Valeria Protasova
Koha e leximit: 4 minuta
A A
Ku bazohet marrëdhënia mes të dyve? "Tre balena" të lumtur jeta familjare- këto janë ndjenja të ndërsjella, mirëkuptim i plotë i ndërsjellë dhe, natyrisht, besim. Për më tepër, "balena" e fundit është më e forta dhe më e rëndësishmja. Besimi është i lehtë për t'u humbur, por vështirë për të fituar. Çfarë duhet të bëni nëse humbet besimi në familje? Si ta rivendosni atë?
Një marrëdhënie pa besim është gjithmonë torturë për të dy. Dhe nuk dua të humbas gjysmën time të dashur (në fund të fundit, ne kemi kaluar dhe përjetuar kaq shumë së bashku!) Dhe ... nuk ka më forcë për të pretenduar se gjithçka është në rregull. Të arratisesh është gjithmonë më e lehtë, por ia vlen të paktën të përpiqesh të rivendosësh besimin në marrëdhënie. Gjëja kryesore është të identifikoni shkaqet e "sëmundjes" dhe të përshkruani saktë "trajtimin". Arsyet kryesore për humbjen e besimit:
Rindërtimi i besimit në një marrëdhënie është jashtëzakonisht i vështirë. Por nëse vërtet dëshironi dhe keni durim, mund t'i jepni një jetë të dytë marrëdhënies.
Gjithkush ka përpjekjet e veta për të rifituar besimin e partnerit - sipas situatës dhe forcës së ndjenjës (nëse mbetet). Gjëja kryesore këtu është të analizoni me kujdes atë që ndodhi në fund të fundit:
Nëse e kuptoni se nuk mund të bëni pa partnerin tuaj dhe jeni gati të filloni gjithçka nga e para, shmangni gabimet më të zakonshme:
Ku të fillojë? Çfarë duhet bërë? Çfarë hapash duhet të ndërmerrni që partneri t'ju shikojë sërish me sy të dashur? Pasi kemi analizuar situatën, keqardhjen për veten dhe duke marrë parasysh të gjitha gabimet e mundshme, kujtojmë se çfarë thonë ekspertët në një situatë të tillë:
Dhe mbani mend se askush nuk do t'ju japë një shans të dytë.
Njerëz të ndryshëm imagjinojnë marrëdhënie që mund të quhen ideale në mënyra të ndryshme, por shumë i ëndërrojnë ato, duke parë lumturinë e tyre në marrëdhënie të tilla. Dhe unë jam plotësisht dakord me këtë, sepse në, nëse jo ideale, por në marrëdhënie mjaft të mira, ka vërtet lumturi dhe këto marrëdhënie të mira mund të ndërtohen nëse e dini se si. Një nga problemet në marrëdhënie që nuk lejon t'i bëjë ato të mira, të besueshme, të qëndrueshme është mosbesimi. I pengon njerëzit të jenë të lumtur. Kur ka mosbesim në marrëdhëniet mes njerëzve, ai ndjek të dy partnerët. Dhe nëse njerëzit nuk mësojnë t'i besojnë njëri-tjetrit, dhe më e rëndësishmja - të justifikojnë besimin e njëri-tjetrit, marrëdhënia e tyre ka shumë të ngjarë të mos zgjasë shumë. Le të hedhim një vështrim, të dashur lexues, se përse lind mosbesimi në marrëdhënie dhe çfarë duhet bërë me të që të mos i dëmtojë ata.
Së pari, duhet të merremi me shkakun e mosbesimit në një marrëdhënie. Në vetvete, asgjë nuk ndodh në këtë botë, çdo gjë ka arsyen e vet, duke e studiuar të cilën, mund të parandalohet ndodhja e një gjendjeje që nuk na nevojitet. Pra, pse lind mosbesimi në një marrëdhënie? Ka disa arsye për këtë.
Së pari, është përvoja e jetës së një personi. Ai do të ndikojë në mënyrë të pashmangshme se si do të zhvillohen marrëdhëniet e tij me njerëzit në të tashmen dhe të ardhmen. Shumë shpesh, duke u kthyer tek unë për ndihmë, njerëzit i referohen jetës së tyre të vështirë, e cila i detyroi, siç thonë ata, të bëhen mosbesues dhe dyshues. Në parim, jeta jonë është rregulluar me të vërtetë në atë mënyrë që askush nuk mund t'i besohet asaj. Është shumë e rrezikshme. Por ne duhet ta bëjmë këtë, sepse pa besim, është pothuajse e pamundur të bësh biznes dhe të komunikosh me njerëzit. Ne ende duhet t'i besojmë dikujt. Për më tepër, nëse jeni duke u martuar ose duke u martuar - duhet të jeni të sigurt në burrin tuaj të ardhshëm ose në gruan tuaj të ardhshme! Ndryshe, pse e lidh fare fatin me këtë person? Por kur një person ka një përvojë të madhe negative të komunikimit me njerëzit pas tij, ai ka frikë të besojë, ka frikë të besojë, ka frikë të bjerë në dashuri dhe dashuri. Ai priret t'i shohë njerëzit e tjerë si armiq të tij dhe jo si miq dhe aleatë. Frika e shkaktuar nga disa përvoja negative në të kaluarën helmon jetën e njerëzve dhe nuk i lejon ata të shikojnë me besim në të ardhmen, vazhdimisht u kujton atyre se çfarë u ka ndodhur në të kaluarën, në mënyrë që ata të jenë të gatshëm të mbrohen nga një kërcënim i ngjashëm në të kaluarën. e ardhmja. Prandaj, nëse jeni mashtruar, tradhtuar, poshtëruar, përdorur në të kaluarën, atëherë kjo përvojë negative e jetës në mënyrë të pashmangshme do të mbivendoset në marrëdhëniet tuaja në të tashmen dhe të ardhmen. Do të dyshoni në ndershmërinë dhe mirësjelljen e partnerit tuaj, sado i përsosur të jetë ai dhe i cili me sjelljen e tij nuk do të japë as një aluzion se mund t'ju mashtrojë. Por gjithsesi do ta keni të vështirë t'i besoni, do ta keni të vështirë ta shikoni me një pamje të pastër, jo të llastuar nga përvoja e kaluar. Dhe kështu do t'i bëni presion atij me këtë mosbesim tuajin, do të minoni marrëdhënien tuaj me të me dyshimin, xhelozinë dhe kapjen tuaj. Do të ketë tension mes jush, bazuar në përvojën tuaj të jetës. Gjithashtu mund të ndodhë që të jetë partneri juaj ai që për shkak të përvojave negative të jetës t'ju bëjë presion ose të dy do të bëni presion mbi njëri-tjetrin.
