Əvəzedici əlaqə nədir?
Qərb psixoloqları aktiv olaraq sözdə "rebound" ("bərpa", "qaytarma", "geri qayıtma" - ingiliscə) müzakirə edirlər, yəni. bir insanın ayrıldıqdan sonra kəskin təcrübələr dövrünə girdiyi münasibətlər. Əvəzedici münasibətlər də fasilədən əvvəl, tərəfdaşların emosional ayrılması dövründə yarana bilər.
Münasibətlərin itirilməsi təcrübəsi müxtəlif insanlar üçün müxtəlif uzunluqlarda davam edir. Bəziləri üçün bir neçə ay kifayətdir, bəziləri üçün bu proses illər çəkir. Təcrübələrin müddəti və intensivliyi insanın fərdi xüsusiyyətlərindən, əlaqənin keyfiyyətindən, həmçinin onların davam etdiyi müddətdən asılıdır.
Ayrılıqdan yenicə keçmiş bir insan üçün çox vaxt onun emosional ağrıya tab gətirə bilməyəcəyi və təcili olaraq təsəlli tapmalı olması xarakterikdir. Bundan əlavə, boşluqdan əvvəl illər ərzində qeyri-qənaətbəxş münasibətlər yarana bilər və nəticədə çox vaxt itirildiyi hissi yarana bilər. İtirilənləri indi hər vasitə ilə kompensasiya etmək istəyi var. Əvəzedici münasibətdə keçmiş partnyorunuz haqqında obsesif düşüncələrdən və hisslərdən qaça, cinsi məmnunluq əldə edə, “boş” axşamları və həftə sonlarını nə iləsə məşğul edə bilərsiniz.
Əvəzedici münasibət nəyi ehtiva edir? Deyəsən, insan əzab-əziyyəti tərk edərək, qalib gəlməyə çalışır ürək ağrısı, həyatın bitmədiyini özünüzə sübut etmək və siz sevinməyə və əylənməyə davam edə bilərsiniz ... Belə bir "romantikanın" paradoksu odur ki, heç kimin yaşanmamasıdır. yetkin münasibət sevgi.
Əvəzetmə münasibətlərini necə müəyyən etmək olar?
Bu yaxınlarda ayrılan bir tərəfdaş tez-tez keçmiş tərəfdaşını ağrı ilə xatırlayır, onun haqqında xəyal qurur, başqaları ilə, o cümlədən yeni bir tərəfdaşla danışır. Yeni partnyor seks və rahatlıq üçün daha dəyərlidir, bir insan kimi onlara az maraq göstərir. Münasibətlər tək qalmamaq, "tərəfdaşsız" statusuna sahib olmamaq üçün qoruna bilər və ümumiyyətlə bir insana maraq və birgə təcrübələrin dəyəri naminə deyil.
Əhval-ruhiyyə dəyişmələri əvəzedici münasibətlərin göstəriciləridir. Bir qayda olaraq, ayrılıq təcrübəsinin yaşanması və bioqrafik hekayəyə inteqrasiyası üçün vaxt lazımdır. Boşandıqdan sonra bir insan keçmiş tərəfdaş üçün çoxlu ikitərəfli (çox istiqamətli) hisslər yaşayır: sevgi, qəzəb, günahkarlıq, utanc, sevgi, kədər. Eyni zamanda, ayrılıqdan sonrakı ilkin mərhələlərdə o, bu hissləri və onların mənbəyini aydın şəkildə başa düşə bilmir və kortəbii olaraq yeni bir tərəfdaşa yönəldilə bilər.
Həm də vacibdir ki, tez-tez belə bir münasibətdə keçmiş tərəfdaşa "yaxşı gedirəm" olduğunu sübut etmək ehtiyacı həyata keçirilir. Sosial şəbəkələr bu işdə müasir insanlara çox kömək edir (siz foto, video göstərə, bütün dostlarınıza optimist yazılar yaza bilərsiniz). İnsanın öz Mənliyinə verdiyi qırılma və ya boşanmanın vurduğu zərərə dözə bilməməsi özünə və keçmiş partnyoruna “mən sevgiyə layiq olduğumu” sübut etməyə məcbur edir.
Beləliklə, təhlükə həm ayrılıqdan sağ qalan üçün, həm də onun yeni tərəfdaşı üçün yaranır. Tərəfdaşın şüursuz olaraq təsəlliverici, "jilet" kimi istifadə edildiyi ortaya çıxır, lakin o, bir insan kimi qəbul edilmir və təcrübəli deyil, onun daxili dünyası ilə maraqlanmırlar. Təsəlli axtaran çox vaxt tez məyus olur, çünki o, sevgi münasibətinə hazır deyildi.
