Sigurisht, situata në të cilën ndodhesh është e vështirë. Por ju keni gjetur të paktën një mbështetje në jetën tuaj, dhe sigurisht që duhet ta vlerësoni këtë nëse burri juaj nuk e bën këtë njeri i keq . Por edhe marrëdhënia me djalin, natyrisht, tani nuk duhet të shkatërrohet dhe të ruhet. Fëmijëve që në moshë të re, deri në moshën tre vjeçare, u mësohet bindja. Duket se ata nuk bënë pazare sepse nuk e dinin. Me shumë mundësi e keni ndjekur teorinë - duhet të jeni mik për fëmijën tuaj dhe ky është një mashtrim. Prindërit duhet të jenë një autoritet i lartë, jo një mik, dhe ata duhet të sjellin zakone të mira tek një fëmijë me të cilin do ta ketë më të lehtë të jetojë në një jetë të pavarur më vonë, dhe kjo është pastrimi i shtëpisë (përfshirë tualetin), kjo është disiplinë, rutinë e përditshme, pra, por për të edukuar udhëzime morale, për të formuar një ndërgjegje - atëherë më vonë do të jetë më e lehtë për të të ndërtojë marrëdhënie me botën (me njerëzit rreth tij). Për paketën, nëse nuk ka baba apo njerk në familje, por vetëm një nënë, atëherë fëmija nuk do të mësojë të ndërveprojë me botën e jashtme. Ai nuk do të praktikojë në familjen e tij, kur, duke bërë gabime në sjellje, ende nuk rrezikon të shkaktojë zemërim, por përkundrazi, mbrohet nga një garanci durimi nga të rriturit, sepse ata janë familja e tij dhe do të kuptojë shumë dhe do të falë dhe madje do të sugjerojë. Në përgjithësi, pak mësohet nga nëna duke ndërvepruar praktikisht me botën e jashtme. Mami është personi që në parim ju mësoi gjithçka dhe kuptoheni pa fjalë, ajo nuk ka nevojë të përcjellë asgjë, sepse ishte ajo që ju mësoi si të ndjeheni, si të numëroni, si të shihni, të jeni me ju shumë afër për tre vitet e para. Por babai është personi i parë nga bota e jashtme dhe ai kurrë nuk e di se çfarë keni nevojë, ai duhet të përcjellë, të shpenzojë energji për të dhe të mësojë të kuptojë se ai nuk mund të hamendësojë atë që dëshironi, ndryshe nga mami. Nga njëra anë, ai është një person nga bota e jashtme, nga ana tjetër, ai nuk është i huaj, ai ju do dhe dëshiron të kuptojë. Dhe këto janë kushte të mira për të mësuar në mënyrë të sigurtë për të komunikuar me botën e jashtme. Tani kthehuni në situatën tuaj - djali nuk kishte baba dhe ai nuk di si të ndërveprojë me botën e jashtme. Kjo është tani vështirësia e marrëdhënies kur u shfaq njerku. Duhet ta kuptoni dhe ta kaloni atë. Dikur duhet të mësosh. Në fund të fundit, ai gjithsesi do të përballet me këtë problem dhe pastaj, kur të bëhet i pavarur. Mësoni tani të gjithë së bashku, kryesorja është që të jeni të gjithë miqësorë me njëri-tjetrin dhe të durueshëm, sidomos të rriturit, dhe sigurisht që nuk hezitoni t'i tregoni ngrohtësi djalit tuaj, edhe nëse ai rritet e edhe nëse është i ashpër. Bëhuni një familje pasi jeni në të njëjtën varkë. Sigurisht, tashmë është tepër vonë për të kultivuar bindje, mund të mos funksionojë. Por prapëseprapë, nuk është kurrë vonë për të paktën të kuptoni se çfarë duhet të jetë poditsya juaj. Ka shumë video në internet se si të edukohet bindja tek një fëmijë, dhe ka edhe leksione nga rabini Avir Kushnir, për shembull, "Bazat e rritjes së fëmijëve. Bindja". Ndoshta mund të jenë fillimi që ju të kuptoni rolin e prindërve dhe pastaj do ta gjeni vetë rrugën, kushedi. Por sigurisht, përgjegjësia në rritjen e djalit tuaj bie mbi ju (domethënë, me prindërit, por nuk ka baba, pra ju). Gjyshet nuk janë edukatoret e fëmijëve tuaj, nuk është përgjegjësi e tyre. Ata duhet të duan nipërit e tyre, por vetëm ju mund të rritni një djalë. Ju duhet të bëheni autoriteti kryesor në sytë e tij. Ai duhet të të dëgjojë. Përndryshe, prisni telashe, dikush tjetër do të bëhet autoritet. Dhe ndoshta nuk do të jetë personi më i mirë nga ndonjë nga Interneti ose thjesht nga një kompani oborr. Dhe në lidhje me kompjuterin, natyrisht, nevojiten kufizime dhe kontroll mbi komunikimin në internet. Nuk është e sigurt për adoleshentët. Ndoshta ai tashmë ka ndikim nga atje dhe kjo shpjegon qëndrimin e tij të paturpshëm ndaj jush. 16.12.2018 10:08:13, EvgueniyaL
Përshëndetje, unë jam shumë i pakëndshëm me një pyetje të tillë, por, për fat të keq, për të filluar, unë ende dua të marr ndihmë nga një konsulent në internet. Më duhet të zgjidh një problem. Për një kohë të gjatë bëra, siç më dukej për momentin, një gabim, i cili tani më merr një pamje të pakëndshme.
