Kjo është jeta dhe ne nuk mund t'i ndryshojmë rregullat e saj, herët a vonë shokët tanë do të largohen nga jeta jonë.
Ky artikull përbëhet nga informacione të mbledhura nga burime të ndryshme - J. Teitelbaum, F. Vasilyuk, G. Whited. Ai shqyrton fazat e ndarjes nga pikëpamja psikologjike. Besoj se të gjithë duhet ta kenë këtë informacion, sepse ndarja është një pjesë e pashmangshme e jetës sonë. Ndonjëherë, pas ndarjes, njerëzit nuk e kuptojnë se çfarë po ndodh me ta, dhe i sjellin vetes dhe të dashurit e tyre shumë pikëllim dhe shkatërrim. Ata mund të mendojnë se situata e tyre është e pashpresë dhe e çmendur, por në fakt nuk është ashtu.
Ndërgjegjësimi dhe të kuptuarit e reagimeve të psikikës sonë mund të ndihmojë në pranimin e vetvetes dhe ndjenjave tona. Kjo është e rëndësishme për të përballuar situata të vështira. Me këtë informacion, ne mund të fitojmë aftësinë për të mbështetur veten dhe për t'u kërkuar të tjerëve ndihmë kur është e nevojshme.
Ky artikull ofron një përshkrim të shembujve se si zakonisht shkojnë fazat e ndarjes. Këto faza dhe gjendje janë pothuajse identike si në ndërprerjen e marrëdhënieve ashtu edhe në ndarjen me të vdekurit. Gjendjet ekstreme janë përshkruar këtu për një kuptim më të mirë të këtyre proceseve. Fazat e pikëllimit mund të përjetohen pak a shumë intensivisht dhe madje të ndryshojnë vendet. Shpresoj që ky informacion të jetë i dobishëm për ju.
Unë shpesh shoh njerëz që kalojnë një ndarje të ngushtë në vetvete dhe ndihen sikur duhet ta përballojnë atë vetë. Bazuar në përvojën time, mund të them se shpesh një pozicion i tillë vetëm sa e përkeqëson gjendjen e një personi dhe e bën procesin e ndarjes edhe më të dhimbshëm dhe të gjatë. Pse dhe pse vuani kaq?
Për një kalim të shëndetshëm nëpër fazat e një ndarjeje, është shumë e rëndësishme të flisni për ndjenjat tuaja dhe ta ndani këtë dhimbje me dikë tjetër. Mund të jetë një i afërm, mik, psikolog etj. Në këtë gjendje, mund duket se të gjithë janë indiferentë ndaj përvojave tuaja, por kjo nuk është kështu. Në fakt, ka gjithmonë të paktën një person që mund t'ju dëgjojë dhe t'ju mbështesë!
Procesi i zisë shpesh përmendet në literaturë si puna e pikëllimit. Kjo është, në fakt, shumë punë e brendshme, një punë e madhe mendore për të përpunuar ngjarje tragjike. Pra, zija është një proces i natyrshëm që është i nevojshëm për të vajtuar dhe për të hequr qafe një humbje. Në mënyrë konvencionale, dallohen zia "normale" dhe zia "patologjike".
Vajtimi normal karakterizohet nga zhvillimi i përvojave në disa faza me një kompleks simptomash dhe reagimesh karakteristike për secilën.
Pamja e pikëllimit akut është e ngjashme në njerëz të ndryshëm. Ecuria normale e zisë karakterizohet nga periudha periodike të shqetësimit fizik, spazma në fyt, sulme mbytjeje me frymëmarrje të shpejtë, një nevojë e vazhdueshme për të marrë frymë, një ndjenjë zbrazëtie në bark, humbje e forcës së muskujve dhe vuajtje të rënda subjektive, të përshkruara. si tension apo dhimbje mendore.
Faza e pikëllimit akut zgjat rreth 4 muaj, duke përfshirë kushtimisht 4 nga fazat e përshkruara më poshtë. Kohëzgjatja e secilës fazë është mjaft e vështirë për t'u përshkruar, për shkak të reciprocitetit të tyre të mundshëm gjatë gjithë punës së pikëllimit.
Një ngjarje tragjike shkakton tmerr, hutim emocional, shkëputje nga gjithçka që ndodh, ose, anasjelltas, një shpërthim i brendshëm. Bota mund të duket joreale. Koha në perceptimin e të pikëlluarit mund të përshpejtohet ose ndalet, hapësira ngushtohet.
