Kërkoj falje menjëherë nëse problemi im duket i largët (ndonjëherë më keq, 100 për qind), por për mua është i rëndësishëm. Unë jam 31 vjeç. Janë fituar një apartament, një makinë dhe përfitime të tjera të qytetërimit, në përgjithësi është ndërtuar një karrierë e mirë. Pak më shumë se një vit më parë u martova. Por tani më mundon shumë fakti që ishte, për mendimin tim, një gabim i madh. Burri im është shumë i mirë, i sjellshëm, i kujdesshëm, me të metat e veta (e kush nuk i ka?!), por unë nuk ndihem rehat të jetoj me familje ... mërzitem shumë nga gjithçka. Më duket se nuk di të dua (duroj, përshtat, "ndërto një familje"). Bisedat për divorcin po shfaqen gjithnjë e më shpesh ... Tashmë më duket se kjo është një lloj loje "kush fiton ..", por kjo është e gabuar! Për argumentet e mia se dua të jetoj vetëm dhe gjithçka është ende përpara tij, ai vetëm thotë - Unë jam burri yt dhe të dua vetëm ty dhe do të jemi bashkë, do të të bëj të lumtur etj.. Etj... shikoni se si ai përpiqet. Dhe unë madje e vlerësoj atë në mënyrën time nga jashtë (oh, çfarë shoku i mirë është ai!), Por nuk kam nevojë për të gjitha këto. Unë dua të jetoj vetëm. Tashmë ka arritur në apati ... Jetojmë si fqinjë (u përpoqa ta shuaja këtë dëshirë për vetminë dhe u përpoqa të përshtatesha, por njerëz të dashur a jetojne keshtu? Përfundoj se nuk e dua si burrë. Unë të dua si person). Por më e rëndësishmja, nuk dua të dua askënd. Jo vetëm ai... Dhe nuk më intereson nëse është e drejtë apo e gabuar. Ata nuk u thanë asgjë prindërve të mi (pse të mërzitur. Ata ishin kaq të lumtur në dasmë për ne ... Ata e adhurojnë burrin tim), por unë jam gati t'u tregoj atyre tashmë ... Pse duhet ta "mbush" listën time të dëshirave diku ... Një jetë dhe kaloj jam lodhur nga ajo për të luftuar... Së pari, studimi, karriera, apartamenti..tani familja... E lodhur nga gjithçka. Unë dua lumturi. Por e shoh lumturinë në faktin që do të jetoj vetëm me një mace / qen (nuk dua njerëz pranë meje). Do të jem shumë mirë. Sfondi para dasmës, nëse ndihmon: nga 22 deri në 28 kam qenë në bashkëjetesë me një person tjetër (zvarrita gjithçka mbi veten time, prita thirrjen për t'u martuar, e doja / tolerova / ndërtova një karrierë / fisnikërova shtëpinë), por më pas një gjë e vogël. grindja me nënën e tij vendosi paketova gjërat e mia dhe u largova ... Vuajta që ai nuk më ndoqi (por aty nëna e tij u përpoq të drejtonte të gjithë), dhe më pas ... Më pas ajo shkoi në karrierë. Ajo punoi si ujk për rreth një vit. U shfaqën paditësit .. madje të parët erdhën me "unazë/gju". Por unë nuk isha më i interesuar .... Por pastaj imja burri i ardhshëm... ai ishte shumë këmbëngulës ... dhe në çdo mënyrë të mundshme më argëtoi / më kërkoi (dhe në fund, të gjithë miqtë / të afërmit e mi tundën kokën në drejtim të tij nga një përrallë e tillë - ky është ai! Ai!! Das ! !! Dëshiron familje !! Gjithçka për ty Dhe është koha që të martohesh tashmë, sepse je plakur!!.. Dhe në fund, ai është i mërzitur dhe jam i sigurt që e dua (të pashë sytë, je i lumtur!! etj..), jam ne apati "Te dy po vuajme. Prinderit dhe shoket ende nuk e dine. E di qe vetem une kam faj! Por cfare te bej ne kete situate - une nuk e di!??! Do të jem i lumtur për këshilla. se që në fillim të gjithë prisnin fëmijë (dhe ne gjithashtu), por "lejleku" fluturon pranë. Dhe unë nuk dua më fëmijë! - konfuzion në kokë.
Pershendetje.Maria.Mendoj se po.Nese mamaja e tij e ka menaxhuar lidhjen e pare,atehere djali ka qene i varur dhe infantil.eshte e lehte me dike qe eshte me keq se ti.Tani burri eshte i denje dhe korrekt.i pjekur.dhe ti nuk je mesuar kaq ngrohtësi dhe mirënjohje. reagim-indiferencë ndaj tij, mospëlqim. Dhe mosgatishmëri për të pasur fëmijë. Me të do të keni një kërcënim të pavetëdijshëm për t'u braktisur, sepse, në mënyrë të pandërgjegjshme, jeni më keq dhe ai mund të zhgënjehet me ju. mund të largohesh., dhe, ndoshta, duhet të jetosh për tre vjet vetëm. Por mendoj se është e rëndësishme të punosh me një psikolog. Për të kapërcyer rrëmujën dhe për të zbuluar frikën e brendshme të dështimit. Sapo frika e pavetëdijshme e një burri zhduket do te behesh rehat ne cift Por jo tani kerko ndihme nese vendos une mund te ndihmoj.
Karataev Vladimir Ivanovich, psikolog i shkollës psikoanalitike Volgograd
Përgjigje e mirë 7 përgjigje e keqe 6Përshëndetje Maria!
