pershendetje une quhem Olga jam 29 vjece jetojme bashke me nenen ka 3 vjet qe ka ikur babi ashtu eshte pastruar nuk e ka gatuar keshtu dhe e shpreh kur grindemi Duket sikur kur nuk shajmë grumbullohet brenda saj dhe gjatë sharjes më derdh të gjitha, fillon të më shajë, të më poshtërojë, filloi të pijë shpesh dhe më shpesh e bën sepse ajo nuk ka cfare te beje.Ka shoke, mundohem ta bej te shkoje ne kinema apo kafene me ta, ne pergjithesi, te flas, jo te ulet ne shtepi, thote se nuk do, megjithese eshte ne telefoni me rri me ta me ore te tera.Por kur shkoj diku (tek te dashurat ose tek ndonje i ri) behem menjehere nje lofer dhe fajtore per cdo gje ne bote.I riu im nuk i shkon asaj.ne jemi po shkojme na shkon, ne kemi planet tona per kete.Nuk ka ku te jetoje, ka dy dhoma Une jam banese banojme te tre ai vellai dhe mamaja une kam marr banese nga gjyshja por vendosem ta japim me qera tani per tani na duhen leke nuk kam gjetur ende pune Është shumë e shtrenjtë me qira dhe gjatë skandalit ai përpiqet të më bindë se nuk është personi që kam nevojë dhe se jam budalla që e kontaktoj, etj. Ai është një i ri absolutisht i zakonshëm, punon, përpiqet të arrijë lartësi. ne karrieren e tij na ndihmon sa here qe ka mundesi.Dyshoj qe kur te fillojme te jetojme bashke dhe te ndare nga nena ime ajo nuk do ta duroje kete dhe do ta marre me te gjitha opsionet e mundshme.Disi kishte nje rast te tille shkova tek nje i ri burrë për fundjavën, kështu që ajo më thirri të nesërmen në mëngjes dhe më tha, se ajo ndihej keq, arrita pikërisht atje dhe siç doli që kjo u bë që të mund të kthehesha në shtëpi. Unë u trondita pse ishte e gjithë kjo, sepse ajo vete ka qene ne moshen time dhe ka takuar te rinj.Kshtu qe sot u grindem une shkova ne pune (me sakte ishim me nje te ri). Shkova në shtëpi, nëna ime tashmë kishte pirë (ashtu siç e ndjente), ajo filloi të fliste me mua me tone të ngritura, u përpoqa të përgjigjem me qetësi, por kur ajo piu më shumë dhe filloi të bërtiste dhe të më thërriste me emra. nuk duroi dot me dhe gjithashtu bertiti.Ajo me bertiti dhe me akuzoi se nuk shkoja ne biznes,por e mashtronte dhe nuk e dinte ku.Kam ndjenjen qe nga kaq shume skandale dhe ofendime me krijohen komplekse. vura re se pasi nervozohem shumë, koka më dhemb. Nuk e kuptoj pse ajo nuk do te jetoje e qete, as nuk mund te flas me qetesi per kete teme, ajo fillon te ngreje tonin dhe te mohoje cdo gje.Ajo i konsideron si norme ofendimet e saj.
Pyetje për psikologun:
Përshëndetje! Unë jam 26 vjeç. Jam e martuar dhe kam një vajzë pesë vjeçare. jam shume lidhje e komplikuar me Nënën. Ajo më lindi në moshën 38-vjeçare. Në atë kohë ajo nuk ishte e martuar me babain e saj, që në këtë rast të mos kishte probleme me divorcin. Ajo pati një proces të vështirë divorci nga burri i saj i parë. Ajo më lindi për vete, sepse tashmë po i mbaronte mosha dhe gjyshja ime tha që duhet të lindësh, që të mos jesh vetëm në pleqëri. Babai im e tradhtoi dhe ata u ndanë para se të lindja unë. Ajo nuk kërkoi alimentacion dhe konsiderohej si nënë beqare. Unë kurrë nuk e kam parë babanë tim deri tani. Kur isha 1.3 vjeç, nëna ime shkoi në punë dhe deri në moshën 7.5 vjeç jetoja me gjyshen në fshat. Mami na vizitonte vetëm në fundjavë. Unë gjithmonë qaja shumë kur ajo largohej dhe prita gjithë javën për fundjavën tjetër. Mami tha që po bënte riparime në apartament dhe nuk mund të më merrte. Kur shkova në shkollë ajo më mori. Dhe që nga ai moment filloi koha jo më e mirë për mua. Mami gjithmonë më bënte presion për notat - ajo më qortoi për 4 dhe ishte e pakënaqur, më rrahu për treshe, nuk kisha dy. Për pesë me një minus, ajo tha se ishte e mundur të merrte pesë. Shpesh më sulmonte për shkak të asgjëje fjalë për fjalë. Qysh në klasën e parë e dija se sa e vështirë ishte të gjunjëzohesha mbi kripë. E dija që një rrip i ngushtë rreh më shumë se një i gjerë. Pasi mora një notë të keqe, thjesht nuk doja të shkoja në shtëpi, sepse e dija se çfarë do të ndodhte. Pastaj, gjashtë muaj ose një vit më vonë, nëna ime filloi të më mësonte të laja enët dhe të pastroj apartamentin. Ishte e tmerrshme. Kur erdhi nga puna dhe pa një apartament të pastër, fillimisht më lavdëroi, por kur gjeti të metën më të vogël në pastrim, filloi të thoshte se e pastroi keq. Shpesh çonte në një skandal. Kam bërë mësimet e mia. Mami nuk më ndihmoi, ajo vetëm më kontrolloi, dhe pastaj vetëm në shkollën fillore. Ajo më bërtiste shpesh. Më pëlqente të lexoja disa orë morale gjatë pastrimit ose larjes së enëve, në të njëjtën kohë duke thënë se çfarë nuk shkonte me pjatën time. Ajo tha - bëj gjënë e duhur siç të kam mësuar. Në atë moment, nuk dija ku të shkoja nga frika. Në verë shkova te gjyshja. Atje ajo ndihmoi në kopsht dhe rreth shtëpisë. Ndonjëherë dilja me miqtë. Nuk kisha miq në qytet - gjithmonë studioja. Dhe as në klasë nuk kishte shumë komunikim. Isha i tërhequr dhe ndihesha gjithmonë më keq. Në klasën e shtatë, nëna ime tha që pas shkollës të shkoja në fshat te gjyshja, pasi ajo ishte e moshuar dhe kishte presion. Çdo ditë pas shkollës shkoja te gjyshja në këmbë (rreth 3-4 km), bëja detyrat e shtëpisë, kthehesha në qytet në mëngjes dhe shkoja në shkollë, mezi kisha kohë të ndërroja rrobat dhe të haja. Gjithmonë kështu. Pakënaqësia e nënës sime u rrit me mua. Gradualisht, ajo filloi jo vetëm të më qortonte dhe të më rrihte, por edhe të më shante me fjalët jo më të mira (lopë, bagëti, krijesë). Ndonjëherë fjalët ishin edhe më të forta. Në pranverë dhe në vjeshtë, përveç studimit, shtoja edhe punën në kopsht. Dhe gjithçka duhej të kombinohej. Por unë u përpoqa maksimalisht, kuptova që ishte e vështirë për nënën time dhe kisha nevojë për ndihmë. Në klasën e 9-të më vdiq gjyshja dhe jeta ime u përkeqësua. Mami filloi të më shpërthejë edhe më shpesh. Ajo tha se tani askush nuk do ta ndihmojë dhe nuk do të pendohet. Dhe kjo nuk ka kuptim për mua. Gjithmonë kam thënë që fëmijët i ndihmojnë më shumë fqinjët dhe të gjithë përreth janë normalë, dhe unë si djalli e di kush. Shprehja e preferuar ishte: "Fëmijët janë një gëzim për të gjithë, por të neveritshëm për mua", "Unë të linda, që të paktën një ndihmë nga ju ishte, dhe ju ...". Ndonëse e kam ndihmuar shumë, fqinjët më kanë simpatizuar gjithmonë. Gjithmonë pushimet verore i kaloja në fshat, duke bërë detyrat e nënës sime nëpër shtëpi dhe në kopsht. Ajo më lavdëroi, por vetëm kur bëra gjithçka në mënyrë perfekte. Nëse nuk kam bërë diçka ose kam bërë diçka të gabuar, e kam marrë atë. Çdo ditë, kur ajo kthehej nga puna, gjithçka brenda meje fillonte të tkurrej dhe një lloj nxehtësie kalonte nëpër trupin tim. Gjithmonë e dija se çfarë do të ndodhte me mua. Nuk e dija pse, por e dija saktësisht se çfarë do të ndodhte. Asnjëherë nuk kemi ecur askund me të, vetëm në shtëpi apo në kopsht. Paratë ishin gjithashtu të vështira. Unë pothuajse nuk kisha rroba. Dikur kam veshur një pulovër dhe një pantallon për një vit të tërë. Ajo në thelb refuzoi mbështetjen e fëmijëve. Mbarova shkollën me një medalje, hyra në një universitet prestigjioz në një qytet tjetër. Mami ishte krenare për këtë. Vija rrallë në shtëpi, një herë në muaj. Dhe kjo ishte vetëm sepse ishte e nevojshme. Unë kurrë