Miracle Center - Portali i Grave

Kur fillon jeta? kur mbaron? Shifrat e mësipërme janë po aq fantastike sa vlerësimi mesatar i lartësisë. Në fakt, ato bazohen në të njëjtat përllogaritje të gabuara, të shtrembëruara nga vdekshmëria e lartë foshnjore. Nëse e shpërfillim këtë faktor, mund ta shohim atë

Shpirti nuk vdes Njerëzit në kërkim të një përgjigjeje për pavdekësinë shpesh bëjnë pyetjen: "A do të jetojë njeriu përsëri?" Por kjo vetëm sa na ngatërron edhe më shumë, sepse pavdekësia nuk nënkupton vdekjen. Për çfarë jete të re mund të flasim atëherë? Pavdekësia konsiston në faktin se diçka kurrë

Burri i një gruaje vdiq kur ajo ishte e re dhe asaj iu desh të rriste vetëm katër djem. Djali i madh nuk ishte ende njëmbëdhjetë vjeç në atë kohë. Gjatë jetës së tij, babai i tij u përpoq shumë dhe i siguroi familjes gjithçka të nevojshme dhe pas vdekjes së tij, nëna e tij mori të gjithë kujdesin. Ajo i kushtoi gjithë kohën e saj kujdesit për fëmijët, edukimit dhe sigurimit të tyre. Nëna punonte ditë e natë dhe i duronte të gjitha vështirësitë e vetme. Ditën punonte dhe mbrëmjeve gatuante ushqime për të gjithë familjen. Pas mesnate, ajo u rrëzua nga lodhja dhe e zuri gjumi, dhe më pas u ngrit herët në mëngjes për të përgatitur mëngjesin, rrobat dhe gjithçka për fëmijët. Pasi u sigurua që gjithçka ishte në rregull, ajo i dërgoi fëmijët në shkollë dhe priste me padurim kthimin e tyre. Ajo ishte gati të duronte gjithçka, duke parë se si po rriteshin fëmijët e saj.

Kështu kaluan muaj e vite në punë dhe telashe, fëmijët u rritën dhe nëna kujdesej për të gjithë.

Edhe pasi fëmijët u rritën, nëna vazhdoi t'i ndihmonte: ajo mori përsipër të gjitha shpenzimet e shkollimit, veshmbathjes dhe ushqimit dhe më pas kërkoi një punë për ta dhe i ndihmoi të martoheshin.

Kur ajo ishte mbi 60 vjeç, ajo mbeti vetëm. Puna e vështirë për shumë vite nuk kaloi pa lënë gjurmë dhe ajo ishte e paralizuar. Pastaj fëmijët u mblodhën dhe vendosën të kujdeseshin për nënën e tyre me radhë. Me kalimin e kohës, shëndeti i saj u përkeqësua dhe ajo pushoi së foluri. Nuset e trajtuan atë në mënyrë të vrazhdë dhe shpesh i thoshin fjalë lënduese dhe ajo i duroi të gjitha këto poshtërime. Veç kësaj, djemtë, për të cilët ajo u kujdes që nga dita e lindjes e deri në martesën e tyre, kur tashmë ishin bërë të pavarur, në vend që të mbronin nënën dhe të kujdeseshin për të, filluan të kalonin përgjegjësinë mbi njëri-tjetrin. Gratë e tyre nuk ishin gati të kujdeseshin për nënën e sëmurë dhe djemtë filluan të grinden me njëri-tjetrin, duke ia kaluar nënën njëri-tjetrit si barrë.

Një herë, kur ishte radha e djalit më të vogël, doli se ai dhe gruaja e tij ishin të ftuar në një festë me miqtë. Djali nuk donte të humbiste argëtimin dhe nuk dinte çfarë të bënte me nënën e tij. Ai thirri vëllain e tij të madh dhe tha se kishte një takim dhe se sot nuk mund të ulej me nënën e tij dhe se do t'i dërgonte nënën. Pastaj vëllezërit filluan të betohen dhe vëllai i madh tha se nuk do ta hapte derën nëse do ta sillte sot. Përkundër kësaj, i vogli përsëri e solli nënën e tij te vëllai i tij më i madh natën. Ai trokiti në derë për një kohë të gjatë, por vëllai i madh nuk u hap, më pas i vogli bërtiti fort: “Nëna jote është ulur në derë, unë e lë dhe shkoj!”, dhe u largua.

Nëna pa dhe dëgjoi gjithçka. Lotët i rrodhën nëpër faqe. Ajo nuk mund të lëvizte ose të fliste dhe nuk mund të bënte asgjë. Askush nuk e hapi derën dhe nuk mendoi se si ishte atje për nënën: nëse donte të pinte, hante, flinte. Dhe kjo pas shumë vitesh punë të palodhur! Si përgjigje, ajo mori indiferencë dhe mizori nga djemtë e saj. Kështu ajo u ul në derë dhe kujtoi jetën e saj. Ajo tha me vete: “A janë këta fëmijët e mi, të cilët i kam dashur aq shumë, duke u përpjekur t'i mbroj nga të gjitha problemet. Sa herë më zgjuan natën dhe më kërkuan një pije apo diçka tjetër. I gëzohesha shumë gëzimeve të tyre dhe më dhimbte shumë kur ata lëndoheshin. Jeta kaloi si një moment, dhe unë mbeta vetëm, i ftohtë dhe i uritur…”.

E zakonshme jeta familjare mund të shembet në një moment kur një grua ose burri vdes papritur. Një burrë që i mbijetoi vdekjes së gruas së tij shurdhohet nga një pikëllim i tillë, por nuk thyhet. Nuk është aq e lehtë me gratë. Është veçanërisht e vështirë për një grua të re që ka humbur burrin e saj.

Psikika e femrës është shumë më e hollë se ajo mashkullore, dhe fuqia e emocioneve është shumë herë më e fuqishme. Edhe kur marrëdhënia midis burrit dhe gruas është "jo shumë e mirë", humbja e një bashkëshorti shpesh është një stres i madh për një grua. Atëherë, çfarë të flasim për pikëllimin e asaj që e donte burrin e saj me gjithë zemër? Si t'i mbijetosh vdekjes së një burri, të përballosh dhimbjen dhe të gjesh forcën te vetja si të jetosh?

Nga artikulli ynë do të mësoni:

1. Për fazat e pikëllimit nëpër të cilat kalon pothuajse çdo e ve.
2. Për çfarë duhet të përgatiteni.
3. Si ta ndihmoni nënën tuaj të përballet me vdekjen.
4. Si të ndihmoni një shoqe që ka humbur burrin e saj.
5. Si të shpërqendroni një të ve nga mendimet e vdekjes.
6. Mbi qasjen shkencore dhe fetare.
7. Rreth mënyrës së të shkruarit.
8. Çfarë të bëni me një unazë martese.

E gjithë kjo do t'ju lejojë të kuptoni se si të siguroni mbështetjen e duhur për një grua të dëshpëruar. Si ta ndihmoni të përballojë humbjen në mënyrë që të mos kalojë pjesën tjetër të jetës së saj.

Lajm tragjik: me çfarë mund të përballeni?

Ka disa faza që një grua që ka humbur burrin e saj duhet të kalojë. Si rregull, ato ndjekin njëri pas tjetrit, por përjashtimet janë të mundshme. Pra kjo është:

• përvojë akute;
• refuzimi për të besuar atë që ndodhi;
• agresioni i pamotivuar;
• shkretim, depresion.

