Nëse ndarja u bë e pashmangshme dhe të dy partnerët vendosën të ndërmarrin këtë hap, atëherë me shumë mundësi pyetja do të jetë: "Si të jetojmë dhe çfarë të bëjmë?". Ndarja është një koncept i njohur për të gjithë. Psikologët e familjes thonë se një person në mënyrë të pandërgjegjshme e sheh atë si një humbje. Në të njëjtën kohë, duke përjetuar këtë humbje, një person kalon nëpër faza të caktuara të ndarjes.
Ish-dashnori nuk mund të pranojë dhe të besojë se janë ndarë me të dhe se kjo ndarje është përfundimtare dhe e pariparueshme. Ai ende po bën plane dhe beson me vendosmëri se ndarja është thjesht një gabim budalla dhe herët a vonë gjithçka do të jetë njësoj si më parë. Ai mendon se pjesa e dytë do të telefonojë dhe do të thotë se gjithçka do të jetë mirë dhe ata do të jenë sërish bashkë. Faza e parë mund të zgjasë nga tre deri në pesë javë deri në një vit e gjysmë.
Fazat e përjetimit të ndarjes nuk janë të plota pa zemërim, sepse të kuptuarit se një i dashur ka tradhtuar dhe braktisur nuk mund të mos mbartë këtë ndjenjë negative. Pakënaqësia gradualisht kthehet në agresion, dhe ish-partneri akuzohet për mungesë vullneti për të mbajtur një marrëdhënie. Manifestimet e zemërimit janë thjesht individuale, kështu që disa e kalojnë fazën e dytë dhe shkojnë direkt në të tretën.
Duke u përpjekur të rinovojë marrëdhënien e kaluar, një person fillon të bëjë pazare me veten ose një ish-partner. Për shembull, duke kaluar nëpër faza, një burrë i cakton vetes një kornizë kohore (interval), gjatë së cilës ai do të ketë një shans për të pajtuar dhe rinovuar marrëdhëniet me partnerin e tij. Duke krijuar një kornizë të tillë kohore, ai po përpiqet të përballojë ndarjen dhe të mësohet me një gjendje të re - vetminë.
Vetëdija për pafuqinë e dikujt, dhe bashkë me të edhe depresionin, vjen kur një person kupton se është e kotë të mohosh ndarjen dhe asgjë nuk mund të korrigjohet. Mendimet negative gradualisht çojnë në dëshpërim, depresion, apati, pagjumësi, trishtim. Të gjitha këto kushte janë një reagim krejtësisht i natyrshëm i trupit ndaj stresit. Ato mund të jenë veçanërisht akute në fazën e katërt dhe të dytë të ndarjes tek gratë.
Jeta vazhdon, gradualisht një person harron ankesat e vjetra, takon njerëz të rinj, ndalon së jetuari në të kaluarën. Hapet një erë e dytë dhe bashkë me të shfaqen plane, pika të forta dhe shpresa për një të ardhme më të ndritshme.
Psikologët e familjes thonë se procesi i përjetimit të ndarjes mund të zgjasë ose tre muaj ose tre vjet, gjithçka varet nga sistemi nervor i një personi të caktuar.
Fazat e pranimit të ndarjes varen nga shumë arsye dhe faktorë. Ndoshta gjëja më e vështirë këtu është nostalgjia: në çdo moment, pavarësisht sa i lumtur është një person, ai përsëri mund të zhytet në kujtime. Dhe nëse disa njerëz i përjetojnë këto momente nostalgjike thjesht dhe me buzëqeshje, atëherë të tjerët përsëri janë të mbështjellë nga dëshpërimi, ankthi, trishtimi, keqardhja dhe madje edhe zemërimi.
Të përballesh me një të dashur është shumë e vështirë. Ndarja është e padurueshme sepse bën ndryshime në mënyrën tashmë të njohur dhe të vendosur të jetës. Shumë varet gjithashtu nga kush e nisi ndarjen: nëse ish-partneri e sugjeroi atë, atëherë i shtohet një ndjenjë inferioriteti dhe poshtërimi i dinjitetit të dikujt. Mendimet që një i dashur i ka lënë pas dore dhe i ka tradhtuar, dalin nga rutina e zakonshme e jetës.
Gjëja më e rëndësishme janë të 5 fazat e ndarjes, përpiquni të mos qëndroni në asnjë prej tyre për më shumë se dy deri në katër javë. Është shumë e rëndësishme t'i jepni fund marrëdhënieve, të ndaloni së menduari për to, të filloni një jetë të re të lumtur.
Sa më shpejt që një person të lëshojë të dashurin e tij, të ndalojë së thirruri, të shkruajë, ta shohë atë, aq më shpejt dhe me më pak dhimbje do të kalojë faza e ndarjes. Ju nuk duhet të keni frikë nga një jetë e re dhe marrëdhënie të reja, duke provuar modelet e trishtuara të së kaluarës: pasi të keni lëshuar, herët a vonë do të gjeni lehtësimin dhe lirinë shpirtërore të shumëdëshiruar.
Nëse nuk mund të dilni nga depresioni, psikologët ju këshillojnë të analizoni marrëdhënien, ndërkohë që është e rëndësishme të mbani mend jo vetëm momentet negative, por edhe pozitive, si dhe atë që çoi në ndarje. Është shumë e rëndësishme të nxirren përfundime dhe të parandalohet përsëritja e gabimeve në të ardhmen.
