Dashuria nuk zgjedh vendin, kohën dhe moshën e duhur. Një ndjenjë mund të "shpërthejë" si midis miqve ashtu edhe midis kolegëve. Sidoqoftë, herën e fundit keni bërë një gabim dhe tani ju mundon se si të dilni nga situata "ish-i im është kolegu im".
Një ndjenjë e bezdisjes, pakënaqësisë, dhembshurisë për veten ju gërryen çdo mëngjes dhe shkoni në punë.
tani " ish dashuri“Vetëm një koleg. “Plagët” mendore ende nuk janë shëruar, duhet ta shihni vazhdimisht këtë person. Më në fund, bëhet e padurueshme. Si të silleni dhe të vazhdoni të punoni me një ish të dashur? Të shtiresh sikur asgjë nuk ka ndodhur? Po përqeshjet e vazhdueshme të kolegëve dhe të heshturit "të thashë!" te dashurat?
Konsideroni disa opsione për zhvillimin e ngjarjeve.
Gabimi i parë dhe kryesor i shumicës së vajzave është të injorojnë plotësisht “ishin”. Në fillim, mendimi të vjen në mendje se është e nevojshme të largohesh, të gjesh një punë tjetër. Por pasi keni menduar dhe peshuar të gjitha të mirat dhe të këqijat, ju mbeteni: pagat e larta, një ekip i lidhur ngushtë dhe i njohur, njohuritë e punës suaj nga "a" në "z" dhe shumë faktorë të tjerë mbrojnë mendjen tuaj.
Të punosh me një ish nuk është e lehtë. Dhe për këtë arsye, tani ju keni një detyrë të re: të zgjidhni mënyrën e duhur të komunikimit, të tregoni se marrëdhënia juaj ka mbaruar, ju jeni një vajzë e vetë-mjaftueshme dhe vazhdoni të bëni punën tuaj me besim, pa u humbur në reflektime të vazhdueshme se çfarë. të bëj kur ish-i im është kolegu im. Sepse tani për ty ai është vërtet vetëm një koleg, asgjë më shumë.
Megjithatë, kjo sjellje ka anën e pasme: mbylleni në veten tuaj dhe mund të mbylleni për një kohë të gjatë, duke parandaluar që ndjenjat e reja të "mbijnë" më vonë. Në fund të fundit, shkëputja dhe arroganca juaj mund të trembë jo vetëm "ishin", por edhe "të ardhmen". Në këtë situatë, duhet të kuptoni se një romancë zyre në punë është një përvojë, ndonëse e trishtë, por një përvojë e paçmuar! Tani e dini se çfarë mund të çojnë më pas lamtumirat e pafajshme? Trajtojeni këtë situatë në mënyrë filozofike dhe mos ndaloni së qortuari veten për dobësitë dhe dështimet.
Ekziston "urtësia popullore" që ndihmon për të shkëputur vëmendjen nga e vjetra. Është një fakt. Thjesht mos bëni gjithçka "për shfaqje": marrëdhënia juaj e re nuk duhet të merret si hakmarrje, ta reklamoni atë ose t'u bërtisni në punë të gjithëve me radhë se kjo nuk është serioze (ose, anasjelltas, serioze) - kjo nuk do të çojë në ndonjë gjë të mirë.
Po, dhe kush e di, ndoshta një hobi i ri do të bëhet ai shumë "i vërtetë"? Nuk ka asgjë të keqe të harrosh në një lidhje të re, ia vlen vetëm të kuptosh dhe respektosh ndjenjat e partnerit pa sakrifikuar ndjenjat e tij. Idealisht, sigurisht, në mënyrë që marrëdhëniet e reja të mos fillojnë të marrin formë në punë dhe të mos bëhen një tjetër romancë zyre.
Të gjithë njerëzit janë të ndryshëm, situatat janë të njëjta, prandaj është e papërshtatshme të gjykosh zgjidhjen optimale të një problemi për të gjitha situatat. Fatkeqësisht, ka edhe situata kur “ish” thjesht ju përqesh, duke kuptuar se ndjenjat tuaja për të nuk janë ftohur ende. Kjo shprehet në tallje, deklarata, tallje me nuancat e marrëdhënies tuaj me kolegët. Puna me një ish me të cilin nuk keni përfunduar miqësisht mund të jetë një sfidë.