Së dyti, dhe kjo është shumë më e rëndësishme, ose më mirë të them - më saktë se arsyeja e mësipërme - kjo është tradhtia që ka ndodhur tashmë në marrëdhënien tuaj me partnerin. Ose ju ai ose ai mund t'ju tradhtonte një herë dhe të dy nuk do ta harroni kurrë. Në disa raste, të dy partnerët mund të tradhtojnë njëri-tjetrin, një ose më shumë herë, dhe kjo tradhti, natyrisht, minon shumë dhe përgjithmonë besimin e partnerëve ndaj njëri-tjetrit. Është një gjë kur jeni përballur me tradhtinë në të kaluarën, e cila ishte e lidhur me një person tjetër, me njerëz të tjerë, ju ende mund të largoheni disi nga kjo. Dhe do të ndiheni krejtësisht ndryshe nëse partneri aktual ju ka tradhtuar tashmë. Kjo është një përvojë që patjetër nuk do ta harroni për sa kohë që jetoni me këtë person. Në këtë rast, frika nga tradhtia do të jetë absolutisht e justifikuar. Madje nuk ka asgjë për të komentuar, nëse një person ju ka tradhtuar një herë, atëherë ai është i aftë për këtë, dhe meqë është i aftë për këtë, do të thotë se mund t'ju tradhtojë herën tjetër. Dhe siç tregon jeta, kjo është pikërisht ajo që ndodh në shumicën e rasteve - njerëzit që tradhtojnë një herë, tradhtojnë përsëri. Edhe pse, ka përjashtime, për të cilat do të flas më në detaje më poshtë, dhe të cilat ju duhet të jeni në gjendje t'i llogaritni nga ky rregull. Epo, nëse i njëjti person ju ka tradhtuar dy, tre ose më shumë herë, atëherë për çfarë besimi mund të flasim, atëherë kjo fjalë duhet harruar. Në këtë rast, është e përshtatshme të flasim se si të jetosh në një gjendje mosbesimi ndaj një partneri, dhe nëse ia vlen të jetosh fare kështu, dhe jo se si të fillosh t'i besosh dikujt që nuk mund t'i besohet, dikujt që nuk i besohet. meritojnë besimin.
Së treti, një person mund të mos i besojë shpirtit të tij binjak, dhe në të vërtetë të gjithë njerëzve në jetën e tij, për shkak të problemeve të tij, komplekseve, frikës, mangësive reale dhe/ose imagjinare, si dhe për shkak të ndjenjës që askush nuk e do, nuk e respekton. , nuk vlerëson, dhe askush në këtë botë nuk ka nevojë për ju. Në përgjithësi, dobësia e një personi, në radhë të parë dobësia shpirtërore, morale dhe intelektuale, e detyron atë të ketë frikë nga një masë e të gjitha llojeve të kërcënimeve, përfshirë kërcënimin e tradhtisë, nga e cila ai nuk di të mbrohet. Dmth, mungesa e besimit te një partner, në fakt, mund të mos ketë ndonjë arsye serioze, dhe atëherë ky problem duhet zgjidhur jo me një partner, duke i organizuar skandale dhe marrje në pyetje për të, për çdo veprim ose fjalë të tij të thënë prej tij. por me veten. Unë e di nga përvoja se jo shumë njerëz pajtohen se mosbesimi i tyre ndaj partnerit bazohet më shumë në një problem me veten e tyre sesa në veprimet ose fjalët e partnerit të tyre. Është më e lehtë për ta të fajësojnë njerëzit e tjerë për gjithçka, të cilët, me veprimet, fjalët dhe përgjithësisht gjestet e tyre të sikletshme, gjoja minojnë besimin e tyre. Por kjo, siç e kuptoni, është një situatë qorre. Nëse partneri juaj nuk është fajtor për asgjë para jush, atëherë pse duhet të justifikohet para jush, pse duhet të përshtatet me problemet tuaja të brendshme, duke u përpjekur gjatë gjithë kohës të hamendësojë se çfarë do të ndikojnë veprimet e tij? A janë të mundshme marrëdhëniet normale në një tension të tillë?
Së katërti, një person mund të mos u besojë të tjerëve sepse nuk i beson vetes. Dhe nuk i beson vetes sepse vazhdimisht mashtron, tradhton, tradhton, përdor. Një person i tillë sheh reflektimin e tij tek njerëzit e tjerë. Ne priremi t'i gjykojmë vetë njerëzit e tjerë, kështu që shpesh besojmë se nëse jemi në gjendje, të themi, ta tradhtojmë partnerin tonë në këtë apo atë situatë, atëherë edhe ai, partneri ynë, do ta bëjë këtë në të njëjtën situatë. Dhe jo vetëm në të njëjtën situatë, por në përgjithësi. Disa njerëz thjesht nuk mund ta kuptojnë se njerëzit e tjerë mund të jenë krejtësisht të ndryshëm - jo si ata. Nëse, për shembull, ju vazhdimisht mashtroni dhe tradhtoni të gjithë dhe e konsideroni këtë normë të jetës për veten tuaj, atëherë ju siguroj se ka njerëz në këtë botë që nuk veprojnë kështu dhe nuk e konsiderojnë të nevojshme një gjë të tillë. Po, nuk jemi të gjithë të përsosur dhe të prirur për mashtrim, tradhti, tradhti, një person është shumë i dobët për të qenë shumë korrekt. Por kjo nuk do të thotë se të gjithë po bëjnë pikërisht këtë, domethënë tradhtojnë, mashtrojnë, ndryshojnë. Ka njerëz, me të vërtetë ka, që nuk i tradhtojnë bashkëshortët dhe gratë e tyre dhe nuk i tradhtojnë. A është e vështirë të besohet? Dhe ju duhet të besoni, sepse ka njerëz të tillë, ju siguroj. Bëhuni edhe ai person, jo për dikë tjetër, por për veten tuaj. Kur të mësoni t'i besoni vetes, do t'i mësoni të tjerët të bëjnë të njëjtën gjë. Dhe më e rëndësishmja, do të keni të drejtën morale të kërkoni ndershmëri dhe përkushtim nga njerëzit e tjerë.
Dhe së fundi, së pesti, një person mund të mos i besojë partnerit të tij për shkak të xhelozisë patologjike, e cila nuk ka baza objektive. Në fakt, ky problem lidhet me pikën e tretë, por vendosa ta shqyrtoj veçmas. Fakti është se shumë shpesh shkaku i xhelozisë është vetë-dyshimi i një personi xheloz. Dhe pa e zgjidhur këtë problem me vetë-dyshim, një person nuk do të shpëtojë nga xhelozia e paarsyeshme, si një nga format e shfaqjes së frikës. Ai do të jetë xheloz sepse do të ketë frikë për të ardhmen e tij, do të ketë frikë të humbasë partnerin. Por një person i sigurt në vetvete nuk do të jetë xheloz edhe në rastet kur ka çdo arsye për xhelozi, sepse një person i tillë e di se gjithmonë mund të gjejë një zëvendësim për një tradhtar, një tradhtar, një gënjeshtar. Kam hasur edhe në situata ku një person mund të jetë shumë xheloz për shkak të bindjeve të tij. Po, po, për shkak të besimeve. Kjo është kur ka njerëz rreth jush, sinqerisht mendjengushtë, të cilët thonë për të gjithë burrat ose të gjitha gratë se të gjithë janë kaq të këqij, e theksoj - gjithçka që nuk mund t'u besohet. Dhe ju, duke e dëgjuar vazhdimisht këtë, filloni të besoni në të. Sidomos në fëmijëri, na bën shumë përshtypje gjithçka që shohim dhe dëgjojmë rreth nesh. Këtu ata do t'ju bindin se të gjithë burrat janë tradhtarë, ose të gjitha gratë janë kurva, dhe ju do të mendoni, nuk e di, domethënë, mendoni - se kjo është me të vërtetë kështu. Dhe edhe nëse jeta ju tregon gabimin e këtyre besimeve që janë bërë tuajat, është larg nga fakti që ju do t'i braktisni ato. Ekziston një arsye tjetër pse njerëzit përjetojnë xhelozi patologjike - kjo është Egoja. Një person mund të ketë një mendim shumë të lartë për veten dhe, për shkak të kësaj, të bëjë kërkesa shumë të larta ndaj partnerit të tij, dështimi i të cilave automatikisht do të shkaktojë mosbesim tek ai. Kjo do të thotë, në këtë rast, një person mund të jetë xheloz për gjithçka që ngjitet në Egon e tij, madje edhe për komunikimin plotësisht të padëmshëm të partnerit të tij me seksin e kundërt.
