Në vitin 2008, Shtetet e Bashkuara publikuan rezultatet e një studimi të jetës seksuale të njerëzve nga 57 deri në 85 vjeç, i cili prodhoi efektin e një bombe shpërthyese. Në mesin e 57-64-vjeçarëve, 73% vazhduan të kryenin marrëdhënie seksuale, midis 65-74-vjeçarëve kjo shifër është 53%, dhe midis 75-85-vjeçarëve - 26%. Askush nuk e priste këtë, dhe gazetat në Perëndim në atë kohë ishin plot me tituj si "Të moshuarit e bëjnë këtë më shpesh se sa mendoni".
Në gjininë e moshës, kishte dallime të qarta midis "djemve" dhe "vajzave". Burrat e moshuar ishin më aktivë se bashkëmoshatarët e tyre dhe e ruajtën interesin e tyre për seksin më gjatë. Studimet kanë treguar se dëshira seksuale (libido) dhe dëshira për të bërë seks ka vazhduar tek ata deri në vitet shumë të avancuara. Nga pikëpamja mjekësore, kjo është thjesht e mrekullueshme. Në fund të fundit, seksi është i dobishëm në çdo moshë - është një stërvitje e shkëlqyer fizike për trupin dhe një tronditje emocionale pozitive për shpirtin. Funksioni seksual është i lidhur ngushtë me gjendjen shëndetësore, madje konsiderohet si tregues i plakjes së trupit: për ata që nuk e kanë humbur shëndetin nga mosha e vjetër, zakonisht gjithçka është e mirë në seks. Është e qartë se sa më i rritur të jesh, aq më shpesh seksi kërkon ndihmën e pilulave, të cilat sot shiten në një larmi të madhe. Por nuk ka asgjë të keqe apo të turpshme në këtë. Një gjë tjetër është e keqe - kur burrat dorëzohen që në vështirësitë e para me ereksionin. Por kjo sugjeron që problemet me enët e gjakut fillojnë. Së pari, në zonën intime, ku ato janë më të holla, pastaj në zemër, dhe kjo është e mbushur me anginë pectoris dhe sulm në zemër, dhe në tru, kërcënon me një goditje në tru. Pra, kjo është zilja e parë që fillon të kujdeset për shëndetin. Dhe pastaj një jetë seksuale e gjatë dhe e lumtur është përpara.
Në seksin e bukur situata me seksin është më e ndërlikuar dhe para së gjithash shoqërohet me menopauzën. Studimet kanë treguar se për shkak të menopauzës, libido zhduket në 43% të grave - dëshira për të bërë seks thjesht zhduket, 34% nuk kanë orgazmë (kjo është gjithashtu serioze - nëse nuk ka kënaqësi, pse keni nevojë për seks?), 39 % bëjnë seks që është problematik dhe ndonjëherë edhe i dhimbshëm për shkak të thatësisë vaginale (kjo është gjithashtu një pasojë tipike e menopauzës).
Meqenëse menopauza është mjaft e lidhur me moshën, këto probleme fillojnë të lindin kur i afrohen momentit historik 50-vjeçar, dhe për disa edhe më herët. Dhe me gjendjen e përgjithshme të shëndetit, si tek meshkujt, kjo shpesh nuk lidhet. Thjesht seksi është i lidhur kryesisht me hormonet seksuale. Dhe ristrukturimi i tyre në kulm çon në rezultate të tilla. Por, si burrat, është e rregullueshme. Sot ka shumë barna. Për gratë, edhe më shumë se për seksin më të fortë. Dhe nuk është vetëm terapi për zëvendësimin e hormoneve. Ka ilaçe që mund t'i zgjidhin këto probleme në mënyrë të sigurt. Përderisa ka seks, nuk ka pleqëri.
Gjyshërit tanë, prindërit tanë dhe pjesërisht edhe ne jemi rritur në kushte ku dashuria moshën madhore të dënuar nga shoqëria. Prandaj, të moshuarit ose i shtypnin me zell ndjenjat në vetvete, ose i fshehën ato.
Prandaj familjet e pakënaqura me bashkëshortë që nuk e duan njëri-tjetrin, që nuk divorcohen për të shmangur dënimin e shoqërisë. Nuk e bëri askënd më të lumtur. As vetë gjyshërit, as nipërit dhe fëmijët e tyre. Pra, nga lindi tabuja e marrëdhënieve në moshën madhore në shoqërinë tonë dhe si duhet të jetë?
