Ne morëm një letër nga një lexues, përmbajtja e së cilës mund të konkurrojë me Santa Barbara. Autorja e tregimit dhe burri i saj për shumë vite tani konvergojnë, pastaj ndryshojnë. Ajo rrit dy fëmijë prej tij dhe ai jeton në dy familje. Pse i duhet një gruaje një marrëdhënie e tillë dhe si të dalë prej tyre, shpjegon psikologia.
kinopoisk.ru / Një kornizë nga filmi "Rreth dashurisë" është ilustrueseHumbja e një personi të dashur është e lehtë, por rikthimi i një lidhjeje emocionale ose gjetja e një të reje po aq të fortë nuk është një detyrë e lehtë. Ndoshta nuk duhet të tregoheni heroikë dhe të përpiqeni të përballeni me një problem që ju duket i pazgjidhshëm. Ne ju ofrojmë ndihmë profesionale nga psikologë nga Qendra për Marrëdhënie të Suksesshme.
Ju na dërgoni historinë tuaj, dhe ne e publikojmë atë me komente ekspertësh. Në mënyrë që ne të kuptojmë më mirë thelbin e problemit, ju lutemi dërgoni historitë më të detajuara (sigurisht, aq sa ju përshtatet personalisht). Dhe ne do të bëjmë çmos për të sjellë humor të mirë, harmoni dhe paqe në shtëpinë tuaj. Anonimiteti i letrave është i garantuar.
Ne presim letrat tuaja në [email i mbrojtur] Për të parandaluar që letra juaj të humbasë, ju lutemi shënoni "Historia ime" në rreshtin e temës së letrës.
- Kam punuar në një firmë si ekonomiste, imja burri i ardhshëm atje si shofer. Biseduam si kolegë. E dija që kishte shumë fansa, dukej shumë i mirë dhe i ri. Ka pasur edhe burra në jetën time.
Në një moment, ai filloi të më kushtonte vëmendje të veçantë dhe filluam të takoheshim. Ata u mblodhën menjëherë dhe filluan të jetojnë në hotelin tim. Pastaj u pushua nga puna (për marrëzinë e tij), unë na mbështeta të dyve. Në përgjithësi, filluan vështirësitë me paratë dhe grindjet.
Në këtë valë shkova në një sanatorium, ku takova dikë tjetër... doja të largohesha nga “shoferi”, por ai nuk më la. Më fali tradhtinë, më bëri një ofertë dhe u martuam. Dhe pastaj të njëjtat probleme u kthyen menjëherë: të ardhurat e tij janë të përkohshme, paga ime shkon për të gjitha shpenzimet. Në të njëjtën kohë kuptova se isha shtatzënë.
Burri u ofrua të kursente para duke u transferuar me nënën e tij. Marrëdhëniet me të në mënyrë kategorike nuk funksionuan, dhe jeta në këtë shtëpi ishte ferr për mua. Burri im nuk ishte në shtëpi, rrinte me ditë në garazhe dhe nuk kishte të ardhura nga kjo. I durova të gjitha këto për një vit, dhe më pas dërgova djalin tim në një çerdhe dhe shkova në punë.
Gjashtë muaj pas fillimit të punës pata mundësinë të marr një apartament me qira dhe të shpërngulesha atje me djalin tim. Burri erdhi tek ne, pastaj u largua ... Unë nuk durova dot dhe bëra kërkesë për divorc dhe ushqim, sepse pashë që situata nuk po ndryshonte.
Ai ende nuk kishte një punë të përhershme, dhe mua më duhej të rrotulloja disa në të njëjtën kohë për të paguar banesat me qira, për të mbështetur djalin tim dhe veten time. Herën e parë në gjykatë na dhanë afat për pajtim, herën e dytë u divorcuam.
Dukej se gjithçka: të gjithë kanë jetën e tyre, por jo ... Ai u kthye përsëri dhe përsëri. Doja që djali im ta shihte babanë e tij më shpesh, shpresoja që imja ish-burri në fund të fundit, ai do të ndryshojë, do të fillojë të fitojë para dhe do të bëhet burrë në familje (në fund të fundit, deri tani kam qenë burrë).
Në një moment m'u duk se gjithçka po përmirësohej, u zbuta pak dhe mendova se ndoshta duhet të jemi sërish bashkë. Dhe pastaj u largua përgjithmonë - pa shpjeguar asgjë.
Përmes rrjeteve sociale mësova se ai ka një të dashur dhe janë bashkë prej disa muajsh. Mes tij, vajzës së re dhe meje nisi një sqarim, për pasojë tha: “Me ne mbaroi, po rri me të”.
Kam inat, lot, dhimbje të pabesueshme... Të gjitha këto i përjetova para djalit tim, kalova tmerrësisht, fillova të marr antidepresivë. Si mendoni... Për dy vjet e gjysmë të tjera, ai vrapoi nga ajo tek unë dhe u kthye.
pinterest.com Në të njëjtën kohë, pashë se gjithçka ishte në rregull me të: dy gra e duan, të dyja me apartamente, të dyja fitojnë mirë dhe e pranojnë atë siç është.
