Ekziston një mendim se një burrë ka nevojë për një fëmijë, ndërsa një grua është e nevojshme. Çifti u nda, babai zhduket përgjithmonë nga jeta e fëmijëve ose shfaqet aq episodik sa bëhet më shumë një krijesë mitike sesa një person real.
Në raste të tjera, një burrë kujdeset për fëmijët pas divorcit, vdekjes së gruas, dhe në të tjera kujdeset formalisht, duke siguruar para, por duke mos marrë pjesë me prezencën e tij të gjallë.
Pse situatat janë kaq të ndryshme? Le të përpiqemi ta kuptojmë.
Një burrë nuk është i interesuar për një fëmijë pas një divorci, nuk komunikon me të, në rastin më ekstrem, ai u zhduk nga jeta e fëmijës së tij.
Fakti është se formimi i atësisë është një proces më kompleks dhe më misterioz sesa amësia. Është e rëndësishme këtu se si u zhvillua marrëdhënia e një burri me të atin, botëkuptimi i tij dhe marrëdhënia me gruan e tij. Mund të ketë shumë dyshime, shqetësime, një dëshirë për t'u tërhequr, për të thënë: "Po, kjo është punë e një gruaje - të rrisë dhe edukojë fëmijë, pse më nevojitet këtu? "...
Atësia, si mëmësia, nënkupton njëfarë pjekurie personale, një gatishmëri për të sakrifikuar interesat e dikujt për hir të një krijese të vogël, për të treguar rreptësi, qëndrueshmëri kur të rritet dhe shumë më tepër, ku gjëja kryesore është të jesh përgjegjës për transferimin e shpirtit. vlerat, për zhvillimin dhe formimin e personalitetit të fëmijës dhe, natyrisht, sigurimin e fëmijës me gjithçka të nevojshme për jetën e tij.
Një burrë hyn në një marrëdhënie, para së gjithash, me një grua. Dhe jo çdo mashkull ka interes për marrëdhëniet me fëmijët, veçanërisht ata të vegjël. Një burrë mund të komunikojë me ta vetëm përmes gruas së tij. Pas punës, gruaja tregon me entuziazëm se çfarë ka ndodhur me të dhe fëmijën gjatë ditës, çfarë notash ka marrë fëmija në shkollë. Babai dëgjon i kënaqur dhe këtu përfundon ndërveprimi. Dhe nëna është e kënaqur që ai nuk ndërhyn.
Është veçanërisht e vështirë për baballarët dhe vajzat, ka pak tema të përbashkëta për bisedë, botë të ndryshme. Është pothuajse e pamundur për disa burra që të gjejnë një pikë kryqëzimi me vajzën e tyre. Në të njëjtën kohë, ai mund të presë me vite që është ajo që duhet të ndërmarrë hapin e parë dhe të ndërtojë të paktën një lloj marrëdhënieje me të.
Gjatë një divorci, nëse babai nuk ka pasur marrëdhënie me fëmijën, nëse ai nuk është bashkuar me fëmijën në një kohë, nuk ka rënë në dashuri dhe nuk është lidhur, ka një probabilitet shumë të madh që kontakti mes tyre të ndodhë. të jetë i thyer. Këtu do të funksionojë "Një grua nuk nevojitet më, as një fëmijë". Në këtë rast, nuk duhet të mbështeteni në ndihmën dhe pjesëmarrjen e tij.
Ndonjëherë babai qëndron në një distancë të madhe. Pastaj, gjatë një divorci, ai do ta sigurojë atë, por nuk do të komunikojë. Ky është një baba funksional, një ATM. Por një bankomat gjithashtu mund të shqetësohet dhe të mërzitet, duke mos ditur se si t'i afrohet një fëmije.
Ndodh gjithashtu që babai nuk e donte fëmijën e tij. Dhe kjo është gjithashtu disa të dhëna me të cilat duhet të përballeni.
Nëse babai është i përfshirë në një marrëdhënie me fëmijën, ata do të jenë të rëndësishëm për njëri-tjetrin, pavarësisht nëse prindërit janë të divorcuar apo të martuar. Shpesh, duke u rritur, vetë fëmijët shkojnë te baballarët e tyre dhe ndonjëherë krijojnë vërtet marrëdhënie vetë. Në çdo rast, një person me një mendje të shëndoshë do të jetë gjithmonë brenda adoleshencës Pyes veten se kush është babai i tij.
Krahas vështirësive të vetë babait për të krijuar marrëdhënie direkte me fëmijën, ka edhe pengesa serioze nga ana e nënave, gjysheve dhe të afërmve të tjerë të ngushtë.
Edhe në martesë, ndodh shpesh që vetë një grua të prishë marrëdhëniet midis babait dhe fëmijës, duke e rrëzuar një mashkull nga roli i babait. Ndërhyn, kontrollon, bëhet ndërmjetës mes tij dhe fëmijës, duke përdorur pushtetin e nënës mbi fëmijën dhe pushtetin e femrës mbi burrin.
Në veprim praktik, një grua mund ta poshtërojë burrin e saj para fëmijëve të saj, duke luftuar për pushtet me të. Vërtetoni vazhdimisht paaftësinë e tij paguese, paaftësinë, krijoni tek ai ndjenjën se po bën gjithçka gabim, se ajo dhe vetëm ajo di si ta trajtojë fëmijën e tyre. Një burrë do të ndihet i tepërt, i panevojshëm në diadën e "nënës dhe fëmijës", dhe ka shumë të ngjarë edhe në martesë.
Kur fëmija të rritet, gruaja do të krijojë një koalicion me fëmijën kundër babait, ku armiku do të jetë burri, i cili ua prish jetën të gjithëve dhe e bën nënën të pakënaqur. Duke kaluar shumë kohë me nënën e tij, fëmija do t'i besojë pa kushte për shumë vite në vijim, nëse nuk ka lidhje të drejtpërdrejtë me të atin, ku është ai i gjallë. Në të njëjtën kohë, një marrëdhënie me një baba për një fëmijë pas një divorci mund të bëhet një provë djallëzore, sepse do të jetë një tradhti ndaj një nëne të ofenduar përgjithmonë.
