Miracle Center - Portali i Grave

Manifestimet e mungesës së respektit të burrit për gruan e tij mund të jenë të ndryshme: ai pi shpesh, ngre dorën, mund të dërgojë një gjuhë të keqe, nuk jep para për mirëmbajtjen e një fëmije të vogël. Në shumicën e rasteve, është e pamundur të detyrosh një person që sillet në mënyrë të papërshtatshme të dëgjojë këshillat e arsyeshme të gruas së tij. Burra të tillë - indiferentë, egoistë dhe shpesh edhe tiranë familjarë, të cilët gëzojnë vuajtjet e viktimave të tyre, mund të kontrollojnë "armën" dhe "temperaturën" e tyre vetëm nën mbikëqyrjen e rregullt të një psikologu. Për ju, si gruaja e një personi që nuk e vlerëson dhe nuk e respekton atë, është e rëndësishme të kuptoni arsyet e asaj që po ndodh dhe, më e rëndësishmja, të gjeni një rrugëdalje të denjë nga situata me humbje minimale për veten dhe fëmijët tuaj. , nëse keni ndonjë.

Pse burri nuk e respekton gruan e tij?

Shpjegime të ngjashme të sjelljes mosrespektuese të një burri ndaj një gruaje janë të zakonshme në shoqëri: "e ndau", "ajo e provokoi", "ndaloi kujdesin për veten pas martesës / lindjes", "e pa atë pa arsye" dhe fraza të ngjashme standarde - justifikime. Para së gjithash, duhet të mbani mend se manifestimet ekstreme të mosrespektimit në formën e rrahjeve dhe ofendimeve nuk mund të jenë të natyrshme për një burrë normal, edhe nëse gruaja është e gabuar në një farë mënyre. Një burrë adekuat, nëse beson se gruaja e tij po sillet gabim, duhet të kërkojë mënyra për të dialoguar ose të largohet dhe të bëjë kërkesë për divorc, edhe nëse gruaja e tij vërtet e "provokon".

Në shumicën e rasteve, një burrë pushon së vlerësuari gruan e tij pas martesës, pas lindjes së fëmijëve të parë ose të mëvonshëm. Për më tepër, gratë e poshtëruara vërejnë se para kthesave në jetën e tij personale, ai ishte një djalë romantik, një djalë i mirë: ai i dha lule, e ftoi në restorante të shkëlqyera, "e mbante në krahë".

Me shumë mundësi, nuk ka ndodhur asnjë ndryshim: burri fillimisht ishte i tillë, ai thjesht nuk demonstroi të gjitha aspektet e karakterit të tij, ai e fshehu atë ose çështja nuk u paraqit. Ju duhet të jeni një psikolog delikate dhe të vini re të gjitha nuancat në mënyrë që të kuptoni një egoist dhe despot të maskuar mirë tashmë në fazën e takimit.

Shkaqet e tiranisë morale të burrit ndaj gruas së tij

Arsyet e tiranisë morale në lidhje me gruan mund të jenë:

nënarsimimi

I rritur në traditën e një "shërbyese" dhe një krijese të dorës së dytë, gjithçka që një burrë duhet dhe është i detyruar të bëjë: të gatuajë, të lajë, të kujdeset për fëmijët, të duket gjithmonë i lezetshëm dhe në të njëjtën kohë të ketë kohë për të punuar në rregull. për t'u zhvilluar profesionalisht dhe burri kishte diçka për të folur me të, përveç pelenave, madje fëmijë i përbashkët mezi një muajshe. Ai beson se një grua që nuk i bën të gjitha këto sipas listës nuk duhet respektuar: ajo është një nënë e keqe, një grua e keqe. Kjo do të thotë, në një burrë të tillë, egocentrizmi dhe egoizmi përcaktohen nga rregullat familjare që ekzistonin në shtëpinë e prindërve të tij.

Komplekset e fshehura

Kompleksi i inferioritetit mashkullor, kompleksi i krenarisë dikur të plagosur e bëjnë atë të pohohet, duke e poshtëruar gruan e tij. Ndoshta miqtë e tij kanë më shumë "burrëri", ndoshta autoritetet e përplasin, por ai nuk mund t'u thotë as një fjalë miqve apo shefit me ton të ngritur, ndaj i bie gruas së tij. Ky është një person me vullnet të dobët, shumë i varur nga mendimi i dikujt tjetër dhe lehtësisht i pranueshëm ndaj ndikimit të dikujt tjetër.

