Imagjinoni një gotë me ujë në të cilën pikon uji. Çfarë ndodh kur gota është plot, por uji vazhdon të pikojë? Me një gotë dhe ujë, gjithçka është e qartë për ne. Por, nëse bëjmë një analogji me ndjenjat njerëzore, a e kuptojmë se çfarë ndodh me një person të dërrmuar? Në këtë artikull, unë do të paraqes reflektimet e mia se çfarë i ndodh një personi në situata të tilla. Unë gjithashtu do të flas për gërvishtjet e gjërave të vogla dhe nëse këto janë vërtet gërvishtje të vogla apo diçka më serioze.
Sa më shumë ndjenja (veprime) të ndrydhura të ketë njeriu, aq më i irrituar është. Ndjenjat e ndrydhura lindin nga pamundësia ose ndalimi për të shprehur emocione, ose kur një person kupton se nëse shpreh ndjenjat e tij, kjo do të ndikojë negativisht në marrëdhënie. Për shembull, një prind e vendos një fëmijë në një kornizë të ngurtë, duke mos marrë parasysh interesat e tij. Fëmija e shtyp protestën e tij ndaj këtij kuadri të ngurtë dhe nevojës për të realizuar dëshirat e tij, pasi kupton se acarimi i tij do të shtypet. Ai do të dënohet nëse do të protestojë.
Shfaqet një e brendshme, në të cilën fëmija mund të zgjedhë në mënyrë të pandërgjegjshme rebelimin. Prindërit e ndjeshëm mund të dëgjojnë protestën e fëmijës. Por nëse kjo nuk ndodh, në sfondin e një konflikti nevojash, fëmija mund të zhvillojë një simptomë nervore, për shembull, e cila u shfaq në sfondin e pamundësisë për të shprehur acarimin dhe mbrojtjen e interesave (një i rritur vuan për momentin , për momentin). Simptoma në këtë rast luan rolin e një depoje emocionesh, dhe sa kohë do të ruhen ato dhe çfarë do të ndodhë me fëmijën më pas, është çështje kohe.
Në marrëdhëniet mes të rriturve, ndodh njësoj si midis një prindi dhe një fëmije. Shkalla e intensitetit të pasioneve dhe pasojat janë të ndryshme, por mekanizmi i formimit të acarimit është i njëjtë. Dallimi i vetëm është se fëmija nuk di ende të indinjohet për vogëlsirat, dhe pritjet e tij për prindërit reduktohen vetëm në nevojën për pranim dhe dashuri, nevojën për hapësirën e tij personale emocionale.
Secili person ka pamjen e tij të botës. Kjo përfshin gjithçka që ndodh në të menduarit dhe sjelljen e tij. Secili prej nesh ka idenë e tij për botën, veten dhe marrëdhëniet. Është mjaft e kuptueshme të kërkojmë një partner që përputhet me idetë tona. Pikëpamja shpesh vendos pritshmëri dhe mënyra se si ato zbatohen do të ndikojë rrënjësisht në marrëdhënie.
Dua të përsëris se secili prej nesh ka idenë e tij për botën. Kur dy njerëz takohen, ata takohen, dy histori të ndryshme kryqëzohen. Ata nuk do të jenë kurrë të njëjtë, pavarësisht se sa do të donim.
Marrëdhëniet ekzistojnë në dallimin dhe ngjashmërinë e partnerëve. Nevojat ndryshojnë me kalimin e kohës. Për shembull, partnerëve u pëlqen të ngasin një biçikletë së bashku, të shkojnë në kinema, zakonet e tyre të të ngrënit janë të njëjta, etj. Ju mund të mendoni se gjithçka është perfekte, siç tregojnë në filma dhe shfaqje televizive.
Në një periudhë tjetër kohore, nevojat e tyre nuk përputhen; një person dëshiron të shkojë me pushime në det, dhe tjetri dëshiron të shkojë në mal. Njëri zgjohet herët në mëngjes dhe bën punët e tij të përditshme, ndërsa tjetri fle deri në drekë në një ditë pushimi, gjë që reflektohet në aktivitete të përbashkëta. Një person dëshiron të jetë vetëm në një moment, ndërsa një tjetër ka nevojë për intimitet. Nëse ata ulen përballë njëri-tjetrit dhe fillojnë të diskutojnë se për çfarë janë të ndryshëm, atëherë do të ketë pika për më shumë se një orë bisedë. Po pastaj?
Ai bazohet në mënyrën se si partnerët plotësojnë nevojat e njëri-tjetrit. Cilësia e marrëdhënies varet gjithashtu nga mënyra se si interesat e tyre mbivendosen. Por mendoni vetë, a do të dëshironit që interesat tuaja të kryqëzoheshin kudo dhe në gjithçka? Nëse jeni përgjigjur "Po", atëherë jeni ende i ri dhe / ose idetë për marrëdhëniet janë jashtëzakonisht të idealizuara.
Kur ka shumë gjëra të ndryshme në partnerë, atëherë ndonjëherë dëshironi stabilitet dhe parashikueshmëri në marrëdhënie - ngjashmëri. Kur ka shumë rastësi në interesa, atëherë nuk ka vend për dallim, për individualizim dhe mund të fillojë mërzitja vdekjeprurëse, të cilën ju dëshironi ta holloni me shumëllojshmëri.
Mendova se shtylla kryesore në një marrëdhënie është se si partnerët janë të njëjtë në karakter dhe mënyrë jetese. Por vetëm tani e kuptoj se mbështetja në një marrëdhënie është aftësia për të kuptuar ngjashmërinë dhe dallimin e dikujt dhe partnerit pa dëmtuar marrëdhënien. Vetëm në kushte të tilla nuk ka vend për acarim, dhe ka një mundësi për të parë, pranuar njëri-tjetrin ashtu siç janë, pa pretendime.
Për mërzinë dhe monotoninë. Po sikur nevoja për të holluar mërzinë me shumëllojshmëri nuk e mbështet partnerin? Për shembull, ju tashmë jeni lodhur duke shkuar në kinema dhe ngasni një biçikletë së bashku dhe dëshironi që diçka e tillë t'ju marrë frymën me kënaqësi, por partneri juaj dëshiron të shkojë në kinema dhe pastaj të ngasë biçikletën. Ai dëshiron, edhe pse ti plas, dhe jo ta bindë për këtë. Çfarë ndodh më pas me emocionet e njerëzve kur nevojat dhe interesat e tyre nuk përputhen? Mund të largohet menjëherë - pse të torturoni veten dhe një person tjetër? (Kuptojeni këtë si një pyetje, jo një deklaratë.)