Në dhjetor 2017, në Krishtlindje, ai erdhi me fjalët: "Më vjen keq për gjithçka, të jetojmë së bashku, kam nevojë për familjen tonë". Dhe më pas nga rrjetet sociale të kësaj vajze, mësoj se në Viti i Ri ata ishin bashkë, ai i dha një unazë dhe i propozoi asaj.
Vendosa që ky është fundi, më mjafton.
Por kuptova se prisja përsëri një fëmijë prej tij. Gjatë gjithë shtatzënisë sime të dytë, isha në prag të një krizë nervore. Ose ajo i shkruante "kthehu", pastaj "Unë nuk dua asgjë nga ju".
E di që ai nuk më do për një kohë të gjatë. Çfarë vjen për të parë djalin por ai nuk është më i tërhequr nga unë.
I shkatërrova fëmijërinë dhe psikikën tim biri: ai rritet shumë i pambrojtur dhe rënkues. Ai e sheh babin e tij vetëm kur gjen kohë për të, një ose dy javë. Unë vetë do të doja të ndryshoja gjithçka. Më saktë, do të doja që burri im të bëhej ndryshe, të bëhej bashkëshort dhe baba i mirë, të mos kandidojë më për dy familje... Por këtë dua unë, jo ai. Këshilla për ndihmë çfarë të bëni? Si të mësoni të jetoni dhe ta lini këtë person?
Elena Dubovik, psikologe, drejtoreshë e Qendrës për Marrëdhënie të Suksesshme
- Le të fillojmë me një mendim të pakëndshëm, por shumë të dobishëm: jeta juaj është rezultat i zgjedhjes suaj.
Ju e keni bërë këtë zgjedhje në fillim të njohjes tuaj dhe vazhdoni ta përforconi atë. Me shumë mundësi, ju vetë nuk jeni të vetëdijshëm për këtë zgjedhje, por kjo nuk zbut ose anulon pasojat.
Detyra kryesore e një vajze në fillim të një marrëdhënieje është të bëjë një zgjedhje të denjë. Kjo është “intervista” më e rëndësishme dhe testi më i përgjegjshëm, që garanton harmoninë në periudhën e ardhshme (gratë) apo vuajtje.
Është e trishtueshme që vajzat rrallë e kujtojnë këtë.
Le të kujtojmë se si heroinat e përrallave i dhanë vetes një zgjedhje të mirë.
“Përralla është një gënjeshtër, por përmban gjithë mençurinë e brezave. Princesha bëri gjëegjëza dhe i dha detyra aplikantit. Ju merrni një unazë nga fundi i detit, ju mposhtni një dragua, ju zgjidhni gjëegjëza - Unë jam juaji. Nëse jo, ai vetë e kupton që nuk është i përshtatshëm për burrin e saj.
I zgjedhuri juaj ju tregoi shumë herë paaftësinë e tij për të jetuar, mospërputhjen dhe papërgjegjshmërinë, dhe ju e zgjodhët atë për këtë.
Stabiliteti, aftësia për t'u mbështetur tek ai, qëllimi tek ai nuk ishte dhe nuk është. Ju vetë e pranoni.
Një burrë jo vetëm që duhet të tregojë potencial, por edhe të provojë se do të jetë gjithmonë kështu. Nuk ka asnjë paragjykim ndaj burrave në këtë deklaratë. Një vajzë, për t'u bërë grua, duhet gjithashtu të demonstrojë dhe t'i tregojë të zgjedhurit të saj cilësi të qëndrueshme që garantojnë se ajo do të jetë një shoqëruese e mirë.
Fakti që i zgjedhuri juaj është ai që është do të duhet të pranohet pa iluzione. Përndryshe, ju do të manipuloni pafundësisht vetëdijen tuaj, duke përdorur shpresë të parealizueshme.
Ndoshta ju vetë i bëni të ditur se për çfarë lloj sjelljeje e zgjidhni. Ndoshta një burrë i guximshëm, i pjekur dhe i përgjegjshëm është i rrezikshëm për ju?
Nga ana tjetër, lidhja mes jush mund të jetë më komplekse. Zakonisht një partner është një pasqyrim i përmbajtjes sonë të brendshme. Ka diçka në personalitetin tuaj që e siguron këtë lidhje.
Nëse imazhi juaj i brendshëm i një burri është i papjekur, i paqëndrueshëm dhe i papërgjegjshëm, atëherë ju dhe burri juaj jeni të lidhur me lidhje sekrete, megjithëse nga jashtë mund të jeni tepër të mbledhur, të tërheqni gjithçka mbi supet tuaja, të përpiqeni të kontrolloni gjithçka. Një Amazonë e tillë në forca të blinduara nga jashtë, por brenda është e prekshme, e pasigurt dhe dyshuese.