Trauma morale e fëmijërisë

Nënndërgjegjja e burrit tuaj mund të ketë ngulitur sjelljen e babait të tij duke rrahur, fyer ose poshtëruar nënën e tij. Situata është më e mjerueshme nëse nëna në të njëjtën kohë falte dhe duronte gjithçka, kështu që burri juaj kishte një pamje të gabuar të marrëdhënieve "ideale" familjare në kokën e tij. Ndoshta ai është poshtëruar ose fyer në fëmijëri nga miqtë më të mëdhenj, bashkëmoshatarët, ose i është nënshtruar një forme tjetër abuzimi moral, madje edhe fizik. Me shumë mundësi, nëse nuk do të kishte incidente të tmerrshme të fëmijërisë, ai do të ishte rritur si një person i denjë, por në këtë rast situata është e vështirë të korrigjohet vetëm me ndihmën e bisedave dhe dëshirës për të "mos provokuar" - nevojitet një psikolog. këtu. Një burrë i tillë, duke e poshtëruar gruan e tij, tregon rëndësinë e tij dhe përpiqet të rikuperojë një qenie të dobët ose të varur financiarisht, duke vepruar si e fortë.

Në të tre rastet e mësipërme, nuk ka gjasa të përballeni vetëm nëse dëshironi ta riedukoni atë. Kjo kërkon konsultime të rregullta me një psikolog në format individual dhe familjar. Psikologu do të kuptojë shkaqet themelore të një krize akute morale dhe do të tregojë mënyra për të dalë prej saj, ju do të punoni për situatën së bashku.

Është e rëndësishme që dëshira për të shkuar për një konsultë të jetë reciproke. Nëse burri është kategorikisht kundër kësaj, nuk do të funksionojë ta detyroni atë t'ju respektojë dhe vlerësojë.

A mund të mësojë një burrë tiranik të respektojë gruan e tij?

• Alkoolizmi dhe varësia nga droga. Kjo kërkon punën jo vetëm të një psikiatri në spital, por edhe të mjekëve. Dhe për të mbrojtur veten nga një burrë i tillë tiran, duhet të shkruani një deklaratë për të në polici ose në prokurori, duke përgatitur paraprakisht terrenin për t'u larguar dhe "fushën alternative". Mos harroni se në një përballje me një burrë tiran, një krijesë e papërshtatshme dhe e gatshme për çdo poshtërsi, është e kotë të kërkoni mbështetje duke telefonuar ndihmë psikologjike. Është vetëm 02, nuk ka mundësi.
• Skizofrenia, delirium tremens dhe sëmundje dhe çrregullime të tjera psikologjike. Njësoj si për alkoolizmin - nuk mund ta përballoni vetë, sado që të këshilloni. Për më tepër, është e pamundur të arrihet një korrigjim i plotë i sjelljes edhe në spital: sëmundja mund të mbytet vetëm për një kohë, kështu që gjëja më e sigurt është të paketoni çantat dhe të vraponi.

Nëse ju vjen keq për një burrë të tillë dhe mendoni se ai është pjesë e jetës suaj, atëherë ndihmoni në distancë, por shpëtojini fëmijët tuaj që të mos jetojnë me një të sëmurë mendor nën një çati.

Dëshironi që burri juaj t'ju respektojë

Burrat që nuk kanë respekt për një grua shpesh zgjedhin për gra vajza me vetëbesim të ulët, të cilat kanë frikë të marrin vendime vetë, që duan të qëndrojnë pas burrit të tyre, si pas një muri guri dhe presin që ai të vendosë gjithçka. për ata. Përpara se të kërkoni respekt nga një bashkëshort që nuk ju vë në asgjë, përgjigjuni pyetjeve të mëposhtme:

