Përshëndetje! Unë me të vërtetë shpresoj të marr këshillën tuaj, pasi situata ime e tanishme e jetës nuk më jep pushim ditën apo natën. Unë jam 23 vjeç. I dashuri im është 28 vjeç. Ne do të shkojmë së bashku nga Bjellorusia në Shën Petersburg. Tashmë kemi një vit që takohemi. Së fundmi ka filluar të punojë në Shën Petersburg. Nuk do t'ju tregoj të gjitha histori dashurie, do të them vetëm gjënë më të rëndësishme: e dua dhe i besoj shumë këtë person, si veten time. Për momentin po mbaroj studimet në institut dhe pas një muaji marr diplomën. I gjithë problemi është se unë kam një marrëdhënie shumë të vështirë me nënën time. Martesa civile e imja nuk është e para. Pastaj nëna ime qau për një kohë shumë të gjatë dhe u bë histerike kur u largova. Por unë jetoja në qytetin tim ... Mami është një person tepër kokëfortë, emocional dhe konfliktual. Kur i them se do të lë punën time aktuale (arsyet e mia) - ajo me zë të lartë deklaron "jo!" dhe për një javë më lexon moralin: puna është e mirë, nuk do të gjesh tjetër si kjo, do të lërosh për një rrogë të vogël. Duke kujtuar fëmijërinë time, kuptoj se jam një person tmerrësisht i pasigurt, shpesh i paaftë për të marrë ndonjë vendim serioz vetë. Mami vendoste gjithmonë gjithçka: a është e mundur që unë të shkoj në grupe hobi (nuk di të thur apo të luaj sport), çfarë të ha (ajo më detyroi të ha me forcë), çfarë të vesh (nëse më pëlqeu diçka , por ajo nuk e bëri - ajo nuk do ta blejë fare këtë gjë), kujt të shkojë për të studiuar (profesion i padashur dhe tetë vjet të humbur për ta studiuar). Ajo lehtë mund të më shajë me një turp të zgjedhur, aq sa ndonjëherë qaj nga inati. Ajo beson se gjithçka që lexon në gazeta është e vërtetë, dhe njohuria ime është një llafe fëminore. Në shkollë isha i kompletuar. Unë u ngacmova nga shumë bashkëmoshatarë të mi. Gjithçka sepse nuk munda të përgjigjesha kurrë siç duhet ose të ktheja përgjigje. Rezultati në fytyrë është një kompleks i trupit tim gjatë gjithë jetës (edhe pse nuk jam i ngopur tani). Unë nuk isha fëmijë i vështirë. Unë nuk pi, nuk pi duhan, kam qenë vetëm dy burra në jetën time, dhe pastaj pas 18. Unë i trajtoj të gjithë njerëzit me tolerancë, respekt, nuk ia lejoj vetes të ofendoj askënd dhe aq më tepër thuaj shoku. Miqtë dhe të dashurit thonë se unë jam një person i mirë. Nuk mund t'i përgjigjem vrazhdësisë dhe padrejtësisë. Duroj në heshtje, dhe pastaj qaj dhe i tregoj gjithçka ... nënës sime ... Dhe nëna ime thotë - ji i durueshëm, hesht, injoro... Dhe tani ... kam frikë t'i tregoj nënës sime për Levizja. Dhe me duket se kam frike jo vetem nga nje skandal, por edhe me vjen keq per te... Aq me vjen keq qe me ngushtohet zemra... kam frike ta lendoj, kam frike nga inati i saj. kundër meje dhe qortime të vazhdueshme se po bëj gjithçka gabim. Me shumë mundësi, ajo do të më thotë se ai duhet të shkojë tek unë, dhe jo unë tek ai, nëse kështu dua të jem me të. E kuptoj qe tani gjithsesi do i dal kunder saj dhe me ben te ndihem keq...kam filluar te vuaj nga pagjumesia dhe pasiguria se po bej gjene e duhur...Po e bej une mënyrë.... po më humbasin nervat... Jo, nuk bëj skandale... Thjesht filloj të qaj qetësisht në jastëk. Unë ndava mendimet e mia me të dashurin tim. Ai më tha se unë vendos si të jetoj, jo nëna ime, dhe kjo ndjenjë faji duhet të luftohet në veten time, sepse pas gjithë jetës sime do ta urrej nënën time. Unë e kuptoj thelbin e