stolitë e mishit në tryezë dhe shkoi në punë, gjatë verës era e mizave fluturonte nëpër dritaren e hapur. Me ardhjen në banesë, ai nuk i hoqi kurrë këpucët e rrugës, nuk i vendosi enët e pista në raft librash... Ishin shumë tipare të sjelljes së të riut në jetën e përditshme që thjesht e mundonin Allën. Ajo u përpoq të vendoste gjithçka në rregull, por iu desh shumë kohë dhe përpjekje - çdo ditë ajo duhej të bënte pothuajse një pastrim të përgjithshëm. Nxitjet, kërkesat dhe qortimet kishin pak efekt. I riu dëgjoi të dashurin e tij, u përpoq të bënte ashtu siç donte ajo, por kjo çoi vetëm në rezultate të parëndësishme të njëhershme, pasi ai kishte ide krejtësisht të ndryshme për atë që është e pastër, dhe dhoma e parregullt nuk e mërziti aspak.
Në një fazë të caktuar, ata u përpoqën ta zgjidhnin problemin në kurriz të zonjës së shtëpisë. Por të dyve nuk u pëlqente që një i huaj gulçonte në shtëpi, duke i zhvendosur gjërat. Një javë më vonë, shërbimet e jashtme u refuzuan dhe gjithçka u kthye në normalitet.
Të jetosh së bashku me një të ri të ngathët e bëri Allën nervoz dhe nervoz, por ndarja për shkak të një gjëje të tillë si jeta, të refuzonte të krijonte një familje me të dashurin e saj në prani të unitetit të plotë të shpirtrave, i dukej e çuditshme dhe e pamundur.
Një shembull që fatkeqësisht është bërë i zakonshëm në kohën tonë, duke e bërë dashurinë të padurueshme, është një situatë ku dy persona takohen për një kohë të gjatë apo edhe jetojnë bashkë, por vajza dëshiron të legjitimojë lidhjen dhe të ketë fëmijë, dhe burri jo. dua kete. Për më tepër, dashuria e butë ruhet në çift (nëse nuk do të kishte dashuri, nuk do të kishte asnjë problem). Vitet kalojnë dhe shpresa e gruas për të krijuar një familje të plotë bëhet gjithnjë e më shumë iluzore (të paktën kështu mund të duket). Gjithnjë e më shpesh vjen dëshira për t'u larguar. Por kjo nuk është e lehtë për t'u bërë.
“... Më rezulton se nuk ka rrugëdalje tjetër, thjesht hidhe?” – bën një pyetje vajza që u fut në një situatë të tillë. – Kam frikë se nuk do të mundem. Jo gjithmonë gjërat shkojnë keq me të. Edhe shumë gjëra të mira... Dhe vetëvlerësimi im, me siguri... është i nënvlerësuar. Unë varem shumë prej tij, jo financiarisht, por me shpirtin tim... ".
"Ndoshta, e gjithë kjo më bëri aq shumë sa do të ishte më e lehtë pa të," vendos një tjetër. "Unë mendoj kështu tani. Mund të gaboj. Por jam gati të iki kudo nga gjendja ime aktuale ...". (Nga arkivi i konferencës).
Një shembull tjetër jo më pak flagrant dhe tipik i intolerancës jetën së bashku, ka të bëjë me një karrierë (karriera është një koncept më i gjerë se vetëm fitimet) dhe vetë-realizimi. Mjerisht, të dashuruarit shumë shpesh, në vend që të mbështesin njëri-tjetrin në këtë fushë, vetëm "fusin një fole në timon". Ky problem nuk rritet domosdoshmërisht në një shkallë të gjerë. Por nëse interesimi i një personi për profesionin e tij është shumë i madh, nëse ai ndjen këtë apo atë thirrje, atëherë dashuria shpesh bëhet për të një tragjedi. Këtu, ana e “vuajtjes” mund të jenë edhe burrat edhe gratë.
Më lejoni t'ju jap një shembull tjetër historik ku dashuria ra në konflikt me ndjenjën e vetëruajtjes. Kjo histori përshkruhet bukur në librin e D. S. Merezhkovsky "Antikrishti (Peter dhe Alexei)". Dhe së fundmi në ekranet televizive mund të shihej filmi i vjetër “Pjetri i Madh”, ku u pasqyrua edhe ai.
Djali i Pjetrit I, Tsarevich Alexei, me të dashurën e tij Efrosinya, ishte fshehur jashtë vendit. Alexei Petrovich zemëroi seriozisht babanë e tij dhe e dinte që Pjetri kishte ndërmend të merrej me të. Nuk ishte e mundur të kthehej princi në Rusi pa pëlqimin e tij. Pastaj u përdor një teknikë manipuluese dinake - ata vendosën të ndikojnë tek i arratisuri përmes Efrosinya. Vajza e pashkolluar iu nënshtrua ndikimit, donte të kthehej në atdheun e saj dhe kërcënoi Alexei se do ta linte nëse ai nuk shkonte me të. Princi pranoi, megjithëse e dinte se nuk kishte asnjë shpresë për të mbijetuar. Në shtëpi, trashëgimtari u torturua dhe u ekzekutua.
