Mami ka qenë gjithmonë kryefamiljari. Ajo e ka fjalën e fundit, ajo merr vendimet. Babi vetë, nuk ndërhyn në asgjë dhe nuk thellohet në asgjë. Ne u edukuam rreptësisht. Mami gjithmonë përpiqej të më detyronte në idetë e saj "vajza e mirë". Që në fëmijëri, unë dhe motra ime kemi qenë të ndryshëm. U ngjita nëpër pemë dhe çati, u hodha poshtë shkallëve, u rrokullisja në parmakë, u rrotullova në dëborë, grisa rrobat e mia. Dhe motra ime ishte gjithmonë e rregullt dhe e qetë, ajo i tregoi nënës sime për keqbërjet e mia, për të dashurat e mia - ajo i tha mamit GJITHÇKA. Dhe për veten time, sigurisht. Dhe gradualisht humba besimin - së pari në motrën time, dhe më pas në nënën time. As mami nuk dinte t'i ruante sekretet e mia. Ajo menjëherë i tha gjithçka motrës, babit, të afërmve. Edhe kur pata menstruacionet e para, nëna ime u tha të gjithë të afërmve tanë për këtë kur ishim për vizitë gjyshen. Sa turp kisha atëherë! Dhe mësova të jem i fshehtë, mësova të plotësoja kërkesat e nënës sime. Në shkollë, isha i dëbuar. Nuk jetonim mirë, nëna ime qepte dhe ndryshonte vetë shumë rroba. Nuk më pëlqente të vishja atë që zgjidhte nëna ime dhe kisha frikë të kërkoja atë që më pëlqente. Bashkëmoshatarët kishin fletore të bukura me fotografi, çanta shpine, dhe unë vishja fletore prej vaji dhe çantat e grave të blera nga nëna ime. Manikyri dhe kozmetika ishin një ëndërr e paarritshme për mua. Mami nuk i ndalonte t'i përdornin, por unë kurrë nuk kisha para (vetëm për një byrek në mensë) për t'i blerë vetë. Përveç kësaj, kisha frikë se nëna ime nuk do ta miratonte blerjen. Xhinset e para i bleva në moshën 16-vjeçare. Më vonë, nëse blija diçka, përpiqesha, nëse ishte e mundur, të mos i tregoja nënës. Dhe tani nuk e them më që nëna ime të mos thotë se është e shtrenjtë, marko, e papërshtatshme, ose pse të shpenzosh para për të fare. Në klasë ndihesha si një rosë e shëmtuar dhe në marrëdhëniet me djemtë isha një vajzë e pasigurt. Në shkollë, kolegj, institut kam qenë një student i shkëlqyer. Në shkollë, ai u përbuz për këtë dhe u konsiderua si një fillestar. Kur hyra në kolegj, u befasova kur vërejta se këtu isha i respektuar. Mësova të komunikoja, u shfaqën miq, por gjithsesi studimi ishte prioritet në jetën time. Unë jam ende shumë kërkues ndaj vetes. Për mua është e rëndësishme të dukem gjithmonë mirë, ruaj me kujdes rendin në apartament, në shtëpi ka gjithmonë diçka për të ngrënë, në punë jam një punonjëse shumë e përgjegjshme dhe e ndërgjegjshme, e suksesshme. Konfliktet me nënën time filluan që në moshë të re. U përpoqa të mbroj mendimin tim, shijet e mia, por nëna ime gjithmonë më dënonte, nuk e kuptonte, thoshte që nuk e vlerësoja kujdesin e saj dhe formoi një ndjenjë faji tek unë. Kur takova burrin tim të ardhshëm - ishte si një frymë e freskët, ndjeva se mund të shpëtoja nga shtypja e nënës sime ... Më duhet të them menjëherë që nuk ika, por u martova Dashuri e madhe Unë jam i dashuruar me këtë njeri për 10 vjet tani. Jam martuar për fat të mirë. Mami gjithmonë i vendosi fëmijët në ballë. Ajo ka jetuar gjithmonë me ne. Me kalimin e kohës, qendra e jetës së saj u zhvendos drejt motrës së saj. E ruajta me kujdes botën time, familjen time nga pushtimi i saj. Nga ana tjetër, motra jeton në bashkim të ngushtë me nënën e saj. Ajo e telefonon atë çdo ditë. Kur motra ime dhe unë këmbyem apartamentin e prindërve tanë - mami dhe babi u transferuan te gjyshja ime - prindërit e mi ia dhanë shumicën e parave motrës sime. Unë dhe burri im kishim ca para dhe me këto para nëna ime barazoi aksionet me motrën që të blinim apartamente me vlerë të njëjtë. Kur motra ime ishte në pushim të lehonisë me fëmijën e saj të dytë, çdo ditë në mbrëmje nëna ime kalonte me makinë nga puna në gjysmën e qytetit, e merrte nga kopshti dhe e sillte më të madhin, megjithëse motrës së saj iu deshën 15 minuta për të shkuar në. kopsht. Fëmija