Kur jeni shtatzënë për herë të parë dhe e gjithë familja është në pritje të fëmijës së parë, vëmendja e burrit dhe të afërmve ndaj jush është e pandarë. Burri nxiton me ty, si me një gëmusha kristali dhe thjesht të heq pluhurin. Por më pas foshnja lindi, u rrit dhe familja juaj tashmë është në pritje të një fëmije të dytë – vëlla apo motër për të parin.Çfarë vështirësish dhe veçorish mund të përballet një grua shtatzënë dhe e gjithë familja këtë herë. Globalisht dallon shtatzëninë e parë nga mungesa e kohës së dytë (dhe pasuese) dhe pamundësia për të disponuar veten. Hapësirën në shtëpi, forcën dhe vëmendjen e nënës, e shpesh edhe babait, gjyshes dhe dados e zë i parëlinduri. Një grua ka pak ose aspak kohë për veten e saj. Në fund të fundit, fëmijët kanë një pronë të gaztë - ata zënë të gjithë sasinë e vëmendjes që u është dhënë. Kështu që fëmija i parë mund të kërkojë kujdes të pafund.
Vëmendja ndaj shtatzënisë së dytë kërkon shumë përpjekje
Ju duket se nuk keni absolutisht kohë për të bërë gjimnastikë për gratë shtatzëna, për të shtrydhur lëngun tuaj, për të shkuar në pishinë ose për t'u çlodhur edhe një herë - por ai që ulet brenda jush është gjithashtu një person. Dhe duke u kujdesur për veten gjatë shtatzënisë, në fakt po kujdeseni për fëmijën e palindur, shëndetin e tij dhe stabilitetin e psikikës së tij.
Përveç kësaj, duke lënë mënjanë kohë për nevojat tuaja dhe veçanërisht për aktivitetet shtatzëna, ju përgatitni butësisht, gradualisht veten, fëmijën dhe të dashurit për birësimin e një anëtari të ri të familjes.
Në fund të fundit, do të duhet kohë, dhe shumë. Muajt e shtatzënisë janë një mundësi e mirë për të gjithë anëtarët e familjes për të “lëvizur” dhe për të liruar hapësirë psikologjike për të renë. Dhe ju duhet ta bëni këtë duke shkarkuar një nënë shtatzënë. Duke i dhënë asaj çdo ditë për një ose dy orë që të mos jetë zonja e shtëpisë, jo nënë në kryerjen e të gjitha detyrave, por thjesht shtatzënë.
Dhe një grua duhet të mësojë të planifikojë ditën e saj, javën e saj në mënyrë që të ketë kohë të lirë, jo të zënë me ndonjë biznes. Ju nuk mund të kurseni në këtë kohë, por mund t'i kushtoni gjimnastikës, një shëtitje vetëm dhe mendimeve për një fëmijë, një banjë relaksuese.
Një ditë gjatë së cilës jeni vetëm të lodhur dhe nuk jeni kujdesur në asnjë mënyrë për veten mund të konsiderohet jo plotësisht e suksesshme.
Mos u mundoni të riprodhoni përtacinë dhe lirinë nga punët e shtëpisë gjatë shtatzënisë së parë - nuk do ta keni atë sasi të kohës së lirë edhe me organizimin më të përsosur të ditës. Por në mbrëmje, kur i vendosni të gjithë në shtrat dhe i ribëni gjërat (por vetëm më të nevojshmet), përpiquni të lini një pjesë të forcës dhe kushtoni të paktën gjysmë ore për t'u zhytur në shtatzëninë tuaj.
Mami gjatë shtatzënisë nuk duhet të ketë frikë të shfaqë dobësi, pafuqinë dhe kujdesin për të gjithë anëtarët e familjes, e veçanërisht nga burri dhe fëmija. Shpesh në ato raste kur është nëna ajo që nis rritjen e familjes, ose nëse një shtatzëni e re shkakton kundërshtime nga fqinjët e saj, një grua ka dëshirë t'u tregojë të gjithëve se po e përballon situatën dhe gjithçka është absolutisht normale. Dhe për shkak të kësaj, gruaja shtatzënë merr më shumë përgjegjësi dhe punë shtëpie sesa mund t'i përballojë pa sforcim të tepërt. Kjo është krejtësisht e panevojshme dhe mund të çojë në një mbishpenzim të forcave që do të jenë kaq të dobishme për ju pas lindjes.Qëndrimi i kujdesshëm ndaj vetes nga të dashurit gjatë shtatzënisë së dytë duhet të "provokohet" butësisht.
Mos u përpiqni të bëni gjithçka dhe të përballeni me të gjitha detyrat dhe punët në "pesëshën e fortë". Do të jetë e dobishme që fqinjët tuaj të kuptojnë se jo vetëm një grua dhe nënë shtatzënë mund të kujdeset për të gjithë, por ajo vetë është një krijesë që ka nevojë për vëmendje, mbështetje dhe qëndrim nderues.
Jo shumë kohë më parë, procesi i përshtatjes së bashkëshortëve me njëri-tjetrin përfundoi, lindi një marrëveshje për ndarjen e roleve dhe shpërndarjen e përgjegjësive në familje. Diada bashkëshortore është kthyer në një treshe “babë-nënë-fëmijë”. Të gjitha këto detyra nuk janë të lehta për t'u përballur. Dhe lindja e afërt e një anëtari tjetër të familjes është një detyrë e re, një lartësi e re që çifti do të duhet të marrë.
Shtatzënia e dytë mund dhe duhet të merret si një kohë pushimi. Periudha kur një fëmijë është rritur dhe tjetri ende nuk ka lindur duhet të përdoret për të forcuar marrëdhëniet mes jush të rriturve. MOS u mundoni t'i jepni fëmijës tuaj të parë gjithçka që mundeni gjatë muajve të shtatzënisë. Gjithsesi, ai mori më shumë seç duhej. Por burrat shpesh braktisen. Gruaja mëson një profesion të ri të amësisë, bëhet eksperte për të gjitha çështjet që lidhen me edukimin, zhvillimin, trajtimin dhe edukimin. Dhe burri ka mbetur me thërrime, të mbetura.
Gjatë shtatzënisë së dytë, duhet të përpiqeni të zbuloni dhe kompensoni mungesën e vëmendjes dhe kujdesit në lidhje me burrin tuaj. Sepse atëherë përsëri nuk do të varet nga ai. Foshnjat e kalojnë fuqimisht pothuajse të gjithë vëmendjen e një gruaje te vetja.
Por ndërsa jeni ende shtatzënë, lëreni burrin tuaj të ndiejë se ju kujdeseni për të. Ajo që dashurohet dhe kujdeset në familjen tuaj nuk ka të bëjë vetëm me fëmijët. Atëherë ai do të bëhet aleati dhe ndihmësi juaj, dhe jo një punëtor i ofenduar. Sigurohuni që të ndani të paktën një mbrëmje në javë për një udhëtim në çift në një vizitë, një film ose një kafene.