problemit tim, por nuk mund të tërhiqem dhe t'i rezistoj manipulimeve të nënës sime .... Kam shumë frikë të humbas të dashurin tim, sepse zgjedh mendimin e nënës sime. Jo, nuk do të më lërë nëse ndërroj mendje, por jam i sigurt se respekti i tij për mua si person do të avullojë... Vitet e fundit jam ulur pas derës me bravë të mbyllur në dhomën time. Kështu përpiqem të mbrohem nga negativiteti i nënës sime. Por kjo nuk kursen, përkundrazi më bën të mendoj edhe më shumë se jam një vajzë e keqe. Unë duhet të flas me të kur të dojë, dhe nëse ajo më telefonon dhe jam i zënë në atë kohë, gjë që e raportoj, bëhem një bastard egoist... Po, ka pamje të "unë" time kur unë ende bëje atë gabim, siç dëshiron ajo. Por unë mendoj se u bë e qartë për ju se çfarë do të ndodhë më pas ... Unë do t'ju isha mirënjohës që lexoni historinë time. Ndoshta, nga këshillat tuaja për sa më sipër, do të bëhet më e lehtë për mua. Faleminderit per vemendjen!
Pse lidhja mes dy njerëzve më të afërt rezulton të jetë jo as ambivalente, por polivalente, argumenton psikologia Ekaterina Ignatova.
Dikur ishe një me të, jetove në stomakun e saj për nëntë muaj, duke shijuar simbiozë dhe pranim total. Pastaj lindi ajo: mjeku obstetër të goditi papën, ti nise të marrësh frymë dhe të vajtosh humbjen e asaj gjendjeje në të cilën nuk kishte vetmi. Kështu filloi ndarja nga nëna juaj - procesi në të cilin u formua karakteri juaj. Me veprimet ose mosveprimin e saj, nëna juaj ndikoi në personalitetin dhe fatin tuaj të ardhshëm. Nga ajo mësuat se çfarë është dashuria. Nëse ajo ishte e ngrohtë dhe e pranueshme, do të arrinit në përfundimin se dashuria dhe intimiteti ishin të sigurta. Nëse ajo ishte e ftohtë dhe e pavëmendshme, ajo vendosi që intimiteti ishte një aventurë shumë e rrezikshme. Ajo foli për atë se si jeni, dhe ju e besuat pa kushte.
"I mirë dhe i zoti" ose "i shkujdesur dhe i shqetësuar" - këto përkufizime u gdhendën në granitin e pavetëdijes sonë. NË adoleshencës shumë janë përpjekur të ndryshojnë këto deklarata, por asnjë gomë nuk mund të fshijë atë që është gdhendur në granit. Më vonë, ne filluam të diskutonim më me qetësi me nënën time, për të mbrojtur këndvështrimin tonë, shpesh të mos pajtoheshim. Sidoqoftë, pavarësisht se çfarë thonë, pavarësisht se si sillen, dhe në moshën tridhjetë dhe dyzet, ne në mënyrë të pandërgjegjshme duam të arrijmë vëmendjen dhe miratimin e saj ose të provojmë të drejtën e mendimit tonë, për t'u dëgjuar dhe kuptuar.
Në të njëjtën kohë fillon edhe procesi i ndarjes nga nëna
me lindjen tonë dhe zgjat shumë më gjatë sesa mund të duket në shikim të parë. Mund të martoheni, të lindni fëmijët tuaj, të zhvendoseni në një kontinent tjetër për vendbanim të përhershëm dhe të mbeteni ende të lidhur me të nga një kordon kërthizor i padukshëm. Dhe këtu nuk bëhet fjalë për dashurinë, afërsinë dhe mirënjohjen ndaj personit që na dha jetën. Kjo fije e padukshme është e thurur nga fyerjet, pretendimet dhe keqkuptimet. Çdo nënë e do fëmijën e saj dhe asnjëra prej tyre nuk mund t'i japë atij saktësisht atë që do të donte. Pranimi që ekzistonte në nëntë muajt e parë të jetës së tij. Kjo pamundësi krijon ndjesi të dhimbshme që psikanalistët i quajnë trauma narcisiste. Për më tepër, shumë nëna shpesh përfundojnë të falimentuara. Të lodhur, të pasigurt për veten, të shqetësuar, duan, por nuk mund të jenë mbështetje - as për veten e tyre, as për vajzat e tyre.