nuk kam dashur të kthehem në shtëpi. Në vitin e parë, në muajin e parë, të gjithë ankoheshin se sa keq ishte pa nënë, por unë isha mirë. Në vitin e dytë, takova një djalë, burrin tim të ardhshëm. Ajo i tha nënës së saj vetëm një vit më vonë. Ajo, falë Zotit, ka reaguar normalisht për këtë. Në fund të vitit të 3-të më propozoi. Mami në fillim ishte kundër, tha se duhej të mbaronte studimet. Por më pas ajo ra dakord. Në kursin e 4-të mbeta shtatzënë. Fëmija ishte planifikuar, jo me fluturim. Por nuk nxitova t'i tregoja nënës sime. Pastaj, megjithatë, vetë burri thirri dhe i tha nënës së tij. Me fjalët e tij, nëna ime filloi të bërtasë se ishte e nevojshme të përdoreshin prezervativë dhe gjithçka. Pastaj më tha se si nuk mund t'i thoja që ishte nëna ime dhe gjithçka të tillë. Pastaj ajo u qetësua. Kur lindi fëmija, burri nuk ishte aty. Ai u detyrua të largohej. Nëna ime nuk më ndihmoi me fëmijën. Edhe ditën e parë pas maternitetit ajo u nis për në fshat, pasi aty kishte punë. Unë nuk kërkova ndihmë, bëra gjithçka vetë. Atëherë nëna ime ende ankohej pse nuk erdha në fshat dhe ta ndihmoja. Ajo tha se do të ndihmonte me fëmijën vetëm nëse lëvizja tek ajo. Por ishte më e lehtë për mua të rrija vetëm sesa me të nën të njëjtën çati. Më pas unë dhe burri im u transferuam në një vend tjetër. I telefonoja mamit një herë në javë. Por çdo muaj ishte gjithnjë e më e vështirë për mua të komunikoja me të një herë në javë, nuk doja të komunikoja fare ndonjëherë. Kur i tregova diçka të mirë për jetën tonë, binte në sy se ajo nuk donte ta dëgjonte. Dhe kur një herë u ankova për vështirësitë, nëna ime u përgjigj se të gjitha këto i zgjodha vetë. Mundohem të mos ankohem më tek ajo. Tani ne korrespondojmë në internet, ndonjëherë telefonojmë njëri-tjetrin. Por edhe vetëm t'i shkruaj asaj është e vështirë për mua. Duhen disa ditë për t'u sintonizuar për të shkruar një mesazh. Në mesazhe nëna ime gjithmonë shkruan sa keq është vetëm, sa e pakënaqur është. Në përgjithësi, ajo ishte e pakënaqur me gjithçka në jetë, dhe tani e kam lënë. Nuk i pëlqen, ndonjëherë edhe ma shpreh mua. Ajo thotë se fëmijët vijnë gjithmonë tek të tjerët, dhe ajo është vetëm. Kam menduar shumë për këtë gjatë vitit të kaluar. Nga njëra anë kam ndjenja urrejtjeje për të dhe nga ana tjetër ndjesi keqardhjeje dhe faji. Së fundmi i shkrova asaj se është e vështirë për mua të jetoj kështu dhe pse ajo ma bëri këtë. Ajo tha se e dinte që ishte një nënë e keqe dhe se do ta mbante gjithmonë këtë kryq. Ajo kërkoi ta falte. Madje ajo ka shkruar se do të vriste veten. Më duhej ta qetësoja. Tani është shumë e vështirë për mua të jetoj dhe në të njëjtën kohë ta urrej atë dhe të fajësoj veten që jam larguar në një vend tjetër. Unë e ndihmoj atë financiarisht me të gjitha mundësitë e mia. Por nuk dua të flas fare. Nuk më pëlqen as kur më prek. Kjo është ajo që më shqetëson shumë. Mendimet e vazhdueshme më shtypin çdo ditë e më shumë. Nuk di si ta përballoj këtë kontradiktë dhe të mbaj njërën anë. Më ndihmo të lutem!
Victoria, përshëndetje!
E ndjej vërtet se si marrëdhënia me nënën tënde po të çon në një qorrsokak mendor. Gjithë jetën kujdesesh për nënën tënde dhe tani, kur ke filluar të bësh jetën tënde të ndarë, duket se nuk ke të drejtë për të, te lind një ndjenjë faji, e cila vazhdon të mbështetet dhe të ushqehet prej saj. .
Ajo që ju ka ndodhur si fëmijë është e egër. Ty, vajzë e vogël, të janë dhënë kërkesa joadekuate dhe të tepruara, përgjegjësi e tepruar, nuk të është dhënë mundësia të jesh fëmijë. Duhej të rriteshe herët dhe të kontrolloje vazhdimisht veten. Jeni mësuar të jeni të kujdesshëm dhe të mos rrini jashtë, të bëni gjithçka sipas rregullave. Dhe nuk kishte si të sillesh ndryshe në atë situatë, ti mbijetoje dhe u përshtate me këto kushte të rënda, ishe gjithmonë në gatishmëri, përndryshe personi më i afërt në atë kohë mund të të shante, të poshtëronte apo edhe të të godiste. Dhe për Vikën e vogël, ajo jetë ishte plot dhimbje dhe frikë, dhe tani, vajza jote e brendshme i kujton të gjitha këto, këto ndjenja i qëndruan asaj dhe ndikojnë në mënyrën se si jeton tani, çfarë ndjen dhe mendon.
Unë e admiroj forcën tuaj, si e keni përballuar gjithë këtë dhe si keni mundur të ndaheni dhe të ecni në rrugën tuaj.
Mua, marrëdhënia jote me nënën tënde më duket e shtrembëruar, e përmbysur. Është sikur ju duhet t'i bëni prindër. Dhe nga ana e saj, ju kërkohet të ruani qetësinë e saj, të pranoni gabimet e saj, ndërsa ajo nuk dëshiron të dëgjojë se çfarë po ju ndodh.
Sinqerisht, isha në indinjatë të madhe duke lexuar letrën - nëna jote të lindi për vete dhe nuk e fshehu, nuk të mori parasysh si person, ajo nuk ishte e interesuar për nevojat dhe dëshirat e tua dhe nuk është e interesuar. deri tani. Gjithçka duhet të rrotullohet rreth saj. Dhe si guxon të largohesh dhe të kujdesesh për jetën tënde?!
Fakti që është e vështirë për ju të komunikoni me të tani është absolutisht normale dhe e natyrshme. Dhe si mund të ishte ndryshe? Nga mund të vijë dëshira për të ndarë më të brendshmet dhe dëshira për kontakt trupor, nëse për pjesën më të madhe të jetës ajo ose u shpërfill, ose i nënshtrohej kritikave të pamëshirshme, ose madje mund të ishte e rrezikshme për shëndetin. Me gjithë këtë nuk e braktisni, e ndihmoni financiarisht me aq sa mundeni.
Tani mund të merrni në një marrëdhënie me nënën tuaj një distancë të tillë të rehatshme për ju. Së pari ju mund të kujdeseni për veten dhe familjen tuaj.
Dhe nëse doni të përballeni me këtë kontradiktë, e cila nuk ju lejon të merrni frymë lirisht, qoftë edhe në një distancë të madhe nga nëna juaj, atëherë është e rëndësishme t'i lejoni vetes të shprehni ndjenjat tuaja për të. Dhe ato do të jenë të ndryshme: dashuri, urrejtje, zemërim, dhimbje, pakënaqësi, trishtim. Ju keni të drejtë për të gjitha këto përvoja. Ndani me vete ndjenjat dhe pritshmëritë tuaja nga ndjenjat dhe pritjet e nënës suaj, të cilat i keni përvetësuar në fëmijërinë tuaj. Mësoni të mbështesni veten dhe lejoni vetes të shijoni jetën dhe faktin që po ecni në rrugën tuaj, duke bërë gabime dhe duke bërë "të papërsosur". Unë shoh shumë forcë dhe guxim tek ju.
Victoria, nëse keni nevojë për mbështetje ose këshilla, gjithmonë mund të më shkruani me postë Përshëndetje, Svetlana Bashtynskaya
4.5 Vlerësimi 4.50 (12 Vota)
Olga Korikova
Përshëndetje! Unë kam një marrëdhënie të vështirë me nënën time.
Jam në një varësi të fortë psikologjike nga nëna ime. Në këtë drejtim e kam të vështirë të marr vendime, të bëj diçka, jam vetëm.
Olga Korikova
Përshëndetje Ekaterina Krupetskaya! Unë hyra për herë të parë në këtë forum, sepse kam shumë nevojë për ndihmë, këshilla nga pjesëmarrësit dhe psikologët, thjesht njerëz! Dikur interesohesha, herë pas here, për këshillat e psikologëve, lexoja mesazhe në forume të ndryshme. Edhe 10-15 vjet më parë, nga problemet në komunikim, marrëdhëniet me njerëzit, shkova te një psikolog, kisha nevojë për këshilla. Por më shpesh lexoj literaturë të ndryshme, përfshirë psikologjinë. Doja të kufizoja veten në leximin sot. Por tani është e vështirë për mua. Unë kam nevojë për mbështetje. Edhe pse përpiqem të vendos gjithçka vetë (që është në fuqinë dhe aftësitë e mia).