Dhe këtu është një tjetër pikë shumë e rëndësishme, dhe në të njëjtën kohë shumë delikate, tek e cila dua të tërheq vëmendjen tuaj, të dashur lexues. Ju nuk do të mësoni për këtë në asnjë libër shkollor për psikologjinë, në çdo rast, unë nuk kam gjetur asgjë të ngjashme në literaturën psikologjike. Ajo që do t'ju them është rezultat i vëzhgimeve të mia të njerëzve, si dhe rezultat i studimit tim të shkencave të tjera njerëzore. Po flasim për nevojën e një personi për ndjenja që lidhen me mosbesimin ndaj njerëzve, si xhelozia, zemërimi, pakënaqësia, ankthi mendor dhe të tjera. Këtë arsye mosbesimi nuk e kam përfshirë në listën e përgjithshme të arsyeve të përshkruara më sipër, sepse, siç thashë, ky është një moment shumë delikat. Duhet të studiohet veçmas. Thelbi i tij është se njerëzit jo gjithmonë e kuptojnë se, pasi janë përshtatur me një valë mosbesimi ndaj partnerit të tyre dhe ndaj njerëzve në përgjithësi, ata fillojnë të ushqehen me emocionet dhe ndjesitë që lidhen me këtë mosbesim. Skandalet, britmat, zënkat, akuzat e ndërsjella, dyshimet, ndonjëherë aq absurde sa që as nuk mund të përgënjeshtohen, e gjithë kjo e kap një person dhe ai fillon të jetojë me të. Dhe edhe kur objektivisht nuk ka asgjë për t'u ankuar, ai gjen një arsye për t'u grindur, për të fajësuar partnerin për diçka, për të gjetur diçka për t'u ofenduar, diçka për të pasur xheloz. Është gjithashtu nevoja për vuajtje - të ndihesh viktimë e rrethanave, viktimë e mashtrimit, viktimë e tradhtisë. Kjo do të thotë, një person zhytet në një gjendje depresive dhe qëndron në të, duke marrë kënaqësi specifike prej saj. Në përgjithësi, në këtë rast, një person, një çift i martuar, mund dhe duhet të ndihmohet nga një psikolog. Ai duhet të rikonfigurojë një burrë dhe një grua, ose njërën prej tyre, në një tjetër - një valë më dashamirëse dhe pozitive, në mënyrë që te një person, te njerëzit të lindë një nevojë - në marrëdhënie normale, besimi. Kështu që ata të fillojnë të gëzojnë jo nga dhimbje zemre dhe vuajtje, por nga gëzimi, dashuria, mirësia dhe harmonia.
Tani miq, me të gjitha sa më sipër, le të diskutojmë më në detaje zgjidhjen e problemit të mosbesimit në marrëdhënie, në mënyrë që secili prej jush, për të cilin është i rëndësishëm, ta zgjidhë atë.
Nëse nuk i besoni partnerit tuaj, për shkak të së cilës lidhja juaj me të vuan, pyesni veten - pse nuk i besoni atij? Po, po, jo - pse, domethënë - pse. Puna është se ju fillimisht mund të jeni të vendosur të mos i besoni njerëzve, sepse, siç u përmend më lart, përvoja juaj e jetës, për shkak të problemeve tuaja personale, sepse ju vetë jeni një person i tillë të cilit nuk mund t'i besohet, dhe veçanërisht për shkak të dëshirës suaj për merrni ndjenja të lidhura me mosbesimin ndaj njerëzve. Prandaj, dua të vë në plan të parë çështjen e dëshirës suaj, dhe jo arsyet objektive që ju bëjnë të mos i besoni burrit ose gruas suaj. Ju duhet të kuptoni qartë dhe qartë dëshirat tuaja në mënyrë që të dini se çfarë saktësisht po bëni në mënyrë që - të mos i besoni partnerit tuaj. Ndoshta ju nuk i besoni atij sepse nuk doni t'i besoni atij. Ndoshta jeni mësuar të jetoni në një gjendje të një personi të ofenduar, të poshtëruar, të mashtruar, të shtypur dhe ju është bërë e natyrshme, madje mund të thoni se është komode. Nëse po, atëherë patjetër që duhet të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj vetes dhe ndaj jetës në mënyrë që të ndaloni së dashuruari dhimbjen dhe vuajtjen. Ju nuk keni nevojë të kaloni nga një gjendje mosbesimi në një gjendje besimi, nuk po ju thërras për këtë, nuk po ju bëj thirrje që të besoni në mënyrë të pamatur njerëzve, dua që ju të vendosni vetë nëse doni të vlerësoni objektivisht realitetin apo jo. Nëse partneri juaj nuk është i besueshëm, mos i besoni atij! Por së pari duhet të siguroheni që ai me të vërtetë nuk e meriton besimin tuaj. Nuk është e nevojshme të pajisni një person me cilësi të caktuara - pa e njohur plotësisht atë. Prandaj, kushtojini vëmendje mënyrës se si lidheni në përgjithësi me njerëzit, kë shihni në ta, kë dëshironi të shihni në ta dhe pse dëshironi të shihni dikë në veçanti në to? Një tradhtar jeton në secilin prej nesh, por jo secili prej nesh e lejon këtë tradhtar të shfaqet. Dhe nëse kërkoni një tradhtar tek partneri juaj, do ta gjeni. Jo vetëm kaq – mund ta bëni edhe partnerin tuaj tradhtar nëse dëshironi. Pra, ose vetë ose me ndihmën e një psikologu, kuptoni pikëpamjet tuaja për jetën, dëshirat tuaja, të ndërgjegjshme dhe të pavetëdijshme dhe sistemin tuaj të vlerave.
Shumë varet gjithashtu nga interpretimi juaj i veprimeve të caktuara të partnerit tuaj. Një shembull i thjeshtë: le të themi se ju ish njeri ose e juaja ish grua- të mashtroi, të mashtroi. Dhe kur kjo ndodhi, ju nuk mund të arrini tek ai ose ajo. Dhe për veten tuaj, ju kuptove se nëse nuk mund të arrini tek partneri juaj, kjo është vetëm sepse, ose ka shumë të ngjarë sepse ai po ju tradhton. Prandaj, kur filloni një lidhje të re, me një burrë ose me një grua tjetër, nëse nuk arrini dot me partnerin tuaj të ri, do të filloni ta dyshoni për tradhti. Kjo do të ndodhë automatikisht, sepse ju vetëm dini të interpretoni paaftësinë për të kaluar tek burri ose gruaja juaj, thjesht nuk keni një përvojë tjetër, një kuptim tjetër të kësaj situate. Kjo do të thotë, përvoja negative e së kaluarës, plus përfundimet tuaja të bazuara në veprime të caktuara të partnerit tuaj, mund t'ju bëjnë të keni mosbesim absolutisht të paarsyeshëm ndaj tij. Nuk është e nevojshme që partneri juaj t'ju tradhtojë nëse nuk mund t'i arrini, ose nëse ai ishte vonë në punë, ose nëse ai kishte korrespoduar me dikë në internet, e kështu me radhë e kështu me radhë. Por ju mund ta shihni problemin në të gjithë këtë. Sepse ju do të krijoni një problem prej tij. A e kuptoni se çfarë gabimesh priremi të bëjmë, duke interpretuar gabimisht veprime të caktuara të partnerit tonë, këtë apo atë informacion që lidhet me të? Pra, përpara se të zhvilloni në trurin tuaj mosbesim ndaj një personi - partnerit tuaj, dhe aq më tepër t'i tregoni atij - gjeni forcën për të qetësuar emocionet tuaja dhe mos u bëni shumë dembel për të kuptuar shkaqet dhe thelbin e çdo situate specifike që ju shkakton shqetësim. Vetëm pasi të keni studiuar me kujdes të gjitha informacionet që dini për partnerin dhe veprimet e tij, përcaktoni qëndrimin tuaj ndaj tij. Nga eksperienca mund t'ju them se shumë shpesh mosbesimi mes partnerëve, i cili shkakton probleme serioze në marrëdhënien e tyre, nuk mbështetet nga ndonjë fakt domethënës që vërteton vlefshmërinë e akuzave të tyre ndaj njëri-tjetrit dhe në fakt, lind jashtë mase. Dhe të gjitha sepse njerëzit gjykojnë njëri-tjetrin sipërfaqësisht, në disa raste të njëanshëm dhe shpesh keqinterpretojnë veprimet e njëri-tjetrit.