Pasiguria dhe brishtësia e pozicionit të Alexei, i cili është në disfavor me prindin e tij, nevoja për të bërë një zgjedhje - nëse do të kundërshtonte atdheun dhe babain e tij në anën e armiqve apo do të fshihej përgjithmonë e bëri atë të prekshëm emocionalisht, gjë që rriti varësinë e tij ndaj e dashura e tij. Kjo varësi ishte arsyeja e fundit e zgjedhjes së tij përfundimtare, në kundërshtim me instinktin e vetëruajtjes.
Kur dashuria bie ndesh me nevoja të ndryshme "thelbësore" njerëzore, shumë fajësojnë partnerin, veten ose fatin. Por a ka faj dikush që njerëzit janë të ndryshëm, kanë prioritete dhe detyra të ndryshme jetësore? Shfaqja edhe e dashurisë më pasionante nuk i shfuqizon këto dallime. Vështirësitë në krijimin e një bashkimi familjar janë të natyrshme.
Megjithatë, në këtë rast nuk është korrekte të flitet për konflikt interesash mes dy personave. Nëse jeta me i dashur bëhet e padurueshme, atëherë arsyeja qëndron në konfliktin e brendshëm të atij që vuan nga situata. Interesat dhe pikëpamjet e një personi bien gjithashtu në konflikt me njëri-tjetrin. Kjo është normale, askush nuk është fajtor për këtë. Shprehja "personalitet harmonik" në modë në kohët sovjetike ka pak të bëjë me realitetin, është një nga utopitë socialiste. Nëse dikush arrin të bëjë një zgjedhje të paqartë në një situatë të vështirë, atëherë mund ta zili vetëm atë. Zakonisht vendimi jepet si rezultat i një lufte të dhimbshme.
"Unë e dua atë, dua të krijoj një familje me të. Por ai beson se së pari duhet të promovohet në biznes, të blejë një apartament dhe të shohë botën. Nuk më shqetëson, por vitet e mia po ikin! Çfarë duhet të bëj ?” e pyet e reja. Nga ana është e lehtë të japësh këshilla: "Hidhe atë dhe shpejt!" Por kjo është vetëm nga jashtë, sepse një i huaj e kupton dëshirën e natyrshme dhe logjike për të pasur një familje, por nuk përjeton dashurinë që mbush zemrën e një gruaje të vuajtur.
Kur e gjeni veten në një situatë të ngjashme, përpjekjet për të biseduar me të dashurin tuaj, për të arritur një mirëkuptim ose për të ndikuar ndryshe tek ai (me britma, skandale, lot, ultimatume, ndarje), për ta thënë më butë, nuk kanë aspak efekt. ne do të dëshironim. Dhe zgjidhja e çështjes përmes negociatave është e mundur vetëm nëse bëhet fjalë për keqkuptim të njëri-tjetrit dhe jo për një konflikt të vërtetë interesash.
E përsëris se arsyeja kryesore e këtij konflikti është gjithmonë një konflikt i brendshëm: "Unë dua të jem me të (ajo) dhe dua të kem diçka (familje, karrierë, para, apartament gjithmonë të pastruar, siguri, etj., etj.). ), dhe ai (ajo) nuk e jep për të marrë. Nëse nuk do të kishte probleme të brendshme, nuk do të kishte asnjë problem të jashtëm.
Për të dalë nga kjo situatë, duhet t'i jepni përparësi "brenda vetes". Nuk është e lehtë - do të ishte e lehtë, gjithçka do të vendosej vetë. Unë sugjeroj përdorimin e sistemit me shtatë hapa.
Imagjinoni që njëri prej interesave të realizohej në kurriz të tjetrit dhe anasjelltas. Imagjinoni që kjo është për jetën, ndjeni situatën.
Një nga shoqet e mia donte të linte punën për shkak të një konflikti me eprorët e saj. Por ajo ishte e frikësuar nga frika se mos gjente një vend të ri. Problemi nuk u zgjidh për një vit të tërë. Gruaja vazhdoi të shkonte në punën e saj të vjetër, duke u përpjekur të gjente diçka të re. Por ajo nuk gjeti asgjë, nga kjo kishte edhe më shumë frikë se mos mbetej pa punë. E këshillova të imagjinonte se do të qëndronte në punën e saj të vjetër për pjesën tjetër të jetës së saj, deri në pleqëri, dhe, në përputhje me rrethanat, nevoja për të kërkuar një vend të ri do të zhdukej. Gruaja mori këshillën dhe aplikoi për dorëheqje të nesërmen, dhe tre javë më vonë ajo gjeti një punë të re.
Kontradikta midis dashurisë dhe realizimit të disa detyrave të rëndësishme të jetës shoqërohet shumë shpesh me një lidhje të dhimbshme me objektin e dashurisë. Është kjo ndjenjë që është sfondi emocional i konfliktit, e bën të vështirë përjetimin e situatës, nuk lejon që çështja të zgjidhet me vetëdije. Është e vështirë për një person që përjeton ndonjë ndjenjë të fortë, qoftë pasion apo frikë, të tërheqë veten dhe të arsyetojë me arsye. Psikologët këshillojnë të heqin qafe lidhjen e dhimbshme, si dhe pasionin e tepruar dhe të zgjatur. U dhanë shumë këshilla se si ta bëni këtë. Të gjitha metodat mund të ndahen në dy kategori.