Duke dëgjuar lajmin e tmerrshëm, gruaja përjeton stres të rëndë. Sidomos nëse burri ishte i ri. Shpesh, ajo duket se humbet orientimin e saj në hapësirë ​​dhe kohë: ajo nuk dëgjon atë që i thonë, shikon dhe nuk sheh, nuk i përgjigjet prekjes. Pastaj, sikur një valvul mbrojtëse i thyhet në zemrën e saj dhe gjithçka brenda është e mbushur me dhimbje të padurueshme mendore. Kjo është një goditje psikologjike e një fuqie të madhe, së cilës është e pamundur t'i rezistosh.

Duke u mbrojtur nga stresi, psikika refuzon të besojë atë që ndodhi. Kjo është arsyeja pse gratë e të vdekurve shpesh nuk duan ta pranojnë këtë fakt. Një grua mund të thotë se kjo nuk është e vërtetë, se po mashtrohet pa arsye, se kjo është një shaka e trashë, etj.

Pas vdekjes së tij, ankthi mendor e çon të venë në idenë se dikush e ka fajin. Dhe ajo fillon të kërkojë atë "dikë". Pastaj faza e mohimit kalon në fazën e agresionit. Ndonjëherë shumë shpejt, dhe ndonjëherë me një vonesë të gjatë. Agresiviteti i vejushës mund të drejtohet si ndaj të tjerëve ashtu edhe ndaj vetvetes.

Kur një grua vendos se ajo është fajtore dhe nuk di të mbijetojë pikëllimin, ajo fillon të ndëshkojë veten. menyra te ndryshme. Kjo:

• Akuza të vazhdueshme mendore dhe vetëflagjelim për të mos qenë mjaftueshëm i mirë me bashkëshortin e ndjerë.
• Konvulsionet dhimbje zemre për të mos qenë në gjendje për të parandaluar ose shpëtuar (edhe nëse askush nuk mundet).
• Duke lëvizur në kokën time gjithçka që nuk kisha kohë të them apo të bëja për burrin tim.

Këtu është një listë e përafërt e "dënimeve" që një grua dënon vullnetarisht veten. Ajo gjithashtu mund ta ndalojë veten të hajë dhe të pijë, të fillojë të lëndojë. Për shembull, fërkojeni trupin me forcë me një leckë të fortë larëse, hiqni fjalë për fjalë flokët gjatë procesit të krehjes ose trajtoni qëllimisht pa kujdes objektet prerëse, zjarri me shpresën për të lënduar veten.

Në një situatë të tillë, është mirë nëse miqtë dhe të afërmit janë afër. Nëse një pikëllim i tillë i ka ndodhur të dashurit tuaj, këshilla e një psikologu do të ndihmojë se si ta ndihmoni një mikeshë të mbijetojë nga vdekja e burrit të saj.

Agresioni i drejtuar nga jashtë është veçanërisht i vështirë për të tjerët. E veja fillon të urrejë të gjithë ata që duken të lumtur. Ajo është veçanërisht e mërzitur nga bashkëshortët e gëzuar: ajo nuk është në gjendje t'i falë ata për këtë.

Fëmijët dhe madje edhe nipërit e saj mund të përfundojnë në "kampin e armikut". Një nënë e tillë mund të përpiqet të grindet vajzën e saj me dhëndrin ose djalin e saj me nusen e saj. Ajo mund të mos kontaktojë me të afërmit e saj për shkak të pikëllimit të tyre të pamjaftueshëm (sipas mendimit të saj). Ai fillon t'u bërtasë nipërve dhe t'i ndëshkojë për ofendimin më të vogël. Në një sulm urrejtjeje për të gjithë botën rreth saj, ajo madje mund të mallkojë njerëzit e tjerë.

Më pas vjen apatia, e cila shpesh pasohet nga depresioni. Një grua pushon së interesuari për gjithçka që nuk lidhet drejtpërdrejt me bashkëshortin e ndjerë. Pas vdekjes së tij, ajo praktikisht nuk del nga shtëpia, nuk flet në telefon me miqtë e saj dhe nuk fton askënd në shtëpinë e saj. Ajo tërhiqet në veten dhe shtëpinë e saj, duke bërë një jetë të vetmuar: ajo thjesht nuk dëshiron të jetojë pa burrë. Ajo tërhiqet vetëm nga filmat, programet dhe serialet ku ka drama dhe lot, e njëjta gjë vlen edhe për librat.

Një pikëllim i tillë i thellë sjell dëm të madh në trup. Stresi i vazhdueshëm varfëron sistemin nervor dhe çon në zhvillimin e sëmundjeve të ndryshme. Ose gruaja gradualisht "zbehet". Në secilin prej këtyre rasteve, pasojat janë më të trishta: e veja mund të vdesë fjalë për fjalë nga pikëllimi.

Njerëzit më të afërt në telashe: çfarë të bëni?

Si rregull, është nëna dhe miku më i mirë- dy njerëz veçanërisht të dashur në jetën e një gruaje. Nëse rastësisht njëra prej tyre mbeti e ve, ne duhet të përpiqemi të bëjmë gjithçka për të lehtësuar fatin e tyre.

Si mund ta ndihmoj nënën time të përballojë vdekjen?

Para së gjithash, jepini asaj mbështetje morale të vazhdueshme (ndoshta edhe gjatë gjithë orarit) për ca kohë. Dikush duhet të jetë me mamin gjatë gjithë kohës. Dhe të flasësh vazhdimisht me të për t'u shkëputur nga mendimet e trishtuara nuk ia vlen. Ajo duhet të jetë në gjendje të jetë vetëm me pikëllimin e saj, të vendosë se si të fillojë të jetojë. Por prezenca e një vajze apo djali në shtëpi në vetvete ndihmon shumë.

Është jashtëzakonisht e rëndësishme ta dëgjosh atë në momentet kur, pas vdekjes së një të dashur, ajo ndan kujtimet e saj për të ndjerin. Kjo është një lloj psikoterapie, e cila ka një efekt të dobishëm në gjendjen e psikikës. Nëse nëna sillet në mënyrë agresive, duhet ta trajtoni këtë me mirëkuptim. Nëse nipërit e saj e bezdisin, është më mirë të mos i sjellësh për pak kohë tek ajo. Stresi shtesë për fëmijët është gjithashtu i padobishëm. Reagoni me qetësi ndaj shpërthimeve të tërbimit të nënës, si në një shi apo një stuhi.

Edhe pse ndonjëherë e rreptë, por një vërejtje e mirë mund të bëjë një punë të mirë, dhe një grua do të vijë në vete. Por korrektësia dhe dashuria janë të rëndësishme këtu. Nuk është e nevojshme të ftoni të afërmit dhe miqtë në mënyrë që të "shpërndani vetminë e nënës" - kjo është edhe e papërshtatshme dhe nuk do të ndihmojë.

Filma ose seriale të mira me një mesazh pozitiv jetësor mund të sjellin përfitime të mëdha. Por jo komedi joserioze! Çdo iniciativë e nënës, që e largon atë nga mendimet e trishtuara, duhet të mbështetet menjëherë nga të gjitha forcat. Kjo do ta ndihmojë atë të pranojë shpejt situatën dhe të mësojë të jetojë pa mbështetjen e burrit të saj.

Si ta ndihmoni një mikeshë të përballojë vdekjen e burrit të saj?

