Familje e paplotë. A po bëhet vërtet normë dhe pse gratë po iniciojnë gjithnjë e më shumë divorcet?
- Unë dua të jem vajzë, - djali im gjashtëvjeçar u befasua nga një deklaratë e papritur. Jo, jo, mos mendo, nuk i pëlqejnë fustanet. Ajo thjesht e do nënën e saj dhe dëshiron të jetë si ajo në gjithçka. Në fund të fundit, ajo është përpara pjesës tjetër të planetit: ajo punon pa u lodhur, mbështet veten dhe fëmijën. Në të njëjtën kohë, ajo arrin të kërcejë dhe të ndjekë kurse punimesh me gjilpërë. Dhe më e rëndësishmja, ajo kalon shumë kohë me të: luaj shah - të lutem, shko në kinema - pa dyshim, shko me rul - me kënaqësi. Ndryshe nga babi i së dielës, i cili gjithmonë qan se nuk ka para dhe është shumë dembel. E vetmja gjë që ofron me entuziazëm është të luajë në kompjuter. Nuk është për t'u habitur që fëmija ka një perceptim të përmbysur për familjen: nëna është kreu dhe mbajtësi i familjes, dhe babi është një fëmijë tjetër.
Më në fund priti
Gratë e braktisura të torturuara dhe nervoze, që shkaktojnë keqardhje, i përkasin së shkuarës. Nënat aktuale beqare nuk dalin me versione për baballarët e eksploruesve polare, nuk janë të trembur për statusin e tyre. Hapni çdo revistë me shkëlqim - patjetër do të gjeni një histori se si një grua e vetë-mjaftueshme rriti fëmijët e saj vetëm dhe arriti sukses në karrierën e saj. Amazonat moderne janë të mira me teknologjinë, ata drejtojnë një makinë, kanë të ardhura të mira ... Ata nuk duket se kanë nevojë për një levë të fortë.
Dikur ishte e vështirë për seksin e bukur pa burra, veçanërisht në fshat. Dhe tani ajo e thirri "burrin e saj për një orë", e pagoi - ai do të rrahë qepallën, do të rregullojë hidraulikun dhe do të ngjisë letër-muri. Bukuroshja! Është e qartë se nëse burri rreh, pi dhe jeton sipas parimit "gruas nuk u dha një fjalë", ndarja me të është e vetmja mundësi e arsyeshme. Dhe falë Zotit që zonjat janë bërë më të pavarura, nuk kanë frikë se nuk do të ushqehen. Por edhe martesat e suksesshme prishen. Siç shpjegohet shpesh, ata nuk ranë dakord për personazhet.
Sigurisht, duke i tundur një stilolaps burrit të saj, shumë gra mund të marrin frymë lehtësuese. Nuk ka nevojë të mbledhësh çorape të shpërndara nëpër apartament, të kërkosh falje për qullën e kripur, të kërkosh justifikime pse u ktheve kaq vonë, të dëgjosh shënime për shumën e shpenzuar. Me një fjalë, ku të dua, fluturoj atje, sot ha hallvë, nesër - xhenxhefil, apo edhe mbaj dietë. Çdo grua e martuar herë pas here ëndërron një liri të tillë - çfarë mëkati për të fshehur. Por…
Largimi nuk e zgjidh problemin. Psikologët thonë: familja qëndron tek të dy prindërit. Pavarësisht se sa e mrekullueshme është nëna, fëmija ende dëshiron të shohë një burrë pranë tij.
Shoku im është divorcuar për fat të mirë. Herë pas here takohesha me fansa, por tani duket se është shfaqur - i vërteti. Djali, i cili mbushi 15 vjeç, miratoi zgjedhjen e nënës së tij. Disi u mblodhën në kuzhinë për të pirë çaj së bashku. Djali shikoi shoqërinë miqësore dhe tha: "Epo, e gjithë familja është bashkë" ...
Koha për t'u rritur...
Sipas sociologëve bjellorusë, vajzat moderne ende e lidhin konceptin e lumturisë me krijimin e një familjeje dhe lindjen e fëmijëve. Por ka gjithnjë e më shumë të rinj që nuk janë gati të ngarkojnë veten me lidhjet e martesës çdo vit. Le të përpiqemi të kuptojmë pse ndodh kjo.
Nëna e shumë fëmijëve Elena Voitekh, duke folur me mua, tha: "Nuk ka gra të këqija ose burra të këqij. Të gjithë kanë probleme, ndonjëherë ata thjesht rrëzojnë. Familja është një punë e madhe. Dhe nuk është se duhet të punoni shumë fizikisht, të mendoni se si të krijoni rehati në shtëpi. Ne gjithashtu duhet të punojmë me veten, në marrëdhëniet, të mësojmë të dëgjojmë dhe dëgjojmë personin tjetër, të bëjmë kompromise.
Megjithatë, shumë të rinj, për fat të keq, nuk duan dhe nuk dinë ta bëjnë këtë. Siç vë në dukje deputetja e Dhomës së Përfaqësuesve të Asamblesë Kombëtare të Republikës së Bjellorusisë, Oksana Nekhaychik, brezi i atyre që u rritën në një familje me një fëmijë është rritur. Ata janë të gjithë egoistë në një mënyrë ose në një tjetër. Nuk janë mësuar të kujdesen për të tjerët, të bëjnë lëshime. Vështirësia më e vogël i ngatërron ata. Është më e lehtë për ta të shpërndahen në drejtime të ndryshme sesa të kërkojnë një rrugëdalje nga situata. Gjëja kryesore është të mos stresoheni.
Sipas drejtoreshës së Qendrës së Qytetit të Minskut për Shërbime Sociale për Familjen dhe Fëmijët, Ekaterina Maltseva, ka disa arsye për këtë. E para është infantilizimi i popullsisë mashkullore, e dyta është përqendrimi i tepruar i jetës familjare te fëmijët dhe e treta është humbja e traditave familjare.