Ndarja dhe rritja reale, e cila nuk ka të bëjë me arritjen e pubertetit, lëshimin e një certifikate apo marrjen e vulës në pasaportë, fillon me një përpjekje për të kuptuar prindërit tuaj, për të parë njerëzit në ta, me avantazhet dhe disavantazhet e tyre. Fatkeqësisht, të pranosh një nënë nuk është gjithmonë e lehtë, por vetëm duke e bërë këtë, mund ta pranosh vërtet veten dhe të mos përsërisësh gabimet e saj.
DASHURI-fyerje
Lena filloi të lexonte në moshën tre vjeçare, duke shtuar e zbritur në katër, dhe në pesë shkoi në një shkollë muzikore, ku u bë një studente e shkëlqyer dhe një yll. Mami gjithmonë i admironte talentet e saj, u tha të gjithëve se sa e zgjuar ishte vajza e saj. Fotografia ideale filloi të zbehet në momentin kur Lena mbaroi shkollën e mesme - vajza hyri në universitet, ku mezi kaloi seancat për treshe, u zhvendos nga prindërit e saj te njeriu i parë që hasi me një apartament, shpejt u martua me të. lindi një fëmijë dhe u ul në shtëpi. Askush nuk mund ta kuptonte se si kjo vajzë e zgjuar dhe e talentuar nga një familje kaq e mrekullueshme mund të zgjidhte një fat kaq absurd për vete. Dhe pse ajo po i fliste nënës së saj nëpër dhëmbë ishte gjithashtu e pakuptueshme. Në fund të fundit, ajo bëri gjithçka për të. Dorë në zemër, vetë Lena nuk mundi të kuptonte motivet e saj. Për të gjetur përgjigje për pyetjet, ajo iu drejtua një psikoterapisti për ndihmë. Në konsulta ajo foli për fëmijërinë e saj, për nënën e saj, e cila rrinte vazhdimisht në dhomën ngjitur dhe lexonte. Fakti që asaj i mungonte gjithmonë vëmendja e thjeshtë njerëzore. Dhe se prindërit ishin në mëdyshje vetëm se në cilin rreth tjetër ta regjistronin fëmijën. Nëna e Leninit realizoi ambiciet e veta përmes së bijës, duke injoruar plotësisht nevojat e vajzës. Ajo pa tek Lena kopjen e saj të përmirësuar ose, në gjuhën e psikanalizës, shtrirjen e saj narcisiste. Duke u rritur, Lena zgjodhi një mënyrë shumë të çuditshme për të provuar të drejtën e saj për individualitet - ajo hyri në grevë. Ajo më kot u përpoq të merrte pranimin e pakushtëzuar nga prindërit e saj, që aq shumë i mungonte në fëmijëri.
Të pasigurta për veten dhe në të njëjtën kohë nënat ambicioze nuk e dinë se çfarë po bëjnë. Duke mos vënë re nevojat dhe karakteristikat e fëmijës së tyre, ata provokojnë shfaqjen e një pakënaqësie të fortë tek ai. Refuzimi me të cilin ata trajtojnë vajzën e tyre të vogël ringjallet vite më vonë. Pasi janë pjekur, vajzat refuzojnë të vizitojnë prindërit e tyre në fundjavë dhe të flasin me ta përmes buzëve. Ndjenja e pakënaqësisë rezulton të jetë e bashkuar në dashuri dhe këto ndjenja mund t'i ndani vetëm kur jeni në zyrën e psikologut.