Kështu ka ndodhur historikisht. Rreth 100 vjet më parë, një burrë 40-vjeçar konsiderohej si një plak i varfër. Duke marrë parasysh nivelin e mjekësisë së asaj kohe, kishte arsye për këtë. Në shekullin e 19-të, jetëgjatësia mesatare në shumicën e vendeve që ne i konsiderojmë sot ekonomikisht të avancuara ishte më pak se 40 vjet. Dhe në shekullin e 18 - 25-33 vjet. Nuk është për t'u habitur që gjyshet tona e konsideronin dashurinë në pleqëri një ekscentricitet senile. Në fund të fundit, prindërit dhe gjyshërit e tyre deri në moshën 50-60 vjeç ishin të moshuar të varfër, dhe më shpesh ata thjesht nuk jetonin deri në këtë moshë.
Legjendat për shëndetin heroik të atij brezi bazohen në lajthitje, d.m.th. keqinterpretimi i fakteve. Të vjetrit ishin vërtet të shëndetshëm. Arsyeja për këtë është seleksionimi natyror. Të gjithë ata që kishin sëmundje vdiqën herët, sepse nuk kishte trajtim adekuat. Dhe kishte shumë pak të moshuar të shëndetshëm.
Ka në këtë drejtim rinia dhe pjesa e arrogancës dhe një prekje egoizmi. Nuk ka vetëm të vërtetën. Sigurisht, gjithçka është individuale. Secili person ka moshën e tij të brendshme. Dikush del në pension herët, dhe dikush ruan aftësinë për të dashur një grua / burrë deri në pleqëri.
Fëmijët rriten dhe prindërit shpesh e gjejnë veten vetëm. Komunikimi dhe aktivitetet e rralla me nipërit dhe mbesat nuk kursejnë. Një histori tipike: një zonjë e moshës para pensionit shkoi te mjeku me ankesa për shëndet të dobët: dobësi, depresion, presion të ulët të gjakut dhe dhimbje koke. Mjeku rekomandoi të biesh në dashuri dhe të kesh një lidhje. Po, është një roman. Këtu ndodh marrëzia.
Njerëzit e dashuruar ndihen të lumtur dhe lumturia nuk ka depresion. Sigurisht, jo të gjitha sëmundjet mund të kurohen me dashuri. Por në disa raste ndihmon. Ndihmoi dhe heroina jonë. Mënyra e jetesës ka ndryshuar. Gjendja shëndetësore ka ndryshuar.
Nëse më parë ajo kthehej nga puna e lodhur dhe përpiqej të detyronte veten të bënte punët e shtëpisë, herë pas here duke e shtyrë punën dhe duke u ulur për të pushuar. Tani, në fund të ditës së punës, ajo vrapoi në sallon për të bërë një prerje flokësh, stilim dhe manikyr të ri. Me nxitim, ajo vrapoi në dyqan për të blerë një bluzë të re të ndritshme. Dhe në shtëpi, punët e shtëpisë kryheshin shpejt dhe me energji. Ajo që nuk mund të bëhej para një takimi, pa asnjë keqardhje, u shty për më vonë. Duke provuar një bluzë të re në pasqyrë, ajo i hodhi rastësisht gjërat që kishin rënë papritur nga dollapi dhe nuk u turpërua aspak nga çrregullimi i lehtë në shtëpi. Sigurisht, me këtë mënyrë jetese, presioni u kthye në normalitet, depresioni dhe dhimbjet e kokës u zhdukën.
Kjo histori ka një shpjegim shkencor.
Njerëzit e dashuruar prodhojnë një sasi të madhe endorfine në trup. Ata shpesh quhen "hormonet e kënaqësisë." Këto janë komponime që janë shumë të ngjashme në veprimin e tyre me substancat narkotike. Prandaj, nuk ka ilaç më të mirë për depresionin sesa dashuria. Sidomos dashuria e pjekur, pa pasione rinore, një tepricë iluzionesh dhe, si rezultat, zhgënjime.
Megjithatë, dashuria në një moshë më të madhe nuk është gjithashtu gjithmonë rozë. Njerëzit me përvojë gjithashtu bëjnë gabime, vuajnë, zhgënjehen, por më rrallë dhe e durojnë atë shumë më qetë.
