Djali është në një stol në dhomën e zhveshjes së grupit.
Është i gjithë faji yt”, bërtet ai. Fytyra është skuqur, lotët shkëlqejnë në sy.
Në vend që të veshë pantallona, ai i tund me dorë duke kërkuar:
Thuaj-dhe-dhe! Ku është pjesa e përparme, ku është mbrapa?
Pantyhose fluturojnë para hundës time. Kam humbur nga britmat nga e para. Prej dy vitesh ai vishet vetë. Kjo aftësi e veçon atë nga bashkëmoshatarët e tij në kopsht.
Është i gjithë faji juaj!
Unë jam i heshtur. Për gjashtë muajt e parë, ajo filloi në përgjigje të tekave. Tani kam mësuar të tërhiqem kur dua të bërtas ose të godas bythën time.
Nuk më ndihmoni! Është faji juaj!
Unë mendoj se çfarë është çështja. Si dhemb në gjoks. "Bëj durim, dhemb edhe më shumë," i them vetes, duke kuptuar arsyen. Pikërisht. Jetoi 10 ditë me babin, i cili prej 2 vitesh nuk fal dot divorcin dhe ia derdh dhimbjen fëmijëve në vesh.
Po, sigurisht, kam faj, - i përgjigjem sa më qetë dhe e ledhata djalin tim të vogël pas shpine, - po të mos isha unë, nuk do të ekzistonit. Sepse unë të linda ty!
5 minuta durim, dhe britmat dështojnë. Getat, pantallonat, atletet janë veshur. Djali e hodhi tensionin dhe i gëzuar vrapon drejt daljes.
Mban jo vetëm varësinë materiale nga bashkëshorti, por edhe mosgatishmërinë për të lënduar fëmijët
Unë nuk e kap telefonin, megjithëse duart më zgjasin vetë. Do të doja të mallkoja (që si një zonjë edukuar, në 99% të rasteve nuk ia lejoj vetes) “fajtorin” e dytë të faktit që na lindën fëmijët.
Janë tre prej tyre. Vajza lindi në kulmin e konfliktit, kur një divorc ishte tashmë i pashmangshëm.
Ka shumë arsye për divorc. Një prej tyre është dëshira jonë për të qenë të përsosur. Bashkëshortët, prindërit idealë. Ndoshta historia ime do të ndihmojë dikë të dëgjojë zilet e alarmit. Dhe gjeni forcën tek vetja për të filluar të ndryshoni diçka para se të jetë tepër vonë.
Kur më në fund vendosa të divorcohesha, djali im i madh ishte 4.5 vjeç, i mesmi 2.5 vjeç (ai tundte getat në dhomën e zhveshjes), vajza ime po përgatitej për lindjen. Kur them se e lashë burrin me tre fëmijë të vegjël, gratë tronditen. Burrat përpiqen të fshehin qëndrimin e tyre.
Dhe për mua, një frazë nga një nënë e njohur e dy fëmijëve: "Do të isha divorcuar shumë kohë më parë, por ku jam vetëm me ta?" dukej mirë në vitin 2011. Kur një grua varet financiarisht nga një burrë, ajo jep dorëheqjen për hir të sigurisë së pasardhësve të saj për faktin se ajo nuk është e kënaqur në martesë dhe në një partner.
Edhe pse mban jo vetëm varësinë materiale nga bashkëshorti, por edhe mosgatishmërinë për të lënduar fëmijët, frikën e dënimit. Mosgatishmëria për të pranuar dështimin e projektit të quajtur “familje”.
U largova duke djegur të gjitha urat. Unë mund të qëndroja në familje vetëm duke u bërë një kufomë në këmbë, të cilit pothuajse nuk i intereson se çfarë po ndodh përreth. Një burrë me seks të papërcaktuar me një pamje të zhdukur përgjithmonë.
Mjaft e çuditshme, gjithçka filloi me një dëshirë për të qenë të lumtur. Dhe ndërtoni biznesin tuaj. Kur burri i ardhshëm donte që unë të shkoja me të në një qytet tjetër, prindërit e mi më dekurajuan shumë (ne e kishim njohur për një javë). Mami kishte frikë se nuk do ta përballoja dot. Se marrëdhënia jonë do të përfundojë për 3 vjet. Pastaj thashë me vete (ndoshta nga dëshira për t'i vërtetuar nënës sime se e kishte gabim): "Do të jem i lumtur!"
Mami e kishte gabim. Ne jetuam së bashku jo 3, por 11 vjet. Kam gabuar edhe më shumë se nëna ime. Pasi ra në grackën e të menduarit pozitiv, ajo u përpoq të shihte pluse tek burri i saj dhe në situatë.
U përpoqa të mos vë re se të gjitha tregimet e tij kanë të bëjnë me gra tradhtare dhe nëna të këqija në sfond. burra të mirë. Egoja më ngrohej nga mendimi: "Nëse ai është kaq i zhgënjyer nga gratë dhe më zgjodhi mua, atëherë unë jam i veçantë". Ajo e pranoi atë për atë që është. Ajo ndoqi parimet dhe pikëpamjet e tij, duke braktisur të sajat.
Kur situata e kërkon, mësoj të jetoj në kushte spartane. Ndonjëherë nuk ka asgjë për të ngrënë. Por ne "nuk e humbim zemrën" dhe nuk pretendojmë. Ne praktikojmë agjërim të shëndetshëm. Dhe ne jetojmë sipas parimit "Pa borxhe dhe kredi". Ne nuk kërkojmë ndihmë, as nga prindërit. Nuk kemi miq. Nuk ka kohë për të qenë miq. Po shkojmë drejt qëllimit.