Kur djali im ishte 13 vjeç, ai dhe miqtë e tij u mblodhën në mbrëmje për Viti i Ri bëni një shëtitje dhe në shoqërinë e tyre ishte një vajzë që i pëlqente shumë. Ka ndodhur një incident brenda kompanisë, një sherr, dhe djali im ka ardhur në shtëpi krejtësisht i zhgënjyer, madje do të thoja se ishte në gjendje shoku. Ai filloi të histerike se si bota është e padrejtë, madje u përlot, nuk mund ta qetësoja. Nuk doja të thërrisja një ambulancë, ishte shumë vonë dhe ishte festë. Më vjen turp të flas për këtë, nuk e di se çfarë më ndodhi atëherë, por kur ai rrinte në lot, e kënaqa me gojë. Kjo e ndihmoi, ai u qetësua dhe menjëherë harroi gjithçka dhe madje më falënderoi. Po atë natë, e qortova shumë veten për atë që kisha bërë. Kanë kaluar disa javë dhe është shfaqur. Ai vetë filloi të më pyeste për këtë dhe duke më kujtuar se sa magjike funksionoi atë kohë. Në atë kohë, nuk e mendoja se do të dilte një lloj problemi nga kjo, sepse kjo është një blloqe e zakonshme. Në përgjithësi, për disa vite më duhej ta "qetësoja" kështu. Ishte para se të shkonte në shkollë, lice. Gjithçka do të ishte mirë nëse jo rritja e tij, tani ai është 19. Marrëdhënia jonë, natyrisht, po ndryshon, ai është bërë më i vrazhdë dhe, si ta thuash, vulgar apo diçka tjetër. Nëse më herët më pyeti me delikatesë për këtë, atëherë kohët e fundit ai thjesht mund të vijë tek unë kur shikoj televizor, të heq pantallonat e mia, të më kapë qafën dhe të më tërheqë poshtë. Nëse më herët ne ramë dakord dhe ai përfundoi në një pecetë, tani, pa pyetur, ai e bën atë drejt meje. Ai gjithashtu lëshon streset e tij nervore mbi mua dhe gjithçka kthehet nga klasike në një lloj qitjeje të ashpër të gojës sime. Ju lutem më falni për detaje të tilla. Por ai është një djalë i mirë, më trajton shumë mirë, por ka të tilla bzyki. Ndihem shumë keq për këtë, ndihem shumë keq. Ju lutem më këshilloni se çfarë opsionesh kam për momentin, si ta ndaloj gjithë këtë?
Katherine, Tashkent, Uzbekistan, 43 vjeç
Përshëndetje Katerina.
Incidenti i përleshjes është i parëndësishëm. Ju thjesht e keni përdorur atë për të joshur djalin tuaj. Dhe ju gjithashtu e filloni letrën me faktin se "merr një pamje të pakëndshme për TY". Dhe aspak nga realizimi i asaj që keni bërë me fëmijën tuaj, çfarë dëmi i keni shkaktuar psikikës së tij. Nuk duhet të ketë marrëdhënie seksuale midis prindit dhe fëmijës. kurrë. Në asnjë rrethanë. Pa dëshira, mendime, nevoja, interesa. Marrëdhëniet incestuale (inçesti) shkatërrojnë marrëdhënien me prindin dhe e çojnë fëmijën/adoleshentin në turp, formohet dëshpërim, zbrazëti, depresion, frikë nga ndëshkimi/ndëshkimi, sepse ai e percepton veten si fajtor për situatën, simptomat disociuese zhvillohen si mbrojtje. mekanizmi, konfuzioni në realitet që ndodh, një çrregullim afektiv kur ndërhyjnë emocione të forta (agresioni) ose represioni, mosfunksionime seksuale (seksualiteti i tij nuk u zhvillua natyrshëm brenda kufijve, ju e keni shkelur atë), çrregullime somatoforme. Ju shkruani: “Më bën shumë siklet, ndihem shumë keq”. Ju mendoni vetëm për veten tuaj në një format kaq të çoroditur dhe mizor në raport me fëmijën tuaj. Vazhdoni të mendoni se si ndiheni mirë. Ju duhet të largoheni/largoheni/mbroni veten nga djali juaj duke e referuar fillimisht te një psikiatër/psikoterapist/psikolog.
Sinqerisht, Lipkina Arina Yurievna.
Mosha e femijes: 6
Djali i madh më bën të bërtas dhe të qaj
Ne kemi pasur një shtesë të re në familjen tonë për pak më shumë se një vit. Më dukej se djali i madh nuk ishte xheloz, sepse. sapo luajti dhe ishte i kënaqur që ai nuk u prek, nga ndihma në kujdesin për të vellai i vogel nuk refuzon, por ka inat, kokëfortësi, përlotje, imponim dhe të gjitha më të këqijat që mund të renditen. Mundohem të shpjegoj se duhet të kujdesemi për vëllain, që vëllai i madh të jetë shembull në gjithçka, në përgjithësi, më sjell mua, dhe unë atë ((Më thuaj si të sillem saktë, ndonjëherë nuk mund të përmbahem nga duke bërtitur, djali im duket se po e pret këtë nga unë, dhe pastaj unë vetë qaj nga pafuqia.
Svetlana
Svetlana, përshëndetje.
Në letrën tuaj nuk ka asnjë shenjë që tregon se i moshuari është xheloz. Ndoshta kërkohet një shembull, por deri tani nuk shoh xhelozi. Unë shoh lodhjen tuaj dhe refuzimin e emocioneve të papranuara shoqërore nga djali i madh.
Unë tërheq vëmendjen tuaj për faktin se fëmija i madh nuk "duhet të kujdeset dhe të jetë shembull". Këto janë funksionet e prindërve. Fëmija më i madh është gjithashtu fëmijë dhe nuk duhet mbajtur përgjegjësi. Përfshijeni atë në kujdesin e më të voglit jo nga detyrimi, por thjesht sepse keni nevojë për ndihmë. Lavdëroni djalin, inkurajoni atë, jini krenarë për të dhe sigurohuni që ta ktheni atë në mënyrën se si ai vetë është i kënaqur që është i nevojshëm dhe i rëndësishëm. Përndryshe, ai do të ndjejë një barrë të padurueshme (përgjegjësi për më të voglin), e cila mund ta thyejë atë.
Nga rruga, një sfond i tillë emocional mund të shkaktohet pikërisht nga fakti se djali i reziston rolit të një "shembulli" që i është caktuar për më të rinjtë. Kjo është arsyeja pse (dhe jo vetëm) ia vlen të respektohet sfondi emocional i fëmijës. Mbështeteni atë, ndihmojeni të përballojë ndjenjat e tij. Për ta bërë këtë, së pari duhet t'i emërtoni, t'i realizoni dhe më pas, së bashku me fëmijën, të kuptoni se çfarë mund të bëhet me të: vizatoni dhe hidhni, bërtisni, etj. Ju duhet në të njëjtën masë.