Studimet tregojnë se njerëzit që hyjnë në marrëdhënie në pjekuri kanë shumë më pak gjasa të divorcohen.
Forca e këtyre aleancave mund të shpjegohet nga përvoja, e cila ju lejon të zgjidhni partnerin e duhur dhe mençurinë, e cila bën të mundur shmangien e grindjeve.
Motivimi për të pasur një të dashur është i rëndësishëm. Aftësia për të dhënë një shpatull në kohë të vështira. Për më tepër, marrëdhëniet në moshën madhore zakonisht janë pa lojëra psikologjike dhe rivalitet, të cilat më së shpeshti shkatërrojnë familjet e reja të sotme.
Pavarësisht shumë përparësive të dukshme, një çift i pjekur ka edhe dobësi.
Pikëpamjet e rrënjosura mbi botën, përvoja, ankesat dhe frika e mëparshme lidhur me ish-partnerët, stereotipet dhe ideja "si duhet të jetë", midis partnerëve në një çift të pjekur, në mënyrë të pashmangshme mund ta sjellin romancën e ndezur në "jo".
Të rriturit, me gjithë mençurinë e tyre, nuk janë shumë fleksibël. Ata zakonisht kanë fëmijë nga martesat e mëparshme. Jo vetëm vajzat dhe djemtë e vegjël, por edhe të rriturit e kanë gjithmonë të vështirë të durojnë faktin që babai ose nëna kanë një familje të re.
Edhe në realitetet amerikane, dashuria e të moshuarve shpesh copëtohet për shkak të pamundësisë për të bashkuar 2 familje të ndryshme në 1. Dhe në kushtet ruse, problemet financiare përzihen me problemet psikologjike. Prindërit që takuan burrin e tyre në vitet e tij në rënie dhe ranë në dashuri me të, me dhimbje bëjnë një zgjedhje midis një familjeje të re dhe asaj të mëparshme. Nevoja për zgjedhje i jepet më shpesh një burri:
Marrëdhënie të tilla shpesh prishen, duke mos i qëndruar provës. Për më tepër, një burrë i "shqyer" në 2 pjesë zakonisht e kupton që fëmijët e të dashurit të tij kurrë nuk do ta perceptojnë atë në të njëjtën mënyrë si të tijat. Pra, në këtë dilemë, ai do të heqë dorë nga e drejta e dashurisë.
Në një situatë të tillë është e vështirë të japësh këshilla. Sepse secili duhet të bëjë zgjedhjen e tij. Por më shpesh sesa jo, njerëzit që ishin në gjendje të mbanin dashurinë zgjedhin marrëdhënie pa martesë dhe një shtëpi të përbashkët. Është e trishtueshme, por edhe çiftet e rritur dhe të vetë-mjaftueshëm nuk janë gjithmonë të lirë të zgjedhin.
Për disa arsye besohet se dashuri e vertete më së shumti ndodh në moshë të re, sepse nuk ka poezi apo këngë për dashurinë e vonë. Ndoshta të biesh në dashuri në moshën 60 vjeçare është e pahijshme? Dhe nëse kjo i ndodh dikujt, atëherë vetëm atyre që janë "të çmendur me yndyrën"? Psikologia Arina Krupenina kategorikisht nuk pajtohet me këtë supozim dhe, për të vërtetuar rastin e saj, ajo jep argumente bindëse: dashuria është e mundur në çdo moshë. Një pyetje tjetër është se në jetën e mëvonshme ajo është më shpesh e pakënaqur.
Kur fëmijët studentë largohen për të studiuar dhe më pas për të punuar, bashkëshortët përballen me pyetjen se si të mbushin boshllëkun që rezulton.
Nëse kanë diçka të përbashkët, periudha e ristrukturimit të jetës përfundon për familjen pa humbje. Por nëse ata ishin bashkë vetëm për hir të fëmijëve, ekziston një impuls: detyra është e përfunduar, mund të jesh i lirë. Dhe pastaj vjen dashuria e vonë.
Ana e pasme e kësaj medalje është një problem. Në moshën madhore, pyetja se me kë të jesh - me një dashuri të re apo me një bashkëshort, është veçanërisht e mprehtë. Qëndrueshmëri në zakone dhe në jetën e përditshme, mosgatishmëri për të humbur ose ndarë pasurinë materiale të fituar së bashku. Bashkëshorti për të cilin mbetet kjo martesë shpresa e fundit, dhe fëmijët.