Dhe do të jetë e dobishme për plakun të shohë se prindërit mund të shkojnë diku së bashku, pa të. Se nuk janë vetëm baba e nënë, por edhe burrë e grua.
Fëmijët do të jenë xhelozë për njëri-tjetrin, do të grinden dhe do të grinden.
Mund të tingëllojnë edhe fjalë të tilla: bëje të dytën vetë, nuk do të mund ta duam njësoj si të parën.
Gjatë shtatzënisë, biseda të tilla mund të prishin shumë humorin. Mos harroni se zakonisht kur fëmija i dytë lind dhe rritet pak, gjyshërit e pranojnë dhe e duan jo më pak. Për më tepër, ka vëzhgime të psikologëve se një nga familjet e gjyshërve "përvetëson" njërin nga fëmijët, dhe tjetri - të dytin. Më shpesh kjo është për shkak të ngjashmërisë së jashtme, ose ngjashmërisë së aftësive dhe talenteve.
Dhe një reagim i mprehtë ndaj lajmit të një shtatzënie të re dhe gjyshërve shoqërohet me një nga ligjet e dinamikës familjare: një familje shumë brezash mund të reagojë problematike ndaj lajmit të lindjes së afërt të fëmijëve nëse do të kishte më shumë fëmijë sesa prindërit. familja.
Prindërit që kanë rritur dy fëmijë mund ta kenë të vështirë të pranojnë lindjen e një fëmije të tretë në familjen e një djali ose vajze.
Nëse reagimi i gjeneratës së mëparshme ju shqetëson, përpiquni të shpenzoni sa më pak energji nervore për të dhe më e rëndësishmja, mos u përpiqni të bindni. Jeta do ta bëjë të vetën dhe sapo më i vogli juaj të arrijë arritjet e para, gjyshërit, të cilët as nuk donin të dëgjonin për të, do t'u tregojnë miqve fotot e foshnjës me krenari dhe do t'u thonë: "Shikoni çfarë nipi kemi!"
Një tjetër rrezik i mundshëm që vjen nga të afërmit mund të jetë dëshira për të ndihmuar me të moshuarin më shumë sesa kërkohet. Gjyshet e gatshme për luftim mund të sintonizohen për ta marrë të moshuarin tek ajo ose nën krahun e saj. Në praktikën time, disa vite më parë kishte një rast të shndritshëm kur një gjyshe e dashur i tha nipit të saj: "ja, një fëmijë do të lindë nga nëna jote, ajo nuk do të ketë më nevojë për ty. Epo asgjë, më ke mua, nuk do të të lë. Vetëm ju mos e lini të voglin në dhomën tuaj, përndryshe ai do t'i marrë të gjitha. Me këto fjalë, gjithçka është e kundërta e asaj që fëmija duhet të dëgjojë gjatë shtatzënisë së dytë të nënës.
Duke pritur një fëmijë të dytë, nuk keni nevojë të investoni në kokën tuaj, aq më pak në kokën e një fëmije, që një nënë të mos jetë në gjendje të përballojë dy; se mami nuk mund të bëjë diçka, ajo nuk mund të përballojë diçka.
Gratë shtatzëna mund të kenë frikë nga përsëritja e skenarëve negativë të familjes mes fëmijëve të tyre. Dhe këto mendime gjithashtu mund të helmojnë kohën e pritjes për fëmijën e dytë, duke paralizuar vullnetin e nënës për të bërë ndryshimet e duhura. Nuk është e pazakontë të mendosh për këtë lloj: “Isha fëmija më i vogël dhe më donin më pak. E dyta ime e gjorë - do të mundohem t'i jap sa më shumë që vetëm kjo të mos përsëritet.Nga një nënë shtatzënë, një fëmijë duhet të dëgjojë: " Mund ta imagjinoni, ne kemi një baba, një gjyshe, një gjysh, një mace, dhe tani do të ketë edhe një fëmijë". Lëreni plakun ta perceptojë lindjen e ardhshme të një fëmije si një shtesë në familje.
Të dyja opsionet nuk janë të sakta, pasi parashikojnë shtrembërime në marrëdhënie.
Në rastin e parë, një grua shtatzënë mund të vendosë veten dhe burrin e saj për një version kompensues, shumë të fortë të dashurisë. Të gjithë skenarët e jetës, të ndërtuara mbi parimin "përkundrazi" janë shumë të ngurtë dhe të mbushur me shtrembërime. Në shembullin tonë, fëmija më i vogël rrezikohet të jetë i dashur dhe i përkëdhelur dhe qëndrimi i prindërve ndaj tij do të jetë në ankth dhe tepër mbrojtës.
Nuk duhet të mendoni se do të trashëgoni patjetër marrëdhëniet problematike mes fëmijëve që ekzistonin në familjen tuaj, apo në familjen e burrit tuaj. Nuk ka paracaktim se si zhvillohen marrëdhëniet midis vëllezërve dhe motrave, por shumë varet nga sjellja dhe fjalët e prindërve, veçanërisht gjatë shtatzënisë.
Dashuria prindërore është një gjë e ndërlikuar.
Vëllimi dhe sasia e tij nuk ndahet, por shumëzohet pas lindjes së foshnjës së ardhshme. Është e vështirë të imagjinohet paraprakisht, sepse ndërsa nuk ka fëmijë - dhe duket se nuk ka vend në shpirt dhe në zemër për të - gjithçka është e zënë nga i moshuari.
Por më pas lindi një person dhe zemra juaj u zgjerua aq sa për të përshtatur një dashuri të madhe për të dytën. Mund të jetë e një cilësie krejtësisht të ndryshme - prindërit duan fëmijë të ndryshëm në mënyra të ndryshme, por nuk është më pak. Ju nuk mund ta imagjinoni të gjithë këtë tani. Asnjë burrë - pa dashuri për të. Por më pas ai shfaqet dhe ju nuk mund ta imagjinoni më jetën tuaj pa të. Mos harroni, kështu ishte edhe me plakun.
Nuk është çudi që ata thonë për prindërit me fëmijë "sa të pasur jeni". Sepse me lindjen e çdo fëmije, shpirti bëhet më i gjerë dhe më i aftë për dashuri dhe pranim.
Kjo nuk ndodh menjëherë në orën e lindjes, por në javët e para të jetës së të dytës.
Gjatë shtatzënisë, do të ishte mirë të relaksoheni plotësisht dhe të mos e mundoni veten me mendime se nga do të vijë dashuria për një fëmijë të ri. Në nivelin e fiziologjisë, këto procese kanë gjithashtu një shpjegim: fëmija, duke kaluar nëpër kanalin e lindjes së nënës, "ndiz" disa qendra të trurit përgjegjës për sjelljen e nënës dhe hormonet katekolamine që hynë në gjak në fillim. orët pas lindjes do të kalojnë plotësisht të gjitha “rregullimet” e trupit të nënës në një të re.
Dhe do t'ju duket se i vetmi fëmijë i mundshëm i bukur me ngjyrë, peshë dhe madhësi normale tani është shtrirë në gjoksin tuaj.