i saj i madh, që në moshën një vjeç e gjysmë, i kalon të gjitha fundjavat dhe pushimet me mamin dhe babin. Tani nëna e tij e çon në pishinën në qendër, e cila është ngjitur me shtëpinë e motrës së tij. Mami vjen posaçërisht që motra e saj të mos largohet nga shtëpia me më të voglin. Kur motra ime shkoi në punë pas dekretit të dytë, nëna ime doli në pension për t'u kujdesur për fëmijën e saj më të vogël. Dhe në atë kohë unë kisha punuar për dy vjet. Dhe gjatë gjithë kësaj kohe u ndjeva si lypës kur i kërkova nënës të ulej me fëmijën. Të lë për fundjavë ose të kërkoj ndihmë nëse djali im është i sëmurë është dhimbje koke. Ne mund ta lëmë fëmijën vetëm nëse nëna nuk është e zënë me fëmijët e motrës. Vjehrra është e lumtur të ndihmojë, por ajo jeton larg, në fshat. Ndihem i refuzuar, i poshtëruar. Ne kurrë nuk flasim për situatën aktuale me nënën time, ne pretendojmë se gjithçka është në rregull, ne flasim për asgjë. Ajo nuk është e interesuar për jetën, punën, miqtë tanë. Nëse më herët u përpoqa t'i tregoja diçka, atëherë më zmbrapsi qëndrimi i saj mosmiratues ndaj veprimeve të mia dhe njerëzve përreth meje. Ajo mund ta quante të dashurën time "shtytje" nëse do të thoja që shkon në një klub nate ose shkon me pushime me miqtë në natyrë, në qytete. Ajo përçmon shefin tim të mrekullueshëm, sepse një person, për shkak të nuancave ligjore, nuk mund të më zyrtarizojë ende, etj. Pastaj ajo pushoi së dëgjuari plotësisht, duke më dëgjuar nëse i tregoja diçka për punën ose miqtë. Ajo mund të ndërpriste dhe të fliste për diçka tjetër, ose vërtet NUK DËGJOI dhe në të njëjtën kohë diskutoi diçka tjetër. Gjithçka që i them nënës sime, motra ime do ta dijë për pesë minuta dhe anasjelltas. Ata nuk janë të bezdisshëm të më thërrasin menjëherë dhe të diskutojnë, të sqarojnë lajmet e mia. Kur u përpoqa të protestoja kundër kësaj si fëmijë, nëna ime u përgjigj se ne ishim një familje dhe nuk kishte asgjë për të fshehur. Për çfarë lloj hapjeje mund të flasim? Natyrisht, nëna ime është ofenduar që nuk i them asgjë. Por si të flasësh me dikë që nuk dëshiron dhe nuk mund të dëgjojë, nuk mund të gjykojë, nuk mund të ruajë informacion? Më ka inatosur qëndrimi përdorues i motrës ndaj nënës sime, e konsideroj hipokrit dhe e përçmoj. Motra ime nuk di të dëgjojë në një bisedë, nuk lejon askënd të flasë, e ndërpret vazhdimisht. Ajo u tregon të gjithëve për detajet më të vogla të panevojshme të jetës së saj, jetën e shoqeve, të shoqeve, të miqve të saj etj. Në jetën e përditshme, ajo gjithashtu nuk është një person shumë i këndshëm: ajo mund të fryjë hundën me zë të lartë para të gjithëve, të pijë ujë nga gryka e një enë të zakonshme, t'i bërtasë fëmijës së saj, etj. Mbledhjet e përbashkëta me prindërit janë një mundim për mua dhe burrin tim. Por me vullnetin e nënës sime, ne duhet të vijmë dhe të ulemi në kohën e duhur. Nëse nëna ofendohet ose nuk i pëlqen diçka, atëherë ajo kurrë nuk do të flasë për të. Ajo do të shtrëngojë buzët, do të heshtë, nuk do të telefonojë, do të flasë thatë dhe me përmbajtje. Ky person kurrë nuk i tregon qartë emocionet e tij. Nëse të paktën një herë nëna ime do të shprehte hapur qëndrimin e saj për atë që po më ndodh, unë do të bie mbi të me një stuhi ndjenjash të grumbulluara, sepse durimi im është në kufi. Por kjo nuk është. Burri im është shumë i shqetësuar, duke parë që jam nervoz dhe se si më përkeqësohet disponimi sa herë që më duhet të takohem ose të kërkoj diçka nga mamaja. Mundohem të mos e shoh dhe të mos e telefonoj edhe një herë, vetëm kur është e nevojshme. Unë vetëm po kryej detyrën time birnore, duke u bërë haraç prindërve të mi. Por pakënaqësia ndaj nënës sime më gërryen dhe minon forcën time. Dhe nëna ime është ofenduar nga unë si përgjigje. Më thuaj si të stërvitem, të heqësh qafe gjithë këtë negativitet? Si ta bëjmë marrëdhënien me nënën më pozitive, më të plotë?
