Përshëndetje Irina.
Është shumë mirë që e keni vënë re këtë dhe keni menduar për problemin ekzistues. Ky është tashmë 50% sukses. Vetëdija ndihmon në ndryshimin e situatës. por shpesh ka situata në jetën tonë emocionale që nuk mund t'i përballojmë. Duket sikur humbasim kokën dhe bëjmë gjëra marrëzi, duke harruar të gjitha aspiratat dhe dëshirat tona.
Kjo sugjeron që ju vetë ndiheni shumë keq dhe të lënduar, se nuk mund t'i realizoni plotësisht nevojat tuaja dhe për këtë arsye t'i përmbushni ato. Zemërimi, acarimi, ndonjëherë frika dhe ankthi grumbullohen.
Është ankthi i prindërve, sfondi që rrethon jetën e fëmijëve, që i bën edhe ata në ankth. Fakti është se nga mosha tre vjeç, fëmijët fillojnë të përjetojnë periudha karakteristike të frikës së moshës. Ky proces është i rregullt dhe i natyrshëm. Frika lind në imagjinatën e fëmijës, dhe ai mëson t'i durojë ato, dhe më pas t'i përballojë ato dhe t'i heqë qafe. Megjithatë, prindërit mund të ndërhyjnë në këtë rrjedhë natyrore. Ata mund të rrisin frikën, gjë që nuk e lejon fëmijën t'i durojë ato, mund t'i forcojë ato, gjë që pengon aftësinë për t'i përballuar ato vetë ose për të marrë mbështetje në mënyrë që një person i vogël të mund ta kapërcejë frikën me ndihmën e një të rrituri të fortë. Kështu, frika natyrale e lidhur me moshën mbeten "të pa tretur", grumbullohen dhe forcohen në psikikë.
Konfliktet mes prindërve shkaktojnë natyrshëm ankth shtesë tek fëmijët dhe shtojnë frikën e tyre. Fëmija mund të fillojë të ndiejë se kjo nuk është nëna dhe babai i tij, pasi fajëson veten për konfliktin e tyre dhe në të njëjtën kohë nuk mund ta pranojë këtë ide të tmerrshme. Ai fillon të frikësohet se nuk do të jetë i dashur dhe i braktisur, që do të thotë vdekje e afërt në imagjinatën e tij. Mund të ndodhë gjithashtu që fëmija të vazhdojë të shqetësohet nga frika e mëparshme se ai ende nuk ka arritur të mbijetojë deri në fund, për shembull, frika nga errësira.
Ankthi dhe çekuilibri juaj i lidhur me divorcin dhe pakënaqësinë ndaj burrit tuaj perceptohet nga vajza juaj si një sinjal mospëlqimi për të. Imagjinoni që ajo është e tmerruar se ju do ta lini atë. Ajo ende nuk mund ta kuptojë këtë, por thjesht jeton me këtë tmerr në zemër.
Sigurisht, mund të përpiqeni ta mashtroni dhe t'i tregoni se gjithçka është në rregull me ju, t'i tregoni asaj për dashurinë tuaj, por fëmijët janë shumë perceptues dhe vajza në mënyrë të pashmangshme do të ndiejë pasinqeritetin e fjalëve tuaja. Zgjidhja më e mirë do të ishte që ju të kontaktoni një psikolog dhe të punoni me gjendjen tuaj emocionale. Kjo jo vetëm që do t'ju ndihmojë të kaloni divorcin dhe të qetësoheni, por gjithashtu do t'i japë vajzës suaj një përvojë shumë të rëndësishme të ndjenjave pozitive dhe mbështetjes emocionale.
Më beso, Irina, se tani është më mirë për ty të mendosh për veten sesa të përpiqesh ta detyrosh veten të jesh nëna e duhur.
Nëse nuk mund të gjeni një psikolog të mirë në qytetin tuaj, do të jem i lumtur të punoj me ju përmes Skype.