- Po korrim frytet e pasluftës, thotë eksperti. - Shumë burra nuk u kthyen nga fronti, të tjerë shëruan plagët dhe gratë morën shqetësime jo karakteristike. Si rezultat, përfaqësuesit e seksit më të fortë u qetësuan dhe filluan të zhvendosin zgjidhjen e problemeve të përditshme mbi supet e bashkëshortit, dhe gratë vendosën tonin për vajzat e tyre dhe brezat pasues. Burrat u përqendruan në fitimin e parave dhe u tërhoqën nga procesi i rritjes së fëmijëve. Cili model sjelljeje në këtë rast është i barabartë me djalin? Si mund të mësojë të jetë kreu i familjes?
Rrota e tretë
Gjithe te mirat per femijet. Ne jemi mësuar të jetojmë, të udhëhequr nga kjo ide. Në kohë të vështira, kjo qasje ishte e justifikuar. Duke qenë se familjet gjendeshin shpesh në situata mbijetese, pjesa më e mirë i jepej fëmijës. Tani, faleminderit Zotit, nuk po vdesim nga uria, por vazhdojmë t'i edukojmë këta perëndi të vegjël rreth të cilëve rrotullohet e gjithë bota.
Statistikat tregojnë se përqindja më e madhe e divorceve ndodh në vitin e parë të jetës së foshnjës. Pse? Prindërit nuk janë gati të jetojnë së bashku. Sipas kreut të projektit social BabyStory.nga Natalya Mironchuk, një burri thjesht nuk i jepet një shans të bëhet i nevojshëm. Nënat kanë frikë t'i lënë burrat e tyre me një fëmijë: do t'i ushqejnë në mënyrën e gabuar, do të vendosin kapelën e gabuar. Pas lindjes së një fëmije, babai shpesh bëhet i dëbuar në familje - gruaja dhe gjyshet e tij thonë: largohuni, ne vetë. Dhe burri nuk ka zgjidhje tjetër veçse të largohet vërtet.
Nuk është për t'u habitur që tani ata po flasin seriozisht për futjen e lejes së detyrueshme të atësisë dhe inkurajimin e baballarëve të shkojnë në pushim të lehonisë. Këtu është Zëvendës Përfaqësuesja e Fondit të Kombeve të Bashkuara për Popullsinë (UNFPA) në Bjellorusi Elena Kasko beson se burrave duhet t'u jepet mundësia të kalojnë më shumë kohë me fëmijët e tyre.
Mos harroni se në një familje jo të plotë është shumë e vështirë të rritësh një fëmijë që nuk do të ndihet i dëmtuar në një farë mënyre. Sidomos djali. Jo çdo grua arrin të shmangë shtrembërimet në edukimin e tij. Në të njëjtën kohë, shumë besojnë se është më e lehtë për nënën të ndërtojë një linjë sjelljeje me vajzat. Sidoqoftë, këtu ka edhe nuanca. Nëse vajza nuk është e rrethuar nga një atmosferë dashurie e babit, atëherë është e mundur që ajo të rritet si një person i pasigurt, mund të ketë vështirësi në marrëdhëniet me seksin e kundërt.
Në rrethin familjar
Së fundi, shkaku i fundit dhe ndoshta më i rëndësishëm i problemeve familjare është humbja e traditave, humbja e vazhdimësisë në transferimin e përvojës pozitive. Njerëzit kanë harruar se si të komunikojnë. Edhe brenda të njëjtit apartament. Unë kam të njohur që korrespondonin përmes Skype, duke qenë në dhomat fqinje ...
- Nuk po flas për faktin që mbledhjet familjare kanë dalë nga moda - me gjyshërit, udhëtimet e përbashkëta në pyll, në lumë., - thotë Ekaterina Maltseva. - Në përpjekje për të braktisur gjithçka sovjetike, ne gjithashtu i kthyem shpinën rrënjëve tona. Dëgjimi i mendimit të brezit të vjetër është bërë jashtë modës. Secili përpiqet të jetojë me mendjen e tij. Nuk ka relike të trashëguara. Nuk ka atmosferë që e tërheq njeriun në shtëpi.
... Masha flet me shumë frikë për gjyshin e saj, i cili është mbi 80 vjeç. Ai e viziton, sjell ushqim, ble gazeta. Kur ai mbërriti në spital, ajo e vizitonte pothuajse çdo ditë, dhe së bashku me të shoqin. Marrëdhënie që meritojnë respekt. Mjerisht, sot ato janë një gjë e rrallë. Gjithnjë e më shumë, komunikimi me të dashurit po rrëshqet në planin material dhe atë të përditshëm. Presin nga paraardhësit që të japin para, të ndihmojnë në ndërtimin e një apartamenti, të kënaqen me një dhuratë të shtrenjtë. Një qasje thjesht konsumatore që nuk do të bëhet kurrë bazë për një familje të fortë. Dhe derisa ta kuptojmë këtë, ne do të vazhdojmë t'i ngremë duart herë pas here të hutuar: pse ikën të gjithë njësoj? Duket se shtëpia është një tas plot. Çfarë u mungonte njerëzve?
Dhe atyre u mungonte pak - ngrohtësia, vëmendja, dashuria, kujdesi ...
Per referim
Sipas Komitetit Kombëtar të Statistikave, në vitin 2016 në Bjellorusi kishte 506 divorce për 1000 martesa. Shumica e familjeve të reja u krijuan në Minsk - mbi 15 mijë. Megjithatë kryeqyteti prinë edhe për nga numri i divorceve. Vitin e kaluar janë anuluar 7470 martesa.
Mirembrema Unë dua t'ju drejtohem për këshilla për një problem mjaft tipik për epokën tonë. Puna është se unë nuk dua të martohem dhe nuk dua të kem fëmijë. Besoj se të mos krijosh familje është e drejtë e çdo gruaje, përfshirë edhe të drejtën time, dhe e di që shumë gra në kohën tonë nuk duan të kenë familje, ose sigurisht që nuk nguten për ta bërë këtë.