Për disa arsye, marrëdhënia midis dy njerëzve të afërt bëhet e tensionuar. Duket se përfaqësuesit e dy brezave nuk pushojnë vetëm së kuptuari, por edhe të dëgjojnë njëri-tjetrin. Pothuajse çdo familje u përball me një pamje të ngjashme: marrëdhënia midis një vajze të rritur dhe nënës është në hije nga grindjet e vazhdueshme.
Për të gjetur një zgjidhje, duhet të kuptoni shkakun. Psikologët sigurojnë se është e pamundur të gjesh një mënyrë universale për të marrë parasysh të gjitha nuancat e marrëdhënieve familjare.
Sidoqoftë, më shpesh vajzat nuk tregojnë dëshirë për të kuptuar nënën e tyre, dhe gratë e moshuara nuk përpiqen ta shikojnë botën nga këndvështrimi i rinisë.
Cilat janë shkaqet kryesore të çarjeve në marrëdhënien me nënën? Konsideroni më të zakonshmet prej tyre:
Marrëdhëniet me nënën nuk shtohen, pasi ajo e konsideron si detyrë dhe të drejtë të saj rritjen e një fëmije, pavarësisht se në çfarë moshe arrin. Kur vajza të ketë familjen e saj, ajo do të fillojë të kuptojë sjelljen e nënës së saj në një masë më të madhe. Por deri atëherë, shqetësimi duket i tepërt dhe qesharak.
Sigurisht, do të jetë e mundur ta bëjmë jetën paqësore vetëm nëse të dyja palët janë të gatshme të bëjnë lëshime. Për ta bërë këtë, nuk është e dëmshme të uleni në tryezën e bisedimeve dhe të dëgjoni me qetësi akuzat e palës kundërshtare dhe të parashtroni të tyret.
Më pas kuptoni se çfarë e shkaktoi saktësisht keqkuptimin dhe përpiquni të zgjidhni marrëdhënien derisa më në fund arritën në një ngërç. Megjithatë, të gjitha përpjekjet për negociata paqësore shpesh çojnë në një valë të re skandalesh.
Në këtë rast, zgjidhja më e mirë do të ishte të kontaktoni një psikolog. Fatkeqësisht, familja ruse nuk është mësuar ende të sjellë problemet në vëmendjen e një të huaji dhe e konsideron psikologjinë si argëtim.
Nëse vajza është tashmë një person i pavarur me të ardhura të qëndrueshme, zgjidhja më e mirë do të ishte të largohej nga foleja e prindërve. Një hap i tillë do t'i lejojë nënës të kuptojë se fëmija i saj është rritur me të vërtetë dhe nuk ka nevojë për kujdes të vazhdueshëm.
Në këtë rast, një marrëdhënie e keqe me nënën tuaj gradualisht do të humbasë, pasi takimet midis të afërmve do të ndodhin shumë më rrallë. Vajza do të fillojë të ndihet si e dashura e jetës së saj dhe nuk do të jetë aq negative për këshillat e nënës së saj.