Ju keni të drejtë të jetoni ashtu siç ndiheni rehat. Nëse doni vetminë tani, atëherë është e rëndësishme për ju që ta merrni atë dhe ta shijoni atë në maksimum. Vetëm atëherë do të jeni në gjendje ose përfundimisht të pohoni se jeni i vetmuar, ose dëshironi me vetëdije një familje dhe një fëmijë. Përndryshe, ju ende do të shpenzoni të gjithë forcën dhe energjinë tuaj në përpjekje për vetminë.
Por disa vite më parë ju ishit gati të jetonit në martesë. Ndoshta dëshira për të jetuar vetëm është një reagim mbrojtës kundër dhimbjes që keni përjetuar marrëdhëniet e mëparshme. Përveç kësaj, ju duhet të merreni me programin tuaj emocional, të përcaktuar në fëmijëri, në familjen prindërore. Nga letra juaj rezulton se ju tërheqin "djemtë e mamasë" dhe burrat e përkushtuar, të dashur, të kujdesshëm nuk shkaktojnë ndjenja të forta.
Më në fund, gjithçka mund të zgjidhet vetëm me një konsultim individual. Nëse keni nevojë për ndihmë, ejani.
Stolyarova Marina Valentinovna, psikologe-konsulente, Shën Petersburg
Përgjigje e mirë 7 përgjigje e keqe 0Përshëndetje Maria!
Sigurisht qe ke te drejte te jetosh ashtu sic e sheh te arsyeshme.Nga mesazhi yt ndihet qe je i suksesshem dhe mjaft i sigurt ne vetvete.Por nese kjo nuk te bezdiste nuk do te kishe shkruar ketu.live je i shqetesuar .
Ju shkruani:
Më duket se nuk di të dua (duroj, përshtat, "ndërtoj një familje")
Por te çdo grua fillimisht natyra ka një rezervë të madhe dashurie, të cilën ua jep të dashurve, të afërmve, fëmijëve, të njohurve, fqinjëve... Dhe kur ajo di ta bëjë dhe e bën, ajo i kthehet asaj.. .
Të krijohet përshtypja se nuk dëshiron të jetosh sipas "gjinisë", kështu që në listën e arritjeve tuaja u shfaqën:
Një apartament, një makinë dhe përfitime të tjera të qytetërimit, në përgjithësi, një karrierë e mirë është ndërtuar
Pranë u shfaq një burrë që të do, por me të ndihesh sikur në një pozitë të barabartë dhe në një rol mashkullor:
Tashmë më duket se kjo është një lloj loje "kush fiton ..", por është e gabuar!
Gjithçka që ndodh në jetën tonë ndodh për ne, këto janë mësimet tona. Ju ka ardhur një mësim për aftësinë për të dashur, për të dhënë, për të dhënë ngrohtësi, për vëmendje, përzemërsi dhe përkujdesje.Dhe për këtë nevojitet edhe forca mendore. Ndërtimi i marrëdhënieve është punë e vështirë. Ndërtimi i marrëdhënieve nga ana e femrës është një punë e përditshme dhe gjatë gjithë kohës.
Maria! Ju nuk duhet të fajësoni veten, ju keni të drejtë të vendosni se si të jetoni. Nëse ka një humor, dëgjoni leksionet e O.G. Tosunov për lumturinë jeta familjare, R. Narushevich për marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje (ato janë të disponueshme falas).
Dashuri për ju dhe mençuri.
Nëse keni nevojë për ndihmë dhe dëshirë për të kuptuar, ju lutemi na kontaktoni për këshilla. Unë do të jem i lumtur t'ju ndihmoj.
Psikologia Nikulina Marina, Shën Petersburg.Konsulta personalisht, skype
Përgjigje e mirë 7 përgjigje e keqe 2Maria, ke vendosur patjetër që familja duhet të duket kështu? Këto kërkesa që i bëni vetes - a janë pikërisht ato që i duhen familjes suaj? A jeni bërë peng i fotografisë suaj dhe të dikujt tjetër të jetës familjare?
U përpoqa ta shuaja këtë dëshirë për vetminë
Një person ka nevojë për vetminë dhe hapësirën personale edhe në martesë. Thjesht duhet të flisni për këtë me partnerin tuaj dhe të vendosni se sa kohë ju nevojitet për veten dhe vetminë tuaj. Kush ju tha se familje është kur njerëzit janë ngjitur vazhdimisht me njëri-tjetrin? Kur ngjitet, është një varësi.
A keni jetuar ndonjëherë ashtu siç keni dashur? Ndoshta shpesh e detyroni veten të ndiqni disa qëllime, madje ndoshta ju duhen edhe këto qëllime, por ato mund të arrihen më qetë, më ngadalë, me më pak kërkesa për veten tuaj, siç thonë ata, "pa ngarje" .... Kush ju detyron gjatë gjithë kohës për të ndjekur diçka dhe diçka që të përputhet? Vazhdimisht vraponi dhe jetoni në tension?
Familja është një vend ku një person mund të jetë vetvetja. Mendoni - çfarë saktësisht nuk pranon burri juaj për ju? Apo ndoshta ju vetë nuk e pranoni atë? Ju e detyroni veten të përshtateni me imazhin e "gruas ideale", por nuk ju pëlqen ky imazh në shpirtin tuaj. Dhe që në familje mund të jesh vetvetja - ata nuk e mësuan këtë. Dhe rezulton "ose bëhu i përsosur dhe vozis vazhdimisht" ose "digje me gjithë flakën blu, dua të jem gjithmonë vetëm". Dhe mesi në këtë mund të jetë, çfarë mendoni?
Dhe nuk më intereson nëse është e drejtë apo jo.