Në mendjen e njeriut shfaqet një ndjenjë e jorealitetit të asaj që po ndodh, mpirje mendore, pandjeshmëri, shurdhim. Perceptimi i realitetit të jashtëm zbehet, dhe më pas në të ardhmen shpesh ka boshllëqe në kujtimet e kësaj periudhe.
Veçoritë e mëposhtme janë më të theksuara: psherëtima e vazhdueshme, ankesa për humbje të forcës dhe rraskapitje, mungesë oreksi. Mund të ketë disa ndryshime në vetëdije - një ndjenjë e lehtë e jorealitetit, një ndjenjë e rritjes së distancës emocionale me të tjerët ( “Si mund të buzëqeshin, të flasin, të bëjnë pazar kur ka kaq dhimbje”).
Zakonisht, një kompleks reagimesh shokuese interpretohet si një mohim mbrojtës i faktit të asaj që ndodhi, duke mbrojtur personin e pikëlluar që të mos përballet me humbjen në tërësinë e saj menjëherë.
Karakterizohet nga mosbesimi në realitetin e humbjes. Personi e bind veten dhe të tjerët se "ende do të ndryshojë për mirë", se "ai/ajo do të kthehet së shpejti" etj.
Ajo që është karakteristike këtu nuk është mohimi i vetë faktit të humbjes, por mohimi i faktit të përhershmërisë së humbjes.
Në këtë kohë, mund të jetë e vështirë për një person të mbajë vëmendjen e tij në botën e jashtme, realiteti perceptohet sikur përmes një velloje transparente, përmes së cilës ndjesitë e pranisë së të ndjerit shpërthejnë gjatë gjithë kohës: një fytyrë në turma, e ngjashme me një të larguar, kur bie zilja e derës, mund të shkrepë një mendim: është ai/ajo. Vizione të tilla janë krejt të natyrshme, por të frikshme, të marra si shenja të çmendurisë së afërt.
Vetëdija nuk e lejon mendimin e humbjes, ajo shmang dhimbjen që kërcënon shkatërrimin dhe nuk dëshiron të besojë se edhe jeta e saj tani duhet të ndryshojë. Gjatë kësaj periudhe, jeta i ngjan një ëndrre të keqe dhe personi po përpiqet dëshpërimisht të "zgjohet" për t'u siguruar që gjithçka të mbetet si më parë.
Mohimi është një mekanizëm natyror mbrojtës që ruan iluzionin se bota do të ndryshojë për të ndjekur po-në dhe jo-në tonë, ose më mirë akoma, të qëndrojë e njëjtë. Por gradualisht vetëdija fillon të pranojë realitetin e humbjes dhe dhimbjes - sikur hapësira e brendshme e zbrazët më parë fillon të mbushet me emocione.
Shprehet në formën e indinjatës, agresivitetit dhe armiqësisë ndaj të tjerëve. Fajësimi i vetes, i të afërmve apo i miqve etj.
Duke qenë në këtë fazë të përballjes me humbjen, një person mund të kërcënojë "fajtorin" ose, anasjelltas, të përfshihet në vetëflagjelim, duke u ndjerë fajtor për atë që ndodhi.
Personi i vdekur përpiqet të gjejë prova në ngjarjet që çuan në humbjen se ai/ajo nuk i ka bërë të gjitha këto. Ai/ajo fajëson veten për pavëmendje dhe e ekzagjeron rëndësinë e gabimeve të tij më të vogla. Ndjenjat e fajit mund të përkeqësohen nga një situatë konflikti përpara një ndarjeje.
Pamja e përvojave plotësohet ndjeshëm nga reagime të ndryshme. Këtu janë disa nga përvojat e mundshme të kësaj periudhe:
Gama e emocioneve të përjetuara në këtë kohë është gjithashtu mjaft e gjerë. Një person po përjeton në mënyrë akute humbje dhe ka vetëkontroll të dobët. Sidoqoftë, pavarësisht se sa të padurueshme janë ndjenjat e fajit, ndjenjat e padrejtësisë dhe pamundësia e ekzistencës së mëtejshme - e gjithë kjo procesi natyror i përjetimit të humbjes. Kur zemërimi gjen daljen e tij dhe intensiteti i emocioneve ulet, fillon faza tjetër.
Kjo është një kohë malli, vetmie, tërheqjeje në vetvete dhe zhytje e thellë në të vërtetën e humbjes. Pikërisht në këtë fazë bie pjesa më e madhe e punës së pikëllimit, sepse njeriu ka mundësinë që përmes depresionit dhe dhimbjes të kërkojë kuptimin e asaj që ka ndodhur. Ekziston një mundësi për të ndaluar, për t'u zhytur në veten tuaj dhe për të rimenduar vlerën e jetës suaj. Hiqni gradualisht marrëdhënien me të ndjerin, duke e falur atë dhe veten tuaj.