Për sa e rëndësishme është që një fëmijë të mbajë një marrëdhënie me babanë e tij pas një divorci, kam shkruar këtu. Dhe do të shkruaj më shumë, sepse në punë, edhe me burra dhe gra të rritur, gjithmonë lind tema e babait, imazhi i babait, i cili më pas projektohet te njerëzit e tjerë. Dhe nëse babai në mendjen e fëmijës është "një përbindësh, një dhi, një brutal, një i poshtër", atëherë duhet kuptuar se sa e vështirë është për një grua të ndërtojë marrëdhëniet e saj harmonike me burrat, dhe burrë i ri identifikohu me meshkujt.
Në punën me fëmijët, nëse prindërit e tyre janë të divorcuar, atëherë një hap i vogël nga ana e nënës - ndarja e përshtypjeve për ish-bashkëshortin si burrë i keq dhe përshtypja e tij si baba, jo aq e keqe, ndihmon në uljen e agresionit. , ankthi tek fëmijët, veçanërisht tek djemtë. Mundësia për ta parë, për të komunikuar me babanë dhe për ta njohur atë si jo aq të keq, ndikon pozitivisht në psikikën e fëmijës, në formimin e një tabloje pozitive për botën dhe veten në këtë botë.
Një temë e rëndësishme janë ndjenjat e një burri, babai, kur i mungon fëmija pas divorcit, dëshiron të takohet dhe gruaja e tij për hakmarrje apo ndjenja të tjera e pengon këtë.
Këtu, një mashkull ka nevojë për shumë durim dhe aftësi për zgjidhjen e konflikteve. Kapërcimi i ankesave dhe pretendimeve tuaja kundër ish-gruas suaj. Në dëshirën për t'u ulur në tryezën e bisedimeve, një pozicion i pjekur atëror mund të shfaqet, kur një burrë e kupton se ai nuk është vetëm i lidhur me fëmijën e tij, por edhe shumë i rëndësishëm për fëmijën e tij.
Ne jemi mësuar të simpatizojmë gratë pas një divorci: ata rritin fëmijë vetëm, lypin ushqim, përpiqen të krijojnë një jetë personale. Dhe burrat, mirë, mirë, ata thjesht paguajnë alimentacion, disa nuk paguajnë, mirë, thjesht e çojnë fëmijën në kinema në rastin më të mirë. Por unë dua t'i dëgjoj tashmë ata, baballarët e divorcuar, dhe t'i dëgjoj ata - fëmijët e rritur të baballarëve të tillë. Dhe unë dua të kuptoj se kush ka më shumë të drejta për një fëmijë pas një divorci dhe më shumë përgjegjësi. Dhe si duhet të zhvillohen marrëdhëniet e "ish", të lidhur përgjithmonë nga fëmijët.
Unë dhe ish-burri im kemi një mosmarrëveshje të përjetshme: kush ka më shumë të drejta ndaj fëmijës. Gjatë divorcit, fëmija qëndroi me mua dhe babai i saj mendon se kjo është e padrejtë. Unë besoj se, natyrisht, nëna ka më shumë të drejta: ajo shpenzon shëndetin dhe kohën e saj për të mbajtur dhe ushqyer. Shtatzënia është një sipërmarrje biologjike e rrezikshme, lindja e fëmijëve është edhe më e rrezikshme dhe e dhimbshme si dreqin. Më shumë përgjegjësi, pjesëmarrje dhe rreziqe - më shumë të drejta. Kjo është logjike. Kur të mësoni të lindni dhe të lindni, atëherë do të kërkoni barazi absolute. Por ndonjëherë më duket e padrejtë që vajza ime i kalon ditët e javës me mua dhe shkon të argëtohet me babin e saj në fundjavë. Rezulton se nëna është jeta e përditshme, dhe babi është një festë. Kur ajo të bëhet adoleshente, unë, ndoshta, do të pajtohem që ajo të transferohet me babanë e saj për një vit. Lëreni të realizojë 100% të drejtat për të dhe detyrat e tij. Megjithëse, mbase ka kuptim ta dërgoni atë tek ai për gjysmë viti më parë. Që ai të përjetojë gëzimin e atësisë me makinën brenda kopshti i fëmijëve, spital, shëtitje në mbrëmje në vend të birrës me miqtë dhe takimet. Nuk ka gjasa që gratë e tij të reja të pëlqejnë këtë, ata do të ikin.
Në përgjithësi, i thashë vetes këtë: je burrë dhe duhet të kuptosh që derisa të fillosh të diktosh rregullat e tua, asgjë nuk do të ndryshojë. Jam martuar për herë të dytë. Vajza nga martesa ime e parë e donte shumë gruan time të dytë. E kanë reciprokisht. Gruaja e parë nuk mund të qetësohet nga kjo. Dhe së shpejti do të lindë fëmija i dytë. Vetëm paratë rezultojnë të mbyllin rrjedhën e papastërtive dhe fyerjeve të paarsyeshme. Më saktësisht, mungesa e parave. Kjo është, vetëm ushqimi. Sa më i ashpër, aq më shpejt dhe më pa probleme funksionon. Dhe më e mira nga të gjitha, kur alimentacioni nuk është më shumë se dy mijë rubla - atëherë ajo është e gatshme të dëgjojë.
Fëmijët e mi qëndruan me babanë e tyre pas divorcit. Ne rregulluam gjithçka mirë: Unë jetoj në vendin fqinj. E imja ish-burri- një person shumë i arsyeshëm që i do sinqerisht fëmijët dhe bën gjithçka për ta. Por dy-tre vitet e para pas divorcit ishin ende shumë të vështira. Dëshironi të bëni një shëtitje me fëmijët - kërkoni leje. Unë pyes. është e ndaluar. Dhe pse? Nuk është puna jote. Por e kuptova se çfarë po ndodhte me të, dhe megjithëse qaja për këtë, nuk i tradhtova ndjenjat e mia dhe vazhdova të komunikoja me qetësi me të, nuk kam luftuar kurrë, kam komunikuar me fëmijët aq sa më lejohej, dhe në mënyrë cilësore. Sa më tej, aq më e lehtë. Askush nuk mund të ndikojë në marrëdhënien time me fëmijët. Marrëdhënia ime me ish-in tim është biznes.
