Miracle Center - Portali i Grave

Në një farë mënyre, ju jeni me fat. Nëse djali do të pajtohej me idenë e pashprehur se ai duhet të donte motrën e tij, se ndjenjat e zemërimit dhe bezdisjes ndaj saj janë të papranueshme, atëherë ai do të drejtonte tërbimin me të cilin ai ofendon foshnjën tani.veten, dhe ndoshtado të tërhiqte vëmendjen tuaj sëmundjet, lëndime, ushqeheshin disa ankesa të pazgjidhura që provokojnë psikosomatike simptomat në të ardhmen. Çdo sjellje ështëmesazh. Agresky që i drejtohet motrës së saj është një mesazh që vështirë të shmanget.

E vërteta është se një djalë nuk duhet ta dojë vajzën tuaj. Dhe nuk duhet të jeni të lumtur që e keni atë. Për më tepër, ai ka të drejtë të zemërohet me ju dhe me atë që është më i riukërkon kujdes prindërordhe vëmendje. Ai ishte djali juaj i vetëm dhe ju jeni nëna e tij e vetme. NËsipas logjikës së djalit, ke marrë një fëmijë tjetër sepse diçka nuk të ka pëlqyer me atë të mëparshmin.

Ju jeni një i rritur dhe jeni në gjendje të mbani në zemrën tuaj dashurinë e shumë njerëzve, ju dini të kujdeseni me shkathtësi për shumë njerëz. Djali - Fëmijë i vogël, dhe për të detyra të tilla janë të reja dhe paraqesin një sfidë serioze. Dhe si mund t'i zgjidhë ato kur është i frikësuar nga humbja juaj?

Para se të filloni të mbyteni në faj, mbani mend se jeni i rritur dhe kujdeseni për disa fëmijë.sepse e dëshironi dhe sepsese keni diçka për t'u dhënë atyre. Ju vendosni se sa prej tyre do të keni dhe ju mbroni secilin prej tyre nga çdo rrezik, duke përfshirë njëri-tjetrin.

Më duket se hapi i parë drejt zgjidhjes së situatës duhet të jetë njohja e së drejtës së djalit për të gjitha ndjenjat dhe dëshirat që ai përjeton, duke përfshirë edhe të papranuarit nga shoqëria,të pakëndshme dhe të paqëndrueshmeme pritjet tuaja.

Por emocionet dhe sjellja nuk është e njëjtë. Do t'ju duhet ta ktheni djalin në idenë vazhdimisht se ju e kuptoni se sa i zemëruar / i mërzitur / i frikësuar është ai, por nuk mund ta lejoni atë të dëmtojë veten ose foshnjën. Ashtu siç nuk mund ta lini atë ta lëndojë atë.

Ndoshta ka kuptim të futet një kërkesë e përkohshme për të mos u afruar faremë të voglit: “Je inatosur me motrën(shpreh ndjenjën që, siç e kuptove nga përvoja e mëparshme e emërtimit të gjendjeve të djalit, përshtatet më mirë) dhe shpesh e ofendon atë. Unë dua që të gjithë të pushojmë pak. Joafrohu me motrën tënde. Mund të luani me të më vonë nëse dëshironi."

Është e rëndësishme që ndërhyrjet për të frenuar sjelljet specifike nuk nënkuptojnë, në fakt, privim nga vëmendja dhe kontakti. Thjesht të largosh djalin sepse po e torturon foshnjën do të thotë të përkeqësosh situatën.

Thjesht duhet t'i ndani fëmijët në hapësirë, por t'u jepni diçka të dyve. Eksperimentoni me elemente masazhi dhe në përgjithësi variacione në temën e prekjes, përqafimit, lojërave aktive dhe të ngjashme. Kur të voglin ka nevojë për kujdes, shpesh nuk keni mundësi të kujdeseni për më të madhin. Detyra juaj është të ngopni djalin me kontakt vprrokullisni kur ka një minutë për të, dhe atëherë do ta ketë më të lehtë për të që t'ju takojë në gjysmë të rrugës dhe t'i mbijetojë momenteve kur duhet të përqendroheni te më i riu.

Nga ana tjetër, zhvilloni praktikën e “ndërhyrjeve verbale”. Ju mund të kujdeseni për fëmijën dhe të thoni që e shihni djalin tuaj. “Jam i zënë tani, mund të vizatoni, të lani enët ose të luani me stilistin. Çfarë do të zgjidhni?"