Kur ka shumë gjëra të ndryshme në partnerë, duket se njerëzit janë të huaj për njëri-tjetrin. Nëse po, atëherë çfarë ishte thelbësore për marrëdhënien? Unë mendoj se nëse fillimisht partnerët do të ishin aq të ndryshëm sa të ishin vërtet të huaj për njëri-tjetrin, atëherë askush nuk do të përpiqej të ndërtonte marrëdhënie.
Mos ndoshta ndjenja e tjetërsimit nuk është organizimi i brendshëm i personazheve të njerëzve, por fakti që në një moment të caktuar kohor diçka po ndodh me ndjenjat dhe përjetimet e tyre? Diçka që bllokon interesin për një partner? Për shembull, një grua ka një ide që një burrë duhet të dhurojë lule dhe ndonjëherë të rrëfejë dashurinë e tij. Kënaqësia e këtyre nevojave simbolizon për të rëndësinë e saj, nevojën për një burrë. Një burrë, nga ana tjetër, nuk jep lule dhe nuk rrëfen ndjenjat e tij, jo sepse nuk dëshiron ta bëjë këtë, por sepse nuk mundet, duke pasur parasysh ndalesat dhe frikën e brendshme. Këto ndalime dhe frikë janë shkaktuar nga ideja e tij se nëse ai rrëfen ndjenjat e tij, atëherë ai do të llogaritet dhe ata mund të ndahen me të.
Situata nuk sqarohet në asnjë mënyrë, gruaja mendon se është indiferente ndaj burrit, pavarësisht se ai është shumë i kujdesshëm. Ndjenja e padobishme për të, e inkurajon atë të largohet gradualisht nga marrëdhënia. Zgjidhja e konfliktit të brendshëm (më pëlqen ai, por ai nuk më pëlqen, sepse ...) ajo e sheh vetëm në një ndërprerje të marrëdhënieve. Zgjedhja e saj e gjërave të vogla është një lloj rrugëdaljeje për tensionin e brendshëm: indinjatën, zemërimin...
Duke parë një grua që bëhet gjithnjë e më nervoze ndaj tij, një burrë e percepton këtë si një refuzim dhe fillon të mendojë për përfundimin e marrëdhënies vetë (ne nuk jemi të përshtatshëm për njëri-tjetrin, pasi ajo nuk ka nevojë për mua). Mendoni se kam ardhur në këtë situatë? Gabim! Unë kam parë shumë situata të tilla gjatë konsultimeve të mia. Dikush mendoi diçka, imagjinoi, mori një vendim dhe vuan, megjithëse në fakt, ishte e nevojshme vetëm të diskutohej problemi dhe të mos zhytej në diçka që as nuk ekziston.
"Zemër, pse nuk më jep lule?" Unë e dua këtë lloj kujdesi. - E di, unë nuk i kam dhënë lule askujt, sepse kisha frikë se po të jepja lule, gruaja do të mendonte se kam rënë në dashuri me të dhe do të më konsideronte të dobët. "Jo, çfarë lloj dobësie është kjo?" Për mua, shfaqja e ndjenjave mashkullore me fjalë dhe veprime është një manifestim i forcës dhe mashkullorisë së tij.
Çfarë mendoni se do të ndodhë me një bisedë të tillë me ndjenjat e çiftit për njëri-tjetrin? Mendoj se do të ketë shumë ngrohtësi dhe butësi, besim nga fakti se gjithçka mund të diskutohet.
Thithja e gjërave të vogla është një sinjal se diçka po shkon keq në një marrëdhënie. Ju mund ta zhvlerësoni zgjedhjen tuaj: - "Epo, unë gjej gabime me gjëra të ndryshme të vogla, dhe kështu çfarë?", pa bërë pyetjen se çfarë po ndodh në të vërtetë me një person dhe marrëdhëniet. Për shembull, një grua gjen faj me një burrë për një filxhan të lënë pa larë. Në fillim të lidhjes, kjo sjellje nuk e mërziti atë, por më pas... Çfarë ka ndryshuar në lidhje që atëherë? Çfarë është ajo? Pse është vërtet e pakënaqur? Ndoshta bezdisja e saj është një rrugëdalje nga zemërimi i fshehur nga fakti që ajo nuk është më e sigurt për seriozitetin e marrëdhënies së burrit me të? Ndoshta burri ka pushuar së kujdesuri për të dhe ajo është e mërzitur nga gjithçka që bën burri. Edhe nëse të gjithë e bëjnë këtë, është gjithashtu e bezdisshme. (Në këtë rast, mund të pranoj se acarimi i saj mund të jetë një dëshirë e fshehur për të tërhequr vëmendjen e një burri).
Bezdisja ndonjëherë nuk ka arsye aq serioze që përshkrova më lart, por janë për shkak të edukimit moral dhe etik. Për shembull, që nga kohra të lashta, ka qenë zakon që një grua në familjen e saj ta mbajë shtëpinë të pastër dhe çdo gjë në vendin e vet. Nuk ka shkaqe kryesore të konfliktit në marrëdhënie, thjesht sjellja e burrit me një turi të palarë nuk përshtatet në skenarin e saj familjar.
Këtu, sigurisht, ju mund të riedukoni veten në mënyrë që të lejoni ndryshime në skenarin tuaj. “Ai nuk e lan filxhanin e tij pas vetes, dhe çfarë? Ndoshta ai ka edhe një skenar familjar në linjën mashkullore, ku askush nuk e lante turin pas vetes dhe nuk ka kuptim ta ribëjë. Ai është i tillë dhe kaq”. Gjithçka, konflikti u zgjidh duke pranuar situatën ashtu siç është.
Protesta është mënyra më e zakonshme e sjelljes, për shkak të dëshirës për të përshtatur realitetin në përputhje me pritjet tuaja, pamjen tuaj të botës. Në këtë sjellje, gruaja thjesht fillon të indinjohet (të përkulë vijën e saj) dhe në fjalët e saj dëgjohet kërkesa: "pastroni turin pas vetes", "pse nuk e pastroni?", "Sa herë. po jua përsëris?”, “si jam lodhur nga gjithë kjo”...
Po, mund të ketë efekt, por me çfarë kostoje? Te një mashkull, protesta e një gruaje mund të shkaktojë edhe nervozizëm, pasi dikush ka guximin të ngjitet në zakonet e tij, t'i thotë çfarë të bëjë (Mos më thuaj çfarë të bëj dhe nuk do të të them ku të shkosh) . Nuk do të habitem nëse një burrë fillon të ndjekë një grua, duke dashur ta kapë atë në "gabime". Fillon një lojë lufte, e cila mund të shkojë në një kundërsulm, artileria e rëndë e së cilës është shprehje e qortimit, zemërimit dhe inatit, që nuk kanë të bëjnë me një turi të palarë dhe shkopinj veshi që nuk janë hequr pas vetes. Qëllimi kryesor i një sjelljeje të tillë është mbrojtja e kufijve të tyre nga sulmi dhe dobësimi i "armikut" me sulm.