E them këtë si fëmijë i prindërve të divorcuar. Kisha një baba të mrekullueshëm, e adhuroja. Por ai pinte, herë pas here shkonte në qejf. Dhe kur "fryn" - nuk mund ta merrni me mend. Dhe tani më kujtohet gjëja e bukur që nga fëmijëria: babai harronte rregullisht të më merrte nga kopshti kur i vinte radha. Ose, gjatë pushimeve të babait, një pjesë të kohës e kaloja në "kafe", duke ngrënë në mënyrë dëshpëruese njëqind e pesëdhjetë akullore, ndërsa babi pi birrë. Jo, ai më çoi edhe në kopshtin zoologjik, por pastaj është akoma akullore. Kështu ju kujtohet, dhe është shumë e kuptueshme që disa gra nuk duan ta lënë fëmijën e tyre të shkojë tek babai për një gjuajtje me top.
Unë "shpërbleva" fëmijën tim. Bëri ish gruaja një ofertë që ajo nuk mund ta refuzonte - i bleu një apartament në këmbim të faktit që djali i saj do të jetonte me mua. Dhe tani jetojmë me gruan dhe djalin tim të ri, ne të tre, dhe ajo viziton fëmijën, e merr me vete për pushime, etj. E dini, puna ishte gjithmonë shumë e rëndësishme për të dhe duket se në fund të gjithë ishin të kënaqur me këtë situatë.
Unë nuk jam divorcuar dhe nuk e kam në plan, gjithçka duket se është mirë me ne. Por divorci më frikëson. Është sjellja e baballarëve që më tremb. Pothuajse në të gjitha familjet, prindërit e të cilave janë divorcuar para syve të mi, baballarët nuk kanë nevojë për fëmijë. Dhe nënat e gjora nuk bëjnë asgjë që fëmija të mos ndihet i braktisur. Dhe ata ju kujtojnë një ditëlindje paraprakisht dhe blejnë dhurata vetë. Dhe baballarët krijojnë familje të reja ose nuk është aspak e qartë se ku dhe me kë.
Isha 12 vjeç kur prindërit e mi ishin në prag të divorcit: zënka çdo mbrëmje, skandale dhe natën, kur unë dhe motra ime tashmë flinim, nëna ime mund të vraponte në dhomën tonë, t'i tërhiqte të dy nga shtrati dhe të bërtiste. babit: “Ja, kujtoji ata, sepse i sheh sot për herë të fundit! Sinqerisht nuk e kuptova pse. Unë nuk e justifikoj babanë tim - ai ka vepruar fyes ndaj nënës sime, por as atëherë dhe as tani nuk mund ta kuptoja nënën time dhe nuk mundem. Më kujtohet se si qava dhe e pyeta: "Dhe çfarë kemi të bëjmë me të?"
Nuk e kuptoj pse të luftojmë për fëmijët. Është biologjikisht e justifikuar kur nëna e fëmijëve kapet pas babait të tyre. Nëse ajo nuk qëndron, atëherë dëshira e tij për t'i hequr ato është një atavizëm. Miku im i mirë, kur u divorcua - natyrisht, ai dukej, ankohej, edhe gruaja e tij e shantazhoi me një fëmijë. Dhe pastaj u martua me një grua tjetër, ata gjithashtu patën një fëmijë të përbashkët. Dhe kjo është e gjitha, ai nuk e mban mend fare fëmijën e parë, ai transferon vetëm alimentacion. Pse të jetojmë në të kaluarën?
Unë kam një problem të tillë: unë dhe gruaja ime u divorcuam vitin e kaluar, ata tani jetojnë në një vend tjetër me fëmijën e tyre. Ne ramë dakord që të bëja Skype me vajzën time një herë në javë. Kështu ishte për disa muaj, por në një moment u grindëm me gruan time (u bë shumë e vështirë të ruash marrëdhëniet me të), dhe pas kësaj komunikimi u ndërpre. Gruaja ime u përgjigjet pyetjeve të mia se "fëmija nuk dëshiron të flasë me ty". Kam përshtypjen se gruaja ime disi u bë indiferente ndaj asaj se çfarë marrëdhënie kam me vajzën time dhe nëse do të jenë fare. Dhe nuk e kuptoj si ta detyroj. Dhe është e trishtueshme që, me sa duket, do të komunikoj me vajzën time një herë në vit, kur unë vetë do të vij tek ata, në vendin e tyre. Kam frikë se vajza ime do të më harrojë. Por unë u ula me të deri në tre vjet, ndërsa gruaja ime punonte.
Ish-gruaja ime nuk dëshiron që unë të takohem me fëmijën, kjo është e mundur vetëm në praninë e saj. Dhe nuk mundem dhe nuk dua. Bisedat nuk çuan në asgjë, më duhej të shkoja në gjykatë. Tani po mbledh vërtetime të ndryshme - që nuk jam narkoman apo alkoolik, se kam një hapësirë jetese, se jam i shëndoshë - që të mund të shoh fëmijën tim. Burrat, fëmijët duhet të luftojnë. Ju duhet të shuani emocionet, të qetësoheni dhe të shkoni në gjykatë dhe të mos e shkëmbeni fëmijën tuaj me para dhe dhurata, të poshtëroni veten.
Burri im ka një vajzë nga një martesë e mëparshme, ne e duam shumë, por ish-i i tij bën disa gjëra të çuditshme. Ndryshova numrin e babait në telefonin e fëmijës që ajo të mos telefononte, gjoja na thyen dhuratat (tabletat, telefonat) rastësisht, nuk e lë të vijë tek ne me një natë, e “tërheq” nga nyja. fundjavë. Në përgjithësi, një situatë e pakëndshme, dhe çdo herë një përpjekje për t'u takuar kthehet në një shfaqje cirku. Është e trishtueshme që fëmijët po manipulohen.