Si rezultat, një person kthehet në familje, duke i përjetuar në mënyrë akute të dyja, dhe nevojën për të qenë me të padashurit deri në fund të ditëve të tij.
Duket se çfarë i pengon njerëzit që kanë qenë prej kohësh të divorcuar ose të ve të bien në dashuri?
Por disa e refuzojnë vetë idenë e dashurisë, duke motivuar: "Pse më duhen problemet në pleqëri?". Të tjerë thonë: “Një burrë si i imi ish-burri ose grua, nuk do të takohem më!
Dashuria e vonë vjen vetëm për ata që nuk janë të traumatizuar nga martesa dhe nuk idealizojnë një partner të kaluar.
Sidoqoftë, kjo shpesh nuk është dashuri, por një bashkim i përshtatshëm i dy njerëzve. Shpesh mund të vëzhgoni çifte të pjekura, të sapokrijuara: një burrë që është mësuar të jetë dhe një grua që nuk e toleron vetminë. Edhe pse ka përjashtime të këndshme.
Pjekuria e vonë dhe pleqëria është koha kur një person analizon vendin e tij në jetë dhe përmbledh rezultatet e tij. Duke njohur pashmangshmërinë e vdekjes, ai në mënyrë të pandërgjegjshme përpiqet të largohet nga tmerri që lidhet me të. Seksi merr një kuptim të veçantë, pothuajse mistik në këtë proces. Tërheqja seksuale në këtë moshë nuk është aspak e pakuptimtë, por një rrugë e sigurt drejt fizikes dhe ruajtjes së rinisë së shpirtit. Ai jep perspektiva për të ardhmen, duke e mbushur jetën me kuptim.
Kështu, dashuria që i erdhi një personi në pjekuri perceptohet jo vetëm si vonë, por edhe si e fundit. Kjo është arsyeja pse ju dëshironi ta mbani atë, të kujdeseni për të dhe të kujdeseni për të, duke e trajtuar me kujdes, si me një lule.
Nëse jeni ende, dhe prindërit apo edhe gjyshërit tuaj po e përjetojnë këtë ndjenjë, tregohuni delikat dhe mos e shkelni filizën e butë.
Shumë familje që në fakt pushojnë së qeni familje nja dy vjet pas regjistrimit të martesës kanë të njëjtin tipar: pas një divorci, lind nevoja për të filluar një marrëdhënie të re. Dhe këtu lind një pengesë në formën e disa vështirësive, të përshkruara më poshtë.
1. Bagazh emocional.
Ju nuk jeni më i ri, por keni arritur të shijoni shijen jeta familjare, keni përjetuar një sërë ndjenjash në marrëdhëniet me seksin e kundërt dhe në kujtesën tuaj ka algoritme dhe reagime të gatshme ndaj “stimujve seksualë”.
Ky bagazh ju ka formuar si person, ndaj kur një partner i mundshëm ju pyet se kush jeni dhe çfarë lloj personi jeni, do të flisni me lehtësi për përvojën tuaj, se keni parime të gatshme dhe jeni të matur në gjërat e vogla.
Fatkeqësisht, marrëdhënia e re përfshin ndryshime në jetën e të dyve, duke përfshirë ndryshime në gjendjen e sistemit nervor periferik. Këto janë shprehjet e fytyrës, të folurit tuaj, dhe gjestet, madje edhe temperatura e sipërfaqes së lëkurës - aq shumë do të ndryshojnë, dhe këto ndryshime do të jenë në "gjëra të vogla" kaq të pazakonta sa që në të vërtetë do të filloni një jetë të re.
Në fund të fundit, vetëm në këto kushte mund të keni një fëmijë, të zhvendoseni në një vendbanim tjetër, të zgjoheni me dikë tjetër. Nëse qëndroni në të njëjtën gjendje, atëherë partneri juaj thjesht nuk do të jetë në gjendje t'ju afrohet, siç kërkohet nga një marrëdhënie e re. Me fjalë të tjera, do t'ju duhet të ndërprisni me operacion disa nga bagazhet tuaja emocionale.
2.Kërkesat tuaja janë rritur.