Vlen të provoni që e gjithë dashuria e nënës të mos migrojë tek fëmija.
Shtatzënia dhe fëmija më i madh:Fëmijët më të mëdhenj, të parëlindurit, shpesh bëhen idhujt e të gjithë të rriturve në familje. Disa breza të afërmsh mendojnë vetëm se si të kënaqin nipin ose nipin e shumëpritur. Dhe nuk mund të thuhet se një qëndrim i tillë do të përfitonte fëmijën - ka shumë më tepër egocentrikë të tmerrshëm midis fëmijëve të vetëm. Hiqni të parëlindurin nga froni paraprakisht, sepse shtatzënia është e gjatë. për të cilat mund të ndryshoni shumë në jetën familjare.
Një ndryshim në stilin e rritjes së një të parëlinduri duhet të ndodhë ndërsa nëna është ende shtatzënë, atëherë do të jetë më e lehtë për të të pranojë një vëlla ose motër. Mos i kapërceni ndryshimet e lëvizshmërisë së muajve të fundit të shtatzënisë: ata e përgatisin fëmijën më të madh për faktin se nëna nuk mund t'i plotësojë menjëherë të gjitha dëshirat e tij dhe nuk i mbështet fare disa ide (si ngjitja ekstreme) dhe nuk do të marrin pjesë në to.
Deri në fund të shtatzënisë, sjellja e fëmijës më të madh mund të ndryshojë. Çështja këtu është pjesërisht se nëna shtatzënë nuk është më e njëjta - ajo nuk dëshiron ta mbajë atë në gjunjë për një kohë të gjatë, refuzon ta mbajë në krahë dhe nëse nuk refuzon gjithmonë, atëherë ajo shpesh ka një shprehje të munguar në fytyrën e saj, dhe mendimet e saj janë qartë diku larg.
Një fëmijë mund të bëhet kërkues dhe më kapriçioz, të kërkojë duart më shpesh dhe të kërkojë më shumë kujdes - dhe e gjithë kjo është pikërisht kur një nënë shtatzënë është kaq e vështirë dhe nuk dëshiron të bëjë asnjë lëvizje shtesë. Fakti është se fëmijët parashikojnë intuitivisht se koha e sundimit të tyre të pandarë po mbaron. Ata mendojnë se nëna nuk u përket vetëm atyre. Dhe duke qenë se fëmijët ende nuk mund t'i formulojnë me fjalë ndjenjat e tyre komplekse, ata ndryshojnë sjelljen e tyre. Në fund të fundit, sjellja është gjuha përmes së cilës fëmija juaj shpreh gjendjet e tij. Mësoni të lexoni me kujdes sjelljen e të moshuarit. Të gjitha çuditë e tij janë një kërkesë për dashuri, vëmendje dhe kujdes.
Mos u përpiqni të fshihni ose kapërceni ndryshimet që ndodhin gjatë shtatzënisë në qëndrimin tuaj ndaj të moshuarit tuaj të ardhshëm. Çfarë ndryshimesh tek ju e përgatit atë për më shumë ndryshime që do të ndodhin pas lindjes së foshnjës. Këto janë ndryshimet e duhura në sistemin familjar, pasi rritja e një fëmije është shumë më e vështirë. Por dikush që është rritur vetëm për një kohë ka nevojë për kohë për t'u mësuar me ndryshimin e statusit. Dhe gjatë kësaj periudhe, nuk duhet ta transferoni fëmijën më të madh në duart e dikujt tjetër, përkundrazi, këta muaj duhet të përdoren për ta bërë të parëlindurin tuaj në mënyrë të pavarur, me duart tuaja, ta bëni vërtet më të madhin, domethënë ta mësoni atë në shtëpi. pavarësia, ndihma elementare rreth shtëpisë.
Plakut i duhet shpjeguar se mamasë ka nevojë për pushim, madje edhe gjumë shtesë. Dhe ai nuk duhet të ndërhyjë me të në këtë kohë. Kujtoni poezinë e Blagininës "Mami po fle, ajo është e lodhur". Nëse fëmija është më shumë se tre vjeç e gjysmë, ai mund ta kuptojë fare mirë këtë lloj kërkese.
"Është e vështirë për mamin, barku nuk e pëlqen atë"- fjalë të tilla, të përsëritura me qetësi nga nëna, do ta ndihmojnë të moshuarin të pranojë kufizimet natyrore të aftësive të nënës në muajt e parë pas lindjes së foshnjës.
Zakonisht, fëmijët më të vegjël janë të përgatitur për situatën në të cilën do të gjenden pas lindjes, në vetë rrjedhën e shtatzënisë. Ata janë shumë më pak kërkues dhe përshtaten më lehtë me situatën ekzistuese. Të rinjtë mësohen të marrin parasysh nevojat e vëllait ose motrës së tyre më të madhe, ndërsa janë ulur në bark.
Me nënën e madhe kujdesej shumë për veten, duke u përpjekur të mos bënte lëvizje të papritura dhe të mos ngrinte gjëra të rënda. Por në shtatzëninë e dytë, veçanërisht nëse fëmijët lindin me një ndryshim të vogël, është praktikisht joreale të vëzhgosh një regjim kaq të kursyer. Sado të përpiqeni të ndjeni keqardhje për veten tuaj, i moshuari do të ngjitet përsëri në krahët e tij, do të dojë të komunikojë me fëmijën në stomak dhe do të përpiqet t'i japë një biberon.Nuk nevojitet.
Nëse ndiheni të rraskapitur ose të stresuar, ka vetëm një ngushëllim: fëmija, ende në mitër, po përgatitet për atë që do të jetë. vellai i vogel ose motra. Besohet se pas lindjes, fëmijët më të vegjël njohin zërin e të moshuarit. Përveç kësaj, nëse në javët e fundit të shtatzënisë filloni të jetoni në modalitetin e foshnjës, domethënë shkoni në shtrat herët dhe flini gjatë ditës, atëherë ekziston mundësia që pas lindjes fëmija juaj i dytë t'i bashkohet me lehtësi orarit të më të mëdhenjve. . Në fund të fundit, bioritmet vendosen në javët e fundit para lindjes së fëmijës.
Lidhur me mundësinë e dashurisë për një nënë të dytë shtatzënë, është mirë të qetësoheni. Por pajisja e jetës është më mirë të mendoni dhe ndryshoni në një mënyrë të re gjatë shtatzënisë.
Vlen të kujdeseni për gjërat e vogla në logjistikën familjare - për shembull, si të organizoni gjumin e një fëmije në ballkon dhe si të ndërtoni vende në secilën dhomë ku mund ta vendosni fëmijën për një kohë.
Përshtatuni për një edukim më spartan të të dytit.
Në fund të fundit, ju nuk do të jeni në gjendje, me gjithë dëshirën tuaj, t'i kushtoni të gjithë kohën dhe vëmendjen tuaj, siç ishte rasti me të parën. Dhurata më e mirë që një nënë mund t'i bëjë vetes, të moshuarit, por edhe foshnjës së saj, është të përpiqet të mos e mësojë të flejë me gjoksin në gojë ose në krahë. Studiuesit besojnë se foshnjat që bien në gjumë vetë kanë gjumë më të gjatë dhe të pandërprerë.