DASHURI-XHELIA
Alice ishte fëmija i dytë në familje. Kur lindi, motra e saj e madhe Marina tashmë po mësonte Chopin. Dhe kjo është në klasën e dytë të një shkolle muzikore! Prindërit filluan të ushqejnë talentin e ri dhe Alice u rrit sipas parimit të mbetur. Ajo u përpoq të konkurronte me motrën e saj, por asgjë nuk doli. Hendikapi ishte shumë i madh. Alice nuk u zemërua, ajo e pranoi situatën ashtu siç ishte. Më saktësisht, ajo nxori zemërimin dhe xhelozinë, duke bërë atë që funksiononte mirë: duke ndihmuar nënën e saj me gatimin dhe pastrimin. Pastaj jeta vendosi gjithçka në vendin e vet - Marina e talentuar, pasi mbaroi konservatorin, u martua me një alkoolist, la orkestrën në të cilën luante, lindi një fëmijë dhe varrosi shpresat e saj për të fituar konkursin e Tchaikovsky. Alice, papritur për të gjithë, bëri një karrierë në biznesin e shfaqjes - megjithatë, si drejtore dhe administratore. Ne duhet t'i bëjmë haraç nënës së saj: duke kuptuar gabimet e saj, ajo i kërkoi Alice falje. E vërtetë, pak vonë. Në atë kohë, vajza ime kishte mbushur 35 vjeç dhe e gjithë jeta e saj ishte në varësi të idesë për të provuar dobinë e saj.
Edhe me dëshmi të pakundërshtueshme të suksesit të tyre, vajzat e padashura ndjehen të pasigurta. Ata ecin nëpër jetë me bluza të padukshme me mbishkrimin "Numri Dy". Jo duke u larë, por duke rrokullisur, ata e kthejnë nënën në vete - marrin përsipër zgjidhjen e të gjitha problemeve të saj, ofrojnë mbështetje financiare dhe morale. Dhe pasi kanë marrë një çmim të çmuar, ata nuk dinë vërtet se si ta disponojnë atë. Xhelozia e fshehur, zemërimi dhe pakënaqësia nuk ju lejojnë të shijoni plotësisht fitoren. Njohja dhe rijetesa e këtyre ndjenjave negative, çlirimi i tyre, mund të ofrojë një mundësi për të ndërtuar një marrëdhënie të ngrohtë dhe të ngushtë me atë që dikur ka bërë një gabim të tillë, duke ngatërruar procesin e rritjes së fëmijëve me lojën në hipodrom.
DASHURI-NEGACION
Olya thoshte gjatë gjithë jetës së saj: "Unë jam vajza e babait tim". Si fëmijë, ajo u ankua se nëna e saj nuk dinte të luante, dhe si adoleshente pretendonte se nëna e saj ishte një person i mërzitshëm. E gjithë jeta e saj ishte në varësi të parimit: dëgjoni nënën tuaj dhe bëni të kundërtën. Nëna ishte fizikante - Olya u bë tekstshkruese, nëna e saj pëlqente të gatuante - Olya mund të gatuante vetëm një sanduiç dhe vezë të fërguara, nëna e saj u martua herët - Olya i ndryshoi burrat si doreza. E bija i foli ekskluzivisht me një ton përbuzës me shaka.
Nga tridhjetë e tre, numri i kalorësve të Olya u ul disi në mënyrë drastike, ajo filloi të vizitonte shtëpinë më shpesh, të interesohej për recetat e makaronave.
Nëse një vajzë do të kishte shkuar te një psikoterapist, ajo do të kishte zbuluar se vajzat adoptojnë skenarin e jetës nga nëna e tyre, në një masë më të madhe ose më të vogël përsërisin modelet e saj të sjelljes dhe pjesërisht fatin e tyre. Vajzat e bindura të babit, si rregull, ndjekin anti-skriptin, domethënë përpiqen të bëjnë gjithçka ndryshe nga nëna e tyre. Megjithatë, pavetëdija jonë nuk dyshon
për ekzistencën e grimcës “jo” dhe e shndërron programin “jo si mami” në “si mami”. Herët a vonë, vajzat e babit vijnë tek ajo nga e cila po iknin. Për shembull, ato bëhen të mërzitshme dhe shtëpiake. Për më tepër, sa më shumë të ngjajnë me nënën e tyre, aq më shumë irritim shkakton tek ata. Për të mos shkelur këtë grabujë, është shumë e rëndësishme të mos jesh kundër dikujt, por për diçka. Rebelimi dhe mohimi i adoleshentëve është shumë i rëndësishëm për t'u kthyer
në një tubim paqësor me slogane pozitive. Atëherë dhe vetëm atëherë mund të bëheni vetvetja dhe në të njëjtën kohë të pajtoheni me nënën tuaj.