Emri "pykë pykë" do t'i përshtatej të parës. Nëse vendosni të drejtoheni në një metodë të ngjashme, nuk është e nevojshme të filloni një lidhje dashurie "në krah". Mund të jetë çdo aktivitet që largon vëmendjen nga një situatë emocionuese, një hobi për çdo gjë: punë, lexim, një lojë kompjuterike. Është e rëndësishme këtu që përmbajtja e aktivitetit të mos kujtojë një problem emocionues. Mos lexoni romane romantike, mos shikoni melodrama, intelektuale, tregime detektive magjepsëse, filma aksion, fantashkencë janë më të përshtatshme.
Një kategori tjetër metodash është sjellja e një ndjenje të mprehtë deri në pikën e absurditetit. Si bëjnë ata që janë të dashuruar me pasion, por që duan të "mbajnë krenarinë" ose të arrijnë diçka nga i dashuri i tyre? Ata vazhdimisht përpiqen të kufizojnë veten në shfaqjen e ndjenjave. “Nuk do të telefonoj më parë, le të marrë iniciativën! "Le të ndahemi derisa të ndryshojmë mendje!" "Jepini atij një ultimatum - ose më lër të arrij atë që dua, ose lëre të shkojë!" Edhe nëse është e mundur të ruani një pauzë në marrëdhënie, atëherë ndodh efekti i kundërt - pasioni ndizet me energji të përtërirë, dhe kjo zhvlerëson në sytë e partnerit të gjitha përpjekjet që synojnë abstinencën ose krijimin e pamjes së një ultimatumi. Kjo nuk do të thotë se kufizimi ose ndonjë formë sjelljeje "shantazhuese" është absolutisht e padobishme për të krijuar një marrëdhënie që ju përshtatet. Por nëse keni provuar dy ose tre herë dhe nuk ju ka dalë, nuk duhet të vazhdoni në të njëjtën frymë. Abuzimi me metoda të tilla do të çojë vetëm në një gjë - partneri do të ndalojë së përgjigjuri ndaj tyre dhe do të presë me qetësi derisa të kalojë "bzik" i radhës.
Para se t'i jepni një ultimatum një tjetri, jepini një ultimatum vetes, ndjenjave tuaja. Thuaju atyre: "Ose ju, ose ju!" Nëse e kuptoni se vullneti juaj nuk është mjaft i fortë për të bërë zgjedhjen përfundimtare, metoda për të sjellë në pikën e absurditetit ndjenjën më të mprehtë është vetëm për ju.
A e doni shumë dikë, jeni shumë të lidhur me të? Pra, dorëzojeni plotësisht këtë ndjenjë. Lini kohë për këtë. Më mirë bëni një pushim. Dy javë do të jenë të mjaftueshme. Kaloni sa më shumë kohë me të dashurin tuaj, shërbeni, gjykoni, mos u shqetësoni për asgjë. Por mos e çoni situatën në pikën që ai të fillojë t'ju largojë. Nëse ndiheni të mërzitur, kthehuni prapa, jo me krenari, jo me sfidë, por me dëshirën për të bërë gjithçka pikërisht ashtu siç dëshiron AI. Jini atje - gati për të shërbyer. Gjatë kohës që ndani për këtë, bëni sa më shumë sakrifica për hir të dashurisë suaj. Kjo nuk është poshtëruese, ju nuk do t'i shërbeni një njeriu, por ndjenjës tuaj, e cila ka të drejtë të ekzistojë, si çdo gjë në ju.
Alla nga shembulli i mësipërm vendosi të braktisë çdo qortim ndaj të dashurit të saj. Ajo filloi të shpenzonte saktësisht tre herë më shumë kohë për të pastruar banesën sesa nëse do të jetonte vetëm. Ajo u përpoq të mos zemërohej dhe gjatë gjithë kohës të kënaqte një bashkëshort të mundshëm. Pas 9 ditësh, Alla u bind më në fund se apartamenti ishte vazhdimisht i mbytur nga papastërtia dhe nuk kishte tendencë për kthimin e procesit. Teprica e ndjenjave të vajzës u shpenzua për të luftuar dëshirën për të qortuar të dashurin e saj, kështu që ajo gjeti forcën të kthehej te prindërit e saj. Lidhja vazhdoi për disa kohë. Por së shpejti Allahu deklaroi burrë i ri që pavarësisht dashurisë nuk ka ndërmend të krijojë familje me të. I riu u ofendua, shumë shpejt gjeti një të dashur të re dhe u martua tre muaj më vonë. Krenaria e Allës u plagos tmerrësisht. Ajo ishte e shqetësuar për disa javë - derisa, për ndonjë arsye, ajo shkoi te ish-i i saj dhe pa kushtet në të cilat ai jeton me gruan e tij të re. Kanë kaluar tre vjet që nga ajo kohë, Alla nuk ka arritur të rregullojë jetën e saj personale, por duke kujtuar bashkëshortin e dështuar, ajo gëzohet sa herë që i ka kaluar “kjo filxhan”.