Kur djali ka filluar t'i bëjë gjërat vetë dhe nuk ju shpërqendron, mos e lini sjelljen pozitive pa mbikëqyrje, përshkruani herë pas here:

"Uau, unë shoh që ju vizatoni linja të shkëlqyera: ato janë të gjata dhe të ndritshme."

“Shiko sa shkumë ke në sfungjer. Pyes veten nëse mund të shkumëzoni një pjatë aq të fortë sa duart tuaja?

"Kulla juaj është shumë e lartë dhe e nivelit."

Ju mund të tregoni se i shihni emocionet dhe vlerësoni se siai i përballon ato dhe si sillet kur arrin të sillet mirë:"Kam vënë re se oh te marr malli per mua. Hajde, unë do të ndërroj fëmijën dhe do të zgjedhim një libër për ju së bashku. Mund të ulesh dhe të më presësh(nëse djali e zgjodhi këtë, tregoni se jeni të kënaqur me mënyrën se si duroni Njeriu Livo ulet dhe pret) ose luaj me makina(Trego interes: "Ju jeni brendazgjodhi të kuqe. Sa shpejt ecën / sa lart u ngjit në garazh") » Dhe të ngjashme pa fund e buzë.

Jo vetëm një përshkrim i ndjenjave, por edhe një deklaratë se çfarë djali i zënë, f tregoni se e vini re, se jeni deri diku me të edhe atëherëpo, kur ju bëni tuajën me të. Ndodhqë i sjell lehtësim një personi kur dikush është i pikëlluar ose i zemëruar me të.

Nëse djali ankohet ose është i indinjuar që ju përsëri po "përzieni me këtë në vend të tij", mbase të pëshpëritni ose të ulërini së bashku është më mirë se një mijë fjalë? Sekreti i operacionit është sinqeriteti. Ju e shikoni situatën ndryshe dhe më gjerësisht, por një pjesë e juaja duhet të ndajë me të vërtetë atë që e pushton foshnjën, përndryshe, në vend të empatisë, do të rezultojë tallja.

Kërkoni dhe ndihmoni djalin tuaj të shohë përfitimet e të qenit i rritur. Jo spekulative, por shumë specifikedhe me të vërtetë e vlefshme për të. Ai nëpor lejohet diçka që është e ndaluar për më të voglin, ai ka qasje në diçka emocionuese, por ajo jo. Ai duhet të ketë hapësirën personale dhe paprekshmërinë e gjërave personale.

Kërkoni arsye për të treguar se rregullat janë të njëjta për të gjithë, dhe nga veprimet e papërshtatshme i vogël ju do ta mbroni atë me të njëjtën forcë dhe qëndrueshmëri që ju e mbroni atë prej tij.

Natyrisht, çdo këshillë për korrespondencë ka natyrë eksploruese. Siç thotë shprehja, "ka kundërindikacione, duhet të konsultoheni me një specialist".

Nëse mendoni se nuk mund të gjeni linjën e duhur të sjelljes dhe vetë-informimi i thjeshtë nuk ju ndihmon, konsultimi ballë për ballë do t'ju ndihmojë të zgjidhni teknikat dhe qasjet që janë të nevojshme në situatën tuaj dhe të përmirësoni teknikën e zbatimit të tyre. Ju uroj sinqerisht sukses në zgjidhjen e detyrës suaj të vështirë!

