"Një burrë i dashuruar është si një fëmijë i verbër"
DHIMBJA E SE KAQ
Të jesh i dashur reciprok do të thotë të jesh domethënës, veçanërisht i vlefshëm dhe i nevojshëm për një person shumë të afërt dhe të dashur, të dashur.
Kjo lumturi e pakufishme mund të shembet në një moment, sapo një person mësontradhëti
. Dhimbje nga tradhëti sa më e fortë, sa më e fortë të jetë lidhja dhe besimi ndaj personit që ka ndryshuar, aq më shumë shpresa për një të ardhme të përbashkët dhe lumturi lidhen me të, aq më shumë e afron e kaluara e përbashkët.
Nevoja për të qenë të dashur nga një person është një nga nevojat themelore (themelore). Dhimbje nga tradhëti i dashur (personi i afërt) është për shkak të ndjenjës se jeni të braktisur, të tregtuar, të refuzuar.
Me dijeninë e faktit tradhëti qëndrimi i një personi ndryshon në mënyrë drastike. Besimi në vetvete dobësohet, ka një ndjenjë të mprehtë të inferioritetit të vet, nga njëra anë. Nga ana tjetër, nevoja torturuese për të qenë pranë personit që ju nevojitet vërtet dhe me të cilin jeni lidhur, mbetet e pakënaqur. Gjendja mendore është e ngopur me agresivitet - si guxoi (guxoi), vetëpopullimi (inferioriteti) - zgjidhen mangësitë, krahasohen cilësitë "Unë jam i keq, sepse ata nuk më zgjodhën!" mungesë mendjeje - gjithçka bie nga duart e “Mendimet rrahin në duar” (I. Talkov), depresion - nuk dua të vazhdoj të jetoj.
ÇFARË ËSHTË NDRYSHIMI
Tradhti- ky nuk është thjesht një veprim, është një përvojë subjektive e një personi të caktuar në përgjigje të preferencës së tij për një tjetër. Shumica psikolog ov janë thirrur për të trajtuar tradhëti filozofikisht - falni, kuptoni, pranoni, harroni, përballoni emocionet tuaja, analizoni situatën dhe përpiquni ta rregulloni atë. Unë besoj se përvojat e lidhura me tradhëti thellësisht personale, tradhëti ka të bëjë vetëm me dy (të cilët ndryshuar dhe kush ndryshuar). Për disa, flirtimi i lehtë në krah do të bëhet një dhimbje e fortë, por për disa, shumëvjeçare tradhëti burrin ose udhëtimet e rastësishme te prostitutat-
sipas rendit të gjërave. Thellësia e përvojave shkaktohet, para së gjithash, nga nevoja për marrëdhënie të ngushta, nëse kjo nevojë është shumë e dobët, atëherë një person do të reagojë më qetë ndaj zbavitjes anash sesa dikush që synon marrëdhënie serioze monogame, ku i përkasin dy. me njëri-tjetrin dhe nuk ka vend për një të tretë. Përjashtim bëjnë një numër burrash që e konsiderojnë gruan si pronë të tyre dhe nuk e lejojnë as flirtimin e saj dhe as atë tradhëti, pasi kjo do t'i japë një goditje dërrmuese vetëvlerësimit dhe krenarisë së tyre.
TË FALË OSE MOS TË FALË
Tradhti- një goditje për vetëvlerësimin. Pozicioni "Unë nuk do të fal" ndihmon për të rritur vetëvlerësimin tuaj. Krenaria dhe vetëvlerësimi janë gjithmonë aty. Krenaria lehtëson dhimbjen e poshtërimit dhe inferioritetit, por të çon në ndarje dhe më shumë dhimbje nëse vërtet dëshiron të jesh me këtë person. Psikologu Rekomandimi kryesor është gjithmonë i njëjtë - të falni dhe të lini të shkojë për të mirën dhe paqen tuaj dhe vendosni vetë: "A dua të jem me këtë person që rrezikon kaq lehtë marrëdhënien tonë apo jo?"
Të falësh apo të mos falësh është një zgjedhje që një person do të bëjë. Çfarë është më e rëndësishme për të, të qëndrojë dhe të pranojë ose të largohet, të jetë vetëm apo të përpiqet të takohet me një person tjetër? Miqtë, nga njëra anë, mund t'ju hapin sytë dhe t'ju ndihmojnë të shikoni në mënyrë objektive situatën, dhe nga ana tjetër, ju e doni, ju e dini më mirë se çfarë të bëni, veçanërisht pasi atanë gjykimet e tyrevijnë nga përvoja e tyre personale.
SI TË PARAQET ME DHIMBJEN E NDRYSHIMIT
Emocionet…
Pak njerëz kanë sukses, pasi kanë mësuar për tradhëti për të cilën ai ishte absolutisht i papërgatitur për të qëndruar i qetë. Sigurisht, gjithçka është shumë individuale, por gjëja e zakonshme për të gjithë është një stuhi emocionesh negative. mbizotëron zemërimi, urrejtje, pakënaqësi, frikë nga humbja e një personi të dashur, faji se diçka është bërë gabim dhe provokuar tradhëti. Kjo pasohet nga dëshpërimi dhe “parada e emocioneve të katastrofës” përfundon me një gjendje depresive.©Autori i artikullit që po lexoni tani, Khramchenko Nadezhda/
Në ditën e parë, duhet t'i lini të lirë emocionet tuaja. Mos e qetësoni veten, por spërkatni ato, megjithatë, sado fyese mund të jetë, është e rëndësishme të bëni pa vetëdëmtim për të mirën tuaj. Një mik apo e dashura me të cilën mund të flisni dhe të gjeni mbështetje prej tyre do të jetë shumë e dobishme. Një efekt i ngjashëm terapeutik ndodh kur dëgjoni këngë rreth tradhëti dhe vuajtjet e heronjve të tyre. Përveç kësaj, emocionet e forta janë miqësore me aktivitetin fizik. Kjo do të thotë kur jeni të përqafuar nga një i fortë zemërimi, pakënaqësi dhe faj gërryes, dilni nga shtëpia, bëni një shëtitje me një ritëm të shpejtë, thithni ngadalë ajër të pastër, nëse jeni në një qytet të gazuar, kërkoni një park. Nëse vazhdoni të qëndroni në shtëpi - pastroni apartamentin, hidhni mbeturinat dhe mbeturinat, lani dyshemenë, bëni ushtrime fizike, hiqni borën në dimër, punoni në kopsht në verë. Ky është një pastrim i mrekullueshëm i emocioneve negative, të cilat, nëse nuk spërkaten, mund të shpërthejnë një person në situatën më të papërshtatshme.
