Shpesh arsyeja e divorcit është natyra e vështirë e bashkëshortit të dytë. "Ai është një tiran, një person i padurueshëm" ose "ajo është gjithmonë e pakënaqur me gjithçka" - këto janë ankesat e zakonshme të atyre që vuajnë nga marrëdhënie komplekse në familje. Por psikologu Alexander KOLMANOVSKY është i bindur se sjellja e padurueshme e bashkëshortit nuk është për faktin se ai është i keq, por për faktin se ai është i keq. Dhe me këtë mirëkuptim dhe sjelljen korrekte të gjysmës së dytë, edhe një burrë tiran apo një grua me ulçerë, përfundimisht mund të bëhen njerëz të ekuilibruar dhe dashamirës.
"E dashur, më dëgjon!"
- Grindjet dhe mosmarrëveshjet midis bashkëshortëve shpesh përfundojnë me skandale dhe ankesa - është e pamundur të jetosh me këtë person! Çfarë fshihet pas pretendimeve të tilla?
— Pritja e pavetëdijshme se "do të trajtohem me mua, e fokusuar tek unë". Sigurisht që marrëdhënia e të dyve nuk konsiston vetëm në këtë pritshmëri. Ka tërheqje seksuale, interes njerëzor dhe gatishmëri për të ndihmuar. Por nëse flasim për një pretendim, atëherë ai rrjedh pikërisht nga një pritje e pajustifikuar.
Është kjo pritje që shpjegon, për shembull, faktin paradoksal se është shumë e vështirë të rrëfesh dashurinë. Pse është kaq e vështirë të thuhet se një person trajton një tjetër sa më mirë që të jetë e mundur? Sepse ai ka frikë nga refuzimi. Por duke qenë se ai ka frikë nga refuzimi, do të thotë se kjo nuk ishte një deklaratë, por një kërkesë, një kërkesë: kujdesu për mua, më takoni, shpenzoni butësinë tuaj, kohën tuaj për mua. Kjo është një nevojë urgjente - që unë të ndihem mirë në kuadrin e marrëdhënies sonë me ju. Kjo nevojë është e pranishme tek të gjithë njerëzit që hyjnë në martesë, por në të gjithë shprehet në shkallë të ndryshme. Ata që janë më të fortë, më të qëndrueshëm, kanë më shumë shanse të fokusohen te një person tjetër, të kujdesen vërtet për ta. Dhe nëse njëri në një martesë e kupton se të gjitha veprimet e tjetrit (irritimi, thërmija dhe skandalet e tij) janë vetëm një kërkesë: më kushtoni vëmendje, e shihni sa keq jam! — atëherë marrëdhënia ka një të ardhme. Fatkeqësisht, kjo ndodh rrallë. Si rregull, njerëzit nuk e kuptojnë sfondin e pretendimeve të ndërsjella, dhe të dy presin që "ai më në fund do të vijë në vete", "do të më takojë në gjysmë të rrugës". Por, si rregull, ata nuk presin. Një person që nuk është i dashur, që nuk e ka gjetur veten, nuk do të bëhet i dashur dhe i përmbushur nga ai vetë. Kjo mund të ndodhë vetëm nëse ata janë të angazhuar fort. Prandaj, pas komploteve të tilla, kur burri është i pakënaqur me mënyrën se si gruaja pastron, ose gruaja është e pakënaqur me mënyrën se si burri fiton, ka gjithmonë arsye më të thella dhe më të rëndësishme - pritje të drejtuara reciproke, të keqkuptuara dhe të pakënaqura.
- A njihni raste kur një person problematik ka ndryshuar pikërisht për faktin se gjysma tjetër, siç thoni ju, është “përqendruar” tek ai?
— Po, dhe shumë. Për shembull, unë njoh një familje ku burri ishte një person jashtëzakonisht nervoz, shumë i pasigurt, një burrë i tillë "nervor". Dhe për disa vite jeta familjare gruaja e tij ishte në gjendje ta transformonte plotësisht - ai u bë i ekuilibruar dhe dashamirës. Më përshkroi disa episode nga jeta e tyre. Në një farë mënyre ai zbuloi se orët nuk duheshin mbajtur pranë pajisjeve elektromagnetike dhe papritmas, kur erdhi në shtëpi, zbuloi se ato thjesht kishin një orë në frigorifer. Ai sulmoi gruan e tij, filloi të bërtasë se ajo i prishi gjërat e mira. Dhe ajo, në vend që të ofendohej apo ta sulmonte si kundërpërgjigje, iu përgjigj aq pafajshëm: "Volodenka, duhet të më mësosh, unë jam kaq budalla për nga teknologjia". Dhe ai thotë se u ndje plotësisht i çarmatosur, papritmas u turpërua tepër. Çështja nuk është se duhet të pranosh vetëm se je budalla. Nëse e përkthejmë këtë dialog nga rusishtja në psikologjike, do të tingëllojë kështu: burri thotë: e di, kam frikë se nuk je gati të llogaritesh me mua, aq i neveritshëm sa e sheh se çfarë personi i papërsosur jam, dhe thellë në vetvete nuk respektoj. Mund të më tregosh se nuk është kështu? Dhe gruaja e tij iu përgjigj: Unë llogaris me ty, jam gati të mos të konkurroj. Në fund të fundit, kur një person bërtet, me këtë ai në mënyrë të pavullnetshme tregon pasigurinë e tij. Një klithmë është gjithmonë një sinjal dhimbjeje, një krijesë i thotë tjetrës: Ndihem keq, më dhemb, më kushto vëmendje.