Më dukej se, deri diku, mund t'i shikoja situatat nga pikëpamja psikologjike.
Por ... Është më e lehtë të japësh këshilla sesa të gjendesh në një situatë të vështirë.
Unë do t'ju tregoj për problemin tim. Që nga fëmijëria, kam jetuar në një familje mjaft komplekse. Me nënën, gjyshen dhe vëllanë.
Për shkak se jeta e nënës dhe babait tim ishte jashtëzakonisht e vështirë, ajo u kthye te nëna e saj dhe na mori ne - mua dhe vëllain tim me vete. Fëmijëria ime ka qenë shumë e vështirë. Gjyshja nuk e donte, e helmonte, e shtypte moralisht (shpesh rrija në shtëpi me gjyshen si fëmijë, sepse mamaja shkonte në punë). Gjyshja më mbante në tensionin, frikën dhe bindjen më të lartë (edhe pse nuk e kuptoja këtë). Ajo vazhdimisht, pothuajse çdo ditë (me ose pa mua) ankohej tek e ëma për mua, "karakterin tim të neveritshëm, dembelizmin, egoizmin, trashëgiminë e keqe (ajo thoshte se i ngjaj babait) etj." Edhe pse e gjitha ishte një gënjeshtër, gjithçka që gjyshja ime tha për mua. Isha një fëmijë shumë i hapur, i sjellshëm, naiv dhe i pambrojtur.
Nuk është e gëzueshme për mua të kujtoj këtë ... Veset, burgun, indiferencën - kështu ishte qëndrimi i jashtëm dashamirës i gjyshes ndaj meje. Çfarë mund të them nëse ajo nuk më donte aq shumë sa ëndërronte që do të shkoja të jetoja me babanë tim dhe shpesh e thoshte këtë me zë të lartë ...
Mami, ndryshe nga gjyshja ime, më trajtoi në një mënyrë krejtësisht të ndryshme ... Dashuri e çmendur, adhurim?
Lidhje shumë e fortë? Edhe xhelozia? Gjynah? Është e vështirë të thuash se çfarë ndjeu dhe ndjen nëna ime për mua ... E gjithë kjo, të gjitha këto ndjenja janë aty. Dhe e vlerësoj, pa dyshim. Por së bashku me Dashurinë, mami dhe tmerrësisht, thjesht më shtypi fort dhe më shtyp! Ajo jetoi dhe jeton jetën time. Ajo nuk më linte të bëja asgjë që nga fëmijëria, ajo merrte vendime për mua. Rezistencën më të vogël nga ana ime, nëna ime e takoi jo thjesht ftohtë, por shpesh më bënte skandale dhe në këto skandale ajo "rrëmbente baltë", poshtëronte dhe herë pas here fajësonte, qortonte dhe renditte të gjitha veset dhe të metat e mia! Dhe një ditë më vonë - përsëri përzemërsi dhe "lëvizje", si me një të vogël ... Dhe unë isha 20 dhe 25 vjeç ... Adhurim dhe dashamirësi, dhe, me shumë mundësi, pas 2, 3 minutash ftohtë dhe madje zemërim. .. pastaj një skandal ... jetova me të "si në një fuçi baruti", absolutisht duke mos kuptuar se çfarë do të bënte apo do të thoshte nëna ime në sekondën tjetër...
Unë jam i vetmuar, i ri, por nuk kam miq, nuk kam të dashura ... Nuk ka dhe nuk ka pasur, kurrë një jetë personale ...
Olga Korikova, ka shumë ndjenja në historinë tuaj, të paqarta, të dhimbshme. E di që është e vështirë të mbahet mend. Mund të na tregoni pak për jetën e sotme? sa vjec jeni? A jeton akoma me mamin? A është gjyshja ende gjallë? Çfarë raporti keni me vëllanë tuaj?
Cili është arsimimi dhe profesioni juaj? A punoni? Jeni të vetë-mjaftueshëm financiarisht? a keni miq? Si preferoni të relaksoheni? Cilat janë hobi tuaj?
Olga Korikova
Unë jam 36 vjeç. Nga arsimi jam teknik - teknolog (teknik i mesëm) dhe menaxher personeli (i lartë).
Por nuk më pëlqen.
Me vullnetin e të afërmve të mi (gjyshja sugjeroi) hyra në moshën 16 vjeç dhe studiova në shkollën teknike të asamblesë (e urreja), me vullnetin e nënës sime, kundër vullnetit tim (përsëri pati një skandal) në moshën 26 vjeçare hyri në Institutin e Menaxhimit, Ekonomisë dhe Biznesit (e urreja edhe më shumë), madje u përpoqa të transferohesha në një institut tjetër ... më kot ...
Unë kam lindur dhe kam jetuar në një familje të varfër. Po, edhe me njerëz që “luten” për bindjet e tyre! Një bisedë me temën "I varfër do të thotë një njeri i ndershëm, etj." gjyshja ime drejtonte çdo ditë, duke e futur fjalë për fjalë këtë pozicion tek ne - unë dhe nëna ime. Mami ishte gjithashtu e vetmuar dhe plotësisht e varur nga gjyshja e saj (vetëm një lloj skllavërie morale). Gjyshja jetoi jo aq shumë jetën e saj sa jetën e nënës së saj - ajo vazhdimisht mësonte, jepte këshilla, shtypte ... Mami sillet në të njëjtën mënyrë ndaj meje. Sa torturuese e vështirë...
Merrni një punë me një speciale nuk funksionoi (po, nuk e doja), prandaj punova kudo që duhej.
Kushtet e vështira të vendeve ku punova për 15 vjet morën shumë, shumë forcë dhe shëndet, fillova të sëmuresha shumë dhe shpesh, isha shpesh në pushim mjekësor ...
Kam jetuar me nënën, gjyshen dhe vëllain (që nuk më ka dashur kurrë), kam studiuar, punuar. Nuk kishte miq apo të dashura. Kishte marrëdhënie afatshkurtra me njerëz që u prishën shpejt dhe unë isha përsëri vetëm.
Me vëllanë ka pasur dhe ka marrëdhënie shumë të vështira, të acaruara... Ose më mirë nuk kemi marrëdhënie. Dhe, megjithatë, ndihem gjithashtu i varur prej tij - ndjej pakënaqësinë e tij me mua (sikur i detyrohem dhe i detyrohem gjithmonë diçka)
Iu luta Zotit që disi të jetoja veçmas nga nëna ime, sepse nga tmerri i jetës së bashku, nga kontrolli total, i rëndë, kërkesat dhe mbikëqyrja, gati sa nuk u çmenda... Kështu ndodhi, kishte rrethana që nëna ime. u zhvendos përkohësisht për të jetuar në një qytet tjetër, dhe unë jetoj në një tjetër ... Zoti im, ajo përsëri kërkon që unë ta shes apartamentin këtu sa më shpejt të jetë e mundur dhe të shkoj të jetoj përgjithmonë me të!
Kërkesa të vazhdueshme prej saj, gjatë gjithë kohës duke folur për lëvizje, etj.
Kohët e fundit shkoj në Klinikë për mjekim (sepse kam pasur probleme me zemrën që në fëmijëri (është shtuar prolapsi i valvulës mitrale + problemet e kokës (dhimbja e kokës, shikimi është përkeqësuar etj.) + mundësia për t'u çlodhur në një qytet tjetër. pershtypjet e reja... Pergatitja per rruge eshte nje problem i madh per mua.Jam vetem, me shendet te dobet, lodhem shpejt dhe te flasesh ne telefon me nenen eshte shtypëse, ndrydhëse (te flas per shqetesimin tim, per nevojen të shkoj tek ajo, për varfërinë etj.) Thjesht “më prishen” duart dhe nuk më vjen ndërmend të bëj asgjë, qaj gjatë gjithë kohës... Mundohem të mbahem, por e kam të vështirë.
Gjyshja u nda nga jeta në vitin 2008. Mendova atë makth, atë inat, atë urrejtje pas... Por nëna ime, ajo më helmon dhe më terrorizon me kujdestarinë e saj të rëndë...
Unë nuk jam duke punuar tani. Nuk kam punuar që nga viti 2014. Vendi i fundit i punës ishte në një organizatë shtetërore (diçka si policia), nuk isha i certifikuar. Por ishte shumë e vështirë për mua. Ngacmimi i kolegëve, keqkuptimi dhe + thjesht një atmosferë shumë e vështirë, e tensionuar në vetë organizatën ... Të gjesh një punë në një qytet provincial është shumë e vështirë. Nëse nuk ka lidhje, etj. E gjithë kjo më dëshpëron. + vetmia...
Olga Korikova, ndjehet se gjendja jote është e rëndë brenda, ka një lloj dëshpërimi në histori. Nëse nuk keni punuar për rreth dy vjet, me çfarë jetoni?
Vëllai juaj varet edhe nga nëna e tij apo ka jetën e tij? A është i martuar, ka fëmijë? Ku jeton ai?