Mbajtja nuk është mënyra më efektive. Përkundrazi, ajo çon në prishje. Puna është se çdo emocion duhet të ketë rrugën e vet. Mund të jetë një sublimim në kreativitet, sport, pastrim, ose mund të duket si një reagim i drejtpërdrejtë, siç është një ulërimë. Natyrisht, është në rregull të jesh i zemëruar. Mbetet vetëm për të mësuar të mos i shfryni ndjenjat tuaja tek fëmija, por të mësoni një mënyrë miqësore me mjedisin për t'u përgjigjur. Për shembull, nëse jeni të zemëruar, tregoni fëmijës tuaj se si ndiheni tani, pse ndodhi kjo (pa fajësuar fëmijën) dhe më pas rënkoni me zë të lartë. Fiksoni vëmendjen tuaj në dridhje. Kjo nuk do ta trembë fëmijën dhe do ta mësojë atë të bëjë të njëjtën gjë.
Një pikë tjetër e rëndësishme. Riktheni fokusin tek vetja. Bëjini vetes shpesh pyetje: Çfarë po bëni tani? Çfarë doni të bëni? Çfarë ndjen? Pse? Kjo do t'ju mësojë të jeni të vëmendshëm ndaj vetes dhe të mos ngatërroni lodhjen tuaj me kokëfortësinë e një fëmije, për shembull. Shikoni rutinën tuaj të përditshme, ushqimin. Mungesa e disa elementëve gjurmë sjell një rezistencë të ulët ndaj stresit. Hormoni i stresit mund të eliminohet përmes ushtrimeve, seksit, gjumit dhe lotëve. Kaloni të paktën gjysmë ore në ditë duke bërë atë që ju pëlqen. Edhe nëse nuk bën ndonjë të mirë. Dhe papjekuria e reagimeve dhe kokëfortësia e fëmijëve do të jetë shumë më e lehtë për t'u pranuar.
Olga Dorokhova,
psikolog i faqes "Unë jam prind"
Përshëndetje. Jam 26 vjec kam nje vajze eshte 1 vjec e 1 muaj. Unë jam tashmë i çmendur për të - është thjesht një djall. Para lindjes së saj, natyrisht, e kuptova që do të kishte shumë vështirësi me fëmijën, por për të tilla ... Ajo vazhdimisht më sjell në lot, ajo bërtet, çmendet gjatë gjithë ditës, nuk dëshiron të hajë, të flejë apo të luajë. , eshte e pamundur ta pushtosh me ndonje gje, ajo thjesht nxiton, ngjitet kudo, thjesht nuk reagon ndaj komenteve dhe perpjekjeve te mia per ta shqetesuar apo pushtuar. Nese sheh qe kam filluar te inatosem, vetem me inkurajon. ajo, e gjitha përfundon me mua duke i bërtitur, duke e goditur më rrallë. Jam munduar të injoroj sjelljen e saj - ajo fillon të bëjë gjithçka për të më keqardhur me energji të dyfishuar, unë mund të përballoj maksimumi dy ditë, pastaj prishem, godas . Ajo qan dhe unë qaj, unë jam një nënë e keqe. askush nuk më ndihmon ta rris atë. Gjyshërit vetëm përkëdhelin, i lejojnë asaj gjithçka, burri e sheh vajzën e tij vetëm në mbrëmje dhe pastaj nuk kujdeset shumë për të, pjesën tjetër të kohës jam me të. Nuk duroj dot më, për mirë ajo nuk e kupton. Unë e kuptoj që rrahja nuk është një opsion, por ajo thjesht nuk qetësohet në asnjë mënyrë. Fillova të kuptoj që nuk e dua më vajzën time, ajo filloi të më mërzitë, dua t'ia jap gjyshes dhe të marr frymë lehtë. . Cfare duhet te bej? Si të përballem me çuditjet e vajzës sime dhe të ndrydh acarimin tim, sepse ajo vazhdimisht më qan?
Përshëndetje Irina! le të shohim se çfarë po ndodh:
Unë jam tashmë i çmendur për të - është thjesht një djall
Ajo vazhdimisht më sjell në lot, gjatë gjithë ditës ajo bërtet, çmendet, nuk dëshiron të hajë, të flejë apo të luajë, është e pamundur ta zësh me asgjë, ajo thjesht nxiton, ngjitet kudo, ajo thjesht nuk u përgjigjet komenteve të mia dhe përpjekjet për të shpërqendruar ose pushtuar reagon e saj.
Nëse ajo sheh që unë kam filluar të zemërohem - kjo vetëm e nxit atë, gjithçka përfundon me faktin se unë mund t'i bërtas, ta godas më rrallë
Ju ia kaloni përgjegjësinë për ndjenjat, mendimet dhe veprimet tuaja BIJËS TUAJ - duke e bërë atë një mburojë, duke e akuzuar se AJO ju kontrollon - dhe ajo është thjesht një fëmijë që ka nevojë për një NËNË afër, e cila MUND TË ËSHTË RRITUR dhe QË MUND ta mbrojë atë. Ajo sheh që ti je i njëjti fëmijë i hutuar pranë saj, i cili nuk është i sigurt në vetvete dhe nuk di të përballojë situatën, duke pritur që AJO të bëjë diçka. Ajo sheh tek ju një FËMIJË me të cilin mund të luani, të shkaktoni disa reagime tek ai. Ju duhet të merrni përgjegjësi për ndjenjat tuaja, për emocionet tuaja. Ju jeni nënë dhe kjo është përgjegjësia juaj - gjyshërit dhe NUK DUHET të edukoni - ata NUK janë PRINDËRI. Ju duhet të punoni me veten tuaj në mënyrë që të mund të ndiheni të sigurt pranë fëmijës suaj - kuptoni VETEN TË TË RURIT që mund ta mbrojë vajzën e saj, që mund ta kontrollojë atë dhe të mos humbasë para lotëve të saj. Ajo tashmë mësohet me sjelljen dhe reagimet tuaja dhe di si t'ju sjellë në emocione të caktuara - ju e lini fëmijën t'ju kontrollojë. Kur ju qëndroni dhe zgjidhni një sjellje më konstruktive, ajo përdor stereotipin e zakonshëm të sjelljes, nëse nuk funksionon, ajo thjesht e forcon atë dhe në fund ju hiqni dorë. NUK SHKONI MIR JO me vajzën tuaj, por me veten tuaj! Ju e rrahni dhe i bërtisni, POR burimi i ndjenjave tuaja NUK është tek ajo, por në veten tuaj - në pafuqinë, konfuzionin tuaj, ju zemëroheni dhe e hiqni atë mbi vajzën tuaj - dhe ky është qëndrimi juaj ndaj vetes - duhet të mësoni për t'ia lënë vetes. Tani nuk po krijon një atmosferë të sigurt për vajzën tënde, duhet të kontaktosh personalisht një psikolog, të rregullosh ndjenjat, gjendjet, të zgjidhësh pozicionet, të mësosh të marrësh një pozicion më të pjekur pranë vajzës dhe të bëhesh ADULT, të mos jesh një fëmijë i ofenduar. Atëherë do të jeni rehat me vajzën tuaj, do të jeni në gjendje të kuptoni se jeni rritur dhe MUND të kujdeseni dhe t'i jepni mbrojtje fëmijës suaj - kjo është punë e vështirë dhe punë VETËM NGA ANA JUAJ - JO BIJJA JUAJ duhet të ndryshohet dhe të fajësohet , por DUHET të punoni me veten tuaj!