Për hir të arritjes së tij, ne nuk marrim një punë të punësuar.
Edhe kur shkova në "shitjet e ftohta" në muajin e 8-të, burri im nuk kërkoi një mundësi për të fituar para shtesë. Do të shkëpusë vëmendjen nga qëllimi, do të kthejë prapa, do të hajë kohë. Dhe nuk mund ta përcillja sa e vështirë është për mua, mendërisht dhe fizikisht. Unë thjesht bëra.
Këmbëngulja e burrit të saj ishte e admirueshme. Dhe unë e admirova. Ajo ishte bashkëluftëtare dhe bashkëluftëtare. Vetëm 10 vjet më vonë kuptova se nuk jetoja atëherë. Luftoi dhe luftoi. Në negociata - për të drejtën për të zotëruar paratë e njerëzve të tjerë. Në shtëpi - për të drejtën për të mos shkuar në këtë luftë. Beteja e dytë humbi pa ndryshim.
Nga një kalë i torturuar nga jeta, fillova të kthehesha ngadalë në një person të gjallë.
Paralelisht me biznesin po ndërtojmë një familje. Duket se funksionon. Ai duket se është kreu. Ngritja e një tabele: "Unë jam në çështje strategjike", merr vendime, merr përgjegjësi zyrtare.
Çështja është nisur nga ai, e inkuadruar mbi të. Hipotekë - mbi të. Pra, pse ka kaq shumë përulësi në vendimin tim për të qenë një "shitës" në një biznes të përbashkët? Pse mbi këtë vendim valëvitet një flamur: “Nëse doni të jeni bashkë, shitjet nuk mund të shmangen”?
Pse më mbulon frika? Është logjike, sepse në momentin kur kam një foshnjë të porsalindur në krahë, varet nga tekstet e mia shitëse se sa shpejt mund ta shlyejmë hipotekën dhe nëse mund ta bëjmë fare… Nga frika për fëmijët, Unë jam gjithnjë e më shumë i mbërthyer në karrocën: puna, fëmijët, kopshti ... çdo ditë më shumë dukem si një kalë dramë se sa një grua. Nuk ka kohë për t'i bërë vetes pyetjen: "Pse?"
Edhe kur hipoteka u shlyer, nuk mund të ndaloja. Ndoshta, për të mos kërkuar përgjigje për pyetjet: pse në tonë jetën së bashku kaq pak nyje? Ku është gëzimi? Po, ka biznes, shtrat, biseda për temat e tij të preferuara, fëmijët. Dhe është e gjitha? A mjafton kjo?
Pse hakmarrja për shumë nga vendimet që morëm "së bashku" është kaq e rëndë vetëm mbi supet e mia?
Vendosi që fëmijët të mos veshin pelena të disponueshme. Kush zgjohet 5 herë në natë për të ndërruar pelenat? Kush nxiton në shtëpi me një karrocë për shkak se fëmija urinoi në një shëtitje në -25 ° C?
Hera e parë që "kërceva" kur fëmijës tonë të parë iu mohua aksesi në klasat e zhvillimit, sepse ai përshkroi tapetin e Qendrës Montessori për të tretën herë.
Ndaj mos më çoni në klasë”, tha bashkëshorti.
Mua më dukej e paimagjinueshme të privoja një fëmijë nga edukimi dhe zhvillimi për shkak të disa parimeve. Bleva pelena të paktën për t'i veshur për një orë në qendër.
Herën e dytë nuk u hodha. Një proces i ri mendimi sapo filloi kur një mendim i frikshëm hyri në mendjen time: "Çfarë do të ndodhë me mua dhe fëmijët (ishin dy prej tyre në atë kohë) nëse diçka i ndodh atij?"
Ne kishim një biznes të përbashkët të regjistruar në emër të tij. Sipas ligjit, e drejta për të hyrë në trashëgimi është 6 muaj. Si mund t'i mbijetoj këta gjashtë muaj me fëmijët e mi nëse i gjithë sistemi nga i cili nxjerr para duke shkruar letra shitjesh ndalon?
Ajo fajësoi veten për mendime të tilla dhe për këtë arsye nuk e diskutoi çështjen e sigurisë së saj me të (në vendin tonë nuk është disi e zakonshme të flasësh me një person që, duke menduar për vdekjen e tij, shqetësohesh për veten). Ajo as nuk e lejoi veten të mendonte për këtë. Por, me sa duket, në nënndërgjegjeshëm, procesi filloi.
Fillova të fitoja forcë. Kërkoni mundësi. Njihni dëshirat. Merrni trajnim. Kërkoni atë që do të më japë për të pirë plotësinë e jetës. Nga një kalë i torturuar nga jeta, ajo ngadalë filloi të shndërrohej në një person të gjallë. Fillova (për herë të parë në 10 vjet martesë) të lexoj libra jo vetëm për shkrimin e kopjeve, shitjet dhe fëmijët, por ato që më pëlqejnë. Bleva një laptop dhe shijova pranverën, sepse mund të ulem jo në shtëpi, por nën mollët e lulëzuara në kopshtin tonë. Ndjeva që vetja ime e vërtetë të kthehej tek unë.