Kjo është periudha e vuajtjeve më të mëdha, akute dhimbje zemre. Ka shumë ndjenja dhe mendime të vështira, ndonjëherë të çuditshme dhe të frikshme. Këto janë ndjenja të zbrazëtisë dhe pakuptimësisë, dëshpërimit, ndjenjës së braktisjes, vetmisë, zemërimit, fajit, frikës dhe ankthit, pafuqisë. Tipike është një preokupim i jashtëzakonshëm me imazhin e të larguarve dhe idealizimin e tij/saj- duke theksuar virtytet e jashtëzakonshme, shmangia e kujtimeve të tipareve dhe veprave të këqija.
Kujtesa, si me qëllim, fsheh të gjitha momentet e pakëndshme të marrëdhënies, duke riprodhuar vetëm ato më të mrekullueshmet, duke idealizuar të larguarit. Ky proces intensifikon përvojën e dhimbshme. Shpesh njerëzit befas fillojnë të mendojnë se sa të lumtur ishin në të vërtetë dhe sa nuk e vlerësuan atë.
Hidhërimi lë gjurmë në marrëdhëniet me të tjerët. Këtu mund të ketë një humbje të ngrohtësisë, nervozizëm, një dëshirë për të dalë në pension.
Aktivitetet e përditshme ndryshojnë. Mund të jetë e vështirë për një person të përqendrohet në atë që po bën, është e vështirë ta çosh çështjen deri në fund dhe një aktivitet i organizuar kompleksisht mund të bëhet plotësisht i paarritshëm për ca kohë. Ndonjëherë ka një identifikim të pavetëdijshëm me të larguarin, i manifestuar në imitim të pavullnetshëm të ecjes, gjesteve, shprehjeve të fytyrës së tij.
Në fazën e pikëllimit akut, i ziu zbulon se mijëra e mijëra gjëra të vogla janë të lidhura në jetën e tij me personin që la jetën e tij/saj. “Ai/ajo e bleu këtë libër”, “i pëlqeu kjo pamje nga dritarja”, “e pamë këtë film së bashku”. Secila prej këtyre detajeve e çon vetëdijen në "atje-atëherë", në thellësi të rrjedhës së së shkuarës dhe njeriu duhet të kalojë dhimbjen për t'u rikthyer në sipërfaqe.
Kjo është një pikë jashtëzakonisht e rëndësishme në përvojën produktive të pikëllimit. Perceptimi ynë për një person tjetër, veçanërisht për një person të afërt, me të cilin na lidhën shumë lidhje jetësore, imazhi i tij/saj, është i ngopur me punë të përbashkëta të papërfunduara, plane të paplotësuara, fyerje të pafalura, premtime të paplotësuara. Pikërisht në punën me këto fije lidhëse vendoset kuptimi i punës së pikëllimit në ristrukturimin e qëndrimit ndaj të ndjerit.
Paradoksalisht, dhimbja shkaktohet nga vetë vajtuesi. Fenomenologjikisht, në një gjendje pikëllimi të mprehtë, nuk është një person që na lë, por ne vetë e lëmë atë, shkëputemi prej tij ose e largojmë prej nesh. Dhe kjo shkëputje, e prodhuar nga duart e veta, ky largim, ky mërgim i një njeriu të dashur: "Ik, dua të të heq qafe..."- dhe duke parë sesi imazhi i tij me të vërtetë largohet, transformohet dhe zhduket dhe shkakton, në fakt, dhimbje mendore.
Dhimbja e pikëllimit të mprehtë nuk është vetëm dhimbja e kalbjes, shkatërrimit dhe tharjes, por edhe dhimbje lindja e një të reje. Qenia e dikurshme e dyfishtë është e bashkuar këtu nga kujtesa, lidhja e kohërave rivendoset dhe dhimbja gradualisht zhduket.
Fazat e mëparshme shoqëroheshin me rezistencë dhe emocionet që i shoqëronin ishin kryesisht shkatërruese.
Në burimet letrare (shih J. Teitelbaum dhe F. Vasilyuk) kjo fazë ndahet në dy:
Në këtë fazë, jeta kthehet në rrugën e duhur, gjumi, oreksi dhe aktiviteti profesional rikthehen, dhe i ndjeri pushon së qeni fokusi kryesor i jetës.