Vetëm mbani mend se sa kohë ju desh për ta vënë të moshuarin në shtrat kur ai ishte fëmijë dhe imagjinoni sa kohë do t'i kushtoni kësaj tani dhe çfarë do të bëjë i moshuari në atë kohë.
Pra, duke pritur një fëmijë të dytë, përpiquni të korrigjoni shtrembërimet në tuaj jeta familjare. Është e rëndësishme që gjëja më e rëndësishme jo vetëm me fjalë të jetë burri juaj, dhe ju të keni kohë dhe energji për të komunikuar me të. Mos harroni se ju nuk jeni vetëm mami dhe babi. Gjëja kryesore është që ju jeni burrë e grua.
Kaloni javët e shtatzënisë në mënyrë që të mos ndiheni në siklet para fëmijës suaj të dytë dhe ai të mos ndihet i lënë anash që në fillim. Nëse burri nuk është i lidhur me kujdesin e gruas së tij gjatë shtatzënisë së dytë, ai mund të mos përfshihet aq aktivisht me fëmijën pas lindjes. Nëse koha para lindjes kalon nën hijen e problemeve të fëmijës më të madh, babait mund ta ketë të vështirë të kalojë në kujdesin e foshnjës edhe pas lindjes.
Mendoni përsëri për të mbetur shtatzënë me fëmijën tuaj të parë - dhe bëhuni përsëri një çift shtatzënë, domethënë bashkëshortë të dashur që po përgatiten së bashku për ngjarjen më të rëndësishme në jetën e familjes. U shtoftë dashuria juaj ndërsa familja juaj rritet. Fëmijët duhet të bashkojnë bashkëshortët, jo t'i ndajnë.
Ju duhet të paktën të përpiqeni të kurseni kohë dhe energji dhe pa dyshim t'i shpenzoni ato për veten, shëndetin tuaj, qetësinë shpirtërore. Mësoni të kënaqni veten dhe lejoni vetes indulgjenca. Nëse ju vetë nuk kujdeseni për veten dhe fëmijën e ardhshëm, do të jetë e vështirë për të dashurit tuaj ta bëjnë këtë.
Prisni “racionin e vëmendjes” për fëmijën e parë. Nga kjo ai do të përfitojë vetëm më vonë.
Mos e helmoni veten me mendime dhe dyshime të kota - dy fëmijë janë shumë më të mirë se një. I parëlinduri juaj do të ketë një çift të luajtshëm dhe sistemi familjar do të jetë i ekuilibruar.
Burmistrova Ekaterina, psikologe, nënë e shumë fëmijëve
Përgjigja e psikologut:
Përshëndetje Irina!
Në situatën tuaj, para së gjithash, është e nevojshme të mendoni për fëmijët pa marrë parasysh çfarë! A po pyesni se çfarë të bëni? Dëshironi këshilla se si ta ktheni burrin tuaj ose këshilla se si të ndryshoni mrekullisht qëndrimin e tij ndaj jetës dhe ta bëni atë përgjegjës për fëmijët, për familjen tuaj? Një këshillë nuk do ta ndryshojë rrënjësisht situatën. Por ne do të përpiqemi të kuptojmë se si lidheni me atë që nuk mund ta ndryshoni ende.
Së pari, a keni dëgjuar ndonjëherë nga bashkëshorti juaj se ai nuk ju merr mendja për ju dhe fëmijët, apo ky është interpretimi juaj? Unë e kuptoj që është e nevojshme të gjykohet me veprime, por ju e dini që burri juaj e la djalin e tij në një familje tjetër. Domethënë, ky nuk është ai lloj personi që do të ndalet nga prania e fëmijëve. Me sa kuptova nga përshkrimi juaj, ai është një mashkull alfa (nxiton në pika të nxehta, nuk është në gjendje të merret me aktivitete monotone), i cili nuk e ka gjetur vendin e tij në jetë profesionalisht, e ndjen potencialin e tij, por nuk di si ta bëjë realizoje atë.
Së dyti, ju ndoshta Grua e fortë dhe merrni vendime vetë, duke ditur se çfarë dhe si të bëni që familja të mos vdesë nga uria. Por nëse burri juaj do ta dinte se ju do të humbisni pa të me fëmijët, ndoshta ai do të ndjente përgjegjësinë e tij për familjen. Dhe kështu ai tashmë e di se ju mund të largoheni me ju bebe dhe ti e pranon prap, tani ai te ka lene shtatzene dhe jam i sigurt qe nuk do i largohesh me femijet e tu, merre mbrapsht. Ekziston vetëm një pyetje: "Pse keni nevojë për një lumturi të tillë?" Ju nuk shkruani asgjë për ndjenjat dhe familjet nuk mund të jenë të forta vetëm për "domosdoshmërinë". Nëse burri juaj do të vinte nga një pikë e nxehtë me aftësi të kufizuara dhe ju do të ishit në një "pozicion" si tani, çfarë do të ndryshonte, çfarë do të bënit JU? Më duket se ju shqetëson më së shumti sjellja e tij e padenjë ndaj jush dhe fëmijëve, dhe jo vetë fakti që ndjeni pafuqinë tuaj dhe pashpresën e situatës. Dhe kjo do të thotë që ju duhet të kuptoni: "Ju nuk jeni keq për të, por ai është ashtu siç është dhe ai vetë nuk do të ndryshojë, përveç nëse mund ta bindni atë që duhet të shkoni te një psikolog familjar dhe të sqaroni atje se si shumë familje është e dashur për të dy (të dy jeni gati të punoni vetë dhe të mësoni të pranoni dhe kuptoni njëri-tjetrin) dhe çfarë mund të bëhet për ta shpëtuar atë." Po e shkruaj këtë sepse jam i sigurt që do të kthehet patjetër në shtëpi, por vetëm nëse TI e lini të qetë. Mos telefononi askënd nga njohjet e ndërsjella, mos u përpiqni të zbuloni përmes tyre se ku është dhe çfarë bën. Imagjinoni që nuk është më aty. Mendoni se si e organizoni jetën tuaj bazuar në faktin se jeni shtatzënë dhe nuk do të ketë mbështetje nga burri juaj. Kush mund t'ju ndihmojë? Nëse askush, atëherë kërkoni mënyra për të fituar para në internet, përveç asaj tradicionale, në mënyrë që pas lindjes së foshnjës JU të mund të punoni nga distanca. Në çdo rast (qoftë ai kthehet apo jo) do ndiheni më të sigurt. Fatkeqësisht, jo gjithçka në jetë rezulton ashtu siç e imagjinojmë ne në imagjinatën tonë, dhe burri juaj është zgjedhja juaj, ndaj respektoni zgjedhjen tuaj, përndryshe, si mund ta respektoni veten? Nëse jeni në gjendje të pranoni gabimin tuaj në zgjedhjen e një burri, atëherë nuk keni nevojë të shpëtoni familjen tuaj, gjithçka do të jetë e kotë. Duhet të mbështeteni vetëm tek vetja juaj. Nëse nuk angazhoheni në vetëflagjelimin, por thjesht bëni atë që duhet të bëni në lidhje me fëmijët tuaj, me jetën tuaj, me vetë-realizimin tuaj, atëherë do të bëheni më të mençur dhe patjetër do të jeni të lumtur, jini të sinqertë me veten tuaj, me ndjenjat e tua. Kjo do të thotë, unë ju bëj thirrje të dëgjoni zemrën tuaj. Koka ndonjëherë ndërhyn në zgjedhjen e duhur.