Psixoloqlar əvəzedici münasibətlər haqqında nə düşünürlər?
Ümumiyyətlə, ayrıldıqdan dərhal sonra yeni bir əlaqəyə girmək tövsiyə edilmir. Birincisi, ayrılıqdan sonra yaşanan ağrı və kədərin aradan qaldırılması deyil, yaşanması lazım olan hiss itkisi üçün uyğun vəziyyətlər olduğunu başa düşmək vacibdir. Çətin hissləri yaşamaq bacarığı (onlardan uzaqlaşmaq əvəzinə) yetkin insanın emosional yetkinliyidir.
İkincisi, yeni bir əlaqəyə sıçrayış köhnələr üzərində dərin bir düşüncəyə gedən yolu bağlayır. Köhnə münasibətlərin mürəkkəbliklərini dərk edərək, insan onların özünə uyğun olan və onu qane etməyən tərəflərini, eləcə də yeni münasibətdə tam olaraq nə görmək istədiyini dərk edə və özü üçün formalaşdıra bilər. Beləliklə, bu vəziyyətdə sürətli qərar optimal qərar demək deyil.
Üçüncüsü, rahatlıq və ayrılıqdan sağalma ehtiyacı yeni tərəfdaşın gözləntilərinə uyğun gəlməyə bilər. Sonra əlaqə tez və dramatik şəkildə sona çata bilər, halbuki siz vura bilərsiniz ruhi yara köhnə ilə heç bir əlaqəsi olmayan adam sevgi hekayəsi. Belə olan halda “qırıq ürəklər” zənciri uzana bilər və çətin ki, kimsə bu prosesdən faydalana bilsin. Bu mənada, əvvəlki bitmiş münasibətdən sonra yeni bir əlaqəyə girərkən özünüzə sual vermək vacibdir: “Mən niyə bunu edirəm? Mən nə istəyirəm?
Əvəzedici münasibətlər həmişə mənfi nəticələrə səbəb olurmu?
Əvəzetmə əleyhinə yuxarıda göstərilən arqumentlər kifayət qədər məntiqli və psixoloji cəhətdən əsaslandırılmış görünsə də, bu fenomenin elmi araşdırmaları onun insan həyatına mənfi təsirini təsdiq etmir. Xüsusilə, boşanmadan yenidən evlənməyə qədər keçən müddətin yeni münasibətlərin keyfiyyəti ilə heç bir əlaqəsi olmadığına dair sübutlar var (Walfinger, 2006). İndiyə qədər bu cür məlumatlar yalnız evlilik baxımından əldə edilmişdir və bunun hər hansı bir ortaqlıq üçün doğru olub-olmadığı bilinmir.
Tədqiqatın nəticələrini izah edən arqumentlər olaraq, bir ailə üçün (xüsusilə uşaqları varsa) iki həyat yoldaşının olmasının daha yüksək maddi vəziyyət, təhlükəsizlik hissi və həyat keyfiyyəti ilə əlaqəli olduğunu hesab etmək olar. ümumi və sonra, bütün məsuliyyətin bir şəxsin üzərinə düşdüyü müddət nə qədər qısa olsa, bir o qədər yaxşıdır. Bununla belə, eyni araşdırma göstərir ki, ikinci evlilikdə ilk nikahdan olan uşaqların olması münasibətdən məmnunluğu azaldan amildir.
Başqa bir sual budur: əvvəlkilərin kəsilməsindən dərhal sonra yaranan bütün münasibətlər əvəzedicidirmi? Buna cavab vermək asan deyil, çünki heç kim bütün insanların bir anda daxil ola biləcəyi normaları təsvir və tərtib etməyib. İnsanlar psixoloji xüsusiyyətlərə görə bir-birindən fərqlənirlər, münasibətlərinin xüsusiyyətləri fərqlidir, buna görə də münasibətlər müxtəlif yollarla bitir. Tez-tez boşanma və boşanma, ayrılan tərəfdaşların əksəriyyəti təkrar emal etdikdə və boşanma azadlıq kimi qəbul edildikdə baş verir. Bu halda yeni münasibətlər hətta boşanmadan əvvəl və ya ondan dərhal sonra yarana bilər və mütləq əvəzedici xarakter daşımayacaqdır. Əgər yeni münasibətdə olan hər iki tərəfdaş partnyorun açıqlığını və səmimiliyini, onun marağını, əvvəlki münasibətlərlə bağlı hiss və düşüncələrini müzakirə etmək imkanını yaşayırsa, deməli, onların birlikdə olmaq üçün hər cür səbəbi var.
