Bəzən kişilər özlərini tamamilə kişiliksiz aparır və bu barədə düşünmürlər. Beləliklə, oğlanların eyni anda bir neçə romanı bükməsi və qızlarını aldatması olduqca yaygındır. Əlbəttə, yaşlandıqca çoxları məskunlaşır və güclü ailələr qurur, lakin bəzən münasibətlərdə diqqətsizlik kimi gənclik vərdişləri ömür boyu davam edir. Buna görə də, ərin başqa bir qadına getdiyi və uşağı tərk etdiyi zaman qadınlar tez-tez belə çətin vəziyyətlə üzləşirlər. Gəlin onlara bir az kömək etməyə çalışaq.
Ər getdisə, onda yeni bir həyata necə başlamaq olar?
Təbii ki, bu vəziyyət evliliyin müxtəlif mərhələlərində baş verə bilər. Ancaq yenicə ana olmuş və xüsusilə həyat yoldaşından asılı olan qızlar üçün xüsusilə acıdır. Xəyanət və xəyanət onlara ən çox zərbə vurur. Və möminlərin hərəkətindən qurtulmaq üçün sizə lazımdır:
Öz-özünə şişkinlikdən imtina edin;
Özünüzü analığa qərq edin;
Özünüzə bir dəstək qrupu tapın;
Özünə inan;
Qanundan kənara çıxmayın.
Öz-özünə ləkələnmədən imtina edin
Ər qadını başqası üçün tərk etdiyinə görə deyil əvvəlki əlaqələr nədənsə qane olmur. O, sadəcə olaraq həyat yoldaşına məhəbbətdən düşdü və mahiyyətcə çox layiqli bir insan deyil (əgər o, həyat yoldaşını körpə ilə aldatdısa). Əlbəttə ki, belə bir vəziyyətlə barışmaq asan deyil, amma buna görə özünüzü günahlandırmaq lazım deyil.
Bəzi qadınlar daha da uzadıb uşağı boşanma və ya xəyanətdə günahlandırmağa başlayırlar, deyirlər, uşaq olmazdı, hər şey yaxşı olardı. Əlbəttə ki, bu cür düşüncələr sağlam deyil, lakin onlardan təkbaşına tamamilə xilas olmaq demək olar ki, mümkün deyil. Buna görə bir mütəxəssislə - ixtisaslı psixoloq və ya psixoterapevtlə məsləhətləşmək daha yaxşıdır.
Özünüzü analığa qərq edin
Xəyanətkar bir ərin düşüncələri ilə əzab çəkməməlisən, artıq ailə yoxdur, ona görə də sənə həqiqətən ehtiyacı olan birinin qayğısına qalmaqdan imtina et. Əgər uşaq erkən yaşdadırsa, onun sağlamlığı birbaşa ananın psixo-emosional vəziyyətindən asılıdır. Ona yalnız anasının dincliyi və istiliyi lazımdır. Buna görə də, onun bu ehtiyacını ödəmək üçün əlinizdən gələni edin.
Bəlkə də ümidsizlik və depressiyanın öhdəsindən gəlməyə, xəyanət düşüncələrini şüurunuzun uzaq bir küncünə yerləşdirməyə kömək edəcək analığa dalmaqdır.
Özünüzə bir dəstək qrupu tapın
Boşanma və tək qalmaq düşüncələri ilə dəli olmamaq, ərinə xəyanət etmək, qucağında bir uşaqla özünüzə layiqli bir dəstək qrupu tapın. Əsl qız yoldaşlarınız və dostlarınız, sevən valideynləriniz və qayğıkeş sevdikləriniz varsa əladır. Bu halda, həqiqətən şanslısınız, uşağa kömək edəcəklər və ümidsizliyin uçurumuna qərq olmadan ağlınızı qorumaq imkanı verəcəklər. Həqiqətən ehtiyac duyduğunuzda kömək istəməkdən çekinmeyin. Özünüzdə emosiyalar saxlamayın - heç olmasa bəzən danışın.
Amma o da olur ki, vəfasız əri yoxa çıxandan sonra gənc ana qucağında uşaqla tək qalır. Qohumlar və dostlar başqa bir şəhərdə ola bilər və ya sadəcə biganə ola bilər. İndi İnternetdə bol olan qadın forumlarında özünüz üçün layiqli dəstək qrupu tapa bilərsiniz. Bəzən həmsöhbətlər, hətta dünyanın digər tərəfindən də, çox anlayışlı və səmimi dəstək verə bilən insanlar olur.
Özünə inan
Özünə inanmaq, ilk növbədə, hər şeyi təkbaşına idarə edə biləcəyini qəbul etmək və dərk etməkdir. Və bu məcburi zərurətin nəticəsi deyil, əvvəlcə sizin qabiliyyətinizdir. Özünüzə və uşağa özünüz qayğı göstərə bilərsiniz, qırıntıları layiqli və müstəqil bir insan kimi qaldıra bilərsiniz. Bundan əlavə, həyatın sizin üçün hazırladığı bütün çətinliklərin öhdəsindən gələ biləcəksiniz.
Qanundan əl çəkməyin
Qadın qucağında uşaq olanda burnunu burmaq, zadəganlıq oynamaq vaxtı deyil. Əgər siz uşağın atası ilə evlisinizsə, o zaman sizin müəyyən maddi yardım almaq hüququnuz var. "Sağlamlıq haqqında məşhur" oxucularına bir vəkillə məsləhətləşməyi (ən azı eyni İnternetdə), necə düzgün davranmağı, uşaq dəstəyini haradan almaq və özünüz üçün (əgər qırıntıların yaşı varsa) hansı sənədləri təqdim etməli olduğunuzu məsləhət görürük. hələ üç yaşına çatmamış).
Bununla belə, uşağın atası ilə heç bir əlaqəniz yoxdursa (siz "mülki" nikahda idiniz), onun atalığını məhkəmədə sübut etməyə dəyər olub olmadığını düşünün. Axı, əgər kişi həqiqətən ata kimi qeydiyyatdadırsa, uşağa təsir etmək, qanuna uyğun olaraq görmək, onun hərəkətini məhdudlaşdırmaq (məsələn, xaricə səfərlər) hüququna malik olacaq və bundan gələn bonuslar ola bilər. çox kiçik, əgər heç olmasa. Ona görə də yenə də vəziyyəti vəkillə müzakirə etmək daha yaxşıdır.
Ər ailəni və uşaqları tərk etdi - bunları geri qaytarmaq lazımdırmı??
Bir çox qadınlar üçün səhlənkar ərin evə, ailəyə qayıtmasını təmin etmək çox vacibdir. Amma əslində, uşağın köməyi ilə onu manipulyasiya etməməli, valideynlər, qohumlar və dostlar vasitəsilə onun vicdanına təzyiq göstərməyə çalışmamalısınız. Bəli, həqiqətən, müəyyən təzyiq altında ər yenidən evə qayıda bilər, amma bu nə gətirəcək? Daimi qısqanclıq, yeni xəyanətlər, inamsızlıq və evdə atmosferin ümumi pisləşməsi.
İstər-istəməz ailəsinə qayıdan kişinin əsl məişət tiranına çevrilməsi, içki içməyə, arvadı və uşağına əl qaldırması halları olur. Bəlkə də başqasına getmək qərarını öz vicdanına buraxmaq daha yaxşıdır. Və bu vəziyyətdə, o, həqiqətən ailəyə qayıda bilər, ancaq siz artıq özünüzü daha sərfəli mövqedə tapacaqsınız.
Əgər ər uşaqla ayrılıbsa, həyat bununla bitmir. Qadınlar əslində çox güclüdürlər və yaxınlıqda güclü kişi çiyni olmasa belə dağları hərəkət etdirə bilirlər.
Təəssüf ki, ərin ailədən ayrılması kifayət qədər yaygın bir hadisədir müasir dünya. Ən çətin vəziyyət, kişinin yeni doğulmuş körpəsi olan bir qadını tərk etməsidir. Yeni bir ananın dərhal beynində bir çox narahatedici düşüncələr var: yaşamaq və qırılmamaq üçün gücü haradan əldə etmək, sevilən birinin xəyanətindən necə xilas olmaq, hansı pulun olması üçün?
Elə olur ki, uşağın dünyaya gəlməsi ailəni birləşdirmək əvəzinə, əksinə, ailənin atasının uçmasına təkan verir. Belə bir hərəkətin bir çox səbəbi var: qadına qarşı cinsi marağın itirilməsi, doğuşdan sonra arvadın görünüşünün pisləşməsi, bilinməyən qorxu, yığılmış yorğunluq, maddi çətinliklər qorxusu, həyat yoldaşı ilə ünsiyyətdə problemlər, başqa qadın və s.
Məsuliyyətdən ikiqat güclə qaçan ər qadınları incidir. Birincisi, sevilən birinin xəyanətindən sağ çıxmaq həmişə çətindir, ikincisi, ər də güclü və mehriban bir ailəyə ehtiyacı olan yeni doğulmuş uşağı tərk edir.
1. Boşanma zamanı insanlar ağrı, depressiya, günahkarlıq və özünə yazığı hiss edirlər. Və səbirli olmalı və sadəcə bu dövrdən sağ çıxmalısan, çünki bəzi hallarda heç nə geri qaytarıla bilməz (bəzən isə bunun mənası yoxdur) və yeni hadisələrə, görüşlərə, münasibətlərə doğru irəliləyərək yaşamağı öyrənməlisən. Tərk edilmiş qadının məqsədi yenidən xoşbəxt olmağı öyrənməkdir. Bunu qəbul etmək nə qədər çətin olsa da, ərin ailədən ayrılmasından sonra həyat bitmir, bəlkə də həyatın yeni mərhələsi başlayır.
2. Bir qadın tamamilə tək qalmadığını başa düşməlidir. Onun bütün kainat olduğu kiçik bir adamı var. Nə qədər acı və kədərli olsa da, imtina edə bilməzsən, çünki indi o, körpəyə qayğı göstərməlidir, yalnız kiçik bir insanın gələcək həyatı üçün əsas məsuliyyət odur.
3. İstənilən köməyi qəbul edin və dostlarınızdan, yaxınlarınızdan və qohumlarınızdan özünüz xahiş etməkdən çəkinməyin, ilkin mərhələdə bu, son dərəcə faydalı olacaq. Uşaqla bağlı narahatlığı qohumlar arasında yenidən bölüşdürün, "məsuliyyət sahələri" ayırın. Bunun nə ola biləcəyini aydın şəkildə izah etsəniz, dostlarınız və ailəniz, qonşularınız və hətta sadəcə tanışlarınız kömək etməyə hazır olduqlarına özünüz baxın.
4. Yaxın dostlarınız və qohumlarınızla görüşlər cədvəli hazırlayın, ona ciddi əməl edin. Onlarla daha tez-tez telefonda ünsiyyət qurun - təcrid depressiyanı ağırlaşdıra bilər.
5. Gün ərzində mümkün qədər tez-tez uşaq arabası və ya uşaq sapanı ilə çöldə gəzin. Daim hərəkət edin, çünki daimi orta fiziki fəaliyyət şadlanmağa kömək edir.
.jpg)
6.
Zamanın ən yaxşı dərman olması ilə bağlı məşhur atalar sözünə şübhə ilə yanaşmayın. Təcrübə göstərir ki, bir müddət sonra oxşar vəziyyətdə olan hər kəs ərinin hərəkətinə daha sakit reaksiya verir. Ancaq konkret bir dövr yoxdur, hər kəsin ruhu sakitləşdirmək üçün öz vaxt çərçivəsi var.
7. Qadın forumları belə hekayələrlə doludur. Və bir çox qadın bütün çətinlikləri uğurla dəf etdi, həyatlarını yaxşılaşdırdı və qadın xoşbəxtliyini tapdı. Onlayn istifadəçi hekayələrini oxuyun, forum üzvlərindən məsləhət alın, təcrübənizi paylaşın. Hətta qəriblər də dəstək verməyə və çətin həyat vəziyyətini müzakirə etməyə hazırdırlar.