Dita e parë është për një spërkatje negativiteti, ju mund të qani dhe të lëvizni në mënyrë aktive. Ditët në vijim janë për të fituar emocione pozitive. Mbani mend se çfarë ju jep gëzim të jashtëzakonshëm, atëherë bëjeni. Në punë, mendoni për momente të këndshme, mësoni të ëndërroni dhe imagjinoni (imagjinoni) ëndrrën tuaj. Nuk mund të largoheni nga negativet dhe të merrni emocione pozitive? Pranojeni dhimbjen tuaj, pranoni vetes se ju ka ndodhur telashe dhe askush nuk është i imunizuar nga telashet. Në të njëjtën kohë, mësoni të merrni emocione pozitive jo nga një, por nga një tjetër, jo nga një tjetër, por nga një i tretë. Zbuloni aspekte të reja të jetës, provoni gjëra të reja. Diku ka një shteg për gëzimin. Bëhuni aktiv, kërkoni atë, jo duke u dëshpëruar, por duke njohur dhimbjen tuaj nga tradhëti person i afërt. Në fund të fundit, është marrëzi të thuash që asgjë nuk ka ndodhur, por edhe të vrasësh veten me emocione negative shkatërruese për shkak të asaj që ndodhi, dhe zemërimi, pakënaqësi, frikë, faj - të gjitha këto janë emocione shkatërruese, nuk ia vlen.
Përsëri
unë do të them , tradhëtiështë një sfidë për vetëvlerësimin. Dhe para së gjithash duhet të kujdeseni për të. Këtu është e rëndësishme të kuptohet ndryshuar jo sepse nuk je diçka
mirë, por për arsye të tjera. Ndoshta ju thjesht nuk jeni të përshtatshëm për njëri-tjetrin, dhe i zgjedhuri juaj (tsa) nuk e vlerëson marrëdhënien tuaj, ka njerëz që nuk mund të mashtrojnë, ose ndoshta joshësi (i bukur) u përpoq shumë (s) për të arritur rrugën e tij. Frymëzoni veten me idenë se ata ndryshuan, jo sepse jeni të këqij, por sepse nuk mund t'ju vlerësonin në mënyrë adekuate. Bëhu dikush tjetër në vendin tënd tradhëti do të ndodhte gjithashtu. Kujtoni më shpesh çdo kompliment, lëvdatë nga të afërmit apo në punë, veçanërisht nga të dashurit, që keni marrë ndonjëherë në jetën tuaj. Kërkojini një të dashur për terapi për t'ju treguar se çfarë i pëlqen veçanërisht tek ju. Nëse e regjistroni në diktafon dhe e dëgjoni, do të jetë absolutisht e mrekullueshme.
Bëni më shpesh gjërat në të cilat keni sukses veçanërisht, admironi frytet e punës suaj, admironi veten.
Mjeku më i mirë për tradhëti afër - një gjë dhe profesion i preferuar. Me fat janë ata që kanë një punë në të cilën mund të zhyten plotësisht. Përndryshe, gjeni vetes një hobi. Është mirë nëse çon në njohje dhe takime të reja.
Vendosni qëllime të jetës, të largëta dhe të afërta më e mira, personale, e punës, e familjes. Kjo do t'ju japë juve dhe jetës suaj një vlerë dhe rëndësi të veçantë.
Përpiquni të zëvendësoni zbrazëtinë nga humbja e një personi të dashur ose besoni tek ai me plotësinë e jetës. Shumë shpesh, kur ndahet, një grua fillon të fitojë peshë intensivisht, ajo kap boshllëkun nga humbja e një personi të dashur, pastaj e kapërcen depresioni kur shikohet në pasqyrë. Një sërë të tjerë pinë zbrazëti për të pirë, duke kërkuar të largohen nga dëshpërimi me ndihmën e alkoolit. Këto janë veprime shkatërruese. Zbrazëtia nga humbja e një personi të dashur duhet mbushur, por jo me alkool apo ushqim.
Sapo të shfaqen emocione negative, kaloni menjëherë në aktivitete ose thjesht ëndërroni. Mbyllni sytë dhe imagjinoni ëndrrën tuaj, imagjinoni atë. Ky është gjithashtu një aktivitet, aktiv, shërues, një aktivitet i imagjinatës.
Duke folur për vizualizimin. Nëse doni të harroni shpejt tradhtar(tsu), uluni rehat në një karrige, mbështetur në shpinë, relaksohuni, mbyllni sytë, imagjinoni fytyrën, trupin e tij (saj). Nëse është e bukur, ndryshojeni imazhin në të shëmtuar, nëse ai (ajo) doli të ishte i gjatë (oh), atëherë bëje atë të ulët (oh), nëse ai (ajo) është i shëndoshë (th), atëherë bëje të tijën (ajo) imazhi i hollë etj. ndryshojnë cilësitë tradhtar në të kundërtën. Pastaj zvogëloni imazhin e tij derisa të kthehet në një pikë dhe shkatërrojeni atë.
Vizualizimi mund të bëhet edhe me imazhe të skenave seksuale nëse ju shqetësojnë.©Autori i artikullit që po lexoni tani, Khramchenko Nadezhda/
Zakonisht vuajnë nga fizike tradhëti, dhe personi me të cilin është bërë kjo mund të fillojë të ketë ndjenja të forta për pamjen e tyre. Por, së pari, pamja është larg gjithçkaje, të gjithë plakemi, ndryshon shumë shpejt dhe së dyti, në çdo person ka diçka shumë domethënëse dhe të rëndësishme për të dashurit e tij. Ju lutemi mendoni për cilësitë tuaja për të cilat mund të jeni të dashur dhe vlerësuar dhe sigurohuni që të kujdeseni për pamjen tuaj. Ushtrimet fizike, noti, janë të shkëlqyera si për meshkujt ashtu edhe për femrat. Ndryshimi i zakoneve të të ngrënit në zakone të shëndetshme do të çojë gjithashtu në vitalitet të mirë. Modeli i flokëve, bizhuteritë, kozmetika e zgjedhur siç duhet do të transformojnë çdo grua. Tek një mashkull, një ndryshim në stil do të japë vetëbesim.