Sa i përket mosbesimit të bazuar në keqbërjet e vërteta tradhtare të njërit prej partnerëve në të kaluarën, në këtë rast, është e rëndësishme të vendosni me të se si do të jetoni. Po, është e vështirë t'i besosh një personi që të ka tradhtuar tashmë një herë, dhe kjo nuk është rastësi. Në të vërtetë, pasi kanë tradhtuar një herë, shumë njerëz tradhtojnë përsëri, të tilla janë ligjet e natyrës. Akrepi - thumbon, tradhtari - tradhton. Por ka njerëz që janë të vetëdijshëm për gabimet e tyre dhe që në rast se janë të dashur për ju, meritojnë falje. Kështu që mësoni të falni. Tingëllon, natyrisht, e thjeshtë - të marrësh dhe të falësh atë që të tradhtoi. Është vetëm me fjalë, por jo vetëm me vepra. Kuptoni. Por ju gjithashtu do të kuptoni - nëse një person mësoi një mësim nga një gabim që bëri dhe ra dakord që tradhtia e tij është pikërisht një gabim i bërë prej tij nga marrëzia, dhe jo një akt që ai thjesht nuk mund ta fshihte nga ju, atëherë ka shumë të ngjarë që ai do të jetë në të ardhmen nuk do ta bëjë më këtë gabim. Por një person që nuk ka bërë asnjë gabim në jetën e tij, teorikisht, është më i prirur t'i bëjë ato. Pa mësuar mësimet e jetës, është e vështirë të mësosh diçka. Çdokush mund të tradhtojë, por jo të gjithë do ta dënojnë tradhtinë e tyre dhe do të nxjerrin një mësim prej saj. Prandaj, e përsëris, gjëja kryesore është që një person të nxjerrë një mësim nga gabimet e tij, dhe të mos pretendojë se e ka mësuar atë. Të gjithë mund të pengohemi, askush nuk është i imunizuar nga kjo, por tradhtia e një personi, e kryer prej tij për marrëzi dhe papërvojë, nuk është një arsye për t'i dhënë fund atij. Prandaj, këshilla ime për ju është që t'i falni ata që sinqerisht u penduan për veprat e tyre të këqija ndaj jush, njerëz të tillë meritojnë falje. Epo, nëse shihni se një person është në gjendje t'ju tradhtojë përsëri, në të ardhmen, kur të shfaqet një mundësi e tillë dhe se ai nuk mund të korrigjohet më, vendosni vetë nëse dëshironi të jetoni me të apo jo. Kur flasim për ata që tradhtojnë dhe mashtrojnë, duhet të kuptojmë se këta janë njerëz që nuk mund t'u besohet kurrë, ose mund të pranohen ose duhen braktisur.
Në rast se mosbesimi juaj ndaj partnerit shkaktohet nga problemet tuaja, atëherë zgjidhni këto probleme. Mos e bëni partnerin tuaj të vuajë sepse nuk jeni mjaftueshëm të sigurt në veten tuaj, se keni shumë komplekse, frikëra dhe mangësi të ndryshme që nuk ju lejojnë të ndiheni si një person i plotë. Kontaktoni psikologët, sepse ata ekzistojnë për këtë, për të zgjidhur problemet tuaja. Pak para se ta kuptoni këtë, kuptoni se mosbesimi në marrëdhëniet mes jush dhe partnerit tuaj është shkaktuar nga të metat tuaja reale ose imagjinare, problemet tuaja të brendshme. Është gjithmonë e vështirë për njerëzit të pranojnë fajin e tyre në problemet e tyre, por ne duhet të mësojmë se si ta bëjmë këtë në mënyrë që të dalim nga ngërçet në të cilat problemet tona të brendshme mund të na çojnë. Ne jemi të gjithë në një mënyrë ose në një tjetër, si të thuash - të dëmtuar, njerëz me një psikikë ideale, jam i sigurt se nuk ekzistojnë. Prandaj, nëse mendoni se nuk ju pëlqen diçka tek vetja, se jeni të papërsosur në diçka, ose se mendimet tuaja për veten janë shumë të këqija, kontaktoni një psikolog, lëreni të punojë me ju, lëreni që t'ju ndihmojë të hiqni qafe gjithçka. këto probleme. Mos i zhvendosni problemet tuaja personale në marrëdhëniet me partnerin, mos e shkatërroni atë që është shumë e vështirë për t'u ndërtuar. Dhe besimi mes njerëzve, besimi në marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje është me të vërtetë një strukturë shumë komplekse që kërkon sakrificë të madhe, durim dhe mirëkuptim.
Tani, le të flasim se çfarë lloj personi jeni. Nëse gjithmonë i mashtroni dhe i tradhtoni të gjithë, atëherë me siguri dyshoni për të tjerët se edhe ata duan t'ju mashtrojnë dhe mund t'ju tradhtojnë. Dhe ju e dini çfarë - ju keni çdo të drejtë të mendoni kështu. Në të vërtetë, si mund të jetë njeriu i sinqertë me dikë që vetë po i mashtron të gjithë? Mbill të keqen, do të marrësh të keqen. Prandaj, nëse doni të keni një marrëdhënie besimi me partnerin tuaj, bëhuni shembull për të dhe këto marrëdhënie. Dhe vetëm pas kësaj kuptoni një gjë të thjeshtë - njerëzit nuk gjykohen vetë. Natyrisht, ne tërheqim drejt vetes ata njerëz dhe ne vetë jemi të tërhequr pas tyre, të cilët janë disi të ngjashëm me ne. Prandaj, nëse jeni gënjeshtar dhe tradhtar, atëherë ekziston një probabilitet i madh që të njëjtët gënjeshtarë dhe tradhtarë të rrethojnë. Por meqenëse gjithçka në jetë është shumë më e ndërlikuar, mund të takoni në të një person të ndershëm dhe të denjë që nuk do t'ju mashtrojë dhe tradhtojë as në mendimet e tij. Por ju mund të prishni gjithçka nëse vazhdimisht dyshoni këtë person për mashtrim dhe tradhti, duke e menduar atë në të njëjtën mënyrë që mendoni për veten. Njerëzit shpesh bëhen ato që ne vetë i bëjmë. Qëndrimi ynë ndaj njerëzve ka një efekt shumë të fortë në sjelljen e tyre me ne, kështu që kurrë, me qëndrimin tuaj ndaj një personi, mos e bëni atë dikë që nuk dëshironi ta shihni tek ai. Dhe aq më tepër, mos u përpiqni ta shihni veten tek njerëzit e tjerë. Dhe, sigurisht, mos i trajtoni njerëzit e tjerë ashtu siç nuk dëshironi që ata t'ju trajtojnë juve. Dhe atëherë gjithçka do të jetë me ju, nëse jo perfekte, atëherë të paktën mirë.