Apriori, thjesht nuk mund të jesh ai i ri ose vajza naive që shikonte me sy të hapur dhe ndriçues objektin e pasionit tënd. Në kokën tuaj është kujtimi i vuajtjeve të së kaluarës, gjë që është e papranueshme, dhe për këtë arsye do t'i shkurtoni ato në syth.
Tjetri juaj i rëndësishëm nuk funksionon - mirupafshim! I dehur ose i pasjellshëm - mirupafshim! Nuk mund ta shpjegoja mungesën e gjatë nga shtëpia - mirupafshim!
Fatkeqësisht, ne e kuptojmë vonë se çdo person nuk është vetëm unik - ai na jep një zgjedhje - ose ne e perceptojmë atë plotësisht ose e refuzojmë atë. Edhe nëse ju pëlqen ndonjë cilësi, ju duhet të merrni pjesën tjetër të bagazhit. Ne do të duhet të heqim dorë nga kërkesat tona - dhe kjo do të duhet të bëhet pa dështuar.
Detyra juaj është të vendosni nëse jeni gati të sakrifikoni diçka apo jo. Është e mundur që diçka mund të anashkalohet dhe duhet të bëhen përpjekje për të arritur harmoninë me partnerin, për të kërkuar kompromise, sepse qëllimi justifikon mjetet.
3. Bota po ndryshon, pasi një partner i ri sjell ligje të reja, zbulime të reja në jetën tuaj, ju do të mësoni gjëra të reja për botën rreth jush, dhe për këtë arsye perceptimi juaj për jetën po ndryshon.
Edhe nëse natyra e bashkëshortit ose bashkëshortit i ngjan partnerit të mëparshëm të jetës, mjedisi i tyre shoqëror ka të ngjarë të jetë i ndryshëm. Dikush me një nënë të sëmurë, dikush ka një fëmijë që ka qëndruar me të ish-bashkëshorti, dikush po rrotullohet në qarqe sportive ose financiare, dhe dikush është i vetmuar ...
Mund të shndërroheni në një person të mbyllur, megjithëse më parë keni qenë shpirti i kompanisë, dhe e gjithë kjo për hir të familjes, për hir të partneritetit familjar. Dhe pa marrë parasysh se sa shumë përpiqeni të mbani ballastin tuaj shoqëror, madje miq të mirë do të jetë e vështirë të mësoheni me ju në një maskë të re, ata mund të largohen krejt papritur.
Çfarë mund të themi për zakonet e preferuara. Gruaja mund të ndërhyjë nëse bashkëshorti kalon shumë kohë në kompjuter dhe burri do të kërkojë që gruaja t'i përgjigjet të gjitha telefonatave. Njeriu i ri - ligjet e reja të universit.
4. Do të mërziteni me veten tuaj të vjetër.
"Unë" juaj e kaluar nuk do t'ju pëlqejë më. Do të dëshironi të merrni dhe të merrni nga një njohje e re, të ndryshoni për mirë, të frymëzoheni nga një partner.
Por, si rregull, kjo ndodh rrallë. Me shumë mundësi, që të dy po bien mbi njëri-tjetrin me kufijtë e tyre personalë dhe vetja juaj e kaluar do të bëhet një barrë e madhe për të dy. Tashmë në ditën e tretë jetën së bashku e kupton me tmerr se do të duhet të ushtrosh dhunë ndaj vetes. Pa të, martesa do të prishet menjëherë, sepse të dy jeni njerëz të pjekur dhe të dy keni paracaktime të forta, të dy do të duan të marrin diçka të freskët dhe të re nga njëri-tjetri, dhe të dy uleni në divan dhe heshtni!
Dikush duhet të fillojë një dietë të re, vrapim në mëngjes, dikush duhet të fillojë të mësojë një gjuhë të huaj, përndryshe mërzia nga një guaskë e ngurtësuar personale do të kthehet në pakënaqësi reciproke: në fund të fundit, ju pranova, duhet të gëzoheni, të frymëzoheni dhe të ndryshoni për aq më mirë, pse ulesh me një fytyrë kaq të dobët dhe pret diçka nga jeta?