Mos ndoshta gjithçka që po ndodh tani është një protestë kundër korrektësisë, kundër "siç duhet" etj.? Por nuk do të thotë "të lërë gjithçka". Mendoj se fillimisht duhet të kuptoni se ku keni brenda "si duhet të jetë", dhe ku "si dua unë", dhe ndoshta në "si dua" do të ketë ende një vend për marrëdhënie.
Mendoni se si formohen të gjitha këto gjëra "të drejta" në kokën tonë: http://psyhelp24.org/choice/
dhe në çdo mënyrë të mundshme më argëtoi / më kërkoi (dhe në fund, të gjitha të dashurat / të afërmit tundën kokën në drejtim të tij nga një përrallë e tillë - ky është ai! Ai!! Dashuron !!! Dëshiron një familje !! Gjithçka për ty ! !! Po, dhe tashmë është koha për t'u martuar, sepse mosha!!..
Nëse e kuptoni që jeni martuar vetëm nën presionin e familjes dhe atë mënyrë shumë "korrekte" të jetës, atëherë po, nuk ka gjasa të jeni në gjendje të jetoni me këtë person për një kohë të gjatë dhe seriozisht, sepse nuk ishit JU. kush e zgjodhi atë, por dikush për ty.
Dhe një gjë tjetër: pengesë mund të jetë fakti që që në fillim të gjithë prisnin fëmijë (dhe ne gjithashtu), por "lejleku" fluturon. Dhe nuk dua më fëmijë! (Doja, nuk dua ... tmerr!)..
Ndoshta edhe ju keni dashur fëmijë sepse ishte "e drejtë", por sapo filloi të dështonte, psikika juaj megjithatë filloi t'ju tregojë se në fakt nuk ka ende një dëshirë të tillë ...
Në përgjithësi, ky mekanizëm është mjaft i njohur: së pari, një personi i futet "si të jetojë saktë", ai fillon të besojë në të dhe më pas fillojnë konfliktet brenda: duket se ai jeton "siç është e drejtë". dhe në vend të gëzimit, ka vetëm dhimbje dhe vuajtje brenda .... Dhe rezulton se ju duhet të gjeni atë që ju nevojitet.
Dhe për ta zbuluar, duhet të mësoni të dëgjoni veten.
http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - si përfshihen ndjenjat
http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - si njerëzit e çojnë veten në një qoshe me plane dhe pritshmëri
http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ si të dalloni "dua" tuaj nga "duhet" e dikujt tjetër
Ndoshta ju, pasi e keni kuptuar veten të paktën në përafrimin e parë, e shikoni martesën tuaj ndryshe. Ose ndoshta ju vendosni të ndaloni së luajturi një rol nëse nuk kishte asgjë tjetër përveç rolit.
Dua te them vetem qe hapesira personale nuk nenkupton refuzim te marredhenieve, dhe vete marredheniet ndertohen vetem ashtu si duan DY dhe askush nuk ka te drejte t'u imponoje si te behet familje dhe cfare rregullash duhet te fute aty.
Por me kë dhe kur do të ndërtoni një marrëdhënie të tillë në të cilën asgjë nuk do t'ju "mbysë" dhe do të ndiheni si vetvetja dhe do të jeni të lirë - këtë, me sa duket, vetëm ju vetë mund ta vendosni.
Sinqerisht, Nesvitsky A.M., konsultime në skype
Përgjigje e mirë 8 përgjigje e keqe 1Marrëdhëniet vetëm nuk ju garantojnë lumturi, dhe vetmia nuk garanton telashe, sigurisht, nëse e trajtoni atë në mënyrë adekuate. Kjo, siç mund ta keni marrë me mend, në këtë artikull nuk do të jetë për mungesën e të njohurve dhe miqve apo për kompleksin jetim. Aspak! Do të bëhet fjalë për të keqen më të rëndësishme në planet - për burrat. Çdo komunikim me ta nënkupton probleme apriori: Ai nuk është atje - ju jeni të trishtuar, Ai është - është e vështirë ...
Fakti që një mashkull mungon në jetën tuaj mund të gjejë një numër të madh aspektesh pozitive. Thjesht duhet të dëshironi. Kështu që ai iku dhe ...
Tani, më në fund, mund të bëni gjëra që janë shtyrë për një kohë të gjatë disi më vonë. Tani ju keni të njëjtën "mbrëmje të lirë" sakramentale. Ju nuk mund të grumbulloni më trurin tuaj në mëngjes duke marrë rroba, në mënyrë që të mos humbisni fytyrën në një takim dhe të ndiheni rehat dhe rehat në të në punë. Ju nuk mund të mbani më një arsenal bojë lufte në çantë tuaj në rast se Ai ju tërheq zvarrë në një restorant. Ju mund të relaksoheni me një ndërgjegje të pastër dhe të vishni rrobat që dëshironi, dhe jo për të kënaqur nevojat estetike të njerëzve të tjerë. Është shumë mirë të jesh vetvetja!
Tani më në fund mund të flini me pizhamet tuaja të preferuara me lepurushë - këlyshët e ariut - Sfungjeri-Bob, dhe jo me një këmishë nate mëndafshi të ftohtë. Tani mund të shtriheni në krevat sipas dëshirës suaj, apo edhe të hidhni këmbën në jastëkun e dytë. Gjithçka është vetëm për komoditetin tuaj! Dhe askush nuk gërhitë!