Dhe së fundi, le të flasim përsëri se në çfarë atmosfere dëshironi të jetoni - në një atmosferë mosbesimi të vazhdueshëm ndaj partnerit tuaj, apo në një atmosferë mirësie, gëzimi dhe lumturie? A mendoni se kjo varet nga veprimet e partnerit tuaj, apo nga veprimet e njerëzve të tjerë? Gabim, varet nga ju. Bota në të cilën jetoni varet nga ju. Bëhuni bashkëshorti juaj ideal ose grua perfekte. Ose të paktën synoni për këtë - mos e tradhtoni partnerin tuaj, mos e tradhtoni, mos e tradhtoni, mos e përdorni, mos e manipuloni! Me një fjalë, bëhu dikush të cilit mund t'i besosh. Dhe nëse partneri juaj do ta vlerësojë ndershmërinë tuaj apo jo është një çështje tjetër. Nëse ai nuk e vlerëson, ai nuk ka vend pranë jush.
30 mars 2016
Natalyazxc
Përshëndetje! Unë quhem Natalya, jam 29 vjeç, pabesinë e burrit tim e mora vesh në korrik 2015 dhe ende nuk mund të shërohem, e fala, por nuk kam besim, mendimet plotësisht të vazhdueshme për të më çmendin, në ne cdo rast, une vete ia kujtoj ate per shkak te ketij sherri te shpeshte, me ndihmo te lutem! Nuk kam më forcë, më duket se do të çmendem së shpejti! Po, unë jam me leje lehonie, djali im është dy vjeç, djali i madh shkon në kopsht!
30 mars 2016
Përshëndetje, Natalia! Të mbijetosh tradhtinë nuk është e lehtë - mosbesimi dhe vuajtjet e vazhdueshme rezultojnë në konflikte dhe situata përsëritet në një rreth. Ju lutemi na tregoni si dhe çfarë konkretisht mësuat për tradhtinë e bashkëshortit tuaj gati një vit më parë? Si e ka shpjeguar arsyen e tradhtisë? E njihje apo jo atë grua? Si rezultat, burri i premtoi se do ta linte, por a dyshoni akoma për diçka?
30 mars 2016
Natalyazxc
E pata enderr se varrosa burrin po varr s'pash arkivol pse them se na lash si do rris femijet pa ty dhe u zgjova nuk ishte ne shtepi. ate nate ai punonte polic qarku ne ate kohe, ne mengjes vjen thote se punonjesi u martua, do te dalim ne breg, do te pushojme, me kenaqesi ika per here te pare bashke. ne ate kohe ai ishte takuar me te per tre muaj, mori motoçikleten per nje xhiro ne natyre, nuk kaloi shume dhe erdhi i pergjakosur, shkuam te vjehrra ime atje, akoma u ulem. , Dëgjova një bisedë të çuditshme në telefon që sot nuk mund të ...
Pastaj në mbrëmje hipa në telefon, lexova SMS-në e fundit, nuk pata kohë ta fshija, shkova në shtrat por nuk mund të flija, shkova, hipa në makinë, nxora një flash drive nga videoregjistruesi. dhe kështu mësova gjithçka
E zgjova, i tregova, sigurisht që ishte në shok, se e di, u grind, u largova nga shtëpia për natën, tha që nuk ishte me të.
Nuk e njihja, pastaj kuptova se ajo është një prostitutë me policë që flenë me burrin e saj të martuar tyutya matyutya, dy djem binjakë, jetojnë të pasur, por secili jetojnë jetën e tyre për hir të fëmijëve të tyre, ndoshta
Pastaj, pas rreth dy muajsh, gjeta një telefon në makinë me një kartë SIM tjetër, lexova korrespondencën, ishte me të, organizuan një takim atje, asgjë si kjo, një fjalë, diell, më thirri, ai nuk mos më quani kështu, dhe më në fund vendosa që do të divorcohesha, shkova në dokumentet për të mbledhur gjykatën, dhe ai më nxori pasaportën dhe ma ktheu vetëm një javë më vonë, kur tashmë isha qetësuar pak.
30 mars 2016
Natalyazxc
Ai tha se nuk e di si ndodhi, ajo i shkruante, i shkruante mesazhe, kërkonte takim, mirë si të refuzonte, në atë kohë pinte shpesh në punë, i besova të vinte dhe në mëngjes, i shtrirë nga tre kuti, bëra sikur kisha gënjyer
Nuk takohet me, pas here te dyte me sa kuptova tha qe e kuptoi qe mund te na humbiste dhe nuk mund te kthehej me, ketu nje dite perseri nje muhabet mbi nje filxhan birre vetem dicka me thote vete. eshte shume i mbyllur tani po punon detektivi tha po harroje une e harrova per shume kohe dhe ti harro se nuk kishte asgje, tha se nuk gjente njeri me te mire se une i them. epo ti jeton se te kenaq shume dhe behet ne shtepi dhe femijet jane afer tha se tani femijet mos te mbaje njeri do doja te ikja shume kohe me thote se do, eshte bere me mire ne seks vetem tani jam nje kokrra komplekse per shkak te kesaj historie nuk mund te relaksohem dot, qendron mes nesh dhe kaq
Edhe nje gje me shqeteson ai me thote po pse i duhet ajo qe mund t'i jap nje burre te pasur dhe kur i kerkova te komunikoje jo me thote qe nuk bie ne kontakt vete me dhemb akoma me shume. Unë do të thoja që ajo nuk do t'i thoshte që kam nevojë dhe nuk dua të flas me të...
30 mars 2016
Me shprehjen “epo si të refuzosh” duket se e justifikoni bashkëshortin tuaj për faktin se lidhja vazhdoi. "Mendimet e vazhdueshme për të më çmendin" - ju lutem përshkruani se çfarë mendoni dhe çfarë ndjenjash lindin në këto momente? A mund t'i thuash sinqerisht burrit tënd se do të doje fjalë prej tij për padobishmërinë e asaj gruaje? Duket se me formulimin "ajo nuk bie në kontakt vetë, nuk ka nevojë për mua", burri dëshiron t'ju qetësojë, por rezulton e kundërta.
Natalia, tregoni edhe moshën e burrit tuaj dhe sa vite keni bashkë? Si nisi lidhja juaj? Çfarë (konflikti, keqkuptimi/vështirësi në çështjet e përditshme apo në momente intimiteti) i parapriu tradhtisë së burrit të saj? Përgjigjet e këtyre pyetjeve do të na ndihmojnë të ecim përpara.