Diku tjetër me adoleshencës E kuptova që nuk dua të martohem dhe nuk dua fëmijë, tashmë jam 21 vjeç, por jo vetëm që nuk kam ndryshuar mendim për këtë çështje, por përkundrazi jam forcuar në kjo. Për më tepër, më parë më dukej se kjo ishte një lloj sëmundjeje mendore, se mund të isha i çmendur, pasi të gjithë e duan, por unë nuk e dua, por tani kuptova se kjo është krejt normale dhe se jam larg. i vetmi. Kur mendoj se si është të kesh familje, kam shumë më tepër argumente "kundër" sesa "për".
Nuk e kuptova kurrë pse të gjithë mendojnë se është lumturi të kesh burrë dhe fëmijë. Nuk e dua këtë për një sërë arsyesh.
Së pari, kam një karakter shumë liridashës, të pavarur, të vetë-mjaftueshëm. Më pëlqen shumë të jem në paqe, në vetmi, në mënyrë që askush të mos më prekë dhe të bëj atë që më intereson. Kur ke burrë dhe fëmijë, kjo bëhet e pamundur, sepse duhet t'i shërbesh gjatë gjithë kohës, ose të rrish te soba dhe të gatuash, ose të lash rrobat, ose të pastrosh, etj. Në përgjithësi, kur ke familje. nuk i përket më vetes, ndonjëherë nuk mund të marrësh minuta për veten. Nuk dua stresin që lidhet me marrëdhëniet familjare, nuk dua tradhti, pakënaqësi, skandale. Nuk dua konflikte me prindërit e burrit, të cilët mund të mos më pranojnë.
Përveç kësaj, kam shumë frikë nga një fenomen i tillë si dhuna në familje, dhe jo pa arsye: kohët e fundit në media, me një rregullsi të frikshme, raportohet për abuzime nga burrat me bashkëshortet/bashkëjetueset. Mundësia e kësaj më frikëson. Edhe unë, si shumë vajza dhe gra në kohën tonë, së pari dua të ngrihem në këmbë financiarisht, dua të bëj karrierë dhe të kem të ardhura të mira. Ka një shpjegim për këtë: Unë vetë jam nga një familje me të ardhura të ulëta, që nga fëmijëria, dhe sot e kësaj dite, më duhet të kufizoj veten në shumë mënyra, nuk mund të përballoj shumë nga ato që do të doja. Dhe prandaj është krejt e natyrshme që dua të bëj një karrierë, të fitoj para të mira dhe të jetoj të paktën pak për veten time, për kënaqësinë time, të plotësoj të gjitha nevojat që kam, të ndihmoj familjen time financiarisht. Dhe nëse keni një familje, fëmijë, kjo nuk ka gjasa të jetë e mundur.
Për më tepër, e kuptoj që nuk do të jetë e lehtë të gjesh një burrë të tillë që do të doja: kam një shirit mjaft të lartë për kërkesat ndaj një partneri të mundshëm të jetës, nuk do të jem me askënd, thjesht për të mos qenë vetëm. Po, dhe unë vetë në këtë drejtim, të them të drejtën, jo aq konkurrues. Nuk jam bukuroshe në dukje, jam fort e predispozuar të shtoj peshë të tepërt... Për turpin tim, jam pak dembel, nuk më pëlqejnë dhe nuk di vërtet të bëj punët e shtëpisë: gatuaj, laj, pastroj.
Sa për fëmijët, kjo është gjithashtu e vështirë. Unë kurrë nuk i kam dashur veçanërisht fëmijët, nuk kam ndier butësi ndaj këtyre krijesave që ulërijnë përjetësisht që kanë nevojë për kujdes dhe vëmendje 24 orë në ditë. Nuk kam absolutisht asnjë ide se si t'i trajtoj, si t'i edukoj. Nuk e kuptova kurrë pse të gjithë thonë se të kesh fëmijë është lumturia më e madhe. Për më tepër, kohët e fundit kam lexuar shpesh rrëfimet e nënave që shkruajnë se kanë lindur jo me vullnetin e tyre, por vetëm nën presionin e opinionit publik dhe tani nuk i duan fëmijët e tyre dhe nuk mund të bëjnë asgjë për këtë. Mendoj gjithashtu se të lindësh një fëmijë pa dashur dhe më pas të mos e duash, do të thotë ta bësh fëmijën të pakënaqur dhe veten e tij. Pse është e nevojshme kjo? Përveç kësaj, kam disa probleme shëndetësore dhe kam një frikë paniku nga lindja. Madje, në rajonin tonë ka mjekësi të dobët, shumë shpesh ka raste kur gratë shtatzëna vdesin nga neglizhenca dhe joprofesionalizmi i mjekëve. Kam frikë nga e gjithë kjo.
Dhe gjithçka do të ishte mirë, por i gjithë problemi është se unë jam fëmija i vetëm në familje. Babai më vdiq kur unë isha 3 ose 4 vjeç, nëna ime nuk ka pasur asnjë lidhje që atëherë. Prandaj, ndjej se familja ime - nëna dhe gjyshja - janë duke pritur që unë të vazhdoj familjen. Nëse do të kisha një motër apo vëlla, do të isha i qetë në këtë drejtim, por fakti është se jam vetëm. Kam edhe dajë, vëllain e nënës sime, por ai ka bërë një aksident automobilistik dhe tani është i sëmurë, kështu që mund të mos bëhet baba dhe nuk ka fëmijë. Prandaj, e gjithë shpresa në këtë drejtim është tek unë. Deri më tani në një formë relativisht delikate, por edhe nëna ime dhe sidomos gjyshja më lë të kuptohet se duhet të martohem dhe të lind të paktën një fëmijë. Ne kemi një apartament të madh në të cilin jetojmë të tre dhe e kuptoj që gjyshja ime është kryesisht e shqetësuar se kush do ta marrë këtë apartament kur të gjithë të ikim. Dhe mendoj se sa më shumë të rritem, aq më e mprehtë do të jetë kjo çështje, sepse gjyshja ime, natyrisht, dëshiron të ketë kohë për të parë stërnipërit e saj. Por ndjej se në 10 vjet të tjera nuk do të jem patjetër gati për këtë. Ndoshta një ditë do të jem gati, por definitivisht nuk dua të nxitoj në të dhe nuk dua ta bëj atë qëllimin kryesor të jetës sime.