Rekomandohet që vazhdimisht të kërkoni këshilla nga prindërit. Nuk ka rëndësi nëse një vajzë apo adoleshente e rritur do të konsultohet me nënën e saj për gatimin e borschit, pastrimin e dhomës, kuptimin e një filmi apo një libri të lexuar. Duke parë që vajza i beson mendimit të saj, nëna do të jetë e sigurt se e mban situatën nën kontroll dhe vajza e saj po bëhet mjaft e ndjeshme për të mos bërë budallallëqe.
Problemet e marrëdhënies me nënën tuaj mund të eliminohen duke treguar kujdes reciprok. Për shembull, gjatë një shëtitjeje, telefononi dhe pyesni nëse keni nevojë të blini diçka në dyqan, si ndihet ajo. Duke jetuar veçmas nga prindërit, këshillohet që një vajzë t'i shikojë më shpesh, duke sjellë dhurata të vogla, por të lezetshme. Mami do të fillojë të jetë krenare për kujdesin që tregon një vajzë e rritur dhe marrëdhëniet midis dy brezave patjetër do të ndryshojnë për mirë.
Shpesh mënyra e vetme për t'i vërtetuar një nëne se një vajzë është e rritur është që vajza të kuptojë se mënyra e saj e sjelljes praktikisht nuk ndryshon nga ajo e një fëmije. Një person i rritur bën veprime të qëllimshme dhe nuk varet nga tekat momentale. Prandaj, ia vlen të vlerësoni sjelljen tuaj dhe të kuptoni nëse shkaku i konflikteve është sjellja e të rriturve apo "Unë dua" e fëmijëve?
Sidoqoftë, vlen të përmendet se psikologjia e marrëdhënieve me nënën është individuale dhe këshillat e përgjithshme vetëm mund ta shtyjnë një person në drejtimin e duhur. Konfliktet do të duhet të zgjidhen bazuar në parakushtet dhe kompleksitetin e situatës.
Për shembull, shpesh nëna nuk e lejon fëmijën të jetojë veçmas, sepse në përmendjen më të vogël të ndryshimit të vendbanimit, ajo fillon një atak në zemër.
Pse lidhja mes dy njerëzve më të afërt rezulton të jetë jo as ambivalente, por polivalente, argumenton psikologia Ekaterina Ignatova.
Dikur ishe një me të, jetove në stomakun e saj për nëntë muaj, duke shijuar simbiozë dhe pranim total. Pastaj lindi ajo: mjeku obstetër të goditi papën, ti nise të marrësh frymë dhe të vajtosh humbjen e asaj gjendjeje në të cilën nuk kishte vetmi. Kështu filloi ndarja nga nëna juaj - procesi në të cilin u formua karakteri juaj. Me veprimet ose mosveprimin e saj, nëna juaj ndikoi në personalitetin dhe fatin tuaj të ardhshëm. Nga ajo mësuat se çfarë është dashuria. Nëse ajo ishte e ngrohtë dhe e pranueshme, do të arrinit në përfundimin se dashuria dhe intimiteti ishin të sigurta. Nëse ajo ishte e ftohtë dhe e pavëmendshme, ajo vendosi që intimiteti ishte një aventurë shumë e rrezikshme. Ajo foli për atë se si jeni, dhe ju e besuat pa kushte.
"I mirë dhe i zoti" ose "i shkujdesur dhe i shqetësuar" - këto përkufizime u gdhendën në granitin e pavetëdijes sonë. NË adoleshencës shumë janë përpjekur të ndryshojnë këto deklarata, por asnjë gomë nuk mund të fshijë atë që është gdhendur në granit. Më vonë, ne filluam të diskutonim më me qetësi me nënën time, për të mbrojtur këndvështrimin tonë, shpesh të mos pajtoheshim. Sidoqoftë, pavarësisht se çfarë thonë, pavarësisht se si sillen, dhe në moshën tridhjetë dhe dyzet, ne në mënyrë të pandërgjegjshme duam të arrijmë vëmendjen dhe miratimin e saj ose të provojmë të drejtën e mendimit tonë, për t'u dëgjuar dhe kuptuar.