Mosgatishmëria e ish-partnerit për të mbajtur marrëdhënie miqësore tregon një pakënaqësi të fortë që nuk e lejon atë të sillet ndryshe. Në këtë rast, ia vlen të mendoni se çfarë shkoi keq në marrëdhënie.
Fazat e ndarjes tek femrat janë emocionaliteti dhe gjatësia më e theksuar. Ka raste kur përfaqësuesit e seksit më të dobët ishin në gjendje depresive pas ndarjes për më shumë se dhjetë vjet.
Psikologët këshillojnë vajzat në një situatë veçanërisht të vështirë të vendosin maskën e një zonje të suksesshme, të mësohen me këtë imazh dhe të përpiqen të përjetojnë sa më shumë emocione pozitive, duke qenë të forta dhe të pavarura.
Duke vepruar sipas këtij parimi dhe sikur të jetoni një periudhë të vështirë jete për një person tjetër, ju jo vetëm që mund të rivendosni qetësinë tuaj mendore, por edhe të gjeni një partner të ri që mund të shërojë të gjitha plagët shpirtërore.
Një faktor tjetër i rëndësishëm në lumturi është vetë-lavdërimi dhe admirimi. Nuk është sekret se është mjaft e vështirë të duash veten përsëri, duke përjetuar ndarje. Dashuria për veten është artikulli pa të cilin nuk mund të kalojë faza e pestë.
Një pikë shumë e rëndësishme në fazën e dytë të ndarjes tek burrat është falja e një ish-dashnore dhe të kuptuarit se ajo gjithashtu ka të drejtën e lumturisë personale dhe të jetës me një person tjetër. Gjatë kësaj periudhe, duhet të shmangni kujtimet negative, diskutimet me miqtë dhe veçanërisht telefonatat dhe mesazhet me tekst dhe qortim të pakëndshëm.
Për t'i mbijetuar kësaj faze të vështirë të jetës, duhet të lini mendërisht ish-partnerin tuaj. Mos u poshtëroni dhe mos u përpiqni ta ktheni atë. Në fund të fundit, edhe nëse ai pranon të rifillojë komunikimin, ai ka shumë të ngjarë ta bëjë atë nga keqardhja.
Sa më i gjatë të ishte bashkimi i dashurisë, aq më e vështirë është të mbijetosh ndarjen dhe të kalosh nëpër të gjitha fazat e ndarjes. Psikologjia në këtë rast ofron shumë trajnime që mund të ndihmojnë në zgjidhjen e problemit dhe të mos tërhiqeni në veten tuaj. Për shembull, ndarja është një shans për realizimin e një ëndrre të vjetër, një mundësi për të ndryshuar punë, për të lëvizur, për të filluar jete e re. Me një ndërprerje të marrëdhënieve, pavarësisht sa e trishtueshme mund të tingëllojë, ka më shumë kohë që mund të merrni për të vizituar muzetë, panairet, kinematë, teatrot, të regjistroheni në seksione të ndryshme dhe klasa master. Gjëja kryesore gjatë kësaj periudhe është të mos uleni në shtëpi dhe të mos i nënshtroheni dëshpërimit.
Të mbijetosh ndarjet pas një lidhjeje të gjatë është gjithmonë më e vështirë sesa të ndash romancat kalimtare. Në një situatë të tillë, psikologët këshillojnë të mos dëshpëroheni dhe ta shikoni situatën nga një kënd tjetër. Ndarja është një shans për të nisur jetën nga e para, për të realizuar gjithçka që ishte thjesht e pamundur të vendosej më parë. Dështimi në jetën tuaj personale është të arrini majat në karrierë dhe të bëheni një profesionist i vërtetë. Kjo është koha e udhëtimit dhe përmbushjes së dëshirave. Një mundësi për të realizuar një ëndërr fëmijërie, për të kërcyer, për të mësuar se si të bëni sapun të bukur ose të montoni modele avionësh.
Duke përjetuar një pushim me një të dashur, gjëja kryesore është të mos dekurajoheni dhe të mos lejoni mendime obsesive për vetminë. Në fund të fundit, komunikimi me të afërmit, miqtë dhe kolegët nuk mund të kompensojë ngrohtësinë, mirëkuptimin dhe sigurinë që ishte më parë. Pavarësisht se sa interesant mund të jetë një person me një bashkëbisedues, në shpirtin e tij ai e kupton se nuk do të ketë më një kënaqësi të tillë si kur komunikon me një të dashur.
Meshkujt i përjetojnë ndarjet më akute se femrat. Po, në jetën e përditshme, gjysma e fortë e njerëzimit dallohet nga qëndrueshmëria, vullneti dhe qëndrueshmëria e karakterit. Por kur bëhet fjalë për prishjen e marrëdhënieve, veçanërisht nëse kjo ndodh papritur, pa arsye dhe me iniciativën e një gruaje, emocionet shfaqen shumë ashpër. Është veçanërisht e vështirë të mbijetosh ndarjen e varur emocionalisht nga gjysma e dytë e meshkujve. Në fund të fundit, varësia, sipas psikologëve, nuk shfaqet nga dashuria për gjysmën tjetër, por nga urrejtja ndaj vetvetes dhe dëshira për të mbushur boshllëkun brenda me komplimente dhe fjalë të këndshme.