Të mos harrojmë standardet e dyfishta. Ju demonstroni një kërkesë, por thellë në vetvete dëshironi një kërkesë krejtësisht të ndryshme. Dualiteti juaj i tillë mund ta provokojë atë në veprime jokonsistente. Shpesh gratë e pasigurta përpiqen të përforcojnë vlerën e tyre duke e shtyrë partnerin të bëjë një zgjedhje midis saj dhe dikujt ose diçkaje tjetër.
Në vend që të prisni që partneri juaj të ndryshojë, lëreni të qetë dhe kujdesuni për veten.
Vetënjohja dhe rritja personale do t'ju japin një efekt kaq të shumëpritur kur vëmendja, mbështetja dhe përgjegjësia e një mashkulli nuk diskutohen, por janë pjesë përbërëse e marrëdhënies. Ekspertët në këtë fushë do t'ju ndihmojnë.
Pra, si u besoni njerëzve tani? Nëse personi më i afërt më ka mashtruar për pesëmbëdhjetë vjet! Çdo ditë shikonte në sy dhe gënjente! Pardje mora vesh se missi im ka një familje të dytë. U ndjeva sikur isha në një film. Vetëm se nuk më pëlqen fare.
Unë dhe burri im kemi qenë të martuar për shumë vite, për të qenë saktësisht pesëmbëdhjetë. Ai martohet me mua për një tekë. Po, mbeta shtatzënë dhe vendosëm të lindim. Pra, ne patëm një djalë, Makar. Në fillim ziheshim, shpesh dhe shumë. Ata nuk mund të mësoheshin me të dhe dukej se kishin bërë një gabim. Një ditë vendosëm të jetonim të ndarë. Djali im ishte atëherë tre vjeç. Por veç ne nuk ishim të gjatë, vetëm tre muaj. Disi erdhi të merrte diçka nga gjërat e tij dhe ne kishim një intimitet. Të nesërmen në mëngjes ai u largua sikur të mos kishte ndodhur asgjë dhe tre javë më vonë mora vesh se isha përsëri shtatzënë. Gati u bëra histerike. Përsëri "fluturim". E thirra burrin dhe i thashë. Ai u kthye në familjen e tij. Për hir të foshnjës së ardhshme dhe djalit tonë, vendosëm të fillonim nga e para.
Të dashurat e mia më thanë se zonjusha ime kishte një lidhje me një grua gjatë pushimit tonë në lidhje. Por kur e pyeta nëse ishte e vërtetë, ai tha jo. Dhe unë besova.
Unë linda një djalë tjetër. E quajtëm Ilya. Pas lindjes së fëmijës së dytë, na u shua aroma. Nuk ishim më aq të rinj dhe të nxehtë. Ata nuk i hodhën akuza dhe pjata njëri-tjetrit. Familja jonë ka jetuar në paqe. Burri im kalonte shumë kohë në punë dhe unë merresha me rritjen e fëmijëve.
Dhe tani djemtë tanë janë rritur dhe tashmë shkojnë në shkollë. Unë dhe burri im u vendosëm. Jetët tona janë kujdesur plotësisht. Dhe kështu ndodhi deri pardje më afroi një grua që nuk e njihja. Ajo deklaroi drejtpërdrejt se kishte qenë zonja e burrit tim për pesëmbëdhjetë vjet. Dhe se ajo ishte e lodhur duke rritur vetë fëmijën e tyre, se djali i tyre kishte nevojë për një baba. Nuk mund të lëvizja. Tempujt më rrihnin dhe m'u duk se po humbisja ndjenjat. Dhe shoku im nuk u ndal. Ajo tha se ishte e lodhur duke vrapuar përpara dhe mbrapa. Dhe se ai nuk mund të më lërë mua dhe fëmijët, por ai e do atë dhe ajo kërkon ta lërë të shkojë.
Nuk e mbaj mend si arrita në shtëpi. Atë mbrëmje burri im erdhi herët, nuk qëndroi në punë. Dhe vetëm atëherë kuptova se çfarë dreqin është puna. Ai shkoi tek ajo. Dhe të shtunën "prapë" - kjo është ajo. Dhe udhëtimet e biznesit gjithashtu. Pikërisht atëherë u bashkua enigma. Sa budalla që isha! Nuk ka fjalë. Kaq shumë vite të verbër. Injoroni të dukshmen. Por përveç zonjës së tij, ai ka edhe një fëmijë - edhe një djalë. Tre djem dhe dy gra.
