Ndjenjat kërkojnë kohë të lindin dhe të rriten. Shpesh ata jetojnë në mënyrë shumë efektive, por nuk kanë kohë për të jetuar një jetë emocionale. Jo vetëm për të gëzuar, por edhe për të vajtuar një herë. Jeta e tyre kalon si në një tunel - vetëm dritë në formën e një lloj qëllimi. Nëse jetoni kështu për një kohë të gjatë, do të shfaqen varësitë - nga mania e blerjeve te alkoolizmi. Kur një nënë e tillë takon një fëmijë, ajo ndihet si e huaj. Ajo është në depresion dhe në humor të keq. Ai nuk mund të ndajë nuancat e ndjenjave me të cilat fëmija jeton, të simpatizojë, të gëzohet, thjesht të jetë së bashku. Duhet kohë për ta rregulluar dhe ajo është gjithmonë e zënë.
Problemi i dytë është analitika në vend të ndjenjave. Shpesh gratë e biznesit merren me analitikë dhe kjo nuk është punë e grave. Ata nuk ndjejnë, ata mendojnë. Për të qenë efektivë, ata kanë nevojë për logjikë, një mendje të ftohtë. Fëmijët jetojnë sipas logjikës së zemrës - krejtësisht të ndryshëm, edhe pse po aq të ashpër. Shumë nga klientët e mi kanë ndjenja faji. Ata nuk mund të luajnë së bashku me fëmijët e tyre, si nëna të mira: të hedhin gurë ose të lexojnë. Dhe nëse edhe ata janë divorcuar së fundmi, ata përjetojnë humbjen e tyre dhe nuk janë në gjendje të gëzohen me fëmijën.
Problemi i tretë është gara për rezultatin. Në biznes, ekziston një mjedis i ngurtë: rezultati me çdo kusht. Vartësit duhet të punojnë po aq vetëmohues sa edhe shefi. Duke refuzuar veten, duke mos menduar për veten. Një qëndrim agresiv dhe i pamëshirshëm i transferohet në mënyrë të pavullnetshme fëmijës. Ata kërkojnë rezultate prej tij tashmë në kopshti i fëmijëve. Ata punësojnë tutorë dhe madje flasin si vartës. Është mirë që një fëmijë të rritet ambicioz. Është keq që të detyrojnë të sillesh mizorisht. Fëmijë të tillë sinqerisht besojnë se vlera e tyre është e barabartë me dobinë e tyre. Në marrëdhëniet mes nënës dhe fëmijës, kjo është e gabuar dhe e pakuptueshme. Varet nga nëna e tij nëse ai mund ta dojë jetën, pavarësisht sprovave dhe humbjeve. Kjo është e pamundur nëse nëna e trajton fëmijën në mënyrë pragmatike.
Disa këshilla për nënat e zëna. Së pari, duhet ta merrni seriozisht planifikimin e kohës. Lëreni për aq kohë sa të duhet, në mënyrë që ju dhe fëmija të jeni mirë. Ka fëmijë që duhet të heshtin për një orë me nënën e tyre para se t'i tregojnë për problemin. Është e rëndësishme të mos shtypni: "Hajde, më thuaj shpejt!" – por lini hapësirë që ai të flasë vetë. Dhe bëjeni të qartë se ka kohë për të. Së dyti, të rrënjosni tek fëmija një qëndrim pozitiv ndaj jetës. Mami nuk mund të luajë me fëmijën? Por ajo mund ta marrë me vete atje ku është e lumtur! Mamasë i pëlqen të gatuajë - dhe fëmija ndihet mirë pranë saj. Më pëlqen të drejtoj një makinë - dhe fëmijës do ta pëlqejë atë. Fëmijët me gëzim dhe pa frikë skijojnë nga malet, duke parë që prindërit e tyre janë të lumtur. Së treti, për ta mësuar atë të shijojë atë që nuk mund të blihet. Shikoni perëndimin e diellit nga ballkoni, ushqeni zogjtë në dimër, shikoni lulen të lulëzojë në dritare. Kjo formon dashurinë për jetën, pa marrë parasysh çfarë. Dhe së katërti, një fëmijë ka nevojë për një nënë të lumtur dhe nëse ajo është e lumtur, ajo do t'i japë fëmijës gjithçka që ai ka nevojë.
Dhe ka mënyra për të zgjidhur problemet në fushën e "karrierës-familjes". Gjëja kryesore është të jesh i qëndrueshëm, i ndjeshëm dhe i vëmendshëm.
1. Diskutoni dhe planifikoni kohën së bashku paraprakisht në mënyrë që fëmija juaj ta dijë se është e rezervuar për të. Mbani premtimet. Mos i anuloni planet në momentin e fundit. Gjëja më e keqe është kur fëmija drejtohet gjatë gjithë kohës nga hunda dhe nëna bëhet një figurë mitike. Një nënë mund të jetë e paarritshme dhe e pakuptueshme për të gjithë, por për një fëmijë - e ngrohtë, e qëndrueshme dhe gjithmonë e disponueshme.