Në të njëjtën kohë fillon edhe procesi i ndarjes nga nëna
me lindjen tonë dhe zgjat shumë më gjatë sesa mund të duket në shikim të parë. Mund të martoheni, të lindni fëmijët tuaj, të zhvendoseni në një kontinent tjetër për vendbanim të përhershëm dhe të mbeteni ende të lidhur me të nga një kordon kërthizor i padukshëm. Dhe këtu nuk bëhet fjalë për dashurinë, afërsinë dhe mirënjohjen ndaj personit që na dha jetën. Kjo fije e padukshme është e thurur nga fyerjet, pretendimet dhe keqkuptimet. Çdo nënë e do fëmijën e saj dhe asnjëra prej tyre nuk mund t'i japë atij saktësisht atë që do të donte. Pranimi që ekzistonte në nëntë muajt e parë të jetës së tij. Kjo pamundësi krijon ndjesi të dhimbshme që psikanalistët i quajnë trauma narcisiste. Për më tepër, shumë nëna shpesh përfundojnë të falimentuara. Të lodhur, të pasigurt për veten, të shqetësuar, duan, por nuk mund të jenë mbështetje - as për veten e tyre, as për vajzat e tyre.
Ndarja dhe rritja reale, e cila nuk ka të bëjë me arritjen e pubertetit, lëshimin e një certifikate apo marrjen e vulës në pasaportë, fillon me një përpjekje për të kuptuar prindërit tuaj, për të parë njerëzit në ta, me avantazhet dhe disavantazhet e tyre. Fatkeqësisht, të pranosh një nënë nuk është gjithmonë e lehtë, por vetëm duke e bërë këtë, mund ta pranosh vërtet veten dhe të mos përsërisësh gabimet e saj.
DASHURI-fyerje
Lena filloi të lexonte në moshën tre vjeçare, duke shtuar e zbritur në katër, dhe në pesë shkoi në një shkollë muzikore, ku u bë një studente e shkëlqyer dhe një yll. Mami gjithmonë i admironte talentet e saj, u tha të gjithëve se sa e zgjuar ishte vajza e saj. Fotografia ideale filloi të zbehet në momentin kur Lena mbaroi shkollën e mesme - vajza hyri në universitet, ku mezi kaloi seancat për treshe, u zhvendos nga prindërit e saj te njeriu i parë që hasi me një apartament, shpejt u martua me të. lindi një fëmijë dhe u ul në shtëpi. Askush nuk mund ta kuptonte se si kjo vajzë e zgjuar dhe e talentuar nga një familje kaq e mrekullueshme mund të zgjidhte një fat kaq absurd për vete. Dhe pse ajo po i fliste nënës së saj nëpër dhëmbë ishte gjithashtu e pakuptueshme. Në fund të fundit, ajo bëri gjithçka për të. Dorë në zemër, vetë Lena nuk mundi të kuptonte motivet e saj. Për të gjetur përgjigje për pyetjet, ajo iu drejtua një psikoterapisti për ndihmë. Në konsulta ajo foli për fëmijërinë e saj, për nënën e saj, e cila rrinte vazhdimisht në dhomën ngjitur dhe lexonte. Fakti që asaj i mungonte gjithmonë vëmendja e thjeshtë njerëzore. Dhe se prindërit ishin në mëdyshje vetëm se në cilin rreth tjetër ta regjistronin fëmijën. Nëna e Leninit realizoi ambiciet e veta përmes së bijës, duke injoruar plotësisht nevojat e vajzës. Ajo pa tek Lena kopjen e saj të përmirësuar ose, në gjuhën e psikanalizës, shtrirjen e saj narcisiste. Duke u rritur, Lena zgjodhi një mënyrë shumë të çuditshme për të provuar të drejtën e saj për individualitet - ajo hyri në grevë. Ajo më kot u përpoq të merrte pranimin e pakushtëzuar nga prindërit e saj, që aq shumë i mungonte në fëmijëri.
Të pasigurta për veten dhe në të njëjtën kohë nënat ambicioze nuk e dinë se çfarë po bëjnë. Duke mos vënë re nevojat dhe karakteristikat e fëmijës së tyre, ata provokojnë shfaqjen e një pakënaqësie të fortë tek ai. Refuzimi me të cilin ata trajtojnë vajzën e tyre të vogël ringjallet vite më vonë. Pasi janë pjekur, vajzat refuzojnë të vizitojnë prindërit e tyre në fundjavë dhe të flasin me ta përmes buzëve. Ndjenja e pakënaqësisë rezulton të jetë e bashkuar në dashuri dhe këto ndjenja mund t'i ndani vetëm kur jeni në zyrën e psikologut.