Keni takuar raste kur ka nisur një grindje e rëndë me gjëra të padëmshme? Une takova. Gjërat e padëmshme janë një fitil nga eksplozivët e pakënaqësisë dhe pretendimeve të grumbulluara. Në momente si këto, kur dy persona jetojnë bashkë në tension, më krijohet përshtypja se aty pranë ka dy bomba me sahat. Herët a vonë, njëra ose të dyja bombat do të shpërthejnë. Ju i dini pasojat, ose mund t'i imagjinoni. Nga rruga, arsyeja e ndërprerjes së marrëdhënieve është ndonjëherë një tension i brendshëm, i padurueshëm. Prishja e marrëdhënieve në këtë rast është çlirim nga ky tension. (Do të pres gishtin që të mos dhemb).
Gruaja ime dikur, për zakonet e mia të përditshme që e lëndonin, thoshte se ka një hapësirë familjare, të përbashkët, interesat e së cilës duhen pasur parasysh, pasi jo vetëm unë jam në këtë hapësirë. Më kthjelloi, ndërsa qortimet dhe vërejtjet nuk më ndikuan. "Ju keni territorin tuaj," tha ajo, "ku mund të bëni çfarë të doni. Vazhdova të bëja çfarë të doja në territorin tim, por tashmë kisha parasysh interesat e territorit të familjes.
Humori funksionon mirë për të luftuar zakonet e një personi tjetër, të cilat nxisin mekanizmin e indinjatës ndaj gjërave të vogla. Ja çfarë gjeta në internet: “Dhe për çorapet e pista poshtë krevatit, një herë i thashë të mive: - më kujtojnë gjithmonë ty, edhe kur nuk je pranë. Unë shkoj në shtrat, dhe ata janë të dashur këtu, ata shtrihen dhe ËM ËSHTË pothuaj në jastëk dhe shpirti im bëhet më i qetë, sikur je afër ... Ata qeshën. Tani sa herë që do t'i hedhë nën krevat, buzëqesh dhe i çon te lavastovilja.”
Aftësia për të qeshur me kompleksitetin është një shkencë që duhet kuptuar. Ka situata që duhen trajtuar me një fytyrë serioze. Ka situata që nuk duhen zgjidhur, sepse thjesht duhet kohë që situata të zgjidhet vetë. Ka situata që vetëm humori mund t'i zgjidhë, pasi shpërndan potencialin për rëndësi.
Kur ka kohë për përgjigje emocionale (kur nuk ka, është e rëndësishme ta gjesh duke ndaluar), mund të shtrembërosh opsionet në mendimet e tua se si t'i shprehësh nevojat tuaja përmes humorit. Për shembull, në një dollap të hapur pas jush, mund të thoni sa vijon: Kur, pasi merr gjërat në dollap, e lë hapur, kam një fëmijë që mund të dalë një fantazmë prej andej dhe të ecë nëpër shtëpi”; "E di që shpenzon shumë energji duke mbyllur dollapin - ju lutemi hani një sanduiç për të rezervuar energji për herën tjetër". Dhe çfarë opsioni me një gardërobë, duke përdorur humor, keni?
Nëse, për shkak të prekshmërisë suaj (thithjes), jeni tërhequr, atëherë me humor është më mirë të prisni dhe të filloni duke rregulluar marrëdhënien. Ndodh shpesh që marrëdhënia të jetë e tensionuar, të dy palët vuajnë, por askush nuk guxon të fillojë një bisedë për këtë. Marrëdhëniet duhet të jenë të qarta. Humori, sigurisht, është i mirë, por kur ka tension të brendshëm, konflikt në marrëdhënie, humori mund të largojë nga zgjidhja e problemeve reale.
Për të zbutur tensionin, mund të luani në përgjigje të vetëdijshme të ndjenjave, duke shqiptuar atë që dëshironi të bëni. Për shembull, mund t'i thuash një personi: "Eja ketu te lutem. Unë do të zemërohem me ju tani që nuk e keni pastruar filxhanin tuaj. Unë nuk dua ta duroj këtë acarim, por dua që ju të shihni dhe dëgjoni se çfarë po ndodh në shpirtin tim, dhe unë dua të shpëtoj nga ky acarim. (Është shumë e rëndësishme të flasësh pa akuza dhe dënime, përndryshe kjo nuk është më një qortim, por një sulm specifik). Unë jam jashtëzakonisht i zemëruar me acarimin tim dhe nuk di si ta rregulloj, gjë që më zemëron edhe më shumë. Kur jam i inatosur dhe ti nuk më kupton, tërhiqem prej teje. Keni nevojë për të? Për mua - jo. E kuptoj që ju e keni zhvilluar këtë zakon gjatë viteve dhe është e vështirë për ju ta ndryshoni atë, ashtu si unë, është jashtëzakonisht e vështirë të ndryshoni veten. Ju nuk mundeni, unë nuk mundem dhe jam gjithnjë e më i stresuar. Kam frikë se në një moment "perfekt", thjesht do të plas. Më thuaj, po e bën këtë me qëllim, apo pa vetëdije? Nëse me qëllim, atëherë më thuaj çfarë dëshiron nga unë? Nëse në mënyrë të pandërgjegjshme, më bën të ndihem pak më mirë. Le ta sqarojmë këtë situatë për të mos i çuar marrëdhëniet në një pikë kritike.
Shqiptimi i vetëdijshëm i asaj që do të bëni nuk është "cicërima e një mitralozi" në rrezen e zbrazët (ju jeni filani sepse ...), por shqiptimi: " Tani do të lëshoj një paralajmërim. Poof-f-f!!!". Në këtë rast, biseda paralajmëruese për atë që do të bëni, në vetvete ul tashmë intensitetin e pasioneve.
Ju mund të bëni të njëjtën gjë me pakënaqësinë: “Tani do të tërhiqem, do të palos krahët në gjoks, do të rrudh vetullat, do të nxjerr buzët, do të ulem kokën dhe do të shikoj, a arrij të ofendohem bindshëm apo jo?”(Elementi i humorit tashmë është përfshirë këtu).
Duke qenë brenda konfliktit, është e vështirë të kuptosh se çfarë po ndodh dhe t'i përgjigjesh situatave në mënyrë adekuate. Ju duhet një distancë nga një person, një interval kohor në mënyrë që të vëzhgoni nga një distancë dhe të kuptoni se çfarë po ndodh, të formuloni mendimin që dëshironi të thoni.