8. Körpə yoqası ana və körpənin fiziki və emosional ehtiyaclarını ödəməyə kömək edəcək, diqqəti kədərli düşüncələrdən və təcrübələrdən yayındıracaq.
9.
Əhvalınızı gizlətməyə və boğmağa çalışmayın, əksinə, narahatlıqlarınızı insanlarla bölüşün, problemləri tələffüz edin. Və bunu nə qədər çox etsəniz, ruhunuz üçün bir o qədər asan olacaq.
10. Əsas məsələlərdən biri də puldur. Əlbətdə ki, qucağında kiçik uşağı olan birinin hər ikisini təmin etmək çətindir. Uşağa bir ilədək aliment verilməsi onun zəruri maddi təminat hüququnun qorunmasıdır. Əgər ər ayrıldıqdan sonra uşağın həyatında heç bir şəkildə maddi cəhətdən iştirak etmirsə, o zaman məhkəməyə müraciət etmək lazım gələcək.
11. Uşağın doğulması ilə eyni vaxtda evdə görünən "standart" xoşbəxtliyə əlavə olaraq, uşağın tək nüsxədə mövcud olan və işləyən şəxsi "əbədi" mühərrikiniz olduğunu hesab etmək olar (və olmalıdır). müsbət emosiyalarınızdan.
12.
Lazım gələrsə, emosional təcrübələrin öhdəsindən gəlməyə kömək edəcək bir psixiatr və ya psixoterapevtdən ixtisaslı yardım axtarın.
Təəssüf ki, çətinliklər qaçılmazdır, lakin onlara fəlsəfi yanaşmağı öyrənmək lazımdır. Sizin vəzifəniz ruhdan düşmək deyil, mövcud vəziyyətinizdən maksimum yararlanmaq üçün fürsət tapmaqdır. Unutmayın ki, həyatdakı problemlər yalnız sərtləşir, sizi cari hadisələrə fərqli bucaqdan baxmağa vadar edir.
Valeriya Skripkina tərəfindən hazırlanmışdır
Bu yaxınlarda ondan soruşdum - xoşbəxtsən? SİZİN ETDİYİNİZƏ DƏYƏRDİ? NƏ OĞUL KƏKƏLƏMƏK ÜZRƏ ƏSƏR QASIB KƏKƏLƏMƏKDƏN KƏKƏLƏMƏKDƏN ƏSƏR QASIB OLDU, KƏKƏLƏMƏKDƏN KƏKƏLƏMƏKDƏN ƏSƏR QASIB KƏKƏLƏMƏKDƏN KƏKƏLƏMƏKDƏN ƏSƏR PARÇALARINI KEÇİRDİ, çünki sənin bizimlə yaşamağını çox istəyir, AİLƏNİ NƏ PARLADI, HƏR BAŞAN OLANLARI POZDU? Və o - nə oldu? HEÇ BİR ŞEY yox idi!.. ailə yox idi...
Mən şoka düşdüm - bu nədir - o, həqiqətən belə düşünür, yoxsa məni bezdirmək üçün?
Saytı dəstəkləyin:
Olqa, yaş: 31.02.2012
Cavablar:
Nina, yaş: 39 / 14.02.2012
Hörmətli, əziz Olqa! İnanın ki, bütün kişilər gedəndə eyni şeyi deyirlər. Sevmədiyini, ailəsi olmadığını və hər şeyə sən günahkarsan. Mənim əzizim! İnanın ki, ailənin məsuliyyətini daşıya bilməyən bir insandan xilas oldunuz. Ayrıldıqdan sonra sizinlə olmaq onun üçün nə qədər rahat idi - azad həyat tərzi sürmək, həyat yoldaşı axtarmaq, onunla yatağa dırmaşmaq. keçmiş həyat yoldaşı... və eyni zamanda ona uyğun gələndə oğlu ilə danışın. Heç vaxt, heç kim uşağınızı incitməyə cəsarət etməz! Yazırsınız ki, oğlunuz kəkələmədən əvvəl boşluqdan keçirdi. Niyə bunun baş verməsinə icazə verin? Əgər uşaq ağrıyırsa, heç olmasa, ona yaraşanda gələn, gəzən atanı görməsin.
Bunun mənası olmayacaq. O, qayıtmayacaq. O, hətta ayrıldığına görə peşman olmaq məcburiyyətində deyil. Çünki hər şey ona yaraşır! Siz xoşbəxt olacaqsınız! Mütləq! Sadəcə keçmişdən ayrılmaq lazımdır. Geriyə baxma! Hər şey yaxşı olacaq! Ağır öp! Oğlunuzu qucaqlayın!
Elena, yaş: 48/02/14/2012
Olenka, əzizim, mən bu yaxınlarda 10 il birlikdə yaşadığım ərimlə ara verdim və iki uşaqla qaldım. Narahat olmayın, çünki Rəbb mübahisələr və narahatlıqlar olmadan parlaq və yaxşı bir şey üçün yer ayırdı. Övladınız var və bu, Allahın bir hədiyyəsidir ki, bu hədiyyəyə sahib olduğunuz üçün hər gün onu əzizləmək və sevinmək lazımdır. Mən də çox narahat oldum və ağladım, amma sonra başa düşdüm ki, enerjimi öz yazığıma sərf etməyin mənası yoxdur və anladım ki, BM ilə biz uşaqlara görə əbədi olaraq ailə insanı olaraq qalacağıq, amma daha çox olmayacaq. Sevdiyiniz insana xoşbəxtlik arzulayın, əgər həqiqətən sevirsinizsə və YAŞAmağa - yəni YAŞAmağa başlayın. Uşağın qayğısına qalın və heç bir halda ona atası haqqında pis sözlər deməyin. Özünüz və oğlunuz üçün bir həftə sonu təyin edin və mən istəmirəm və edə bilmirəm. Uşağınıza, atasının qonaq olmasına baxmayaraq, həyatın gözəl olduğunu sübut edin. Xoşbəxt bir ana görəndə, bu, onun üçün xoşbəxtlik olacaq və körpənin xoşbəxt olmasını istəyirsən. Dua edin, həqiqətən kömək edir. Başıma pis fikirlər gəlməyə başlayanda “Ya Rəbb, onlara xeyir-dua ver, xoşbəxtlik ver” deyirəm. Əvvəlcə bunun kömək edəcəyinə ümid etmirdim, amma dua etdim, dua etdim - indi kömək edir. Və BM sadəcə uşağın atası kimi qəbul edilməlidir və hamısı budur, daha çox, heç bir duyğu yoxdur. Gəldi - gülümsədi, görüşdü və getdi öz işini görməyə, axırda gəldi uşağın yanına - qoy oynasın, gəzsin, nə gəlirdi. Bu vaxtı özünüzə ayırırsınız. İstədiyinizi edin, onlarla oturmaq lazım deyil - bu indi sizin əriniz deyil və çox çətin olsa da, bu fikrə alışmalısınız. Amma bizim hamımız, bu sayta gələn qızlar, edə bilərdik - siz də edə bilərsiniz. Yazdığımız hekayələri oxuyun və zaman keçdikcə asanlaşacaq. Keçmişi buraxın, onu saxlamağı dayandırın. Yalnız bu gün var, anı qaçırma, yalvarıram. Allah sizi qorusun. Dayan, əminəm ki, sən bunun öhdəsindən gələcəksən. Biz hamımız sizinleyik.
Elena, yaş: 34 / 14.02.2012
Hörmətli Olqa! Dörd il çox uzun, çox vaxtdır, səhhətinizdə problemlər olması təəccüblü deyil. Mən səni çox başa düşürəm, başa düşürəm ki, ruh parçalananda, deyəsən ağrı dünyadan güclüdür. Mən özüm indi bunu yaşayıram, amma dünyam dağılandan altı ay keçdi. İndi çox asandır, ilk aylarla müqayisə edilə bilməz. Özümə sual verirəm ki, gələcəkdə məni nələr gözləyir, mən layiqli kişi tapa biləcəyəmmi, onunla ailə yaradacam, uşaq dünyaya gətirə biləcəyəmmi? Şəhər kiçikdir və iyirmi yaşı yoxdur. Aktiv Yeni il Paytaxta qohumları ziyarət etmək üçün getdim və özümü qatarda tamam başqa şəhərdən olan, lakin işdə çoxlu tanışlarımız olan bir qadınla eyni kupedə gördüm. Gecə yarısına qədər danışdıq. İşdə mənə faydalı ola biləcək bu gözlənilməz tanışlıq məni çox təəccübləndirdi. Onunla eyni vaqonda, eyni kupedə olmağın nə qədər qəribə olduğunu düşündüm. Və özüm üçün belə qənaətə gəldim ki, biz, uğur qazanan insanlar hər şeyi planlaşdırmağa, hesablamağa öyrəşmişik, hələ də bütün hadisələri və şəraiti idarə edə bilmirik. Mən bunu bir işarə kimi qəbul etdim ki, hələ gəlməmiş gələcək üçün narahat olmaq lazım deyil. Bir yerə getdiyiniz zaman nə olacağını, taleyin sizi kiminlə gətirəcəyini bilə bilməzsiniz. Ancaq ən əsası, buna asılmayın və gözləməyin. İndi valideynləri ilə yaşayan ərimlə bəzən yaxınlıq olur (təşəbbüskardır), amma bu, yalnız məyusluq gətirir və mən özüm üçün qərara gəldim ki, daha bu olmayacaq, bəsdir, çox ağrıyır. Bu gün 14 fevraldır və mən onun harada və kiminlə olduğunu mükəmməl başa düşürəm. O, mömin deyildi, həmişə özünə, gücünə hesablanıb. Mən heç bir dua bilmirdim. İndi hər şey fərqlidir, yalnız iman kömək edir. Mən ruhən ona və ehtirasına yaxşılıq diləyirəm, birlikdə keçirdiyim illər üçün təşəkkür etməyə çalışıram. Həmişə yaxşı formada olduğumu söyləməyəcəyəm, amma inanın ki, çox ədəbiyyat oxusam da, başqa əla çarə tapmadım. Allaha üz tutmağa çalış, bəlkə təsəlli taparsan. Ümid edirəm ki, saytdakı cavablar bir növ təkan rolunu oynayacaq, bunun sayəsində ailənizdəki vəziyyətə münasibətinizdə dəyişiklik olacaq. Bir yerdə oxumuşdum ki, dəhşətli sonluq sonsuz dəhşətdən yaxşıdır. Doğrudur, ümid və bağlılıqdan qopmaq, gözləmək və ümid etməyə davam etməkdən daha yaxşıdır. Bunun üçün qüvvələr böyükdür, hamınız yorğun gəzirsiniz. Olga, dayan, indi yalnız özünü və uşaq haqqında düşün! Sizə rahatlıq arzulayıram. səni möhkəm qucaqlayıram!
Veronika, yaş: 31 / 14.02.2012
Salam əziz Olga!
4 il sizin və körpəniz üçün çox uzun müddətdir. Keçmişlə, ruhda keçmiş əri ilə vidalaşmaq, onu bağışlamaq, daxilən buraxmaq lazımdır. Əzabınız o qədər davam edir ki, ərinizin gəlişinə inanırsınız, birlikdə həyat planlarınızı qurursunuz.
Amma həyat artıq dəyişib. İndi siz və körpəniz bir ailəsiniz. Bu qədər acı ağlamağı və özünüzə işgəncə verməyi dayandırın, bütün bu əziyyətlər sağlamlığınızı pisləşdirir. Uşağı böyütmək üçün isə güc, sağlamlıq lazımdır. Uşaqlar bizim təcrübələrimizdən çox əziyyət çəkirlər, buna görə xəstələnirlər.