Më duket se gjëja më e keqe në një situatë divorci është kur fëmijët bëhen një lloj arme, një mënyrë për t'u hakmarrë më dhimbshëm ndaj një ish-burri ose ish-gruaje. Kohët e fundit më thanë se burri im ka paditur ish gruaja vajza, e çuar në një qytet tjetër, nuk lejon të komunikojë, vendoset në një apartament të veçantë me dado që ndërrojnë (për të mos u lidhur), ka padi për heqjen e të drejtave prindërore nga e ëma dhe do të ndryshojë emrin e vajzës së saj. Është vërtet e frikshme. Ose një histori tjetër - burri i paguante alimentacion gruas së tij për 12 vjet, jozyrtarisht. Pagua rregullisht, gjithçka ishte në rregull. Por më pas ata u grindën dhe ajo tha: Unë do të shkoj në gjyq dhe do të marr nga ju për gjithë këto 12 vjet. Nuk mund të jetë kështu. Është e pamundur që fëmijët të tërhiqen në një lloj lufte.
Sinqerisht, do të doja që burri im të mos kishte fare fëmijë. Por ai ka dy prej tyre dhe më të voglin e sjell në familjen tonë gjatë gjithë kohës. Nga martesa e parë kam edhe një fëmijë, një vajzë. Por kjo është ndjenja e tij e fajit para fëmijës... Gjithmonë burrit i duket se nuk i jep mjaftueshëm, se fëmija është i privuar. Si rezultat, ndihem si një funksion: gatuaj, laj, laj, hekuros. Nëse i nxjerrim fëmijët diku, atëherë unë jam përsëri funksion - fëmijët duhet të argëtohen me biseda, duhet të zgjidhen problemet e tyre. Nuk kalojmë kohë vetëm, jemi gjithmonë me fëmijët. Burri është vazhdimisht i zënë me djalin e tij, gjithë kohën e lirë. Nuk më mjafton. Dhe nuk di çfarë të bëj për këtë.
Unë e dua vajzën time. Por vërtet nuk e di se çfarë të flas me të. Ne jemi krejtësisht të panjohur me të tani, dy vjet pas divorcit nga nëna e saj. Ndodhi që këtë herë nuk komunikova me vajzën time - ish-gruaja ishte histerike, ndërhyri dhe unë pështyva, vendosa të prisja derisa ajo të qetësohej. Dhe tani kanë kaluar dy vjet, ajo u qetësua. Tani askush nuk më shqetëson të komunikoj me vajzën time, ajo tashmë është 11 vjeç. Por nuk e di se çfarë të flas me të. Në telefon kemi pauza, kërkoj me dhimbje një temë. Ajo përgjigjet me njërrokëshe: "përshëndetje", "po", "po", "mirë", "faleminderit". I lodhur nga moti. Si jeni? Ajo përgjigjet se është mirë. E frikshme, me të vërtetë.
Më duket se në çështjen e komunikimit me një fëmijë pas një divorci, është shumë e rëndësishme që babai të mbajë ose të krijojë një marrëdhënie të mirë në radhë të parë me nënën e tij. Sepse nëse fëmija është i vogël, atëherë varet nga nëna nëse komunikimi do të ndodhë - veçanërisht nëse shpesh duhet të komunikoni me telefon ose Skype. Për shembull, një fëmijë është 3-6 vjeç. Ju telefononi, ai mund të jetë i zënë me ndonjë lojë ose ushqim, dhe para bisedës duhet të përgatitet, të interesohet: "Ja ku po thërret babi, ejani, i tregoni se çfarë bëtë sot. Më thuaj çfarë qensh ke parë sot” etj. Dhe për këtë ju nevojitet një nënë që mund ta përgatisë dhe ta interesojë. Përndryshe, i gjithë komunikimi bëhet i mërzitshëm si për ju ashtu edhe për atë. Ju i bëni pyetje me pak rëndësi për të, ai përgjigjet me masë me forcë.
Duhet të shkoj te një psikolog. E kap veten duke parë ish-in tim tek vajza ime. Vajza ime është shtatë vjeç, por ato janë shumë të ngjashme. Dhe kështu kjo mënyrë e përdredhjes së gojës së saj më zemëron, dhe ngritja e shpatullave disi të neveritshme, dhe në përgjithësi, e gjithë figura e saj, forma e këmbëve të saj - e gjithë kjo, pas divorcit tonë të tmerrshëm, më zemëron jashtëzakonisht shumë. Dhe tërbohet që vajza ime është një kopje e kësaj kurve. Dhe çfarë të bëni me të?
Pas divorcit, për ne ishte ndryshe, por tani, mendoj se gjithçka ka funksionuar. Tre vjet pas divorcit kemi si më poshtë: Unë jetoj me të dashurën time, gruaja ime u martua përsëri dhe jeton në të njëjtën hyrje në një kat tjetër. Bleva një apartament posaçërisht më afër, ishte vendimi ynë. Të gjithë jemi në një marrëdhënie civilizuese krejtësisht të shëndetshme: vizitojmë njëri-tjetrin, nja dy herë kemi shkuar edhe me pushime së bashku. Njerëzit përreth, natyrisht, tmerrohen kur dëgjojnë se ne nuk zihemi, nuk shajmë njëri-tjetrin, nuk injorojmë, nuk krijojmë fëmijë armiqësor, nuk i ndalojmë të komunikojnë me partnerë të rinj të babit dhe mamit. Por për mua, gjithçka është në rregull me ne. Nëse unë i sjell fëmijët në praktikë, ish-gruaja ime ose burri i saj i merr dhe është e përshtatshme për të gjithë. Ne ndajmë makinat me njëri-tjetrin nëse dikush ka një avari. Nëse dikush duhet të shkojë te mjeku ose diku tjetër, fëmijët qëndrojnë me ata që janë të lirë në atë moment. Në përgjithësi, le të jetojmë së bashku dhe ta trajtojmë njëri-tjetrin me mirësi - fëmijët vetëm do të përmirësohen nga kjo.