Nëse ajo mbetet vetëm, duhet të qëndroni me të për pak kohë. Sigurisht, me pëlqimin e saj. Është e nevojshme të veproni sipas të njëjtit parim si me nënën - mos ndërhyni në biseda, por jeni vazhdimisht afër. Mos u ofendoni nga agresioni, por përpiquni të dëgjoni me pjesëmarrje gjithçka që thotë një mik. Shpesh kjo është vetëm një mënyrë për të larguar zemërimin dhe pakënaqësinë ndaj padrejtësisë, dhe ju jeni thjesht një "katalizator". Pas një shpërthimi zemërimi, e veja mund të shpërthejë menjëherë në lot dhe këtu ajo duhet të mbështetet dhe të mëshirohet në mënyrë miqësore. Këshillat me filma dhe seriale janë gjithashtu të përshtatshme.

Kur një e ve nuk dëshiron që dikush tjetër të jetë me të pas vdekjes së një të dashur, ju mund ta gëzoni atë me telefon. Vizitat afatshkurtra gjithashtu kanë një efekt të dobishëm dhe i japin gruas së pikëlluar një mundësi për të folur dhe për të qarë. Mund të përpiqeni të bindni një mik të dalë në natyrë: thjesht ndryshoni situatën dhe bëni një shëtitje së bashku në ajër të pastër. Nëse e shihni se ju ndihmon - vazhdoni punën e mirë.

Do të ishte mirë që si nëna ashtu edhe e dashura të angazhoheshin në një lloj aktiviteti krijues për të mbijetuar pikëllimin e humbjes së një bashkëshorti.

Metodat aktive të "rehabilitimit": çfarë mund të bëhet?

Krijim

Si terapi, çdo lloj krijimtarie është e përshtatshme për një grua të ve. Duke krijuar diçka me duart e veta, një grua mëson të shpërqendrohet nga tragjedia, fiton interesa dhe qëllime të reja. Ndihmoni për të përballuar pikëllimin:

1. vizatim;
2. modelim nga balta polimer;
3. fotografim;
4. sport;
5. kërcim;
6. mësime vokale;
7. mbarështimi i bimëve të rralla, peshqve të akuariumit, karkalecave;
8. rruaza;
9. qëndisje, thurje dhe lloje të tjera të qëndisjes.

Kjo është një listë minimale e asaj që mund të magjeps një të ve dhe t'i tregojë asaj vendimin se si të jetojë. Kurset janë të përshtatshme për ata që preferojnë të jenë të rrethuar nga njerëz të tjerë dhe kërkojnë të krijojnë komunikim. Dhe zotërimi i një hobi të ri përmes librave ose internetit është për ata që nuk janë ende gati për komunikim të pasur. Gradualisht do të hapet “guaska” e tjetërsimit dhe e pikëllimit, që e mbylli gruan nga bota, dhe ajo sërish do të dashurohet me jetën. Por kjo kërkon kohë.

Ndihmë për nevojtarët

Një metodë shumë efektive që ka ndihmuar një numër të madh të grave që kanë humbur burrat e tyre është bamirësia. Duke komunikuar drejtpërdrejt me njerëz që gjithashtu përjetuan një tragjedi ose humbje të madhe, por nuk e humbën qëndrueshmërinë dhe etjen e tyre për jetë, e veja do të frymëzohet nga shembulli i tyre dhe gradualisht do të ndalojë të kënaqet në dëshpërim.

Duke ofruar ndihmë financiare, fizike ose morale për ata që kanë nevojë, ajo do të forcojë shpirtin e saj, do të jetë në gjendje të pranojë atë që ndodhi me guxim dhe t'i mbijetojë pikëllimit. Një zgjidhje e mirë do të ishte ndihma e beqarëve, fëmijëve të mbetur pa prindër apo personave me probleme të rënda shëndetësore. Kjo rrugë nuk është për të gjithë - është vërtet shumë e vështirë, por është edhe më efektive. Shpesh, ai ndryshon plotësisht një grua.

Nëse e veja ka arritur të gjejë forcën për të bërë diçka dhe ka arritur njëfarë suksesi në këtë, përulësia zëvendëson depresionin. Gruaja më në fund e pranon plotësisht atë që ndodhi, e kupton që kjo është rrjedha e natyrshme e gjërave dhe fillon të mësojë të jetojë pa burrin e saj, por tashmë me vetëdije.

Babai apo psikologu?

Kleri ndihmon shumë njerëz për të përballuar telashet. Feja mëson se është e pamundur të vajtosh të vdekurit për një kohë të gjatë, pasi shpirtrat e tyre mundohen shumë nga lotët e të gjallëve. Dhe të gjitha fetë flasin për këtë. Duke dëgjuar priftin, gruaja është e mbushur me këtë mendim dhe fillon të përpiqet të kontrollojë ndjenjat e saj.

Besimi se një i dashur nuk vdes përgjithmonë dhe se shpirti i tij do ta kujtojë atë, mund të ringjallë fjalë për fjalë një të ve me zemër të thyer.

Ajo pajtohet me vdekjen e tij dhe fillon të besojë sinqerisht se jeta nuk mbaron me kaq, por thjesht kalon në një formë tjetër. Vizitat e rregullta në tempull, ritualet fetare për prehjen e shpirtit të burrit të saj, lutjet, leximi i literaturës shpirtërore janë shumë të dobishme për të venë për të gjetur paqen shpirtërore.

Nëse një e ve ka filluar të bjerë në depresion, ajo ka nevojë për këshillën e një psikologu. Një specialist me përvojë e di se si ta ndihmojë një person të përballojë një humbje të tillë dhe do të jetë në gjendje të gjejë një qasje ndaj një gruaje me zemër të thyer. Ai do t'ju tregojë se si të jetoni, do t'ju shpjegojë se periudhat e dëshpërimit, lotët, zbrazëtia dhe dhimbja e shurdhër në gjoks janë një pashmangshmëri përmes së cilës duhet kaluar. Lotët e pa derdhur ndonjëherë janë më të rrezikshëm se shumë orë të qara, ndaj pikëllimi jo vetëm duhet të durohet, por edhe të jetohet. Gjëja kryesore është të mos ngeceni në emocione të trishtuara dhe të mësoni të jetoni.

Doja, por nuk pata kohë: një letër për të dashurin tim

Dëshpërimi më i fortë tek një e ve shkaktohet nga mendimet që ajo donte, por nuk kishte kohë t'i tregonte burrit të saj. Ose diçka tha, dhe më pas u pendua, por nuk kërkoi falje. Dhe vdekja menjëherë pas një grindjeje është përgjithësisht një stres i madh. Si të mbijetoni vdekjen e një burri të dashur në situata të tilla? Ndihmon shumë mirë metoda që psikologët ju këshillojnë të provoni - shkruani një letër të ndjerit.

Në të, një grua duhet të shkruajë absolutisht gjithçka që do të donte t'i tregonte burrit të saj, nëse ai jeton tani. Për atë vend që ai zinte në jetën e saj, sa shumë do të thoshte për të. Sa mirënjohëse ishte ndaj tij për dashurinë e tij, për gjithçka që kishte mësuar prej tij. Thoni atë që keni ëndërruar dhe keni dashur të bëni së bashku. Nëse ndiheni në faj, duhet të kërkoni falje me shkrim me fjalët që do t'i kërkoni një personi të gjallë.