Və ərinizlə hər hansı bir intim əlaqəni dayandırmalısınız. Öz naminə.
İnanın, boşanma ilə həyat pisləşmir, fərqli, mənalı, xoşbəxtlik, möcüzələr, sevinclə dolu olur.
Olechka, ona ruhunuzda xoşbəxtlik arzulayın, sağlamlığı üçün bir şam yandırın, getsin. Həqiqətən zaman sağaldır, amma ürəyində onunla vidalaşmamısan və onu bağışlamamısan, dönüşü gözləmə. Həyatını yaşa, ata görə tərk etdiyin körpəni sev. Və hər şey yaxşı olacaq.
Sizə rahatlıq.
Lera, yaş: 39 / 14.02.2012
Vəziyyətiniz çox tanışdır! Yalnız yara təzədir. Altı aydır ki, şok vəziyyətindəyəm ürək ağrısı boşanma səbəbiylə. Olga, yaxşı ki, dayanıb işləməyə davam edirsən. Amma sizə bir şeyi demək istəyirəm - ərinizi buraxmasanız, zaman sağalmaz. Siz onu buraxmayana qədər, zaman sizi həqiqətən şikəst edəcək. Və mənəvi gücü götürün. 4 il çox uzun müddətdir. Sənin vəziyyətinin 4 il davam etdiyini oxuyanda hətta qorxdum. Ərini heç görməməyiniz daha yaxşıdır - o, indi sizin üçün dərman kimidir, yaraların sağalmasına mane olur. Onu özündən qoparmalısan. Nəyin bahasına olursa olsun. Kilsəyə gedin, Allaha dua edin ki, onu sizdən uzaqlaşdırsın. Ümid ən son ölür deyirlər. Yox. Əvvəlcə onu öldürməliyik! Bir nöqtə qoyun. Özünüzə deyin: hər şey, son, iş bağlıdır. O biri ilə xoşbəxt olsun, mən də onsuz xoşbəxt olacam. Bəli bilirəm. Bu dözülməzdir. Bu vəhşi ağrıdır. Qeyri-insani. Ancaq təcrübə olmalıdır. Et bunu. Özünüz üçün. Öz gələcəyiniz və övladınızın gələcəyi naminə.
Anastasiya, yaş: 27.02.2012
Salam Olechka! Hekayənizi paylaşdığınız üçün çox yaxşı. Sizə öz təcrübəmdən bir az danışmaq istəyirəm. Bunda ortaq bir şey var, amma əsasən, əlbəttə ki, bu, böyük fərqdir - və budur ... 2 il ərimlə yaşadım və ailəmiz də bir mübahisədə dağıldı. Ancaq uşaqlar yox idi. Həm də 4 ilə yaxındır ki, onsuz yaşayıram. Evlilikdə hər şey gözəl idi (mənə göründüyü kimi)! Məhz o zaman anladım ki, əslində bizi ayıran “bir dava” deyildi. Amma vacib deyil. Sadəcə sizin hekayənizi oxuyanda başa düşdüm ki, mən düz etmişəm, boşandıqdan bir gün keçməmiş, bir yerdə ola biləcəyimizi düşünməmişəm. Baxmayaraq ki, o, intim münasibət saxlamağı təklif edib. Amma yenə deyirəm, uşaqlarımız yox idi və onu görməyə ehtiyacım yox idi. Sən, Olya, sadəcə balanslaşdırılmış bir dövrə sürüklədin. Bu 4 ildə ümidlə yaşadın. Ancaq indi mütləq onları, keçmiş ərini və sevgilisini tərk etməlisiniz (mən tək buraxın və bunun nəyə başa gəldiyi və nə üçün olduğuna dair düşüncələrlə özünüzü və ona əzab verməməyi nəzərdə tuturam). Bəli, bu düşüncələr olmadan, ancaq uşağınızın və şəxsi həyatının xoşbəxtliyi və sağlamlığı haqqında düşüncələrlə yaşamağı öyrənənə qədər daha çox vaxt keçəcək. Elə günlər olacaq ki, sənə hər şey keçibmiş kimi görünəcək, elə günlər olacaq ki, yenə özünü gücsüz hiss edəcəksən. Ancaq keçmişdə nikahınızı tərk etdiyiniz gündən (amma təbii ki, keçmiş ərinizi uşaq atası kimi qəbul etməyi dayandırmayın), yeni həyata və xoşbəxtliyə yenidən doğulmağınız başlayacaq. Özüm haqqında deyə bilərəm ki, iman mənə kömək etdi. Və əsasən yalnız onun. Və təbii ki, yaxınlarınızın dəstəyi. Mən də əvvəlcə kişilərlə ünsiyyət qura bilmədim və hələ də sevdiyim kişi yoxdur. Ancaq mən heç ağlamaq istəmirəm, amma hər gün sevinmək istəyirəm ki, bütün bunlardan sağ çıxdım və indi yenidən asanlıqla nəfəs alıram və günəş yenidən parlaq şəkildə parlayır və yeni günlər, görüşlər və bizim həyatımızı təşkil edən hər şey istəyirəm. bütün həyat! Və daha da. Hətta uzun müddət övladlarımızın olmamasına təəssüfləndim. İlk vaxtlar bir uşaqla mənim üçün necə olacağını təsəvvür edə bilsəm də, mənə elə gəldi ki, uşaq naminə daha tez öhdəsindən gələrdim və keçmişi çeynəməyi dayandırardım və sevəcək, qayğı göstərəcək biri olacaq. üçün. Hər şey Olya, uğur qazanacaqsınız! Sadəcə başqalarının nə deyəcəyini düşünməyin. Kim bilir həyatlarında nələr yaşayıblar və yaşamağa davam edəcəklər. Hər kəs hər şeyi başa düşə bilməz. Ancaq sevdikləriniz istənilən şəraitdə sevəcəklər. Allahın köməyi olsun!
Kalina, yaş: 27 / 14.02.2012
Olqa, mən səni çox yaxşı başa düşürəm... Sən yazırsan - fəryad etmək, qışqırmaq, döyüşmək istəyirsən... Bu da mənim hisslərimdir, necə də dəhşətli başa düşürəm. Heç yerə getmədi, yalnız ömrünün 6 ilinin xatirələri qaldı. Hər şey qaydasındadır, mübarizə aparmalısan, özünə, uşaqlarına, işinə, evinə baxmalısan. Amma bəlli deyil ki, bütün bu 6 ili hara qoymaq lazımdır?.. Bu xoşbəxtlik və sevgi xatirələrini hara qoymaq lazımdır. Və gözləməyə, icad etməyə, xəyal etməyə başlayırsan. Və nə qədər çox gözləsən və ümid etsən, bütün bu ümidlər yıxılanda bir o qədər yıxılacaqsan. Bu saytdan öyrəndiyim ən vacib şey ümid etməyi və gözləməyi dayandırmaqdır! Zəruri! Dərhal dayandırmaq lazımdır. Getdi getdi deməkdir. Hər şeydən sonra sevən insan tərk etməyəcək, xəyanət etməyəcək və getməyəcək. Deməli, bu deyil əsl sevgi idi.
Mən də təkəm, ağlayıb şikayət edəcək kimsə yoxdur, bəzən yalnız anama, hətta onda belə təcrübələr üçün artıq qocalıb. Buna görə də dözürəm və ümidimi boğmağa çalışıram. Bu ən vacibdir. Bəzən demək olar ki, bütün günü dua edirəm (özümə, zehni olaraq) - və sonra axşam getməyə imkan verir! Artıq bir neçə gündür, əsas odur ki, heç vaxt təslim olma.
Və daha bir şey - şanslı idik, çünki hələ də UŞAQLARIMIZ var! Uşaqlar böyük dəstəkdir! Onların bizə qarşı böyük sevgi gücü var, əsas odur ki, bu sevgini ortaya qoysunlar. Və sonra asanlaşacaq, sonra lazımsız insanları gözləməyi dayandıracağıq.
Natalia, yaş: 30 / 14.02.2012
Hörmətli Olqa, sənin üçün çox üzgünəm. Sən, belə zəngin qadın - gənc!, sağlam!, uğurlu!, uşaq sahibisən! 4 xərclədi!!! Allahın sənə boşuna verdiyi ömrün illərini.
Rəbbin bizə həyatda göndərdiyi hər şey bir HƏDİYYƏdir. Biz yalnız Ona güvənməyi və güvənməyi öyrənməliyik. Nə olursa olsun hər dəqiqə xoşbəxt olmaq. Rəbbin HƏMİŞƏ bizi sevməsi və qayğısına qalması xoşbəxtlik üçün kifayət qədər səbəbdir.
Bu saytda psixoloqlar, keşişlər, yazıçılar bu barədə danışırlar.
Mən də bu saytı tapanda, ərim məni tərk etdikdən sonra ağrılar, göz yaşları, yuxusuzluq yaşadım.
Və Allaha çox şükür edirəm ki, mənə belə bir imtahan verdi. Ərim isə bu imtahanda “satqın” yox, alət idi. “Məndən idi” – mən bunu belə başa düşdüm. Bu olmasaydı, uzun müddət kor qalardım.
27 yaşlı Culiya bu barədə fevralın 13-də yazdığı məktuba cavab olaraq yazır. Bax, bu başqa bir təcrübədir.
Dayan, əziz Olqa! Qarşınızda belə maraqlı bir yol var - HƏYAT! Və heç vaxt tək olmayacaqsan, çünki ALLAH səninlədir. Həmişə.
Sevgi ilə.
Qalina, yaş: 52/02/15/2012
Olqa, sizə bir neçə söz yazmaq istəyirəm, baxmayaraq ki, yəqin ki, bütün bunları sizə bir neçə dəfə söyləmişlər ... Mən demək olar ki, sizin yaşınızdayam və kiçik düzəlişlərlə oxşar bir hekayəm var - 3,5 illik boşanma, mənim atam bizi tərk edəndə qızı 4 yaşında idi və ona görə ki, ailə artıq orada deyildi, sonra o, hamiləlik və onların toyu göründü. Əvvəlcə sənin kimi gözlədim, ümid etdim ki, ehtiras var və özünə gələr, sonra qızım və 7 il bir yerdə yaşadıq. Yalnız indi başa düşürəm ki, bu dəfə həyatımdan sadəcə olaraq yox oldu, mən onların həyatını yaşadım, qarşılıqlı dostlar vasitəsilə münasibətləri ilə maraqlandım, ona, hər kəsə daha yaxşı olduğumu sübut etməyə çalışdım və hər şeydən əvvəl, əlbəttə ki, özümə. Ömrünüzü və gəncliyinizi buna sərf etməyin, nəinki bunun əvəzini ödəyirsiniz, həm də onsuz da atasız çətin günlər keçirən və hələ də ana qayğısının və diqqətinin yarısını hiss edən oğlunuz da. Buna haqqın varmı? Mənim üçün qızımla ünsiyyət qurtuluş oldu: onun üçün və özünüz üçün hər gün yeni bir şey tapın, gəzintiyə çıxın, oxuyun, uşaqlar çox minnətdardırlar və bizə sevgimizi üçqat verirlər. Həyatınızda mütləq bir kişi görünəcək, amma siz birincisini buraxmadan əvvəl, nəhayət, geri dönmək üçün heç bir ümid buraxmadan. Yeni bir münasibətə hazır olduğunuzda, itirdiyini başa düşməsi üçün deyil, qisas almaq üçün deyil, özünü təsdiq etmək üçün deyil, sadəcə özü üçün, kişi diqqətinə ehtiyac duyacaq körpəsi üçün. Əlaqələri minimuma endirməyə çalışın, onlar haqqında heç nə öyrənməməyə çalışın, onu evə aparmayın, uşaqla neytral ərazidə gəzməsinə icazə verin və həyatınızda görünəcək bütün kişiləri onunla müqayisə etməməyə çalışın. Bu, nə qədər ağrılı olsa da, bədxassəli bir şişin əməliyyatı kimi sadəcə zəruridir. Özünüz üzərində qələbənin mükafatı isə keçmişə yer olmayan yeni həyatınız olacaq.