Këshillimi me Skype, për fat të mirë, ju lejon të bisedoni me klientët kudo në botë. Mes klientëve të mi ka shumë njerëz që jetojnë jo vetëm në qytete të ndryshme, por edhe në vende të tjera. Në fund të fundit, është më mirë të flisni për më të brendshmet në gjuhën tuaj amtare, dhe në një vend të huaj mund të jetë e pamundur edhe me një bollëk psikologësh dhe psikoterapistësh.
Do t'ju duhet një lidhje e mirë video dhe një orë në javë ku mund të flisni lirshëm pa frikë se do t'ju dëgjojë dikush tjetër përveç meje.
Kontaktoni, telefononi ose regjistrohuni për një konsultim në Skype këtu në sit. Nuk ka nevojë të torturoni veten më kot - mjafton të pranojmë se jo gjithçka është në fuqinë tonë, dhe ndonjëherë kemi nevojë për ndihmë nga jashtë.
Disa biseda me një psikolog do t'ju ndihmojnë të kuptoni se çfarë ju shqetëson, t'ju japin mundësinë të flisni dhe të dëgjoni, dhe për këtë arsye të kuptoheni nga vetja. Është e vështirë të qetësosh nervat me vullnet kur dhimbja dhe dëshpërimi i shkaktuar nga reagimet e pavetëdijshme mbeten në shpirt. Nuk ka dhe nuk mund të ketë logjikë në to, mjafton t'i pranosh dhe t'i realizosh. Përpjekjet për të vepruar "korrekt" vetëm sa do ta përkeqësojnë gjendjen tuaj, pasi uria shpirtërore nuk mund të ngopet me ushqim logjik.
Ju uroj ju dhe vajzës suaj paqe dhe harmoni me veten tuaj, qartësi të mendimeve dhe ndjenjave tuaja, dashuri dhe mirëkuptim.
Biryukova Anastasia, psikologia juaj Gestalt personalisht në Shën Petersburg dhe në Skype.
Përgjigje e mirë 3 përgjigje e keqe 0Fëmija im është 3.5 vjeç. Ajo mesa duket ka të njëjtën krizë prej 3 vitesh, por nuk bëhet fjalë për të, por për mua. Ajo nuk donte të shkonte në kopshtin e fëmijëve në mëngjes, derdhi lot, u përpoqa të përkthej gjithçka në një lojë, disi ta gëzoja. Dhe ajo më goditi fort. Ashtu si në lojë, ajo nuk e priste. Isha dhembja dhe shpërtheva në lot si fëmijë, edhe nga dhimbja edhe nga inati. Vajza fillimisht qeshi, më pas u shqetësua, por nuk kërkoi falje. Dhe unë u ofendova dhe u zemërova shumë me të për këtë dhe për faktin që ajo nuk më bindej gjithë mëngjesin. Dhe tani për pesë orë jam në këtë gjendje budallaqe, fëminore dhe nuk mund të dal vetë prej saj. Çfarë duhet bërë?
Përshëndetje! Njohuritë mbi formimin e aftësive për të ndikuar efektivisht në sjelljen e fëmijëve do t'ju ndihmojnë. Është e rëndësishme që ju të kuptoni se si sjellja juaj ndikon në sjelljen e vajzës suaj. Le ta kuptojmë këtë.
Në familje, të gjithë luajnë një rol të rëndësishëm. Një familje është një nënsistem në të cilin ka 2 ose më shumë anëtarë të saj: një burrë dhe një grua, fëmijët e tyre. Anëtarët e tjerë të familjes - gjyshërit, hallat, xhaxhallarët, e kështu me radhë, nuk përfshihen në këtë nënsistem. Në çdo nënsistem, secili prej anëtarëve të tij luan një rol unik dhe të rëndësishëm: gruaja, burri, babai, nëna, djali, vajza. Çdo rodi ka funksionet e veta, falë të cilave nënsistemi ekziston dhe zhvillohet në mënyrë harmonike.
Anëtarët e rritur të nënsistemit kryejnë disa role në të njëjtën kohë: burri dhe babai, për shembull, ose nëna dhe gruaja. Fëmijët, nga ana tjetër, janë anëtarët më të rinj dhe më të cenueshëm të nënsistemit dhe detyra kryesore e prindërve është t'u sigurojnë atyre mbrojtje, kujdes dhe trajnim në aftësitë themelore të jetës. Fëmija nuk duhet të luajë rolin e Prindit në këtë nënsistem dhe prindërit nuk duhet të luajnë rolin e Fëmijës. Edhe pse kjo ndodh mjaft shpesh.