Nuk mund t'i tregoja burrit tim. Thjesht nuk dija si dhe çfarë të thoja. Gjithçka dukej kaq logjike, dhe të gjithë të tjerët kishin kohë që dyshonin se diçka nuk shkonte, por jo unë. Thjesht nuk e kuptoj ku po më shikonin sytë? Dhe çfarë të bëni me këtë lajm? Thirrni për një bisedë dhe le të zgjedhë? Apo luftoni për bashkëshortin tuaj? Apo ndoshta thjesht harro? Por kjo nuk ka gjasa të funksionojë. Tani çdo vonesë dhe udhëtim pune do ta di ku është dhe me kë. Jo, është e padurueshme. Duhet ta mendosh mirë dhe të konsultohesh me dikë, por më vjen turp t'u tregoj miqve të mi për këtë ...
Gjithçka duket se fillon në mënyrë të pafajshme - me një marrëdhënie kalimtare në anën. Dhe pastaj - më shumë: nga dashuria për një grua tjetër, një ditë lindin fëmijë të rinj. Si rezultat, burri ka një familje të dytë. Do të duket - merreni me ndjenjat tuaja, vendosni. Por ndodh që ai kurrë nuk bën një zgjedhje, por vazhdon të jetojë në "dy fronte" ...
Gjithçka duket se fillon në mënyrë të pafajshme - me një marrëdhënie kalimtare në anën. Dhe pastaj - më shumë: nga dashuria për një grua tjetër, një ditë lindin fëmijë të rinj. Si rezultat, burri ka një familje të dytë. Do të duket - merreni me ndjenjat tuaja, vendosni. Por ndodh që ai kurrë nuk bën një zgjedhje, por vazhdon të jetojë në "dy fronte" ...
Poligamia, adrenalina plus një ndjenjë rreziku
Së fundmi është intervistuar një këngëtare e njohur. Pyetjes: “A ke pasur pendim kur ke tradhtuar gruan? ai u përgjigj: “Unë nuk e konsideroj tradhtinë seksuale. Për mua kjo është e njëjta nevojë si të hahet, të pish, të ecësh. I kërkuar - i kënaqur. A mund të konsiderohet kjo logjikë tipike mashkullore, apo ka diçka tjetër këtu?
"Prania e një partneri të dytë, shtesë te shumë meshkuj stimulon potencën, aktivizon jetën intime me partneren kryesore (gruan), - shpjegon psikoterapisti i njohur, seksologu Alexander Poleev. - Situata duket, në pamje të parë, paradoksale: një burrë me një partner nuk mund të funksionojë. Dhe nëse keni dy, funksionon mirë me të dyja. Gruaja e re ringjall sensualitetin. Shumë meshkuj kanë nevojë për këtë, pasi është një marrëdhënie e tillë që i përshtatet idealit të tyre të funksionimit seksual. Marrëdhëniet jashtëmartesore nuk e vjedhin jetën intime në martesë, por e aktivizojnë atë dhe i ndihmojnë meshkujt të mbajnë aktivitetin seksual deri në moshën 60-65 vjeç. Jeta e tyre intime e kalon mesataren në intensitet. Fatkeqësisht, kjo nuk u sjell shumë gëzim grave të tyre - në fund të fundit, ata e dinë që burri i tyre ka një grua tjetër.
Shfaqja e një familjeje të dytë dhe fëmijëve të paligjshëm tek burrat është e vështirë të shpjegohet vetëm nga mendjelehtësia dhe paaftësia për të parashikuar pasojat e sjelljes së tyre. Në fund të fundit, në çdo gjë tjetër ata janë mjaft të aftë për të qenë të kujdesshëm dhe të matur: ata bëjnë një punë të shkëlqyer me punën e tyre, mund të jenë të ashpër dhe largpamës në biznes, etj. A e humbasin papritur aftësinë për të llogaritur pasojat e tyre hapa në lidhje dashurie? Fakti është se në sistemin e vlerave mashkullore, poligamia (pavarësisht se sa dënohet nga morali publik) nuk konsiderohet mëkat. Përkundrazi, atje konsiderohet një dinjitet dhe një shenjë e pjerrët. Në zemrat e tyre, burrat e konsiderojnë atë diçka të dëshirueshme, diçka që vetëm mund të ëndërrohet. “Po të isha sulltan, do të kisha tri gra dhe do të isha i rrethuar nga bukuria e trefishtë…”.
Shtoni këtu adrenalinën, një ndjenjë rreziku nga fakti që në çdo moment gjithçka mund të hapet. Ka burra që e pëlqejnë atë. Kjo i mpreh emocionet e tyre, u jep atyre një ndjenjë të plotësisë së jetës, një ndjenjë të rëndësisë dhe rëndësisë së tyre.
Torturuesi dhe viktima janë një
Por çfarë ndodh me gratë? Nëse një grua, megjithë premtimet e shumta të burrit të saj për të ndërprerë marrëdhëniet në anën, ende vazhdon të jetojë me të, atëherë kjo do të thotë vetëm një gjë: asaj i pëlqen kjo gjendje, ajo gjen shpërblime tek ai për veten e saj.