Məni unutma sahəsi, yaş: 29.02.2012
Olya, mütləq pravoslav psixoloquna getməlisən. mütləq. İndi özünüz öhdəsindən gələ bilmirsiniz, 4 il bunu göstərdi. Aydındır ki, ərinizlə deyil, özünüzlə məşğul olmaq lazımdır. Özünüzlə məşğul olun, ikili həyat sürməyi dayandırın, asılılıqdan qurtulun keçmiş ər və ətrafınızdakı insanlardan asılılıq. Özünü qoyduğun həbsxananın divarlarını dağıtmalı, bağladığın bütün qapıları açmalısan. Azad getməlisən! Ya psixoloq indi sizə ağrısız kömək edəcək, ya da ekstremal həyat şəraitini gözləyəcəksiniz. Seçin...
Bu saytın administrasiyası və ya psixoloqları ilə əlaqə saxlayın (www.nelubit.ru), onlar sizə yaşayış yerində kimə müraciət edəcəyinizi söyləyə bilər və ya İnternet vasitəsilə sizə kömək edə bilərlər.
Azadlıq, xoşbəxtlik, müstəqillik və sizə yeni parlaq həyat!
Vladimir, yaş: 39 / 15.02.2012
Hörmətli Olya!
Mən sizə həqiqətən dəstək olmaq istəyirəm. Mənə elə gəlir ki, sizin əsas probleminiz bölünmüş dünyada yaşamağınızdır. Özünüzə çox yüksək tələblər qoyursunuz. Sizcə, qohumlar, iş yoldaşları sizi cır-cındır kimi qəbul edəcəklər? Xeyr, deyil. Bu standartları özünüz təyin edirsiniz. Düşünürəm ki, siz sadəcə olaraq kim olduğunuzu bilməlisiniz. Aşiq olduğunuz üçün, keçmiş sevgilinizdən asılı olduğunuz üçün, hər fürsətdən yapışdığınız üçün özünüzü qınamayın. Bu faktı tanıyın. Zəif olmaqdan qorxma. Görünmək üçün çox səy lazımdır...
Bizim də kiçik bir şəhərimiz var və mənim ailəmin dağılma hekayəsi hamının gözü qarşısında baş verdi. Ağrılarımı göstərməkdən utanmadım. Bizim qadın komandamız var, çoxları bu yoldan keçib, bunun necə olduğunu başa düşürlər. Açıqlığım vəziyyətin dəhşətindən çıxmağıma kömək etdi. Bunun nə qədər vacib olduğunu başa düşürəm - ictimai rəy. Amma inanın mənə, hər şeyin qaydasında olduğunu iddia etmək düzgün deyil, çünki başqaları bunun belə olmadığını hiss edir.
Yəqin ki, cəmiyyətin sizi yaradıldığınız kimi qəbul etdiyini başa düşəndə (və mən gözəl insan görürəm), ərinizlə münasibətinizdə asılılığın öhdəsindən gəlmək daha asan olacaq.
Səni qucaqlayıram!
Alexandra (İşıq), yaş: 46/02/15/2012
Olga, salam!
Çoxlu kitablar oxuduğunuzu, zahirdə xoşbəxt qadın obrazı yaratdığınızı, amma əslində hamıdan gizli iztirab çəkdiyinizi yazırsınız... Yəni. bugünkü həyatınız yalandır. Niyə belə edirsən?.. Xahiş edirəm, bu suala öz-özünə cavab ver, ancaq vicdanla.
Bunu dərk etmək bizim üçün çətindir, amma nə hiss edəcəyimizi özümüz seçirik... Hər şey düşüncə ilə başlayır. Düşüncələrə nəzarət edilməlidir. Onların vasitəsilə siz hiss etdiyinizi və deməli, dünyaya yaydığınız enerjini idarə etməyi öyrənəcəksiniz.
kimi cəlb edirik. Bu, həyatın qanunlarından biridir.
Bu, çox asan görünür... bəli, tam olaraq budur. Hamısı sizin əlinizdədir. Sadəcə olaraq, həqiqətən şən və xoşbəxt olmaq üçün seçim edin, qohumlar və dostlar üçün "göstəriş üçün" deyil... Özünüz və uşağınız üçün seçim edin. İradənizi bir yumruğa yığın! Bu qədər uzun müddət həsrət çəkmək günahdır, böyük günahdır, sənə bu qədər verilmiş halda, buna şükür etməmək... Unutma ki, biz hər şeyin mümkün olduğu ecazkar, sehrli bir dünyada yaşayırıq! Bir möcüzənin baş verməsi üçün tələb olunan tək şey ona inanmaq və həyat yolunda sevinclə addımlamaqdır.
Vesnyan, yaş: 29 / 15.02.2012
Artıq yarım ildir bu saytda yaşayıram... Boşandıqdan 10 ay sonra təsadüfən tapdım... Hekayələr, məqalələr, cavablar, məsləhətlər oxuyuram... O qədər dərd, o qədər ağrı. O, özü öz hekayəsini yazmağa cəsarət etmədi, amma mən sizin hekayənizi oxudum və başa düşdüm ki, mənim haqqımda hər şey demək olar ki, 100% dəqiqdir. Uzun müddət əvvəl ayrılığın olduğu və yaranın hələ də ağrıdığı haqqında; güclü olmaq üçün var gücümlə çalışdığım barədə - işdə uğurluyam, tanışlarımla balanslıyam; uzun müddət boşanmanın düzəldilə biləcəyinə inandığına dair (intimlik bəzi həsəd aparan evlilik müntəzəmliyi, üstəlik həftə sonu parkda uşaqla birgə gəzinti ilə idi); və ... bunun soyuq duşa çevrilməsi, bütün bunları uzun müddət gizlətməsi, amma həyatını da paralel qurması haqqında, çünki. digəri ilə ciddi bir münasibət olduğu ortaya çıxdı ... uzun müddətdir və sabitdir. Təəssüf ki, mən sizə praktiki məsləhətlərlə o qədər də kömək edə bilmərəm, çünki mən özüm də tam oradayam qısır dairə... Mənim özüm də ağrılarımla gedəcək yerim yoxdur (anam öldü və dostlarım həqiqətən ruhlarını çılpaq etmək istəmirlər, ayıbdır). Ancaq bircə şeyi deyim ki, sizin BM (mənim kimi) bütün sevgimizlə yaxşı ər və yaxşı ata DEYİL. Yalnız ona görə ki, o, böyük bir EGOIST-dir. Və eqoist yaxşı ola bilməz... heç vaxt! Başa düşürsən?! Yaxşı ər, bir vaxtlar həyatını bağlamaq qərarına gəldiyi qadından ailəsini asanlıqla tərk etməz. Yaxşı ata heç vaxt övladından əl çəkməz, sırf öz həyatını ona uyğun qurmaq naminə öz hərəkəti ilə onu kəkələyər. Uşağın yanına nə qədər tez-tez gəlsə də, ona nə qədər pul xərcləsə də, gözlərinizə nə qədər təmtəraqlı bir incəlik və bütün keçmişə görə minnətdarlıqla baxsa da, dincliyiniz üçün yaşasa da, bu başqa bir şey deyil. Uşağınızın sağlamlığı və rifahı üçün əsl sevgi və məsuliyyətlə heç bir əlaqəsi olmayan öz qeyri-adekvatlığına görə şüuraltı günahkarlıq hissindən daha çox. Yaxşı ər və ata heç vaxt bunu etməz. Biz əlimizdən gələni etməliyik ki, hər şeydə yalnız özümüzü qınamaqdan əlimizdən gələni edək ki, belə bir yaxşılıq saxlanmayıb, qorunmayıb. Ailə təkcə arvadlar üçün deyil, ərlər üçün də böyük işdir.
Allah bizə güc, səbr, təvazökarlıq versin ki, Rəbbin bizi bu cür ağrılı sınaqlardan keçirdiyi o gözəl məqama doğru yolumuza davam edək.
GÖZLƏ! Mən güc hiss etmirəm, sadəcə inanıram ki, hamımız bir yerdə dayanacağıq! Biz bacarırıq. Biz, şübhəsiz ki, edə bilərik! Sadəcə seçimimiz yoxdur...
Evgeniya, yaş: 32/15.02.2012
Hörmətli Olya! Bu saytda öz hekayəsini danışan hər kəs kimi sizin dərdinizi çox yaxşı başa düşürəm. Mən çox yaşlıyam (48) və ərimlə mən daha çox yaşadıq (26 il). Buna baxmayaraq, mənə ayrılan vaxtı yenidən qovuşmaq ümidinə sərf etməyə icazə vermədim.
Və bunu etməyi dayandırın! Bəli, çox ağrıyır, ağrıdan nəfəs almaq mümkün deyil, bəzən bir yerə qaçmaq, kömək üçün kiməsə qaçmaq, qışqırmaq, sadəcə ağrını yüngülləşdirmək istəyirsən! İnanın, keçər, amma bunun üzərində işləmək lazımdır. Sizə çoxlu tövsiyələr verilib. Hamısı işləyir, dualar ən yaxşısıdır. Bu, həqiqətən çətindir, lakin mümkündür. Mən öz təcrübəmdən bilirəm. Hekayəm cəmi 9 aylıqdır, amma mən artıq ağrısız yaşayıram, yeni həyatda çoxlu müsbət məqamlar tapıram. Əlbəttə ki, bu, dərhal və asanlıqla verilmədi, hətta zaman-zaman inciklik, anlaşılmazlıq və keçmiş ərin mərhəmətinə görə yuvarlanır. Amma yasda ilişib qalmamaq üçün özümdə güc tapa bildiyim üçün özümə şükür edirəm və bütün uclarını bir anda kəsib, heç bir bağlama qoymadım. Və uzun müddət özünə işgəncə verirsən! Mənə elə gəlir ki, siz ilk növbədə özünüzü başqalarının inanclarından azad etməli, ürəyinizlə yaşamağı öyrənməlisiniz. Kimin nə deməsindən və nə düşünməsindən asılı olmayaraq. Bu sənin həyatındır. O, birdən çox insandır. Uşağın var, valideynlərin var, ailən var. Və əriniz tranzit sərnişin olub. Qoy öz yolu ilə getsin. Onun öz mənəvi yüksəliş yolu var, sizin də öz yolunuz var. Həyatı tam yaşayın.
Biz ərlərimizi ideallaşdırmağa meyl edirik. “Mehribandır, yaxşıdır, sevəndir” və s. və s. Ondan uzaqlaşdığınız zaman ərinizi öz xəyalınızda deyil, real olaraq görə biləcəksiniz. Və onun zəif, məsuliyyətsiz, qorxaq bir insan olduğunu başa düşəcəksiniz. Yəqin ki, geri qayıtmaq istəyəcək. Ancaq yenə də onların heç bir xüsusi öhdəlikləri olmadan. Həyatda belə bir yoldaş lazımdırmı? Bu insanlar dəyişmək və böyümək üçün çox şeylərdən keçməlidirlər. Və əgər bu nəzərdə tutulursa, bu baş verəcəkdir. Bəlkə o zaman aranızda yeni əsl sağlam münasibət yarana bilər. Və ya başqa bir insanla tanış ola bilərsiniz. Ancaq bunun üçün özünüzü bu görüşə hazırlamaq, sağalmaq, ruhunuzu bəzəmək lazımdır.