Ra ne dashuri. Doja të largohesha nga familja ime. Unë u dënova. Në atë moment, prindërit nuk pranuan të mbështesin duke thënë: “Përpiquni të shpëtoni familjen. Ju keni fëmijë." Më dhimbte që prindërit e mi nuk ishin në anën time. Kush atëherë për mua? A është e gjithë bota kundër? Dukej sikur ata ishin të vetmit që mund të ndihmonin.
Unë isha në muajin e 7-të dhe vendosa "papritmas" që kam të drejtë të jem në pushim të lehonisë
Dëgjoi këshillat e prindërve. Për gjashtë muaj, kur po përpiqeshim të shpëtonim familjen, ai dha lule dhe madje një herë e çoi në një restorant 170 km larg. I befasuar nga mëngjesi. Bëri një masazh. Ai më dha libra për të lexuar se si të bëhesha një grua e duhur Vedike.
Por nuk mund t'i falja as vetes, as atij për super përpjekjet që i bëra vetes kur po shkonim drejt qëllimeve të përbashkëta. Po, jam bërë i fortë. Dhe falënderoj atë për këtë. Por Gruaja, e veshur me një racion uria të mohimit të dëshirave, po vdiste shumë me dhimbje në mua.
Nëse do të jetoja në qytet, do të largohesha me fëmijët ndërsa ai ishte në punë, në anglisht. Por burri im nuk shkoi në punë dhe ne jetonim 320 km nga qyteti më i afërt i madh: dukej se thjesht nuk kisha ku të shkoja ... Prandaj, ne ende jetonim së bashku.
Herën e tretë nuk munda ta përballoja. Ajo refuzoi të shkruante tekste shitëse për një temë që prej kohësh kishte pushuar së qeni interesante. Po, ajo na ushqen. Por ajo që më mori ky proces nuk mund të matet me para. Më dukej sikur po formohej një vrimë e zezë e madhe, përmes së cilës një fshesë me korrent të fuqishëm nxirrte gëzimin e jetës dhe forcën morale.
Isha 7 muajshe shtatzënë dhe vendosa “papritmas” që kam të drejtë të jem në pushim të lehonisë, të paktën një herë. Refuzoi të banonte përsëri në një vrimë të zezë. Nuk mund të ndaloja së vuri re se si po më hante nga brenda.
Burri im (dhe partneri i biznesit të gjithë në një) më nxiti që të "rikthehem në biznes". Për herë të parë nuk arriti të më bindte. Vendosa të mos isha shok luftarak, bashkëluftëtar. Doja të isha dhe të ndjehesha si një grua. Unë prisja një vajzë. Kjo e rriti përgjegjësinë.
Ajo që mund t'i jap tani, ndërsa ajo është brenda, është energjia dhe shëndeti. Ajo nuk donte që vrima e zezë të merrte atë që ishte menduar për foshnjën. Unë u përpoqa t'ia shpjegoj këtë burrit tim. Por në 10 vjet nuk kam mësuar të flas në një gjuhë që ai e kupton për atë që është jashtëzakonisht e rëndësishme për mua. Pastaj ajo thjesht shkoi të mos e bënte dhe të mos fliste për këtë.
Në vendimin tim për t'ia transferuar të drejtën e fituesit, qëndrova i palëkundur si guri për dy muaj. Më është dashur ta rrah veten në duar, se edhe puna është drogë. Unë tashmë thashë: "Mësoni të shkruani vetë".
Nuk e mora seriozisht, nuk doja të rritesha në këtë drejtim. Sepse gjithmonë e kam lënë veten të binde.
iu afrua Viti i Ri. Kjo është një kohë gëzimi dhe ankthi për sipërmarrësit. Sepse në natën e Vitit të Ri mund të fitosh para të mira ose të thithësh putrën gjatë gjithë janarit nëse dështon.
Kur pashë se si ai fitoi më pak se pesë mijë rubla në vend të një 200 mijë rubla të mundshëm, më duhej të merrja një vendim të vështirë: të isha i durueshëm dhe ta lija të mësonte nga gabimet e tij, duke ngordhur veten dhe duke privuar fëmijët, ose të merrja shitjet në duart e mia. përsëri?
Kuptova se në dy ose tre javë, kur nuk do të kishte asgjë për të ngrënë, do të hiqja dorë nën presionin e tij dhe do të bëhesha përsëri një kali i punës, duke u endur në mënyrë dëshpëruese në qarqe. Vendosi të merrte një pozicion proaktiv. E mendoi letrën dhe ua dërgoi abonentëve. Më dukej sikur po kërceja në makinën e fundit të një treni që po nisej.
Për mua atëherë familja ishte diçka e shenjtë. Divorci u pa si një dështim dhe një turp
Një orë më vonë, sistemi i pagesave shpërtheu nga aplikacionet. Kishte para për një muaj e gjysmë të një jete të qetë. Atëherë kuptova se nuk do të humbisja vetëm. Unë insistova që të më jepte 1/3 e fitimeve. Dhe shkova te prindërit e mi. Më duhej forcë për të marrë një vendim përfundimtar.
Po. Në fund të fundit, unë kam menduar për divorcin për një vit e gjysmë. Në muajin e fundit, ajo sugjeroi gjetjen e opsioneve kur ai do të merrte më shumë përgjegjësi për fëmijët dhe të ardhurat, dhe unë mund të nxirrja frymë.
Nëse kur thosha se po divorcohem, në vend të histerisë, manipulimit të fëmijëve dhe shtrëngimit të vidave, ai do të përpiqej të dëgjonte nevojat e mia, unë do të kisha qëndruar.