Ja një tjetër ilustrim nga jeta e së njëjtës familje. Për ditëlindjen e ardhshme të burrit tim, e gjithë familja, duke u futur, i dha një aparat fotografik dixhital. Ai ishte plotësisht i kënaqur, nuk u nda me të për asnjë minutë. Pasi ata po vizitonin, ai po filmonte diçka dhe papritmas e hodhi këtë aparat fotografik në një tas me lecho! Krejt i shtangur, ai e nxjerr nga lecho, marinata rrjedh nga kamera dhe gruaja e tij i thotë menjëherë: "Volodenka, ti qëllon gjithmonë në kushte kaq ekstreme, duhet ta konsiderosh këtë një pagëzim zjarri!" Kjo do të thotë, ajo u përpoq të kthente menjëherë ndonjë nga misset e tij në dinjitet. Ndoshta, kjo është dashuri - një nevojë e vazhdueshme natyrore për të mbështetur një person, për të krijuar një atmosferë pranimi dhe sigurie të plotë për të, në mënyrë që ai të mos jetë vetëm sipërfaqësisht i mirë - akullore me çokollatë, por vërtet e mirë personalisht. Dhe një person në një atmosferë të tillë pas një kohe pushon së frikësuari, bëhet më adekuat dhe i ekuilibruar. Në fund të fundit, është frika e mospranimit, frika nga ofendimi, tallja, vënia në dukje kaustike e gabimit tuaj, që është burimi i agresionit dhe nervozizmit - siç thonë ata, ai nxiton të ofendojë së pari para se ta kenë. koha për ta ofenduar atë.
Unë fola për një burrë të vështirë, por situata është saktësisht simetrike kur gruaja është e pakënaqur me gjithçka dhe vazhdimisht skandale - burri mund, duke e trajtuar atë në mënyrë aktive dhe me dhembshuri, të ndihmojë në ndryshimin e situatës.
- Por në fund të fundit, një person shpesh mezi ka forcë të mjaftueshme për veten e tij, dhe më pas duhet të bëjë edhe psikoterapi me bashkëshortin e tij. A nuk është një detyrë shumë e vështirë?
Nuk po flasim për atë që është e lehtë, por për atë që është e drejtë. Nga dy bashkëshortët, zakonisht njëri është më i qëndrueshëm se tjetri, dhe nëse ai tashmë ka një gjysmë të dytë "të vështirë", duhet të kuptoni se situata nuk do të ndryshojë vetë, nuk mund të kaloni lehtë me një bashkëshort problematik. Dhe madje edhe vetëm durimi nuk ka gjithmonë një efekt pozitiv këtu.
Nga vjen burri tiran? Ky është një person "i sëmurë", jo psiqikisht, por psikologjikisht. Dhe arsyeja këtu është vetë-dyshimi më i thellë dhe një mosbesim i fortë ndaj njerëzve. Ky burrë nuk e imagjinon që një marrëdhënie e fortë mund të ndërtohet mbi baza dashamirëse dhe këtë nuk e imagjinon nga përvoja e tij specifike e jetës. Si fëmijë, ai, si çdo fëmijë, u përpoq të ofronte marrëdhënie besimi, por kjo, me sa duket, hasi në një reagim të tillë nga prindërit e tij, sa mësoi se asgjë në jetë nuk mund të arrihet pa forcë. Dhe një person kaq problematik nuk do të qetësohet vetëm nga toleranca e gruas së tij. Ai nuk do të ndihet sikur po kujdeset vërtet për të, nëse thjesht po përpiqeni të shkoni mirë me të në bazë të një vakti të gatuar dhe këmishave të hekurosura - gjëra që një punonjëse shtëpie mund t'i bëjë mirë. Dhe nga gruaja e tij, ai pret që ajo, nga njëra anë, të shohë me vigjilencë të metat e tij serioze dhe të preokupohet me këtë, por, nga ana tjetër, të mos e qortojë për to.
Dhe një gjë tjetër: si rregull, pas disa vitesh martesë, tashmë ka fëmijë. Dhe është jetike për ta të shohin që nëna i trajton problemet e babit kështu, që ajo të mos ofendohet me të për to, të mos e shajë, që ta simpatizojë atë në to, por të simpatizojë jo virtualisht, jo vetëm ulur. dhe diçka rreth tij mendon mirë, por simpatizon në mënyrë aktive. Ky është i vetmi pozicion kursimi për fëmijët e një prindi problematik. Përndryshe, ata do të rikthehen në mënyrë të pashmangshme kundër njërit prej prindërve. Dhe një fëmijë që dënon një prind është i dënuar të jetë një person jofunksional. Prandaj, maksimumi që një nënë mund të bëjë për të siguruar që njerëzit e plotë të rriten nga fëmijët është të trajtojë babanë e tyre në mënyrë aktive dhe me dhembshuri.
Kacafytës dhe të rrahur
- Disi rezulton se ne po flasim më shumë për burra të vështirë dhe gra të duruara, por ekziston edhe një variant i agresionit femëror në familje - kur gruaja e sheh vazhdimisht burrin e saj, dhe ata thonë për të - hendek. Si të jesh burrë në një situatë të tillë?
- Kur një grua e mërzit burrin e saj, kjo zakonisht do të thotë se ajo nuk e ndjen se burri i saj është me të vërtetë i fejuar me të. Për veten e saj, ajo shpesh nuk mund ta formulojë këtë saktësisht dhe kapet pas shkaqeve të jashtme. Vërtetë, ndonjëherë ajo kërkon aq ashpër nga burri i saj që ai të merret me të që, natyrisht, ai nuk ka shpirt për këtë. Por megjithatë, nëse burri dëshiron marrëdhënie normale në familje, ai ka vetëm një rrugëdalje: të merret vërtet me gruan e tij. Ndoshta, përsëri, nga përvoja e saj e fëmijërisë, ajo ishte mësuar me faktin që nëse nuk kërkon ashpër, atëherë ata nuk do të llogarisin me të. Dhe atëherë duhet të mësohet për faktin se "jo, ata do të numërohen". Thuaj: “Pse po bërtisni? Keni frikë se po të pyesni me qetësi, nuk do t'ju takoj në gjysmë të rrugës? Sigurisht, Mashenka, unë do të shkoj dhe do të jem i lumtur.
