Miracle Center - Portali i Grave

Kam humbur kuptimin e jetës. Asgjë nuk më pëlqen. Unë jetoj me burrin, nuk ka njeri veç tij, por marrëdhënia jonë është bërë e padurueshme. Pothuajse çdo javë dua të divorcohem. Por kur e imagjinoj veten vetëm, bëhet edhe më e trishtuar. Të kthehesh nga puna në një shtëpi të zbrazët ku askush nuk të pret dhe askush nuk të do. Dhe çfarë të bëni nuk është e qartë, të shpërndaheni apo të jetoni gjithsesi. Në mes të sherrit tonë të fundit, ai më goditi dhe tani nuk di si ta trajtoj, sepse më ra në sy. Dhe është keq me të dhe pa të, nuk dua fëmijë. Unë jam vetëm 22 vjeç dhe tashmë dua të vdes. Nuk do të ndërtoj marrëdhënie me askënd tjetër, nuk mundem dhe nuk dua, me karakterin tim kjo është përgjithësisht problematike. Për më tepër, unë jetoj në një qytet shumë të vogël, ose jam në punë ose në shtëpi gjatë gjithë kohës. Çfarë duhet bërë nuk është e qartë. Burri im po mundohet të shpëtojë familjen, thotë se do, por unë nuk besoj më në këtë, po dhe financiarisht nuk mund ta tërheq vetëm, kam një kredi dhe riparime. Pse më duhet një jetë e tillë? Është më mirë të vdesësh
Mbështetni faqen:

Olya, mosha: 22.07.2016

Përgjigjet:

Olga, nuk është më mirë të vdesësh. Behu pergjegjes grua e fortë! Duke gjykuar nga mosha juaj, ju jeni martuar jo shumë kohë më parë, mendoni për faktin që e zgjodhët vetë këtë person, do të thotë që diçka ju tërhoqi tek ai! Sulmi nga ana e tij është i neveritshëm, për herë të parë mund të falësh, por nëse përsëritet, atëherë është më mirë të mos rrezikosh veten dhe t'u japësh të dyve mundësinë për të ndërtuar jetën e tyre të ndarë.

Irina, mosha: 28.07.06.2016

Përshëndetje Olga. Është shumë e trishtueshme që mendon për një përfundim kaq të tmerrshëm. Asgjë nuk është më e keqe se vdekja. Asnjë situatë nuk ia vlen jetën tuaj. Më duket se arsyeja është se martesa juaj është lidhur shumë herët, në moshë të re. Nuk kishit kohë të mjaftueshme për t'u njohur para martesës. Megjithatë, ky është një hap shumë i përgjegjshëm. Shpesh ka një keqkuptim të tillë mes çifteve të reja. Por ju ende mund të kurseni. Çdo martesë kërkon durim. Gatishmëria për të falur njëri-tjetrin. Marrëdhëniet ideale, mjerisht, pothuajse nuk ekzistojnë. Një tjetër gjë është se çdo gjë duhet të ketë një kufi. Fakti që jeni grindur me të nuk është aq i frikshëm, megjithëse shumë i pakëndshëm. Por kur ai të godet, është shumë keq. Dhe detyra juaj është t'i tregoni atij se kjo gjendje nuk ju përshtatet aspak. Zgjidhni një moment kur të dy jeni të qetë dhe kujtojini atij këtë rast. Ai të paktën duhet të kërkojë falje verbalisht. Gjëja kryesore është që ai duhet të kuptojë se nëse kjo ndodh përsëri, atëherë masat ekstreme janë të pashmangshme. Do të vini re se qëndrimi i tij do të ndryshojë ndaj jush. Ai nuk do të jetë më aq agresiv. Ju do ta kapërceni këtë episod së bashku, ai do të bëhet më i respektueshëm ndaj jush. Dhe në të ardhmen, përpiquni të shmangni skandale të reja. Nëse shihni se janë krijuar kushtet për një tjetër sherr, thjesht mos e lini të zhvillohet. Ndryshoni temën, bëni pazar, telefononi dikë ose vendosni kufjet tuaja. Pas disa minutash, të dy do të qetësohen dhe mund të vazhdoni të komunikoni. Më besoni, ai gjithashtu nuk dëshiron të grindet, si ju, ai nuk mban mëri ndaj jush. Të gjitha këto janë tipare të karakterit. Mësoni të kuptoni njëri-tjetrin dhe tuajin duke jetuar së bashku do të bëhet i lumtur. Vetëm mos mendo keq, Olga. Ju uroj lumturi.