Në fundjavë, mund të flesh sa të duash, mund të shtrihesh në shtrat për një kohë të gjatë, pa u kërcyer për t'i sjellë kafe missit dhe të ndërtosh urgjentisht mëngjesin për dy persona. Ju mund, me një ndërgjegje të pastër, të zhyteni në një fole komode me jastëkë dhe batanije. Foleja mund të jetë e shpërndarë me revista ose libra, ose (oh, tmerr! Një burrë nuk duhet ta shohë këtë në asnjë rrethanë!) lodra të buta. Ju mund të ngriheni dhe të endeni nëpër shtëpi me një frizurë në kokë "I ra nga hayloft" dhe asgjë. Askush nuk do të thotë asgjë.
Nuk keni më nevojë të mërziteni që ai nuk telefonon më ose nuk shkruan SMS. Ju nuk keni më nevojë të hutoni kokën tuaj të varfër në kërkim të një përgjigjeje për pyetjen "Pse telefoni i pajtimtarit të thirrur është i fikur ose është jashtë mbulimit të rrjetit?" Tani nuk keni më nevojë të mendoni se zëri i keq i një teze që raporton se pajtimtari nuk është i disponueshëm është një fyerje për ju bukuroshe.
Tani më në fund mund të shkoni në kafenenë më dembele të vetë-shërbimit dhe të porosisni mëngjesin e dytë më të madh, i cili, siç mendon një burrë, thjesht nuk mund të përshtatet fizikisht me një vajzë kaq simpatike si ju.
Ju mund të përballoni të hani pas tetëmbëdhjetë zero zero dhe të shënoni në ushtrime. Ose, përkundrazi, mund të bëni joga ose të mbani dietë dhe të shkoni në një restorant me Të nuk do t'ju largojë nga kjo. Me një fjalë, gjendja e trupit tuaj ka të bëjë vetëm me ju. Nëse dëshironi të humbni peshë, të humbni peshë, ose nëse dëshironi, atëherë me qetësi përmirësohuni. Askush nuk do të thotë një fjalë për ju.
Lily - 47. Ajo është shumë e ngjashme me emrin e saj - në mënyrë të theksuar femërore dhe e pavarur. Megjithatë, kjo është tani. Rruga drejt pavarësisë doli të ishte shumë e vështirë për të dhe filloi me një keqkuptim të plotë nga ana e të gjithë njerëzve të afërt.
Për një kohë të gjatë nuk mund ta kuptoja: mirë, pse është gjithçka kështu? Në fund të fundit, bëra gjithçka siç duhet. Ashtu siç ju kanë mësuar që nga fëmijëria. Për shekuj me radhë, do të duket, një skemë e vendosur mirë. Pra, siç këshillon një person me diplomë në psikologji - dhe ai e di se për çfarë po flet! Pse funksionon për të gjithë dhe jo për mua? U deshën disa vite para se të kuptoja se isha pak më ndryshe nga shumica e grave. Shume pak.
Nuk kam dyshuar kurrë që një grua ka nevojë për një familje. Unë u rrita në një mjedis ku ata i përmbaheshin një pikëpamjeje tradicionale të marrëdhënieve, ndaj që në fëmijëri nuk kisha asnjë dyshim se do të martohesha, do të lindja dhe do të rrisja disa fëmijë dhe do të isha një grua dhe nënë e mirë. Kështu kanë jetuar prindërit e mi dhe në përgjithësi të gjithë në mjedisin tonë. Dhe, duhet të them, ata jetuan mirë. Fëmijët u rritën në familje të plota, gratë ndiheshin të mbrojtura dhe të sigurta në të ardhmen, burrat ngrinin dolli për gratë e tyre të bukura dhe të pasmet e besueshme gjatë çdo feste familjare. Me një fjalë, të gjithë ishin mirë.
U martova në të njëjtën mënyrë si shumica e bashkëmoshatarëve të mi - në vitin e fundit të institutit. Tani është qesharake të thuash, por, nga këndvështrimi i prindërve të mi, është shumë vonë, tashmë në moshën 23-vjeçare. Mami kishte shumë frikë se do të mbetesha një shërbëtore e vjetër me diplomë. Në atë kohë, unë kisha përjetuar tashmë një dashuri të dhimbshme dhe nga lartësia e kësaj "përvoje" besoja se dija absolutisht gjithçka për marrëdhëniet njerëzore dhe isha i sigurt se sigurisht nuk kisha nevojë për pasionet. Me shumë vetëdije kërkoja një person të besueshëm për familjen. Burri im i ardhshëm dukej pikërisht i tillë, pavarësisht se ishte disa vite më i ri. Mami më mbështeti. I pëlqente të përsëriste fjalët e një prej të afërmve tanë: "Familjet më të palumtura janë ato në të cilat gruaja e do burrin e saj". Sigurisht, doja dashurinë, por më shumë doja lumturinë.
Kur u martova, e sigurova veten se do të duroja - të dashurohesha, por isha me fat - nuk duhej ta duroja veçanërisht. Shpejt u bë e qartë se zgjodha burrin e duhur - ai me të vërtetë doli të ishte përgjegjës dhe i kujdesshëm. Një person i tillë është i lehtë për t'u dashuruar. Nuk do të gënjej se më mbajti në krahë. Por ai e donte dhe e respektonte - pa dyshim. Dhe, me siguri, nëse do të ishte një person tjetër pranë meje, jeta familjare mund të përfundonte shumë shpejt. Dhe kështu - ne u përpoqëm të bënim gjithçka së bashku. Kur djemtë lindnin njëri pas tjetrit, ata u drejtoheshin gjysheve vetëm në raste ekstreme. Në fund të fundit, kjo është familja jonë - ne vetë jemi përgjegjës për të. Së bashku në shtëpi, së bashku për një shëtitje, së bashku në pushime. Ata u ndanë vetëm duke u nisur për në punë.