2. Mos i bëni takimet tuaja “ekskluzive”. Është normale që prindërit të ndërveprojnë me fëmijët e tyre. Prandaj, takimet tuaja mos i ktheni në pushime të pastra. Më mirë ta kaloni fundjavën së bashku. Mos e patronizoni fëmijën, por bashkëpunoni.
3. Mos kini frikë të merrni përsipër një babysitter. Nuk ka asgjë të tmerrshme tek ajo. Por duhet kohë që një person i ri të qetësohet. Fëmija ndikohet keq nga ndryshimi i shpeshtë i dadove - ai nuk krijon lidhje të qëndrueshme, gjë që është gjithashtu e mbushur me konflikte të ardhshme.
4. Ushqeni fëmijën tuaj me gji. Më i rëndësishëm se të gjitha dhuratat është kontakti emocional. Një vit e gjysmë është minimumi që duhet të jesh me një fëmijë. Një vit është gjithashtu i mirë, i keq - dy muaj.
5. Mos e lani fëmijën tuaj me dhurata. Ju nuk mund ta paguani fëmijën, duke kompensuar mungesën e tij. Si rezultat, fëmija do të bëhet shumë apatik dhe nëna do të shkojë te një psikolog për këshilla, sepse fëmija filloi të studionte dobët, kontakti me prindërit shkoi keq.
7. Mos e torturoni veten pa nevojë. Nëse zhdukesh në punë, nuk je nënë e keqe, por situata është e keqe. Ndonjëherë nëna është mbajtësja kryesore e familjes. Gratë tona, në sfondin e proceseve të perestrojkës, u sollën në mënyrë aktive. Kjo nuk ndikoi në mënyrën më të mirë te familjet: fëmijët ushqehen, por pa mbikëqyrje. Por nëse nëna ndalon së fituari para dhe qëndron në shtëpi, fëmija mund të zhvillojë një "kompleks të varfër familjar". Nga rruga, shumë amvise nuk kanë kontakt me fëmijët.
8. Mos u izoloni në familje. Një nënë që punon është më e mirë se një shtëpiake. Nëse një grua bëhet shtëpiake, rrethi i saj shoqëror është i kufizuar, interesat e saj ngushtohen. Kjo është e keqe për nënën dhe për socializimin e fëmijës. Ajo po fundoset psikologjikisht, ka nevojë gjithnjë e më pak, nuk i intereson si është e veshur. Nëse ka para, atëherë këto janë parukeri dhe shopping pafund. Dhe një nënë e tillë ende nuk ka kohë për një fëmijë.
Olesya1610 thjesht relaksohuni. Dhe le të mendojmë. A dini ndonjë histori në të cilën një fëmijë ka vdekur vullnetarisht nga uria? Unë nuk kam hasur në një gjë të tillë. Por, nënat që vrapojnë me lugë, dhe fëmijët që vrapojnë nga këto nëna, po. Unë jam më i madh se ju dhe fëmija im tashmë është në gjendje të ushqejë veten dhe mua. A e dini se kush rritet nga këta fëmijë? Njerëzit që nuk hanë asgjë. Një miku im ka një fëmijë të tillë. Një djalë 22-vjeçar - nuk dëshiron asgjë, nuk i pëlqen shumë, ka frikë të provojë gjëra të reja, ha vetëm një listë të ngushtë pjatash. përfaqësoj. si do t'i jetë "mirënjohëse" nusja e saj .... Ju duhet?
Prandaj, le të afrohemi me arsye, ne do të respektojmë personalitetin tek fëmija juaj dhe do t'i besojmë atij. E përsëris - asnjë fëmijë i vetëm nuk ka vdekur ende nga uria. Por -- uria është një ndjenjë shumë e mirë. Fëmija duhet të dijë se çfarë është - unë dua të ha. Mos e shqetësoni, lëreni ta ndjejë. Mos detyro, mos ofro, mos detyro, mund të mos i imponosh as ushqim. Por - ulu në tavolinë që të të shohë, thuaj që ke uri dhe dëshiron të hash, ha vetë me oreks. Fëmijët tanë janë ende majmunë. Ata patjetër duhet të marrin pjesë në ritualin e përbashkët Vrapon një ose dy ose tre ditë dhe nuk do të shkojnë askund. Gjëja kryesore këtu është qetësia dhe besimi juaj i brendshëm se gjithçka është në rregull me fëmijën.