Bëni ushtrime të frymëmarrjes. Fëmija nuk duhet të vuajë, sepse nuk është faji i tij që prindërit nuk mund të kuptojnë njëri-tjetrin. Thjesht merrni frymë thellë dhe të ngadaltë, duke zgjeruar barkun, dhe më pas nxirrni ngadalë (shfrymja është më e gjatë se thithja, nëse thithja është me numërimin 7, atëherë nxjerrja është me numërimin 10.) Kjo është shumë qetësuese dhe relaksuese. Sigurisht, nëse nuk ka kërcënim për shtatzëni. Përndryshe, konsultohuni me mjekun tuaj.
Të uroj suksese dhe mos u dëshpëro, gjithçka do të jetë mirë me ty, pavarësisht se çfarë zgjedhjeje do të bësh, sepse TI je NËNË IRINA!
Sa femra gjenden në këtë situatë! Tema e mosgatishmërisë së burrit për të pasur një të dytë fëmijë- shumë shpesh ngrihet në forumet e grave në internet. Dhe kur një grua paraqet këtë problem, bashkëbiseduesit e saj virtualë japin një sërë këshillash: nga një refuzim i plotë i aspiratave të tyre deri në mashtrimin e gjysmës tjetër. Sot do të shohim disa histori tipike dhe do të përpiqemi të gjejmë mënyra për të dalë nga këto situata të vështira.
Lyuba dhe Viktor janë së bashku për tre vjet. Ata kanë një Pashka dy vjeçare. Por në parajsë familjare nuk është gjithçka mirë. Prej disa muajsh grindjet e bashkëshortëve janë bërë thuajse të përditshme. Fjala "divorc" rrëshqiti disa herë ... Por Lyuba nuk donte një divorc! Ajo e donte Viktorin dhe blenë një apartament së bashku dhe kanë shlyer kredinë deri tani. Dhe nëse ka një divorc, atëherë si të ndani gjithçka? Po Pashka? Shumë pyetje qëndronin përpara Any. Por më pas një mendim interesant i erdhi në kokë: po sikur të lindë një fëmijë tjetër? Ai dhe Vitya do të gëzohen përsëri me buzëqeshjet, hapat, fjalët e para dhe nuk do të ketë kohë për t'u grindur. "Po, dhe ai nuk do të guxojë të më lërë me dy fëmijë," - jo, jo, dhe ajo shkëlqeu në kokën e Lyuba. Duke zgjedhur një nga momentet e qetësisë, ajo shprehu dëshirën e saj për të lindur një fëmijë tjetër. Dhe kjo çoi në një tjetër sherr me një përballje. Viktori ishte kategorik: i dyti fëmijë tani do të jetë e tepërt në familjen e tyre. Dhe para Çdo kishte një pyetje se çfarë të bëni ...
A duhet të bëj një të dytë? fëmijë“Ngjitës” që duhet ta mbajë familjen të bashkuar? Për shumë gra, ky opsion duket të jetë mjaft i saktë. Ata mbështeten në ndjenjën e detyrës së një njeriu, në mirësjelljen e tij. Shpresojnë që buzëqeshja e parë pa dhëmbë t'ia shkrijë zemrën. A janë të justifikuara këto shpresa? Përgjigje e prerë: JO. Një fëmijë, as i pari dhe as i dyti, nuk mund (dhe nuk duhet!) të jetë mjet për të mbajtur një burrë. Shpresat për një ndjenjë detyre dhe mirësjelljeje shpesh mbeten vetëm shpresa. Një burrë, duke ndier se ishte "mashtruar" në një farë mënyre, në përgjithësi mund të refuzojë të komunikojë me një grua dhe një fëmijë. Gruaja përjeton një stuhi të tërë emocionesh, duke kuptuar se bastet janë të humbura. Fëmija, "nuk punon", bëhet i panevojshëm. Dhe pjesa e të padashurve fëmijë i palakmueshëm: ai kurrë nuk do të marrë ngrohtësi dhe kujdes të mjaftueshëm, ai gjithmonë do të dyshojë në vlerën e tij për njerëzit e tjerë dhe do të jetë e vështirë për të të ndërtojë familjen e tij. Edhe nëse një mashkull qëndron pasi mësoi për shtatzëninë, edhe nëse lidhet me gjithë zemër te keca, kjo nuk do t'i zgjidhë problemet e tij me një grua. Në fund të fundit, diçka çoi në një "krisje" në marrëdhënie? Dhe kjo “diçka” mbeti e pazgjidhur. Nëse jeni të vetëdijshëm se dëshira për të pasur një të dytë fëmijë vjen nga dëshira për të mbajtur bashkëshortin, për të mbajtur familjen të bashkuar, për të ndaluar. Me shumë mundësi, bashkëshorti juaj nuk dëshiron të planifikojë një sekondë tani, dhe ai ka të drejtë. Së pari ju duhet të kuptoni marrëdhënien, të zgjidhni çështjet "akute". Ndoshta edhe vizitoni një psikolog. Dhe kur qetësia të mbretërojë sërish në portin tuaj, të dy dëshironi një tjetër pasardhës të familjes. Dhe ky fëmijë do të jetë një simbol i vërtetë i lumturisë dhe qetësisë së re familjare.