Indinjata për gjërat e vogla mund të mos ketë një ndikim të drejtpërdrejtë me personin tjetër. Një seri ulje-ngritjesh në jetë: stresi në punë, lodhje fizike ose emocionale, kriza jetësore dhe më tej, më tej, më tej ... Fatkeqësisht, kjo mund të luhet tek të dashurit me qëllimin e pavetëdijshëm për të hequr qafe emocionet e tepërta. . Nëse kjo ndodh, atëherë është e rëndësishme t'i thoni tjetrit për këtë se: - "Nuk jam i mërzitur me ju, thjesht kam shumë irritim nga lodhja". Nëse nuk e thoni këtë, mos kërkoni mbështetje dhe mirëkuptim, atëherë mund të ketë një paragjykim në marrëdhënie, ku do të shprehni irritim për shkak të lodhjes ndaj dikujt që nuk ka lidhje me këtë. Çfarë duhet të bëjë personi pranë jush? Çfarë mendon ai për faktin që pretendimet i drejtohen atij?
Një shembull klasik i kësaj situate janë ditët kritike para, (ose) gjatë, (ose) pas ciklit menstrual, të shkaktuara nga ndryshimet hormonale në trup. Më shpesh, me sa di unë, ditët kritike vijnë para ciklit menstrual dhe në fillimin e tij. Ditët kritike, siç shkruaj dhe reflektoj tani, janë ditë në të cilat ka shumë kritika. A ka ndonjë gjë tjetër që duhet shtuar? Për meshkujt dua të shkruaj diçka që të fitojnë durim dhe mirëkuptim me pranimin e situatës femërore, përndryshe asgjë.
Kam dëgjuar mendimin se gratë këto ditë duan një qëndrim të kujdesshëm, të butë ndaj vetes nga një burrë. Jo gjithçka është aq e qartë. Ka gra që përveç qetësisë dhe vetmisë nuk kanë nevojë për asgjë tjetër. Një burrë që përpiqet të kujdeset për një grua të tillë rrezikon të marrë një tigan në brinjë, fjalë për fjalë dhe figurativisht. Këtu, siç thonë ata, nevojitet një qasje individuale.
Gratë! Nëse këto ditë ka shumë kritika dhe mospërfillje ndaj një burri, tregojini atij se çfarë po ju ndodh. "A nuk e dini se çfarë ditësh ka një grua rreth një herë në muaj dhe si ndihet për këtë?" - gjithashtu i përshtatshëm. Nëse një burrë nuk ka rënë nga hëna dhe e kupton se çfarë është në rrezik, gjasat që marrëdhënia të shpërthejë në qepje gjatë kësaj periudhe minimizohen.
Dua të përsëris që nëse gjeni faj, i hidhëroni gjëra të vogla një personi që nuk ka lidhje me këtë, atëherë është më mirë ta thoni këtë, përndryshe do të ketë konfuzion në marrëdhënie.
Dua t'i rikthehem pak lodhjes emocionale dhe fizike. Nëse ka një gjë të tillë, atëherë ju vetë e kuptoni që pjesa tjetër është ndihmësi më i mirë në këtë çështje. Nëse ka lodhje në marrëdhënie, atëherë distanca nga partneri mund ta zbusë anashkalimin. Nuk mund të jetë njerëz të këqij, ndonjëherë zgjidhet distanca e gabuar.
Efekti kthjelltës i dikujt që gjen gabime me vogëlsitë dhe vogëlsitë do të jetë pyetja: - "Çfarë do të thuash në të vërtetë kur konfliktohesh me mua për gjëra të vogla?" Fakti është se një person kryen shumë veprime në "makinë", plotësisht i pavetëdijshëm për atë që po ndodh. Një pyetje e tillë mund ta kthejë në realitet atë që nuk jep llogari për veprimet e tij.
Mendoj se femrat kanë më shumë gjasa se meshkujt të jenë të pakënaqur me gjërat e vogla, sepse në disponimin e tyre janë më kontradiktore. Në pyetjen: - "çfarë do një grua", unë tashmë ..., nuk e bëj më këtë pyetje. Kur një grua vepron në kundërshtim me logjikën e shëndoshë (askush nuk më kupton aq sa unë nuk e kuptoj veten), kjo mund të shkatërrojë çdo marrëdhënie, por gjithashtu mund të sjellë diversitet me të cilin patjetër nuk do të mërziteni kurrë, gjë që vetëm mund të forcojë marrëdhëniet. . Ju vetëm duhet të dini masën. Por kush e ndjek? Artikulli është shkruar më 30 mars 2015.
Zgjedhja si tipar personaliteti është një tendencë për të bërë pretendime ndaj një personi, kërkesa të ekzagjeruara për çdo arsye të parëndësishme dhe të vogël, për të fryrë gabimet dhe gabimet individuale në nivelin e një përkatësie të përhershme, vetive të natyrës së tij, për t'u kushtuar shumë rëndësi atyre. .
Një person marramendës është një shiringë e programuar për injeksione të vazhdueshme. Vajza e pakënaqësisë - zgjedhshmëria, për t'u shfaqur më qartë, përdor një arsenal të tërë mjetesh të improvizuara - qortime, qortime, qortime, vërejtje, kritika, dënime. Duke qenë, si rregull, e imët, famëkeqe dhe prekëse, si hakmarrje për komplekset, inatin dhe dobësinë e saj, ajo gjen faj në çdo shtyllë. Përjashtim bëjnë vetëm disa lloje të aktivitetit jetësor dhe veçanërisht situatat ekstreme ku kapja e një personi të moshuar me përvojë është e përshtatshme dhe e nevojshme. Pas një mashtrimi të tillë qëndron jeta dhe shëndeti i njerëzve.
Për shembull, çdo ushtri bazohet në disiplinë, kështu që është e vështirë të bëhet pa zgjedhje. Në një repart ushtarak kishte një kompani, ushtarët e së cilës ishin standardi i disiplinës dhe rregullsisë, të paktën për të dërguar. Vetë komandanti donte të shikonte kuriozitet-komandantin. Komandanti i kompanisë, toger i lartë Golopupenko, doli për të takuar delegacionin. Grushtet e tij me fuçi, nofulla e dalë kërcënuese, balli i ngushtë dhe sytë e mprehtë e të zhveshur ishin të habitshme. Duke iu afruar komandantit, ai i tha menjëherë: “Rregullo kravatën. Mbërtheni butonin në tunikë. Gjenerali e shikoi komandantin e regjimentit i hutuar. Ai u hodh menjëherë te komandanti dhe i pëshpëriti në vesh: “Bëje shpejt atë që thotë komandanti i kompanisë. Ai nuk përsëritet dy herë.