Kjo është historia më e trishtë që ka ndodhur si pasojë e përdorimit të metodës së sjelljes së ndjenjave deri në absurd. Në shumicën dërrmuese të rasteve, marrëdhënia vazhdoi. Dashuria nuk u largua, por vajzat dhe gratë patën mundësinë të mendonin më me mend, u bënë më të sigurta, më pak të varura, mësuan të mbrojnë interesat e tyre, ta bëjnë atë në mënyrën e tyre.
Shpesh nuk kishte vetëm një efekt të brendshëm, por edhe të jashtëm - burrat ishin aq të mahnitur nga përkushtimi dhe dhurimi i të dashurave të tyre sa u dashuruan me to me energji të përtërirë dhe bënin gjithçka që dëshironin. Problemi u zgjidh me një zhurmë. Jo më kot ekziston një urtësi popullore: "Forca e gruas është në dobësinë e saj".
Disa vajza kundërshtuan metodën e sjelljes së ndjenjave në pikën e absurditetit, duke thënë: "Nëse filloj ta kënaq plotësisht, ai në përgjithësi do të fshijë këmbët mbi mua, do të përdredhë litarët". Në të vërtetë, kishte disa raste të tilla, por kjo ndryshoi aq shumë ndjenjat e grave sa që ata absolutisht me besim të plotë u larguan nga marrëdhënia.
Por rezultati kryesor ka qenë gjithmonë rritja e besimit.
Njohja një vajzë që kishte shumë frikë nga ndarja, dhe jo vetmia si e tillë, por situata e ndarjes. Ajo vuajti shumë kur të rinjtë e lanë, nuk mundi të bënte asgjë përderisa pasiguria zgjati. Por, sapo e kuptoi se kthimi ishte i pamundur, disponimi dhe gjendja e saj u kthyen në normalitet brenda një dite. Ishte aq e pakëndshme për të që të largohej sa u shfaq në një nivel më elementar - ajo rrinte gjithmonë deri vonë në një festë, u tha lamtumirë miqve të saj për një kohë të gjatë në prag, duke mos guxuar të largohej. Për shkak të kësaj veçorie të saj, vajza fatkeqe mbajti një marrëdhënie absolutisht të pakënaqshme me një burrë për më shumë se një vit.
Mundohuni të kuptoni se çfarë kërkon situata nga ju, çfarë do të dëshironit të shmangnit dhe një pjesë e kësaj është e rëndësishme për ju. Mos e ekzagjeroni këtë rëndësi – mos harroni se të kalosh gjysmë ore në karrigen e dentistit është akoma më mirë sesa të vuash vazhdimisht nga një dhimbje dhëmbi.
Në këtë hap të fundit, është e rëndësishme të mos rrëmbeheni shumë duke menduar se si jeni ndaj tij ju të gjithë thoni. Ju nuk duhet të shpenzoni shumë energji për deklarata demonstruese, është më mirë të përpiqeni të zbatoni planin tuaj dhe të mos flisni për të.
Ndoshta dashuria juaj do të sjellë akoma gëzim. Në çdo rast, ka gjithmonë një shans për të bërë jetën tuaj të lumtur.
Molchanova Ya.V.,
sinqertë. psikol. shkencat
Qëndro ose shko – një pyetje që mundon të paktën një nga partnerët në shumë çifte. Çdo ditë, çdo orë, pikërisht këtë sekondë. Ndërkohë psikologët këshillojnë të bëni pyetje të tjera. Përgjigjet për të cilat do të ndihmojnë për të marrë vendimin e duhur.
Zakonisht kjo pyetje zëvendësohet nga një tjetër - "A e dua akoma atë (atë)?". Por përgjigja diktohet shumë shpesh nga mitet e kulturës popullore. Në cilën dashuri është kur një partner ju kupton pa fjalë dhe parashikon të gjitha dëshirat tuaja. NË jeta reale gjithçka është ndryshe. Dhe para së gjithash, duhet të pranoni me maturi: nëse marrëdhënia është në krizë, atëherë saktësisht gjysma e fajit për këtë qëndron tek ju.
"Njerëzit nuk vijnë në marrëdhënie "nga e para", ata mbajnë me vete një ngarkesë problemesh të grumbulluara më parë. Dhe ata në mënyrë të pandërgjegjshme presin që partneri t'i zgjidhë të gjitha me një valë të një shkop magjik. Dhe kur kjo nuk ndodh, ata mërziten shumë dhe besojnë se marrëdhënia nuk e ka justifikuar veten”, thotë Jody McKay, psikologe klinike, eksperte në Psychologies (Afrika e Jugut).
Ajo rekomandon të dashuruarit që të jenë më të matur në pritjet e tyre. Dhe përpiquni për atë nivel intimiteti kur të gjithë mund t'i tregojnë pa frikë një partneri për të plagë emocionale. Vetëm në këtë rast, mund të mbështeteni në faktin se një i dashur do t'i ndihmojë ata të shërohen.
Mund të largoheni nga një partner për të cilin keni humbur interesin, por nuk do të mund të ikni kurrë nga vetja. Pra, përpiquni të kuptoni se çfarë nuk ju pëlqen në radhë të parë. Është e mundur që përgjigja të jetë brenda jush.