Shpesh simptoma e "burrit të mashtruar" tregon gjithashtu se një burrë nuk ka themelin e tij të fortë në jetë. Dhe për të përmirësuar marrëdhëniet me gruan e tij, ai duhet të përqendrohet në jetën e tij, të kuptojë - a është kjo ajo që ai po bën në të? Sa është puna e tij, veprimtaria e tij jo e rastësishme, jo oportuniste? Kjo rezulton të jetë shumë e rëndësishme për marrëdhëniet normale familjare.
- Shembulli i kundërt i agresionit në familje është kur burri rreh gruan e tij. Ekziston një mendim se nëse ngrini dorën një herë, atëherë gjithçka do të ngrihet gjatë gjithë kohës. A është kështu?
- Unë nuk kam një vëzhgim të tillë që nëse keni ngritur një herë dorën, atëherë kjo do të përsëritet në mënyrë të pashmangshme. Nuk është gjithmonë njësoj. Ja reagimi i bashkëshortit. Nëse të nesërmen ai fillon të bëjë justifikime me bezdi - por mos më shqetëso! - kjo është e keqe. Nëse ai thotë: "Dëgjo, nuk e kuptoj se si mund të më ndodhte kjo, çfarë tmerri", atëherë kjo është qetësuese. Nëse gruas i duket i sinqertë pendimi, kjo mund të pranohet. Nëse incidenti përsëritet, nuk mund të lihet ashtu. Unë duhet të them: "Vasya, ju tashmë e thatë këtë, kjo nuk na shpëton. A mund t'i jepni vetes një llogari se çfarë po ndodh në të vërtetë? Si mund të ndihem i sigurt? Nëse ai thotë: "E dini, unë nuk jam vërtet një person i sigurt, mbase duhet të trajtohem, të ndryshoj diçka në jetën time", atëherë, përsëri, ka shpresë. Nëse ai përsërit se fajin e ka vetë gruaja, atëherë nuk është e sigurt të jetosh me një person të tillë.
Lëreni për t'u kthyer
Së fundmi kemi marrë një letër nga një grua. Burri i saj e shan rregullisht, përfshirë edhe para fëmijës, ai thotë pak - ajo doli nga shtëpia ime, por ajo duron: "Unë përpiqem t'i bëj vetëm të mira, dhe ai fshin këmbët mbi mua!", duke menduar se në këtë mënyrë ai po shpëton familjen .
- Ekziston një pikë shumë e rëndësishme - një person problematik nuk mund të korrigjohet saktë, duke qenë i varur emocionalisht, financiarisht ose organizativisht prej tij. Ju nuk mund të trajtoni një person që ju rreh ose poshtëron.
Kur i shoqi thotë: dil nga shtëpia ime, në heshtje, në të njëjtën mbrëmje, duhet të paketosh gjërat dhe të largohesh. Domethënë, dilni nga kjo situatë. Por jo të dilni për të hedhur burrin nga jeta juaj dhe të jetoni me lehtësim. Burri i saj, edhe pse ish, është përgjithmonë një i afërm, do apo nuk do ajo, dhe ai është në hall dhe ata nuk i lënë të tyret në hall. Ju mund të ndaheni me të si burrë, të ndaloni marrëdhëniet martesore, por nuk mund të ndaloni marrëdhëniet njerëzore, farefisnore. Prandaj, është e nevojshme të dilni nga kjo situatë në mënyrë që, pa përjetuar varësi shtypëse, të vendosni marrëdhënie normale njerëzore me të. Të përpiqesh të bësh të njëjtën gjë në shtëpinë e tij, të dëgjosh ofendime, do të thotë t'i japësh një mësim të rremë jete: ja, kështu sillem, dhe nuk ka problem, të gjithë më tolerojnë - dhe ky është mësimi kryesor që ai mëson në një situatë të tillë. . Kushti i parë për korrigjimin e bashkëshortëve të vështirë është mungesa e çdo lloj varësie.
- Por shumë gra shpesh nuk mund ta thyejnë këtë varësi - ato vuajnë, urrejnë, por nuk ndryshojnë asgjë.
- Varësia nga një person tjetër lind si pasojë e pamjaftueshmërisë së tij, kur jeta e njeriut nuk është e plotë, nuk ka vetëbesim. Prandaj, duhet të filloni nga vetja. Puna e ndershme dhe e thellë për veten do ta ndihmojë një grua të mos ndihet si viktimë, dhe vetëm atëherë, pasi të jetë bërë më e fortë, ajo sinqerisht do të jetë në gjendje t'i tregojë burrit të saj se me të, aq makth, ajo megjithatë është e gatshme të komunikojë miqësore dhe ngrohtësisht. Në të vërtetë, shumë gra jetojnë me burra "të rëndë" dhe ata nuk i fshijnë këmbët mbi ta - por këto janë, si rregull, gra që kanë mbushur marrëdhëniet me të afërmit dhe miqtë që merren me aktivitete që u përshtaten atyre.