Përvoja e pikëllimit tani vazhdon në formën e goditjeve individuale në fillim të shpeshta dhe më pas gjithnjë e më të rralla, siç ndodhin pas një tërmeti të madh. Mund të jenë periudha të tilla të mbetura pikëllimi aq i mprehtë si në fazën e mëparshme, dhe në sfondin e ekzistencës normale, subjektivisht perceptohet si edhe më akute. Arsyeja e tyre më shpesh janë disa data, ngjarje tradicionale. « Viti i Ri për herë të parë pa të”, “Pranvera për herë të parë pa të”, “Ditëlindja” apo ngjarje të jetës së përditshme. “I ofenduar, nuk ka kujt të ankohet”, “ka ardhur një letër në emër të tij/saj”.
Kjo fazë zakonisht zgjat një vit. Gjatë kësaj kohe ndodhin pothuajse të gjitha ngjarjet e zakonshme të jetës dhe në të ardhmen ato fillojnë të përsëriten. Përvjetori i ndarjes është data e fundit në këtë serial. Ndoshta kjo është arsyeja pse shumica e kulturave dhe feve lënë mënjanë një vit për çdo ndarje.
Gjatë kësaj periudhe, humbja gradualisht zhduket nga jeta. Një person duhet të zgjidhë shumë detyra të reja që lidhen me ndryshimet materiale dhe shoqërore, dhe këto detyra praktike janë të ndërthurura me vetë përvojën. Gjatë kësaj periudhe, njerëzit shumë shpesh i krahasojnë veprimet e tyre me standardet morale të të ndjerit, me pritjet e tij/saj, me faktin se “Çfarë do të thoshte ai/ajo l". Por gradualisht shfaqen gjithnjë e më shumë kujtime, të çliruara nga dhimbja, faji, inati dhe braktisja.
Përvoja normale e pikëllimit që po përshkruajmë hyn në fazën e saj përfundimtare rreth një vit më vonë. Kohëzgjatja e reagimit të pikëllimit përcaktohet padyshim nga sa me sukses personi e kryen punën e pikëllimit, d.m.th., del nga një gjendje varësie ekstreme nga i larguari, ripërshtatet me mjedisin në të cilin fytyra e humbur nuk është më aty. , dhe formon marrëdhënie të reja.
Largimi i një personi që ka ngjallur armiqësi të fortë, veçanërisht armiqësi që nuk ka dalje, mund të shkaktojë një reagim të fortë pikëllimi në të cilin impulset armiqësore janë më të theksuara. Kjo ndodh, për shembull, pas një marrëdhënieje në të cilën njerëzit nuk munden, për një arsye ose një tjetër, të shprehin hapur ankesat dhe pretendimet e tyre ndaj njëri-tjetrit.
Nuk është e pazakontë nëse një person që luajti një rol kyç në një sistem të caktuar shoqëror largohet (në familje një burrë luante rolin e babait, mbajtësit të familjes, burrit, shokut, mbrojtësit etj.), atëherë largimi i tij çon në shpërbërje. të këtij sistemi dhe të ndryshimeve drastike në jetën dhe pozitën shoqërore të anëtarëve të tij. Në këto raste, përshtatja është një detyrë shumë e vështirë.
Një nga pengesat më të mëdha për funksionimin normal të pikëllimit është dëshira shpesh e pavetëdijshme e vajtuesve për të shmangur vuajtjet e forta të lidhura me pikëllimin dhe për të shmangur shprehjen e emocioneve që lidhen me të. Në këto raste, ka një "ngecje" në çdo fazë, dhe shfaqjen e reagimeve të dhimbshme të pikëllimit.
Reagimet e dhimbshme të pikëllimit janë shtrembërime të procesit "normal" të zisë.
Nëse një person e kap një humbje gjatë zgjidhjes së disa problemeve shumë të rëndësishme, ose nëse është e nevojshme për mbështetjen morale të të tjerëve, ai pothuajse ose aspak mund ta shfaqë pikëllimin e tij për një javë ose edhe shumë më gjatë. Në raste ekstreme, kjo vonesë mund të zgjasë me vite, siç dëshmohet nga rastet kur njerëzit që kanë vuajtur kohët e fundit një humbje janë të kapluar nga pikëllimi për njerëzit që kanë vdekur ose kanë ndërruar jetë shumë vite më parë.