Tani pse të mos flirtoni dhe të eksperimentoni me seksualitetin tuaj. Për një grua është e rëndësishme të ndihet e dëshiruar, por për një burrë, një pushtues dhe jo tradhëti nuk duhet të shkatërrojë dhe asgjësojë jetën e njeriut. Edhe nëse mosha dhe një pasqyrë ju shtyjnë të hiqni dorë, ju duhet të rifitoni vetëvlerësimin, domethënien tuaj, të lëvizni drejt plotësisë së jetës tuaj dhe ta mallkojeni atë. Dhe tërheqje seksuale.
Mos neglizhoni ndihmën e një psikologu. Kur ndani dhimbjen tuaj me të tjerët, ata tërhiqen të japin këshilla. Kështu ndodhi. Psikologu ju pranon ju dhe situatën tuaj të vështirë ashtu siç jeni. Mund të jap këshilla profesionale individualisht për të dalë nga kjo gjendje depresive dhe për t'u shëruar. Ju gjithashtu keni mundësinë të merrni një kurs pune personale me mua, që të mos bini përsëri në rrethana të tilla.Për t'u regjistruar për konsultimi në pritje psikolog, ti në shtëpi, nga Skype ,nga telefoni, Mund
" Kush humbi krahët - frikë të bjerë në dashuri,
Tradhtia mund të marrë shumë forma. Një i dashur që ka një lidhje në krah, një mik i ngushtë që përhap thashetheme të këqija për ju, një partner biznesi që iku me para dhe ju la të merreni me kreditorët janë vetëm disa shembuj tipikë.
Në punën time ndeshem herë pas here histori të tilla dhe ajo që më bie në sy është reagimi emocional që shkakton tek ata që janë bërë viktima të saj. Shkakton plagë, vetëbesimi bëhet pluhur dhe turpi shpesh fshihet nën inat dhe habi.
Disa reagojnë ndaj tradhtisë duke u fshehur nga bota dhe duke shmangur fare komunikimin. Ndonjëherë ata përpiqen ta mbajnë të fshehtë faktin - veçanërisht kur bëhet fjalë për jetën personale. Një viktimë e tradhtisë bashkëshortore mund të hezitojë ta bëjë publike incidentin nga frika e stigmës publike.
Izolimi na dënon me vetminë dhe tjetërsimin, të cilat përfundimisht mund të çojnë në depresion.
Ai që u tradhtua nuk është fajtor për atë që ndodhi, por mund të ndihet përgjegjës për të dhe të ndjejë turp. Në terapi, unë shpesh pyes klientët: “Pse keni kaq turp? A keni mashtruar/vjedhur/gënjyer/përhapur thashetheme?
Duke fshehur nga të tjerët informacionin për një ngjarje që është e dhimbshme për ne, ne privojmë veten nga mundësia për të marrë mbështetje ose për të parë se çfarë ndodhi nga një këndvështrim tjetër. Për shkak të kësaj, ne fillojmë të fajësojmë veten se jemi naivë ose të argumentojmë se ne vetë provokuam tradhtinë. Izolimi na dënon me vetminë dhe tjetërsimin, të cilat përfundimisht mund të çojnë në depresion. Por për të shëruar me sukses traumën, na duhet pikërisht e kundërta.
1. Lejoni vetes të përpunoni atë që ndodhi. Disa marrin masa menjëherë, por është shumë mirë t'i jepni vetes kohë përpara se të reagoni. Kjo është veçanërisht e rëndësishme nëse keni mendime për hakmarrje.
2. Kujdesuni për veten- si fizikisht ashtu edhe emocionalisht. Hani siç duhet, ushtroni, flini mjaftueshëm dhe jini të sjellshëm me veten.
3. Mundohuni të mbroheni nga dëmtimet e mëtejshme, që mund t'jua bëjë "tradhtari". Për shembull, nëse një partner biznesi rezulton të jetë financiarisht i paskrupullt, merreni me çështjet financiare sa më shpejt të jetë e mundur. Nëse jeni mashtruar, por keni vendosur të mos i prishni ende marrëdhëniet, mbroni veten nga sëmundjet e mundshme.
4. Ndani përvojat tuaja me dikë që keni besim. Nuk është koha për t'u fshehur. Komunikoni më shpesh me ata që ju vlerësojnë, njohin mirë cilësitë tuaja më të mira dhe do t'ju ndihmojnë të mos e humbni vetëvlerësimin.
5. Mos e merrni fajin për atë që ndodhi. Kujtojini vetes pse keni qenë në një lidhje me këtë person dhe për çfarë keni shpresuar. Tregoni dhembshuri për veten tuaj, duke kujtuar se tradhtia është mjaft e zakonshme dhe shumë e kanë përjetuar atë.
Ndonjëherë pas duket se nuk mund t'i besojmë më askujt. Është e rëndësishme të mbajmë marrëdhënie me njerëz që mund të na ndihmojnë, komunikimi me të cilët na jep forcë dhe sjell gëzim. Mos lejoni që ajo që ndodhi të shkatërrojë marrëdhënien tuaj me ata që nuk ju kanë bërë kurrë asgjë të keqe. Mundohuni të gjeni kohë çdo ditë për të folur për diçka të këndshme dhe pozitive.
Shërimi nga tradhtia do të marrë kohë. Gjatë kësaj periudhe, është e rëndësishme të trajtoni veten me dashamirësi dhe vëmendje maksimale. Ti e meriton.