Këtu është historia e një prej miqve të mi. Ishte shumë e vështirë për të të jetonte me burrin e saj - ai rregullisht i gjente fajet asaj për çdo gjë me radhë, dhe këto kavilje përfunduan në skandale madhështore, dhe gruaja ishte gjithmonë fajtore. Më në fund, ajo nuk mund ta duronte - ajo i shkroi një shënim burrit të saj se e donte, por nuk mund të jetonte me të, mori fëmijën dhe shkoi në një qytet tjetër te të afërmit. Nevoja për të fituar jetesën e ndihmoi të gjente punën e saj, thirrjen e saj. Në të njëjtën kohë, ajo shkoi te një psikolog, duke u përpjekur të rregullonte marrëdhënien e saj me burrin e saj, dhe ai ndihmoi për të kuptuar arsyet e sjelljes së tij: me skandalet e tij, burri u përpoq të tregonte se nuk ishte i sigurt se ishte pranuar. prej saj, se ai nuk kishte kujdes të mjaftueshëm për të. Kështu, duke bërë diçka domethënëse për veten, kjo grua u ndje nga brenda e lirë, e fortë dhe duke punuar me një psikolog, kuptoi se skandalet e të shoqit nuk ishin të lidhura personalisht me të. Dhe të dy këta faktorë e ndihmuan atë të kthehej te burri i saj dhe tashmë të sillej në një mënyrë krejtësisht të ndryshme. Më parë ajo ndihej si një viktimë që duhej “të toleronte një psikopat” dhe ky pozicion i saj i shtoi benzinë zjarrit. Sapo ajo filloi të simpatizojë burrin e saj dhe të mos i merrte personalisht shpërthimet e tij të agresionit, gjithçka ndryshoi. Kura më e mirë për një bashkëshort të trazuar është simpati e sinqerte. Dhe nuk duhet të keni frikë se nëse silleni në këtë mënyrë gjatë gjithë kohës, burri juaj do të mësohet me të dhe "të prishë veten". Këtë frikë, për fat të mirë, jeta nuk e vërteton, përkundrazi, një qëndrim i tillë rezulton shumë terapeutik.
Është gjithashtu shumë e rëndësishme që të mos lejohet që burri të sillet në mënyrë agresive ndaj njerëzve të tjerë, të afërmve të tij, vartësve, nga shqetësimi për të. Mund të thuash: "Sash, mirë, po e vendos veten ashtu - ata do të mendojnë rrejshëm për ty se je një person jo miqësor, por nuk je vërtet i tillë!"
Çfarë tjetër mund t'i këshilloni gratë si autorët e letrës, apo burrat me koka? Kujdesuni për marrëdhëniet tuaja prind-fëmijë, sepse kur një person rezulton i pasigurt, pothuajse gjithmonë ka një lloj telashe në marrëdhëniet me prindërit e tij pas kësaj.
- Dhe nëse bashkëshorti përpiqet, merret me gjysmën e tij të dytë të vështirë dhe më pas prishet - personi nuk është robot! - të gjitha përpjekjet kot?
— Kur gruaja (apo burri) duron, duron dhe më pas shpërthen, kjo ndodh në dy raste të ndryshme: ose ajo / ai vuan gabimisht - nuk kujdeset vërtet për veten ose bashkëshortin e saj, siç e kemi diskutuar tani, domethënë thjesht. vuan por nuk ben asgje. Një rast tjetër është kur bashkëshorti angazhohet siç duhet në gjysmën e tij të vështirë, i përgjigjet saktë dhe hesht kur është e nevojshme, por në një moment shpirti nuk e duron dot dhe shpërthen. Ndonjëherë kjo ka një efekt paradoksal - bashkëshorti i dytë papritmas kupton gjithçka, "tregon mprehtësinë" dhe bëhet i mëndafshtë. Por kjo ka një efekt nëse personi para kësaj provoi sinqerisht dhe saktë, dhe shpërthimi ishte spontan. Nëse shpërthimi ishte i qëllimshëm - duroi, duroi dhe më pas vendosi ta "rregullonte" për të, kjo ndjehet menjëherë dhe shkakton vetëm një reagim - protestë.
Prandaj, nëse një person shkëputet, nuk është e frikshme, nuk ka engjëj apo robotë midis njerëzve të gjallë. Suksesi i marrëdhënies nuk shoqërohet me një lloj konsistence absolute, ai shoqërohet vetëm me vektorin, me drejtimin e brendshëm të përpjekjeve që bëhen.
Nuk vjen menjëherë. Por nëse e kuptoni se në cilin drejtim të bëni përpjekje, atëherë do të dalë gjithnjë e më mirë.
REFERENCA
Alexander Eduardovich KOLMANOVSKY lindi në 1956 në Moskë. U diplomua në Universitetin Shtetëror të Moskës. M. V. Lomonosov: fakultetet biologjike dhe psikologjike. Specialist në marrëdhëniet familje dhe prind-fëmijë. Ai drejton qendrën e rehabilitimit socio-psikologjik "Jeta jonë", ku së bashku me gruan e tij Natalia u ofron ndihmë viktimave në pika të ndryshme të nxehta. Djali i kompozitorit të famshëm Eduard Kolmanovsky.
Mirësia është çelësi i shëndetit të familjes
Për të përmirësuar marrëdhëniet problematike, dhe jo vetëm ato familjare, një person duhet së pari të shikojë - sa miqësor jam? Për ta kontrolluar këtë, nuk mund të mbështeteni në ndjenjat tuaja, të cilat janë kryesisht subjektive. Tek një person që duket i ashpër nga jashtë, ndjenja e tij e brendshme shpesh thotë: "Unë jam mirë, janë të gjitha dhitë përreth". Prandaj, kur kontrolloni shkallën e dashamirësisë së dikujt, duhet të përpiqeni të imagjinoni - si dukem unë në të vërtetë në sytë e të tjerëve? Jam miqësor me ta apo jo? Dhe nëse e kuptoj që nuk është, më duhet të përqendrohem seriozisht në këtë. Duhet ta vendosni veten në pozicionin e një personi të cilit është e lehtë t'i drejtoheni me çdo kërkesë, më të papërshtatshmen dhe të përpiqeni të bëheni një person i tillë. Pa këtë, patjetër do të ndiheni të pasigurt si në jetën familjare ashtu edhe në gjithçka tjetër. Vullneti i mirë është një termometër, një tregues i sigurisë sonë psikologjike. Sa më agresiv të jetë një person, aq më pak i ruajtur psikologjikisht. Shpesh nuk është faji i tij, ashtu siç nuk është faji i njeriut kur ka temperaturë. Por kjo është një largim nga norma.