Por nuk duhet të reagoni ndaj një ngacmimi të tillë dhe të merrni gjithçka personalisht. Mendoni se sa mirë është që ky person ju ka shpëtuar nga perspektiva e mundshme për t'u zhgënjyer prej tij në të ardhmen e largët. Në fund të fundit, një marrëdhënie e përfunduar me ish-kolegët është një gjë, dhe ndarja me një binjak shpirti është krejt tjetër. Pjesa tjetër e punonjësve nuk janë brenda konfliktit tuaj dhe me shumë mundësi e kuptojnë se si është të punosh me një ish-të dashurin, ndaj preferojnë të qëndrojnë larg.
Situatat e jetës nuk janë vetëm emocione pozitive, por edhe zhgënjime, kujtime të pakëndshme dhe përvoja të pakëndshme. Por gjëja kryesore për të kuptuar është se nuk ka situata të pashpresa dhe njerëz të pazëvendësueshëm.
Siç thonë ata, nuk ka të keqe pa të mirë. Edhe kur jeta duket mizore dhe e padrejtë, kërkoni mënyra për të parë se përvoja ju ka ndihmuar të bëheni më të fortë, të përgatitur mendërisht për çdo gjë. Ju mund të punoni në mënyrë të sigurtë me një ish të dashur pa e kthyer atë në një provë. Do të mësoni të abstragoni nga e kaluara e përbashkët dhe ju vetë nuk do të vini re se si keni pushuar së përjetuari siklet nga komunikimi me të.
Sigurisht, është më mirë të zgjidhni taktika të tilla si marrëdhënie miqësore edhe pas ndarjes. Kjo do t'ju ndihmojë t'i duroni të gjitha problemet me më pak dhimbje dhe në personin e "ishit" mund të merrni një mik. Por, edhe në rastin kur nuk është e mundur të bini dakord reciprokisht për marrëdhënie miqësore, vendosni një qëllim për veten tuaj: të arrini njohje në punë, të ndërtoni një karrierë, por jo për t'i provuar diçka atij, por si një mundësi për të drejtuar përpjekjet në drejtimin e duhur, duke mos u përhapur në përvoja.
Djema, ne vendosëm shpirtin tonë në sit. Faleminderit per ate
për zbulimin e kësaj bukurie. Faleminderit për frymëzimin dhe nxitjen.
Bashkohuni me ne në Facebook Dhe Në kontakt me
Përfundimi i një marrëdhënieje është i vështirë. Sidomos nëse nuk po largoheni, por nga ju. Zemërimi dhe pakënaqësia shpesh i shtyjnë njerëzit në veprime të nxituara që jo vetëm që i vendosin në një dritë të keqe, por edhe i pengojnë ata të fillojnë një marrëdhënie të re dhe të lumtur. Shumë nga këto gjëra konsiderohen krejtësisht normale, por në fakt, janë ato që na bëjnë të fajësojmë veten dhe të vuajmë për vite me radhë për të parën.
Ne jemi në faqe interneti përpiloni një listë të gjërave tipike që bëjnë shumë njerëz në fund të një marrëdhënieje, si dhe arsyet pse ato nuk duhen praktikuar kurrë.
Kur partneri largohet, duket se gjërat nuk do të përkeqësohen dhe mund të thoni çfarë të mendoni. Nga inati, ne shpesh themi fjalë të vrazhda dhe shumë fyese, hedhim gjërat nga dera dhe pretendojmë se ne vetë donim të largoheshim. Duket se një sjellje e tillë ndihmon për të shpëtuar fytyrën, por në fakt do të jetë më keq për ne dhe jo për partnerin.
Pse është e dëmshme: shumë shpejt zemërimi do të largohet dhe nëse keni thënë shumë, do të keni turp. Mund të ketë një iluzion që personi u largua për shkak të vrazhdësisë suaj dhe sjellje të papërshtatshme. Dhe megjithëse kjo është në të vërtetë një pasojë, dhe jo një shkak, është shumë e lehtë të besosh se ishe ti që ngatërrove gjithçka dhe për një kohë të gjatë ngecesh në fajësimin e vetes dhe përpjekjes për të rregulluar gjithçka.
Do të ketë një dëshirë për të zbardhur imazhin tuaj në sytë e ish-partnerit tuaj dhe ky mendim do t'ju ndjekë, duke ju detyruar të kryeni gjithnjë e më shumë veprime të nxituara, duke përfshirë vrapimin dhe poshtërimin.