Pəri şahzadələrin gözlədiyi kimi biz də gözləməyi öyrənməliyik. Onlar inanırdılar ki, şahzadə gələcək və mütləq onları ruhdan salacaq, xilas edəcək, amma əziyyət çəkmədilər, sadəcə olaraq bu inancla yaşadılar. Bir söz eşitdim - xoşbəxtlik gəlib ocaqda tapacaq. Qədər nə varsa, mütləq baş verəcək. Sadəcə hərəkətsiz olmaq lazım deyil, yaşamaq, həyatın özündən həzz almaq lazımdır, sən, övladın var, sənə verilən bu xoşbəxtliyə görə Allaha şükürlər olsun. Allah bizə xoşbəxt olduğumuz, daha çox diqqət etdiyimiz şeyləri verir. Əzab çəkirik - bu əzab göndərəcək, biz sevinirik - sevinc üçün daha çox səbəb var. Bu dünyada hər şey bizim üçündür! Bunu qiymətləndirin və xoşbəxt olacaqsınız. Bunu sənə bütün qəlbimlə arzulayıram, Olenka!
Gözəl, yaş: 48/15.02.2012
salam Olya.
Məktubunuzu bir neçə dəfə oxumuşam. Oxşar vəziyyətdə olmuşam və indi də yaşayıram. İncəliklər fərqli olsa da, mahiyyət eynidir. Keçmiş ərini 4 il buraxa bilməzsən, amma mən onu 6 il buraxdım... Bilirsən, hamı onun işığı görəcəyinə ümid edirdi. Nəticədə o, özünü, oğlunu və anası üçün vəziyyəti daha da pisləşdirdi. Daim onun haqqında, xəyanət haqqında düşünürdüm. Özümü bükdüm və sevdiklərimi - ən müdafiəsizlərimi qırdım. Məni ən çox sevənlər. Onunla bizim nəticəmiz ailə həyatı- Mən 5 yaşlı oğlum, o qədər də sağlam olmayan anam və firavan gələcəyə çox illüziya ümidi ilə qaldım, çünki doğuşdan sonra xəstəlik keçirdim və əlil oldum. Mən hər şeydə onu günahlandırdım: mənim vəziyyətimdə, oğlumun əsəb tiklərinin yaranmasında, real aliment ödəmək istəməməsində və s. Və nə olursa olsun, onu bağışlamağa və geri qəbul etməyə hazır idim.
Nə vaxtsa anladım ki, anam və oğlum əbədi deyil. İlk növbədə mən tantrums, depressiya ilə - onların səbəbi bədbəxt həyat, göz yaşları, əsəb tikləri və s... Qərara gəldim ki, əgər mən artıq oğul doğmuşamsa, hər şeyi etməyə çalışacağam ki, o məni xoşbəxt görsün. Belə ki, həyatıma baxanda anlayır ki, istənilən vəziyyətdə insan xoşbəxt ola bilər, biz ailə seçməklə özümüzü əbədi əzaba, əzaba məhkum etmirik. Baxmayaraq ki, ailə, əlbəttə, ÇOX zəhmətlidir.
Mən bu işə çox uzun müddət - tam altı il gəldim... Amma çox şadam ki, indi oğlumun atası ilə bağlı beynimdə heç bir pis, qəzəbli, həssas fikirlər yoxdur. Problemlərimə görə onu günahlandırmağı dayandırdığım üçün, ona qarşı kin saxlamadığım üçün, birgə gələcəyimizin mümkünsüzlüyünü anladığım üçün inanılmaz dərəcədə xoşbəxtəm!
Allahsız mən bunu edə bilməzdim. Ən çətin anda - kilsəyə gəldim. (Təsəvvür edin, mən çox bədbəxtəm və keşiş mənə gülümsəyir ... Mən artıq təbəssümlə ayrıldım).
Olya, ümid edirəm ki, mənim hekayəm vəziyyətə yeni bir şəkildə baxmağınıza kömək edəcək.
Səninlə hər şeyin yaxşı olacağına həqiqətən inanıram!
nastyav, yaş: 32.02.2012
Olenka, əzizim!
Hekayəniz təsirlidir...
4 il əlbəttə ki, uzun müddətdir. Ancaq bir şeyi başa düşməlisiniz - özünüz onu o qədər işə saldınız ki, çıxa bilməyəcəyiniz sizə bağlıdır.
Ayrılığımdan 6 ay keçdi, amma ilk ayları çox yaxşı xatırlayıram. Bu qeyri-insani ağrı, baş verənləri səhv başa düşmək, bu daimi sinir böhranları. Sonra bu saytı tapıb hekayələri və cavabları oxuyanda belə ağrıların heç vaxt keçəcəyinə inanmadım. Amma indi bu, çox asandır. Və çox yaxşı xatırlayıram ki, yalnız özüm üçün qəti qərar verəndən sonra asanlaşmağa başladı - HƏR ŞEY! Mən onun qayıtmasını gözləməyəcəyəm! Mən bundan çıxmaq istəyirəm! Və o andan çox az vaxt keçdi, amma mənim üçün bu əbədiyyətdir - addım-addım bu işdən uzaqlaşmağa başladım fərqli yollar. Birincisi, keçmişə qayıtmağı dayandırın - xatırlamamağa, baş verənləri düşünməməyə, köhnə fotoşəkillərə baxmamağa və s. İlk dəfə bu sadəcə zəruridir. Bu dövr üçün BM ilə bütün əlaqəni dayandırmaq daha yaxşıdır. İkincisi, Allaha müraciət edin - dua edin, kilsəyə gedin və yalnız Onun gücünə inanın. Bu, həqiqətən kömək edir, yalnız bu yardımı nə qədər qəbul etdiyinizdən asılıdır. Üçüncüsü, bacardığınız hər şeyi edin, fəaliyyətlər tapın ki, mümkün qədər az boş vaxtınız olsun. Çox oxuyun - psixoloqların məsləhətləri, bunu yaşamış insanların məsləhətləri və əlbəttə ki, İncil. Həqiqətən bütün suallara cavab var.
Burada yazırsan - onsuz yaşaya bilməzsən - belə deyil. 4 ildir onsuz yaşayırsan, düşün nə böyük dövrdür. Sadəcə, onsuz da ONSUZ olduğunuza inanmaq istəmirsiniz. Onun artıq öz həyatı var, bunu dərk etməlisən, onu hər şeyə görə bağışlamalı və sənin həyatında OLDUĞU üçün ona təşəkkür etməlisən.
Hələlik şəxsi həyat qurmağa çalışmayın, hər şeyi bir anda istəyirsiniz - bu baş vermir. Hələlik sadəcə özünüzü təvazökar edin, buraxmağı öyrənin, inkişaf etdirin, ayağa qalxın, ancaq sonra bunun keçdiyini hiss edəndə şəxsi həyatınızla məşğul ola biləcəksiniz. Hələlik bunun mənası yoxdur.
Başa düş ki, səndə danışan sevgi deyil, qürurdur, səndə danışan yaralı qürurundur. Necədi - MƏNİM aldılar, MƏNİM adamı başqa aldı. Amma, Olenka, o sənin deyil, səninlə olub, amma heç vaxt sənin olmayıb. O, başqaları kimi azad insandır. Bunu etiraf etməlisən - onsuz edə bilməzsən. Özüm özüm etiraf edə bilmirdim ki, əslində sevginin keçdiyi üçün yox, qürurumu incitdiyim üçün, daha mənimlə həyat keçmək istəmədiyi üçün əziyyət çəkirdim. Amma o bunu istəməməlidir. Həqiqətən dərk etmək çətindir, amma bunu hiss edəndə sevginin qeyd-şərtsiz təbiətini başa düşürsən.
Olga, mən sənə inanıram. Sən bunu edə bilərsən! Ancaq bunun üçün həqiqətən istəməlisən!
Julia, yaş: 27/16.02.2012
Cavab verən hər kəsə təşəkkürlər! Cavab yazan hamınıza təşəkkürümü sözlər ifadə edə bilməz, sözlərə görə hamınıza təşəkkür edirəm və baş əyirəm əzizlərim yaxşı sözlər, dəstək, bu, indi mənə yer üzündəki bütün nemətlərdən əzizdir... Solan istidən sonra su kimi bir qurtum içdim... TƏŞƏKKÜR EDİRƏM!
Daha asan oldu? bir az... çox deyil... amma artıq bir şeydir... Bir işıq şüası çaxdı və zifiri qaranlıqda söndü... Amma ARTIQ idi... Mən çıxa biləcəyəmmi? Bilmirəm... Mənə çoxlu yaxşı şeylər yazıb mənə arzu edən (sağ ol!) sənin üçün belə söz itirərəm, etmərəm və özümə yalan danışmaq istəmirəm. , daha çox sizə... Bir şeyi dəqiq deyə bilərəm - çalışacağam, bütün bu 4 il ərzində əlimdən gələnin ən yaxşısını etməyə çalışdım (indi başa düşməyə başladığım kimi, ona görə də ikili həyat yaratdım. özüm - bununla mən elə bilirdim ki, heç olmasa zahirən başqa insanlar mənim çöküşümdən, dünyamın çöküşündən və təcrübələrimin = zəif tərəflərimdən xəbəri olmayacaq, bu o deməkdir ki, heç olmasa onların qarşısında özümü alçaltmayacağam, çünki var. kimsə bunu tam ölçüdə etsin) - oğlum üçün, hər şeydən əvvəl ... anam üçün ... Rəbbin mənə bu həyatda bəxş etdiyi ən əziz varlıqlar üçün ... t hələ işləyib və hələ də alınmır ... Amma ümid edirəm ... çalışıram ... Mən şadam və deyəsən bu saytı tapmaqdan aldığım sevinci tam dərk etməmişəm ...
P.S. Hər gün çox pisləşdikcə mənə və oğluma xeyir və əmin-amanlıq diləyərək bütün mesajlarınızı yenidən oxuyuram və bir az da asanlaşır, yox, yalan deyirəm, asan deyil, amma daha asandır. nəfəs almaq üçün ... TƏŞƏKKÜR EDİRƏM ƏZİZLƏRİM!
Olqa, yaş: 31 / 16.02.2012
Hörmətli Olqa. Həyatınızın fəal iştirakçısı olmalısınız. Allah bizə azadlıq verib, hətta ona əl atmır, niyə öz əlimizlə şərrə veririk, niyə özümüz canımızı öldürürük, niyə varlığımızdan işıq sürəti ilə qaçırıq, niyə ürəyimizdə Allahın döyüntüsünü batırırıq?! Özümüzü pis hiss etdikdə - boşanma, xəstəlik, uğursuzluq, yoxsulluq, yaxınlarımızı itirmə, iqtisadi böhran və tam dağıntı səbəbindən görünür... mistifikasiya. Bu aldatma dövrüdür və şeytan bütün bu vəziyyətlərdən ruhumuzun fəryadını izah etmək, ruhumuzun Allah üçün necə darıxdığını, yalnız Allahda mövcud olan sevinc üçün boğmaq üçün istifadə edir. Bunu başa düşmək çətindir, çox çətindir və 10 ilə yaxın hiylə, xəyanət, əxlaqsızlıq, özünü aldatmaq mənim üçün daha da çətin oldu... İndi də, artıq evli olanda, hər mübahisə mənə elə gəlir ki, ərimin çökməsi, xəyanəti və diqqətsizliyi. Amma hardasa içəridən bir səs mənə deyir ki, yox, bunların hamısı cinlərin oyunbazlığıdır, onların vəzifəsi mübahisə etmək, ümidsizliyə salmaq və daha da yaxşısıdır ki, insan özü ilə nəsə etsin. Və başa düşürəm ki, Allahın köməyi olmadan biz heç nə edə bilmərik. Biz dua etməli və həyat üçün güc, sevgi, təvazökarlıq və Rəbbdən bizə Öz iradəsini göstərməsi üçün dua etməliyik.