DASHURI-DISKLEF
Nëna e Katya ishte një grua e zgjuar, emocionale, e diskutueshme. Asaj i pëlqente të luante lloj-lloj shfaqjesh, gjithmonë kishte shumë të ftuar në shtëpinë e tyre. Ajo mund të përqafonte vajzën e saj trevjeçare, dhe më pas të ndërtonte fytyra të frikshme dhe të pretendonte se ishte Baba Yaga. Ajo mund të lavdërojë Katya në një festë, dhe më pas të tregojë një histori qesharake, nga e cila rrjedh qartë: vajza e saj është një krijesë mjaft qesharake. Në përgjithësi, vajza jetonte si në një vullkan, duke mos ditur kurrë se çfarë të priste nga nëna e saj. Në moshën gjashtë vjeçare, ajo vendosi të mos ndajë asgjë intime me të. Kur Katerina mbushi 15 vjeç, ajo filloi të kalonte pjesën më të madhe të kohës me miqtë dhe në moshën 18 vjeç ajo iku nga shtëpia te i dashuri i saj. Mami pyeti veten pse fëmija i saj i dashur e trajtoi atë kaq mizorisht. Fëmija u përpoq të telefononte në shtëpi sa më pak të ishte e mundur.
Nënat që u dërgojnë mesazhe të dyfishta vajzave të tyre të vogla priren të kenë një qëndrim të largët dhe zyrtar në këmbim. Kjo nuk do të thotë se ata bëhen indiferentë ndaj vajzave të tyre të rritura, jo. Vetëm se kanë frikë të shkurtojnë distancën dhe të futen edhe një herë në zorrë. Nënat "kontradiktore", natyrisht, dinë mënyra për t'i edukuar vajzat e tyre për emocione: herë pas here, krejt papritur, ata i sulmojnë ato me qortim ose, anasjelltas, me përkëdhelje të papërshtatshme, thyejnë çmimin e parë emocional dhe tërhiqen.
DASHURI-VERË
Gjatë gjithë fëmijërisë së Mashës, nëna e saj punoi tre punë - babai i saj ishte një asistent kërkimor dhe në atë kohë ishte e pamundur të mbijetonte me pagën e tij. Gruaja nuk kishte kohë dhe energji për butësi viçi dhe vëmendje ndaj fëmijëve. Në një moment, babait të saj iu ofrua të punonte jashtë vendit, por ishte koha që Masha të shkonte në shkollë, dhe vëllai i saj i madh të shkonte në kolegj, dhe prindërit e saj refuzuan ofertën joshëse. Kur vajza mbaroi shkollën, nëna e saj punësoi mësuesit më të mirë. Nuk kishte më tre punë, por një, por kjo nuk më bëri të ndihesha shumë më mirë - nëna ime rrallë vinte në shtëpi para nëntë të mbrëmjes. Masha hyri në buxhet, u diplomua nga instituti me nderime dhe shumë shpejt mori një punë në një kompani të mirë. Tani ai dhe vëllai i tij mbuluan pjesën më të madhe të buxhetit të familjes. Sigurisht, Masha nuk mund t'u jepte gjysmën e pagës së saj prindërve, por merrte me qira një apartament dhe fillonte të jetonte veçmas, siç donte prej kohësh. Por ajo u ndje e detyruar t'i ndihmonte, ashtu siç e kishin ndihmuar dikur. Dhe mohoni veten në të njëjtën mënyrë si mami dhe babi në kohën e tyre.