Arina, mosha: 50 / 07/07/2016

Përshëndetje, grua e re, e nxehtë! Nëse ju vetë mendoni se temperamenti juaj i ashpër është "fajës" për konfliktet, atëherë duhet të përpiqeni ta zbusni atë. "Nuk dua, nuk mundem, nuk do" - këto janë ende teka fëminore që nuk kanë mbaruar. Atë që prindërit durojnë nga një fëmijë, askush tjetër nuk do ta durojë. Por as kjo nuk është çështja!
Mundohuni të mos iu nënshtroheni emocioneve, por të veproni më shumë me arsye, arsyetim dhe maturi.
Në fund të fundit, pse një grua kërkon burrë?! Për të krijuar diçka të ngrohtë, komode, të shtrenjtë...
Ju nuk do të gatuani as ushqim për veten tuaj! Hani një meze të lehtë me një gjalpë - dhe në rregull. Dhe kur jeni dy prej jush, nuk është për të ardhur keq që koha të gatuaj borscht, marule, kotele. Dhe hani një drekë të sinqertë së bashku ... Kjo është kënaqësi! Në kujdes! Në shoqëri. Së bashku është gjithmonë më e shijshme, më argëtuese dhe më e mirë!
Bindjuni burrit tuaj, mësoni të kujdeseni për të dhe përpiquni t'i kënaqni të gjithë. Mos krijoni zënka. Nëse asgjë nuk ju pëlqen, atëherë ka gjithmonë një mënyrë tjetër: të kënaqni një të dashur. Nga gëzimi apo kënaqësia e tij, do të bëheni pak më të ngrohtë.
Të porsamartuarit përpiqen të qëndrojnë në këmbë në fillim, kërkojnë nga i dashuri i tyre, të prezantojnë rregullat e tyre ... Dhe cila është qëllimi në këtë, përveç sherrit dhe pakënaqësisë ?! Ne kemi nevojë për një person tjetër vetëm që të kujdeset për të. Çdo gjë tjetër mund ta marrim vetëm. Por ne kemi një nevojë të thellë për t'u kujdesur për dikë! Dhe ne nuk mund ta fikim atë. Kur ndihesh vetëm, është pikërisht kjo nevojë që “flet”. Ashtu si uria. Nuk mund ta mashtroni urinë me çamçakëz.
Shkrini, "kthehuni prapa", mësoni gjithçka! Stuhia në shpirt nuk do të jetë gjithmonë!