Zgjedhja është rezultat i emocioneve negative të ndrydhura. Si rregull, katër emocione shërbejnë si burime të zgjedhjes - zemërimi, turpi, frika dhe dëshpërimi ose keqardhja, malli. Një person që është nën ndikimin e emocioneve negative për një kohë të gjatë rrezikon veten, sepse negativizmi shkatërron shëndetin. Ne nuk do ta prishim disponimin duke renditur ato sëmundje që shoqërohen me një afërsi afatgjatë të një personi me emocione negative. Në të njëjtën kohë, një person nuk është një robot; ju nuk mund ta mbroni atë nga manifestimi i të gjithë spektrit të emocioneve - pozitive dhe negative. Një profesion katastrofik është të shtypni emocionet negative. Kjo do të thotë - të përzënë fatkeqësinë shkatërruese brenda. Emocionet negative nuk duhet të shtypen, por të manifestohen kulturalisht. Ju nuk mund ta mbytni zemërimin me një jastëk. Nëse një person ndjek rrugën e frenimit të emocioneve negative, ai kthehet në një prodhues të blloqeve psikologjike.
Zgjedhja krijohet në bazë të emocioneve negative të ndrydhura dhe, për shkak të kësaj, nuk lejon shfaqjen e dashurisë. Rrënja e së keqes fshihet këtu. Zgjedhja është paaftësia për të treguar dashuri për shkak të barrës së emocioneve të ndrydhura. Si mund të tregojë një grua dashuri për burrin e saj nëse ka akumuluar acarim ndaj tij për rrobat e shpërndara, një kapak tualeti të përshkruar, sapun "me qime" dhe çorape legjendare? Sa më shumë acarim, aq më i fortë blloku i zgjedhjes bllokon mundësinë e shfaqjes së dashurisë.
Zgjedhja është një pykë për shfaqjen e dashurisë. Blloku psikologjik i zgjedhjes do të bllokojë çdo manifestim të ndjenjave të buta, sepse shkakton një gjendje proteste të egos së rreme në të dyja palët. Burri i gjen fajet gruas së tij duke kritikuar veprimet e saj. Për shembull, ka shpenzuar shumë para dhe jo racionalisht, me një fjalë, e akuzon për shpërdorim. Zgjedhja i pëlqen fjalët "si gjithmonë", "kurrë", "epo, çfarë tjetër mund të pritet nga ju", "familja juaj", "nëna juaj". Këto fjalë janë një leckë e kuqe për një ego të rreme: "Nuk mund t'ju besohet kurrë paratë," thotë burri, "do t'i shpenzoni gjithmonë në llogore-shmantsy. I pakujdesshëm, si nëna juaj. E gjithë familja juaj është kështu, ju mendoni vetëm për veten tuaj. Çfarë tjetër mund të pritet nga një grua, nëna e së cilës është shpenzuese dhe babai i saj shpenzues? Pas një prezantimi të tillë, egoja e rreme e gruas jo vetëm që u zgjua, por u ndez dhe spërkati me fjalët: “Nuk do të flas për familjen tënde, për nënën tënde të çmendur, alkooliken - babin, banditët - vëllezërit dhe prostitutat - motrat. . Unë nuk do të them asgjë. Unë jam më fisnik se ju. Unë nuk jam një brutal kaq i egër dhe lakmitar sa ju." Është e qartë se pas një “bisedimi të tillë të bukur”, nuk mund të flitet për ndonjë dashuri derisa të bëjnë paqe.
Zgjedhja është zëri i ndjenjave të pakënaqur, të pakënaqur. Ndjenjat janë tentakulat e mendjes. Pa to, askund, por me ta probleme. Ata kanë një natyrë të pangopur: "Jepni më shumë, por vetëm më mirë". Nuk ngopen, si Messalina e pangopur, e shfrenuar. Sado që t'u shërbeni atyre, ata gjithmonë mashtrojnë mendjen, duke shtruar gjithnjë e më shumë kërkesa të reja. Në një marrëdhënie, ata kalojnë nëpër katër faza - uri, ngopje, ngopje dhe neveri. Në fazën e urisë, ata heshtin. Për shembull, një burrë takoi një grua dhe po zhvillon me shpejtësi një marrëdhënie. Ndjenjat nuk kanë arsye për të gjetur faj, ato durojnë dhe presin në krahë. Ndjesia e prekjes dridhet veçanërisht nga pritjet e kënaqësisë, është ajo që shoqërohet me të ngopurin, shqisat fillojnë të mërzisin: “Jam i lodhur. Jepni diçka të freskët ose përdorni atë që keni në një mënyrë të re. Me një fjalë, dilni me diçka, sepse ne duam diçka kaq të pazakontë. Një burrë, i bindur në mendjen e tij, fillon t'i gjejë fajet një gruaje, domethënë të shfaqë pakënaqësi, duke deklaruar: "Epo, pse jeni shtrirë si një i vdekur në një arkivol? Hej! Në fund! Ke fjetur aty?"
Marrëveshja e burrit, pasi nuk është kjo dhe kjo nuk është ajo, është një sinjal tradhtie në ndjenja dhe sjellje, ose fryt i hidhur i tradhtisë, që i dorëzohet gruas së tij. Duke menduar për një grua tjetër, ose jo vetëm duke menduar, por edhe duke komunikuar drejtpërdrejt me të, burri largohet nga gruaja dhe fëmijët e tij. Kur bëhet fjalë për tradhtinë, gjithçka në familje fillon ta bezdisë dhe si rrjedhojë, në çdo rast i shfaqet thërmija pa fund. Nëpërmjet kapjes, burri përpiqet të justifikojë veten, të gjejë përgjegjësit për sjelljen e tij. Ndërgjegjja, nëse mbetet, i thotë: "Fajin e ke ti", por dhemb të pranosh saktësinë e këtyre fjalëve. Është shumë më e lehtë të fajësosh gruan për mëkatet e tua. Disa arrijnë deri në absurditet, duke kujtuar se njëzet vjet më parë, edhe para martesës, ajo kishte një burrë. Pasi e bindi veten, burri fillon të tregojë dinakëri. Familja tërhiqet në sfond.
Zgjedhja është pasojë e turpit të shtypur, të parealizuar, frikës, zemërimit dhe dekurajimit. Si një mentalitet kritik ndaj njerëzve të afërt dhe gjithçkaje që ndodh, zgjedhshmëria nuk dëshiron të pranojë papërsosmërinë e saj. Për shembull, të kesh turp do të thotë të pranosh papërsosmërinë e dikujt, pavarësisht nëse është pamja, tiparet e personalitetit ose gjendja shpirtërore. Duhet të jeni objektiv dhe të bindni veten se të gjithë njerëzit janë të papërsosur. Kuptimi i ekzistencës sonë në Tokë qëndron pikërisht në zhvillimin e mendjes sonë, në vetëdijen. Nëse unë kam një hundë të gjatë, vetëm një person mendjengushtë, i paarsyeshëm mund të godasë në këtë rrethanë. A ia vlen të mërziteni, të turpëroheni dhe, si rezultat, të shfryni humorin tuaj të keq në formën e gërvishtjeve ndaj njerëzve të dashur. Një person i arsyeshëm do të interesohet për botën time të brendshme, dhe një snob sipërfaqësor do të interesohet për hundën time dhe xhingël të tjerë të jashtëm. Sapo një person shikon në vetvete, zbulon këto katër emocione negative, kupton se ato janë rezultat i veprave të padenja të kryera më parë, të poshtër që shqetësojnë ndërgjegjen, i helmojnë ata dhe do të ndodhë një mrekulli - dragoi i robërisë, i privuar nga ushqimi. , do të vdesë nga lodhja.