U përpoqa shumë të jem grua perfekte, pra njësoj siç mësohet në shtëpinë prindërore. Në fund të fundit, çfarë ndodhi me vajzat atëherë: ata sigurisht rritën vajza të zgjuara dhe gjithmonë bukuroshe, në mënyrë që të mund të martoheshin me sukses dhe të merrnin një punë të mirë në jetë. Por tani - qëllimi është arritur dhe rezulton se ju, natyrisht, jeni të detyruar të jeni të zgjuar: lexoni libra, ndiqni lajmet dhe risitë, dhe në të gjitha fushat menjëherë, por në të njëjtën kohë duhet të gatuani, pastroni , lani, është gjithashtu e dëshirueshme të qepni dhe thurni për të kursyer buxhetin e farës. I njëjti buxhet gjithashtu duhet të planifikohet dhe është e dëshirueshme të mësoni se si të kurseni. Burri duhet të jetë i kënaqur me bukurinë e pashuar, është jashtëzakonisht e dëshirueshme të jetë një dashnor i mirë, dhe në të njëjtën kohë të mbetet një profesionist i mirë - i cili ka nevojë për një pulë të bërë në shtëpi, edhe nëse është e bukur. Dhe më e rëndësishmja - me të gjitha talentet tuaja, mbylleni në kohë dhe ia lini fjalën e fundit burrit tuaj. Hesht, duro, injoro. Ju e kuptoni - mençuria femërore! Dhe atëherë një familje e mirë është e garantuar për ju. Dhe nëse ajo nuk është mjaft e mirë, atëherë varet nga ju. Punoni me veten tuaj, komunikoni më pak me të dashurat dhe më rrallë bëni gjëra të trashë, si për shembull hobet tuaja. Provoni, përndryshe do të mbeteni vetëm!
Më lejoni t'ju them tani, nuk ia dola shumë mirë. Pas lindjes së fëmijëve, unë, duke qenë një person shumë ambicioz, megjithatë kuptova se do të më duhej ta harroja karrierën time për momentin. Në rastin më të mirë, shtyjini këto plane për një kohë të pacaktuar. E dini, disa nga arsyetimet se sa lehtë dhe në mënyrë perfekte kombinohet familja me ambiciet e karrierës më bëjnë të buzëqesh. Këta njerëz ose nuk kishin familje, ose nuk bënë vërtet karrierë. As unë nuk e bëra, por gjithsesi arrita të bëhesha një profesioniste e mirëpaguar. Pastaj vura re se fillova të lexoj disa herë më pak. Në vend të kësaj, ajo vazhdimisht pastronte dhe gatuante, lante, dekoronte. Dhe tani vetë duart filluan të kapnin libra më të thjeshtë. Ose edhe te jastëku. Djali i madh është tre, më i vogli është një vjeç - mungesa e gjumit, natyrisht e egër.
Dhe më pas, kur situata tashmë ishte rrafshuar, papritmas vura re se isha mësuar me kufizime të vazhdueshme. Për më tepër, interesat e mia për familjen janë larg nga të parat. Ritmi i jetës i nënshtrohet orarit të fëmijëve. Menuja - përsëri, kryesisht ajo që djemtë duan dhe burri ha. Epo, çfarë lloj njeriu do të jetë plot me supë perimesh ose patëllxhanë të zier? Dhe ai është një mbajtës i familjes - ai ka nevojë për të. Gatimi me dy opsione - vidhni kohë nga vetja. Zgjedhja e programit në TV iu dha përsëri burrave të mi: "Ende nuk do ta shikoni, do të ikni nëpër shtëpi!" Dhe e vërteta është se nuk e shikoj. Edhe rrobat nuk janë ato që më pëlqejnë, por ato që janë komode apo ashtu siç i pëlqen burrit. Doli të ishte një situatë paradoksale. Duke u përpjekur të jem perfekt, e mësova familjen time me faktin se këtu jam një person dytësor. Në të njëjtën kohë, nuk mund të ankohesha për asgjë. Nuk kishim ndonjë intimitet të veçantë emocional. Unë dhe bashkëshorti im nuk ishim të sinqertë, nuk folëm, por e dinim që gjithmonë do ta mbështesim njëri-tjetrin. Burri është i lumtur, mbrëmjet i kalon me familjen. Dhe nëse ka ndonjë intrigë, atëherë së pari, nuk e di për të, dhe së dyti, çfarë mund të bëjë familja pa të. Duhet të jetë më e lehtë! Fëmijët janë të shëndetshëm, të lumtur, prindërit respektohen, të gjithë shkojnë në tre qarqe. Pra, çfarë tjetër dëshironi?
Kur fëmijët u rritën mjaftueshëm, burri im që rrinte në shtëpi vendosi të udhëtonte një burrë i madh për të vizituar të afërmit në Astrakhan. Jugu, dielli, delta e Vollgës, peshkimi... Duke mbledhur njerëzit e mi në një udhëtim, vazhdova të përpiqesha të qaja dhe gradualisht rashë në dëshpërim. Ne kaluam 13 vjet së bashku, duke u ndarë fjalë për fjalë për disa orë. Dhe si tani? Pas largimit të familjes, për herë të parë në jetën e saj ajo mori një qetësues gjatë natës. Dhe në mëngjes, nga zakoni, ajo u ngrit dhe papritmas kuptoi se kjo nuk mund të bëhej. Nuk është e nevojshme të zgjoheni në orën 7, është e mundur në tetë e gjysmë - siç e lejon orari im personal. Nuk ka nevojë të zieni tërshërën dhe të skuqni një omëletë, mund të kufizoheni në disa filxhanë çaji.