Po flas nga përvoja e fëmijës tim. Ishim në GW. Praktikisht nuk ka ushqim. Nga ushqimet plotësuese, madhështia e tyre lejonte vetëm fruta dhe mish. Kashi? Hajeni vetë këtë katrahurë. Po, pa patate pure - gjithçka është e përgatitur fllad. Dhe në 10 muaj ajo ishte tashmë e zgjuar, madje shumë e zgjuar për moshën e saj dhe arriti në përfundimin se GW i pëlqente më shumë se çdo gjë tjetër. Dhe kjo është ajo, kotele kapets (d.m.th. mami). Në çdo përpjekje për të dhënë prikom - histeri, kërkesa për gjinjtë. Dhe qumështi nuk mjafton më thjesht nga mosha. GV duhej të ndalohej në 1 vit. Fëmija nuk hëngri asgjë. Madje kam marrë një shishe qumësht të shtrydhur vetëm të nesërmen pas ndërprerjes së gjidhënies. Unë thjesht i besova fëmijës tim - nuk vrapova pas tij, nuk shtyva asgjë me forcë. Unë vetëm prita, gjithmonë mezi në praninë e saj, kurrë nuk refuzova nëse ajo më kërkonte. Në 2 vjeç 2 muaj shkoi në kopsht. U thashë edukatorëve - mos bindni, mos ushqeni. Nuk dëshiron - mos. Në fillim ata thanë - ata nuk hëngrën asgjë, por në grup ne e ndjekim vetëm atë dhe një djalë tjetër (d.m.th., ata kishin mjaftueshëm forcë), pastaj - ata nuk hëngrën asgjë, por ajo piu komposto dhe fqinjët e saj. , pastaj gjithçka u bë normale. Në moshën 5-6 vjeç, fëmija im u ul me qetësi në tryezë, mbështillte një tas borscht me një thelpi hudhër ose qepë, mishi u shtyp me kënaqësi. Tani një person i rritur ha me qetësi gjithçka, i pëlqen të provojë gjëra të reja. Besoni foshnjën tuaj, ai nuk do të vdesë nga uria dhe nuk do të ndalet në zhvillim. Gjithçka do të jetë në rregull. Jepini atij mundësinë të jetë i pavarur.
Marrëdhënia me nënën është gjëja kryesore për secilin prej nesh. Nga lindja jonë deri në fund të jetës së saj, ne kalojmë nëpër faza të afërsisë dhe distancës. Unë do të përshkruaj disa nivele të marrëdhënieve midis një vajze të rritur dhe një nëne të moshuar.
Kulturore. Në një fis afrikan, riti i kalimit të moshës madhore shkon kështu: një fëmijë i shtrin një tas me ujë nënës së tij dhe kur ajo ngre dorën, ai e përmbys ujin në tokë. Kur dëgjova për këtë ritual, imagjinova nënën time dhe një e dridhur më ra në shtyllën kurrizore. I tillë është dallimi i kulturave dhe perceptimeve.
Fëmijët tanë urdhërohen fshehurazi që t'u sigurojnë prindërve një pleqëri të mirë. Nuk bëhet fjalë vetëm për mbështetje materiale, por edhe për mbështetje psikologjike. Gjeni një mjek, çojeni në një klinikë, në një shtëpi të vendit - ndërveprimi shpesh ndërtohet sikur nënës jo vetëm që i mungon vajza, por ka nevojë për ndihmë. Vajza jo vetëm që dëshiron të shohë nënën e saj, por i sjell ilaçet. Ne po kërkojmë justifikime për butësi.
Ekonomik. Një pensionist mund të mos ketë para të mjaftueshme për të jetuar, por fëmijët nuk janë gjithmonë në gjendje të ushqejnë prindërit e tyre. Kjo krijon ndjenjën e fajit tek fëmijët, e cila rezulton në pakënaqësi me çdo gjë të vogël në sjelljen e të moshuarve. Irritimi ushqehet nga frika: çfarë mësimi po mësojnë fëmijët e mi? Nëse do të shohin se si kujdesem për nënën time, atëherë do të sigurohem me një pleqëri jo të vetmuar dhe po atë gotë ujë. Përvoja të tilla të pashprehura ndërhyjnë edhe në kontaktin e brezave.
Brenda familjes. Ekzistojnë dy polaritete, dy lloje shqetësimesh në marrëdhëniet normale midis një vajze të rritur dhe nënës: tjetërsimi dhe shkrirja (simbioza). Shpesh ato kanë shkaqe të ngjashme. Sipas statistikave, "prishja" e marrëdhënieve midis nënës dhe vajzës ndodh më shpesh në fëmijërinë e hershme. Nëse deri në tre vjet vajza nuk është “ushqyer” nga e ëma, atëherë ndodh një boshllëk, i cili, për fat të keq, në shumicën e rasteve nuk mund të kompensohet plotësisht më vonë. Ky boshllëk mund të shkaktohet nga një sërë rrethanash: nevoja që nëna të shkojë në punë, të shkojë në një udhëtim të gjatë pune, nga sëmundja e fëmijës apo e saj.
Ndonjëherë në raste të tilla, nëna e jep vajzën e saj për t'u rritur nga gjyshja dhe, sado e kujdesshme të jetë ajo, nga brenda kjo mund të perceptohet nga vajza si një tradhti. Në më shumë moshën madhore kjo mund të ndërhyjë në kontaktin konfidencial me nënën. Nga rruga, marrëdhëniet simbiotike lindin kur ndarja (ose ndarja) u shoqërua me frikë (ose edhe tmerr) tek një fëmijë. Humbja e nënës ose thjesht ndarja prej saj më pas fiksohet në mendje si një përvojë e padurueshme. Duke iu rikthyer mekanizmave të tjetërsimit, le të përmendim një tjetër: një nënë mund të jetë thjesht e ftohtë, ajo nuk është në gjendje të japë. Dhe ky fenomen mund të ketë edhe arsyet e veta.