Për mua atëherë familja ishte diçka e shenjtë. Divorci u pa si një dështim dhe një turp. Rënia e vlerave të jetës. Sigurisht, nuk doja të isha iniciatori. Por të jetosh me dikë që të mohon është vetëvrasje. Dhe unë shpëtova. Pasi mori ndihmë nga një psikolog, një mik dhe prindër, ajo filloi të luftojë për të drejtën për të qenë vetvetja.
Kur u divorcuam, mësova se mjedisi e konsideronte familjen tonë model. Burrat më cituan si shembull për gratë e tyre: ja, thonë ata, se si të mbështetet burri dhe autoriteti i tij.
Për 10 vjet u përpoqa të jem perfekt. Unë sinqerisht e konsideroja veten me fat. Por doli që me admirim, mbështetje dhe lërim vetëmohues për të mirën e familjes, unë vetëm fryva egon mashkullore në përmasa të pabesueshme.
Jini të sjellshëm me të dashurit tuaj dhe me veten tuaj. Familja nuk është vetëm një njësi e shoqërisë
Përgjegjësia ime është se nuk dija t'i realizoja dhe t'i përcillja nevojat e mia dhe nuk e kuptova se pa këtë - vdekjen. Dhe ju duhet ta bëni këtë që në fillim të marrëdhënies. Vështirë se është e mundur të rikualifikohet shpejt kur 10 vjet lejojnë ndryshe.
Jemi ne që u mësojmë njerëzve të tjerë si të na trajtojnë dhe si jo. Që në takimin e parë dhe gjithë jetën. Përpjekja për të mashtruar natyrën dështoi. Kur pushoi së shfaquri dhe filloi thjesht të "bëhej", doli që burri im nuk mund të më pranonte. Me grep ose me grep, ai u përpoq të më shtynte përsëri në shtratin prokruste të gruas së tij ideale. Por nuk ishte më madhësia e duhur.
P.S. Unë jam ende për familjen. Jo një mbështetës i divorcit. Në të vërtetë, është e frikshme të shikosh në shpirt dhe të kuptosh se çfarë po ndodh me fëmijët, prindërit e të cilëve janë divorcuar. Por vështirë se është më mirë në shpirtin e atyre fëmijëve, prindërit e të cilëve, edhe pse bashkë, të dy (ose njëri prej tyre) janë kthyer në “manekine shpirtërore”.
Jini të sjellshëm me të dashurit tuaj dhe me veten tuaj. Familja nuk është vetëm një qelizë e shoqërisë. Le të bëhet një vend ku të gjithë janë të lumtur.
Po, i lexova postimet dhe thjesht i tronditur! sa njerëz të këqij kapen pas kartave të kreditit! me sa duket edhe dashnorja e dikujt, apo ata që e ndërtuan lumturinë e tyre mbi fatkeqësinë e dikujt tjetër! Për ata që nuk kuptojnë = burri im nuk refuzon të na sigurojë financiarisht, ai nuk mbuloi aksesin në kartat e kreditit! largohet nga banesa dhe makina! në përgjithësi, fisnik në këtë drejtim! Ajo kërkoi mbështetje - jo për shpifje "pse lindi", është gjynah për para etj. Ju nuk jeni në situatën time dhe si kjo në një temë që nuk mund të tregoni për jetën tuaj, por përshtypjet tuaja, dashamirës, janë sipërfaqësore! Nuk është ju të gjykoni nëse unë jam i keq apo i mirë! kur iku im shoq, më tha që nuk ishte për mua, por për të, se ajo zonja nuk ishte më e mirë dhe as më e keqe se unë, se unë isha shumë e bukur, ishte vetëm për TË! Unë nuk do të justifikoj nëse e njihni më mirë këtë person - nuk do të më hidhni vërejtje dhe nuk do të më lëndoni me fjalët se ka një të dashur, por unë jam i lodhur nga fëmijët e mi! jo vetëm fëmijët e mi - ai mori pjesë në konceptimin e tyre, krejt me vetëdije! Nëse do të dija ku të shtroja kashtë, do të kisha bërë shtretër! sa mizori, sa inat... FALEMINDERIT ATYRE QË MË KUPTOJNË! Dhe për pjesën tjetër - nuk do të humbas kohë duke ju shpjeguar atë që nuk dëshironi të dëgjoni!
Për keqdashësit - burri im do të më sigurojë jo vetëm për gjashtë muaj, por shumë më tepër dhe nuk insiston në kthimin tim të menjëhershëm në punë! Unë ende do të kujdesem për fëmijët! dhe unë do të shkoj në punë kur fëmijët e mi të përshtaten në kopsht, sepse ata janë në shtëpi me mua - ishte vendim i babait që fëmijët të mos shkonin në kopsht! Tani jeta e tyre po ndryshon! po të kisha mundësi të punoja dhe të fitoja para për tre fëmijë, nuk do t'i merrja asnjë qindarkë dhe në përgjithësi, do të shkoja diku, për të mos parë e dëgjuar më! Largimi i tij është një traumë e madhe për fëmijët, unë do të mbijetoj, por e madhja është shumë e mallkuar dhe nuk di si t'i them të vërtetën ndërsa është në një udhëtim pune! Nuk mund ta kthej gjuhën, të them se babi ka shkuar te një teze tjetër dhe do të jetë atje!
Përsëri, për keqdashësit - një dashuri e tillë, e madhe dhe e ndritshme, ai është i lirë, i mbetur, pse i dashuri i saj nuk e la burrin e saj dhe vazhdoi të jetojë në familjen që e mban? në fund të fundit, një dashuri e tillë dhe fëmijët janë tashmë të rritur, ndryshe nga të mitë!