Masha ishte e lidhur me prindërit e saj jo me fije, por me litarë. Për shumë vite, nëna ia kaloi të bijës përgjegjësinë për dështimet e saj dhe ushqeu tek ajo një ndjenjë detyre dhe faji. Pasi në një konsultë me një psikoterapist, ajo u kthye në ndjenjën e saj të fëmijërisë së padobisë dhe kuptoi faktin se tani po përpiqej t'i provonte dobinë e saj nënës së saj dhe ta shkëmbente "borxhin" me lirinë. Por duke qenë se ajo akuzoi indirekt Mashën për faktin se ajo dhe babai i saj kishin humbur disa mundësi për shkak të saj, të cilat u dhanë vetëm një herë, vajza nuk kishte zgjidhje tjetër veçse të kthente të njëjtën gjë. Kjo do të thotë, të hiqni dorë nga numri maksimal i mundësive - lexoni, nga jeta juaj e plotë. Në një moment, Masha e urrente ashpër nënën e saj dhe filloi të shpjegonte të gjitha problemet e saj me faktin se ajo ishte rritur gabimisht. Rruga për të kuptuar se në moshën madhore ne vetë jemi përgjegjës për fitoret dhe humbjet tona doli të jetë me gjemba.
Mënyra e vetme për t'i dhënë fund kësaj loje të mundimshme është të dilni nga paradigma e fajit dhe të filloni të flisni me veten dhe nënën tuaj përsa i përket përgjegjësisë. Në të njëjtin moment, do të bëhet e qartë: në një luftë të pakuptimtë dhe të pamëshirshme - një konflikt me nënën - është e pamundur të fitosh. Për sa kohë që lufta vazhdon, të dyja palët vetëm humbasin.
Përshëndetje të dashur anëtarë të komunitetit. Kam nevojë për ndihmë dhe një perspektivë të jashtme.
Siç e tregova tashmë në titullin e temës, kam një marrëdhënie të vështirë dhe të dhimbshme me nënën time. Gjatë gjithë jetës sime (tani jam 33) ato kanë variuar nga pak a shumë të tolerueshme në të neveritshme. Dhe kurrë e mirë dhe e besueshme.
Ndoshta ka pasur momente të mira në fëmijërinë time, por nuk i mbaj mend (përveç udhëtimeve verore te gjyshja ime në fshat). Në kujtesën time më lindin vetëm presioni i vazhdueshëm, zemërimi, kërkesat, ulërimat.
Që nga fëmijëria dhe rinia, kam mësuar shumë informacione dhe ide "të dobishme" për veten time: se nuk jam i aftë për asgjë, se gishti i vogël i çdo fëmije të të njohurve-të afërmve-dhe-kujdo është më i mirë se i gjithë unë. se jam një brute mosmirënjohëse, që më ushqejnë, veshin këpucë dhe madje më trajtojnë (kam qenë shpesh e sëmurë si fëmijë) dhe për këtë duhet t'i kënaq të gjithëve gjithmonë dhe në çdo rrethanë që të jem një vajzë e mirë, e sjellshme dhe e këndshme. . Dhe edhe nëse jam ofenduar dhe trajtuar keq, përsëri është faji im. Sepse ishte e nevojshme ta parashikonim këtë, ta zbutni disi, dhe në përgjithësi, pse jeni ofenduar këtu, shikoni çfarë princeshe. Do të jetë shumë e vështirë për ju në jetë me një personazh të tillë!
Në moshën 16-vjeçare nuk më lejuan të dilja nga shtëpia pa leje. Unë kurrë nuk kam pasur para xhepi dhe ndonjë hapësirë personale - nëna ime në çdo moment mund të hynte në ditarin tim ose letrën time personale dhe të mos ndihej e shtrënguar për asgjë. Si rezultat, fillova të rebelohem dhe të kërkoja më shumë liri dhe hapësirë personale. Filluan konfliktet.
Paralelisht, nëna ime filloi një romancë të lulëzuar me një burrë të caktuar, i cili shpejt filloi të jetonte me ne. Dhe pas nja dy muajsh doli që nëna ishte shtatzënë. Më duhet të them menjëherë se reagova me gëzim dhe lehtësim ndaj këtyre ngjarjeve, sepse më dukej se tani presioni mbi mua do të lehtësohej, nëna ime do të kalonte në shqetësime të tjera dhe do të më linte të qetë. Unë e trajtova burrin e nënës sime (ata u martuan shpejt) me besim dhe simpati, ai ishte i buzëqeshur, sillej bukur, shkuam në maternitet së bashku, gjithçka ishte në rregull. Por pas lindjes së vëllait tim, në të njëjtën ditë, diçka i ndodhi atij. Ai ndaloi së foluri me mua fare. Është sikur jam zhdukur nga bota e tij.