Periudha tjetër e vështirë në jetën e një familjeje, kur mund të ndodhë tjetërsimi apo simbioza, është adoleshencës . Shpesh kriza përkeqësohet nga marrëdhëniet e tensionuara midis nënës dhe babait (zënka, kërcënim për divorc, divorc), të cilat ndikojnë në kontaktin midis nënës dhe vajzës si në drejtim të afërsisë ashtu edhe në distancë. Ndodh që në një divorc, nëna e pengon vajzën të komunikojë me babain. Si përgjigje, vajza fillon të zemërohet dhe madje të urrejë nënën e saj që e privoi atë nga babai i saj. Në sjellje, vajza shpreh ndjenjat e saj në reagime proteste, mosbindje dhe vrazhdësi. Kjo situatë gjithashtu mund të perceptohet nga fëmija si një tradhti dhe më pas të parandalojë kontaktin konfidencial.
Edhe një nënë e mirë mund të ketë probleme me vajzën e saj nëse... nënë shumë e mirë. Ndonjëherë një shembull prindëror zgjon sjellje dhe qëndrime të kundërta tek një adoleshent. Nëse nëna bën çmos për të mbajtur një nivel shembullor (një grua besnike, një shtëpiake e shkëlqyer, një profesioniste e suksesshme...), atëherë reagimi mund të jetë dëshira e vajzës për t'u larguar sa më shumë nga standardi. Për shembull, refuzimi për të studiuar, mohimi i feminilitetit të dikujt ose ndryshimi i partnerëve çdo ditë - domethënë, mposhtja e nënës duke zgjedhur ideale të kundërta. Sigurisht, kjo vetëm sa e zgjeron hendekun midis nënës dhe fëmijës.
Çdo person ëndërron për lumturinë, dëshiron të ndihet i nevojshëm dhe i rëndësishëm në jetë, të jetojë në maksimum dhe të shijojë çdo ditë. Pse, me sa duket, është gjithçka kaq e thjeshtë dhe në të njëjtën kohë shumë e vështirë?
Dihet që vetëvlerësimi ndikon në ndjenjën e rehatisë në jetë. Nga vjen vetëvlerësimi si person?
Rrënjët e vetëvlerësimit vijnë nga fëmijëria: si të afërmit, veçanërisht nëna, e vlerësuan fëmijën e vogël, veprimet e tij, pamjen e tij, si i trajtoi ajo nevojat e tij urgjente materiale dhe shpirtërore.
Çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe brenda meje? Ky përthithet me qumështin e nënës dhe futet në të gjithë jetën tonë të mëvonshme. Një nënë për një fëmijë të vogël është një pasqyrë e vetvetes. Buzëqeshja, vështrimi, butësia, prekja e nënës merret nga njeriu i vogël brenda vetes dhe formohet në formën e vetëvlerësimit si person.
Shumë të rritur, duke u takuar me "Unë" e tyre e kuptojnë se nëna ishte pasqyra e tyre e shtrembër. Aftësia për të falur dhe pranuar fëmijërinë tuaj ashtu siç ka qenë është e nevojshme në mënyrë që të jeni në gjendje të korrigjoni jetën tuaj, të përmirësoni marrëdhëniet tuaja me botën e jashtme dhe njerëzit.
Shpesh, si të rritur, ju duhet të përballeni me një zgjedhje. Të mbajë anën e nënës, të përmbushë kërkesat, udhëzimet apo edhe kërcënimet e saj, apo të ndjekë rrugën e saj, të ndërtojë jetën e saj sipas ndjenjave të saj personale, të mos ndjekë traditat e familjes nëse ato pengojnë rritjen personale? Kjo është një dilemë për çdo person. Ndjenjat e pendimit, zemërimit, fajit, frikës dhe pasigurisë, keqkuptimeve janë përjetuar dhe përjetohen jo nga pak, por nga shumica e njerëzve.
Mungesa e kontaktit me nënën, pamundësia për të komunikuar, çdo bisedë shkakton acarim.
. Ka hidhërim nga fakti se nga ana e nënës nuk ka respekt për vlerat dhe vendimet e fëmijëve të rritur.
. Shumë nëna nuk e njohin familjen e djalit apo vajzës së tyre, nuk pranojnë rrethin e miqve dhe kritikojnë njerëzit që janë shumë të afërt me fëmijën tashmë të rritur.
. Shumë fëmijë të rritur në marrëdhëniet me nënën e tyre ndjejnë mungesë lirie, pamundësi për të ndarë jetën e tyre nga ajo e nënës, për të mos humbur dashurinë e saj.
. Mungesa e komunikimit me nënën dhe keqkuptimi i ndërsjellë, i cili manifestohet në formën e grindjeve dhe kritikave të vazhdueshme ndaj gjithçkaje dhe të gjithëve nga nëna në jetën e fëmijëve të saj të rritur.