Pse e bën këtë? Çfarë duhet të bëjë një grua me një burrë të tillë?
Shumë gra flasin për bota moderne praktikisht nuk ka mbetur asnjë mashkull i vërtetë. Sigurisht që e ekzagjerojnë, sepse ka shumë meshkuj, të vërtetë dhe të rremë. Megjithatë, ka disa të vërteta në fjalët e tyre.
Qëndron në faktin se gjithnjë e më shpesh përfaqësuesit e seksit më të fortë harrojnë rolin e tyre dhe fillojnë të sillen si fëmijë kapriçioz ose zonja infantile. Një burrë i gjen fajet gruas së tij për vogëlsi të ndryshme, kërkon shumë vëmendje.
Ju mund të shihni se si në shumë familje dhe çifte burrat janë gjithmonë të pakënaqur me gratë e tyre. Shpesh burrat i poshtërojnë drejtpërdrejt gratë e tyre duke shprehur pakënaqësinë e tyre me pamjen, sjelljet ose sjelljet e tyre.
Edhe një grua ideale, një zonjë e shkëlqyeshme dhe një nënë shembullore mund të bëhet objekt i vrullit. Është e rëndësishme të kuptoni dhe mbani mend këtu: nuk ka të bëjë me ju dhe sjelljen tuaj.
Një bashkëshort i zgjedhur dhe egoist i ngjan një të dashurës së pakënaqur përjetësisht sesa një përfaqësuesi të seksit më të fortë. Një akt i vërtetë mashkullor është të mbështesë, të duash dhe t'i sigurojë një gruaje atë që i mungon, dhe të mos gjejë vazhdimisht gabime për të metat e saj dhe ta qortojë atë.
Çdo gjë mund të bëhet një arsye për të bezdisur një përfaqësues neglizhent të seksit më të fortë: pamja e bashkëshortit, sjellja e saj me të dhe në publik, mënyra se si ajo bën punët e shtëpisë ose rrit fëmijët.
Deklarata e burrit bëhet mjaft tronditëse se nëse një gruaje ka nevojë për diçka, ajo duhet të fitojë para vetë: "Pra, fitoni para për të blerë një apartament!", "Merr para për të blerë rroba në modë", etj.
Jo vetëm që njeriu juaj është i bezdisur, i pakënaqur dhe i keq, si Fëmijë i vogël, kështu që ai gjithashtu lë të kuptohet se të gjitha çështjet financiare të familjes do t'i vendosni vetë (dhe, ndoshta, edhe ta ndihmoni me para nëse ju pyet për këtë).
Një burrë i vërtetë nuk heq, por, përkundrazi, i jep një gruaje atë që duhet të japë dhe atë që ajo ka nevojë.
Është e rëndësishme të kuptoni se nëse gjysma tjetër gjen vazhdimisht faj, nuk ka të bëjë me ju, me sjelljen apo veprimet tuaja. Të gjitha këto janë vetëm arsye për të shprehur negativitet dhe për të shfaqur sjellje pasive-agresive. Cilat janë arsyet pse burrat i zgjedhin gratë? Mund të ketë disa prej tyre:
Të gjitha arsyet që një mashkull gjen faj gjatë gjithë kohës janë mjaft të pakëndshme dhe nuk mbartin asgjë pozitive për një grua në çift.
Burrat e zgjedhur, si rregull, e konsiderojnë sjelljen e tyre si normë, dhe në rast dyshimi, ata kërkojnë mbështetje nga lloji i tyre: nga të njëjtët miq ose në forume në internet.
Psikologia Marina Morozova
“Burri im është një person i ëmbël dhe i këndshëm, simpatik
dhe i sjellshëm me të gjithë...përveç meje dhe fëmijëve, - tha
unë Svetlana K.
Duket sikur dy njerëz jetojnë në të.
Me të huajt, fqinjët, kolegët,
miq, ai është i sjellshëm dhe miqësor, i sjellshëm
dhe të përgjegjshme. Dhe ai vjen në shtëpi dhe kthehet në
e kundërta e saj.
Ai bëhet kritik, i vrazhdë, i prekshëm ndaj gjithçkaje
zgjedh edhe pa arsye. Ne vetëm dëgjojmë
nga ai qortime dhe vërejtje të vazhdueshme,
pretendon, gjithçka është e gabuar dhe gjithçka është e gabuar.
Pse një person dashamirës, i sjellshëm kthehet befas në një tiran shtëpiak në shtëpi, gjen faj për gjithçka pa asnjë arsye, kritikon të gjithë dhe është i pakënaqur me gjithçka? A është ai me të vërtetë kaq dyfish saqë "veshë një maskë të sjellshme dhe miqësore" në punë për vite me radhë?
Për më tepër, kjo ndodh jo vetëm me burrat, por edhe me gratë.
Një grua e këndshme, punonjëse e përgjegjshme, jo konfrontuese, e qetë, sillet si një Cerberus në shtëpi. Pse?
Nga rruga, metamorfoza të tilla: kapja, kritika dhe saktësia e njërit prej bashkëshortëve - bëhen shkaku i gjysmës së divorceve.
Rreziku kryesor për familjen qëndron në dëshirën e tepërt për të kritikuar.
Unë kam një çift të pranishëm. Burri e solli gruan e tij te një psikolog për të rregulluar marrëdhënien, pasi ai nuk mund të tolerojë më gërmimet dhe qortimet e saj.
Një grua e bukur dhe e ëmbël për një konsultë nuk tha asnjë të vetme fjalë e mirë ndaj burrit të saj. Ajo renditi një tufë mangësish të tij dhe nuk mbante mend asnjë plus, e akuzoi se i kishte prishur jetën, "e kishte veshur deri në fund" dhe vazhdimisht i vinte keq që u martua me të, megjithëse u martua me të nga dashuria e madhe.
Çfarë ndodh në marrëdhënie të tilla?
Pse gruaja gjen vazhdimisht faj pa arsye dhe kritikon?