Bəs niyə indi, dözülməz hala gələndə, ruhun bu qədər ağrıyanda - Allaha üz tutma və ərinlə danışmaq üçün Allahdan sənə güc və söz verməsini istəmə. Dua edin ki, Allah hər şeyi sizin deyil, Öz iradəsinə uyğun etsin və nizamlasın. Bütün qəlbinizlə dua edin. Və ərinizlə gizlətmədən və utanmadan, ruhunuzda olanlar haqqında olacaq sözlərlə danışın. Onun cavabını təvazökarlıqla qəbul edin və Allaha təvəkkül edin. Əgər münasibətlərinizin gələcəyi yoxdursa, deməli, Allahın sizin üçün başqa planı var.
Səni qoru Ya Rəbb!
Julia S, yaş: 28 / 16.02.2012
Olga, salam!
Çox gözəl rus adınız var. Mən də - Tatyana. Mən indi qocalmışam, amma sizinkinə bənzər bir təcrübə eyni yaşda yaşanıb. Ona görə də ondan necə çıxdığımı yazıram.
Yaşadığın hissin SEVGİ DEYİL olduğunu yazsam, yəqin ki, səni çox təəccübləndirəcəm!!! Hə hə hə! Bu başa düşmək ən çətin şeydir. Mənə (oh, dəhşət!) 5 ildən çox vaxt lazım oldu!
Gündə 24 saata qədər özümü yüklədim: iş, kurslar, idman, hər cür lazımlı və lazımsız partiyalarda ünsiyyət... Amma... hər dəfə ən azı bir dəqiqə boş vaxtım olanda onun haqqında düşünürdüm. Hətta damarlarımı kəsməyə çalışdım, axmaq! İndi də onu minnətdarlıqla xatırlayıram. Bu problemi həll etdiyim andan etibarən əsl hissləri bir daha asılılıq ilə qarışdırmıram. Bu, uzun illər əziyyət çəkməyə dəyər əvəzsiz bir hədiyyədir. Bunun üçün sənə baş əyirəm, əziz qəribim. Necə oldu? Təbii ki, sizi ən çox maraqlandıran sual budur. deyirəm. Bizim anbarın qızları tez-tez gündəlik aparırlar. Əgər sizdə yoxdursa, fərq etməz, son illər ərzində həyatınızın necə dəyişdiyini şifahi olaraq da təhlil edə bilərsiniz. Oturdum qeydlər apardım, bir il əvvəl yazdıqlarımı yenidən oxudum, sonra bir il, bir də başqa... Məlum oldu ki, “yuxarıya bax”dan başqa yazmağa heç nə yoxdur. Və düşündüm: "Tanya! Neçə illərdir ki, yalnız nə qədər bədbəxt olduğunuzdan yazırsan!!! Sevgilim, fikrini dəyiş! Bu niyə sənə lazımdır!? Və mən özümü dinləməyə başladım. "Budur, o getdi - budur. onsuz mene yaxwidi Onunla!Məni ondan xilas et,mən özüm öhdəsindən gələ bilmirəm!Psixoloq xüsusi bir şey demədi və nə deyə bilərdi?!Onsuz olduğu qədər pis olduğunu anlayanda hər şeyi özüm dedim. onu.Sonuncular üçün, yeri gəlmişkən, bir çox obyektiv səbəblər var, məsələn, rəqib kimi. Sözün yaxın üç gündə həyatımın adamı ilə "tanışdım". Dırnaq içərisində, çünki o, ətrafında olub. bir il birlikdə işlədik.Yalnız mən bir başqasını "sevdim"!Axmaq kimi.Uşağınızın atasına olan "sevgi"yə zehni "tıxacınız"dan necə əziyyət çəkdiyini demirəm.dırnaq içərisində yazıram. hər hansı bir şübhə, çünki SEVGİ HEÇ VAXT SƏNƏ BELƏ HİSSƏ SƏBƏB VERMİR İNDİ TƏCRÜBƏ!!! İnanın mənə, mən bundan keçdim. Və keçəcəksən. Və ayrılıb sizə xoşbəxt olmaq fürsəti verdiyi üçün ona minnətdar olacaqsınız. Uğurlar, əzizim Olya. Hər şey yalnız belə vərdişli əzablardan - özünüz və körpəniz üçün yeni xoşbəxt həyat naminə ölmək istəyinizdən asılıdır.
lilit , yaş: 43/02/17/2012
Olya, səndən bir şey soruşa bilərəm? Siz möminsiniz? Həyatınızda Allahın varlığını hiss edirsinizmi?
Çünki onun varlığını hiss etməyə başlasanız, tək deyilsiniz. Keçmiş ərinizin həyatını necə qurmasının heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Yaxşı, sənə xəyanət etdi, oğluna xəyanət etdi. Beləliklə, keçdim, seçimimi edə bildim. Qoy öz yolu ilə getsin. Və sənin izin başqa tərəfə çevrildi. Davamlı dua oxumaqla xilas olduğum dəhşətli ağrı hissini xatırlayıram. Və yıxılmalar, qəzalar, sıfırdan gözyaşları var idi - amma necə! Amma duaları, xüsusən də şükür dualarını oxuyarkən rahatlıq hiss etdim. İndiyə qədər ümidsizlik və ümidsizlik baş verərsə, onunla necə davranacağımı bilirəm: “Ya Rəbb, bizə verdiyin böyük nemətlərə görə layiqsiz bəndələrinə minnətdardır. Xilaskar, Sənə izzət. Bu kədərli vəziyyətin ən çox qorxduğu bu duadır. Hər şeyə görə, hətta göz yaşlarına, sevdiklərini təhqir və böhtanlarına görə Allaha şükürlər olsun. Hər axşam, hər səhər oxuyun, əzbərləyin. Çalış ki, pisliyə pis cavab vermə, bacarırsansa - yaxşılıq et, bacarmırsansa - heç olmasa pislik etmə.
Ərinizdən büt düzəltməyin. Zəif insan. Mən yaxşı ər ola bilmədim - AMMA O BUNU HEÇ BİR ŞEY EDƏ BİLMƏZDİ. Başa düşürsən? Bunu gözləməyin. Hər halda ondan gözlədiyinizi sizə verə bilməzdi. İnsan zəifdir. Mən isə zəifəm, bir çox başqa insanlar isə zəifdir və biz hamımız yaxınlarımızı incidirik və bir insana nə qədər yaxın olsaq, bir o qədər də onu incidə bilərik. Başqalarının sizə verdiyi yaxşılığa görə minnətdar olun və qaçılmaz pislikdən inciməyin. Çünki, bəlkə də bir gün kimisə incidə bilərsiniz.
Kral ailəsinin simvolunu tapın və siz və oğlunuza xəyanət etdiyinizi xatırladığınız zaman onların gözlərinə baxın. Və unutmayın ki, onlara qayğı göstərdikləri, dua etdikləri, dəhşətli ölümü qəbul etdikləri bütün xalq tərəfindən xəyanət edildi. Övladlarının hamısı ölümə göndərildi. Nəyə görə xəyanət etdilər?
Sankt-Peterburqun tərcümeyi-halını tapın. Keşiş Şəhid Şahzadə Elizabet, görün başqa insanların ona etdiyi pisliyə necə cavab verdi. İşığa doğru addımlayın. Keçmiş ərinizdən fəzilət möcüzələri gözləməyin. Özünə bax. Gözlə.
Bilirsən, ümidsizliyin, kədərin keçəcək, inanın, öz təcrübəmdən danışıram. Vaxt gələcək, özünüzə dönəndə, özünüzə yeni vəzifələr qoyanda və onları həll etməyə başlayanda sizin üçün asanlaşacaq. Və nə vaxtsa deyəcəksən: Ya Rəbb, nə yaxşı ki, bunu etdin! Bunun sayəsində öz çatışmazlıqlarımı, səhvlərimi gördüm və indi onları düzəltməyə başlaya bilərəm. Bəli, ailə sağ qalsa, daha yaxşı olardı. Amma Rəbb insanı istənilən vəziyyətdən işığa çıxara bilər. Ona güvən. Və mütləq özünüzü daha yaxşı hiss edəcəksiniz. Mənə hirslənmə. Məbədə qaçın!
Böyümək, yaş: 36 / 18.02.2012
Bilirsiniz, məndə də oxşar vəziyyət var idi.
Sənin dərdin odur ki, ağrını içində gizlətmisən, qürurun zəif görünməkdən qorxur. Ona görə səni buraxmayacaq...
Əzab çəkdiyinizi bütün dünyaya elan edin, dərdini bölüşün - və zamanla keçəcək.
Bundan əlavə, heç olmasa kimsə ilə güclü inamlı münasibət qurmağa çalışın.
Kristina, yaş: 22.02.2012
Olqa.
1. Özünüzü sevin və bütün dünya ayağınızın altında olacaq: bunun üçün qarşısıalınmaz olun və bütün bu vəziyyətin günahını unut.
2. Nə qədər çox kədərlənsəniz və narahat olsanız, hər şeyin yoluna düşmə ehtimalı bir o qədər az olar. Nəhayət, ayıq şəkildə vəziyyətə baxın... və qayıdıbsa, daim sola gedəcək... sizə lazımdırmı??? Ağlamağınız yalnız sizin və körpəniz üçün daha pisdir. Özünüzü sevin, bu vəziyyəti qəbul edin və buraxın, ona xoşbəxtlik arzulayın, sakitləşin və hər şey düzələcək.
3. Mənə de, Olqa, belə bir həyata layiqsənmi? Buna görə fərqli birini seçin. Əsas odur ki, vəziyyəti qəbul edin, sakit davranın və ona pislik istəməyin. VƏ HƏR ŞEY YAXŞI OLACAQ.
Olga, mən özüm də oxşar vəziyyəti yaşadım və özüm də uşaqla qaldım - iki yaşında deyildi. BELƏ KİŞİLER BİZƏ LAYİQ DEYİL. Başa düşürsən, səni başqa bir həyat gözləyir, şübhəsiz ki, daha yaxşısı. Beləliklə, başlamaq üçün xoşbəxtliyi qəbul etməyə hazırlaşın və ümidsizliyinizlə anı gecikdirməyin. Unutmayın, ümidsizliyin günah olması əbəs yerə deyil!
xoşbəxt, yaş: kifayətdir / 20.02.2012
Olya, ərim bir il əvvəl (31 dekabr) məni tərk edəndə mən oturmuşdum, göz yaşlarını, sümüyünü uddum, elə bir sərxoş idim ki, yeni il süfrəsini belə qura bilmədim ... İyirmi yaşlı oğlum yanıma gəlib əlini çiynimə qoyub dedi: "Ana, ağlama, mən səninləyəm, SƏNƏ MƏN VAR! O da yuvarlansın, sonra heç kimə lazım olmayacaq". Sonra mənə soyuq duş verdilər. İndi ondan soruşurlar ki, “nənələr, bibilər, dayılar”, ananızınkini bəyənirsinizmi yeni ər? Buna o cavab verir: "Kaş xoşbəxt olsaydı." Və mən xoşbəxtəm, çünki belə bir oğlum var! Kişilər isə... MÜQƏDDƏS YER BOŞ DEYİL! Burnunu qaldır, Olya.
El , yaş: 40/02/22/2012
Olqa, sən hələ çox gəncsən. 31 yaşın var, mənim üçün həyat o yaşda təzəcə başlayıb. Bu insanı unudun, onunla ünsiyyəti dayandırmağa çalışın. Əvvəlcə çətin olacaq, amma çox keçmədən onun üçün kədərlənərək boş yerə bu qədər vaxt itirdiyinizi başa düşəcəksiniz. Allah köməyiniz olsun!