Shenderova Elena Sergeevna, psikologe Moskë
Përgjigje e mirë 1 përgjigje e keqe 4Ditën e mirë, Irina!
Le të fillojmë me faktin se vajza nuk mund t'ju sjellë. Ajo është një fëmijë i pafajshëm dhe sillet natyrshëm. Kjo po e rrit veten. Pyes veten pse?
E keni lindur me vetëdije këtë vajzë, keni marrëdhënie të mira me të atin? Këto janë pyetje që do të ishte e rëndësishme të sqaroheshin.
Më tej, nuk është e qartë, por çfarë kërkoni prej saj? Që ajo të ulet në një vend si një kukull? Çfarë do të thotë të jesh "i qetë"? Fëmija duhet të eksplorojë botën, kjo është një pjesë integrale e zhvillimit të tij, ajo duhet të ngjitet kudo dhe të EKSPLOROJ gjithçka. Është mirë që ajo është një fëmijë kaq normal i shëndetshëm. Dhe në një vend në vit e 1 muaj, të qetë, të ulur ose akoma më keq, të shtrirë - fëmijët me aftësi të kufizuara mendore.
A keni lexuar, Irina, për zhvillimin e një fëmije në mosha të ndryshme?
Duket se keni zbuluar trauma të fëmijërisë që i projektoni tek fëmija juaj. Ju shihni një përbindësh në një vajzë të vogël që ju mundon. Por në realitet, ju e torturoni veten dhe bini nga pozicioni i nënës dhe bini në një lloj frike.
Ajo që po ndodh duhet të merret me një psikolog dhe ky nuk është një takim. Ju duhet të punoni me traumën e fëmijërisë dhe të "rriteni".
Alla Chugueva, psikoterapiste sistematike familjare, Moskë ose skype.
Përgjigje e mirë 7 përgjigje e keqe 3 
Irina, përshëndetje!
Nuk është ajo që ju shtyn, por ju zgjidhni të reagoni ndaj saj në një mënyrë të tillë, pa e kuptuar se çfarë po bëni, për çfarë dhe me çfarë pasojash. Gjithçka që fëmija juaj ka nevojë tani është dashuria, vëmendja, ndjeshmëria, kujdesi juaj... Por duket se jeni shumë të vështirë me veten tuaj. Cila është vështirësia? Dhe duke fajësuar veten ose atë, ju patjetër që nuk ndryshoni asgjë për mirë. Është e rëndësishme të shihni që vajza juaj është shumë e re për të kuptuar se çfarë po bën dhe si ndikon kjo tek ju. Sjellja e saj është më shumë pasojë e asaj se si ndiheni. Mënyra më e lehtë është të mos përkushtoheni dhe të thoni "Nuk mundem, nuk mund ta përballoj". Është e rëndësishme që ju të mësoni, të mos prisni ndihmë nga jashtë, por të kërkoni burime në veten tuaj. Që diçka të ndryshojë nga jashtë, duhet të filloni nga brenda. Dhe ju duhet të filloni me veten tuaj. Unë do të jem i lumtur t'ju ndihmoj.
Miklashevich Zlata Nikolaevna, psikolog Moskë
Përgjigje e mirë 4 përgjigje e keqe 2Përshëndetje.Irina.Një fëmijë i vogël hap botën.Ajo tani është e lirë në ndjenjat e saj dhe ju do të lindni një fëmijë të shëndetshëm mendërisht.Do ta bëni atë të tillë - do ta nënvlerësoni shumë vetëvlerësimin e fëmijës. ajo do të kalojë jetën me një ndjenjë inferioriteti të mprehtë.Një nënë e dashur nuk do ta lejojë këtë dhe do të krijojë kushte për MIRATIMIN e fëmijës dhe jo kritika dhe poshtërime.Prandaj zgjidhni se çfarë lloj personi dëshironi ta rrisni atë. tani kjo që po bëni është një qasje e rrezikshme që çon në komplekse dhe mall për vajzën tuaj.Mësoni rregullat e edukimit dhe përmbahuni.Më mirë të merrni një konsultë live.
Karataev Vladimir Ivanovich, psikolog i shkollës psikoanalitike Volgograd
Përgjigje e mirë 4 përgjigje e keqe 0 
Irina, ju vetë keni nevojë për ndihmë. Përndryshe, nuk do të mund ta ndihmoni vajzën tuaj. Vajza ka shumë të ngjarë të ketë një traumë në lindje dhe hiperaktivitet që lidhet me të. Më besoni, ajo sillet në këtë mënyrë, jo sepse po përpiqet t'ju rrëzojë, por sepse është shumë e sëmurë.
Por për të përballuar një fëmijë të tillë, duhet të keni një urtësi dhe karakter të qetë. Padyshim që nuk e kuptoni.
Kërkoni një psikolog të mirë në qytetin tuaj, i cili mund t'ju ndihmojë të mësoni të përballeni me emocionet tuaja. Unë do të shkoja te një specialist që është i aftë në metodën DXP dhe/ose punon në traditën e analizës së transaksioneve. Nëse nuk mund ta gjeni, të paktën më kontaktoni përmes Skype. Eshte shume e rendesishme.