Në të njëjtin vit hyra në universitet në Fakultetin Ekonomik. Hyra dhe kuptova që kjo nuk ishte aspak e imja. Kam hyrë në këtë fakultet edhe nën presion. Isha e vendosur të bëhesha kontabilist, të gjeja një punë të mirë, të fitoja shumë dhe të mos isha më keq se të tjerët. Rrugës nga universiteti, mendova shumë për të ardhmen time të paracaktuar dhe kuptova se ishte e padurueshme për mua. U ktheva në universitet dhe mora dokumentet. Kur shkova në shtëpi, i thashë nënës time gjithçka. Në atë kohë, marrëdhënia jonë ishte në shkallën e "tolerancës", mendova nga naiviteti rinor se ajo do të mund të pranonte këndvështrimin tim për të ardhmen time, nëse do t'i shpjegoja gjithçka siç duhet. Nuk ishte këtu. Shpërtheu një stuhi. Më urdhëruan, meqë jam kaq i zgjuar dhe i pavarur, të siguroj veten. Dhe mos guxoni të merrni ushqim nga frigoriferi i tyre, pasta e dhëmbëve dhe buka e tyre.
Që nga ajo ditë filloi jeta ime e pavarur. Fillova të kërkoj një punë. Në fund arrita të gjeja një punë në një vend, pavarësisht moshës. Fillova të fitoja për veten time, bleva ushqim, rroba, pastë dhëmbësh. U përpoqa të kthehesha në shtëpi më vonë, që të mos kryqëzohesha me askënd. U përpoqa të mos dilja nga dhoma ime derisa ata të shkonin në shtrat. Ne nuk folëm me nënën time. Por njerku papritmas u ndje si mjeshtër në shtëpi. Dhe ai filloi të më nxirrte nga banesa me pëlqimin e heshtur të nënës sime. Kur u ktheva në shtëpi, fyerjet dhe sharjet e turpshme më vërshuan në shpinë. Këpucët e mia u hodhën pas dollapit, sende të ndryshme të vogla u zhdukën nga xhepat. Ai mund të kalonte orë të tëra duke ecur nën derën e dhomës sime dhe duke bërtitur fyerje në boshllëk.
Hoqa dorë. Në një mjedis të tillë, nuk mund të përgatitesha si duhet për provimet e reja të pranimit në universitet, nuk mund të përqendrohesha, duart më dridheshin vazhdimisht dhe syri më dridhej. Ndihesha si në shtëpi si një kafshë e gjuajtur. Shkurtimisht, u largova nga shtëpia. Ajo u zhvendos për të jetuar me të dashurin e saj, me të cilin u takua për një kohë. Në fakt, ai vetë më nxori nga shtëpia, duke mos parë se çfarë po më ndodhte.
Këtu është prejardhja ime, për të bërë të qartë se nga rriten këmbët. Më falni nëse zgjati shumë.
Që atëherë, marrëdhënia ime me nënën time nuk është përmirësuar.
Përndryshe, çdo gjë është mirë në jetën time, jam i martuar, nuk kam fëmijë. Por këto marrëdhënie më bëjnë presion dhe më helmojnë jetën. Unë u përpoqa të flas me të, të betohem dhe të shkoj në plejada familjare, nuk më ndihmon. Një telefonatë nga ajo mund të më heqë ekuilibrin për gjysmë dite. Nuk i përballoj dot ndjenjat e mia kur flas me të, më duhet të abstraktoj plotësisht, të biem në animacion të pezulluar, që të mos reagoj ndaj këtyre përpjekjeve të pafundme për t'u ngjitur në hapësirën time personale, disa qortime, sugjerime, moralizime, si për të mos u grindur më.
Kohët e fundit ka pasur një krizë tjetër dhe ne nuk kemi komunikuar për disa muaj. Dhe unë jam aq i pamësuar me këtë, saqë nuk mund ta përballoj veten ta telefonoj, megjithëse "marrëdhënia" jonë është rivendosur. Është shumë e vështirë për mua të pretendoj dhe në këtë krizë të fundit, e gjeta veten duke e urryer atë. Nëse do të ishte e mundur, do të doja të mos kisha fare ndjenja për këtë grua, në fakt ne jemi të huaj për njëri-tjetrin.