Një burrë që krijon familje dhe fëmijë merr përgjegjësinë, është i detyruar t'i sigurojë fëmijët e tij, nëse është një burrë normal, dhe jo vetëm një mashkull, u argëtua dhe u hodh! dhe fëmijët e mi kanë të drejtë të jetojnë me bollëk, si dikur, pavarësisht se babai është zhdukur! Unë nuk i kërkoj asgjë për veten time, do të fitoj për veten time!
jo për të gjykuar se çfarë jam unë, jo për ju!
oh, sa e lehtë është të pështysh në shpirt! Nëse nuk mund të thuash asgjë të mirë - hesht!
"... ndoshta nuk jam e para dhe as e fundit qe i ndodh nje histori e tille. Burri me la mua dhe femijet, me dhemb jo per veten time, por per femijet. Cfare do t'u them kur ata rriten dhe fillojnë pyetjet për të?! Familja jonë nuk mbaroi as një vit, pasi shkoi në qepje.
Pak muaj më parë, në një nga maternitetet e kryeqytetit lindën trenjakë: dy vajza dhe një djalë. Ngjarje e rëndësishme. Khayala është nëna e këtyre fëmijëve të bukur, por babi... Babi nuk erdhi për të vizituar fëmijët, që nga ajo ditë ai ka munguar plotësisht në jetën e tyre. Për të, lindja e tre fëmijëve ishte një bezdi e pakëndshme.
Shumë prej nesh ëndërrojnë për një familje të fortë, më e rëndësishmja, e plotë. Dhe shumica dërrmuese e grave imagjinojnë se do të martohen me një të dashur, do të lindin fëmijë të lumtur, do të bëhen prindërit më të mirë në botë. Fatkeqësisht, përralla, duke u kthyer në një shaka të paparashikueshme, mund të shembet në një moment.
Historia e "dashurisë dhe martesës" së Khayala është aq e thjeshtë dhe banale sa dje. U takuam rastësisht, u takuam - jo për shumë kohë, dhe siç është zakon në familjet e mira, pas një kohe, elchi - mblesëri trokitën në derën e shtëpisë prindërore të Khayali. Ata u martuan në shkurt. Në atë kohë, vajza ishte tashmë 29 vjeç.
"... A e kam dashur atë? Nuk ia kam bërë kurrë vetes këtë pyetje, mjaftoi që më pëlqeu. Në fillim jetuam së bashku, ai arriti t'i siguronte familjes gjithçka të nevojshme. Më dukej se gjithçka ishte në rregull. E vërtetë, në herë burrin e sapobërë e kam pirë shumë.Në fillim më shqetësonte,por jo shumë.Do të kalonte mendova.Sa gabim e kisha.E vetmja gjë që më la në hije atëherë dhe atë edhe mua ishin abortet që i ndodhnin unë dy herë.Ne si të fiksuar kemi ëndërruar për fëmijën.Kam kaluar një kurs të gjatë trajtimi,pas të cilit mbeta sërish shtatzënë.Për të mos përsëritur një abort, unë dhe burri im vendosëm që të jetoja me prindërit e mi për një kohë."
Disa kohë më vonë, Khayala zbuloi se do të bëhej nënë e trenjakëve. Një lajm i tillë nuk shkaktoi ndonjë emocion të veçantë tek bashkëshorti, veçanërisht ato pozitive. Shtatzënia ishte e vështirë. Vajza u vendos për të ruajtur fetuset në Qendrën Perinatale Republikane. Mjekët bënë gjithçka që ishte e mundur për të siguruar që foshnjat të lindnin të shëndetshëm.
Qëndrova në qendër të Khayala për dy muaj të gjatë. Sidoqoftë, gjatë kësaj kohe, as bashkëshorti dhe as të afërmit e tjerë të tij nuk e vizituan gruan e ardhshme në lindje. Marrëdhënia mes bashkëshortëve shkoi aq keq sa nuk komunikonin më.
"... Nga materniteti me fëmijë të porsalindur, shkova te nëna ime: e vetme në shtëpinë e një bashkëshorti, në fillim ajo nuk mund të përballonte tre fëmijë menjëherë dhe kushtet në shtëpinë e burrit të saj nuk ishin të favorshme për këtë. .Burri im erdhi tek prinderit vetem nje here dhe me pas duke qene goxha i qarte.Pasi u largua arriti te me merrte para borxh.Le te jete nje shume e vogel por mjaft e prekshme ne situaten e sotme per mua.dhe pas pak gjej se i refuzon femijet tane: gjoja me fekondim artificial kam ngelur shtatzene, ka thene dhe gjera te tjera. Filloi nje perballje rraskapitese nepermjet telefonit, e cila nuk solli kurre asgje. Pas disa kohesh me vjen lajmi se ai u martua me nje femer tjeter (fetare martesa - red.), pa bërë një divorc me Ai më shkroi një herë se kishte gjetur të vetmen, me të cilën është i lumtur sot.
Burri më la me tre fëmijë. Tingëllon mizore, apo jo? Është e vështirë të përmbash emocione, është thjesht e pamundur. Ai na la absolutisht asnjë faj apo përgjegjësi për fëmijët e tij”.