• Ndoshta nuk duhet të përpiqeni të rindërtoni burrin tuaj, por duhet të largoheni dhe të gjeni një person që do t'ju vlerësojë? Nuk ka gjasa që skandalet dhe rrahjet t'ju lejojnë t'i rritni fëmijët si njerëz mendërisht normalë dhe të krijoni një pamje adekuate të botës në to, t'u rrënjosni vlera të larta morale. Mendoni se çfarë depozitohet në mendjet e brishta të fëmijëve, a dëshironi që ata, pasi janë pjekur, të përsërisin fatin e nënës së tyre - një viktimë apo një despot - babai?
• Jeni i sigurt që nuk ju pëlqen të jeni viktimë e mosrespektimit? Po, një motiv i tillë nënndërgjegjeshëm është gjithashtu mjaft i mundshëm, megjithëse shumica e grave despote do të refuzojnë dëshpërimisht ta pranojnë atë për veten e tyre. Ndoshta nëna juaj ka qenë viktimë e dhunës në familje gjatë gjithë jetës së saj dhe ju ka "trashëguar" "përulësia", "falja" dhe "pjesa e grave". Ju përjetoni kënaqësi kur jeni të poshtëruar ose e perceptoni poshtërimin e një gruaje si normë, si një mënyrë për të treguar virtytet: përulësinë dhe aftësinë për të falur një burrë tiran përsëri dhe përsëri. Prandaj, nuk ka asnjë garanci që, pasi të keni lënë një burrë despot, nuk do ta gjeni veten një të dytë të të njëjtit lloj.
• Ekziston edhe një motiv tjetër i fshehur që të pengon të paketosh valixhet dhe të përplasësh derën – dembelizmi. Por dembelizmi nuk është në punë: nuk keni frikë nga detyrat shtëpiake. Ndoshta ju jeni shumë dembel për të marrë vendime për veten tuaj, sepse prindërit tuaj e bënin atë për ju, tani burri juaj. Prandaj, nuk largohesh, sepse është aq e përshtatshme për ty, është më e lehtë të jesh viktimë e mosrespektimit: ose burri yt nuk të ka dhënë para, ose të ka fyer para të gjithëve, ose "harrove" të kthehesh. në shtëpi në mbrëmje. Dhe mendja nënndërgjegjeshëm ju thotë: "Epo, çfarë nuk shkon, por ai fiton, paguan faturat, merr të gjitha vendimet jetike për ju të dy, dhe nëse jetoni vetëm, atëherë do të duhet të mendoni vetë për të gjitha këto."

7 mënyra për ta bërë burrin të respektojë gruan e tij

Nëse megjithatë keni vendosur që ia vlen të jeni me një person që në këtë fazë të marrëdhënies tuaj nuk ju respekton, nëse vendosni të përpiqeni të krijoni përsëri një bashkim harmonik me të, atëherë përpiquni të zbatoni këshillat e mëposhtme. Por së pari, mendoni nëse doni të thyeni veten në mënyrë që të dukeni të ëmbël, të bukur dhe të lumtur me një burrë që nuk ju vë në asgjë:

• Ndrysho veten. Mundohuni të kërkoni gjithmonë 100% për të. Krijo imazhin e një “gruaje ëndrrash”: ajo nuk lodhet kurrë, bën gjithçka në shtëpi, me një fëmijë dhe është gati të luajë pasionin në shtrat.