Nëse dikush do ma kishte thënë këtë në të 20-at e mia, nuk do ta kisha besuar. Nuk do ta kisha besuar as në moshën 30 vjeçare. Por tani jam 41 vjeç dhe e kuptoj sa bukur është të kesh një djalë. Siç është e nevojshme për një mashkull. Unë shoh se si gjyshi im i ndjerë, përmes meje, merr pjesë edhe në arsim - unë mbaj me vete parimet e tij edukative, historitë e tij, peshkimin dhe gjuetinë tonë të përbashkët. Edhe djali im shkon për peshkim me mua, unë e mësoj të bëjë zjarr - sipas metodës së gjyshit tim. Unë i them se sa shumë e dua. Unë kurrë nuk kam folur kaq shumë për dashurinë me asnjë grua. Nuk më interesonte aq shumë për asnjë grua, nuk i lustroja këpucët, nuk i mbuloja natën. Nuk i çova analizat e askujt në laborator, nuk i lexova askujt me zë të lartë, nuk i printova fotot e askujt në një printer A2 dhe nuk i varja mbi shtratin tim. Vetëm ai, biri im, djali im i vetëm. Madje i kam larë pelenat në duar kur ishte i vogël. Dhe tani di të marr me mend dëshirat e tij - nuk është aspak e vështirë. Kam edhe temperaturë kur ai ka grip. Nganjëherë më duket se po komunikojmë enë, jemi dy dhe nuk ka vend për një të tretë. Sigurisht, ai ka një nënë, dhe unë një grua. Por ajo është diku jo në sistemin tonë, ajo është diku afër, por jo me mua. Dhe nuk do ta divorcoj kurrë, sepse djali im ka nevojë për një familje të plotë. Djali im ka të drejtën për një familje të plotë. Gjithçka do të jetë më e mira për të.
Muajin e fundit kam marrë të paktën pesë letra me të njëjtën pyetje. Pse babai i fëmijës tim nuk e do atë dhe nuk dëshiron të marrë pjesë në edukimin e tij? Përkundrazi, pyetjet ishin formuluar në mënyra të ndryshme, dhe rrethanat e vajzave që shkruanin janë gjithashtu të ndryshme. Burri i dikujt e harroi plotësisht fëmijën pas divorcit - dhe ai nuk mban mend për takimet dhe për alimentacionin; dikush që djali u largua pas njoftimit të shtatzënisë; dikush akuzon ish-bashkëshortin se është shumë më i apasionuar pas djalit të pasionit të tij të ri sesa të tijin. Ka një gjë të përbashkët: një burrë jeton dhe e shijon jetën, dhe ai nuk është aspak i interesuar për fëmijën e tij.
Unë kam arsye të besoj se vajzat prisnin një recetë për të vënë burrat në faj në rrugën e vërtetë, ose të paktën simpati dhe mirëkuptim. “Oh, fati i grave është i vështirë. Të gjithë burrat janë dhi, me siguri.
Unë e kuptoj dhe simpatizoj shumë. Por unë nuk kam një recetë. Si dhe dëshira për të stigmatizuar burrat e përshkruar. Sepse atësia është një çështje shumë komplekse.
"Nuk mund ta kuptoj," më shkruan një vajzë, "si mund të mos e duash këtë krijesë të vogël - të ngrohtë, të butë, gjakun tënd të vogël? Si mund të mos ndjeni të gjitha hijeshitë e saj? Si mund të mos dëshironi të rrisni djalin tuaj, trashëgimtar, t'i mësoni atij gjithçka që dini, t'i hapni atij rrugën drejt botës së madhe?
“Po, vajzë e dashur. Fatkeqësisht, ju nuk mund t'i ndjeni të gjitha këto dhe të mos dëshironi. Për ju, djali juaj është një vlerë absolute. Ju do të jepni gjithçka që mundeni për të. Mund të shikoni me orë të tëra sesi ai fle, nuhat dhe fryn flluska. Dhe burri juaj mund të ndihet krejtësisht ndryshe. E shihni, ai mund të mos ndjejë ASGJË për fëmijën! Jo sepse ai është një bastard dhe një i poshtër, por thjesht sepse ai është - dhe asgjë nuk mund të bëhet për këtë.
Le të vendosim me pikë "i". Unë nuk i justifikoj burrat që ikin nga gratë shtatzëna dhe i shmangen ushqimit. Në asnjë rast! Nëse një fëmijë lind, të dy prindërit duhet të jenë përgjegjës për të. Bëhet fjalë për diçka tjetër.
Shumë gra me të vërtetë sinqerisht nuk e kuptojnë se si nuk mund të ndihet për një fëmijë atë që ata vetë ndjejnë - butësi, dashuri, dëshirë për të qenë afër. I zemëruar, i ofenduar, i qortuar, i fajësuar. Por gjithçka është shumë e thjeshtë. A mendoni se do të shkruaj tani: burrat janë nga Marsi, gratë janë nga Venusi? 🙂 Eh, jo. Vetëm se të gjithë njerëzit janë të ndryshëm. Prioritetet janë të ndryshme, dëshirat dhe planet.
Ka burra që, që nga lindja e një fëmije, e trajtojnë atë me frikë - ata luajnë, pompojnë, lahen, ecin, gëzohen për sukseset e vogla dhe të mëdha. Kështu ai filloi të mbajë kokën e tij, kjo është hera e parë që ai u kthye, dhe rrah! gazrat janë zhdukur, barku nuk dhemb më. Pierre Bezukhov, mbaj mend, pranoi me kënaqësi se pëllëmba e tij, sikur me qëllim, ishte modeluar nën shpinën e një foshnje 🙂
Ka burra që fillojnë të interesohen vërtet për fëmijët kur rriten pak. Në atë moment mund të flisni zemër më zemër me djalin dhe vajzën tuaj, të luani futboll ose të luani kitarë dhe të shikoni me kënaqësi se si rriten.
Të tjerët, duke e lënë nënën e fëmijës, e hedhin nga jeta. “Fëmijët, natyrisht, janë të mirë. Por ata kurrë nuk do të krahasohen me atë që keni me gruan tuaj të dashur.