Mund të shfaqet si manifestime sipërfaqësore të pikëllimit të pazgjidhur. Dallohen llojet e mëposhtme të reagimeve të tilla:
Nga ditari: “... Unë i kryej të gjitha funksionet e mia shoqërore, por është si një lojë: nuk më prek realisht. Nuk jam në gjendje të përjetoj ndonjë ndjenjë të ngrohtë. Nëse do të kisha ndonjë ndjenjë, do të ishte zemërim për të gjithë.”
Reagimet e mësipërme të dhimbshme janë një shprehje ekstreme ose shtrembërim i reaksioneve normale.
Duke rrjedhur në njëra-tjetrën në rritje, këto reagime të shtrembëruara vonojnë dhe përkeqësojnë ndjeshëm zinë dhe "shërimin" e mëpasshëm të vajtuesit. Me ndërhyrje adekuate dhe në kohë, ato mund të korrigjohen dhe mund të shndërrohen në reagime normale dhe më pas të gjejnë zgjidhjen e tyre.
Duke kaluar nëpër faza të caktuara të përvojës, zija kryen një sërë detyrash (sipas G. Whited):
Një person duhet të pranojë dhimbjen e humbjes. Ai duhet të rishqyrtojë marrëdhënien e tij me të ndjerin dhe të njohë ndryshimet në reagimet e tij emocionale.
Frika e tij për t'u çmendur, frika e tij nga ndryshimet e papritura në ndjenjat e tij, veçanërisht shfaqja e një ndjenje armiqësie të rritur ndjeshëm, e gjithë kjo duhet të përpunohet. Ai duhet të gjejë një formë të pranueshme të qëndrimit të tij të mëtejshëm ndaj të ndjerit. Ai duhet të shprehë ndjenjat e tij të fajit dhe të gjejë rreth tij njerëz nga të cilët mund të marrë shembull në sjelljen e tij.
Përvoja emocionale e një personi ndryshon dhe pasurohet në rrjedhën e zhvillimit të personalitetit si rezultat i përjetimit të periudhave të krizës së jetës, ndjeshmërisë me gjendjet mendore të njerëzve të tjerë.
Një person kupton se me largimin e një të dashur, jeta e tij nuk e ka humbur plotësisht kuptimin. Ajo vazhdon të ketë vlerën e saj dhe mbetet po aq domethënëse dhe e rëndësishme pavarësisht humbjes. Një person mund të falë veten, të heqë dorë nga pakënaqësia, të marrë përgjegjësinë për jetën e tij, guximin për vazhdimin e saj - kthehet në vetvete.
Edhe humbja më e vështirë përmban një mundësi. Duke pranuar ekzistencën e humbjes, vuajtjes, pikëllimit në jetën e tyre, njerëzit bëhen të aftë të përjetojnë më plotësisht veten si një pjesë integrale e universit, për të jetuar jetën e tyre më plotësisht.
Të kapërcesh një ndarje nuk është e lehtë. Absolutisht të gjithë njerëzit kalojnë nëpër faza të caktuara të ndarjes - dikush më shpejt, dikush më gjatë. Faqja e faqes do t'ju tregojë për secilën nga fazat dhe do t'ju këshillojë se si të përballeni me përvojat.
Nëse e gjeni veten në një situatë me një të dashur dhe është e vështirë, e hidhur dhe e keqe për ju nga një sërë mendimesh dhe emocionesh që janë grumbulluar në të njëjtën kohë, kjo është normale! Mos mendoni se jeni vetëm ju që jeni kaq “infermiere” dhe “leckë”, por diku ka “gratë korrekte” që pranojnë lehtësisht dhe thjesht ndërprerjen e një lidhjeje dashurie, pa nerva dhe lot.
Nuk ka "të sakta" dhe të forta - psikika njerëzore është rregulluar në atë mënyrë që prishja e marrëdhënieve është e vështirë për të gjithë.
Dhe kjo vlen edhe për ndarjen në një fazë të hershme, romantike, dhe pas një kohe të gjatë - në fazën e një zakoni të fortë ndaj një partneri.
Marrëdhëniet janë fjalë për fjalë një drogë që është e vështirë të lihet: hormonet e çliruara gjatë rënies në dashuri - endorfina, dopamina, etj., mund të quhen një substancë narkotike. Nëse befas rezulton se prodhimi i tyre në sasitë e mëparshme nuk është më i rëndësishëm, atëherë personi me të vërtetë, në një farë kuptimi, përjeton një sindromë dështimi, "thyerje". Kjo, në parim, shpjegon të gjitha situatat klasike kur "e kuptoj me mendjen time që i pari është gomar, por është keq, vajza, të paktën ikni tek ai!"...