FOTO Getty Images
Ka një vit e gjysmë që mësova për tradhtinë e burrit tim. Në pamje, gjithçka është në rregull me ne tani, por e shoh veten se nuk mund ta besoj më atë. Nuk di si të jetoj me këtë. Ne punuam për një marrëdhënie për një kohë të gjatë pas lidhjes së tij të dashurisë dhe gjithçka dukej se ishte në rregull me ne përsëri. Dhe këtu është përsëri konfuzioni. Ndonjëherë më duket sikur kam pushuar ta dua. Tashmë jam lodhur duke menduar për atë që ndodhi çdo ditë, por nuk mund ta mbaj veten. A ka ndonjë rrugëdalje?
Anna, 42 vjeç
Mos u zhduk. Unë jam i njohur me këtë situatë, sepse shumica e klientëve të mi luftojnë me të njëjtën dilemë. Me pak fjalë, unë mund ta përmbledh qasjen time në pesë hapa të thjeshtë.
Ju lutemi, mos e rrahni veten që nuk jeni në gjendje t'i lini të gjitha në të kaluarën në mënyrë magjike dhe të vazhdoni sikur asgjë të mos kishte ndodhur. Ndoshta tradhtia e burrit tuaj ka qenë tronditja më e madhe e jetës suaj deri më tani dhe përbën një kërcënim serioz për mirëqenien tuaj, kështu që nuk jam i habitur që dhimbja vazhdon të kthehet dhe të njëjtat mendime të rrotullohen në kokën tuaj. Dhe ju ende nuk mund ta kuptoni se si mund të ndodhë kjo tradhti monstruoze.
Pritja 1: Emërtoni ndjenjat tuaja me zë të lartë, në vend që t'i lini të fryjnë pafund diku brenda - kjo ndihmon vërtet. Thuaji vetes: "Ndihem i zemëruar, jam i shqetësuar, jam konfuz" ose diçka tjetër. Ju nuk keni nevojë të bëni asgjë për këto ndjenja - thjesht pranojini ato. Ndonjëherë u kërkoj klientëve të mi të fillojnë të mbajnë një ditar ndjenjash, ku regjistrojnë kohën, ndjenjën dhe arsyen që e ka shkaktuar atë në moment (ndonjë ngjarje apo mendim). Vëreni atë për disa ditë ose javë dhe do të gjeni modele të caktuara. Më besoni: nëse i vëreni ndjenjat tuaja, i vëzhgoni ato dhe nuk i shtypni ato, ato gradualisht do të dobësohen dhe do të bëhen më të menaxhueshme me kalimin e kohës.
Shumë ndjenja lindin si rezultat i mendimeve tona. Ne priremi të besojmë gjithçka që zëri ynë i brendshëm transmeton si të vërtetën përfundimtare. Megjithatë, ai shpesh e tepron ose kombinon ngjarje nga situata të ndryshme jetësore për të na dhënë prova të pakundërshtueshme se jeta ka mbaruar. (Unë e quaj këtë "të menduarit katastrofik".)
Pritja 2: Mos lejoni që mendimet e dëmshme të helmojnë jetën tuaj, por për këtë, shkruani ato. Shkruani sikur zëri juaj i brendshëm po ju dikton. Dhe kur shkruani gjithçka, fjalë për fjalë, do të shihni se nuk ka asgjë veçanërisht të frikshme atje. Kthehuni në fillim të tekstit dhe kërkoni ekzagjerime. Për shembull, ju keni shkruar: "Jam shumë i lodhur duke menduar për mashtrimin çdo ditë". Do të magjepsesha nga fraza “çdo ditë”. Unë mendoj se fjala "shpesh" pasqyron realitetin më saktë.
E di që ky është një ndryshim shumë i vogël, por fjala e re nuk perceptohet më si e pafuqishme, apo jo? Dhe më pas mund të dëshironi të shtoni disa sqarime. Dhe shkruani: "Unë shpesh mendoj për mashtrimin dhe ndonjëherë ndihem i rraskapitur pas tij, megjithëse ndodh gjithashtu që pas kësaj të ndihem më mirë." Unë mendoj se opsioni i fundit nuk është vetëm më i butë, por edhe më i saktë. Rilexoni përsëri tekstin dhe kushtojini vëmendje "gjithmonë", "kurrë", "duhet", "duhet" dhe fjalë të tjera nga kategoria e fjalorit bardh e zi.
Ju e mbani mend tradhtinë e burrit tuaj për një arsye. Jo sepse ju njeri i keq dhe nuk janë në gjendje të falin një partner ose nuk duan të shpëtojnë martesën. Me shumë mundësi, ndjenjat tuaja po përpiqen t'ju tregojnë se disa çështje mbeten të pazgjidhura dhe se marrëdhënies suaj duhet t'i kushtohet më shumë vëmendje. Për shembull, jeta juaj seksuale është bërë shumë e pakuptimtë, ose burri juaj është vazhdimisht në konflikt me vajzën tuaj dhe ju jeni të detyruar të ndaheni mes tyre, sikur midis dy zjarreve. Nëse vazhdoni t'i shpërfillni këto sinjale paralajmëruese, mendja juaj e pandërgjegjshme do t'i dërgojë ato pa pushim.
Pritja 3: Kthehuni te shënimet e ditarit që ju ka diktuar zëri juaj i brendshëm. Pasi të keni filtruar ekzagjerimet, do të mbeteni me disa detyra mjaft të drejtpërdrejta. Për shembull, balancimi i punës dhe jetës në shtëpi; dilni diku bashkë, sepse nuk e keni bërë këtë as edhe një herë në dy muajt e fundit. Meqenëse tashmë e keni marrë me mend se çfarë po ju thonë kujtimet, do të ishte mjaft logjike të ndërmerrni hapa praktik për zgjidhjen e këtyre problemeve. Për shembull, fikni telefonin pas orës 21:00 ose rezervoni një tavolinë në restorantin tuaj të preferuar.
Nëse një person punon si sekretar në pritje, nuk ka gjasa të presësh që ai të balancojë saktë ose të kryejë negociata të shkëlqyera biznesi. Por ndonjëherë takoj pionierë që presin nga partneri i tyre një hollësi të veçantë shpirtërore, aftësinë për të qenë të vetëdijshëm për ndjenjat e tyre dhe të njerëzve të tjerë, e cila në asnjë mënyrë nuk korrespondon me edukimin dhe tiparet e tij të karakterit.