Mbi të gjitha, dikur ajo pa tek burri i saj vetëm të mirë dhe të sjellshëm.
Arsyet pse një burrë apo grua filloi
papritmas gjeni fajin
Nuk është sekret se në shumicën e marrëdhënieve martesore ka intimitet emocional, mirëkuptim dhe besim, gjë që i jep si burrit ashtu edhe gruas një ndjenjë ngrohtësie dhe rehatie shpirtërore.
Në një familje njeriu mund të jetë vetvetja, të jetojë pa maska dhe role, të mos ndërtojë apo imagjinojë asgjë nga vetja. Nuk është më e nevojshme të fitoni një partner, përpiquni ta kënaqni atë. Në një atmosferë pranimi, një person relaksohet plotësisht dhe fiton një ndjenjë të këndshme sigurie psikologjike.
Por për disa njerëz që janë psikologjikisht të varur nga prindërit e tyre dhe marrin një pozicion fëminor në marrëdhënie, Intimiteti emocional dhe hapja në marrëdhëniet bashkëshortore nuk shkakton një ndjenjë sigurie, por, përkundrazi, një ndjenjë pasigurie shpirtërore dhe ankthi.
Dhe për shkak të kësaj, gradualisht (jo në një ditë), por diku në një vit ose disa vite të jetës familjare, tiparet e tij negative të fëmijërisë përforcohen- prekshmëria, vulnerabiliteti, kapriçioziteti, ekzagjerimi i të metave të bashkëshortit, pakënaqësia, maksimalizmi. Ai dëshiron gjithçka menjëherë. Ai vlerëson në mënyrë fëminore cilësitë dhe veprimet e një partneri, i ndan ato në të mira dhe të këqija.
FËMIJË E RRITUR
Para fillimit jeta së bashku një burrë ose
gratë kishin disa pritshmëri nga një partner,
dhe nëse pritjet nuk realizohen drejtpërdrejt të gjitha menjëherë,
atëherë ka pakënaqësi me marrëdhënien.
Një i rritur e kupton se është e pamundur të merret
të gjitha përnjëherë, se nuk ka vetëm të këqija apo të vetme
cilësi të mira të karakterit që një partner nuk mund të jetë
ideal, dhe ai vetë nuk është ideal dhe nuk pret ideal
marrëdhëniet, veprimet ideale.
Dhe "fëmija i rritur" nuk e kupton këtë.
“Syzet rozë” ishin në gjumë, dhe tani një grua apo burrë i tillë vlerëson të gjitha veprimet dhe cilësitë e një partneri me një shenjë minus. Armiqësia në rritje, zemërimi, pakënaqësia me partnerin, intoleranca. Burri ose gruaja vazhdimisht kritikojnë dhe gjen faj pa asnjë arsye.
Kritika ndaj një burri mund të shfaqet në formën e talljes, ironisë, "shifjeve të flokëve", sarkazmës.
"Po beja shaka. Nuk i kuptoni shakatë?" Por këto nuk janë shaka. Kjo është kritika e maskuar si humor.
Dhe është gjithmonë shkatërruese për marrëdhëniet.
Ka një regresion- kur, në një situatë ankthi, një person, si të thuash, "zbret" në një nivel sjelljeje më pak të rritur, në pozicionin e një fëmije, bëhet më infantil.
Ky pozicion manifestohet vetëm në familje; në punë, i njëjti person mund të mbajë një pozicion të rritur.
Arsyeja kryesore pse burri apo gruaja gjejnë faj
për asgjë ose pa arsye - regresion.
Në një familje, një burrë ose një grua marramendëse i duket vetes një viktimë, një martir dhe pothuajse një shenjtor, i cili detyrohet të durojë një person të padenjë.
Dhe, sigurisht, ai ankohet te prindërit e tij për bashkëshorten, tregon të gjitha detajet për jetën e tij familjare, duke ekzagjeruar të metat e partnerit, duke u fokusuar në sjelljen e tmerrshme të burrit (gruas) dhe në idealin e tij. Prindërit i rrjedh zemra gjak dhe ata mbrojnë fëmijën e tyre. Qëndrimi i tyre ndaj dhëndrit apo nuses është duke u përkeqësuar.
Dhe pse një burrë ose një grua ankohet te prindërit e tyre për një burrë ose grua "të keqe"?
Sigurisht, që ai, i gjori, të mëshirohej, të simpatizohej dhe të merrej në anën e tij. Po, dhe partneri emërohet fajtor për përkeqësimin e marrëdhënieve.
Përgjegjësia është zhvendosur 100% mbi supet e tij.
Njerëz të tillë me çdo partner do ta gjejnë veten në një situatë të ngjashme, pasi problemi është i fshehur në vetvete. Herët a vonë, ata do të ndryshojnë qëndrimin e tyre të mirë ndaj bashkëshortit për të kundërtën dhe do të bëjnë të tyren jeta familjare e padurueshme.
Ky mekanizëm psikologjik funksionon në të gjitha familjet në shpërbërje, pak a shumë.
Pse burri (gruaja) u zmbraps? Dhe si mund të shmanget ose korrigjohet kjo?
ARSYET E REGRESIONIT
Por jo të gjithë janë të prirur për regres.
Pse regresi shfaqet tek dikush, por jo tek dikush tjetër?
Përgjigja është e thjeshtë: gjithçka e ka origjinën në familjen prindërore.
Tendenca për të regres është përcaktuar në fëmijëri.
Nëse në familjen prindërore nuk kishte intimitet dhe hapje emocionale, pranohej në mënyrë kritike dhe negative, duke dënuar të tjerët dhe duke u fokusuar në epërsinë e dikujt ndaj njerëzve të tjerë, atëherë personi do ta transferojë këtë model në familjen e tij.
Në një familje të tillë, prindërit nuk i mësojnë fëmijës cilësi të tilla si pranimi i një personi tjetër dhe botës siç janë, mëshira, toleranca dhe bujaria, por, përkundrazi, përforcojnë dënimin dhe negativizmin.
Prindërit inkurajojnë pakënaqësinë, kapriçiozitetin, infantilizmin, mungesën e pavarësisë tek fëmija, e lejojnë atë të sillet si një tiran i vogël ose si "kërthiza e tokës". Për ta është e rëndësishme që fëmija të jetë plotësisht i varur prej tyre dhe të mbetet përgjithmonë një “fëmijë i përjetshëm”.
Si rezultat, rriten njerëz që janë emocionalisht të varur nga prindërit e tyre, të papjekur, infantilë, me një pozicion konsumator. Të tillë "fëmijë të rritur".
Pavarësisht moshës, ata nuk mund të ndahen plotësisht psikologjikisht (ndahen) nga prindërit e tyre.