Letra duhet të rilexohet me kujdes disa herë dhe ta ndjejë atë "deri në fjalën e fundit". Kjo metodë do t'ju lejojë të "jetoni" të pathënat, të lehtësoni shpirtin tuaj dhe të jetoni pas vdekjes së bashkëshortit tuaj. Ndihmon të heqësh dorë nga e kaluara dhe të shikosh nga e ardhmja. Pastaj letra digjet dhe hiri ose shpërndahet në erë ose groposet në tokë.

Dhe çfarë të bëni me një unazë martese? Sipas zakonit të krishterë, gruaja, pas vdekjes së burrit, vendos unazën e martesës në gishtin e unazës së dorës së majtë. Kisha e këshillon të venë që të mbajë unazën e bashkëshortit pas vdekjes në gishtin e mesit.

Nëse nuk i përmbaheni kanuneve të kishës, atëherë unaza mund të vishet rreth qafës në një zinxhir, ose thjesht të ruhet në një kuti, si një relike e shtrenjtë. Disa të veja e shkrijnë atë, duke bërë një unazë më elegante - për t'iu përshtatur madhësisë së gishtit dhe për ta mbajtur atë si kujtim të një personi të dashur.

Duke iu përmbajtur të gjitha këshillave të mësipërme, një grua fillon të shërohet gradualisht nga stresi. Duke ndihmuar fëmijët, duke u kujdesur për nipërit e saj dhe duke komunikuar me të afërmit e tjerë, ajo ngadalë mëson të hyjë në ritmin e vjetër dhe të jetojë më plotësisht pas vdekjes. Tani është radha e saj të mbështesë të dashurit, sepse edhe ata kanë nevojë për vëmendjen, kujdesin dhe pjesëmarrjen e saj!

Për gratë e moshuara, kujdesi për nipërit shpesh bëhet gjëja më e rëndësishme - në to ata rifitojnë kuptimin e jetës. Dhe vejushat e reja shpesh fillojnë të krijojnë një jetë personale dhe të martohen. Por në të njëjtën kohë, ata mbajnë me kujdes në zemrat e tyre një kujtim të mirë, të ndritshëm të burrit të ndjerë, duke i uruar shpirtit të tij paqe dhe qetësi nga thellësia e zemrave të tyre.

Gjyshja Katya... Kam jetuar me të në të njëjtën dhomë që nga fëmijëria e hershme deri në vdekjen e saj. Apartamentet ndryshuan, ne u transferuam në Moskë - ajo ishte gjithmonë atje.
Më vijnë në mendje fjalët e gjyshes:

- Epo, përsëri, gjithçka ishte e mbuluar me "burobala" ... Unë ju thashë - mos u ulni në shtrat. Për këtë, ka divane dhe karrige, dhe këtu janë stolat në kuzhinë ...

Krevati prej hekuri i gjyshes me "rrjetë karapace" ishte gjithmonë i arreduar bukur në mënyrë rustike: jastëkë - bizele, kanë pelerinën me dantellë, një mbulesë të bardhë "kallam" dhe një "valancë" të punuar me dorë - gjithashtu dantella. Para se të shkonte në shtrat, ajo gëzoi në mënyrë madhështore shtratin me pupla dhe fjeti si mbi një re të bardhë.

Si fëmijë kisha shumë frikë se mos më vdiste gjyshja ashtu në gjumë. Ndonjëherë zgjohesha në mes të natës dhe dëgjoja për një kohë të gjatë për të parë nëse ajo merrte frymë apo jo. Kjo është ndoshta frika më e madhe e fëmijërisë sime. Gjyshja ime ishte 70 vjet më e madhe se unë, dhe më pas m'u duk pothuajse një përjetësi. Mbaj mend se si, pasi u lirua nga spitali pas një operacioni në sy, ajo tha: "Mjeku që më trajtoi dhe më thotë:" Po, ti, Ekaterina Pavlovna, do të jetosh deri në 90 vjeç! "Vetëm fjalë të mira, por Unë besova në to me gëzim dhe pa kushte dhe u qetësova - ajo pushoi së frikësuari nga vdekja e afërt e gjyshes së saj.

Gjyshja ime nga babai, Ekaterina Pavlovna Zolotareva (nee Krestyaninova) ishte një grua analfabete, por e mençur e botës. Si fëmijë, unë u rrita nën mbikëqyrjen e saj - në ashpërsi dhe rregull. Gjyshja kujdesej që unë dhe vëllai im të hanim drekë dhe të bënim detyrat e shtëpisë që të mos vonohesha në shkollën e muzikës dhe gjithmonë mësoja "specialitet" dhe "pecetë" (siç e quante ajo solfezh). Ajo më gërshetoi bishtin dhe u ul në një stol në hyrje me fqinjët e saj, ndërsa unë po ecja me të dashurat e mia në oborr.

Gjyshja nuk e ngriti kurrë zërin dhe nuk qau, dhe nëse papritmas fillova të ulërima, ajo me qetësi tha: "Mos "rrok" (mos qaj) - një lot i artë nuk do të rrjedhë," dhe për të më bërë të qesh. , ajo shtoi: “Kjo nuk ndodh - burri vajzë nuk vdes.

Ajo vetë ishte lakonike dhe shumë e përmbajtur në shfaqjen e ndjenjave, sepse ajo ishte tashmë shumë vjeç. Dhe çfarë gjërash të reja mund të shihte ajo në këtë jetë, pasi i mbijetoi revolucioneve, Luftës Civile, Luftës së Madhe Patriotike ..., vdekjes së të dashurve ..., lindjes së nipërve dhe mbesave të reja ..., duke lëvizur , sëmundje, gëzime të vogla të jetës ...

Shikimi i gjyshes sime nuk ishte më i mirë, por ajo ulej gjithmonë në dhomën e ndenjjes (“sallë” – siç thoshte ajo) kur shikonim TV në mbrëmje. Nëse do të tregonin një lloj melodrame, ajo do të thoshte: "Dashuri ... Një lloj dashurie dhe me çfarë hahet."

Fqinji ynë në hyrje "Baba Dasha" - shoqja e saj, dhe në të njëjtën kohë rrobaqepëse - qepi fustane dhe përparëse për gjyshen e saj - gjithmonë në një grup, nga e njëjta pëlhurë - nuk pashë asgjë të tillë tek askush më vonë. Ndërsa sytë mund të shihnin, gjyshja ime ndonjëherë gatuante. Ajo ishte veçanërisht e mirë në byrekë (nëna ime gjithmonë admironte forcën e duarve të gjyshes së saj - si gatuante brumin: byrekët më pas doli të ishin thjesht të jashtëzakonshëm) dhe "bukë", dhe biskota "furça" dhe supë me petë - “zotërore”, siç e quante ajo. Dhe në pyetjen time: "Pse "zotëri?" - filloi të fliste për jetën e saj para revolucionit dhe u shpjegoi se këtë supë ua gatuante nikoqirëve të saj, për të cilët dikur kishte shërbyer si kuzhiniere.

Ndonjëherë e pyesja: "Bah, mirë, më trego si jetonin nën mbretin". Në fillim ajo u la mënjanë, duke thënë se sa të ishte e mundur për të njëjtën gjë, por më pas u zhyt në mënyrë të padukshme në kujtime dhe fytyra e saj në atë moment u bë më e re. Fjalimi i gjyshes ishte shumë i lëngshëm dhe figurativ dhe, në kujtim të fëmijërisë sime, i përdor vetë me raste.