Bir qayda olaraq, bütün romanlar gözəl başlayır: çiçəklər, şeirlər, şirniyyatlar, gəmi gəzintiləri, abidədə görüşlər və şəhərin mərkəzindəki skamyada romantik yığıncaqlar. Əgər onlar sona çatarsa, onda müxtəlif yollarla: xəyanətdən sonra və ya hətta bu barədə düşünmədən, qarşılıqlı razılaşma və ya tərəfdaşlardan birinin təşəbbüsü ilə, çaşqınlıqla və ya əksinə, asanlıqla və sərbəst şəkildə. Bunu dərk etdikdən sonra həmişə sual yaranır: “Bundan sonra nə etməli?” Dincəlmək və hisslərinizi nizamlamaq üçün fasilə verməyə dəyərmi, yoxsa daha tez yeni münasibətə başlamaq daha yaxşıdır?
İlk baxışdan sual sadədir, onun yalnız iki mümkün cavabı var. Ancaq hər bir fikrin öz çempionları və rəqibləri var. Kimsə daha tez dəyişmək lazım olduğunu düşünür, kimisə özünlə tək qalmaq lazımdır. Kim haqlıdır?
Başı olan bir hovuzda
"Ayrılmalar və onların şəxsi həyatda rolu" kod adlı real hadisələrə əsaslanan qısametrajlı serial. Kristina Paveldən ayrıldı. İki il birlikdə yaşadılar, dünyanın ən ekzotik guşələrinə tətilə getdilər və gələcək üçün planlar qurdular. Buna görə də, Kristina əşyalarını yığanda, taksi çağıranda, bir dostu ilə məskunlaşdıqda və ayrı bir ev axtarmaq üçün saytları izləməyə başlayanda bu, hamı üçün sürpriz oldu. Facebook-da onun statusu tez bir zamanda "pulsuz" olaraq dəyişdi və dostları tərəfindən ayrılmanın səbəbləri barədə soruşduqda, o, bütün ciddiliklə cavab verdi: "Sevgidən çıxdım!" baş verir.
Vəziyyət başa düşüləndir - Pavel əziyyət çəkir və Kristina azadlığın qanadlarında yeni parlaq gələcəyə uçur, burada getdikcə daha ehtiraslı, maraqlı olacaq və sevgi mütləq olmalıdır. Ancaq bir ay sonra hər ikisi özlərinə yeni tərəfdaşlar tapırlar. Dostları vasitəsilə Pavel Kristinaya belə uzaqdan bənzəməyən bir qızla tanış olur və ona elə gəlir ki, bu, onun diqqətini yayındıracaq, əyləndirəcək və keçmişini incidəcək. Axı, gündəlik xəbər nəşrinin müntəzəmliyi ilə Facebook-da yeni bir büsty ehtiraslı fotoşəkillər görünür. O, həqiqətən əylənir, amma diqqətini yayındıra bilmir. Bir neçə aydan sonra məlum olur ki təzə qız, nə deyə bilərsən - həqiqətən Kristina deyil və heç də ideal deyil. Bununla belə, o, Kristina ilə də demək olar ki, maraqlanmır. Bəli, o, öz həyatını yaşayır. Arada hekayədə başqa bir qurban görünür və Pavel başqa bir parçalanma yaşayır. Qısa müddət ərzində iki ayrılıq hər hansı bir psixika üçün başqa bir sınaqdır.
Ardı var. Kristina, onun dediyinə görə, əvvəllər çox çatışmayan azadlıq və təklikdən həzz almağa vaxt tapmayan, həm də yeni münasibətə başlayır. Təzə pərəstişkar çiçəklərlə dolub-daşanda, tərifləyəndə, hər sözü və arzunu tutanda, razı salmağa çalışanda müqavimət göstərmək çətindir. Ancaq bir müddət sonra o, keçmiş sevgilisi kimi başa düşür ki, gözəl görüşlərə, sözlərə və əməllərə baxmayaraq, bu, heç də lazım olan insan deyil. Və ayrılıq xatirələri hələ də canlı olduğundan, daha yaxşı nəticəyə inanmaq çətindir. Başqa bir qurban peyda olur və bu dəfə yüngüllük və azadlıq hissi əvəzinə Kristinada narahatlıq, özünə və gələcəyə şübhə yaranır. Nəyə ehtiyacı olduğunu, kimə ehtiyacı olduğunu və nə istədiyini başa düşməyin düzgünlüyünə şübhələr əlavə olunur. Həyat getdikcə axmaq və mənasızlaşır və o, özünü həssas bir canavar hesab etməyə başlayır.