"Gratë e burrave të tyre mashtrues thonë të njëjtën gjë," vazhdon Alexander Poleev. - Thonë: “Në fillim mendova se do të më linte. Pastaj kuptova: nuk do të shkojë askund dhe te askush. Prisja të përfundonte e gjitha. Ju pyesni pse nuk do ta lë. E dini, ai është vërtet një bashkëshort i mirë, gjithmonë i barabartë, i qetë, miqësor, ndër vite jeta së bashku Ai kurrë nuk e ngriti zërin për mua, nuk tha kurrë një fjalë të vrazhdë. Ai përpiqet të fitojë para për familjen e tij, në rininë e tij ka punuar shumë në dy punë. Kam frikë të jetoj vetëm, kam frikë të mbetem pa burrë. Këtu - pres dhe duroj ... ".
Kujtoni historinë e bujshme që ndodhi në familjen Schwarzenegger. Aktori ishte krenar për statusin e gruas së tij, e cila vinte nga një familje me ndikim që i përkiste elitës së kombit. Por kjo nuk e pengoi "terminatorin" të fillonte një lidhje me një shtëpiake që lindi një djalë prej tij. Aktori foli me djalin, e ndihmoi. Ndoshta do të thoni: të famshmit janë një artikull i veçantë, ata janë njerëz publikë, shpesh udhëtojnë, takojnë njerëz të rinj, fansat i përmbahen, etj. Por edhe njerëzit e zakonshëm kanë histori të ngjashme.
Një nga miqtë e mi, për shembull, kishte një lidhje me një koleg pune të martuar. Kishte dashuri, pasion, interesa të përbashkëta, hobi. E dashura premtoi të divorcohej dhe të martohej me të. Ajo priti dhe besoi. Ajo solli në jetë një vajzë. Por i dashuri nuk u divorcua, tha: atëherë djali i tij mbaron shkollën, pastaj ... Ai vinte tek ajo dhe vajza e saj pothuajse çdo ditë, shkonin për pushime së bashku. Për vite me radhë e ushqeja mikun tim me premtime.
Të gjithë pjesëmarrësit në këtë histori jetuan në stres të vazhdueshëm. Shoku im vuajti sepse babai i fëmijës së saj nuk mund të merrte një vendim, gruaja e tij ligjore vuajti sepse burri i saj kishte një familje në krah. Të dyja gratë jetuan me një ndjenjë paqëndrueshmërie - ose duke rënë në depresion ose duke fluturuar në krahët e shpresës.
Gjëja më e keqe është se herët a vonë fëmija do të zbulojë se, siç rezulton, babi ka një familje tjetër, dhe kjo bëhet një goditje e madhe për të. Dhe ndodh që vetë fëmijët që u rritën në familje "të mesme" nuk mund të krijojnë një familje të fortë të lumtur. jeta familjare, trauma e brendshme pengohet. Shoku im i përshkruar më sipër kishte të njëjtën histori: babai i saj kishte një fëmijë në krah. Ndërsa ishte ende adoleshente, ajo mësoi për këtë: ajo pa rastësisht letra që i hapën sytë për gjendjen e vërtetë të gjërave. Ishte një tronditje e madhe për të. Kush do ta mendonte se do të kalonin vite dhe ajo do të pësonte të njëjtin fat: burri me të cilin u dashurua dhe nga i cili lindi një vajzë jetonte gjithashtu në dy familje. Apo është gjithçka normale?
Pse nuk bën një zgjedhje?
Pse një mashkull nuk merr vendime? Sepse ai nuk ka asnjë nxitje. Pse do të ndryshonte diçka në jetën e tij, do të shkatërronte njërën apo tjetrën familje? Ai po bën mirë: aty-këtu do të ushqehet, do të ujitet dhe do të flejë në një shtrat të ngrohtë. Dhe këtu dhe atje grua e dashur. Kjo i jep atij mprehtësi dhe një larmi ndjesish, nuk lejon që ndjenjat të ftohen. Pra, pse ai do të ndryshojë diçka? Sigurisht që ka një moment tjetër. Burri me të vërtetë kujdeset për të dy familjet, ai sinqerisht nuk dëshiron të humbasë askënd. Prandaj, ai nuk sheh rrugëdalje tjetër veçse të mirëmbajë dy shtëpitë e tij. Tani, nëse njëra nga këto gra do t'i vendoste një kusht të rreptë dhe do t'i jepte një periudhë të caktuar për ta realizuar, atëherë do të ishte çështje tjetër. Dhe kështu... Jo, nuk do të ndodhë. Por nëse një grua është e vendosur në pozicionin e saj dhe nuk pranon më të jetojë një jetë të tillë, atëherë kjo mund ta detyrojë një burrë që më në fund të bëjë një zgjedhje.
Nga rruga, burrat që jetojnë në dy familje vdesin mjaft herët. Nuk e merr dot zemrën. Nuk është çudi: kush mund të durojë stresin dhe mundimin e vazhdueshëm për një kohë të gjatë për shkak të pamundësisë për të marrë një vendim përfundimtar? ..