Prindi (nëna, babai) - autoritar, i ditur, i fortë, inteligjent, me përvojë, zotërues i aftësive për jetën, i përgjegjshëm. Fëmija është i dobët, i papërvojë, i kontrollon dobët reagimet e tij, jeton sipas instinkteve, emocioneve, reagon spontanisht dhe hapur, duke mos mbajtur përgjegjësi.
Është e rëndësishme që Prindi ta bëjë këtë, atëherë fëmija do ta ndjekë atë si më me përvojë dhe, duke përsëritur modelet e tij të sjelljes, të mësojë pavarësinë dhe të fitojë aftësitë e nevojshme jetësore. Gjithçka është si në botën e kafshëve: në mënyrë që këlyshi i tigrit të mësojë se si të marrë ushqim, ai shikon se si e bëjnë prindërit e tij dhe përsërit pas tyre. Prindërit i ofrojnë kujdes dhe mbrojtje derisa të mësojë gjithçka që është e nevojshme për një jetë të pavarur. Gjithçka është e njëjtë për njerëzit: prindërit, me shembullin e tyre, e mësojnë fëmijën të përgjigjet në situata të ndryshme të jetës, të ndërveprojë me njerëzit e tjerë, me veten e tij, të marrë vendime etj.
Çfarë mund të mësojë vajza juaj Reagimi juaj ndaj sjelljes së saj - kur ofendoheni, duhet të ofendoheni dhe të qani. Fëmijët kopjojnë në mënyrë të pandërgjegjshme modelet e sjelljes së prindërve të tyre.
Në marrëdhënien Prind-Fëmijë, Prindi është i madh, i fortë, që di të veprojë, dhe fëmija është i dobët dhe nuk kupton se si të sillet në mënyrë efektive. Fëmija reagon diku instinktivisht (ku ende nuk ka mësuar), por diku sipas shembullit prindëror. Dhe ai pret që Prindi, duke marrë parasysh përvojën e tij jetësore dhe njohuritë e tij, të ndikojë në situatën dhe ta mësojë atë se si të veprojë në mënyrë efektive.
Është e rëndësishme të respektoni fëmijën dhe të mos shpërfillni nevojat e tij. Shumë shpesh, reagimi agresiv i fëmijës vjen për faktin se prindërit hapur dhe drejtpërdrejt nuk i përgjigjen nevojës së tij. Tregoni se i shihni dhe kuptoni ndjenjat dhe nevojën e tij dhe vetëm atëherë drejtoni një dialog të mëtejshëm. Të largosh vëmendjen e fëmijës, duke folur dhëmbët, do të thotë të shpërfillësh nevojat dhe ndjenjat e tij. Nëse vëmendja e një fëmije një vjeçar është mjaft e lehtë për t'u zhvendosur dhe devijuar nga emocionet e tij, atëherë në moshën tre vjeç e gjysmë fëmija tashmë e përqendron mjaft mirë vëmendjen e tij. Dhe sa më shumë ta shpërqendroni atë nga përvojat e tij, aq më shumë e shpërfillni nevojën e tij. Prandaj lind zemërimi. Imagjinoni që po flisni me një person për atë që është e rëndësishme për ju, dhe ai flet dhëmbët tuaj dhe kërkon të largohet nga tema. Çfarë do të ndjeni? Me shumë mundësi një bezdi, për të thënë të paktën. Njësoj ndihet edhe fëmija, vetëm se ai ende nuk di të menaxhojë emocionet dhe situatat e tij si ju. Dhe kjo varet tërësisht nga ju.
Gjendja e shkaktuar nga mospërputhja midis asaj që dëshirohet dhe asaj që kemi quhet zhgënjim. Në një gjendje zhgënjimi, një person shpesh përjeton zemërim dhe kërkon të eliminojë shkakun e pengesës për të dëshiruar. Për një fëmijë, një prind është një mundësi dhe një pengesë për të marrë atë që ata duan. Është e rëndësishme t'i përgjigjeni saktë kolapsit të shpresave dhe pritjeve të tij.