Sipas Khayala, ajo kishte një fije shprese se gjithçka do të formohej akoma: burri i saj, i cili ishte i varur nga alkooli, do të merrte mendjen, do të fillonte të punonte, do të kujdesej për familjen, fëmijët dhe do të ndalonte së piri. Megjithatë, jo. Këtu vjehrra deklaroi se Khayala ishte një grua e keqe, "nuk kishte ëndërruar një nuse të tillë", ndërsa burri mbrojti, mbrojti me forcë prindin: "Unë jam i detyruar të dua edhe pas kësaj. deklaratat.”
"... Do të kthehesha tek ai, por tani - si ?! Ai solli një grua të re në shtëpi, sipas thashethemeve, ajo pret edhe një fëmijë prej tij - për të, kjo me sa duket është shumë e thjeshtë. divorci dhe ushqimi”.
Sipas legjislacionit të Azerbajxhanit, mosekzekutimi i një vendimi gjyqësor - evazioni i pagesave të alimentacionit - parashikon përgjegjësi penale. Sipas nenit 306 të Kodit Penal të Azerbajxhanit, baballarët që fshihen nga pagesa përballen me 3 vjet burg ose gjobë në shumën prej pesëqind deri në një mijë paga minimale.
“... Familja jonë është e varfër, mezi ia dalim mbanë, ndihmojnë njerez te mire të cilët janë të vetëdijshëm për situatën tonë: kush do t'u sjellë ilaçe fëmijëve kur ata janë të sëmurë dhe kush do t'u blejë ushqime, rroba dhe pelena. Fatkeqësisht, për momentin nuk jam në gjendje t'i siguroj vetë, nuk punoj. Jetojmë me pensionin e nënës sime, me ndihmën sociale, si dhe me disa manat në ditë që gjyshi i fëmijëve të mi fiton në një çajtore”.
Duhet të theksohet se në Azerbajxhan, nënat që punojnë për fëmijët nën 1 vjeç e 6 muaj u jepen 30 manat, deri në 3 vjet - 20 manat. Nëse familja është me të ardhura të ulëta dhe merr asistencë sociale të synuar nga shteti, atëherë çdo fëmije të kësaj familjeje nën moshën 1 vjeç i jepet një ndihmë prej 45 manatesh.
"... Fëmija kërkon shpenzime, kujdes të duhur dhe tani imagjinoni që unë i kam tre. Në gusht ata do të bëhen një vjeç."
Herë pas here ata mbeten pa pelena dhe drithëra për foshnjat - ata kanë nevojë të madhe. Babai i fëmijëve nuk u jep as pak ndihmë.
“Jam lodhur duke shqyer shpirtin, e gjithë kjo është e padurueshme, mundohem të kontrolloj veten, por duart më bien. Shikoj fëmijët, më thyhet zemra: si mund t'i përballoj vetëm tre fëmijët?! Divorci në vetvete është një goditje e madhe për një grua, dhe divorci është në pozicionin tim, me tre foshnja - kjo është një goditje ... e trefishtë "...
Zarina Oruj
Shto te faqeshënuesit
Përshëndetje! Duket se kohët e fundit keni qenë të lumtur për lindjen e një fëmije, keni bërë plane të përbashkëta dhe papritmas - burri juaj ju la me fëmijët tuaj. Jeni në humbje ... Për ju, situata në të cilën burri largohet me një fëmijë të vogël është një gabim absolut që nuk mund t'i ndodhte familjes tuaj.
Burri largohet nga familja me një ose dy fëmijë - dhe tani gjëja më e rëndësishme për ju është t'ua ktheni babain fëmijëve. Jo një burrë në familje - por një baba për fëmijët. Në fund të fundit, fëmijët janë gjëja më e rëndësishme. Pothuajse të gjitha femrat e bëjnë këtë gabim.
Por në fund të fundit, ai nuk pushoi së qeni baba (qoftë baba i keq apo baba i mirë, ai është akoma baba). Ai u largua nga ju, statusi i tij si bashkëshort po ndryshon, ndaj është e rëndësishme dhe e nevojshme të fokusoheni në këtë.
Burrat i lënë gratë shtatzëna, lënë gratë menjëherë pas lindjes, burri largohet nga familja me dy fëmijë. Shembujt më të spikatur që dëgjohen: Arshavin, i cili la gruan me tre fëmijë; Aktori Evgeny Tsyganov la gruan e tij me shtatë fëmijë! Dhe kjo listë mund të vazhdohet pa fund dhe skaj. Pse po ndodh kjo?
Njerëzit ndahen në burra dhe gra jo vetëm nga shenjat e jashtme. Secili grup ka një model sjelljeje të përcaktuar qartë.
Ju keni dëgjuar më shumë se një herë dhe ndoshta ju vetë i keni thënë djalit tuaj: "Burrat nuk qajnë", ose vajzës tuaj: "Vajzat mos sillen kështu". Për më tepër, thërrimet më të vogla e kuptojnë se për çfarë bëhet fjalë.
Ekziston një identifikim i jashtëm dhe ka një ndjenjë të brendshme të vetvetes:
Shumë pikë. Ne nuk do të listojmë gjithçka. Në këtë rast, ajo që ka rëndësi është se disa role shoqërore janë më të rëndësishme për ne se të tjerët. Dhe këtu më në fund arrijmë te ideja kryesore.
Për një grua, një rol i rëndësishëm i brendshëm është "Unë jam nënë". Kjo nuk do të thotë se ajo nuk dëshiron të jetë grua e bukur, nuk dëshiron dashuri ose nuk planifikon të ndërtojë një karrierë. Kjo do të thotë që ajo mund të sakrifikojë të gjitha manifestimet e tjera të "Unë" të saj, nëse është e nevojshme për hir të fëmijëve.