"Për shembull, njerëzit që janë mësuar të jenë të fortë dhe të kontrolluar, në mënyrë të pandërgjegjshme janë të prirur të zgjedhin partnerë të dobët dhe të varur", shpjegon terapistja e çifteve Mira Viej. - Pra, ata përpiqen të gjejnë ekuilibrin në jetë. Por si rezultat, një ditë është dobësia dhe vulnerabiliteti i partnerëve ato që rezultojnë të jenë cilësitë që fillojnë të irritojnë më shumë.
Kjo mund të vazhdojë pafundësisht, derisa një person ta pranojë veten se dobësia nuk është aspak një mëkat i vdekshëm. Dhe se, me sa duket, është e rëndësishme që ai ndonjëherë ta lejojë veten të jetë i dobët. Sapo të ndodhë kjo, dobësia e partnerit do të pushojë së qeni një faktor i bezdisshëm.
Shumë shpesh, mendimi i vetmisë i frikëson gratë edhe më shumë sesa një martesë e vjetëruar prej kohësh. Keni frikë të mos përballeni vetëm me vështirësitë e jetës? Apo keni frikë se nuk do të jeni në gjendje të takoni një partner të ri të përshtatshëm? Nëse përgjigja është “po”, atëherë, çuditërisht, marrëdhënia ekzistuese ndoshta duhet të përfundojë sa më shpejt të jetë e mundur”, thotë psikoterapistja Ruthie Smith.
"Sa më shumë të bëheni të varur nga një person tjetër, aq më shumë humbisni besimin në veten tuaj dhe aftësinë për të marrë përgjegjësinë për jetën tuaj." Dhe për lumturinë tuaj, për të cilën, në fund të fundit, jeni përgjegjës vetëm ju dhe askush tjetër.
Për shumicën e çifteve, tradhtia bashkëshortore është më se arsye e mjaftueshme për t'u divorcuar. Por Mira Viej nuk është dakord. Ashtu si në pyetjen e parë, ajo ju fton të pranoni sinqerisht se është faji juaj që partneri juaj filloi të kërkojë kënaqësi në krah.
“Ndoshta keni tendencën ta “dënoni” partnerin tuaj me mungesën e një jete intime për disa keqbërje? Apo nuk ndjen admirimin për të cilin muajt e parë të jetës së bashku ishin bujarë dhe për të cilin të gjithë kemi nevojë vazhdimisht?
Nëse dy persona janë në gjendje të kuptojnë se çfarë ka ndodhur dhe bien dakord për rishpërndarjen e pashmangshme të roleve në një çift ndër vite, atëherë tradhtia jo vetëm që nuk mund të shkatërrojë marrëdhëniet, por edhe t'i forcojë ato.
Ndoshta kjo tingëllon shumë e ashpër dhe madje tronditëse. Por një "terapi shoku" e tillë mund të jetë shumë e dobishme. Arsyet dhe emocionet momentale shpesh shtyjnë për ndarje. Të mprehta dhe të dhimbshme këtu dhe tani, ato nuk janë shumë të rëndësishme "në planin afatgjatë", por janë mjaft të aftë për të errësuar vlerën e vërtetë të marrëdhënieve nga ne. Të cilën duhet t'i kujtoni vetes - megjithëse në një mënyrë kaq të ashpër.
Pyetja është thjesht praktike, por jo më pak e rëndësishme për këtë. Kush do të gatuajë ushqimin ose do t'i marrë fëmijët nga shkolla, kush do të rregullojë prizën e thyer ose më në fund do t'i ndërrojë gomat e dimrit me goma verore - qoftë edhe vetëm në maj?
“Shpesh e mendojmë daljen nga një marrëdhënie e vështirë si çlirim. Por liria jo vetëm që ka çmimin e saj, ajo imponon edhe përgjegjësi shtesë”, kujton Jody McKay. Ajo inkurajon klientët që të bëjnë një plan të detajuar për "ditën e lirë" të ardhshme, pa humbur asnjë detaj. Për të kuptuar se sa të gatshëm janë për të përballuar shqetësimet e jetës së përditshme që sot shtrihen mbi supet e një partneri.
Përgjigja është e paqartë - po. Ju duhet të vendosni interesat tuaja në radhë të parë. Dhe pyetja në fakt nuk është fare në këtë, por në atë se si e bëni këtë, - është e bindur Maira Viej. Ajo përmend shembullin e çifteve që vazhdojnë të mbajnë një martesë të urryer prej kohësh në interes të fëmijëve. Por problemi është se fëmijët në çifte të tilla, duke parë prindërit që nuk e kanë dashur njëri-tjetrin për një kohë të gjatë, marrin një qëndrim të pavetëdijshëm: lumturia e tyre nuk është e rëndësishme, ata mund dhe duhet të sakrifikohen për hir të disa interesave më të larta.
Si rezultat, brez pas brezi ne rritim njerëz që qëllimisht pranojnë të jenë të pakënaqur. Ky zinxhir duhet të prishet. Por kjo duhet të bëhet sa më me kujdes. Duke u shpjeguar fëmijëve se arsyeja e ndarjes nuk është aspak tek ata dhe divorci nuk do të ndikojë në asnjë mënyrë në ndjenjat tuaja për ta. Ju thjesht dëshironi të jeni të lumtur ashtu si ata. Dhe nëse kjo funksionon, atëherë në fund të gjithë do të fitojnë.