Marina NEFEDOV
Jam 25 vjec. I martuar 5 vjet. 2 femije. Nuk dua të jetoj më me burrin tim, i vrava të gjitha ndjenjat në mua. në temën e divorcit, por më pas vendosa të lë gjithçka ashtu siç është dhe të shpëtoj familjen, jam për të gjithë 
Tani po mendoj per cdo gje, nuk di cfare te bej, jam bere shume nevrik, agresiv, ua heq femijeve, por ju nuk mund ta beni kete, hiqini emocionet mbi femijet, pastaj une qortoj dhe ndëshkoj veten për këtë. Kam frikë nga dënimi i të afërmve të tij, fqinjëve, se ajo u divorcua, nuk shpëtoi dot familjen e saj... Por nuk mund ta detyroj veten të fle me të me dhunë, është si dhuna ndaj vetes, apo është ja vlen t'i duroj te gjitha keto per hir te femijeve dhe te presim sa te rriten?.. Cfare te bej me pas nuk e di... Dhe tani zemra ime nuk eshte e qete, thjesht eshte shqyer ne 2 pjese, nga fakti qe nuk vendos cfare te bej....
Nuk dua të jetoj më me burrin tim, i vrava të gjitha ndjenjat në mua.
Nuk mund ta detyroj veten me forcë të fle me të, ta puth dhe përqafoj, dhe nuk më pëlqejnë puthjet dhe përqafimet e tij, nuk më pëlqen të jem pranë tij dhe të fle në të njëjtën dhomë dhe në apartament.
Ajo që mendoj për ndjenjat dhe dashurinë time është egoizëm, e di.
Unë u bëra shumë nervoz, agresiv, ua heq fëmijëve, por ju nuk mund ta bëni këtë, hiqni emocionet tuaja tek fëmijët, pastaj qortoj dhe ndëshkoj veten për këtë.
Ndihem mirë dhe e qetë kur ai nuk është pranë meje, nuk më mungon apo më mungon, përkundrazi, gëzohem në mendimet e mia kur ai shkon në punë në turnin e natës.
Kam frikë nga dënimi i të afërmve të tij, fqinjëve, se ajo u divorcua, nuk mundi të shpëtonte familjen e saj ...
Por nuk mund ta detyroj veten të fle me të me forcë, a është si dhuna ndaj vetes, apo ia vlen të durosh gjithë këtë për hir të fëmijëve dhe të pres derisa të rriten? ..
Nuk dua më asgjë. Kam pesë ditë që po qaj dhe nuk mund të qetësohem. Nuk më duket më si vajzë, por nuk mund ta tërheq veten. Unë jam 52, jetoj me burri pijanec, V apartamentin e tij. Nuk ka ku të shkojë, por nuk ka forcë për të jetuar kështu. Çdo natë shkoj në shtrat dhe i lutem Zotit të më largojë. Një burrë i dehur është shumë agresiv, është e pamundur ta kënaqësh atë me asgjë. Më nxjerr gjithë shpirtin.Nga të afërmit kam një djalë dhe një kushëri më të vogël. Djali është i rritur dhe jeton i ndarë me gruan. I thashë burrit se do të ankohesha tek djali, kështu që ai më premtoi se do të më rrihte që të mos më dukej e mjaftueshme. Po, dhe e turpëruar para gruas së djalit, ajo nuk e di, ata janë martuar së fundmi. Ajo ka një familje shumë të mirë, prindër që nuk pinë fare dhe janë miqësorë. Shoku im më i ngushtë vdiq në shkurt nga kanceri. Motra ime jeton larg në një qytet tjetër, ajo ka tre fëmijë të vegjël dhe gjithashtu nuk është shumë mirë me burrin e saj. Nuk ka ku të shkojë, çfarë të bëj - nuk e di. I lodhur nga të qarat, i lodhur nga të jetuarit, i lodhur nga gjithçka. Nuk dua të shkoj në shtëpi. Nuk shpresoj për asgjë, thjesht doja të flisja.
Mbështetni faqen:
Margarita, mosha: 52 / 31.08.2017
Përgjigjet:
Rita, nëse nëna juaj do të ishte në një situatë të tillë, do ta ndihmonit? Pse mendoni se djali nuk do të ndihmojë? Konsultohuni me të. Me siguri do të ketë një zgjidhje. Ai është i rritur, jo Fëmijë i vogël. Me siguri ai do të vijë në shpëtim dhe do të ndihmojë me një udhëtim ose do të marrë me qira një apartament për ju. Nëse e gjithë kjo është e pamundur të durohet, duhet të paktën të përpiqeni të bëni diçka. Besoni se gjithçka do të funksionojë. Zoti do të ndihmojë dhe njerez te mire do të ndihmojë. Mos u zhduk!
Olya, mosha: 42 / 31/08/2017
Ikni nga burri juaj: përpiquni të merrni me qira një shtëpi dhe të punoni, por nuk mund ta duroni!
Lech, mosha: 19.09.2017
Margarita, nuk ke për çfarë të turpërohesh. Ju nuk keni faj për asgjë. Ju duhet ta lini atë, por, natyrisht, ju vendosni. Kontaktoni administratën ose qendrat e krizës në mënyrë që të keni strehim të paktën për një kohë. Gjatë kësaj kohe, ju mund të gjeni një punë dhe të kurseni për të marrë me qira të paktën një dhomë.