DASHURI-XHELIA
Alice ishte fëmija i dytë në familje. Kur lindi, motra e saj e madhe Marina tashmë po mësonte Chopin. Dhe kjo është në klasën e dytë të një shkolle muzikore! Prindërit filluan të ushqejnë talentin e ri dhe Alice u rrit sipas parimit të mbetur. Ajo u përpoq të konkurronte me motrën e saj, por asgjë nuk doli. Hendikapi ishte shumë i madh. Alice nuk u zemërua, ajo e pranoi situatën ashtu siç ishte. Më saktësisht, ajo nxori zemërimin dhe xhelozinë, duke bërë atë që funksiononte mirë: duke ndihmuar nënën e saj me gatimin dhe pastrimin. Pastaj jeta vendosi gjithçka në vendin e vet - Marina e talentuar, pasi mbaroi konservatorin, u martua me një alkoolist, la orkestrën në të cilën luante, lindi një fëmijë dhe varrosi shpresat e saj për të fituar konkursin e Tchaikovsky. Alice, papritur për të gjithë, bëri një karrierë në biznesin e shfaqjes - megjithatë, si drejtore dhe administratore. Ne duhet t'i bëjmë haraç nënës së saj: duke kuptuar gabimet e saj, ajo i kërkoi Alice falje. E vërtetë, pak vonë. Në atë kohë, vajza ime kishte mbushur 35 vjeç dhe e gjithë jeta e saj ishte në varësi të idesë për të provuar dobinë e saj.
Edhe me dëshmi të pakundërshtueshme të suksesit të tyre, vajzat e padashura ndjehen të pasigurta. Ata ecin nëpër jetë me bluza të padukshme me mbishkrimin "Numri Dy". Jo duke u larë, por duke rrokullisur, ata e kthejnë nënën në vete - marrin përsipër zgjidhjen e të gjitha problemeve të saj, ofrojnë mbështetje financiare dhe morale. Dhe pasi kanë marrë një çmim të çmuar, ata nuk dinë vërtet se si ta disponojnë atë. Xhelozia e fshehur, zemërimi dhe pakënaqësia nuk ju lejojnë të shijoni plotësisht fitoren. Njohja dhe rijetesa e këtyre ndjenjave negative, çlirimi i tyre, mund të ofrojë një mundësi për të ndërtuar një marrëdhënie të ngrohtë dhe të ngushtë me atë që dikur ka bërë një gabim të tillë, duke ngatërruar procesin e rritjes së fëmijëve me lojën në hipodrom.
DASHURI-NEGACION
Olya thoshte gjatë gjithë jetës së saj: "Unë jam vajza e babait tim". Si fëmijë, ajo u ankua se nëna e saj nuk dinte të luante, dhe si adoleshente pretendonte se nëna e saj ishte një person i mërzitshëm. E gjithë jeta e saj ishte në varësi të parimit: dëgjoni nënën tuaj dhe bëni të kundërtën. Nëna ishte fizikante - Olya u bë tekstshkruese, nëna e saj pëlqente të gatuante - Olya mund të gatuante vetëm një sanduiç dhe vezë të fërguara, nëna e saj u martua herët - Olya i ndryshoi burrat si doreza. E bija i foli ekskluzivisht me një ton përbuzës me shaka.
Nga tridhjetë e tre, numri i kalorësve të Olya u ul disi në mënyrë drastike, ajo filloi të vizitonte shtëpinë më shpesh, të interesohej për recetat e makaronave.
Nëse një vajzë do të kishte shkuar te një psikoterapist, ajo do të kishte zbuluar se vajzat adoptojnë skenarin e jetës nga nëna e tyre, në një masë më të madhe ose më të vogël përsërisin modelet e saj të sjelljes dhe pjesërisht fatin e tyre. Vajzat e bindura të babit, si rregull, ndjekin anti-skriptin, domethënë përpiqen të bëjnë gjithçka ndryshe nga nëna e tyre. Megjithatë, pavetëdija jonë nuk dyshon
për ekzistencën e grimcës “jo” dhe e shndërron programin “jo si mami” në “si mami”. Herët a vonë, vajzat e babit vijnë tek ajo nga e cila po iknin. Për shembull, ato bëhen të mërzitshme dhe shtëpiake. Për më tepër, sa më shumë të ngjajnë me nënën e tyre, aq më shumë irritim shkakton tek ata. Për të mos shkelur këtë grabujë, është shumë e rëndësishme të mos jesh kundër dikujt, por për diçka. Rebelimi dhe mohimi i adoleshentëve është shumë i rëndësishëm për t'u kthyer
në një tubim paqësor me slogane pozitive. Atëherë dhe vetëm atëherë mund të bëheni vetvetja dhe në të njëjtën kohë të pajtoheni me nënën tuaj.