1. Komunikoni me qetësi dhe besim. Tregojini fëmijës sa shumë e doni. Më e mira nga të gjitha, përqafimet tuaja të dashura dhe të forta do ta tregojnë këtë. Përqafoni fëmijën, kjo do të zvogëlojë ankthin e tij dhe do të krijojë një lidhje me të. Kontakti i prekshëm, prekjet e buta dhe një zë qetësues reduktojnë gjithmonë ankthin. Si tek fëmijët ashtu edhe tek të rriturit. Është e rëndësishme që ky hap të merret që në fillim, kur situata sapo është krijuar.
2. Shikoni në sytë e fëmijës, por jo nga lart poshtë, por në mënyrë të barabartë. Vendoseni atë në prehër, uluni pranë tij ose gjunjëzohuni para tij që të mos ndihet nën presion. Ndjenja e dominimit përfshin reagime mbrojtëse. Fëmija do të jetë i mbrojtur.
3. Komunikoni me fëmijën me respekt. Përshtatuni me intonacionin e tij, kështu që ai do ta perceptojë më mirë atë që keni thënë. Tregoni se i shihni, kuptoni dhe respektoni ndjenjat e tij: “Unë shoh që je i mërzitur që tani duhet të shkosh kopshti i fëmijëve. Ju nuk dëshironi ta bëni këtë. Te kuptoj". Ju tregoni respekt për ndjenjat e fëmijës dhe i mësoni të shprehin emocionet me fjalë kur i emërtojnë.
4. Nëse kjo nuk e qetësoi fëmijën, shpjegojini atij nevojën e këtyre veprimeve, si i rritur, por me fjalë të kuptueshme për një fëmijë tre vjeçar: “Ti do të rrish në kopësht derisa unë jam në punë. Dhe në mbrëmje shkojmë për një shëtitje së bashku.
5. Përsëriteni hapin e parë.
6. Nëse fëmija është ende i zemëruar dhe e drejton zemërimin ndaj jush, tregojini atij për ndjenjat tuaja në lidhje me sjelljen e tij, duke përdorur “I-deklarata”: “Më lëndon dhe më zemëron kur dikush më godet (kafshon, hedh lodra… )”, “Jam shumë i pakënaqur kur më rrahën”. Flisni në emrin tuaj, duke përdorur përemrat "h", "unë", "unë". Duke folur për të: "Ti më ofendove", "Ti je një vajzë e keqe - ke rrahur nënën tënde", "Nuk duhet ta rrahësh nënën tënde, kjo është e keqe", ju kritikoni fëmijën, duke stimuluar kështu reagimet e tij mbrojtëse në formën e ulërima, kafshimi, shtrëngimi, hedhja etj.
7. Nëse një fëmijë është sistematikisht i pakënaqur që duhet të shkojë në kopsht, kuptoni se cila është arsyeja. Ndoshta ai është ofenduar atje, ose është shumë i lodhur nga klasa. Agresiviteti i fëmijës është një shenjë se ai është i pakëndshëm dhe i sëmurë për ndonjë arsye.
8. Është e pamundur të ndëshkosh një fëmijë në një situatë të tillë!! Kështu që ju e mësoni atë të injorojë veten dhe nevojat e tij. Në të ardhmen, kjo do të çojë në pasoja serioze të sjelljes dhe vështirësi në jetën e fëmijës.
Nuk nevojitet përsëritje. Derisa fëmija të mësojë t'i shprehë emocionet me fjalë dhe të durojë rrënimin e planeve dhe shpresave, është e rëndësishme që ai ta ndihmojë në këtë me sjellje të tilla. Duhet të them që të njëjtat rregulla funksionojnë mirë me të rriturit.
Por pse ndonjëherë është kaq e vështirë që të zhvillohet marrëdhënia e dy njerëzve më të afërt -?