Në veçanti, në pyetjen "Pse ju duhej ky roman?" në shumë raste, përgjigjet do të jenë të pakuptueshme, thjesht sepse deri më tani askush nuk e ka pyetur një person për motivimin. Ju mund të mbështeteni që partneri juaj t'ju dëgjojë dhe të simpatizojë me ju edhe kur jeni të zemëruar, duke e kritikuar ose duke e turpëruar, ndërsa ai (ajo) mbi të gjitha tani duhet të punojë me një terapist që mund të arrijë përmes guaskës tek një person që kërkon mbështetje. .
Pritja 4: Ne priremi t'i shohim partnerët tanë ashtu siç duam t'i shohim ata, në vend se ashtu siç janë ata në të vërtetë. E megjithatë, për disa arsye, ne jemi të sigurt se ata mendojnë saktësisht njësoj si ne. Megjithëse vajzat zakonisht rriten ndryshe nga djemtë, pamja e fëmijëve ndikon ndryshe tek gratë dhe burrat. Mundohuni të pranoni në një partner jo vetëm pikat e tij të forta, por edhe të metat e tij. Jini të vetëdijshëm se ka diçka të pamundur për të, përtej fuqive të tij.
Më shkatërruesja nga të gjitha emocionet është turpi. Do të ndiheni në siklet për zemërimin ose shpërthimin e zemërimit të kohëve të fundit, dhe do të keni më shumë turp për ju që jeni tradhtuar dhe për faktin që, me sa duket, nuk jeni mjaftueshëm të mirë. Meqenëse kjo ndjenjë është e pakëndshme për ne, ne përpiqemi me dëshpërim ta shmangim atë. Mënyra më tipike është të përpiqemi të jemi të përsosur në çdo gjë dhe të shpresojmë se kjo do të na mbrojë nga vuajtjet e mundshme në të ardhmen. Ne përpiqemi të jemi më të mirët për partnerin tonë dhe shpresojmë që edhe ai të jetë mëkatari i përsosur i penduar. Dhe shpesh takoj njerëz që e përshkruajnë lidhjen e tyre para tradhtisë si ideale dhe më pas inatosen dyfish me bashkëshortin që shkatërroi gjithë këtë idil.
Pritja 5: Më pëlqen shprehja e filozofit gjerman Immanuel Kant: « Nga një trung kaq i shtrembër si një burrë, nuk mund të presësh asgjë drejt » . Me fjalë të tjera, ne nuk mund të jemi të përsosur sepse jemi njerëz. Dhe kur bëjmë një gabim ose nuk arrijmë të arrijmë të pamundurën, megjithatë kemi turp për këtë. Duke u kthyer në pikën e parë, merrni këtë ndjenjë në veten tuaj dhe analizoni mendimet që lindin për këtë. Sigurisht që ia vlen të synoni të jeni versioni më i mirë i vetes dhe martesa juaj të jetë versioni më i mirë i vetes suaj, por ju lutem, le të mos synojmë përsosmërinë absolute.
Andrew J. Marshall- terapist i familjes, autor i "Të dua, por nuk jam i dashuruar me ty", Bloomsbury, 2007.
U ula disi, duke menduar, duke përtypur një laps, dhe si rezultat vendosa që e di pse njerëzit reagojnë kaq ashpër ndaj tradhtisë.
Prandaj, unë do t'ju them.
Unë kam një hipotezë që, duke menduar për marrëdhëniet, duke i vlerësuar ato, duke i imagjinuar dhe duke i parashikuar ato, shumë i shohin marrëdhëniet si diçka të njëhershme. Në kuptimin - kështu që nëse fillojmë, atëherë me një garanci të domosdoshme që këto marrëdhënie do të jenë të gjata dhe të lumtura (nga rruga, është frika se marrëdhënia do të përfundojë që i pengon disa të krijojnë një familje).
Prandaj, pason një refuzim i tillë i tradhtisë - në fund të fundit, kjo është një goditje për tablonë e fituar me vështirësi, të ushqyer të një marrëdhënieje të përjetshme. Këtu jeton një grua me një foto të tillë. Të jetosh do të thotë të jetosh. Gjithçka duket të jetë e qetë dhe paqësore, fotografia korrespondon.
Dhe pastaj - bang bang! - befas zbulon se i shoqi e ka tradhtuar (ose po e tradhton). Çfarë ndodh me heroinën tonë? Goditje, goditje, bota shembet, gjithçka fluturon në ferr.
Burri mashtrues e vendos fotografinë e gruas së dashurisë së përjetshme nën një pyetje të madhe. Prandaj dreqin e tij anash quhet tradhti, si tradhtia ndaj atdheut. Duke tradhtuar Atdheun, njeriu tradhton atdheun e tij. Duke tradhtuar gruan e tij, ai tradhton foton e saj të dashurisë së përjetshme.
Pikërisht e njëjta gjë i ndodh një burri nëse gruaja e tij e tradhton. Ai kishte një foto, fotografia ishte tradhtuar.
Nga vjen ideja e diskutuar e marrëdhënieve si një e dhënë e përjetshme, nuk e di. Mund të supozohet se ky është një reagim ndaj ndarjes nga nëna në maternitet. Thuaj, ata na kanë shkëputur nga prindërit tanë - kështu që kemi frikë se edhe partneri do të ikë.
Ekziston një mundësi tjetër - historike. Më parë, marrëdhëniet ishin vërtet më të gjata, pasi bashkëshortët e martuar lejoheshin të divorcoheshin shumë më rrallë se tani. Eshtë e panevojshme të thuhet se më duhej të jetoja një kohë të gjatë. Ndonjëherë edhe e vërteta - duroi, ra në dashuri. Epo, meqenëse stereotipet shoqërore ndryshojnë ngadalë, zakoni i marrëdhënieve të përjetshme ka mbetur.
Mendoj se mund të gjesh shumë më tepër shpjegime, por në këtë rast nuk ka rëndësi se si funksionon vërtet gjithçka atje.
Pyetja themelore është çfarë të bëjmë me paraqitje të tilla?