Përveç kësaj, në familjen tonë të nënës, të gjitha martesat ishin të pakënaqura: stërgjyshja, gjyshja dhe nëna ime gjithashtu. E di që është budallallëk, por kam frikë se është një lloj mallkimi që me shumë gjasa do të prekë edhe mua. Unë nuk kam një shembull të një marrëdhënieje martesore të lumtur, të fortë, të suksesshme para syve të mi, kështu që nuk mund ta imagjinoj se si është dhe nëse kjo ndodh në parim. Prandaj, sa herë që bëhet fjalë për martesën dhe fëmijët, disponimi im përkeqësohet shumë: ka një ndjenjë të dhimbshme se i detyrohem dikujt, jam i detyruar dhe në të njëjtën kohë filloj të ndihem si një krijesë mosmirënjohëse, egoiste, sepse unë Unë i dua edhe nënën, edhe gjyshen, por nuk dua të lë pasardhës për ta.
Të lutem, të lutem, më thuaj çfarë të bëj, çfarë fjalë të zgjedh për t'i shpjeguar familjes sime në mënyrën më delikate se nuk dua një familje, se nuk jam ende gati për këtë në çdo kuptim dhe Do të shkoj vetëm kur të jem gati? Tashmë jam dakord me lëshime, për shembull, jam gati një ditë të lind një fëmijë vetëm për veten time dhe ta rris vetëm, por nuk dua të martohem kategorikisht! Të lutem, më thuaj si duhet të sillem në këtë situatë të vështirë?! Ju falenderoj paraprakisht!
Përshëndetje Vika! Jam nënë e dy djemve 30 dhe 28 vjeç. I moshuari u diplomua në institut, punon si avokat, u martua. Më i riu në jetë është i lehtë, shpesh ndryshon gratë, duke u argëtuar vazhdimisht.
Në të njëjtën kohë, ai u diplomua në institut me nderime, në punë vlerësohet si një specialist i mirë, ai nuk pi, nuk pi duhan, luan sport. Unë vazhdoj të pres që argëtimi i tij të përfundojë, por nuk ka fund. I kërkoj të marrë një apartament me qira për vete (jeton me ne), por ai nuk dëshiron. Ai thotë: "A po më ngasni mua?" Ndihmon si financiarisht ashtu edhe në vend, por unë dua shumë që ai, si vëllai i tij i madh, të bëhet familje. Ai nuk dëshiron të diskutojë këtë temë - ai ikën. Një herë ai tha se do të martohej në moshën 40-vjeçare. U dëshpërova në përpjekjet e mia për t'i shpjeguar se ishte koha për të pasur diçka më shumë se një jetë të lirë dhe të shkujdesur. Çfarë duhet bërë?
I dashur M.! Dhe nëse deri tani djali juaj nuk ka takuar një grua "për fat", siç thotë populli? A duhet të martohet vetëm që nëna e tij të mos shqetësohet? Qesharake o zot...
Fëmijët e rritur duhet të vendosin vetë se çfarë të bëjnë me jetën e tyre. Dhe ata gjithashtu do të mbajnë përgjegjësi për këtë vetë. Ne, brezi i vjetër, e kemi përmbushur misionin tonë. Sigurisht, fati i prindërve është të shqetësohen për fëmijët e tyre deri në fund të ditëve të tyre. Por kjo nuk do të thotë të drejtën për të ndërhyrë në punët e tyre personale. Ne duhet të mësojmë të jetojmë me njohurinë se kordoni i kërthizës është prerë plotësisht. Si të arrihet kjo? Le të përpiqemi ta kuptojmë ...
Vajza dhe dhëndri i një mikut tim, pasi mbaruan fakultetin e biologjisë të Universitetit Shtetëror të Moskës, u joshën në Shtetet e Bashkuara, ku jetojnë prej 25 vitesh, duke u marrë me problemet e kancerit. "Mund ta imagjinoni," tha një shoqe me lot në sy, "kur vij t'i vizitoj, pothuajse nuk e shoh mbesën time. Në moshën 18-vjeçare, ata lejuan një vajzë studente të jetonte veçmas, ata marrin me qira një apartament për të, megjithëse ata vetë kanë një shtëpi të madhe 3-katëshe. Thonë se në Amerikë të gjithë e bëjnë këtë që fëmijët të mësojnë pavarësinë. Në dekadat e fundit, kjo ide është futur shumë në kokën tonë. Publikime të shumta botojnë artikuj dhe teste, të përkthyera nga mediat perëndimore, mbi përfitimet e shtyrjes së zogjve nga foleja prindërore kur të rriten. Shumica e psikologëve punojnë sipas metodave të huaja, duke hedhur poshtë plotësisht vetë idenë se ne jemi njerëz me një psikologji tjetër. Dhe se është e rrezikshme që populli ynë të thyejë në gju themelet shekullore të rrënjosura në nënndërgjegjeshëm. Në fund të fundit, një mënyrë jetese është formuar gjatë shekujve. Për ne, paraardhësit e të cilëve kanë jetuar gjithmonë në klane familjare, dëbimi me forcë i fëmijëve nga shtëpia herët mund të çojë në tjetërsim brezash, në zhdukjen përfundimtare të afërsisë midis prindërve dhe fëmijëve. Dhe, si rezultat, në pleqërinë e vetmuar të pafuqishme. Nga ana tjetër, dashuria ruse për fëmijët po arrin tashmë pikën e absurditetit. Duke jetuar një periudhë të gjatë jete në një regjim kufizimesh materiale, shumë, me ardhjen e prosperitetit, filluan të përkëdhelin jashtëzakonisht fëmijët e tyre, të përmbushin dëshirat e tyre më të vogla dhe një kujdes i tillë zgjat për shumë vite. Për të shmangur paragjykimet, duhet të gjeni një "mesatare të artë" midis qasjeve perëndimore dhe ruse në marrëdhëniet me fëmijët e rritur. Nga shtepia ne moshen 18 - 20 vjec mos e perjashtoni por mos e fshini gryken deri ne moshen 40 vjec.