Zakonisht meshkujt janë dorështrënguar me emocionet dhe preferojnë të mbajnë gjithçka për vete, kjo është arsyeja pse kur adrenalina në gjak shkon jashtë shkallës dhe inati përpiqet të largohet, ka të ngjarë që fazat pas ndarjes te meshkujt të shoqërohen nga:
Psikologët e familjes thonë se seksi më i fortë reagon më ashpër ndaj negativitetit që ndodh në marrëdhënie dhe kjo për faktin se psikika mashkullore në një situatë të tillë është më e hapur se ajo femër.
Fazat për burrat dhe gratë janë pothuajse të njëjta. Në këtë periudhë të vështirë, gjëja kryesore është të biesh sërish në dashuri dhe të mësosh të respektosh veten, sepse siç e trajtojmë ne veten, të tjerët na trajtojnë në të njëjtën mënyrë.
Duke rënë në dashuri dhe duke pranuar veten, një person do të jetë në gjendje të jetojë dhe të takojë dikë me të cilin ndan ndjenjat e tij.
Vetëm pas pak mund të kuptoni se pushimi ishte një domosdoshmëri dhe marrëdhënia e re është shumë më e fortë dhe më e gëzuar se ato të mëparshme.
Për të kaluar sa më pa dhimbje të gjitha fazat e ndarjes, psikologët rekomandojnë:
Këshillat e mësipërme nuk janë vetëm shumë të thjeshta dhe praktike, por edhe efektive.
Ju gjithashtu mund të gjeni këshilla interesante se si të kaloni fazat e një ndarjeje në forume të shumta.
Për të zgjidhur këtë problem, përdoruesit këshillohen të përdorin teknikat e mëposhtme:
Është e rëndësishme të mbani mend se pikëpamjet për marrëdhëniet midis burrave dhe grave janë shumë të ndryshme. Dhe për këtë arsye, vetëm ai bashkim mund të zhvillohet me sukses në të cilin të dy partnerët ndjekin të njëjtin qëllim (për shembull, të krijojnë një familje) dhe të jenë të gatshëm të dëgjojnë njëri-tjetrin në çdo kohë dhe të gjejnë një zgjidhje për problemin së bashku.
U ndamë rreth pesë vjet më parë. Që atëherë, secili prej nesh ka përmirësuar jetën tonë personale, por në të njëjtën kohë, herë pas here, nuk harruam të urojmë njëri-tjetrin për festat e rëndësishme, dhe gjithashtu të interesohemi periodikisht për biznesin. Dhe pastaj u nda me të dashurën e tij të radhës dhe vendosi të pinte kafe me mua. Që atëherë, rituali i kafesë është bërë traditë për ne.
Kur takon një person dhe je i dashuruar, në fillim të një lidhjeje e shikon nga prizmi i romancës dhe mbyll një sy për shumë gjëra. Pastaj njiheni më mirë me njëri-tjetrin, filloni të jetoni së bashku. Ka momente që bezdisin disi. Nuk ka asnjë mënyrë për të shmangur këtë. I ndodh çdo çifti. Me çdo ditë dhe muaj që kalon, këto momente ose zbuten, ose lista e asaj që do të doja të ndryshoja plotësohet. Dhe një ditë, duke mos duruar dot, partnerët shpërndahen dhe bëhen ish. Jo të gjithë arrijnë të mbajnë marrëdhënie miqësore në një çift, por nëse ju, si unë, jeni me fat në këtë, mos e humbisni mundësinë për të ndryshuar jetën tuaj për mirë.
Menjëherë pas ndarjes me ish-in tim, mendova se në cilin moment gjithçka shkoi keq. Unë analizova marrëdhënien tonë dhe u përpoqa të kuptoja se çfarë mund të ndryshohej në mënyrë që të ishim bashkë. Në fund, arrita në përfundimin e vetëm: ju duhet ta ndryshoni atë. Natyrisht, nuk bëhej fjalë për të rishqyrtuar pikëpamjet e tyre për jetën dhe marrëdhëniet. Edhe pse psikologët na thonë se të dy janë gjithmonë fajtorë për një konflikt, jo të gjithë mund ta pranojnë këtë fakt, sepse secili prej nesh ka gjithmonë të drejtë dhe shkaku i të gjitha telasheve qëndron tek personi tjetër. Pa e kuptuar pse këto marrëdhënie nuk funksionuan, ne nuk mund të ndërtojmë saktë të reja. Dhe ne fillojmë të përsërisim gabimet e vjetra herë pas here, duke projektuar përvojën e kaluar në marrëdhëniet e sotme. Në të njëjtën kohë, ne vetë nuk e kuptojmë se çfarë është çështja, pse enigma e jetës përsëri nuk shtohet për ne.
Mua dhe ish-it tim u deshën disa vite, kështu që një ditë me një filxhan kafe diskutuam gjithçka që nuk mund të diskutohej kur ishim bashkë. Për përballje dhe skandale të vazhdueshme, nuk e dëgjuam fare njëri-tjetrin. Por doli, gjithçka është e thjeshtë.
Përfundimi i parë, tek i cili erdha, duke rifilluar komunikimin me të parët: njerëzit nuk duhet të përpiqen të ndryshojnë dhe ata vetë nuk ndryshojnë pothuajse kurrë. Dhe nuk ka rëndësi sa vjeç janë. Modeli i sjelljes i sprovuar prej vitesh nuk do të korrigjohet me asgjë. Edhe dashuri e fortë. Në fillim, një person mund të përpiqet të duket më i mirë se sa është në të vërtetë, por pas një kohe gjithçka do të kthehet përsëri në normalitet. Dhe filloni të të mërzit përsëri.