Elena Ordinare, mosha: 40 / 07.07.2016

Pas 4 muajsh, ai më propozoi para gjithë familjes, në një gju, më dha një unazë të mrekullueshme - gjithçka ishte kaq e bukur! Ata donin të martoheshin. Isha në qiellin e shtatë me lumturi - isha i sigurt se ishte AI! Por në fakt, gjithçka nuk ishte aq e mrekullueshme sa duket. Ai është një person shumë i paqëndrueshëm emocionalisht. Ai u mundua nga një xhelozi e pashëndetshme e imja marrëdhëniet e mëparshme dhe partnerët seksualë - ai vazhdimisht më pyeste për gjithçka në detaje, donte të dinte gjithçka! Dhe unë, budalla, mendova se po të isha i sinqertë me të, ai do të ndihej më mirë, dhe i thashë gjithçka. Gjithçka thjesht u përkeqësua. Ai vazhdonte të ishte xheloz për mua, ne vazhduam të ziheshim për këtë. Por e gjithë kjo ishte me ndërprerje. Mes sherreve dhe xhelozisë, marrëdhënia jonë u kthye sërish në një përrallë, plot dashuri dhe butësi. Dhe ne të dy besuam se tani gjithçka do të ishte mirë, dhe së bashku ëndërronim një familje të fortë, tre djem, një shtëpi të madhe të bukur dhe ëndërronim të plakemi së bashku. Në sfondin e të gjitha telasheve, vendosëm ta shtynim dasmën. Për mua, ishte një vendim shumë i vështirë - si të bëja një hap prapa në një marrëdhënie. Unë refuzova kategorikisht të shkoja në zyrën e gjendjes civile, por megjithatë ai më bindi se nuk kishte rëndësi për të - ai dëshiron që unë të jem gruaja e tij sido që të jetë dhe ne do të martohemi patjetër - pas një ose dy - kur të janë vërtet gati për këtë (këtu duhet thënë se ne nuk jemi më 18 vjeç.. Unë jam gati 27, ai është 25). Ne aplikuam, caktuam një datë dhe orë dhe ua njoftuam të gjithë familjes dhe miqve. Por problemet, siç ishin, mbeten. Ne vazhduam të grindemi për shkak të xhelozisë së tij. Ishte gjëja më e vështirë për të në këtë situatë - ai iu drejtua psikologëve, rrëfimtarëve ortodoksë, u përpoq të shikonte filma përkatës dhe të lexonte literaturë, por asgjë nuk ndihmoi. Si rezultat, erdhi një ditë e tillë kur ai tha se ishte i lodhur duke më ofenduar dhe nuk donte të më lëndonte më - dhe ne duhet të largohemi. Unë do të them që në atë kohë ne jetonim jashtë vendit dhe merrnim me qira një apartament të përbashkët, domethënë "të largohesh" do të thoshte - të shkonim në dhoma të ndryshme dhe të ndalonim së fjeturit së bashku. Vazhduam të jetonim nën të njëjtën çati - vuajta unë, ai - bëri sikur ishte mirë. Ose ai në fakt ndihej mirë. Në sfondin e gjithë kësaj, nëna e tij më urrente. Ajo foli për mua dhe më akuzoi se e bëja magjepsje, se isha një grua e mbajtur (në atë kohë nuk punoja), se nuk isha çift për të. dhe e bëri atë me shumë mjeshtëri - ia lau trurin në atë masë sa që me kalimin e kohës ndalova së njohuri të dashurin tim. Në këtë kohë, unë po mbaroja universitetin, duke u ulur ditë e natë në tekstet shkollore. Në vend që të më mbështeste, i riu im vazhdoi të më bënte nerva, u ndamë dhe u konvergjuam, ai fluturoi në shtëpi, fluturoi përsëri tek unë me lule dhe falje dhe duke u betuar se kjo ishte hera e fundit.. U nda përsëri, përsëri fluturoi. Ata ishin muajt më të vështirë të jetës sime. Sidoqoftë, pata forcën për të përfunduar universitetin dhe, siç ishte planifikuar, u kthyem së bashku në atdheun tonë - përgjithmonë. Ne nuk kemi ku të jetojmë këtu. Ata planifikonin të blinin një apartament, por të gjitha formalitetet do të zgjasin të paktën gjashtë muaj. Herën e parë (TRI DITË) jetuam me prindërit e tij (nëna e tij ishte qetësuar deri në atë kohë), por në fund ajo na dëboi. Ne shkuam te prindërit e mi - ata pranuan në heshtje, megjithëse në sfondin e të gjitha ngjarjeve ata nuk ishin më aq të lumtur për të në shtëpinë tonë. Dhe ne të gjithë vazhduam të shajmë, ofendojmë, ofendojmë njëri-tjetrin në grindje. Dhe u ndamë përsëri. Ai shkoi të jetonte me prindërit e tij. Për tre javë u shtriva në shtrat, as i gjallë, as i vdekur. Prindërit e mi nuk dinin çfarë të bënin me mua. Shokët nuk më nxirrnin dot nga shtëpia.. Dhe në atë kohë ai pushonte, fliste me miqtë, kalonte kohë me kënaqësi. Tre javë më vonë, ne u kthyem bashkë - i premtuam njëri-tjetrit të provonim përsëri, t'i jepnim njëri-tjetrit një shans ... Ai tha se pa mua ai nuk është ai, dhe vetëm unë jam gruaja e TIJ, dhe ai kurrë nuk do të jetë në gjendje. ji i lumtur me këdo tjetër. Sigurisht që nuk flitet për ndonjë dasmë. Tani marrëdhënia jonë është e rrallë (maksimumi 2-3 herë në javë) takime në mbrëmje, nga të cilat nuk marr më asnjë kënaqësi. Megjithatë, nuk kam forcë dhe vendosmëri për t'i dhënë fund. Kam frikë se ende e dua, por nuk e di nëse e dua vërtet. E kam ende shpresën se mund të jemi të lumtur, megjithëse e kuptoj me kokën time që jo! Ai u shndërrua në një person të tmerrshëm egoist, të matur dhe egoist! Nuk ka më butësi, ngrohtësi dhe frikë. Sytë e tij, me të cilët më shikonte në një mënyrë që askush nuk e kishte parë më parë, i doli dhe u bë i huaj. Por unë ende e dua atë ... Jam në një depresion të thellë - nga një e qeshur argëtuese, u shndërrova në një mërzitje të mërzitshme, jo interesante. Une nuk dua asgje. Unë nuk shkoj askund. Më kapi përtacia, apatia dhe indiferenca e plotë ndaj jetës. Unë nuk dua të dal më në takime me të, nuk dua që ai të vijë tek unë - sepse e di që kjo do të më sjellë vetëm një pjesë tjetër dhimbjeje. Dhe në të njëjtën kohë lutem në telefon, duke pritur thirrjen ose SMS-në e tij. Por edhe pa të, nuk mund ta imagjinoj jetën time - po sikur gjithçka të kthehet? Ju lutem më tregoni çfarë të bëj? Si të gjeni forcën tek vetja për t'u rikthyer në jetë dhe për t'u ndarë (ose ndërtuar marrëdhënie) me këtë person? Çfarë literaturë për të lexuar? Ku të kërkoni shpëtimin? Unë dua të jem i lumtur. Por tani në jetën time nuk ka asgjë tjetër përveç lotëve dhe zhgënjimit. Ju falenderoj paraprakisht!