Punon ende nëna juaj apo jo? A ka ajo një jetë personale? A dini ndonjë gjë për babanë tuaj? A keni ndërvepruar me të si i rritur?
Olga Korikova
Katerina, do të përpiqem të përgjigjem.
Për sa i përket mungesës së shpresës në jetë, keni të drejtë. Që nga fëmijëria për shkak të marrëdhënie e vështirë në një familje, shpesh nuk doja të jetoja ... Gjithashtu, për shkak të mungesës së vitalitetit, dhimbjes, dobësisë, komplekseve dhe paaftësisë për të bërë diçka, ishte gjithashtu shumë e vështirë për mua atëherë dhe tani, ndonjëherë nuk doja te jetosh ...
Kjo gjendje shpirtërore ka qenë gjithmonë aty. Por kjo është, si të thuash, vetëm një pjesë e gjendjes sime të brendshme... Sepse e dua shumë jetën, ajo është plot gëzim dhe optimizëm, dëshirë për të vepruar, për të zbuluar gjëra të reja, për të takuar njerëz, për t'u dashuruar, për të zbuluar Potenciali krijues, etj. Kështu ishte Gjithmonë. Kjo duket kontradiktore vetëm në shikim të parë.
Do të doja të fitoja edhe pavarësi financiare nga nëna ime, në përgjithësi do të doja të dilja nga varfëria dhe një gjendje e vetmuar ...
Sa i përket babait tim, marrëdhënia jonë me të është një çështje më vete. Më besoni, ndonjëherë nuk mund ta besoj që jam vajza e një personi të tillë ... Jeta e mamit me këtë person (ajo ishte e martuar për 8 vjet) ishte e padurueshme! Babai im është një person shumë i thjeshtë, primitiv, mendjengushtë. Nuk bënte asnjëherë asgjë fizikisht nëpër shtëpi, gjithçka e bënte nëna e tij, vetëm e përdorte si pronë. I dobët dhe i pavendosur, egoist dhe konsumator - i vodhi para nënës së tij, i humbi paratë e nënës në karta, kërkonte gjithnjë e më shumë ... E shtypte atë në seks. plan - madje shfaqi dhunë. Ishte e neveritshme për të të ishte me të në këtë drejtim (dhe në të gjitha planet e tjera të jetës, jetës etj.), por ajo e toleroi, iu bind dhe kishte frikë prej tij ... Vitet e fundit të martesës me të filluan të kërcënojnë. shëndetin dhe jetën e saj, edhe jetën e fëmijëve... Madje ai bëri disa përpjekje për të na hequr qafe ne - nënën dhe fëmijët e tij - sapo ndezi të gjitha kamforët e gazit pa ndezur zjarrin, mbylli fort të gjitha dritaret dhe dyert dhe . .. doli jashte dhe priste qe te mbytej.. Skandalet dhe kercenimet, perballjet ishin te vazhdueshme, madje ai e rrihte nenen e tij (edhe kur ishte shtatzene) dhe vazhdimisht kerkonte para, ushqim dhe seks!
Ky nuk është një person - është më tepër një kafshë ose bimë e neveritshme, një lloj sfungjeri, ose një shushunje që ngjitet me dikë dhe përdor ... Më vjen turp të them, por do të them ... Kur isha një Fëmija 2-4 vjeç, ai (kur mami nuk ishte në shtëpi ose nuk i shihte) hoqi të brendshmet, preku vendin e tij dhe më la mua, vajzën e tij, të luaja me "lodrën e tij", siç thoshte ...
Nëna ime jetoi me babain tim për 8 vjet... Unë në moshën 6 vjeçare shkova me nënën time (ajo u divorcua) dhe vëllain tim për të jetuar me gjyshen (nënën e nënës sime) ... Unë kam treguar tashmë pak për dreqin ishte jeta ime me gjyshen.. Që në moshën 6-vjeçare, falë Zotit, nuk e pashë më babanë tim, por vuajta me dhimbje mungesën e dashurisë atërore mashkullore (por jo këtij "babai") ...
Vëllai im ka një familje. Gruaja dhe djali. Ata jetojnë veçmas prej nesh... Por prej tyre mund të ndihet (edhe në distancë) keqdashje dhe kërkesa e pretendime ndaj nesh - ndaj meje dhe nënës sime... Këtyre njerëzve i kanë gjithmonë borxh të gjithë...
Mami punon dhe merr pension. Unë jetoj me këtë pension dhe + disa kursime (në bankë). Unë mezi kam mjaftueshëm për të jetuar, përpiqem të kufizoj veten në gjithçka ... Dhe kjo është e dhimbshme ...
Mami nuk ka dhe nuk ka pasur kurrë një jetë personale. Dhe pa miq. Ajo tani ka "goditur" në fe, më imponon literaturë fetare, më kërkon të shkoj në kishë, përsëri shtyp, mëson dhe dëgjon vetëm veten ...
Është e vështirë për mua ta kuptoj pa ndihmë... Shpirti dhemb nga kjo varësi e fortë dhe vuajtje mendore...
Siç e kuptoj unë, ju jeni një person që mendon; ju përpiqeni të kuptoni veten, për shembull, me ndihmën e librave dhe artikujve mbi psikologjinë. Bazuar në atë që kuptoni dhe dini për situatën tuaj, çfarë këshille do t'i jepnit vetes?
Ju theksoni se problemin kryesor e konsideroni vëmendjen e vazhdueshme, nëse jo obsesive, të nënës ndaj jush, mbimbrojtjen e saj. Në të njëjtën kohë, ju shkruani se keni një sërë sëmundjesh të rënda, nuk punoni dhe nuk shihni mundësi për të gjetur një punë - si për shkak se qyteti i vogël nuk ofron mundësi për këtë dhe për shkak të problemeve shëndetësore. Jeto me pensionin e mamasë. Si do të ishte e mundur të largoheshe në vend të nënës, siç të duket, duke qenë se je i sëmurë dhe nuk mund të kujdesesh për veten në kuptimin material? Si do ta shihnit zgjidhjen e kësaj kontradikte?
A kam dëgjuar saktë se tema e marrëdhënieve është shumë e rëndësishme për ju në përgjithësi? Nga ajo që ke shkruar, mund të dëgjohet se me të gjithë njerëzit e rëndësishëm për ju që nga fëmijëria (nëna, gjyshja, vëllai, babai) dhe me të gjithë njerëzit e tjerë nga rrethi i jashtëm për ju, nuk keni zhvilluar marrëdhënie të kënaqshme. Çfarë mendoni ju vetë, duke marrë parasysh njohuritë tuaja në fushën e psikologjisë, për këtë çështje?
Olga Korikova
Miremengjes, Katerina! Faleminderit që jeni me mua.
Do të përpiqem të shpjegoj, sa më shumë që të jetë e mundur, cilat janë aspiratat dhe dëshirat e mia, çfarë pres dhe çfarë mendoj unë vetë për këtë. Dhe për atë që më mundon kaq, më mundon, më emocionon ...
Kur isha 18 vjeç, aplikova te një psikolog mashkull në lidhje me problemet serioze në një marrëdhënie me një të ri. Fakti është se ai më dërrmoi dhe më poshtëroi moralisht, veçanërisht me shokët e klasës. Kisha frikë të shkoja në një shkollë teknike, sepse pothuajse çdo ditë më ngacmonte. Ne kishim kontakte seksuale (ai më infektoi me një infeksion seksual), dhe më pas ngacmimet e tij seksuale u bënë të vazhdueshme dhe shpesh para të gjithëve ...
Unë iu drejtova një psikologu ... Ai më ndihmoi deri diku. Por më tepër në vetëkënaqësi, sesa në zgjidhjen e problemit. M'u desh t'i drejtohesha (me këshillën e një miku) ndihmën e policisë (i shkrova një deklaratë në prokurori kundër tij, ata e dorëzuan deklaratën në polici) ... Pasi polici zhvilloi një bisedë me të, ky djalë, sulmet ndaj meje u ndalën ...
Çfarë këshille mund t'i jap vetes? Tashmë ia dhashë vetes - vendosa t'i drejtohem një psikologu përmes forumit, sepse mendoj dhe jam i bindur që nuk mund të ikësh nga këshilla të mençura, nga ato mendime, nga ai vizioni i situates qe ka nje psikolog me eksperience dhe te kualifikuar, sepse problemi im qendron pikerisht ne fushen apo hapesiren e psikologjise... Keshillat dhe pyetjet e tua Ekaterina me jane shume interesante, sepse shikon gjithçka nga një këndvështrim tjetër. Unë fola në mesazhin tim për problemet me nënën time, dhe ju papritmas më pyetët për babanë tim, madje isha disi i habitur dhe i hutuar, sepse unë vetë nuk e mendoja fare ...
Kjo nuk ka të bëjë aspak me faktin se unë dua të largohem plotësisht ose të ndërpres marrëdhëniet me nënën time, sepse mbështetja e saj, si morale dhe materiale, është absolutisht e nevojshme për mua, sepse jam plotësisht vetëm. Në asnjë mënyrë nuk refuzoj ta mbështes. Dhe nuk dua ta lë atë dhe të mos e mbështes veten! Jo! Ky është një person shumë i afërt dhe i dashur për mua. E kemi fjalën për faktin se që në fëmijëri, dhe më pas bëhet gjithnjë e më keq, jam dhe kam qenë në një varësi të fortë, të dhimbshme, shtypëse nga nëna ime. Edhe ajo është e varur nga unë, sepse ka qenë gjithë jetën e vetmuar dhe vetë ishte në një varësi kaq të rëndë të padurueshme nga e ëma.