Bazuar në pikën e parë, e bëra përfundimi i dytë: nëse doni të krijoni një marrëdhënie me një mashkull, pranoje atë vetëm ashtu siç është. Seriozisht, kjo duket si një e vërtetë e thjeshtë, por në praktikë është pothuajse e pamundur të përkthehet. Mijëra psikologë në mbarë botën çdo ditë përballen me faktin se klientët e tyre thjesht nuk mund të shkojnë mirë me një person tjetër. Çdo ditë përpiqen ta luftojnë, i vënë ultimatume, ndonjëherë e kërcënojnë, por nuk duan ta pranojnë ashtu siç është. Si rezultat, të dy lodhen nga një luftë e tillë dhe ndahen. Të çliruar nga marrëdhënia, duke hequr dorë nga situata, njerëzit e shikojnë njëri-tjetrin ndryshe. Për shembull, e kuptova patjetër: nuk duhet të prisni ndryshime nga ish-i. Mbetet vetëm ta pranojmë me të gjitha bllokimet. Ne jemi të gjithë të papërsosur.
Momenti i tretë. Duke komunikuar me të parët, nuk i fshehim asgjë njëri-tjetrit. Sepse në këtë, të paktën, nuk ka asnjë pikë: të gjithë tashmë dinë gjithçka. Prandaj, mund të pyes me siguri për problemet e marrëdhënieve të tij në mënyrë që të kuptoj se si të mos e bëj atë, dhe gjithashtu të kërkoj sqarime për disa pika. psikologjia mashkullore. Pavarësisht se çfarë thotë dikush, gratë dhe burrat janë me të vërtetë nga planetë të ndryshëm. Prandaj, nuk mund të humbisja mundësinë unike për t'u zhytur në procesin e studimit të burrave.
Dhe nëse ju, si shumica e vajzave në epokën e rrjeteve sociale, e keni zili për pëlqime, ose për shikimin e fotove të femrave të të tjerëve, do t'ju ndihmojë të dini sa më poshtë. Mos harroni: nëse ai shikon një vajzë tjetër, qoftë ajo e veshur apo e zhveshur, nuk ka asgjë në të. Ai nuk dëshiron të flejë menjëherë me të, nuk të krahason me të. Ai thjesht duket. Sepse meshkujt janë vizualë. Ne nuk e kuptojmë këtë. Në një sekondë, ai harroi se çfarë po lëvizte në burim dhe kë i pëlqente, dhe ju kujtuat dhe sharrave trurin e tij për një javë. Dhe po, burrat shikojnë porno. Jo sepse i mungon diçka në shtrat me ty, jo sepse dëshiron të të tradhtojë, madje as për të arritur një orgazëm. Ky proces për meshkujt është diçka si një shkarkim emocional. Pothuajse njësoj si për të dalë për një pije. Ajo gjithashtu duhet të pranohet dhe të harrohet.
e katërta Ajo që hoqa nga komunikimi me ish-in: pikëpamjet për marrëdhëniet. Supozoni se keni hequr gjatë dhe me kujdes trurin e një burri. Ju e bëni atë me zell, duke mos kursyer asnjë përpjekje. Në fillim ai duron, zbut cepat dhe më pas arrin në përfundimin se është koha për t'u larguar. Nga të kuptuarit se mund të humbisni gjithçka në një çast, jeni gati për shumë. Dhe djali i jep një mundësi tjetër. E fundit. Për disa javë ose muaj, ju përpiqeni me zell të ndryshoni, luftoni me parimet tuaja, mbyllni sytë ndaj gjithçkaje që ju shqetësonte më parë. Ju përsëri përpiqeni të ndërtoni një marrëdhënie, por përfundimisht ndaheni përsëri. Dhe jo sepse ti nuk ke ndryshuar, por sepse ai nuk mund ta vlerësonte. Mund të ketë shumë arsye për këtë. Duke filluar me faktin se ai ende nuk ju beson, duke përfunduar me faktin se buburrecat në kokën e tij mendojnë në stereotipe për ju dhe ende nuk mund të riorganizohen në një mënyrë të re. Sigurisht, askush nuk garanton që një situatë e tillë me siguri do të zhvillohet në jetën e secilit prej nesh, por ju nuk duhet ta hiqni atë. Faleminderit ish që më shpjegove pse mund të ndahesh me një mashkull, madje edhe të kthehesh kokëposhtë.
Është qesharake, por duke qenë në një lidhje, unë, një xheloz paranojak me përvojë, dyshova ish-in tim për të gjitha mëkatet e vdekshme. Pasi u ndava me të, kuptova se me të vërtetë nuk do të më dëmtonte të kontrolloja kokën dhe të ndaloja së qeni xheloz për gjithçka në botë. Përfundimi i pestë: Mos pomponi dhe mos u mbytni. Besimi është themeli i çdo marrëdhënieje. Sidomos nëse keni vërtet nevojë për një person. Po, burrat janë poligamë nga natyra, ata janë meshkuj. Por në fund të fundit, nëse ai është me ju, nuk ka nevojë të jeni xhelozë për ata që ai thjesht i hodhi një sy ose iu drejtua në një bisedë. Mos ia hiqni kurrë mendjen. Përndryshe, dikush si unë do të vijë në vendin tuaj - i mençur me përvojë jetësore, i cili do ta pranojë atë me të gjitha bllokimet dhe buburrecat. Ju nuk e dëshironi këtë, apo jo?