Prej disa kohësh Polina është zhytur në ëndrrën e shfaqjes së një sekonde fëmijë. Duke blerë rroba dhe lodra për Mila pesëvjeçare, ajo nuk mund të kalonte pranë bluzave të vogla, kapele dhe rrëshqitës. Instinkti i nënës ishte aq i fortë sa Polina pothuajse u ndje shtatzënë. Ajo ëndërronte për një fëmijë, plotësisht e vetëdijshme se sa kohë të vështira e presin familjen e tyre. Por ajo ishte gati për një transportues pelenash të pafund, xhelozinë e mundshme të Milës dhe vështirësitë e përkohshme financiare. Ajo foli shumë me miqtë e saj që arritën të lindnin dy fëmijë dhe e kuptoi që do të "tërheqte" plotësisht. Ajo tashmë donte të fillonte një bisedë me të shoqin për planifikimin, pasi kuptoi që ishte tashmë shtatzënë! Me sytë e ndezur nga gëzimi, ajo ia tregoi lajmin bashkëshortit të saj, por ai nuk ishte aspak i lumtur…
Kjo situatë është ndoshta më e vështira për një grua. Duke kuptuar që është shtatzënë, gruaja e kupton se e dëshiron vërtet këtë fëmijë, ajo tashmë e do atë. Dhe bashkëshorti ose shpreh pakënaqësi, ose këmbëngul hapur për të ndërprerë shtatzëninë. Ndonjëherë burrat janë aq kategorikë sa thonë: "ose një abort, ose një divorc!". Në këtë moment, një konflikt i mprehtë lind në mendjen e një gruaje: ajo dëshiron fëmijë, e cila tashmë po rritet në bark dhe ajo më shumë se kurrë ka nevojë për mbështetjen e bashkëshortit. Por edhe ajo e kupton që mund të humbasë burrin dhe të mbetet me dy fëmijë nëse e mban shtatzëninë. Çfarë duhet bërë? Të vazhdojë me bashkëshortin apo ta mbajë shtatzëninë nën kërcënimin e ndarjes me të? Kjo është zgjedhja më e vështirë dhe askush përveç një gruaje nuk ka të drejtë të vendosë se çfarë të bëjë me të. Por megjithatë, ne përshkruajmë disa udhëzime që do të ndihmojnë në të menduarit për vendimin. Pika më e rëndësishme këtu është kërcënimi i divorcit. Dhe ndonjëherë një grua preferon të bëjë një abort për të shpëtuar marrëdhënien. Por një surprizë e pakëndshme pret shumë: pas një kohe, martesa ende prishet. Dhe gruaja mbetet me një ndjenjë faji para foshnjës së palindur dhe me hidhërim që as ky hap i dëshpëruar nuk e shpëtoi familjen. Pse aborti provokon divorcin? Së pari, pasi ka ndërprerë një shtatzëni, një grua jo vetëm që përjeton faj, por edhe inat i fortë drejtuar burrit të saj për këmbënguljen në këtë hap. Edhe nëse një grua nuk e shfaq këtë inat, ajo jeton brenda, dhe gërryen marrëdhënien, si ndryshku. Së dyti, një grua humbja e besimit te burri i saj, sepse në një moment kaq të rëndësishëm për të dhe gjithë familjen, ai këmbënguli për një abort, duke zgjedhur kështu rrugën më të lehtë për vete dhe më të vështirën për një grua. Ajo fillon të presë "mashtrimin" në çështje të tjera. Së treti, fakti që një burrë këmbëngul për një abort ia bën të qartë një gruaje se ai nuk e vlerëson shëndetin e saj dhe se vlera e dashurisë së tyre (dhe fëmijë- fryti i kësaj dashurie), është i parëndësishëm për të. Së katërti, një grua pas një aborti mund ulje e aktivitetit seksual. Shpesh gratë shmangin kontaktet me burrat e tyre. Dhe meqenëse marrëdhëniet seksuale në martesë janë një nga shtyllat mbi të cilat mbështetet, një mbështetje më shumë bëhet më e vogël. Natyrisht, e gjithë kjo provokon konflikte dhe keqkuptime, prandaj nuk duhet menduar se aborti është garanci për të “shpëtuar” një martesë, por është një rrugë e drejtpërdrejtë drejt divorcit. Ju keni një bisedë serioze me burrin tuaj (ndoshta më shumë se një). Çfarë mund ta ndihmojë burrin të heqë dorë nga ideja e një aborti:
Ideja numër 1:“Nga burri i dashur i të dashurës fëmijë Unë kurrë nuk do të vras!" Duke thënë këtë, ju theksoni qëndrimin tuaj ndaj burrit tuaj, dhe gjithashtu tregoni se sa i vlefshëm është për ju fëmija që rritet në bark tuaj. Është shumë e rëndësishme t'i tregoni një burri që tashmë e doni fëmijë se ai nuk është një “frut” abstrakt për ju, por një njeri i vogël.
Ideja numër 2: lajmëroni burrin tuaj fëmijë- një burrë i vogël i vërtetë. Trego fotografitë e ultrazërit tuaj. Më thuaj çfarë fëmijë ende shumë i vogël, por zemra e tij tashmë po rreh. Për meshkujt fetusi, sidomos deri në momentin e goditjeve të para, është diçka abstrakte, sikur jo reale. Ndihmojeni burrin tuaj të kuptojë se edhe para 12 javësh, ky është një burrë i vogël i vërtetë.
Ideja numër 3: shpjegojnë se abortet mbartin komplikime me ashpërsi të ndryshme(kjo është me të vërtetë e vërtetë). Këto janë infeksione, sëmundje inflamatore, gjakderdhje, çrregullime hormonale, shtatzëni ektopike të mëvonshme, infertilitet - kjo nuk është një listë e plotë. A është burri juaj gati t'ju dënojë me këto sëmundje? Dhe e gjithë kjo, pa llogaritur shqetësimin psikologjik. ... Burri i Polinës këmbënguli për një abort. “Ju i jepni fund jetës sonë familjare!” tha ai. Por Polina vendosi të mbajë fëmijë. “Ne nuk folëm për shtatzëninë deri në javën e 17 ose 18, sikur të mos ishte aty”, thotë ajo. "Por më pas gjithçka u përmirësua gradualisht dhe ai filloi të shqetësohej së bashku me mua. Tani shoh një baba kaq të dashur dhe të kujdesshëm, të cilin nuk e kam parë me vajzën time të madhe dhe duhet të them që më i vogli e do më shumë. Por unë isha tashmë 35 vjeç dhe doja një sekondë aq shumë sa të vendosa në peshore mirëqenien time familjare. Kuptova se burri im mund të largohej vërtet. Unë shkova kundër dëshirës së tij dhe insistova në veten time. Ndoshta kjo është e gabuar, natyrisht, dy fëmijë duhet të duan, por ishte tek unë, dhe jo tek ai, që kjo fëmijë. Prandaj, në atë moment, isha unë që mora një vendim kaq të përgjegjshëm - të shpëtoja foshnjën. Ka shumë histori të tilla me fund të lumtur. Burrat që reaguan negativisht ndaj faktit të një shtatzënie të dytë u bënë të butë dhe baballarët e dashur. Fatkeqësisht, askush nuk mund të garantojë se do të jetë kështu. Prandaj, përpiquni të shmangni situatën e një shtatzënie të padëshiruar “të papritur” dhe aq më tepër mos e mashtroni bashkëshortin tuaj duke thënë se jeni e mbrojtur ose se “kjo ditë është e sigurt”, me shpresën që kur shtatzënia të bëhet fakt, burri do ta pranojë me dorëheqje. Mundohuni të bindni fillimisht burrin tuaj dhe më pas planifikoni shtatzëninë së bashku.