U kujdesa për gjyshen kur ajo mezi shihte më. Ajo ndihmoi për të larë, larë gjërat e saj të vogla, e bëri të dukej bukur - ajo vetëm më tha: "Hajde, "më imazho". ajo ka rrudha nuk kishte pothuajse asnjë, dhe qëndrimi i saj ishte krenar, kështu që unë e kujtoj atë.

Nga e gjithë familja e madhe Zolotarev, vetëm unë dhe nëna ime, Valentina Andreevna Zolotareva (nee Vashchenkova), nusja e saj më e vogël, ishim të interesuar për të kaluarën dhe dëgjuam tregimet e gjyshes sime. Unë vetë nuk e kuptoja ende se sa e rëndësishme ishte të njihje të kaluarën tënde. Vetëm falë kujtimeve të mia dhe të nënës sime arrita të rikrijoj jetën e gjyshes së Katya.

Ajo lindi më 24 dhjetor 1890 në fshatin Chembar, rrethi Shelukhov, Rajoni i sotëm Ryazan, në familjen e Pavel Ivanovich dhe Elena Ivanovna Krestyaninov.
Çembari ishte një fshat shumë i madh me rreth treqind shtëpi. "Të gjitha shtëpitë në fshat ishin ngrohur në të bardhë," kujtoi gjyshja ime, "vetëm shtëpia e gjyshit të Ivanit (vjehrri i Elena Ivanovna. - Auth.) - një bakër, ku jetuam fillimisht, u mbyt në të zezë. , por ishte e nevojshme për biznes. Ai e vari të gjithë kasollen nën tavan me rrathë për fuçi dhe vaska - për t'u tymosur dhe për t'u tharë.

Familja e gjyshit Ivan në atë kohë ishte mjaft e zakonshme - disa breza jetonin së bashku, dhe shtëpia ishte plot me fëmijë. Kishte pak vende për të fjetur, prandaj natën futeshin në kasolle grumbuj kashte, shtriheshin në dysheme, mbuloheshin me thasë dhe flinin ashtu. Në mëngjes kashta u dogj në furrë. Gjyshi Ivan, i shkurtër, i dobët dhe gjithmonë i zemëruar për diçka, nuk e humbi mundësinë të godiste një nga fëmijët me një rrathë nëse ata, pasi ishin të egër, fillonin të vrapojnë nëpër shtëpi. Por gruaja e tij ishte një grua madhështore, e gjatë - e fortë dhe e sjellshme.

Më vonë, djali i tyre Pavel Ivanovich (stërgjyshi im) "spikat" dhe ndërtoi shtëpinë e tij. Për dallim nga familja e gjyshit Ivan, familja e tij konsiderohej e vogël: vetëm dy fëmijë - vajza Katya dhe djali Metodius. Kështu që në kasollen e re ata jetuan me hapësirë ​​dhe mirë. Prindërit e donin shumë Katya, veçanërisht babanë e saj. Më vonë, gjyshja ime kujtonte shpesh pyjet e mëdha shtetërore që rrethonin Çembarin, ku kishte shumë kërpudha dhe luleshtrydhe. Kjo kokrra të kuqe ishte objekt i një tregtie të veçantë - vajzat Chembar mblidhnin luleshtrydhe të egra dhe ua shisnin ato korrësve, të cilët ndonjëherë vinin nga vetë Shën Petersburg. Këtu, reçeli gatuhej aty për aty. Ky profesion ishte mjaft fitimprurës - me paratë e fituara gjatë sezonit, vajzat mund të mblidhnin një prikë për vete.

Kur, në moshën 17-vjeçare, gjyshja ime u fejua nga djali i një fqinji, Philip Mikhailovich Zolotarev, i lindur në 1886 (gjyshi im), ajo u ofendua nga prindërit e saj që ranë dakord për martesën. “Pse kaq herët? Po, dhe sipas ligjit, - tha gjyshja, - ishte ende herët për t'u martuar: shkuan te dekani për leje për t'u martuar. Ndoshta ishte në llogaritjen - "llogaritje për një person të mirë".
Llogaritja doli me të vërtetë e saktë dhe martesa ishte e suksesshme. Filipi u kujdes gjithë jetën për gruan e tij dhe i vinte keq për gruan e tij (fjala "dashuri" përdorej rrallë në fshat atëherë). Në momente sinqeriteti, gjyshja ime më tha se në shtrat nuk ia kthente kurrë shpinën dhe nëse ajo kthehej, ai thjesht shtrihej menjëherë në anën tjetër, vetëm për të parë fytyrën e saj gjatë gjithë kohës. Më kujtohen historitë e gjyshes për martesën e saj. Në të, të rinjtë nuk lejoheshin të pinin ose hanin, vetëm kur erdhën në dhomën e gjumit, vetëm atje gjetën një ëmbëlsirë të përgatitur për ta - fruta të ëmbëlsuara dhe arra, dhe pije frutash - pa alkool (atëherë ata monitoruan rreptësisht se kishte pa koncepte të dehur ) - kjo është një mençuri kaq e thjeshtë botërore.

Sipas zakonit të atëhershëm, gjyshja shkoi të jetonte me burrin e saj. Në këtë kohë, vëllai i saj i madh Metodius ishte martuar tashmë, dhe së bashku me gruan e tij Natalya jetonin veçmas - në Bogorodsk, afër Moskës, ku ai punonte në një fabrikë gërshetimi.
Kur fëmijët krijuan familjet e tyre, nëna e gjyshes, Elena Ivanovna, frekuentoi pelegrinazhin. Ajo vuajti rëndë nga migrena dhe mjekimi nuk e ndihmoi. Kishte vetëm shpresë se reliket dhe vendet e shenjta do ta shëronin. Në këmbë, ajo eci rreth gjysmës së Rusisë, vizitoi Trinitetin në Sergius të Radonezh, Lavra Kiev-Pechersk dhe vende të tjera të shenjta. Nga pelegrinazhi i fundit, ajo solli në shtëpinë e saj një vajzë jetime trevjeçare, Maria. Burri i stërgjyshes, Pavel Ivanovich, e pranoi vajzën me zemër të mirë. Ata e rritën atë si vajzën e tyre, më vonë mblodhën një prikë dhe u martuan me të.

Po, në atë kohë Filipi nuk kishte ende kasollen e tij dhe e solli gruan e tij të re në shtëpinë e babait të tij, të ve Mikhail Ivanovich (gruaja e tij vdiq nga konsumimi). Përveç gjyshit tim, familja kishte dy nga vëllezërit e tij që ishin martuar deri në atë kohë - Grigory dhe Ivan, dy ende beqarë - Maxim dhe Vasily, dy motra - vajzat Matryona dhe Arina dhe një gjysh njëqind vjeçar, të cilin të gjithë e quanin "Turka", pasi ishte pjesëtar i luftës ruso-turke 1877 - 1878.

.
Bujqësia nuk sillte para të mjaftueshme për jetën dhe për këtë arsye shumë fshatarë merreshin me aktivitete të ndryshme sezonale. Djemtë e Mikhail Ivanovich gjithashtu kishin zanatin e tyre. Djemtë më të mëdhenj, duke përfshirë edhe gjyshin tim Filipin, ishin të angazhuar në dosing. Me ndihmën e një hardhie, ata kërkuan ujë, shpuan puse arteziane dhe, siç thoshte gjyshja, jo vetëm në Rusi, por edhe në Turkestan.