Victoria Razumova
Pyetje për psikologun:
Përshëndetje! Unë quhem Tatyana dhe jam 26 vjeç. Dy javë më parë i dashuri im më la. Ai është 25 vjeç, ishte lidhja e tij e parë, e cila zgjati 4.5 vjet. Ne vetë prishëm gjithçka me grindje të vazhdueshme shtëpiake, mosmarrëveshje, rivalitet. Por unë shkova më tej. Punova shumë, bleva një apartament, u shpërngulëm (më parë jetonim me prindërit e tij). Hoqa dorë nga të gjitha interesat, hobi, kohën personale. Ajo vrapoi në shtëpi nga puna, gatuan, lau, e takoi, në fundjavë e njëjta gjë: pastrim, larje, punët e shtëpisë. Ai u shtri para televizorit dhe unë fërkoja me fanatizëm pjatat me pretendimin e krijimit të rehatisë, familja është e para dhe gjithçka. Ajo foli për fëmijët, një martesë (ai nuk donte akoma). E çova në punë dhe kthehesha me makinën time. Ai u nis për fundjavë te prindërit e tij, shkoi për biznesin e tij, peshkimin. Dhe ai u bë hobi im i vetëm. Gjithçka ishte për të. Nuk kisha asnjë shok. Fillova të heq zemërimin tim mbi të, sepse nuk ndjeva të njëjtin rikthim të çmendur. Dhe ai nuk duroi dot, pas një sherri tjetër më la, më kërkoi të mos vrapoja pas tij dhe të mos poshtërohesha më. Gjithçka është e saktë. Por unë mbeta, vetëm, brenda katër mureve. Ndalova gatimin, pazarin, pastrimin. Abuzimi me alkoolin. I lava enët kur e pastra tashmë kishte mbaruar. U zgjova për punë, nuk doja të shkoja në shtëpi. Është sikur nuk ekzistoj pa të. Unë nuk jam një person që jetoj më vete, por një shtesë e një personi tjetër. Humori po ndryshon vazhdimisht, unë dua të bie urgjentisht në dashuri përsëri, ose dua që ai të kthehet, ose nuk dua të shoh askënd. Ndonjëherë ndihem kaq e qetë pa këto shqetësime, ndonjëherë qaj në mënyrë të pakontrolluar. Ka mendime për vetëvrasje. Mundohem të shpërqendroj veten me sporte, punime me gjilpërë, libra, por nuk mundem, sepse, sikur "nuk ka askënd për të provuar". Madje ka pasur përpjekje për takime në internet. Unë dua të kthej veten. Unë dua të jem përsëri një person i kompletuar. Me ose pa të. Dua të mësoj të jetoj për veten time, jo për dikë tjetër. Unë e kuptoj këtë, por nuk mund të arrij rezultatin.
Përshëndetje Tatiana! Periudha e ndarjes ndahet në disa faza. Gjendja juaj është e ngjashme me fazën depresive, e cila karakterizohet nga mosgatishmëria për të bërë asgjë, një ndjenjë zbrazëtie brenda, pikërisht në këtë fazë shfaqen mendimet e vetëvrasjes. Do të duhet kohë për të kapërcyer një ndarje, ju duhet të ndaloni së qeni armik i vetvetes dhe të përpiqeni të bëni miq me veten tuaj, të pranoni veten. Ju jeni tretur në marrëdhënie, keni humbur veten, tani keni një punë të vështirë, por në të njëjtën kohë emocionuese për veten tuaj. Filloni të vogla. Pyesni veten se çfarë do të dëshironit për mëngjes, blini një fustan që ju pëlqen, bëni një pushim dhe shkoni në një udhëtim. Detyra juaj në të ardhmen e afërt është të mësoni të kuptoni dëshirat tuaja. Ju shkruani "nuk ka njeri që të provojë" - provoni për veten tuaj. Konsideroni një person unik në veten tuaj, ju jeni i vetmi, nuk ka Tatyana tjetër të tillë dhe nuk do të ketë. Jeni kaq këmbëngulës, keni arritur kaq shumë, përdorni vendosmërinë tuaj për të mësuar dhe pranuar veten. Përqendrohuni te vetja dhe dëshirat tuaja.
Mos nxitoni në një marrëdhënie të re derisa të doni veten. Fakti është se ne nuk do të na duan derisa të duam veten.
Mos u përpiqni të ktheheni në marrëdhëniet e kaluara, përpjekja për t'i mbajtur ato nuk do të çojë në asgjë të mirë. Ti meriton të jesh me atë që do dhe që të do.