Julia, mosha: 30 / 09/01/2017
Përshëndetje. Margarita, e dashur, ju tashmë keni lodhje nervore, sigurohuni që të pini vitamina, perime, fruta, zarzavate, lëngje - përfshijini ato në dietën tuaj. Është më mirë të shkoj te motra që të shërohet pak, të qetësohet dhe të mendojë. Nuk ka vërtet shumë mundësi për situatën tuaj. Mund të marrësh me qira një dhomë, nuk është e shtrenjtë, nëse punoni, atëherë nuk duhet të ketë fare probleme. Në fund, djali mund të ndihmojë të paktën ndonjëherë. Edhe një grua që njoh kishte frikë të linte të vërtetën nga një shoqe e dhomës që pinte dhe mashtronte, por gjeti forcën të marrë një shtëpi me qira, vetëm për 5 tr plus komunat, megjithëse pozicioni dhe rroga e saj nuk janë aspak të mëdha. Nëse nuk punoni, kërkoni diku tjetër! Një tjetër mundësi është të njiheni me dikë nga fshati më i afërt, ferma dhe më pas të bini dakord - ose të kujdeseni për shembullin e një punonjësi social me strehim, ose thjesht të jetoni për një tarifë të vogël dhe ndonjëherë të ndihmoni me punët e shtëpisë - në kopsht, oborr shtëpiak. Ka shumë njerëz të vetmuar që duan të komunikojnë dhe të paktën të ndihmojnë. Me siguri shtëpitë boshe mund të gjenden pa kosto, për të marrë një familje, nipërit dhe mbesat do të shkojnë në ajër të pastër. Kontrolloni me djalin tuaj. Përsa i përket burrit - ai beson se nuk do t'i largoheni, kështu që çdo ditë ai tallet gjithnjë e më shumë. Veprimi juaj vendimtar mund të bëhet një nxitje dhe motivim për të hequr qafe një zakon të keq, siç bënë gjyshërit e mi. Gjyshja u lodh nga dehja e të shoqit dhe vendosi të largohej dhe në dasmën e nënës sime gjyshi u zotua të mos pinte më, vetëm të kthehej gjyshja. Dhe e mbajti fjalën! Vërtetë, më duhej të shmangja festat, takimet me miqtë e vjetër, por ia vlente! Motoja nuk është një pikë alkooli, dhe pa ndërhyrje të jashtme (kodim dhe të ngjashme). Vetëm frika për të qenë vetëm dhe dëshira për të lënë seriozisht një zakon të keq e bënë punën e tyre. Dhe kam vene re edhe shkruajne - prinderit e nuses tende, ajo vete - miqesore, e mire, por me beso te gjithe kane probleme, ndaj mos u komplekso kur eshte e veshtire, e veshtire - nuk ke pse te durosh dhe te durosh , ju duhet të kërkoni një rrugëdalje dhe të veproni! Nëse gruaja e djalit është e denjë, atëherë ajo patjetër do ta kuptojë dhe mbështesë. Nëse jo, djali duhet të marrë përgjegjësinë. Ju uroj tejkalim te shpejte te problemit tuaj, do te fitoni!!!
Irina, mosha: 29.09.2017
E dashur Margarita, është e kuptueshme që ti e mendon djalin tënd si fëmijë dhe kujdesesh për mirëqenien e tij, por mendoj se ai do të donte të dinte nëse nëna e tij ka nevojë për ndihmë. Si tjetër të ktheni borxhin filial, nëse jo ndihmë në një situatë të vështirë? Një kokë është e mirë, por dy është më mirë, mund të mendoni për diçka. Së pari, ju mund të merrni një divorc në çdo kohë, sepse. situata nuk ka gjasa të përmirësohet në të ardhmen. Mos kini frikë nga askush. Në asnjë rast mos merrni rolin e viktimës, luftoni për veten tuaj. Përqafime, duroni.
Anna, mosha: 36 / 01/09/2017
Mos ki turp për gruan e djalit tënd, nuk je ti që pi, ai duhet të të dalë në këmbë. Në fund të fundit, ai është një djalë, një burrë, i kërcënuar me mjekim të detyrueshëm. Dhe mos u lironi! Pijet e mia gjithashtu. Nëse bëhet e vështirë, atëherë unë mund t'ju kthej, ose "të trajtoj" me ujë akull. Nuk keni nevojë të tregoni se keni frikë. Dhe ecni më shumë! Prit!
Vjollca, mosha: 45 / 04.09.2017
| Kërkesat e fundit për ndihmë |
| 19.01.2020
U ndava nga burri, më pushuan nga puna dhe nëna ime po vdiste. Dua të vdes, shpresoj që disi të më dalë dhimbja që më djeg brenda. |
| 19.01.2020
Jam 32 vjeç kam mbetur pa punë, kam tre fëmijë, çfarë të bëj, si t'i rris fëmijët... Gjuetia për t'i dhënë fund jetës sime, por tradhtia, si të jem... |
| 19.01.2020
Më bien duart dhe dua të zhdukem nga kjo botë. Gruaja ime arriti të kthejë vajzën e saj kundër meje dhe të më mësojë të quaj të gjitha llojet e turpshme ... |
| Lexoni kërkesat e tjera |
Përshëndetje zonja të dashura! Si të kuptoni se marrëdhënia ka marrë fund? Ndonjëherë kjo mund të jetë shumë e vështirë për t'u bërë. Vesi funksionon, gjynah të largohesh për shkak të viteve të gjata të bashkëjetesës, fëmijëve, pronës së përbashkët. Janë një milion faktorë që i bëjnë gratë të frikësohen dhe të mos nguten të largohen nga familja, megjithëse është fare e qartë se nuk ka asgjë më shumë për të shpëtuar. Le të përpiqemi t'i përgjigjemi së bashku pyetjes: kur duhet të divorcohem nga burri im?