Largimi i një personi mund të trokasë tokën nga poshtë këmbëve tuaja, veçanërisht nëse është e papritur për ju. Shumë shpesh, njerëzit përpiqen të shpjegojnë se sa shumë e duan partnerin e tyre: duke shkruar letra të gjata rrëfimi ose duke telefonuar natën pasi kanë pirë disa gota për guxim. Duket se nëse një person e kupton se sa shumë e duan atë, atëherë ai menjëherë do të kthehet përsëri.
Pse është e dëmshme: problemi në mungesën e ndjenjave nuk është tek ju, por tek pala tjetër. Veprime të tilla shkaktojnë një ndjenjë faji dhe një dëshirë për të justifikuar veten, por mos prekni në asnjë mënyrë. Si rezultat, personi ka shumë të ngjarë të dëshirojë të minimizojë komunikimin me ju, dhe ju, pasi të keni ardhur në vete pas poshtërimit, do të ndiheni të mjerë dhe të shtypur.
Kur ata largohen nga ju, oferta e miqësisë më së shpeshti shkaktohet nga ndjenja e fajit apo edhe thjesht dëshira për të mbajtur pranë jush një person të dashur. Të pajtohesh me të menjëherë pas ndarjes do të thotë të zhytesh edhe më shumë në mendimet për ish-partnerin.
Pse është e dëmshme: nëse nuk jeni ndarë me marrëveshje të ndërsjellë, atëherë komunikimi miqësor ka shumë të ngjarë të japë shpresë se gjithçka do të funksionojë. Mund të komunikoni ngushtë me vite dhe të prisni derisa t'ju ofrohet rinovimi i marrëdhënies. Por koha do të kalojë dhe propozimi, ka shumë të ngjarë, nuk do të pasojë.
Disa njerëz zemërohen pas ndarjes. Atyre u duket se janë përdorur dhe duan dëmshpërblim. Për shkak të kësaj, edhe njerëzit përgjithësisht jo të pangopur ndonjëherë kërkojnë të kthejnë dhurata të shtrenjta ose para të shpenzuara: ata duan të ofendojnë ish-partnerin e tyre, por në të njëjtën kohë ata nuk mendojnë se si duken ata vetë në një situatë të tillë.
Pse është e dëmshme: pas një akti të tillë respekti për veten nuk ka gjasa të rritet. Dhe ish-partneri do të ketë një arsye për t'u treguar të gjithë të njohurve të ndërsjellë për vogëlsinë tuaj. Dhe pastaj të metat dhe dobësitë tuaja do të diskutohen. Lëreni të kaluarën në të kaluarën, dhe imazhin tuaj për veten dhe partnerin tuaj - të dashur dhe të kujdesshëm. Sa më i dukshëm do të jetë kontrasti midis qëndrimit tuaj të ngrohtë dhe të ftohtë.
Shumë njerëz përdorin rroba dhe libra të harruar nga njëri-tjetri, dhurata të paparaqitura dhe gjëra të tjera të vogla si një rast për të kujtuar veten e tyre. Duket se nuk ka asgjë për t'u shqetësuar, sepse komunikimi është rreptësisht i rastit. Por në fakt nuk është kështu.
Pse është e dëmshme: vëmendja e vazhdueshme, as e lidhur me romancën, e bën rëndësinë e një personi edhe më të lartë. Në fillim mund të mos jetë e dukshme, por pas gjashtë muajsh do të rezultojë se nuk dëshironi të dilni në takime, sepse për disa arsye e para nuk është ende jashtë kokës.
Nëse ka një nënvlerësim ose keqkuptim, ekziston një tundim i madh për të sqaruar situatën dhe për t'u përpjekur të fitoni njohje të ndërsjella në anën tuaj. Duket se nëse flisni me nënën tuaj ose miku më i mirë partneri, ata do të jenë në gjendje të arsyetojnë me të për t'u kthyer tek ju. Por do të rezultojë pikërisht e kundërta.
Pse është e dëmshme: me shumë mundësi, personi do të ndiejë se po i bëni presion. Sidomos nëse të dashurit me të vërtetë fillojnë të shtypin dhe t'i bindin ata të kthehen. Presioni do ta përforcojë atë në mendimin se është më mirë të qëndrojë larg jush. Por, ka shumë të ngjarë, askush nuk do të bindë, dhe ju thjesht do të humbni kohën tuaj, duke poshtëruar veten dhe duke folur për problemet tuaja me të huajt.