Anton Mikhailovich, mirëmbrëma. Ju lutem më ndihmoni të kuptoj situatën. Unë dhe MCH jetojmë së bashku për 5 vjet. Ne nuk patëm një periudhë buqetash me karamele, pothuajse menjëherë filluam të jetonim së bashku, megjithëse para kësaj kishim folur për rreth një vit. Ndërsa tha se donte të jetonte me mua, sepse ishte rehat me mua. Në fillim tha se do të martohej me mua pas një ose dy vitesh, tha se më donte. Nuk kam pasur as një bisedë për të. Kështu kaluan 3 vite dhe nuk pati asnjë propozim nga ana e tij. Unë kam qenë i pari që kam filluar të flas për dasmën, por ai ka qenë kategorikisht kundër. U ofendova shumë, u largova prej tij, madje u ndamë për një kohë, me pretekstin e tij për të menduar nëse ai kishte nevojë për një lidhje serioze me mua. Por, siç doli më vonë, gjatë kësaj kohe ai kishte një vajzë tjetër, e cila shpejt u zhduk. Ai premtoi se gjithçka do të ishte mirë, dhe ne filluam të jetonim përsëri së bashku. Gjashtë muaj më vonë, asgjë nuk ndryshoi, fillova të flas për dasmën, ai ra dakord, ne bëmë një kërkesë, por një muaj më vonë ai refuzoi. E lashë për 3 muaj, por më pas u ktheva përsëri. Ai pyeti, tha se e donte. Pastaj gjithçka ishte mirë për 9 muaj, unë ende prisja një ofertë, nuk e ngrita këtë temë, por kurrë nuk mora asgjë. Përsëri, ajo e ngriti këtë temë vetë, tha se do të bënte gjithçka për mua, bëri një kërkesë, por një javë më vonë ai përsëri refuzoi. Thotë se ka një fobi. Ai e kupton që nuk ka asgjë të tmerrshme në martesë, por nuk mund ta bëjë atë. Tani ai po sillet sikur asgjë nuk ka ndodhur. Ai thotë se e do, por nuk dëshiron të martohet dhe fëmijë. Të gjitha më vonë. Ai thotë se kam ndryshuar, se fajin e kam gjithmonë për diçka. Dhe kam inat dhe pakënaqësi. Nuk ka më asnjë dëshirë për të komunikuar normalisht pas gjithë kësaj. Dëshira e vazhdueshme për t'u larguar nga kjo lidhje, megjithëse e doja shumë dhe doja sinqerisht një familje dhe fëmijë, për të cilën fola që në fillim. Dhe tani jam konfuz. Nuk e kuptoj pse thotë se dashuron, por bën diçka tjetër? Ndoshta e vendos veten në atë mënyrë që ai të mos ketë frikë të më humbasë, apo thjesht është rehat me mua? Faleminderit per pergjigjen.
Irina, Moskë, Rusi, 31 vjeç
Përshëndetje Irina.
//Ai premtoi se gjithçka do të ishte mirë, dhe ne filluam të jetonim përsëri bashkë// Ai premtoi, dhe ju besuat... A i zbuluat arsyet pse ai refuzoi kaq befas? E keni pyetur se për çfarë ka frikë? A keni mundur të flisni sinqerisht për dyshimet e tij - me çfarë lidhen ato, a është e mundur të ndryshoni diçka, a dëshiron ai madje ta ndryshojë atë për ju? //Ai pyeti, tha se do.// Dhe përsëri premton, dhe përsëri asnjë informacion për arsyet. A tërhiqesh kaq lehtë nga premtimet? A është e mjaftueshme për ju "do të përpiqem, nuk do ta bëj më"? Por ky është pozicioni i një fëmije - të kërkojë falje dhe të mos analizojë asnjë arsye, të mos mendojë, të mos "avullojë" dhe të mos ndryshojë asgjë në fund. Qoftë vetëm për të "mbytur" për pak kohë konfliktin e krijuar, për të bërë premtime, qoftë edhe për të kthyer gjendjen e mëparshme. //Thotë se ka një fobi. Ai e kupton që nuk ka asgjë të tmerrshme në martesë, por nuk mund ta bëjë atë. // Ka, sigurisht, fobi. Por përsëri - a kishte ai një përvojë traumatike? Cilin? Pse lindi fobia? A dëshiron ai të jetojë me këtë fobi për pjesën tjetër të jetës së tij? Në fakt, nëse një fobi ndërhyn në jetë, njerëzit shkojnë te një psikolog dhe merren me fobinë. Rezulton se fobia nuk e pengon atë të jetojë dhe madje, ndoshta, ndihmon? Ato. shërben si një "arsyetim", thënë thjesht? //edhe pse e doja shumë dhe doja sinqerisht familje dhe fëmijë, për të cilat fola që në fillim// Por ai nuk ma ktheu për këtë temë, mjerisht. Dhe ju duhet të përballeni me të vërtetën - është e vërtetë. Në përgjithësi, edhe herën e parë që ai refuzoi, ishte tashmë e qartë se personi nuk po e konsideronte seriozisht këtë opsion / jo gati / rregullon gjithçka ashtu siç është, etj. Por ju vazhduat të prisnit dhe u kënaqët me premtimet. Dhe kjo, rezulton, ishte tashmë zgjedhja juaj në prani të informacionit që ai ende nuk i ndan planet tuaja. //Nuk dëshiron të martohet dhe nuk dëshiron fëmijë// Me sa duket, ai është mjaft i kënaqur me atë që ka. Sa kohë do t'i përshtatet atij, nëse mund të ketë disa ndryshime - nuk mund të themi me ju. Por do të duhet të vendosni vetë një pyetje të rëndësishme: a është ky person kaq i rëndësishëm për ju sa të jeni gati ta prisni për aq kohë sa ai ka nevojë? Apo është akoma më e rëndësishme për ju të jetoni jetën tuaj në një mënyrë të caktuar, të jeni pranë një personi që do të ndante planet tuaja për jetën në një masë më të madhe? //Nuk e kuptoj pse thotë se do, por bën diçka tjetër?// Ndoshta dashuron në mënyrën e tij. Por jo gjithmonë kuptimi i dashurisë që ai ka do të përkojë me tuajin. Tani e gjithë kjo nuk përkon aspak, sepse për ty vazhdimësia e dashurisë është familja dhe fëmijët, por për të jo. Dhe më besoni, jo të gjithë kanë dashuri = familje. //Ndoshta e kam vënë veten në atë mënyrë që ai të mos ketë frikë të më humbë mua, apo thjesht është rehat me mua?// Nëse marrëdhënia është e ndërtuar mbi frikën, kjo është gjithashtu disi e trishtueshme. "Kam frikë nga humbja" nuk është njësoj si të përkëdhelesh, të interesohesh për mirëqenien e tjetrit... Por marrëdhënie të tilla janë punë. Është e vështirë të thuhet nëse ai është gati të bëjë. Por nëse nuk i zbuloni arsyet, mos hyni në konflikt, mos u përpiqni ta zgjidhni atë në mënyrë konstruktive, mos u përpiqni të mbroni nevojat që janë të rëndësishme për ju dhe në të njëjtën kohë merrni parasysh reciprokisht nevoja të rëndësishme të tjetrit, nuk do të ketë marrëdhënie. Ju nuk keni marrë parasysh nevojat tuaja të rëndësishme, me sa duket. Prandaj, vetë pyetja e mësipërme - në çdo rast, ajo duhet të zgjidhet para së gjithash.