Në përgjithësi, fazat e ndarjes tek gratë dhe burrat ndodhin në të njëjtën mënyrë, dhe ndryshimi në sjellje zakonisht shpjegohet jo nga dallimet gjinore në psikologji, por thjesht nga zakonet njerëzore. Dikush "ha" stresin, dikush dehet, dikush shkon me kokë në punë, por emocionet janë të njëjta ...
Pas një marrëdhënie dashurie, në përgjithësi është e vështirë për një person të besojë se gjithçka është me të vërtetë në të kaluarën. Duket se tani ai/ajo do të ndryshojë mendje dhe do të kthehet, se do të jetë e mundur të fillohet nga e para, etj. Nëse ju e nisët ndarjen, dhe jo partneri juaj, atëherë në këtë fazë të ndarjes mund të dëshironi të falni, mbyllni sytë për të gjitha arsyet pse u larguat, telefononi ish-njeri mbrapa…
Çfarë duhet bërë?
Mendje për të kuptuar se gjithçka është me të vërtetë në të kaluarën. Bëni gjithçka në mënyrë që të mos ketë tundim për të hyrë në komunikim me të parën - largohuni, ngarkoni veten me punë, merrni zënë projekt krijues, kushtojini shumë kohë fëmijëve dhe/ose miqve, etj. Pas disa kohësh (javë ose muaj), do të ndodhë pranimi i faktit të ndarjes.
Pasi të ketë ardhur realizimi i pushimit të përfunduar, një valë e re pakënaqësie ndaj të parës mund të fillojë të rritet: "Ja një artiodaktil, ai më la qëllimisht, ai është ky dhe ai", etj.
Ndonjëherë e bën pa zemërim - dhe kjo është një mënyrë konstruktive.
Çfarë duhet bërë? Nëse ju ka rënë një ndjenjë e pakënaqësisë së fortë, atëherë ... përjetoni këtë emocion. Është më mirë të ofendoheni dhe të dëshironi një jetë të re të ndritshme pa këtë person sesa të kërkoni pafund justifikime dhe të pendoheni me dhimbje që nuk mund ta shpëtoni çiftin tuaj.
Nëse në fazën e zemërimit nuk ka një dëshirë të qartë për të ndaluar vuajtjen dhe për të jetuar jetën në maksimum, atëherë mund të vijë faza e ndarjes, kur një grua përpiqet të bëjë pazare me veten - si të ndahet në atë mënyrë që ta lërë veten në të paktën pak shpresë për t'u rikthyer ose për të siguruar një pushim iluziv në pushimin përfundimtar.
Për shembull, "Unë do të komunikoj me të, sepse kemi, dhe ai duhet të shohë që mami dhe babi nuk grinden, por janë miq." Ose “sot, për herë të fundit, për herë të fundit, do ta kaloj mbrëmjen me ish-in dhe vino-n, por pastaj jo, jo, do të filloj të bëj njohje të reja!”.
Çfarë duhet bërë? Një nga dy gjërat - ose pa "rima të fundit", ose pa shumë romancë dhe shpresa, transferoni marrëdhëniet e dashurisë në ato thjesht biznesi (për shembull, nëse vërtet duhet të kontaktoni për rritjen e një fëmije të zakonshëm).
Vjen kur një person kupton se pazaret me veten dhe/ose një ish-partner dështuan dhe ndarja ndodhi. Psikologjia e gjendjeve depresive është një çështje e ndërlikuar, por nëse nuk po flasim për kronike, atëherë është e rëndësishme të kuptojmë se trishtimi dhe trishtimi do të kalojnë në mënyrë të pashmangshme - kjo u ndodh edhe grave edhe burrave!
Çfarë duhet bërë? Nxitoni në fazën tjetër!
Kjo është kur kupton se i pari është, natyrisht, artiodaktil, por ka kaq shumë djem të mirë përreth! Dhe në përgjithësi, ka një koleksion të ri në dyqanin tuaj të preferuar, një e dashur ju fton të shkoni të kërceni në një shtyllë, dhe një burrë interesant shkroi në Tinder ...
Çfarë duhet bërë? hairstyle e re dhe blerja e rrobave të reja në gardërobë!
Jeta përbëhet nga takime dhe ndarje. Një person vjen në jetën tonë, herë e ndryshon atë, herë na jep një mësim të vlefshëm dhe, pasi ka luajtur rolin e tij në shfaqjen e quajtur "jeta", largohet. Është e vështirë të heqësh dorë nga një person i dashur, është e vështirë t'i thuash lamtumirë dikujt që ishte pjesë e zemrës, që pushtoi mendimet dhe shqetësonte shpirtin, por ndonjëherë duhet bërë për të jetuar dhe për të ecur përpara. Cilat janë fazat e ndarjes Si të mbijetoni pa dhimbje periudhën e ndarjes me një të dashur dhe shërohem pas kësaj?