Analizën e marrëdhënieve e nis gjithmonë me pyetjen: a bëre gjithçka që dashuria jote të jetojë përgjithmonë? Ju mund ta ruani një martesë për një kohë të pacaktuar nëse jeni gati për këtë punë.
Shumë çifte përjetojnë pabesi, situata të vështira financiare, përballje mes prindërve dhe telashe e vështirësi të tjera. E gjitha varet nga fakti nëse personi i duhur është pranë jush.
Unë kam një shok që janë bashkë për më shumë se dhjetë vjet. Ata kaluan shumë situata të vështira sa nuk mund t'i numëroj. Por ata janë ende bashkë, duke mbajtur duart më fort dhe duke ecur përpara. Ata e duan njëri-tjetrin, janë gati për çdo gjë për njëri-tjetrin. Një histori e tillë nga një përrallë që shpërtheu papritur në jetë.
Ka edhe shembuj të tjerë. Kur çiftet nuk duronin dot as pengesat më të vogla. Gjithçka varet nga ju dhe partneri juaj. Verifikoni këtë duke lexuar artikullin "". Në të, unë përshkruaj në detaje tiparet e punës në marrëdhënie.
Por fati jo gjithmonë na bashkon me të vetmen dhe të vetmen. Për shkak të frikës se mos mbeten vetëm, zonjat e reja kapen pas këtij burri si shansin e tyre të fundit. Por në fund nuk do të çojë në asgjë të mirë. Pa dashuri, pa mbështetje, pa dhe marrëdhëniet e besimit nuk do të zgjasin shumë.
A mendoni se ndjenjat tuaja janë ftohur dhe nuk dini çfarë të bëni? Shikoni artikullin " ».
Çdo çift është i veçantë dhe përballet me sfidat e veta unike, por në përgjithësi, arsyet e divorcit janë gjithmonë të ngjashme. Le të diskutojmë më të zakonshmet dhe të përpiqemi të kuptojmë nëse është e mundur të shpëtosh një familje apo ia vlen të paketosh një valixhe dhe të largohesh.
Alkooli. Një nga arsyet më të zakonshme pse gratë largohen nga burrat. Dhe për mendimin tim, nuk ka asgjë që mund të durohet. Një alkoolist në familje është një fatkeqësi e vërtetë. Sigurisht që ka edhe alkoolistë të ndryshëm, të qetë dhe të qetë, që dehen dhe shkojnë në shtrat. Por ka nga ata agresivë që rrahin familjen e tyre.
Trajtimi i një burri në shtëpi është pothuajse i pamundur. Kjo duhet të bëhet nga ekspertët. Nëse keni arritur të bisedoni me bashkëshortin tuaj, ai e kuptoi se kishte probleme dhe ishte gati për trajtim, atëherë mund të flisni akoma për shpëtimin e martesës. Por nëse ai refuzon të pranojë problemet e tij, nuk e kupton se cili është pretendimi juaj, gjithçka i përshtatet, atëherë do të jetë e kotë ta luftoni atë.
Shumë shpesh takoj çifte në të cilat burri dhe gruaja tërhiqen së bashku në këtë udhëtim krejtësisht jo emocionues. Mendoni për veten tuaj, për shëndetin tuaj. Ndonjëherë gjithçka fillon vetëm me disa shishe birrë në mbrëmje pas punës. Por nuk keni kohë të vini re se si është tashmë një shishe konjaku e përhershme, e fshehur në dollap. Ki kujdes. Unë nuk jam duke mbrojtur që të mos pihet fare. Është e rëndësishme të kesh një ide të shëndoshë, të jesh në gjendje të ndalosh.
Paratë. Një tjetër arsye e zakonshme për divorc. Kushtet e këqija të jetesës, mosgatishmëria e bashkëshortit për të punuar. Por këtu është shumë e rëndësishme të kuptoni se në cilat situata duhet t'i ndihmoni besimtarët të përballen me rrethanat dhe kur është vërtet koha për t'u larguar.
Nëse burri juaj sapo është hequr nga një pozicion i mirë, jepini pak kohë për t'u rikuperuar. Ndihmoni për të kërkuar punë, mos e prisni edhe një herë. Tani ai ka nevojë për mbështetje. Por nëse ai është ulur për një vit, dy ose tre vjet dhe ende po përpiqet të gjejë një punë, atëherë lërini dyshimet të zvarriten në kokën tuaj. A po e kërkon vërtet atë?
Unë sjell në vëmendjen tuaj artikullin "". Në të, unë shikoj në detaje opsionet e ndryshme pse meshkujt preferojnë të qëndrojnë në shtëpi dhe si të merren me të.
Por nëse kjo ndodh me një rregullsi të lakmueshme, kam frikë se nuk mund të bësh asgjë me një burrë të tillë. Në fund të fundit, disa madje lindin një familje të dytë. Nuk ka asnjë provë që do të ndihmonte për të përcaktuar fillimisht nëse missi juaj do të vrapojë në të majtë apo jo. Këtë do ta kuptoni vetëm pasi të jetoni disa vite me të.
Si të kuptoni që një burrë po tradhton? Shenjat mund të jenë të ndryshme. Ai qëndron vonë në punë, fsheh telefonin, del nga dhoma kur merr një telefonatë. Thjesht mos u frikësoni para kohe. Ndonjëherë gratë shohin gjëra që nuk janë në të vërtetë atje. Nuk duhet të bëni skandal nëse nuk jeni të sigurt për tradhti.