Ilustrimi: econet.ru

Vëllai im i vogël nuk më bindet, unë jam 17 vjeç dhe ai 15, ai është shumë krenar, përveç kësaj është më i gjatë se unë dhe mendon se është më i fortë, por këtu gabon shumë. qysh ne femijeri prinderit nuk me kane lejuar ta prek, qe ne femijeri asnjehere nuk e kam qortuar dhe rrahur me nje fjale nuk kam qene autoritet per te sepse nuk me frikesohet dhe nuk me respekton dhe eshte i pafytyre perpara. të prindërve të tij, dhe prindërit e tij nuk thonë asgjë dhe më lënë të kujdesem për arsimin. Dhe nëna ime ende nuk e lejon të rrihet, madje edhe kur shanim, presioni i saj rritej. Por vetëm dje bëmë bashkë pune e veshtire dhe nëna ime donte të ndihmonte, unë nuk doja që ajo të ngrinte pesha dhe të qëndronte pranë meje, dhe në atë moment më thirrën miqtë e mi, por ata nuk nxituan, vëllai i vogël filloi të tregonte se ishte i fortë vetë. por per çdo rast ai u ul 3 here tha se do ta bente vete por une thashe ulem dhe per here te katert tha qe te dal nga kagbutto jam vellai i tij i vogel kjo me beri inat dhe une u pergjigja ne menyre te vrazhde qe nuk e ndihmova ne pjesen me te madhe, ai vete mundi dhe filloi te me bertete para nenes dhe te njohurve, me vinte shume turp qe me bertiti dhe thashe qe doja te flisja. ndaj tij, dhe ai e mori si kërcënim dhe filloi të ngjitej tek nëna ime para nënës sime, unë heshta për dashuri dhe respekt për nënën time, por kur nëna ime erdhi në shtëpi dhe ne mbetëm vetëm në rrugë, unë i tha kur do te ikte nena ime do flasim me ty, dhe ai menjehere filloi te shtynte dhe me tha cfare do te me besh, dhe krijoi fjale per fjale nje atmosfere per sherre, dhe une e godita ne hunde. mendova se ai do ta kuptonte që unë duhej të respektoja vartësinë, nuk dija çfarë të bëja tjetër pasi ai nuk donte të më dëgjonte për të shtyrë dhe shtyrë, në përgjithësi, mendova se do ta kuptonte sepse nuk e rrahja sepse e doja dhe, siç thoja, prindërit e mi ishin gjithmonë në anën e tij. Kur e godita ne hunde me gjysmen e fuqise me dha kusur, nena kur degjoi doli me vrap dhe ai tregoi cdo gje vetem nuk tha qe me shtyu dhe doli qe e kisha fajin. .kur dilja i tregoja ku bejne letargji, tani jemi ne nje marredhenie te tensionuar. Do ta falja, por fakti që ngriti dorën nuk më jep prehje. dhe kur flet me prinderit e thote gjithmone fjalen pereger dhe une kurre nuk e bej kete. Në përgjithësi, ai nuk ndjen më frikë nga ai dhe dhoma e përparme, çfarë duhet të bëj? Akoma nuk mund ta fal faktin që më ngriti dorën, nëse e lë ashtu, mund t'ia ngrejë prindërve të mi, por kjo nuk lejohet.

Përgjigjet e psikologëve

Përshëndetje Junus!

Është për të ardhur keq që ju dhe vëllai juaj keni zhvilluar të tillë lidhje e komplikuar. Por më vjen mirë që i qaseni këtij problemi në një mënyrë të rritur.

Vëllai, kur të rritet, do të vlerësojë dhe kuptojë shumë, por tani do të duhet të jesh i durueshëm dhe të gjesh një qasje ndaj saj. Nuk rekomandoj prekjen fizike, pasi kjo mund të kthehet në një zakon. Mundohuni të fitoni respektin e tij me fjalë dhe veprime. Domethënë të jesh shembull i vërtetë për të në çdo gjë. Në zemrën e tij, ai me të vërtetë dëshiron të respektojë dhe të jetë krenar për ju. Rivaliteti i tij në fëmijëri do të kalojë dhe ju duhet të jeni të durueshëm. Mund ta paralajmëroni me një ton serioz se ai nuk do t'i “dalë” disa sjelljeve të tij të padëshiruara ndaj jush ose prindërve të tij, por ndëshkimi nuk duhet të jetë fizik, por moral. Dhe nuk është më pak efektive.

Kur i drejtoheni atij, flisni për ndjenjat që po përjetoni. Për shembull "" Kur je i pasjellshëm me babanë tënd, unë i zemëruar tek ti dhe dua të të them..."" Mos e urdhëro, lëvdoje edhe arritjet e vogla. Dhe në këtë moment fol edhe për ndjenjat e tua "" sot kur dëgjova që ti ...., isha shumë e lumtur (isha shumë krenare që e bëre)

Nëse do të bëheni miq apo jo, varet gjysma nga ju dhe gjysma nga ai. Bëni gjysmën tuaj dhe ai patjetër do të përgjigjet. Sepse ju keni të njëjtin gjak. Dhe kjo është shumë.

Sinqerisht, Kalamkas Kanapieva, psikologe në Astana, personalisht dhe Skype.