Dhe dikush, përkundrazi, do të japë gjithçka për të qenë në gjendje të jetë pranë fëmijës së tij. Sepse ndarja me të është si të humbasësh një pjesë të trupit. Dhe për të, dashuria / mospëlqimi për një grua nuk do të kalojë kurrë atë që ishte dhe është në lidhje me fëmijët.
Ka burra që nuk duan fare fëmijë. Jo gati për atësinë. As për gëzimet e tij, as për vështirësitë e tij. E mbani mend, e cila vetëm në moshën 60-vjeçare ishte pjekur për të pasur fëmijë? Dhe ai mund të mos ishte pjekur. Dhe nuk ka asgjë të keqe me këtë! Është biznesi dhe zgjedhja e tij.
Një pyetje tjetër: burri nuk është gati, por fëmija ende u shfaq. Epo, le të jetë përgjegjës. Por të kërkosh dashuri gjithëpërfshirëse për një fëmijë është marrëzi. Ndoshta ajo do të vijë. Ose ndoshta jo.
Në fakt, ku po shkoj? - atij, atij Mos humbisni kohë jo përvoja të pafrytshme dhe pyetje jo konstruktive.
A ju la burri me fëmijën? - kërkoni prej tij atë që kërkohet me ligj. Mos pyesni veten dhe të tjerët - pse, pse ai nuk e do fëmijën e tij? Pse nuk dëshiron të jetë me të? Ai nuk dëshiron, pikë. Fëmija nuk përfshihet në listën e prioriteteve të tij.
Mos e ngushëlloni veten me shpresën se një ditë ai do ta "kuptojë". Por do të jetë shumë vonë...
Ju duket se, duke mos komunikuar me fëmijën, ai i grabit jo aq shumë sa vetveten - është kaq e mrekullueshme, është kaq e mahnitshme të rritësh dhe mësosh fëmijën tënd të pavdekshëm. Ndoshta është. Por tani për tani, këto janë gëzimet tuaja. Ai zgjodhi të tjerët.
Thjesht mbyll kapitullin. Buzëqeshni dhe mbani mend se bota është e madhe. Ka ty, fëmijën tënd të mrekullueshëm dhe shumë njerëz të ndryshëm. Përfshirë fëmijë të mrekullueshëm, të sjellshëm dhe të dashur burrash (fotot e këtyre të fundit më poshtë :))
Kur Natalia ishte gjashtë vjeç dhe motra e saj Dasha mbushën katër vjeç, ata, së bashku me nënën e tyre, u detyruan të linin shtëpinë e tyre në qytetin e Pokrov, Rajoni i Vladimir: "Që nga lindja, ne jetuam në një shtëpi që i përket nënës së babait tim, gjyshes sime. Kur prindërit e mi u divorcuan, babai im me një ultimatum kërkoi që të largoheshim menjëherë, megjithëse nëna e tij ka disa apartamente dhe ne nuk kishim ku të shkonim. Na përzunë nga shtëpia jonë”.
Gjatë gjithë këtyre viteve, as babai dhe as gjyshja nuk u interesuan për fatin e mbesave të tyre. Alimentacioni gjithashtu nuk u pagua. Formalisht, babi u rendit si i papunë gjatë gjithë këtyre viteve, megjithëse ai punonte në mënyrë aktive "në të zezë", duke bërë punë riparimi dhe ndërtimi.
"Disa baballarë harrojnë se koncepti "alimentacion" vjen nga fjala latine alimentum, që do të thotë "ushqim". Kështu, duke paguar alimentacionin, babai duhet të sigurojë ushqimin e pasardhësve të tij dhe plotësimin e nevojave të tyre më të rëndësishme”, tërheq vëmendjen filologu dhe nënë beqare. Shpresa.
“Edhe në mbretërinë e kafshëve, meshkujt kujdesen për pasardhësit e tyre. Ky është një instinkt i përcaktuar nga natyra. Por qeniet njerëzore ndonjëherë sillen më keq se kafshët e egra!” - thërret me hidhërim dhe indinjatë bashkëbiseduesi im.
Nga pikëpamja formale Anton, ish-bashkëshorti i Nadezhdës, nuk i shmanget ushqimit. Por ai paguan kompensimin për dy fëmijë tre dhe pesë vjeç në shumën prej dy mijë e treqind rubla. Sipas dokumenteve, Anton është renditur si roje e sigurisë në dyqan me një pagë minimale prej 6900 rubla.
Por një të ardhur kaq modeste zyrtare nuk e pengon 33-vjeçarin të postojë rregullisht fotografi shumëngjyrëshe nga turnetë e pushimeve në vendet ekzotike në rrjetet sociale. Për dy vjet, roja tashmë ka arritur të vizitojë Republikën Domenikane, Tajlandën, Kubën dhe madje edhe ishullin e largët të Madagaskarit.
Por edhe për dhuratat modeste të ditëlindjes për fëmijët e tij, ai nuk kishte burime financiare ...“Sigurisht që ata që nuk paguajnë alimentacion dhe fshehin të ardhurat e tyre duhet të trajtohen si nga organet hetimore ashtu edhe nga inspektorati tatimor. Por, para së gjithash, do t'i kushtoja vëmendje klimës psikologjike në shoqëri, "thotë konsulente familjare Natalya Golovanova. Ajo është e bindur se problemet e alimentacionit nuk mund të zgjidhen pa ndryshuar qëndrimet e thella psikologjike që kanë zënë rrënjë në Rusi.
Në të vërtetë, pavarësisht nga të gjitha ndryshimet në vitet e fundit, një pjesë e konsiderueshme e rusëve vazhdojnë të besojnë se rritja e fëmijëve është një biznes i grave, një prerogativë e grave. Një njeri që i braktisi fëmijët e tij në mëshirë të fatit, për fat të keq, nuk shkakton dënim publik. Punëdhënësit, kur punësojnë një punonjës të ri, as nuk i pyesin aplikantët e divorcuar nëse i ndihmojnë fëmijët e tyre, nëse marrin pjesë në fatin e tyre.