Temperatura të ndryshme. Këtu përfshihen qëllime të ndryshme në jetë, stili i jetesës, planet dhe ëndrrat, papajtueshmëria në shtrat, dëshira për të pasur një fëmijë etj. Në fillim të një lidhjeje, euforia na mbyll sytë dhe nuk shohim dallime të forta që më pas mund të ndërhyjnë në marrëdhënie.
Çfarë është familja? Këta janë dy persona që së bashku përpiqen për një lumturi të përbashkët. Dhe kur keni një kuptim të ndryshëm të lumturisë, nuk do të jeni në gjendje të shkoni tek ajo së bashku.
Kohët e fundit një nga klientët e mi u nda me një burrë. Arsyeja ishin dëshirat e tyre të ndryshme. Ai donte të kthehej në shtëpi pas punës, të hante darkë, të shikonte një film dhe të pushonte. Ajo tani ka nevojë për aktivitet, për të shkuar në ekspozita, në kinema, për të udhëtuar në qytete të ndryshme të vendit tonë.
mund të gjesh këshilla të dobishme për këtë temë në artikullin "".
Arsyet e tjera. Përveç justifikimeve të mësipërme për divorc, mund të gjeni grindje të shpeshta, humbje ndjenjash, prindër që ndërhyjnë vazhdimisht në marrëdhënie, sëmundje, ndarje të shpeshta të partnerëve etj.
A ia vlen të luftosh për dashurinë - varet nga ju! Nëse ndjeni forcë në veten tuaj, ndjeni mbështetjen e burrit tuaj, shihni gatishmërinë e tij për t'i rezistuar pengesave, atëherë patjetër do të keni sukses.
Jepini vetes një pushim. Mundohuni të largoheni për një kohë. Mendoni, analizoni marrëdhënien tuaj, çfarë tjetër jeni gati të bëni, çfarë do të humbni nëse ndaheni, çfarë do të humbni nëse qëndroni bashkë. Vlerësoni të gjitha opsionet.
Mos nxitoni në përfundime dhe mos merrni vendime të shpejta. Ndonjëherë gjithçka është shumë e lehtë për t'u shkatërruar, dhe më pas është e pamundur t'i bashkosh përsëri.
Në cilin rast është e nevojshme të largoheni nga një burrë? E ke falur ndonjëherë tradhtinë? Jeni më shpesh iniciatori i ndarjes apo partneri?
Merrni kohën tuaj dhe mendoni mirë gjërat. Jam i sigurt që do të gjeni patjetër zgjidhjen e duhur!
Unë jam 32. Kam 10 vjet e martuar me burrin tim - jemi njohur në vitet studentore, u martuam menjëherë. Ne po rritim një djalë të bukur, ai tashmë është 9. Marrëdhënie ideale - ata e donin njëri-tjetrin, ishin gati për gjithçka, nuk u ankuan kurrë për mirëkuptim të ndërsjellë, madje u grindën më së shumti për shkak të ngjyrës së filxhanit si dhuratë për miqtë. - jo serioze, pa skandale, pa thyer enët […]
Unë jam 32. Kam 10 vjet e martuar me burrin tim - jemi njohur në vitet studentore, u martuam menjëherë. Ne po rritim një djalë të bukur, ai tashmë është 9. Marrëdhënie ideale - ata e donin njëri-tjetrin, ishin gati për gjithçka, nuk u ankuan kurrë për mirëkuptim të ndërsjellë, madje u grindën më së shumti për shkak të ngjyrës së filxhanit si dhuratë për miqtë. - jo serioze, pa skandale, pa thyerje enësh apo fyerje. Miqtë e konsideruan familjen ideale dhe dhanë shembull, ata na thanë shumë herë se është vetëm falë familjes sonë që njerëzit ende besojnë në atë që ekziston. dashuri e vertete per jeten. Dhe as unë dhe as ai - jam i sigurt - nuk kemi pasur kurrë dëshirë të shkojë "majtas", sepse gjithçka është në rregull edhe në shtrat. Ai nuk ka qëndruar ende për 10 vjet - ai është i zgjuar, bën gjithçka rreth shtëpisë, paga e tij po rritet, ai ende arrin të ndajë kohë për familjen e tij. Dhe për mua - gjithçka është aq e mirë sa tashmë është e mërzitshme!
Ndoshta një vit e gjysmë më parë, fillimisht mendova se nuk e dua më, por jetoj me të nga zakoni. Më pas ndeza një dashuri të lehtë - por nuk ka rëndësi, ai person tashmë është zhdukur nga jeta ime, por të kuptuarit se burri im nuk është më interesant për mua mbetet. Nuk dua të flas me të si më parë, t'i them diçka. Unë nuk dua një fundjavë të përbashkët - gjithnjë e më shpesh shkojmë diku së bashku me djalin tonë. Nuk dua as seks. Duket, dhe ai e ndjen - tek ai është shfaqur vigjilencë, ai po përpiqet të kuptojë se çfarë po ndodh me mua, megjithëse pretendoj se gjithçka është në rregull. Unë thjesht nuk e kuptoj se si mund të jetë ndryshe. Unë kam qenë me të pothuajse gjatë gjithë jetës sime të ndërgjegjshme. Nuk dua ta lëndoj djalin tim - ai na do të dyve, do të jetë një goditje e tmerrshme për të. Prindërit e mi do të thonë që unë jam çmendur plotësisht - ata nuk kanë shpirt në të, e konsiderojnë atë familje, e kuptojnë se si ai më do. Nuk mund ta marr mendjen të thyej gjithçka, por nuk mund të vazhdoj as - po torturoj veten, atë dhe fëmijën. Kam humbur 7 kg, pi qetësues. Nëse e lë, a do të jetë më mirë?