Përshëndetje Junus! Prindërit gjithmonë i mbrojnë fëmijët e vegjël nga më të rriturit, pasi ata, sipas mendimit të prindërve, janë të vegjël. Gabimi i mamit tuaj është se ajo nuk e kupton situatën dhe nuk i flet vëllait të saj për sjelljen e tij. Mundohuni ta “bojkotoni” vëllanë tuaj të vogël dhe mos i flisni, kur ai dëshiron të komunikojë me ju, flisni me të – pse po e bëni këtë, se ai ju sjell pikëllim. Kur flisni zemër më zemër me njerëzit, ata ende fillojnë ta kuptojnë këtë. Kur ishe i vogël të kanë mbrojtur edhe prindërit. Tani ai është i mbrojtur, dhe ju konsideroheni më të pjekur.

Gjithe te mirat!

Chernysh Nadezhda Nikolaevna, psikologe në Almaty

Një vëlla ose motër mund të jetë miku juaj i ngushtë për gjithë jetën, por sigurisht që do të ketë raste kur nuk jeni mirë. Është e rëndësishme t'i qaseni problemit me qetësi dhe kujdes. Ju nuk duhet të përkuleni në nivelin e vëllait tuaj të vogël, përndryshe vetëm do t'i hidhni benzinë ​​zjarrit. Mësoni si të silleni me vëllain tuaj në mënyrë që të gjeni gjithmonë gjuhë reciproke dhe zhvilloni marrëdhënie të forta.

Hapat

Pjesa 1

Më mirë të injorosh sesa të reagosh. Nëse një vëlla po sillet keq, atëherë përpiquni ta injoroni atë për një kohë. Një strategji e tillë nuk është e përshtatshme për marrëdhënie afatgjata me të afërmit, por në afat të shkurtër ndihmon për të shmangur një shpërthim zemërimi.

• Injorimi nuk është shenjë dobësie. Përkundrazi, një veprim i tillë do të kërkojë më shumë forcë dhe vullnet, pasi është gjithmonë më e lehtë të shkëputesh dhe t'i nënshtrohesh provokimeve.
• Merrni vendime të informuara. Nuk ka kuptim të përpiqeni t'i shpjegoni diçka vëllait tuaj sa herë që ai ju merr nervat, veçanërisht nëse ai nuk është gati për dialog.
• Nëse vëllai nuk merr reagimin e dëshiruar (të mërzitur ose acaruar), ai shpejt do të lodhet dhe do të ndalojë së ju zemëruar.

1. Reagoni në mënyrë të qetë. Nëse vëllai juaj po ju shqetëson, ju shpesh dëshironi të jeni të pasjellshëm ose të përgjigjeni në një mënyrë të ngjashme. Është e rëndësishme të kuptohet se një reagim i tillë vetëm do ta përkeqësojë situatën. Sa herë që zemërimi vlon brenda jush, kujtojini vetes se të qenit i qetë dhe i mbledhur është një mënyrë më efektive për të dekurajuar vëllain tuaj që të mos ju bezdisë.

   Gjeni kompromise. Mundohuni të përdorni çdo mundësi për të rënë dakord për një zgjidhje paqësore të problemit. Ndonjëherë kjo kërkon të bësh disa kompromise, apo edhe të vendosësh përkohësisht dëshirat e vëllait përpara nevojave të tua. Gjëja kryesore është që të arrini të qetësoni situatën dhe të parandaloni konflikte të reja.

   • Pyete vëllanë tënd drejtpërdrejt se çfarë dëshiron nga ti.
   • Vëllai do ta dijë se është dëgjuar nëse i perifrazoni fjalët e tij. Për shembull, thoni, "Duket se ju kuptoj. Ju duket se ____ kur unë _____. A është ky problemi?"
   • Mundohuni të gjeni një zgjidhje reciproke të dobishme. Dëgjoni vëllain tuaj, shprehni këndvështrimin tuaj dhe përpiquni të arrini një kompromis.
   • Njerëzit jo gjithmonë marrin atë që duan. Synimi juaj është të gjeni një zgjidhje që të kënaq ju dhe vëllain tuaj deri diku, edhe nëse do të preferonit një rezultat tjetër.