Vjehrri i gjyshes ishte mikpritës i mirë dhe person i sjellshëm: falë mençurisë dhe përvojës së tij botërore, familja jetoi së bashku. Në atë kohë, për shkak të moshës, ai nuk mund të shkonte për peshkim me djemtë e tij dhe së bashku me nuset dhe vajzat e tij drejtonte një shtëpi dhe merrej me bujqësi. Djali më i vogël, Vasily, ishte ende i vogël në atë kohë, dhe 18-vjeçari Maxim vdiq nga konsumimi, si nëna e tij.

Së shpejti gjyshi im Philip Mikhailovich u dërgua në ushtri, ku shërbeu si kalorës në një regjiment hussar të vendosur në Orel. Shefi i regjimentit ishte Duka i Madh Konstantin Konstantinovich Romanov, i cili hyri në historinë e letërsisë ruse si poet (ai nënshkroi veprat e tij me inicialet K.R.).

Ata shërbyen për një kohë të gjatë. Gjyshja nuk donte të ndahej me burrin e saj dhe ajo e ndoqi atë, për fat të mirë, rasti e ndihmoi: prifti i regjimentit po kërkonte një kuzhinier dhe Filipi i ofroi gruas së tij të re për këtë punë, e cila dinte të gatuante mirë. Këtë ia mësoi nëna e saj, Elena Ivanovna, e cila dikur shërbente si kuzhiniere për "mjeshtrin e pyllit" (siç e quanin fshatarët Chembarsky pylltarin lokal, i cili ruante rendin në pyllin shtetëror, nën autoritetin e të cilit ndodhej e gjithë pylltaria ).

Gjyshja kujtoi se familja e priftit ishte e madhe - shtatë fëmijë: një student i ri, dy nxënëse dhe katër djem. Më i vogli prej tyre sapo kishte lindur dhe "nëna" kujdesej për fëmijët. Gjyshja ishte përgjegjëse për pastrimin e shtëpisë dhe gatimin, dhe rrobat laheshin nga një lavatriçe vizitore.

Në ato ditë, agjërimet fetare respektoheshin rreptësisht në familjet fshatare. Dhe në agjërimin e parë që erdhi, pasi shërbeu mëngjesin e zakonshëm, vetë gjyshja u ul për të ngrënë, por ndryshe nga nikoqirët, në tryezë vendosi vetëm patate dhe harengë. Këtë e pa një nga vajzat e priftit. Pak më vonë, ajo thirri Katya në zyrën e babait të saj. Ai e uli atë në një karrige dhe i bëri një pyetje:

- Katya, je një besimtare e vjetër?
– Jo, por agjërojmë gjithmonë.
- Katya, agjërimi u shpik nga njerëzit dhe nuk është e nevojshme të agjërosh.

Në të vërtetë, familja e tij nuk agjëroi. Pronarët jetonin në mënyrë modeste. Ndihmë ishin produktet që silleshin nga një pasuri e vogël, e trashëguar nga prifti nga vëllai i tij.

Në vitin 1912, gjyshi u transferua në rezervë dhe u kthye në shtëpi me gruan e tij. Së shpejti lindi djali i tyre Pavel. Më duhej të mendoja për ndërtimin e shtëpisë sime. Por nuk kishte vend për të në Chembar, dhe Filipi u zhvendos në fshatin e afërt Novo-Mosolovo - "në vendbanime", ku ndërtoi shtëpinë e tij. Në të njëjtin vend, në lagjen me të, vendosi të vendoset vëllai i gjyshes, Metodi. Shtëpia e Metodit konsiderohej si më e bukura në fshat - ishte e ndërtuar me tulla, gjë që ishte e rrallë në ato ditë. Vërtetë, nuk kishte para për tulla të prodhuara në fabrikë, dhe ata i bënin dhe i nxirrnin vetë. Kjo shtëpi qëndron ende në fshat. Meqë ra fjala, vëllai i gjyshes sime më vonë pothuajse vuajti për shkak të shtëpisë së tij. Në vitet e kolektivizimit donin ta internonin si grusht në Siberi, por asgjë nuk ndodhi.

Meqenëse Metodi dhe gruaja e tij punonin në një fabrikë në Bogorodsk dhe shtëpia e tij ishte bosh pothuajse gjatë gjithë kohës, prindërit e gjyshes me vajzën e tyre të birësuar u zhvendosën atje nga Chembar - më afër vajzës dhe dhëndrit të tyre.

Jeta e qetë nuk zgjati shumë. Në vitin 1914 filloi lufta me Gjermaninë dhe gjyshi u thirr në front, ku shërbeu si sinjalizues në vijën e parë të frontit, iu dha Kryqi i Shën Gjergjit për guxim dhe heroizëm. Siç tha vetë gjyshi, ai kaloi saktësisht 40 muaj në luftë. Nga tregimet e gjyshes sime, më kujtohet veçanërisht fotografia e gjyshit që kthehej nga fronti në vjeshtën e vitit 1917. Kur, duke hyrë në shtëpi, mori në krahë Pavlikun pesëvjeçar, pa një tjetër - kaçurrela- foshnjë me flokë dhe sy blu tre vjeç. I pyetur:

- Djali i kujt është ky?
- Ky është djali yt, Vaneçka, - u përgjigj gjyshja, - ai lindi kur ju ishit tashmë në front.

Në jetë, natyrisht, gjithçka ndodhi. Një herë gjyshja ime më tregoi një histori se si gjyshi im, duke qenë me një ekip familjar në fushë, pothuajse ra në dashuri. Një nga nuset, e cila në atë kohë shkoi me vëllezërit e saj si kuzhiniere, i dërgoi një dërgesë urgjente gjyshes: "Katya, eja, Filipi shkoi në një zbavitje me zell". Gjyshja ia la fëmijët nënës dhe shkoi. Gjyshi u befasua nga ardhja e saj dhe madje u zemërua. Një tjetër, në vend të gjyshes, do të nxitonte të qante, por prej saj - pa qortime, pa pyetje - i mungonte dhe kaq. Ai ishte si disa mbrëmje diku dhe u qetësua. Dhe gjyshja e la nusen të shkonte në shtëpi dhe vetë u bë kuzhiniere në artel deri në fund të sezonit. Pra, pa skandale dhe përballje, familja u shpëtua.

Pas luftës dhe revolucionit, Filipi dhe Katerina jetuan me punë të rënda fshatare. Në vitin 1931, si gjithë të tjerët, ata u bashkuan me fermën kolektive. Gjatë kësaj kohe, djali i gjyshes sime Nikolai lindi në 1919, binjakët Aleksandri dhe Anna lindën në 1923 dhe babai im Victor lindi në 1925.