Teksti: Beverly Stone, psikolog, terapist familjar
Gjithçka ndryshon me kalimin e kohës. Edhe një marrëdhënie me një të dashur mund të kthehet në një valixhe pa dorezë, e cila është e vështirë për t'u mbajtur, por është gjynah të largohesh. Merrni 6 hapa të thjeshtë për të marrë vendimin e duhur.
Ka shumë arsye pse edhe marrëdhëniet më të forta mund të prishen:
ju mund të jeni së bashku për disa vite, dhe pastaj befas dyshoni nëse mashkulli që ju nevojitet është vërtet pranë jush, ose është koha të kërkoni një kandidat të ri për baballarët e fëmijëve tuaj, ndërsa ora biologjike është ende duke trokitur dhe nuk është shumë. vonë. Ndoshta fëmijët tuaj tashmë janë rritur dhe fluturojnë nga foleja, dhe pa to jeni shumë të vetmuar. Por pavarësisht se cili është skenari juaj, marrja e vendimit për t'u ndarë është shumë e vështirë. Ne humbasim një pjesë të vetes, të torturuar nga pyetja “Largohu ose qëndro”, duke vuajtur, marrim të gjitha simptomat e stresit - rrahje zemre, pagjumësi, lodhje dhe dhimbje koke.
Nëse ende nuk jeni të sigurt se çfarë saktësisht duhet të bëni - largohuni ose qëndroni, ndiqni gjashtë hapat me radhë, të përshkruara më poshtë.
A e mbani shpesh gjuhën kur e dini se ajo që dëshironi të thoni nuk do t'i kënaqë njerëzit përreth jush? Nëse partneri juaj ju kërkon të bëni diçka që vërtet nuk dëshironi ta bëni, a bëni siç thotë ai për t'ju mbajtur të qetë? Zakoni i fshehjes së mendimeve dhe nevojave tuaja për hir të të tjerëve, në fund të fundit ka një efekt shumë negativ në vetëvlerësimin tuaj, sa të lumtur ndiheni dhe në të gjithë qenien tuaj në përgjithësi. Për të zbuluar nëse marrëdhënia juaj ka potencial, eksperimentoni. Bini dakord me partnerin tuaj që të filloni të ndani me njëri-tjetrin atë që mendoni në të vërtetë dhe bëjeni atë në një atmosferë të qetë, duke hequr emocionet nga kllapat. Ose do të rivendosni harmoninë në çift, ose papajtueshmëria juaj do të bëhet edhe më e dukshme.
Nuk ka rëndësi se çfarë mendojnë, thonë apo bëjnë njerëzit e tjerë. Është e rëndësishme të kuptoni se ky është vetëm vendimi juaj, të cilin do ta merrni vetëm. Për shembull, të dashurës suaj i duket se dëshira juaj për të lënë burrin tuaj është e pamoralshme, ju mund të qeshni në përgjigje sepse mendoni se ajo nuk është shumë e zgjuar, të shpërtheni në lot sepse e vlerësoni shumë mendimin e saj, ose të ngrini supet me indiferentizëm, por alternativa më e mirë do të ishte pranimi i fjalëve të saj për t'u shënuar - dhe jo më shumë. Mos e trazoni atmosferën duke ndarë ankthet dhe frikën e të tjerëve. Do të keni një avantazh të madh në tejkalimin e vështirësive mes jush dhe partnerit nëse qëndroni të qetë dhe mendoni logjikisht.
Kur bëhet fjalë për marrjen e vendimeve të vështira, zakonisht hyjnë në lojë dy zëra të brendshëm që kundërshtojnë njëri-tjetrin. Njëri prej tyre mbron gjithmonë rrezikun, mesazhi i tij kryesor është: “Çdo gjë që nuk bëhet, gjithçka është për mirë”. Por ka edhe një zë të dytë që pëshpërit se po bëni një gabim shumë të madh në këtë moment ose ju siguron se asgjë nuk mund të bëhet fare në situatën tuaj. Kur nuk jeni të vetëdijshëm për këtë konflikt të brendshëm, mendimet tuaja luhaten midis pjesës suaj që dëshiron të fluturojë dhe asaj që preferon të qëndroni fort në tokë pa humbur këmbën tuaj.
Për të zgjidhur konfliktin e brendshëm, lejoni Veten tuaj të Kujdesshme të flasë me Veten tuaj të Besuar. Merrni një fletë letre: lëreni të flasë së pari "Unë i sigurt" - filloni me fjalët: "Jam i indinjuar që ju ..." - shkruani gjithçka që ju vjen në mendje. Pas kësaj, rregulloni kundërshtimet "Unë i kujdesshëm". Vazhdoni këtë dialog derisa të keni mbuluar të gjitha mendimet tuaja negative dhe pozitive për situatën aktuale dhe të arrini në një përfundim të natyrshëm. Pas një pune të tillë, dy këndvështrimet polare do të bashkohen së bashku dhe do të merrni një pamje të qartë.