2. Kushtojini vëmendje vëllait tuaj. Mërzia është një shkak i zakonshëm i sjelljeve të bezdisshme. Ndoshta vëllai është i mërzitur ose dëshiron të tërheqë vëmendjen tuaj. Në vend të një reagimi negativ në formën e një zënke ose bezdi, provoni të bëni diçka argëtuese dhe emocionuese së bashku.

   • Kjo qasje do ta ndihmojë vëllain tuaj të harrojë shpejt sjelljen e keqe dhe një kauzë e përbashkët do të forcojë lidhjen mes jush.
   • Shkoni për një shëtitje ose shëtitje me biçikletë (me lejen e prindërve nëse jeni i mitur). Ju gjithashtu mund të qëndroni në shtëpi dhe të shikoni një film, të bëni një enigmë ose të luani video lojëra (edhe pse lojërat janë gjithashtu shpesh shkaku i grindjeve).

3. Mos i merrni për zemër fyerjet dhe sulmet e vëllait tuaj. Ndonjëherë është shumë e vështirë të mos i marrësh personalisht fjalë të tilla, por në një mënyrë apo tjetër, ai është ende vëllai yt që të do. Tregoni se jeni ofenduar dhe përpiquni të gjeni një zgjidhje, por mos i merrni për zemër ofendimet dhe sulmet.

   • Ka shumë mundësi që vëllai të mos dëshirojë t'ju ofendojë fare. Disa njerëz (sidomos fëmijët) thjesht nuk dinë të sillen ndryshe.
   • Brenda një ore, ai tashmë do të harrojë atë që ju tha, kështu që mos e humbni kohën me pakënaqësi.
   • Nëse një vëlla e kupton se ai ju ka mërzitur, atëherë ai do të ndiejë fuqinë e tij mbi ju dhe ndoshta do të vazhdojë të sillet në këtë mënyrë.

   Kjo faqe është parë 18733 herë.

   A ju ndihmoi ky artikull?

Përshëndetje, dua t'ju tregoj për vëllain tim. Ai është 11 vjet më i ri se unë (unë jam 18). Ai është shumë kokëfortë, i djallëzuar, i keq, i pëlqen të jetë lider. Prindërit e kanë lindur në pleqëri ... edhe pse si në pleqëri. ata nuk janë të moshuar, por më sentimentalë dhe të lakueshëm me kalimin e moshës. Plotësoni çdo kërkesë të tij. Përkëdheli vogëlushin. Kur ishte 4 vjeç, me insistimin e prindërve më duhej t'i jepja një kompjuter, sepse ai ankohet rreth tyre derisa t'ia dalë. Vëllai im ankonte: "më blini një tabletë", thonë se të gjithë e kanë gjoja, por ai nuk e ka. Thashë se nuk e kishte ende mendjen për gjëra të tilla, por askush nuk më dëgjoi si gjithmonë. Ai nuk ka koncepte të tilla si fakti që paratë fitohen me shumë vështirësi dhe gjërat duhet të trajtohen më me kujdes. Prandaj, kur i shkarkohet tableta, ai mendon se ka të drejtë të çmendet dhe ta hedhë, kur diçka nuk funksionon në lojë në kompjuter, ai fillon të hedhë miun, të rrahë monitorin dhe të kërcëjë. Babai im është shumë i qetë dhe jo shumë i shoqërueshëm, për një muaj është në shtëpi, sepse. punon me turne.