Për një burrë, një rol i rëndësishëm i brendshëm është "Unë jam një burrë".. Kjo nuk do të thotë se ai nuk i do fëmijët e tij ose nuk dëshiron një familje të lumtur. Kjo do të thotë se ai mund të sakrifikojë të gjitha manifestimet e tjera të "Unë" të tij, nëse është e nevojshme, për të ruajtur ndjesinë e të qenit burrë në radhë të parë.
Dhe tani matematikë shumë e thjeshtë - sapo një grua fillon ta trajtojë burrin e saj, në thelb, si baba të fëmijëve të saj, dhe jo si një burrë të dashur dhe, më e rëndësishmja, i dëshiruar, një sirenë fillon të bjerë brenda tij, duke paralajmëruar rrezikun. .
Si rezultat, ne shohim foton e mëposhtme: burri ju la me fëmijët dhe u largua, dhe ju ...
Të gjitha këto janë sjellje të pasakta strategjikisht që vetëm sa e përkeqësojnë situatën.
Le të përcaktojmë fillimisht qëllimin tuaj përfundimtar. Dëshironi vetëm një burrë me ju, edhe nëse ai është i pakënaqur pranë jush? Apo të kesh sërish një familje të fortë dhe një bashkëshort të dashur?
Përgjigja është e dukshme vetëm në shikim të parë, pasi vullnetarisht apo pa dashje, gratë vazhdojnë të manipulojnë fëmijët, duke u përpjekur të rivendosin familjen.
Po, ekziston mundësia që bashkëshorti t'i nënshtrohet presionit dhe të qëndrojë me ju, duke sakrifikuar emocionet e tij për hir të fëmijëve. Vetëm se nuk do të jetë një familje - megjithëse mund të zgjasë gjithë jetën tuaj. Ai do t'i dojë fëmijët dhe do t'ju durojë për shkak të tyre. Dhe gjëja më e trishtueshme është se do ta ndjeni dhe do ta njihni çdo ditë.
Opsioni i dytë është që qortimet tuaja do të shkaktojnë vetëm agresion ose shpërfillje të plotë. Burri në përgjithësi do të ndërpresë çdo kontakt me ju.
Ai vetë e di se çfarë është. Ai vetë e di se kjo është e keqe. Burri juaj, duke marrë vendimin për t'ju lënë me një fëmijë të vogël, tashmë është i gatshëm nga brenda për këto akuza. Prandaj, këto qortime janë jashtë objektivit. Ju mund t'i kujtoni atij sa të doni se gjëja më e rëndësishme janë fëmijët, por kjo vetëm do t'ju largojë nga njëri-tjetri.
Në fakt, ai hyri në të gjitha telashet serioze - ecën, mashtron, largohet pikërisht sepse "Unë - Njeriu" i tij e mposhti "Unë - Ati" i tij në të.
a e kuptoni?
Eshte shume e rendesishme. Ky është çelësi se si ta ktheni burrin tuaj, çelësi për të kuptuar se çfarë i mungon saktësisht.
Nëse burriju braktisi ju dhe fëmijët tuajmund të kthehet! Në fund të fundit, në fakt, një burrë i do fëmijët e tij, ai dëshiron një familje, ai dëshiron rehati. Por në të njëjtën kohë, të kuptuarit se tani ai është mënjanë në jetën e gruas së tij është jashtëzakonisht e vështirë për të të perceptuar. Dhe burri thjesht ikën nga familja, në vend që të zbulojë arsyet dhe të gjejë një rrugëdalje.
Për juNe duhet urgjentisht t'i marrim gjërat në duart tona.
Pse është e rëndësishme të nxitosh? Më shpesh, një burrë lë një familje me fëmijë për të dashurën e tij. Vetëm një grua mund t'i japë atij ndjenjën se ai është i vlefshëm në vetvete, se ai është gjëja kryesore në jetën e dikujt. Që ai ende mund të ngjallë emocione, dëshira, të ndiejë se e gjithë jeta e tij - deri në fund të ditëve të tij, nuk përbëhet vetëm nga një: "Duhet kjo", "Duhet kjo". a e kuptoni?
Flet dhe vepron “Unë jam burrë”. Tani, për shkak të rrethanave të ndryshme, ju keni "humbur" një burrë në të, dhe për këtë arsye burri juaj po kërkon një ndjenjë të nevojës për këto cilësi nga ana.
Siç beson, një grua tjetër e kupton, e dëshiron dhe e vlerëson. Një tjetër, jo ju. Dhe fëmijët mund të vizitojnë gjatë fundjavave. Në fund të fundit, gjysma e vendit jeton kështu.
Dhe kjo është arsyeja pse ne nuk do t'ua kthejmë babanë fëmijëve - por njeriun e dashur për ju. Së pari ju jeni një grua - krijoni marrëdhënie me burrin e saj, dhe vetëm atëherë jeni nënë. Si rezultat, ju keni një familje të fortë, burri i dashur dhe ju jeni të sigurt se ai është i lumtur me ju!
Kuptimi i arsyeve është vetëm gjysma e betejës, është veçanërisht e rëndësishme që ju të mos i nënshtroheni sulmeve emocionale. Është e vështirë të qëndrosh vetëm me fëmijët nga çdo anë: morale, materiale - këtu mund të merrni forcën dhe të filloni të veproni. A është kështu?