Dua të mësoj, përpiqem të distancohem nga mamaja ime. Por nuk di si ta bëj. Kërkoj mbrojtje nga ky presion i vazhdueshëm, i pandërprerë i saj mbi mua dhe nuk do të doja të bëja as presion ndaj saj. Jemi bërë disi shumë të afërt, më rëndon kur nëna ime zvarritet në shpirtin tim, më mëson dhe nuk më lë të jetoj vetëm ... Unë fizikisht nuk mund të bëj asgjë nëpër shtëpi (sigurisht që bëj, por me vështirësi torturuese), veçanërisht kur do të grindemi me nënën time (dje, fjalë për fjalë folëm përsëri në telefon, nga pakënaqësia, kërkesat, pretendimet e saj) ...
Përsa i përket marrëdhënieve, keni absolutisht të drejtë. Kjo temë ka qenë shumë e rëndësishme për mua që në fëmijëri.
Më dhemb të flasësh për këtë dhe është e çuditshme, por... është e nevojshme... Marrëdhëniet me njerëzit nuk më funksionuan. Unë isha kryesisht vetëm, nuk u takua dhe nuk u ndjeva (me hapjen dhe besimin tim) as nga nëna ime. Kam jetuar në frikë, tension të përjetshëm, nxitim... Unë (siç fillova ta kuptoja) isha një fëmijë i padashur që në fëmijëri, e pranova si normë një qëndrim të ashpër ndaj meje, etj. Ndonjëherë më duket se nuk do të jem kurrë. i dashur, i lumtur, nuk do të gjej miq, se vetmia është fati im, etj. Mundohem të ndryshoj veten, të përmirësohem ...
Olga, si ju pëlqen ideja që të përpiqeni të shkruani një ese të shkurtër me temën: "nëse jo për vëmendjen (ndikimin) mbytës të nënës sime mbi mua, do të ..."
Le të imagjinojmë që, për shembull, të zgjoheni një ditë të bukur dhe të kuptoni se ky problem nuk është më në jetën tuaj. fare! Në të njëjtën kohë, nëna juaj nuk është larguar dhe ju vazhdoni të merrni mbështetje prej saj në masën e nevojshme për ju, por kjo nuk ka asnjë pasojë të dhimbshme. Imagjinoni? Shkruani, ju lutem, çfarë ndjenjash përjetoni këtë mëngjes, kur problemi duket se është zhdukur? Cfare je duke bere? Si po te shkon dita?..
Olga Korikova
Ekaterina, më duket se jam një person mjaft i fortë. Por, pasi lexova mesazhin, propozimet tuaja, gati sa nuk shpërtheva në lot... mezi i mbajta lotët që më dolën në sy... As që e kisha menduar kurrë, seriozisht, nuk munda! Kjo është për mua një lumturi e pabesueshme, fantastike dhe e parealizueshme!
Çfarë do të bëja, "nëse jo për vëmendjen (ndikimin) mbytës të nënës sime mbi mua, do të ..."? Jam aq i tronditur dhe i tronditur sa nuk di as çfarë të them... Që nga lindja deri në moshën 36 vjeç kam jetuar dhe jetoj në këtë gjendje të vështirë, ajo u bë norma e trishtë e jetës sime, dhe papritmas kjo nuk do të të jetë ... Dhe në të njëjtën kohë, nëna ime do të jetë me shëndet, jetë dhe gëzim! O Zot! Sa e dua! Sa ëndërroj!
Më falni, ky është emocionaliteti im, shprehja e ndjenjave, por unë prisja diçka tjetër nga ju ... Mendova se mund të pyesni ose të ofroni të tregoni më hollësisht se në çfarë manifestohet ky kontroll, madje edhe tmerri i nënës, dhe ju befas jeni kështu. i qetë, pa hezitim, fol për paraqitjen e një fotografie të jetës që është krejtësisht e pamundur për mua ... Ju jam shumë mirënjohëse për këtë! Meqenëse po përpiqem të mendoj për një kthesë të tillë dhe për lirinë në marrëdhëniet me nënën time, dhe ky është, më besoni, një balsam i tillë për shpirtin!
Pra, "nëse jo për vëmendjen (ndikimin) mbytës të nënës sime mbi mua, unë do ..."
Bota e pa ndryshe! Me këtë do të kisha fituar Besimin thjesht në lirinë në marrëdhëniet me njerëzit, sepse nuk ishte kështu më parë ...
Ngrihesha herët, herët në mëngjes (sepse çdo minutë e jetës është e çmuar), admiroja agimin dhe qaja nga lumturia e lirisë së brendshme! .. Qetësia dhe gëzimi do të më mbushnin shpirtin, ëndrrat do më çonin në distanca e pafundme e se ardhmes! Do të mendoja për nënën time, duke i uruar mendërisht lumturi dhe fat të mirë ...
Ngadalë dhe ngadalë, pa u ndjerë në faj, gatuaja mëngjesin dhe hapja dritaren në kuzhinë, duke shijuar këngën e shpendëve dhe shkëlqimin e natyrës...
Meqenëse jam një person i vetëmjaftueshëm, do të përpiqesha për një imazh, mënyrë jetese të pavarur. Meqenëse është e nevojshme të jetoj, të ha, të vishet me shpenzimet e mia - do të punoja, dhe vetëm në punën që korrespondon me dëshirat e mia (procesi krijues). Prandaj, do të vija në punë, do të punoja, do të komunikoja me kolegët, por do të mbaja një distancë të natyrshme. Në këtë ditë do të telefonoja miqtë e mi, miqtë dhe do të isha i kënaqur nëse edhe ata do të më telefononin. Nuk po flas për biseda të gjata (sepse në punë është e papërshtatshme dhe e pamundur), por për disa minuta. dhe pastaj, ndoshta gjatë pushimeve në punë.
Në mbrëmje do të doja të kaloja kohë me një të dashur - një burrë. Por jo çdo mbrëmje. Do të doja të kaloja kohë me miqtë, të dashurat në një kafene ose në një vend tjetër. Më pëlqen shumë të kërcej, të këndoj, të qesh, të bëj shaka dhe, me siguri, për miqtë do të isha një person i mërzitshëm.
O Zot! Sa e vështirë është të shkruash, nuk e di çfarë! Dua liri, udhëtime, vetë-përmirësim, të krijoj dhe të realizoj planet e mia! Më pëlqen krijimtaria në aspekte të ndryshme - art, muzikë dhe kërcim, kinema, libra, teatër! Unë shkruaj poezi, më pëlqen të kuptoj dhe të ngrihem mbi situatën...
Ndoshta do të pastroja të gjithë apartamentin, do të laja dritaret dhe do të laja perdet!
Dëshira e trashë, apo jo - për të larë perdet? Unë thjesht nuk kam larë, hekurosur ose pastruar kurrë (nëna ime bëri gjithçka kundër vullnetit tim), asaj i erdhi keq për mua ...
Dhe, sigurisht, në këtë ditë dhe në të tjerat, do të mendoja ngrohtësisht për nënën time dhe ndonjëherë do ta thërrisja, ndoshta ajo ndonjëherë, dhe jo çdo ditë, do të më thërriste ...
E lexova vetë tani ... e gjithë kjo është një lloj kështjelle me rërë ... ëndrra të trashë ...
disa papjekuri...
dhe gjithashtu më dhimbte aq shumë, sikur dikush të më kishte shkëputur nga nëna ime, si të grisja një copë lëkure dhe ... ta hidhja në plehra ...
Olga Korikova, çfarë pune serioze po i bëni vetes tani! Kjo, për mendimin tim, është shumë shëruese. Dhe fakti që pasi u ndjeve i lirë dhe përjetove këtë fantazi të këndshme në të gjitha aspektet, të erdhi një ndjenjë malli, një ndjenjë braktisjeje, vetëm sa vërteton se sa hap të drejtë ke bërë në mendimet e tua. Sigurisht, prania edhe e një lidhjeje të fortë me një person mund të jetë shumë seriozisht kufizuese, dhe prania e një varësie kaq të gjatë dhe të vështirë mund të jetë edhe më shumë.
Momentet që përshkruat nuk më duken foshnjore - aspak. Përkundrazi, kishte një ndjenjë se po flet një njeri i rritur, i lirë, që menaxhon jetën e tij, di çfarë do dhe e shijon jetën. Për disa arsye më duket se kjo pjesë është shumë e fortë tek ju. Ollga, më thuaj nëse përpiqesh t'i zbatosh disa nga gjërat për të cilat ke shkruar pa rafte. Epo, për shembull, të pastroni apartamentin, të lani dritaret dhe të lani perdet - a mundeni? Nëse përpiqeni të imagjinoni se ky është hapi juaj i parë drejt lirisë dhe përmbushjes së dëshirave tuaja, dhe jo dëshirave të dikujt tjetër... Si ju pëlqen kjo ide?