Tusya, yaş: 46.02.22.2012
Hörmətli Olenka! Səndən soruşmaq istəyirəm, niyə özünə bu qədər nifrət edirsən? Niyə, niyə sənin sevginin qədrini bilməyən bir insana görə bütün bu işgəncələri özünə çəkirsən? Digər tərəfdən, səmimi olaraq özünüzə sual verin: MƏN ONU SEVİRDİM, yoxsa İNDİ SEVİRƏM? Biz qadınlar, çox vaxt sevgi və məhəbbət anlayışlarını qarışdırırıq, nədənsə inanırıq ki, əgər bir kişi bizimlə yaşayırsa və ya bir müddət yaşayıbsa, deməli, o, bizə köləliyə təslim olub. Amma bu belə deyil, heç kim heç kimə aid deyil, biz bu dünyaya tək gəlib tək gedirik. Sevgi kimi düşündüyümüz şey sevgi deyil. Sevgi, tərifinə görə, bir insanı sadəcə özün kimi sevmək, onu hər şeyi bağışlamaq, hansı qərardan asılı olmayaraq onu olduğu kimi qəbul etməkdir: səninlə olmaq və ya olmamaq. Bu mənim anlayışımda sevgidir, qalan hər şey bizim arzularımızdır; bu halda sizin istəyinizlə ərinizin istəyi bir-birindən ayrıldı. Bəs nə baş verir? Onun hərəkətində günahkarlıq duyğusu yaratmağınızdan o, sizə yaxınlaşmayacaq, əksinə, etdiyi pis əməli xatırlatdığınız üçün sizdən uzaqlaşacaq. Və heç bir halda uşaq vasitəsilə kişidən diqqət ala bilməzsiniz. Bilirsənmi, Olenka, yer üzündə nə qədər uşaqsız qadın yaşayır ki, onlar xəyal edir ki, Allah onlara körpə göndərəcək və bu möcüzəni sənə verəcək və sən nə edirsən? Siz, duyğularınız və incikliklərinizlə çimərkən, körpənizlə əlaqəli bütün gözəl şeyləri hiss etmirsiniz. Hər dəqiqədən həzz almaq əvəzinə, özünüzü yeyir və körpənizi məhv edirsiniz. Özünə gəl! Gözəl körpəniz var və ən əsası sizi qarşıda həqiqətən əsl sevgi gözləyir, amma əvvəlcə özünüzü səmimi, maraqsız sevməlisiniz, sonra sevginin ilahi bir hiss olduğunu başa düşməlisiniz və bunun kin, qəzəb, xəyal qırıqlığı ilə heç bir əlaqəsi yoxdur , ümidsizlik, qısqanclıq... Və sizi inandırıram, həyat sizə qarşı tərəfə dönəcək. Həyatda, sağlamlıqda, övladda sevin və içinizdə Allahın bir parçasını daşıyın. İlk öncə ərinizə qarşı olan bütün təhqirləri bağışlayın, getsin, ona yeni qadını ilə səmimi xoşbəxtlik arzulayın və inanın ki, o, sizi buraxacaq və Allah sizə qayğı göstərəcək. Bilirsən, ərini sənə Allah veribsə, o da səninlə olacaq. Ola bilsin ki, o, sadəcə müəyyən bir təcrübədən keçməlidir ki, səni qiymətləndirə bilsin və əgər yoxsa, nə olursa olsun, o, yenə də səninlə olmayacaq, onda sual yaranır ki, niyə gücünüzü boşluğa sərf edirsiniz? Özünüzü tapmağınızı və xatırlamağınızı ürəkdən arzulayıram: heç bir şey belə verilmir.
Qalina, yaş: 37/02/22/2012
Olqa! Sən cəsarətli qadınsan! İnsanların sizə yazdıqlarına qulaq asın. Uşağınızın gözlərinin içinə baxın, onun sizin müdafiəniz və dəstəyinizə ehtiyacı var, o, hələ çox kiçikdir. Özünüzə yazığı gəlməyi dayandırın. Özünüzü qaydasına salın və burada və indi yaşamağa davam edin!
Eva, yaş: 54/02/22/2012
Siz mütləq yaxşı olacaqsınız! Rəbbindən kömək dilə... O, heç kimi tərk etməz! Allah sizi qorusun!
Julia, yaş: 32 / 24.02.2012
Olga, mənim adım Eleanor. Hesablanmış Vış "Qışqırıq". Ruhunuzun fəryadını. Mən səni necə başa düşə bilərəm! 25 il yaşadıq. Həqiqətən ikinci uşaq istəyirdilər, amma heç nə alınmadı. O vaxt oğlumun 20 yaşı vardı. İndi onun 23 yaşı var. Bir-birini sevirdi. Yəqin ki, daha çoxum var. Ər sərt adamdır. Həmişə hakimiyyətdə olub, öz izini qoyur. Çox içirdi, evə gələndə məni aşağılaya bilərdi, oğlum. Sözlə, amma ondan sonra bağışlanma dilədim, sevdiyim üçün bağışladım. Sevdim, bağışladım, dözdüm. Məni heç yerə aparmadı, hər yerə tək getdi. Mən isə evdə oturdum, özümə baxdım, oğlum, fiqura baxdım. Öz biznesi var idi, 2 dəfə, müxtəlif səbəblərdən onu bağladı. Nəticədə 3 il əvvəl Yeni ildən sonra dedi ki, mən artıq onun arvadı deyiləm, bir yerdə yaşamayacağıq. Düşündüm ki, həyat dayandı! Mən yaşamaq istəmirdim! Niyə başa düşmədin? Nə üçün? Və sonra 2 il cəhənnəm oldu! Bizimlə eyni mənzildə yaşayırdı, mənimlə, oğlu ilə danışmırdı. O, mənimlə yalnız sərxoş vəziyyətdə danışdı və mən buna sevindim! 10 ildir ki, ev tikirik. Orda bir yerdə yaşamağı xəyal edirdik. Ev böyükdür. Dostlar bizim üçün çox sevindilər. Və ömür boyu onun üçün hər şey edildikdə, o, tələsik əşyalarını yığdı və getdi! Əvvəlcə bu, hətta asan idi, alçalma, təhqir yox idi, amma bəzən o qədər güclü olacaq ki, hətta bir ah da! Yaddaş, məlun yaddaş... Amma heç nə, yaşamaq lazımdır! Yaxşı iş tapdı. İnsanlarla işləmək. Başa düşdüm ki, insanlar məni qiymətləndirir və hörmət edirlər. Bu, çox kömək edir. Həyatımda hələ kişi yoxdur, yəqin ki, mən hələ ürəyimi ərimdən azad etməmişəm, ona görə də Rəbb başqasını vermir. Olya, həqiqət, iş çox çətindir! Amma bir şeyi başa düşdüm. Rəbb mənə həyat verdi və məndə var! Mən isə bunu gözəl yaşamalı və sevdiklərimin, dostlarımın, həyatda kəsişdiyim insanların xeyrinə yaşamalıyam. Onun həyatını yaşamayın! İnanın, O, bunun qədrini bilməyəcək! O, ancaq sənə güləcək, bağışla! Və daha da. Nikolay Aseyevin şeirlərini sevirəm. Bu mənim ən sevdiyim fraqmentdir.
Canım, sən mənim üçün heç də əziz deyilsən.
Şirin deyillər.
Ürəyi həsrətdən qoruyan,
Dişlər sıxılır, səssizcə unudulur!
Gəlin şirin sözünü təkrar edək. Olenka, dişlərini sıxaraq, səssizcə unudular!!! Şübhə etmirəm ki, sən gözəl insansan! Gözəl qadın, gənc, ağıllı! Hər şey yaxşı olacaq! Buna heç vaxt şübhə etməyin!!! Və bu həyatı dişləyin! O, nə olursa olsun, gözəl və heyrətamizdir! Sizə uğurlar, Xoşbəxtlik və SEVGİ!
Eleonora, yaş: 46/02/25/2012
salam Olga! Nə maraqlıdır - həyat! Siz kömək istəyirsiniz və məktubunuz mənə kömək etdi, dəqiq nəyi izah edə bilmirəm, amma sanki kimsə başıma vurdu və mən hər şeyi başqa cür gördüm. Mən də 4 il onu unuda bilmədim. Ancaq mənim vəziyyətimdə bu, sadəcə olaraq absurddur - bu 4 il ərzində mən onu heç görməmişəm, ona görə də xırda şeylər haqqında bir neçə dəfə yazışdıq və hətta birlikdə yaşamadıq, sadəcə böyük sevgi və ehtiras idi. Və buradayam - uğurlu, gözəl qız, nəhayət ki, həmişə arzusunda olduğu adamı tapdı ... yaşa və həyatdan zövq al! Mən keçmişə çəkilirəm və onun haqqında xəyal edirəm və hər gün düşünürəm ... bir növ birbaşa hücum. Başa düşürəm ki, buraxıb yeni həyat, yeni münasibət yaşamalıyam. AMMA NECƏ? Amma mən sizin məktubu və cavablarınızı oxudum və başa düşdüm... buraxmaq o demək deyil ki, siz bir daha bir-birinizi görməyəcəksiniz və ya bir-birinizi əbədi olaraq həyatdan siləcəksiniz və ya laqeydlik və ya neqativlik əbədi olaraq qalacaq, bu variantı başa düşmək çətindir. Əksinə - ruhunuzda incəlik buraxın, xoşbəxt anlarınız üçün təşəkkür edin və öz yolu ilə gedin. Ruhda o, sənin, ilin o xatirələri olaraq qalacaq. Və birdən taleyi səni yenidən itələməyə qərar verərsə, onunla açıq fikirlə danışa, gülə bilərsən, çünki bir vaxtlar o, sevilən biri idi. İndi də yad adamdır, yad adam niyə lazımdır? Onun üçün darıxmırsan, amma gözəl xatirələr üçün onların təkrarlanmasını istəyirsən... Olqa, əgər bu qədər vaxtdan sonra buraxmamısansa, deməli, sənə hələ də lazımdır, sənin şəxsiyyətin, ruhun lazımdır... Çalış özünü dərk etmək, ruhunu dərinləşdirmək, ürəyinlə dialoq qurmaq. Sadəcə xarici amillərə deyil - kiminlə olduğuna, necə olduğuna... ürəyinizin səsinə diqqət yetirin. Ona nə çatışmır? Ona rəhm et, könül, balaca uşaq kimi, bəlkə də səndə şəriklik və mərhəmət yox idi. Uğurlar Olga! Mən sizin üçün barmaqlarımı çarpazlayıram!
Mariska Peter, yaş: 28 / 27.02.2012
Olqa, mənim də 31 yaşım var, bir qızım var. Münaqişədən sonra getdi, mən qayıdacağını düşündüm, amma yox... heç yerə getmədi, 2 ildir boşanma var... onu görəndə ürəyim dayanır, biganədir. Sadəcə həyatdan silindik, sanki orada deyildik ...
Nə etməli? Uşaq üçün yaşamaq bütün həqiqətdir.
Nastya, yaş: 31/03/03/2012
Dayan heyat yenide bilinir menim de menden getdi anladim ki men basqa adam axtariram guclu ol bala ozun ozun yardim edeceysen xosbextlik diləyirəm!Uğur həmişə səni və səninlə yoldaş olsun arzular gerçəkləşsin!
Marina, yaş: 44/12/20/2012
Gecəniz xeyrə!Bilirsiniz bu yaxınlarda ərim məni qucağında balaca uşağı (9 aylıq) qoyub getdi, mən tək qaldım...yaşamaq istəmirəm... onsuz da başımdan ağlayıram, mən cox arıqlamışam... Mən ərimi çox sevirəm və hissləri soyudu, bir gün sadəcə götürüb getdi... Mən necə yaşayacağımı bilmirəm, hər şeyi maşında edirəm. .. Mən səni heç kim kimi başa düşürəm .. Zaman sağaldır deyirlər .. Biz güclü qadınlar və biz hər şeydən sağ çıxacağıq!Dayan, hər şey tezliklə yaxşı olacaq!Hörmətlə, Olya!
Olya, yaş: 24.02.2013
Olqa, əzizim, necəsən? Ya Rəbb, səni çox başa düşürəm!!! Gözəl, amma uşaqlar üçün nə qədər təəssüflənirsiniz? Onlar üçün bir tester kimi! Kişilər üçün! Ya Rəbb, Allah sənə güc, səbr, ən yaxşısını versin! Post köhnədir, görürəm, artıq 2 ildir, amma bağışlayın, cavab verməyə bilmədim!!! Xoşbəxt olun!