Jo, ju mund të keni tërshërë dhe vezë të fërguara, nëse dua, sigurisht. Nëse dua... Shoku! U ngrita dhe ... gatuaja këtë bollgur fatkeq. Pastaj ajo u kthye për të fjetur për një orë. Me një fjalë, në këto dy javë pata një kohë të lirë të paimagjinueshme më parë. Nuk mund të them se e shpenzova me mençuri. Kryesisht duke fjetur dhe duke ecur. Dhe në orët e mbetura ajo u soll në shtëpi, si Bobik duke vizituar Barbos. Stufa në kuzhinë ishte e mbuluar me pluhur. Në frigorifer kishte disa domate dhe një copë djathë. Disa libra ishin grumbulluar në një jastëk aty pranë. Nuk ishin çorapet e burrave që duhej të mblidheshin nga dhoma në dhomë, por të tyret. Por të gjitha gjërat e mia ishin pikërisht aty ku i lashë. Vrapova për të takuar familjen time në stacion. Por ideja se vetmia nuk është fundi i botës më nguliti në kokë.
Thirrja e dytë erdhi kur djali i madh po shërbente tashmë në ushtri. Shkova te një mik në Shën Petersburg. U mblodh një shoqëri e këndshme femërore dhe unë isha e vetmja që isha thellësisht familjare. Pjesa tjetër ishin ose të divorcuar ose i rritën fëmijët vetë. Burri i një prej miqve tanë, siç doli, u përmbahej disa pikëpamjeve superdemokratike për martesën - një çështje për kryeqytetin verior, ndoshta normale, por pothuajse e pamundur për qytetin tonë të vogël. Ne ishim ulur në ballkon me një pamje të bukur të Shën Petersburgut veror, miqtë tanë po bisedonin për udhëtime, projekte të reja, duke planifikuar disa lloj takimesh. Dhe papritmas u shpova nga një ndjenjë e palirisë sime. Madje dukej se për disa sekonda tingujt pushuan së ekzistuari.
Unë nuk i përkas vetes. Para se të bëj diçka, do të mendoj dy herë Si do të ndikojë kjo në familjen time, a do të jetë e përshtatshme për ta? Merrni një biletë dhe shkoni në dy orë, për shembull, në Moskë - do të duket, çfarë mund të jetë më e lehtë? Jo për mua. Dhe pastaj mendova seriozisht. Sigurisht, kam dëgjuar për martesën e ftuar, por vetëm tani mendova seriozisht. Zbulova se, për shembull, 10% e çifteve britanike jetojnë në këtë mënyrë. Europa, natyrisht, nuk është një dekret për ne, por ndoshta kjo do të më përshtatet personalisht? Duke ndjerë mbështetjen e 10% të këtyre britanikëve të panjohur, fillova të mendoj pak për të riorganizuar jetën time.
As që e kam menduar divorcin.. Pothuajse 20 vjet jetë familjare, dhe një shumë e mirë - mirë, kush me mendjen e duhur do ta sakrifikonte këtë për hir të një lirie iluzore? Por, ju e dini, kjo ndjenjë - një fantazmë e "vetëm në shtëpi" vizitohet gjithnjë e më shpesh. Burri im nuk më irritoi. Ne kurrë nuk kemi luftuar vërtet. Por ata, për shembull, mund të mos flisnin për ditë të tëra pa përjetuar siklet. Të dy punuan shumë, erdhën të lodhur, pothuajse nuk komunikonin. Djali i madh erdhi nga ushtria, më i vogli shkoi në universitet - ata kishin nevojë për pavarësi më shumë sesa darka familjare dhe biseda intime. Sigurisht, kjo nuk më ngushëllonte, por kuptova se kjo ishte gjëja e duhur për të bërë.
Një ditë mora guximin dhe i sugjerova burrit tim: “Të jetojmë veç. Jo për shumë kohë, një ose dy muaj”. "Ne kushtet e?" ai pyeti. Dhe pas disa minutash u pendova që nisa këtë bisedë. Sepse është bërë i pafund. Burri im ma shpjegoi menjëherë dëshirën me një aferë në krah dhe u përpoq të zbulonte detajet për një kohë të gjatë. Shpjegimi "Unë nuk kam një të dashur, dua të jetoj vetëm!" ai e quajti atë qesharake dhe të pabesueshme. Burrat në përgjithësi vështirë se imagjinojnë se një grua mund të shkojë te dikush tjetër, por ashtu. Fatkeqësisht, burri im nuk bën përjashtim. U përpoqa t'i shpjegoja se nuk doja të largohesha, se do të shiheshim rregullisht, do gatuaja, laja dhe pastroja nëse ai donte. Nuk dua të largohem fare, ata janë familja ime, të cilët i dua. Thjesht më duhet më shumë kohë dhe hapësirë personale sesa mund të ofrojnë marrëdhëniet familjare. "Per cfare? Për të dashurin tuaj?" pyeti ai dhe gjithçka filloi përsëri. Duhet të them që burri im është një person shumë inteligjent dhe, me sa duket, mendjegjerë. Por ideja që një gruaje mund të ketë nevojë për kohë jo për dikë, por për veten, nuk i shkonte as në kokë.