. Shumë fëmijë të rritur ndihen të sikletshëm sepse nuk dinë të refuzojnë nënën e tyre, të debatojnë me të, të shprehin mendimin e tyre pa u tallur.
. Shumë të rritur duhet të fshehin "Unë" e tyre të vërtetë dhe të portretizojnë përsosmërinë që do të kënaqte nënën, duke hequr dorë nga planet dhe aspiratat e tyre personale.
. Jo aq rrallë, një nënë kërkon që fëmijët e rritur të ruajnë vetëbesimin e saj, se ajo është perfeksion dhe vetëm ajo di të jetojë saktë për fëmijën e saj, i cili tashmë po përpiqet të largohet për një jetë të lirë nga mëmësia.
. Shumë ndihen fajtorë që nëna nuk merr kujdesin e tyre, të cilin ajo e pretendon dhe e kërkon mjaft shpesh.
. Problemet në familjet e reja shpesh shoqërohen me zhgënjim dhe konflikt për marrëdhëniet e nënës me nusen ose dhëndrin.
. Fëmijët e rritur marrin fajin për faktin se nuk arritën të përmbushin ëndrrat dhe pritjet e nënës së tyre, jetojnë me të gjithë jetën.
. Momentet e pikëllimit të madh vijnë sepse nëna nuk është në gjendje të kuptojë dhimbjen dhe zhgënjimin e fëmijëve të rritur, ndonjëherë kërkon një kuptim të thellë nga nëna për problemet e saj tashmë jo fëmijërore.
. Varësia e tepruar nga nëna rregullon infantilitetin për një person, i cili manifestohet veçanërisht në praninë e nënës dhe pengon zhvillimin e marrëdhënieve me seksin e kundërt.
. Shumë duhet të inatosen me egocentrizmin e nënës, haptazi dhe në heshtje, në heshtje, duke iu bindur atij.
. Shumë protestojnë kundër "adhurimit" të verbër të nipërve, duke injoruar parimet edukative të fëmijëve të nënës së tyre.
Marrëdhënia me nënën është e ndryshme. Dikush i vjen keq që nuk mundi të ishte afër nënës së tij në fëmijëri, prandaj, si i rritur, ai vazhdon të përpiqet për afërsi me nënën e tij. Dikush pendohet dhe akuzon nënën se nuk përgatitet mjaftueshëm për moshën madhore. Për disa, mbimbrojtja e nënës tashmë duket përtej e tolerueshme.
Henry Cloud dhe John Townsend në The Mother Factor vëzhgojnë:
"Marrëdhënia me nënën tuaj jo vetëm që përcakton ndërveprimin tuaj me të, por pushton edhe të gjitha fushat e jetës. Nga nëna mësojmë afërsinë, komunikimin, aftësinë për të mbajtur distancën; nëna na tregon se si të përballojmë dështimet, ankthet, pritjet e parealizuara dhe pamjaftueshmëria e idealit, me humbje dhe pikëllim, nëna përcakton "cilësinë" e përbërësit emocional të personalitetit, asaj pjese të shpirtit njerëzor që është përgjegjëse për suksesin në dashuri dhe në punë.
Plani i Zotit është që një person të mësojë nga nëna e tij për të ndërtuar marrëdhënie me njerëzit dhe me botën. Një nënë është një model për një fëmijë se si të jetojë. Edhe nëse veprimet dhe veprimet e nënës janë mjaft adekuate, atëherë komponenti emocional i sjelljes së nënës përsëri del në pah. Nëse nëna është e irrituar dhe e mërzitur, atëherë pavarësisht sa mirë sillet, ajo nuk do të jetë në gjendje ta fshehë gjendjen e saj emocionale nga fëmija. Po, dhe shumë nëna as që përpiqen të menaxhojnë emocionet e tyre në jetën e përditshme. jeta familjare.
Një nënë e pabalancuar me zakone të dhunshme për t'iu përgjigjur situatave të ndryshme mund të kthehet në një fatkeqësi emocionale në moshën e rritur.
Një nënë vazhdimisht e zemëruar do ta frikësojë foshnjën dhe çështja e intimitetit me të do të jetë veçanërisht e mprehtë dhe e dhimbshme. Në të ardhmen, është shumë e vështirë për një të rritur të tillë të mbajë marrëdhënie afatgjata, të shkojë për afrim në çift ose miqësi.
Çfarë duhet bërë?
Çdo nënë apo grua që po përgatitet të bëhet nënë është personalisht përgjegjëse për shëndetin e saj emocional. Duhet t'i kushtojnë kohë, financa rritjes dhe përmirësimit të tyre personal.
Por do të jetë një gabim i madh nëse fajësoni nënën tuaj ose intimitetin tuaj të pazhvilluar me të për të gjitha dështimet tuaja të të rriturve. Kjo është e lehtë, por jo e drejtë për veten, për nënën tuaj dhe për jetën në përgjithësi. Në marrëdhënien me nënën, është e rëndësishme të kuptosh secilën veç e veç. Mbivlerësimi i marrëdhënies me nënën tuaj ose njerëz të rëndësishëm të fëmijërisë suaj, ju duhet të vlerësoni dhe pranoni atë që kjo marrëdhënie ka mësuar.