Në këtë faqe ju shihni një videoklip "Si ta ktheni burrin tuaj". Dëgjojeni!
kam regjistruar udhëzime hap pas hapiçfarë dhe si Mebëje që të mundesh të rivendosë marrëdhëniet me burrin e saj dhe të kthehetbabai ndaj fëmijëve.
Kjo teknikë funksionon!
Edhe nëse ai tashmë jeton me një tjetër.
Edhe nëse jeni tashmë i divorcuar.
Ju kujtoj edhe një herë - tani jeni duke e kthyer burrin tuaj të dashur në familje. Lëreni ta ndjejë.
Tani mblidhni vëmendjen tuaj dhe dëgjoni këtë mësim!
Me besim në ju, Maria Kalinina.
Tronditja e parë ka kaluar. Faleminderit të gjithëve për mbështetjen tuaj.
Gjëja kryesore është se mendimi konstruktiv është rikthyer.
1) Unë rashë dakord në punë me shefin (për fatin tim, edhe ajo doli shtatzënë dhe hyri lehtësisht në pozicionin tim) që të më paguheshin përfitimet e lehonisë në bazë të pagës së plotë - në total për 6.5 muaj me binjakë. Këto para janë të mjaftueshme për rreth 1.5 vjet, duke marrë parasysh që dado-asistentja ime aktuale do të qëndrojë për të marrë fëmijën pas kopshtit dhe për ta çuar në kurse dhe për një udhëtim në verë me të gjithë familjen diku, me sa duket jo larg - Unë nuk dua t'i çoj fëmijët në det. Ekziston edhe një vilë prej 24 hektarësh, ku fëmijët do të kenë hapësirë. Ajri larg, i vërtetë, por i pastër;
2) Pas 1.5-2 vjetësh, unë ende dua të shkoj në punë. Deri më tani, rroga ime aktuale është e mjaftueshme për një ndihmës në shtëpi dhe një dado. Askush, natyrisht, nuk e di se çfarë do të ndodhë në 2-3 vjet. Por shpresoj se do të mjaftojë në këto pak vite.
3) Kam ardhur me idenë për të marrë me qira apartamentin tim në Moskë dhe me qira në rajonin e Moskës - ndryshimi është i rëndësishëm. Dhe këto para do të shkojnë sërish në buxhet. Mbetet vetëm për të kërkuar një shkollë të mirë dhe për të zgjedhur zonën.
4) Unë krijoj marrëdhënie miqësore me burrin tim. Unë përfshihem në kërkimin e një shkolle për fëmijën, zgjedhjen e një mjeku, një maternitet. Diskutova termat e tij të referencës pas lindjes sime. Ai thotë se është i gatshëm të ndihmojë. Sot e dërgova për intervistë - shpresoj ta marrin. Nëse arrini ta rregulloni me sugjerimin tim, do ta keni më të lehtë të bini dakord për pjesën e pagës që ai do t'u japë fëmijëve. Por dje ai konfirmoi synimin e tij për të fituar dhe për të na ndihmuar me para. Ne vazhdojmë të jetojmë të ndarë. Kam në plan të mbaj marrëdhënie miqësore me të në të ardhmen - në këtë rast, kjo është më optimale deri më tani.
5) Jam dakord me gjyshet se çfarë lloj ndihme mund të ofrojë dikush - uluni, bëni një shëtitje. Bëj orare, dëgjoj dëshirat. Nuk do të detyroj askënd, sigurisht. Unë nuk dua t'i hedh problemet e mia mbi supet e njerëzve të tjerë. Por ata duket se duan të ndihmojnë. Zoti na ruajtë që dëshirat të mos shterojnë.
6) Miqtë mbledhin prikë për fëmijët. Duket se ka shumë gjëra. Ky zë i shpenzimeve po zhduket dalëngadalë. Çfarë bekimi të kesh miq!
Faleminderit të gjithë atyre që më mbështetën këtu. Më ndihmoi shumë për të rikthyer shpirtin tim luftarak dhe për të vazhduar përpara. Faleminderit për reagimet tuaja pozitive, mirësinë dhe ndershmërinë. Më ndihmove të dal nga një gjendje depresioni që kërcënonte të shndërrohej në një gjendje kronike. Faleminderit përsëri të gjithëve!!!
Më vete, do të doja të them disa fjalë për njerëzit që, me sa duket, gjejnë një lloj kënaqësie sadiste në faktin se dikush blasfemohet, dënohet, i vrazhdë, i paqytetëruar dhe fyer, pa e kuptuar realisht situatën. Flet vetëm për mendjengushtësinë, marrëzinë dhe keqdashjen tuaj. Fatmirësisht nuk jeni shumë. Ju kujtoj se tema e kësaj teme nuk përfshin diskutimin e arsyeve që çuan në këtë situatë. Më besoni, nëse do të doja t'ju pyesja për këtë, do ta kisha bërë. Por nuk më intereson mendimi juaj për këtë çështje. E përshkrova vetëm shkurt situatën në mënyrë që fotografia të jetë e plotë dhe të përjashtojë disa pyetje shtesë. Gjithçka nuk është aq e qartë sa duket për mendjen tuaj të varfër. Nëse doni të largoni zemërimin tuaj në këtë botë, zgjidhni një vend tjetër. Dhe nëse nuk keni asgjë për të thënë për temën e temës, largohuni nga këtu. Jam i sigurt se për njerëzit që janë kaq të pushtuar nga zemërimi dhe vrazhdësia, vetë gjërat nuk janë aq të qetë në këtë jetë.