30 mars 2016
Natalyazxc
Ne kemi qenë së bashku për 10 vjet në martesë, pothuajse nëntë, paraprirë, lindja e një fëmije të dytë filloi të flinte veçmas, shpesh i mallkuar, jeta e përditshme, mirë, për shkak të pijeve të tij, natyrisht, në dhjetor ai u kodua mjaftueshëm për tre muaj, por tani pi vetem ne shtepi ose ne garazh nese duhet me meshkuj, ishte 31 vjec kur nuk pinte, kishte nje mendim qe filloi te me “ndeshkonte” per seks nje here ne dite dhe vazhdonte te thoshte. se nuk doja... Duhet të ketë ndikuar diçka kodimi, kështu tha ai
U njohëm, unë punova bashkë si kontabilist, dhe pas ushtrisë ai erdhi për të marrë një punë si punëtor, pastaj u njohëm përmes miqve
Konkretisht, ai gërryen dhe ha nga brenda, çfarë ka tradhtuar dhe se një zonjë di shumë për mua dhe familjen time.
Kur mendoj për të, po, edhe diku në rrjetet sociale, emri Oksana pulson dhe ajo shfaqet menjëherë dhe gjithë dhimbjen që lidhet me të, filloj të kujtoj videoklipet nga regjistruesi në detajet më të vogla. Detaje, megjithëse e kuptoj pse më duhen të gjitha këto, por nuk mund të bëj asgjë
Tani qe fillova te pi persa i perket seksit gjithcka me duket normale por edhe nese nuk fleme nje dite filloj te ngacmoj edhe pse e kuptoj qe edhe ai nuk eshte robot dhe lodhet ne pune. ! Në punë, ai thotë se të gjithë kanë pushuar së komunikuari me të, tani nuk mund të pini e as të flisni me ju, silleni me gruan tuaj, ai e konsideron veten të dëbuar.
Unë them, e kam sjellë vetë, nuk mund ta përcaktoj tani kur flet të vërtetën kur jo
Kur mora vesh qe po mashtroj fillova te pi duhan... Edhe pse me pare nuk mund te mesoja se sa nuk kisha provuar dhe tani kur me mbulon nje dallge ankthi dua te pi duhan por qetesoj veten me faktin qe nuk ka cigare ne shtepi dhe pi standarde sedative se nuk di te jetoj, pi pilula me duket me e lehte
Unë jam gjithashtu i shqetësuar që fëmijët tanë shkojnë në të njëjtin kopësht, kanë mundësi t'i shohin të paktën dy herë në ditë, megjithëse e kuptoj në mënyrë të përsosur nëse duan të takohen, asgjë nuk do të ndalojë dhe se është marrëzi, mirë, kështu, Unë u plagos askund ... Në punë duhet të dalë, do të harrohet më shpejt, i riu do të shkojë në kopsht në verë në të njëjtën kohë
30 mars 2016
Natalia, rivendosja e besimit është e mundur: është shumë punë për veten, por mendoj se mund ta përballosh. Më thuaj: a ke akoma dashuri për burrin tënd?
Kur lindin mendimet për atë grua, cila është ndjenja kryesore që përjetoni - hidhërimi, padobishmëria juaj, zemërimi, inati, dëshira për t'u hakmarrë ndaj rivalit tuaj?
30 mars 2016
Natalyazxc
Dashuria mbeti, sigurisht, ndonjëherë mendoj se është e pamundur të duash kështu, është shumë turp që mund të shkaktoj kaq shumë dhimbje dhe tani pyes veten se si kam mundur t'i mbijetoj gjithë kësaj, tani e krahasoj vazhdimisht veten me të. Nuk e di pse, edhe une dua te mos jem me keq se ajo, ajo ka shume sigurisht dhe une nuk arrij dot te vazhdoj me te dhe perseri...nuk dua te jem njeri i thjeshte ne krahasim me te
Nuk ka më dëshirë për t'u hakmarrë, është nën dinjitetin tim të ndot duart për të dhe të lutem më këshillo si të sillem para saj në kopsht, ne takohemi gjithsesi, unë ia mbath menjëherë që të mos duket. por mendoj se kjo nuk është e drejtë, me pak fjalë, si mund të rris vetëvlerësimin tim?
30 mars 2016
Natalia, ju e patë absolutisht saktë një pjesë të problemit tuaj - dyshimin për veten dhe nevojën për të rritur vetëvlerësimin. Idealisht, do të ishte mirë që ju të shkoni në një konsultim ballë për ballë, por nëse kjo nuk është e mundur, unë do t'ju shkruaj disa opsione të mundshme për veprim:
- merrni një stilolaps dhe një fletë, ndajeni në 2 kolona, në të majtë formuloni dhe shkruani tiparet tuaja negative (si në pamje ashtu edhe në karakter: hundë shumë e gjatë, dembel - për shembull), në të djathtë - pozitive ( floke te bukur, i shoqërueshëm, i gëzuar, etj.). Më pas prisni gjysmën e majtë të fletës dhe hidheni dhe palosni me kujdes gjysmën e djathtë dhe mbajeni me vete për pak kohë.
- mos i ktheni gabimet ose mangësitë tuaja në një fatkeqësi në shkallë planetare: përqendrohuni në arritjet dhe meritat tuaja (për këtë mund të filloni një fletore të veçantë ku do të shkruani momente të tilla pozitive dhe do të rilexoni atë që keni shkruar nga kohë pas kohe, duke rritur vetëbesimin tuaj).
- kujdesuni për veten nga njerëzit e tjerë (nga burri, fëmijët, miqtë) dhe përpiquni të kujdeseni për veten (si në mendime, ashtu edhe në komunikim dhe në veprim);
- të paktën një herë në ditë, bëni diçka për veten tuaj (shijoni veten me rroba të bukura, një libër / revistë interesante, një mbledhje në një kafene ose thjesht një shëtitje - çdo gjë në të cilën është shpirti juaj dhe për të cilën keni kohë dhe para të mjaftueshme ).
Natalia, na trego për takimet në kopsht - kur zhvillohen ato dhe çfarë ndjen kur e sheh këtë grua?
30 mars 2016
Natalyazxc
Maria Vinogradova,
Takimet janë të rralla sepse burri zakonisht e çon djalin e saj në kopsht, por kur kishte një kohë që ajo vetë e merrte djalin e saj, ajo takohej shpesh me binjakë dhe me burrin e saj në pamje një "familje" kaq shembullore dhe demonstruese, ajo e Kursi ul sytë kur takohet, por përkundrazi shikoj bosh, ose, nëse takohemi pikërisht te porta, përpiqem të shpejtoj hapin që të mos përplasen me të në derë.
Faleminderit për këshillën, patjetër do ta marr parasysh! Edhe une kam vene re qe po acarohem shume para menstruacioneve, tani eshte nje periudhe e tille, truri i burrit tim fillon me i shkul ne kete kohe, ndonjehere mendoj se nuk do te mjaftoje per shume kohe, kam shkruar njehere atij nje sms "si jeton me mua me kaq histerike, do kisha ikur shume kohe me pare po te me pikonin keshtu ne tru...epo, ndonjehere ka ikje truri, nuk jam shenjtor, si mund të më tolerosh?
Pse u fiksova pas saj? Në fund të fundit, mund të jesh xheloz për të gjithë, por nuk ka një gjë të tillë, në një grindje, vetëm ajo mbahet mend ...
30 mars 2016
Natalia, të gjithë kanë momente të cenueshmërisë dhe eksitueshmërisë emocionale në rritje. Në periudhën paramenstruale, kjo është tipike për shumicën e grave (nëse jeni të interesuar, mund të lexoni literaturën speciale për këtë çështje). Ju jeni të shqetësuar për këtë gjendje, ndaj mund t'i kërkoni mjekut t'ju rekomandojë disa qetësues ose vitamina për këtë periudhë.