Olga Korikova
Katerina, faleminderit për mbështetjen tuaj! Mendimi juaj është shumë i rëndësishëm për mua!
Më vjen mirë që ëndrrat dhe dëshirat e mia nuk ju janë dukur infantile.
Sepse munda dhe prisja të kundërtën. Kjo, ndoshta, do të më thoshit (siç kanë thënë shumë nga mjedisi im (për shembull, në punë) ose dikush që njoh) se unë jam "kokë në re" dhe në mënyrën time - e dobët dhe e paaftë për veprim - "e nënës. vajza." Dhe se nuk kishte të bënte fare me një varësi të caktuar nga nëna ime, sepse thjesht e shpika (këtë varësi), etj., etj. Kështu që vetë nëna ime tha vazhdimisht, të gjithë e thanë këtë, dhe unë vetëm u binda, i rrënjosur në ndjenjën se jam një leckë e tillë, një krijesë me vullnet të dobët, vajza e të njëjtit baba me vullnet të dobët dhe të mjerë, etj. Gjithë jetën u përpoqa të ndryshoja, kërkova metoda për këtë. -lexoj shumë literaturë të ndryshme, jam munduar të kapërcej veten në jetë, situata etj.
Sa i përket hapit të parë, p.sh. pastroj apartamentin, laj dritaret etj.. E kam bere shume kohe me pare. Por ishte dhe është që nga fëmijëria jashtëzakonisht e vështirë. Tani jetoj vetem dhe bej gjithcka vete, por duhet te detyrohem fjale per fjale te pastroj, te gatuaj etj. Ia vlen ti vendos gjerat ne rregull, ti heq gjithcka, zgjat maksimumi 2-3 dite, pastaj ndaloj çdo gjë fare, "duart bien", shtyp melankolinë, një barrë faji, një gjendje vetmie dhe për ta bërë të paktën pak më të lehtë, shikoj programe të ndryshme qesharake, filma në internet (në të cilët dashuri dhe të qeshura dhe miqtë dhe një person janë të lirë ...), bëhet më e lehtë, dhe gjithçka është e rrëmujshme përreth, plehrat, enët e palara, gjërat e braktisura ...
Më duhet të them që gjyshja dhe nëna ime, me sugjerimin e gjyshes, gjatë gjithë jetës sime, ruajtën gjithmonë pastërtinë, rregullin, punuan vazhdimisht dhe shumë! Dhe ata (një paradoks i tillë), ndryshe nga unë, kishin vetëm një det vitaliteti, shumë, një lloj zjarri! .. Mund të thuash se ata "u lutën për pastrim, larje, punë, punë dhe përsëri punë" .. Dhe prandaj, gjyshja ime thjesht më urrente - sepse isha i dobët, i sëmurë dhe madje i pafuqishëm (sepse nuk kishte fare vitalitet). Pastrimi për mua ishte gjithmonë një problem i dhimbshëm, e urreja pastrimin, daçën (sepse nëna dhe gjyshja ime kalonin shumë kohë atje), dhe unë isha me ta ...
Por ata ishin shumë të vetmuar. Por babai im dhe madje edhe gjyshi im - këta njerëz nuk bënin absolutisht asgjë nëpër shtëpi (gratë e tyre bënin gjithçka), dhe ata ishin të ngathët, dembelë, agresivë, të ftohtë, me pretendime të mëdha, por ata ende komunikonin disi me miqtë ... niveli i zhvillimit në të gjitha aspektet ishte shumë i ulët.
Me tmerr, unë shoh në vetvete tiparet e tij të urryera - si vullnetin e dobët ashtu edhe parëndësinë dhe lavdërimin e parëndësisë dhe ankesave të mia të përjetshme, sëmundjeve, pakënaqësisë dhe nivelit të ulët të inteligjencës ...
Dhe në të njëjtën kohë, tiparet e një nëne dhe, ndoshta, një gjyshe. Që nga fëmijëria e adhuroj pastërtinë, rregullin, rehatinë, bukurinë në gjithçka.
Dhe dëshira e shfrenuar për dije, zhvillim, përmirësim!
Por! Është jashtëzakonisht e vështirë për ta zbatuar këtë. Kur jetoja me nënën time, ajo mund të më thoshte drejtpërdrejt, të pyeste, madje disi të më urdhëronte të bëja diçka, me vështirësi, dhimbje dhe rëndim të brendshëm, pranova, pastrova ose shkoja në pazar, etj. Dhe pastaj shtrihesha në divan dhe shtrihesha në gjumë. për disa ditë. Unë vetëm ëndërroja se si të ndahesha me nënën time ...
Është moralisht e vështirë për mua të pastroj, në përgjithësi, të bëj diçka, filloj të nxitoj, të shqetësohem, të qortoj veten, madje të kërkoj! Gjithmonë e kam pasur dhe e kam ndjesinë se jam brenda (sidomos kur përpiqem të bëj diçka apo të komunikoj me dikë) vetëm i lidhur me litarë dhe zinxhirë, i përdredhur! Por e kapërcej veten përsëri dhe përsëri, bëj diçka ... pas përpjekjeve të kota, ndaloj fare të bëj diçka dhe për orë të tëra, ditë ose pa qëllim, shtrihem i dëshpëruar në divan ose komunikoj me njerëz në shoqëri. rrjete (kryesisht meshkuj). Për disa arsye, ata shkruajnë të njëjtat "freaks", më fal, si babai ose vëllai im ... Dhe akoma më keq ...
Olga Korikova, më duket se tani në masë të madhe e keni kuptuar atë për të cilën po flisni, që vetëm po ëndërroni: jetoni veçmas nga nëna juaj, askush nuk mund t'ju detyrojë të bëni atë që nuk dëshironi, apo jo? Ju komunikoni me burra në internet, kështu që ekziston mundësia që të dëshironi të takoni njërin prej tyre. Ndoshta takime të tilla tashmë janë zhvilluar?
Cili mendoni se do të ishte hapi tjetër drejt distancimit nga mamaja juaj?
Olga Korikova
Katerina, sigurisht që ke të drejtë. Deri diku, unë tashmë i kam realizuar ëndrrat e mia, veçanërisht pasi kam luftuar për këtë për kaq shumë vite! Dhe unë do të luftoj! POR! Është shumë, është shumë, është e papërfillshme nga mendimet që më mbushin, ato dëshira që më çojnë përpara! ..
Kjo mund të krahasohet me atë të burgosurin që e kaloi gjithë jetën në një birucë dhe pati fatin të thithte pak ajër, e ndoshta edhe pak ujë... Por ai është i lidhur dhe nuk është i lirë nga litarët, zinxhirët.
Litari, ose zinxhirët, ndoshta u bënë pak më të gjatë ... Por ai me dhimbje e kupton dhe ndjen se është i burgosur ...
Nuk është rastësi që kam shkruar se do të qaja nga lumturia nëse do të isha i lirë nga kthetrat e kësaj varësie dhe se do të hapja dritaret çdo mëngjes. Kjo, siç e kuptoj unë vetë, është një dëshirë e brendshme për liri! Edhe tani hap dritaren ose dritaret dhe është më e lehtë të marr frymë, por brenda është si një spirancë dhe një ngarkesë e padurueshme ...
Mami më tregoi (sepse më interesonte shumë kjo çështje) për marrëdhënien e saj me nënën time ... E pyeta mamin pse e la në një qytet tjetër? Mami u përgjigj se donte lirinë. Se e kishte shumë të vështirë nga vesi, presioni, autoritarizmi, këshillat e përjetshme të pakërkuara të nënës së saj. E pyeta mamanë nëse kishte liri në marrëdhëniet me nënën e saj, ajo e trishtuar dhe e habitur u përgjigj "Jo! Çfarë lirie po mbytej nga kontrolli, atmosfera e rëndë etj."
Më duket se nëna ime e trashëgoi këtë pozicion të sjelljes autoritare nga nëna e saj ...
Çfarë hapash do të bëj për t'u distancuar nga nëna ime? Pyetja është e vështirë...
Por do të përpiqem t'i përgjigjem ...
Unë besoj se është e nevojshme të prishni marrëdhënien e mëparshme me nënën time, ta shkatërroni atë, ta zgjidhim disi ose diçka tjetër, sepse ata tashmë e kanë mbijetuar plotësisht veten! POR! Mendoj se ky është një proces shumë i dhimbshëm dhe i vështirë për të dy ne! Do të doja t'i ndërmarr këto hapa dhe t'i bëj që të mos përdhunoj veten, të mos detyroj, të mos mërzit dhe shqetësoj nënën time tashmë të pambrojtur. Merrni këto hapa sa më delikate të jetë e mundur, POR ... BËJNI! ..
Përndryshe, nuk shoh mundësinë e të paktën disa ndryshimeve ...
Ekaterina, vura re se isha shumë e zhytur në jetën e nënës sime dhe e lashë të zhytej në jetën time!
Ndoshta nëse ndaloj së treguari në detaje dhe përgjithësisht duke folur për jetën time, çdo ditë, çfarë kam ngrënë, çfarë më dhemb, çfarë kam bërë, me kë komunikoj dhe (!) nuk e “jetoj jetën e saj”, atëherë kjo do të bëhu hapi im drejt përpjekjes për t'u larguar nga nëna jote.