Vəziyyətdə heç bir cinayət yoxdur, necə deyərlər, “insanlar görüşür, sevilir, evlənir”. Həm də dağılın, ayrılın, başqaları ilə tanış olun. Bu yaxşıdır. Yalnız bir ara verdi. İstənilən ayrılıq təhlil tələb edir. Ağrılı və ya yüngül, uzun və ya sürətli, sakit və ya ölmək arzusu ilə sərhəd. Dayanmaq, düşünmək, nəticə çıxarmaq vacibdir. İnsanlar tez-tez tələsirlər, əksinə, boşandıqdan sonra yeni bir münasibət qurmağa çalışırlar və özlərini və daha çox cəlb etdiklərini incidirlər. Nə etməli? Pəncərədən bayıra baxaraq ruh axtarışına gir və kədərlən? Təcrübələrinizi bir notebooka yazın, qorxularınızı qiymətləndirin və ya bəlkə dərhal psixoterapevtlə görüş təyin edin?
Fasilə verin
Psixoterapevt, əlbəttə, çıxış yoludur, amma başqa yolla getməyə cəhd edə bilərsiniz. Bir şeydə Paul mütləq haqlıdır: diqqəti yayındırmaq və əylənmək mühüm keçid mərhələlərindən biridir. Ancaq yeni bir obyektlə diqqətinizi yayındırmaq lazım deyil. Çətin olsa da, özünüzü əyləndirmək lazımdır. Axı, "tənha canavar" statusuna keçərək, özünüzü əyləndirməyi öyrənməlisiniz. Demək olar ki, qırmızı kürü haqqında zarafatda olduğu kimi - özünüzü məcbur etməlisiniz.
Tənhalıq gözəl bir şeydir, sadəcə onu necə düzgün atmağı bilmək lazımdır. Münasibətdə olduğumuz üçün çox vaxt “biz” əvəzliyindəki “mən” əvəzliyini təkcə söz ehtiyatı səviyyəsində itiririk. Ayrılıq, heç kimə arxaya baxmadan, sevən və sevməyən “mən” olduğunu xatırlamaq üçün bir fürsətdir. "Mən" nədən həzz aldığımı xatırlayın və vərdişdən kənar nələri davam etdirdiyimi anlayın. Yalnızlıq özünüzə vaxt ayırmaq üçün bir bəhanədir. Hər hansı bir gözəllik rutinindən tutmuş, münasibətdə olduğunuz müddətdə vaxtınız olmayan tərk edilmiş hobbilərə qədər. Və sonra qohumlar, dostlar, keçmiş sinif yoldaşları, sinif yoldaşları və İnternetdə tanış olduğunuz, lakin heç bir şəkildə görüşə bilmədiyiniz həmfikir insanlar var. Aktiv və müsbət təklik faydalıdır və nə qədər davam edəcək: bir ay, üç və ya bir il sizə bağlıdır. Keçmiş səhvləri təkrarlamamaq şansı ilə yeni münasibətə girəcəksiniz. Bundan əlavə, özünüzü təmin edən və maraqlı olduğunuz zaman, maraqlı olacaq birini görmək ehtimalını artırır, çünki o, "Vasyanı xatırladır" və ya əksinə, ona heç bənzəmir, əksinə, əkslər cəlb edir. Keçmişə baxmadan həyatınızda yeni bir səhifə aça bilərsiniz.
Etməmək və peşman olmaqdansa, etmək və peşman olmaq daha yaxşıdır
Təbii ki, istənilən qaydanın istisnaları var. Budur, sən küçədə göz yaşı tökmüş və pərişan halda gəzirsən, təkərlərə bədbəxt bir baxışla yuvarlanırsan, artıq yarım saatdır necə bir əclaf olduğunu düşünürsən. Və budur! O, bir çamadan götürür, səni maşına mindirir, çobanyastığı qoxusu olan yaş salfeti uzadır və indi “sən gümüşü maşında Tarantino filmindəsən”. Və bundan sonra da xoşbəxt yaşa. Olesyanın başına gələn hekayə məhz budur. İqorla ayrıldıqdan sonra qız bir həftə evdən çıxmadı. Onun vəziyyəti artıq yaxınlarını narahat etməyə başlayıb. Sergey sadəcə mənzillə bağlı səhv etdi, lakin Olesyanın ağladığını görəndə onu şənləndirmək qərarına gəldi. Praktiki olaraq yaxınlıqdakı bir qəhvə mağazasına çıxdı, mənə dondurma yedizdirdi və məni gəzməyə apardı. Sergey Olesya peşman olmadı, təsəlli vermədi, jilet olmağa çalışmadı. Ancaq beşinci ildir ki, birlikdədirlər, üç il əvvəl imza atdılar və bir il əvvəl gözəl bir körpə Alyoshka dünyaya gəldi.