Me këtë rast, ja çfarë mendoj unë - ka kuptim të adekuatoni idetë tuaja për marrëdhëniet. Me fjalë të tjera, t'i shohësh ashtu siç janë, dhe jo ashtu siç dëshiron t'i shohësh.
Së pari marrëdhënia nuk është një strukturë e ngrirë përgjithmonë, por një proces që ndryshon vazhdimisht. Prandaj, ekziston gjithmonë mundësia që ky proces të marrë një kthesë të gabuar. Prandaj, duhet të jeni vazhdimisht në gatishmëri, të mbani gishtin në pulsin.
Së dyti Marrëdhëniet, si çdo proces, mund të përfundojnë. Prandaj, duhet të përgatiteni për këtë. Ose, të paktën, mbani mend këtë skenar.
Së treti Divorci dhe ndarja nuk është fundi i jetës. Epo, ju ishit bashkë, mirë, u ndatë - e gjithë kjo nuk është një arsye për ta konsideruar jetën tuaj të përfunduar. Dhe nëse është kaq e vështirë, studioni shënimet e mia për divorcet (, dhe,).
Së fundi, dhe ka shumë specialistë të mirë që ndihmojnë për të mbijetuar gjendjen pas divorcit dhe për të dalë prej saj të ndryshuar, të rikuperuar.
Përsa i përket mashtrimit... Pyetja nuk është nëse është e mirë apo e keqe (ndodh, për shembull, që tradhtia vetëm e forcon martesën). Pyetja është se si ndihet bashkëshorti juaj për këtë. Dhe nëse jeni gati të lëndoni një të dashur.
Dhe unë kam gjithçka, faleminderit për vëmendjen tuaj.
Nga rruga, zbuloni më shumë detaje rreth mashtrimit.
Kjo hyrje është postuar në etiketuar , nga autori.Dhe çfarë të bëni nëse fëmijët janë gjithashtu të gdhendur në foton e botës së gruas? Dhe në tradhti e vërtetë burri (nëse e merr vesh), gjithçka do të fluturojë vërtet në ferr.
E kam fjalën për veten, sigurisht.
Nuk jam ndritur ende në atë masë sa të jem e lumtur për burrin tim që ka bërë seks të shkëlqyer me një grua tjetër.
Pse të gëzohemi?
- Epo, për shembull, me sugjerimin e burrit të saj - çfarë tani 3! një person është i lumtur - ata janë me njëri-tjetrin, dhe unë jam për ta !!! 🙁
Dhe për mendimin tim kjo është vetëm një goditje për vetëvlerësimin. "Ndryshuar, kështu që nuk jam perfekt." Por me të vërtetë, cili prej nesh është i përsosur, zemër? Sigurisht që nuk jeni perfekt. Ai (një burrë) mashtron për të provuar shumë gra dhe për të pohuar veten përmes kësaj, dhe ju, natyrisht, nuk jeni perfekt, nuk mund të bëheni mami-babë, nuk mund të zëvendësoni shumë gra në të njëjtën kohë. Nuk di të dërgojë impulse në tru në mënyrë që një person të ndryshojë menjëherë, dhe askush nuk mundet.
Sigurisht, dhimbja është gjithashtu një goditje për vetëvlerësimin. Jam dakort me ty.
A ka një grua një synim për të qenë perfekte? A ka ajo detyrë të zëvendësojë mamin - babin dhe gratë e tjera? Na vjen keq, kjo është marrëzi. Secili person është unik dhe ai ka një qëllim që ta jetojë jetën e tij i lumtur përgjithmonë, dhe jo "të zëvendësojë dikë". "Zëvendësoni dikë" i vjen erë infantilizmit dhe marrëdhënieve fëmijë-prind. Nuk gjeni?
Siç e kuptoni, vetë ndërruesi është gjithashtu larg nga perfekti.
Unë do të citoj fjalët e Terapistit të Madh të Familjes Mikhail Alexandrovich Labkovsky: "kur duam, nuk kemi nevojë për të tjerët", pra përfundimi: nëse ai mashtron, atëherë ai nuk do. Ky përfundim qëndron thellë në nivelin e nënndërgjegjeshëm tonë, prandaj dhimbja. Çfarë është dhimbja? Ky është një reagim NATYRAL i trupit tonë ndaj veprimeve ose proceseve që kërcënojnë jetën dhe shëndetin e njeriut. Qëllimi i tij është të tërheqë vëmendjen ndaj rrezikut. Në këtë rast, sjellja e një personi tjetër kërcënon shëndetin mendor dhe fizik. Dhimbja na thotë - rrezik! Pra, çfarë duhet bërë? Kjo është e drejtë - largohuni! Siç thotë Mikhail Alexandrovich, "Mos ki durim! Largohu nga ky mut." Një person me një psikikë të shëndoshë, një person që e do veten, kurrë nuk do të humbasë kohën dhe energjinë e tij për njerëzit që nuk e duan atë, ata thjesht nuk janë të interesuar për ta. Duke ndjerë dhimbjen, ai ndërpret menjëherë marrëdhënien. Këtu dhimbja ka një qëllim shumë të rëndësishëm, tregojini personit “ik! shpëto veten! Kërkoni marrëdhënie të frytshme, të shëndetshme! Por neurotiku do të bëjë të pamundurën për të rikthyer ose ruajtur marrëdhënien, sepse ai kënaqet me dhimbjen si një mazokist.
Paveli me siguri do të bëjë pyetjen "pse nuk e vlerësoni marrëdhënien?"
Unë do të përgjigjem menjëherë. Marrëdhëniet nuk mund të jenë më të vlefshme se një person, ne nuk mund ta duam dikë më shumë se veten. Pas ndryshimit, partneri dërgon një sinjal absolutisht të qartë "Unë nuk dua" dhe pse duhet t'i imponohemi dikujt që nuk na do? Pse të vendosemi për një marrëdhënie që nuk na përshtatet? Ky është fati i neurotikëve dhe në rastin e tyre nuk po flasim për dashuri. Mashtrimi lan plotësisht sigurinë dhe frytshmërinë nga marrëdhëniet, vë në pikëpyetje afatgjatë. Një person normal nuk ka nevojë për marrëdhënie të tilla, si sinjalet e dhimbjes.