Kur një person mbaron shkollën dhe lind pyetja: "Ku të shkojë tani?" - Vendimi më së shpeshti merret nën ndikimin e prindërve, dhe ndonjëherë drejtpërdrejt me vullnetin e tyre. Shumë shpesh, pasardhësit bëhen pasardhës të dinastive profesionale. Motivet e prindërve janë të qarta: ka lidhje, që do të thotë se pas diplomimit, mundësia për të bashkuar një fëmijë në një punë të mirë. Mbani mend shakanë me mjekër për Vovochka, e cila pyet:
Gjysh, do të jem gjeneral si ti?
Ju do, përgjigjet ai me besim.
Dhe marshalli?
Jo, marshalli ka nipin e tij...
Në parim, nuk ka asgjë të keqe me vazhdimësinë nëse fëmija ndihet vërtet i thirrur për këtë punë. Megjithatë, më shpesh nuk është talenti ai që e drejton, por dëshira për të njëjtin sukses dhe prosperitet që ka arritur babai ose nëna e tij. Kjo është veçanërisht e vërtetë në profesionet krijuese. Por natyra zakonisht mbështetet tek fëmijët e gjenive. Shumica prej tyre nuk arrijnë lartësitë, shumë fillojnë të pinë shumë, duke u ndjerë si një dështim. Prandaj, mos u bëni presion pasardhësve në çështjen e zgjedhjes së një profesioni. Dhe kur ai e shpall vendimin e tij, mos e bindni, mos u përzieni me këshilla. Ato duhet të jepen nëse djali ose vajza ju kërkon në mënyrë specifike.
Shumë fëmijë të rritur, si autori i letrës sonë, nuk duan të ndahen. Është shumë më e leverdishme për ta të jetojnë në një shtëpi ku është gjithmonë e pastër dhe e rehatshme, ku, si me magji, shtrati i ndyrë ndërrohet në të pastër, këmisha të freskëta shfaqen në dollap dhe gjithmonë ka diçka të shijshme në kuzhinë. . Prandaj, gjithnjë e më shumë njerëz (më shpesh kjo vlen për burrat) vazhdojnë të jetojnë në shtëpinë e babait të tyre pas 30 vjetësh. Si duhet të sillen prindërit në këtë rast? Ndërsa fëmija është duke studiuar, e konsideroj absolutisht normale që ta mbështesin sa më shumë. Nëse familja ka para të mjaftueshme, nuk ka kuptim ta detyrosh fëmijën të punojë në McDonald's "për qëllime edukative", siç praktikohet në Amerikë. Të gjitha forcat e tij duhet të hidhen për të studiuar. Megjithatë, nuk ka nevojë të nxitoni rreth një personi 18-vjeçar si një pulë me vezë. Mjerisht, shumë prindër nuk janë të gatshëm të pranojnë faktin që fëmijët e tyre janë pjekur. Shumica vazhdojnë të besojnë se është e nevojshme të vazhdojnë t'i udhëzojnë vazhdimisht, të ndjekin çdo hap të tyre. Po sikur, pa udhëheqjen tonë, «fëmija» do të devijojë nga rruga e vërtetë? Ne kurrë nuk do të mësojmë psikologjikisht t'i lëshojmë fëmijët tanë të rritur, sepse i konsiderojmë ata si arritjen më të rëndësishme të jetës sonë. Dhe kur nuk ka nevojë të kujdesemi për ta, ndjejmë mallin dhe zbrazëtinë më të thellë. Dhe ky është një gabim i tmerrshëm. Një person nuk fillon të ndihet si i rritur ndërkohë që e përkëdhelin. Edhe nëse jetoni së bashku, nuk keni nevojë të kujdeseni plotësisht për fëmijët e rritur në planin shtëpiak. Ata duhet të kenë përgjegjësitë e tyre në punët e shtëpisë. Në këtë drejtim, më pëlqen qasja perëndimore. Unë do të të ushqej, do të blej rrobat më të nevojshme, por nëse dëshiron të kesh pajisje elegante, rroba super në modë, të lutem, puno shumë. Një herë në javë, pastroni apartamentin, ndihmoni babanë tuaj me riparime, sillni një rrjetë patate nga dyqani.
Në vend që të vuani për jetën "e gabuar" të fëmijëve të rritur, kujdesuni për punët tuaja, të cilat i keni shtyrë për më vonë gjatë gjithë jetës suaj: "Do të ketë kohë, do të rilexoj Dostojevskin (Chekhov, Pikul , etj.)", "Unë do të tërhiqem dhe më në fund do të ngas përgjatë Unazës së Artë (do të bëj një turne përgjatë Vollgës, etj.)". Ndaj përfitoni nga kjo mundësi! Oh po, ju keni një hobi të ri emocionues - të kujdeseni për nipërit tuaj? A jeni i sigurt se do të jeni përsëri jashtëzakonisht të kërkuar dhe këshillat tuaja do të jenë të paçmueshme? Ju nuk duhet të mashtroni veten. Së bashku me vendimin për të krijuar familje, fëmijët tuaj kanë përshkruar edhe një strategji të sjelljes në familjen e tyre, parimet e rritjes së pasardhësve të tyre. Dhe këto pozicione, të cilat mund të jenë shumë të ndryshme nga tuajat, duhet të respektohen. Mënyra më korrekte për të komunikuar me familjen e djalit apo vajzës, nëse ata jetojnë veçmas, është të silleni si mysafirë. Mos shkoni në manastirin e dikujt tjetër me statutin tuaj, mos kontrolloni nëse liri janë të paketuara siç duhet në dollapët dhe nëse ka ushqim në frigorifer. Kur jetoni së bashku, gjithashtu mos e impononi ndihmën tuaj, përgjigjuni vetëm kërkesave, por në të njëjtën kohë mos e lejoni veten të uleni në qafë dhe të shndërroheni në një shërbëtor shtëpie. Pozicioni juaj: “Do të kujdesem për fëmijën, por më paralajmëro për këtë paraprakisht. Dhe sot, më falni, kam planifikuar një udhëtim me një mik në ekspozitë.