Sinqerisht, Nesvitsky Anton Mikhailovich.
Në çdo familje vjen një moment kur tensionet fillojnë të zhvillohen. Bashkëshortët fillojnë të prishen, të bëjnë skandale. Momentet e para të rënda të sherreve vijnë pas 3, 5 dhe 7 vitesh bashkë.
Shenjat kryesore të një krize në marrëdhëniet familjare:
Shfaqja e shenjave shoqërohet me sjellje agresive të njerëzve. Partnerët zbresin në skandale, debatojnë, shkatërrojnë sendet shtëpiake, bëhet fjalë për sulm. Ose mbyllen në vetvete, duke ruajtur rendin “në fasadë”, dhe në të njëjtën kohë duke vuajtur në shpirt.
Problemi më i madh është zakoni. E madhja shihet nga larg dhe burri harron se me çfarë saktësisht e magjepste dikur gruaja e tij, dhe gruaja nuk e kupton se si ky burrë, i rrethuar rreth apartamentit me të brendshme, mund të ishte dikur standardi i mashkullorisë dhe besueshmërisë. Lodhja dhe pretendimet po grumbullohen. Çiftet me fëmijë përballen me të njëjtat probleme, ndonëse në mënyra të ndryshme. Fëmija bashkon dhe nuk ju lë të mërziteni, por në të njëjtën kohë i privon burrit dhe gruas mundësinë për të forcuar bashkimin e tyre.
Sipas statistikave të divorcit në Rusi, çiftet ndërpresin marrëdhëniet pas 5 vjetësh. Sipas statistikave të divorcit, shumica e çifteve që kanë jetuar së bashku ndahen brenda 5 deri në 9 vjet. jetën së bashku (28%).
Doli qe pas 5 vitesh bashkë, shumica e çifteve ndahen.
Pas 5 vitesh fillon një pikë kthese kur vendoset lidhja e një çifti të martuar. Nëse e kapërceni këtë moment, atëherë marrëdhënia do të shkojë përpjetë, por shumë ndahen në këtë fazë.
Arsyet mund të jenë të ndryshme. Burrat dhe gratë kanë pikëpamje të ndryshme për jetën, gjë që kontribuon në shfaqjen e konflikteve. Vlen të analizohen shkaqet e konflikteve në të dy gjinitë e çifteve të martuara. Më e zakonshme:
Për burrat:
Për gratë, arsyet janë disi të ndryshme. Edhe pse e para - pakënaqësia në seks - jo më pak se meshkujt është shkaku i konflikteve. Truku është se gratë kanë më pak gjasa të jenë të vetëdijshme për zhgënjimin seksual. Shumë prej tyre nuk përjetojnë orgazmë dhe në të njëjtën kohë besojnë se gjithçka është në rregull. Por ju nuk mund ta mashtroni trupin. Nervozizmi pa shkak, gërvishtja me burrin e saj, ftohtësia mund të tregojnë se kjo është pikërisht arsyeja e pakënaqësisë së gruas.
Pra, shumë femrave u mungon paraloja, e cila, siç e dini, fillon për to shumë përpara se seksi. Vëmendja e mashkullit, surpriza të vogla të këndshme, komente pozitive për pamjen e saj, daljet te njerëzit ku mund të visheni bukur dhe të tregoni veten - nëse burri nuk e jep këtë, gruaja fillon të ndihet si një lule që jeton në dritaren veriore dhe bën nuk e sheh diellin.
Mënyrat për të kapërcyer:
Është mjaft e mundur të kapërcehet kriza e marrëdhënieve pas 5 vitesh të kaluar së bashku. Psikologët rekomandojnë të filloni të ri-mësoni gjysmat tuaja. Dëgjoni tregimet e bashkëbiseduesit, gjeni hobi të përbashkët.
Edhe më mirë - jo një hobi, por një kauzë e zakonshme.