Së dyti, vajza është vërtet problematike dhe ajo do të ketë nevojë për shumë më tepër vëmendjen dhe pjesëmarrjen tuaj. Këtu janë disa sugjerime për ju.
1. Në librin e D. Amen "A Great Brain at Any Age" ka një seksion të tërë kushtuar ADHD dhe metodave Naturopatike të korrigjimit të tij. Do të jetë e dobishme për ju ta dini këtë.
2. Shikoni në internet videot "Your Happy Baby" dhe "Daughters and Sons II" të Harvey Karp - ka disa këshilla shumë të dobishme.
3. Ju nuk duhet thjesht të lexoni, por të studioni tërësisht librin e Ross Greene "Fëmija shpërthyes" - do t'ju jetë i dobishëm për shumë vite në vijim.
4. Shkoni në këtë faqe dhe shkarkoni manualin për prindërit atje. Ka edhe disa ide interesante. Këtu është lidhja - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html
Mund të përmblidhet si më poshtë: Prisni. Vajza juaj nuk është mirë dhe ka nevojë për ndihmën dhe mirëkuptimin tuaj. Por ju mund ta ndihmoni atë vetëm nëse së pari kujdeseni për gjendjen tuaj emocionale.
Po, edhe nëse ekziston një mundësi e tillë, çoni vajzën tuaj në klasa me një neuropsikolog të mirë i cili është i angazhuar në rehabilitimin neuropsikologjik me fëmijët e vegjël. Ose te një specialist në terapinë e orientuar drejt trupit, ose te një kinesioterapist ose një osteopat. Kë do të gjeni. Sikur specialisti të ishte i mirë dhe të kishte përvojë pune me fëmijë të vegjël.
Goloshchapov Andrey Viktorovich, psikolog Saratov
Përgjigje e mirë 7 përgjigje e keqe 005 mars 2016
Alena Averina
Përshëndetje! Emri im është Anna, djali im është 2 vjeç.
Fëmija është aktiv, energjik, por shumë kapriçioz. Qan shumë që nga lindja, mamia më tha në maternitet që “do të të tregojë në shtëpi, këtë të qetë.” Kështu ndodhi pikërisht.
Unë refuzova të ushqeja me gji në 2 muaj dhe pompova deri në 9 muaj, e ushqyer nga një shishe me thithkë vetëm qumësht gjiri.
Ai ende ha natën dhe thith një biberon. Unë jap një përzierje të mirë, por e holloj shumë për ta hequr gradualisht. Por deri më tani pa dobi - ai vazhdimisht ha 2-3 herë gjatë natës nga një shishe me thithkë. Biberoni është shpëtimi ynë. Kur është keq, e merr dhe qetësohet.
Dhëmbët na dolën për 12 muaj, deri më tani vetëm 12.
Ne nuk shkojmë në kopsht. Në zhvillim, gjithashtu, pasi nuk ka vaksina.
Deri tani vetëm “nëna” thotë mirë, “jep”, “po”, “jo”. Fjala "baba" nuk thotë, megjithëse e tha nja dy herë.
Ai nuk shkon ende në tenxhere, ne përdorim pelena.
Në përgjithësi, djali është i zgjuar.
Kohët e fundit ai nuk dëshiron të vishet jashtë, ai ecën zbathur dhe lakuriq. Në përgjithësi, nuk është realiste ta veshësh atë: ai qan në mënyrë histerike, shmanget. Pyetjes: a do të dilni për shëtitje, ai i përgjigjet “jo”, gjithashtu nuk vesh rroba shtëpie. Është pothuajse e pamundur të bindesh.
Nëse ai dëshiron diçka dhe nuk i jepet, fillon një zemërim i tmerrshëm. Në shtëpi është një op pafund i fëmijës Burri kënaqet, unë jo. Por në fund, më shpesh dëshirat e tij plotësohen.
Ju lutem më tregoni se si të përballoj dhe të gjej gjuhë reciproke me një fëmijë të tillë?
06 mars 2016
Përshëndetje Anna!
Unë simpatizoj, dy vjet është një moshë e vështirë ...
Më thuaj, të lutem, si është shëndeti i foshnjës? Çfarë thotë neurologu? Është zgjedhja juaj arsyeja e refuzimit të vaksinave apo ka ndonjë kundërindikacion mjekësor?
Rreth edukimit familjar. Është mirë nëse prindërit kanë të njëjtin qëndrim për çështjet themelore: çfarë është e mundur dhe çfarë jo. Mund të më thoni nëse keni një fëmijë të vetëm? Sa vjeç jeni ju dhe burri juaj? Jeni aktualisht në pushim prindëror?
Pyetjes "si ta përballosh" ... A e kuptova saktë që djali juaj është i eksituar, i ndjeshëm, kokëfortë? Ju lutemi sqaroni se çfarë kuptoni me "përballoni" dhe "gjeni një gjuhë të përbashkët" - me çfarë saktësisht nuk po përballeni? Kjo sjellje është tipike për shumë fëmijë dyvjeçarë dhe nga ana tjetër fëmija është vërtet “i vështirë”. Kjo do të thotë, nuk ka probleme të theksuara, vetëm se fëmija kërkon shumë vëmendje (kapriçot, zgjimi i natës, tenxhere) dhe ju tashmë dëshironi që ai ta tejkalojë atë sa më shpejt të jetë e mundur?
06 mars 2016
Alena Averina
Faleminderit per pergjigjen!
Unë kujdesem shumë për shëndetin e fëmijës tim. Ndërkohë që i shmang ambientet e mbyllura me fëmijë (kopsht, klube), këtë verë do të bëj vaksinat e nevojshme, por vetëm nën mbikëqyrjen e specialistëve të mirë. Fillimisht ka pasur një tërheqje nga BCG në maternitet, pasi ka pasur një verdhëz të fortë (për shkak të një konflikti të grupeve të gjakut).
Atëherë nuk e bëra, sepse nuk isha gati, kisha frikë. Tani kam arritur në përfundimin se kjo është e nevojshme (për kopshtin dhe komunikimin), por do t'i qasem me mençuri. Neurologu e ka parë për herë të fundit një vit më parë.