Nëse një grua u nda me një të dashur dhe nuk është në formën më të mirë, po përjeton stres të rëndë, madje ra në depresion, vazhdimisht qan, vetëflagjelohet, ajo nuk duhet të mendojë se kjo po i ndodh vetëm asaj dhe se ajo është aq e dobët sa ajo nuk mund të "mirë" mbijetoni një ndarje me një burrë. Në fakt, njerëzit janë aq të rregulluar, saqë psikologjikisht e kanë të vështirë të shkëputin lidhjen me personin me të cilin janë lidhur. Është e rrallë të gjesh femra që janë plotësisht të qeta, pa asnjë emocion që e perceptojnë ndarjen. Prandaj, është e rëndësishme që një grua të kuptojë se ato që përjeton janë ndjenja normale njerëzore që duhen pranuar për t'i luftuar ato më vonë. Është e rëndësishme të dini,. Në fund të fundit, marrëdhëniet janë një lloj droge, kjo shprehje është veçanërisht e vërtetë për gratë që kanë qenë në një gjendje varësie psikologjike nga partneri i tyre për një kohë të gjatë. Dhe gjatë periudhës së ndarjes, ato shpesh prishen. Është e rëndësishme në çdo kuptim të çlirohesh prej tyre dhe të jetosh.
Menjëherë pas ndarjes, gruaja bie në një periudhë mohimi të asaj që ndodhi. Nuk ka rëndësi se kush e nisi ndarjen. Fakti mbetet: nuk ka më një të dashur në jetë dhe është e vështirë për psikikën njerëzore ta pranojë këtë fakt, prandaj e hedh poshtë këtë informacion në çdo mënyrë të mundshme, duke refuzuar të besojë në të. Në këtë fazë, njëri nga partnerët zakonisht përpiqet të rimarrë të kaluarën, të falë, të harrojë dhe të rinovojë marrëdhënien. Faza e parë është më e vështira dhe më e dhimbshme. Është e rëndësishme të shpërqendroheni nga mendimet për të dashurin tuaj, të bëni gjithçka në mënyrë që të mos mbetet as kohë as energji për të menduar për të: bëni punë, hobi, kushtoni më shumë kohë miqve, familjes, fëmijëve, kujdesuni për kafshët, etj.
Pasi kuptoi se çfarë ndodhi, tjetra faza e ndarjes. Gruaja fillon të mbushet me zemërim, inati i saj bëhet edhe më i fortë dhe të gjitha emocionet janë më të mprehta dhe më të dhimbshme. Ajo kujton gjithçka që ka përjetuar me këtë burrë, të gjitha veprat e tij të këqija, zemërimi në të rritet me forcë të frikshme. Ekspertët këshillojnë që këto emocione negative të mos i mbani në vete, por t'u jepni atyre një dalje. Këto emocione do t'ju ndihmojnë të kuptoni se lidhja nuk kishte të ardhme dhe gruaja bëri gjënë e duhur duke rënë dakord të ndahej.
Faza e dytë mund të pasohet nga tjetra, kur gruaja nuk mund të kuptonte se nuk kishte të ardhme me të dashurin e saj. Ajo ka kaluar një mprehje emocionesh, por nuk mund të pajtohet me mendimin se ky është fundi. Ajo po përpiqet të bindë veten, duke bërë pazare me veten për të lënë një shans të vogël për rinovimin e një marrëdhënieje që e ka rraskapitur. Për shembull, a e bind veten se fëmija duhet të komunikojë me babain dhe ta shohë sa më shpesh të jetë e mundur, ose se fëmija ka nevojë për të dy prindërit afër, ose se është e mundur të kalojë natën lamtumirë me ish-partnerin, çka nëse ai ndërron mendje pas kësaj të shpërndahet? Në asnjë rast nuk duhet të bëni pazare me veten dhe të përpiqeni të ktheni të kaluarën. Marrëdhëniet pas një ndarjeje, sado mizore mund të tingëllojë, duhet të jetë biznesi.
Faza tjetër vjen pas realizimit të ndarjes. Gruaja bëhet në depresion. Është e rëndësishme që në këtë moment të ketë afër njerëz të afërt që mund ta mbështesin dhe ta nxjerrin nga një gjendje depresive, do të jenë të dobishme edhe konsultat me një psikolog.