Mos u ofendoni për një kohë të gjatë mësoni të zgjidhni konfliktet dhe mësoni të kërkoni falje. Përgjegjësitë e shtëpisë dhe të kujdesit për fëmijët duhet të ndahen në mënyrë të barabartë në mënyrë që të dy anëtarët e familjes të mund të pushojnë nga punët e shtëpisë. Është e mundur të dërgoni fëmijët për fundjavë tek të afërmit dhe të shkoni në kinema, teatër, muze.
Mos harroni për duke kaluar kohë së bashku Dhe, në fund të fundit, është argëtimi i përbashkët që i bashkon njerëzit. Në kohën tuaj të lirë, mund të regjistroheni në një klub fitnesi, një pishinë, një klub vallëzimi, gjëja kryesore është të gjeni diçka që do të jetë interesante për të dy, ose të bëni një kompromis: më jepni një mbrëmje në teatër, Unë do të shkoj në airsoft me ju.
Nuk ia vlen qortoni një bashkëshort për dëshirën për të kaluar mbrëmjen me miqtë duke shkuar për peshkim. Qortimet janë përgjithësisht një linjë shumë e rrezikshme sjelljeje, në mënyrë ideale ato nuk duhet të jenë më shumë se 1% e gjithçkaje që gruaja i thotë burrit të saj.
Në secili duhet të ketë hapësirën e vet. Lëreni njëri të luajë lojëra në kompjuter, dhe tjetri të lexojë libra, askush nuk do të ndërhyjë me askënd, dhe të gjithë janë të apasionuar pas biznesit të tyre.
Nëse vendimi për të kapërcyer krizën është i ndërsjellë dhe askush nuk dëshiron të largohet, atëherë duhet të veproni. Ia vlen të bëni një bisedë të përbashkët me bashkëshortin tuaj. Disa njerëz që kanë qenë së bashku për një kohë të gjatë kanë një lojë Hot Chair çdo disa vjet. Vërtetë, një lojë e tillë u krijua për kompanitë e mëdha, por është çiltërsia dhe ndershmëria që i lejojnë njerëzit të njihen më mirë me njëri-tjetrin, gjë që është çelësi i një marrëdhënieje të gjatë.
Para fillimit të lojës, lojtarët diskutojnë kushtet. Të gjithë duhet të premtojnë se nuk do të ndryshojnë qëndrimin e tyre ndaj një personi tjetër. Njëri nga bashkëshortët ulet në një karrige, në këtë kohë i dyti fillon të flasë për të tijën tipare të këqija të karakterit, zakone të këqija dhe shpreh gjithçka që nuk i pëlqen tek ky person.
Pasi të hidhet gjithë negativiteti, ia vlen t'i tregoni bashkëbiseduesit për të tijën cilësitë pozitive. Pas lojës, pjesëmarrësit mund të diskutojnë me qetësi anët e tyre të këqija dhe të diskutojnë mënyrat për t'i eliminuar ato, të gjejnë kompromise. Një lojë e tillë ofron një mundësi që bashkëshortët të njohin më mirë veten e tyre për të hequr maskën e idealizmit dhe për të parë të metat e tyre. Gjëja kryesore nuk është ta ktheni atë në një grindje, por të arrini në fund dhe të kërkoni mënyra për të dalë nga situata. Njerëzit janë në gjendje të ndryshojnë zakonet e tyre për të mbajtur dashurinë në shtëpinë e tyre.
Një krizë marrëdhëniesh njëvjeçare- një nga më të fortët, sepse askush thjesht nuk ka kohë të mësohet me partnerin e tij. Njëri dëshiron të ndryshojë tjetrin, tjetri nuk dëshiron të ndryshojë fare. Dy njerëz të ndryshëm bashkohen dhe duhen gjetur kompromise.
Kriza trevjeçare kryesisht ndodh për shkak të lindjes së fëmijëve. Burri nuk është gati për atësinë, dhe nëna i kushton vëmendje vetëm fëmijës së saj. Ndaj në shtëpi ndodhin vazhdimisht skandale, të rënduara nga gjendja e paqëndrueshme financiare në familje. Një arsye tjetër për këtë krizë është zbehja e natyrshme e ndjenjave romantike dhe kalimi i marrëdhënieve në një fazë të re: jo në dashuri, por në dashuri.
Kriza shtatëvjeçare Po mësohen me njëri-tjetrin. Të gjithë duan diçka të re, por jeta është bërë monotone dhe e mërzitshme. Jeta kalon rreth fëmijës dhe prindërit fillojnë të fitojnë para për arsim, veshje, lojëra edukative. Njerëzit harrojnë nevojat e tyre.
Kriza katërmbëdhjetëvjeçare konsiderohet si më i rrezikshmi. Në thelb, gjithçka ndodh për shkak të një rënie të aktivitetit seksual. Seksi mashkull po përpiqet të gjejë një zgjidhje për problemin. Ndonjëherë bëhet fjalë për eksperimente me vajza të ndryshme. Pas kësaj, burra të tillë shpesh e gjejnë veten shoqërues të rinj dhe krijojnë një familje tjetër. Nuk duhet të fajësoni bashkëshortin për ftohjen, është më mirë të ofroni ndihmën tuaj, ose të kontaktoni një seksolog për të gjetur një zgjidhje.
Për cilat janë mënyrat për të kapërcyer krizat familjare, thotë Denis Kostash.