• Ndryshoni marrëdhënien tuaj me burrin tuaj. Mos e kritikoni, mos u kryqëzoni, mos ndërhyni në gabimet, gabimet e tij, mos e akuzoni për asgjë, mos i tregoni për problemet tuaja, për problemet e fëmijëve, për atë që është e vështirë për ju. Mos e ndaloni, edhe nëse ai mbledh kreditin e pestë në emrin tuaj. Sigurisht, nëse vendosni të ndiqni këtë parim të sjelljes, konsideroni se nuk jeni më atje. Por është vendimi juaj, apo jo? Por "burri" do të fillojë t'ju "respektojë" ..
• Flisni me një të dashur që është autoritet për burrin e saj: nënën, babain, motrën, vëllain e tij. Ndoshta ata do të kenë një bisedë "parandaluese" me të për sjelljen. Por nuk është fakt që pas kësaj nuk do të filloni ta zemëroni më shumë, ta mërzitni dhe ai nuk do ta largojë më shumë inatin mbi ju. Për më tepër, të afërmit shpesh i marrin si të mirëqenë njerëz të tillë. Vjehrra mund të thotë: "Po, ai është i tillë, të kuptoj, është e vështirë ...". Ai simpatizon, por nuk bën asgjë. Me shumë mundësi, ajo është e butë dhe me vullnet të dobët nga natyra, gjithashtu e "dërrmuar" nga despoti dhe burri i saj bora, dhe e percepton "shumën e grave" si një fenomen normal. Mos harroni, ajo e rriti burrin tuaj!
• Flisni drejtpërdrejt me burrin tuaj, shprehni me qetësi gjithçka që nuk ju përshtatet në sjelljen e tij. Jini të gatshëm të merrni si përgjigje shumë fraza të pakëndshme dhe një përmbledhje që ju vetë nuk i përshtateni vërtet atij. Ndoshta, biseda do të përfundojë me një vendim për divorc.
• Rrokullisni një skandal burrit tuaj në "ndjekje të nxehtë" dhe nuk ka rëndësi nëse do të jeni vetëm në këtë moment apo me të panjohur. Thuaj se nuk do ta lejosh që të trajtojë dhe të flasë me ty ashtu, trego inat, mos e fal shpejt. Ndoshta ai do të nxjerrë përfundime dhe do të zbusë sulmet kundër jush.
• Shkoni të jetoni me nënën, motrën ose shoqen e ngushtë për disa ditë ose më shumë. Lëreni të qëndrojë vetëm, mendoni për atë që ka bërë, le të kthehet me ëmbëlsira, buqeta dhe premtime se gjëra të tilla nuk do të ndodhin më në adresën tuaj. Lërini ta dijë këtë edhe një herë dhe nuk do t'ju shohë më.
• Bëhuni të vetë-mjaftueshëm: një punë e mirë, strehim. Po, është e vështirë, sidomos me fëmijët e vegjël. Kërkojini nënës ose motrës suaj t'ju ndihmojnë me fëmijën. Do të thuash se të vjen turp të kërkosh ndihmë nga e ëma, por mendo: është më mirë të mbështetesh në një farë mënyre nga nëna jote dhe të jesh i detyruar ndaj saj sesa të durosh veprimet e një burri që nuk të respekton, të varesh nga ajo. atë dhe kini frikë se ai do të prishë psikikën e fëmijës. Duke u bërë një grua e suksesshme biznesi, ju vetë me siguri do të kuptoni se nuk keni më nevojë për respekt prej tij, si ai.

Pyetje për psikologun:

Përshëndetje! Unë dhe bashkëshorti im kemi 1 vit të martuar, por në përgjithësi kemi 5 vite bashkë... Doli që prindërit e tij u divorcuan kur ai ishte 14 vjeç... Ai qëndroi me vëllain dhe babain e tij, dhe nëna shkoi në një tjetër ... Burri im jetonte me vëllain dhe babanë në të njëjtin apartament ... Kur filluam të takoheshim atëherë doli që filluam të jetonim me mua me prindërit dhe gjyshen ... Nuk e di, ndoshta ishte gabimi më i keq, por për disa arsye lidhja mes burrit dhe prindërve të mi... Nuk shajnë, nuk grinden, nuk ka një gjë të tillë, por ai përpiqet të shmangë komunikimin me prindërit e mi... Ai nuk emer asgje... Je vetem ti... Nese thone dicka ose ofrojne dicka, ai fillon te murmuret se cfare i ka fare mos u intereson dhe nuk do te degjoje asnjerin... Nese e pyesin per te bere dicka thote qe nuk deshiron te beje asgje per dike, qofte prize apo dicka tjeter neper shtepi... Kini parasysh qe eshte elektricist... Thelbi ne qe nuk eshte gati. te bej ndonje gje per prinderit e mi, por per prinderit e miqve apo per vete shoket ai eshte gjithmone i hapur... E kam te veshtire per mua... Unë jam i rëndësishëm dhe burri dhe prindërit e mi ... thjesht nuk e di se si mund të ndikoj në situatën? Nuk kane patur sherre globale, sharje, konflikte sic shkruajne ketu.. Prinderit e mi jane adekuat... Vetem burri im nuk i trajton ne asnje menyre... Thjesht nuk i percepton... Dhe thote. se ata e inatosin dhe ai përgjithësisht nuk ka parë as ka folur me askënd dhe se nuk ka çfarë të komunikojë me ta, se këta nuk janë njerëzit e tij... Epo, ai e trajton babin tim edhe pak a shumë normalisht ... ishin vetëm disa situata kur prindërit u përpoqën të na impononin diçka ... Në thelb ishte nëna ime ... që nuk do të ftojmë një nga të afërmit për ditëlindje, të ofendohemi ose në një martesë kur ne vetë të kursejmë. për dasmën tonë dhe e organizuam atë ... Burri im ishte tmerrësisht i indinjuar ... Çfarë kush ajo ngjit dhe ne gjithmonë duhet të bëjmë diçka për dikë, dhe jo për veten tonë. Më ndihmoni me këshilla ... Ndoshta mund të ndikoj në situatën? Apo nuk rregullohet sepse kanë jetuar bashkë?