zgjidhni një temë pyetjeje--------------- Marrëdhëniet familjare Fëmijët dhe prindërit e duan miqësinë seksi, jeta intime Shëndeti Pamja dhe bukuria Konfliktet ndërpersonale Konfliktet e brendshme Gjendjet e krizës Depresioni, apatia Frika, fobitë, ankthi Stresi, traumat Pikëllimi dhe humbja Varësitë dhe zakonet Zgjedhja e një profesioni, karriere Problemi i kuptimit të jetës Rritja personale Motivimi dhe suksesi Marrëdhëniet me një psikolog Një pyetje tjetër

pyet: Maria

Përshëndetje! Është shumë e vështirë për mua të kuptoj marrëdhënien time me një person tashmë të dikurshëm ... Ne ishim së bashku për 1.5 vjet, gjatë gjithë kësaj kohe u përpoqa ta kënaqja atë (veshesha në mënyrë modeste, nuk debatova, ndryshova plotësisht stilin tim të jetesës, ndalova duke komunikuar me miqtë), me një fjalë kam jetuar me të. E gjithë kjo gjendje më çoi në faktin se thjesht nuk mund të përballoja një sulm të tillë dhe "ngjeshje" të vetes (kufizim) saqë "shpërtheva" dhe e lashë. muaj me vone u rikthyem bashke...por kete here une eca me shoket dhe bera gjithcka qe me kufizoi.Pas ribashkimit ai ishte "thyer" dhe ne cdo takim thoshte qe e kisha tradhetuar (nuk kisha marrëdhëniet me meshkujt, ai ishte i pari) Tani nuk jemi bashkë... Prindërit e mi e morën vesh që u bëmë sërish bashkë dhe më ndaluan të komunikoja me të... Për të cilën ai tha se donte të ecte me mua, si ata shoket dhe qe nuk mund te flitej per dasem .. se une nuk rri ne shtepi dhe eci me nje shok neper parqe, i thyen zemren babai im e thirri te fliste permes meje, por ne vend te duke ardhur dhe duke u mbrojtur une (i dashur) para prinderve na shau per kete dhe fiku kaluan disa jave dhe u shfaq perseri...thote qe nuk i duhem keshtu por njekohesisht ai po me shikon.Tani ai shkruan se jam budalla dhe se nuk do te takoj nje te tille si ai dhe se do vuaj gjithe jeten dhe do e dua vetem ate...Ndihmoni me keshilla...Me ate e kam te veshtire. dhe është keq pa të (

Përgjigje dhe këshilla nga psikologët

Psikolog-psikanalist

Jam psikologe e nje shkolle psikoanalitike.Ne vitin 2005 jam diplomuar ne Institutin e Psikanalizes te Evropes Lindore ne Sankt Petersburg Specializimi-Psikolog klinik-psikanalist Jam i angazhuar ne praktike private. Përvojë praktike në specialitet - 14 vjet.

Konsultime online

Me e-mail

Takimet personale

Përshëndetje. Maria. Nëse ky person në periudhën e ëmbëlsirave (demonstrimit) ka arritur t'ju shtrydh para shpërthimit, atëherë mendoni vetë se çfarë do të ndodhë në fazën e dytë të marrëdhënies, kur të gjitha maskat t'i hiqen. Unë mendoj se do t'ju sigurohet tirani për jetë. Ai di të shtypë dhe detyrojë. Por, ai nuk di të dashurojë dhe vlerësojë. Sidoqoftë, mënyra se si e vlerësoni jetën tuaj është mënyra se si e jetoni atë. Meqenëse ju keni të njëjtën të drejtë për të zgjedhur si ai. Nuk ka rëndësi sa herë në muaj shfaqet dhe gjuan. Është e rëndësishme që ju të mendoni për veten dhe paqen tuaj mendore. Por, meqenëse ky i ri ka magnetizëm për ju, ju vetë mund të peshoni dhe të vendosni se sa vlen Vlera juaj.