Shumë njerëz e kuptojnë se telefonimi në mes të natës me rrëfime është shumë. Megjithatë, dëshira për t'i bërë të ditur ish-it se jeni të trishtuar dhe e doni atë nuk zhduket. Statuset në rrjetet sociale, këngët dhe fotot e trishta do të tregojnë vërtet se ndiheni keq, por nuk do t'ju ndihmojnë të dilni nga kjo gjendje.
Pse është e dëmshme: në vend që të mendojë se si të përmirësojë gjendjen e tij, një person pret ndihmë nga jashtë - që një partner do t'i kthehet ose të paktën miqtë do ta ngushëllojnë. Por një demonstrim i tillë publik i emocioneve të tyre më tepër shkakton acarim dhe tallje ndër të tjera. Dhe pas një kohe, bëhet e turpshme.
Ka vetëm një javë, dhe ish-partneri tashmë ka gjetur dikë? Inati shpesh shkakton dëshirën për të folur me këtë person. Sidomos nëse ju duket se lidhja juaj nuk ka përfunduar ende dhe kjo është vetëm një grindje, jo një ndarje.
Pse është e dëmshme: duke kërkuar informacione për të dashurin e ri të partnerit tuaj, ju i kushtoni gjithnjë e më shumë vëmendje këtij personi krejtësisht të huaj për ju, në vend që ta humbisni këtë kohë për veten tuaj. "Vetëm kurioziteti" shpesh kthehet në mani, dhe tani ju tashmë e dini vendin e tij të punës, shikoni rregullisht fotot, vini re të gjitha mangësitë dhe i shkruani gjëra të këqija në mënyrë anonime apo edhe hapur. Dhe ai e jeton jetën e tij me qetësi dhe qesh me histerinë tuaj. Përveç kësaj, në të ardhmen, do të pendoheni për këtë kohë që mund të shpenzohet për një hobi, punë ose gjetjen e një dashnor të ri.
Duket se partneri nuk po thotë diçka dhe nëse vendosni gjithçka në rafte, atëherë situata mund të korrigjohet. Në të njëjtën kohë, ekziston një probabilitet i lartë për të shpenzuar më shumë se një muaj duke u thelluar në veten tuaj ose për të gjetur nga një tjetër se çfarë nuk shkonte. Por kjo nuk e përmirëson gjendjen e përgjithshme.
Pse është e dëmshme: Nuk ka gjasa që ju të jeni në gjendje ta bindni partnerin tuaj me justifikimet dhe garancitë tuaja të dashurisë, vetëm sepse ai tashmë e di këtë. Nëse arsyeja e ndarjes nuk ishte sjellja juaj e tmerrshme dhe gabimet e dukshme për të cilat duhet të kërkoni falje, atëherë nuk ka kuptim të gërmoni nëpër të kaluarën dhe të pikasni i.
Nëse bëni gjëra të dobishme në vend të gjërave të dëmshme, mund të rikuperoheni pas ndarjes mjaft shpejt. Çfarë ju ndihmoi të riktheheni pas një ndarje të vështirë?
Pyetje për psikologun:
Përshëndetje. Ne u takuam me të riun për gati gjashtë muaj. Për katër muaj, marrëdhënia ishte e mrekullueshme, ata shkuan në pazar së bashku, shkuan në një qytet tjetër për disa ditë, kaluan të gjithë kohën e lirë në drekë ose në mbrëmje së bashku. Kishte një tërheqje të madhe për njëri-tjetrin. Respekt, besim, ndjenja. Përsa i përket intimitetit, ai më pret prej disa muajsh. Dhe kështu ne mund të flinim pranë njëri-tjetrit dhe të ndiheshim si familje. Filluam të mendonim për të ardhmen, për familjen. Pastaj disi u ofendova me të pa asnjë arsye, dhe ai më injoroi për një javë. Pastaj shkova në një qytet tjetër për dy javë. Flisnim në Skype, por jo aq shpesh, sepse ishte i zënë. Kur mbërrita, e kaluam mbrëmjen bashkë, njësoj i dashur, duke më përqafuar sikur të isha gjithçka që kishte ai, duke folur për të ardhmen. Ai filloi të bllokohej në punë dhe filloi të shkonte në futboll nga puna dhe filloi të telefononte dhe të shkruante më rrallë. Më pas ai u zhduk fare. Kur i shkrova, më tha se kishte shumë punë dhe