Vitet kalojnë shpejt dhe kur fëmijët tanë i kalojnë të 40-at, fillojnë të rivlerësojnë vlerat e tyre. Nëse pasardhësit, në flokët e të cilit flokët gri tashmë po shpërthejnë, befas dëshiron të flasë për jetën, të ankohet për problemet e tij familjare, ta dëgjojë atë pa komente të panevojshme. Ai e di se çfarë të bëjë pa ne. Por kush tjetër në botë, përveç nënës dhe babait, do të kuptojë gjithçka, do të falë dhe nuk do të dënojë. Nëse njeriu arrin të mos i thyejë lidhjet me fëmijët gjatë jetës, ka shpresë se në pleqëri ata do të bëhen një mbështetje e besueshme. Nga rruga, kurrë mos kini frikë të kërkoni ndihmë nga fëmijët. Nuk ka nevojë të ofendoheni, ankohuni se vetë djali nuk do të ofrojë kurrë t'ju çojë në vend, nuk do të pyesë nëse keni nevojë të hidhni para. Nëse vërtet ndjeni ndonjë nevojë, thuajeni këtë drejtpërdrejt. Fëmijët e rritur sillen në këtë mënyrë jo për shkak të pashpirtësisë shpirtërore, por sepse mendimet e tyre janë të zëna me shqetësime të tjera. Nëse hesht, mendojnë se je në rregull.
Përshëndetje të dashur lexues! Kohët e fundit, një grua m'u afrua me një pyetje: Unë jam tashmë 31 vjeç, por nuk dua familje dhe fëmijë, dhe të gjithë të afërmit e mi insistojnë, çfarë duhet të bëj? Mendova, është e vërtetë, jemi nën presion gjatë gjithë kohës nga detyrimet sociale, pritshmëritë e prindërve tanë, kërkesat e njerëzve të tjerë dhe shumë më tepër. Si t'i kuptoni të gjitha këto, të dëgjoni dëshirat tuaja dhe të kuptoni nevojat tuaja? Pse barazohet vetmia me mëkatin? Kjo është ajo që do të diskutohet në artikullin sot.
Fëmijët që në moshë të vogël po përgatiten për faktin se kur të rritesh duhet patjetër të krijosh familje, fëmijë, shtëpinë tënde, një qen të madh etj. Kjo konsiderohet normale, korrekte dhe shoqërisht e pranueshme. Askush nuk e pyet se çfarë nëse ndihem mirë duke qenë vetëm. Askush nuk pyet nëse keni nevojë për një familje.
Për më tepër, ka histori të tilla tmerri si "një vajzë e vjetër që askush nuk ka nevojë", "askush nuk do të japë ujë në pleqëri". Dhe sa thënie të lumtura, të gëzueshme për një familje miqësore? Miliona.
Dikur ishte zakon që në moshën katërmbëdhjetë vjeç t'i jepte një vajzë një zotërie të pasur dhe jo gjithmonë të ri. Sa më fitimprurëse të ishte e mundur të martohej me një vajzë, aq më të lumtur ishin prindërit. përfitim prindëror. Ata gjoja u rritën, shpenzuan forcën e tyre, tani le të sjellë përfitime vajza. A e pyeti njeri vajzën e saj nëse kishte nevojë për këtë zotëri plak që murmuret dhe vrapon pas çdo skaji në fshat?
Sot, gjithashtu, ka një numër të madh të normave shoqërore. Nëse një grua ndërton një karrierë - një kurvë që nuk dëshiron të krijojë një familje. Nëse jeni martuar herët - fluturoni. Nëse nuk doni një fëmijë, çfarë lloj gruaje jeni?
E njëjta gjë mund të thuhet për burrat. I martuar - i çoroditur. Ai nuk u martua - një grua, ai nuk punoi akoma, gjithçka do të ishte të shikonte këmbët e tij. Ai ndërton një karrierë - një karrierist, nuk mendon për askënd përveç vetes. Dhe kështu me radhë ad infinitum.
Gjithmonë kam besuar se është shumë më e vështirë për një person të mësojë të jetojë në harmoni me veten sesa me një person tjetër. Sot, është shumë e rrallë të takosh njerëz që e kuptojnë vërtet se çfarë është vetmia e rehatshme. Gjithmonë keni nevojë për dikë tjetër, shoqëri, argëtim, TV në rast urgjence. Njeriu ka harruar si të jetë vetëm me veten.
Për mua, kjo është një cilësi shumë e rëndësishme - aftësia për të qenë vetëm. Dhe nuk ka asgjë të keqe me faktin që ju jeni rehat në një situatë të ngjashme.
M'u desh shumë kohë për të mësuar se si të kaloja kohë vetëm. Do të marr telefonin dhe do të telefonoj dikë, pastaj do të ndez filmin, do të hyj në internet. Të mësosh të jesh vetëm me veten është punë e vështirë.
Unë kam një shok djalë që drejton biznesin e tij me dinakëri, ka një rreth të gjerë miqsh, ka marrëdhënie të shkëlqyera me të afërmit, ndonjëherë shfaqen dashnore. Por ai nuk do të krijojë familje. Ai nuk dëshiron të rrisë fëmijë. Dhe ai ka arsye të mira për këtë. Fillimisht ai kërkoi të mos ndërhynte në jetën e tij dhe të respektonte zgjedhjen e tij.
Dhe është një vajzë që u martua në moshën tetëmbëdhjetë vjeç. Djali doli të ishte duke ecur, dhe ai nuk është budalla për të pirë. Familja e tyre është krejtësisht jo miqësore dhe e pakënaqur. Dhe kështu ajo e tërheq këtë barrë, vuan dhe ankohet vazhdimisht.