Unë dhe bashkëshorti im kemi fëmijën e vetëm deri tani, por tani jam në një pozicion (tremujori i parë) kam lindur në 35, tani jam gati 37, burri im është 39. Fatkeqësisht, unë dhe burri im kemi pozicione të ndryshme në edukimi: Përpiqem të jem i rreptë, mbaj premtimet e mia, dhe burri punon shumë dhe kalon një minimum kohë me fëmijën, përpiqet ta kënaqë atë me gjithçka dhe mund t'i japë fëmijës, për shembull, sallam të tymosur të papërpunuar, nëse vetëm ai nuk qan.
Fëmija është i ndjeshëm, eksitues, shumë kokëfortë. Nëse ai kërkoi diçka dhe u refuzua, ai mund të bjerë në dysheme dhe do të ketë një zemërim. Nëse ai nuk dëshiron të vishet, atëherë edhe unë dhe burri im nuk mund ta veshim atë, kjo është histerike. Ndonjëherë nuk e duroj dot, filloj të ngre zërin dhe mund ta godas papën. Por në fund nuk ndihmon. Ai na dikton kushte dhe është pothuajse e pamundur ta bindësh apo bindësh.
Gjëja më e rëndësishme për mua është të kuptoj se si të mos e dëmtoj apo ta kthej në një fëmijë "të vështirë"? A është e mundur të qortosh apo tani është koha kur duhet të bësh si të dojë ai? Fëmija bërtet pafund dhe nuk ka një gjë të tillë që të jetë pa kuptim. Ai dëshiron vëmendje, ai dëshiron të marrë atë që dëshiron.
Do të doja të kuptoja edhe për biberonin dhe ushqyerjen gjatë natës, a është kjo normale? Tani largimi nga biberoni nuk është i mundur, sepse ndonjëherë kjo është e vetmja gjë që mund ta qetësojë.
Unë nuk punoj. Fëmija nuk sheh gjyshet, të afërmit, vetëm mua dhe burrin tim.
09 mars 2016
Përshëndetje Anna!
Një sjellje e tillë, tekat, inatet, mund të kenë një lloj baze organike, domethënë probleme delikate shëndetësore, sipas përshkrimit, e kam të vështirë të marr me mend nëse ka diçka të tillë apo jo, dhe unë nuk jam mjek. Nëse nuk gabohem, deri në moshën 3 vjeç, një fëmijë duhet t'i nënshtrohet një ekzaminimi mjekësor, duke përfshirë vizitën e një neurologu - përdorni këtë për të bërë një pyetje në lidhje me ngacmueshmërinë, kapriçiozitetin, ndjeshmërinë dhe vështirësitë e trajnimit në tenxhere. Nëse ka ndonjë problem mjekësor, atëherë ato duhet të korrigjohen; pa këtë, puna psikologjike nuk do të jetë shumë efektive. Nëse jo, mirë, faleminderit Zotit.
Mund të jetë gjithashtu një tipar i temperamentit. A jeni ju dhe bashkëshorti juaj si djali juaj për nga eksitueshmëria, ndjeshmëria, apo jeni më tepër flegmatik? Nëse ky është një temperament i tillë, atëherë nuk mund të bëni asgjë me të, duhet të përshtateni dhe të përdorni pikat tuaja të forta (dhe ka shumë prej tyre).
Dhe, së fundi, veçoritë e edukimit, marrëdhëniet familjare dhe të ngjashme mund të mbivendosen në të gjithë këtë - kjo është pikërisht ajo me të cilën merret psikologu, dhe unë do të ndalem në këtë më në detaje.
Në 2 vjeç, nga njëra anë, qëndrueshmëria, parashikueshmëria e botës, kufijtë e qëndrueshëm janë të rëndësishëm për një fëmijë - kështu ndihet fëmija i sigurt.
Nga ana tjetër, një personalitet tashmë ka filluar të zgjohet tek ai, ai kupton që ka dëshirat e veta dhe fillon të pohohet përmes fjalës "jo". Dhe provoni kufijtë që keni vendosur për forcë.
Nga ana e tretë, ai mbetet një fëmijë i vogël që ka nevojë që të rriturit ta menaxhojnë, të marrin vendime dhe të mbajnë përgjegjësi për të.
Dhe nëse e krahasojmë këtë me atë që shkruani, atëherë mund të supozoj se djalit i mungon qëndrueshmëria dashamirëse, stabiliteti i kufijve. Ai përpiqet t'ju komandojë, por nuk mund ta përballojë një ngarkesë të tillë.
Pse ju (dua të them të dy, ju dhe burri juaj) keni vështirësi në vendosjen e kufijve? Mund të jetë e vështirë për ju personalisht të kombinoni, le ta quajmë kështu, rolin e "nënës" - ky është dashuria e pakushtëzuar, mirëkuptimi dhe falja, me, thënë relativisht, rolin "babai" - të vendosni rregulla, ligje dhe t'i mësoni ato. Për më tepër, thjesht jeni të lodhur nga të qenit rreth orës me një fëmijë, dhe madje edhe një dredhi të tillë. Dhe burri juaj mund të mos jetë fare në gjendje me orarin e tij të ngjeshur të punës.
Çfarë duhet bërë? Megjithatë, përcaktoni me burrin tuaj se çfarë do të insistoni, çfarë rregullash për djalin tuaj (dhe të gjithë anëtarët e familjes). Le të jenë të pakta, por duhet të jenë të forta.
Këtu, ndoshta, gjëja më e vështirë është të pajtohesh me burrin e saj ... Ai mund të kuptohet, sepse ai dëshiron të pushojë pas punës dhe të mos vendosë rregulla sjelljeje.
Mundohuni ta bëni mjedisin rreth fëmijës sa më të parashikueshëm, të thjeshtë dhe të kuptueshëm.
E megjithatë, më dukej se je një nënë e përgjegjshme dhe ...pak e shqetësuar. Kjo është krejt e natyrshme për gratë që janë bërë nëna në një moshë jo shumë të re. Por foshnja mund ta perceptojë këtë ankth me "palcën kurrizore" dhe gjithashtu të nervozohet për shkak të kësaj. Nëse supozimi për ankthin tuaj ju "përgjigjet", atëherë mund të flisni për të.
Pra, edhe një herë do t'i bashkoj të gjitha rekomandimet.