DASHURI-DISKLEF
Nëna e Katya ishte një grua e zgjuar, emocionale, e diskutueshme. Asaj i pëlqente të luante lloj-lloj shfaqjesh, gjithmonë kishte shumë të ftuar në shtëpinë e tyre. Ajo mund të përqafonte vajzën e saj trevjeçare, dhe më pas të ndërtonte fytyra të frikshme dhe të pretendonte se ishte Baba Yaga. Ajo mund të lavdërojë Katya në një festë, dhe më pas të tregojë një histori qesharake, nga e cila rrjedh qartë: vajza e saj është një krijesë mjaft qesharake. Në përgjithësi, vajza jetonte si në një vullkan, duke mos ditur kurrë se çfarë të priste nga nëna e saj. Në moshën gjashtë vjeçare, ajo vendosi të mos ndajë asgjë intime me të. Kur Katerina mbushi 15 vjeç, ajo filloi të kalonte pjesën më të madhe të kohës me miqtë dhe në moshën 18 vjeç ajo iku nga shtëpia te i dashuri i saj. Mami pyeti veten pse fëmija i saj i dashur e trajtoi atë kaq mizorisht. Fëmija u përpoq të telefononte në shtëpi sa më pak të ishte e mundur.
Nënat që u dërgojnë mesazhe të dyfishta vajzave të tyre të vogla priren të kenë një qëndrim të largët dhe zyrtar në këmbim. Kjo nuk do të thotë se ata bëhen indiferentë ndaj vajzave të tyre të rritura, jo. Vetëm se kanë frikë të shkurtojnë distancën dhe të futen edhe një herë në zorrë. Nënat "kontradiktore", natyrisht, dinë mënyra për t'i edukuar vajzat e tyre për emocione: herë pas here, krejt papritur, ata i sulmojnë ato me qortim ose, anasjelltas, me përkëdhelje të papërshtatshme, thyejnë çmimin e parë emocional dhe tërhiqen.
DASHURI-VERË
Gjatë gjithë fëmijërisë së Mashës, nëna e saj punoi tre punë - babai i saj ishte një asistent kërkimor dhe në atë kohë ishte e pamundur të mbijetonte me pagën e tij. Gruaja nuk kishte kohë dhe energji për butësi viçi dhe vëmendje ndaj fëmijëve. Në një moment, babait të saj iu ofrua të punonte jashtë vendit, por ishte koha që Masha të shkonte në shkollë, dhe vëllai i saj i madh të shkonte në kolegj, dhe prindërit e saj refuzuan ofertën joshëse. Kur vajza mbaroi shkollën, nëna e saj punësoi mësuesit më të mirë. Nuk kishte më tre punë, por një, por kjo nuk më bëri të ndihesha shumë më mirë - nëna ime rrallë vinte në shtëpi para nëntë të mbrëmjes. Masha hyri në buxhet, u diplomua nga instituti me nderime dhe shumë shpejt mori një punë në një kompani të mirë. Tani ai dhe vëllai i tij mbuluan pjesën më të madhe të buxhetit të familjes. Sigurisht, Masha nuk mund t'u jepte gjysmën e pagës së saj prindërve, por merrte me qira një apartament dhe fillonte të jetonte veçmas, siç donte prej kohësh. Por ajo u ndje e detyruar t'i ndihmonte, ashtu siç e kishin ndihmuar dikur. Dhe mohoni veten në të njëjtën mënyrë si mami dhe babi në kohën e tyre.
Masha ishte e lidhur me prindërit e saj jo me fije, por me litarë. Për shumë vite, nëna ia kaloi të bijës përgjegjësinë për dështimet e saj dhe ushqeu tek ajo një ndjenjë detyre dhe faji. Pasi në një konsultë me një psikoterapist, ajo u kthye në ndjenjën e saj të fëmijërisë së padobisë dhe kuptoi faktin se tani po përpiqej t'i provonte dobinë e saj nënës së saj dhe ta shkëmbente "borxhin" me lirinë. Por duke qenë se ajo akuzoi indirekt Mashën për faktin se ajo dhe babai i saj kishin humbur disa mundësi për shkak të saj, të cilat u dhanë vetëm një herë, vajza nuk kishte zgjidhje tjetër veçse të kthente të njëjtën gjë. Kjo do të thotë, të hiqni dorë nga numri maksimal i mundësive - lexoni, nga jeta juaj e plotë. Në një moment, Masha e urrente ashpër nënën e saj dhe filloi të shpjegonte të gjitha problemet e saj me faktin se ajo ishte rritur gabimisht. Rruga për të kuptuar se në moshën madhore ne vetë jemi përgjegjës për fitoret dhe humbjet tona doli të jetë me gjemba.