İndi Olesyanın Sergeyə "Mən yeni münasibətdən qorxuram" kimi bir şey söyləyə bilib-bilmədiyini öyrənmək və ya heç olmasa bu barədə düşünmək əhəmiyyət kəsb etmir. Bəzən həyat filmlərdəkindən daha çox əyri və daha az inandırıcı olan romantik süjetlər ortaya qoyur. Yaxşı, fasilələr qısa və uzun ola bilər, lakin həmişə "MKhAT" deyil.
Çox uzun fasilə həddindən artıqdır. Ən azı ona görə ki, yeni bir əlaqəyə girmək çətinləşir və daha da çətinləşir. Birinin daha asan, daha azad və daha təhlükəsiz olduğu görünməyə başlayır. Heç kim incitməyəcək, heç kim məhdudlaşdırmayacaq, heç kimə heç kimə uyğunlaşmaq lazım deyil. Və yenidən səhv etmək ehtimalı daha azdır. Həyat icad edilmiş, mövcud olmayan bir idealın arxasınca keçir; əsl kişilərdən heç biri onunla müqayisə edilə bilməz. Hər kəs zərər verə bilər və heç kim gec-tez yeni bir əlaqənin bitməyəcəyinə zəmanət verməyəcək. Ayrılıq qorxusu üstünlük təşkil edir. Səhv etməkdən qorxaraq fürsətləri əldən veririk, əslində özümüzü məhdudlaşdırırıq. Əgər vaxt keçirsə və hamınız ehtiyatlı olsanız, tək qalırsınız və istədiyiniz düyməni heç bir şəkildə basa bilmirsinizsə, onun harada olduğunu və mexanizmin niyə bu qədər uzun müddət boş qaldığını düşünməlisiniz.
Ehtimal ki, əsl hiss qorxuya düşə və ya keçmişdən qalan digər hisslərlə qarışdırıla bilər. Ayrılıq həmişə streslidir, amma gərgin vəziyyətdə bunun sevgi olduğunu necə başa düşmək olar? Yeni bir əlaqəni yeni bitmiş əlaqə ilə müqayisə etmədən obyektiv qiymətləndirmək çətindir. Sirr budur ki, yeni bir əlaqə daha yaxşı və ya daha pis ola bilməz. Onlar fərqlidirlər. Fərqi hiss edin.
adminQərb psixoloqları ayrıldıqdan sonra tez bir əlaqəyə qarşı xəbərdarlıq edirlər. Ölkəmizdə bu üsul geniş yayılmışdır: "Paz pazla vurulur". Boşandıqdan sonra yeni bir əlaqənin təhlükəsi nədir, əks etdirmənin hansı mərhələlərini yaşamaq lazımdır və mənfi duyğulardan düzgün şəkildə necə yayındırmaq olar?
Ayrılıq necə olursa olsun, həmişə streslidir - fırtınalı və ya dinc. Bu, geridə qalan insanları incidir, lakin ruh vəziyyətindəki izlər boşluğun təşəbbüskarlarında qalır. Hisslərin diapazonunu başa düşmək bəzən çətindir: ağrı, günahkarlıq, itki acısı, aşağı özünə hörmət, qısqanclıq, təklik qorxusu. Onların hamısı tam mənəvi dağıntıya qədər daxili dünyanı deformasiya edir.
Hər bir şəxs üçün bərpa müddəti fərdi. Ancaq bu, zəruri və qaçılmazdır. Ən qaranlığa dalma zamanı bunu xatırlamaq lazımdır. Eləcə də hər şeyin keçib getməsi. Hətta bu dəqiqə sizə elə gəlir ki, həyat bitib.