Nëse nuk keni marrë ende një vendim sepse jeni të paralizuar nga frika e të qenit vetëm ose nga perspektiva për të kërkuar një shtëpi të re, kaloni në hapin 4. Vazhdoni t'i thoni vetes: “Unë mund të bëj çfarë të dua me jetën time. Mund të ndryshoj edhe emrin tim dhe të shkoj në Kaliforni.” Si rregull, kur unë sugjeroj që klientët e mi ta bëjnë këtë ushtrim, ata reagojnë pothuajse në të njëjtën mënyrë: "Unë nuk mund ta bëj këtë. Unë kam një burrë dhe dy fëmijë që kanë nevojë për mbështetjen time.” Unë propozoj të divorcohem dhe t'i lë fëmijët në krye ish-burri, por nga propozime të tilla njerëzit tmerrohen dhe thonë: "Nuk mund ta bëj këtë". Mundohuni ta thoni këtë frazë, duke zëvendësuar "nuk mundem" me "nuk do të" dhe do të shihni se si, pasi kapërceni disa rezistencë, kjo skemë fillon të funksionojë. Është e mahnitshme se si po ndryshon atmosfera në shtëpi, ku njerëzit fillojnë të kuptojnë se askush nuk i detyron ata të mbajnë familjen, por ata vetë e duan atë. Ndjenja e re e lirisë i ndihmon disa të kuptojnë se duan të shpëtojnë marrëdhënien. Dhe të tjerët - se ata gjithmonë kanë një zgjedhje.
Mjafton të presësh për një shpëtimtar që do të vijë dhe do të vendosë gjithçka për ty në një minutë - asnjë person tjetër nuk ka përgjigjen e vetme të duhur për pyetjen tuaj "Largohu ose qëndro". Pra, ndaloni së jetuari sipas pritshmërive të njerëzve të tjerë dhe të jetoni sipas standardeve të njerëzve të tjerë. Mos kini frikë të jeni "gabim".
Imagjinoni që keni vetëm gjashtë muaj - nuk ka gjasa që në këtë rast të shqetësoheni për gjëra të vogla të bezdisshme, siç janë grindjet në mbrëmje. Nëse vendosni t'i jepni fund lidhjes, do të largoheni pa hezitim. Nëse dëshironi të qëndroni, do të filloni të korrigjoni atë që nuk ju përshtatet. Ky ushtrim është një mënyrë e mirë për të parë gjendjen reale të punëve dhe për t'u marrë me vlerat tuaja. Bëje me çdo kusht!
Jeta është shumë e shkurtër për ta humbur atë në mjerim. Mos e vononi ndarjen me partnerin nëse e kuptoni se gjithçka ka marrë fund. Ose filloni të punoni për përmirësimin e marrëdhënies (tashmë javën e ardhshme do t'ju prezantojmë me rekomandimet se si të mbani dashurinë).
Gjithmonë kam menduar se jam i lumtur. Megjithatë, siç ishte: 15 vjet martesë të përsosur me më shumë burri me i mire në botë - i zgjuar, i besueshëm, i dashur, i butë dhe, më e rëndësishmja, i dashur. Vitin e kaluar ne festuam përvjetorin e jetës sonë së bashku - nuk vumë re se sa shumë kohë kishte kaluar.
Në tryezë - prindër të moshuar, fëmijë adoleshentë, miqtë më të ngushtë. Të gjithë thonë se është më mirë të mos gjejmë çift, se jemi krijuar për njëri-tjetrin. Një herë, në momente sinqeriteti, vajza ime pranoi se dëshiron të njëjtën marrëdhënie me burrin e saj të ardhshëm siç kam unë me burrin tim. E bukur…
Në pranverë rashë në dashuri
Ndoshta fajin e kanë zogjtë që cicërijnë, ndoshta ajri i pranverës, ose ndoshta janë vetëm hormonet, nuk e di. Por gjithçka ndodhi tamam si Mjeshtri dhe Margarita: “Dashuria u hodh para nesh, si një vrasës që hidhet nga toka në një rrugicë dhe na goditi të dyve menjëherë. Kështu bie rrufeja, kështu bie thika finlandeze.
Ecnim në anët e kundërta të trotuarit të ngushtë dhe në të njëjtën kohë shikonim njëri-tjetrin në sy. Dhe brenda nja dy minutash më kapi, më kërkoi falje, tha që nuk ishte takuar në rrugë për një mijë vjet dhe më pyeti emrin. Dhe kuptova që isha larguar.
Për disa ditë rresht më takonte në drekë dhe bisedonim. Ata ecnin dhe flisnin. Interesat e përbashkëta, hobi, mënyra për të kaluar kohën e lirë (rekreacion aktiv, sport, lexim), pikëpamje të ngjashme për jetën dhe për disa situata.
U ndjeva sërish si një vajzë e bukur dhe e dëshirueshme, dhe jo një nënë e respektuar e një familjeje dhe një grua e kujdesshme.
Sergej vinte në udhëtime pune çdo 3-4 muaj, dhe mes tyre ai kalonte pothuajse çdo fundjavë në kryeqytet. Ne u përpoqëm t'i kalonim të gjitha ditët së bashku ... Dhe jeta u nda në dy pjesë: eksplicite - ku kam qenë prej kohësh grua dhe nënë, dhe sekrete - me një shkëlqim misterioz në sytë dhe duart e dashura të një burri tjetër.
jam shqyer...