Statistikat janë të pamëshirshme: 99% e vajzave nuk e ndajnë të brendshmen me nënën e tyre. Kjo është tronditëse dhe trishtuese në të njëjtën kohë. Kush mund të jetë më afër se nëna që na dha jetë? Pse shpesh jemi të përkushtuar në gjykimet dhe ankesat tona? Dhe ndonjëherë është kaq e vështirë të telefonosh një numër telefoni për të pyetur - "Si je, mami?".
Arsyet e humbjes së besimit
Shumica e nënave nuk e kuptojnë vërtet pse vajzat e tyre kanë inat ndaj tyre. Në fund të fundit, ata urojnë sinqerisht vazhdimin e lumturisë së tyre dhe bëjnë çdo përpjekje që ajo të mos kalojë. Por kjo e fundit shpesh nuk është e nevojshme për fëmijët. Nga kulmi i përvojës sonë, ne japim këshilla, duke imponuar shijet, pikëpamjet dhe pasionet tona. Kjo është pikërisht ajo që thyen fillin e brishtë të intimitetit të lartë shpirtëror midis dy grave - më e madhja dhe më e reja. Mos harroni, arsyeja për shumicën është "ajo nuk më kupton mua!".
“Vajza ime është egoiste. Që ajo të mos ketë nevojë për asgjë, vendosa shëndetin, kohën dhe forcën time në altar. Nuk u martova as për herë të dytë. Dhe ajo këmbëngul se nuk i ka kërkuar të gjitha këto. Mosmirënjohës!"
“Unë kam një vajzë dhe nëna ime vazhdimisht më terrorizon me këshillat e saj. Shumë prej tyre kanë humbur tashmë rëndësinë e tyre, sepse ne jemi rritur në kohët sovjetike. Mjekësia ka ecur shumë përpara, tani gjithçka është ndryshe. Jam lodhur duke i shpjeguar se ushqyerja me gji duhet të jetë sipas kërkesës dhe pelenat nuk janë të këqija. Mami nuk dëshiron të pranojë që unë jam një grua e rritur dhe unë vetë mund të marr vendime për fëmijën tim.
“Nëna ime priste një djalë dhe unë linda. Në vapën e çdo sherri, ajo më kujton këtë dhe thotë se nuk ka nevojë për mua. Do të isha larguar nga shtëpia shumë kohë më parë, por nuk kam ku të shkoj. Po përpiqem të flas me mamanë time, por ajo nuk më dëgjon”.
Secili prej këtyre rasteve është unik. Klasiku me të drejtë tha: "Të gjitha familjet e lumtura janë të lumtura në të njëjtën mënyrë, çdo familje e pakënaqur është e pakënaqur në mënyrën e vet". Secili prej nesh ka Kalvarin e tij, ngjitja e të cilit dhemb me dhimbje. Nuk ka gjasa që ndonjë nga nënat apo vajzat të ndihet më mirë, sepse marrëdhënia e dikujt është edhe më e keqe. Në fund të fundit, sa më afër të jenë njerëzit me njëri-tjetrin, aq më akute përjetojnë lëshime dhe grindje.
Në kërkim të fajtorit
Gjëja më e rëndësishme për ne në jetë është ndjenja e sigurisë. Prandaj, pretendimet e nënave duken disi qesharake në krahasim me rrëfimet e vajzave të tyre. Secili prej nesh, duke ndërtuar një marrëdhënie me një burrë, dëshiron të jetë i dashur dhe i dëshiruar. Pse nuk ua lëmë këtë të drejtë vajzave në familjet tona? Mbani mend se sa herë keni kërkuar në mënyrë të qartë ose të fshehtë mirënjohje dhe përulësi prej tyre! Por ju nuk mund ta bëni këtë, është dritëshkurtër dhe mizore.