Kristina, yaş: 20/08/05/2014
Hörmətli Olqa! 16 illik yalnız qanuni nikahdan sonra boşanmadan sağ çıxan bir qadın olaraq deyə bilərəm ki, yalnız bir resept var: onun qayıdışı ümidini özünüzdə öldürmək, onu həyatınızdan maksimum dərəcədə silmək. Mənə 4 il çəkdi, mən böyüyəm, daha ailə olmayacaq, əlbəttə ki, əgər mən hələ də ayıq bir düşüncədə və möhkəm yaddaşda qalsam və buna görə də belə bir gənc qadının boşanmadan niyə bu qədər uzun müddət yaşaya bilməməsi məni təəccübləndirdi. . Əlbətdə ki, uşaq kiçikdirsə, keçmiş əri həyatdan silmək çətindir, ancaq birtəhər onu tənzimləyə bilərsiniz ki, o, uşağı sizin yanınızda görməsin, bəlkə də ananız, başqa bir qohumunuz, sevgiliniz və s. Uşaqdan başqa digər mövzularda zənglər edilmir, hər hansı ünsiyyət mümkün qədər istisna edilməlidir. Əlbəttə ki, hər bir insan öz zəng qülləsindən mübahisə edir, ona görə də məncə, indi sizin üçün nə qədər xoşagəlməz səslənsə də, uşağınızın kəkələməsi sizin məsuliyyət sahənizdir, ata təqaüdə çıxıb, özünüzü bir yerə çəkməlisiniz. uşağın xatirinə o sənin halını görür, bəlkə də onun hüzurunda atanın səni onunla qoyub getdiyini deməyə icazə verirsən və uşaqlar bu məsuliyyəti öz üzərlərinə keçirməyə meyllidirlər, ana və atanın artıq olmamasında özlərini günahlandırırlar. birlikdə yaşamaq. Uşaq dəqiq sizin vəziyyətinizə görə özünü pis hiss edir, amma onun heç bir əlaqəsi yoxdur, keçmiş ərinizlə mübahisə etmisiniz. Mənim uşağım həmişə əsas şey olub ki, mən orada idim, qalanı o qədər də vacib deyil) Dərhal onun həyatını izləməyi dayandırın! Bu təmiz mazoxizmdir! Zəhmət olmasa məsləhətimə qulaq asın, bəlkə sizə kömək edər. Bu mənə o qədər kömək etdi ki, indi kalkulyatorda onunla neçə il yaşadığımı hesabladım) və mən ərimin getdiyi andan deyil, indi yaşadığım mənzilə köçdüyüm andan hesabladım, o qədər üst-üstə düşdü ki, bu, demək olar ki, eyni vaxtda baş verdi və uşağın doğum tarixinə görə evlilik ilini xatırlayıram) sizə daha çox deyim, telefonda zəng etsə və heç bir şey çıxmasa səsini tanımıram) Və haqqında başqası ilə ailəm olmamağım , - bu heç kimin olmadığı üçün deyil, sadəcə istəmirəm, necə deyərlər, azadlığı sınamışam. Mən indi oğluma görə keçmiş ərimə minnətdaram indiki yaşadıqlarıma görə) Keçmişdən yapışma, keçdi və Allaha şükür ki, buna ruhunda yer açsan, irəlidə daha yaxşı olar. sənin həyatında.
Nora, yaş: 45/11/10/2017
Əlfəcinlərə əlavə edin
Salam! Deyəsən, bu yaxınlarda bir uşağın doğulmasına sevindiniz, ortaq planlar qurdunuz və birdən - əriniz sizi uşaqlarınızla tərk etdi. Zərər çəkmisiniz... Sizin üçün ərin kiçik uşağı ilə ayrıldığı vəziyyət sizin ailənizin başına gələ bilməyən mütləq yanlışlıqdır.
Ər bir və ya iki uşaqla ailəni tərk edir - indi sizin üçün ən vacib şey atanı uşaqlara qaytarmaqdır. Ailədə ər deyil - uşaqlara ata. Axı, uşaqlar ən vacib şeydir. Demək olar ki, bütün qadınlar bu səhvə yol verirlər.
Amma axır ki, o, ata olmaqdan əl çəkməyib (istər pis ata, istərsə də yaxşı ata, yenə də atadır). O, səni tərk etdi, ər kimi statusu dəyişir, buna görə diqqəti buna yönəltmək vacibdir və lazımdır.
Kişilər hamilə arvadlarını tərk edir, doğuşdan dərhal sonra arvadlarını tərk edir, ər iki uşaqla ailəni tərk edir. Eşitilən ən təəccüblü nümunələr: Arşavin, arvadını üç uşaqla qoyub; aktyor Evgeni Tsyganov həyat yoldaşını yeddi uşağı ilə tərk etdi! Və bu siyahını sonu və kənarı olmadan davam etdirmək olar. Bu niyə baş verir?
İnsanlar təkcə zahiri əlamətlərə görə kişi və qadına bölünmür. Hər bir qrupun aydın şəkildə müəyyən edilmiş davranış modeli var.
Siz dəfələrlə eşitmisiniz və bəlkə də oğlunuza demisiniz: "Kişilər ağlamaz" və ya qızınıza: "Qızlar belə davranmazlar". Üstəlik, ən kiçik qırıntı nə olduğunu başa düşür.
Xarici eyniləşdirmə var və daxili mənlik hissi var:
Çoxlu xal. Hər şeyi sadalamayacağıq. Bu halda önəmli olan bəzi sosial rolların bizim üçün digərlərindən daha önəmli olmasıdır. Və burada nəhayət əsas fikrə gəlirik.
Qadın üçün mühüm daxili rol “Mən anayam”. Bu o demək deyil ki, o olmaq istəmir gözəl qadın, sevgi istəmir və ya karyera qurmağı planlaşdırmır. Bu o deməkdir ki, o, lazım gələrsə, uşaqlar naminə "mən"in qalan bütün təzahürlərini qurban verə bilər.
Kişi üçün mühüm daxili rol “Mən kişiyəm”. Bu o demək deyil ki, o, uşaqlarını sevmir və ya xoşbəxt ailə istəmir. Bu o deməkdir ki, o, ilk növbədə kişi olmaq hissini qorumaq üçün lazım gələrsə, öz "mən"inin bütün qalan təzahürlərini qurban verə bilər.
İndi isə çox sadə riyaziyyat - qadın ərinə sevimli və ən əsası arzulanan kişi kimi deyil, əsasən uşaqlarının atası kimi davranmağa başlayan kimi onun daxilində təhlükə barədə xəbərdarlıq edən siren səslənir. .
Nəticədə aşağıdakı mənzərəni görürük: ər səni uşaqlarla qoyub getdi, sən isə ...
Bütün bunlar vəziyyəti daha da pisləşdirən strateji cəhətdən düzgün olmayan davranışlardır.
Əvvəlcə son hədəfinizi müəyyənləşdirək. Yanında bədbəxt olsa belə, sadəcə yanında bir kişi istəyirsən? Yoxsa yenidən güclü ailəyə və sevən həyat yoldaşına sahib olmaq?
Cavab yalnız ilk baxışdan aydındır, çünki qadınlar könüllü və ya qeyri-iradi olaraq uşaqları manipulyasiya etməyə davam edir, ailəni bərpa etməyə çalışırlar.
Bəli, həyat yoldaşının təzyiqlərə tab gətirə və uşaqları naminə duyğularını qurban verərək sizinlə qalması şansı var. Yalnız bir ailə olmayacaq - baxmayaraq ki, bütün həyatınız davam edə bilər. Uşaqları sevəcək və onlara görə sizə dözəcək. Ən acınacaqlısı isə odur ki, siz bunu hər gün hiss edəcək və biləcəksiniz.
İkinci seçim budur ki, məzəmmətləriniz yalnız aqressiyaya və ya tam etinasızlığa səbəb olacaq. Ər ümumiyyətlə sizinlə hər hansı əlaqəni dayandıracaq.
Onun nə olduğunu özü də bilir. Bunun pis olduğunu özü də bilir. Sizi kiçik bir uşaqla tərk etmək qərarına gələn əriniz artıq bu ittihamlara daxildən hazırdır. Ona görə də bu qınaqlar hədəfdən kənardır. İstədiyiniz qədər ona xatırlada bilərsiniz ki, ən vacib şey uşaqlardır, ancaq bu sizi bir-birinizdən yalnız uzaqlaşdıracaq.
Əslində, o, bütün ciddi bəlalara düşdü - gəzir, fırıldaq edir, ayrılır, məhz ona görə ki, onun "Mən - İnsan" onun "Mən - Ata"sını üstələyirdi.
Başa düşürsən?
Bu çox vacibdir. Bu, ərinizi necə geri qaytarmağın açarıdır, tam olaraq nəyin çatışmadığını başa düşməyin açarıdır.
Əgər ərsəni və uşaqlarını tərk etdigeri qaytarıla bilər! Axı əslində insan övladlarını sevir, ailə istəyir, rahatlıq istəyir. Ancaq eyni zamanda, indi qadınının həyatında kənarda olduğunu dərk etməsi onun üçün çox çətindir. Kişi isə səbəbləri araşdırıb çıxış yolu tapmaq əvəzinə, sadəcə olaraq ailədən qaçır.
SizəBiz təcili olaraq məsələləri öz əlimizə almalıyıq.
Tələsmək niyə vacibdir? Çox vaxt kişi məşuqəsi üçün uşaqlı bir ailəni tərk edir. Yalnız qadın ona özündə dəyərli olduğunu, kiminsə həyatında əsas şey olduğunu hiss etdirə bilər. O, hələ də emosiyaları, istəkləri oyada bilməsi, bütün həyatının - günlərinin sonuna qədər yalnız birindən ibarət olmadığını hiss edə bilər: "Sən bunu etməlisən", "Bunu etməlisən". Başa düşürsən?
“Mən kişiyəm” deyir və hərəkət edir. İndi, müxtəlif vəziyyətlərə görə, bir insanı "itirdiniz" və buna görə də əriniz tərəfdə bu keyfiyyətlərə ehtiyac hissi axtarır.
İnandığı kimi, başqa bir qadın onu anlayır, arzulayır və qiymətləndirir. Başqa, sən yox. Uşaqlar isə həftə sonları ziyarət edə bilərlər. Axı ölkənin yarısı belə yaşayır.
Buna görə də biz atanı uşaqlara deyil, sevimli insanı sizə qaytaracağıq. Əvvəlcə arvadsınız - əri ilə münasibətlər qurursunuz və yalnız bundan sonra anasınız. Nəticədə, güclü bir ailəniz, sevimli əriniz var və onun sizinlə xoşbəxt olduğuna əminsiniz!
Səbəbləri başa düşmək döyüşün yalnız yarısıdır, emosional hücumlara tab gətirməməyiniz xüsusilə vacibdir. İstənilən tərəfdən uşaqlarla tək qalmaq çətindir: mənəvi, maddi - məhz burada güc əldə etmək və fəaliyyətə başlamaq lazımdır. Belədir?
Bu səhifədə "Ərini necə geri qaytarmaq olar" adlı video klip görürsünüz. Eşit!
qeyd etdim addım-addım təlimat nə və necə iləbacardığınız qədər edin əri ilə münasibətləri bərpa edib qayıtuşaqlara ata.
Bu texnika işləyir!
Artıq başqası ilə yaşasa belə.
Artıq boşansanız belə.
Sizə bir daha xatırladıram - indi sevimli kişinizi ailəyə qaytarırsınız. Qoy bunu hiss etsin.
İndi diqqətinizi toplayın və bu dərsə qulaq asın!
Sənə inamla, Mariya Kalinina.