Për sa i përket asaj gruaje, ju vazhdoni të krahasoheni mendërisht me të dhe në sytë tuaj ky krahasim është pothuajse gjithmonë në favor të saj. Kjo shkakton dhimbje dhe kontribuon në zhvillimin e pasigurisë në atraktivitetin e tyre ndaj burrit të saj. Por ju jeni një person i veçantë, ndryshe nga kushdo tjetër me meritat dhe pluset tuaja. Është e rëndësishme të mësoni t'i vini re më shumë tek vetja dhe të lavdëroni veten për arritje edhe të vogla. Ju mund të mbani një fletore ku do t'i regjistroni dhe do t'i rilexoni herë pas here (duke filluar me "u ngrit në kohë" dhe duke përfunduar me "organizoi një takim të rëndësishëm" - gjithçka që përfundoni me sukses gjatë ditës).
Për një studim më të plotë të kësaj çështjeje, duhet të mendoni dhe të shkruani këtu - në cilat pika të veçanta mendoni se po humbisni nga kjo grua?
30 mars 2016
Natalyazxc
Burri im tha se ishte interesante të kisha diçka për të folur me të ... Dhe kështu, në parim, unë jam më i mirë se ajo në shumë mënyra, nuk është nga një jetë e mirë që ajo ngjitet në familjet e të tjerëve, por unë Unë jam një person i lumtur, nuk kam një burrë të keq, kjo ishte hera e parë që unë për tradhti, dhe kështu ai nuk më thirri asnjëherë me emra dhe nuk më goditi. Duhet të punojmë me veten dhe të ndalojmë së krahasuari, unë kam jetën time dhe nuk do të lejoj askënd të shkatërrojë atë që është krijuar ndër vite! Faleminderit!
30 mars 2016
Natalyazxc
Edhe une jam i shqetesuar, por perseri, ky nuk eshte besim qe kur ai nuk eshte prane, le te themi ka shkuar ne garazh ose per te ngrohur banjen ose, cfare po ben ne rruge, une duhet ta ndjek dhe shoku i tij do te flas ne telefon edhe me te une e kuptoj nje gje qe po te jem i qete burri do te kuptoje qe kam harruar gjithcka dhe do filloj te flas perseri me te, keshtu qe i pikoj vazhdimisht ne tru, edhe pse vete e kuptoj kete. Kjo është vetëm më keq për marrëdhënien tonë, por unë nuk mund të bëj asgjë me veten ...
30 mars 2016
Natalya, nuk je e sigurt për ndjenjat e burrit tënd, apo jo? Keni frikë se, thellë brenda, burri ende dëshiron të vazhdojë marrëdhënien me atë grua. Si po e mban ankthi juaj - po ia thellon fajin? Apo po përpiqet të "shtyjë" ndjenjat e tij për të dhe të kujdeset për ju, duke parë se sa e vështirë është për ju - si ndiheni?
31 mars 2016
Natalyazxc
Unë jam i sigurt për ndjenjat e burrit tim dhe kur fola me Oksanën, ajo më tha që ai të do. Vetëm se në mua, Sherlock Holmes "u zgjua" duhet ta ndjek, befas zbuloj diçka, kam frikë se mos mashtroj përsëri, më duket se nuk do t'i mbijetoj më kësaj, por nga ana tjetër. dorën nuk dua të mashtroj, dua të vërtetën por nuk e di se cilën vetë ... do të doja të largohesha, do të shkoja tek ajo, apo jo? Nëse ai do të ishte më mirë me të
31 mars 2016
Natalia, a keni komunikuar me Oksanën me telefon apo personalisht? Në cilën pikë të situatës ishte kjo bisedë - para apo pasi ajo dhe burri i saj i dhanë fund marrëdhënies së tyre? Në pyetjen tuaj se si nëse burri do të ishte më mirë me të, ai do të largohej, dëgjoj nevojën për prova që ju dolët më i miri për burrin si rezultat (edhe pse jo plotësisht i sigurt për këtë, apo jo?). A është frika juaj për t'u mashtruar sërish një frikë nga dhimbja që po përjetoni tani, apo është diçka tjetër? Sherlock Holmes juaj është rezultat i vetëvlerësimit të ulët dhe pasigurisë për një të ardhme pa re me burrin tuaj (edhe pse e dini se ai ju do vërtet).
Le të përpiqemi të zbatojmë dy strategji kryesore për të rivendosur paqen tuaj të brendshme dhe besimin e plotë tek burri juaj:
1) Flisni me të për nevojën për ta bërë marrëdhënien transparente. Kjo do të thotë që ju do të informoni njëri-tjetrin më shumë për qëllimet dhe veprimet tuaja të ardhshme. Sjellja e qëndrueshme dhe e parashikueshme do t'ju ndihmojë të vlerësoni ndershmërinë e burrit tuaj dhe të siguroni një bazë të fortë për marrëdhënien;
2) Përcaktoni se cilat momente specifike ju bëjnë të ndiheni mosbesues (burri largohet nga dhoma për t'iu përgjigjur një telefonate ose SMS, nuk jep informacion se çfarë do të vonohet, paraprakisht, etj.). Zgjidhni kohën e duhur dhe tregoni sinqerisht burrit tuaj për këto momente: kjo do t'i japë atij mundësinë të rishikojë dhe të ndryshojë zakonet e tij në mënyrë të tillë që të rifitojë besimin tuaj të plotë.
A e dini cila është një nga arsyet e tradhtisë mashkullore? Gënjeshtra? Tradhtitë? Sigurisht, mund të flasësh gjatë për faktin se nuk ka burra normalë, të kërkosh fajtorët dhe të mëshirosh viktimat. Por në fakt, shumë shpesh në praktikën time ndeshem me faktin se arsyeja e situatave të tilla në jetën familjare është mosbesimi ndaj burrit.
Pasi pacientët e mi dëgjojnë një “vendim” të tillë, fillojnë shumë kundërshtime dhe mohime. Ashtu si, i besova, nuk isha xheloze për çdo fund, nuk i hipa telefonit, por ai përsëri mashtroi, kopil. Dhe teoria ime në sytë e tyre duket e gabuar dhe absurde. Por kur fillojmë të analizojmë situatën, rezulton se ata:
- Punojnë në punë të rënda e të padashur vetëm që në rast të diçkaje (!) të qëndrojnë me mjetet e jetesës;
- Fshehurazi nga burri ata kursejnë para "për çdo rast" (nuk e dini se si do të dalë më tej);
- Keni "opsione rezervë" - fansa që do të donin të ishin në vend të burrave të tyre;
- Burrat nuk lejohen të shkojnë në banjë / të shkojnë për peshkim / të shkojnë në një bar me miqtë.
Por shumë nga këto gra janë të martuara për më shumë se dhjetë vjet dhe po rritin disa fëmijë në një martesë të përbashkët. Dhe ata as nuk e pyetën më parë pyetjen se si të mësojnë t'i besojnë burrit të tyre, sepse ata sinqerisht besonin se i besonin gjithsesi!
Si ta kuptoni që nuk i besoni burrit tuaj? Ka disa karakteristika dalluese të mosbesimit. Pra, nuk keni besim nëse:
- Ju mendoni se ju dhe burri juaj jeni të pafat, se diku ka mundësi më të mira;
- Ju e pranoni idenë se martesa juaj nuk është e qëndrueshme;
Dëshironi t'i siguroni vetes mbrojtje financiare ose sigurim në rast divorci;
- A e pranoni idenë se burri juaj mund të ketë një dashnore;
- Nuk doni ta lini burrin tuaj të shkojë askund, mendoni se ai duhet të jetë "nën mbikëqyrje".