1. Përjashtoni mundësinë e çrregullimeve neurologjike.
2. Mos lejoni që fëmija juaj t'ju udhëheqë. Ju jeni prindërit, ju vendosni rregullat.
3. Le të jenë të pakta këto rregulla, vetëm ato që janë vërtet të nevojshme. Por nëse është e mundur, mos u tërhiqni prej tyre.
4. Për pjesën tjetër, lëreni djalin tuaj të tregojë vullnetin e tij.
5. Përpiquni të gjeni një linjë të përbashkët në edukim me burrin tuaj. Ndoshta ju do të anuloni disa nga kërkesat tuaja dhe ai do të arrijë në përfundimin se ju duhet të jeni më të vendosur.
6. Nëse mendoni se jeni shumë i shqetësuar për djalin tuaj, merreni me këtë ndjenjë që të mos e “infektoni” fëmijën tuaj me të.
Durim për ju :)
10 mars 2016
Alena Averina
Faleminderit për përgjigjen!
Unë dhe bashkëshorti im jemi njerëz me temperament, me temperament të shpejtë. Shpesh grindemi në shtëpi dhe jo rrallë shajmë njëri-tjetrin në sy të një fëmije, lodhja dhe “përzënia” ime po ndikon. Tani po punojmë për marrëdhëniet, pasi tashmë kemi arritur në pikën që të flasim për një divorc. Sa traumatike është kjo për një fëmijë? Ai nuk reagon në asnjë mënyrë gjatë grindjeve, qëndron i qetë nga jashtë.
Po, sa i përket ankthit tim, është pikërisht ai. Unë jam përgjegjës dhe në të njëjtën kohë i shqetësuar. Kam frikë nga reagimet më të paparashikuara ndaj ndërhyrjes invazive, për shembull, shoku anafilaktik. Kam frikë nga vazokonstriktorët dhe mund të rri zgjuar gjysmën e natës duke parë reagimin e fëmijës ndaj këtyre pikave. Kam frikë se nuk do të mund të veproj siç duhet dhe do t'i nënshtrohem histerisë, frikës se nuk do të mund të orientohem shpejt dhe të ndihmoj. Frika ime u kthye në çrregullim obsesiv-kompulsiv, me të cilin është e vështirë të jetosh. Por unë përpiqem të ndihmoj veten.
Dje mezi e vesha fëmijën për shëtitje, ai qau dhe e vesha me forcë, pasi nuk eci për 2 ditë. Por duke dalë në rrugë, pas gjysmë ore hoqi kapelën dhe unë duhej ta çoja në shtëpi, sepse ishte e pamundur ta fusja sërish ose të paktën kapuçin. Është e pamundur të bindesh, kjo është një "jo" kategorike.
Çfarë duhet bërë nëse është e pamundur të veprosh kundër vullnetit të tij, të vishesh me forcë?
15 mars 2016
Mirëdita, Anna!
Në marrëdhëniet me fëmijët, si në çdo tjetër, ndonjëherë duhet të përballemi me faktin se të gjitha përpjekjet tona janë të kota. Fëmija nuk dëshiron të shkojë për shëtitje. Këtu ju duhet të vendosni se sa e rëndësishme është për ju që ai ende ecën, dhe cilat "masa ndikimi" jeni gati të aplikoni. Ndonjëherë thjesht duhet të pajtoheni me faktin se një fëmijë është një person tjetër, ai mund të mos dëshirojë diçka, të bëhet kokëfortë dhe ne nuk mund të bëjmë asgjë për këtë me disa metoda të pranueshme.
Nuk ka receta të gatshme, edukimi është arti i ecjes në vijë, gjetja e ekuilibrit, improvizimi, dëgjimi i situatës. Qëndroni në tokë apo lëreni të shkojë? Kur të rishikohen rregullat e vendosura dikur? Kjo varet nga pikëpamjet tuaja, vlerat, karakteri juaj.
Në vetvete, fakti që foshnja nuk ka ecur për dy ditë nuk është e frikshme. Por më pas hyn kori i “zërave të brendshëm”, të cilët thonë... çfarë? Ndoshta “e ka llastuar femijen, o nuk bindet”, ose “zot, duhet te dal vete per shetitje, tashme po cmendem ketu ne kater mure”, ose “fëmija duhet të ecë çdo ditë. , dhe unë, filan nënë - jo në shtëpi, nuk i siguroj atij plotësimin e nevojave të tij, etj.
Dëgjoni veten, për çfarë shqetësoheni kur fëmija nuk bindet?
15 mars 2016
Natalia 1970
Përshëndetje. Alyona.
Na vjen keq. se jam kapur.
Një situatë shumë e ngjashme ishte me nusen time ose si quhet gruaja e vëllait tim. Djali i tyre në moshën dy vjeçare ishte një kopje e saktë e foshnjës tuaj. Më dukej atëherë se ata kënaqën pa nevojë të gjitha tekat e fëmijës së tyre. Ai fjalë për fjalë i detyroi prindërit e tij të bëjnë si të dojë me britma dhe zemërime. Burri im dhe unë shikuam njëri-tjetrin të hutuar dhe të afërmit u ngjitën me këshilla. Ngrita supet kur nusja kërkoi ndihmë. Unë thjesht nuk dija çfarë të bëja ... Në fund, gjithçka u zgjidh. Siç thonë ata, pavarësisht se çfarë argëton fëmija, nëse vetëm ai nuk qan. Ne vendosëm që duke qenë se njeriu i vogël ka një karakter të keq, atëherë nuk kemi çfarë të na prishim nervat. Dhe, ju e dini, ai u rrit në atë moment. Tani ai është tashmë gjashtë vjeç dhe askush nuk mund të besojë se ky është i njëjti kapriçioz që ishte më parë. Me fal perseri. Kjo nuk është këshillë... Është thjesht një kopje... Dhe, ju uroj shëndet dhe durim. Cdo gje do te rregullohet.
15 mars 2016
Epo, po, dy vjet është mosha e kokëfortësisë. Një personalitet çelet dhe ky personalitet përpiqet të kthejë gjithçka në mënyrën e vet :) Kjo krizë do të kalojë dhe fëmija përsëri do të bëhet pak a shumë i bindur. Gjëja kryesore është që prindërit të mbijetojnë këtë moshë)
16 mars 2016
Alena Averina
Faleminderit për pjesëmarrjen tuaj, Natalia 1970! Do të pres që të rritet!