Kur përmendet ideja e "të kuptuarit të së kaluarës", nuk do të thotë se duhet të ktheheni në të kaluarën. Thjesht nuk është e mundur. Ajo nënkupton sa vijon: të bëni një rivlerësim të pjekur të marrëdhënies tuaj me nënën tuaj, të shikoni fëmijërinë tuaj me sytë e një të rrituri dhe jo të një fëmije të vogël. Shumë e jetojnë jetën e tyre të mbërthyer në kujtimet e fëmijërisë së nënës së tyre.
Ne e kuptojmë se një nënë është një person i zakonshëm me pikat e saj të forta dhe të dobëta, me plagët e saj të brendshme, me përvojën e jetës, me kujtimet e veçanta të fëmijërisë, me kuptimin e jetës. Çdo fëmijë, adoleshent duhet të përballet me faktin se ai ishte keqkuptuar, i papëlqyer dhe nënvlerësuar.
Prandaj, seria e parë e problemeve në këtë çështje lidhet me ndjenjat tona ndaj nënës, fyerjet e bëra prej saj dhe pakënaqësinë me sjelljen e saj.
Lloji i dytë i problemeve që mund të ndërhyjnë në zhvillimin personal lidhet me ato modele të sjelljes që janë mësuar përmes marrëdhënieve me nënën në fëmijëri.
Grupi i parë i problemeve përcakton se si ndihemi për përvojën e kaluar.
Grupi i dytë i problemeve lidhet drejtpërdrejt me sjelljen e përditshme, e cila u parashtrua në të kaluarën, por u riprodhua në të tashmen.
Lloji i parë i problemit janë ndjenjat tona për nënën tonë.
Shumë shpesh presim që të trajtohemi gjithmonë dhe kudo ashtu siç na trajtoi nëna jonë. Nëse nëna gjithmonë vrapoi në shpëtim dhe as nuk jepte një shans për të fituar përvojë personale, atëherë si e rritur, është e lehtë të marrësh një pozicion pritjeje në familje, në punë, në vend të veprimeve të pavarura aktive: duke pritur dikë. për të ardhur dhe për të bërë punën, jepni një ide. Kjo do të zëvendësojë pozicionin aktiv personal.
Zemërimi kundër nënës, kundër veprimeve të saj të padrejta është i natyrshëm në çdo person. Pamundësia për të shprehur pakënaqësinë ndaj nënës, vendos zemërimin në nënndërgjegjeshëm. Në jetën e rritur, zemërimi i ndrydhur në fëmijëri derdhet tek njerëzit më të afërt, pasi bëhet i pakontrollueshëm.
Shumë shpesh, burrat, duke shprehur mosmarrëveshjen e tyre me gruan e tyre, rebelohen në mënyrë të pandërgjegjshme kundër nënës së tyre. Në psikologji, ky fenomen quhet transferim. Një person tenton të transferojë në marrëdhëniet e tij aktuale me njerëzit ato ndjenja që në të vërtetë i përkasin së kaluarës. Në një fjalë të urtë shprehet kjo: u dogj në qumësht, por fryn në ujë.
Prandaj, është e rëndësishme të analizoni marrëdhënien tuaj me nënën tuaj nga këndvështrimi i një të rrituri dhe të jeni në gjendje të falni ankesat tuaja të fëmijërisë në mënyrë që të mos i bartni ato në jetën tuaj të ardhshme. Pra, shumë marrëdhënie familjare përfundojnë në dështim për faktin se dhimbja e pajetuar e fëmijërisë është sjellë në marrëdhënie reale familjare. Marrëdhëniet me nënën duhet t'i jepet merita për hir të së ardhmes së tyre.
Për këtë është falja.
Falja është një punë e gjatë dhe e përpiktë e shpirtit. Falja do të thotë një shqyrtim i sinqertë dhe i sinqertë i problemeve që paraqet jeta. Është e rëndësishme të fitoni guximin për të përballuar dhimbjen, të jeni gati për të kapërcyer ndjenjat e brendshme të dhimbshme, të pajtoheni me humbjen, të fitoni aftësinë për të hequr dorë nga pritshmëritë e pajustifikuara të së kaluarës.
Shumë psikologji përcaktojnë një proces të tillë si çlirimi nga e kaluara. Ky është një përkufizim i asaj që ishte e gabuar dhe në kundërshtim me zhvillimin individual, telashet në të cilat keni lindur, duke pasur parasysh specifikat e epokës dhe prejardhjes së familjes suaj. Të gjitha ndjenjat akute përjetohen përsëri dhe lirohen. Pas kësaj, drita hyn në marrëdhënie, njerëzit përreth perceptohen në dritën e tyre të vërtetë.
E kuptoj që është e lehtë të shkruash për të, por tepër e vështirë për t'u bërë. Por kjo është një temë më vete - këshillimi psikologjik.