Një nga arsyet e zakonshme që meshkujt nuk duan të kenë një të dytë fëmijë Ky është i ashtuquajturi “sindroma e atësisë së papjekur”. Fëmijët e tyre të parë janë shpesh “rastësisht” dhe martohen për këtë arsye, të udhëhequr nga dora e fortë e gruas së ardhshme, apo vjehrrës apo nënës së tyre. Një baba "i papjekur" mund të planifikojë gjithashtu për të parën fëmijë, sepse atij i duhet për status (për shembull, për të ruajtur imazhin e një babai të respektuar të familjes). Si baballarë, ata tregohen me ngurrim, duke komunikuar me fëmijën vetëm pas shtytjes së gjatë dhe në maksimum i kalojnë përgjegjësitë e edukimit dhe kujdesit te gruaja. Kur gruaja e një burri të tillë fillon të mendojë për një fëmijë të dytë dhe shpreh këtë ëndërr, ajo mund të dëgjojë si përgjigje: "Por atëherë nuk do të jem në gjendje ta ndërroj makinën vitin e ardhshëm (shko jashtë vendit, blej pajisje për ski ... )”. Për këta meshkuj, shkronja “I” është në vend të parë.
Vetëm burra të tillë janë "fruta të papjekura" dhe i dërgojnë gratë e tyre për abort, pavarësisht nga të gjitha argumentet që ajo u jep. Janë ata që janë në gjendje të mishërojnë kërcënimin e "divorcit nëse fëmijë lëre në jetë. Dhe nëse mbeten në familjen ku do të lindë e dyta fëmijë, atëherë ata do të vazhdojnë të transferojnë përgjegjësinë te gruaja ("ti vetë e deshe këtë fëmijë Pra, silleni atë tani!”). Në përgjithësi, fati i grave të burrave të tillë është i palakmueshëm. A është e mundur të stimulosh një burrë "të papjekur" në mënyrë që ai sinqerisht të dëshirojë të vazhdojë veten në një fëmijë të dytë? Është e nevojshme? Edhe nëse ai pa dëshirë pajtohet, do të jetë shumë e vështirë të presësh ndihmë në arsim prej tij. Ai dëshiron të jetojë shumë “për vete”, pavarësisht statusit të tij martesor. Në përgjithësi, mendoni njëqind herë nëse jeni gati për të edukuar fëmijë praktikisht vetëm, me praninë formale të babait pranë tij. Ndoshta ia vlen të presësh derisa burri "të rritet", dhe ndoshta kjo nuk do të ndodhë kurrë. Filloni udhëtimin tuaj të ri shtatzënë, plotësisht të vetëdijshëm se duhet të mbështeteni vetëm në forcat tuaja.
Shpesh meshkujt, edhe ata “të pjekur”, nuk duan të planifikojnë asnjë sekondë fëmijë sepse kanë... frikë! Asnjëri prej tyre nuk do ta pranojë, por në fakt është kështu. Cilat janë frikërat më të zakonshme të meshkujve? Së pari, kjo frika se ai nuk do të jetë në gjendje të "ushqehet" familjen e tij të madhe, sepse, të paktën për 1,5-2 vjet, ai përsëri bëhet i vetmi bukëpjekës! Së dyti, kjo frika për t'u "refuzuar" përsëri, Mirupafshim fëmijë i vogël Baballarët kujtojnë se kur lindi fëmija i tyre i parë, gruaja kaloi pothuajse të gjithë kohën e saj bebe, dhe ajo nuk kishte kohë apo energji për të gatuar, pastruar dhe bërë seks. Burri e mban mend këtë ndjenjë "braktisjeje" dhe nuk dëshiron që të përsëritet. Së treti, kjo frika nga përkeqësimi i marrëdhënieve me gruan. Shumica dërrmuese e çifteve po përjetojnë një “krizë të lindjes së të parit fëmijë". Ai qëndron në faktin se me lindjen e fëmijës së parë, burri dhe gruaja fitojnë role të reja "babai" dhe "nëna", dhe zotërimi i këtyre roleve nuk është një detyrë e lehtë. Duhet kohë për të kuptuar se si është të jesh prind. Dhe shpesh kjo periudhë është plot me pakënaqësi dhe keqkuptime të ndërsjella. Por në mendjen e një njeriu, koha e lindjes fëmijë i lidhur fort me kujtimet e grindjeve me gruan e tij. Dhe kështu lind frika: a do të ndodhë e njëjta gjë për herë të dytë? Së katërti, kjo frika e humbjes së gruas veçanërisht nëse lindja e parë ishte e vështirë. Jo, jo, dhe mendimi do të shkëlqejë në kokën e mashkullit: po sikur lindja të shkojë aq keq sa të duhet t'i rris fëmijët vetëm? Kjo frikë rrallë del në sipërfaqe, në vetëdije, por nënndërgjegjeshëm është gjithmonë aty, dhe është ai që provokon "justifikime" të shumta mashkullore.
A është e mundur të përballemi me frikën e burrave, sepse këto frikë ndonjëherë nuk realizohen as nga vetë burrat? E vështirë, natyrisht, por mjaft e mundshme:
|
Ideja numër 1: numëroni paratë. Nëse mund të kuptoni se sa para do të shpenzohen në muaj për pelena dhe përkujdesje të tjera për fëmijën, dhe mund t'i tregoni bashkëshortit tuaj se kjo është mjaft e realizueshme, edhe nëse ai punon vetëm, atëherë gjysma e punës është bërë! Llogaritni sa shpenzohet tani në muaj për nevojat e familjes: veshje, ushqim, pagesën e pagesave. Tregojini atij se cilat pjesë mund të priten përkohësisht në favor të pelenave dhe këmishave. Ndoshta ia vlen për ju!
Ideja numër 2: kujtoni se fëmija i dytë nuk do të shfaqet nesër.Çuditërisht, kur gratë fillojnë të flasin për planifikimin, ky mendim i thjeshtë nuk u shkon mendja meshkujve. Por duke qenë se shtatzënia nuk do të vijë menjëherë, familjes i ka mbetur edhe pak kohë! Dhe gjatë kësaj periudhe, ju mund të kurseni para, të rinovoni ngadalë dhomën dhe në përgjithësi të mësoheni me idenë se së shpejti radhët e familjes suaj do të plotësohen me një anëtar të ri.
Ideja numër 3: kujtojini burrit se shumë gjëra të mëdha (karroca, krevat fëmijësh dhe pjesa tjetër e pajës) i kishin mbetur nga plaku. fëmijë, diçka që mund ta blini me paratë e “maternitetit” apo “postlindjes”. Të afërmit do të japin diçka tjetër. Pra, gjëja kryesore është përmbajtja mujore fëmijë, dhe është mjaft e realizueshme me një qasje të arsyeshme. Dhe këtu, siç thonë ata, "bota nuk është pa njerez te mire". Nënat e njohura që kanë një fëmijë do të jenë të lumtura t'ju japin gjëra të vogla!
Ideja numër 4:"Ti je njeri i denjë!" Duke përdorur këtë teknikë, ju theksoni kryesinë dhe forcën e burrit tuaj, si dhe dashurinë dhe respektin tuaj për të. Marina, duke folur me të shoqin për lindjen e fëmijës së dytë, tha: “E dini sa miq kam që thjesht nuk duan të kenë fëmijë nga burrat e tyre! Ata nuk u besojnë, jetojnë me ta më shumë nga zakoni dhe i shohin kryesisht si të meta. unë dua fëmijë nga ti! Më vjen mirë që je burri im, të dua dhe të respektoj, ndaj dua më shumë fëmijë. Ky fjalim i lejoi burrit të Marinës të mendonte se atësia është një dhuratë besimi nga gruaja e tij, është njohje e tij si burrë dhe kryefamiljare. Dhe cili njeri do ta refuzonte një gjë të tillë?