Është gjithashtu dëshpëruese që ne të gjithë mbajmë vulën e "mospëlqimit" deri diku. Fillimi i kësaj u hodh përsëri në maternitetin sovjetik. Kur lindi foshnja, ai, siç bëjnë tani, u shkishërua nga nëna e tij. Takimi i parë i fëmijës dhe nënës mund të bëhej vetëm pas 12 orësh. Çuditërisht, nënndërgjegjja jonë e kujton këtë, trauma e përjetuar shpesh shfaqet në moshën madhore. Askush prej nesh nuk është i imunizuar nga shpërthimet e pakënaqësisë nënndërgjegjeshëm ndaj nënës. Nëse nuk e kuptoni pse jeni ofenduar nga nëna juaj, me shumë mundësi kjo është arsyeja.
Një arsye tjetër marrëdhënie komplekse mes nënës dhe vajzës “fshihet” në psikikën e fëmijës. Fëmijët e vegjël marrin gjithçka fjalë për fjalë. Edhe një herë e thënë një fjalë e vrazhdë mund të ngecë përgjithmonë në kujtesë dhe të lëndojë për pjesën tjetër të jetës. Prandaj, fraza si "Ik, jam lodhur me ty!" në kokën e fëmijës shndërrohen në një deklaratë fakti "Mami nuk më do, nuk ka nevojë për mua". Mos harroni, ju jeni përgjegjës për çdo fjalë që i thoni fëmijës tuaj. Sapo vajza juaj të ndihet mjaft e vjetër, ajo do t'ju prezantojë me ankesat e saj.
Konflikti po rritet. Çfarë duhet bërë?
Zhvillimi harmonik i fëmijës ndërtohet sipas ligjeve të veta. Nëse ka dështime në programin e zhvillimit të personalitetit, vajza e vogël rrezikon të rritet e pasigurt dhe. Për të parandaluar që kjo të ndodhë, duhet të njihni të drejtën e fëmijës suaj për të shprehur emocione negative.
Mjerisht, shumë nëna po luftojnë vazhdimisht me fëmijët e tyre për prerogativën e "të qenit jashtë llojit". Ne e lejojmë veten të heqim zemërimin dhe pakënaqësinë mbi fëmijët tanë. Nuk ka rëndësi se cili është parakushti për këtë - problemet në punë, një jetë personale e pazgjidhur apo petullat e djegura, ne e bëjmë atë. Në të njëjtën kohë, fëmija është i ndaluar të reagojë negativisht ndaj tonit të rritur të nënës dhe të shprehë emocionet e tij. Por kjo është e padrejtë, e shihni! Sapo ta kuptoni këtë, qortimet e ndërsjella, zemërimi dhe skandalet do të ndalen. Më besoni, edhe prishja e një marrëdhënieje mund të kthehet mbrapsht!
Rruga drejt pajtimit
Pse të duroni nëse nuk dhemb më? Kjo pyetje u bëhet shpesh psikologëve nga vajzat e rritura. Ato mund të kuptohen - nuk dëshironi të përjetoni edhe një herë ankesat e së kaluarës. Por është e nevojshme. Para së gjithash, për t'u bërë mirë. Ne jemi përgjegjës për të ardhmen e fëmijëve tanë. Me barrën e rëndë të Luftës së Ftohtë me një të dashur, është e vështirë të bëhesh një grua dhe nënë e lumtur. Ankesat e pashprehura ndërhyjnë në një jetë të plotë, lëndojnë dhe një ditë me siguri do të "qëllojnë".
Si të shkoni në rrugën e pajtimit? Shumë e thjeshtë, ju duhet të dëshironi sinqerisht. Nuk duhet të shpresoni se do të funksionojë menjëherë, por është e rëndësishme të shkoni drejt kësaj - rruga do të zotërohet nga ai që ecën!
Pasi ka vendosur të flasë me nënën e saj, një vajzë e rritur duhet të ndjekë "rregullat e sigurisë". Mund të flisni për ndjenjat, përvojat, pakënaqësitë tuaja, por jo për faktin që nëna është e keqe. Ju duhet të flisni për veten tuaj, është më mirë që fillimisht të hiqni intensitetin e emocioneve, duke u stërvitur me një mik ose një psikolog. Biseda nuk duhet të jetë shumë e gjatë, mjafton gjysmë ore “ekzekutim”.