Unë kam një bashkëshort të cilin e respektoj dhe e dua pafundësisht dhe nuk dua ta lëndoj. Ka fëmijë për të cilët largimi i nënës për një burrë tjetër do të jetë një tradhti. Por nuk mund të jetosh më në dy fronte.
Jam i ndarë mes dy burrave që dua. A është e mundur të duash dy njerëz në të njëjtën kohë? Është e mundur, dashuria do të jetë ndryshe, por megjithatë ajo do të mbetet dashuri.
Sergei tha se do të pranonte çdo vendim timin, sepse ai do dhe dëshiron të më shohë të lumtur. Por ai nuk dëshiron më të fshihet dhe të më ndajë me një tjetër. Nuk e di çfarë vendimi të marr? Vazhdoni të jetoni një jetë të njohur dhe të vendosur apo të hiqni dorë nga gjithçka dhe të filloni një histori të re?
Nëse e gjeni veten në një situatë "midis dy zjarreve", atëherë duhet të ktheheni në momentin kur u shfaqën marrëdhënie të tjera. Çfarë ndodhi atëherë në jetën tuaj? Çfarë funksionoi dhe çfarë jo jeta familjare me burrin?
Ekzistojnë dy arsye për shfaqjen e marrëdhënieve të reja: vërtetë dashuri e vertete ose kompensoni atë që mungon në një marrëdhënie të vjetër. Por, për të kuptuar thelbin e situatës suaj, duhet të merrni parasysh jo vetëm ndjenjat, por edhe të përpiqeni të vlerësoni dhe peshoni gjithçka.
Pasioni që lind mes një burri dhe një gruaje zgjat rreth 2 vjet dhe më pas fillon “ndërtimi” i marrëdhënieve dhe forcimi i ndjenjave të tjera, mbi të cilat bazohet lidhja. Marrëdhëniet me burrin e saj me kalimin e viteve bëhen një strehë e qetë dhe paqësore. Gjithnjë e më shumë kapin shtëpinë, çështjet familjare dhe shqetësimet.
Dhe, si rregull, është në një moment të tillë që fati sjell me një person tjetër tek e cila lindin pikërisht ato ndjenja, si në rini! Logjika dhe sensi i shëndoshë tërhiqen në sfond, dhe zemra fjalë për fjalë copëtohet. Një ditë ju jeni të sigurt për një gjë, dhe me ardhjen e një dite të re gjithçka ndryshon ...
Më shpesh, krijimi i një marrëdhënieje të re provokon një ndjenjë pakënaqësie me marrëdhënien aktuale. Gjëja më tinëzare në lidhje me këtë pakënaqësi është se ajo mund të jetë plotësisht e nënkuptuar, e grumbulluar me kalimin e viteve.
Për shembull, një grua ishte shumë aktive në rolet e nënës dhe gruas dhe harroi plotësisht se ajo ishte gjithashtu vetëm një grua. Dhe kjo grua brenda fillon të ndjejë një ndjenjë pakënaqësie.
Zgjidhja e këtij problemi është shpesh një marrëdhënie e re. Meqe ra fjala, i ashtuquajturi "trekëndësh" shpesh ndodh pikërisht për të shpëtuar një çift, sado paradoksale të tingëllojë.
Domethënë, i treti shfaqet pikërisht për të “dhuruar” atë që i mungon partnerit në këtë marrëdhënie. Dhe pastaj rrugëdalja nga kjo situatë e vështirë mund të jetë ndërgjegjësimi i deficitit dhe ristrukturimi i marrëdhënieve aktuale.
Ndodh që një jetë e dyfishtë zgjat me vite. Por mes këtyre “zjarrit” mund dhe duhet të zgjedhësh, sepse njëri prej tyre është “iluzion” dhe tjetri është e vërteta. Dhe për të kuptuar "kush është kush" duhet të kuptoni se si ndiheni për të dy partnerët.
Në një sulm pasioni dhe ndjenjash pasionante, është e vështirë të vëreni tiparet e një partneri me të cilat do të duhet të përballeni në të ardhmen, sepse gjatë periudhës së dashurisë, të gjithë kemi “syze ngjyrë rozë”.
Përveç kësaj, vetë atmosfera e marrëdhënies kontribuon- Takime të rralla dhe të tilla të mirëseardhjes, pa detyrime, jetë e përbashkët, financa dhe çështje të tjera që në një mënyrë ose në një tjetër do të vijnë në jetë me një person të ri. Deri tani janë vetëm dy dhe janë çmendurisht mirë bashkë, por herët a vonë në këto marrëdhënie do të shfaqen miqtë dhe të afërmit e partnerit, puna e tij etj.
Në fazën e pasionit dhe risisë, mos nxitoni në përfundime për dashurinë. Nëse nuk ka besim të thellë në këto marrëdhënie dhe zemra po nxiton dhe nuk e di "kë të zgjedhë" - kjo është një shenjë për të mos nxituar, atëherë diçka nuk është në rregull.
Nëse jeni të sigurt se dashuria është padyshim në një lidhje të re, atëherë është koha për të vendosur. Dhe këtu nuk duhet të drejtoheni nga ndjenja e keqardhjes dhe frikës, fundi i një marrëdhënieje është gjithmonë i dhimbshëm, por çdo person ka të drejtën e lumturisë dhe ju nuk bëni përjashtim.