“Të gjithë duhet të mbajnë përgjegjësi për veprimet e tyre”, thotë ai. avokat Stanislav.- Unë jam burrë, por në çështjet e alimentacionit - plotësisht në anën e grave. Më shumë se 3 milionë fëmijë rusë kanë të drejtë për këto pagesa. Më shumë se 2 milionë nuk marrin asgjë. Qindra mijëra nëna janë të kënaqura me shuma minimale, lypëse... Ky është turp për burrat rusë!
Stanislav beson se vetë gratë janë pjesërisht fajtore për këtë situatë: “Shpesh, gratë e reja të burrave të divorcuar kërkojnë që të gjitha paratë të investohen në një familje të re. "Zonja" të tilla as që mendojnë për situatën financiare dhe gjendjen psikologjike të ish-gruas dhe fëmijëve. Por ju nuk mund ta ndërtoni lumturinë tuaj mbi fatkeqësinë e dikujt tjetër! Kushdo që braktis një familje, mund të bëjë të njëjtën gjë me tjetrën.”
“Realitetet ruse nuk do të ishin të mundshme në asnjë vend të Evropës Perëndimore,” ndan mendimin e tij peizazhi stilistja Ksenia që jetonte në Itali për shumë vite. - Së pari, burrat e Evropës Perëndimore paguajnë alimentacion jo vetëm për fëmijët e tyre, por edhe për ish-bashkëshortet e tyre. Për më tepër, këto pagesa janë të përjetshme. Në një divorc, gjendja financiare e një gruaje në asnjë rast nuk duhet të përkeqësohet. Së dyti, nëse një burrë pushon të kujdeset për fëmijët pas një divorci, atëherë ai do të jetë në izolim të plotë. Familja e tij dhe miqtë e tij ia kthejnë shpinën”.
Ish Petersburger Anastasia, që tani jeton në Berlin, vëren se pas një divorci, shumë çifte gjermane vazhdojnë të ndajnë përgjegjësitë prindërore: për shembull, një pjesë të javës fëmijët jetojnë me babanë dhe një pjesë me nënën e tyre. Dhomat e fëmijëve janë të pajisura në shtëpinë e babait dhe të nënës.
“Kur një nënë qyqe i lë fëmijët nën kujdesin e babait, bëhet një rast publikimi në media. Nëna të tilla dënohen aktivisht nga opinioni publik... Në situata të ngjashme, baballarët mund të mos kenë frikë nga dënimi publik apo edhe thjesht një diskutim publik i sjelljes së tyre. Ata nuk kanë frikë të humbasin statusin e tyre shoqëror. Derisa kjo situatë të ndryshojë, problemi i alimentacionit nuk ka gjasa të zgjidhet," jep vendimin e saj Natalya Golovanova.
Unë mendoj se shumë burra harrojnë fëmijët pas një divorci për disa arsye: ose nuk ishin ende gati për atësinë dhe përgjegjësinë, ose sepse negativi nga marrëdhënia me gruan e tyre u transferua te fëmijët.
Po, dhe fiziologjia "ndihmon" - sipas hulumtimit, gjatë një rritjeje të hormoneve, gratë fjalë për fjalë mashtrojnë veten, duke pretenduar se të birit më agresivë janë më të përshtatshëm për rolin e babait të një fëmije sesa burrat e qetë "normalë" dhe madje naivisht. besoni se burra të tillë janë në gjendje të ndryshojnë nën ndikimin e familjes.Prandaj, është e rëndësishme që një grua të vendosë se çfarë lloj burri dëshiron dhe për çfarë - familje apo makinë? Fatkeqësisht, në shumicën e rasteve këta janë njerëz të ndryshëm. Trupi i njeriut prodhon oksitocinë, ose, siç quhet, hormoni i lidhjes. Është ai që në nivelin fiziologjik është përgjegjës për faktin se kur kalon pasioni midis një burri dhe një gruaje (zakonisht pas një ose dy viti), ata mbeten ende bashkë.
Por nëse jeni ende në procesin e zgjedhjes, atëherë mbani mend gjënë kryesore - mos shpresoni se mund të ndryshoni një burrë. Po, ka mundësi që me kalimin e kohës (pas 35-40) të ndryshojë, por kjo nuk ka gjasa të jetë merita juaj.
Vetëm nëse ai dëshiron, dhe madje edhe atëherë, me shumë mundësi, ai do të bëhet i ndryshëm në aspekte të tjera, por, të paktën kur zemërimi juaj i drejtë drejtohet ndaj ish-bashkëshortit tuaj, mos harroni se edhe ju jeni përgjegjës për atë që ndodhi. Ishte zgjedhja juaj - ju vetë zgjodhët këtë burrë, ishit me të dhe lindi një fëmijë prej tij. Kur divorcoheni, përpiquni ta bëni marrëdhënien tuaj sa më formale nga pikëpamja ligjore - sasia e ndihmës, numri dhe shpeshtësia e takimeve, sanksionet për mospërputhje dhe T.
e) Gjatë një divorci Mënyra se si shkurorëzimi procedoi do të ketë një ndikim të rëndësishëm në mënyrën se si do të zhvillohen marrëdhëniet e mira ose të këqija në të ardhmen.
Dhe një përpjekje për të patronizuar një të huaj, për më tepër, pa dëshirën e tij, duket disi e çuditshme;
Kujdes
A ia vlen të mbash një "marrëdhënie të mirë" për përfitime monetare apo përparim në karrierë? Me siguri jo. Imagjinoni si ju ish njeri, duke kuptuar se thjesht po përdoret? Dhe mos u habitni nëse ai ju përgjigjet në një formë mjaft të ashpër ose ndalon plotësisht t'u përgjigjet thirrjeve të bezdisshme me oferta për "chat".
Përpjekjet për të manipuluar nuk do të çojnë në asgjë të mirë.
Informacion
Dhe për të mos përjetuar këtë dhimbje, si nëna, ashtu edhe fëmija fshihen nga jeta.Në forume dhe konsultime, ndonjëherë has në komente të tilla nga gratë - "ky brutal pa shpirt nuk paguan mbështetje për fëmijën, për vite me radhë as kujtojeni fëmijën.” Dhe kjo thuhet në zemra, dhe ndihet se gjithashtu nuk është e lehtë për një grua në këtë situatë.