Çfarë duhet të bëjë nëna për këtë? Një grua e moshuar, aq më e mençur nga përvoja, duhet të durojë fyerjen, të jetë në gjendje të pranojë gabimet e saj dhe të pranojë se nuk ka të drejtë të paraqesë kundërpadi me vajzën e saj.
A do të përmirësohet marrëdhënia pas bisedës? Sigurisht, pasi e ka çliruar zemrën nga dhimbja dhe hidhërimi, vetë një vajzë e rritur do të justifikojë nënën e saj. Dhe pastaj një zjarr i gjallë i ndritshëm i dashurisë, mirëkuptimit të ndërsjellë, kujdesit, ngrohtësisë, butësisë dhe dashurisë do të ndizet midis tyre.
Duajeni njëri-tjetrin dhe jini të lumtur!
Ne rritemi, bëhemi të rritur të respektuar, por shpesh, në vend që të fillojmë t'i pranojmë prindërit tanë, vazhdojmë t'u dëshmojmë atyre diçka si një zakon fëminor.
Ne shqiptojmë fraza të njohura, dhe megjithëse ato kanë humbur prej kohësh rëndësinë e tyre, këto fjalë ende lëndojnë nënat tona deri në lot.
Burimi i fotos: diary.ru
Po, ndoshta mami nuk i numëron kaloritë dhe nuk di të lexojë përbërësit, por petullat me patate shërbeheshin gjithmonë për mëngjes të dielave. Ky është shqetësimi i një nëne. Shprehja e saj e dashurisë.
Burimi i fotos: tut.by
Mos e pëlqeni - bëjeni vetë. Në heshtje.
Nëna ime nuk ka arsim të lartë, por falë saj, që u ul me mua dhe motrën time, e ka babai im, i cili ka arritur shumë profesionalisht.
Për 65 vjet, ajo ka grumbulluar një përvojë të tillë jetësore që i lejon asaj të shohë njerëzit, gjë që në situata të tjera është shumë më e vlefshme se njohuritë profesionale.
Burimi i fotos: inquisitr.com
Menjëherë shfaqet një plakë e vetmuar, duke u takuar Viti i Ri në një apartament bosh, një për një me një tavolinë të servirur.
Burimi i fotos: chitalnya.ru
“Plaka” ime ka ende një plak. Është më argëtuese për ta si e ve, por gjithsesi ofendohen kur nuk i vizitojmë për një kohë të gjatë. Për fat të mirë, me nipërit e mbesat e vogla, kjo nuk është aq e lehtë për t'u bërë.
Po, shumë nga problemet e moshës madhore vijnë nga fëmijëria: dyshimi për veten ose pakënaqësia ndaj të gjithëve. Por nga atje, më e mira në ne - karizma, aftësia për të dashur, një gjë e preferuar.
.jpg)
Burimi i fotos: coffee.ru
Dhe në moshën 25-30-35 vjeç ne jemi tashmë djem dhe vajza të rritura për të pastruar njëherë e mirë stallat augjeane nga ankesat dhe pretendimet dhe të jemi përgjegjës për fjalët dhe veprat tona.
A e dini se cila është më e rrezikshme në këtë frazë? "Unë do të telefonoj përsëri." Sa shpesh harroj ta bëj këtë! Mami po pret...
Kur më kujtohet, u kërkoj fëmijëve të telefonojnë fillimisht: të flasësh me nipërit e mbesat është gjithmonë një gëzim për një gjyshe.
Burimi i fotos: souldiary.ru
Tashmë mund të flisni me të moshuarin, por nuk keni nevojë as të flisni me të voglin, ajo vetë do të tregojë gjithçka, duke e ndërthurur historinë me "Dua të të vizitoj" të gëzueshme.
Ndërsa rriteni dhe keni fëmijët tuaj, filloni ta pranoni më shumë nënën tuaj. Karakteri dhe opinionet e saj, dashuria dhe kujdesi për veten, ashtu siç është.
Burimi i fotos: influencehealth.com
Distancohesh gjithnjë e më shumë, por në të njëjtën kohë kupton edhe më shumë se sa e lehtë është të lëndosh shpirtin e një nëne të dashur.
Si është marrëdhënia juaj me prindërit si i rritur?