Maria, ajo që përshkruani është një shembull kryesor marrëdhëniet e varura. Nuk ka të bëjë me dashurinë, ka të bëjë me varësinë.

Sipas historisë suaj, nuk është e qartë pse ndiheni keq pa të?

Por nëse mund të jepet ndonjë këshillë këtu, atëherë kjo është të maksimizoni jetën tuaj, interesat tuaja, të merrni një vendim të vendosur (me kokën tuaj!) Për këtë person dhe t'i përmbaheni atij (pa marrë parasysh se si jeni të manipuluar dhe të tunduar për të kundërtën) .

Përshëndetje. Unë jam 28 vjeç dhe kam një vajzë nga martesa ime e parë. Takova një djalë të ri, ranë dakord, fëmija thirri babin. Kemi 4.5 vite bashkë, jemi ndarë shumë herë, arsyeja është xhelozia. Madje ai u martua me një vajzë tjetër, por nuk jetonte dot me të, bënte absolutisht çmenduri, ditën e lyerjes me të erdhi tek unë nga zyra e gjendjes civile dhe rrinte natën, dhe erdhi aq herë me fjalët që është jo i tij atje, por këtu tashmë i dashur.Në këtë kohë fillova të komunikoja me të miku më i mirë, atëherë ishte një tjetër i ri. Mendova se po të thoja do të më linte. Ajo vajzë mbeti shtatzënë, tregova për veten time, e divorcova dhe u ktheva tek unë. Ata jetuan edhe një vit e gjysmë, ai më mori me qortime se u solla në mënyrë të turpshme, dhe është e pakëndshme për të të flejë me mua tani, ta themi butë, dhe ai mendon për këtë gjatë gjithë kohës, vendosi që nuk mund të jetoje me nje barre te tille dhe iku. Unë gjithashtu isha i lodhur dhe fillova të përpiqem të korrigjoj jetën time pa të. Ka kaluar një muaj dhe tani takohemi, ecim, flemë, korrespondojmë. Ne nuk mund të heqim dorë nga njëri-tjetri përgjithmonë. Dhe së bashku as ai dhe as unë nuk duam të jetojmë si.Çfarë të bëjmë në këtë situatë? Po shënojmë kohën në një vend, as ai as unë nuk bëjmë njohje të reja, çfarë marrëdhënieje është kjo, a kanë të ardhme apo do të jetë sërish e dhimbshme torturuese? Si ta rregulloni veten? Pse po ndodh kjo?

Dashuria, Moskë, 28 vjeç

Përgjigje nga psikologu familjar:

Pershendetje Dashuri.

Edhe një herë jam i bindur se komplotet nga jeta reale mund të duket më surreale se çdo telenovelë. Por komplote dhe pasione të tilla flasin më shumë për paaftësinë tuaj të ndërsjellë për të jetuar në marrëdhënie normale. Me dashje apo pa dashje, ju krijoni thurje shumë të çuditshme në ndjenjat tuaja. Por në të njëjtën kohë, marrëdhënia juaj duket se shkon në valë: tani njëri prej jush ka një ftohje, pastaj tjetri ka një pretendim. Ndoshta secili prej jush, në mënyrën tuaj, ka frikë nga intimiteti më i thellë në një marrëdhënie. Kjo do të thotë, ka pa dyshim ndjenja, dhe ka shumë të ngjarë të thella dhe të forta, por nuk ka mjaftueshëm mençuri jetësore, durim dhe, ndoshta, diçka tjetër nga aftësitë e zakonshme të përditshme të të jetuarit së bashku. Ndoshta skenarët e familjes suaj u përplasën disi mizorisht. Prandaj kthesat dhe kthesat në komplote. Unë mendoj se ju keni vërtet nevojë për njëri-tjetrin, kështu që thjesht nuk mund të ndaheni. Por kjo është arsyeja pse, dhe si ta përshtatni atë në jetën normale, nuk mund ta thoni menjëherë. Ne duhet të përpiqemi ta kuptojmë. Dhe pa këtë, ka shumë të ngjarë që ju do të jeni si dy qen në grazhd: jo vetëm që nuk ndiheni të lumtur vetë, por gjithashtu tërheqni padashur njerëz të tjerë në marrëdhënien tuaj të pakënaqur.

Sinqerisht, Panfilova Natalya Alexandrovna.