Mënyra e vetme për t'i dhënë fund kësaj loje të mundimshme është të dilni nga paradigma e fajit dhe të filloni të flisni me veten dhe nënën tuaj përsa i përket përgjegjësisë. Në të njëjtin moment, do të bëhet e qartë: në një luftë të pakuptimtë dhe të pamëshirshme - një konflikt me nënën - është e pamundur të fitosh. Për sa kohë që lufta vazhdon, të dyja palët vetëm humbasin.
Përshëndetje! Prej kohësh kam marrë guximin të konsultohem me specialistë për problemin tim.Fakti është se që në fëmijëri kam pasur probleme serioze në marrëdhëniet me nënën time.Si fillim familja jonë ishte mjaft e begatë.Ne nuk kemi jetuar kurrë Shtëpia ishte ne rregull dhe e rinovuar bukur.Nuk kisha nevoje per asgje.shkolle e mire,rroba te bukura,shumë lodra.5 gjithcka ishte perfekte.Dhe me pas kuptova duke gjykuar nga skandalet dhe skenat e tmerrshme ne shtepine tone se mami dhe babi pati një prishje në marrëdhëniet e tyre.filluan të ngrinin dorën dhe jo vetëm dorën... babi dhe mami. Te dyja.Per me teper me mizori te vecante.Isha 7 vjec kur babi me qellim goditi koken timen.Sapo doli dhe me goditi.Mami me rrihte me nje rrip te trashe dhe me nxorri floket. Me kalimin e kohës, kjo u bë normale në familjen tonë. Unë nuk jam një person i ndrojtur, kështu që u përpoqa të qëndroja për veten time sa më mirë. duart vetëm për një kohë. Pastaj u transferuam për të jetuar në një vend tjetër. dhe mamaja ime kujdesej për të.Ajo jetonte në një qytet tjetër.Dhe unë jetova me babin për gati gjysmë viti.E vetme. Ne nje qytet te cuditshem.pa njohje.Babi nuk ishte gjithe kohes ne shtepi.Ishte nje kohe e veshtire nga njera ane por nga ana tjeter askush nuk me prekte dhe nuk me rrihte.Ato kohe une studioja dhe nuk beja ec fare.Sepse kisha frike.Isha nje vajze adoleshente shume e pasigurte.Pastaj na erdhi nena.Babi u shqye.Ne shtepi skandalet thjesht ishin te egra.Me rrahje dhe kercenime nga mamaja se do te bente vetevrasje Unë thjesht u frikësova! Se një ditë do të ndodhë vërtet!
Ne moshen 17 vjecare fillova te komunikoja me burrin tim te ardhshem.Por ne fillim me bezdiste shume pasiguria.Nuk kisha nje opinion shume te larte per pamjen time.Sepse mamaja ime me quante gjithmone gomar te majme. hangover.Më kërkuan të shkoja në dyqan për një birrë por unë refuzova.Sepse isha i lodhur.Nuk i duroj dot prindërit e mi në këtë gjendje. Unë thjesht nuk mund të komunikoja me ta, isha edhe i frikësuar, madje edhe i sëmurë. Të dy prindërit në sy të miqve të tyre shumë të mirë më hodhën në divan.Mami më goditi në kokë dhe babi më goditi me shkelm...Më pas ndodhi një mrekulli në jetën time.I dashuri im më propozoi dhe unë pranova.Ai jetoi ne Evrope dhe prandaj shkova pas tij.Por ndodhi qe para se te ikja ishte ditelindja ime.Mami u grind me mua se nuk laja enet.Dhe ai dhe babi nuk me folen gjithe DR. Erdhi babi dhe me hodhi perballe nje kartmonedhe thone kjo eshte dhurata ime nuk e mora une paketova dhe shkova me shoqet e mia ne nje restorant pastaj u largova me ne fund por gjithsesi shpresoja se Në distancë, marrëdhënia ime me babin dhe nënën do të përmirësohej të paktën pak. Dhe çfarë duhet të bëj për këtë? Dhe çfarë po bëj gabim?