Nuk e di pse, por vëllai im ka frikë prej tij, megjithëse babi rrallë e ngre zërin ndaj tij dhe nuk e ka ngritur kurrë dorën. Por ai nuk kujdeset fare për nënën e tij. Ajo nuk i refuzon asgjë, por shpesh bërtet dhe ndonjëherë i përshkruan njerëz fisnikë për të. Tre minuta më vonë, pasi ai mori podzhopnikovin e merituar, ajo shkon të ndjejë keqardhje për të dhe gjithçka përsëritet. Dhe tani ai nuk ka frikë as ta shajë atë. Ajo ia tha fjalën, ai i tha 3 përballë. Ndoshta i pari që filloi të flasë me të me tone të ngritura. Meqë ra fjala, plehra të tilla nuk funksionuan me mua, dënimet e mia ishin më të gjata, por nëna ime i ndërpreu ato, dhe më hynë, sepse ia kufizova aksesin e dobët në kompjuter, sepse ai u grind ose për sharje. Nga rruga, më fluturoi në kokë me të, kështu që nuk jam në autoritetin e tij as më shumë se nëna ime. Ai mund të më qitë dhe të më quajë kurvë. Periodikisht thotë se do të më vrasë. Madje, sot më ka goditur me thikë. Një herë më mbylli në një serë dhe më tha se kam lindur kot dhe do të vdisja nga uria atje. Kur mamaja më pyet nëse dua të martohem, të kem familje, të kem fëmijë etj., unë përgjigjem "jo". Nuk kam nevojë për gjithë këtë "të mirë". Nëse kam të njëjtin fëmijë, do ta jap në një jetimore. Është më mirë të mos kesh fëmijë fare. Kur i përgjigjem të njëjtave pyetje gjyshes sime vijon vërejtja: “Çfarë je, je vajzë, je nënë, duhet të lindësh”. Për të cilën unë përgjigjem se kjo është jeta ime dhe unë vetë kam të drejtë të vendos se çfarë të bëj me të. Dhe shumë në Rusi janë të mendimit se çdo grua duhet të ketë pothuajse 5 fëmijë, dhe nëse nuk dëshironi, atëherë diçka nuk shkon me kokën tuaj. Tërbon shoqërinë tonë stereotipike. Pyetja është. Vëllai im do të rritet si maniak apo do të ketë koncepte me moshën? Ndoshta është i sëmurë për shkak të lojërave dhe videove që shikon? Çfarë duhet bërë? Unë në njëfarë mënyre nuk i jap asnjë mallkim se çfarë do të rritet prej saj, ende nuk kam ndërmend të përfshihem në jetën time të ardhshme. Dhe më vjen keq për prindërit.

Sa e mrekullueshme është kur në familje shfaqet një fëmijë i dytë, dhe ndoshta një i tretë. Prindërit gëzohen dhe besojnë sinqerisht se me kalimin e kohës fëmijët e tyre do të bëhen miqtë më të mirë sepse është gjak. Por e vërteta është se një gjuhë e përbashkët nuk gjendet gjithmonë. Sot do të flasim për një situatë ku marrëdhënia mes vëllait dhe motrës vështirë se mund të quhet miqësi. Por, për fat të mirë, ka mënyra për ta zgjidhur atë, dhe ne do të flasim për to.

Jemi një ekip?

Është e pamundur të detyrosh dashurinë dhe miqësinë. Po, dhe nuk është e nevojshme. Detyra kryesore e prindërve në këtë rast është të njihen më mirë me njëri-tjetrin. Në të vërtetë, shpesh problemi i marrëdhënieve vëlla-motër mund të jetë shumë i mprehtë. Cilat arsye mund të çojnë në këtë?

• Xhelozia. Ky është një nga faktorët më të shpeshtë që shkakton pakënaqësi dhe konflikte. Të gjithë përpiqen të tërheqin vëmendjen te vetja dhe ta mbajnë atë sa më gjatë, duke besuar se e meritojnë.

Problemi më i theksuar mund të jetë tek ata, diferenca e moshës së të cilëve është nga 3 deri në 10 vjet (zakonisht moti është më miqësor).

• Egoizmi. Çdo fëmijë ka botën e tij, me interesat, hobi, rregullat e veta. Dhe mund të jetë mjaft e vështirë të pranosh me qetësi ekzistencën e një bote tjetër të tillë, vazhdimisht afër. Nga pikëpamja psikologjike, kjo është normale. Pyetja kryesore si sillen prindërit. Në të vërtetë, ndonjëherë, me ardhjen e më të riut, nëna dhe babi pushojnë t'i kushtojnë vëmendje të mjaftueshme të moshuarit, duke besuar se ai tashmë është i rritur, ai nuk ka nevojë për të. Duke provokuar kështu një rritje të egoizmit.
• Interesat e ndryshme. Vajzat dhe djemtë janë universe të ndryshme. Dhe nëse nuk bëhen përpjekje për të gjetur aktivitete të përbashkëta, atëherë ndarja është e pashmangshme. Në fund të fundit, djemtë, si rregull, përpiqen të kopjojnë sjelljen e baballarëve, dhe vajzave, përkatësisht, nënave, duke u larguar kështu nga njëri-tjetri.
• Qëndrim i padrejtë. Të gjithë e dinë situatën për "të preferuarat", kur një fëmijë i privuar nga vëmendja fillon të shohë një konkurrent tek vëllai ose motra e tij. Kështu shfaqet edhe në moshë shumë të re agresioni dhe urrejtja e parë.
• I njëjti qëndrim ndaj fëmijëve. Duket se të gjithë e dinë që ju duhet t'i doni fëmijët në mënyrë të barabartë. Por psikologët thonë se duhet të duash po aq fort, por duhet t'i shfaqësh këto ndjenja në mënyra të ndryshme, bazuar në karakteristikat individuale të secilit fëmijë. Është e gabuar të përpiqesh vazhdimisht që fëmijët të jenë miq dhe ta duan njëri-tjetrin, duke u mbështetur në shprehjen “je vëlla dhe motër”.