Grupi i dytë i problemeve lidhet drejtpërdrejt me sjelljen e përditshme, këto janë modelet dhe mënyrat e marrëdhënieve që secili merr në kontakt me nënën ose të dashurin e tij në fëmijëri. Të gjithë mësojnë një lloj marrëdhënieje që në vitet e hershme të jetës. Si të rritur, pa hezitim, bëhet një transferim në marrëdhëniet e tyre me njerëzit.
Prandaj, është e nevojshme të kuptojmë se cilat modele u vendosën në marrëdhënien tonë me nënën tonë. Në analizë të sinqertë, variante të ndryshme të modeleve të tilla shpesh shfaqen:
. shmangia e kontaktit
. zakoni për të kënaqur
. dominimi,
. pasiviteti,
. agresiviteti,
. mbi kontrollin,
. mosbesim apo dicka tjeter...
E gjithë kjo gërsheton trurin, sikur tela me gjemba, vepron në mënyrë të pandërgjegjshme. Ajo që dikur u perceptua mund të riprodhohet automatikisht gjatë gjithë jetës. Rritja e fëmijëve është pikërisht kjo: ata mësojnë mënyrën e jetesës së prindërve të tyre dhe mbi bazën e saj e ndërtojnë jetën e tyre.
Kjo është arsyeja pse të gjithë janë të dënuar të riprodhojnë modelet e mësuara të qëndrimeve dhe sjelljeve derisa të bëhen të vetëdijshëm për to dhe të jenë në gjendje të ndryshojnë vullnetarisht diçka. Për ta bërë këtë, është e rëndësishme të kuptoni dinamikën dhe modelin e marrëdhënieve personale me një të dashur të fëmijërisë dhe t'i transformoni ato në diçka më të pranueshme.
Edhe nëse gjithçka ishte e mrekullueshme dhe e qetë në fëmijëri, është e rëndësishme të pranoni se nëna është një person krejtësisht tjetër, një personalitet tjetër. Në Univers, dy njerëz identikë thjesht nuk ekzistojnë. Ju mund të imitoni nënën tuaj, mund të ndiqni shembullin e saj, por ju duhet të zhvilloni individualitetin tuaj dhe të mësoni të ndaheni nga imazhi i nënës që është ndërtuar në secilin prej nesh. Ky proces në psikologji quhet ndarje.
Ndarja është ndarja e fëmijës nga prindërit, nga familja.
Jeta e foshnjës fillon përmes proceseve të shkrirjes, por vazhdon përmes proceseve të ndarjes, të cilat fillojnë në nivelin qelizor dhe nga një pikë e caktuar shkojnë në nivelin psikologjik. Lindja e një fëmije është akti i parë domethënës i ndarjes, ndarja nga nëna. Më tej, mund të vërehen disa faza të tjera të ndarjes: lëvizja e pavarur e fëmijës, vizitat në institucionet e fëmijëve, d.m.th. daljet e para nga familja në shoqëri, kriza e adoleshencës, jeta e pavarur e rritur. Proceset e ndarjes nuk janë të lehta, fazat e ndarjes mund të shoqërohen me kriza familjare.
Është e qartë se prindërit tepër mbrojtës nuk do t'u japin fëmijëve të tyre mundësinë për të ndërmarrë hapa të pavarur. Ndarja mund të ndalet dhe prindërit do të gëzojnë paqen dhe gëzimin nga suksesi i një fëmije në rritje për disa vite të tjera. Ndarja mund të fillojë shumë më vonë, shumë përtej të 20-tave, kur jeta do të parashtrojë detyra krejtësisht të ndryshme për të riun: ndërtimin e një karriere dhe jete familjare. Ndarja që nuk ka përfunduar, dhe ndonjëherë nuk ka filluar, do të zvarritë kohën për zhvillim personal. Njerëzit që nuk e kanë kaluar me kohë ndarjen nga prindërit, kanë vështirësi të mëdha në ndërtimin e një jete personale familjare.
Një tjetër opsion: ndarja mund të mbytet në rrënjë. Prindërit presin pleqërinë me djalin apo vajzën e tyre të pa rritur. Do të jetë e vështirë, dhe ndonjëherë e pamundur, t'ju detyrojë të bëni një hap në jetën tuaj personale pas të 30-ave. Pra, djemtë dhe vajzat 30-40 vjeç do të vazhdojnë të jetojnë me prindërit e tyre. Herë në mënyrë paqësore, herë me luftime dhe luftë.
Gjatë ndarjes, të rinjtë ndahen nga familja kryesisht për t'u ndjerë si të rritur. Ndarja nga foleja e prindërve përfshin shumë fort sferën emocionale. Prandaj, shpesh gjithçka ndodh me konflikte, rezistenca, rebelime, sëmundje. Kështu formohet pavarësia personale dhe ndërmerren hapat e parë të sigurt drejt lirisë personale. Duke u ndarë nga prindërit e tyre, të rinjtë kërkojnë mbështetje në shoqëri: miq, kolegë, njerëz me mendje, klube interesi ...