Ideja numër 5:"Dashuria nuk po shkon askund!" Ky është një argument për burrat që kanë frikë se me lindjen fëmijë do të tërhiqet edhe një herë në sfond. Kjo situatë duhet të diskutohet paraprakisht. Për shembull, mënyra se si e bëri Tatyana: «Po, më kujtohet se sa shpesh më duhej të haja petë të blera në dyqan kur lindi fëmija ynë i parë. Mbaj mend që ndonjëherë nuk kishe një këmishë të freskët sepse makina ishte e zënë duke larë pelena. Ndonjëherë më mungonte forca për të folur me ty dhe ti duhet të jesh ndjerë i vetmuar. Sigurisht, kur lind i dyti fëmijë, viti i parë do të jetë sërish i vështirë. Pjesa më e madhe e kohës sime do të merret me kujdesin e tij. Por dije se dashuria ime nuk ka ikur. Së bashku do të kapërcejmë vështirësitë! Është e rëndësishme që një burrë të dijë se të gjitha këto telashe shtëpiake, lodhja e vazhdueshme e gruas së tij nuk janë një tregues i mosmarrëveshjes në marrëdhënie.
Ideja numër 6:"Ti je tashmë baba!" Ky argument është për ata meshkuj që kanë përjetuar periudhën e turbullt të “krizës së lindjes së të parit fëmijë”, Kjo periudhë e keqkuptimeve, grindjeve dhe grindjeve në rolin e prindërve. Duhet kuptuar se lindja e të parit fëmijë shpesh çon në një krizë në familje. Dhe deri në kohën e lindjes së të dytës, të gjitha rolet janë tashmë të njohura, dhe bashkëshortët kanë zotëruar në mënyrë të përsosur se çfarë është të jesh nënë dhe të jesh baba. Ju mund dhe duhet t'i tregoni bashkëshortit tuaj për këtë, duke sjellë lajmin e mirë se nuk do të ketë "rishpërndarje të pronës" të re!
Ideja numër 7:"Unë jam i shëndetshëm!". Për të lehtësuar frikën e një burri se diçka mund t'ju ndodhë juve ose foshnjës tuaj, vizitoni mjekët përpara se të planifikoni një shtatzëni. Sigurohuni që të jeni të shëndetshëm dhe të gatshëm për këtë udhëtim sfidues. Shëndeti juaj është çelësi i suksesit të shëndetit të foshnjës së palindur. Dhe raportoni rezultatet e "ekzaminimit mjekësor" tek burri juaj. Duke e ditur që ju po e nisni këtë rrugë të shëndetshme, ai do të jetë më pak i shqetësuar për shëndetin tuaj dhe fëmijën tuaj.
Ilya, një baba i lumtur i dy djemve, më tha një herë se si nuk donte të lindte një sekondë fëmijë. "I parëlinduri ynë ishte dy vjeç kur Katerina ime filloi të fliste për" Lyalya e dytë". Unë atëherë nuk munda ta përmbaja veten, dhe shumë ashpër i thashë se e dyta tani nuk bëhej fjalë. Maksimka jonë ishte një fëmijë shumë emocionues deri në moshën një vjeç e gjysmë, ai nuk flinte mirë, ishte shumë kapriçioz. Ishim shumë të lodhur. Gruaja ishte e fejuar praktikisht vetëm me fëmijën. Sigurisht, e kuptova që kështu duhet të ishte, por ndonjëherë ishte turp që ajo madje harronte të pyeste si shkoi dita ime. Përveç kësaj, unë isha i vetmi fitues. Natyrisht, nuk kishim nevojë, por nuk kishim as para shtesë. Në përgjithësi, atëherë mendimi për një fëmijë të dytë më dukej i tmerrshëm. Gjithçka përsëri nga fillimi! Është e qartë se nuk isha gati”. “Edhe pse iu përgjigja kategorikisht “jo!”, Katerina nuk u qetësua. Vetëm më vonë e kuptova se ajo kishte taktikat e saj të mençura. Për pak kohë, biseda për të dytën u ndal, por jo, jo, dhe ajo ia futi në bisedat tona histori për çifte të lumtura të martuara me dy fëmijë. Pashë sesi i digjen sytë kur shikon fëmijët, dëgjova se si i interesojnë çështjet e xhelozisë së më të mëdhenjve për më të vegjlit dhe si i përballojnë nënat dhe baballarët dy. Gradualisht, fillova të arrij në përfundimin se njerëzit jetojnë me dy fëmijë! Dhe mos jetoni në varfëri, dhe shijoni jetën! Në përgjithësi, ideja për të pasur një fëmijë të dytë nuk më dukej e tmerrshme. Dhe më pas gruaja ime më tha se ajo kishte kaluar nëpër të gjithë mjekët dhe është plotësisht e shëndetshme. Ajo edhe një herë tha se dëshiron shumë që “burri i saj i dashur” të bëhet baba i të dashurit të saj për herë të dytë. fëmijë. Dhe patëm një bisedë të madhe. Diskutuam që në përgjithësi kemi para të mjaftueshme, të gjitha gjërat nga i madhi mbetën dhe ne jemi tashmë prindër me përvojë, kështu që mund ta përballojmë. Dhe tani, pas pak më shumë se një viti, ne morëm një gungë të dytë kërcitëse! Kur e shikoj, madje kujtoj me pak turp që në fillim nuk doja të shfaqej!
Nëse bashkëshorti juaj është kundër lindjes së një sekonde fëmijë, mos u dekurajoni. Është shumë e mundur që kjo të jetë pikërisht situata kur "uji gërryen një gur". Jini të durueshëm dhe bëni hapa të vegjël drejt qëllimit tuaj. Mos i bëni presion një burri, mos hidhni një stuhi pakënaqësie mbi të. Nëse një grua ndjen një nevojë të brendshme për t'u bërë nënë, atëherë një burrë duhet të ndihmohet të kuptojë dhe të mësohet me idenë për t'u bërë sërish baba. Me një qasje delikate femërore, bashkëshortët bëhen më besnikë me kalimin e kohës dhe më pas me të njëjtin padurim fillojnë të presin për "dy vijat" si gratë e tyre. Shumë baballarë thonë se të bëhesh baba për herë të dytë është një gjendje shumë e veçantë. Nëse herën e parë ata ishin shumë të tensionuar, kishin frikë të bënin diçka të gabuar, dhe si rezultat ata braktisën plotësisht të gjitha përpjekjet, atëherë herën e dytë ata ndjehen më të sigurt dhe janë në gjendje të marrin kënaqësi të madhe nga komunikimi me foshnjën.