Të kesh apo të mos kesh familje varet nga ty. Mendoni me kokën tuaj, vendosni vetë, mos dëgjoni këshilltarët "të mirë". Ju duhet të jetoni me vendimin që keni marrë.
Kërkesat e prindërve, presioni i shoqërisë, këmbëngulja e miqve - kjo nuk është një arsye për të nxituar në pishinë me kokë në jeta familjare veçanërisht nëse nuk jeni gati për të. Mos bëni asgjë vetëm sepse të tjerët thonë dhe duan.
Jeta juaj personale nuk funksionon në përgjithësi? Nuk mund ta kuptoni vetë? Mos u dëshpëroni dhe mos u dorëzoni. Për të filluar, lexoni artikullin "". Ju patjetër do të kuptoni se ka një rrugëdalje nga çdo situatë.
Ndërtimi i marrëdhënieve familjare është një detyrë e rëndësishme dhe shumë e vështirë. Vetëm ju vendosni të shkoni në këtë udhëtim emocionues ose të lundroni në hapësirat e detit me një jaht të vetëm. Jini të sigurt në veten tuaj dhe mos lejoni që dëshirat e njerëzve të tjerë të ndërhyjnë në jetën tuaj.
Cilat mendoni se janë të mirat dhe të këqijat e jetës familjare? Cilat janë përfitimet e të qenit beqar?
Kur djali i vetëm e kalon jetën vetëm, çdo nënë normale dëshiron të rregullojë sa më shpejt jetën e tij personale. Nuk ka forcë për të parë sesi një fëmijë vendas e duron vetminë dhe vuan nga mungesa e ngrohtësisë familjare. Martesa është një çështje që të rinjtë nuk i kushtojnë shumë rëndësi. Edhe nëse djali është tashmë nën dyzet, ai me të vërtetë nuk dëshiron të lidhë nyjën. Gradualisht, institucioni i martesës po humbet fuqinë e tij të mëparshme dhe shumë burra nuk vendosin kurrë një unazë në gishtin e unazës.
Nuk ka asgjë të keqe që një djalë nuk dëshiron të martohet. Nëna nuk duhet ta godasë vazhdimisht dhe të imponojë një dasmë. Por ndonjëherë një jetë beqare mund të zvarritet deri në pleqëri. Kjo është ajo nga e cila nënat kanë frikë, kështu që ata përpiqen të gjejnë një nuse për veten e tyre, dhe për djalin e tyre - gruan më të mirë. Ndonjëherë të rinjtë janë aq të pavendosur sa kanë frikë t'i afrohen vetëm një vajze. Këta janë djemtë që kanë nevojë për ndihmë. Si të gjeni një nuse për djalin tuaj? Ja disa këshilla të thjeshta për nënat.
Kjo metodë është e përshtatshme për djemtë që jetojnë në të njëjtën shtëpi me prindërit e tyre, dhe veçanërisht për ata që mund të quhen "motër". Funksionon shkëlqyeshëm nëse fëmija juaj i dashur është mësuar të jetojë me gjithçka të përgatitur, duke mos qenë përgjegjës për asgjë në shtëpi, praktikisht duke mos ndihmuar në punët e shtëpisë, por në të njëjtën kohë duke shijuar të gjitha përfitimet. jeta së bashku me njerëzit që e duan. Metoda është shumë e thjeshtë, por për disa prindër që janë çmendurisht të shqetësuar për fëmijën e tyre të paçmuar, mund të jetë shumë e vështirë për ta bërë atë. Ndaj bashkohu dhe...
Ndaloni të kujdeseni për djalin tuaj: gatuaj për të, lajë rrobat e tij, pastroj dhomën e tij dhe në përgjithësi, shërbeji jetën e tij në çdo mënyrë. Lëreni të fillojë të jetojë vetë. Mos i bëni të gjitha punët e shtëpisë për të. Kjo teknikë nevojitet për të nxjerrë jashtë zonës së rehatisë një mashkull që ka qëndruar në beqarë. Sigurisht, kur një mashkulli të vetëm i sjellin ushqim në një tabaka, grimcat e pluhurit i fryjnë në dhomën e tij dhe për to kujdesen në çdo mënyrë të mundshme, ai nuk do të dëshirojë të ndryshojë mënyrën e zakonshme të jetesës dhe zakonet e tij, të bëjë shumë. punët e shtëpisë vetë, të jetë përgjegjës për dikë. Duke shkelur ritmin e vendosur të jetës së djalit të saj, nëna tregon se nuk do të jetë gjithmonë me të, ndaj duhet të ndërtojë folenë e tij familjare. Vetëm paralajmërojeni djalin tuaj paraprakisht, për shembull, disa ditë ose një javë përpara, në mënyrë që ai të ketë kohë të përgatitet për ndryshime të tilla serioze në jetën e tij.
Si një variant radikal i kësaj metode, ofroni djalit tuaj të marrë me qira një shtëpi vetë ose të transferohet në një apartament të dytë nëse ekziston. Nga njëra anë, një ndryshim kaq drastik i situatës do të krijojë një "lëkundje" të trurit të njeriut dhe do të çojë në një rimendim të vlerave. Gjithashtu do të krijojë një nxitje serioze për djalin e tij për të gjetur një partner që do ta ndihmojë në shtëpi. Nga ana tjetër, banesat me qira nuk janë të lira tani dhe kjo do ta detyrojë djalin të kërkojë mënyra për të rritur të ardhurat e tij.
Në ditët e para pas lëvizjes, ndihmojeni atë të krijojë një jetë. Por pas kësaj, përpiquni të mos ndërhyni më në problemet e tij të përditshme, le të mësojë të zgjidhë gjithçka vetë.