Inna Kriksunova, për Fontanka.ru
"Unë jetoj në dy familje dhe nuk di çfarë të bëj në këtë situatë!" ishin fjalët e para të klientit tim.
Të jetosh në dy familje nuk është pjesë e mitit të poligamisë mashkullore, por një situatë krejt e zakonshme nga jona jeta reale. Kjo histori është një nga ato që dëgjojmë rregullisht nga të njohurit tanë.
Gratë që gjenden në një situatë të ngjashme janë të njohura me ndjenjat e mungesës së shpresës, pakënaqësisë dhe frikës. Dhe madje edhe ata që janë të lumtur në martesë, me siguri i dëgjuan dhe i qetësuan të dashurat e tyre më shumë se një herë, duke u ankuar për pabesinë mashkullore, "të natyrshme në to nga natyra e nënës".
Jemi mësuar të fajësojmë një mashkull dhe natyrën e tij mashkullore në shumë mënyra. Ne kemi jetuar së bashku për kaq shumë vite, dhe rezultati është një familje tjetër në krah, edhe pse e pa regjistruar zyrtarisht! Por çfarë e sjell një mashkull në një situatë të tillë? Çfarë e pengon atë të bëjë një zgjedhje?
Ka shumë arsye. Është e vështirë të largohesh nga gruaja, pasi ka detyrime ndaj familjes, frika e humbjes së vendndodhjes së fëmijëve, frika se lidhja e re do të humbasë sharmin e saj. Dhe shumë dyshime të tjera të frikës që mposhtin një njeri që përballet me një zgjedhje. Vendimi se në cilën familje do të jetojë mund të mos merret nga një burrë për vite me radhë. Gjatë kësaj kohe, fëmijët rriten, dëshira për të ndryshuar situatën shuhet dhe lind zakoni i të jetuarit në dy shtëpi. Dhe po bëhet gjithnjë e më e vështirë për të marrë një vendim të qartë, sepse ka shumë "por".
“Por” është shoqëruesi i përjetshëm i secilit prej nesh, ne bëjmë një zgjedhje çdo sekondë, thjesht nuk e vëmë re ndonjëherë, sepse jo të gjitha vendimet na jepen me vështirësi. Vendimi për të pirë kafe ose çaj për mëngjes mund të na shkaktojë një moment konfuzioni, por do të merret në favor të asaj që duam vërtet. Në situatat e marrëdhënieve personale, gjithçka është shumë më e ndërlikuar.
Si rezultat, ne vuajmë veten, torturojmë të tjerët, sjellim situata në një "të pashpresë" dhe fillojmë të sigurojmë veten se "nuk ka drejtësi në këtë botë" ose ankohemi për fatin që, si një kronikë, dikush ka shkruar para se të lindnim. . Por ne vetë e shkruajmë kronikën e jetës sonë dhe varet vetëm nga ne nëse kjo histori do të jetë për një kohë të lumtur apo për vuajtjet e disa njerëzve.
Heroi i historisë sime donte të largohej nga familja dhe madje i tha gruas së tij për këtë, por nuk guxoi të fliste për këtë me fëmijën. Mos nxitoni të dënoni një njeri në një situatë të tillë! Biseda me fëmijën tuaj mund të jetë hapi më i vështirë për një mashkull. Një burrë jo vetëm që ka frikë të humbasë favorin dhe dashurinë e fëmijëve të tij, por ka frikë të shkatërrojë imazhin e tij të një "babai të mirë", sepse baballarët e mirë nuk largohen nga familjet e tyre. Por të rriturit ndonjëherë nuk e kuptojnë se fëmijët e tyre dinë ose hamendësojnë gjithçka që ndodh në familje, dhe jo më pak se të rriturit vuajnë nga një situatë pasigurie. Sipas statistikave, 11% e fëmijëve në familjet me divorc do të divorcohen vetë në të ardhmen dhe 8% e fëmijëve që janë rritur në familje të paprekura. Dakord jo shumë kritik ndryshim në përqindje?
Sa më shumë që klienti im përpiqej të mbronte fëmijën e tij adoleshent nga problemet martesore, aq më keq bëhej marrëdhënia e tyre. Sa më shumë që ai përpiqej të përmirësonte marrëdhëniet në të dyja familjet, aq më shumë lindnin problemet. Gruaja nuk donte të jepte, gruaja me të cilën ai jetonte donte një marrëdhënie të regjistruar zyrtarisht, fëmija donte të kuptonte se çfarë po ndodhte midis babait dhe nënës.