Kjo është një tradhti, është gjithmonë pas shpine, për më tepër, ata u betuan të mos e bënin kurrë…. Uji i pastër "mashtron" nga ana e atij që u bë më i afërt me të gjithë në botë dhe tradhtoi, dhe është e pamundur ta trajtosh këtë normalisht nëse ke dashur (a) ose dashuron .... Është "pi...". në përgjithësi - morale dhe shpirtërore.
Më ndihmoni të kuptoj? Burri "më në fund" mashtroi - në një lidhje për 15 vjet dhe, natyrisht, ajo është fajtore. Nuk bëhet fjalë për këtë. Si rezultat i diskutimit, bashkëshorti propozoi skemën e mëposhtme: "Në të ardhmen, nuk mund dhe nuk dua të garantoj besnikërinë time, por për të vazhduar marrëdhënien, duhet të jem absolutisht i sigurt që jeni plotësisht besnik ndaj meje. .” Përgjigja në pyetjen "cila është arsyeja për një asimetri të tillë?" Ai nuk e di. Edhe unë nuk mund ta kuptoj, cilat janë themelet e thella të një pozicioni kaq mashkullor?
Do të dhemb nga tradhtia apo jo, varet se si e percepton njeriu tradhtinë, si lidhet me të. e percepton tradhtinë si zgjedhje të partnerit, dhe e percepton partnerin si person të pavarur, atëherë nuk do ta lëndojë aq shumë. dhe ndoshta nuk do të dëmtojë fare.
Meqe ra fjala, i dashur Pavel, desha te te shpreh mendimin tim, ti shpesh e permend konceptin "ndjenja", "ndjenja". Por ndjenja eshte prerogative e nje tipi sensual njeriu. me pak gjasa te "ndihet".
Këtu qëndrojnë edhe perceptimet e ndryshme të tradhtisë nga lloje të ndryshme njerëzish. Janë kinestetikët ata që marrin dhimbjen më të madhe nga tradhtia e partnerit. Libri i Gary Chapman "The Five Love Languages" flet për perceptime të ndryshme të botës dhe jeta njerëzore dheështë personi, gjuha e të cilit është gjuha e prekjes, ai që reagon më dhimbshëm ndaj tradhtisë.Sepse një person sensual e transmeton dhe e percepton dashurinë përmes prekjes, përmes ndjenjave të tij, përmes emocioneve.
“Nga vjen ideja e diskutuar e marrëdhënieve si një dhuratë e përjetshme, nuk e di. Mund të supozohet se ky është një reagim ndaj ndarjes nga nëna në maternitet. Thuaj, ne u shkëputëm nga prindërit tanë - kështu që kemi frikë se edhe partneri do të ikë.
Jo vetëm në lindje, një person merr frikën e "tradhtisë". Prindërit mund ta rrënjosin atë tek fëmija i tyre në një moshë më të vonë, në periudhën derisa të ketë ardhur një perceptim pak a shumë kuptimplotë i jetës. Kjo është edhe nga shembulli im personal ( faleminderit Zotit kuptova se ku rriten kembet nga problemi im) Dhe keshtu cdo gje eshte thene drejt. 🙂
Përshëndetje Pavel. Do të doja të dëgjoja mendimin tuaj profesional për një çështje. Ne jetojmë me burrin tim prej rreth 14 vitesh, kemi dy fëmijë të bukur. Rreth 4 vjet më parë kuptova se burri im po më tradhtonte dhe ai ende e bën këtë. Ajo nuk largohet nga familja, e ka ekspozuar disa herë, marrëdhënia jonë është shumë, shumë e keqe, kemi rreth një vit që nuk kemi bërë seks, komunikimi është shumë i dobët. Kur e pyesin pse vini këtu, sepse keni një tjetër dhe e doni prej kohësh, ai përgjigjet se i do fëmijët dhe nuk mund të jetojë pa ta. I them që ti nuk jeton me fëmijë, por me mua dhe ndihem keq dhe e lënduar nga kjo që po ndodh mes nesh. Pse nuk largohet gjithsesi? per shkak te femijeve apo cfare me pret mua? A ka ndonjë shans për të përmirësuar marrëdhëniet në situatën tonë.
Svetlana, mirëdita.
Nëse (e theksoj - nëse!) është kështu, atëherë nuk keni asnjë shans. Para jush është babai i fëmijëve tuaj, por jo bashkëshorti juaj.
A iu përgjigja pyetjes suaj?
Pavel, përshëndetje! Unë me të vërtetë shpresoj të lexoj këshillat tuaja se si mund ta vendosni veten për të mbijetuar periudhën e tradhtisë. Burri dhe zonja e tij kanë fazën e dytë të romanit, janë të shkëlqyer bashkë, komunikojnë çdo ditë. Në të njëjtën kohë, ai më thotë se unë jam më i miri për të, etj., por me të është mirë. Jam dakord që duhet të vendosim. Në të njëjtën kohë, zonja më demonstron marrëdhënien e tyre dhe disi e vendos atë në mënyrë që ai të më heqë negativin (duke alternuar me garanci për idealitetin tim). Në fjalët e saj, shoh një synim të hapur për të shkatërruar familjen dhe qëndrimin konsumator ndaj tij (edhe pse burri nuk e sheh këtë). Mendimet e mia: nëse nuk e prish marrëdhënien time me të, herët a vonë ai do të ndezë trurin e tij dhe do të kuptojë se ajo thjesht nuk e respekton atë. Por duke e torturuar veten dhe duke qarë çdo ditë, thjesht do t'i përkeqësoj gjërat. Vetëm puna individuale me një psikolog do të ndihmojë këtu, apo ka mënyra që nuk di t'i kuptoj vetë? Është e pamundur të fikësh ndjenjat dhe të perceptosh situatën nga distanca, megjithëse zakonisht mendja ime sundon.
Valeria, natyrisht, nuk do të funksionojë për të fikur ndjenjat. Kjo i ndodh rrallë dikujt. Këtu është këshilla ime kategorike për ju - qani për shëndetin tuaj dhe përgatituni që burri juaj të largohet. Atëherë ai patjetër do të qëndrojë.
E kam seriozisht.