Pyetjes i përgjigjet psikologia Barabas Elena Anatolyevna.

Përshëndetje Alena!

Ju nuk mund të ndryshoni qëndrimin e burrit tuaj ndaj prindërve tuaj.

Për të janë të huaj, ka ndjenja për ty, dhe jo për prindërit e tu, është i detyruar të pajtohet me situatën, pasi ai vetë nuk mund t'i sigurojë familjes së tij strehim. Kjo, me shumë gjasa, e ndez edhe më shumë situatën, duke i shkaktuar atij ndjenjën e falimentimit, një situatë të pashpresë.

Mënyra më e mirë për të dalë nga situata është të marrësh me qira një apartament.

Ju shkruani "... Është e vështirë për mua... Edhe burri, edhe prindërit janë të rëndësishëm për mua... Unë thjesht nuk e di se si mund të ndikoj në situatën..." - tani shikojeni situatën nga këndvështrimi. e burrit tuaj. Ai jeton mes të huajve të tij, ata përpiqen të menaxhojnë kohën e tij, dëshirat dhe imponojnë atë që nuk është e rëndësishme për të.Ai ka nevojë për mbështetjen tuaj. Kur pranon pozicionin e prindërve, ai mbetet vetëm. Nëse ju nuk e mbështesni, ai do ta gjejë këtë mbështetje diku tjetër...

Ofroni burrit tuaj të zgjidhë problemin duke marrë një shtëpi me qira. Kështu që ju nuk keni pse të bëni një zgjedhje midis prindërve dhe burrit - ju keni familjen tuaj, të re ... Dhe shkoni të vizitoni prindërit tuaj.

Nuk e di nëse pyetja ime ka një bazë biblike, por kam një keqkuptim. Burri im është larguar për një kohë dhe unë po kujdesem vetë për vajzën tonë derisa ai të kthehet. Ndonjëherë gjyshërit vijnë për të na vizituar. Nëna ime i plotëson të gjitha kërkesat në lidhje me fëmijën dhe gjithçka është në rregull. Por nga ana e prindërve të tim shoqi, kam përshtypjen se nuk kanë respekt për mua. Kur njiheshim për një kohë të shkurtër më përgjigjeshin celularit kur isha në banjë, u indinjuan kur kërkova të laja duart pas rrugës para se të merrja fëmijën në krahë, ata nuk e respektojnë as privatësinë time. kur të vijnë tek ne në shtëpi, hyni në dhomën time pa paralajmërim. Një herë më kapën teksa ushqeja një fëmijë, kur isha gjysmë e zhveshur, si në shtëpi (në një vend publik do të isha më i vëmendshëm, por në dhomën time, me dyer të mbyllura, nuk isha i kujdesshëm), dhe gjithashtu bëja disa gjëra me që unë nuk jam dakord dhe nuk u intereson, megjithëse u kërkova që të mos e bënin këtë. Tani dua të pyes - a quhet mungesë respekti për prindërit nëse imponoj pikëpamjet e mia për rritjen e një fëmije? A duhet t'i jap përparësi shëndetit të vajzës sime apo faktit që të mos e ofendoj? A mund të shpreh mendimin tim, sigurisht me respekt, qoftë edhe duke rrezikuar t'i ofendoj ata, por jo me rrezikun e ofendimit të Zotit? Ju lutem të më përgjigjeni, atmosfera është shumë e tensionuar dhe ka një luftë në mendjen time. Kam vërtet nevojë për këshilla.