Pranimi përfundimtar i faktit vjen kur një grua heq dhimbjen, emocionet negative, çlirohet nga brenda nga gjithçka që e pengoi të ecë përpara. Ajo jeton përsëri një jetë të plotë, takon njerëz të rinj. Një ndarje është gjithmonë stresuese, dhe ju duhet t'i jepni vetes kohë dhe mundësi për ta kaluar atë, vetëm atëherë mund të ecni me besim përpara pa shikuar prapa.
Të përballesh me një ndarje është e vështirë. Jo vetëm që është e vështirë të kuptosh dhe pranosh faktin që nuk je më me të dashurin tënd, por është edhe tepër e vështirë të përballosh dhimbjen e prishjes së një marrëdhënieje.
Por ndarja është një proces. Dhe si çdo proces, ndarja ka faza nëpër të cilat kalon një person. Ekziston një shprehje e zakonshme: koha shëron Por nuk është koha që shëron, por kalimi pak a shumë i saktë në të gjitha fazat e nevojshme të të jetuarit të ndarjes. Në rastin e një jetese normale të të gjitha fazave, njeriu vjen në vete pas njëfarë kohe dhe kthehet në jetë. Nëse ka një fiksim në ndonjë skenë ose skena është jetuar gabim, atëherë mund të vuash për një kohë të gjatë. Në këtë artikull unë do të përshkruaj gjithçka 6 fazat e përjetimit të një ndarjeje, e cila do t'ju ndihmojë të kuptoni se si njerëzit e përjetojnë ndarjen dhe prishjen e marrëdhënieve.
Së pari, ne do të listojmë të gjitha fazat për ta bërë më të lehtë për ju lundrimin nëpër to.
Dhe tani ne do të përshkruajmë çdo fazë në më shumë detaje dhe do të japim ushtrime për të analizuar dhe kuptuar sjelljen tonë në secilën nga këto faza.
Faza e mohimit karakterizohet nga ndjenja, mendime dhe ndjesi të tilla si: shmangia, frika, mpirja, akuza, keqkuptimi. Mohimi është klithma e shpirtit "jooo"! Kjo "jo" zbulon mbrojtjen më të vjetër dhe më të zakonshme të psikikës - mohimin. Kuptimi i saj është të përballosh dhimbjen e vështirë për t'u përballuar nga humbja e një personi të dashur dhe të rëndësishëm, si dhe me humbjen e integritetit të personalitetit. Kjo fazë mund të krahasohet me humbjen e çdo pjese të trupit tuaj. Dhe mohimi vepron në psikikën si qetësues përmes bindjes "Nuk është, nuk ka ndodhur".
Mohimi ka disa opsione:
Ne mund ta mohojmë vetë humbjen: ndonjëherë ndodh në formë - ne ende takohemi, thjesht vendosëm të shihemi më rrallë, dhe ndonjëherë (në raste patologjike) - një mohim i plotë i ndarjes.
Ne mund ta mohojmë pakthyeshmërinë e humbjes: për shembull, jo, ai (ajo) është ende me mua, thjesht vendosëm të bëjmë një pushim në marrëdhënie për ta përmirësuar atë, për të zgjidhur ndjenjat tona dhe për të qenë përsëri bashkë.
Mund ta mohojmë që humbja na ka ndodhur: forma më e zakonshme e këtij lloj mohimi të ndarjes është "Nuk besoj se me ka ndodhur mua"
Ne mund ta zhvlerësojmë rëndësinë e humbjes: për shembull, ne kemi shkuar drejt kësaj për një kohë të gjatë (dhe, ndryshe nga pranimi aktual i faktit, kjo thuhet vetëm si një ngushëllim i vogël për veten tonë)
Faza e shprehjes së ndjenjave karakterizohet nga nervozizëm, zemërim, ankth, turp, turp. Në këtë fazë, që vjen pas së parës, një person, si rregull, tashmë fillon të ndiejë realitetin e asaj që po ndodh, përjeton dhe jeton të gjitha ndjenjat e mundshme negative. Për më tepër, këto ndjenja negative mund të drejtohen si te personi i larguar ashtu edhe te vetja.
Ne e vendosim këtë fazë në vendin e katërt, megjithëse është e pranishme në të tre fazat e para. Karakterizohet nga përpjekje të vazhdueshme për të gjetur një shpjegim për atë që ndodhi, për të kuptuar shkaqet ("kthesë mendimi"), një konflikt i brendshëm (për t'u kthyer apo jo).