Pavel, faleminderit!!!
Përshëndetje Pavel. Ndihmoni për të kuptuar. Nëse është e padurueshme nga tradhtia e një njeriu të dashur, a është disi e mundur të punosh me këtë? Pas 9 muajsh lidhje, nuk mund të mbyllja më sytë para tradhtisë dhe u largova sot. Burri kishte frikë se do të largohesha (megjithëse ai gjithmonë thoshte - "nëse nuk të pëlqen diçka, largohu"), ai më do. Por ai nuk dëshiron të heqë dorë nga tradhtia (përdorimi i prostitutave) Ai tha se nuk jam një grua e mençur, pasi nuk mund ta pranoj faktin që të gjithë burrat tradhtojnë. Ai pyeti “si do të të dëmtojë që unë të bëj seks me femra të tjera?”. Përgjigja se dhemb nuk u perceptua si argument. Më duket sikur kam shkatërruar gjithçka. Mund të thuash, kjo është jeta në syze ngjyrë rozë - të mendosh se nuk mund të ketë tradhti? Do të ishte më e mençur të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj tradhtisë? A është realiste që nuk lëndon, nuk është e neveritshme? Më falni nëse është e çrregullt.
Përshëndetje Pavel.
_Mirembrema!
Nëse është e padurueshme nga tradhtia e një njeriu të dashur, a është disi e mundur të punosh me këtë?
_Sigurisht që është e mundur. Por a është e nevojshme?
Më duket sikur kam shkatërruar gjithçka.
_Ja kot je.
Mund të thuash, kjo është jeta në syze ngjyrë rozë - të mendosh se nuk mund të ketë tradhti?
_Ja - po, këto janë syze ngjyrë rozë. Një vështrim i matur - tradhtitë janë të paparashikueshme (edhe tuajat, çfarë mund të themi për të tjerët).
Do të ishte më e mençur të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj tradhtisë?
_Nuk e di. Nuk më takon mua të vendos se çfarë është e arsyeshme në raste të tilla, çfarë jo.
A është realiste që nuk lëndon, nuk është e neveritshme?
_Vërtet, por, po e përsëris, a është e nevojshme?
Faleminderit. Po, ndoshta kjo është pyetja kryesore dhe e rëndësishme - "a është e nevojshme?". Ka shumë dyshime për vendimin e marrë, frika se e kam marrë atë me emocione, kështu që mendoj se çfarë mund të bëhet tjetër, por ndoshta nuk ia vlen nëse nuk do të kishte dëshirë për të ndryshuar diçka si përgjigje.
Dhe në pyetjen e fundit, mund të zbuloni se si, në parim, është e mundur kjo? Përveç opsionit që tashmë nuk ka ndjenja dhe personi nuk i intereson. Nëse e doni, por po mashtroni, i dashur, çfarë të bëni që të mos ju lëndojë?
E megjithatë, nëse e kuptoj saktë, "mashtrimi është i paparashikueshëm" do të thotë se ato mund të ndodhin ose jo. Megjithatë, kjo nuk është njësoj si "të gjithë burrat mashtrojnë". A ju kuptova drejt?
psikolog i ndyrë
Mirëdita Pavel. Burri është 64 vjeç. Ai tradhton me një fqinj të martuar rreth moshës së tij. Ajo e mori vesh këtë vetëm vitin e kaluar. Por rezulton se lidhja e tyre ka vazhduar për një kohë shumë të gjatë, për një duzinë vjet. Kështu ishte edhe me gruan time të mëparshme. E zonja e mëson se si të më mashtrojë, shikon nga dritaret kur largohem. Shtëpitë tona janë pranë njëra-tjetrës. Fatkeqësisht, kur u martova me të, nuk dija asgjë. Ne jemi të martuar për rreth pesë vjet. Nuk ka asnjë mundësi për t'u shpërndarë në të ardhmen e afërt, të paktën një vit e gjysmë, dhe kjo duhet marrë si e mirëqenë. Vajza këshillon të mos i kushtoni vëmendje dhe të kujdeseni për veten. Por si është e mundur kjo në realitet? Dashuria është zhdukur, vetëm poshtërsia dhe përbuzja. Dhe nuk di si ta ndërroj trurin. Si ta durosh këtë robëri
Shpesh, në kohën e martesës, një grua është e sigurt në burrin e saj. Ajo e kupton plotësisht se ai është me të "në pikëllim dhe gëzim, pasuri dhe varfëri". Megjithatë, në realitet situata është ndryshe. Pas muajit të mjaltit dhe viteve jetën së bashku burri fillon të shikojë majtas. Ndoshta kjo është për shkak të një rutine shtëpiake ose vajza ka ndaluar të kujdeset për veten. Thelbi është i qartë: sateliti ka ndryshuar zonjën e zemrës, gruaja është në dëshpërim dhe vazhdimisht qan.
Për të mos e çuar veten në delirium tremens, duhet të kuptoni qartë - nëse keni tradhtuar, ky është problemi i tij, jo i juaji. Mësoni bazat që do t'ju ndihmojnë të përballeni më lehtë me situatën.
Mos e ndryshoni përgjigjen tuaj
Mos përdorni truket femërore
Mos pini alkool
Mos u mundoni të merrni hak
Mos jepni argumente
Mos u trembni
Pasi të kuptoni se çfarë po ndodh, duhet të vazhdoni ose të ktheheni në të kaluarën nëse marrëdhënia nuk ka përfunduar ende. Gjithçka varet nga pozicioni fillestar i të dyja palëve.
Merre ndryshimin si të mirëqenë
Mos i frenoni emocionet tuaja
Rishikoni zakonet tuaja
Relaksohuni
Pas tradhtisë së burrit të saj, mos u mbështetni në alkool, përpiquni të mendoni objektivisht. Mos u drejtoni mashtrimeve femërore në formën e një magji dashurie, lotësh, shantazhi. Hiqni syzet me ngjyrë rozë dhe kuptoni se ka ndodhur tradhtia. Mundohuni të ecni përpara, të bëni një pushim, të rishikoni rrënjësisht themelet e zakonshme të jetës. Mos e mbyllni veten nga bashkëveprimi me seksin e kundërt.