Gjithçka është e mundur, pyetja e vetme është aftësia për të negociuar. Unë njoh familje ku njerëzit jetojnë në dy familje prej vitesh, pa e fshehur. Por lumturia personale në situata të tilla është përjashtim dhe jo rregull. Jo çdo grua është e gatshme të ndajë burrin e saj me dikë tjetër. Por secili është i lirë të zgjedhë për veten e tij atë që dëshiron dhe çfarë përgjegjësie është gati të mbajë për zgjedhjen e tij.
Secili prej pjesëmarrësve në "dramën familjare" duhet të vendosë vetë se për çfarë jam gati / gati në një situatë të tillë. Mos e mashtroni veten me premtime boshe se një burrë do të largohet patjetër nga familja sepse e do. Po, mbase e do dhe shumë, por frika e tij nuk e lejon të lërë gruan dhe fëmijët tash e 5 vjet. Mos mendoni se një mashkull do të vijë në vete dhe do të kthehet në familje dhe gjithçka do të jetë përsëri, siç ishte në vitet e para të martesës. Po, mund të kthehet, por për sa kohë? Marrëdhëniet e dashurisë në anën, theksoj marrëdhëniet e dashurisë, jo marrëdhëniet seksuale, nuk ka gjasa të jenë rezultat i një martese të lumtur.
Është e nevojshme të kuptojmë se çfarë duam dhe presim ne vetë nga një marrëdhënie me një të dashur, pastaj të mbledhim guximin dhe të shprehim dëshirat tona.
Ne vuajmë nga fakti se dikush nuk i përmbush pritshmëritë tona. Sa herë e hasim këtë, ndihemi të mashtruar. Po kush po na mashtron? A nuk janë fantazitë tona? Ndani dëshirat tuaja me një burrë, edhe nëse ai nuk bën një zgjedhje në favorin tuaj. Atëherë nuk do të humbni kohën tuaj të çmuar për dikë që nuk do t'ju japë kurrë një marrëdhënie harmonike.
Mos gjykoni gratë dhe zonjat, mos gjykoni burrat që përpiqen të marrin një vendim: një familje ose një martesë të re. Duke gjykuar njëri-tjetrin, ne bëhemi peng të emocioneve tona, të cilat ndonjëherë nuk na japin mundësinë të shohim një rrugëdalje nga kjo situatë.
Duke u përpjekur të sqarojnë vetë situatën, gratë shpesh sillen me shumë këmbëngulje, bindëse, kërkuese, skandaloze. Por paradoksi është se një sjellje e tillë vetëm largon të dashurin tuaj nga ju dhe prish qëndrimin tuaj ndaj tij.
Ku ta çoni dashurinë në "fushën e betejave të vazhdueshme"?
Mos i bëni presion një burri, duke e detyruar atë të marrë një vendim. Jepini atij kohë. Nëse nuk jeni të kënaqur që ai "mendon për një kohë të gjatë", është më mirë të kujdeseni për jetën tuaj në një situatë të tillë. Mos e ktheni botën tuaj të brendshme në shërbim të një "hyjnie" të vetme - burrit për të cilin po "luftoni" me gruan ose zonjën tuaj. Në çdo rast, do të humbisni, sepse trofeu mund të mos jetë dashuria për ju, por vendimi që mori një njeri shumë i lodhur.
Heroi i historisë sime bëri zgjedhjen e tij, ai la të dy familjet. Gruaja e tij doli për herë të dytë.
Nuk e di si ka shkuar jeta e klientit tim, por sinqerisht uroj që ai të gjejë lumturinë që i mungonte aq shumë.
Komentoni artikullin "Zgjidh mua ..."
Çdo njeri duhet të mendojë. Nëse një person nuk mund të marrë një vendim, do të thotë se i mungojnë disa informacione.
Gjëja më e rëndësishme në këtë situatë është ndershmëria. Të gjithë duhet të dinë se çfarë mendojnë të gjithë.
Unë vetë jam tani në një situatë për të bërë një zgjedhje. Unë tashmë kam folur sinqerisht me gruan time, tani pres një përgjigje të qetë prej saj.
Mjerisht, përveç lumturisë së një burri, në peshore qëndron edhe lumturia e familjes dhe e fëmijëve. Zgjedhja është e vështirë dhe zgjedhja e vërtetë bëhet një herë në jetë.
Dua të them një gjë, ka gjithmonë një zgjedhje, vetëm se burrat janë shumë frikacakë për ta bërë atë dhe për të marrë përgjegjësinë për zgjedhjen e tyre. dhe nuk jam plotësisht dakord që duhet t'i jepni kohë të mendojë, dhe kështu me radhë, ai do të mendojë për vite, siç mendoi në artikull për pesë vjet !! nëse një burrë nuk merr një vendim, ai vetëm pret të pranohet për të, qoftë gruaja apo zonja e tij
07.08.2010 02:42:54,Gjithsej 6 mesazhe .
Familja e parë Familja e dytë. Martesë. Marrëdhëniet familjare. Familja e parë Familja e dytë. Të dashur të mi, lexova marrëveshjet e Hellinger-it këtu dhe diçka të ngarkuar plotësisht. Atëherë është më logjike të shpenzoni pjesën tjetër të jetës duke fituar për veten tuaj, për fëmijët tuaj.