Nuk kishte shkollë në Novo-Mosolovo, më e afërta ishte 15 milje larg shtëpisë dhe fëmijët duhej të jetonin atje në apartamente me qira me të huajt. Prandaj, në 1935 familja u transferua në Ramenskoye afër Moskës. Këtu ata jetonin në periferi, ku kishte ende shtëpi private. Gjyshi punoi fillimisht në hekurudhë, pastaj si punëtor i thjeshtë në një kooperativë lokale që merrej me prodhimin e ëmbëlsirave. Nga puna ndonjëherë u sillte fëmijëve ëmbëlsirat – hallvë dhe karamel me defekt – “landrin”, siç e thërriste gjyshja. Ata jetonin në varfëri. Më duhej të merrja me qira një kënd për studentët e një kolegji mjekësor. Për të pasur të paktën disa të ardhura shtesë, në mbrëmje dhe në fundjavë, gjyshi im priste dru zjarri në të njëjtën kooperativë. Gjyshja bënte punët e shtëpisë. Mbështetja kryesore për familjen ishte një infermiere lopësh dhe një kopsht prej 12 hektarësh, i cili ndodhej menjëherë pas shtëpisë. Po, ata jetuan shumë vështirë, por gjyshërit arritën t'i "rrisin" të gjithë fëmijët dhe t'i nxjerrin në popull.

Djali i madh Pavel filloi të shërbente në polici. Ai u martua herët dhe jetoi i ndarë me gruan dhe tre fëmijët e tij. Ai vdiq në vitin 1945 në Ukrainën Perëndimore, ku u dërgua për të luftuar në Bandera. Së bashku me dy policë të tjerë të detashmentit, atij iu zu pritë. Detajet e vdekjes së tij nuk diheshin për një kohë të gjatë, vetëm më vonë doli se ata ishin përzënë të gjallë nën akull.

Ivan, i cili u diplomua në një shkollë teknike të komunikimit, u dërgua në ushtri edhe para fillimit të Luftës së Dytë Botërore dhe shërbeu në Lindjen e Largët. Prej aty, një pjesë e saj u transferua në front. Mori pjesë në betejën për Stalingradin, kaloi Dnieper, luftoi në Bulge Kursk, në betejën për Berlin. Ai e mbaroi luftën me gradën major - komandant i një batalioni të veçantë të komunikimeve qeveritare. Atij iu dha urdhra dhe medalje, mbajtës i Urdhrit të Aleksandër Nevskit. Pas luftës, Ivan Filippovich ishte kreu i komunikimeve në Institutin e Kërkimeve të Fluturimit në Zhukovsky, punoi në ndërtimin e Kanalit Volga-Don. Më vonë ai drejtoi departamentin e komunikimit të Ministrisë së Energjisë.

Nikolai, pasi u diplomua nga plani shtatë-vjeçar, shkoi për të punuar në fabrikën e sapondërtuar të Instrumenteve Ramensky të industrisë së aviacionit. Së bashku me të në 1941 ai u evakuua në Izhevsk. Nikolai u kthye në Ramenskoye së bashku me uzinën në fund të luftës. Ai punoi në ndërtimin e linjave të para të shkëmbimeve telefonike në distanca të gjata nga Moska në Lindjen e Largët.

Para luftës, Aleksandri u diplomua në 10 klasa dhe u dërgua menjëherë në ushtri, ku shërbeu në artileri të rëndë. Pas demobilizimit, ai shkoi për të studiuar në Institutin Shtetëror të Marrëdhënieve Ndërkombëtare në Moskë. Por për shkak të vdekjes tragjike të vëllait të tij të madh Pavel, rrethanat e së cilës nuk ishin sqaruar plotësisht deri në atë kohë, ai u ndalua të punonte jashtë vendit. Pas diplomimit në institut, Aleksandri u dërgua në Yuzhno-Sakhalinsk, ku mori pjesë në organizimin e dëbimit të japonezëve nga Sakhalin. Më vonë ishte në punë partie, jepte mësim gjuhe angleze dhe historisë në shkollën teknike, ishte një pedagog i mirë i çështjeve ndërkombëtare.

Anna u diplomua në një kolegj mjekësor, gjatë gjithë luftës ajo ishte një infermiere në Ramenskoye (ajo kishte një vajzë të lindur në 1941 në krahët e saj), dhe më pas u transferua në Moskë dhe punoi deri në pensionimin e saj në fabrikën e motorëve të avionëve Krylya Sovetov si përgjegjëse kontrolli. .

Babai im Victor arriti të mbaronte 9 klasa para luftës. Ai punoi në fabrikën e prodhimit të instrumenteve Ramenskoye. Duke pasur një “prenotim”, ai doli vullnetar për në front. Ai shërbeu në Flotën Veriore në shkatërruesin e skuadronit "Grozny" (në atë ku shkrimtari i ardhshëm V. Pikul shërbeu si djalë kabine). Babai shërbeu në marinë për 11 vjet. Ai mbaroi shërbimin e tij si komandant kompanie dhe mësues i trajnimit të armëve të kombinuara në një shkollë nëndetëse - ky ishte emri i shkurtuar për S.M. Kirov është një divizion i madh që trajnonte specialistë për të gjitha flotat: hidroakustikë, radiometra, zhytës etj. Në të njëjtin vend në Leningrad në vitin 1954, ai u martua me nënën time, Valentina Andreevna Vashchenkova (lindur në 1934). Një vit më vonë, për shkak të reduktimit të ushtrisë, ai u transferua në rezervë dhe u kthye me gruan e tij shtatzënë në shtëpinë e gjyshes së tij (në të njëjtin vit u lindi vëllai im i madh Pavel). Në atë kohë ishte shumë e vështirë për të gjetur punë dhe e çuan në një fabrikë instrumentesh si elektricist, d.m.th. në të njëjtin pozicion që la në moshën 16-vjeçare.

Në kohën kur babai u kthye në Ramenskoye, gjyshja ime tashmë ishte e ve - gjyshi im u ftoh "në frontin e punës" dhe vdiq në 1943 nga pneumonia lobare në moshën 56 vjeç ... Megjithatë, gjyshja ime bëri gjithçka në fuqinë e saj për të siguruar që djali i saj i vogël të vazhdojë studimet. Kur u pushua nga ushtria, ishte ajo që i shkroi në Leningrad: "Vitya, ata hapën një institut në Ramenskoye - merr gruan tënde dhe kthehu në shtëpi - këtu ndihmojnë muret". Paralelisht me punën në fabrikë, Viktor filloi të studionte në degën e Institutit të Teknologjisë së Aviacionit në Moskë, i cili sapo ishte hapur në Ramenskoye. Në pranverën e vitit 1961, unë linda dhe në të njëjtin vit ata filluan të prishin sektorin privat në Ramenskoye. Të gjithë të afërmit e mi që jetonin në shtëpinë e gjyshes morën apartamente të veçanta në ndërtesa pesëkatëshe, të cilat më vonë do të quheshin "Hrushovi". Mori një apartament dhe gjyshen.
Pavarësisht lëvizjes, të gjithë të afërmit vazhduan të jetonin në lagje. Ata jetuan në të njëjtin vend në tre apartamente: Xha Kolya me gruan e tij teze Anya, prindërit e mi dhe unë me vëllain tim dhe xhaxhai Vanya me gruan e tij teze Lida dhe gjyshen.

Së shpejti, familja e xhaxhait Vanya u transferua në Lyubertsy dhe gjyshja ime ftoi prindërit e mi të transferoheshin me të, duke shkëmbyer dy apartamente për një apartament të madh në "shtëpinë staliniste". Deri në fund të ditëve të saj, ajo jetoi me ne - gjyshja i vdiq më 3 janar 1981 në moshën 90-vjeçare (siç profetizoi ai doktor).