Ayrıldıqdan sonra davranışda pozulmuş əlaqənin keyfiyyətindən, müddətindən və bitmə səbəbindən asılı olaraq müxtəlif birləşmələrdə bir neçə mərhələdən keçir:
Ziddiyyət. Zövqlə (yaxud qisas almaqla) o vaxt qeyri-mümkün və ya arzuolunmaz olanı edirlər birlikdə həyat partnyorla: fərqli geyinin, bəzi yerlərdə və ya tədbirlərdə iştirak edin, “qrata olmayan qız yoldaşları” ilə ünsiyyət qurun. Psixoloqlar bu cür hərəkətləri təqdir edirlər, lakin onlar düşüncəsiz, öz zərərinə və ya mənasızcasına "baxmayaraq" olmamalıdır.
Qəzəb, qısqanclıq və təcavüz. Mənfi hissləri gizlətmək olmaz. ağlamaq istəyirsən? ağla. and içmək istəyirsən? Qışqırıq. Ancaq ifrata varmaq: arxasınca getmək, qisas almaq, keçmiş sevgilini "palçıqlamaq" qəbuledilməzdir. Üstəlik, ehtirasların intensivliyi keçdikdə (və mütləq keçəcək), utanc və ya utanc hissi də olacaq.
Narahatlıq, kin və peşmanlıq. Xoşbəxt və ya xüsusi anların daimi xatirələri, geri alınmaz olduqları üçün əzab verir. Və bütün pis şeylər bir kənara atılır və yaddaşda bulanıq olur. Siz uzun müddət bu dövrdə qala bilməzsiniz və daim ürəyinizi qıcıqlandırırsınız və kədər, kin üzərində dağıdıcı konsentrasiya.
"Yerdəyişmə". Şüurlu və ya təsadüfən, itkin yarısı başqa bir şəxslə əvəz edildikdə. Rəylərə görə, bu depressiyadan çıxmağın ən yaxşı yoludur. Ancaq psixoterapevtlər mənfi nəticələrə görə "əvəzedici" əlaqələri tövsiyə etmirlər.
Təhlil. Duyğular kəskinliyini itirdikdən sonra düşünmək vaxtı gələcək.
Ümumiyyətlə, psixoloqların itki ağrısının nə qədər vaxt keçdiyini hesablayan xüsusi düsturları var. Bu müddət sevginin özündən çox uzundur. Baxmayaraq ki, tədqiqatlar yalnız boşanmış cütlüklər üzərində aparılsa da, aşağıdakı münasibətlərin keyfiyyətinin boşanmadan sonrakı dövrün uzunluğu ilə əlaqəli olmadığını göstərir.
Psixi cəhətdən sağlam bir insanın ayrılıqdan sonra bütün təcrübə mərhələlərini keçməsi və yeni münasibətə başlaması üçün üç aydan bir ilə qədər vaxt lazımdır. Amma onların “əvəzedicilər” olması lazım deyil.
Psixoterapevtlər həmişə emosional cəhətdən inkişaf etmiş insanlara, ayrılıqdan sonra mənfi hisslərin təbii olduğunu çatdırmağa çalışırlar. Onların hər ikisi yaşana bilər və olmalıdır, həm də bilinçaltının dərinliklərində gizlənməməlidir. Sona qədər tamamlanmamış bir vəziyyət həyatın gözlənilməz anlarında ortaya çıxacaq, ruha və zehnə nifaq və çaşqınlıq gətirəcəkdir.
Bundan əlavə, yalnız "süddən kəsilmə"nin bütün mərhələlərini tam yaşadıqdan sonra təhlil dövrü gəlir. Onlar başa düşüldükdə, daha yüksək səviyyəli yenilərini qura bilərsiniz.
Boşandıqdan sonra yeni bir əlaqənin təhlükəsi nədir?
Çox tələsik yeni bir əlaqəyə başlayan fasilədən sonra qapını geri bağlayır. Yəqin ki, əgər varsa, işlərdə tələsməməlisiniz.
Yeni partnyorla vaxt keçirtmir keçdi ayrılığın sonuna qədər və keçmişin səhvlərindən nəticə çıxarmaq. Təzə bir münasibətdə, emosional dağıntının ölü nöqtəsinin sadəcə kədərlə necə əvəz olunduğunu tam olaraq yaşaya bilməyəcəksiniz. Xoşbəxtlik üçün kimə lazım olduğunu və bunun sizin üçün nə olduğunu aydın şəkildə başa düşmək olmayacaq. Növbəti ərizəçi ilə əvvəlki səhvlərdən necə qaçınmaq olar.