Si të veprohet?

Nëse grindjet mes vëllezërve dhe motrave janë jetëshkurtër dhe pas tyre fëmijët pajtohen shpejt, nuk keni pse të shqetësoheni. Kjo është një kohë për t'u mësuar dhe për t'u grindur me njëri-tjetrin. E gjithë kjo ndihmon për të njohur njëri-tjetrin më mirë dhe për të ndërtuar marrëdhënie të forta, të besueshme në të ardhmen.

Por nëse konfliktet ndodhin shumë shpesh, dhe pas tyre tensioni vazhdon për një kohë të gjatë, atëherë nuk mund të bëni pa ndihmën e të rriturve.

Çfarë duhet të bëni nëse të afërmit me gjak nuk janë aspak të afërm në shpirt?

• Secilit të tijën. Nëse është e mundur t'u sigurohet fëmijëve dhoma të veçanta, kjo është shumë mirë, kështu që secili do të ketë territorin e tij personal, ku mund të dalin në pension nëse është e nevojshme. Nëse kjo nuk është e mundur, atëherë në dhomën e përbashkët duhet të ketë dy qoshe - megjithëse të vogla, por të tyret.
• Më i vjetër, më i ri. Nëse është vajza më e madhe në familje, prindërit duhet t'i ofrojnë asaj që të kujdeset për fëmijën pak nga pak. Por është krejtësisht e gabuar të bësh një "dado" prej saj. Nëse fëmija tregon interes për më të voglin, duhet inkurajuar, nëse jo, përpiquni ta ngjallni pak nga pak këtë interes. Vajzat, si rregull, pëlqejnë të kujdesen për fëmijën, sepse e perceptojnë atë si një kukull të gjallë.

Dhe nëse djali më i madh në familje, atëherë ai duhet të përfshihet në aktivitete të përbashkëta me motrën e tij gjatë lojërave edukative. Sepse djemtë i perceptojnë të rinjtë si një shok loje. Mos harroni të thoni se kur fëmija të rritet, do të jetë e mundur të luani plotësisht me të.

• I njëjti dënim dhe shpërblim. grinden? Kjo do të thotë që të dy duhet të ndëshkohen në mënyrë të barabartë, pavarësisht se kush ka të drejtë dhe kush ka gabuar. I keni plotësuar të gjitha kërkesat tuaja? Shkëlqyeshëm, blini të njëjtat ëmbëlsira ose lodra në mënyrë që askush të mos ndihet i lënë anash. Hera e parë do të jetë e mrekullueshme nëse lodrat janë universale, pa gjini.
• Lojëra të përgjithshme. Sigurisht, të gjithë kanë hobi të tyre. Por detyra e prindërve është të gjejnë disa opsione për lojëra që do të jenë interesante për t'u luajtur me të gjithë familjen, pa u ndarë në ekipe.
• Gjeni një mënyrë për të hequr qafe zemërimin. Pranoni që në rast të një grindjeje, mund të ofendoheni vetëm për disa minuta, dhe më pas, për shembull, organizoni një luftë jastëku. Kjo do të ndihmojë në largimin e emocioneve negative dhe pas një shkarkimi të tillë do të jetë shumë më e lehtë të bëni paqe.

Fëmijët do të tregojnë interes për njëri-tjetrin kur nuk ndihen të nënvlerësuar dhe më pak të dashur. Për ta bërë këtë, ju duhet të gjeni një qasje ndaj secilit prej tyre dhe mos harroni se është e pamundur t'i detyroni ata të jenë një mbështetje për njëri-tjetrin. Ky është rezultat i marrëdhënieve të drejta në familje. Dhe këshillat tona le të ndihmojnë në ndërtimin e tyre.