Pas mbarimit të institutit, babai im filloi të punojë si projektues, zv. shef departamenti, zv kryeinspektori i uzinës. Më vonë, ai u emërua për të punuar në Komitetin e Kontrollit të Partisë, për dy vjet ishte kryetar i këshillit të qytetit dhe qarkut Ramensky, për gjashtë vjet ai ishte sekretari i parë i komitetit të rrethit Ramensky të CPSU. Në vitin 1976 ai u transferua në Moskë, ku u bë zv. Shef i Drejtorisë kryesore të Gossnab, më pas drejtor i uzinës Promsvyaz në Pushkino, Rajoni i Moskës. Ka përfunduar karrierën si deputet. Drejtor i Institutit Kërkimor të Sistemeve Automatike të Industrisë së Hapësirës Ajrore. Tani ai jeton në fshatin Bykovo dhe është qytetar nderi i rrethit Ramensky.

Gjyshja ime vdiq një muaj para dasmës sime tashmë të planifikuar, dhe unë mbylla sytë - ishte vdekja e parë që pashë kështu - nga afër. Do të ishte e nevojshme të shtyhej dasma, dhe nëna ime ishte kundër saj - nuk supozohet të jetë e krishterë. Por prindërit e dhëndrit këmbëngulën dhe unë rashë dakord. Martesa përfundimisht doli të ishte e pasuksesshme, dhe pothuajse dy vjet para divorcit tim, gjyshja ime erdhi tek unë në një ëndërr dhe ishte shumë e zemëruar ... Tani e kuptoj që ishte e pamundur të shkoja kundër traditave. Me sa duket, gjyshja ime donte të më paralajmëronte për diçka ... Por ky mirëkuptim më erdhi më vonë.

Dhe sot dua të them:

"Gjyshe, unë të kujtoj gjithmonë dhe e kuptoj si kurrë më parë se në një familje, të moshuarit dhe të rinjtë duhet të jenë gjithmonë aty - fëmijët rriten të sjellshëm dhe të kujdesshëm për shkak të kësaj, dhe të moshuarit nuk ndihen të vetmuar dhe kanë diçka. për të thënë dhe përcjellë tek fëmijët. Ndihma dhe respekti i ndërsjellë janë themeli i çdo familjeje.

Sot takova një mik në klinikë.
Ne nuk jemi parë për katër vjet. Gjatë kësaj kohe, burri i saj vdiq nga një atak në zemër, djali i saj i madh u martua dhe vajza e saj shkoi për të studiuar në një qytet tjetër. Gruaja 42. Jeta ka humbur kuptimin e saj.

"Unë ende nuk mund të pajtohesha me humbjen e burrit tim. Jo, nuk e mbaroj veten, jetoj, punoj, komunikoj. Dhe burrat kërkojnë miq. Dhe u përpoqa të filloja marrëdhënie me disa, por është Nuk mund të mësoj të jetoj me humbje dhe në mbrëmje ndonjëherë bëhet kaq e vetmuar, dhemb shumë...
Dhe jam i inatosur me veten që nuk thashë diçka të rëndësishme, diku u ofendova kot, vazhdova të duroja udhëtimin në det ...

Dhe në jetën time kishte të njëjtat të dashura të vetmuara, si unë. Disa burra vdiqën, disa burra u larguan kur fëmijët u rritën, por ata ende vuajnë. Ndonjëherë ne qeshim dhe themi se duhet të hapim një klub të të vejave. Disi, disa nga këto gra beqare u mblodhën në shtëpinë time për çaj. Ftova një psikolog, me të cilin biseduam gjatë. Një kohë shumë të gjatë.
Ishte e qartë se kjo bisedë nuk na pëlqeu vetëm ne, por edhe psikologu.

Arritëm në përfundimin se me humbjen e burrit, secili prej nesh humbi të njëjtën gjë dhe për këtë arsye nuk kërkojmë të krijojmë marrëdhënie të reja.

Unë do t'ju them se çfarë kam humbur personalisht.

Komunikimi. Unë dhe burri im folëm shumë. Bërdisnin pandërprerë. Fëmijët qeshën dhe pyetën, kur do të flasim mjaftueshëm? Dhe argëtoheshim në biseda, si uji i akullt në vapë ... Flisnim për gjithçka; për librat dhe filmat, për motin dhe natyrën, për të korrat dhe lulet, për zogjtë dhe fëmijët. Ishte interesante për ne të diskutonim gjithçka, të dëgjonim mendimin, të dëgjonim zërin e një njeriu të dashur. Askush nuk mund ta zëvendësojë këtë komunikim për mua, por më mungon shumë.

Ngrohtësia e shtëpisë. Unë nxitova në shtëpi për të gatuar diçka të shijshme për burrin tim për darkë, gjithmonë doja ta kënaqja atë me diçka. Sigurisht, gatuaja për të gjithë, por burri im ishte gjithmonë udhërrëfyesi im. Dhe në fundjavë ajo gjithmonë piqte diçka, dhe burri i saj gatuan mëngjes dhe darka në fundjavë. Gjithmonë. Tani nuk kam për kë të gatuaj dhe të piqem, dhe nuk kam gjithmonë dëshirë të shkoj në shtëpi nga puna. Prandaj ec shpesh nëpër qytet. Vetëm. Asnjë qëllim. Shkoj ku shkuam bashkë. Madje më kujtohet se çfarë më tha në një vend apo në një tjetër.

Dalje "tek populli". Na pëlqente të shkonim në kinema, në teatër. në një kafene, në një vizitë, shpesh priste mysafirë. Tani është zhdukur. Të vejat nuk janë mysafire.
Por të ftuarit disi pushuan së ecuri. Me vdekjen e burrit tim, miqtë e mi pushuan së shkuari, kolegët e mi gjithashtu, fillova të refuzoja. Dhe pastaj, pas një viti e gjysmë, kuptova që nuk më ftuan më, u përpoqa të ftoja, por dikush nuk mundi, dikush kishte çështje familjare dhe dikush kishte plane krejtësisht të ndryshme.

Financa. Unë nuk u varfërova, por burri im kujdesej për të gjitha çështjet financiare të familjes, paguante faturat, blinte absolutisht të gjitha produktet dhe bënte blerje serioze. Tani unë vetë duhet të mësoj se si të menaxhoj të gjitha çështjet financiare.

besimin. Kjo është gjëja më e rëndësishme që kam humbur me largimin e bashkëshortit tim. Kjo është ajo që më mungon tani. Nuk mund të flas me askënd kaq sinqerisht, hapu. I thashë burrit tim gjithçka. Unë nuk kisha asnjë sekret prej tij, ashtu siç nuk kishte sekrete nga unë.
Ne folëm për gjithçka. Më duket se as nëna ime, as motra ime, as e dashura ime nuk mund t'i ruanin sekretet e mia kaq të sigurta.

Dhe, ju e dini, kam vënë re se ata që, pas vdekjes së burrit të tyre ose një divorci serioz, nuk gjetën një bashkëshort të dytë për veten e tyre, nuk mund të gjejnë besim në një shoqërues të ri.
Epo, çfarë të bëni?
Jeta vazhdon dhe ju duhet të jetoni. Ju duhet të buzëqeshni. Dhimbja e humbjes do të jetë nëse njerëzit do të ishin të lumtur në martesë, por ju nuk duhet të vuani dhe të tërhiqeni në veten tuaj, sepse ka kaq shumë të panjohura, të pandjeshme përreth. Ka kaq shumë gjëra për të dashur dhe admiruar... Është e vështirë të jesh një person i lumtur, por është e nevojshme”.