Njerëz të tillë nuk dinë të ndërtojnë marrëdhënie të ngushta emocionale, të hapura, pasi u shkaktojnë atyre një ndjenjë ankthi dhe pasigurie psikologjike. Nga njëra anë duan marrëdhënie të tilla, nga ana tjetër i shmangin ose i shkatërrojnë.
Siç mund ta shihni, ka arsye shumë të thella psikologjike pse burri ose gruaja juaj gjen faj pa arsye.
Çfarë duhet të bëni nëse burri ose gruaja gjen faj?
Si i trajtoni bezdisjet dhe kritikat?
Si të përmirësoni marrëdhëniet?
Nëse e njeh veten
nëse vazhdimisht i gjeni fajet burrit tuaj,
gruaja, fëmijët me ose pa arsye,
Se bashkohu në webinarin tim
dhe mos e prishni marrëdhënien tuaj.
Thyejeni zakonin tuaj të kritikës
të gjithë dhe gjithçka
Mësoni t'u thoni të njëjtën gjë të tjerëve
mënyrë.
Kur ribotoni një artikull, një lidhje aktive në sitin dhe ataUnë jam autori që kërkohet.
Nëse ju pëlqeu ky artikull, ju lutemi bëni sa më poshtë:
1. Vendos "like"
3. Dhe sigurisht, lini komentin tuaj më poshtë :)
, Komentet regjistrimi Burri gjen faj me aftësi të kufizuara
Burri gjen fajUnë dhe burri im kemi 5 vite të martuar. Fëmija është 4 vjeç. Nuk punoj, jam shtatzënë me fëmijën e dytë. Burri shpesh nuk është i kënaqur me gjithçka, ai gjen gabime gjatë gjithë kohës: e kam gatuar gabim, pastrova banesën, e edukoj keq vajzën time. Ai beson se gratë e tjera me tre fëmijë ende arrijnë të bëjnë gjithçka dhe të shkojnë në punë, por është e vështirë për mua me një. Pothuajse gjatë gjithë ditës në punë, vjen kur e vë vajzën në shtrat.
I pëlqen të jetë me miqtë e tij, të pijë birrë ose diçka më të fortë, të ulet në një restorant. Do të doja vëmendje nga ai, i them, ai më pyeti të paktën si ndihem, dhe ai - tashmë e shoh. Më duket se ai beson se meqë fiton mirë, atëherë nuk kërkohet asgjë më shumë prej tij. I kërkova që të më ndihmonte në prerjen e thonjve të këmbëve (barku tashmë është i madh), thotë, shkoni për një pedikyr. Shpesh betohet, ndoshta me një fëmijë.
Tani nuk ka marrëdhënie seksuale. Kur fillova ta ngacmoja, ai tha që barku im ishte tashmë i madh, se atje ishte një fëmijë dhe në përgjithësi fu-fu-fu. Shumë rrallë prek barkun, goditjet. Ndonjëherë më duket se ai nuk dëshiron një fëmijë. Ai donte një djalë të dytë dhe ne do të kemi një vajzë tjetër. Shpesh i pasjellshëm me mua.
Mbaj mend shtatzëninë e parë, dhe tani më duket se atëherë gjithçka ishte ndryshe, shumë më mirë dhe shumë më tepër kujdes dhe vëmendje. Atëherë m'u duk se do shumë fëmijë. Dhe mbaj mend kur u takuam, gjithçka ishte ndryshe. Ai ishte i kujdesshëm dhe kurrë nuk e lejonte veten të ishte i pasjellshëm. Tani nuk kemi folur për një javë, e kuptoj që është më e lehtë për mua, im shoq nuk gjen faj, po pushoj. Ndonjëherë shoh se si në klinikën antenatale një burrë e mban butësisht gruan shtatzënë për dore, dhe unë tashmë kam lotë që rrjedhin, ndihem absolutisht pa mbështetje. Kemi 10 vjet diferencë moshe, ai është 39, unë jam 29.
Përshëndetje Polina.
Kur një bashkëshort është marramendës, mund të jetë mjaft e vështirë të jesh i duruar. Në raste të tilla, është e vështirë të japësh rekomandime të përgjithshme që do t'i përshtaten të gjithëve, sepse unë di shumë pak për situatën tuaj. Por, si psikologe, mund të ndihmoja në përmirësimin e marrëdhënieve me burrin tim nëse flasim për to në mënyrë më të detajuar.
Në këtë përgjigje, unë do të shkruaj për konsideratat e mia të përgjithshme, dhe mund të flasim më në detaje nëse më kontaktoni përmes faqes dhe vini për një konsultë, ballë për ballë ose përmes Skype.
Nuk ke shkruar si reagon kur të gjen faj burri, çfarë i thua si përgjigje. Nga postimi yt, duket se mund të justifikosh si përgjigje, ose se edhe ti ndihesh fajtor që nuk bëre gjithçka ashtu siç dëshiron burri. Është shumë e rëndësishme se si reagoni kur burri juaj bën ose thotë diçka që është e pakëndshme për ju.
Nuk e di nëse vërtet nuk mbroni veten dhe nuk e kundërshtoni burrin tuaj ose thjesht nuk keni shkruar për këtë. Nëse nuk e shprehni pakënaqësinë tuaj me sjelljen e burrit tuaj, atëherë duhet të mësoni të flisni për atë që nuk ju pëlqen, përndryshe burri do të sillet në mënyrën që i përshtatet atij. Nëse keni frikë nga konfliktet e mundshme ose nuk dini të këmbëngulni në dëshirat tuaja, atëherë duhet t'i kapërceni këto frikë dhe të mësoni të këmbëngulni, sepse pa këtë është e vështirë të ndërtoni një marrëdhënie të rehatshme për veten tuaj.
Nëse mund të ngriheni për veten tuaj, atëherë duhet të kuptoni thelbin e konflikteve tuaja me burrin tuaj. Shpesh grave u duket se një burrë i detyrohet diçka, i detyrohet diçka tjetër dhe nuk e marrin parasysh se burri ka dëshirat e veta dhe pakënaqësinë e tij. Gjatë kohës që jeni bashkë, mund të grumbullohet edhe pakënaqësia e tij dhe ndoshta pikërisht ngaqë nuk e takoni në gjysmë të rrugës në diçka, edhe ai u bë më indiferent ndaj kërkesave dhe dëshirave tuaja.
Nëse mendoni se mund të jetë kështu, atëherë ia vlen të flisni me të për atë që nuk i pëlqen në marrëdhënien tuaj. Mund të duket e padrejtë të mendosh për të tani kur ti vetë po e kaloni një kohë të vështirë, por nëse mund të kuptoni se çfarë nuk i pëlqen dhe mund ta ndryshoni atë, atëherë edhe ai mund të bëhet më i vëmendshëm ndaj nevojave tuaja.