Pak njerëz arrijnë të mbijetojnë me qetësi një ndryshim kaq drastik në jetë. Shumë gra bëjnë pyetjen: pse ish-burri nuk dëshiron të komunikojë.
Pse ish-bashkëshorti nuk dëshiron të komunikojë: arsyet e mundshme Kuptimi më i arsyeshëm i problemit është se të dy janë fajtorë për divorcin.
Çfarë të bëjmë: Ne të gjithë ndryshojmë.
Por sa kohë do të durojë një presion të tillë emocional dhe do të ndihet vazhdimisht fajtor? Ndjenja e fajit është një nga përvojat më të vështira për çdo person. Prandaj, ne zakonisht përpiqemi ose të shlyejmë fajin, ose, nëse kjo nuk është e mundur, largohemi që andej dhe përpiqemi të mos kujtojmë. Duke e ndëshkuar në këtë mënyrë ish-bashkëshortin, gruaja harron se edhe fëmija vuan. Çfarë është më e rëndësishme për të - ankesat e saj apo gëzimi i një fëmije kur komunikon me babin? Shpesh meshkujt largohen nga ish familja pikërisht për të komunikuar më rrallë me gruan e tij.
Dhe duke qenë se është ajo që qëndron mes tij dhe fëmijës, takimet me të po bëhen gjithnjë e më pak. Nëse ish-burri tërhiqet nga fëmijët - mos ndërhyni, mos impononi qëndrimin tuaj të keq, mos e shantazhoni ose ndëshkoni burrin përmes komunikimit me fëmijën.
Mundohuni të ndaheni dhe të mos ngatërroni qëndrimin tuaj ndaj burrit tuaj dhe ndjenjat e fëmijës ndaj babait të tij.
Gjithashtu tani është më e vështirë për një baba të vijë në një familje të mëparshme ku është shfaqur një burrë tjetër - roli i tij bëhet nominal dhe ai ndihet krejtësisht i huaj. Tani ai është larguar pothuajse tërësisht nga procesi i edukimit dhe më në fund largohet. Është e rëndësishme të mbani mend se sado i mrekullueshëm të ishte njerku, ai kurrë nuk do të jetë në gjendje të zërë vendin e babait të tij. Mos u përpiqni t'i ndërroni ato. Fëmija duhet ta dojë ose ta respektojë partnerin tuaj të ri.
Por në të njëjtën kohë, ai duhet të ketë gjithmonë një vend në shpirtin e tij për babin. Koha vendos gjithçka në vendin e vet - kur fëmijët rriten, shumica e tyre përpiqen të gjejnë babanë e tyre.
Është një nevojë e thellë dhe e natyrshme të “vish” tek personi që të ka dhënë jetën. Në fund të fundit, "nuk ka rëndësi se çfarë kishin më pas me nënën e tyre - gjëja më e rëndësishme është që ata dikur u takuan, e donin njëri-tjetrin dhe si rezultat i kësaj dashurie, unë linda".
Burrat do të kenë frikë dhe pasiguri për atësinë dhe suksesin jeta familjare dhe femrat kanë pritshmëri dhe qëndrime të gabuara ndaj meshkujve. Shikoni nga afër se si u zhvilluan marrëdhëniet në familjen e burrit tuaj dhe në çfarë kushtesh ai u rrit.
Analizoni modelin tuaj femëror - a ka vend të mirë për një burrë dhe një baba në modelin e familjes suaj? Vlerësoni se si janë të ndara përgjegjësitë e burrave dhe grave midis jush. Gratë duan një burrë të fortë dhe të besueshëm pranë tyre, i cili mund të kujdeset për to.
Por, për fat të keq, ata shpesh dëshirojnë dhe ngatërrojnë - forcën me agresivitetin, besimin me narcizmin dhe arrogancën, lirinë me papërgjegjshmërinë. Bukuria e “burrave brutalë” është se ata duken të fortë duke injoruar rregullat dhe duke bërë atë që duan.
Po, mund të jetë interesante me ta dhe një grua është e lajkatur që është "ajo është e vetmja për të, aq e fortë dhe e pavarur". Por në çfarë mase një fëmijë dhe kujdesi për familjen përfshihet në rrethin e interesave të burrave të tillë? Jini të vëmendshëm ndaj gjërave të vogla dhe përpiquni të vlerësoni me maturi të zgjedhurin tuaj - përgjegjësia është e dukshme në gjithçka - si i trajton një burrë detyrat e tij dhe përmbush premtimet e tij ndaj njerëzve të tjerë, paguan kredi, etj.
e. Nëse ai i shpërfill lehtësisht detyrimet e tij, ka shumë të ngjarë, me kalimin e kohës, e njëjta gjë do të ndodhë edhe me ju. Për më tepër, gratë nuk janë vërtet fajtorë për këtë gabim - mund të kuptohet atraktiviteti i burrave të tillë në sfondin e përgjithshëm.
Aq më tepër mos shkoni për divorc, që të mos i humbisni dhe që "të mos shfaqet një burrë i çuditshëm pranë meje". Dhe në shumë aspekte frika të tilla janë të justifikuara. Nëse një grua nuk është pajtuar me situatën, nuk e ka lënë të shoqin të shkojë dhe vazhdon të jetojë në ankesat e saj, atëherë fëmija bëhet për të një mjet ideal për të manipuluar një burrë. Me ndihmën e tij (Unë do t'ju lejoj të komunikoni apo jo), ajo mund të kontrollojë, menaxhojë dhe ndëshkojë një mashkull. Çdo gjë që ai bën merret si e mirëqenë, por jo e mjaftueshme (çfarëdo që të bëni, fajin do ta keni gjithmonë dhe nuk do ta shlyeni kurrë fajin tuaj). Mbështetja dhe shenjat e vëmendjes nuk vlerësohen dhe as refuzohen (nuk kemi nevojë për asgjë nga ju), gruaja tregon vazhdimisht pakënaqësinë e saj. Po, kështu mund të hakmerresh ndaj një burri, në mënyrë që ai të "ndihet keq".