Diskutim i pyetjeve për jetën e gruas në familje, në punë, marrëdhëniet me burrat. Dhe tani pyetja. Mendoni se jeta me të moshuarit pengon apo ndikon negativisht në zhvillimin e fëmijëve? Ka vetëm mendime të ndryshme.
Më zgjidhni mua... Unë njoh familje ku njerëzit jetojnë në dy familje prej vitesh, pa e fshehur. Por lumturia personale në situata të tilla është përjashtim dhe jo rregull.
Unë kam një mik të ngushtë që punon si restaurues artist. Nuk është vetëm se nuk zgjedh, unë pata një nxitje të lehtë drejt mjekësisë, por në fund u shkri në një profesion.
Pajisje shtëpiake dhe kompjuterike. Përzgjedhja dhe blerja e kompjuterëve, pajisjeve shtëpiake Djali im e zgjodhi këtë për vete, rezistent ndaj goditjeve, mund ta hidhni në asfalt nga një lartësi prej disa metrash dhe në ...
Të dyja vajzat e mia merren me karate. Ky është me të vërtetë një sport shoku - dmth ata janë me helmeta në sparring dhe në mbrojtje në krahë dhe këmbë. Në të njëjtën kohë, më i vogli është ende duke kërcyer ...
Burri për dy familje. Mes dy zjarreve.... Marrëdhëniet familjare. Diskutim çështjet familjare: dashuria dhe xhelozia, martesa dhe tradhtia, divorci dhe ushqimi, marrëdhëniet midis të afërmve.
Pastaj nëse më shënon, do të mbijetoj. Por nëse ia japim ndërsa largohemi për pak, nënës sonë ... Tashmë do të jetë shumë keq: (Kë keni, një djalë apo një vajzë? :) dhe pse?
Më zgjidhni ... Ka të afërm - burrë e grua janë mjekë, turne natën, gruaja ime tha: E kuptoj që infermierët atje janë të rinj, situata është e favorshme, e di këtë paraprakisht, por çfarë duhet të bëj?
Diskutim i pyetjeve për jetën e gruas në familje, në punë, marrëdhëniet me burrat. Për ca kohë ajo jetoi në dy shtëpi në qytete të ndryshme, kishte grupe të dyfishta kozmetike. Ajo kishte veshur rroba të ndryshme, këpucët ishin gjithashtu në një kopje të dyfishtë.
dy familje - F dhe fëmija i tyre; L dhe fëmija i saj; mënyra e qëndrimit dhe vizita në M me marrëveshje. jeta së bashku. jeta së bashku. dhënë: M dhe F (pak mbi 40 vjeç) dhe L (pak mbi 30) M dhe F kanë një fëmijë të rritur, pasuri në familje, jetojnë shumë dhe, në përgjithësi, nuk janë keq. por ketu...
Dhe unë kam pyetur për një kohë të gjatë se çfarë e shtyn një njeri kur jeton në dy familje. Dhe familja e dyte u shfaq ne jeten e tij rreth 15 vjet pas te pares, ne te cilen gruaja e tij eshte mjeke.Ne familjen e dyte jane edhe dy femije, djem 9 dhe 3. Ata njihen, esno, femijet merren me pushime...
Në thelb dy familje. Dhe ka më shumë para në familje, dhe nëse duhet të bëhet diçka rreth shtëpisë, dy fshatarë do ta menaxhojnë atë më shpejt. Ti kthehesh i lodhur nga puna, bie në gjumë dhe askush nuk të shqetëson me detyrat, ka një rezervë. Ai thotë se kanë jetuar në harmoni të përsosur, janë grindur ...
Pra, një familje e re jeton me prindërit e tyre (të rinjtë kanë 2 -fëmijë vjeçar, prindërit kanë edhe një. Shpërndarja e parave është si më poshtë: prindërit blejnë ushqime (një ose dy herë në javë. Diskutim për bashkëjetesën. Buxheti familjar kur një familje e re jeton së bashku ...
Dy familje. Djali solli gruan e tij - një interpretues cirku. Dhe nëna (ajo nuk e ka problem të rrijë) filloi të bezdiste rrëmujën e përjetshme në njërën nga shtëpitë dhe djalin. Vitin tjetër pas mbërritjes së tij, ata vendosën të ndërtonin një shtëpi të madhe për 2 familje. Në përgjithësi, ka nga ata që kanë mundur të shkojnë normalisht me prindërit e tyre me ...
Unë kam një ngjyrë kafe. Papastërtia nuk është e dukshme, mund ta pastroni më rrallë. Edhe pse, natyrisht, soba ime e zymtë është kafe, dhe ka një pengesë: kur e lani, mund ta kaloni, të mos vini re ...