Po, kjo pyetje ka një bazë biblike. Por para se të jap referencën biblike, dua të them se nuk mendoj se prindërit e burrit tuaj po tregohen mosrespektues ndaj jush. Është shumë mirë prej tyre që vijnë tek ju dhe duan të jenë pranë jush. Supozimi im është se të kanë lënë të përgjigjesh në celular kur ishe në tualet, sepse të konsiderojnë vajzën dhe familjen e tyre. Kështu që unë nuk shoh asgjë të keqe në këtë, dhe nuk mendoj se ju jeni thirrur nga dikush për të cilin nuk dëshironi që vjehrri juaj të dijë. Në familje, të gjithë i besojnë njëri-tjetrit dhe nuk ka asgjë të keqe nëse dikush përgjigjet në telefon në vend të atij që nuk mund ta marrë telefonin për momentin. Mendoj se në familjen e vjehrrit tuaj ka pasur gjithmonë një marrëdhënie besimi dhe kjo i ka shtyrë të përgjigjen kur bie telefoni.

Persa i perket larjes se duarve para se te afrohesh me mbesen, me duket se edhe ti je duke e ekzagjeruar dhe vjehrrit kane nje motiv legjitim te ndihen ne siklet dhe te mos respektojne per ty. Unë nuk mendoj se ata kanë ardhur në shtëpinë tuaj me duar shumë të pista. Pastaj sigurisht që do t'i lanin. Dhe pastaj, kjo pastërti dhe kujdes i ekzagjeruar kur njerëzit lajnë duart para se të prekin një fëmijë të vogël nuk ekzistonte në kohën e tyre. Po ashtu, a e dini se këta fëmijë, të cilët trajtoheshin me kaq kujdes të tepruar nga nëna e tyre, më pas vuajnë nga alergjitë e ndryshme vetëm sepse nuk kanë zhvilluar imunitetin elementar që duhet të ketë çdo njeri. Por përsëri, unë nuk isha atje dhe nuk pashë se si ishin duart e vjehrërve tuaj. Por edhe nëse do të ishte e nevojshme të lani duart para se të merrni fëmijën, është e nevojshme t'i tregoni me gjithë respektin e duhur dhe të siguroheni që nuk i keni ofenduar. Nëse i keni ofenduar, do të thotë se keni thënë diçka të gabuar.

Për sa i përket kohës kur ju ushqenit me gji dhe prindërit e burrit tuaj hynë në dhomën tuaj pa trokitur, mendoj se kjo është diçka normale për familjen e tyre dhe nuk i ka shqetësuar kurrë. Në këtë rast, është mirë t'u tregoni për këtë, por përsëri, bëni shumë kujdes që të mos i ofendoni. Në fund të fundit, është më mirë të mbyllni derën herën tjetër sesa të provokoni pakënaqësi në zemrat e tyre.

Zoti na mëson në Fjalën e Perëndisë të duam njëri-tjetrin dhe gjejmë këto fjalë për sjelljen e dikujt që e do:

Dashuria është e durueshme e mëshirshme, dashuria nuk ka zili, dashuria nuk lartësohet, nuk krenohet, nuk sillet në mënyrë të vrazhdë, nuk kërkon të vetën, nuk acarohet, nuk mendon keq, nuk gëzohet për paudhësinë, por gëzohet për të vërtetën; mbulon gjithçka beson gjithçka, shpreson gjithçka duron gjithçka. (1 Korintasve 13:4-7)

Si çdo person, edhe ju mund të dëshironi që vjehrri juaj t'i dinte dhe t'i respektonte këto fjalë. Megjithatë, ju këshilloj t'i doni ata ashtu siç janë dhe të silleni me durim dhe mëshirë, Zoti ju ndihmoftë!