Yeni müttəhimdən yalnız cinsi əlaqə, təsəlli üçün istifadə etmək, ona xəbər vermədən fikrini yayındırmaq rəzillikdir. Onun daha sonra sizinkinə bənzər ağrılar yaşaması riski var.
Bəzən insanlar özləri də bədii ədəbiyyata inanmağa meyllidirlər. Və tənhalıq qorxusunu simpatiya ilə asanlıqla qarışdıraraq və ya diqqətə görə minnətdarlıq hissi ilə özünə hörmətin aşağı olması ilə özünüzü yeni bir münasibətlə, əslində bir qəriblə bağlaya bilərsiniz. Və zəif bir iradə ilə, bəziləri ilğım üçün uzun illər sərf edərək heç vaxt onlardan çıxa bilməyəcəklər.
İnsanlar qəsdən sonrakı həyat üçün sevilməyənləri seçəndə, “madam ki, böyük sevgi yalan çıxdı, onda nə fərqi var” – bu da xoşbəxt sonluqla bitmir.
Bəzən “əvəzetmənin” və ya həqiqətən bir gəliş olduğunu tam başa düşmək çətindir. Bu, onların gözlənilmədən ayrılıb-dağılmamasından asılıdır əvvəlki əlaqələr ya da bu proses uzun müddət davam etdi və cütlükdə ayrılığın bəzi mərhələlərini hiss etməyə imkan verdi.
Bəzən bir insanın özü yeni bir əlaqəyə ehtiyacı olduğunu başa düşmür və ya bu "əvəzedici" bir seçimdir. Bir sıra aydın işarələr var:
Yeni tərəfdaş bir insan kimi maraqlanmırsa, onun hissləri nəzərə alınmır. Və onlar yalnız təsəlli və cinsi əlaqə üçün istifadə olunur.
Onlar daim keçmiş ehtirasdan danışırlar.
Əksinə, heç nə demək və qəti şəkildə müzakirə etmək istəmirlər.
Şou üçün yeni münasibətləri ifşa edin, məsələn, sosial şəbəkələrdə.
Tez-tez əhval dəyişikliyi və əzab mənbəyinə yönəldilsə də, qəsdən yaxınlıqdakı birinə sıçrayan mənfi emosiyalar.
Ən yaxşı seçim, yeni centlmenə son ayrılıq və ağrınız barədə səmimi etiraf etmək, dostluq təklif etmək olardı. Qorxma ki, tək qalacaqsan, “əsl” sevgi üçün darıxacaqsan. Əgər bu "sizin" insandırsa, o, kömək edəcək, dəstəkləyəcək və emosional qasırğa səngiyənə qədər gözləyəcək.
Aydındır ki, ayrılanda sanki dünya donub, yaşamaq həvəsi yoxdur. Özünüzü idarə etmək son dərəcə çətindir, xüsusən də fasilədən sonra hıçqırıqlardan boğulacağınız göründüyü kəskin bir anda. Ümidsizliyin birinci mərhələsi keçdikdən sonra, aşağıdakı yollarla ruhi əzabı aradan qaldırmağa cəhd edə bilərsiniz:
Diqqətinizi əzablarınızdan başqalarının hisslərinə köçürün. Sizdən daha xəstə və daha pis olan birinə kömək edin: xəstə uşağa, qoca qohuma, əlillərə, qaçqınlara. Empatiya və şəfqət, lakin sözdə deyil, əməldə dərhal dünyanı tamam başqa tərəfdən göstərir.
Bütün şikayətlərinizi və məyusluqlarınızı bir kağız parçasına yazın. Başa düşmək lazımdır ki, günah keçmiş ortağın üzərinə düşür sənin istək yoxdur. Onu bağışla.
İddia və mübahisə etmədən vidalaşmaq üçün son dəfə görüşməyə çalışın. Sizin qoyduğunuz məqam da arxayınlıq verə bilər.
Ailənizdən və dostlarınızdan uzaq durun. Onların rəğbətini qəbul edin, yazıqdan utanmayın. Tək olmaq istəyirsiniz? Ancaq bütün ağrılı anları yenidən xatırlamaq təhlükəli bir yoldur. Daha çox ünsiyyət qurun.
Bir hobbi və ya uzun müddətdir təxirə saldığınız bir şeylə məşğul olun. Xarici dil kimi yeni bir şey öyrənməyə başlayın. İş də kədərli fikirlərdən yayındırmağa çox kömək edir. Karyeranın dağıldıqdan sonra yüksəldiyinə dair bir çox hekayə var.