- Mos e lejoni të marrë vendime, rilexoni atë në çdo gjë dhe debatoni.
Nëse doni të kuptoni se si të mësoni t'i besoni burrit tuaj, atëherë, para së gjithash, duhet të kuptoni se besimi nuk lidhet vetëm me xhelozinë, siç besohet zakonisht. Është diçka më shumë. Besoni në gjithçka. Nga jeta. Në të vërtetë, shpesh ndodh që një burrë të shkojë "në të majtë" vetëm sepse gruaja e tij nuk besonte në të, për shembull, si një sipërmarrës. Ajo mendoi se ai nuk do të mund të bënte asgjë. Nuk besova, prandaj nuk besova. Eshte e njejta gje. Ose e qortoi vazhdimisht, e kritikoi dhe e dënoi. Dhe ai nuk mund të duronte të trajtohej kështu. Një mosbesim dhe refuzim i tillë ndaj tij si person. Prandaj, për të filluar t'i besoni vërtet burrit tuaj, duhet:
- Pranojeni atë për atë që është. Me të gjitha të metat e saj;
- Ji mirënjohës Zotit dhe fatit për një burrë të tillë;
- Mësoni ta respektoni bashkëshortin tuaj për të mirat që ai sigurisht ka;
- Fale burrin tënd për ato nga veprimet e tij që dikur ju ofenduan;
- Zhvilloni natyrën tuaj femërore, zbuloni feminitetin.
Përveç kësaj, nëse po pyesni se si të mësoni t'i besoni burrit tuaj, është e rëndësishme të falni jo vetëm atë, por të gjithë burra të rëndësishëm në jetën time, duke filluar nga babai im. Meqenëse inati ndaj burrave të tjerë nuk lejon që zemra juaj të hapet, ata bllokojnë besimin që do të ishte çelësi i lumturisë suaj familjare.
Për shembull, ju jeni rritur në një familje ku babai juaj vazhdimisht tradhtonte gruan e tij, domethënë nënën tuaj. Natyrisht, në subkoshiencën tuaj ka nisur një program, i cili meqë nuk keni parë asgjë tjetër. Dhe fakti që ju tërhoqët një burrë që gjithashtu ju tradhtoi është vetëm pasojë e këtij programi. Të ofendosh prej tij për këtë, ose edhe më keq - të marrësh një divorc, është e kotë. Meqenëse aplikanti i radhës do të vazhdojë të zbatojë këtë program gjenerik. Duhet të punosh me veten, jo me të. Me idetë e tyre për burrat, me ankesat e tyre kundër babait. Pretendimet. Akuzat.
Nëse bashkëshorti juaj po ju tradhton, patjetër që po kaloni një mësim në jetën tuaj. Çfarë mësimi - duhet të kuptoni. Pranimi, besimi, respekti. Ka disa opsione, por të gjitha vijnë në një gjë - punoni me veten tuaj. Gjithçka që duhet të bëni për të mësuar t'i besoni burrit tuaj është ta falni atë, t'i falni të gjithë burrat dhe ta pranoni burrin tuaj ashtu siç është. Për të parë tek ai një hero, një kalorës, një mbrojtës. Personi me të cilin dikur u dashuruat dhe i tha: "Po".
Mirëdita!Jam në ngërç.Katër muaj grindje e përballje të vazhdueshme me burrin është e padurueshme!Unë jam 23, ai 24, 5 vjet i martuar.Siç e dini çdo gjë merr fund.
Gjithçka filloi, ndoshta, në momentin kur ai filloi të shkonte në udhëtime pune, isha i trishtuar dhe i vetmuar, por hyra në pozicionin e tij dhe u përpoqa ta kuptoja (sepse ka probleme me biznesin, shumë borxhe), sepse ishte e vetmja mundësi për të përmirësuar gjendjen tonë financiare.
në fund nuk e durova dot vetminë dhe e lashë (kështu desha t'i tërhiqja vëmendjen te personi im) për të ishte një goditje dhe ai e kaloi shumë (megjithatë si unë) .. .
U ktheva, kaluan nja dy javë dhe u largova përsëri, pasi pashë një foto në internet: ai ishte në det me një shok. ishte i zemëruar me mua për shkak të largimit të mëparshëm.
Unë kam reaguar ndaj këtyre fotove në një mënyrë të tillë, sepse në familjen tonë është e papranueshme të relaksohemi veçmas.Po, dhe gjendja ime shpirtërore ishte e tmerrshme!
Ai nuk po nxitonte të kërkonte kthimin tim, u nis në një tjetër udhëtim pune dhe u shfaq pas mbërritjes. Ne folëm "për asgjë", nuk nxora asnjë përfundim nga biseda, por u ktheva me shumë shpresa se kjo ishte thjesht nje periudhe e tille ne jeten time dhe gjithcka do te shkoje patjeter.Kaluan jave... Ai u largua, ai erdhi, ne u grindëm përsëri,
të pajtuar, qarë, së bashku, për fatin. U përpoqa disi të shpërqendrohem, por vazhdimisht më mungon, më mungon vëmendja, kujdesi, madje edhe kur vjen, më duket se nuk më jep plotësisht veten dhe ai, nga ana e tij, e shpjegoi këtë faktin se ai është shumë i ofenduar nga unë për shkak të largimeve të mia (ai e konsideron këtë një tradhti).
Nga ana tjetër, kur vjen në shtëpi, është vërtet i lodhur, mban erë të pakëndshme, ankohet se është i lodhur nga gjithçka, se është i lodhur nga gjithçka dhe në përgjithësi ka dëshirë për të pirë.
Vendosa vetë që koha duhet të kalojë dhe të përpiqem të kontrolloj veten, por një ditë tjetër, ia mora telefonin dhe, natyrisht, për kuriozitet, shkova në SMS dhe hasa në një MMS të një zonje dhe fotografitë e saj dhe nënshkrimi: "Mirëmëngjes!". Kaq është...
Fillova të zbuloja se kush ishte, etj. Ai shpjegoi se kjo është thjesht një vajzë që i ngjitet (atëherë ishte në det), ndërsa në sytë e tij nuk pashë shumë emocione. U përpoqa të mos skandaloja, sepse, të them të drejtën, kisha forcë. Unë nuk jam më në skandale. Ne u përpoqëm të digjem, por gjithçka përfundoi me atë që e copëtoi telefonin pas murit në copa të vogla. Unë thashë që nëse ai pushonte së dashuruari me mua, atëherë do ta lija të ikte, por ai pohoi të kundërtën. , se ai më do dhe nëse do të kishte rëndësi për të në një farë mënyre, nuk do të më linte ta shihja.
Biseduam gjysmë dite, ai më tha shumë gjëra që familja është gjëja kryesore për të ...
Nuk dua ta besoj se po më tradhton, por diçka e pashpjegueshme po ndodh brenda meje: një përzierje ndjenjash të ndryshme!
Shkurt nuk di cfare te bej!pas kesaj nuk e besoj!dhe nuk di si te sillem.E dua shume dhe dikur ndjeja dashuri nga ai,por tani cdo gje ka eshte marre ne pyetje.si "i ngecur"...po qaj dhe vazhdimisht e kam para syve kete foto.ndoshta dicka nuk me shkon vazhdo me skandale, atehere nuk do te perfundoje mire.
Faleminderit shumë paraprakisht, shpresoj për ndihmën tuaj!