Unë gjithashtu mendoj se ju duhet SERIOSHT, me qetësi të filloni dhe ta pranoni tashmë jetën e pavarur si të dhënë! Edhe pse tani nëna ime kërkon që unë të lëviz përgjithmonë për të jetuar me të! Por! Jo vetëm që nuk nxitoj, por po mundohem ta vlerësoj me maturi, qetësi dhe me kujdes situatën. Unë po e vonoj lëvizjen, por unë vetë po bëj gjithçka që është e mundur (madje shkova në këtë forum psikologjik) që kjo të mos ndodhë. Po mundohem të rindërtoj mendimet dhe pikëpamjet e mia... Jeta së bashku do të na shkatërrojë të dyve! Kjo (siç unë, me habi, filloj ta kuptoj) nuk mund të lejohet!
Dhe në lidhje me komunikimin me burrat - kjo është një çështje më vete. Frika prej tyre... dhe e vetmja gje qe mund te bej eshte vetem ti shkruaj njeri-tjetrit (nuk e kam fjalen per asnje takim, nuk kam takuar asnje prej tyre). Dhe këta burra janë më keq se kafshët, më falni, por kështu është ...
Olga Korikova, më thuaj, në cilin moment ndjen varësinë më të fortë nga nëna jote? Mund të përpiqeni të përshkruani? Gjatë një bisede me të apo menjëherë pas saj? Apo nuk ka të bëjë fare me bisedën? Kush të thërret zakonisht: ti nëna apo ajo ti? Si po shkon biseda? A ndodh çdo ditë? Kush e mbyll bisedën?
Shumë gra nuk e kuptojnë se sa e rëndësishme është një marrëdhënie e mirë me nënën e tyre. Ata vuajnë nga fakti se ajo zë shumë hapësirë në jetën e tyre. Imazhi i një figure dënuese ose miratuese, nevoja për të fituar njohjen e saj është shtypëse, nuk ju lejon të filloni jetën tuaj. “Të rregullosh marrëdhënien me nënën tënde do të thotë të shtosh qetësinë dhe besimin në jetë, të ndihesh më i lumtur”, thotë psikologu Terry Apter.
Nuk është e pazakontë që vajzat e nënave të fuqishme, komanduese dhe të gjithëdijshme të shpërngulen në një qytet, vend tjetër ose të distancohen ndryshe. Pas figurës madhështore-dominuese të nënës, mund ta kenë të vështirë të dallojnë një grua të zakonshme, njësoj siç janë: me ulje-ngritje, suksese dhe zhgënjime, me të drejtën për të bërë gabime, ndjenja dhe dëshira.
Në mënyrë që nëna dhe vajza të mund të ecin përpara pa humbur njëra-tjetrën, të dyja duhet të kalojnë zi për marrëdhënien fëmijë-prind që i lidhte më parë. Fatkeqësisht, nuk ndodh gjithmonë një kalim i qetë nga marrëdhënia e nënës dhe fëmijës në miqësi ose të paktën respekt reciprok.
Një vajzë në rritje është gëzim dhe krenari. Rezultatet e punës së palodhur, netëve pa gjumë, lotët e derdhur. Pasqyrimi i pamjes, karakterit dhe zakoneve të nënës në një person të ri. Por një vajzë në rritje është gjithashtu trishtim për rininë e saj, gëzimet e larguara dhe ëndrrat e parealizuara. Dhimbje për fëmijën tuaj, amësi e pakthyeshme, një ndjenjë e rëndësisë së vetvetes.
Një nënë duhet të shohë tek vajza e saj një grua që vetë së shpejti do të bëhet ose tashmë është bërë nënë.
Nënat duhet të heqin dorë nga plotfuqia - reale apo e imagjinuar, të bëhen më fleksibël, të shohin tek vajza e tyre një grua që vetë së shpejti do të bëhet ose tashmë është bërë nënë. Detyra e nënës është t'i përcjellë vajzës së saj identifikimin e saktë të nënës: aftësinë për të parë dhe respektuar një personalitet të veçantë tek fëmija i saj.
Sipas Caroline Eljacheff dhe Nathalie Einisch, psikanaliste franceze dhe bashkëautorë të "Nënave dhe bijave: Shtesa e tretë", vetëm me këtë qasje nëna merr mundësinë të "ndërtojë një marrëdhënie me vajzën e saj që, pa mohuar të kaluarën, të lejon për të gjetur një kompromis në të tashmen.”
Ndonjëherë një nënë nuk është e gatshme të lëshojë vajzën e saj, të pranojë një grua në të. Pastaj vajza mund t'i japë asaj një mësim duke i treguar se ajo tashmë është mjaft e rritur, që do të thotë se marrëdhënia e tyre nënkupton barazi dhe respekt. Por të ndarë, është e rëndësishme të ruash respektin për nënën.
Për një grua, marrëdhëniet me nënën e saj janë të ndërlikuara nga fakti se, pavarësisht nga fyerjet dhe keqkuptimet, ajo herët a vonë do të duhet të identifikohet me të për të zbuluar funksionin e nënës në vetvete. Sa më shumë pranim që një vajzë mund të gjejë në veten e saj në lidhje me nënën e saj, aq më pak konflikt do të jetë vetë amësia e saj për të.
Rritja e vajzës shoqërohet në mënyrë të pashmangshme me plakjen e nënës - herët a vonë asimetria e fuqisë dhe kujdesit do të kthehet përmbys, vajza do të duhet të kujdeset për nënën e saj. Është e rëndësishme që të dyja të jenë në gjendje të bien dakord dhe të gjejnë një kompromis përpara se nëna të humbasë aftësinë fizike dhe/ose mendore për ta bërë këtë.
Duke parë zbehjen graduale të nënës së saj, e bija i thotë lamtumirë personit që e solli në këtë botë, i thotë lamtumirë fëmijërisë dhe në të njëjtën kohë humbet edhe barrierën e fundit që e ndan nga vdekja.
Thellë brenda, ne të gjithë duam që marrëdhënia jonë me nënën tonë të jetë e veçantë dhe intime. Fatkeqësisht, realiteti shpesh ndryshon nga ideali. Kjo nuk është aq e keqe sa mund të duket në shikim të parë.
Mundohuni të imagjinoni një marrëdhënie të vërtetë - në vend të një idili imagjinare, ata kanë një vend për fyerje dhe gëzime të ndërsjella. Në vend të një imazhi jashtëzakonisht të bukur ose, anasjelltas, një imazh djallëzor të tmerrshëm të një nëne që jeton në shpirtin tuaj, ekziston një person i vërtetë me avantazhet dhe disavantazhet e veta. Kështu që ju mund të krijoni një kontakt më të gjallë dhe të sinqertë, të shihni manifestimet e zakonshme njerëzore tek nëna.
Pavarësisht se sa i vështirë është dialogu juaj, është e rëndësishme të kuptoni se të dy jeni tashmë të rritur.
Psikologia amerikane Paula Kaplan këshillon të interesoheni për historinë e nënës - të shikoni jetën e saj nga jashtë në mënyrë që të rivlerësoni veprimet e saj. Si fëmijë, ju mund të mbani inat dhe zemërim për disa fjalë, veprime ose mosveprime të nënës suaj, por si një grua e rritur dhe duke e vlerësuar jetën e saj nga lartësia e përvojës suaj, mund të jeni në gjendje të kuptoni, falni dhe pranoni diçka.
Brezi i grave tashmë në të 60-at e tyre u rrit në kushte të mungesës së mprehtë dhe parimeve të ngurta morale, të cilat nuk mund të mos linin gjurmë mbi to, përfshirë edhe si nëna.
Ndërsa nëna dhe vajza piqen dhe bëhen më të vetëdijshme për karakterin, qëndrimet dhe vlerat e njëra-tjetrës, dëshira për të thyer rolet e vendosura nënë-bijë për një kuptim më të thellë bëhet më e fortë.
Terry Apter është i sigurt se kthimi në rolet e mëparshme - nënë marramendëse ose fëmijë kapriçioz - mund të ndërhyjë në zhvillimin e marrëdhënieve në moshën madhore. "Flisni me forcën e plotë të personalitetit tuaj të rritur", këshillon psikologu. "Atëherë nëna ka më shumë gjasa t'ju përgjigjet si e rritur dhe jo si fëmijë." Sado i vështirë të jetë dialogu juaj, është e rëndësishme të kuptoni se të dy jeni tashmë të rritur.
Maria, 38 vjeçe, kujton se u shpartallua plotësisht kur nëna e saj gjithmonë aktive dhe e suksesshme papritmas ra në depresion, u divorcua nga babai i saj dhe u transferua në një vend tjetër. "Për shumë vite e fajësova atë dhe doja vetëm një gjë: që ajo të bënte gjithçka ndryshe dhe të korrigjonte gabimin e saj," thotë Maria. "Vetëm tani e kuptoj se sa i vështirë ishte ky vendim për të, sa me mençuri veproi - ajo ndaloi së torturuari veten, babanë e saj dhe të gjithë ne." Maria beson se jeta në vende të ndryshme i ndihmoi që të dy të distancoheshin nga situata dhe të rivlerësonin të shkuarën. Tani ata e trajtojnë njëri-tjetrin me shumë respekt.