Katerina, faleminderit shumë për komentet tuaja. E kuptova thelbin.
18 mars 2016
Elena.
Alena Averina, mirëdita. Kur psikologët dhanë rekomandimet e tyre, unë me të vërtetë dua t'ju tregoj se si ishte me ne. Sepse ishim të gjithë njësoj.
Unë linda në moshën 34 vjeç dhe ky është fëmija im i parë, kështu që ju kuptoj shumë mirë)
Ju jeni po aq në ankth sa unë. Kisha frikë nga gjithçka, por mami, diçka duhet bërë me këto. Unë do t'ju them saktësisht se çfarë mendoni - do të jetë. Dhe ju duhet - para së gjithash, të kapërceni frikën tuaj, të bëheni më të qetë. Kemi psikologë për frikë (kontaktoni me ta). Ju e dini që një nënë e qetë është një fëmijë i qetë)
Ekaterina tha gjithçka saktë që është e nevojshme të negociojë me burrin e saj (vetëm jo me një fëmijë) Sallami i tymosur është dëmi më i dëmshëm për një fëmijë. Lëreni të lexojë përbërjen e tij ose thjesht shkoni te pediatri dhe pyesni gjithçka për të ushqyerit) Baballarët janë të tillë. Në shumicën e rasteve, ata nuk shqetësohen me ushqimin, veshjen e kështu me radhë) Diskutoni me burrin tuaj se çfarë nuk shkon dhe çfarë nuk shkon. Gjeni një kompromis
Vizitat në neurolog janë të domosdoshme. A bie në gjumë djali juaj me grushte të shtrënguar?
Filluam të flasim fraza të shkurtra vetëm në 2.6. Edhe djali im nuk pranoi të vishej që në foshnjëri dhe tani është 6 vjeç. Veshja është një problem për të. Por! Unë nuk e trajtoj më këtë problem me aq ankth sa ju tani)
Si e vesha fëmijën për shëtitje:
1. Nëse fëmija juaj ecën lakuriq, atëherë kërkoni përparësi pozitive në këtë. Kam nje shok qe ka veshur pantallona te shkurtra dhe bluze ne shtepi qe ne moshen 1 vjecare. Nga mosha 2 vjecare nuk eshte semure kurre! Në të njëjtën kohë, ai viziton kopshti i fëmijëve! Pra, konsideroni se mund të filloni një periudhë forcimi, nëse, natyrisht, kjo është e mundur në kushtet tuaja. Këtu mund të lexoni se si të ngurtësoni një fëmijë. Nikitinët janë specialistë në këtë.
2. Fëmijëve tanë nuk u pëlqen asgjë që i përshtatet, i shtrydh. Këto janë tipare të sistemit nervor. Ja sa të ndjeshëm janë. Në vend të getave, mund të blini mbathje jo aq të ngushta. Të gjitha pulovrat me qafë në plehra. Kapela nuk duhet të jetë e ngushtë. Ju mund të blini një kapelë me një qafë, e cila, çuditërisht, nuk është aq e ngushtë sa një jakë breshkë. Është më mirë t'i jepni fëmijës tuaj një zgjedhje.
Të shkojmë një shëtitje në këtë kodër apo në atë? Për këtë? Atëherë çfarë pantallonash do të vishni? Këto apo ato? Këto. Mirë. Ne vishemi. Po një kapele? Dhe kështu me radhë.
Djali im ishte histerik aq sa u dëgjua në skajin tjetër të Moskës. Edhe unë isha shumë i shqetësuar. Por më pas mësova të jem i qetë.
Unë tani nuk i përgjigjem tekave të fëmijës, nëse nuk dhemb, nuk është e rrezikshme ose fëmija nuk është i uritur. Në raste të tjera, djalin e nxjerr nga dera dhe histeri sa të duash. E njëjta gjë vlen edhe për rrugët dhe dyqanet. Ne i përgjigjemi të qarave vetëm kur është e nevojshme. Djali duhet të kuptojë se nuk do të arrijë asgjë nga histeria, por duhet kohë për të vendosur kufij. Dhe mos u shqetësoni se njerëzit e tjerë po ju shikojnë dhe mendojnë diçka atje. Këta njerëz nuk mund të jetojnë me ty.. Nëse e kënaq atë, atëherë do të jetë më e vështirë për t'ia dalë. Unë gjithashtu i bleva një top, një top të madh mbi të cilin ai mund të heqë inatin. E rrahu. Goditje. Fëmijët gjithashtu kanë të drejtë të jenë të zemëruar dhe me humor të keq.
Vetëm imagjinoni gjithmonë situatën. Këtu ju uleni dhe luani, por më pas vjen një gjigant që dëshiron t'ju fusë në një kostum të pakëndshëm, t'ju ushqejë kur nuk dëshironi. Nuk do të të pëlqente? Pra, fëmija nuk i pëlqen, por si mund ta shprehë mendimin e tij, nëse jo në mënyrë histerike? Në të vërtetë, në moshën 2-vjeçare, ai ende nuk flet, por dëshiron aq shumë dhe po aq është e pamundur.
Dhe është më mirë të mos ndalosh, por thuaj që mundesh)
Situata ishte vetëm dje. I bleva djalit tim një kinder dhe i ofrova ta haja në shtëpi, sepse është e shëmtuar në rrugë dhe mund ta lëshosh, por djali im zgjodhi ta hante tani, sepse kërkon shumë kohë për të shkuar në shtëpi dhe .. I ra. . Filloi histeria. Unë e simpatizova atë, "dëgjova në mënyrë aktive", por nuk bleva një Kinder të ri, sepse ai vetë duhet të përgjigjet për zgjedhjen e tij. Në mbrëmje, natyrisht, diskutuam këtë situatë.
Kujdesuni për veten dhe sistemin tuaj nervor) Një nënë e shëndetshme është një fëmijë i shëndetshëm)
Dhe dashuria do të rregullojë gjithçka. Kjo është gjëja më e vështirë për ta përqafuar dhe për t'i thënë foshnjës kur ai është i zemëruar dhe i tërbuar dhe t'i thuash që e do gjithsesi)