U bë obsesion të kthehesha në banesën time, ku është e qetë dhe nuk mban erë askujt përveç meje. Rrugës për të blerë një tenxhere me marule, disa portokall dhe një qese me çaj të zi të zakonshëm - sepse kjo është ajo që më pëlqen dhe asgjë tjetër - dhe për të mos u spekuluar për mungesën time të rafinimit. Lajeni make-up-in tim, vishni pantallona joga, mos mendoni se sa tërheqëse dukem. Duke u ulur në mbrëmje me një libër ose duke parë dy ose tre filma të mirë - doli që kaq shumë u filmua dhe u shkrua gjatë jetës sime familjare. Shkoni të flini vetëm, në shtratin tuaj, ku askush nuk do ta tërheqë zvarrë batanijen dhe do të shkojë të pijë duhan në dritare në mes të natës. Zgjohu kur të jetë e përshtatshme për mua dhe pi kafe për një orë, duke parë nga dritarja. Mbledhja për një vizitë dy orë, ose edhe tre, nëse është e përshtatshme për mua. Të qëndrosh në punë pa u penduar dhe pa i shpjeguar askujt asgjë. Gjëja e parë që burri im mendoi ishte se disa romane nuk më shfaqeshin fare në mendimet e mia. Shumë i lodhur për t'u përshtatur me dikë.
Miqtë e saj u tmerruan: “Lilka, si je pa burrë? Kur të largoheni, çfarë do të mbetet për ju? Romancat me të martuarit? U përpoqa të shpjegoja se romanca me dikë tjetër nuk ishte në planet e mia. Unë thjesht dua të jetoj vetëm. Unë jam shumë i interesuar për veten time - me mendimet, planet dhe madje edhe problemet e mia. Unë dua të jetoj sipas rregullave të mia. Dhe, në fund, "të jetosh vetëm" dhe "të jesh i vetmuar" janë ende gjëra të ndryshme. Kam fëmijë të mrekullueshëm, prindër jo më pak të mrekullueshëm, një bashkëshort që sido që të zhvillohet situata do të mbetet njeriu kryesor i jetës sime, sepse është babai i fëmijëve të mi. Kam miq, kolegë të mrekullueshëm me të cilët është interesante të punosh. Pse jeta e një gruaje duhet të mbështetet domosdoshmërisht në një lloj marrëdhënieje me burrat, dhe jo në versionin e tyre më të mirë?
"Lili, ti je i çmendur!" tha mami. Dhe dëgjova për 20 vitet e kaluara, përgjegjësinë ndaj fëmijëve, detyrat ndaj burrit. Më duhej të kujtoja se fëmijët tashmë jetojnë veçmas, dhe më i madhi është me një vajzë. Më i riu studion dhe punon. Dhe burri është në fakt një person i rritur dhe i aftë. Edhe një shef i vogël, në punë, komandon të tjerët. Dhe nuk lë askënd në sëmundje dhe varfëri. Jam gati të dëgjoj, të ushqej, të laj, të kuroj me kërkesën e parë, por në të njëjtën kohë dua të jetoj vetëm. Mami, natyrisht, nuk u grind me mua, por kjo ishte çështja e parë themelore në jetën time kur pikëpamjet tona ndryshuan.
Vendosa të mos u tregoja fëmijëve për dëshirën time deri në fund. Mendova se do ta duroja befas, do të dërrmoja, do ta duroja - pse t'i shqetësoj kot. Dhe nëse më duhet, do t'ju them, sigurisht. Po, ky është frikacak. Por kisha frikë se për ta kjo do të thoshte vetëm një gjë - ndarja e prindërve të tyre. Dhe sado të pavarur të jenë, hendeku është ende i dhimbshëm.
U ndjeva në faj para të gjithëve. Pas te gjithave atmosfera familjare varet nga femrat. Dhe meqenëse unë dua të jetoj vetëm, dhe jo si të gjithë njerëzit normalë, dhe nuk mund t'i tregoj burrit tim se ia vlen të paktën të provosh, kjo do të thotë: "Doktor, çfarë nuk shkon me mua?" Mjeku, pra psikologu, më shpjegoi për papjekurinë time emocionale dhe prirjen për shthurje. Nuk është se nuk e di këtë fjalë, por në shtëpi kontrollova fjalorin për çdo rast. Burri im nuk e ndau indinjatën time me diagnozën. “E kuptoni, është e pahijshme nëse një grua jeton e ndarë nga burri i saj. Mirë, nëse një burrë dëshiron të jetojë vetëm - ai është burrë! Degjova. Dhe pastaj diçka klikoi në kokën time dhe gjithçka ra në vend. Kjo do të thotë, nëse ai më ofronte të jetoja veçmas, do të më duhej të paketoja me bindje gjërat e mia dhe të largohesha. Ose përgatisni një valixhe për të dhe i uroni çdo lumturi. Dhe kjo do të ishte mirë dhe e drejtë. Por meqenëse e sugjerova, më duhet të dëgjoj akuza të pafundme të djalli di çfarë dhe të justifikohem vazhdimisht. Detaje të tilla bëhen të qarta papritmas pas më shumë se 20 vitesh jetë familjare. Ajo nuk filloi të bënte bujë, të qante dhe në përgjithësi të vazhdonte bisedën. Sapo hapa internetin dhe fillova të kërkoj seksionin "Me qira një apartament".