Koha e ndarë e ndihmoi Alexandra 60-vjeçare të afrohej më shumë me vajzën e saj. “Kur Anna u nis për në Kanada, ne filluam të korrespondonim. Ishte më e lehtë me letra sesa me telefon të shpreheshin mendimet dhe ndjenjat që nuk i kishim shprehur kurrë në një bisedë live. Më kishte marrë malli shumë, por vitin e parë nuk erdha ta vizitoja. Ajo dikur shkroi: "Kjo është koha juaj, kënaquni".
Nuk ka nëna perfekte dhe nuk ka vajza perfekte.
Një marrëdhënie e tillë me një nënë është si një miqësi. Nëna dhe vajza janë të përfshira në jetën e njëra-tjetrës, por respektojnë hapësirën personale. Kjo i lejon ata të kapërcejnë sprovat dhe të shijojnë së bashku lajmin e mirë. "Kur u diagnostikova me kancer, Anna u soll shumë fisnike - ajo më ftoi të jetoja me të dhe çdo ditë mund të shihja mbesën time," thotë Alexandra. “Është sikur të kemi bërë një premtim të pashprehur: ne mund të jemi bashkë, por në të njëjtën kohë, secila jeton dhe vazhdon jetën e saj, pavarësisht sa e vështirë mund të jetë.”
Nuk ka nëna perfekte dhe nuk ka vajza perfekte. Gjëja kryesore është që ju patjetër nuk do të keni një nënë tjetër. Duke e kuptuar këtë, ju mund, nëse nuk ndaloni së zemëruari me nënën tuaj për gabimet e saj, atëherë të paktën të përpiqeni të silleni si një grua e rritur dhe të ndërtoni komunikim nga ky pozicion. Atëherë marrëdhënia mes jush do të bëhet, nëse jo ideale, por e ndërgjegjshme, dhe jeta juaj do të bëhet më e qetë dhe e lumtur.
Trego interes. Cila ishte jeta e mamasë suaj përveç mëmësisë? Si ka qenë fëmijëria, rinia e saj? Për çfarë ëndërroi, çfarë u bë realitet, për çfarë pendohet? Mundohuni ta shikoni të dashurin tuaj nga ana, jo vetëm si vajzë. Kjo do të ofrojë një mundësi për të rivlerësuar motivet e veprimeve të saj.
Kërkoni ngjashmëri. Po, ju jeni ndryshe, por nëna jote të dha jo vetëm jetën, por edhe 50% të gjeneve të saj. Ndoshta keni hobi të përbashkët ose ju pëlqen të gatuani për njerëzit e dashur, ashtu siç gatuante nëna juaj dikur për ju. Në fund të fundit, të dy jeni gra. Sa më shumë anë të jeni të gatshëm të pranoni, aq më pak inat do t'ju helmojë jetën.
Komunikoni. Mundohuni të flisni për diçka që nuk është folur kurrë më parë. Kështu që ju mund të largoheni nga stili i zakonshëm i komunikimit që u formua në fëmijëri, dhe në të njëjtën kohë të mësoni diçka të re për një të dashur.
Flisni drejt.Çfarë prisni nga nëna juaj, si e shihni marrëdhënien tuaj? Nëse e shprehni qartë dhe me besim qëndrimin tuaj, pala tjetër ka të ngjarë ta trajtojë atë me respekt. Pyete drejtpërdrejt nënën tënde: "Çfarë mund të bëj për ty?" Mos harroni, ndoshta është më e vështirë për të, për shkak të edukimit të saj, ta thotë këtë. Gjërat e vogla të këndshme me të cilat mund të kënaqeni njëri-tjetrin do t'ju ndihmojnë të afroheni. Si rregull, nënat kanë nevojë për kaq pak.
Shkruaj një letër. Punoni në qëndrimin e brendshëm ndaj nënës suaj që mbani brenda vetes. Një mënyrë për të falur dhe për të lënë të lirë është të shkruani një letër që përshkruan të gjitha ndjenjat, ankesat dhe dëshirat tuaja.
Vajzat e rritura shpesh ankohen se nënat e tyre po përpiqen t'i mësojnë jetën, të qortuara për faktin se komunikojnë gabimisht ose shumë ashpër me burrat e tyre. Nga ana tjetër, vajzat demonstrojnë me forcë dhe kryesisht pasurinë dhe pavarësinë e tyre, thonë ata, dhe unë vetë do të merrem me jetën time.
Eshtë e panevojshme të thuhet se çfarë rezultojnë situata të tilla kur njëra palë i paraqet ato në formë pretendimi dhe moralizimi, ndërsa tjetra nuk dëshiron të shohë të paktën diçka të mirë në to. Në këtë rast, nëna dhe vajza vuajnë.
A është e mundur të përmirësohen marrëdhëniet me nënën në moshën madhore dhe gjeni harmoninë në familje?
“Për shkak se nëna dhe vajza priren të kenë një marrëdhënie shumë të ngushtë, ato janë potencialisht të mbushura me shumë gëzime dhe dhimbje të mëdha. Veçanërisht i dhimbshëm është fakti që të dy ndjejnë një anomali acarimi dhe tjetërsimi, që, sipas tyre, nuk duhet të lindë mes tyre. Kur kjo ndodh, të dy vuajnë vërtet,” thotë Paula Kaplan, Ph.D., autore e “Mos e fajëso nënën tënde”.
Ne do t'ju japim disa këshilla për t'ju ndihmuar të afroheni më shumë me personin tuaj më të dashur, duke lënë pas zënka pafund.
Meqenëse nëna dhe vajza priren të kenë një marrëdhënie shumë të ngushtë, ato janë potencialisht të mbushura me shumë gëzime dhe dhimbje të mëdha.
Merrni vendin e saj. Natyrisht, natyra e konflikteve midis nënës dhe vajzës mund të jetë e ndryshme, por shumica dërrmuese e ekspertëve të psikologjisë sigurojnë se baza e pakënaqësisë së nënës me jetën e saj shumë shpesh qëndron. Një vajzë në rritje është gëzim dhe krenari, por në të njëjtën kohë, është trishtim për rininë e saj dhe ëndrrat e parealizuara.
Problemet shëndetësore, ato të pasuksesshme, ambiciet e paplotësuara të dikujt - çojnë në hedhjen periodike të emocioneve negative tek të dashurit.
Ndoshta duhet të presësh momentin e duhur dhe të flasësh zemër më zemër me të? Përpiquni të krijoni marrëdhënie që, pa kapërcyer të kaluarën, do t'ju lejojnë të gjeni një kompromis në të tashmen.
Kërkoni ekuilibër. Psikologia amerikane Paula Caplan (Paula Caplan) këshillon që ta shikoni jetën e nënës nga jashtë, në mënyrë që të rivlerësoni veprimet e saj. Brezi i nënave tona (gratë tani në të 60-at) u rrit me mungesë akute emocionesh dhe intolerancë ndaj manifestimit të ndjenjave individuale.
Si fëmijë, ju mund të mbani inat për mungesën e vëmendjes, ose për disa nga veprimet e nënës suaj, por si një grua e rritur, mund të jeni në gjendje të kuptoni arsyet e kësaj sjelljeje dhe të përpiqeni të falni dhe pranoni.
Ndërsa nëna dhe vajza piqen, dëshira e tyre për të thyer rolet e vendosura nënë-bijë bëhet më e fortë. Psikologët në këtë rast ju këshillojnë që të flisni me nënën tuaj me forcën e plotë të personalitetit tuaj të rritur. Atëherë nëna ka më shumë gjasa t'ju përgjigjet si e rritur sesa si fëmijë.
konsultohuni. Është shumë e rëndësishme që mami të dijë se ju keni nevojë për të jo më pak se 20 vjet më parë. Pyeteni se si e përgatit specialitetin e saj, ose kërkoni këshilla për mbulesën e tavolinës.
Mami juaj do të shohë se ajo është ende personi i parë që i drejtoheni për ndihmë dhe se përvoja e saj e jetës, e akumuluar ndër vite, po përdoret mirë.
Po, ju jeni komplet të kundërta me nënën tuaj, por nëna juaj ju dha jo vetëm jetën, por edhe 50% të gjeneve të saj.
Gjeni të dhëna në biseda. Mundohuni të shprehni siç duhet pakënaqësinë tuaj. Në vend të shprehjes "nuk më dëgjon kurrë, nuk të intereson se si ndihem!" mund të thuash "të lutem më dëgjo, jam i sigurt se do të më kuptoni", dhe fjalët "sigurisht, ju keni vajzën më të tmerrshme në botë!" është më mirë ta zëvendësoni me "lavdërimi juaj do të thotë shumë për mua".
Rimendoni veprimet e mamasë. Ne mbajmë inat ndaj nënës sonë prej vitesh, duke mos u përpjekur të kuptojmë situatën dhe t'i përgjigjemi vetes pyetjes, çfarë do të bënim ne në vend të saj. Në të njëjtën kohë, veprimet që na dukeshin të padrejta, në fakt, mund të jenë racionale dhe të balancuara.