Mbani në mend se lëvizja në apartamente të ndryshme duhet të trajtohet me kujdes. Në disa situata, kjo mund të bëjë më shumë dëm sesa dobi. Për shembull, nëse një djalë kujdeset për një prind të vetëm të sëmurë, atëherë liria e fituar mund të bëjë që burri të lërë përgjegjësinë për një të dashur. Dhe kjo në asnjë mënyrë nuk kontribuon në krijimin e familjes suaj, sepse vetë familja juaj është një përgjegjësi edhe më e madhe. Mund të krijojë probleme serioze edhe për prindin e sëmurë. Prandaj, para se të hidhni një hap kaq vendimtar, vlerësoni nëse do t'i bëni djalit tuaj një "shërbim"? Dhe gjithashtu mendoni se si ju vetë, pa ndihmën e djalit tuaj, do të përballeni me pjesën tuaj të shtëpisë dhe detyra të tjera.
Ofroni me butësi vajzat e djalit tuaj për të krijuar një familje, bëhuni iniciatori i takimit burrë i ri. Me një arsye të mirë organizoni takime "të rastësishme".. Për shembull, kërkoni nga një vajzë që njihni të mbajë çantat tuaja në shtëpi dhe më pas trajtojini me çaj. Rregullojeni takimin në mënyrë që djali të jetë patjetër në shtëpi. Nëse të rinjtë pëlqejnë njëri-tjetrin, marrëdhënia e tyre mund të arrijë deri në dasmë. Gjëja kryesore këtu është të mos imponoheni, dhe pasi djali të takohet me vajzën, mos e ngrini më këtë temë, ata do ta trajtojnë vetë dhe me kalimin e kohës do t'ju tregojnë gjithçka nëse u pëlqen njëri-tjetri.
Mund t'i kërkoni gjithashtu një shoqeje që t'ju ndihmojë të kuptoni kompjuterin ose të mësoni se si të gatuani një pjatë të re të pazakontë. Është e rrallë që dikush mund të refuzojë një kërkesë kaq të thjeshtë dhe të padëmshme, veçanërisht nëse vetë vajza është e interesuar të rregullojë jetën e saj të ardhshme familjare. Mundohuni t'i organizoni "klasat" tuaja në mënyrë që djali juaj të jetë në shtëpi dhe të mos jetë larg jush. Nëse ai pyet pse nuk i kërkove ndihmë, thuaji se nuk doje ta largoje nga biznesi. Pas "stërvitjes" nuk do të jetë e tepërt të ftoni një mysafir të mrekullueshëm për çaj ose ta trajtoni atë me pjatën që rezulton. Mos harroni të ftoni edhe beqarin tuaj. Mund t'i kërkoni të hapë një kavanoz me reçel ose të bëjë diçka të ngjashme në mënyrë që pjesëmarrja e tij në festën e çajit të justifikohet. Është gjatë komunikimit midis të rinjve që mund të ndizet një shkëndijë e dashur që do të lidhë përgjithmonë fatet e tyre. Gjatë bisedës, nuk do të jetë e tepërt të lavdëroni pak vajzën, të flisni për aftësitë e saj të shkëlqyera të mësimdhënies, ta ftoni atë të hyjë përsëri për çaj.
Përpara se të bëni një takim, zbuloni me kujdes se cilat vajza i pëlqejnë. Nuk ka kuptim të sillni një "çorap blu" ose një seks bombë të pafrenuar në shtëpi nëse nuk janë në shijen e një të riu. Përpiquni të zbuloni paraprakisht se cilat vajza me çfarë pamjeje i intereson djalit tuaj, me çfarë stili sjelljeje. Mbështetuni jo në shijen tuaj, por në preferencat e beqarit tuaj, para së gjithash zgjidhni një grua për të, dhe jo për veten tuaj.
Gjatë një bisede me një djalë të pamartuar përmendni herë pas here se si ëndërroni të jeni vjehërr Si do të dëshironit të kishit një nuse të mirë. Është disi si një ofertë. Ndonjëherë burrat janë aq të përqendruar në karrierën e tyre, saqë thjesht nuk i kushtojnë vëmendje rregullimit të jetës së tyre personale. Nuk ka asgjë të keqe që një nënë i kërkon djalit të saj të martohet. Biseda të tilla nuk duken të çuditshme dhe të pazakonta. Vetëm ato nuk duhet të jenë në formën e tiradave të përlotur dhe vërejtjeve kaustike. "Të gjithë janë martuar për një kohë të gjatë, ju vetëm ngrini hundën." "A nuk mund ta gjesh veten një vajzë normale?" “Tashmë më vjen turp të shikoj në sy për shkakun tënd! Sa kohë do të jetoni vetëm?" Thëniet e tilla vetëm e vënë djalin kundër jush. Ai mund të shkojë në parim dhe të braktisë plotësisht krijimin e një familjeje. Harrojini këto fraza dhe çdo qortim në përgjithësi, përndryshe do të humbni përgjithmonë besimin dhe respektin e fëmijës suaj. Thjesht flisni se si do të dëshironit një familje të madhe, një nip, një shtëpi plot me të qeshura fëmijësh. Mos e shtypni, mos e kapni djalin tuaj në kthetrat e akuzave dhe lotëve të pabaza.
Jo të gjithë meshkujt duan të martohen. Disa preferojnë ta zëvendësojnë jetën familjare me hobi, punë, argëtim. Por ngrohtësia familjare është e domosdoshme. Kur një nënë sheh se djali i saj vuan nga vetmia, përpiqet me të gjitha forcat që të gjejë një çift të denjë për fëmijën e saj. Nuk ka asgjë të dënueshme në faktin që një nënë e ndihmon fëmijën e saj në një çështje kaq delikate. Thjesht mos shkoni shumë larg dhe impononi me kokëfortësi shijet tuaja djalit tuaj. Ndonjëherë mjafton vetëm ta privoni atë nga zona e zakonshme e rehatisë ose ta ndihmoni të zgjerojë pak rrethin e tij shoqëror. Ndodh shpesh që janë nënat që e njohin djalin me fatin e tij duke e ftuar për një filxhan çaj. Dhe ndonjëherë, nëse djali është mjaft i mençur dhe i përgjegjshëm, thjesht duhet të prisni që djali të zgjedhë ndeshjen më të mirë për vete dhe t'ju japë një nuse të bukur.