nuk kishte kohë për asgjë. Duke qenë se punojmë pothuajse bashkë, e di që vërtet ka pasur shumë punë. Por fakti që ai nuk telefonoi dhe nuk shkruante më vrau. Fillova të pyes nëse më ndau, më tha jo, thjesht është shqyer. Kështu kaluan dy javë. Më pas nuk durova dot dhe shkruaja se isha e lodhur, se po shmangesha, se më mungonte. Shiheshim vetëm një herë në muaj. Për të cilën ai u përgjigj se duhet të mbetemi miq, sepse ai nuk dëshiron të më mundojë me faktin se nuk ka kohë për mua. E pyeta nëse kishte nevojë për mua, më tha jo, prej dy javësh. Pastaj ai shkroi se ishte mirë me mua, por nuk donte të mundohej dhe për këtë arsye u largua. Jam i shokuar. Nuk më shkon në kokë që një person i dashur dhe i afërt e ka lënë kështu.. Dhe nuk është e qartë pse .. Një person që kujdesej gjithmonë për mua, ashtu siç bëja unë për të. Ndihmova prindërit e mi me riparime. Ai më prezantoi me të gjithë miqtë e tij.. Si t'i mbijetoj kësaj.. Nuk e kuptoj se ku janë zhdukur ndjenjat. Do të doja shumë të kthehesha, por mendoj se është më mirë ta harroj, por si. Kam takuar shumë djem, por nuk kam pasur kurrë një marrëdhënie të tillë, qoftë edhe me atë që jam lidhur për 5 vite. E vendosa të gjithë veten në këtë marrëdhënie dhe ishte e ndërsjellë. Si të gjeni forcë në veten tuaj? Si të kuptoni të gjitha këto? Dhe më e rëndësishmja, si të punosh me të? Shpesh kam nevojë për ndihmën e tij, pasi puna ndonjëherë është e përbashkët. Vetëm një zë dhe emër më bën të dua të qaj. Të gjithë e kuptojnë se do të bëhet më e lehtë me kalimin e kohës, por si të merreni me të tani? Sigurisht qe do doja shume te ndryshonte mendje.. jam konfuz. Ndihmoni, ju lutem, këshilla.
Përshëndetje Olga.
Unë ju kuptoj shumë dhe ndaj gjendjen tuaj shpirtërore. Sepse unë e di se si funksionon mendimi i grave. Është shumë më e lehtë për një grua të futet në varësinë e dashurisë dhe të fiksohet te një mashkull (nga natyra) sesa të mbetet e lirë dhe të marrë vetë shumë vendime për jetën.
Dhe gjendja që përshkruani është thjesht varësi ndaj dashurisë: nuk mund të ndaloni së dashuruari dhe nuk mund të dashuroheni me veten. Mbetet vetëm një gjë - të kuptosh arsyen dhe të gjesh forcën tek vetja për t'u "zhbërë" nga i riu.
Vështirë..... Nuk je i pari dhe, për fat të keq, nuk je i fundit. Të gjitha gratë i nënshtrohen kësaj. Meshkujt janë më me fat në këtë drejtim :)
Por le të përpiqemi të kuptojmë situatën tuaj. Nga ana juaj, ky djalë kishte një "ngjitje". Nuk ka kuptim të analizohen arsyet, sepse ato janë të thjeshta dhe vështirë se lidhen me ato të fëmijëve trauma psikologjike. Ju keni, si çdo grua, dëshirën për një fole komode, dëshirën për të dhënë dhe për të marrë dashuri, ngrohtësi dhe intimitet. Kjo është absolutisht normale. Nuk është normale që keni dhënë gjithçka për këtë marrëdhënie. Kjo deri diku flet për mospëlqimin e vetes. Dukej sikur i thoshe djalit: "Ti më përshtatet, do të jap të gjithën, por nuk do të lë asgjë për veten time".
Është mirë kur të dy partnerët kanë të njëjtat pritshmëri nga njëri-tjetri dhe nga lidhja.
Por kjo nuk është gjithmonë rasti. Dhe diçka nuk funksionoi për të dashurin tuaj. Jeni kthyer nga gjendja e një partneri të barabartë në një marrëdhënie në një viktimë: keni investuar të gjithë veten në një marrëdhënie dhe tani ndiheni të braktisur, të tradhtuar, të përdorur etj. Në të njëjtën kohë, ju vazhdoni të jetoni në këto marrëdhënie, duke dhënë energjinë tuaj jetësore atje.