Në këtë kohë ndarjeje, ndjenja e ankthit intensifikohet. Ankthi viziton si një adoleshent ashtu edhe prindërit. Prindërit janë ende përgjegjës këtu. Prandaj, është e rëndësishme të kuptojmë se çfarë ndodh në familje kur një adoleshent kërkon më shumë të drejta dhe kërkon më shumë liri. Nëse prindërit kanë aftësinë për të përballuar ankthin e tyre, fëmijët e ndiejnë atë dhe pranojnë gjithçka që u ndodh, bëhet më e lehtë për ta kur largohen nga familja, është e pranueshme të kthehen tek prindi për një aluzion.
Shkeljet më të qarta të proceseve të ndarjes shihen kur bëhet e nevojshme krijimi i një familjeje.
Bashkimi me familjen prindërore nuk lë vend për marrëdhënie të reja të pasura emocionalisht. Nëse një burrë është djali i prindërve të tij, e ka të vështirë të jetë burri i gruas së tij, veçanërisht në rastet kur gruaja nuk dëshiron të jetë "e dyta". Puna është se marrëdhënia e tij me prindërit mbeti intensive në të njëjtën kohë (nuk ka rëndësi nëse ata janë në konflikt apo jo). Për shembull, ai jeton vetëm me nënën e tij, dëshiron të ketë familjen e tij, por kjo nuk funksionon në asnjë mënyrë. Bie në dashuri shumë rrallë dhe me plogështi. Shumë më intensive janë përvojat që lidhen me marrëdhënien me nënën. Përmbajtja e tyre kryesore është rivaliteti dhe pretendimet.
Ndarja ndikon edhe në zgjedhjen e partnerit. Një grua e re që është nën ndikimin e fortë të nënës së saj dhe vuan nga kjo ka shumë mundësi të zgjedhë burrë i ri, e cila, sipas saj, mund ta largojë atë nga nëna e saj dhe ta mbrojë atë nga ndikimi i nënës. Zakonisht ky është një burrë që nuk gjen me nënën e tij gjuha e përbashkët, gjë që nuk pranohet në familjen e vajzës. Kjo më pas do të çojë në divorc. Shpesh në raste të tilla, e reja kthehet në familjen e saj prindërore me një fëmijë. Kjo, në njëfarë kuptimi, zgjidh problemet e saj të ndarjes nga nëna. Ajo e paguan nënën e saj me një fëmijë dhe merr lirinë. Në terapi sistemike familjare, një fëmijë i tillë quhet zëvendësues. Ai zëvendëson nënën e tij në marrëdhëniet me gjyshen, kryen funksionet e saj dhe në këtë kuptim nuk e bën jetën e tij.
Është e qartë se sjellja e nënës shtrembërohet në një zhvillim të tillë ngjarjesh, nëna largohet nga fëmija, cenohen proceset e lidhjes, si dhe proceset e zhvillimit mendor të fëmijës.
Le të kthehemi te marrëdhënia nënë-bijë, për të cilën folëm në fillim të shkrimit. Një kusht i rëndësishëm këtu është ekuilibri i marrëdhënies nënë-bijë me format e tjera të veprimtarisë për të dyja. Për një vajzë, kjo është marrëdhënia e saj me fëmijët dhe burrin e saj, puna dhe hobi i saj. Për një nënë, gjithashtu, vajza nuk duhet të jetë kuptimi i vetëm i jetës, le të ketë kohë për burrin, të dashurat, ish-kolegët, jetën kulturore. Ndodh që një vajzë ankohet: “Nëna ime nuk do asgjë, nuk ka interesa, ka humbur kontaktet me të njohurit e saj”. Për mua këto janë manovra, sepse marrëdhëniet janë fryt i përpjekjeve të dyve. Nëna po përpiqet të tërheqë vajzën e saj dhe ndjen se ajo është gjithmonë e nevojshme, jo vetëm.
Është e rëndësishme të çlironi marrëdhënien nga pritjet, shqetësimet dhe qortimet e tepërta. Ndonjëherë mjafton vetëm të marrësh telefonin dhe të telefonosh, dhe ndarja do të përjetohet pa ankth.
Ndonjëherë ne i shikojmë prindërit tanë me sytë plot frikë: humbjen, pleqërinë tonë dhe vdekjen. Pastaj shohim gjithnjë e më shumë rrudha, flokë të thinjura… Ose ndoshta sy të tjerë.
Ndonjëherë u jap klientëve një detyrë: i kërkoj vajzës sime të rritur të vizitojë rregullisht nënën e saj dhe, e ulur në dysheme në këmbët e saj, duke ulur kokën në duart e nënës së saj, i kërkoj asaj të tregojë për fëmijërinë e saj, për takimin me babanë e saj, për të. miqësi. Dhe dëgjo, dhe në të njëjtën kohë drejtoje dorën përgjatë dorës së nënës sime. Dhe pastaj ne e shikojmë nënën me sy të ndryshëm - plot butësi dhe mirënjohje. Dhe ne i vlerësojmë momentet e rralla kur mund të shikojmë lart dhe të gëzohemi që ekziston kjo dorë, edhe nëse është e rrudhur...