Ishte një vit makthi. Burri përdori debatin e fundit dhe kërcënoi me divorc. Edhe për këtë u pajtova. Ajo nuk kërkoi divorc, por nëse nuk kishte rrugë tjetër, atëherë qoftë. Vetëvlerësimi nuk e lejoi të tërhiqej dhe ne u ndamë. Arritëm ta kthejmë banesën tonë të bukur në qendër dhe hapësirën e banimit të mbetur nga gjyshja ime në apartamente të veçanta për të gjithë ne - mua, burrin dhe fëmijët. Vërtetë, ata shpenzuan të gjitha kursimet e tyre për këtë, por më në fund më i riu nuk duhej të merrte me qira një shtëpi. Kur do të kishim ardhur në këtë, nëse jo për divorc? Unë nuk do të përshkruaj sa kushtoi për të zgjidhur problemin e strehimit - kushdo që e kaloi këtë do ta kuptojë. Më duhej të pija qetësues të ndërthurur me pije energjike. Më në fund, në “odnushka” time, që ndodhet në një zonë jo shumë prestigjioze, rashë në një dyshek të hedhur në dysheme dhe më zuri gjumi si një person i lumtur. Burri nuk ishte marrë kurrë me çështje shtëpiake, kështu që nuk kishte asgjë të re në këtë. Unë po flas për diçka tjetër - kishte disi shumë burra përreth. Mendimi se isha akoma tërheqës në fillim, natyrisht, u ngroh. Por shpejt e kuptova se çfarë ishte. I vetmuar, i ruajtur mirë, me një apartament, me një rrogë, me fëmijë të rritur, madje edhe i larguar nga martesa si ferri nga temjani - kjo është një bukuri, çfarë është ajo. Ëndrra e çdo njeriu modern. Sidomos ata që janë të lodhur nga martesat e tyre, por nuk duan të ndryshojnë asgjë. Na vjen keq djema, por ju - nga.
Vitin tjetër jetova plotësisht vetëm. Shumë, shumë punë, banesa të pajisura. Sigurisht, fola me fëmijët, miqtë, shkova te prindërit e mi. Shkoi dy herë jashtë shtetit. Arrita të mbaj një marrëdhënie të mirë me vjehrrin tim - ai e mori divorcin tonë mjaft qetë. Burri im nuk më foli për shtatë muaj. Pastaj thirri dhe ofroi të takoheshim. E ftova për vizitë. Ai erdhi dhe kontrolloi me përpikëri banesën. Ai nuk gjeti gjurmë të pranisë së një burri tjetër dhe duket se vetëm atëherë u qetësua. Dhe dy muaj më vonë ai më prezantoi me të dashurën e tij. Dhe mirë! Epo, çfarë të bëjmë nëse jemi të ndryshëm. Unë kam nevojë për vetmi, dhe ai ka nevojë për një person afër.
Unë nuk u përpoqa posaçërisht për një marrëdhënie të re, disi gjithçka funksionoi vetë. Ne njihemi prej kohësh, por kurrë nuk e kemi konsideruar njëri-tjetrin si burrë e grua. Dhe pastaj duke folur me miqtë, doli - interesante. Ata filluan të komunikojnë. Ai kishte më shumë përvojë të jetës në divorc sesa timen, kështu që nuk pashë asnjë pengesë. Dy muaj më parë ne regjistruam lidhjen tonë. Ata bënë pa unaza dhe Mendelssohn. Unë jam shumë mirënjohës për djemtë e mi që u bënë dëshmitarët tanë. Pas ceremonisë, shkuam në një udhëtim në Republikën Çeke. Dhe kur u kthyen, secili shkoi në shtëpitë e veta.
Shokët e mi më trembin përsëri: "Shiko, ai mund të marrë një tjetër!" Dhe duke jetuar nën të njëjtën çati nuk mund? Mos ia trego këtë një burri që është i martuar për 20 vjet. Askush nuk është i garantuar kundër ndryshimit. Të dy punojmë shumë, fundjavat i kalojmë gjithmonë bashkë. Së bashku janë planifikuar edhe pushimet. Ne përpiqemi të takohemi të paktën dy herë në javë. Ne përgatitemi për të gjitha takimet. Ne e kalojmë kohën tonë të lirë në mënyrën e zakonshme për të gjithë.
Jam i sigurt që nuk do të kishim marrë vesh ndryshe. Unë jap mësim dhe përkthej. Kjo punë është shumë e disiplinuar. Përveç kësaj, unë jam i fiksuar pas pastërtisë. Burri im i parë qeshi se unë kam lindur me një leckë në duar. Unë mendoj se apartamenti është pastruar mjaftueshëm nëse mund të ecni me siguri në dysheme me çorape të bardha. Burri është një person krijues. Ai e quan banesën e tij një strofull. Ka një rrëmujë të pazëvendësueshme krijuese, disa motive etnike në mure. Shumë piktura, altoparlantë të mëdhenj për tingull të përsosur, figurina të pafundme ceremonie çaji, duke përfshirë një mantel kinez. Atij i pëlqen të citojë një personazh të famshëm të librit: "Unë kam çdo grimcë pluhuri në vendin e vet!" Por meqenëse këto grimca pluhuri shtrihen me të, dhe jo në shtëpinë tonë të përbashkët, kjo nuk më mërzit. Ndoshta do të çmendesha duke u përpjekur të pastroj shtëpinë e tij.
Si ai, sikur të filloja të vrapoja atje çdo ditë me një leckë dhe një fshesë me korrent. Përveç kësaj, ai është një person krejtësisht i natës. Shkoni në shtrat në orën 5-6, ngrihuni pasdite. Kjo, sigurisht, mund të përjetohet në një territor, por pse? Kemi mjaftueshëm komunikim. Falë burrit tim, fillova të mësoja të vizatoja dhe u interesova për dizajnin në përgjithësi. Së fundmi ai pa një nga librat e tij mbi psikologjinë.
Për disa arsye, psikologët dhe njerëzit e zakonshëm thonë njëzëri se një martesë e ftuar është e dobishme, para së gjithash, për një burrë. Nuk jam dakort! Vetëm se femrat janë më stereotipe. Dhe opinioni publik i lejon më pak. Kohët e fundit, kam takuar mbështetje nga një tremujor i papritur. Kur shkova të përcillja nënën time, e cila po më vizitonte, në një taksi, papritmas dëgjova prej saj: "Ndoshta keni të drejtë për diçka ..."