Për djemtë dhe vajzat shumë të reja lidhja lind organikisht, ata nuk kanë një guaskë personale dhe e pranojnë gjithçka ashtu siç është, ndaj dhe sherri i tyre është gjithmonë terapi shoku. Në divorcet e pjekura, të gjitha mosmarrëveshjet janë tortura të dhimbshme reciproke, goditje dhe injeksione, dhe rrallë herë vendime të balancuara. Herën e dytë është më mirë të mos lejoni një divorc - do të jetë shumë e dhimbshme, pasi do të jetë e vetëdijshme dhe "e rëndë" në ngarkesën e saj.
Në një mënyrë ose në një tjetër, për përpjekjen e dytë ose të tretë, ju keni një armë të fuqishme: ju e dini qartë se çfarë dëshironi, kështu që mos u mashtroni nga një pamje e këndshme, por përcaktoni menjëherë kufijtë e kompromiseve tuaja të pranueshme.
Burimi -
13.11.2018
Avantazhi i dashurisë në moshë madhore është se çdo partner e di mirë se çfarë dëshiron dhe çfarë ka për të ofruar.
në shikim të parë, nuk ndryshon nga marrëdhëniet në çdo periudhë tjetër të jetës. Por për ata që e përjetojnë, ky është kulmi i jetës, një takim i ri me shpirtin binjak.
Gjëja më interesante është se ajo vjen kur askush nuk e pret. Shumë në këtë moshë kanë kolapsin e marrëdhënieve të mëparshme pas tyre dhe shpesh njerëzit marrin vendimin për të "mbyllur zemrat e tyre" në mënyrë që të mos vuajnë më.
Por një takim i rastësishëm, një bisedë e rastësishme, një filxhan kafe lidh gradualisht dy botë, dy universe.
Ju ftojmë të zhyteni në këtë temë sot dhe të flisni për dashurinë e pjekur.
Le të vërejmë fillimisht një aspekt të rëndësishëm: do të thotë disa dekada vitesh të jetuara.
Megjithatë, pjekuria e shpirtit, mendjes dhe zemrës të përcaktuara jo nga vitet e jetuara, por nga përvoja e fituar aftësia për të menduar qartë dhe për të marrë vendime të mençura.
Disa njerëz rreth të gjashtëdhjetave sillen me papërgjegjshmërinë dhe papjekurinë e një adoleshenti. Të tjerët hyjnë në moshën madhore me një ndjenjë ekuilibri të brendshëm. Ata pranojnë gjithçka që kanë bërë dhe marrin përgjegjësi për të.
Ata e shikojnë të ardhmen me besim, optimizëm dhe shumë më tepër për të bërë dhe përjetuar.
Të gjithë kemi përjetuar, vlerësuar dhe humbur shumë. Duke filluar të reja, nuk duhet harruar gjithçka që është përjetuar më parë, të fshihen nga jeta të gjitha lidhjet që kemi pasur në të kaluarën.
Prandaj, dashuria në moshën e rritur shpesh shprehet në marrëdhënie të karakterizuara nga plotësia dhe sofistikimi. Partnerët pranojnë të gjithë të kaluarën e tyre, kjo i ndihmon ata të kuptojnë se çfarë duan në të tashmen dhe çfarë nuk do të durojnë.
Edhe pse nuk janë më 20 vjeç, nuk kërkojnë të rifitojnë rininë. Njerëzit që takuan lumturinë e tyre në moshë madhore, dinë dhe kuptojnë se kjo është periudha më e mirë e jetës së tyre Ata nuk janë as nostalgjikë për të kaluarën dhe as nuk kanë frikë nga e ardhmja.
Kur vjen pjekuria, ne kemi disa "cikle" pas nesh: ishim të martuar (të martuar), të divorcuar, të rritur fëmijë ... Duke kaluar të gjitha këto, ne tashmë e dimë saktësisht se çfarë duam.
Mosha dhe përvoja gjithashtu japin paqe më të madhe mendore, ne jemi më të lehtë të lidhemi me "gjëra të vogla në jetë". Gjithçka e përjetuar në një mënyrë ose në një tjetër na forcon, gjë që u jep marrëdhënieve në moshën madhore përfitime shtesë.
Rinia e shpirtit dhe e zemrës duhet ruajtur vazhdimisht; Për këtë është e rëndësishme të doni veten.
Të gjithë e kemi këtë “çelës” (ose më mirë, “çelësin”) magjik, të quajtur pasion dhe dashuri.
Kjo gjë magjike që e takojmë rastësisht dhe për të cilën ia vlen të luftojmë çdo ditë.