Përkthimi: Moisiu Natalia

Mirembrema Probleme me nënën. Psiko të shpeshta, zemërime deri në dëshirën për vetëvrasje ose duke i bërë dëm vetes (mund të presin qëllimisht dhe do të shikojnë kundërshtarin në mënyrë që ai të ndihet fajtor). Psiko pa arsye. Unë shkova vetë tek një psikoterapiste dhe mbaj kontakte rregullisht dhe ajo më konfirmon se kjo nuk është normale dhe ka nevojë për një specialist vetë. Çdo ditë përkeqësohet. Ajo gjithashtu nuk mban mend shumë dhe saktësisht se çfarë ka bërë truket e pista. Mund t'i prishë gjërat, të riorganizohet / zhvendoset, të fshihet dhe të bëhet një djalë i mirë, thonë se nuk është ajo. Ka pasur tentativa për t'u larguar, ajo ka gjetur njerëz për t'i bërë një çelës, ose ju keni tentuar të thyeni derën dhe mund të vini në çdo moment dhe thjesht të filloni të helmoni jetën. Familja ka edhe një motër më të madhe, me të në të njëjtën mënyrë. Nuk dimë çfarë të bëjmë. Unë jam një nënë beqare, por nuk kam nevojë për ndihmën e saj, mund të përballoj gjithçka. Edhe ajo ndodh në këtë pikë, dhe gjen 20,000 arsye të tjera për të gjuajtur psikologjikisht mua, dhe burrin e saj (babain), dhe motrën, dhe të njohurit e tjerë, të afërmit. Askush nuk dëshiron ta shohë atë dhe ta marrë në shtëpinë e tyre. Ka pasur tentativa për ta tërhequr zvarrë te mjeku, në formë të lehtë dhe jo. Ndonjëherë ajo e lë të shkojë dhe në këto momente ajo ka një krizë konsumatore: përpiqet të blejë gjithçka që i pëlqen, thonë se i duket më e lehtë, por është më e lehtë për rreth 5 minuta. Pastaj është gati të shkatërrojë atë që ka blerë. Në vend të një rikthimi banal. Babai prishet dhe e kuptoj. Ai i mbyll borxhet e saj dhe nuk e kupton se çfarë të bëjë me të. Miqtë e mi thonë se ka shumë të ngjarë që është koha për të shkuar në trajtim spitalor në një spital psikiatrik. Nuk e di, por mami. Por është shumë toksik dhe prish gjithçka dhe të gjithë. Vetë në avari shpesh (në 90%) për shkak të tij.

Rekomandimi i parë i një psikologu në internet

20-01-2020 10:23:33

"Ajo vetë është shpesh në një avari (në 90%) për shkak të saj.";
Pavarësisht se sa e çuditshme apo çnjerëzore mund të duket, ju, para së gjithash, duhet të kujdeseni për shëndetin dhe mirëqenien tuaj, për fëmijën tuaj. Dhe, në përputhje me rrethanat, shumicën e kohës dhe energjisë t'i kushtojë familjes së tij dhe detyrave të tij në jetë.
Ju nuk do të jeni në gjendje ta trajtoni nënën tuaj. Është në kompetencën e mjekëve. Dhe, sigurisht, opsionet tuaja janë të kufizuara. Fillimisht, bisedoni me babanë tuaj (siç e kuptoj unë, ata jetojnë së bashku), në mënyrë që ai të marrë vendimin - sugjeroni me këmbëngulje që nëna ime të mbikëqyret nga një psikiatër, të marrë trajtimin adekuat dhe ta mbështesë atë. Epo, në rast të forcës madhore (në një formë ose në një tjetër të një kërcënimi për jetën), kontaktoni një ambulancë të psikiatrisë, vendosni për trajtimin në një spital.

Pyetje për psikologun:

Mirembrema Ju lutem më ndihmoni të kuptoj nëse kam të drejtë që mendoj se burri im nuk më respekton pa respektuar prindërit e mi? Kjo ka kohë që po ndodh, kam 8 vjet që jam martuar. Për disa arsye, shpesh kur grindemi, burri fillon të kalojë në personalitetet e prindërve të mi në një grindje. Ose babai im nuk është si ai, pastaj nëna ime. Më dhemb prindërit, më dhanë jetë, arsim, respektojnë burrin tim, na mbledhin gjithmonë ushqime, na ndihmojnë me para kur kemi probleme financiare, janë gjithmonë të gatshëm të ndihmojnë. Dua të them se prindërit e mi janë të moshuar, tashmë 70 vjeç. Kur babai im telefonon burrin tim, burri im nuk e merr telefonin. Nuk dëshiron të flasë. Babai u ofendua, filloi ta ndjejë, se thjesht nuk duan të flasin me të, unë filloj një bisedë me burrin tim, pse ai është kështu, ai thotë se babai im po flet marrëzi dhe ai nuk do. të flasim me të, dhe kështu kemi fjalë për fjalë dhe skandal. Burri thotë se ne grindemi për shkak të prindërve tuaj, babai juaj është i sëmurë. I them tim shoqi që ne grindemi jo për shkak të prindërve, por për qëndrimin tuaj ndaj tyre, ju nuk i respektoni. Ai përgjigjet se respekton, por nuk ka çfarë të flasë me ta. Kam shumë dhimbje. E mbroj burrin tim para prindërve se gjithçka nuk është ashtu siç mendojnë ata. Burri im nuk më dëgjon, ai nuk mund të kuptojë se qëndrimi i tij ndaj të afërmve të mi më lëndon. Në fund të fundit, ata janë gjithmonë të gatshëm të na ndihmojnë. Ndonjëherë mendoj për divorcin, por më dhemb shumë, u lidha shumë me martesën tonë, por dhemb shumë. Ky sherr cdo jave cdo vec kesaj tani kam nje periudhe te veshtire kam humbur nje femi para disa muajsh. Ndonjëherë për shkak të keqkuptimit të burrit tim, mendoj edhe pse është e frikshme për vdekjen. Sepse pas zënkave, pas një periudhe të caktuar, ai fillon të thotë se sa shumë më do dhe nuk do të më dhurojë, më vjen keq për të dhe më vjen keq për prindërit e mi. Thjesht më thyen. Me një bisedë të qetë, se qëndrimi i tij ndaj prindërve më dhemb, se e respektojnë, si e trajtojnë djalin e tij, ai nuk e percepton, ai fillon të bërtasë dhe unë si përgjigje bërtas e qaj. Rreth vicioz. Për më tepër, i respektoj të afërmit e tij, buzëqesh gjithmonë dhe më vjen mirë të komunikoj, sepse gjithmonë kam besuar se kështu duhet të jetë në familje.

Pyetjes i përgjigjet psikologu.

Përshëndetje Irina!

Nuk i kuptoj aspak dyshimet tuaja, pasi familja juaj është pjesë e juaja. Dhe vërtet, duke të respektuar ty, burri është i detyruar t'i respektojë prindërit e tu, çfarëdo qofshin ata dhe çfarëdo që nuk i pëlqen tek ata. Gjithçka është mjaft e qartë këtu.

E vetmja gjë për të cilën burri juaj ka të drejtë është se ai nuk mund të komunikojë me ta sipas urdhrit tuaj. Edhe përkundër faktit se prindërit tuaj shpesh ju ndihmojnë dhe ju shpëtojnë në momente të vështira, burri nuk duhet të ndihet fajtor për diçka para tyre, të përkulet në parimet e tij dhe të jetë mirënjohës. Më duket se me veprat e mira të prindërve po e shantazhoni dhe po e detyroni të komunikojë, gjë që është thelbësisht e gabuar.

Njeriu mund të jetë vërtet i vështirë për t'u gjetur gjuhë reciproke me babin nuk ka asgjë për të folur, veçanërisht kur detyrohesh ta bësh këtë me forcë: edhe çdo dëshirë për të folur që është shfaqur zhduket me një sulm dhe grindje.

Ndoshta babai juaj telefonon shumë shpesh dhe burri juaj mërzitet me një komunikim të tillë të përditshëm për asgjë.

Burri u martua me ju, jo me prindërit tuaj, kështu që është fare e qartë se ai nuk është shumë i interesuar të dalë me tema për bisedë çdo herë. Mjafton të telefononi nja dy herë në muaj, mund t'i telefononi prindërit tuaj çdo javë dhe të interesoheni për punët e tyre, të dërgoni përshëndetje nga burri juaj, por çfarë lidhje ka burri juaj?

Grindjet, të qarat, divorci, vetëvrasja - për të qenë i sinqertë, këto janë vetëm arsyet tuaja budallaqe për ta bërë burrin tuaj të bëjë atë që dëshironi.

Ju shkruani atë përleshje çdo javë - nuk është çudi që ai është i lodhur nga "të flasë me babin".