Güclü idman yükləri də mənfi emosional enerjini yandırır.
Mümkünsə, səyahət edin. Və ya bir müddət mənzərəni dəyişdirin.
Və ya heç olmasa evin içini dəyişin, dekorasiyasını yeniləyin. Ən azından köhnə tərəfdaşın bağışladığı əşyaları götürün.
Yeni insanlarla tanış olmaqdan qorxmayın. İşlərə tələsməyin, ancaq özünüzü münasibətlərdən əbədi olaraq bağlamamalısınız.
Fərqli ssenarilərdə ayrılıq vəziyyətini təkrarlamamaq üçün dərslər öyrənmək lazımdır. Boşanmadan sonra yeni bir əlaqənin təhlükəsi, səbəblərin aydın şəkildə başa düşülməsinin "bulanıklanmasında"dır. Bilik əldə etmək üçün səhvləriniz haqqında düşünün: bunun niyə baş verdiyini, dayanmayan ağrıları necə aradan qaldırmaq və onu boğmamaq və
Bu təhlil - özünü yıxmaq və ya bütün günahı keçmiş tərəfdaşın üzərinə atmamalı, emosional çıxılmaz vəziyyətdən çıxmaq üçün bir vasitədir. Bu, baş verənlərə fərqli gözlərlə baxmağa imkan verəcək və gələcəkdə yeni ahəngdar olanları və bunun üçün daha uyğun bir insan qurmağa kömək edəcəkdir.
Sevimli kişi və ya qadından boşandıqdan sonra hələ də həyatınıza davam etməlisiniz. Özünüzə son qoymamalı, bir ortaqda məyus olmalısınız. Duyğular və incikliklər səngidikdən sonra göz yaşları artıq gözünüzə tökülmür, şəxsi həyatınızı necə tənzimləmək barədə düşünə bilərsiniz. Yenisini tapın Əsl sevgi olduqca mümkündür. Boşandıqdan sonra yeni bir əlaqəyə necə başlamaq barədə və bu məqalədə müzakirə ediləcək.
Evliliyin pozulması və boşanma kimi ciddi və kədərli bir hadisə heç kim üçün izsiz ötüşmür. Bu, məyusluq, inciklik, qeyri-müəyyənlik, gələcək üçün qorxu vaxtıdır. Boşanan kişilər və qadınlar heç də həmişə bu problemdən tez çıxmırlar.
Psixologiya insanların ayrılıqdan sonra qarşılaşdıqları əsas problemləri vurğulayır.
Ancaq bəzi qadınlarda flört etmək, necə deyərlər, qanda var. Ancaq ilk evliliyindən əvvəl də bu mövzuda özlərinə az icazə verən utancaq gənc xanımlar, bir kişi ilə uğursuzluqdan sonra özlərini daha da bağlaya və çaş-baş qala bilərlər.
Bir çox ərlər həyat yoldaşlarına diqqət əlamətləri göstərməyi dayandırırlar. Birgə həyat və qurulmuş münasibətlər buna təkan vermir - axı, heç kimin ürəyini almağa ehtiyac yoxdur. Yeni bir ehtirasla tanış olmağa başladıqdan sonra, qızları və qadınları tez-tez dəf edən kifayət qədər diqqətli deyillər.
Eyni şey kişilərə də aiddir. Yeni həyat yoldaşı ilə ideal münasibət qurmaq istəyən onlar bəzən çətin tələblər qoymağa başlayırlar. Bir xəyalda qız tapmağa çalışan belə bir adam real fürsətləri qaçırır. Təbii ki, yeni başlayan münasibət, yeni sevgini olduğu kimi qəbul etmək istəməmək və bacarmamaq səbəbindən nəticə vermir.
Sanki pozulmuş bir evlilik üçün yas tuturlar, onlara kömək etmək üçün edilən bütün cəhdləri rədd edir, özlərinə çəkilir, əlavə planlar qurmurlar. Belə bir vəziyyətdə həyat dayanmış kimi görünür və insan yalnız keçmişdə yaşayır.
Boşanmış kişilər və qadınlar üçün mütəxəssislər bəzi faydalı məsləhətlər verirlər.
Beləliklə, ikiqat effekt əldə edəcəksiniz: qabiliyyətlərinizi inkişaf etdirəcək və yeni ehtiraslı insanlarla tanış olacaqsınız. Ümumi bir hobbi və ya fəaliyyətə sahib olmaq münasibətə başlamağı çox asanlaşdırır.