Nëse marrëdhëniet e mëparshme ju jepnin shpresë dhe energji, tani ato thjesht jua heqin atë.
Një grua është shumë krijuese nga natyra. Dhe natyra e pajisi një grua me një sasi të tillë energjie krijuese saqë ajo është e mjaftueshme jo vetëm për një burrë dhe marrëdhënie me të, jo vetëm për një familje dhe fëmijë, por edhe për vetë-zhvillim, për krijimin e shumë gjërave të bukura. Një grua është në gjendje të bëjë disa gjëra në të njëjtën kohë (të flasë në telefon, të kontrollojë mësimet e fëmijës, të gatuajë ushqim, të shikojë se çfarë po ndodh jashtë dritares dhe të komentojë). Imagjinoni këtë sasi energjie... Dhe ju e vendosni gjithë atë energji krijuese në marrëdhënien dhe te djali. Sigurisht që do të ndiheni në depresion.
Si të dilni nga kjo?
1. Sa më shumë të varesh, aq më pak të nevojiten. Dhe jo sepse nuk jeni të interesuar. Por sepse çdo person do të ketë frikë të marrë përgjegjësinë për jetën e një personi tjetër që imponohet plotësisht dhe plotësisht. Ndoshta djaloshi mendoi se ju po i besoni të gjithë veten dhe e vlerësoi në mënyrë të pandërgjegjshme që ai nuk ishte ende gati të përgjigjej për ju të dy.
2. Mund dhe do t'ia ktheni vëmendjen nëse tregoni hapur pavarësinë dhe mosinteresimin tuaj për të. Si për të thënë "Nuk doli, nuk doli ashtu. Do të provoj me një tjetër". Bëhuni një profesionist i fortë në punën tuaj. Pavarësia e një gruaje është shumë e dëmshme për burrat. Ata duan ta pushtojnë atë.
3. Për të përballuar vetë ndjenjat tuaja, filloni të kontaktoni me burra të tjerë, edhe nëse (dhe kështu është në fillim) ata nuk janë tërheqës për ju.
4. Në asnjë rast mos përdorni rituale të ndryshme për të harruar: mos i fshini kontaktet, korrespondencën. Thjesht "ndizni" mosveprimin e plotë në lidhje me të: mos fol, mos shiko, mos dëgjo nëse komunikimi nuk lidhet me biznesin. Dhe mos shmangni kontaktet e biznesit. Gjithçka duhet të duket sikur nuk ju intereson. Mos e merrni telefonin kur mbarojnë orët e punës. Vlerësimi 4.81 (18 Vota)
Kështu ndodhi që marrëdhënia juaj me një burrë filloi në punë. Jeni ndarë, por askush nuk dëshiron të heqë dorë. Si të punoni me një ish të dashur që është vazhdimisht para jush?
Siç e dini, ne nuk zgjedhim vendin dhe kohën e takimit me shpirtin binjak të ardhshëm. Njerëzit njihen kudo: në rrugë, në pushime, në tren ose aeroplan, në një kafene dhe në punë. Dhe nëse personazhet nuk pajtohen, atëherë thjesht mund të ndaheni dhe të shkoni në drejtime të ndryshme. Por nëse jeni takuar në punë, atëherë nuk mund të shkoni askund: do t'ju duhet të shihni ish-pasionin tuaj çdo ditë. Çfarë të bëni, si të punoni me të parën, të komunikoni dhe të ndërtoni më tej marrëdhënien tuaj?
Sigurisht, është më mirë të mos filloni asnjë roman në punë në parim. Në fund të fundit, nuk dihet nëse do të jeni bashkë në të ardhmen apo jo. Si rregull, pas ndarjes, shpesh fillon një periudhë konflikti, e cila është absolutisht e papërshtatshme në vendin e punës. Por nëse kjo është ajo që ka ndodhur dhe i dashuri juaj është koleg, kini kujdes në të ardhmen. Ndarjet me zë të lartë dhe skandaloze nuk duhet të lejohen nëse ende vendosni të ikni. Pushimi duhet të jetë paqësor. Dhe edhe nëse ai ju lëndoi ose ju mashtroi, ju tradhtoi, mos bëni një skenë, zbuloni me inteligjencë marrëdhënien dhe përfundoni pa probleme. Është e pamundur të shpërndahesh si armiq, do të jetë thjesht e pamundur të punosh së bashku pas kësaj.