Por, mendoj se si kalojnë vitet, askush nuk bëhet më i ri dhe, në fund, ajo do të plaket dhe ndoshta do të sëmuret. Dhe ai do të fillojë të kërkojë, për shembull, që unë të kujdesem për të. Ose, nëse unë dhe burri im kemi fëmijë, ajo ndoshta do të jetë e lumtur t'i ndriçojë ata për temën se çfarë budallaqe është nëna e tyre.
Nga të gjitha këto mendime ndihem i shqetësuar, nuk shoh rrugëdalje nga situata. Ju lutem më ndihmoni ta shoh atë.
Përshëndetje! Prej kohësh kam marrë guximin të konsultohem me specialistë për problemin tim.Fakti është se që në fëmijëri kam pasur probleme serioze në marrëdhëniet me nënën time.Si fillim familja jonë ishte mjaft e begatë.Ne nuk kemi jetuar kurrë Shtëpia ishte ne rregull dhe e rinovuar bukur.Nuk kisha nevoje per asgje.shkolle e mire,rroba te bukura,shumë lodra.5 gjithcka ishte perfekte.Dhe me pas kuptova duke gjykuar nga skandalet dhe skenat e tmerrshme ne shtepine tone se mami dhe babi pati një prishje në marrëdhëniet e tyre.filluan të ngrinin dorën dhe jo vetëm dorën... babi dhe mami. Te dyja.Per me teper me mizori te vecante.Isha 7 vjec kur babi me qellim goditi koken timen.Sapo doli dhe me goditi.Mami me rrihte me nje rrip te trashe dhe me nxorri floket. Me kalimin e kohës, kjo u bë normale në familjen tonë. Unë nuk jam një person i ndrojtur, kështu që u përpoqa të qëndroja për veten time sa më mirë. duart vetëm për një kohë. Pastaj u transferuam për të jetuar në një vend tjetër. dhe mamaja ime kujdesej për të.Ajo jetonte në një qytet tjetër.Dhe unë jetova me babin për gati gjysmë viti.E vetme. Ne nje qytet te cuditshem.pa njohje.Babi nuk ishte gjithe kohes ne shtepi.Ishte nje kohe e veshtire nga njera ane por nga ana tjeter askush nuk me prekte dhe nuk me rrihte.Ato kohe une studioja dhe nuk beja ec fare.Sepse kisha frike.Isha nje vajze adoleshente shume e pasigurte.Pastaj na erdhi nena.Babi u shqye.Ne shtepi skandalet thjesht ishin te egra.Me rrahje dhe kercenime nga mamaja se do te bente vetevrasje Unë thjesht u frikësova! Se një ditë do të ndodhë vërtet!
Ne moshen 17 vjecare fillova te komunikoja me burrin tim te ardhshem.Por ne fillim me bezdiste shume pasiguria.Nuk kisha nje mendim shume te larte per pamjen time.Sepse mamaja ime me quante gjithmone gomar te majme. hangover.Më kërkuan të shkoja në dyqan për një birrë por unë refuzova.Sepse isha i lodhur.Nuk i duroj dot prindërit e mi në këtë gjendje. Unë thjesht nuk mund të komunikoja me ta, isha edhe i frikësuar, madje edhe i sëmurë. Të dy prindërit në sy të miqve të tyre shumë të mirë më hodhën në divan.Mami më goditi në kokë dhe babi më goditi me shkelm...Më pas ndodhi një mrekulli në jetën time.I dashuri im më propozoi dhe unë pranova.Ai jetoi ne Evrope dhe prandaj shkova pas tij.Por ndodhi qe para se te ikja ishte ditelindja ime.Mami u grind me mua sepse nuk laja enet.Dhe ai dhe babi nuk me folen gjithe DR. Erdhi babi dhe me hodhi perballe nje kartmonedhe thone kjo eshte dhurata ime nuk e mora une paketova dhe shkova me shoket e mi ne nje restorant pastaj me ne fund u largova por gjithsesi shpresoja se Në distancë, marrëdhënia ime me babin dhe nënën do të përmirësohej të paktën pak. Dhe çfarë duhet të bëj për këtë? Dhe çfarë po bëj gabim?