Nuk ka gjasa të arrini, kështu që neutraliteti është më i miri që mund të jetë. Nëse sapo jeni ndarë, duhet kohë që plagët të shërohen. Merrni një qëndrim pritje-dhe-shih dhe merrni parasysh pikat e mëposhtme të rëndësishme.
Nëse lidhja ka lënë pas shumë emocione negative, është e vështirë të imagjinohet se si të punohet me të parën pa kujtuar këto detaje të trishtueshme. Por e vetmja rrugëdalje, nëse nuk doni të largoheni nga posti juaj, është të gjeni forcën në veten tuaj për të pranuar se keni bërë një gabim në një person dhe të jetoni.
Pershendetje.Jam 23 vjec.Kam takuar nje te ri ne nje pune te perkohshme.Ne fillim sapo biseduam dhe me pas filluan takimet dhe u kthyen ne lidhje.Ato kohe per nja dy vjet nuk kishte lidhje serioze dhe Nuk doja te harxhoja nerva.nje burre i pashem disa vite me i madh dhe me dukej se e kuptoi se cfare donte.Dhe megjithese vendosa me kujdes per kete marredhenie.Dashuri si e tille nuk kishte, por mendoja se kur do të vinte një "ndjesi e madhe". Më pëlqeu shumë dhe për herë të parë në jetën time mendova se ky ishte personi me të cilin mund të lidhja jetën time në të ardhmen. Nuk kishte pasur kurrë një mendim të tillë më parë! , nga ana e tij, ishte i dashuruar, dukej evidente.me shoket, kur ishte i dehur, mund te thoshte gjera te pakëndshme, e pastaj te mos kerkonte falje, sikur te kishte turp...e lashe.Nuk e mendova menjehere, ndaj ai mund të ndryshojë jetën e tij. besuar. U përkeqësua. Ai tha se do, por unë heshta ala.Me vone i dehur tha se nuk kishte ndjenja.E kuptova qe nuk punoi,se e gjitha ishte nje impuls nga ana e tij dhe u dogj.Thoshte se ne kete faze nuk e ka pare vazhdimin e lidhjes.Ishte shume e dhimbshme edhe pse nuk e kam dashur (por ndoshta nuk e kuptoj cfare eshte dashuria) me pelqen i gjithe imazhi i tij, pershtypja qe u ben njerezve, dua te jem aty dhe bie në dashuri. Për tre javë humba zakonin e korrespondencës dhe telefonatave tona të vazhdueshme dhe, siç dukej, prej tij. Por tani shkova në punë gjatë gjithë kohës dhe nuk mund ta ndryshoj tani në asnjë rrethanë. Ne ulemi në e njejta zyre, ne kemi nje pune te perbashket, mundohem te komunikoj ne menyre te barabarte - gjithashtu argëtuese dhe e hapur. I pergjigjem mesazheve dhe telefonatave te tij. Ai flirton me mua. Ndoshta eshte gabim, por une disi i pergjigjem, jo dua te tregoj qe kam dicka te semure brenda meje.Javen e pare e mbijetova ne menyre indiferente.Por tani ka filluar e dyta dhe jam i rraskapitur.ai eshte ne iluzion pasi ka degjuar mjaft nga shoket e tij "sa frekuentoheshin ne fundjave "Sot, gjysmë dite duke u ngjitur edhe ne tualet rrokullisen lotet.Ndoshta eshte edhe PMS por prape e kuptoj qe cdo dite po behet me e veshtire cdo fjale cdo shikim merret personalisht sot perseri ne momentin e I nuk e duroi dot flirtin dhe tha se nuk e kuptoja komunikimin e tij.Ai u pergjigj se nuk e kuptova se cfare donte.Kete e kuptova me pare...Me vjen keq por kjo e ben edhe me keq.Krenaria dhemb.
Dhe kështu për fjalën: vendosa të shkruaj pasi u takua me një shok që kujdeset për mua, por e refuzoj, ai tha se isha frikacak dhe kisha frikë nga marrëdhëniet, tha se dikush më ofendoi dhe unë fajësoj të gjithë. nuk e kam menduar kurrë, megjithëse kisha frikë të ndërtoj diçka me këtë djalë. Në përgjithësi, nuk mund ta kuptoj veten.
Me fal qe jane kaq te shumta dhe te detajuara thjesht nuk ka kush te flase.Mund te me thuash si te largoj emocionet per te,si te shmang shperthimet te pakten ne pune.Faleminderit.
